Изменил - что делать?
Ну вот и я пережила это. Вернее еще не пережила, и не знаю смогу ли. Что делать? Дальше жизнь вообще есть? Рвет меня всю изнутри - сил нет!
Правильный ответ отсутствует. Жизнь уже не будет прежней это точно. А дальше всё зависит и от вашего решения и от его поведения. Может быть вы проживёте как соседи ближайшие 20 лет, а может через пару месяцев не вспомните ничего.
Все вы сможете, попытайтесь найти в себе хоть какие-то силы. И покажите ему какую он упустил женщину. Я думаю если человек раз изменил,то он и дальше будет продолжать. А там дело ваше.
На философский вопрос - философский ответ. Конечно, есть. Но другая. Поздравляю, вам выпал шанс в течение вашей жизни пожить другой жизнью и побыть другим человеком.
Какой именно будет эта жизнь - решать вам.
Ну что сказать. Жизнь она продолжается. Только вот радости и счастья в ней заметно меньше. Ну пока по крайней мере. Кто-то говорит, что счастье оно есть, но не отношений с этим человеком, есть, но в другом браке, что просто изменились отношения. Пока практического совета дать не могу. Мои решения еще не приняты. Я не знаю разведусь ли я или останусь. Если останусь то на каких условиях. Ну условие жесткое одно - не дай Бог будет повтор. Вот тут однозначно будет развод.
Мнээээ....Ваня, а как Вы отнесетесь к проникновениюв некую вагину (Вашей жены или люьимоф женщины) - некоего пениса - НЕ вашего?
Я просто присоединюсь к вопросу.
Или живете по принципу жалко что ли?
Или не любите?
Многое зависит от обстоятельств и раскаяния Вашего мужа. Так сложно сказать. Вы бы чуть подробнее написали.
Ну что сказать, держитесь! Это больно.Очень. Изливайте душу, мы поддержим, а то и советов накидаем исходя из своего горького опыта.
Я изливаю сейчас душу всем... Подругам, маме, общим друзьям. Я всех уже зае...., наверное, но не могу остановиться
"Не проживу" - а что сделаю? Аппстену убьюсь?
Человек - существо живучее, и не то переживет. Еще смеяться потом будете. Тем более...кгм...могли бы быть проблемы и похуже.
Блин, да я понимаю, что все будет хорошо. Но сейчас я реально живу только тем, что представляю себе, что через год у меня уже будет другая жизнь, в любом случае лучше прежней. А какая - будет видно)
А я не могу. Только на Еве и одной подруге рассказала. Мама и сестра догадывается скорее всего, но молчат.
Такая стадия у меня тоже была, потом наоборот, просто словесный понос на эту тему начался. Я и рада бы уже молчать, но не получается)) Наверное, это своего рода терапия
+миллиард! Зачем эта болтовня? Она НЕ принесет облегчения. Надо заниамться собой и отношениями с мужем. А если все наладится, вы будете снова всем пытаться доказать, как все хорошо (тратя на это кучу времени), они будут все понимать, но соглашаться, Вам будет досадно...
Я тоже пожалела, что рассказала. Хотя мама меня поддержала очень. С мужем живем, не так уж плохо. Была встряска, по многим аспектам стало лучше. Простила не сразу естественно, расходились, разборы полетов...
О ужас!!! Вернее не так - О! Ужос!
Ну вы что серьезно? Ну изменил, да ну и что? Он мужик у вас. Главное что сам говорит и хочет ли вас.
Спасибо) нормальный подход. Ну бывают говнюки, которые обращаются с женой как с дерьмом, тогда да, нафиг такое нужно.
Ну а мужская измена то? Если муж в остальном вменяемый, так даже лучше, ну гульнул, куда ему деваться то, если натура требует. Наоборот дать ему понять что только вы его за это не пинаете, где он такую вообще найдет? Ни одна не потерпит, другая разведется или мозг будет есть каждый день. А ведь он и реально хрен такую найдет. Вот и все, если нужен - он ваш))
Имелось в виду большинство жен,чьи мужья изменщики. Тех семей, где мужья верны - это не касается. Прошу прощения за не совсем верную формулировку.
