Как правильно развестись? Помогите, прошу...
Помогите пожалуйста: муж объявил о разводе. В браке 20 лет, есть сын, подросток. Как ему сказать? Как сделать, чтобы травма была минимальной? Не чувствовал вины, предательства и вообще, конца света?
Что делать и куда идти начет раздела имущества? Уверена, что если буду тянуть, муж переведет все, что на него записано, на своего отца, и мне с ребенком не только ничего не достанется, но и то, что у нас было, отберет.
Простите за сумбур, это у меня пока шок просто. Но делать нужно, кому какое дело, что со мной...
Автор, хоть вы и не спрашивали, маленькое отступление, во-первых так плохо будет не всегда, живите пятиминутками, не рисуйте себе печальных картин о будущем, всё будет хорошо! И в любом случае, лучше, чем с человеком, который уже разрешил себе отвернуться от вас. И помните, проблема не в вас, просто мы дожили до возраста, когда мужей наших косит кризис среднего возраста в диких просто количествах на фоне многолетней пропаганды СМИ "бери от жизни всё" и "никто никому ничем не обязан" + пример таких же, уже разрешивших себе всё. Это состояние бреда, но это их процессы, и завершить могут только они сами, мы бессильны( , мнение не только моё, это практически цитата очень опытного психолога, к которому однажды обратилась, когда после 20 совместных лет, муж тоже решил, что у него всё так хорошо, что мечтать уже не о чем, поэтому он хочет чего-то другого, а это другое караулит таких кризисных "парней" на каждом шагу. Вобщем, на своей шкуре испытала, только детей двое.
Ещё вы молодец,что адекватно относитесь к практической стороне развода, не впадая в эмоции, это не всем удаётся.
По делу, да, решать нужно быстро, пока он сам в раздрае ещё, всё зависит от того, какие у вас сейчас отношения с мужем, в смысле можете ли вы говорить и обсуждать что-то относительно спокойно, возможен ли хоть какой-то диалог, или он агрессивен и не настроен на мирное решение практических вопросов. (мы заключали мирное соглашение о разделе имущества супругов, на основании его переоформляли собственность на имя того, кому она досталась, хотя он пытался провоцировать склоки, и делили всё, само собой на двоих, без учета того, что со мной остаются дети, но я не участвовала в скандалах, согласилась на относительный компромисс, не ущемлявший на тот момент комфорт и не нарушавший привычную жизнь детей, так было правильно, имхо, на тот момент, иначе не ясно, чем бы закончилось, хотя было бы здорово иметь более стервозный характер и показать кузькину мать). Кстати, если ваше имущество приобретено в браке, то переписать на отца не совсем просто, там требуется согласие супруги.
как сказать ребёнку.. сколько ребёнку лет? какие у него отношения с отцом? в зависимости от этого реакция может быть совсем не такой болезненной, как вы предполагаете (сын моей подруги, при распаде своей очень благополучной семьи, на уход отца сказал, что давно надо было его попросить это сделать, чем сильно всех удивил, для моих тоже не стал травмой наш развод)
Спасибо, что ответили, поговорили со мной. И за Ваш опыт тоже спасибо. Сыну 15, отношения с отцом так себе, не могу назвать близкими. Скорее, приятельские, ссоры бывают часто. Бывали...
Эмоции у меня где-то есть, но сейчас куда-то делись, просто слезы тупо льются из глаз. Хорошо, что дома сейчас нет никого, не видно меня. Муж поступил как настоящий благородный мужчина: передал свое решение через мою маму)) Видно, побоялся ранить свою психику моей реакцией.
Диалог возможен, но силы не равны, он спокоен, все рассчитал, ждал момента удобного, а я просто уничтожена. И он старается манипулировать. Собственно, все, чего мне пока нужно - это его треть в нашей квартире, не представляю себе, как ее разменивать, это дальнее замкадье получится, однушка на меня и сына. Остальное, я думаю, он уже принял меры.
