Любовница
Добрый вечер. Так вышло что я любовница женатого мужчины. Сама тоже впрочем замужем. Давно и прочно, так же как и он. Начиналось все легко и поосто, не без раздумий с обоих сторон но дома ситуация располагала к появлению внебрачной связи. И вроде все так легко и только для секса, но по чуть чуть втянулись в эту трясину, типа любви. К чему все это-я запуталась. Может я наивная но по моему он тоже запутался. Во всяком случае говорит так. Я осознаю что с мужем у меня есть все и детям нужен отец. Отношения с мужем кстати перевернулись на 180 градусов, он не позволяет себе то что позволял раньше, я спалилась пару раз, так что он видимо догадывается, но не хочет развода. Мы с ним сейчас как два актера играющие роли, но все так пусто между нами. Мужа больше не люблю.
Теперь о любовнике. Немного он говорит о семье а то что говорит ввергает в панику вместе с радостью. Там не очень, она вычислила уже что это именно я, мы с мужчиной работаем на одном месте. Пока идет такая игра как и с моим мужем, она догадывается или знает, но пытается его удержать. Он то в принципе никуда не собирается. К чему все это- я не понимаю как я оказалась в такой ситуации-любить человека, знать что он любит тебя и не особо стремиться быть вместе. Не могу понять себя. Период "давай разведемся и будем вместе " мы прошли в начале отношений, сейчас "нам" уже три года. Тогда не вышло, я испугалась, а он один не рискнул. Вообщем шанс утерян, но я его люблю. Вот и сижу тут одна, замужем и счастлива минутками с другим мужчиной. Не могу понять чтл с этим делать. Читаю тут истории жен, и боюсь что я причиняю ей боль, хотя не могу понять эту боль. Она может удержать его с собой, он и не собирается уже уходить никуда, но он ее не любит. В этом она его не удержит. Так же как и мой муж-я его не люблю. Живу с ним, мы хорошие друзья, но сердце мое в другом месте. Не знаю как так получилось, и как все это закончится, не понимаю что мне делать.
Напишите что нибудь, хоть грязью облейте, хочется попытаться разобраться как так бывает и зачем.
Так вам тут ушат грязи или сочувствия? Щас и то и другое получите. За реальными разборками с собой надо топать к психологу. Здесь тоже могут подкинуть что-то ключевое. Но все же за серьезной работой - к спецу и к хорошему.
С психологом не получится. Не хочу. Хочу сама понять. Пока не затянуло так чтоб я могла что то натворить, просто накатывает эта чертова любовь и хочется понять зачем и что с ней делать.
Да Вас уже и затянуло так, что крошатся судьбы нескольких человек.
Постарайтесь не обижаться, а принять это, как взгляд со стороны: по тому, что и КАК Вы написали в первом посте, видно, что мозги - не сильная Ваша сторона. Еще раз, не обижайтесь. Без спеца не получится.
Даже умные люди и даже глубоко искушенные в психологии люди попадают в ситуацию, когда без помощи профессионала со стороны, без "замыленого" взгляда на ситуацию, в которой они увязли, им не выбраться.
Спасибо за оценку моих умственных способностей :). Как он говорит -со мной ты становишься маленькой девочкой, дурой то есть :).
Подумаю на тему профессиональной помощи.
Добро пожаловать в клуб :). На стадии меньше года мы крутились в " давай разведемся". Потом мой побег, наверно предательство, потом попытки расстаться, но куда ж я от него денусь. Вот и не понимаю, он стал моей половинкой, но я согласна жить не с ним. Наверно это ненормально. Можно любить и не быть вместе?
Я живу не с ним :). В параллельном мире я согласна быть только с ним. Несмотря на сложности с его характером, с моими заморочками, умираю от его нежности и хочу его навсегда. А в реале-куча привязок и я последняя которая может эти привязки разорвать. И наверно мы не имеем права рушить жизни своих близких ради себя. Вот как совместить эти две реальности?
Работаем вместе. То есть пять дней в неделю, с утра до вечера. Интимные встречи по возможности сбежать с работы или из дома :). По разному, пару раз в неделю, иногда реже. Вот эта совместная работа то ли осложняет то ли добавляет радости, не понять иногда :). Я его вижу больше чем кого либо из своей семьи
Банально в отелях , с почасовой оплатой :)
Бывало конечно и на работе, но стараемся не доводить до такого:)
Автор, он любит свою жену, поэтому живет с ней. То, что он говорит, что не любит - врет.
Он не говорит что не любит ее :). Между нами разговоры только о нас, его любовь только мне, а что там с ней -я могу представить, у меня тоже самое. Мужа я любила, и многое прощала, и все было-но сейчас как и не было, я сравниваю эти два чувства и понимаю что бывает по другому. Когда любишь -хочешь видеть счастье в его глазах, неважно каким образом достигнутое.
+100! Любит однозначно жену. Когда мужчина влюбляется по настоящему в другую, его не остановят ни дети, ни жена. Он просто уходит из семьи.
А вы - просто увлечение его, временное. Просто затянуло и скорее всего, он не знает, как бы корректно отвязаться от вас, чтоб не обидеть. Вы слишком много нарисовали себе красивых картинок в голове. Хороший психолог нужен. Именно ХОРОШИЙ.
Неправда ваша. Два примера развивались прям перед глазами. В обоих случаях длительные отношения слева спустя годы переросли в законные браки. До этого ждали "пока дети подрастут". Это я к тому, что проживание с конкретной женщиной не всегда означает прям любовь-любовь. В одном из приведенных в пример случаев мужик не мог уйти, так как дети останавливали, а как только стало возможно безболезненно ДЛЯ ДЕТЕЙ распрощаться, муж из семьи ушел. Во втором случае жена грозилась прыгнуть из окна. Лет 5 потребовалось на успокоение и осознание, что наличие его в доме с ней ничего не меняет. Любовница никуда не девается. Более того, с ней (с Лю) был рожден совместный ребенок. Ушел когда ребенку было года 4. До того раза 4 в неделю ночевал у Лю и ездил с ней по отпускам по три раза в год.
Непонятно, если тогда проехали момент "разведемся и будем вместе", почему это нельзя повторить и что его так прочно держит около нелюбимой жены?
Прочно держит-банально дети, в большом количестве. Финансы. Никто из нас не миллионер, разрушения будут сильными в случае разводов. Поверьте на слово- не все так просто. Меня тоже многое держит возле нелюбимого мужа. И лет нам не 20, чтоб прыгнуть с закрытыми глазами. Я не желаю ему всего этого, просто хочу чтобы он был счастлив.
Вот это из темы-поверьте на слово :). Все не так просто. Поэтому и раздача не состоится.
Боль вы той женщине причиняете. Скорее всего поведение мужчины стало другим с женой и не в лучшую сторону, поэтому она и стала догадываться.
Вы не можете быть уверены, что он её не любит. Вы с собой то разобраться не можете, а уж о нем и речи нет.
Такую чепуху пишите о том, что он не рискнул... Он и не собирался. Вы ж как взрослый человек должны понимать, что если бы очень хотел, он бы горы свернул и ушел от жены и сказал бы вам: "я теперь живу вот тут то и жду тебя". И вот здесь возникает вопрос, а любит ли он вас? Ведь когда любишь,то хочешь, чтобы любимому было хорошо. Пакость сейчас напишу, но проверьте его любовь. В один момент скажите, что муж дома все узнал и нужно что-то решать. Где жить? На что жить? С кем жить, в конце концов. И посмотрите на ДЕЙСТВИЯ.
На моё имхо, со временем у вас все закончится. Инициатором будет мужчина. Прочтите "Попрыгунью" Чехова, там подробнейшим образом об этом написано.
Можно, конечно, волевым усилием закончить отношения, но, как мне видится, вряд ли у вас это получится.
И, знаете, честно говоря я не поняла - зачем вам разбираться " как так бывает и зачем". Надо думать над тем, что делать, в этом вы правы.
Единственное, если все же продолжите эти "отношения", постарайтесь, чтобы его жена и ваш муж об этом не знали.
Я осознаю что причиняю ей боль, не могу оценить маштабы этой боли. Просто читаю тут девочек, сравниваю с собой и сосвоим отношением к мужу и не могу представить эту боль. Мне кажется что за мужчину не стоит так убиваться. Я не говорила что он ее не любит :). Любовь она разная бывает, я вот мужа тоже наверно где то как то люблю, как человека, но к сожалению не как мужчину.
Насчет риска. На тот момент он сделал все что мог. Мы договаривались о том что он разводится, и я буду с ним , моего развода он не требовал сразу, просто чтобы он был свободен для меня. Честно я по детски ко всему этому отнеслась, думала он шутит. Когда дошло до заявления и понеслись все эти разборки с многочисленным его семейством-я поняла что все правда. И отказалась. Сказала что ему надо остаться с женой. Было бы глупо с его стороны уйти в никуда. У него дети и ответственность. По честному-я вряд ли стала бы уважать его если бы он ушел тогда. Это сейчас мы глубже залезли в наши отношения, чувства совсем другие, а тогда реально гормоны играли. Я вот и удивляюсь, вы говорите когда любишь хочешь чтоб любимому было хорошо-мы это сделали. Можно сочетать личное счастье с общественным :). Да, по большому счету я хочу быть с ним и рожать ему детей и готовить для него :). Но это мое желание будет стоить многой боли для окружающих и нас в том числе. Любовь есть и совесть тоже есть.
Насчет действий-я его люблю. Я не буду ему так врать, и вводить его в ненужный стресс :). Он меня бережет, о своих проблемах в семье не рассказывает, это я все по крупицам собрала чтоб знать ситуацию и когда линять :). И у меня не та ситуация чтобы вставали вопросы где жить и на что. Без мужа не будет только мужа :). Не хочу ставить его в такую ситуацию потому что подсознательно знаю-даже если у нас все настоящее и мы будем вместе -это будет не сразу и разочарования мне не избежать. Как и он не избежал в такой ситуации.
За Чехова спасибо, перечитаю :) наверно когда то все закончится.
Я закончить пыталась миллион раз, не выходит. И он не пускает и я в итоге не хочу, так, минутная слабость.
Разбираюсь потому что такая я , не очень приятно жить в душевном смятении, хочется чтоб по возможности все было ясно. И для самой себя в первую очередь. Может ищу оправдания себе.
Мы стараемся не афишировать отношения, спокойствие семьи на первом месте, это не их вина.
Спасибо
Повода для столь многочисленный улыбок я, например, не вижу. Хотя, наверное, реально весело любить такого мощнейшего манипулятора ), да так, что аж вознесли все до большой любви!
А кто говорил, что он её не любит? Вот ваши слова "Она может удержать его с собой, он и не собирается уже уходить никуда, но он ее не любит".