Бывает что и изменяет а она остается с ним потому что убедила себя что он ее любит. Так еще и счастливы такие женщины бывают куда больше чем другие у которых все вроде бы "благополучно". Не пьет не бьет в любви клянется и не изменяет.
Так это и есть "терпят", только некоторым легко "терпеть", подумаешь - изменил, а некоторым трудно, до такой боли, что дышать нечем.
Единственно верный подход. Потому что мужчин не изменишь, они хотя женщин и не только жен (((
Я уже 2,5 месяца в этом живу. Существую. Держитесь, хотя сама не знаю как держаться и что делать, штормит. Пью таблетки.
Не знаю смогу ли жить или нет с ним. Наверное, только время поможет. Пока что выворачивает наизнанку от этого осознания новой реальности.
У меня это уже второй эпизод, и как только я узнала об этом, сразу попросила его уйти. Второго раза я уже не выдержу. И ребенку нужна здоровая мать, а не нервнобольная истеричка.
После первого раза я простила, но не забыла. Старалась почти 4 года, но до конца так и не отошла. Это путь в никуда, такое не забывается, ИМХО. Но решать, конечно, вам.
Второго я тоже не выдержу, я первый эпизод не знаю как забыть, а очень хочется.
Но с моей памятью и характером- буду вечно помнить(( И доверия ноль теперь. Как без доверия жить, тоже вопрос.
Никак в руки себя не возьму.
Мне мой сам рассказал, что запутался, влюбился. Физической измены не было. Душевная еще хуже - сейчас я это поняла.
Ну вы не верьте особо, что физически ничего не было. И сам рассказал - это переложил с больной головы на здоровую, совесть облегчил, а вам с этим живи. Доверия больше не будет никогда, и только вам решать, сможете ли вы с этим жить. Я так и не смогла, 4 года псу под хвост. Надо было развестись после первого раза.
Сама не понимаю, зачем рассказал, боялся типа семью порушить, а так легко все прошло у него. Любовь блин.. а сам и не страдает теперь(( а мне каково.
Физической не было, прочла переписку( да и честно говоря, это уже не суть( хреново и так.
Положительных историй совсем нет? Как узнала? Сам сказал, сказал, что уходит. Я спросила - сначала начал говорить, что я не о том беспокоюсь, что дело в нас. А потом признался.
Так больно не передать словами. Не думала, что когда-нибудь столкнусь с этим.
Самое ужасное, что понимаю, что могла бы его простить. Но он не хочет. Говорит, что не любит, но при этом секса со мной хочет (теоретически - я в другой стране сейчас) и хочет быть в хороших отношениях. Как понять?
Еще говорит, что сейчас будет один, что для него это было несерьезно. А я не верю, что несерьезно. Зачем тогда хочет "дружить", но расходится?
Мнээээ...а что Вы хотели в виде "положительной истории"?
- Когда при заявлении мужа - ухожу мол, другая - жена вздохнула с облегчением. Катись, мол колбасой, наконец-то кто-то на тебя польстился? Такое видала.. Только не Ваш случай, полагаю.
- Когда муж сначала ушел, а потом приполз на коленях прося пардону? И жили они долго и счастоливо и померли в дин день? - такое реже...по крайней мере первое и второе одновременно. Но случалось. Но редко. Чаще все ж когда пассия выставляла пинком, или когда оказывалось, что она еще похуже жены москойоппка (пардон мой френч). А жена или сильно зависела или...кгм...в общем, соглашалась принять взад. И в смысле "счастливой жизни" - тоже через раз.
Ну а что "не любит, не хочет сходиться" - но хочет "дружить и потрахивать" - так что тут странного? По-моему, это скорей норма, чем исключение.
