как реагировать на " а это ты, ты сама, ты первая".
это мой глобальный "затык" в попытке конструктивно обсудить отношения и выйти из конфликтов. точнее, затык супруга, увы, видимо в данном случае по развитию он застрял на уровне подростка. сам начинает разговаривать хамовато, повышает тон разговора. при моих спокойных (потом) попытках все обсудить , заводит шарманку " а это ты, ты первая меня назвала ...., первая хамить начала итд". врет. прием топорный и тупой, но "против лома нет приема". если на это ему заметить, что он привирает, привести факты что хамить начал он - он добивается того, чего и хотел - сбить с курса и увести разговор в сторону, запутать и погрязнуть в мелочах.
игнорировать его дебильное " а это ты а это ты первая?" или подскажете, как грамотно в данном случае реагировать? мелочь, но за всю семейную жизнь она уже достала.
Это не так просто, но попробовать можно..
Из советов психологов, надо перейти с общения Ребенок-Ребенок или Ребенок-Родитель, но общение Взрослый-Взрослый
Есть старая книжка, я ее люблю за простоту примеров и ситуаций - Э.Берн "Игры, В которые играют люди..." Этот способ описан в первых главах. Попробуйте, хуже не станет )) Бросить вашего "героя" вы всегда успеете
Удачи
спасибо. давно уже крутится в голове это звучное название. по моему, впервые его здесь, на еве прочла. почитаю книгу.
общение рр, рв, р-родитель еще Литвак описывает. допустим, я смогу в этой ситуации повести себя как взрослая (смешно)))), а его то как до состояния взрослого поднять?
Лучше почитайте
Дейв Барри "Супружество и/или секс"
желательно с картинками, они там важны. В книге очень хорошо описывалось, как правильно и с чувством скандалить. Ну и вообще, читается на порядок лучше чем Эрик Берн.
а я обе книги почитаю. я вообще в последнее время все читаю читаю читаю ) Леви не впечатлил абсолютно, Литвак получше.
но я чесгря устала скандалить. даже мне надоело. хочется решить проблему раз и навсегда и жить спокойно. а может, он - просто моя карма, которую я отрабатываю.
Был такой муж, вечно с настоящего предмета разговора сводил все на личности и обсуждения, что я не так сказала или сделала. Выход один - не вестись на эти отвлечения, продолжать говорить именно о том, что хотите обсудить. Ну или послать его уже, наконец, и забыть как страшный сон (как сделала я).
Ну да, сядут оба рядком и будут слушать. И главное - вслушиваться! А не орать друг на друга и не бить посуду. Какие-нибудь особо приятные места можно даже сохранять отдельно, чтоб потом переслушивать
Тогда разводиться. Хрена ли жить с человеком, который так к тебе относится? Я бы лично не смог. Могу простить заблуждения, но никак не пренебрежение.
Ну а с другой стороны, куда его девать-то было, не обратно же засовывать.
А откуда вы их вытаскиваете, что б обратно засовывать? ))
Такие вещи про детей говорят, а про мужиков, это только вы его из жопы мира вытащили ))) а тут как раз можно и нужно засовывать, если не выполняет функций
Автор, при выяснении отношений ОЧЕНЬ важно говорить только о СЕБЕ. Мне неприятно, мне обидно, я расстраиваюсь, и тд и тд. Причем всегда без истерик, слез, только спокойно.
Если вы чувствуете, что в данный момент вы переживаете, эмоционально заведены, то лучше вообще разговор отложить. Когда вы, извините, ноете, то смахиваете на Жертву и я могу предложить, что именно это вашему благоверному и нужно.
Говорить о своих переживаниях, чувствах и эмоциях, особенно с такими как ваш муж, нужно и можно только ОДИН раз, в следующий раз от разговора уходить, например, сказав, что вы уже по этому поводу все сказали.
Как-то так.
Автор, рискну предположить, что начиная скандал, вы хотите не достигнуть какой-то цели, а просто выразить свои эмоции. Это немножко неправильно. Ибо эмоции обычно бушуют там, где непонятно куда и кто идет.
Вы приведите примеро проблемы и скандала.
Я, к примеру, отучилась скандалить, когда поняла, что мне нужно.
Цель - мой покой и сделанные дела. Пример: мужу лень покосить траву. Прекрасно, дорогой, я нанимаю и плачу столько-то денег. Вопрос закрыт. Если ему не хочется платить - косит сам. СТоны по поводу дороговизны - не моя проблема, ибо если трава высокая, нас штрафуют власти города. Цена вопроса всегда известна.
А еще я просчитываю многое наперед. Не заставляю делать то, что человеку противно, но и сама этого не делаю. Безрукий муж не должен покупать квартиру и делать в ней ремонт, нужно покупать с ремонтом. Тогда нервы будут целее.
Но все равно, автор, без примеров нельзя.
Не вовлекайтесь в скандал, решайте проблему. И оптимальный вариант - дать мужчине на выбор несколько путей.
Вы знаете, я замужем 27 лет. Были разные периоды.
У нас строго разделены некоторые обязанности. Домашние дела, к примеру на мне, бухгалтерия и бумажки на муже.
Когда он вдруг решит, что я сама могу заполнить бумажку, я говорю, ОК, давай вставай из-за компа и иди готовить обед, я пока займусь бумажкой.
Он вздыхает, и остается у компьютера.
А когда я предлагаю несколько путей решения проблемы, то обычно говорю так: милый, я могу сделать так, а ты можешь это сделать тремя способами еще, выбирай. Ты хочешь, чтобы я сделала, или будешь делать сам? После этого, если человека решит сделать сам, я просто выбрасываю проблему из головы.
Надо уметь друг другу доверять. Но при этом надо точно понимать границы собственного комфорта и комфорта партнера.
Если муж обещает это сделать через год, я эти обещания не принимаю. Я не могу ждать год.
А еще моя профессия приучила меня к правилу - никого не интересует, сколько раз ты звонил, важно, что ты дозвонился и решил проблему. Так и в домашних делах. Неважно, что ты хотел, важно, что сделал.
Как только вы переходите на язык цифр и действий, эмоции уходят, чувство злости тоже. Ибо злость - это часто нереализованное действие.
