Почему я не развожусь...
Уверена, что тема именно для этого раздела... Если ошибаюсь, перенесите.
Сейчас я нахожусь в ужасном состоянии, переживаю измену мужа... Сама я дочь разведенных родителей, был отчим. Слова автора оказались очень близки мне, помогли, в какой-то мере, сделать выводы... Может это поможет еще кому-нибудь...
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=206
Спасибо за статью! по сути она мало отличается от "где-то есть идеальные люди, идеальные семьи и полное понимание по всем вопросам", т.е. описывает по сути тот же идеал (семья автора). Но, может кто-то что-то найдет ключевое для себя.
Проблема в том, что не всем дано прощать измену. У каждого стоит своя программа. Вон Т.Ларина очень любила Онегина, а тот, с свою очередь был у ее ног. И шо? Ее программа, заложенная с детства, оказалась на столько сильной, что она не только Онегина "послала", она не поколебавшись призналась ему в любви перед тем, как послать. Потому что и любовь и признание в любви были аки шелуха на фоне твердыни ее программы :)
Ну а если стоит программа "семья - единое целое", а целого уже нет, разменяно на почесать шишку или пощекотать нервы влюбленностью?
Как тут кто-то писал, женщина в этом случае выбирает между своим счастьем и счастьем детей.
Пожалуйста)!
Просто я, начитавшись здесь что "...отцом он быть не перестанет, если будет жить отдельно...", а вы (обобщенно) не перестанете быть матерью, если вы будете жить в новой семье, с "новыми" детьми?; "...изменил, значит это уже не семья...", нет (если есть раскаяние, адекватное поведение, обоюдное желание все восстановить)это тоже семья, только уже другая, видоизмененная, не идеальная... Вокруг много семей очень разных, отличающихся от "мама-папа-я-счастливая семья"... Но они имеют право на существование)...
Берегите свою семью)!
И, еще добавлю, что мама с отчимом тоже уже не живут вместе, хоть и не разведены. У меня нет ощущения "родительского дома ", таким домом для меня является дом бабушки и дедушки, там "семья", совместные посиделки и разговоры по душам, детские воспоминания, и ощущение себя, как в детстве), это очень приятно и необходимо). Не верно утверждать, что человеку, любого пола, лучше одному, хотя кажется естественным, зачем выходить замуж (любовь проходит, не надо подстраиваться т тд и тп), рожать ребенка (бесконечные проблемы, колики, зубки, школа, и тд и тп), заводить собаку, и далее по списку))), но это же и есть жизнь), с совместными проблемами и радостями)!
Ну если есть раскаяние и желание восстановить, то оно, конечно, можно и восстановить. А если и эту, уже восстановленную семью, еще раз предали? А потом еще раз?
Если нет веры в партнера, построить "другую семью" или ее видимость... может у кого-то и получается. Люди разные. Опять-же все зависит от вложенных с детства программ.
Там у автора статьи есть важный момент: мамаша после развода ушла в свои проблемы, отдалилась от детей. Отец с детьми не торопился встречаться, вся "любовь" была на словах (кстати, папаша там сволочь, это точно). Эти два момента, на мой взгляд, ключевые в потере детьми ощущения "родового замка". А не сам развод.
У меня такая программа была заложена с детства.РОдители развелись, потом были у мамы два мужа, один дурак дураком, второй лучше но пил сильно.
И вот пришла моя любовь, я держалась руками и ногами, подстраивалась под нелегкие жизненные обстоятельства.Изменял, извинялся и опять по новой.
Я устала, он меня просто загрыз и морально и физически.
Сейчас я одна, не жалею о разводе, но к моему разочарованию отцом он и не был хорошим и после развода отдалился совсем.Детей жалко.Он жил в семье полной, несчастной но с отцом и он не понимает что сейчас чувствуют дети.А я прекрасно вижу и чувствую всю их невысказанность , разочарование и обиду.