Автор, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Сыну 15 лет, а это значит, что пубертат позади, уже легче для него пережить. Опять таки не малыш - вам будет с ним проще.
Уже взрослый практически мужчина, которому можно многое объяснить. Отношения с мужем у них так себе - значит и резкой травмы не ожидается, будет чуть чуть легче.
Если вы работаете - то прокормить себя и сына лет 5-6 сможете, а дальше сын и сам сможет работать, это не малышей поднимать.
Опять таки - Вы еще не старая бабка, вполне сможете устроить свою личную жизнь, а возможно и ощущение свободы вам понравится самой. После стольких лет брака, вряд ли идеального, будет время для самой себя, своих интересов и дел, особенно если есть аналогичные подруги.
Спасибо. 15 лет, но вот что пубертат позади - это нет, взбрыки только в путь бывают. Прокормить смогу, но страшно до паралича, ведь моя работа не стабильна, как и у многих сейчас. Если что-то случится, другой такой не найду, это факт. Очень узкая отрасль, буквально все друг друга знают, и попала я туда исключительно по везению. Но мне было спокойно, т к я знала, что за спиной есть муж, и если что, поможет. А теперь... Теперь почва из под ног ушла. Раньше читала, но не понимала смысла выражения.
ну и что? найдете другую работу, начнете с нуля. Я в 30 лет переехала в другую страну, за 6 лет не работания выучила 2 языка, сейчас работаю совершенно в другой области, хотя в Москве опыт работы был 9 лет. Не найдете аналогичную работу, поменяете профиль, делов то.
Как с сыном? Честно и открыто. Так и объясните (желательно быть при этом с супругом, предварительно обговорив с ним план и содержание разговора), что мама и папа больше не могут жить вместе и расстаются, но останутся по-прежнему его родителями (желательный вариант)
А раздел имущества и пр. - мой добрый совет: защитите себя адвокатом. Вы в шоке сейчас, а там мозги трезвые и со знанием дела.
Провокации, скорее всего, будут, не поддавайтесь. Всё получится.
Можно без адвоката попробовать. Составить брачный договор у нотариуса, где учесть все ваши пожелания с обеих сторон, а потом уже имея его на руках, развестись. Хотя у вас сын несовершеннолетний, и там с алиментами еще вопрос. вы зайдите в какую-нибудь юридическую консультацию или здесь на Еве спросите в юридических вопросах.
Договор, тем более брачный, составляется, когда обе стороны со всем согласны. Но у меня явно не тот случай. Там не хотят ничего делить, если этот дележ не в его пользу.
да, лучше по бракоразводным. Про стоимость ничего сказать не могу, я не брала (потом выяснилось, что надо бы, да и ладненько, выбрались), да и страны у нас, наверное, разные.
Финансовый уровень сначала упал, было страшно, но тогда и впервые задышалось. Ничего, 9 лет уже неплохо в общей сложности дышится;-)
Вам важно сейчас с ним обо всём говорить. По возможности без зла. Развод это не конец света, а новый интересный отрезок жизни. У него было просто больше времени к нему подготовиться, чем у Вас.
Я сейчас себя не вижу, не то что вину или что там. Все эмоциональное потом как-нибудь...
Тогда почему пишете об этом?Просто решили расстаться..Какая вина? В чем предательство?
Я не о себе писала. О сыне. Главное, чтобы он именно это не почувствовал. Что его предал отец и что в развале семьи именно он (ребенок) виноват. Так бывает.
вы пост автора читали? муж решил развестись и через маму автора передал свое решение. считаете, что это нормально?
Я этого не прочитала.Прочитала что он жене сообщил.Он точно также мог и сыну сообщить.
Читайте внимательнее, что написала автор. Что мог бы сделать муж - это сослагательное наклонение. Жена узнала от матери, сын вообще ничего не знает.
http://eva.ru/topic/46/3361729.htm?messageId=89868476
Когда что-то начинаете комментировать, неплохо бы ознакомиться с исходными данными )
автор, я в такой же заднице,не знаю с чего и как правильно начать,иначе останусь голой.Тоже думаю,может вещи обновить,не помешают.Мой подросток сам устал от такого отца,он скорее у нас Мизогин.
