В сотый раз: посоветуйте семейного психолога!
Девы, пониммаю, что тема не нова. Собственно, ищу грамотного семейного психолога, умеющего работать и с парой, и по отдельности (это если муж откажется идти, что наверняка). Вкратце анамнез: 20 лет брака, отношениям 22года, сын-подросток. Несколько лет назад увлекся походами, охотой, рыбалкой. Нормально, как я думала тогда, для начала кризиса среднего возраста иметь такие увлечения - неплохо. Ездила с ним. Что имеем теперь: почти 40 лет, отошел от всех знакомых и друзей, дома как сосед, просто чужой человек. На работу, с работы домой спать. Молчит. Увлекся постройкой дачи, все деньги тратит туда, на семью (а у нас еще семья?) самый минимум, если попросить, при том только на быт и на ребенка немного. Год назад потерял мать. Думаю, не пережил потерю. Очень мамин сын был. Теперь в семье это апатичная личность, ко мне вообще никак, планов не строит совместных, секса нет вообще.
Глупо вопрошать "что делать?" Мне нужен специалист, помираю. или помочь ему (чем? и так стараюсь, но у меня тоже работа от зари до заката, пубертатный ребенок, а главное на все мои предложения один ответ: ничего не надо, оставь меня). Спросила, хочет ли развестись, раз все так немило: не знает. Знает только, что надоело все: ненавистная работа, город, проблемы, недостаток денег (в его понимании), в контексте: семья тоже достала. Счастлив только в деревне, в физической работе, в общем, за 300 км от Москвы. Варианта дауншифтинга нет, дом недостроен, деревня глухая, работа в Москве, будущее ребенка туманно, но не в глуши, это точно.
Терпеть? Ждать, когда пройдет? Или это конец и не нужно "резать хвост по частям"? Фея? Не очень похоже, за собой не следит, настроение деперссивное. На влюбленного не похож, ну а там уж как знать.. Спрашивала: влюбился, может? Нет. В общем, нужен мне специалист, девы, вытащить хоть себя, да и ребенка. Хотя в глубине души надеюсь спасти брак, 20 лет - это больше половины жизни... Помогите, а?
Спасибо, кто прочел до конца.
Когда-то жил в большой коммуналке на Таганке. Так одними из соседей была семья гаишника. Муж да жена. С женой постоянно проводили ночи в моей второй комнате (она была в другом конце длинного коридора). Курили (я ещё был привязан к этому пагубному занятию), пили пиво, разговаривали. Моей тогдашней жене и мужу соседки, рано утром на учёбу да службу, поэтому у нас было много времени. Про секс с ней даже не думал, но однажды она взяла меня за это самое место и ничего больше с собой поделать не мог... Так что не сомневаюсь, что если любого представителя не гендерной половины человечества прихватить твёрдой ручкой в нужное время, то свои обязанности он совершит тут же и безотлагательно! ИМХО )))
Да, и это , увы, реальность! А всё , что нам на уши вешают по поводу верности, порядочности и прочих добродетелей-полная муйня! Любого мужика можно взять за причинное место и отвести в ЗАГС. Есть только 2 категории яйценосных. Первая это понимает и в руки не дается, вторая думает, что в состоянии сама решать, что они делают и вот эта половина глубоко заблуждается!
Полностью согласен. Это сейчас я не дамся в чужие руки, ибо дорожу семьёй, женой, да и нагулялся изрядно в прошлые времена. А, тогда - всегда готов!)) Из всех знакомых мужского пола, ни один не был замечен в том, что свято хранил верность супруге... Кроме священнослужителей конечно.
А, очень многих, рукастые дамочки, на себе так и женили!
Большое спасибо, но ник светить не хочу. Извините. Поймите правильно. Меня вполне устроит сайт, организация проверенная, куда можно обратиться. За рекомендацию специалиста - отдельное спасибо.
мне кажется, что время лечит в этом случае. Но сначала убедиться, что нет никаких медицинских проблем.