У меня 20 лет брака, ничего не предвещало, и жили непросто, но вместе много преодолели. А тут бац и любовница и пьянство, и оскорбления. И передо мной человек, которого я не знала, скажете такого не бывает, звоночки наверняка были. Нет не видела, и отцом был неплохим, а потом в одну секунду все закончилось. Он передал нас: меня детей, просто наплевал на нас и жил как хотел. Меня на долго не хватило: я ушла, развелась. Вот смотрю теперь на него, он сам несчастлив, смотрит с тоской в глазах. А я ловлю себя на мысли: ради чего ты все это сделал, была семья и нет семьи, и сам ничего не создал и разрушил то что 20 лет стоили по кирпичикам. Вот и получается, что держаться та было не за что.
А семьи берегите, это очень сложно все потерять и детей жалко. НО они мужчины должны очень раскаятся и очень хотеть все восстановить, иначе все лишено смысла, сами себя съедите вечными подозрениями и недоверием.
А я просто еще чего-то жду. Он ведет себя так, как будто я простила и решила жить дальше. И я не думаю, что он понимает, что это не так. Сказал, что купил на мой ДР билеты в НАШ театр. Это была наша семейная традиция - ходить туда на мой ДР. Потом будет отпуск, потом шестнадцатилетие свадьбы. А я жду его слов, а он или не понимает, или не хочет понимать, или сказать нечего.
и я жду слов
покаяния, наверное, но у меня такой муж, что просто не догадается сказать так, как мне хотелось бы услышать. Если бы ему кто-то подсказал, то он обязательно сказал мне эти слова. А сам не допрет, что я хочу услышать. Хотя я намекала сто раз. Когда все узналось - был дико напуган, пытался оправдываться. Потом, конечно, началось замаливание грехов, ну, как и у всех.... Это классика. А вот слова я бы хотела слышать чаще, но он реально банально не понимает, что мне это нужно.
Вы реально хотите, чтоб он теперь всю жизнь за это извинялся? Зачем тогда такая семья, один все время виноватый, другая все время что-то ждет. Я не отговариваю, ни в коем случает, просто понять хочу. Пока у нас вся эта свистопляска была, я передумала кучу ситуаций. Но для меня был идеальный вариант: один раз проговорили, расставили точки над i, он доказал, что семья для него главное. И обязательное условие, если вдруг что-то всплывает, больше никаких выяснений отношений, он с вещами на выход. Но так не случилось...
Он не сказал чего-то главного для меня. Не было ни покаяний, ни объяснений.
Мне понравилось обязательное условие от вас :).
Пожалуй, я сама спровоцирую разговор, только хорошо подготовлюсь к нему.
Женя, почему то мне очень кажется что мы с вами на одной волне. Я автор топа "муж изменил - стоит ли прощать". В ваших словах -моя тоска и боль и какое-то неопределенно-мерзкое чувство, хотя всё вроде бы хорошо и муж при тебе.
Теперь про слова. А вы не думаете, что он может быть не говорит эти слова потому чтопонимает что вы словам то после всего этого горя не поверите. Мой часто повторяет, что хочет доказать свои чувства поступками. А мне тоже так нужны слова. Хотя были и слова, и покаяния вначале. А теперь слов мало - про любовь говорит редко, но типа это видно по всем его поступкам. Когда я устраиваю истерики и хочу вывести его опять на эти разговоры и подробности измены, он теперь молчит. Или начинает крушить всё вокруг и говорит я не могу. вроде как ему нетерпимо мерзко и стыдно всё это вспоминать...
А я все услышала, что хотела услышать, раскаяние, подарки, нежность, любовь неземная, бес попутал, названивает, нежный, отцом отличным быть и не переставал... Но, после моего "открытия", был второй телефон, потом пара смс, забыл удалить, на НГ поздравлял, а я любовалась, как он с детьми елку украшает, думала все уже налаживается... Из последнего, детей отвозил к бабушке, был там неделю, приехал, а в телефоне смс "этот абонент доступен для звонка" , ну, или как там... Они связаны по работе, я извожу себя неимоверно... Наверное, это никогда не закончится...
