Почему я злюсь?
Хочется услышать мнения со стороны.
Ситуация такова: в браке 11 лет, двое детей.
Муж по характеру весьма неамбициозный, я бы даже сказала ленивыый, интроверт. Хорошо и даже очень хорошо проявляет себя в тех сферах, где нет финансового интереса: какие-то социальные проекты, краеведческий форум и исследования на нем, интересные но довольно бесполезные проекты. Он пользуется уважением в кругу своих единомышленников, да и на работе тоже, и у студентов и у коллег-преподавателей.
В какой-то момент я осознала, что муж не добытчик и начала шевелиться сама. Но (и это важно), муж мой серьезный тыл, он меня поддерживал и поддерживает.
По сути, мы поменялись местами. Я работаю больше и напряженнее, у мужа более свободный график. На нем детские кружки, контроль уроков. Сейчас я в длительной командировке на 3 месяца (это единоразово), муж с детьми дома.
Что меня злит:
1. у мужа есть подработки время от времени. Мы особо не обсуждали этот момент, но по умолчанию денег от этих подработок я не вижу. Бюджет общий, доступ к моей карте, где основные финансы семьи, у нас общий. Но, ггг, свои подработки муж тратит на какие-то свои "булавки". Я вообще его траты не контролировала и не контролирую. Все равно свои деньги у мужчины вроде быть должны. Но, можно было бы и в общий котел отсыпать.
2. когда появляется проект новый, муж тянет до последнего, потом в обнимку с жареным петухом входит в прострацию, в этот момент его нельзя трогать, нервы и т.д. Всегда все заканчивает в последнюю минуту.
Я все понимаю, но в ситуации, когда он на хозяйстве, а у детей заканчивается учебный год, можно выделить 15 минут на разговор с учительницей, о котором я ему напоминала? как бы звонить учительнице самой из США? Завтра уже последний звонок, а у мужа переделка срочного проекта и он на ушах.
блин, срочный проект в данном случае - окончание учебного года.
3. то, что разозлило вчера: нужно было перетянуть раскладушку к летнему лагерю. Для этого нужно было снять размеры полотна прямоугольного. Снял, заказал, оплатил. Вчера выяснилось, что промахнулся на 10 см. Блин. Не первый раз с этими замерами. Испорчены уже косяки дверные с промахом на 3 см. Инженер, руки не из попы растут. Но замеры - это, оказывается, проблема, и не первый раз.
Ну выбрал ты спокойный график работы, сам выбрал, ну решай хоть какие-то семейные вопросы нормально.
Все выговорилась.
Теперь представьте, что его нет. Вы одна перетягиваете раскладушки, водите на кружки, учите уроки и работаете в говноконторе рядом с домом, чтобы успевать все это делать, и поехать в США на 3 месяца возможности нет. Простите его 10 см, оставьте мужику на булавки и напомните еще раз о разговоре с учителем. Поцелуйте и скажите, как любите и соскучились.
+1 только ежели жалко бабла, со своей карты автор пусть тоже заначку себе на булавки делает...
ага, прям в очередь выстраяцца, чтоб тетку с 2-мя детьми хомутом себе на шею повесить:))))))
Я б тоже злилась на вашем месте. Вроде как двое взрослых в паре - у каждого должна быть своя зона ответственности, воя работа, которую он делает хорошо. И второму не надо думать об этом и перепроверять. Может попробовать объяснить ему ?
У меня сходу вопросы.
1. У вас никогда-никогда не бывает промахов?
2. С чего вы взяли, что супруга нужно контролировать, причем именно так? Кто определяет, что нужно, а что нет?
Например кому нужен тот разговор с учительницей? Если бы он действительно был нужен мужу, то время нашлось бы. А если нужно автору, то почему делать должен кто-то другой?
Автор с мужем действительно поменялись ролями. Так бывает. Но это не значит, что "исполняющий роль мужа" должен взять за образец кого-то самодура.
По поводу разговора с учительницей.
Задают задания на лето. По опыту прошлых лет, ребенок не доносит его до дому :-). Осознанно не доносит. То есть просто нужно напрямую переговорить с учительницей.
Мне нужно. Но я в США. Разговор с учительницей выльется мне просто в круглую сумму международного звонка.
Поэтому я мужу напоминала на прошлой неделе, просила перезвонить. Цена вопроса - 10 минут времени мужа.
То есть сейчас разделение обязанностей не по тому, кому нужно, а кто может
А насчет косяков, да и у меня бывают. И я себе это говорю. Но таки злюсь.
Точно. Вчера разговаривала час с Москвой по телефону через скайп- 5 евро списали
Ну то есть при наличии у автора мужа, не занятого ничем жизненно важным, кроме детей. И собственно при наличии у детей отца автор должно в США подняться среди ночи после тяжелого рабочего дня, чтобы 10 минут поговорить с учительницей? Хм... муж, который допускает подобное развитие событий вызывает как минимум недоумение... А зачем тогда он нужен вообще? Если автор все может и должна сама.
Звоните по скайпу, ни в какую сумму тогда не выльется. Вы одна что ли по командировкам ездите? Тут много таких, так что не выдумывайте. Когда надо - сами и звонят.
В конторе фрика вы превратились.
Автору надо, отцу детей не надо. В чем высший смысл существования этого отца?
Пс. Много вы видели работающих отцов (тем более с командировками) которые трындят с учителями своих детей в рабочее и нерабочее время? При наличии у тех детей неработающих и не глухонемых матерей. Чем автор хуже такого отца?
Пусть папа ей позвонит! У нас детей возят за 50 км. Сейчас дети сами ездят. Это пипец, родителю после работы ехать задание на лето брать. Упала:-)
Уходите из этой школы. Там мозги вашим детям не разовьют:-)
Плюс сейчас всякие Дневник ру есть:-)
Ситуация сейчас такова, что я - далеко, в другой стране.
