Есть ли критерии...?
... ваши лично, или можете сослаться на профессиональный источник, ну или просто в свободной форме - пункты, по которым можно для себя решить, стОит ли состоять с человеком в браке? (как вступить в брак, так и при обратной ситуации - когда есть мысли о разводе, но терзают сомнения)?
Лично у меня вторая ситуация. Мысли о разводе не оставляют уже года три. То вроде решаюсь, а то вроде и ничего. Сын 7ми лет, идет в первый класс - это, конечно, держит. Остальное - как на чаше весов: вроде поровну, но то туда качнет, то сюда...
Помогите мыслями пожалуйста. Хоть таблицу составляй.
Мои критерии очень легки - я живу с человеком - пока люблю и уважаю его. Все остальное вторично.
Вот и как их сознательно ранить в таком возрасте, когда они ОСОБЕННО любят и уважают папу? Папа всю жизнь нашу построил так, что ребенок 80% времени с ним, благо ему рабочий график позволяет. Мне кажется, сознательно. И ребенка он мне может запросто не отдать, надо будет драться.
Ну зачем же драться? Ой, я вообще беспринципная конформистка :-)
Устройте свою жизнь максимально удобно, используя мужа. Себе для души заведите любовника и радуйтесь жизни и гармонии с этим миром. Нет?
У меня ДВА любовника :) (серьезно :) С одним одно добираю, с другим другое. Один из них очень жениться на мне хочет. Но к нему чувств нет - там его обожание, достаток и секс. Ко второму чувства, интересное общение, даже бабочки в животе, но блин женат и секс не очень.
Вот так и живу раскорячившись :) Но обстановка дома угнетает. И, думаю, на ребенке не может отражаться. Ребенок же должен видеть чувства, теплоту между родителями...
А мужа нет? Тогда задача проще, не выходите замуж ни за одного.
Оставьте все как есть. И вам весело, и все вроде идет как-то. это главное.
В смысле мужа нет? Муж как раз есть! Только с ним тошно. Тема о том, как решить, разводиться или нет.
Есть опасение, что после развода станет еще тошнее. Например от голой попы (недвигу будет крайне трудно отжать), ребенка может отобрать; даже если и не отберет - запросто устроит мне веселую жизнь, будет дергать меня... У меня проблемы есть по здоровью, лет мне 43 (выгляжу правда как конфетка, но это вывеска). Мне одной с жизнью не справиться, так что "вникуда" разводиться боюсь.
Вот как раз в 43-то я бы осталась с мужем. Ну есть полюбовники и хорошо. Для тела, для души. А то потом глядишь и старость в одиночестве придется встречать.
Дитятко-то один что ли? Поздновато вы его сварганили.
Дитятко сварганили когда получилось, долгая история была.
Насчет старости: как бы не получилось как в анекдоте про пресловутый стакан воды. У мужа папа глубоко дементный стал в не таком еще преклонном возрасте, при этом физически крепкий. Вся семья с ним намучилась не дай Бог. Благо у свекрови нервы крепчайшие и терпение тоже. Так что... если выбирать, то для меня гораздо лучше старость в одиночестве, чем в такой компании. Да даже если он дементным не станет - ребенок вырастет, а мне с мужем и поговорить не о чем, давно в разные стороны развиваемся. Сейчас я еще мужиками востребована. Может как раз лет через 5-10 пожалею, что именно сейчас жизнь не изменила...
Замечательно. Но детям не жить с папой и с мамой дальше.. К тому же дети любят родителей не так, как мужчина любит женщину и наоборот
В том-то и дело, что не так. А безусловной любовью. У меня ребенок очень чувствительный, его мир рухнет, если ему нужно будет жить только с одним из родителей (еще большой вопрос с кем). А маму папа не бьет, чтобы она бежала от папы роняя тапки. Просто мама несчастлива. Но ведь ради ребенка можно и потерпеть такую мелочь?
Автор, а Вы не о...и? У Вас еще и два любовника оказывается, а Вы все несчастны? ПрЭлестно :-) Купите козла... ;-)
И это говорит мне Счастливая женщина, которая, как я поняла, получила все в одном?:)
Я тоже так хочу. А не разрываться.
А как Вы определяете, любите или нет? Я вот с возрастом стала терять ориентиры: если в 24, когда только начались у нас отношения с мужем, я однозначно была влюблена в него очень сильно, то сейчас, по прошествии 12 лет брака, я не могу определить, люблю ли я его. Я говорю, что люблю - у меня к нему ровные теплые чувства, в его объятиях чувствую себя очень спокойно и хорошо, он отец нашего ребенка. Есть свои недостатки, а у кого их нет? Мне с ним хорошо, но в случае, если бы он решил развестись, я бы не побежала возвращать однозначно.Ни за кем бы сейчас не побежала. (мне 36). И не потому, что он такой плохой - просто мировоззрение поменялось, если кратко, что ощущаю, что все, что не делается, к лучшему. И вот получается, я говорю, что люблю его, а он считает, что я его разлюбила или недостаточно его люблю. Насчет уважения - у нас с эти все однозначно, это есть, а вот про любовь - сложнее...
Как в фильме помните - "кака-така любовь!!! воздуха не хватает, а в груди так и жгёт, так и жгёт..." Мне с годами кажется что любовь стала как-то сильнее, глубже что ли. Более яркая и насыщенная. Не могу объяснить. А как определяю? Плохо мне без него, вот сейчас уехал на 24 дня, второй день как нет. а я как будто осиротела враз и это при наличии трех детей :-)
Я подала на развод, когда стало очевидно, что рядом с мужем жить не могу. Когда стало все равно, сколько при этом терять.
