муж остался в стороне..
очень сложная ситуация, неоднозначная. нужен взгляд со стороны.
женаты 10 лет. 2 детей 8 лет и 2года. жена в декрете, но немного подрабатывает на булавки(тыс 15-20 в мес выходит). муж несколько мес был в командировке далеко. недавно приехал.
в семье жены произошла беда: за месяц до приезда мужа она узнала, что ее брата подставили, дело в суде. мать жены-больная женщина, которая работает за 15-17 тыс р в месяц. одна тянет на себе тяжело больного мужа, отца автора, (которому недавно сделали операцию по онкологии и которому нужен еще и уход и пр..думаю, можете себе представить, что это такое), дочь 20 лет (которая закончила колледж и ищет работу), и еще одного сына, который также тяжело болеет и не может постоянно работать из-за своей болезни.
Жена, когда узнает от матери о беде, старается ей помочь (нашла хорошего, но как оказалось недешевого для родителей адвоката, через знакомых) морально поддерживает мать, т.к. больше ее поддержать никто не может...
Встает вопрос оплаты адвоката: в месяц он хочет от 30 до 60 т.р., к примеру. Доход семьи матери-это ее з.п., пенсия отца (он инвалид, не работает давно) и все. такой суммы у них нет. мать собралась брать кредит и идти на 2ю работу. Ей категорически нельзя! у нее обнаружилась острая сердечная недостаточность после всего этого, если не говорить о нескольких грыжах, проблемах с щитовидкой и куче других болезней. Жена против, предлагает свою помощь (у нее есть немного денег из заработанных. Жена предлагает брату и сестре скидываться тысяч по 10 в месяц и отдавать родителям. у сестры денег пока нет. брат может. все равно денег не хватает. приезжает муж жены. жена все рассказывает и предлагает варианты:1. жена идет работать, детей няне (т.к. давно уже рвется на нормальную работу, ибо очень тяжело одной без мужа без машины с детьми, также нужны деньги на покупку бОльшей квартиры, ну и конечно помочь родителям) 2. ехать с мужем, искать работу рядом с ним, отсылать деньги 3. ехать с мужем, сдавать квартиру и отдавать деньги/часть денег матери (мать жены в свое время очень-очень сильно помогала даже в ущерб себе и своей семье дочери и мужу с ребенком)
у мужа жена деньги не просит, т.к. лет 7 назад тот брат сделал своей сестре и ее мужу одну подлость (виноват был брат, очень виноват).
муж против того, чтобы жена шла работать, муж против того, чтобы помогать брату жены из-за давнего случая. соответственно, не будет помогать и матери жены.
жене он заявил: "ты взваливаешь на себя ЧУЖИЕ проблемы", "я не хочу, чтобы от этого страдала наша семья и мои дети", "эту проблему твоя мама взвалила не себя и теперь еще взваливает на тебя"...
денег жены хватит ненадолго, при этом муж не против, чтобы жена помогла матери, чем может и знает, что денег хватит ненадолго. при этом запрещает идти работать, хотя младший уже самостоятельный во многих делах малыш и готов к саду.
жена НЕ МОЖЕТ остаться в стороне,т.к. это ее мать и брат и она не хочет, чтобы мать всю оставшуюся жизнь возила передачки. тем более, неизвестно сколько осталось отцу..
можно и мужа понять, его обиду (хотя прошло 7-8 лет), но ситуация аховая и жена ожидала, что он приедет и ей станет хоть немного легче морально и муж сможет чем-то помочь, но после разговоров стало лишь тяжелее..
Как можно оценить поведение/поступок мужа?
Что делать жене в такой ситуации?
Брат подосрал мужу много лет назад. Бумеранг вернулся, брата собираются сажать. Вся семья на ушах, надо вызволять масика. Кроме мужа, который послал всю наглую семейку подальше.
Наморщи мозг, короче не будет.
как втихую? нужны деньги..нужна работа..жена готова идти работать и часть денег отдавать, часть будут брат с сестрой и немного родители...иначе им не на что будет жить..жена не просит денег у мужа, тем более он сказал, что ничего не даст..жена просит помочь ей, поддержать ее..т.к. на фоне этих новостей у нее тоже начались проблемы со здоровьем((
вот только муж своей матери помог бы...у него сестра немного не в себе...раньше он постоянно по звонку матери ездил к ним "помогать"...однажды даже до полиции дело дошло..он сразу помчался..