Автор, ваше состояние растерянности сейчас вполне объяснимо, вы поддерживайте себя сейчас чем-то типа валерьянки или корвалола на всякий случай, чтобы не впасть в отчаяние и иметь - насколько это возможно - трезвую голову.
Наш папА тоже решил начать новую жизнь после 21 года брака, к своим пятидесяти годам. От сына скрывал, потому что трус. Я очень деликатно объяснила, что произошло взрослому ребенку (20 лет ему было), на что мне было сказано:"Мама, давай больше никогда о нем не говорить". Сын очень любил отца, очень...И у них были прекрасные отношения. Нам было трудно с сыном и морально, и материально. Но мы справились!)
О том, что сын с отцом не общается, я не сожалею. Не потому, что злорадствую, а потому, что это единственное, наименее травматичное решение проблемы.
Вы сейчас эмоции в сторону отбросьте, думайте о том, как вам удобнее развестись и на каких условиях. Я тогда тоже так была растеряна, что согласилась на его условия, лишь бы поскорее с мужем развестись и больше его не видеть. ну, что получилось, то получилось...
А его теперь жизнь очень наказывает (
Спасибо. Хорошо, что у Вас все наладилось) Успокоительное приняла, спасибо. Сильное, но пока не берет чего-то. Ваш сын долго переживал? Замечали? Сколько ему сейчас и не отразилось ли это на его личной жизни, отношении к браку?
По поводу того, что думать на каких условиях развестись - думаю, не потому что мне нужно (мне сейчас ничего не нужно), но о ребенке я должна подумать. Но понятно и то, что не все от меня зависит. Там все видимо заранее было продумано и решено...
Да, сын переживал так, что у него в 21 год появились седые волосы на висках, сейчас ему 23. У нас была очень хорошая семья. Я осталась без денег, без работы, сын студент. работает и учится на бюджете, уже в магистратуре. Знаете, как бы тяжело нам ни было, это все равно лучше, чем жить с отцом-лицемером. БМ тоже долго готовился к тому, чтобы свалить. Только выбрал самую подлую тактику, потому что трус. Сам не решался уйти, поводов у него не было, он просто начал меня истязать во всех смыслах этого слова, чтобы я первая ушла/сошла с ума/покончила жизнь самоубийством/попала в психушку. Как потом выяснилось, в доме не было ни одной финансовой бумаги, документов на недвижимость и пр.
На личной жизни сына ничего не отразилось, девчонки его любят:) Постоянная девушка есть. Мы с ним всегда были очень близки, а теперь он стал совсем взрослым и уже, слава Богу, успешным. Отец теперь рвет и мечет, говорят, потому что других детей у него нет и не будет, у его сожительницы возраст за сорок и что-то со здоровьем, да и не семьянин он уж такой прям, чтобы ему в его возрасте дети малолетние были нужны. Но...что сделано, то сделано.
Берегите себя, вы вашему мальчику будете еще очень нужны. Для сыновей, кстати, эмоциональная связь с матерью намного важнее, чем с отцом.
Пусть у Вашего мальчика все наладится, осмыслится по-взрослому и пусть ни капли этой боли он не понесет в свои отношения и в свою семью. От всей души желаю этого, и своему сыну тоже. Только он пока не в курсе, что нас с ним вот так цинично слили. Еще думает, что у него есть семья, все как раньше, мама и папа..
Спасибо вам!) Знаете, проходит время и все по-другому осмысливается. Мы жили всегда в достатке, потом с сыном оказались в полной *опе, моральной и материальной, но это дало ему мощный стимул в самореализации. Он успешно совмещает учебу с работой и уже руководит отделом, даже мне помогает материально, себя содержит полностью. Я думаю, что хорошо его воспитала )). Нам так на самом деле лучше - ничего не знать о бывшем муже и отце, как будто и не было его никогда. Даже никогда не предполагала, что такое может случиться с нами всеми. Но...никто ни от чего не застрахован.
