Муж, свекровь и рождение второго
Сразу напишу - нужен взвешенный совет, а не эмоционально-истеричные визги типа "разводись"! Ситуация: в июле должен родится второй ребенок, свекровь собирается приехать на месяц "помогать". Вспоминая эту "помощь" с первым ребенком меня передергивает. Свекровь человек тяжелый, старой закалки и вещи типа "полежать днем, пока ребенок спит" для нее - раздолбайство. Помощи от нее никакой (типа погулять с коляской, пока я готовлю/убираю), так еще и постоянное оценивание и комментирование. Ситуация осложняется тем, что мы не успеваем с переездом в новую квартиру и первый месяц-два придется пожить в однушке и на мой взгляд 5 человек в однокомнатной квартире - явный перебор. Свекровь спит ночью на кухне на матрасе большом, мебель сдвигается, соответственно ни зайти воды попить, ни ребенка покачать-успокоить, в случае чего, не получится. Мужу сказала - скажи маме своей, что мы будем рады ее в деть на 3-4 дня, погостит и хватит! Не надо месяц здесь жить. Поговорил с ней, но в димо как то невнятно, ибо вчера я узнаю, что мамО своих планов не поменяла! Решила сама поговорить со свекровью, раз муж не в состоянии. Как сказать без скандала, но очень понятно. Свекровь упертая и обидчивая.
вам ПОМОЩЬ не нужна и точка. всем твердо об этом заявляете. если свекровь хочет посмотреть внучку/внука, то через месяц на недельку приезжает. и желательно не раньше, чем новая квартира будет. а в первый месяц никаких гостей.
и я бы не стеснялась, когда она приедет, о помощи требовать. марьиванна нате коляску, идите гулять на два часа, мне надо убраться, помыться, поспать.
все проблемы только от того, что вы ее главнее считаете. какая разница, что она там собирается делать, если главная - вы? как сказали, так и будет.
А скажите свекрови, что на кухне будет муж спать, т.к. ему нужно высыпаться. Он же работает, а еще ночью если спать не будет, то свалится. Вы же такая заботливая жена.
Но я, честно говоря, фигею. Чем человек должен думать, чтобы переться в однушку, где живут уже почти 4 человека, "помогать"? Я б с ума сошла...
Я столько г***а съела от "помощниц" с первым ребенком, что все обиды мира идут теперь лесом. Если я отважусь на второго, ни одна бабушка, тетка и иже с ними близко не подойдет к моей квартире дольше, чем на попить чаю.
самой сказать свекрови-НЕТ! если мне нужна будет помощь, попрошу.
зы я сама второго родила в прошлом году и именно так сказала и маме и свекрови-понадобитесь позову.
Да, не хватает внутренней уверенности и она этим пользуется в хвост и в гриву.
ИМХО, лучше сразу переругаться, и потом не иметь проблем. А то будете терпеть, допустите эту жизнь невозможную в однушке всем, с мужем разругаетесь, все дойдут до ручки, и все-равно разругаетесь со свекровью. И в чем смысл?
Свекрови скажите, что не приезжала, и точка. Скандал не развивайте. Помолчит, пообижаeтся, и примет ситуацию. Так будет меньше моральных потерь.
На тот месяц, что свекровь приедет, уезжайте к своей маме. Свекровь обидится и уедет раньше.
Решила для себя так, скажу, что помощь не требуется и будем рады ее видеть на день рождения старшей дочери (младшей тогда будет месяц), и малыша посмотрит и день рождения старшей внучки посетит. Если она меня не услышит, значит я соберу детей и молча уеду к своей маме на дачу (которая почему то не рвется к нам на рождение второй внучки).
Конечно она вас не услышит. И вы не рискнете в итоге на дачу уезжать при живой свекрови, которая помогать приехала, раз не можете просто кулаком по столу стукнуть.
Говорите, что помощь не требуется, т.к. вы уже имеете опыт с первым ребенком и вообще уезжаете на дачу к маме - скажите об этом превентивно. Кстати, на даче с детьми по-любому лучше))
Почему мама ваша не рвется вам помогать? Я думаю свекровь баллы зарабатывает, хочет быть нужной. Но я бы тоже не потерпела, вернее я бы терпела но сделала так, чтобы она побыстрее уехала.