Сначала объяснял наличие второго телефона...; про смс на НГ -"просто поздравил человека", про последнее - "по работе попросили", просил прощения опять, я говорю: за что? "что из-за глупости своей сделал больно тебе"... Вижу, что переживает, что мне плохо... а я не могу никак смириться с произошедшим...
Не смиритесь. Не смиритесь с тем, что в его мыслях есть другая женщина, что он думает о ней, не забывает. Но о вас он тоже думает. В этом и парадокс мужской логики, характера, не знаю чего еще. Они могут думать об обоих и любить обоих. Они могут. Они иначе устроены чем мы женщины. Где то ответственность, привязанность, быт, дети, где то действительно любовь. Вы верно писали про то, что семьи они разные, не идеальные. Мой БМ мне говорил ну давай жить не так как все, кто сказал что правильно именно так, как у всех. Я тут читаю периодически истории, и даже помнится отвечала и рассказывала или Жене или автору топа про измену, не помню точно, как я смогла сделать мужа бывшим))) как силы нашлись, про то, что не смогла смотреть в глаза мужа, которые не со мной, а с "ней" Что сказать хочу, реально все зависит от вас, сможете с этим жить, будете жить. Простить можно разовую измену, но очень сложно простить его постоянные мысли о "ней". Даже не простить, а жить с этим. И пусть не постоянные, пусть периодические, но мысли, или звонки, или смс. Время притупляет остроту, не более. Это ваша жизнь, ваш комфорт, как вам удобнее так и живите. Сможете без мужа, разводитесь, нет значит нет. Много могу писать))) историй и примеров кучи из жизни, и своя Санта Барбара и чужие вокруг.
Знаете, представляю ситуацию, если бы он тогда забрал свои, собранные мною, вещи и ушел, я бы сошла с ума(((... Я жила исключительно им, семьей. Он остался, я не просила, выгоняла.
А еще, в моих мыслях тоже есть и был "мужчина моей мечты"), я была влюблена безумно в него, давно. Мы встречались несколько раз, он разведен, я в браке, но ничего "такого" никто себе не позволял, болтали, вспоминали молодость). Редко созваниваемся. Муж знает о нем.
А в мужа я влюбилась с первого взгляда, и, как в кино, поняла, что он мой будущий муж)... Через 4 месяца после знакомства мы поженились.
Всему, наверное, приходит свой логический конец, к сожалению...
Ну не всю жизнь, конечно). Просто это произошло полгода назад (когда я все узнала). С любовницей тоже около полугода отношения имел. Раны мои еще не затянулись и нервы, как оголенные провода. Но уже гораздо легче.
Тоже самое сказала))). Второго раза не будет. Теперь я всегда начеку. Да и раньше не сказать, что слепо верила. Были подозрения - он, конечно, не сознавался, говорил, что я себя накручиваю и что никого у него нет.
Мы уже 18 лет вместе, раньше поводов не было мне его подозревать в чем-либо, но все-таки на 100% я мужикам не поверю никогда. Ибо море примеров перед глазами.
Я бы тоже была рада взять и все забывать. Проснуться и начать с чистого листа. Но, сами понимаете, люди все разные. У кого-то получается так сделать, у меня вот нет. Я в голове это постоянно верчу. Правда, со временем уже меньше. Думаю, что я из тех, кого время лечит.
Не так все просто, как кажется. Сложно изменить в отместку. Сложно расслабиться и начать думать о другом мужчине. Сложно изменить без чувств.
Когда я узнала про измену мужа, так мне все мужики разом стали противны, ибо большинство из них - одинаковые. В чем мы в этой теме и убеждаемся постоянно. Хотя до этого я любила внимание мужчин и никогда им не была обделена. Но вот в один миг все изменилось, пересмотрела свои взгляды на отношения между мужчиной и женщиной. И уж не знаю какой теперь должен быть мужчина (таких не бывает, наверное), чтобы я смогла потерять голову))).
А я изменила. Именно в ответ. Познакомилась с мальчиком на сайте, красавчик 190 ростом, 24 года), все было супер. Но это ничего мне не дало...