Вы меня, извините, но каша у вас в голове или история ненастоящая, потому как не может здравый взрослый человек вообще не врубаться, что делает и причинно-следственных связей не видеть
Столь многочисленные улыбки всего лишь способ общения, попытка быть дружелюбной с другим человеком. Не ищите подвоха там где его нет. Меня всегда удивляет приклеивание ярлыка "манипулятор" к мужчине в такой ситуации. Я тоже не сильно стремлюсь быть с ним в официальных отношениях и грубо говоря так же использую его. Это все не исключает чувств по отношению друг к другу. Любовь к жене? Видимо не настолько сильная чтобы он думал о ее благосостоянии и ее нервах. Делаю вывод что не так уж и любит. По моему -не любит. Это если вам так важны понятия любви :).
Я вполне вижу и осознаю наши поступки, не думаю что у вас например никогда не было периода в жизни с кашей в голове :).
Были, конечно, и такие периоды, разные были.
Но вы просили "напишите что-нибудь", я написала свое имхо.
А понятие любви мне важно, да. Мы ведь в разделе "Любовный треугольник".
Для меня любовь - чувство светлое. А когда обиды, слезы, непонимание, боль, ревность, злоба, манипуляции, обман - это не любовь, это привет из детства.
Думаю, за сим можно нашу с вами дискуссию закрыть, вы отчаянно гнете свою точку зрения и все краше и краше расписываете отношения. Знаете почему? Хотите чтобы вест мир знал про вашу любовь (вполне, кстати, здоровое чувство), а так как вынуждены сильно скрываться, то это уже совсем другая история, не про любовь.
Удачи вам.
Простите, но все вышелписанное это трусость, прикрывание своей опы и низость по отношению к близким. Развестись и не дурить головы своим половинам намного частней, чем искать себе "благие" оправдания. Вы же унижаете всех - и супругов, и детей своим поведением и ложью. Вот представьте, дети вырастут и узнают, как долго мама папе рога наставляла, обманывала. Они спасибо скажут, что вы не развелись в такой ситуации, а продолжали врать, изворачиваться, выказывать откровенное неуважение к их отцу своим поведением?! По мне - если любовь, то разводитесь и будьте вместе, а если нет, то назовить честно секс сексом, нагуляйтесь поскорей и разбегайтесь по домам.
Я не спорю что это трусость. Малодушность. К сожалению лично я не готова. Если бы мне закрыли глаза и привели в новую жизнь я была бы рада, наверно. Пока все так как есть. Я не ищу себе оправданий, я знаю что я делаю, я не думаю что все здесь отписавшиеся будут так категоричны если в их жизни будет такая ситуация.
То, что вы не любите мужа совершенно не значит,что ваш любовник не любит жену.
В остальном, мучайтесь и посильнее, так вам и надо.
Спасибо за мнение :). Да, периодами думаю что это те самые пиздострадания :). Приключения на не только передок :) стараюсь не находить, осторожничаем, конечно не очень получается. Знаете, три года назад я бы такую женщину как я сейчас и похуже бы приложила , но вот так жизнь повернулась , поэтому тяжеловато мне. Но счастлива :).
Вам просто нужны эти пиздострадания, вот и все. Ибо признайтесь самой себе, что была у вас прям обоих такая любовь, давно бы развелись и жили в месте.
Выше написала про развелись, не очень все так просто, поверьте на слово, его шаг на тот момент был глупым и не подготовленным. Кроме любви есть еще и ответственность. Вот не знаю как обьяснить даже себе самой-я его люблю но готова делить жизнь не с ним. Это не бешеная любовь, когда с закрытыми глазами, а спокойное понимание что это твоя половинка, где бы она не была и главное чтобы он был счастлив. А сейчас мы учимся жить на две жизни.
Благодарю, ваше мнение тоже важно :). Если серьезно, то да, конечно, это те самые пиздострадания :). Но тут выбираешь-или мы с ним страдаем или все вокруг.
А во вторых-будет что вспомнить. Не всегда все черно белое, есть же и оттенки. Но вас поняла :).
Ну слава богу, я уж думала у нас извращения какие то, а нет, классика :). Не ставила цель заинтересовать публику, просто пытаюсь разобраться в себе. Пару умных мыслей почерпнула, уже хорошо :)
Я только одну долгую классику знаю, и то дело славо богу хорошо закончилось, но 25 лет коту под хвост ушло! Аж общая дочь замуж выйти успела! Зато сейчас счастлива с нормальным мужиком в другой стране ;) надеюсь ей этих 25 летних пиздострадания хватит на всю оставшуюся жизнь)))
Вы переоцениваете и идеализируете отношение любовника к вам. Рассуждаете,так сказать, со своей колокольни. У мужика банальный КСВ (кризис среднего возраста), вы для него лишь подтверждение,что он еще мужик и еще может :) Жену он любит,но рутина и привычная жизнь заели,как это у ВСЕХ бывает. Сейчас,"благодаря " измене,наверняка все встряхнулось и заиграло новыми красками в ИХ отношениях. Жена о вас знает и наверняка разговор о разводе меду ними был,то есть у вашего любовника был шанс все разрулить и цивилизованно развестись. Итог - развода нет и не предвидится,для вас все преподнесено в виде благородного порыва, а на деле обыкновенного банального вранья и лживого самооправдывания перед вами и самим собой: дети,жена,годы вместе,имущество ,боль близким и.т.д. По настоящему сильный,искренний, любящий,достойный мужчина, уважающий ваши чувства и чувства своей жены, уже бы развелся и не "делал" никому мозг своими страданиями и любовями.
И если быть честными перед самими собой,то в этой ситуации вы с ним выглядите не благородными,страдающими влюбленными, а подлыми, трусливыми , лживыми людишками,топчущими чужие жизни и души в угоду собственным интересам. Не надо оправдывать предательство и ложь людям рядом с вами, высокими чувствами.
Да, это тоже я чувствую. Поэтому вечно в сомнениях, и неспокойна. Вроде и счастлива с ним, но не всегда с ним и когда не с ним понимаю что наверно не права. Говорила уже что для меня его счастье дороже моего, хочу его отпустить чтобы он смог быть счастливым в семье, не могу , не получается. Да и он не хочет. Да мы предатели, не только семей но и самих себя. Вот грязная сторона нашей жизни.
Я проходила вот это : "его счастье дороже моего" :) Позже поняла,что это был односторонний процесс. Для него было важнее тешить свое мужское эго и иметь двух женщин.
Конечно он не хочет :) Проститутки дороже обходятся и шансов заиметь неприятную болезнь больше. Я не с целью вас обидеть это пишу. Просто снимите розовые очки и развейте наивную восторженность "неземным чувством".
Почему если я с ним сплю и мне очень нравится и я не хочу его менять на одноразовых то это нормально, а с его стороны обязательно использование? Двойные стандарты? Мужчины бесчуственные сволочи изначально? Почему если я люблю и это может быть то он не может любить и все это ложь? Я же тоже не сильно готова бросить все но я люблю его.
Может быть. Но мне кажется это должно быть решение двоих, а не он один прям такой рыцарь все побросал и ждет принцессу. Принцесса тоже трусливая сволочь. Как с этим жить если отказаться я не могу и не хочу и на самом деле он мне дорог? И я ему тоже.
Не можете отказаться? Прекращаете врать и издеваться над чувствами супругов. Честно ставите все точки над и. И открыто и честно выстраиваете новую совместную жизнь без подлостей,вранья и предательства. Оставайтесь людьми, а не крысами,вот и все. Самим не надоело валяться в грязи,забрызгивая нечистотами свои семьи?
Надоело. Думаю над этим. Если честно не очень вижу выход, все разрушать не хочется.
A Вы уже разрушили. К сожалению, такие длительные романы не могут не отразиться на семьях.
Мало того, Вы сейчас воруете у своего мужа его шанс на счастье с тем, кто его мог бы действительно любить, а ваш воздыхатель ворует этот шанс у своей жены.
Так что вы с ним оба циничные воры, прикрывающие свое воровство словами о высокой и чистой любви и о спасении ваших семей. Это психика так оправдывается, пытаясь задушить остатки совести. И поэтому вашего с любовником счастья не будет. Нельзя быть преступником и находиться в раю одновременно. А если бы вы действительно спасали ваши семьи, вы бы вашу историю ворованной любви давно прикончили.
Ой, да прекратите брызгать праведной слюной. Ни вы, ни даже автор не знает на 100%, что там у нее за муж. Я вот тоже была верная и праведная много лет. И однажды услышала оброненное мужем про третьих лиц, изменяющих своим супругам: "Ой, подумаешь, да ВСЕ так живут". Вот это было открытие для меня! А затем и бОльшие открытия про то, что и МЫ так живем. Зато когда так начала жить и я, что-то он не был так спокойно настроен. А что ему оставалось делать - только хавать, так как ВСЕ так живут. А не знала бы я - так всю жизнь себя бы и обкрадывала, дура честная.
Муж у меня сложный человек. Было многое на что нормальная женщина не закрыла бы глаза. Измен правда не было, во всяком случае не ловила за руку. Но измены это не главная беда брака. И да, как бы банально не звучало, мой муж тоже приложил руку к моему роману. от хорошей жизни и нормальных отношений никто налево не идет.
Я могу сколько угодно думать о счастье моего мужа и его жены. Но кроме них есть дети. И их счастье зависит от полноты семьи, если конечно внешне соблюдается эта атмосфера, нормальной семьи. У нас соблюдается. А счастье мужа и его жены было возможно и пять лет назад, только они почему то забили на свои половинки и все счастье улетучилось.
Ну что тут скажешь? Утешайте себя дальше, если вам так легче. И, кстати, откуда вам знать, на что там забила или не забила жена вашего любовника. Это особенно смешно. Отвечайте за себя.
Не верю, что у вас там атмосфера нормальной семьи. Такое возможно, наверное, если на стороне только секс, а когда чувства, то это уже невозможно. А у вас чувства, иначе бы вы сюда не строчили.
Атмосфера нормальной семьи это не только взаимная любовь папы с мамой. Если сравнить мою семью пять лет назад и сейчас-это небо и земля. У меня растут спокойные дети в спокойной обстановке, потому что до мужа наконец то дошло как нельзя себя вести в присутствии детей по отношению к жене.
Насчет того на что она забила-да на то же самое что и мой. Есть муж , все, можно расслабиться и никуда он не денется. Но вы правы, это все только с его слов, так что доказать не могу.
Был период когда колбасило хорошо и это отражалось на семье-прекратила это. Мое личное счастье должно быть на пользу моей семье , в первую очередь детям.
