Вернуть нормальные отношения
Вопрос такой: кому удавалось вернуть нормальные хорошие отношения в семье? После затяжного кризиса, после семейных проблем. Вернуть секс, сделать его хорошим?
Наша ситуация - в браке 11 лет. Выходила без любви, но человека знала хорошо и давно. Чувства были с его стороны, с моей- уважение. Самая большая проблема была - секс. Я была очень неопытна. Xуже всего то, что муж был неопытен, а я не особо его хотела. Во всех других отношениях, человек меня устраивал для жизни. Скажем, из одной мы песочницы. 3 года был регулярный секс, как по мне - на троечку для меня, ну да ладно.
Родились двое детей-погодок. Моя ошибка была в том, что я в детях растворилась. А муж никаких особых попыток вернуть ситуацию не предпринимал. Собственно, я укладываю старшего ребенка, его долго приходилось укладывать, муж в другой комнате. Я засыпаю рядом с ребенком, муж за компьютером. Засыпает в другой комнате. Классика. То ли мужа тоже это все устраивало, скорее всего.
Дети очень сильно были привязаны ко мне, все попытки папу сильнее привлечь - " дети плачут, я ничего не могу поделать, они к тебе хотят". Я с детьми, муж за компом. Все уставшие, дерганые, секса нет. Я не хочу, муж не хочет.
Попытались вернуть секс - муж очень быстро кончал. Да и инициатором была обычно я.
Дети подросли, 7 и 8 лет. У мужа диабет и ожирение, ему уже и не хочется. Мне тоже особо мужа не хочется.
Нынешняя ситуация в семье - раздраженно-равнодушная. То есть, либо каждый сам по себе, либо взаимное раздражение. Секс последний раз 1.5 года назад по моей инициативе. До этого - уже и не помню когда.
Уехала в командировку на 2 месяца. Время отдохнуть, успокоится. Случился мужик, женатый. Чистый секс, на пару ночей. Потрахались, поржали, попрощались (сорри за грубость).
Поняла, что секс мне таки очень даже кстати, и очень даже нужен. Думаю, как бы вернуть в семье отношения.
Ситуация сложна тем, что муж сильно располнел, проблемы, как все начинать. Хотя сахар хоть сбил наконец, с 12-15 до 8 (не идеал, но хоть пока так).
Так вот, кто-то возвращал отношения? Напишите свой опыт, плз.
Интересно, что вы собрались возвращать когда у вас изначально ничего не было.
В таких семьях как ваша самая большая опасность в том, что вы влюбитесь, измените, поймете что такое "секс по любви". И вы будете драпать от своего мужа аж пятки сверкать будут.
Хотя бы то, что было.
Я не хочу сказать, что я в восторге от секса без любви. Скажем, я очень даже осознала в какой-то момент, какая это часть семейной жизни.
С другой стороны, человек для жизни неплохой, у меня с ним много точек соприкосновения. Гораздо больше, чем у многих других моих приятелей.
В любом случае есть брак, есть дети. Можно пытаться что-то сделать. Можно оставить как есть, ни к чему хорошему это не приведет.
Можно искать секса на стороне, тоже еще то развлечение.
Я думаю в вашем случае это секс на стороне.
Если муж у вас хороший, вас многое удовлетворяет в нем, зачем что то менять?
Пардон, вы заметили стухание его желания после того как он поправился?
Удивляюсь вместе с Кошелкой: а что возвращать-то?
" Выходила без любви, но человека знала хорошо и давно... Самая большая проблема была - секс... Xуже всего то, что муж был неопытен, а я не особо его хотела. 3 года был регулярный секс, как по мне - на троечку для меня, ну да ладно. " - собственно ничего орошего и не дыло. Ах, "чувства с его стороны были" - ну да сплыли, если безответные, тем более что секс-то "на троечку" скорее всего и для него был.
"В остальном устраивает для жизни" - так ЧТО устраивало? Точки соприкосновения? ну так они ведь и остались, а секса и так толком не было.
Притом некоторые вещи нельзя "возвратить" за кого-то. То есть нельзя похудеть вместо мужа.
Так что раз такие уж точки соприкосновения, такой зороший - то ивите так, а секс ищите на стороне - ведь "не на стороне" его и не было.
Честно говоря, ничего. Он плывет по течению, постепенно скатываясь в слегка депрессивное настроение. Опять же, это на мой взгляд. После рождения второго ребенка (желанного, причем и мужем, и мной), муж замкнулся в себе. Пыталась разговаривать, так и не докопалась до причины.
