Ребенок, когда мужу 50. Напишите минусы
Знаю, что такие темы периодически всплывают. Рожать ли, если мужу за...
Моя ситуация такая. Мне 30, мужу почти 50. У нас есть ребенок мужа от 1 брака и общий ребенок. Живем все вместе, дружно и хорошо. Но! Сейчас девочки наши уже подрастают и мне хочется второго малыша родить. Муж мне прямо говорил, года 2 назад, что он больше детей не хочет. А я эту тему для себя закрыть не могу.
Я понимаю, что мое желание родить - эгоистично прежде всего. Я боюсь остаться одна, как ни крути мой родной ребенок - 1 и муж не молод, прямо скажем.
Конечно, на еве мне ответа не дадут, я хочу поговорить с мужем и решить этот вопрос для себя. Но хочу и тут спросить. Пожалуйста, напишите мне хорошие и плохие истории, когда отец в возрасте. Может, у кого то родители в похожем возрасте родили. Что вы чувствовали, когда были ребенком и сейчас. Я ведь понимаю, что ребенка рожают не для того, чтобы от одиночества избавиться, но и что-то дать, вырастить. Вобщем, сложная тема, прошу совета.
Моя подруга такой поздний ребенок. Она очень любила отца, но как-то в сердцах мне пожаловалась, что у нее уже нет сил постоянно волноваться и бегать по больницам в 20 лет.
Ну и финансы, ваш немолодой папа сможет обеспечить ребенка?
Моя подруга тоже поздний ребенок, все волновалась о родителях, помогала им, умерла в 32. А папа с мамой живы. Грустно, но вот так.
Все просто. Минусы - возраст отца, ребенок может рано отца лишиться. Второй минус - дети очень стесняются возрастных родителей, ни разу не видела исключений.
Из плюсов - с возрастом к детям относятся совсем по другому, возрастные отцы боготворят своих детей.
Еще один минус: возрастные отцы не всегда могут дать сыновьямто, что тем нужно, даже если хотят. Т.е. побегать в футбол, поехать на сборы, пойти в поход с ночевкой в лес в 55+ может быть большой проблемой для папы.
Еще минус: папе может быть в принципе неинтересно по третьему кругу возиться с малышом и вся нагрузка по уходу ляжет на вас, а с него будут взятки гладки: он не хотел и вообще устал.
" Т.е. побегать в футбол, поехать на сборы, пойти в поход с ночевкой в лес в 55+ может быть большой проблемой для папы. "
Это может быть проблемой в ЛЮБОМ возрасте, не все любят походы и футбол.
Конечно не все. Поэтому все сваливается на женщину, оправдывая свой инфантилизм по отношению к ребенку.
Понятно что трахаться и плодиться мужикам нравится больше чем ходить в походы :)
А с чего вы взяли что ребенку нужны будут эти походы? И что это непременно будет сын? Я вот походы с детства терпеть не могу, мои старшие дети ни разу в походе не были, и им это тоже нафиг не надо. И в футбол я с сыном не гоняла, он прекрасно играл в подвижные игры со своими сверстниками.
с чего вы решили что будет не нужно? с чего вы решили что девочкам походы не интересны?
Опять же походы это утрировано. В любом случае 60 летний старпер не сможет дать ребенку того же что 30 летний.
Велосипед, ролики, даже банально по музеям не каждый пенсионер осилит ходить!
60-летний старпер может дать ребенку гораздо больше чем 30-летний, это зависит от человека, а не от возраста.
Что помоложе никого не нашлось? Вышли замуж за мужика на 20 лет старше? Или вы выглядите на 50 лет, сама? Ему скоро горшки будете выносить, а не рожать от него надо.
Грубовато, конечно, но по факту верно. Горшки, может, ему и рановато еще выносить, но конечно в полтинник уже надо следить за здоровьем и думать больше о себе, а не пахать-пахать-пахать, чтобы младенцев на ноги ставить.
Ну, что я скажу - не в возрасте тут дело, имхо. Да и случиться может что-то со здоровьем и т.д. Но тут никогда не угадаешь, у двух знакомых недавно умерли мужья, чуть за 30 мужикам было, это я думаю никогда не предусмотришь. Тут главное желание и возможности "на сейчас", имхо. И не правильно рожать, чтобы... не остаться одной (это ведь тоже не угадаешь) и другие похожие причины. Ребенка надо хотеть, его надо любить... Сейчас. Если сейчас не хочется малыша, то лучше и не надо, т.к. ребенок - это колосальные затраты всего - времени, денег, нервов, внимания и т.д. А то потом маятся и родители и дети "не пришей кобыле хвост" и "кому бы тебя сдать хоть на время".
Моему мужу за 50, у нас 2-е маленьких детей. Всего у него 4-го детей, старшие уже взрослые. Хочет еще, но я не готова. Да, еще он очень активный по жизни - электровеник, что меня даже утомляет, хотя я на 20 лет младше.
Минус не в возрасте как таковом - а хочет ли ребенка сам папаша, и как вы защищены на случай развода (или потери кормильца). А это от возраста не зависит.
Отец там вполне здоров, занимается спортом, чтобы соответствовать молодой жене, пока что работает, они постоянно путешествуют вместе с ним (он ездит по работе во все точки мира, строительный бизнес). Мама работает в свое удовольствие, много времени проводит с детьми. Есть 2 няни - у каждого ребенка своя. Свой дом с садом и даже оранжереей.
Единственное, на что жалуется сестра, так это то, что муж просто помешан на этих девочках и слишком над ними трясется и опекает. Если болеют, то у него вообще башню рвет..
Ну как бы он не занимался спортом, он не будет в 65 таким де как 30 летний.
Дай бог ему здоровья. потому что если его завтра не станет жена огребет по полной, и узнает что такое жить без няни и работать не для удовольствия а на хлеб.
А не стать его может в любой момент.
Там не такой уровень накоплений, чтобы работать на хлеб, даже если муж завтра отойдет в мир иной. Нет никаких кредитов и тыпы. И это как раз плюс возрастного папы.
Вы видимо плохо представляете о накоплениях. Все эити накопления могут уйти очень быстро, если человек например сляжет и понадобится дорогостоещее лечение и уход.
Блиин, ну значит сестра продаст свой порш, продаст дом и уедет в Россию - у нее тут квартира.
И что она тут будет делать? На паперти стоять?
Во всяком случае понятно что ваша сестра из тех кто готов на вске ради денег. :)
Видимо специально искала старого пердуна чтобы побыстрее на тот свет его отправить. Но не все же женщины такие.
Кстати а дом то ей придется делить с остальными наследниками. Не все она продумала у вас когда мужика заграницей клеила
Делить или не делить дом - зависит от завещания. Несовершеннолетних среди детей от прошлого брака нет. Также есть имущество, нажитое в браке. В россию она хочет вернуться в любом случае, здесь все родные и близкие, пожилые родители, родная сестра с детьми, двоюродные и так далее. Квартира есть. Работать будет бухгалтером, у нее был значительный опыт еще до отъезда, была главбухом большой торговой компании нашего города. Родная сестра осталась в этой же сфере.
Сестра очень давно замужем, уехала примерно в 27-28, сейчас ей за 40. С личной жизнью в России очень не ладилось, а с американским мужчиной очень хорошо все сложилось. И да, он воплотил все ее девичьи фантазии, начиная от саадьбы на острове на белом песке до путешествий по всему миру и рождения дочек. Так что она счастлива.
Так о том и речь что если он порядочный человек то не оставит детей без наследства!
Да и потом вы же говорили что это не россия, там другие законы могут быть, а вы все по российским меряете.
Кому нужен главбух который много лет не работал по специальности? Какой же у нее богатый опыт если она в 30 уже родила? Видимо уехала еще раньше?
Ну понятно дело, еще больше будет счастлива когда он воплотит ее все мечты и быстренько скончается. Очевидно что лечь в койку с мужиком который годится в папы можно только от полного отчаянья!
Перечитайте текст, какие роды в 30??
Вы не в состоянии даже текст осилить, не говоря уже о злобе, которая из вас хлещет… очень неприятный человек...
А ваша сестра такая приятная женщина. Родила двоих кинула на нянек и поскакала работать. потому что рабоать ей интереснее и приятнее чем с детьми нянчиться :)
А почему 13 лет тянула? Муж усомнился в ее любви раз она рожать от него не хочет?
Вы прикалываетесь? ))
"Изначально он не хотел детей, у него их 5ро от первого брака, все взрослые, но ради сестры решился. "
Да итзвините, не правильно прочитала. Ваша сестра изначально вышла замуж рискуя никогда не стать матерью.
Т.е. она сразу прогнулась в угоду мужику ради денег!
Не стать в любой момент может кого угодно в каком угодно возрасте. Вам, видимо, 18, что вы 50-60-летних считаете дряхлыми стариками. Возрастные отцы, в большинстве случаев, дают своим детям гораздо больше, ибо им уже не надо делать карьеру, дури в голове гораздо меньше, с понимание истинных ценностей уже пришло. И таки да, вряд ли жене прям надо будет на хлеб зарабатывать после его смерти. Строительный бизнес штука весьма доходная, если с умом. Там явно хватит дожить относительно сыто.
Да, но с возрастом вероятность все жу увеличивается.
Это вам видимо 18, и вам еще не приходилось хоронить людей 50-60 летнего возраста (инсульты, окнология и т.д.).
Возрастные отцы в большинстве своем не доживают до совершеннолетия детей.
Да им не нужно делать карьеру, но зато переживают он о детях значительно больше, что не прибавляет здоровья. И кстати имеено отсутсвие дури в голове вносит то самое непонимание между отцами и детьми.
Строительный бизнес штука доходная, только вот хватит ли жене ума чтобы его поддерживать а не развалить. При отсутсвии ума она не только безнес просрет но еще и должна откажется. и то что она решилась рожать от мужика 60 лет как раз показывает что она замуж исключительно за деньги выходила!
Нет, вам точно 18:) нафига жене строительный бизнес, других активов не бывает штоли??? Вы очень примерное представление имеете о вариантах вложения денег, но уверяю вас, нормальный мужчина при деньгах найдет варианты позаботиться о близких без лишнего для них геморроя, просто поверьте в это.