Ведь отомстить невозможно!!! Как можно отомстить человеку, который влюбился??? Он живет своей жизнью, у него "бабочки в животе", а дома зареванная ты, проблемы, дети...
Статья хороша для тех, у кого кризис, усталость рутины, обиды на партнера уровня "ты не выбросил мусор, а я просила", кого заел быт и детские проблемы. И надо не громить не рушить пошатнувшийся мир, а пойти на компромисс, найти в себе силы услышать и понять партнера, найти слова, вспомнить, что есть действительно важные и абсолютные ценности, а есть мишура, суета сует. И оно того стоит.
Для таких, как я, она набор правильных слов, не более.
Прошлый Новый год. Справили в узком семейном кругу в своем доме по слегка облегченной программе, потому что накануне один из детей заболел ветрянкой. Но справили душевно, весело, к нам пришли соседи, которые ветрянки не боятся. Дети бесились всю ночь, играли то в монополию, то в словодел, то в свежеподаренную сониплейстейшн. Мы, взрослые, сидели то за столом, то у камина. Вкусная еда, хорошее вино, разговоры, смех. Муж несколько раз ловил меня, походившую мимо, то с напитками, то с тарталетками и усаживал себе на колени , обнимал, говорил: "Правда у меня жена прелесть?" Днем, до того, как пришли гости, были созвоны по скайпу с родственниками по всему миру. Столько слов сказано-услышано, столько радостных эмоций. Планы на лето - встретиться на полпути где-нибудь в Португалии, как два года назад.
Первого приехали мои родители. Мы опять же очень душевно пообщались, потом оставили болящего с бабушкой-дедушкой, а сами втроем плюс соседи поехали кататься на снегокатах. Съезжали с горы, валили друг друга в снег. Пообедали очень вкусно там же в ресторанчике рядом со спортбазой. Вернулись к вечеру и со свежего воздуха завалились спать, мужменя обнимал во сне.
А 2 января муж поехал навещать своих родителей. Я не могла поехать с ним из-за болящего ребенка. Но как-то думала, что здорового он с собой возьмет, тот хотел и те бабушка-дедушка просили. Но муж сказал: "Нет. Я сейчас по быстрому съезжу, просто отмечусь, передам подарки, гляну, что там у них с краном на кухне, выпью чаю и отвалю. А если будет Сережа, то придется застрять на пару часов как минимум". Я предложила: "Так Сережу можно там просто оставить на пару дней" - "Нет. Ваня выздровеет, дня через три поедем всем вместе"
Что-то мне показались эти рассуждения странными, нелогичными, не типичными.
Что дальше. У родителей он действительно пробыл совсем недолго - свекровь потом звонила, благодарила за подарки, интересовалась детьми, и об этом упомянула, что Миша прям так спешил домой, дома ж дети болеют, ты одна бьешься. Уехал быстро.
Вскоре позвонил мне, что застрял на трассе, машина сломалась - что делать непонятно, то ли эвакуатор вызывать, то ли кого-то с тросом ловить и ползти до дома. Еще через час перезвонил, что мужик с тросом всего за штуку дотянул его тут до какого-то сервиса, тут вроде берутся посмотреть и починить, но надо ждать, потому что прям сейчас все мастера заняты по записи. Потом не отвечал на мои звонки. Потом перезвонил, что все в порядке и едет домой. Почему не отвечал - сказал, что шумно было на сервисе - и в цеху, где он лично смотрел, чтос машиной делают, и в комнате ожидания, пока ждал - там телевизор работал, не слышал звонков.
Вернулся совсем вечером, то есть часов пять-шесть его не было, если вычесть время, что он к родителям ездил и там. Не был похож на человека, который корячился по сугробам и тух в автосервисе. Пах чужими духами - мне показалось? Прятал глаза, нападал с обвинениями - когда я задавала вроде бы простые и типичные вопросы жены, которая ждала и беспокоилась в непонятках. Есть отказался, сказал, что налопался каких-то дурных сандвичей на заправке. Сразу бухнулся спать - он устал, намотался, нанервничался.