Спасает мое и его чувство юмора. Вроде как говорит, что никого у него нет. Ну судя по его дерматиту, то верю.
Честно говоря, я уже давно его не могу понять. Муж выступает для меня тылом, поддерживает, но сам активно ничего не предпринимает.
Когда начались финансовые трудности, я перешла на другую работу, с более напряженным графиком, но более высокооплачиваемую. Сейчас я получаю раз в 5 больше мужа. По этому поводу у него тоже, наверное, неприятные ощущения есть. Хотя, он меня поддержал и поддерживает, без его помощи с детьми мне пришлось бы сложно работать с моим нынешним графиком. Вот как-то так.
А знаете как про вдов злые люди говорят? Одного мол отправила на тот свет теперь следующего ищет.. Правы они или нет Бог с ними. Но как вариант попробуйте посмотреть на свою ситуацию так как будто вы с мужем одно целое один организм. Может тогда и вытащите половину себя из болезни.. Да, любовь у вас вполне может быть..)
Повторяю вопррс: ЧТО именно собираетесь возвращать? Секс на троечку? Заработок мужа, которого (заработка) никогда и не было?
Ну и...эта...Вы так уверены, что поиск тут де увенчается успехом? Вон сколько дам ищут "любовника для секса" - а все зря. так что можете уже начинать, а там видно будет.
Кстати, ЭТО (поиск или наождение люовника на стороне) может стать отличным стимулом для мужа, чтобы начать...того...шеволиться. Как говорится, лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов ;-).
1. Внимательное отношение друг к другу
2. Секс хотя бы на троечку. Возможно, можно будет на его основе строить что-то дальше.
И у меня, и у мужа были очень мучительные неудачные отношения в юности. У него отношения, которые закончились самоубийством его девочки (у нее мама умерла, она за ней ушла, муж там ни при чем). Потом долгая безответная влюбленность в меня. У меня было несколько неудачных безответных романов, которые меня просто истощили. И он, и я начинали наши отношения в 28 и 30 лет с настроем "давай попробуем". Он не был озвучен, но он был таким.
И он, и я нормальных отношений особо и не знали. Но у нас хотя бы была теплота и уважение друг к другу. Потом ушла теплота. Уважение? Остались те важные для меня моменты, без которых уважение невозможно. Некоторые разочаровали, разочаровала НЕУВЕРЕННОСТЬ МУЖА В СЕБЕ.
С другой стороны мне больно за него.
Насчет похудения.
В своей командировке среди своих коллег я встетила двоих мужчин, которые похудели очень сильно. Один из той же ситуации, что и мой муж. 130 кг веса и сахар 15. Другой просто из колобка успел похудеть, до того как получил сахарный диабет.
Я осознаю, что никто не сможет заставить человека похудеть, кроме его собственного осознанного решения и желания.
У меня было последние несколько лет было очень подавленное состояние. Я хочу выбраться. Я оторвалась от ежедневной рутины, получила время на себя, получила время подумать. Посмотрела на всю ситуацию со стороны, а не с позиции "переживу сегодняшний день, завтра будет следующий".
Жизнь не замыкается на детях, на работе. Есть куча интересных вещей, которыми можно заниматься, интересоваться.
Не вижу шансов. Это вы созрели что-то менять, готовы заниматься кучей интересных вещей, в вас это стремление есть. Муж на это не способен. Оживился, пока за вами страдал, потом интерес и подобие активности естественным для него образом угасли. И нигде ничего не трепещет. Он планомерно шел в нынешнее состояние, и вес, и сахар, и отношение к жизни. Таким был всегда, а с возрастом всё усугубилось. Вам придется пересмотреть ситуацию, можете ли вы остаться и использовать те плюсы, что есть в жизни с ним. Ничего вы не раскачаете. А уж пытаться вдохнуть уверенность в себе в 40летнего мужика выхлоп впустую, только силы потратите и время. Нет этого и не будет. Это не случайность, это его итог, повторюсь. Можете с этим жить-живите, нет-решайте.
ВОООТ! Правильно мыслите, но неправильные выводы делаете.
1) насчет "вернуть уважение друг к другу" -
-то есть вы друг друга не уважаете и не относитесь с теплотой?
Тогда смею еще раз спросить: что же такого хорошего сейчас в Ваших отношениях - какие такие "точки соприкосновения", если ни общих интересов, ни уважения, ни теплоты?