Мне самой скоро 40 и мне довелось много кого похоронить...от 17 и старше. Молодые и старики пока перевешивают средний возраст. А все остальное лишь ваши личные домыслы (про непонимание и пр). Я пока что вижу гораздо больше плюсов, чем минусов, в возрастных папках, это при том, что мой папа был старше мамы на 20 лет.
Это вам точно 18.
Вы видимо считаете что любая домохозяйка легко может получить доход с бизнеса.
Кстати а с чего вы решили что мужик нормальный? С того что бросил 5 детей и сделал новых? Наверное прошлые жены тоже думали что обеспечены с таким мужем :)
Мне тоже скоро 40 и мне повезло больше. Молодых почти не хоронила, все больше тех кому за 50.
Сколько было вашему папе лет когда вы родились? А когда он умер сколько вам было?
Я не считаю, я ЗНАЮ, что любая не окончательно тупая жена не окончательного подонка мужа имеет возможность обеспечить себя и своих детей далеко вперед. Богатых ушлепков и безголовых блондинок я не рассматриваю, мне их судьбы мало интересны. Про мужика я ничего не знаю, но никакого повода сомневаться в словах Долины у мну нет, она ж не серая) у меня очень много живых примеров перед глазами и мне этого вполне достаточно для собственной статистики.
То, что вы хоронили пожилых, с я молодых и говорит именно о том, что все ваши рассуждения про вероятности-фигня, ибо все под Богом ходим. Жанне Фриске было 40, межпрочим, жить бы и жить... Моему свекру 81 и он ухаживает за тяжело больной свекровью 77 лет, копается на даче и приезжает к нам поиграть с внуками. Его отец жил почти 90.
Моему отцу было 47 когда я родилась, а умер он почти в 90
Да все одно- иметь старого отца ой как не хотела бы. Потому как очень большой возрастной барьер (60 лет)- соответственно понимания между детьми-родителями ноль. Да и нахер гемор такой . В этом возрасте люди должны уже пожить для себя.
видимо в том, что ваш отец в могиле вы видите только плюс?
а ваши почти 40 это 43 года? :)
И кстати показательно свекрови 77 лет, и за ней уже нужен уход. В случае описанном ниже детям только 17 лет будет. Вы лишь подтверждаете статистику.
42, я описАлась) мой папа умер в Америке, куда эмигрировал один, ибо патриотка-мама отказалась с ним ехать. Он был ученым, имел серебряную медаль ВДНХ и вообще был офигенно интересным человеком. С чего вы сделали вывод о моей радости?
Статистики никакой нет, мы все под Богом ходим. Я вам лишь о том, что по статистике продолжительность жизни женщин выше, но бывает иначе и возрастной отец не равно папа в могиле, а дети маленькие.
т.е. ваш папа умер буквально вчера?
Потому что вы не видети минуса в том чсто поздние дети рано теряют родителей.
И пример вашего папы очень показательный - он ради собственных интересов легко кинул жену и ребенка. Т.е. вы лишний ращз подтвердили что возрастному мужику дети нафиг не сдались!
Ваш папа своим бегством из семьи лишь подтвердил то что тут все говорят.
Позавчера, млять, математик хренов. Вы всем возрастным папам тут диагнозы ставите? Делать выводы из двух предложений очень мудро, тока мимо. Моя мама ушла от папы, он никого не бросал. Ферштейн?
Ну да, мама бросила старого мужика. А мужик настолько не интересовался дочерью что свалил забугор.
Почему же ваш суперт папаша вас с собой не взял?
Женщина никогда не свалит от любимого ребенка за океан, потому что для нее важно видеть ребенка и с ним общаться. И только мужик ради карьеры готов бросить всех! Ч.т.д.
Тут и диагноз ставить не нужно, вы сами обосрали свого отца показывая что старым отцам дети нафиг не сдались. и ваша семья как раз очень паказательна в этом плане
у вас явные траблы с возрастным папой, как бы вы не усирались доказывая обратное:) я не буду опускаться до вашего уровня и писать, что ваш папа наверняка алкоголик (судя по уровню вашего интеля) и пр приятные вещи:) мой суперпапаша был доктор наук, ага, преподающий и имеющий работы заграницей. Иметь такого папашу здорово, скажу я вам, ибо общаться с умным мужиком классно, даже если он немолод. описывать анонимной чурке непростую историю своей семьи тут не буду, ладно? Но все ваши крутые умозаключения мимо, просто поверьте:)
И кстати, почему вы решили, что возрастным отцам дети не нужны? Откуда такой мудрый вывод? По логике (не вашей, ессно) нормальному человеку с определенного возраста именно семья и дети гораздо важнее всего остального. У молодых еще куча иных забот.
Конечно иметь такого папашу классно, только вот вас он кинул. А так классно - ни воспитанием не занимается, ни помогает по жизни. Тлько трепится о бльшой любви, а мама все заботы о ребенке на себе тащит! Потому что он слишком умный чтобы тратить свою жизнь на воспитание дочери! Видимо на вас природа отдохнула :)
Я сдалал такое умозаключение потому что ваш папа выбирая между дочерью и наукой выбрал науку и свалил. Возможно он был гениальным ученым, а вот отец он явно дерьмовый!
Вы бы могли ради карьеры бросить своего ребенка? Ваш отец как раз яркий пример того что в определенном возрасте мужику насрать и на семью и на детей!
Лишать и не нужно. Но очевидно, что несовершеннолетним нужно выделить бОльшую долю в сравнении с выросшими и полностью самостоятельными. Кроме того, повторяю, есть и совместно нажитое имущество, они уже давно в браке.
Кому очевидно?
Вы как то легко расопряжетесь чужим завещанием. А отец может вообще детям вашей сестры не оставить ничего - это его право! Более того, у него бизнес который вполне логично оставить деечспособным детям чем тупой домохозяйке которая с ним только ради денег и живет. Думаете он не понимает что о любви там речи не идет. тетке 40 лет а ему 70! И вы хоите сказать что он до сих пор скачет как горный козел? Не верю :)
Но как говорится за деньги и не с таким в койку ляжешь!
Вы перешли на оскорбления моей сестры, которая ни вам, и никому другому ничего плохого не сделала, а кроме того, вы не в состоянии воспринимать написанное, так что всего доброго.
Я нормально воспринимаю описанное. Ваша сестра 12 лет тянула с рождением детей? Она встретила своего мужа случайно? Не смешите людей
О том, в каком возрасте сестра вышла замуж, а в каком родила, было внятно написано в моих сообщениях. Вы именно что не воспринимаете написанное. Либо вы и не пытаетесь вчитаться, так как ваша цель - устроить свару. Оба варианта делают вас бессмысленным собеседником.
Вы просто так писали о воплощении мечты. что я как то упувстила момент что сестра отложила мечту на 13 лет.
Видимо потом муж просто заставил рожать, если она хочет и дальше за его счет жить!
Беда….
Я только не пойму, вы один и тот же аноним, или их тут аж две штуки, и оба читать не научились?
Совсем тупая тут вы, доказывая что возрастной мужчина может быть хорошим отцом. хотя ваш папа кинул свою семью убежав за окен лишьбы не шлепаться с вами!
Мужик это -там выше прокололся. Ядом дышит почему-то.То ли деньги большие чужие покоя не дают... То ли вообще женщин ненавидит.Скорее второе.
вполне
как и мудростью приходящей с возрастом
молодой здоровый активный дурак - ну прям "отличный" отец
да и стареют такие часто быстро и неожиданно
а бывают "коньяки" - крепче с возрастом да плюс мозги
да если еще и деньги
чего б не рожать от таких в любом возрасте
Я родилась, когда отцу было 42.
В детском саду приходилось убеждать согруппников, что меня забирает папа, а не дедушка. Убедить так и не получилось, забила, не спорила. Так и остался мой папа для детсадовцев дедушкой.
Для меня он, безусловно, был отцом. Я воспринимала его как отца и не стеснялась его возраста.
Дедушек и бабушек у меня никогда не было, я не знаю эту сторону жизни. Умерли задолго до моего рождения.
В 16 лет я готовилась к выпускным экзаменам и ездила к отцу в реанимацию. Инфаркт. Ничто не предвещало. Больше было некому заботиться об отце, я была одна. Тревожная была весна, во всех отношениях. И ответственность не по возрасту, хотя я не жалуюсь. Пришлось рано повзрослеть, в социальном плане. Моя одноклассница в куклы играла с девочками на 2-3 года младше, а я уже борщи варила и консервированием овощей и фруктов на зиму занималась... Ну это как пример, понятно. Просто приходилось решать вопросы, которые свалились на моих ровесников на 10-20 лет позже.
В 18 лет я осталась совсем одна. Посмотрите средний возраст жизни мужчин, лень искать ссылки.
Так что думайте, хорошо думайте, что еще скажешь.
да хоть бы и 70 мужу, какая разница
вопрос - финансов ВАМ хватит чтоб детей вырастить?
если хватит - почему нет
а вы останетесь одна в любом случае - мужья вне зависимости от возрасту и умирают и уходят
дети вырастают
в конце все люди остаются одни - если потеряли связь с детьми и родственниками (бездетные часто становятся вторыми родителями для племянников) и не обрели друзей
одиночество не закрыть рожая детей, это внутреннее состояние
Да, про финансы. С этим у нас сейчас все хорошо, зарабатывает больше муж, хотя и у меня хорошая работа. Есть дом, 2 машины, кредитов нет, даже некоторый запас
У меня папа в 53 года умер,его брат в 52.У подруги в 51 отца не стало.Мы на тот момент были правда подростками,поэтому было чуть проще. Но вообще для деторождения надо ак то мужей помладше заводить.Или иметь очень хороший финансовый запас.
Безусловно. Или рассчитывать что рожаете и потом сама все тяните. Еще не факт что и муж может слечь, тогда и ребенка и мужа.
Осспади, бабы после 45 рожают, это имхо менее естественно, чем папы пятилесятилетние:) у меня много примеров самых разных, папы до 73-х лет :) некоторым папам тяжело, на них лица нет, а некоторые огурцами держатся:) финансы в этом вопросе очень важны, так что я вас поддерживаю:)
Бабы и живут гораздо дольше. Это повсеместно.Потому, каждый раз, когда озвучивается фертильность женщин и мужчин, - необходимо помнить именно о продолжительности жизни.