Тоже принимаю ваше мнение. Разговор о разводе был и в моей семье, тоже принято решение о продолжении брака. Значит не такие мы и сильные. Тут согласна. О кризисе-я также доказываю себе что могу :). Какая разница где доказывать-в семье или не в семье Если в семье доказать не получается. У них встряхнулось и заиграло сразу после полуразвода, сейчас потухло все обратно. Я не оправдываю, я понимаю что как в сказке "и жили они счастливо" у нас не получится, слишком трусливы и как ни глупо звучит ответственны. И еще раз-поверьте на слово, у меня проблем с разводом почти не будет, ну то есть стандартный набор,, а вот у него все закрученней. Сейчас скажу сволочную вещь-после его развода и алиментов и отступных от него останется очень мало. Не уверена что мне это понравится. По моему я все за него решила :)
Версия про отступные и алименты это для вас, а для жены говорится про любовь и "бес попутал":) Крысиные бега,вы не находите?
Не разобралась в анонимах, сорри :). Ну на тот момент это же было естественно, так ?
Насколько я знаю такие истории, у любовников в конце концов накапливается много обид и претензий друг к другу, и они переругиваются после длительных отношений.
Тоже верно, мы часто ссоримся, нет адекватного выхода чувств, нет возможности.
Простейший пример-мы вместе работаем, видим друг друга целый день, хочется большего а нельзя :).
Когда сильно чего то хочется а тот кто может это дать недоступен, причем не по своей воле и ему тоже чего то такого хочется, речь не всегда о сексе, вы прям спокойна как удав ? :). У вас эмоции вообще есть?
А что сразу я? Ну да: когда мне чего-то хочется - я или это получаю, или еще раз задумываюсь: а надо ли оно МНЕ? И оказывается, что чаще всего особенно и не надо...а потом - что не очень-то и хотелось...Знаете, взрослый умный человек отличает жор от аппетита, а аппетит - от голода. И соответственно "приспичило" от "хочу" и от "надо".
А если закосячит и задымится (с кем не бывает) - то тут же вспоминает, что кроме эмоций у него есть еще мозги - и включает их. И либо использует на получение хотелки, которую "очень надо". Либо понимает, что может оно и неплохо, но того не стОит. Либо перестает париться и находит себе занятие поприятней.
Но если к кому "возраст приходит один" и с годами растет только опа, а не мозги - ну тады ой.
Автор на вашем месте я бы все таки осталась с любовником. Так хоть вы вдвоем будете счастливы. А так страдают четверо. Потом пожалеете , что не захотели быть вместе, но будет уже поздно. У меня похожая ситуация, и я сейчас очень жалею , что не осталась с любимым.
Не знаю, честно не знаю. Мы с ним очень разные, у нас разный образ жизни, я просто боюсь наверно. Боюсь в первую очередь разрушений, боюсь не справится с этим и потерять друг друга.
Верно, поэтому и завела тему, хочется сторонних мнений. Со всеми плюсами что он привнес в мою жизнь есть и минусы-разрушение себя самой. Знаете , я сейчас больше склоняюсь к рискнуть, после этой темы. Когда заводила тему надеялась на то что увижу всю эту грязь со стороны и захочу расстаться. Оказывается нет.
И еще, вы боитесь потерять друг друга... Так вас и нет друг у друга. Ни вы ни он не сделали ни единого настоящего поступка,чтобы быть вместе.Ничего нет у вас стОящего,только слова и ложь всем вокруг,да и самим себе. Бывает трусливая любовь?
Тоже верно. Я боюсь. И это тоже загадка для меня, вот вы говорите что трусливой любви не бывает, а у меня есть. но не укладывается у меея в голове вот этот поступок-признаться всем, уйти от мужа, чтобы он ушел от детей и жены и после этого быть счастливыми. Я просто боюсь. Не того что он окажется не тем кого я нарисовала, в нем я уверена, я в себе не уверена. Но с уверенностью могу сказать что люблю его. Использую?
Ведь его жена тоже была в нем уверена. А как можете быть уверены вы? На основании чего,его слов? По поступкам судите.
По поступкам и сужу. Уверена в его любви ко мне. Уверена в его порядочности , хорошо , остатках порядочности по отношению ко всем участникам истории. Бездумный прыжок в никуда с его стороны это глупо и ударит по детям, я со своей стороны не могу дать гарантий что буду с ним. Клятвы вообще мало что значат в этой жизни, единственное в чем я уверена это в наших чувствах.
Это все поступки? Трахает не только вас и жену,но и мозг обеим? Изуродовал собственную семью и продолжает ковыряться в ранах? Вы малолетняя глупышка или взрослая разумная женщина?
Да блин, почему он то только трахает? Это взаимно. По вашему единственно верный поступок это послать все семейство к черту и жить как хочется? В нашей ситуации это не единственно верный поступок. Самый верный это расстаться но я не готова. Вот ищу дорожку, между совестью и желанием быть счастливой.
Потому что вы по любви,а он судя по всему для тонуса и вся любовь только на словах. Верный поступок - это ,при такой "взаимной огромной любви" ,цивилизованно развестись,максимально пощадив чувства брошенных супругов . Не трястись из-за финансов,оправдывая этим свою трусость,а поделив по справедливости и закону имущество,уйти вместе в светлое будущее:)
Вариант второй: честно рассказать всю ситуацию супругам и предложить свободные отношения. То есть вы трахаетесь с кем хотите,но и им предоставляете полную свободу в этом.
Третий вариант: сматываете розовые сопли,утираетесь,прекращаете тратить душевные силы на пи...дострадания и идете налаживать отношения каждый в свою собственную семью.
Он из за финансов не трясется, это лично мои доводы и тараканы. Опять же, повторяю историю-изначально его идея развестись, я отказалась, после были еще разговоры и попытки , я опять отказывалась. По вашему мужик должен несмотря на мои отказы уйти из семьи? Ради чего? Чтобы быть одному? Или со мной в качестве любовницы? Зачем? Если я не готова на решающий шаг, куда ему идти?
Предложить свободные отношения это не про нас и не про наших супругов. Да, лгать и скрываться видимо про нас.
Наладить отношения в семье? Пытаемся. Каждый пытается. Может спустя какое то время мы поймем где главное, а может главное совсем не там. Пока вот так вот-счастье на стороне, в подполье. Чаша весов пока не перевесилась.
Да,да :) Он благородный рыцарь,мы уже слышали :) Благородно , с печатью скорби на челе,роняя скупую слезу ахает свою жену,целует детей и идет к вам - его спасительнице от суровых будней несправедливой жизни :) А эти фразы: "Ах,почему мы не встретились раньше!", "Дети случайно получились,жена хотела"," Я не могу сделать им больно" - это все из вашей жизни? :)
Ни разу не слышала эти фразы от него :). Не многое потеряла :). Между нами практически нет разговоров о семьях, исключая тот период полуразвода. После этого негласная договоренность-мы это мы, семьи это семьи. Он ее не ругает. Она мать его детей. Все доводы о невозможности его развода только мои. Он был готов. Рыцарь? Пусть будет рыцарь, я люблю его для меня он рыцарь.
Примитивное выражение "мужик сказал-мужик сделал",но суть отражает.Он был готов,но не сделал, а вы так уверены,что он пошел бы дальше слов о своей готовности? Да,вы его отговорили типа,а он ( я думаю с облегчением) согласился,этакий тюфячок - любовница за него все решила :) И ,как "настоящий мужик" продолжает врать жене, спать с ней,целовать,строить совместные планы.
Не так. Мужик спросил буду ли я с ним если он разведется. Я на тот момент витала в облаках и думала что он шутит. Или играет, как тут многие рассказывают. Согласилась, а почему не согласится, меня то это не затрагивало. Потом началось, я не многое знаю, но того что знаю хватило чтобы открестится от своих слов. Я не понимала маштабы всего этого, для меня это была шутка. Для него серьезно. Я его разочаровала, на тот момент он этих слов не говорил, сказал спустя год. Да, юркнул обратно к жене, конечно не я его уговорила, а это было его решение. Я его прекрасно понимаю, сама поступила бы так же. Вроде тут бы нашей истории и закончится, но не вышло. Да я уверена что если бы я не отступила он бы пошел до конца. Здесь мне нравятся наши отношения, решение принимают оба и действуют оба. Мужика который сказал сделал и забил на желание женщины мне хватает дома. Он не тюфяк, уважение к женщине и ее мнению это совсем не тюфяк.
А какие решения и действия ,кроме действий в виде сексуальных телодвижений и решения продолжать врать своим супругам, вы приняли вместе? Вы так патетически и восторженно вещаете о ваших чувствах,что прямо зачитаешься :) Но на деле - банальная интрижка,заскучавших от семейной жизни людей,при этом весьма дурно пахнущая,поскольку в это втянуты и страдают семьи с обоих сторон.Можно завернуть какашку в красивую обертку,но от этого она не перестанет вонять дерьмом,пардон :)
Банальные сексуальные телодвижения это тоже часть жизни :). Хорошая часть :). Решение остаться в семьях и по возможности не причинять им вреда считается? Или все перечеркивается враньем с нашей стороны? Если бы жена ни о чем не догадывалась, если бы это никоим образом не касалось наших супругов, так было бы лучше? Ваше мнение принимаю, понимаю и сама так же рассуждала, но жизнь интересная штука, может поставить тебя в любую позу. Единственное правильное решение в нашей ситуации-разойтись. Пока не получается.
А почему вы не хотите предоставить право решения сохранять или нет семью вашим супругам? Не стройте из себя благодетелей,вы не бережете покой ваших семьей,а попросту предаете и крадете время их жизни,которое они могли бы тратить не на выслушивание вашего вранья, а на построение собственной счастливой личной жизни.
Его супруга в данный момент знает, скажем так почти точно уверена. Она приняла решение сохранять семью. Мой муж в начале отношений тоже догадывался, тоже были разговоры и принято то же решение. С его стороны, не с моей, на тот момент у нас много проблем было и мне было совсем все равно уйдет он или нет. Он изменился во многом, жаль только что чувства уже не вернуть, атак мы стараемся сохранить то что осталось. Все взрослые люди, никто никого не держит, однако никто никуда не уходит. Есть другие приоритеты.
Блин, вот мой муж тоже семью спасал, отношения налаживал (его версия). А на самом деле грезил о другой, а меня под плинтус загонял. А я все думала, что кризис среднего возраста у него, тяжело ему жить, психует. Жалела и все прощала. Только все несчастнее и несчастнее становилась.
Вот недавно узнала о его романе, который уже давно закончился. И если честно, при всем желании не смогу найти слова, чтобы описать как мне больно.
В результате все ресурсы мои внутренние сожраны и несколько лет жизни украдено. Как-будто выпотрошили меня. Это и не удивительно. Я то его любила, энергию ему отдавала, но не получала ничего взамен, только негатив тоннами.
А меня спросили вообще? Я давала разрешение мою жизнь драгоценную в унитаз сливать?
Эгоисты вы оба. Носитесь со своей любовью, словами красивыми прикрываетесь. Спасатели, блин. Садизм это вообще-то называется. И садизм по отношению к самым родным, которые вам детей сделали/родили/вынянчили. Правильно, чо уж. Зачем о своих половинах печься? Вдруг уйдут. А тук так удобно одной жопой да на 2 стульях.