непонятно, что такого, что жена на полгода-год раньше выйдет из декрета и будет работать?
Опаньки! Если проблемы со здоровьем, то решить сначала их, а все остальное потом. Вы меня послушайте пожалуйста; я на себя плевала, я вкалывала как подорванная, в результате исход печальный. А больная вы не то что мужу и детям не нужны будете, а и самой себе в тягость. Будьте разумной эгоисткой.
У гинеколога уже несколько месяцев вылечиться не могу(((( все время что то находит((( в последний раз про анализы сказала:"что то с вами происходит, или дети замечали или стресс у вас.. Что то давит ваш иммунитет и не Дает восстановиться, поэтому каждый раз анализы плохие"
Цикл сбился, очень болит щитовидка(((
Ну и какого... пардон ИГЛЕСИАСА вы еще куда-то ломитесь??? Угробиться захотелось? Думаете кто-то оценит вашу жертвенность? Да не фига.
Так это Ваш топ о конфликтах с дочкой?
Вам бы свои проблемы начать решать, со здоровьем, с дочкой, с жильем.
Как это жена не просит денег? Вообще то что заработает жена будет общим доходом семьи.
Зачем тогда мужику напрягаться ради семьи если жена считает что денег и так навалом? Мужику проще никуда не ездить найти работу на средний доход и вкладываться на равне с женой.
Или просто вкладываться на пополам с женой а все остальное тратить на себя любимого
что за бред вы пишете, жена идет на работу не для своей семьи, а чтобы брату помогать???? ну и ну, а если она надорвется, то о ее здоровье будет муж заботиться?
Помочь можно только если есть лишние деньги у семьи и желание помогать
Я бы просила мужа о помощи, объяснив ситуацию
Вы же собираетесь работать в ущерб вашей семье
"эту проблему твоя мама взвалила не себя и теперь еще взваливает на тебя"...
В этом муж довольно-таки прав. Из-за давней подлости, я бы тоже не горела желанием помогать.
В этой ситуации только помогать из своих денег и просить помогать детей. То есть решать проблему вместе.
Ну еще можно золото свое продать, если есть оно.
т.е. пытаться помочь сыну=взвалить проблему на себя? просто непонятно, как можно бросить на произвол судьбы?
Запросто можно бросить - если деточка сам идиот, то за его поступки не должны страдать родители. А умрут родители, кто эту датачку будет сисей кормить?
Не взваливать на себя чужие проблемы, муж таки прав. Он не верит в невиновность вашего брата, на что имеет основания. Вы убеждаете себя в этом, потому что он вам брат. "Наказаний без вины не бывает" с (Глеб Жеглов)
Знаете, если бы на лечение кому-то из ваших родственников, но муж бы понял. А так... не брата подставили, это он подставил всю семью. А жене решить наконец, кто для нее дороже: ее собственные дети, или брат, который что-то творит не первый раз в своей жизни. Нужно ли узлом завязываться ради него, нужно ли гробиться на работе на работе ради него??? И еще один момент, если станет хуже вам, то станет хуже и вашим детям - решайте.
Да не столько ради него сколько ради матери...мать жалко... Ей никто не может помочь
Что значит никто? Сестра, например, может подрабатывать няней, но не хочет.
А не надо ее жалеть. Это она его воспитала таким. Что выросло, то выросло. А спасителем за чужой счет вам не надо выступать, тем более если источник финансирования против.
Считаю,что правы оба:
- муж прав в том, что на жену вешают чужие проблемы и что ему жена и общие дети дороже и что мать сама виновата;
- жена в том, что хочет помочь матери, это ведь нормально.
Муж не прав в том. что ЗАПРЕЩАЕТ работать, у него нет такого права.
Я бы пошла работать!
А вы уверены что после того как она пройдет работать у нее хватит денег и на няню и на детей?
С чегобы мужу потом обеспечивать семью полностью пока жена будет семейные деньги на свою непутевую роднбю тратить?
я не знаю как у вас в семье, я себе такого не представляю.
И если уж на то пошло, то дети общие, почему у автора должны быть деньги на детей и няню, а муж что не участвует?