Как раз для женщин,которые в своем большинстве живут лет на 15 дольше мужчин вполне нормально родить в 45,есть время еще внуков увидеть.А вот для мужчины в 50-слишком велики шансы даже в первый класс его уже не отвести.
Во многих сферах после 50 уже сложно хорошо зарабатывать. Молодежь наступает на пятки и естественно работодатели предпочитают тех, кто моложе и активнее. Вы лучше знаете, как обстоит дело с этим в сфере деятельности вашего мужа, но очень редко где до 70 лет можно хорошо зарабатывать. В вашем случае один пятилетний общий ребенок - это уже достаточная ответственность. Мужу лет 15 надо еще пахать как папа Карло, чтобы выучить её по крайней мере. Если вы его любите, то и о нем должны подумать.
А будет ли у вас так же хорошо, если муж поймет что не потянет морально двух детей и банально разведется?
Думаю есть смысл обговаривать с мужем и слушать свое сердце.
Моя подруга, однокурсница у нее папа был партруководителем
и разница с мамой 20 лет
родили двоих детей. подруга младшая, есть еще старший брат.
Когда подруге было 20 лет - отцу было 80.
Умер в 87 по-моему. Мама как видите ее тоже не рано родила.
Но мать говорила подруге, что не стоит выходить замуж за мужчину с такой большой разницей в возрасте)))
про детей ничего не говорила
кстати подруга школу закончила с серебряной медалью (когда медали еще были штучными) и институт с красным дипломом
потом дороги разошлись... разбежались
Мама вашу подругу в 60 родила?? В ТЕ (партийно-советские) годы ещйе? Вы ничего не путаете?
Моя проблема в том, что я не представляю себе счастье жизни в чем-то другом, не в семье. Да, конечно, дети у нас есть. Дочке мужа уже 18, она живет сейчас с нами, учится в институте, но потом у нее сложится своя жизнь, маленькой пока 5, сейчас это еще малыш, но я, повторюсь, боюсь остаться одна, когда и она вырастет.
Нахера жы вы за пердуна замуж выходили, понимая, что переживёте его и останетесь одна? Раз вы такой экстраверт....Сочуствую вашим взрослым детям в будущем.
Если любите, то зачем вы собрались подрывать его без того не лучшее здоровье, ещё одним спиногрызом? Дочери 18 лет. Её щас выучить надо, жильём обеспечить, замуж выдать. Вашему мужу пахать и пахать.
А, рожать детей, чтобы в будущем висеть ярмом на их шее, изображая скорбную вдову - это чудовищный эгоизм и несусветная глупость.
Дядя сам был не промах в сорок с гаком женившись на 20 летней.. Вот теперь расхлебывает, что его давят очередным спиногрызом в полтос.. Нормальная такая пара.
Осспади, ну запал на свежее мясо...Он такой один, штоле? Общего Ре родил и стух. Всё, как у всех:-)
Ну вот теперь и расхлебывает.. Молодая баба ишшо рожать хочет, а тут уже все - хоцца чаю с клубничным вареньем и в люлю.. :)
Ну если любите, то уважайте его мнение по крайней мере. Он знает, что говорит: не хочет он младенцев на старости лет, ему бы вашего пятилетку вырастить.
Эффект "пустого гнезда" называется, будет он у вас или нет зависит только от вас - не растворяйтесь в детях, имейте свою жизнь и будет все нормально. Но рожать в таком случае это совершенно глупо, потому что наступит момент когда рожать уже не сможете, а эффект "пустого гнезда" все равно будет маячить в будущем.
Не бойтесь - в конце концов вы ВСЕГДА остаётесь одной. Дети вырастают, мужья умирают, конец жизни у всех один.
Папа=дедушка. Такие папы бывают, только детям не айс конечно, в футбол не погоняешь, и прочее.
Но главное чтоб ребенок родился здоровым
Мой сын гонял в футбол больше с дедом под и за семьдесят, нежели с отцом 25-35 лет))
В каком возрасте гонял? Ваш папа просто молодец если в 65 мог на равне гонят в футбол с 15 летним подростком.
Рожать можно кому угодно. Особенно если мама согласна с тем что ролоь папы в семье ограничется осеменением.
Но вообще то кроме зачатия, папа должен ребенка еще и воспитать. И папа инвалид должен 10 раз подумать, потянет ли он смену подгузников и бессонные ночи.
А рожать можно всем, ни педофилам, ни зэкам, ни дебилам. Никто запретить не может :)
Только вот кто реально будет возиться с их отпрысками?
Так никто проблему и не возводит. В наше время мужики померают в среднем в 65.
Т.е. рожать ребенка в 50 по меньшей мере безответвенно. Хотя конечно пенсия по потере кормильца тоже женьги. Только вот детям нужен папа, а его не будет!
В России вообще рожать нельзя, потому что среди 30-летних половина алкаши, из оставшихся половина кобели, из осташихся половина просто казлы.
А ваши родители потомки козлов или алкашей? Как вы ласково своих дедушек приложили. Что они вам плохого сделали?
о чём вы?? вот как Коша отсюда сбежала, так всё и развалилось. сразу козлы и алкоголики появились, а её родители сущи агнцы.
раньше у нас трава была зеленее. зато сейчас в Канаде забористее.
с дедом - это не то. дед погонял да к себе утопал. а вот каждый день пенсионеру с ребенком тяжело
У меня муж не старый, но в футбол с сыном не гоняет. Ему некогда и не интересно
В вашем случае минут как минимум один и большой: муж не хочет больше детей. Он имеет полное право не хотеть в 50 лет погружаться в младенческие проблемы.И честно говоря я его очень понимаю. Я младше вашего мужа, мне 45, младенцев не хотелось бы... Внуков разве что, чтобы периодически гулять с ними и баловать, да и то не сейчас, а лет через 8-10 желательно.
Вы знаете у меня сейчас два примера, сосед 53 -ребенку 3 года, был инфаркт, погода не работал, но у него фирма своя, сейчас ничего, но здоровье хуже. И свекор -инфаркт в 56, спортсмен. не курит, не пьет. Жив, но здоровье плохое, работать в полной мере не может.
Нет папа должен воспитать сына порядочным человеком. А возраст уже не тот. Мало какой сын будет гордиться папой из которого песок сыпется!
Ага, он должен гордиться папашей-алкоголиком или блядуном, коих среди 30-летних тьма-тьмущая.
что-то Вас не в ту степь понесло. престарелый папаша тоже вполне может стать алкоголиком. с горя, что не быть ему блядуном )))
а если серьёзно, то 20-летний ребёнок при 70-летних родителях - это катастрофа.
потому что даже если родители здоровы физически, то разница в менталитете огромна.
ребёнок ночевать домой не пришёл - у родителей истерика. ну и всё в таком духе, даже если они в здравом уме.
потому как пара микроинсультов на нервной почве - и привет. ((
Это не разница в менталлитете вовсе, истерят и в 40 и в 50, а кто-то в 70 истерить не будет. Этот пример к возрасту отношения не имеет совсем.
Вы, как человек, якобы имеющий отношение к медицине, не можете отрицать, что с возрастом мозговые процессы не улучшаются.
я же, как человек имеющий в силу возраста немало знакомых пожилых людей, на собственном опыте могу сказать, что и в страшном сне не хотела бы видеть 20-летних детей у 70-летних родителей. внуки - ещё куда ни шло. и то, внукам приходится регулярно проявлять такт и снисходительность.
За последний год в нашей реанимации было 3 женщины с инсультом после родов, возраст 35-38 лет. Это говорит о том, что рожать в возрасте 30+ нельзя?
А сколько у вас в больнице было инсультов после 50?
Глупо отрацать что с возрастом здоровье не улучшается.
Вы сами с возрастом сильно здорове стали?
+++. Я дочь, родителя по 73. На грани я... память не та уже, как дети. Особенно отец. Терплю, сьараюсь не срываться, чтобы не хамить, по 5 раз переспрашивает, типа не услышал. Иногда говооит явную чцшь. Мама еще с головой дружит.
Патамушта 70 - это уже огромный риск деменции, альцгеймера, памперсов, лежачего состояния. Когда ребенку 40 лет - он с этим как-то способен справиться, морально в силу жизненного опыта, финансово и т.д. В 20 лет это нереально. За что ему такое?
Я автор первого сообщения в ветке, у нашего сына ещё и сестра старшая есть, которой будет под 30, когда папе будет 70, так что не переживайте, справятся.
Коша, я понимаю, что Канада - родина ангелов в человечьем обличье. но Вас конкретно несёт, как худого порося.
у нас всё далеко не так плохо, как Вам бы хотелось.
И много вы знаете примеров когда человек в 30 лет был не в своем уме, а в 50 стал в своем?
Никому возраст добавляет здоровья и разума.
Если ваш муж был козлом в 30, то он и в 50 козлом остался!
хм, тут вот недавно одного инфаркт прихватил, когда сын на гулянках "подзадержался". Чем старше, тем выше вероятность.
Если уж совсем честно говорить, то я боюсь именно "пустого гнезда". Меня страшат мысли о старости, когда я, вероятно, останусь одна. Сейчас то все хорошо, дочки обе при нас. Но так ведь будет не всегда. И еще, конечно, маленькие дети, младенцы - это источник постоянной радости, хочется испытать это снова. Хотя я понимаю, что дети - это не только радость и дай бог, конечно, чтобы все были здоровы. Но ведь когда решаешь завести ребенка надо понимать, что могут быть и проблемы, а не только постоянная радость. И готова ли я к трудностям, решать проблемы, а не только заполнить свою внутреннюю пустоту... Не знаю, вот честно, не знаю. Поэтому и с мужем все никак не поговорю.
Иногда думаю: да может ну его, этот возраст. Моя подруга родила от замечательного парня, моложе ее, а он разбился на машине, когда ребенку и пол-года не было. Не угадаешь ведь как жизнь сложится. С другой стороны, рожать только "для себя" в такой ситуации как моя - ну глупость ведь. Наверно, надо жить сейчас и получать удовольствие, не создавать лишних проблем.