,,днем полежать,, - врач велит молоко восстанавливать.Придумывайте отмазки, пуст напашется так, чтобы долго не хотела к вам приезжать.Но тут другая опасность кроется, муж ДОЛЖЕН помогать, если это все будет на плечах свекрови, фиг вы его потом через месяц соберете на помощь вам.У меня так было дважды.Я рожала и через несколько месяцев муж пригонял мою маму как сюрприз мне.За это время он вообще отходил от домашних дел, и когда мама уезжала на меня ложилась и та нагрузка, котороая до мамы была на муже. Мой то хитрожопый, все специально планировал.Причем вместо того чтобы оставить маме дите и пойти куда нибудь вдвоем, он уходил один ( дома же мама, она ему мешает), а мы с мамой плюхались.
Мне с первым ребенком свекровь тоже собиралась на съемную однушку на месяц приехать))) "помогать")) от меня и от мужа было твердое "нет". Приехали свекры на день после роддома, на смотрины. Со 2м ребенком я уже была наглее и смотрины перенесли на неделю после роддома. Пи этом свекровь была уверена, что теперь мы старшего отдадим ей на воспитание, мне же с маленьким так тяжело)) С 3м ребенком я совсем охамела и смотрины совместили с др старшего через 3 недели после роддома))) ни о какой помощи уже никто не заикался, как и о гостях на несколько дней
Скажите ей, что типа Мариванна, так и так, но пять человек в однушке - это перебор, давайте уж после переезда. А после переезда скажете, что теперь- то ребеночек большой уже и вы сами справляетесь.
Тоже сказала бы твердое НЕТ, МНЕ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА.
Хотя, вот вы написали мол помощи никакой, с коляской погулять... Знаете, это помощь - я была бы рада, если б у меня детей забирали на прогулку)))) - убралась бы-приготовила в тишине)))).
Но в вашей ситуации надо жить вместе - это сразу НЕТ, конечно).
Вы не поняли, свекровь НЕ ходит с коляской погулять или что-нибудь в этом духе, от нее помощи никакой.
Я от мамы-то не знала как избавиться. Первые пару дней она была кстати, т.к. я после операции, первый ребенок ну и все такое. Но потом как оклемалась - не знала же ж куда бежать. А тут свекровь. У вас муж-то не въезжает вообще что ли?
Так прямо и сказать: "Мы не успели переехать, поэтому у нас негде жить. Приедете В ГОСТИ , когда мы переберемся в новую квартиру." Это ужас ужасный - такие помощники. Обидится - её проблемы. И вашего мужа, если не может адекватно объяснить своей маме, что не надо переться в однокомнатную квартиру и спать на головах у хозяев.
Я вспоминаю помощь от мамы родной и понимаю, что отчасти из-за этой помощи на второго до сих пор не решилась. Мне дурно от одних воспоминаний о младенческом периоде ребенка... И это при том, что у нас большая квартира и спать на кухне никому не надо было. Но вы описали всё правильно: это не помощь, а контроль. Старшее поколение часто путает эти два понятия. Я уставала больше с этой помощью. Она вроде и помогала местами, но это была очень забавная помощь: она, например, укачивает ребенка, а я должна стоять рядом и смотреть , как она убивается-помогает. И да, выше верно написали: еще и мужа от обязанностей помогать отучала. Автор, ногами и руками упирайтесь, пока она не возникла на пороге. Хочет - пусть обижается, но не приезжает. Мужу скажите:"Ты хочешь, чтобы у меня на нервной почве молоко пропало?"
У меня было похожее с мамой, самый прикол был когда я только легла днем, вот реально первый раз удалось днем прилечь за несколько дней, как она меня будит, т.к. мука закончилась, а у нее тесто дрожжевое, я должна прямо сейчас подорваться и бежать за мукой. Я говорю, что у меня сил нет, я никуда не пойду, посплю часик и пойду. В ответ крик, плачь, собирание вещей в чемодан. Пришлось вставать, утешать, извиняться, идти за мукой. Я думала сдохну от усталости, т.к. младенец орал постоянно, старший мелкий совсем, да еще мама в нагрузку.