В моей семье муж может и имеет право быть не довольным моими родственниками, некоторыми, и я это понимаю и принимаю, но мой муж вменяемый чел и он понимает, что в критической ситуации я их бросить не могу.
Если муж перестанет понимать, он оч быстро станет бывшим.
Я тоже себе такого не представляю. у нас в семье доходы общие.
Даже представить не могу что муж будет тянуть семью, а я свою зарплату буду брату отдавать! А у вас так принято?
Муж будет участвовать, насколько посчитает нужным. Сейчас он семью полностью содержит, а жена деньги родителям дает.
Ну станет он бывшим, кому станет легче? Если для вас брат важнее мужа, то для мужа не велика потеря! Живите с братом и пусть он вам по жизни помогает!
еще раз вам повторю, у меня вменяемый муж :)
и зарабатываю я и сама оч хорошо, доход сильно больше нормальный жизни всей семьи :)
но если бы доход был впритык, да, жертвовать своей семьей ради брата не стала бы!
Т.е. если завтра ваш муж будет всюю зарплату своему брату уголовнику отдавать вы это одобрите?
вы ведь вменяемая жена?
у мужа нет брата :) ттт...
откуда взялась вся зарплата?
но даже если он будет отдавать всю, я не замечу :)
Ну не брату, а другу. Друзья то у него есть :)
Хорошие у вас отшения раз муж вообще ничего не оплачивает и не покупает :) Иначе как можно не заметить :)
у вас примитивные суждения ;)
у меня достаточный доход,чтобы не заметить.
брат и друг - большая разница.
Нет разницы никакой. Хороший друг ближе и роднее чем брат который совершает подлость.
Я и не сомневаюсь что у вас огромный доход. Но если у мужа не будет никакого ему придется брать деньги с вашего счета. Неужели не заметите? Видимо вы совсем не умеете расах подряжаться деньгами
надо слушать мужа. он прав, по-моему мнению.
..да , и про брата, не знаю в чем дело. но иногда , хорошо, чтобы сел, проблем меньше. останется на свободе, может еще что то худшее произойти. у меня так двоюродный брат, его все откупали, да откупали, деньги платили адвокату, в долги влезали , а что толку, все равно потом сел. ну тетка отдохнула немного, пока он сидел. человек должен нести ответственность за свои поступки. может повзрослеет.
а насчет "подставили" вот правда очень сомневаюсь. все так говорят. нет дыма без огня. Жене надо о семье своей думать, ну маме помогать. а на мужа еще и брата своего вешать, вот как-то не правильно.
Я оцениваю поведение мужа как нормальное в данной ситуации.
Брат УЖЕ сделал подлость и опять влип во что-то. Вот не верю я про подставы, если у чела есть голова на плечах, то его практически невозможно подвести так что бы дело оказалось в суде - скорей всего брат сам хотел намухлевать, но не вышло.
Я бы как жена даже пальцем не пошевелила бы в этой ситуации - у меня есть СВОЯ семья, а брат взрослый человек и сам должен решать свои проблемы. Если мама хочет убиваться за такого сыначку - вперед и с песТней. Сестра спокойно может идти работать куда возьмут и не сидеть на шее родителей.
Я согласна с мужем в какой-то степени ...сама была на его месте(а с др стороны мать мужа и его брат),матери помогите чем сможите,а брат это брат,мама его родила себе а не вам и это ее крест,а не ваш,тем более что он вам нагадил в жизни...
Автор, во-первых, попробуйте получить независимое мнение насчет "подставили".
Я сама адвокат, ситуации разные бывают. Но: если брат не под стражей - то пусть сам деньги на адвоката зарабатывает.
А если под стражей и уже несколько месяцев - очень я сомневаюсь, что вот "подстава-подстава".
Какой-то состав-то? Экономика или другое что-то?
Разберетесь - потом уже сами будете решать, надо там помогать или нет. Потому как очень высок вариант, что вы хоть миллион в месяц адвокатам платите - эффект будет совершенно такой же, как и если вообще не платить.
Ибо уже все сделано следствием.
Муж прав. Семье помогала МАМА, но не брат. А брат только подлости делал. Ну и то правда, еще не понятно, что значит "подставили".
Так что могу понять помощь МАМЕ - с лечением, например. И в семье еще кроме нее и брата есть дети - еще одна сесьра, к примеру. Почему бы ЕЙ не пойти подрабатывать и помочь братцу?