у нас наоборот все было (знакомы 34 года, 29 лет брака) . Мы с мужем очень активные (спорт, туризм) были в молодости. Муж до сегодняшнего дня *50 исполнилось в феврале) не прерывал своей активности ,сейчас его основное увлечение ледовый альпинизм.
У меня 4-5 лет назад, когда младшей было 9, нарисовалось полное отсутствие интереса к жизни. Текла по течению, все было не мило. Причем жаловаться грех, прекраскная семья, прекрасная работа, прекрасные дети, прекрасное будущее, замечательные отпуска... и т.п. но я только и думала о том, как бы от всех закрыться в спальне с книжкой месяцев так на ...цать. Я вообще по жизни человек замкнутый, но года три было совсем плохо. к варчам не ходила, привыкла сама справляться. Постепенно как-то отошло, читала тонны книг :-) именно тонны, все подряд.
Два года назад еще наложилось острое воспаление щитовидки, которое долбануло по иммунной системе. вот 10 месяцев назад выяснилось, что я днем хожу с давлением 220/100. Приходя домой вечером, мерила 120/80. Мне казалось, что это возраст, что устаю просто. Таблетки от давления забили последний гвоздь в мою депрессию. На сегодняшний момент я почти обратно в нормальном состоянии, тренируюсь 5-6 раз в неделю, напланировала соревнований по плаванию на два года вперед, вообщем жизнь закипела опять.
Может быть кому-то был бы нужен врач, возможно я бы тоже быстрее вылезла на таблетках, но все же лично для меня важно было просто время. Мне кажется, это как подростковый возраст, надо пережить и вырасти. У кого то легче, у кого-то тяжелее проходит, кому-то действительно нужен врач. возможно вашему мужу и нужен. А может быть ему просто надо дать пару лет.
Спасибо за Ваш ответ и пример... Ждать... Это меня и убивает, если б быть уверенной, что это пройдет! А так - и не живем, и не расходимся. Совместные интересы исчезли. Мне нужна помощь, я за ней обратилась (пью таблетки), но ему, а точнее нам обоим она нужна! И вот я ищу психолога. Но это только начало, нужны деньги на это удовольствие (у нас раздельный бюджет, то есть, платить мне), но еще ведь придется убедить мужа пойти. А я даже не уверена, хочет ли он сохранять и менять что-либо. Так, плывет по течению, ни живой, ни мертвый...
Я была почти в вашей ситуации, несколько жестче, правда. Были "розданы" все кредиты и авансы в ожидании улучшения, объяснено на пальцах "что такое хорошо и что такое плохо", были мои АД, бееды с психологом и пр. Но все равно мне хватило ума/смелости/решительности уйти. Я его очень любила. 23 года брака.
Не жалею. Прошло уже три года. Он не стал другим, говорят.
« Совместные интересы исчезли.» А – были? Попробуйте вспомнить совместные интересы. И насколько они были совместными. Если правда были, попробуйте к ним апеллировать, напомнить, обратиться. А если они были «совместными» только в Вашем понимании, может, пришло время их разделить? И интересы, и все остальное. В 40 лет жизнь только начинается! (с) :)
Автор, когда в семье кто-то говорит "решай сама" - это обычный уход от ответственности. Вы с ним как с писаной торбой теперь так и будете носиться, разбираясь в его депрессии и сложностях характера. Не делайте этого. Отстранитесь по возможности, вам надо еще ребенка на ноги поставить, а стареющий инфантил пусть о своими тараканами разбирается сам.
Иначе его вытяните, а сами последнее здоровье угробите. Да, жалко двух десятков прожитых вместе лет, но каждый половозрелый мужчина имеет перед семьей определенные обязательства и, если он не болен физически и морально, должен понимать, что его ребенку и жене тоже нужна забота и внимание. Думайте о себе больше.
Спасибо, я стараюсь. Вот, лечусь, работаю, быт опять же... Да, он боится брать на себя хоть мало-мальскую ответственность. Все на меня перекладывает, даже решение о раздельном проживании. Отвечает вопросом на вопрос. Я: "Ты хочешь пожить отдельно от нас с сыном, подумать?" Он "Ты хочешь, чтобы я переехал к отцу?" И я должна за него ответить!))