Глаза на лоб от автора. И все это под соусом "мы не причиняем боли близким". Измена, вторые половины уже в курсе, но оказывается им нужно радоваться- герои остались в семьях)))).
Да люди все что угодно придумают, лишь бы самим про себя плохо не подумать. Вообще такого скотства не понимаю. Ну ведь понятно, что гадишь на головы мужу своему родному, жене любовника и детям еще вдобавок - своим и своего голубя сизокрылого.
И ничего - мы такие одухотворенные, у нас любовь, парим в небесах, а вот половины наши чота подкачали. Любили нас слабовато как-то. Толкнули нас, негодяи, на измену. Но мы чиста из благородства будем продолжать срать на голову своим близким.
А то ведь дифференцированное отцовство, алименты, денег от любовника маловато будет, а муж уйдет. Нет, одной жопой на двух стульях все-таки гораздо надежнее!!!
Какой выход предлагаете?
оставить семьи им обоим? мужу и жене от этого конечно облегчение наступит.
Да, либо оставить семьи, либо оставить друг друга. Иначе мучаются все. Ну, правда, это в том случае, если отношения не цинично-продажные.
Я очень вам сочувствую, правда, о потерянных годах ваших. Но вы же должны понимать что грезить о другой можно начать в любой момент, можно не признаться, вы могли бы и никогда не узнать об этом. И кто сказал что его попытка наладить
все была ложью? Мой тоже пытался, мы расставались, другое дело что не получилось у него наладить все так как хотелось бы. И да, у него тоже есть и претензии и желания в семье, которые не удовлетворяются. Речь не о сексе.
Если бы муж ушел в один день, сказал бы правду, и просто ушел вам было бы намного легче? Так же думаю. Это ни разу не ваша вина, но это риск который всегда присутствует в отношениях-что кто то разлюбит. И вот тут начинаешь думать как лучше. Не всегда лучще все бросить и уйти. Наша ошибка только в том что связь вылезает наружу, этого нельзя было допустить. Перед своим мужем я например не чувствую себя сильно виноватой, прошла достаточно с ним чтобы заслужить хотя бы такого ворованного счастья. Можно много говорить, мне на самом деле неприятно от своих поступков, и очень жаль что замешаны другие люди но так получилось.
Не хочется конкретизировать, скажем так мне придется пойти на большие уступки для него, именно в образе жизни.
Я так поняла дело в фанансах, не зря ж автор подчеркнула, что с алиментами и отступными он ей не нужен)))
Скажем так 49 процентов это финансы. И 49 дети. И остальные два всякая фигня вроде разного образа жизни и отговорок.
И это вы называете взаимной любовью? У вас совершенно равновесны дети и деньги. Не называйте любовью варианты разнообразить досуг и встряхнуть свою скучную жизнь :)
А взаимная любовь это угробить детство детей?? Опять же без конкретики, но поверьте в его случае это может произойти. И не только детство, отголоски могут быть и в будущем, отсутствие папы играет там большую роль. Конечно он будет присутствовать в их жизни но развод это клеймо.
А то что деньги играют большую роль это нормально. Вы готовы отказаться от своего уровня жизни и забрать его у своих детей ради призрачного счастья? Мы можем быть счастливы и так, пусть это будет ложь, пока ее никто не раскрыл все нормально. Чего не вижу того не существует.
Черт, сама пишу и понимаю насколько это низко. Но решиться тоже не могу.
Опять же настоящая любовь по классике это ромео и джульетта, мне не подходит этот вариант, это глупость а не любовь.
А его ,подогреваемое ВАМИ, неуважение к жене,к ее чувствам,к годам прожитым вместе. Ведь она знает о вас,следовательно несчастна,разочарована,возможно просто раздавлена этим знанием.Как себя чувствуют дети в семье с несчастливой,подавленной матерью и отцом,"пылающим"любовью к чужой тетке? Вы оба уже гробите их детство и отголоски будут в любом случае и в ваших детях тоже.
Ромео и Джульета были честны и совершали поступки во имя любви.как бы это не глупо звучало для вас "умницы". А вы два взрослых,увязли в банальных постельных игрищах.
Вот сейчас задело. Единственная проблема в том что она догадывается. Его недоработка. Если она поставит вопрос ребром то ему придется решать и конечно я знаю каким будет решение. Несмотря на любовь. Потому что любовь односторонней быть не может, поступки должны совершить оба, ни один из нас на данный момент не готов, я не была готова никогда, он разочарован и не пойдет на риск, не ромео уже.
Знаете о какой любви я говорю? Когда знаешь что человек живет и счастлив, когда уверен в том что сделал все для него, даже в ущерб себе и общему будущему. Я готова его отпустить, он так и так часть моей жизни. И хоть это звучит напыщенно но у него такое же отношение, конечно амбиций у него больше, но по большому счету ему достаточно жить и любить, пусть даже не вместе.
Он просто ей наврал,что между вами ничего не было или,если она конкретно поймала его за яйца,что между вами все кончено. А потом продолжил гадить,испражняясь ложью за спиной у матери своих детей.
Про любовь такую знаю... Только вы за него не решайте,что он чувствует тоже,что и вы. Он вас готов отпустить,только потому,что вы для него не настолько ценны,как жена и дети,вот и все.И,судя по всему,хоть вы и отрицаете одностороннюю любовь, именно ей самой и страдаете.
И вы не в ущерб себе делаете это все, а как раз в угоду собственному эгоизму и прикрытым тылам. Для вас проще, безопаснее и даже романтичнее страдать от "великой"любви,отсиживаясь и прячась по углам, чем жить полной жизнью.
Он не совсем готов отпустить, но готов принимать меня такой какая я есть-замужней. Тут же опять поверьте на слово-для него это важно. И неправильно.
В угоду тылам? Да, верно, это тоже присутствует, было бы глупо бросаться на амбразуру. Боюсь я жить полной жизнью. Понимаю что сейчас это полужизнь, вот и не получается у меня уложить на полочку свое счастье с ним рядом с семьей. Понимаю что неправильно, отказаться не готова, идти дальше боюсь. Боюсь что если он опять поднимет этот разговор я соглашусь, а потом что будет не знаю. Боюсь не справиться.
Я уверена в нем и в его чувствах. Я в себе не уверена.
Вобщем все,как всегда. Замутили кашу, нагадили куче людей, а теперь сидите поверх этой кучи дерьма ,типа вся в белом, и вещаете о самопожертвовании и любви.И вы и ваш любовник обыкновенные трусливые,мелкие людишки.
Я не вещаю о самопожертвовании. Я хотела всего лишь спросить если это нормально любить человека и не быть с ним. Да, история грязновата, белой я себя не чувствую, но свои чувства грязными назвать не могу. Почему то не могу принять что разрушить две семьи это благородно. Тайная связь тоже не хорошо, но не хуже разводов.
Все что вы здесь написали - очевидная и плавающая на поверхности попытка оправдать не столько себя,сколько своего любовника. Потому что за три года вы начинаете прозревать и понимать,что этот мужчина просто пользует ваши чувства в собственных целях и не собирается ничего менять ни сам ,ни вам помогать что то изменить. Любовь,или скорее эйфория от влюбленности, рассыпается и все ,что вы здесь пишете - это банальное стремление сохранить остатки романтизма этой ситуации и притянуть,буквально "за уши" :), трусливое и недостойное поведение любовника к стандартам большой и настоящей любви, с элементами героического самопожертвования.
В миллионный раз повторяю-он еще полгода назад был готов к подвигам :). По ходу я ищу оправдания себе. Ищу ответ на вопрос можно ли любить и не быть вместе. Теория говорит что нет, практика доказывает обратное. Романтизм почему то не приемлю, иначе на его волне прыгнула бы еще в начале, это же так романтично разрушить кучу жизней и наслаждаться друг другом. Лучше я буду трусливой сволочью, скорее откажусь от него, но не получается у меня переступить через семьи. Скрываться и лгать получается. Жалею что информация доходит до жены, скорее всего наш роман движется к завершению если она конкретно узнает. Мне неплохо было в формате любовницы, вот то что я хотела выяснить для себя.
И все равно, сравнивая чувства к мужу например или к другим мужчинам понимаю-этого я люблю. И он меня тоже, пусть звучит это как угодно, я это знаю и не только из слов.
"По классике", как вы выразились, настоящая любовь - это "Старосветские помещики" Гоголя.
Здесь наши мнения совпадают, к сожалению у меня с мужем и наверно у него с женой не так и так не будет. Если брать чувственную составляющюю то то что между нами очень похоже на их любовь. Обьясните теперь, мы вольны выбирать кого так любить? И черт возьми, не хватает мне безнравственности разрушить семьи, а вот врать и любить хватает.
ответственности. груза ответственности за принятое решение вам не хочется
Да. Я представить себе не могу все это. Я могу представить свой развод, но не его. Не хочу чувствовать себя ответственной за чужие жизни.
ну как ртуть вы, милая:) за чужие он ответчик. а вот ваши финансы после его развода вы уже подсчитали и они вам не подошли:) кончайте крыльями махать и нимб на гвоздик повесьте
Одно другому не мешает, на фига мне добиваться того чтобы мужик без штанов остался? Если можно этого избежать? Предвосхищая вопросы-мы не связаны финансово, его деньги меня не интересуют но и без денег я его оставлять не хочу.
а какие вопросы? после развода ничто не препятствует вашему воссоединению. и тут уже его остатки финансов становятся вашим семейным бюджетом. и это не так интересно, как карман вашего мужа:) или никто всё же не хочет съезжаться? по честноку? похоже-то именно на это. любить лучше на расстоянии и в препятствиях:) трагических и непреодолимых. это ж только недалекие на себя ответственность берут, за потери, изменения для детей, и прочее.
я просто не уверена что уйду от мужа если он уйдет от жены. Вот тут загвоздка. Мне важно мое состояние душевное, мне важно понять почему я лично не готова рискнуть, не была готова тогда. Не все на финансах завязано, карман моего мужа к сожалению не так широк как хотелось бы, просто мне будет легче в случае развода чем ему. Единственное что меня волновало на момент открытия темы-нормально ли то что я его люблю а делать что то чтобы быть вместе не готова. .
Да, вольны, в том наше отличие от животного мира. Умы многих великих людей начиная от античных эллинов, Фрейда и прочих были и поныне заняты как раз тем, чтобы убить в себе животное.
Вы путаете понятия любви и сексуальных отношений. Партнеров вы можете выбирать и не выбирать согласно своим установкам, чувственная привязанность может возникнуть совершенно к неподходящему партнеру Да, мы могли отказаться от секса, и можем отказаться но от любви к сожалению так легко не избавиться.