Она ж ПИРОГИ замутила. Поди с начинкой возилась или противень смазывала маслом.
Обычная история. Вот почему так? С возрастом у женщин своё понимание помощи? Почему они придают значение тем вещам, на которые надо в определенные моменты просто забить. Дрожжевые пироги - это, несомненно, самое важное, что нужно семье, где грудной беспокойный ребенок. У нас такая песня была с ужинами. Требовалось каждый вечер готовить свежий. Мы с мужем прекрасно бы обошлись вчерашними котлетами. Но нет. Ребенок лег спать, значит мы с мамой в четыре руки должны пойти готовить. Будешь настаивать на своем - обиды и непонимание. Это не помощь, это дополнительная нагрузка.
Ей казалось, что пироги важнее, т.к. если сейчас за мукой не метнуться, то тесто испортится. А мне почему бы не сбегать? Ребенок уснул, значит ничто не мешает быстро одеться и идти. А раз не иду, то ее труд ни во что не ставлю, ее видеть у себя в квартире не хочу и т.д., обида, слезы, истерика :-(.
Приходилось постоянно вместо того, чтобы делать как удобнее, вокруг нее скакать, подстраиваться.
Тетка лежала расплатавшись на кровати и еле голову от подушки отодрала, пришлось перейти на резкий тон, т.к. нормальных слов мама не понимала. После чего были рыдания, питье корвалола (а у нее с сердцем проблемы) и собирание чемодана, т.к. мама обиделась. Она отпуск на работе взяла, чтобы помочь, деньги на билет на самолет одолжила у знакомых (мы ей потом вернули), старается изо всех сил, печёт, жарит, парит, а тут такая неблагодарность. В общем, все-таки пришлось за мукой пойти, иначе она могла из принципа уйти на улицу, а денег билет поменять у нее не было. Так что да, мама победила. Я даже не знаю, от чего я тогда больше устала, от орущего младенца, или от мамы с ее помощью.
Конечно. Характеры у всех разные. Но от этого не легче. Есть мамы, которым противостоять сложно. Моя была в климаксе, пардон за конкретику. Было проще сделать, как она хочет, чем потом откачивать её после истерики и как-то налаживать отношения после обиды. Ну и конечно я была молодая дура, воспитанная как хорошая и послушная дочь. Сейчас бы таких ситуаций просто не возникло.
Вспомнилось, как подруга родила ребенка, муж позвонил мамо и сообщил радостную весть. На второй день она купила билет, села в поезд из Ростова и явилась. За неделю, что молодая мать была в роддоме с новорожденным, свекровь сделала ремонт в квартире: переклеила обои, побелила потолки. Ну понятно, что сына построила помогать, не одна всё это делала. Обои купила на свой вкус, естественно. Но ладно, вроде хоть и не просили, но человек сделал доброе дело (?). Свекровь жила полгода. Квартира была тоже однокомнатная. Вот где веселуха была. Тётка активная, донская казачка, лет ей было на тот момент 55, только-только вышла на пенсию и видимо не знала, куда себя деть. Когда через пару месяцев невестка робко спросила, не хватит ли помогать, свекровь завопила:"Ты обалдела, что люди скажут? Что я не помогаю молодым!?" Но слава Богу (прости господи) через полгода мать свекрови упала и сломала что-то, свекрови пришлось уехать ухаживать. Зато когда ребенку исполнился годик, она опять так же внезапно возникла на пороге и сказала, что приехала забирать его к себе, т.к. невестка должна идти работать. Нормальные такие разборки были.
Автор,
1. Вы ей звоните и спокойно говорите, что ВАМ будет неудобно, что она приедет в вашу 1-комнатную квартиру, потому что на ВАШ (никак ни НАШ) взгляд 5 человек не могут жить на ~30 квадратах. Когда переедете в другую квартиру, вы обязательно пригласите её в гости.
2. Вы ей сказали, что думаете и больше это не обсуждайте и ни почему, ни как и тд. Мама, МНЕ так удобно и все, а дальше о погоде-о природе.