пардон, ухудшать, конечно же. промазала ))
вам есть кого растить и обеспечивать. радуйтесь, что муж жив и в силах.
Да все я понимаю, поэтому и веду свой внутренний диалог здесь, а не мужу мозг чайной ложечкой ем.
Спасибо вам за нужные слова.
вы лучше думайте о том, чем заполнить жизнь, кроме детей. надо когда-то и для себя пожить )))
Моя подруга в 38-39 рожала общую со вторым мужем дочку. В дочкиных 9 лет он умер, 62 года было.
Не удивительно. Лишние хлопоты, ответсвенность и бессонные ночи не прибавляют мужику здоровья
В природе оказывается уже и предпенсионный возраст бывает, о как:-) На какой планете такая природа?
Моему мужу было 45, когда родилась младшая дочь. Вроде полет нормальный. Из минусов - он может не дожить до ее свадьбы или внуков от нее не увидеть - но это с любым родителем может случиться, все мы смертны. Других минусов не наблюдаю. Скажем. писали выше про стеснение родителей или невозможность поиграть в футбол - нет этого. Из плюсов - сильная, очень сильная привязанность и любовь и от отца к детям и как следствие от детей к отцу. Еще огромный плюс - он все знает, все умеет, не паникует, ловко справляется со всем. И занозу вытащить, и кашу сварить, и сказку рассказать и в поход пойти, и с учительницей разобраться, и совет девушке-подростку дать - просто огромный жизненный опыт в общем и опыт общения с детьми (пятеро) в частности.
Когда ребенок закончит школу, отцу будет 70 лет. В этом возрасте некоторые уже прадедушками становятся.
А потом, зачем рожать против воли мужа?
Если финансово вы и без него протянете либо он вас обеспечит, и он не умирает от желания жить без обязанностей и путешетвовать каждый второй месяц, скажем, то почему и нет. Вы хотите еще одного ребенка, имеете право. Даже если с мужем что-то случится или вы разойдетесь в будущем, найдете другого мужа. А детки ваши будут с вами. Главное понимать, что это бОльшей частью ваше решение и ваша ответственность.
вы сознательно решились на брак с возрастным мужчиной, уважайте его желание. Он "отрожался", нет у него больше потенциала на новых детей, младшую бы поднять. А вы не наигрались видимо, рассуждаете эгоистично. Не понимаю как у вас на всякие мысли время остаётся с 2 детьми, вы их не воспитываете что ли?
Самый серьезный аргумент "против", в вашем случае-нежелание мужа иметь еще детей. Это то, что перечеркивает все рассуждения о возрасте, здоровье, скорой смерти и пр и пр. при нормальной материальной базе, относительно приличном здоровье супругов и обоюдном желании все остальное фигня полная. Кто когда заболеет и умрет никому не известно. Энергии у многих 50-летних поболе будет, чем у иных 30-летних и тыды. Мой муж стал отцом в третий раз в 44 года. Сейчас ему 46 и он скачет аки конь, слава Богу, и еще о четвертом задумывается.
Да причем тут футбол и походы какие то мифические? Среди моих друзей и одноклассников не было таких вообще, кто ходил бы с папами в походы..может единицы.
Тут главное оценить финансовую подушку. ну и потом - вашему всего 5. Пока он подрастет дочка взрослая выйдет замуж и может и появятся еще детки...думаю вам не стоит второго все-таки. Но это ИМХО.
+1. И среди моих одноклассников тоже никто из наших молодых пап не играл с футбол с детьми и не ходил в походы. Время такое было - детьми больше мамы занимались (брежневские времена в областном городе). А папы зарабатывали деньги и проводили воспитательные беседы. Мой отец иногда мастерил что-то с братом дома или с нами обоими разговаривал на разные темы, например, фильм обсуждали. Карманные деньги нам тоже давал папа, иногда после застолий был слишком щедр, за что мама ругала его.
Так у ваших одноклассников дедушки были по возрасту как муж автора. Много они с дедушками общались?
Уже жалко ваших детей. Вы видимо собираетесь стать той тещей которая будет требовать от детей постоянного внимания.
Почитала все сообщения. Поговорила вечером с мужем. Спросила, не переменились ли его планы насчет детей. Объяснила, чего я боюсь. Хорошо поговорили, очень откровенно. Как я и думала, он не хочет лишних хлопот, ему это не нужно. Все таки общение на форуме это хорошо (лично мне помогает взглянуть на ситуацию с другой точки зрения еще до разговора), но разговор с близким человеком способен и все прояснить, и успокоить. Только мне на такие разговоры обычно сложно решиться))
В общем, буду заниматься имеющимися детьми и искать себя)
Молодец, ага... еще одна сломала себя в угоду мужику...
А потом удивляются, откуда эти истерички берутся. Ничего не проходит бесследно.
не в угоду мужу, а из соображений здравого смысла. истерички - это те, кто маткой думает.
Из соображений здравого смысла автору вообще не стоило выходить замуж за старика. Для молодой женщины нормально хотеть детей. А сейчас в угоду старому мужу она сама называет это "эгоизмом".. Ужас же. Это ведь всего лишь второй ребенок, а не двадцать второй.
Истерички как раз появляются на ворохе своих убитых мечт и желаний.
Насчет думать маткой - ничего не могу сказать, не пробовала и ни разу таких не видела. Вы, наверное, анатом и физиолог, вам виднее:)
У нее внуки в 30 лет точно не маячат:) Ее ребенку максимум лет 9-10. А нянчиться в 35 лет с чужими внуками - это мрак... Не очень у автора перспектива в любом случае.
дочери мужа 18 лет. живут они все вместе. какие "чужие внуки"? это семья, вообще-то.
Она живет с чужим мужчиной, который не понимает и не принимает ее с ее желаниями и стремлениями. Какая же это семья, если желания мужа - ок, нормально, а ее желания - "эгоизм" и "неразумно"?
Дочь чужая и внуки будут чужие. Потому что если что-то ее старому мужу попадет под хвост - он ее выкинет из своей жизни и не пожалеет, не поинтересуется, что она делала для него, для его ребенка, сколько своих желаний похоронила.
то есть, её желания - пусть будут закон, а желания мужа - пустой звук?
нормально вы так чью-то жизнь распланировали. неудачный жизненный опыт?
Нет, конечно, в основе всего должен лежать компромисс. Но ведь здесь компромисс невозможен. Нельзя родить половину ребенка или родить целого, но через 5 лет сдать в детдом. Кому-то придется себя ломать. И меня возмущает, что по умолчанию этот кто-то жена. Она как бы оправдывается за свои нормальные! желания, а все комментаторы ей поддакивают - да-да, эгоистка, надо быть разумной, жди внуков. Вам это странным не кажется?
Не старик переживает, что не может удовлетворить естественные желания молодой жены, а молодая женщина страдает от того, что она еще недостаточно стара, чтобы смириться и ждать внуков (чужих, уже шепотом).
Лично мне вся эта ситуация кажется ненормальной. То есть для нашего нынешнего общества-то все ок, женщина - мясо, мужик - повелитель, но лично мне фу.
Вас интересует мой жизненный опыт? Где-то удачный, где-то не очень. В ситуации автора не была, видела подобное со стороны. Удручает.
а мне кажется абсолютно нормальным, когда женщина рожает ребёнка, думая прежде всего о его будущем, а не потому что гормоны играют или заняться нечем.
если вы внимательно почитаете заглавный пост, то увидите, автор хочет ребёнка для того, чтобы заполнить пустоту собственной личности. а это вообще наихудший вариант. это как раз и есть "мясо", не в обиду будь сказано.
Пусть не ломает. Пусть обещает ему ( и сделает!), что младенчег будет полностью на ней, что ни одной бессонной ночи у него не будет, никаких просьб к нему, никаких дополнительных материальных трат. Дальше пусть беременеет! Возможно, что будет проблемная беременность, возможно двойня или тройня даже, ребенок тоже может в разные сроки и с разными проблемами родиться... Такие вот дела. А мужику прыснуть разок не трудно.
Да потому что детский сад все, что вы написали. Как вы себе это представляете? С рождение этого ребенка у автора должна начаться своя жизнь, а ее мужа своя?
Ну примерно так. А как иначе- если она хочет с лялькой возиться, а ему не нужен еще ребенок. Пусть она удовлетворяет свой инстинкт и страх остаться в старости без забот, а он имеет право на отдых и нежелание иметь детей.
У нее есть еще вариант: найти другого мужа.
Ваши предложения? Тайно забеременеть и будь что будет? Истерички берутся оттуда, где нет места здравому смыслу. Автор сделала свой выбор, когда вышла замуж за немолодого мужчину, для которого пятилетний ребенок в 50 лет - уже потолок выше некуда (и это естественно). Дальше можно сколько угодно рассуждать ни о чем.
Я пытаюсь быть абсолютно честной с собой и с вами. И главный мой мотив, почему вообще я хочу ребенка - страх остаться одной в старости, боязнь не реализоваться. Малыш, конечно, дает ощущение своей нужности, важности. Но не уверена, что когда он тоже подрастет меня снова не охватит чувство нереализованности. Тут можно долго рассуждать, все взвешивать. Но я свое решение приняла.
Хочу еще сказать, что, конечно, хорошо, когда люди заводят детей сразу, как появилось такое желание. Когда все молоды, здоровы, есть и жилье, и средства. Но ведь каждая ситуация индивидуальна и все, наверное, принимают решение не только по желанию, но и исходя из своих возможностей, разве нет?
Тут много случаев рассматривали, что может случиться с моим мужем. Да, действительно может. Но может ведь и со мной что-то быть. У моего мужа умерла первая жена от рака, когда дочке было 6 лет и он 4 года воспитывал ребенка один. Он мне сказал, что не хочет такого больше ни для себя, ни для меня. Это сложно написать, но я понимаю его страх. Страх заводить еще детей, когда он знает, как все ненадежно.
Да и потом, две замечательные девочки у нас есть. И я не буду против внуков))) Но пусть хоть не сейчас, лет 5 еще бы можно подождать)
У вас нормальное желание родить второго- и к стати многие женщины именно к 30 годам хотят иметь второго ребенка- и многие рожают. Вторая волна материнства именно к этому возрасту.