Автор, при всем моем сочуствии к вам скажу - у вас ситуация полегче чем у других. Я после истории измены мужа, вроде как простила и живем, благо он очень старается. Не хочу бередитть себе душу и описывать свою боль, ревность и дикую обиду, не хочу всех этих подробностей... Но очень часто я ловлю себя на мысли, что мне не было бы так больно, если б мой муж, как ваш признался - прости чувства прошли, разлюбил, останемся другзьями и т.д. НАСКОЛЬКО БЫ МНЕ БЫЛО ПРОЩЕ ПЕРЕЖИТЬ СВОЁ ГОРЕ!!! Ваш хоть честно сказал (хотя конечно смягчил ваши чувства сказав, что физического не было, а оно было на 1000%), он этим проявил уважение к вам, а не делал из вас дуру много -много лет
У подруги муж влюбился в другую, она ждала ребенка второго, родила, за время беременности ей мозг парил, родила, ушел, через 2 недели вернулся, потом всплывала та любовь его еще около года периодами, переписка и все такое. Потом окончательно угомонился, живут с виду спокойно уже лет 5.
Ну даже если и с виду все положительно, поверьте, такое не забывается никогда. Я помнила об этом 4 года каждый день.
Зачем дружить? Хочет одной ж... усидеть на двух стульях. Это мы тоже проходили.
От блин) Рассекретилась) Ну "Развожусь" это я писала
Слушайте, вот ПОМОГИТЕ и мне, пожалуйста!!!!!!!! Я только 3 недели как узнала, что муж состоит в отношениях с женщиной. Пробыли мы сейчас 2 недели в отпуске (поехала, с ним т к ребенок очень ждал поездку на Байкал - все оплачено уже было, как рыбу с папой ловить, грибы, купаться и пр.) Я там просто Не жила- есть не могла, спать не могла ( похудела на 7 кг от нервяка) КАЖДЫЙ день выяснение отношений!!!!!!!! Вечерами , без ре. Хотя секс каждую ночь после выяснений и взаимных обид. Это просто какой-то угар был, да не смогла от секса отказаться, у меня чувства к нему наверно .... Я очень устала, плохо прежде всего морально. Сейчас вернулись в обычную жизнь. Как дальше жить ? Доверия нет, хорошего отношения нет Вернет ли меня к жизни новый мужчина, если я сейчас закручу роман, хочу ни в чем мужу не уступать, мне будет легче, что посоветуете?
А новый мужчина-то есть? А то может "старого" затрахать до такой степени, чтобы у нешо на ту сучку крашену просто сил не осталось?
Нет, никого у меня нет, но найти я смогу при желании. А по второму пункту силы-то всё равно останутся.....
Ну вот сначала найдите, а потом и...того. В смысле, какое будет у У ВАС настроение на секс на стороне с кем попало. если будет - то на здоровье. Может. и попустит.
Если вы рассматриваете такой вариант, как закрутить роман, получить свои эмоции+отомстить мужу и скорее всего разойтись с мужем, то да. Лишь бы вам помогло.
Но если уходить не собираетесь, видятся больше минусы. Я сужу по поведению мужа. Ситуация однозначная, он изменяет и он предал, все "ты сама виновата, не так любила, не додала заботы" в топку, это жалкие оправдания. Виноват всегда тот, кто притащил измену в семью. И как вы написали, он еще вас обвиняет и обижается. Это оч нагло и оч типично с его стороны. Но ему за это ничего не было, еще и секс каждую ночь прилетел. Он всё больше уверен в своем чуть ли не праве, как минимум в том, что он не очень и виноват. И если у вас будет роман-он на вас сольет ВСЁ, его измена станет крохотной, "довела", а ваша равна полному разрушению семьи.
Не подставляйтесь лучше.
Могу написать насчет нового мужчины. Тут дело такое, что если встретится вот прям любовь-любовь, тогда да. Так закрутит, что про мужнину даму и вспомнить некогда будет))
А если прыгнуть в постель только ради мести мужу, без особых чувств, тогда нет...только хуже и противнее станет.