На следующий день день я взяла его машину, чтобы поехать на рынок. С одной стороны моя машина была заперта его машиной, то есть легче было его машину взять. С другой стороны - я нарочно взяла. Сразу после рынка заехала на наш местный сервис. Короче, ничего из того, что он мне называл, что у машины "починили" - ничего не делалось накануне.
Где он провел полдня 2 января ясно - дорогую подругу ездил с Новым годом поздравлять.
Прецедент с изменой уже был года за три до этого. Тогда валялся в ногах, говорил, что семья для него всё - вот ВСЁ, что любит только меня, что бес попутал, что понял, что оно того не стоило, что если он потеряет меня и детей, то ему и жить не за чем. Свекровь плакала, мама моя просила подумать о детях (один был годовалый тогда). Да и я любила сильно. И его и семью нашу.
И тут, значит, опять. Бес попутал, или что там.
Стала я припоминать события последнего года, одно с другим сопоставлять. Куча моментов, которые сами по себе невинные, вместе сложились в совершенно конкретный пазл.
Потом я села проштудировала фейсбук, зашла на страницы всех дам, которые в течение года на его страницы хоть один комментарий оставили. Короче наша. Все оказалось еще хуже и мерзостнее, чем можно было предположить.
Ну, и чем мне эта статья поможет.
Я была растоптана, убита, предана. Мне врут в глаза. Еще и меня обвиняют, что я ломаю прекрасную семью, лишаю детей отца.
А я не могу жить в таком мире. Я схожу с ума, я вою от ревности и обиды. Нет, я скандалы не устраивала, не кричала, не била посуду, я уходила в себя, довела себя до полного невроза. Жрала не нервной почве постоянно, но похудела на 9 кг за полгода (было 54, стало 46).
Дети мои буквально теряли меня, как мать. Он не уходил. Устраивал скандалы, грозился сдать меня в психушку (я молчала, как тень ходила по дому, дела дела, но молчала, не было сил ни слова сказать, да и что говорить).
Хитрость умалишенных или доведенных до крайности - я подсмотрела, как он вводил пароль, разблокируя свой телефон - 8888 ))) и стала периодически читать его переписку в вотсапе с феей. Раз в неделю где-то - как только телефон ко мне попадал, он за ним следил, но не строго, был уверен, что пароль надежен. Что он ей рассказывал по меня, про нас. Это ужас.
Вы думаете эта статья может кому-то помочь в таком случае - а 90% разводов из-за параллельных отношений на стороне?
В моем случае при разводе дети получили обратно мать. Отец у них приходящий, это плохо. И стресс они получили немаленький.
Искать компромиссы, спасать семью и договариваться можно, когда есть с кем это делать. А когда тебя обманывают, то спасать нечего. И утешать себя, зато дети в полной семье. Да нет никакой семьи, когда один из партнеров занимает такую позицию. Нет семьи.
Я Вам очень сочувствую. Просто хочется Вас поддержать чисто по женски. Вы все сделали правильно. С вруном жить-себе дороже и здоровье можно потерять. Я тоже сейчас решаю, на сколько мой муй заврался, пытаюсь это выяснить. Я автор темы "Помогите понять любовница или я зря парюсь?". У нас эта валынка с января-февраля примерно, когда я стала подозревать. Но мы сейчас не в Москве. Вот на днях прилетим и буду копать. Хотя с этим человеком быть вместе не хочу не только по этой причине, он просто очень тяжелый и с возрастом все хуже, ему 45 сейчас. Нервный, чуть что орет на меня и детей. Хотя вижу что любит и страдает сам из за всей этой ситуации. Иногда сутками не ест, переживает. Но такой вот характер, я терпела тоже долго, мы вместе уже 21 год если считать со время знакомства.