Готовность уйти от спокойной жизни в никуда без денег, жилья, друзей, поддержки родных, с больным ребенком на руках.
Да это понятно. Я ж как раз о критериях и спрашиваю, напротив чего-то надо плюсы и минусы ставить.
у всех свои критерии. кого-то например раздражают грязные чашки и разбросанная одежда, а кто-то этого не замечает, но например видит грязные волосы. тут никто вам не поможет. лучше вы распишите, какие пункты или что вас не устраивает в муже, а мы уже постараемся помочь, ну и скажем, насколько это прям ужас для каждой из нас
Вот с этим и проблема, по ощущением оно примерно поровну. Меня как раз конкретный список интересует, ЧТО ИМЕННО люди в браке приобретают (теряют). А то у меня расплывчато как-то.
А потом: как посчитать? Тупо численно наверное неправильно - "приобретаю 7 пунктов, а теряю 12" например. Но ведь каждый пункт по "весу" (значимости) один другому рознь, нет?
Конечно, у каждого свой счет. Также как и своя ценность каждого пункта для себя и индивидуальное "наполнение" этих пунктов качеством.
Смотрите проще: что будет, если разведетесь. Лучше? Хуже?
Дык кто ж его точно знает! От мужа очень многое зависит, он легко может сделать так, что хуже...
критерий один: в браке должно быть радостно и не скучно. легко должно быть на душе. всё остальное - тлен.
Звучит классно. Но жизненно ли? Слышала, и в счастливых браках бывает нерадостные времена.
Это жизненно. Вам дело говорят. Нерадостные времена бывают вообще по жизни, и муж/жена, близкий вам человек, любящий и беспокоящийся о вас, помогает эти времена пройти.
А так все верно. У нас счастливый брак, и нам вместе приятно делать все.
Вы делаете ошибку, когда обсуждаете это на форуме а не с ним. Вернее, и на форуме, но с ним нужно обязательно поговорить. Без наездов, а сказать "знаешь, мне было очень трудно, и очень сильно не хватало твоей поддержки. Тебе и правда было безразлично и ты не хотел меня поддерживать, или ты просто не знал, как мне плохо?"
Ну и по ответу уже судить, что делать дальше. Иногда мужчины даже не подозревают, что у нас в голове.
На сегодняшний день уже все обсуждено и перетерто. Когда было актуально - он меня и слушать не хотел. К любым попыткам выговориться относился как к блажи.
Когда же всплыла первая любовная связь, меня выслушали, попросили прощения и кинулись заглаживать вину. но, как я уже упоминала, хватило его не на очень долго. Да и мне оно оказалось уже не нужно, видимо точка невозврата была пройдена. А в нужный момент обстоятельства развод делали невозможным. Вот и полетела моя психика...
Я ничего не потеряла и с каждым годом убеждаюсь в этом все больше. Повезло? Может быть..
а ЧТО именно приобрели, можете перечислить?
(Я все на список критериев продолжаю робко надеяться)
Да дались Вам эти критерии :-) Они могут быть совершенно разные для каждого. Тут надо исходить из того, хорошо тебе с этим человеком, уютно, комфортно, хочется просыпаться и засыпать с ним или НЕТ. Когда вместе лучше, чем врозь. А что именно приобрела я - если начать перечислять, получится ве как-то банально :-) Качественный регулярный секс, заботу, внимание, постоянного интересного собутыльника собеседника, поддержку во всем, отличного отца своим детям, друга и тд и тп...
Свобода это отсутствие ответственности. Живешь для себя, зарабатываешь только на себя.
Автор, ну куда вам разводиться, если вы без жилья останетесь и можете без ребёнка остаться. Не говорю уже о чувствах сына, если отец его с вами запретит встречаться.
И что вам даст развод? Мужчина, к которому у вас чувства, женат. А тот, который не женат, вам не нужен.
Так что наслаждайтесь чувствами с одним, сексом с другим, а с мужем выстройте добрососедские отношения для проживания на одной территории.
Если бы с последним проблем не было - и темы бы не было. А так - бесит даже в мелочах. Я не могу создать свой ДОМ для себя, поточу что его (мужа) так дохрена МНОГО, что мне нет места и дышать нечем.
Автор, без обид. Просто прочитайте, что я вам напишу.
Критериев для вас не будет. Вы не на рынке, так что торговаться бессмысленно.
Еслиоценивать только вашу лексику, то это наведет на не очень радостные выводы. Вы пытаетесь что-то получить от всех. От брака, от мужа, от ребенка. Вам надо что-то получить, чтобы при этом еще и ничего не потерять.
Даже ваша фраза Счастливой женщине - "вы получили все в одном, я тоже так хочу".
Жизнь - это не рынок, а бог не фраер.
Вы никуда не плывете, поэтому просто не тонете (это я так себе всегда говорю, когда начинаю лениться).
Вы необъективно относитесь к себе - "выгляжу в 43 как конфетка", и в это же самое время долго и нудно ковыряетесь в недостатках окружающих мужчин.
Если ты никуда не плывешь, то тебе никогда не будет попутного ветра. Вы куда хотите попасть в итоге? В сытую старость? В вечную любовь? В жизнь без проблем? В окружении обожающих вас мужчин? Или вы хотите быть героиней сразу всех романов, при это еще ничего не делать, а только принимать восхищение окружающих?
Вот когда вы определитесь с целью, тогда станет понятно, какие критерии и на какое место ставить. А пока у вас метания в пользу бедных.
Скажу так, я бы вас автор ни любить, ни уважать не смогла. Иметь любовников - дурной тон. Вы обманываете мужа, надеясь на то, что он вас любит и уважает.