Проблема в том, что эту большую любовь по заказу фиг встретишь. Но если случится такое, то эффект будет.
как и всегда, совет один - займитесь собой - начиная с "куплю то что всегда хотела и было денег жалко, заканчивая собственной личной жизнью. Отойдите в сторону. Не берите на себя ответственность за решение чужих проблем. Вот с таким подходом варианты выхода из ситуации 2 -
1. развод - но менее болезненный, и в этом случае, когда муж уже принял сам это решение, вам делать нечего, но с учетом вышеуказанного подхода вы куда быстрее выйдите из ситуации без долгого депресса.
2. муж одумается, придет в себя, увидев, что вы вполне себе счастливы, уверены в себе - куда быстрее, чем вы будете глотать таблетки и с видом грустной собаки встречать дома с пирожками в неглиже:))
Это снова я: пошел 6-й день.
День1: В первый день не верила, думала специально про Нее сказал. У нас были проблемы, но насчет новой пассии я совсем была не готова. Хотя очень зря, день на третий поняла, что ее появление было неизбежно в нашей ситуации.
День 2: я понимаю, что она была, но верю ему, что один раз и только потому, что он думал, что я тоже изменяю. Это же надо было придумать такую чушь и главное я верила в то, что он действительно так думает.
День 3: я продолжаю его уговаривать вернуться в семью, хочу все бросить и приехать домой (я с дочерью вынужденно сейчас живу в другом городе). Работа валится из рук, постоянно рыдаю, не сплю не ем. Пью кофе
День 4: утром я пишу ему, что все ок, я справлюсь. Мы мило переписываемся. Он пишет, что переживает за меня и хочет общаться. После обеда накрывает по полной. Снова пишу ему о своей любви, извиняюсь за все на свете обещаю измениться и рыдаю. Понимаю, что так делать нельзя, но ничего поделать не могу. Он как подружка успокаивает и утверждает, что я справлюсь и возвращаться домой не имеет смысла.
День 5: с утра переписываемся, волнуемся за состояние друг друга. Я все еще не ем и не сплю. За все эти дни спала часов 8. Ощущение нереальности происходящего, нагружаю себя работой, состояние пьяного человека, человека под наркозом, видимо сказывается голод и недосып. Пишу ему. Снова спрашиваю, а не зря ли это все мы заварили. Что мне тяжело и если он не хочет это читать пусть скажет - и я перестану. Он говорит, что ему важно знать что я ощущаю, тк очень переживает. Я спрашиваю встречается ли он со своей мадам - подтверждает, что продолжает видеться с ней, но ничего серьезного и у нас дома ее не было и не будет.
Еду по трассе и ловлю себя на мысли, что немеют конечности - темнеет в глазах и горит все тело. Останавливаюсь и рыдаю. Понимаю как это любить до боли. Пишу ему об этом. О том, что испытываю такое впервые и даже благодарна за эти ощущения, если бы знать, что дальше все будет хорошо. Он отвечает, что я сильная и справлюсь с этим. Меня накрывает по полной. Я спрашиваю для чего он пишет мне и поддерживает, что я воспринимаю это как возможность все вернуть назад. Он пишет, что просто чувствует ответственность за меня и дочь. Я посылаю его и прошу больше не писать.
Через время снова пишу, что запланированная ранее его встреча с дочерью без меня отменяется, тк забираю ее с собой в другую страну в командировку. Тк она мне нужнее. Начинаем ссориться из-за этого. Пишет что я такая как всегда, шантажирую дочерью. Я прошу понять мое состояние и обещаю привезти ему дочь через время, когда успокоюсь. Что прямо сейчас не могу его видеть, чтобы передать дочку.
Люблю его безумно и уже понимаю что он меня нет. Невыносимая боль. Выпила 6 таблеток успокоительного и заснула на 4 часа. Проснулась в 3 ночи.