2)Ну допустим...тогда чтобы вернуть уважение мужа к Вам - надо начать уважать себя. И, как я понимаю, Вы правильно начали действовать: оторвались от рутины, зщаинтересовались всяким-разным кроме семьи-дентей. Отлично.
Чтобы вернуть уважение Ваше к мужу - так это ВАША проблема, а не его. Если ВАМ его уважать не за что - тогда см. п.1.
3) ВОт и прекрасно, что знаете (еще бы понимали!) что "за кого-то" похудеть нельзя. И обычно заставляет человека сменить стиль жизни и прилодить усилия - кеюнувший в опу жареный петух. БОЛЬНО клюнувший. Возможно, серьезный кризис со здоровьем, возможно, возможность любовника у жены ;-)
Автор, почти соглашусь с девочками, которые уже вам отвечали.
На мой взгляд, возвращаться нечего. Строить новые и другие взаимоотношения -да.
Диабет и ожирение (кстати, а тестостерон как?) = большим проблемам с потенцией, изменения в поведенческой сфере, отсутствие каких-либо желаний и воли, мотивации. Поэтому с этой стороной вопроса (секс), построить что-то новое будет проблематично, имхо, если только настойчивое, последовательное и терпеливое лечение, причем терпеливое с обоих сторон.
Но вот, если вы хотите сохранить семью и с мужем вдвоем растить своих деток, то общайтесь больше, путешествуйте все вместе, устраивайте совместные посиделки за столом, ходите в кино, театры, займитесь общим хобби и тд.
Как-то так.
PS. вашу "личную-личную" жизнь комментировать не хочу, вы ведь взрослая девочка, вряд ли вам нужны советы в этом ).
Хорошо, дамы, а как бы вы охарактеризовали мой брак?
То есть, не что мне делать или не делать. А какова ситуация со стороны?
Я просто почитала ответы, и совсем грустно мне стала. Да и пара последних разговоров по Скайпу с мужем мне оптимизма не прибавили. Раздражение, покрикивание на детей, опять какое-то плохое настроение... Что-то совсем тяжко мне стало последние месяцы. Вроде как с этим и живут, но паршиво же...
Автор, сложно судить со стороны о вашем браке. Если поверхностно, то муж ваш выглядит не ахти, но я бы все-таки не торопилась от него "избавляться".
Попробуйте оценить свои силы, если готовы побороться, то оно того стоит при любом финале, ведь речь идет о близком человеке. Вы пишете, что сахар удалось понизить, это ведь уже достижение. Как я понимаю, диабет второго типа у вашего мужа. Ему очень нужно похудеть, это просто жизненно важно. По вашему описанию он не эгоист, попробуйте убедить его, что он очень нужен вам и детям здоровым, помогите ему с правильным питанием, организацией режима нагрузок. Понятно, что все это ваше время и нервы, но, вероятно, мужу достаточно будет первого толчка и вашей уверенности, что у него получится. У меня диабет 1го типа, не понаслышке знаю насколько поддержка семьи помогает жить с этим заболеванием, ведь прихоится держать болезнь под контролем буквально круглые сутки и так всю жизнь. Есть ли какие-то перспективы у мужа в плане карьеры? Такая существенная разница в доходах не может не влиять на семейные отношения. Секс наладить вряд ли возможно быстро при ваших исходных данных. Совет не идеальный, но надежные отношения на стороне могут вам помочь и в налаживании секса в семье.
Муж не эгоист, за все годы нашего знакомства и брака, а это 23 года, я не видела с его стороны ни одного недостойного или паршивого поступка, ни ко мне, ни к другим. Я очень уважаю его с этой стороны. Он нашел силы, чтобы 15 лет назад бросить курить, хотя курил уже по пачке Полета в день, и больше никогда не закурил.
В плане карьеры - не знаю. Он работает преподавателем, он на своем месте, его там уважают, студенты любят. Самое главное для него, как я понимаю, это то, что не нужно конкурировать. Да и график ненапряжный. У него есть подработки непостоянные, но сам он их искать не будет. Скажем, берется за то, что предлагают.