Вам не кажется, что вы банально находитесь под подавляющим влиянием своего "старшего" мужа и не имеете собственного мнения? И вот ЭТО выдаете за честность перед самой собой?
Если нет, то хорошо.
Но все-таки задумайтесь на минутку о том, есть ли в вашей семье партнерство, или же все происходит ровно так, как хочется вашему мужу. А то ваши слова о собственной нереализованности и мгновенная перемена своего мнения как-то настораживают.
Ну не все такие как ваша сестра выходят замуж за старика лишь бы деньги были и заграницу можно было уехать. Вполне возможно автор вышла замуж по любви. И там нет денег на двух нянь.
Стала бы ваша сестренка рожать от инженера 60 лет? Стала бы рожать понимая что вся забота о детях свалится на не одну? Очевидно что нет. Поэтому и детей к ее 40 годам у не не было!
Ваша сестренка имеет двух нянь. Т.е. ни она ни муж к детям не прикасаются. а автору придется троих детейц на себе тащить!
Автор планирует ЭКО и два эмбриона?
У моей сестры двойня, а ей самой хорошо за 40. Потому и 2 няни. Автору же всего 30 лет, она планирует естественную беременность, а старшие дети вполне самостоятельные.
И сдается мне, вы тот самый туповатый аноним сверху (тот, что читать не умеет). Потому что я писала, что сестра и муж проводят с детьми очень много времени.
Ваша сестра вывшла замуж когда ей 30 не было :)
получается ваша сестра в свои 43 даже с отдним ребенком не справляется, а у автора еще пятилетка на руках. Ничего себе самостоятельный ребенок.
Хотите сказхать что через 2 года ваша сестра от нянь совсем откажется? У нее же будет 2 вполне самомтоятельных ребенка!
Стала бы ваша сестра рожать не имея денег на няню?
А ее муж в свои 60 лет готов сам памперсы менять или ему проще купить эту услугу?
Зачем 2 няни при двух родителях проводящих много времени с деитьми? У вас видимо ни одного ребенка нет, иначе бы вы поняли что 4 взрослых на 2 детей это перебор.
Тем более плохо себе представляю мужика которые хорошо зарабатывает, имеет свой бизнес и много времени проводит с детьми!
Совершенно верно. Но тогда позицию "я честна сама с собой" следует заменить на "я думаю так, как мне велит папа". И жить спокойно дальше.
Да, и позицию вашей сестры и ее мужа тоже следует понимать - мы готовы иметь младенчиков потому что у нас есть деньги чтобы к каждому приставить няньку.
Вы поступок сестры привели в пример как поступок женщины родившей от старика. Но проблема в том что у вашей сестры старик сам нефига не делает. А у автора мужу придется самому и подгузники менять и бессонными ночами таскаться.
Т.е. ваша сестра родила только потому чтго у нее были деньги а не потому что она так хотела детей. Если бы хотела родила бы в 29 а не в 43. И родила она видимо потому что так велел "папа", который изначально детей хотел.
Вам виднее кто вы :)
Вот муж вашей сестры может себе позволить 7 детей, а вы себе столько уже нарожали? Если нет, то почему?
зачем так сразу? кузина поступила умно, конечно. только не нужно выдавать это за безумную любовь к детям и женское предназначение.
Да я ни за что это и не выдаю… лишь привела пример родов, когда мужчине за 50..
А детей сестра очень любит. Своих. И на ЭКО и выращивание двойни пошла не от любви к проблемам, а из желания иметь детей.
она на это пошла ровно в тот момент, когда дети от первого брака доросли до возраста "не принято помогать", а папа ещё не в маразме, но уже в таком периоде, когда пора делать денежные распоряжения. а тут как раз лапочки-детки, утешение под старость и сразу ясно, куда деньги направить.
впрочем, любви это не отменяет. в полном смысле слова дорогие детки. кузина молодец.
маразм - то, что муж дотянул до того момента, пока жена не состарится и ей не понадобится насиловать свой организм.
любовь, называется...тьфу!
К американцу с его менталитетом я в голову не залезу, у них в 40 рожать первого ребенка считается нормальным. Загодя никто не знал, что потребуется ЭКО.
Ага, вы говорите про человека у которого к 50 годам 5 совершеннолетних детей, что для него в 40 первого рожать нормально?
:)
порчему же первых пяте6рых он нарожал раньше? Раньше у него был менталитет другой?
она честна перед собой, потому что за папу выходила. а разумным папам не свойственно потакать всем капризам дочек.
Ну так пусть и скажет себе - я вышла за папу, мне хорошо и тепло, но он не хочет детей, а я должна его слушаться. Это будет честно, и ей самой станет легче жить с этим.
во-первых, у них есть ребёнок. во-вторых, именно это я раньше и объясняла - вопрос выбора.
Один ребенок - это ни о чем, если у женщины развит материнский инстинкт, и она готова и любит заниматься детьми. Что автор и демонстрирует.
Я, например, ощутила 100% материнскую реализованность после третьего ребенка.
1 ребёнок - это очень даже о чём. учитывая, что автор продемонстрировала только сущность человека-плюща. отсутствие внутреннего стержня и самостоятельности.
а что касается многодетных матерей (не в обиду будь сказано) - это особь статья, своеобразное развитие головного мозга. так что агитацию Вам лучше осуществлять в кругу себе подобных.
Ну, трое детей - это еще не многодетность (по крайней мере, в ряде регионов). Так что развитие головного мозга в этом отношении у меня самое стандартное.
Насчет стержня и самостоятельности вполне согласна - такие качества матери очень нужны.
короче, Вам бы а агитпропе работать, государственную демографическую политику двигать - столько всего красивого рассказали )))
Как же ее двигать, если у населения финансовые проблемы, ипотеки всякие и так далее? Мне-то как раз повезло - рожай себе.
Автор о финансовых проблемах не писала, и муж ее на них не ссылался. Более того, никаких советов о размножении я автору не давала (типа обмануть мужа и тыпы).
эти проблемы, учитывая появление третьего ребёнка и возраст мужа, могут появиться в любой момент.
Ради бога. Изначально я лишь рекомендовала автору не выдумывать липовых причин и не искать их в себе. Потому что суть лишь в том, что мужу это не надо, а он в семье за папика, то бишь командир.
Так же было и у вашей сестры. Она вышла замуж за мужика который не хотел детей и 10 лет его уговаривала. Т.е. она вообще изначапльно вышла замуж рискуя никогда не реализоваться как мать! Она с самого начала пролгнулась ради бабла!
И чем же она лучше автора? а если бы не уговорила то так и сидела бы со своим богатым папиком без детей!
Нет, это еще не партнерство. Партнерство - это поиск компромисса.
Весомых аргументов муж не привел, ему лишь не хочется хлопот. Нет проблем со здоровьем, с финансами или жильем, этого не звучало в принципе.
Если ему не хочется хлопот, значит нужно думать о том, как организовать быт и распределить обязанности и ответственность, каких помощников взять.
Вы намекаете, что мужика надо помоложе выбирать?
Не уверена, молодые как раз реже могут позволить себе помощников, нянь и т.п.
а нафига весь этот геморрой? ((( чтобы внутреннюю пустоту заполнять постоянным вокруг себя мельтешением?
А на что именно забить? Если вернуться к примеру сестры, то она продолжает работать в том же режиме. И к маме в Россию раз в год теперь с детьми ездит, то бишь от помощи и забот не уклоняется. Занимается домом и садом, это ее хобби с юности. Мужа сопровождает в его поездках.
А что еще-то?
Т.е. ей работатьт приятнее чем с родными детьми заниматься?
И это вы говорите о женщине которая якобы 10 лет уговаривала мужика родить детей?
И для чего родила? чтобы нянькам было с кем возиться? Вы же писали что работает она только ради удовольствия?
Хороша же она как маамашка!
Очень забавно наблюдать, как благополучная жизнь моей сестры перевозбудила местных дам ))
В чем же благополучная?
В том чтор ей повезло уговорить старика родить ребенка?
Ну да, повезло вашей сетсре. А не уговорила бы, так и сидела бы без детей но при деньгах
Или благополучная в том что может себе позволить не нянчиться с детьми которые ей видимо не сильно интересны а свалить на работу?
а почему ваша сестра не родила сразу как вышла замуж? Почему тянула пока муж не согласился?
И все потому что деньги ей интересны куда больше чем ребенок. Она понимала что ребенок без денег мужа ей нафиг не сдался. Слава богу мужик все же согласился. А мог бы и не согласиться!
Какой может быть компромисс в вопросе, заводить ли ребёнка? Тут есть только два варианта: либо рожать, либо нет. Если один из супругов хочет, а другой нет, какой может быть компромисс? Тут либо один уступит, либо другой, но это не то, что называется компромиссом.
Писала выше:
"Если ему не хочется хлопот, значит нужно думать о том, как организовать быт и распределить обязанности и ответственность, каких помощников взять. "
Ну, то есть, если жене хочется, а мужу нет, то на компромисс должен идти муж. Понятно. Сочувствую этому мужу. Не хотела бы, чтобы мне ставили подобные задачи организовывать быт и распределять обязанности, которых я вообще брать на себя не хочу. Я сейчас в возрасте этого мужа, отлично понимаю его нежелание "распределять ответственность" на ближайшие 18-20 лет.
Нет, вы не поняли. Как раз компромисс заключается в том, что муж соглашается при условии, что жена все организует и распределит. И если на это нужны дополнительные финансы, то жена должна принять самое активное участие в их добывании. Либо же она может отказаться от своих хотелок, что высвободит средства на ту же няню.
То есть ОБА должны приложить какие-то усилия для разрешения ситуации.
Да-да, "гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить..." все эти договорённости, так же как и активное участие в добывании денег - это красивая бумажка, в которую завернуто банальное "я хочу, а ты должен". На все 18 лет не договориться, и в 50 никому не нужны эти танцы с бубнами вокруг младенца, а в 65 вокруг гормональных взрывов у тинэйджера. И все это бебиситтерами не решить. Короче говоря, мужу предлагается похерить надежды на спокойную и обеспеченную старость, потому что ребёнку ещё придётся давать образование. Он прав, что на все это подписываться не хочет.