Брат подлец и идиот по жизни- пусть сидит или сам зарабатывает деньги на адвоката.
Ничему его эта помощь не научит.
Я на стороне мужа.
Муж остался в стороне? И правильно сделал. Раз брат ваш ему подлость какую-то сделал. Надо всегда сначала думать, а потом что-то делать, о будущем надо заботиться. Вот поддержку в лице родственника и потерял.
Я понимаю еще, если бы брат заболел и понадобились деньги. Можно обиду и в з***цу засунуть. Но когда такое дело....Как говорится, сам виноват...
Помогайте в меру СВОИХ возможностей и все. А в этой ситуации ваш муж никому ничего не должен.
Это автору ответ). Не туда, наверное, написала(.
То что у него нет друзей которые могут помочь, нет жены которая пооддерживает и оплачивает, говорит не в пользу брата
вы думаете, нормально будет,если мы обратимся за помощью к его друзьям и девушке??я думала об этом...но мне как-то неудобно...я просто сама по себе такой человек...что никогда ни на кого кроме себя не рассчитываю...я не люблю долги, кредиты и пр...поэтому никогда их не беру...исхожу из того, что есть...если нужны деньги-иду работать...но сейчас маленький ребенок,поэтому сложновато..
Я думаю что нормально если он сам обратиться за помощью к друзьям и девушке.
А вот то что ваш мужеь будет пахать на семью чтобы вашему брату не напрягаться, это не нормально.
Готовы что ваш муж будет вкладывать в семью ровно столько же сколько и вы, а остальные деньги вы будете каждый тратить на свое усмотрение?
я не просила у мужа денег, понимаете? я говорила о необходимости выйти на работу, тем более что дома я уже схожу с ума...
Я понимаю что вы не просите денег. Вы решили что деньги мужа семейные а то что заработаете вы это только ваше.
Т.е. муж будет иметь право перестать давать вам денег на вас, и обеспечивать детей только на 50%.
Вы готовы тянуть дальше семью на равне с мужем?
странно, но получается что для вас муж это не семья, а семья это брат и вы готовы оторвать от своих детей деньги
Нормально-таки братец устроился. Вы еще и по его друзьям должны пойти с протянутой рукой.
А он что сейчас делает для своего спасения?
Хорош братец, всю семью на уши поставил! Не верится что-то, что он белый, пушистый и оклеветанный!
Он в КПЗ или пока на свободе? Если на свободе, пусть сам на адвоката зарабатывает.
А так государство ему бесплатного даст.
Матери и отцу помогать, но только им, желаельно не деньгами, чтобы они их на братца спускали.
Сеструху 20-летнюю двно на работу надо гнать, нефиг на шее у родителей сидеть.
ИМХО, муж прав. Держитесь за него, а то останетесь одна из-за своих идиотских попыток отмазать непутёвого братца. А он вам и спасибо не скажет.
Муж не имеет права вам разрешать или запрещать выходить на работу. Это только ваше решение. Вы не имеете право единолично распоряжаться заработанным, особенно при совместном-то бюджете. У ваших родителей много детей, почему только вы рветесь помогать? Сестра не может пойти на работу? она живет с родителями? брат - это еще один? и он не может давать денег побольше? Или ваши родственники прекрасно понимают бесперспективность таких телодвижений?
за что взяли вашего непутевого? бесплатный адвокат положен, этого достаточно. Зачем всей семье рвать жилы, чтобы его отмазать (да и то не факт), а он через пару лет в такой же переплет попадет?
Ничему то эту жену жизнь не учит...
Помогать подлецам последнее дело.
И вот 100%, что никто его не подставлял, а он хотел очередную подлость сделать, а вышло в стиле "не рой другому яму".
И мне так подумалось. Эти байки про "подставили", не виноватые мы я наслушалась в свое время.
Кстати, автор, а братец гол как сокол? Может есть что продать, машина к примеру?
У меня, как ни странно, похожая ситуация, только я - "муж", и вместо брата есть сестра жены и её муж, и вместо "подставили", им надо лечиться. Отношения у нас стали неахти когда она вышла замуж, из-за её мужа - он 100% быдло, сделал столько гадостей нашей семье, что я уже со счёта сбился.