День 6: только начало, но я с 3-х не сплю. Плачу меньше, много читаю статей как вернуть мужа. Что надо прекратить общение полностью. Что только так может быть шанс на возврат. И что надо меняться внутри, в первую очередь для себя, а не для него. Из всего этого думаю только о том как его вернуть. Читаю об этапах осознания потери мужа - видимо я еще на третьем этапе - торгуюсь сама с собой. Не могу принять мысль, что можем быть не вместе. Готова подождать несколько месяцев и не общаться, чтобы он тоже подумал. Что делать - домой не возвращаться, чтобы не мозолить глаза? Но тогда шансов на возврат все меньше. Жизни без него не представляю. Я должна его слышать, по другому мне не жить.
Из хорошего - Похудела на 6 кг, еще 4 и я буду в добрачном состоянии 12 летней давности. Тешу себя надеждой, что это поможет его вернуть.
Думаю, что зря я так с дочерью. Правильнее отдать ему ее на пару дней, чтобы пообщались. Но сама писать не хочу. Вернее безумно хочу, но получится, что снова я выхожу первая на разговор. Чего делать-то?
Напишите хоть что-нибудь. Боюсь сорваться и снова начать ему писать. А это же плохой вариант в любом случае? Господи как тяжело терять его! "Что имеем не храним - потерявши плачем". Девочки и мальчики, берегите свои отношения! Это невыносимо больно и не хочется жить! Виню себя постоянно, накрывает прямо волнами. Что делать???
Написала ему про дочь - пока не читал, переписываемся в viber
Прекратите пить кофе и другие стимуляторы.
Проведите "инвентаризацию" своей жизни и отделите эмоции от фактов.
Факты - это Ваша зависимость от другого человека. Эмоции - это то, что Вам кажется, что жизнь без него "не жизнь".
Факты - это Ваша целостность, Ваша способность быть в этом мире, Ваше желание делать себя и мир лучше.
В принципе, по крупному, ничего не изменилось. Наша планета куда-то летит в пространстве, на ней существуют 7 миллиардов людей, большинство из которых никогда не познакомятся друг с другом. Каждый из нас зачем-то пришел в этот мир.
И у Вас тоже были времена, когда Вы не знали своего мужа и при этом было интересно жить и солнышко вполне себе светило на зеленеющую травку.
А сейчас Вам кажется, что мир закончился и нет надежды на будущее.
Но это только ощущения, только эмоции. Только приятный сон, который, как Вам кажется, Вы потеряли. Включите разум, посчитайте то, что у Вас есть в наличии в этом мире. Найдите себя, свою целостность.
У Вас есть воздух, еда и вода, пригодные для жизни. Вспомните о тех, для кого это являлось ценностью. Что чувствовали люди на затонувшем Курске, в башнях-близнецах, в Норд-осте, в одесском доме профсоюзов, на фукусиме? Вы богаче тех людей во многое количество раз и Вы знаете об этом.
У Вас есть дочь, друзья, коллеги по работе и еще 7 миллиардов людей, среди которых Вы можете найти тех, с кем приятно общаться, контакты с которыми порождают теплые эмоции. Вы знаете, что такие эмоции бывают и Вы способны на эти эмоции. Но ведь было время, когда Вы еще не встретили этих людей, когда еще не родился ребенок. Сейчас Вы богаты тем, что ЗНАЕТЕ, что такое может быть. Может быть, если Вы будете открыты этому миру, не будете замыкаться в себе, будете ждать чуда и волшебства общения с окружающим миром. Миром, который гораздо больше каждого из нас, который существует снаружи и в котором есть все, что мы пожелаем найти и сделать.
Сами. Сами найти. Сами сделать. Есть пространство, которое наполнено. Есть каждый из нас, способный это пространство исследовать и делать чуть лучше.
Ищите дальше сами, что еще у Вас есть и что Вы можете сделать в этом мире.