В таком случае, речь о партнерстве в данной семье не идет. Есть "папа", который считает жену капризной дочкой. Мы как раз это выше и обсуждали.
Нет. Партнёрство -это когда оба партнёра понимают и уважают причины, которые озвучивапются. И считаются с ними. В данном случае предлагается учитывать только желание жены. А причины нежелания мужа предлагается считать не существенными. У мужа же вполне понятная причина: возраст диктует другой ритм жизни, и у человека в данном возрасте совсем иные жизненные ресурсы по сравнению с тридцатилетними. Это женой совершенно не учитывается.
Да-да, все это огромное облегчение, особенно в перспективе отсутствия спокойной жизни на ближайшие 20 лет, а, учитывая возраст мужа, и на всю оставшуюся жизнь... "Учитываться.... "
...что старшей дочери нужно оплатить много чего, что средней скоро в школу, что потенциальный младший ребёнок тоже не святым духом питается...
и так далее, и тому подобное...
зачем???!!!!
Дискуссия разочаровывает…
Нет партнерских отношений - так нужно понять это и уяснить для себя, устраивает это или нет. Прекратить врать самой себе.
Вы не улавливаете сути обсуждения. Никто не настаивает на непременно партнерских отношениях! Автору нужно лишь осознать, какие именно отношения царят в ее семье, и это поможет ей отделить ее личные желания от желаний мужа. Когда она это сделает, сможет разобраться в своих мотивах и сомнениях. Тогда и ситуация для нее прояснится.
Где я такое писала? Я выдвинула теорию, пояснила, что именно натолкнуло меня на эту мысль, и предложила подумать!
Это вы мне предлагаете что-то там понять? Мне ни к чему, мне наплевать на то, как называется тип отношений, при котором меня будут принуждать делать то, что мне делать категорически неё хочется. М строить свою жизнь в зависимости от того, как называются эти отношения на Еве, я не буду. И данному мужу не соваетую. Что бы там не пела его жена.... Бросать собственную жизнь под ноги партнера - глупость, делать это в более, чем зрелом возрасте -глупость в квадрате.
Автору нужно думать не о том, как называются её отношения, а о том, что муж её не хочет ребёнка. И этого достаточно. Нежелание партнёра - веская причина не рожать. В любом возрасте. Либо рожать, но рассчитывать только на себя.
Речь не о вас, а об авторе. А она как раз хочет разобраться в себе и своих мотивах. Даже не в мужниных, а именно в своих собственных.
Её собственные мотивы не зависят от типа отношений в браке. И нет у неё никаких особых мотивов.
Она пытается понять, почему именно так хочет ребенка - нормально это или попытка закрыть какую-то пустоту, спрятаться от жизни. Разумеется, ее отношения в браке играют свою роль в этой ситуации. Думает ли она самостоятельно, или муж ей навязывает свою точку зрения. Что там был за разговор, после которого вдруг все "прояснилось", как он проходил, самостоятельно ли она пришла к сделанным выводам. Над этим ей нужно бы подумать.
Что она пытается понять? "Если бы я на 100% хотела ребенка, я бы уговорила, упросила, убедила. Ультиматум бы поставила, в конце концов." где тут партнёрские отношения? Она пытается понять,надо ли любым способом прогнуть мужа под своё желание, вот и все.
И она не спрашивает, каково мужу будет растить двоих детей в преклонном уже возрасте. Ее волнует, насколько счастлив будет ребёнок иметь возрастного отца. О счастье и о благополучии мужа вопрос даже не стоит. Если это теперь называется "партнёрскими отношениями"...
Вот именно, она не уверена, что хочет ребенка, потому и пытается разобраться.
Я нигде не говорила, что у автора в семье партнерские отношения! Ей виднее, какие именно отношения в ее семье.
Ещё раз, в чем она пытается разобраться? В том, как себя чувствуют дети возрастных отцов? В том, что она сама не знает, хочет ли она ребёнка? Её волнует только это. И меньше всего её волнует сам муж, которого, однако, от ответственности за ребёнка никто освобождать не собирается. Чудный тип отношений, как бы он не назывался... Это её мужу впору задуматься, кем он на самом деле является для своей жены.
Почему ее должен волновать муж в контексте такого естественного события, как рождение ребенка? Ее муж не больной и не нищий. Она воспринимает своего мужа, как мужчину, а не как дедулю, жизнь которого закончена, и ему только грелку под бок подкладывать.
Разобраться она пытается в том, является ли ее потребность в ребенке естественной, или же речь идет о пустоте жизни, которую этим ребенком нужно прикрыть.
Все, извините, я столько раз высказала свое мнение, что уже сама устала. Продолжайте без меня ))
Действительно, зачем интересоваться желаниями мужа,когда его можно просто прогнуть? О чем это я, в самом-то деле...
А почему ваша сестра 10 лет уговаривала мужа, а не поставила его просто перед фактом?
почему вашу сестру волновало мнение мужа?
её мотив - найти причину для того, чтобы жить. ребёнок - самая примитивная причина.
Да... наставили вы мне тут диагнозов. За неравнодушие к моей проблеме спасибо, конечно. Но все-таки вас не туда немного увело. Если бы я на 100% хотела ребенка, я бы уговорила, упросила, убедила. Ультиматум бы поставила, в конце концов. Если вернуться к моему первому сообщению, то там я спрашиваю и о том, что чувствует ребенок с возрастным родителем. Такой разрыв 20-70 мне видится очень непростым, я таких примеров в жизни не встречала. У меня в семье все бабушки- дедушки рожали детей довольно молодыми, мои родители совсем на чуть-чуть старше мужа.
Сейчас такой период, маленькую отправили к бабушке в деревню на 2 недели, старшая дома, к сессии готовится, у мужа куча работы, у меня тоже были определенные планы, но они сорвались. Я сначала даже обрадовалась, думала, что отдохну, займусь и тем, и другим. Но настроение совсем не то, как у той комолой коровы, которая думала: мне бы рога, я бы ух. А когда рога появились, не знала что с ними делать.
моего мужа поздно родили и мне жалко было слышать его рассказы,что за ним приходила "бабушка", т. е. МАМА.Теперь сыну очень осторожно сообщаю про его ровесников,что этО не дед, а папа.
Наши друзья родили сына, когда ему было 49, ей 29. У него дочь от первого брака 25 лет. Ну родили, молодцы. Сейчас мальчику 3 года, а две недели назад у них родился еще один мальчик, а отцу семейства то уже 52....я честно сказать в шоке. Мой муж стал отцом (в 3-й раз) в 44 года и то я считаю поздно, хоть он у меня и спортивный, и ребенком занимается и все такое. А они в 52, ну дай Бог! А вообще как говорит моя мама:"все надо делать во время: учиться, жениться, детей рожать". И я с ней согласна честно говоря.
у меня тоже есть знакомый, довольно поздно женился. очень ответственный и весьма обеспеченный.
первый ребёнок в 40 лет - они тогда с женой прошли полное обследование, он занялся собой, помолодел лет на 10, все мыслимые страховки... "я несу ответственность за семью".
короче, младшему ребёнку сейчас примерно полтора года.
зная его, соломка подстелена.
но...
Есть 50 летние мужики которые крепче современных 30 летних оффисных задротов которые тяжелее бутылки с пивасиком ничего не держали.
Абсолютно правы. И интереснее с ними.
НО факт остается фактом, 30 не 50, увы. Здоровье уходит.
Сама столкнулась с подобным. Полюбила человека 54 года, 20 лет разница...он хочет всего, семью, детей, хотя бы одного. Поначалу гормоны затуманили, теперь понимаю, нет у нас шансов. И какими бы прекрасными не казались те семьи, где большая разница в возрасте, я беру лучший вариант, когда финансово все ок...все равно, рано или поздно поймешь, что это не возраст для того, чтобы иметь детей.
Не соглашусь, я работаю с 30 летними страдающими ожирением и отдышкой, у некоторых уже диабет развился. Несколько 50 летних скалолазов и байдарщиков.
теперешние 50 это совсем не то, что было 20 лет назад, например. Раньше и 35-летние рожающие дамы были диковинкой, а сейчас в порядке вещей. я лично знаю пару, где ребенок родился когда мужу было 50. Все нормально у них. Но нужно, конечно, трезво оценить финансовую часть дела. Когда муж перестанет работать - у вас будут средства поднимать детей?
Да ладно вы. Сейчас, тогда... У меня в семье куча примеров поздних детей, почти все печальные. Так вот "тогдашний" пятидесятилетний хотя бы до старших классов девочку дорастил. А не так давно подруга родила от 49тилетнего. Мальчишке три - у мужика инфаркт, потом осложнения. Сейчас ребенок в началке - возле школы его встречает еле ходящий пожилой человек. Мать убивается на работе день и ночь, сына не видит. А так все хорошо начиналось, подруга рассказывала, какой мужик здоровый. какая там наследственность (кстати, 80-тилетние родители мужика тоже на моей подруге висят), как он хорошо зарабатывает и как они все продумали...
Автор, Вам всего 30, значит, тему ребенка Вы еще лет 10 для себя не будете считать окончательно закрытой. Я вот до 36 лет дотянула, а теперь собралась от донора рожать, т к муж есть, но бесплоден на 100%, проверялись-перепроверлись. Усыновили давно уже ребенка, все отлично, но самой родить все же хочется. Вот прямо инстинкты, видимо, во мне заговорили. До такой степени хочу ребенка, что готова и на развод, если муж не сможет по итогу принять. Я думаю, это в природе женской заложено, это инстинкт продолжения рода. На Вашем месте рожала бы и не парилась, в обычной жизни-то Вы, наверное, не переживаете, что муж Вас старше. А насчет того, сможет ли вырастить - почему нет? И Вы еще молодая, и муж, наверное, крепкий еще, раз с молодой женой живет.
Что значит не парится? Мужике не ее собственность - развернется и уйдет. Ему жить с женщиной которой плевать на его желания никакого резона нет!