Не, я ниче не путаю. Любовь может быть без секса и секс может быть без любви. И тут и там мы вольны выбирать.
И вам никто не писал, что надо любовь забыть. Любить можно, почему нет. Можно любить в мыслях, думать о человеке, думать хорошо, желать ему счастья, радоваться его успехам.
Вот вы говорите, что любите его, а в чем она ваша любовь? Ведь ему тяжело, вы сами писали, устал он от такого двуличия и постоянной напряженки дома, так закончите эти отношения, чтобы любимому стало хорошо. Тем более сами пишите, что вполне можете отказаться от секса).
Вы правда думаете что я не пыталась ? Один раз даже угрожала что позвоню жене если он не отстанет, играла конечно и конечно он не повелся. Я не говорю что невозможно нам расстаться. Тяжело. И без него тяжело.
Думаю, пытались. Качели -это ж интересно то как, ух как цепляет и шантаж и манипуляция и слезы потом, и признания, и желание, и острота ощущений, все в одном флаконе. Это ж где ещё такую пищу найти, на том и стоят такие отношения.
А на старосветских помещиков вы ни капельки не похожи, не обольщайтесь. Прочтите сцену, когда Пульхерия Ивановна рассказывает Афанасию Ивановичу, что летом умрет. Обратите внимание на то, чем заняты её мысли.
Если бы вы любили, то о своем "тяжело" пеклись бы меньше всего. Он же вам сам сказал, что устал, что тяжело и тд.
Вы мне, кстати, не ответили, в чем она ваша любовь? Раз уж мы продолжили беседу.
Вам конечно лучше знать на что похожа наша любовь. Насчет тяжело ему- речь шла о его семейной жизни, не о нашей связи. Качели такие есть в любых отношениях мне кажется. У кого больше у кого меньше но есть. И в семьях есть.
Моя любовь? Мне не важно иметь его в качестве собственности, тьфу, мужа, мне важно то что он есть. Мне важно дарить ему счастье, оно не измеряется минутами, часами или браком, оно или есть или нет. Он моя половина, недостающая до его появления в моей жизни. Сейчас я целая, даже если мы расстанемся-он в моем сердце. Это не та влюбленность что бывает вначале, это зрелое чувство, я не смогла с ним бороться, просто продолжаю любить. У него так же, разница небольшая в том что он как мужчина хочет чтобы я была только с ним. Но я не только любовница, любимая женщина, я мама, и это в первую очередь. Я не хочу навредить детям, ни его ни моим. Теперь деньги-я не хочу чтобы он разводился и платил большую часть дохода детям и не был с ними. Я не уверена что смогу уйти из семьи и я не хочу чтобы он остался ни с чем.
Автор, я не пойму зачем вы сюда пришли - вы вообще не слышите, а может и не читаете даже, что вам девочки написали.
В любом случае удачи вам и счастья.
Читаю, слышу, принимаю к сведению. Причина моего нахождения здесь уже озвучена-хочу выяснить нормально ли любить человека и быть готовым не жить с ним вместе. Я как и большинство девочек здесь была уверена что эти вещи несовместимы. Любишь равно хочешь его всего и всегда. Сейчас мое мнение поменялось, решила проверить, имеет ли мое новое мировозрение право на существование.
Спасибо, вам тоже всего хорошего :)
Если у вас такое мировоззрение имеет место быть, значит оно автоматически имеет право на существование. А девочек я бы поменьше слушала. Ни одна из них не знает вашей ситуации и следовательно не может дать вам ответ на ваш вопрос. Слушайте свое сердце. Там все ответы.
Только слушая свое сердце, не стоит топтаться своими керзачами по чужим сердцам. Поверьте, каждый из нас не центр вселенной. Вокруг нас есть живые люди. И они тоже страдают.
И даже любовнику автора тошно от всего этого вранья. Видимо, есть все-таки совесть. Но она по велению своего эгоцентропупического сердца продолжает дербанить чувства всех вокруг, свои и, главное, своего якобы любимого человека
Ему тошно от своей жизни, не со мной. Во всяком случае так сказал. Совесть у всех есть, не переживайте, иначе давно бы были разводы и новая светлая жизнь. К черту всех остальных участников истории, не топтаться керзачами по их сердцам значит разбить свое. Не согласна. Дети защищены, с нашей стороны, мы им даем полную семью а что там с взрослыми меня уже не волнует. Переживут, лично я тоже многое пережила в браке.
Ну так и не надо здесь изображать из себя саму невинность. Вы же для себя все давно решили. Продолжайте сидеть одной ж на двух стульях.
Так и скажите - мое эго мне важнее всего, а все остальное пох..., вот такая я стерва. Это будет хотя бы честно.
А на елку влезть, и ж не ободрать мало у кого получается. Я только не пойму, на хрена вы тут топ завели. Вы же никого из тех, кто говорит что-то вопреки вашим представлениям, не слушаете.
Складывается ощущение, что целью топа было убить слабый голос совести. Ну так и в добрый путь.
А тошно ему не от жены и не от вас. А от самого себя. Потому что предает обеих. Ну, и детей своих еще
Она не обязана никому и ничем. У ее любовника всегда есть выбор - оставить ее с ее мужем и заниматься своей женой. Я так понимаю автор не станет возражать. Но он такой выбор не делает и это вопросы его совести.
все любовницы хотят, чтобы жена отпустила мужа на волю к "любви всей жизни".
Все жены хотят, чтобы любовница осознала, что делает плохо другому и отошла в сторону.
По факту это попытки манипулировать. Конкретных людей конкретными людьми и ничего более.
Отношения автора с ее Лю - это их отношения и отношения Лю автора с его женой - это их отношения. Автор не нарушила границы брачного союза, не ввалилась к ним в дом, не написала кучу признательных писем и не сделала миллион звонков с целью "раскрыть глаза". Все косяки упорол ее Лю. И перед своей семьей ответственность пусть несет тоже сам.
Чуть чуть не угадали :). Старше. Мне 35 он на немного старше. Дети есть :).
Это я спрашивала про детей. Вы не захотели ответить ни про количество, ни про пол, ни про возраст. Тогда как именно это для вас - решающее в ситуации. Но вам, видимо, не до них со своей любовью.
Именно это для меня решающее. Естественно я не хочу конкретизировать количество и пол детей, интернет давно уже перестал быть безопасным. Я понимаю что для вас это тоже информация может быть решающей, но к сожалению обнародовать не могу. Поверьте, практически без вариантов, а если и рискнуть жертв будет много. Или я просто себя накручиваю
Блин, и вы в это полезли? У мужика мешок детей, молодчинка. С женой регулярно их производил, теперь жена подустала и чувствами не свежа, а у этого натура еще поет, быт не замучил явно. Как же это гадко выглядит.
И вы еще рассуждаете, так ли ей больно будет от знания о вас и зачем за мужчину держаться?? Вы что, считаете, она их от нелюбви к мужу рожала? И принимала решение в одно лицо? И соглашалась на то, что да, дорогой устал, ему нужны свежие чувства? Ёёёёшкинкот. У вас-то тылы прикрыты, муж обеспечение и "семья". А ей каково с лукошком, пока вы в разводы игрались?
Как вы сказали, с той стороны от родственников полилось? А должны были благословить. И строгателя, и любовь его. Видимо так.
Дети рождаются по решению женщины. Если я не уверена в том что смогу прокормить столько сколько у него я их не рожаю. Насчет быта-он вполне пригодный помощник, я иногда ей завидую :), мой муж тряпки в глаза не видел.
В случае развода она будет обеспечена, во всяком случае финансово, я понимаю что это не главное поэтому и была против.
Черт, я все понимаю, но я же не единственная во всем мире в такой ситуации. Мне что делать ? Ему что делать? Не получается у нас разойтись, поверьте мы пытались. Вот у них не получается развестись, у меня с мужем тоже не получается, привязки всякие, и мы не можем. Хотя вранье конечно, все все могут, но количество боли несоизмеримо с достижениями. Ни в том ни в другом случае. Пока так, пока я его люблю и да, он меня тоже любит. Единственное что плохо это то что постепенно история вылазиет наружу, об этом мы не думали.
Только по решению женщины и от святого духа видимо :) Классика жанра прям :) А если она рожала,потому что он ,честно и влюбленно глядя в глаза, говорил ей : "Любимая,я так рад! Я люблю тебя и всегда буду рядом!У нас будет прекрасная и дружная семья!Хочу трех сыновей!"и.т.д. :)
Не прикидывайтесь наивной ромашкой,взрослая же женщина :)
Глупости, 21 век , противозачаточные уже давно придумали. У них чуть другая модель семьи, дети это благо, сколько бы их не было. И родились они до меня. И любил он тогда ее. Почему нет?
Он у вас воцерковленный, похоже? И любовница, чудесно.
Вы на всё лукавите. Дети-это решение обоих. Тем более когда речь идет о таком количестве. Но это бесполезный разговор
вряд ли. эти семьи не бросают, заводят параллельно вторые, но про развод не думают
Не имеет значения ни его происхождение ни его вера. Все мы люди, кто то высоко нравственный, кто то не очень. Я про себя думала что я из первых :). Оказалось нет, есть вещи сильнее меня. Это был наш выбор, встречаться и не продолжать идти друг к другу, это трусливый выбор, с этим не поспоришь, но и на основании этого поступка говорить что вся наша связь сплошная грязь не верно в жизни есть полутона, помните? Так вышло. И я не думаю что все здесь отписавшиеся поступили бы так как писали, иногда жизнь учит неприятными уроками. Еще раз, я не оправдываю нас, осознаю низость поступка, но лично для меня это кусочек счастья.
Вы почти в каждом своем тексте упоминаете,что он вас любит.Как будто сами себя убедить пытаетесь. Сомневаетесь уже?:)
Не поняла, а от нас-то че надо? то ВЫ себе весь кайф от 2минкток с другим мужчиной" портите звиздостраданиями, вмиесто того чтобы наслаждаться ими, раз уж так вышло. А "жене делаете больно" - не Вы, а муж ее, любовник Ваш. А Вам он дооден бы делать хорошо, иначе нафига вообще связываться?
А Вы делаете больно своему мужу...точнее, СЕБЕ, потому что а) сами себе мозги выедаете чайной ложечкой и б) муж как узнает - сделает больно ВАМ.
От вас надо :) услышать другое мнение. С умными людьми почему бы не поговорить? :). В любой ситуации есть плюсы и минусы, иногда минусы давят на психику, приходится как то решать проблему, тут психолога предлагали, хочу обойтись малой кровью. Мне важно любое мнение, я то только со своей колокольни смотрю. Вы же умная женщина, понимаете что безоблачного счастья не бывает , тем более в моей ситуации :). И не выедать мозг самой себе можно только не имея этого самого мозга, бог миловал, дал всего в достатке.