3.Мужа не впутывайте. Это ВАШИ и исключительно ВАШИ отношения со свекровью.
4 Думайте о себе, а её обиды -это её обиды.
вы дурочка настоящая))))))) ну какие это отношения автора и свекрови? это отношения ТОЛЬКО свекрови и ее сына (мужа автора). Автору туда лезть категорически нельзя. Она озвучивает мужу, что нет, нет и нет, ни при каких обстоятельствах, а он уже с мамой разруливает. Упаси Боже лично звонить и устраивать разборки со свекровью
Вот до той поры, пока жена будет СВОИ вопросы решать через мужа, как маленькая девочка, на её мнение всем будет "положить", извините, за выражение, но вы, я смотрю, тоже не стесняетесь.
все от мужа зависит мой например прекрасно все проблемы решает со своей матерью, и по некоторым вопросам даже лучше, чем я это могу даже представить. и он ен допустит мать ни к чему из того, что мне персонально некомфортно, и за всем как коршун следит, и меня наедине с мамой не оставит, наоборот, конфликтные моменты все сгладит.
если муж тюфяк, то конечно бразды управления в свои руки надо брать.
Мы ведь, мне показалось, разбираем конкретный случай Автора топа, где муж совсем ни такой как у вас.
Вам повезло и это здорово!
А где я писала, что я знаю мужа? Я ответила на вопрос автора "как сказать без скандала, но очень понятно?". И потом, автор написала "Поговорил с ней, но в димо как то невнятно, ибо вчера я узнаю, что мамО своих планов не поменяла! Решила сама поговорить со свекровью, раз муж не в состоянии".
это не СВОИ вопросы, это СЕМЕЙНЫЕ вопросы. Или автор с мужем отдельно живет?
пока автор с мужем не научится разговаривать и ЕМУ свою тз доносить, то бесполезно все остальное
Автор с мужем живут вместе, но муж не хочет делать так как хочет жена, а жене это важно, поэтому в данном конкретном случае, ей придется сделать это самой, о чем она и решила и здесь спросила только о том, как сделать это без скандала. Это первое.
И второе. Автор в первом предложении своего топа попросила "Сразу напишу - нужен взвешенный совет, а не эмоционально-истеричные визги типа "разводись"!", поэтому рассуждения в заведенном ею топе о том, что "пока автор с мужем не научится разговаривать и ЕМУ свою тз доносить, то бесполезно все остальное" по крайне мере некорректно по отношению к автору, которая ясно изъяснила свою позицию и вопрос.
где написано, что муж не хочет сделать так, как хочет жена? автор нигде не писала, что не хочет разговаривать с мужем. Зато очень четко написала, что не хочет скандала. Так что ваш совет не только глупый, но и вредный. Автору ни в коем случае не надо звонить самой
Вот здесь написано "....Решила сама поговорить со свекровью, раз муж не в состоянии". О каких разговорах с мужем мы сейчас говорим? Разговор все время шел о разговоре со свекровью, который совершить "...муж не в состоянии...".
Думаю, нам с вами дискуссию нужно закрыть, потому как кто из анонимов мне отвечает, уже становится непонятно. Имеете мнение, имейте ответственность за него. А раз пишите как аноним, то как в том анекдоте "пока вы там фигней маялись, я уже сто раз из круга выбежал...".
Мнение автора по поводу моего совета, выслушаю с удовольствием.
Скажите, что теперь Ваша мама будет с Вами месяц жить :)
Типа, ее очередь помогать :)))
С наличием современной техники надобности помогать нет. Да и тесно, вы же сами понимаете, с первым помогли, а теперь мы сами сами. За предложение спасибо, но вынуждены отказаться.
Поговорила со свекровью, спасибо всем за советы. Сказала, что "отмечание выписки" перенесем на день рождения старшей дочери, так как проживание в однушке всем аулом неудобно нам. Договорились, что она приедет на день выписки из роддома и вечером уедет восвояси. То есть один день и никакого совместного проживания. Посмотрим, что из этого выйдет. Обычно она держит свое слово.