Вам я желаю с наименьшими душевными и финансово-материальными потерями выйти из этой ситуации. У вас обязательно все образуется, нужно только время, которое всегда лечит. А сын ваш станет взрослее намного раньше, чем мы, матери, хотели бы. Будет не всегда просто, но это все равно более честная жизнь, если так можно сказать. По прошествии времени остается одно лишь сожаление - почему я не видела, что жила с трусом, негодяем и предателем?
Ну, ничего, перемелется - мука будет!
Сил вам и здоровья! Главное - не раскисать перед сыном, чтобы он был уверен в том, что его мама - самая лучшая, смелая и сильная!)
Спасибо от души! Перед сыном стараюсь, и буду, сколько возможно.. но если уж совсем припрет, то пусть видит, что да, маме плохо и это естественно. Ведь не колечко потеряла... но пусть увидит и то, что это проходит. Постараюсь жить с таким настроем, так честнее.
Скажите, что вы расходитесь, но ему папой он останется.
Вообще дети абсолютно копируют отношение матери. Моя мать прямо концом света их развод представила, так у меня проблемы тоже были ого-го, "Отец нас предал", "не хочу его видеть", "вся жизнь пропала" и прочие прелести. Проблемы со здоровъем случились очень серьезные, …ну и папы лишилась, сама не захотела с ним общатъся ни под каким видом. Ну и естесственно, не сделала этим свою жизнь лучше.
Сейчас наблюдаю случаи цивилизованных разводов, когда отец расстается с матерью, но продолжает учавствовать в жизни ребенка, продолжает бытъ родителем. Детям так гораздо лучше. Они чувствуют себя защищенными и любимыми. Нету таких мыслей, что именно их отвергли.
учтите, дети по своему эгоцентризму склонны восприниматъ развод между родителями именно на свой счет, мол именно их бросили, потому что они были плохими.
сыну автора уже 15 лет и у него есть свои мнения на многие вещи. юноша в этом возрасте уже вполне осознает, что родители разводятся не из-за него.
вы сами разводились? что детям объясняли?
каждая ситуация уникальна, в каждой семье свои отношения, негласные правила, установки
ну, и последнее: ваши наблюдения цивилизованных разводов, где отцы продолжают выполнять свои родительские обязанности, к сожалению, весьма субъективны. в стране более 6 млн. мужчин уклоняются от уплаты алиментов и их разыскивает ССП.
Автор, мой сын был поменьше, 8 лет было когда мы разводились. Возраст не тот конечно, но у нас папа сначала "уехал в командировку" , приезжал по воскресеньям, потом опять типа уезжал. Но созванивались они ежедневно. Так было несколько месяцев, потом БМ сам поговорил с ним, не знаю что и как он говорил ребенку, особых переживаний у сына для него травматичных я не заметила. Он больше за меня переживал, чего то недоговаривал, это я потом уже выяснила))) Тут главное как отец себя поведет, наш ни на день не пропадал из жизни ребенка, поэтому проще конечно. Я думаю если муж не поговорит с сыном, то просто объяснить, что так сложилась жизнь, папа будет жить отдельно, но папой от этого быть не перестанет, хотя все зависит от вашего мужа на самом деле, от его действий. Вам самой главное успокоиться, все пройдет, поверьте!
С мужем сволочью адвокат просто необходим, по семейным делам, и лучше чтобы он был старый, лет 60, старые адвокаты на мой взгляд лучше, мужики адвокаты.
Я по своим алиментам ходила к даме, она сказала что я ничего не смогу вытянуть со своему бу, но старый мужчина адвокат так все гладко устроил, что теперь папа обязан оплачивать часть содержания на ребенка несмотря на то что квартиру нам оставил и денег чуть на первое время.