Как Вы все правильно написали. Именно когда тебя предали и не только тебя, но и ваших детей, потому что было просто НЕ ДО НАС!!! У нас вообще были два для меня очень знаковых события, старшая закончила университет, а младшая пошла в первый класс, а ему было не до того!!! Я радовалась, плакала, а он был мумия, потому что был не с нами. Зато сейчас плакал, когда младшая показала дневник с отличным окончанием второго класса. На что я сказала: а что ты плачешь, тут нет твоей заслуги. Несмотря на то, что ты нам устроил в жизни МЫ С НЕЙ справились, и учится она отлично и участвует активно в жизни школы, мне даже говорят, что она как будто жизнерадостнее стала. Вот и на фига мне было что то сохранять?
У меня мурашки по телу от вашего рассказа(все как у меня на 99 процентов,все это пережила и прошла и понимаю о чем вы здесь пишите...сейчас как БМ "счастлив" от такого поворота событий?
вряд ли счастлив. Он сильно проиграл по всем фронтам. И сильно потерял с нашим разводом в комфорте, престиже и статусе.
Раза три после того, как мы расстались заходил то с пряником, то с угрозами, то на жалость бил. "Вернись, я все прощу"
Один раз, когда пел про любовь и "давай начнем все с начала", я не послала грубо, а молча выслушала все его песни и вроде как задумалась. Он ходил окрыленный. Готов был остаться и закрепить хорошее начало сексом или разговором за жизнь на полночи. Но я сказала: "Сейчас уезжай, нечего детей травмировать, они уже смирились, что ты приходящий, а потом может быть поговорим еще".
И чтоб вы думали? Я через несколько часов открыла фейсбук феи, а там прям черным по белому. От нас он поехал к фее, по дороге купил цветов (фото букета от "Моего любимого М." прилагалось), подхватил ее и отправились они на романтическую вечеринку в боулинг (фото).
Это человек, который все осознал, хочет вернуться в семью, начать все с начала и уже запустил свой возвращательный процесс?
ветка - на любых форумах, это реплика, которая потянула за собой комментарии конкретно по этой реплике.
Поэтому эта ветка началась с моего комментария "Статья хороша .." в этой вашей теме
я не преполагала дальше что-то еще писать, поэтому подписалась просто амонимумом. Как потом выдели себя из других амонимов не придумала ничего более подходящего
Ясно. А по теме, очень сочувствую вам, моему "знанию" уже 9 месяцев... больно так же сильно, как в первый день...
мне тоже больно и не проходит. И время не лечит (пока по крайней мере), и никакого клин клином нет.
Но сейчас это не атрибут моей повседневной жизни. Поэтому накатывает временами только или само по себе, или чаще после вынужденно разговора с ним или его родителями. Но держу себя в руках. Уже знаю, что будет плохо, сердцебиение, аритмия, черная дыра в сердце и вселенская тоска в душе. Уже сразу планирую дальнюю прогулку, чтоб устать. Или сразу поход в баню, или в бассейн.
Все верно описали, мои ощущения... Читаю и реву. Ничего не могу с собой поделать. Головой все понимаю, а в душе боль такая сильная, что нет сил терпеть... Но я всегда была очень эмоциональным человеком.
если соберетесь разговаривать с мужем, то может дайте ему прочитать вот эту статью Радуловой
http://www.stranamam.ru/post/7215160/
во-первых, там хорошо изложено то, что вы может быть не в силах сформулировать - о своем состоянии, о боли, о том, что все не шуточки, которые легко забыть.
во-вторых, как тест. Если он поймет, о чем там речь - один разговор. Если скажет, что чушь собачья и меньше вам надо читать подобной дребедени - то безнадежен.
Ну это тактика такая: в семье было лучше, вдруг примут, нет, пошел дальше кутить. Мой БМ тоже не скажу чтоб счастлив, с подругой не живет, хотя возможность есть и она его зря прождала, свою семью разрушила. В общем я когда то ей сказала, он будет с тобой, потому что Я так решу и по остаточному признаку, выходит мои прогнозы были еще оптимистичными.