Я зарабатываю больше, потому как попала в сферу IT, с долларовой зарплатой (ну как попала, я туда стремилась, начала в 35 лет с 0 после двойного декрета). Я смогла сменить работу с начального этапа на уже довольно престижную, но это опять же с помощью мужа с детьми. Я прекрасно осознаю, что даже моя нынешняя престижная командировка - это в том числе заслуга и моего мужа, который остался дома сам с 2 детьми, да и настоял на этой поездке, когда я готова была отказаться. Он действительно близкий человек, но мне бывает очень тяжело, обидно и одиноко.
Мне кажется очень хорошо что вы задумались над возможностью что-то изменить. Чувство вины это после измены. Лично я не считаю, что это плохо, по мне так это хорошо в плане укрепления семьи.
Насколько я знаю, то буквально всем бывает тяжело, обидно и одиноко, абсолютно гармоничных отношений также как и абсолютно счастливых людей не существует. Просто у мужчин и женщин по-разному выражаются эмоции, поэтому и кажется иногда что им наплевать на наши чувства, а сами они ну совсем ничего не чувствуют. Попробуйте помочь мужу со здоровьем. В плане подработок я бы организовала ему дополнительную загрузку сама, вероятно, не афишируя этот факт. Если он может давать частные уроки, рекламируйте его всем знакомым и полузнакомым, потом отбоя не будет от учеников, если он хороший преподаватель. Но это мои домыслы, конечно, я ведь не знаю что он преподает. Для меня преподаватели это люди, которые заслуживают особого уважения, я бы гордилась такой профессией мужа.
Нет, частные уроки по его предметам - это весьма сомнительно. У него специфические компьютерные дисциплины. Обзорные. Для общего развития довольно лекций, кому нужно копать дальше - тот будет копать сам по материалам профессиональных форумов.
Лично мне кажется, что он стоит на месте.
Я не цепляюсь, я с ним живу. Я довольно активную жизнь веду, но у меня все же свободное время уходит и на детей.
С моим графиком работы и ее удаленности, в будние дни на детей выходит пара-тройка часов. Я позволяю себе развлечения и без детей, и без мужа. В плане развлечений и хобби, я довольно самодостаточна.
Да, паршивый неудовлетворительный брак, альтернативы которому Вы не видите или считаете еще менее привлекательной, чем такой брак.
Честно, да. Я отношусь скептически... Я искренне верю, что брак - это лотерея. Даже не брак, а отношения. Как их ни выбирай, как ни строй - все равно итог не угадаешь.
Из моего окружения, в счастливом браке - пара семей. И то, если смотреть снаружи.
У нас тоже вроде как крепкий брак на первый взгляд.
ИМХО, с мужем поговорить о перспективах на будущее. Сказать, что Вас не устраивает в нем, признать свои ошибки, спросить, что его в Вас не устраивает. Обсудить планы на будущее: у Вас свои, у мужа свои, или все-таки планы одинаковыми окажутся. Может он уже давно хочет похудеть, но вот такой слабовольный, без поддержки не может, а в Вашу поддержку не верит.
Поговорите, а потом и ясно станет есть ли шанс что-то изменить в семье к лучшему, или нужно расходиться.
Я не разделаю мнения, что спасать у Вас нечего.
Я бы подошла немного с другой стороны. Какая атмосфера у Вас в доме и можно ли ее улучшить.
Ведь многое зависит от настроения.
Я бы начала с создания позитивной атмосферы дома. Вам лучше знать, что поспособствует улучшению настроения у мужа - Ваше хорошее настроение и позитивный настрой, уют дома, совместные домашние посиделки в приятной атмосфере (вино, хороший фильм, музыка, общение ...) или наоборот совместные вылазки куда-то.
В общем совместный отдых и общение, общение, общение.
Причем не выяснение отношений, а просто легкий треп обо все на свете, воспоминания, которые сближают и т.д., общие впечатления.
Впреки евским мифам, Ж не монгамны на всем отрезке жизни. Они _серийно_ моногамны (как многие самки приматов) что связано
1) с длительной беспомощностью при вынашивании и подращивании ребенка
2) инстинктом разнообразить гены.
И также как самки прочих видов - управляемы как (условно) гормонами матки весь репродуктивный отрезок жизни (те самые циклы), так и гормонами плода (почитайте как плод управляет матерью).
Вывод: родить еще одного. Или новый брак. Третьего решения не дано. Впрочем, можно заняться позитивным избеганием, какой-нить сублимацией, или как-то еще снизить накал переживаний по поводу. Т.е. изменить свое отношение к проблеме, не трогая саму проблему (ее милион лет эволюции не убрал, куда уж нам то). У многих работает и такое.