Старые адвокаты, это люди, имеющий большой опыт, знающие где и что можно сказать, как вывернуть дело в суде. Я когда своего брала, мне сказали что он хороший процессуальный адвокат, так и случилось, неожиданно он развернул дело так, что судья сам велел принести ему иск на алименты, хотя изначально такого иска не было.И конечно же судья удволетворил наш иск полностью.Плюс мой адвокат предостерегает меня от ошибок, необдуманных шагов, сразу прорисовывает вперед чем это может кончится для меня, хотя подруга бу постоянно меня провоцирует на конфликт исходя из своих личных целей.
Нет , я не в Москве.Но у меня подруга адвокат семейный уголовный работает там.Работает на фирме уже лет пять, частными делами мелкими уже не занимается.
По разводам знаю только одно ее дело(она сама рассказывала), состоятельный мужчина разводился, жену прижали намертво, жалко ей было жену, но она работала на стороне мужа. Постепенно он выдрал все перья своей жене (образно говорю), и было так все оформлено, что мог прекратить оплату на детей в любой момент, недвигу всю себе забрал.А все почему?потому что у жены не было денег на хорошего грамотного адвоката.
Подруге моей уже за пятьдесят.
Почему же фантазерка, подруга живет в России, я нет.Она часто в гости ко мне приезжает, предлагала и в России развестись, но мне местные законы более по душе.
Вот подруга в Москве работает и еще в двух городах.
И мужика разводившегося много кто знает, но только что у него в планах знает только он один. Подруга устроила так все, что бж выпендриваться не сможет, чуть что так содержание сразу урезается (причина развода - красавица содержанка имела постоянного любовника в загране, куда часто наведывалась и где жила в мужниной недвижимости).Девушка не ценила счастья своего, ей хотелось еще и любви горячего красавца впридачу к благам, которые ей предоставлял муж. Жена еще приходила к подруге потом и в сердцах бросила ,, мы все равно будем вместе,,.Видимо она подумала что адвокат на суде выступает по велению сердца, а не по желанию клиента.
Нет такого что все ,, по закону,,.Потому что по закону можно и так можно и этак. Как уменьшить свою ответственность поможет обьяснить хороший адвокат.
И еще неплохо когда адвокат знает судей ( как в моем случае).
это лично мое дело, я вот к примеру решила насолить бм, насолила так, что узнать не узнает, но его планы многолетние рухнули уже, а он об этом узнает только через год. Адвокат же сказал, ну и зачем это нужно было делать, он бы денег выложил, если бы я его просто пошантажировала этим.Это был мудрый совет, но запоздалый я все сделала в два дня после получения нужной информации, была злая на бм, хотелось крови.
Теперь каждый шаг спрашиваю, но это конкретно моя ситуация.Вопросов много разных, до сих пор связанных с бм.
Очень часто можно влететь под суд практически ни за что, не зная законов, вот для этого я периодически консултируюсь с адвокатом своим.
Он же сказал что я могу еще по одному делу притянуть бм в суд, там уже срок дадут.По другому делу, я спрашивала, сказал что тут уже могу я пострадать.
В суд подавать на него не буду, шантажировать тоже, пусть живет спокойно, отдавая долг свой дочке.
И запомните, юрист не равно адвокат.Каждый адвокат специлизируется в своем поле, может двух. Нельзя с вопросами о компании напрягать семейного.Он взять то возьмется, но это будет уже человек без опыта в этой сфере (компания). многие уповают на советы юристов, огорчу. Недавно знакомая узнала что их юристы подали иск в суд не по форме, не указав статей закона, которые нарушила та сторона. И сейчас уже знакомым пришлось взять адвоката, имеющиего опыт с ипотеками, очень дорогой, но это потому что вначале они сэкономили на специалисте.
Сына выносите за скобки, однозначно.
Отец "предаст" ребёнка, когда по своей воле перестанет им интересоваться, заботиться и помогать, а не когда перестанет быть мужем матери.
И да, адвокат нужен, поменьше контактов с мужем, отдавайте дело на откуп профессионалам - тогда остаётся гораздо больший шанс сохранить нейтральные отношения в дальнейшем ради сына.