Ну слава Богу, что у вас оказалась нормальная свекровь, а не самодурка. Не ясно только, почему муж не смог ей объяснить ничего сам.
Может быть я зря по своей маме и свекрови сужу, но она никуда вечером не уедет, останется под любым предлогом и Вы ее не вытурите. Слёзы, больное сердце будут использованы непременно. Читала Вас и и меня росло чувство тревогу, как-будто это ко мне свекровь едет, пообещав, что на один день.
надо сделать контрольный в голову - позвонить перед родами, спросить на когда обратный билет, шоб такси заказать к вокзалу заранее.
попросить об этом подругу понахрапистее))
Там сложно, потому что муж взрощен свекровью с огромным чувством вины, ее реакция на "не по ее" - слезы, манипуляции здоровьем и пр. Он все это понимает, но чувство вины сидит гораздо глубже этого понимания. Работаю над этим уже несколько лет.
Вы Взрослый человек и наверное уже способны себя защитить, а именно обозначить все точки над i чётко выразив своё нежелание видеть кого бы то ни было в первые месяцы после родов.
Некоторые люди плевать хотели и на расставленные точки над i, и на нежелание кого-либо видеть, они к сыну и внукам едут. Просто приедет и не уедет.
Такое возможно исключительно в семье, где супругу за человека не держат и мнением её не считаются. В доме есть Хозяйка, которой и решать кому быть в этом доме, а кому не быть.
Девушки, круче всех история у меня. Родился третий, приехала "помогать" моя маман. ЗА ДЕНьГИ. Мы договорились, что платим ей приличную сумму, больше чем платили бы няне. И так, каждый вечер мама истерила, что она хочет на шопинг, чтобы я ее отвезла, привезла. Каждый выходной мы слушали ор маман о том, что она не в рабстве и хочет ходить на пилатес, танцы и прочее. В конце концов мама совсем охамела , оставшись с ребенком на час, когда мы с мужем уехали по делам , мы выслушали лекцию о том, что нас слишком долго не было и что вообще мы себе позволяем. В общем мама была отправлена домой через месяц. За 4 недели, что она у нас прибывала, она не вышла погулять с коляской ни разу вообще. В основном сидела в фейсбуке, постила фотки, болтала по телефону и требовала ПОМОЩИ от нас с мужем, так как она УСТАЛА, готовила котлеты на обед старшим детям.
Ну думать-то неохота ;-) Спрашивается, для чего изначально договариваться о платной помощи, которая не нужна и бесплатно?
Для меня загадка такие люди, как Вы, которые так торопятся позлорадствовать и обвинить другого в глупости, что сами забывают думать. Если бы Вы включили свой собственный мозг, то поняли бы, как такая ситуация могла возникнуть.
ха,не у одной у Вас))) моя так ко мне в Европу приезжает "помогать",за мой счет все,и на шопинг надо возить,и по разным городам,еще и в соседнюю страну к подруге отправить и денег с собой дать,и тож устаееет,и на улицу ни разу с детьми не выходит одна,отмазка,не знает языка боится потеряться)) ага, перед домом на площадке))
В такой же ситуации мужа предупредила - за месяц до родов и через месяц после никаких гостей, командировок и тд. И даже его маму не жду - обиделся.
Егомамо сама предложила "давай я приеду помогать?" - спасибо нет, я справлюсь. Всё. Точка. Не обсуждается. НЕ обидеть в этой ситуации вряд ли получится, т к обижается тот, кто хочет быть обиженным
попросила бы мужа ДОжать свое мамО не приезжать хотя бы пока не переедите в новую квартиру(как аргумент),если скажете сама-поругаетесь,знаю проходили,но если не боитесь поругаться то скажите это сама не ругаясь))
Рожаю в августе- всех помошников послала лесом. Моей маме
Это не очень понравилось - я ее приглашаю как бебику месяца 3 будет. Не раньше, но у нас 4 Комнаты в 96 метров. В однушке- я б даже и не рассматривала никаких помощей. Мне нужен покой и никакой помощи и посторонних вообще не хочу видеть, разве что подругу часа на 2 не больше.