Тут кто-то написал, что в 36 уже не побежит возвращать мужа. Я так своему сказала, когда замуж выходила. Мне было 19, ему 28. Я никогда не побегу за тобой, если ты решишь уйти. Моя жизнь, это моя жизнь, с тобой или без тебя.
Это не имеет отношения к любви/нелюбви.
Обычно, когда люди по жизни не идут на компромиссы в главном, не поддаются на чужие мнения и уговоры - всегда оказывается, что им везет. А те, кто болтается как цветочки в проруби, те постоянно недовольны. Подумайте об этом.
У меня есть пример. Моего дядю родители заставили жениться по залету. Давно. Он не хотел. Жену не любил. Родил с ней двоих детей, был несчастлив, умер в 52 года, два сына - один наркоман, второй игрок в покер. Жена сейчас живет в нищите, все сыночки проигрывают. Кому это было надо, скажите?
А вот вы и ошиблись, в самом ключевом моменте причем:
"Вы обманываете мужа, надеясь на то, что он вас любит и уважает".
Муж убил ВСЕ в свое время. Сейчас понимаю, что именно ОН меня выбрал как на рынке, чтобы я обеспечила его быт, родила и растила его детей. При этом конечно же заставил поверить в его искреннюю любовь. Я такая дурища была, с такими ложными установками, что меня сильно убеждать и не надо было.
А потом он меня предавал. Не раз и не два. Но для меня это было не очевидно. Многое только задним числом узнала и поняла. Ему просто начхать было на мои потребности, он жил как ему удобно. А я была воспитана мамой в духе "такова наша женская доля", "принцев не бывает", "мужики не любят больных женщин" и прочие установки жертвы. Поэтому разгуляться ему было где.
Когда начала таки "сечь поляну", это оказалось для меня таким непосильным открытием, что мне снесло крышу в прямом смысле слова. Поехала разом и психика, и физика. Тут бы и развестись, но в таком состоянии и развод стал не по силам. На время болезни меня просто закрыли в отдельной комнате как собаку. Когда физически выздоровела и стала в голос выражать свои чувства, стал манипулировать ребенком, тупо покупая его на свою сторону. Я не нашла другого способа выразить свою агрессию, кроме как в появлении любовника. Когда муж понял - забегал, я сразу стала ему нужна. Год скакал вокруг. Я даже начала верить, что у нас новая жизнь. Потом снова стало скатываться на круги своя. И я поняла, что кроме собственнического инстинкта, у человека ко мне ничего нет. Я стала относиться к нему так же - прагматично, практично; добираю на стороне. Но мужа простить не могу и все время жду подлянку с его стороны. Он интересуется мной, когда я в форме, на коне и во всеоружии. Но слабая, приболевшая и т.п. я ему не нужна. Кроме ребенка ничего не держит. Но и поддерживать эту декорацию уже трудно и достало до чертиков. А на войну сил уже нет, я их бездарно потратила на "созидание семьи", на "всепрощение" и прочую хрень. У меня теперь (года три как) заболевание эмоциональной сферы, предполагающее инвалидность, и потрясения мне противопоказаны. При этом я работаю на полную занятость, на руководящей должности, потому что от него ждать нечего. При таких вводных для меня сейчас начать развод - что пойти по минному полю. И тем не менее я не отбрасываю этот вариант. Так хочется быть цельной личностью...
Что теперь скажете?
Учитывая мое состояние - да, сомневаюсь. Я его могу просто не перенести, даже если допустить, что все пойдет как по маслу. Для меня нарушение ежедневной рутины уже стресс, который может меня вывести из состояния равновесия. А уж если муж решит мне устроить кузькину мать (что скорее всего), я могу и в дурдоме очутиться. Он по любому сильнее меня, с голой жопой и без ребенка может меня оставить. Я пробовала от него уходить два раза, довольно давно (еще здоровой была, ну или считалась). Начала собирать детские вещи. Он, никогда физических мер ко мне не применявший, жестко взял меня за руки и сказал так же жестко: "Хочешь идти - иди. Но запомни: сын ВСЕГДА будет со мной". Представляю, через что нужно будет пройти, чтобы получить себе ребенка. Муж использует мое состояние против меня.
Автор, если муж тратит 80% времени на общение с сыном, почему бы не оставить его мужу? Подумайте объективно - с кем ребёнку будет лучше, с ним или с Вами? Постарайтесь оставить свои эмоции и обиды на мужа позади, и подумать о том как изменить ваши жизни к лучшему.
Не так. Не муж тратит 80% времени на сына, а 80% времени с сыном муж. У него график работы позволяет отводить его в сад и забирать, отводить на кружки и секции, пока я еще на работе. Я прихожу - готовлю, убираю, муж в это время ребенка выгуливает. Я бы с мужем охотно поменялась ролями. И если меня не будет с ними - кому-то это надо будет делать. То есть либо муж сам будет тратить на это время (а готовить-убирать и пр. он особо не умеет), либо чужая тетя, которой я сына оставлять не хочу. Муж справляется только покуда я весь тыл обеспечиваю. Он не умеет распознавать, когда ребенок заболевает; не сможет ребенка кормить ничем кроме пельменей и макарон; неспособен правильно подобрать одежду по погоде; не умеет устанавливать для ребенка никаких ограничений и правил; все делает за него вместо того чтобы учить и пр. нюансы. Плюс ребенок идет в школу и будет учиться на языке, которым муж не владеет, а я владею. Я считаю, ребенок слишком мал, чтобы остаться с папой.
Нет, дорогая моя автор, я не ошиблась в главном. Ваша история только подтверждает мою мысль - у вас нет в жизни четкой цели, поэтому вы не знаете, куда и как вам идти. И именно это породило в вас неумение принимать решения и совершать поступки.