Так я э и написала свое мнение. Если уж вляпываться в таукую авантюру - то только ради того, чтобы получать удовольствие,а не чтоюы страдать...страданиями. Бывает, впрочем, что союственно страдани\ в кайф...Ну тогда кайфовать от страданий, а не плакаться, что то не так и это не в туда. А если таки не в туда - ну так прекращать. Все просто. И Вы не поверите, но вполне МОЖНО иметь мозг и НЕ есть его. ну как можно иметь ногти - и НЕ грызть их.
Удовольствие я получаю, насчет страданий-ну неужели никогда не было у вас ситуаций когда и хорошо и плохо? Мысли у вас только в одностороннем движении? Так не бывает, вы же осознаете. Мои посты здесь это практически все мои мысли, и хорошие и плохие касательно нашей ситуации, но это не значит что я все время только в этом варюсь. Тема у нас такая :).
Ни разу в жизни не грызли ногти? :). Ситуации разные бывают, я поняла только что зарекаться бесполезно.
Ну вооот началось. Переход с больной головы на здоровую. Я-то тут при чем? Если Вас так интересуют МОИ ногти - то я их не грызу, могу аусенец куснуть. И (тададам) тут же понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет: ни красиво, ни игиенично, да и кайф сомнительный. И прекращаю. И звиздострадания тоже бывают - не без этого, но включается логика и понимание, что если мне что-то приносит дискомфорт - то нафига продолжать? А если нравится - то нафига жаловаться? В общем, знаете, с возрастом у меня выросли не только ручки-ножки-попа, но и мозги. Которые не любят, когда их пытаются вынесть или выесть, ни я сама, ни кто другой. Потому если что - они ВКЛЮЧАЮТСЯ.
А если к кому "возраст приодит один" - это у точно не моя проблема. Я только могу поделиться опытом того, как НЕ грызть ногти, а не обсасыванием того, как жто больно и риятно. Понимаю: это не то, что Вы хотели услышать. Но...зато правда :-)
Никому не нужна ни ваша здоровая ни моя больная голова :). Это форум, это тема для обсуждения определенной ситуации, или я должна была после первого же ответа пасть ниц и принять чужое мнение без вопросов ? Каждая из нас в чем то права, в чем то нет, а поговорить? :). Это все мои мысли касательно моей ситуации, естественно это не вся моя жизнь, и никто не выедает мозг одной и той же темой сутки напролет. Вы слишком категоричны, хотя ваши советы вполне приличны, но если вас так раздражает обычный разговор на заданную тему -может что то не так? Ногти там погрызите что ли.
Ох, автор, в том-то и дело, что со своими ногтями и головой я-то разберусь, а ВЫ со своими? Пока что Вы ьтут просто несете потоки сознания, отвечаете ВСЕМ, ни разу не слушая никого и ничего (соменеваюсь, что даже читая) - и играете в старинную забаву "да...но". Обсуждение? Какое обсуждение, так токование теререва.
Тут же дело-то правильно, не в моей голове или опе, а в ВАШЕЙ. Вот именно, что это форум. И каждый пишет что хочет, но потом каждый их общего виртуала возвращается в свой реал. И тут такое: нам-то ВАши страдания так, на поразвлечься, почитали, пописАли, забыли, следующий (а следуюих более чем хватает) . А ВАМ с Вашей головой и прочими частями еще жить и жить. И ВАМ с вашей жизнью корячиться и косячиться. Вот и думайте, кто тут что грызет. В любом случае удачи.
Автор,наверное могу вас понять, похожая ситуация, у меня европеец только, начиналось также без обязательств, потом признания, обещания... сама пару месяцев назад была озадачены в понимании себя, сейчас ситуация изменилась сама, не знаю что дальше, просто когда жена его не знала-было хорошо,потом она стала догадываться-его это напрягало соответственно, он просил моей поддержки, понимания и терпения,потом был период разборок у них, хотя конкретно у нее доказательств не было, но он говорит после наших встреч он не может дома быть нормальным, обычным для семьи, в итоге он несколько отстранился в эмоциональном плане по общению, хотя во время встреч также очень чувственный, в настоящее время на отдыхе с женой, что будет после его возвращения не знаю даже... думаю после долгих лет брака если жена настроена удержать мужа, то наверное сможет... может вам немного отстраниться попробовать посмотреть на его шаги, развитие ситуации, если вы не настроены на борьбу... Главное здесь терпение, я себе говорю, что все что не делается, к лучшему, хоть и больно это...
Я не настроена на борьбу, у нее преимущество и бороться я с ней не буду. Мы проходили уже этот вариант, в тот типа развод еще, когда он вернулся в семью они решили налаживать отношения. Мне было сказано так же-тебя люблю, хочу быть с тобой , надо потерпеть. Да мне и говорить не надо было, я уже на выходе была. Правда хватило его ровно на день молчания, потом начали общаться. Просто общаться, я давала шанс ему и ей, я не разрешала ему переходить границы, да, конечно, я не долго продержалась, но если бы он мог бы что то наладить в семье я ему бы не мешала. Сейчас вот опять что то подозревает, а по его оброненным фразам я понимаю что конкретно речь идет обо мне, то есть не призрачная любовница а именно я. И отстранялся эмоционально, было. Но опять же, один день. Мы честно пытаемся бороться с собой, не получается. Может сейчас она его прижмет и это будет окончательно, естественно я не влезу. Я не боюсь его потерять, он в моем сердце.
Будет так как должно быть, не расстраивайтесь :)
Помимо работы, находясь дома продолжаете переписываться, перезваниваться? Вы договаривались о каких нибудь предосторожностях?что бы иметь иногда время сосредоточиться на семье,шанс постараться это делать?
Помимо работы переписка и звонки редко, может раз в неделю. Я никогда не пишу и не звоню первая, это у него может что то там заиграть и он обьявляется , соблюдая меры предосторожности. Время семьи это время семьи, у нас достаточно забот. В начале конечно было намного больше, но тогда у меня муж работал по ночам, вот мы ночами и болтали.
Сейчас мы не в этой фазе, когда это было то говорил что любит меня, так же хочет быть со мной, но в данный момент обязан попытаться наладить отношения с женой. Что я должна подождать, что ничего не изменилось в его отношении ко мне. Смотрите, я то не требовала ничего, он не был вынужден оправдываться передо мной, хотя оправдывался. Это был один разговор, я девочка понятливая, мне не надо повторять. Как уже говорила не общались мы ровно один день, опять же, я не требовала этого развода, меня не сильно интересует его семейная жизнь, поэтому когда начали говорить-говорли только о нас. Не о совместном будущем, как до подачи заявления, а просто о нас. Сейчас, если у него в семье обстановка нагнетается он не говорит мне. Я чувствую конечно по его поведению, но с того момента мы разделили семьи и наши отношения. Так что и сейчас он не вынужден оправдываться и как то обьясняться со мной. Настрой на жизнь? Не очень конечно, но все преходяще, он может говорить как все надоело и как он хочет изменений, но и это может оказаться преходящим, так что не рассматриваю серьезно эти фразы. Стабильно раз в полгода зовет замуж, это видимо традиция уже. С женой живет, так же как и я с мужем и как миллионы семей без особых чувств , но с ответственностью.
именно в тот разговор имелось в виду что мы вроде не вместе, не общаемся, пока все не уляжется. Подождать пока все успокоится и он сможет уделять мне внимание как и раньше. Мы же работаем вместе, там в момент его попытки развода тоже весело было, я до сих пор благодарна своему начальнику, он меня буквально спас от увольнения :). Много всего мой рыцарь :) в то период наворотил, вот и просил подождать пока все разрулит.
Автор, а вот если бы он не был обременен, то вы бы прям пошли за него замуж неглядя? С мужем расстались бы однозначно или нет?
Мне кажется что ситуация подогревается тем, что вы работаете всесте, т.е. если рвать, то кому-то уходить с работы надо, это охладит пыл. С глаз долой - из сердца вон)
У меня похожая ситуация, работаем вместе, че делать не решила пока.
Если бы он был не женат на момент знакомства-скорее всего я бы ушла от мужа.
С работой тяжело конечно, хотя был период когда его не было в нашем городе три месяца, а воз и ныне там. Он когда уехал я решила для себя что за это время мы уж точно разойдемся, ошиблась Хотя этот вариант я придерживаю-уволиться к чертям :).
Понимаю как сложно что-то решить в этой ситуации, но вам видимо в данной ситуации надо не думать плохо ли его жене, пусть он об этом думает, а для себя решить какое время вы готовы жить в таком режиме, не принимая никаких решений. Может, конечно, само все сойдет на нет, но три года немало уже) В общем, как мне кажется варианты либо забить на совесть (а ему лучше шифроваться), либо расставание, тогда это ломка и, скорее всего, потеря работы.
Насчет срока сколько я готова так жить-вот через пару дней будет год :). В прошлом году давала себе год на какое то решение. Сейчас понимаю что три года это большой срок для отношений, и не так то просто оказывается принять какое то решение. Оно и в семье вроде не все так плохо стало как было, и с ним все уже устаканилось, и все так размеренно и привычно. Просто иногда накатывает, когда думаю что надо что то менять. Толку чуть от этих мыслей. Когда тему завела на самом деле думала получить ушат помоев( оправданно) и на фоне этого захотеть послать его в лес. Неа, не получилось. Лично я сейчас в формате "забить на совесть и ждать пока само разрулится". Если расставаться то по любому кому то уходить с работы. Его бросить невозможно, он бумеранг, может он надумает уже расстаться, хотя и в этом случае он бумеранг. Пока так, что будет дальше посмотрим.
Вот и психологи подтянулись, а мне тут предлагали платить за это :). Есть еще версии? Эта не очень подходит.
Вы знаете, лучше со своим многодетным развлекайтесь. Сейчас, все наперегонки бросились версии подкидывать.Версия базовая. Когда зады прикрыты-тянет поп****страдать. Тянет многих, но сдерживаемся. Но не вы. Вы безбрежны. Фантастическая любовь, да!! Но ...нет)))) Деньги, великая вещь, особенно их недостаток. Дурачок рвется от семи по лавкам уйти, о храбрый рыцарь. Но еще не понял, что нужен только с белым платочком под окошком. Иногда
Ок, обойдусь без ваших версий. Мне своих денег вполне хватит, в любом случае, а за близкого человека имею право переживать :).
Еще как имеете. Прямо классика: "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним"
Почти так. Сочуствие и забота о ближнем естественна. Он для меня близкий человек. Почему все естественные чувства вызывают у вас такую реакцию? Только потому что они типа под запретом общества? Так вот нет различия , все одинаково, любовь одинакова, не имеет значения к кому. Или есть или нет ее Все просто. Классика.