Автор, извините, что не по теме. Вы в первом посте написали, что у вас дети от первого брака и у него, и что живете хорошо.
Расскажите, пожалуйста, по какой причине дочь отца живет с вами, есть ли у нее мама, сколько было девочкам, когда стали жить вместе. Как ваша девочка приняла мужа, а девочка мужа вас. Если какие разногласия, как вы воспитываете дочку мужа, а муж вашу. Как девочки между собой.
Пожалуйста, поделитесь опытом, можно на почту gribovi_79@mail.ru
У моего мужа первая жена умерла от рака, когда дочке было почти 7 лет. И около 4 лет муж жил с дочкой вдвоем. Потом мы с ним начали встречаться, он меня познакомил с ребенком. Мне было 24, ей - 11. Я очень переживала, как она меня примет. Постаралась сразу принять ее, не пыталась переделать и не набивалась в подружки (это была моя установка). Мне очень повезло, что дочка оказалась крайне уравновешенным ребенком, приняла меня сначала воспитано-спокойно, потом я увидела ее симпатию к себе. Я старалась побольше придумывать нам с ней совместных занятий. Когда они жили вдвоем с отцом, готовить и прибираться приходила бабушка (мама мужа). Приходила, конечно, не каждый день, но порядок был более-менее. Когда мы уже начали жить все вместе, я стала привлекать дочку к всяким женским делам: цветы пересадить, шторы поменять, котлеток налепить. Я сразу почувствовала, что ей этого не хватало, она на все соглашалась, помогала. У мужа в тот период частенько случались отъезды по работе на 1-2 дня, мы жили вдвоем (до меня в таких случаях бабушка с дедушкой приезжали). Какое-то время мы с ней частенько ездили к моим родителям в другой город. Правда, моя мама не смогла ее принять и полюбить и наши поездки прекратились, но это уже другая история.
Когда я забеременела - стала снова переживать, как она это воспримет,не будет ли ревности к малышу. Волновалась я зря, старшая правда очень спокойная, разумная девочка, добрая. И отношения у детей как у обычных сестер. Младшая вообще уверена, что я родная мама их обеих. Мы со старшей зовем друг друга по имени, но в разговоре с маленькой она всегда говорит: "скажи маме", "тебя мама зовет" и т.п.
Не всегда, конечно, все гладко, бывает, что надо и поругать, повоспитывать. Но я себя успокаиваю, что когда у нее будут свои дети - она меня поймет). Сейчас я в курсе всех ее дел: учебы, здоровья, кавалеров, подружек и прочего. Не могу сказать, что я ей маму заменила, но стала близким человеком, это точно.
автор, Вы такая умница. Спасибо Вам просто так, за что Вы есть, за то, что заменили дочке маму, это бесценно.
Понимаю искренне Ваше желание родить, это не объяснишь толпе, это что-то сокровенное, глубокое, от природы.
Не слушайте толпу. Делайте так, как подсказывает сердце.
Не родить всегда хуже чем родить. Это однозначно.
да ну уж) Я ведь делала это и для себя, чтобы мне было максимально комфортно и в семье все было без напрягов.
50 лет это 50 лет. Молодящиеся,бодрые- но это возраст ДЕДУШЕК. Дедушки ведь тоже бодрыми бывают.
Это противоестественно, грустно и тд. Родитель растет вместе с ребенком, у человека в 60 лет уже силы на исходе,даже ссли он " бодрый дедушка". Ну да, это младенец, ути-пути ему сделать.
А когда будет подростком? А папе 65,например. Папе придется играть роль друга или ребенку надо будет играть роль товарища старичку-отцу?
Все-таки, несколько поколений между - не выкинешь.
Приезжайте в штаты, покажу дедушек:-))))) Если бы не знал что им 49 и 52 никогда бы не сказал, максимум 40. Ребята сильнее, мощнее и активнее меня
штаты разные) Вы правы, бывают люди не сдаются возрасту, болячкам. Конечно, за границей таких больше, у них после пенсии жизнь только начинается, с таким-то суперэнньюешн)
И все-таки есть эта самая пропасть между поколениями..когда я разговариваю с моим 54летним, он рассказывает, как был на Уэмбли и слушал Фредди вживую...мне хочется сесть на коленки, подпереть лицо ладошкой и просить его, рассказывай, прошу))) это как музейный экспонат.
Поэтому я все больше склоняюсь к ыводу, да, связь возможна, причем довольно глубокая, серьезная ...при такой разнице, но дети в этом союзе - ошибка. Как бы обе стороны не хотели. У меня есть подруга, она вышла замуж 25летняя за 55летнего, богатого правда, родила 2 деток, живет хорошо, мается всякой ерундой, но все же кажется, было бы веселее ей с 30леним. Хотя кто его знает, веселее было бы или наоборот - развелась бы в силу зелености обоих. Люди постарше бережнее относятся к отношениям, понимают, что их надо строить, знают, как сделать приятное женщине. Большинство молодых об этом даже понятия не имеют(((
И? В 49 и 52 сколько лет детям ваших " ребят"?
Новорожденные? Так посмотрите на старичков лет через 15.
Родить-то не сложно, особенно мужчине,чеб и не поучаствовать, да? Пеленки покупать не сложно, малышами обычно мамки заняты. А вот лет в 10, в 15, в 20,когда ребенку нужен будет отец-друг, а рядом будет деда, - что делать?
Конечно, в жизни все может быть, не предугадаешь. Я просто оптимизма б убавила б.
Что в 10 лет сыну нужен папа друг - вполне соглашусь. Но зачем он ему в 15, а тем паче в 20? Или в армию отправляться с детьми, как полевое приложение?)) В свои 15-16 я уже спал с девушками и жил практически самостоятельной жизнью, имея комнату в коммуналке...)))
Общался, но на расстоянии. Отец, царствие ему Небесное, даже помогал мне финансово в студенческие времена. Но, в основном, у них была своя жизнь в новых семьях, а у меня личная. Так что Вашу жалость оставьте при себе, я в ней ни разу не нуждался и не нуждаюсь! Ибо для мужчины, самостоятельность - превыше всего! ИМХО
Понимаете, так легче всего, нарожать и выплюнуть. Это об ответственности?
Это про взрослость?
Да, кстати, у меня есть многодетная мамаша в знакомых. С 17 лет ее девочки живут с парнями ( "стоят жизнь и любовь",), так как у нее 2 маленьких детей. Она сказала: " Пускай привыкают к самостоятельности!"
НУ да, конечно, привыкнут, жизнь обтешет.
Вы тоже этого желаете своим детям?
До 18-ти летия, я несу ответственность за своих детей. Что будет потом, пока известно только Богу. Захотят жить в семье - нет проблем. Захотят самостоятельно,- так пожалуйста! А, сейчас всё под контролем, ибо у нас благополучная православная семья!
ЗЫ: Если Вы считаете, что нарожать, содержать да воспитывать большое количество детей - легко, то в дальнейшем нам просто не о чем будет разговаривать...
В 15 лет ребенок уже в коледже будет, в другом штате далеко от папы, в 20 лет уже будет взрослым. Современным детям папы и мамы до 14-16 лет нужны.
Нет ни одного человека на этом Свете, которого, ещё при земной жизни, минует возраст 50 лет... Главное, насколько удачно Вы к нему сделали подход. Если все дети рождены уже давно, и Вы миритесь с ролью деда-бабки, то это одно. А, если ещё в силах рожать (участвовать в этом деле) самостоятельно, то всё будет выглядеть совсем иначе. Уверяю, скажи кто-либо летом 98-го, что после 50-ти (собственных) лет, в моей семье родятся ещё трое детей, то послал того чела куда подальше, да ещё долго смеялся бы в след...)))
Я не думаю,что вы участвуете в воспитании детей: все время на еве сидите.
Но,честно,я и не думала,что вам уже за 60.
Рожать-то в силах, а воспитывать как и когда? Ребенку 15, папаше 65. Это-возраст дедушки.
Классно,когда у ребенка есть дедушка,правда?
ну вот я бабушка, и чё? муж успел побыть и папой, и дедушкой. совершенно разные роли.
А вот я и бабушка и "молодая" мама, и как вы правильно заметили, совершенно разные роли. Роль именно мамы мне нравится гораздо больше, а у внука есть своя мама, к которой со своими советами и своим стилем воспитания я лезть не хочу.
Что значит "бабушка номинально"? У ребенка есть родители, вы предлагаете мне ребенка у них отобрать и растить?
да Вы даже на роды не поехали. час на машине! (((
а сидели много ли с ребёнком дочери?
я так понимаю, что на вопрос про самочувствие ответа нет?
вы работаете?
Да, не поехала, с ней был муж, какие проблемы?
Зачем мне сидеть с ребенком дочери если она сама в декрете сидит? Тем более я работаю полную ставку. Бросить все нахер, уволится с работы что бы быть бабушкой в вашем понимании? А не много ли вы хотите?
то есть, и своими детьми Вы тоже не занимаетесь?
они точно свои?
для того, чтобы быть бабушкой, увольняться не обязательно.
похоже, что и с дочерью у вас не очень...
зачем же мне фантазировать? вы на вопросы ответьте - и все дела.
а то кричите "я мать, я бабка" - а на самом деле получается ни рыба, ни мясо (((
не слишком ли много берёте на себя?
А я обязана отвечать на вопросы? Да мало ли сколько тут вокруг меня всяких вьется - это ВЫ выкладывайте на форум всю свою жизнь, если вам так охота. А удел всякого дерьмеца это виться вокруг меня и пытаться выудить информацию.
ну понятно всё. в том числе и злоба. , извините, если в больное место попала.
да только уж и Вы не особенно распинайтесь на тему "я такая-растакая". потому как на вопрос "а какая, собссно?" ответить Вам обычно нечего.
да и на Россию не Вам дерьмо лить, поверьте. ну это уж так, к слову пришлось.
ну Кооооша...вы же пожилая тётя, нужно уметь себя вести достойно. Вас никто за язык не тянул.