Вы ловко уворачиваетесь от проблем и прикрываетесь посторонними людьми. То мама не так воспитала, то муж выбрал как на рынке, то вот теперь болезнь эмоциональной сферы.
В вашу картинку не входит только руководящая работа. Но бог с ним, руководить тоже пожно по-разному.
Про принятие решений - вы не хотите принимать никаких решений, чтобы потом не нести ответственность за происходящее. По вашим словам, вы еще и не жили, а всю дорогу выполняли чьи-то неверные установки. Может быть все же попытаться что-то поправить в консерватории?
Когда после 40 стало уже трудно прикидываться неразумной дурочкой, тогда удобно подвернулась "психическая болезнь эмоциональной сферы". Что уж тут попишешь. Страшно даже произносить такое.
В мире существует два основных порока - глупость и жадность. Выбирайте, от чего вы страдаете больше.
А вообще спасибо вам за этот пост. Если не брать в расчет мою болезнь и тот абзац про мужа, который зацепил, то многое верно.
Только про дядю не поняла, в чем мораль. Правильнее было бы ему бросить залетевшую от него женщину?
Правильнее было бы поддерживать ребенка, но не жить с женщиной. Я, как его любимая племянница, видела все его метания. Вернее, я видела его поведение, но уже когда выросла, только тогда поняла, почему это так.
Мои лично. В моём вкусе, общие интересы, семью чтобы кормил, надёжный. В постели чтобы было супер.
Так уже больше 10 лет ттт.
Автор, в своё время я говорила бывшему мужу, что мне не нужно любви, но нужно уважение ко мне, как к личности. Потом очень хотелось , чтобы меня хвалили и, чёрт побери, гордились мной. Это требования к мужу.
Сама же я понимала, что если муж будет неприятен как человек, будет раздражать в быту и будет ленив, я разведусь. Но не смотря на то, что бывший не соответствовал этим критериям, я с ним прожила более 20 лет. Лучше бы сама развелась. Тогда меньше переживаешь и легче начать новую жизнь. В итоге мужа увели и я несколько подзависла в роли жертвы , начав даже идеализировать бывшего. Вам это не надо. Вас только страх держит в семье, а это всё равно выльется в ещё большие проблемы!
Страх не то чтобы держит в семье, держит страх именно перед разводом. Не знаю читали ли вы всю тему - у меня проблемы с психикой. Развод может меня добить плюс это козырь мужу не отдать мне ребенка. А так - вы правы, я так же как вы рассуждаю, я б развелась.
Ну тогда вопрос поставлен неверно :) Правильнее бы спросить, как бескровно развестись, чтобы ваша хрупкая психика могла с этим справится. Насчет ребенка наверно можно заранее изучить свои права и обезопасится.По мне, главное это выстоять, а у вас и так нет ресурсов. Прям страшно вам советовать и всё бросать (((
А что там у нас с тылом? Ну там родители и друзья ? Есть ли возможность спрятаться за чужие спины? На самом деле людям свойственно помогать, особенно если их об этом попросить!
Мама уже пожилая, и мы с ней под одной крышей быть не можем. Из близких родственников никому навязаться не могу, да и не представляю себя в доме, где я не хозяйка. Мне уж тогда проще на последние снимать. Но это совсем на последние.
Один из лю ждет не дождется, когда я к нему перееду :) Но мне как-то... эээ... неловко использовать человека :)
Ой автор, как проговорился мой любовник: В любви, как на войне, все средства хороши.Для вас как раз вторая часть актуальна. Спастись-все средства хороши!И потом, часто людям приятно, когда их используют :).
Муж меня попользовал и в хвост и в гриву, поверьте. Я, наверное, за оставшуюся жизнь не успею это симметрично восполнить. Так что за него не переживайте ;)
Прочитала весь топ. У меня сложилось впечатление, что Вы бежите от проблем. А они копятся, как снежный ком. Ваше постоянное вранье мужу (любовники), Ваша жизнь с нелюбимым человеком - ну кого Вы обманываете, только себя. Из-за этого и психика полетела, т к постоянное вранье и мужу, и себе, и ребенку ( что у вас отличная семья), и окружающим. Разберитесь с собой. И вот эта Ваша последняя фраза"жизнь с мужем подтачивает мою психику, а развод может ее порушить". Вдумайтесь. То, что Вы делаете сейчас, каждый день - уже разрушает Вас. А развод только МОЖЕТ ( или не может) разрушить. Ваша ситуация очень мне знакома - все было в моей жизни, и 2 любовника, и психушка ( правда, не я, а муж лежал). И я бы, на Вашем месте, 1) узнала у юристов, насколько реален вариант, что муж отберет ребенка. Обязательно проработала бы с психологом свой страх развода.
2) если муж может ребенка отобрать, то Вы ведь можете быть приходящей мамой, ребенок может жить у Вас какое-то время ( заранее оговоренное, несколько месяцев в году) - и при этом Вы сохраните и возродите себя, станете для ребенка спокойной и честной мамой, найнете новую жизнь без вранья и грязи, возможно, встретите свою любовь. Что, ребенок умрет, если будет жить с папой? Вам же будет легче устраивать свою жизнь. А через пару лет, может, ребенок подрастет и бОльшую часть времени захочет у Вас жить. Кто знает. Пока же Вы лишь продолжаете свою политику жертвы, которая мржет огрызаться, мстить, обманывать, но не уйдет от своего мучителя. Потому что боится.
Так я все это понимаю. Поэтому и взвешиваю развод (тема-то об этом). Просто мне это дастся сложнее, чем среднестатистической женщине, поэтому тщательно взвешиваю. Муж мне больше не мучитель, просто нелюбимый и когда-то предавший человек. Теперь он со мной не считатся не решается. Но это все равно нездоровая ситуация для семьи, я согласна. Честно говоря, заводя тему, я не планировала все свои подробности раскрывать.