Поэтому зона ответственности мужа - дети и их школа.
Это было решено.
Ок, тот, кто не может некую работу делать хорошо, может и я б сказала обязан предложить варианты - как добиться того, чтобы работа таки была сделана хорошо. Речь ведь, я так понимаю, не о мытье полов трижды в день (о целесообразности могут быть разные мнения), а об обязательном среднем образовании детей (пример с учительницей) или об организации детского отдыха нормального качества (пример с раскладушкой, где сам вопрос об отдыхе решен с согласия сторон, просто нужны нормальные условия для сна ребенку) ну и прочих действительно важных с точки зрения обоих партнеров вещах.
Если же зону ответственности за детей возложить на того же партнера, который отвечает за денежный поток - чем будет заниматься второй партнер и за что нести ответственность?
Муж творческая личность, неорганизованная. Он будет таким всегда. Либо смиритесь, либо...
Он избирательно неорганизован.
В среде местных краеведов он исключительно пунктуален и прекрасно организован, чем и славится.
Честно, не знаю. У него есть органайзер, он очень продвинутый в использовании всяких гаджетов
Но то, что ему неинтересно и что не хочется делать, он не будет туда заносить. Мне сложно это понять.
Когда год назад ребенку нужно было принимать таблетку в 16.00, когда муж уже был дома, а я на работе, событие было занесено мужем в органайзер после моего скандала. А таблетка была ноотроп, там график приема и отсутствие пропусков - довольно критично.
Ноотропы в педиатрии запрещены, если только после ЧМТ. Хоть из Штатов, хоть откуда- если мне критично-напоминаю или делаю сама. По тому же вацапу напомнить о разговоре с учителем, хоть 25 раз. Напоминалку в телефоне включить вообще нет проблем, мо муж тоже забывает определенные вещи, но я прошу в задания в телефон занести-заносит. Если меня нет в стране, а ребенок :пьет лекарства, записан ко врачу, должен идти куда-то я напоминаю, мне важно чтобы это было сделано, ане на мужа побурчать, это вторично:-) Мужа явно не переделать, а приспособиться к этим его недостаткам с минимальной потерей своих нервов можно уже давно. Насчет его заработков-комментировать не бууд, вы разговаривать умеете. И сказать-Вась, коммуналка и оплата детского сада(например) на тебе-нет проблем. Семей, в которых основной добытчик жена-предостаточно. Но среди моих знакомых обоих партнеров такая ситуация устраивает. Если вас что-то напрягает-решайте. Хотя, судя по написанному-муж в семью услугами вклад вносит немалый, а зарабатывать деньги лучше получается у Вас. Может и всё Ок?
Да дело не в деньгах. Зарабатывать может и устраивает. Но второй-то партнер должен иметь хоть какую-то сферу ответственности, за которую он на самом деле отвечает САМ, а не с пинка и двадцать пятого напоминания другого партнера? Если я, к примеру (я не автор), зарабатываю деньги не трехкопеечные, езжу в командировки, работаю не от начала до обеда, а столько сколько нужно, у меня голова банально этим занята. Я ж тоже живой человек и не могу помнить все - и из своей зоны ответственности, и "того парня". Не могу просто физически. И нормально от партнера, который добровольно живя со мной одной семьей и добровольно являясь отцом общих детей, ожидать ответственного подхода к общим целям. Если хорошая учеба детей в частности (и образование в целом), качественных их досуг, нормальное и эстетически приятное состояние жилища и т.д. - не являются его целями, тады ой. И наверное имеет смысл пересмотреть формат отношений. Ибо зачем нужен партнер (неважно какого пола), на которого нельзя рассчитывать даже в мелочах.
Представьте, что на месте автора мужчина, а на месте ее мужа - женщина. Нормально бы вы тут отнеслись к таким мелким промахам и необходимости матери детей 25 раз из командировки напоминать о разговоре с учительницей, о раскладушке, ставить ей напоминалки в телефон и т.д. Вероятнее всего, такая женщина вызвала бы у вас сомнения в смысле дееспособности (что ж ее за руку водить надо в элементарных вещах). И в чем тут разница?
Последний абзац просто потрясающий. А ведь действительно нет разницы! Фиговая из него мать!
Муж автора таким был? Она вышла за него замуж и родила ему детей? Кто дурак?:-) Или он был ответственным, честолюбивым, заботливым, прилично зарабатывающим специалистом с перспективой роста? Значит он с ватором стал таким. Кругом нехорошо. А вот если первый вариант, но автора вдруг перестало это устраивать-собщить мужу о пересмотре формата отношений.
Новую раскладушку не судьба купить?
Зачем идти к учителю в конце учебного года? Сейчас можно позвонить и письма писать. Есть собрания. Я бы тоже не пошла.
Или у вас двоечник и оторва ребенок? Так ему мамы не хватает!
Ненавижу дележка денег. Ну и пусть у него будут.
Папа может купить новую раскладушку, если считает нужным. Он решил перетянуть. Руки из жопы - деньги потратил, результата не достиг. Что мешало молча купить? Или автор должна и этим заниматься?
Папа мог позвонить учителю - ему это проще, дешевле и они находятся в одном часовом поясе.
Резюме - папе все похеру. Или он косячит намеренно, чтобы на него перестали рассчитывать. Дескать не нравится - делай сама.
Только зачем нужен такой папа, который нихрена не может сделать сам для собственных детей и его за ручку водить надо.
А вы не думали, что некоторые качества проявляются уже ПОСЛЕ рождения ребенка, а иногда даже после второго-третьего?