Автору хоть будет что вспомнить приятное потом, а вам лишь как вы сдерживались;)
Серьезно? Вы там выше обнамекались на нестандартное количество детей ( и два и три являются вполне стандартным), нестандартную модель семьи и что все дети это благо. Это фразы родителей с установкой на многодетность. И чаще всего таки да, воцерковленных и с венчанным браком.
Так что всё из ваших слов. Но вы та еще игрунья. Пол топа убеждаете, что всё делали, чтобы расстаться. И тут же пишете "да, конечно, это я играла"...
Всё же не часто такое встретишь. Такие блядские интеллектуальные игрища
Играла когда говорила ему что позвоню жене. Думала что это его испугает Естественно звонить никуда не собиралась. Это пункт один :)
Пункт два - стандарты у всех разные.
Пункт три-выводы сделали вы, я с ними не согласна :), но хочется вам так думать-пожалуйста.
Я там выше писала что мы часто ссоримся, сейчас вот опять , так что пока не до рисков. Может само отвалится :).
Ничего я не решила. Просто думала что после этого топика захочу с ним расстаться, оказалось что не хочу, удивилась.
Жить в семье и в радости - это идеальный вариант, все бы так хотели, но в жизни бывает по-другому. А вспоминать она будет не его семейство, а отношения с ним. Он же тоже живой человек, хоть и многодетный. Я, по большому счету, тоже за семейные ценности, но не знаю почему быт убивает все на своем пути... Или мужики не те нам попадаются)
Автор..А как я убивалась в начале отношений, наши супруги в курсе тоже.Количеством моих пролитых слез, можно смело заполнить олимпийский бассейн...Но живем же, любим..У моего мужа тоже появилась подруга, она всячески пытается показать мне свое существование, хотя я знаю о ней все, вплоть до имени лучшей подруги и девичьей фамилии)))Хочется передать ей записочку.."Дамочка, мой муж живет здесь только из за сына и самого дома,уЗбагоитесь")
Я тоже наревела бассейн :). Надеюсь у нас у всех как то все сложится, все будет хорошо :)
Почитала ветку..Что это за бред??? Кто здесь пишет? Курицы которые "скрепя седрдце" "пустили" обратно загулявшего мужа?В жизни бывает сотня ситуаций, когда лучше остваить все как есть.Наиглупейший вариант, разбивать две семьи с маленькими детьми, потому что тетя и дядя влюбились..Если это настоящие чувства, то они будут и через 5, 10 и даже 20 лет.Т.е большинство здесь , может принять мужа который "осознал" что любовница это была ошибка, но не может принять то что можно любить и не думать о разводе..Как там было "Если стоишь перед выбором, выбрать первого или второго, выбирай второго..Если бы любил первого, не стоял бы перед выбором".Иногда в жизни приходится жить не только чувствами, а немного и разумом.
Вы все напутали :)
Если стоишь перед выбором, выбрать первого или второго, выбирай ТРЕТЬЕГО !! Потому что если бы любил первого или второго, не стоял бы перед выбором.
Верно, мы просто любим, это есть сейчас и если останется через много лет я буду рада. Он часть меня. Единственная ошибка наша это то что его жена подозревает, его ошибка. Я думаю он ее исправит.
Напишу, как у меня. Он и я были в браках на момент встречи, у меня дети, у него - нет. Он развелся, живет один, ждет и уверен, что когда-нибудь я тоже разведусь и буду с ним, а пока встречаемся, проводим вместе немало времени, даже в отпуск ездим вдвоем раза два в год. Да, я люблю его, а муж мне только друг и партнер по воспитанию детей. Но я совсем не уверена, что наша любовь - это то великое чудо, которое навсегда и ради которого стоит портить жизнь моим детям. Мне все равно совершенно, кто меня и как осудит, я думаю, как лучше мне и моим детям, о других - по остаточному принципу. Может быть, спустя время я пойму, что быть с ним - единственно верное решение, тогда я уйду к нему, спокойно и осознанно, а вот сгоряча ломать все не стану, не вижу смысла.
Про мужа, если вам интересно. У него наверняка тоже кто-то есть, но мы друг друга не палим, предельно корректно и дружелюбно относимся, он даже говорит иногда, что любит меня. Секса между нами нет, просто очень теплые отношения.
Иногда становится тяжело, потому что я знаю, как было бы хорошо мне с моим любимым, как я хотела бы ему родить робенка, о котором он так мечтает... но я держусь, пока нет полной уверенности, что это не блажь.
Разумная женщина!Жить ради детей не стоит если дома ненависть и скандалы..Тогда стоит ради детей хотя бы это прекратить. А так, маленькие человечки будут страдать от того что их мир рухнул..Разве дети, это не то ради чего мы живем? Зачем причинять им боль?Вы может через 10 лет уйдете, когда дети будут взрослые или хотя бы что то смогут понять
О боже, я не одна такая расчетливая оказывается :). Ее любовнику проще конечно, детей нет, чего не развестись. А она молодец, мы все взрослые, никто никого не держит, супруги если будут окончательно в курсе и их это не устроит -есть выход, из брака. Меня устраивает так, пусть это будет ложь и предательство как вы говорите, значит я такая.
Ну вот автор) зря вы отклонили мое преположение про садо-мазо, оно между прочим очень красиво вписывается, ну да ладно.
Тогда смотрите - вот вы кажется даже горды этой вашей связью, ну что там есть любовь, как бы. Вот жаль только что и ваш супруг и его супруга не разделяют ваших чувств на этот вопрос. А то совсем прям счастье было бы, хоть хоровод води.
Да ни че. Вы путаете любовь со страстью. Первое созидает, второе разрушает. Ну это как заботу о себе с обжорством перепутать).
Ну тут я могу поспорить..У нас и сеАкас обалденный конечно...но...Общаемся на другие тему ,много и с утра)) Я разбираюсь в ремонтах, машинах, оружии люблю путешествовать и увлекаюсь эзотерикой..Мой милЕнок со мной по любому поводу советуется,вместе выбираем дом , машину , куда поедет его жена с детьми.Какая тут нафиг страсть))
Мы очень любим друг друга, это такай любовь которая дается один раз в жизни. И я это ценю
Ну слушайте) Ну если любовь у вас такая, это значит что и окружающим хорошо и светло с вами? А как ваши супруги и дети им то тоже хорошо от вашей любви? У них тоже все прекрасно?
У наших детей все прекрасно..ттттт.. Когда все кипело в самом начале, были мысли о разводе..Но ведь дети!!При чем здесь они, они любят своих пап..очень любят. Наша с ним любовь-это только наше личное дело..Его жену устраивает ,деньги дают, из дома не гонят , подруги и подписчики на Инстаграм думают что все в шоколаде...Подумаешь, муж любит другую..тьхуууу..наверняка просто негатив сливает))
Серьезно?) Ну тогда, примерьте такое легкое равнодушное пофигистическое и слегка нездоровое любопытство, потому что я именно это испытываю сейчас. Поверьте мне абсолютно пофиг) кто как сьепался и как собирается разьепываться))
То есть в браке только любовь, вне брака только страсть? Вы из тех кто любит по штампу и до него или не дай бог после ни ни?
Ну отчего же. И в браке бывает только страсть.
Любовь это когда не вредят никому, особенно тому кого любят и ничего не разрушают ни себе ни ему - это только от страсти(бьют, пьют, изменяют). А от любви создают, детей, семьи.
Страсть это - "так он мне нравится что аж съем" а любовь - это "люблю его так, что пусть ВСЕ будет хорошо у него" такое пожелание мега-добра другому.)
Как точно написали про нас ..Я его "вот сожрать хочу просто" а он "будь счастлива, даже если не со мной"((
А может вы не очень понятливая :)
Хотя, почему бы вас не иметь "в фазе" когда вы ничего не требуете.
мой муй, 5 лет назад тоже влюбился.
Результат остался жить,дома...Оказалось невыгодно,съем квартиры (у него вообще ничего,гол как сокол)алименты съедят львиную долю зарплаты.
И тут "О,боже,она тоже сразу стала не готова к союзу"
Я бы могла ей сто раз голову оторвать....но покрутив варианты решила,что какого черта тратить на слежку 50000 руб. Лучше купить чтонить стоящее себе и детям.
Так че,в хозяйстве то оно все пригодится.(о муже)Не курит не пьет,мне во всем помогает. Все нормально у нас и постель остыть не успевает.
А щас еще он и аллергик астматик стал,так шо....потенция ни к черту уже.((таблеточки помогают тока) А всего-то 43 мужику. Вот до чего эта вся хреновая любовь доводит :-)
Вот до чего эта хреновая НЕЛЮБОВЬ ни с вашей стороны (видимо), ни со стороны любовницы доводит...
Автор, мне реально очень вас жалко. Все в жизней возвращается на круги своя. Когда-нибудь вы будете причетать "за что?...ведь я..."мой муж, так же как и ваш любовник, водил несколько лет меня за нос и говорил что у меня параноя. Он и она помыслить даже не могли, как развернутся события. Мне было невыносимо больно длительный промежуток времени. Сейчас становится все на свои места. И тот кто когда-то думал что был на коне, испытывает боль, страх и опусташенность. Я не ищу возмездие, но счастливие, после моего ухода, не один из фигурантов событий не стал.
Боюсь, автор туповат, чтобы понять Ваш пост. Автор пришел сюда покрасоваться (в первую очередь перед самим собой), поиграть в интересность, загадочность, в "ах, у меня не только пи*дострадания, но и моралестрадания! ах, какая у меня интересная жизнь!".
Банальный кусок мяса с пи*дой. Какие там семьи? Какие там дети? Какие супруги? Высший пилотаж для мяса - вообразить, что оно тоже наделено душой :) Безусловно, страдающей от большой любви :)
У меня к вам вопрос. Чем вы отличаетесь от "мяса"? Ну автор "мясо", а почему вы не "мясо"? Только потому что не причиняете боль, а ее причинили вам? Из-за этого вы не мясо? Точно такое же мясо, воображающее, что оно наделено душой, безусловно страдающей от любви (ну или от того что мужкозел недооценил/предал/изменил/нужное дописать).
Предвидя вашу реплику о том, что вам муж не изменяет, сразу сообщаю, что моим наблюдениям (не один год читаю конкретно эту тему) здесь нет никого, кто зашел "поржать". Все участники данного форума - участники треугольной фигуры (в прошлом, в настоящем, либо только маячущей на горизонте).
Так почему вы не мясо?
А что ж тебя так задело? Стало неуютно, что пи*дочесание без оглядки считают признаком "мяса"? Да, это так девочка, нравится тебе оно или нет. Мясо наступает на ногу соседу в автобусе и не извиняется, не уступает место беременной, плюет окурок на асфальт, предает друга, потому что на данный момент так удобно - примеров масса, и бл-ки с отцом семейства из той же оперы.