Автор, можно вопросы. Вот у Вас два любовника. Видно, тчо оба - давно. Значит, Вы хорошая любовница. Как Вы предохраняетесь? И чем их держите? Вы инициатор встреч или они?
Я их держу наверное тем, что вообще не держу. Инициаторы всего только они, я навстречу практически ни шагу. Они воют, ноют, но мирятся. Предохраняюсь табл. плюс през.
У меня критерий один - лучше ли мне будет без него или нет?
У меня с мужем одна проблема - его уже ставшая перманентой безработица!
Я не могу испытывать уважение и желание к мужчине, который не умеет зарабатывать деньги. Но он мне помогает в бытовом плане, вернее, почти весь быт (готовка, уборка, глажка, отвоз/привоз ребенка в школу/на занятия) на нем. ПРи этом расходов на него почти никаких нет. Ест мало (деликатессов, которые я покупаю, тактично никогда не возьмет, если я сама не предложу), машину использует только для моих и ребенкиных целей, в одежде не нуждается.
Каких-то перспективных отношений на стороне у меня нет. Да собственно никаких нет.
Так зачем развод?
А психологически вам дома комфортно?
Я себя хорошо чувствую дома только когда его нет (а это бывает довольно редко). Надо все время считаться с его желаниями - куда пойдем, что будем делать в выходные, как проведем в отпуск, Что готовить есть и пр. и пр. А уж сколько насчет ребенка у нас разногласий - ууу, пожалуй это основная проблема. В общем человек бесит.
Нормально. Я планирую выходные, всякие походы туда-сюда. Он, если хочет, то присоединяется, если нет, то мы идем с дочерью вдвоем. В отпуск в этом году едем опять же с дочерью вдвоем. Он сейчас не работает, поэтому с его стороны как-то неуместно было бы тратить оставшиеся у него деньги на поездку на море.
Разногласия по поводу ребенка есть, но незначительные, он практически не лезет в вопросы воспитания/обучения.
А какие ВАШИ цели для вступления в брак? Чего именно вы хотите с помощью этого добиться? Как сами себе ответите честно на этот вопрос, так сразу и критерии поспеют.
С критериями для вступления в брак я еще как-то определилась. Но, блин, брак уже есть, критериям частично не соответствует, но появился очень весомый критерий - ребенок. Кроме этого, есть личные сложности в преодоления кризисных ситуаций (типа развода) и риск в процессе развода очень много потерять (в т.ч. и ребенка).
Да просто всё -если человека любишь, он тебя не напрягает, ты его "не чувствуешь" как инородное тело, то есть по факту он твоя вторая половинка, значит всё нормально. Если как-то по-другому, не вижу смысла портить жизнь себе и другому человеку.
Ребенок тут вообще ни при чем. Брак -это дело мужчины и женщины и только. Ребенок адаптируется под изменившиеся условия и привыкнет к ним.
Я теоретически согласна. Но на практике... Дети такие разные. Некоторых это очень ломает, психотравма на всю жизнь.
Видимо лучше ответственно испоганить себе жизнь во имя великих целей. Бред это всё. Счастлива мама = счастлив ребенок.
1. Когда мне с этим человеком лучше, чем без него.
2. Мне не должно быть за него стыдно.
3. Любовь (у меня она вообще на первом месте, но вокруг меня некоторые пары живут без нее и как-то ничего)
4. Взаимное доверие очень важно
1. страх одиночества, не факт, что смогу найти ему замену
2. дети, которым хочется жить в полноценной семье
3. комфорт, уютная квартира, с которой придется расстаться
Мужа не люблю и никогда не любила. за 13 лет привыкла к нему. Отношусь, как к другу ) Не скучаю и не переживаю. Считаю, что у нас нормальная семья, ведь совершенно не обязательно, чтобы кипело и бурлило, можно просто жить.
1. у которого плечо сконструировано чётко, чтобы на него ложилась моя собственная сконструированная для этого плеча голова. Чтобы его хвост мёрз в тот момент, когда мой хвост уже не знает, куда девать тепло. И чтобы когда мой трясётся мелко - сзади топ-топ-топ и накрыли.
2. И он угорает от твоих шуток, и сам дурака валяет так, что срочно памперс, срочно!
3. с которым редко вспоминаешь, зачем вообще нужны деньги, и потому пусть он уже все твои себе заберёт.
4. ест то, что ты готовишь. Ты вот сама это (чОрное) дело сделала, а он ест и говорит, что это лучшее,что он пробовал. Не от кулинарного искусства же оно такое - от настройки, фрр от идеальности то есть. А ещё сам не помрёт от голода рядом с полным холодильником.
5. умеет притаскивать цветы "чтоб стояли". Сорт и погода похрен - если идеальный, то будут стоять. Вы проверьте - удивитесь.
6. мужчина умнее. И вдохновеннее. Без соревнований. У кого-то более мудрый, у кого-то более опытный, у кого-то - умеет молчать, чей-то - умеет найтись, когда у дамы язык в заднице застрял.
7. все это продолжается уже десять лет и ни капельку не изменилось
Ну вот как человек описал.
Как ни оглянешься вокруг - все живут или по привычке, или из практических соображений, или из-за детей, часто - из-за всего вместе... И либо добирают на стороне, или несчастливы, или то и другое... Единицы реально светящихся счастьем людей.
Ща я Вас штампами евскими "в моем окружении" ;-) таких пар 7 насчитала. Естественно они не без проблем, но уж точно не живут по привычке, а именно потому что любят друг друга. Так что все реально...
А как точно узнать после многих лет брака, будет ли без него лучше? Особенно когда дети есть?