да,да,все как у меня(но вы знаете я все равно счастлива больше чем тогда..не скажу что я встретила принца на белом коне,так скажем к мужчинам отношусь с осторожностью...мне иногда сниться сон что БМ возращается,я просыпаюсь в холодном поту,эта жизнь во вранье и недоверии,"с утра пограли в снежки,прекрасно поужинали всей семьей,а вечером он в "автосервис"точно не для меня,я внутренне начинаю умирать,может близко к сердцу принимаю..жалею о потраченном здоровье ,нервах и самое главное стрессах детей при разборках,надо расходится сразу ,все это не так страшно по сравнению с прошлым
Вы знаете у меня когда спрашивают: не жалеешь? Я отвечаю: жалею, но о том, что сразу не порвала все, что дети видели, сама с ума сходила, унижалась до общения с феей,но тогда была надежда сохранить семью. Думала запутался, ошибся...а нет, он только сейчас понял, что ошибся...а уже поздно, в душе дыра...
да,все слишком далеко зашло и попытки сблизиться с его стороны вызывают раздражение и брезгливость,ясно кто перед тобой-нет никаких иллюзий.
У меня ощущение, что Вашу историю я читала ранее (его малонужный отъезд и "задержка"), но развод в финале я не помню :(
Меня не покидает ощущение, что я живу примерно с таким же хитрецом, который на людях меня обнимает, хвалится, призывает завидовать, а я, как дура, улыбаюсь всем вокруг и мне мерещется, что все в курсе, просто молчат. Ничего нового. Вы пароль от телефона знали, а мой, скорее всего, просто другой телефон заныкал на работе. Ну а какие у него клятвы в чистоте - верх цинизма :(
Где фея сейчас, с ним? Или вы не отслеживаете его личную жизнь сейчас?
я не писала раньше, так что, видимо, просто таких историй, как под копирку, множество
я, когда вскрыла телефон, то пролистав сильно назад, узрела их переписку в тот день и после - как он с дороги ей писал, что выехал от родителей и скоро будет, а она его хвалила потом, как здорово он придумал с поломкой машины
не знаю, что у него сейчас, не отслеживаю. Он, видимо, очень бесился еще и оттого, что там фея была не камильфо. Он очень сильно терял в престиже и в статусе, когда рядом такая бабенка. Поэтому, когда я выгнала - она судя по всему приняла, но он ее прятал и от друзей, и от родни.
Со свекрами свела отношения к минимуму. Хотите мальчиков на выходные или на каникулы - пожалуйста, а более нас ничего не связывает. Они тоже проявили себя довольно малодушно. Вопросов об их сыне не задаю.
Друзья общие что-то знают, поскольку общаются, хотя значительно меньше, чем когда мы дружили семьями. Но они деликатно не говорят, а я не спрашиваю
Статья утешение для женщин, которые "ради детей" готовы терпеть измены, унижения, алкоголизм, пофигизм и т.п. своих мужей.
Какой бы травмой не был для ребенка развод родителей, еще хуже жить в обстановке, где есть что-то из вышеперечисленного - это иллюзия полной семьи и счастливого детства.
Нет, не соглашусь с Вами.
Ни про какой алкоголизм, и все перечисленное Вами, не имелось в виду. Только измена. И непременное раскаяние, желание все восстановить, без рецидивов в идеале)...
Не очень внимательно прочла ваше сообщение, но останусь при мнении, что если есть желание, непременно взаимное (!!!), нужно попробовать сохранить.
когда есть взаимное желание сохранить семью и взаимные усилия, и все это еще замешано на взаимной любви, то и вопроса не возникает, сохранять ли семью, ее сохраняют. А вы, вот, вопросами задаетесь, темы с определенными ссылками заводите ... ищете поддержки или оправдания
я конечно вам счастья желаю и удачи, и чтобы все получилось, но не так все просто, как в понравившейся вам статейке
Да нет, оправдания-то уж точно не ищу... Поддержки, да. Мне трудно, больно, но все уже произошло.
Спасибо за пожелания), знаю, что непросто.
И вам - счастья)!