Чем я отличаюсь от мяса (ишь, как тя взъело! самолюбие зачесалось? :))? а) Тем, что я прежде всего думаю о людях (в особенности о детях! своих или чужих), а потом уже о пи*де. б) у меня достаточно ума, в отличии от автора топика, чтобы отличать самолюбование перед собой от действительно размышлений по теме.
Да, кстати, мясом еще называют недалеких. Это тебе тоже с автором подходит. Была бы ты умнее, не "предвидела" бы тупых ответов и тем более не показала бы, шо тэбэ "мясо" так задело :)
Я не автор сообщения, на которое вы отвечаете, но хамка вы реальная... Можете гордиться собой. Читать вас крайне неприятно безотносительно к тому, что именно вы пишите.
Хамлю, да. С каждым стараюсь общаться по его уровню развития. Но почему я должна этим гордиться? :) Еще одно дамо продумывает за других, что они должны чувствовать или писать :) Магнитом что ли вас таких сюда тянет? :)
А вы сама не "подумываете" за других?
Читая ветку увидела, что одну вы автоматом записали в тех, кто спит с чужими мужьями, хотя вообще она ни слова не сказала с какой стороны баррикад в этом разделе находится. Я например также как и вы являюсь мужней женой, но согласна с анонимом, что ваше мясо это прежде всего ваша личная трудность, так куда меня распределить по вашим меркам? Про автора вы решили что она пришла покрасоваться. Вы сами за других все и додумали в этой ветке уже дважды. Получается что когда вы говорите, что другие додумывают, то снова выдаете только то, что делаете сами. То есть вам свойственно додумывать и вы обвиняете других в том, что они додумывают.
Послушайте, женщина, ваши выводы смешны. Ваше "мясо" вы можете расшвыривать направо и налево, но суть в том, что липнет оно только к вам. Мне просто было интересно, называя другого человека мясом осознаете ли вы, что этим мясом считаете сама себя. Вижу что нет. Ну что ж, ответ на свой вопрос я получила. Вам совет - обратитесь к психологу. Пока вы в глубине души считаете себя мясом и через эту проекцию называете так других людей вы никогда не получите уважения от партнера/мужа. Потому что мясо не уважают, а транслируете вы ему скорее всего именно это.
Девочка, ты опять пишешь глупость в стиле "Ппредвижу реплику". Ну да с мясом не спорю, бесполезно :)
Единственное, задумайся: шо ж тебя все-таки так задело? Почему так хочется и с семейным попи*дочесаться и не-мясом остаться? (ведь раз задело, то так оно и есть ;) ) Это называется "нецелостная личность". Не пора ли к психологу, себя поискать? Вопрос риторический, мяску на прожевывание.
Все правильно вам посоветовали, проекции у вас на мясо, половые органы и т.п. - это ваши проблемы прежде всего. Кстати, обилие смайлов - тоже признак социо(психо)патии. А по поводу семейного статуса на данный момент и чувств к другим людям - ни одна мораль не способна отнять у человека его свободу, но вам этого не понять.
Да успокойтесь, я сама врач. Потому и зацепилась за ваше мясо. Но вследующем посте можете так и быть еще раз назвать меня так как посчитаете нужным, от этого ничего не изменится ни во мне, ни в вас.
По факту, мне было интересно услышать от вас ответ на вопрос чем вы отличаетесь от мяса. Было интересно понять осознаете ли вы что вы - это оно есть. И так решили про себя сами. Что мясо в вашем мироустройстве это любая женщина/человек - ваша мама, дети, муж, вообще люди, когда они ведут себя не так как вам бы хотелось. По факту же вы обесценили себя до уровня этого пресловутого куска мяса. Более того - всем транслируете это. По вашему рассказу про плохих и хороших людей и тетенек, которые спят с чужими мужьями поняла, что вы это делаете не осознанно, что вобщем-то еще хуже. Только и всего.
Деточко, ты опять разговариваешь не со мной, а со своими проекциями на мир. В очердной раз жаль, что так много тупорезов попадает во врачи.
Моя ситуация несколько похожа. Тоже замужем, он женат, у обоих по двое детей дошкольного возраста. Работаем вместе. Иногда общаемся семьями. Есть общие знакомые с его женой, от которых периодически узнаю о её делах. С ней так дружеских отношений у меня не сложилось (общаемся давно, еще до начала отношений с её мужем).
С Лю симпатизируем друг другу давно. Еще до брака и рождения детей были кратковременные интимные отношения (бес попутал), потом его попытки их возобновить в течение нескольких лет (включая годы брака, мой период в декрете и после него). В итоге сдалась... Всё завертелось, закружилось, любовь-морковь, обиды, слезы, примирения, расставания (насколько это возможно при ежедневном общении на работе), возвращения. Но при этом никаких разговоров о возможности совместного проживания.
Я хотела развестись с мужем, но это было еще до начала романа с Лю. Отношения на стороне дали мне новые силы и терпение, некоторую долю пофигизма к поведению мужа. Муж это заметил (что я изменилась), оценил, встал на путь исправления. Сейчас, можно сказать, мы пришли к обоюдно комфортному проживанию вместе, даже теплота чувств стала чаще проскакивать. Но при этом я не могу, и наверное, не хочу заканчивать отношения с Лю. Я его действительно люблю, мне с ним легко общаться. У него куча недостатков (у кого их нет), но я готова с ними мириться. И да, я готова уйти к нему, если он меня позовет. Несмотря на то, что он далеко не богат (финансово будет очень тяжело), что он очень ответственен по отношению к своим детям (будет пытаться все свободное время проводить с ними), что его жена смешает меня с грязью, если узнает, и многие люди могут попросту перестать со мной общаться.
Но он не позовет, потому что знает, что не сможет мне и моим детям ничего дать, что не сможет своим детям обеспечить финансовое благополучие, потому что он уже давно привык к такой жизни и смирился. Периодически повторяет, как повезло моему мужу и как он ему завидует, но при этом ничего не делает, чтобы и ему повезло. :) Я знаю, что он выполнит любой мой каприз, любую просьбу.
На данный момент я стараюсь отпустить эту ситуацию, наслаждаюсь теми хорошими моментами, которые есть.Не знаю насколько меня хватит, но пока вот так.
У Роберта Шекли где-то есть чудный рассказик про то, как мистер Смит и миссис Смит были "клонированы" 499 раз. Получилось 500 совершенно одинаковых пар. Их заселили то ли на один остров, то ли на одну планету, не помню. 500 совершенно одинаковых на характер и внешность баб и мужиков.
Так через некоторое время мистер Смит номер 25 стал изменять своей миссис Смит номер 25 с миссис Смит номер 429, а номер 65 - с номером 312 и т.д.
Мораль сей басни такова: в чужой тарелке всегда слаще :) И вот это вот: "У него куча недостатков (у кого их нет), но я готова с ними мириться" через пару-тройку лет совместной жизни перерасло бы в сааааавсэм другое :) Возможно муж - еще тот чел с которым Вы можете ужиться, а вот Лю - под вопросом. И если бы Лю был мужем изначально, а муж стал бы Лю, то Вами пелась бы та же песенка, но с перестановкой слагаемых :)
Так он вам и сказал, ага. ЕЕ муж наверно тоже "говорит" ей, что вы в его вкусе (ржот)
Мой прогноз: еще год-два Вы так промаетесь, потом роман окончательно сойдет на нет. К тому времени Ваши дети подрастут и возможно, что Ваш муж найдет себе кого-то и уйдет, потому что не сможет простить Вам унижения. А может и останется и будет Вам мстить. А Вы будуте еще долго вспоминать Вашу большую "любовь". У Вашего любовника кстати все будет "в шоколаде": либо супруга его окончательному возвращению в семью обрадуется, либо, если там действительно все плохо, он найдет себе новую любовницу и ради нее уже уйдет из семьи.
Не уйдёть, он жо, типа, ответственный :) И шоколадно у него уже никогда не будет. Если разведется - то какой шоколад, когда родные дети в другой семье? Если останется - то какой шоколад, если отношения уже отравлены изменой? Жалко его жену: многодетная тетка хлебает говно по полной из-за того, что послать далеко и надолго блядуна при могодетности - в большинстве случаев не лучший вариант, приходится терпеть. И кто у нас попал под раздачу при всем при этом? Та же несчастная жена Лю и, внимание!, его дети. Потому что когда у отца башка занята любовницей, детям в ней остается меньше места. Кроме того, идет классика: любовнице несем позитив, а негатив - в семью. И потому что у матери башка занята обидой, унижением, несостоявщейся жизнью. И ох сколько негатива у нее в душе! Что она может дать своим детям в таком состоянии?
Вы предлагаете нещасной жене пойти повесицца? у нее теперь ни при каком раскладе жизни нет?)) да у нас с пол-страны таких жен-рогоносиц с разным количеством детей ... и ничего, живут, детей растят и неплохо у них получается
такшта не волнуйтесь за жен, некогда им долго обмусоливать обиду, погорюет, слезы-сопли утрет и - вперед, к жизни! штоб так из-за козла переживать всю жизнь?...потом в основном все говорят - славатегосподи, что избавил...
Респектище тем женам, которые, оставаясь с мужем, сумели абстрагироваться от проблемы и получают от жизни щастье и умеют щастье детям подарить.
А вот у меня перед глазами пример длительной любовной связи. 10 лет уже. Даже работу сменили вместе. Ей 41 сейчас, ему 44. Оба в браке, дети есть, у нее до него был роман с женатым. Что их толкнуло на эти отношения и как они так долго продержались я не знаю, чем дело кончится тоже не понятно.
Чтобы не попадать в такие страдания, у меня табу на женатых было всегда. Попала я в историю, где жене изменяют. И Вы, автор, никогда не поймете почему жена страдает из-за "такого" мужика. Он для вас "такой", а для нее родной. И их многое связывает. И в то время, когда Вам хорошо с ним, ей невыносимо.
У меня год длились пляски с бубнами, я даже тему заводила.История длинная и интересная получилась. А в итоге что??? Мы развелись. Но он все равно у моих ног. Мне то не нужен уже, зато я оочень нужна.
У Вас добровольное страдание,т.е. пока сами так хотите. Мужу Вашему очень сочувствую, но поверьте, еще не долго терпеть он будет.
Наконец-то один нормальный человек, у которого табу на женатых. Щас Вас обвинят в ограниченности, закомплексованности и прочей зашоренности после своего негативного опыта.
Автор.. Вы бы шли к любовнику.
тут у вас есть хоть какой-то шанс. Шанс на совместное будущее.
С мужем же..
Он никогда не забудет вашего палева. И то, что вы имели рома н ан стороне..
Это скорей всего закончится. Со слезами, с разрывом, с муками.. Но вот пройдет несколько лет.. И уже ваш муж поступит так же. Ибо жизнь не стоит на месте, а доступный формат отношений в семье вы показали.
И вот тогда уже вы будете сидеть, глотать слезы и причитать - "ах если бы мы были с любовником вместе.."
Но будет поздно.