А какая связь между временем, проведенным в браке, наличием детей и желанием быть с этим человеком? ;-)
Ну скажем так. Не будь детей - я бы ни минуты не сомневалась, что МНЕ будет без мужа лучше. Но имея детей, я буду видеть, что им от нашего развода хуже, и, видя это, мне будет в данной ситуации хуже. Как-то так.
Да, но я не могу быть счастливой, если несчастлив мой ребенок... А я уверена, он будет несчастлив. Когда есть малейший намек на ссору с мужем при ребенке, он взвивается: "Не ссорьтесь, МЫ ЖЕ СЕМЬЯ!!!" :(
Ну прям точно то не узнать. Но есть объективные критерии. Чья квартира, какие у кого доходы и что будет с алиментами, кто делает основную работу по дому, кто кого стимулирует к новому, кто кого поддерживает, секс тот же. Возраст ваш важен и внешность - это чтобы если не новый муж, а вообще внимание нормальных мужчин было. Насколько папа ребёнком будет заниматься в случае развода, есть ли бабушки, чтобы помогать.
Если у вас всё писят на писят, то и как грится куй на куй менять - только время терять. Лучше чем нить полезным заняться. Всё - имхо.
Проблема как раз в том, что не измерить, сколько чьего, пока не начнешь разводиться. У меня добрачная квартира, которую я сдуру уже в браке вбухала в совместную ("все мое - твое", ептить). И адвокат сказал, что выцепить ее можно только полюбовно, иначе хрен докажешь. А полюбовно муж не согласится, я во время ссор уже узнала, что у него очень интересный взгляд на эти вещи). Ну и много еще всяких моментов. Ребенка он грозится не отдать, и у него есть рычаги :(
Не надо излишне заморачиваться, чья там где квартира была.
Жить вам есть где? Нет? Деньги на съем есть? Или вы можете мужа выгнать из вашей квартиры? Тут нечего считать, либо вам есть где жить, либо нет. Зарплаты вашей вам хватит на то же уровень жизни? На полное содержание детей? Ещё плюс на съем?
Два простых вопроса, ответы на которые дают понимание, можете ли вы себе позволить развод? Если на оба вопроса ответы нет, то дальше нечего вопросами задаваться, будет ли проще с детьми, бытом и прочим. Не будет проще. Будет все плохо после развода.
Если вам есть где жить, есть высокая зарплата, с которой вы не потеряете в уровне жизни, есть поддержка от родителей, то много шансов, что после развода вы не будете чувствовать себя хуже. А шансы, будет ли лучше, считаются примерно также по дополнительным критериям.
Не так уж все и сложно.
Уровень моей жизни упадет здорово, снимать - это значит будет оставаться практически только на питание. Выживать мужа и возвращать добрачное имущество придется долгими судами. Кроме того, у меня есть заболевание, предполагающее инвалидность (генерализованная депрессия), но я пашу по полной и на нервной работе, и серьезные изменения в жизни типа развода скорее всего закончатся серьезным рецидивом (а это чревато попаданием в стационар, потерей работы, потерей ребенка; про самый черный сценарий я вообще молчу). Из родителей у меня мама 76 лет. С другой стороны, совместная жизнь с мужем - это менее интенсивный, но долгоиграющий каждодневный стресс. Его роль в моем заболевании большая, если не решающая. Не успела вовремя сдернуть от него. Если что - он мне не опора. И совместную старость с ним не представляю. Если мое заболевание будет прогрессировать (а скорее всего будет) - мучиться и выхаживать не будет. Ребенка только себе захапает.
Действительно, ничего сложного.
если ваша жизнь материально будет поставлена на грань выживания с разводом, то вам остается только налаживать отношения с мужем. да, вот так просто. а видите вы с ним старость или нет - это вопрос исключительно вашего восприятия в таком контексте. не зарабоатали вы еще возможность видеть старость в каком-то конкретном виде. печально, грустно, но факт. чем быстрее женщины это будут осознавать, тем проще будет их жизнь.
ЗЫ ну можете его еще попробовать грохнуть))) вариант реальнее развода;-) еще можно ребенка ему отдать. вариантов как вы видете не один, а вы себе рисуете безвыходную ситуацию)
для психики вашей вреднее всего то, как вы сейчас живете и думаете. отсюда и депрессии. начинайте как-то по другому думать. а то вы как в концлагере и к газовой камере готовитесь.
У меня не "депрессии". Это не излечивается, к сожалению, уже ничем. Я на пожизненной терапии. Это все равно как диабетику посоветовать думать позитивнее.
диабетику можно тоже много чего посоветовать действенного, а именно налаживать питание и заниматься спортом. от чего проблема - нормализацией того и лечиться.
вам тоже нужно нормализовывать голову свою. я б с такими рассуждениями тоже вынуждена была бы терапию принимать.
Вы бы сплюнули три раза.
С моим заболеваниям люди сидят на инвалидности. Я пашу на полную занятость. Потому что меня поддержать в случае чего некому. И спортом занимаюсь. И вообще зубами себя за шкирку по жизни тащу. Устаю иногда, падаю. Потом снова себя зубами за шкирку - и по новой. Лечащий врач моя сказала, что она готова передо мной шляпу снять.
Так что поблагодарите Бога, что у вас с головой в порядке, и не гневите его. Лучше себе сердце подобрее у Него попросите.
Автор, вы реально сверх человек. У меня в европах народ чуть что пищит-депрессия и брык, на больничный! Просто бесит, а вы работаете! Но в вашей ситуации самая большая проблема-это ваша болезнь. Сейчас вы медленно, но стабильно разрушаетесь, а пойдя на развод, вас накроет стресс, из которого то и здоровые еле выползают! Попробуйте по другому. Договоритесь с кем-нибудь, чтобы его соблазнили и увели из семьи, может получится :)
Вам показалось, она серьезно.