Сейчас ему 40, несколько лет назад он серьёзно заболел, попал на инвалидность, лечится, 4 года уже без работы. И тут сестра жены тоже заболела, плохо заболела - рак груди, с раком вроде всё проскочило удачно, т.т.т., но нужны деньги на реконструкцию груди, при том что у неё есть страховка, она слабо оплачивает такие операции, причём они хотят определённого хирурга, и определённый тип реконструкции, а это 20-30 тысяч долларов из своего кармана, которых у них нет.
Жена у меня работает, я сам тоже работаю, т.ч. для нас $30К - это не проблема, не то как для автора темы, что мы должны менять стиль нашей жизни. Поэтому я дал своё согласие на то чтобы "одолжить" им эти деньги, хотя понятно что "вернут" они когда у них появится чем - после того как выплатят все остальные долги, за дом, за дорогие машины (дороже чем у нас), за образование их детей, и т.д. - т.е. никогда.
Но на вашем месте, автор, я полностью поддерживаю решение мужа. Вы не имеете права рушить своё здоровье, и костьми ложиться чтобы спасти брата от, скорее всего, заслуженного наказания, и ваша мама тоже не должна этого делать. Ваша жизнь принадлежит вашей семье и вашим детям, а не брату.
И если этот юрист настолько хорош, и настолько уверен что сможет вытащить брата из этой дыры, пусть он заключает договор с братом напрямую, что в случае победы, брат будет выплачивать ему гонорар. Иначе этот юрист выглядит обычным АВАНТЮРИСТОМ, а вы с мамой - обычными дурочками, которые хватаются за гнилую соломинку.
у вас там в Америках кредитов нет как класса? Пусть берёт себе на сиськи, на определённого хирурга. Любой каприз за ваши деньги (с)
Дорогая автор,
с одной тороны Ваш муж, конечно, не имеет права заприщать Вам выходить на работу. Но его вполне можно понять. что он совершенно не в восторге оттого, что положение его семьи ухудшится из-за помощи человеку, который сделал ему подлость.
Вы практически сидите на шее у мужа. Сидите дальше и не рыпайтесь. Если Ваша семья распадется, Ваш братец Вам точно ничем не поможет, как и родители тоже по объективным причинам. Если вам уже и раньше надоело сидеть длома, то почему Вы не попытелись выйти на работу раньше? И были бы сейчас в той ситуации, когда сами могли бы помочь тому, кому считаете нужным.
Ваш муж вполне мождет урезать те деньги, которые он выдает на нужды семьи на сумму вашего большего заработка. На его месте я бы наверное так и сделала.
Думаю, что Вашему брату полезно будет почувствовать, что за свои поступки надо отвечать.
Автор, в невиновность вашего брата можно поверить только в том случае, если до этого он был незапятнан. И ни один нормальный адвокат на 100% не гарантирует успех: суд -это рулетка.
Муж прав. Брат ваш взрослый человек и сам должен нести ответственность за свои поступки, а не взваливать непосильную ношу на близких ему женщин. И в то, что его подставили, совершенно не верится. А если даже и подставили - значит, заслужил. Честный человек не будет иметь никаких дел с бандитами.
Зато может потом как и жена тратить свою зарплату не на семью а по своему усмотрению.
он и сейчас это может делать. Я вообще не понимаю как взрослый человек не может потратить собственно заработанное на себя? Прям рабство какое-то!
Слыхали такое выражение, что женатый человек "не свободен"? :)
Конечно это рабство, только добровольное, и называется это "ответственность".
Сейчас ему приходится содержать жену и детей, оплачивать коммуналку и совместный отдых.
Но вы правы, ему нет нужды тратиться на семью. Пусть жена покондыбается одна. Он то не в рабстве!
Вот они, многодетные, гопота-гопотой! И после этого кто-то будет кричать, что они платят налоги и кормят пенсионеров?
Жена совершает глупость, пытаясь усидеть на двух стульях. У неё есть семья -это муж и её дети. Точка. Всё остальное по остаточному принципу. Проблемы её брата - это его проблемы. То, что мама её решила себя угробить, пытаясь вытащить своего непутевого сыночка - так простите она взрослый человек и это её выбор. А вот жена не знает как угодить всем и вся, пытаясь прежде всего задвинуть на своего ребенка, собираясь ухудшить его существование, а также на мнение мужа, который всецело в данной ситуации прав.