Кошелка, простите, что вмешиваюсь, но вы, действительно, на пустом месте сорвались. Никто, поверьте, не пытается тут информацию из вас выуживать. Мы все в процессе споров, так или иначе, но рассказываем о себе, и вы это делаете тоже. Да иначе и невозможно обсуждать некоторые темы... Я, поверьте, совсем за вами не слежу, но и я помню, что вы о себе писали... Ясное дело, я не буду сейчас все это тут повторять. Но зачем обвинять человека за вполне себе обычный для данного форума и данной темы вопрос?
отбрехались Вы, глупо и грубо. впрочем, как и всегда, когда ерунду напишете, а потом и сказать нечего.
Ой, иди уже в Федюлин топик, я там всю правду как на духу рассказываю - вот будет что по Инету носить тебе и анусне.
тц-тц-тц...как мелко и беспомощно....[-X
мне, на самом деле, на Вас глубоко плевать. ровно до того момента, пока вы не начинаете писать глупые или непозволительные вещи. и уж коли Вы себе это позволяете, будьте готовы и к неудобным вопросам, и к щелчкам по носу.
фильтруйте базар Коша. в вашем преклонном возрасте и при тех ролях, на которые Вы неправомерно претендуете, это жизненно необходимо.
вольно же Вам на старости лет в шутихах ходить. впрочем, если вы в компанию в Федюле намылились, то скатертью. ещё одну местную сумасшедшую позовите - и будет у вас полный кворум и взаимная любовь ))))))
Кошелка, вопрос снят, я же сказала... Вы, похоже, сегодня "в боевом непромокаемом...." иногда вылезайте из танка, чтоль, экономьте боезапас...
Кошел, сосредоточьтесь...если ваши шутки и ваши намёки видны только вам, дело не всегда в собеседнике...
Кошелка, в Торонте - шикарная погода, суббота вечер, че на Еве сидишь, детям самое время на воздухе играться, а мама штаны просирает на Еве
Ну, я конечно извращенец, но не до такой же степени, чтобы каждый раз менять батарею на новую жену...))
когда я родилась, маме было 25, а папе 30. они решили, что слишком молоды, чтобы меня воспитывать, и отдали меня дедушке и бабушке, которым тогда было по 52 года. бабушка учительница русского и литературы в школе, дед работал, был замдиректора крупного предприятия. ну что могу сказать? меня обожали и баловали, для них я была самым главным в жизни. Тут пишут про походы. Так вот мой дед не только сам ходил регулярно, но и организовывал походы для всего бабушкиного класса. Мне до сих пор ее бывшие ученики пишут и вспоминают, как мы варили похлёбку в котелках на костре. Сами мы регулярно ездили на рыбалку с ночёвками и палаткой, лодка была резиновая, дед меня учил грести. Летом мы отдыхали на море, мы с дедом плавали на перегонки до буйка, он поддавался)) у нас была машина, и в жаркие дни летом в Москве дед после работы возил нас купаться на карьер. В машину набивалось человек 7 детей со всего двора. во дворе я пользовалась авторитетом, деда все уважали. Из минусов воспитание было слишком строгим, и я завидовала тем, у кого молодые отцы, только со временем поняла, как было глупо завидовать
19. рано, да. но он всю войну прошел, ранения, последствия контузии. и потом долгое время работа в металлургической отрасли. в горячем цехе здоровья не прибавляется, а дед себя никогда не жалел(((
он устроил меня в институт ( тогда блат был важнее знаний или денег), но не дожил 2 месяца до моей свадьбы. был рад, что я выхожу замуж за отличного парня. жалко, что не увидел правнука
Это сколкьо же вам лет, что вы не смогли сами в институт поступить. Я поступала в середине 90 - поступала сама. Брат несколько раньше тоже полностью сам.
Блат был важнее только если человек совсем был не способен учиться.
Ну вот и что хорошего в том что вы в 19 лет лишились отца (я понимаю что деда, но он был вам как отец)?
у меня была проблема - я не могла сдавать экзамены почему-то. училась хорошо. ну и в тот вуз по-любому был нужен блат. я мгимо закончила.
да, плохо что я его в 19 лет лишилась. но даже до 19 не у всех такие замечательные отцы. и я бы не променяла его ни на какого другого отца
Втору школу с золотой медалью и не смогли поступить в МГИМО? Ну вы уж хоть врите красиво :)
И деда не позорьте. Нормальный ветеран никоглда не стал бы орденами пробивать внучке неудачнице место в вузе!
Видимо ваш дед в тылу просидел всю войну, поэтому только и умел что по блату всего добиваться!
по секрету расскажу - у меня нейродермит, который обостряется в мае-июне. Вся моя экзаменационная работа была в кровавых пятнах от моих рук. она не была принята. я ее переписала спустя 3 дня с перебинтованными руками. если бы я была обычная девочка - меня бы послали
Никогда кровавые пятна не были причиной непоступления для умного и способного ребенка.
А вот ветеран который спекулирует орденами ради внучки неудачницы, это просто позорище!
Если бы вы были действительно с золотой медалью, вас бы приняли по любому.
Бред какой-то. Преподаватели изначально не видели крови что-ли? У меня сестра упала в обмоток на экзамене. Ей разрешили передавать без всякого блата.
Родители ваши совершенные инфантилы конечно. Моим было 20 обоим, когда я родилась и никаким бабушкам дедушкам меня не отдавали, так как тем было немногим за сорок и все они работали. Отец учился, потом работал, потом опять учился в другом городе год. Мама взяла академ, потом закончила институт, работала. Мужик в 30 лет отказавшийся воспитывать собственного ребенка, на основани того, что он слишком молод- это перл конечно. Да и девушка в 25 уже далеко не ребенок - я в 23 родила и никогда не считала, что слишком молода для ребенка).
Мне 39, мужу 50. Ждем второго совместного ребенка (первому 4 года). Да, иногда страшновато за будущее детей. Да, сам муж говорит, что поздно спохватился с детьми, и боится, что уже не сможет дать всего того, что мог бы дать в молодости. Но он так любит своего ребенка сейчас, и ребенок обожает своего папу. И в нашем случае это перекрывает все финансовые и другие проблемы. И мне кажется, что как раз в первые годы жизни очень важна любовь именно двух родителей. Я просто сравниваю со своим первым браком (у меня есть еще ребенок 13 лет от первого брака). Первый муж - мой ровесник, и ребенка родили, потому что время пришло, жилье свое появилось, уже вроде как пора, а у папы в самый ответственный момент случился кризис среднего возраста и на семью и в том числе на ребенка был положен большой болт именно в первые годы его жизни. И по детям это очень заметно. А в плане финансов и прочих будущих невзгод - тут я фаталистка. Если Бог дает ребенка, то даст и на ребенка. Всего никогда не предугадаешь. Но изначально согласна с теми, кто считает, что ребенка все-таки лучше рожать, когда его ждут оба родителя.
От детей Белявского и Абдулова еще непонятно какой толк, а Анастасия красавица получилась. Да и Марианна тоже ничего.
Красивых людей много, не зависимо от возраста их отцов. Более того мало кто проверяет настоящее отцовство. :)
Я имела в виду толк не от детей а от отцов когда они уже давно покойники! По сути они для этих детей просто спермодоноры!
У вас видимо никогда отца не было, если вы считаете что достаточно просто родить!
Ну вот моему отцу 22 года было, когда я родилась, И толку от него, по словам мамы, совершенно никакого не было. Мне 4 года было, когда они развелись. Меня отчим воспитывал, которого я считаю отцом и очень люблю. Родной отец появился в мои 15 , но доя меня это был чужой человек и пообщавшись с ним пару раз, мне стало неинтересно.
Какой- такой? )) Со второй семьей он лет пятнадцать уже живет, вроде все ок у них. Он и свое долгое отсутствие в моей жизни оправдывал молодостью
Я скоро рожу второго, в мужнины 52:) Старшему совместному 10. Я гораздо моложе. Мы вместе очень давно, счастливы. Мы не а России, так что никто не удивляется. Я - дочь молодого и заботливого отца. Теперь он- любимый , активный дедушка.
мне 37, мужу 50. собираюсь родить второго. просто хочу ребенка. остальное не так важно
Мужу хорошо за 50- ждем второго, первому совместному ребенку 9. Все счастливы. Правда второго не планировали,
но дочка муж и вообще все (кроме меня) обрадовались пополнению. Так как для меня это было полной неожиданностью, я пила таблетки, то мне понадобилось немного времени, что б свыкнуться с новой ситуацией.
Я работаю и материально мало зависила последние года от мужа, это было в общем то одним из решающих фактров, я знаю что я лично в критической ситуации (ттт) смогу прокормить и 2 детей.
Возраст отца имеет такое же значение, как и возраст матери для здоровья будущего младенца. То есть риски родить не здорового ребенка также возрастают. Об этом почему-то мало кто помнит.
При поврежденных сперматозоидах не происходит зачатия , а тем более рождения доношенного ребенка.. Что за страшилки? Бывает так, что молодые мужчины бесплодны из -за качества спермы. Если у мужика хорошая сперма, то она до старости такая. Природа не ошибается: женщины прекращают зачинать чуть ли не за 10 лет до менопаузы, так как яйцеклетки уже не качественные. А у мужиков срока го годности нет, при молодой жене:)
Мы еще слишком мало знаем. Последние исследования про Дауна - шанс его родить наиболее высок у тех женщин, которых их мать родила поздно.
этот бред только в России несут, в Европе большинство как раз в 40+ и начинают рожать и мужья как правило их старше, из минусов вижу только сможет ли папа обеспечить ребенка скажем до окончания институтов,несколько подруг в России родили от 50тилетних,но мужики очень обеспеченные и у еще нерожденны детей уже все было записано на них
А в Европе и не будут такую правду афишировать, невыгодно, тогда вообще вымрут еще раньше.
Поэтому в европе сейчас сплошные негры и арабы :)
потому что сами кевропецы уже давно вымирают
Автор, можете рискнуть, конечно, но что-то достаточно случаев, когда даже непьющие и некурящие неожиданно уходят на тот свет после 50-ти. Вроде здоровые, физически нормально себя чувствующие, а потом раз и... У нас что-то как мор за последние 6 лет прошел на работе, 5-х похоронили. Ничего не предвещало, а вот же... Не знаю, раньше я бы судила как многие здесь, а после этих случаев невольно всякие мысли возникают.