Про соблазнить и увести из семьи не плохой вариант, пока он влюблен может по-хорошему разойтись, разделить имущество и отдать ребенка.
Если по-плохому расходиться, то с одной стороны Вам ТОЧНО будет без него лучше, но вот как дальше жизнь сложится неизвестно, если будете в бедности и в проблемах жить, трепя нервы из-за новых судов из-за ребенка, то состояние может ухудшиться.
Это кого ж можно всерьез так уговорить? Чтоб прям до развала семьи довела? Это ж надо на очень близкие отношения пойти, и надолго, и может не сработать. Да и скорее всего не сработает. Я его взгляды знаю: "Семью сохранять любой ценой". Видела его поведение в случаях развода знакомых и родственников "мозги вправлял". Я вообще не удивлюсь, если у него давно есть кто-то на стороне. Но "семью сохранять" он будет до последнего. Он так считает правильным. Да и удобно.
Это я, которая посоветовала. Рецепт прост. Берете в дом помощницу в коротких шортах. Мужа отлучаете от тела. А помощнице плачьтесь, какой у вас хороший муж, но вы его не цените и мечтаете развестись. Не пройдет и года, как он будет с ней спать. И если девушка попадется целеустремленная, то дожмет вашего на развод. Проверенно.
Что ж Вы тогда непроверенные советы даете? :-)
Хотя если автор действительно в безвыходной ситуации, то стоит попробовать.
Неправильно ответила-увы да, совет проверенный. Мне потом бывший рассказывал, что не хотел разводиться ни при каких условиях, но когда соблазнили, то не смог устоять.
этой ноющей девушке ни один рецепт не пойдойдет это ж очевидно. ей надо считать своего мужа предателем, на себя проецировать все нечеловеческие тяготы матери терезы, и муж казел с рычагами, и работа нечеловеческая, и обокрали человека, и болезнь страшная инвалидизирующая, и муж никогда не уйдет в жизни, так и будет над ней издеваться, и ребенку без него плохо будет, и ни одного выхода никогда не будет. и спрашивает она совета только еще раз повторить, что дающий совет дурак, или что у нее все СОВСЕМПОДРУГОМУ, у нее фашист дом пистолет к виску приставил. и вся такая белая-пушистая, все это она конечно не сама со своей жизнью сотворила, а злая судьба ее к батарее приковала и все это с ее жизнью заставила сделать.
У нее хроническая депрессия, всё совпадает и про недостаток сил, и про "всё пропало".
А почему Вы решили, что муж не фашист?
потому что у нее "все пропало", почему же еще? вот у других отличное здоровье, работа легкая, денег дофига, муж классный, а квартиры бесплатные, - им хорошо! а у нее все плохо. на любой совет ответ, что именно в ее случае это ну никак невозможно. вот во всех возможно, а в ее - нет. ну что, каждый живет как хочет. она хочет страдать.
Вы заменяете причину и следствие местами. У человека неизлечимая депресия и непростая ситуация.
А у Вас что случилось? Я понимаю, почему Вы беситесь, меня саму дико раздражает одна знакомая, которая мне постоянно жалуется, как ей сложно, при этом у нее есть всё то, чего нет у меня.
Вы прочитайте заглавный топ и название темы. Не планировала все это здесь раскрывать, хотела абстрактно поговорить о ситуации. Повелась на какой-то пост, раскрыла что и не собиралась...
А вы читаете и тоже видите только то, что хотите. У меня далеко не все плохо. У меня очень многое хорошо. В первую очередь потому, что я сама молодец и стараюсь. Но факт, что мне многое не по силам, что и здоровым сильным людям дается очень нелегко. Дай вам Бог не познать это на себе.
Вот нравятся мне такие рассуждения.
Неглупые люди не заводят тем на форумах о своих проблемах, если выход лежит на поверхности.
Глупые же - начинают именно эти советы и давать, и когда им поясняют, почему этот совет не подходит, начинают обвинять автора в игре "да,но..." или в нытье. На большее у них ума не хватает.
И только единицы умеют (обычно без прямых советов) поделиться или опытом, или ценными рассуждениями на тему.
нет, неглупые люди не оперируют в рассуждениях о жизненных планах, как "предатель", и многими другими, мне сейчас лень по тексту искать. причем имея под этим ввиду финальное объяснение почему там чего невозможно. если вы используете абстрактные эмоциональные критерии для оценки ситуации, значит вы даже близко не собираетесь сделать объективную ее оценку, вы просто хотите пожалиться в очередной раз и собрать свою порцию сожалений. причем на форуме именно потому, что окружение выдавать эти порции сожалений уже задолбалось. такие авторы раз за разом создают такие топы об одном и том же. и никакие варианты ответов им не подходят. есть такой очень простой универсальный выход из проблемного брака как развод. если ситуация безвыходна, то развод можно проворачивать в самые наихудшие условия, типа в комнату в комуналке. так люди сбегают от тиранов. а автор просто жалится. и еще занимается бессовестной торговлей, как бы ей от мужа ненавистного избавиться, при этом уровень жизни не уронив, а даже улучшив. но разводе как известно оба участника теряют в качествен жизни хотя бы временно.эо у жанны фриске выхода не было, и то, она лапками била. а у автора выходов дофига.
Вы ни словом не упомянули про заболевание автора, которое собственно и меняет всю ситуацию. Вы знаете хоть примерно, что это? Я знаю человека с таким диагнозом. Там действительно инвалидность, все на муже. По-моему автор круто лапками бьет. При чем тут Жанна Фриске, за нее кстати вся страна лапками била. Бабки, как ни крути, много значат. А автору, если она в процессе развода сорвется, до конца жизни на пособие жить да по психушкам шаро..ться. Если жить.
Критерии для замужества, из журнала психология я вычитала лет шесть назад, их всего три.
1.Нравится ли вам его окружение, друзья.Может ли он слиться с вашими друзьями? Друзья это прежде всего отражение нас самих, по ним видно какой человек на самом деле.То есть наличие общих жизненных интересов, не связаных с брачными.
2.Его семья, нравитс ли вам уклад, хотели бы вы чтобы в будуещм у вас были такие же отношения в семье как у его родителей. Тут спорный вопрос, многие пишут что у них семья супер а у родителей мужа - говно.Но на практике я вижу что мужчины привносят в свои семьи стиль жизни своих родителей, НО, многие женщины этого не замечают.К примеру , подруга моя, она расписывает мужа своего как суперского мужика и отца.Случилась кризисная ситуация, побывала я дома, посмотрела на него, были на вылазках на природу, и я увидела что никакой он не замечательный муж, ни хороший отец, ни талантливый специалист.Летняй и раздолбай ( как подруга говорит о его отце).Причем у отца в семье мать всем рулит, и подруге приходится рулить, потому что муж как большой ребенок. У нас так же.Поначалу любовь, потом все скатилось к модели семьи его родителей,но только я стала сопротивляться сильно.
3.Многие знают что цементом семьи часто становится секс. Представьте, что с этим человеком (потенциальным мужем) у вас нет секса, вы сможете с ним дружить? Есть у вас общие интересы, разнятся ли ваши жизненные цели, приоритеты, хотели бы его иметь у себя в друзьях? Если ответ да, я могу с ним общаться без секса, то это хорошо, значит будем чем заняться в старости помимо перебирания потрошков друг у друга.
Когда я это прочла, моему браку было уже за пятнадцать лет и я поняла, что ни по одному пункту наши отношения не прошли..... жили плохо, развелись после рождения второго ребенка.Он и после первого пытался сбежать, но судьба не дала, подкинула ему такой сюжет, что без меня он обходитс не мог. Как только обрастал капиталом сразу превращался в говно, как только было плохо с работой становился паинькой семейной.
Нда... Спасибо вам за очень содержательный пост и ваш личный опыт. У меня все складывается точно как в семье моих родителей :( И мама постоянно говорит, что она прожила не свою жизнь...
Я так поняла, вы не жалеете о разводе? И, скажите, ваша дальнейшая жизнь сложилась?
Я развелась недавно.По правде говоря до сих пор не могу представить мужчину у себя дома.Я не говорю о том что это ДРУГОЙ мужчина, после того как мужа выперла из своего дома я летала полгода от того что никто не гудит, не орет, с детьми стали отншения стали очень хорошими (у меня, он их видеть не хочет).
Потом что то стало скучно, мужчины появляются, до кровати не довожу, все разглядываю их, расспрашиваю потихоньку и стараюсь разглядеть сущность их человеческую. Печально, но все это было гнильем (очень познавательны рассказы о бывших женах, как и что говорит, как обеляет себя).И вот думаю, вроде и нужен мужик дома, но я гляжу вперед, если он сейчас такой сладкий, а под кожурой у него сидят червячки (сплетник, жадный, врун, непорядочный), то ведь это все полным водопадом выльется на меня.А у меня дети, как они на все это посмотрят? Потом еще фиг выпнешь ( у меня хорошая своя квартира, один все примеривался, в гости любил ходить, сам в маленькой живет, необжитой , хотя уже четыре года там живет, безрукий какой то мужик).
Боюсь что не смогу больше ни с кем жить, именно потому что уже привыкла к комфорту проживания только с детьми. Мужик принесет доп заботы и переживания в мою жизнь, а мне сейчас так хорошо.
На любовь конечно же не уповаю, бывает конечно что сердце екает, но это никак не кандидаты в мои будущие мужья, то молод, то женат. Да и возраст мой уже позволяет мне после нескольких встреч понять что за человек передо мной. Мне тут посоветовали сз, но я еще туда не ходила.Мне конкретно нужен англоязычный иностранец, русские в моем возрасте ищут молодушек, иностранцы ориентируются на другое.
У меня критерий один - могу ли я комфортно сосуществовать под одной крышей с этим человеком. Могу ли я в его присутствии позволить себе вести себя естественно в любых условиях,не переживая, что это его как-то напряжет, отпугнет, рассмешит,создаст ему неудобства и т.д. Если да, то это мой человек, остальное - вторично.
У меня был такой самотест на того за кого хочу замуж.Было их несколько, женихов.Я вот представляла, что случилась неприятность и у него отняли ногу (был такой парень в городе, супер пупер крутой, в одном дорогущем кроссовке и на костылях, его девушка после аварии бросила) смогу ли я остаться с ним. Ни с кем из моих женихов потенциаольных я не хотела бы остаться в случае инвалидности. А вот бу муж прошел этот тест, нет он до сих пор с двумя ногами, но я поняла что с этим человеком я останусь, и я ошиблась (в нем). Сначала было комфортно, но потом стало очень душно с ним даже не в комнате, а в большом доме.
В первую очередь при выборе жениха смотрела бы на умение уважать людей в принципе и меня в частности, соблюдать границы. На отсутствие мизогинности, сексизма в голове. На легкий, уживчивый характер. На готовность меняться. если что, искать решения компромиссы.
Желательно еще конечно, умный, но ум - категория пластичная, может как деградировать, так и развиваться достаточно быстро.
Деньги и профессия не важны вообще.
Внешность совсем не важна, всегда нравились исключительно страшные мужчины, правда с харизмой.