Вы не одинока. У Вас есть много ресурсов. У Вас хватает сил ходить своими ногами, видеть своими глазами, слышать своими ушами - у многих нет и этого, но эти многие тоже живут и счастливы.
У Вас наверняка есть материальное - дом, машина, одежда, деньги. В относительном порядке документы, есть работа, на которой Вас ценят.
Отличный стартовый капитал для жизни.
Почему стартовый? потому, что могло бы быть и хуже. Могли бы придти злые люди, от которых Вам бы пришлось бежать. Посмотрите вокруг - Вам повезло, что Вы не в "горячих точках". Вам на голову не падают бомбы, вам не приходится думать о радиационном заражении местности, вас не принуждают работать тяжелым физическим трудом за пайку хлеба.
У Вас есть очень многое, чего лишены многие люди на этой планете.
Считайте дальше сами, что у Вас есть. И думайте о том, что Вы хотите сделать для этого мира, что бы мир стал чище, добрее и уютнее.
Вы уже не маленькая девочка, которой обещали, что если она будет слушаться маму, есть суп и делать уроки, то ей Дед Мороз подарит кукольный домик и ее отвезут в Дисней Ленд.
Вы уже взрослая. Что Вы можете дать этому миру? Не мир Вам, а Вы ему. Составьте конкретный список дел, которыми Вы можете помочь.
Составьте конкретный список того, что из нового хотелось бы лично Вам (новую работу, переезд в другую страну, новый дом).
Проведите инвентаризацию и наметьте план. На год. На неделю и на каждый день.
У Вас уже нет времени думать о прошлом. Вам нужно делать будущее. Делать сегодня и каждый день.
И беречь себя. Ради этого будущего, ради тех, кто в этом мире Вас знает и любит, ради тех, кто еще встретится за поворотом завтрашнего дня и войдет в солнечный мир сегодняшнего.
Мир не поменялся. Он остается большим, неизведанным и местами прекрасным. Идите смело вперед и берегите себя и мир.
Спасибо. Очень хорошо написали. Я сохраню его. Сейчас помогает не сильно и на каждый абзац есть контраргументы - но я видимо еще не прошла стадию шока. Потом мне этот текст поможет, я надеюсь
Была в Вашей ситуации. Вам нужно постараться ограничить общение. Я сразу решительно переклеила обой на кухне (нафига? Прежние лучше были). Только по делу. Общению с сыном ни секунды не препятствовала. У меня, как назло, сразу после мужниного решения пожить одному, дабы общаться больше "с любовью всей его жизни", сгорел монитор компьютера. Сын ему сообщил буквально так: "сгорел монитор, поедем сегодня с мамой новый покупать". Муж подорвался раньше, чем я с работы вернулась, забрал сына из школы, привез монитор. Потом и сам компьютер сломался. Прискакал чинить, а то как сын без компьютера учиться будет ( про ноут все забыли). И все. Больше у нас ничего не ломалось. Я все больше с сыном ходила во всякие интересные места (кино, боулинг, на лыжах катались), а к папе он не очень охотно ездил (папа съехал к своей маме, а у нее - кот. У сына аллергия на кота). А потом пошли у мужа проблемы, мелкие обычные, но посоветоваться и решить их было не с кем, потом случился у него грипп и авария( разбил машину). Фея была не в курсе, как утешить мужчину с температурой и не готова была до ночи какой козел в него врезался. В итоге не прошло и 3 месяцев, как муж стал проситься домой. Вернулся в день рождения сына ( ребенок попросил меня папу пустить). Только доверия у меня к нему больше нет. Живу своей жизнью, хожу в спортзал, вкусная еда в доме сменилась полезной, работать стала в два раза больше. Мужа это злит, но терпит, вроде даже привык. А сначала переживала также как Вы. Возьмите дочку, сходите с ней в кино, на пляж, да куда угодно. Она может стать Вашим спасением сейчас, потому, что занимаясь с ней у Вас не будет времени переписываться с мужем и ковырять свежую рану. С подругами допейтесь до дурного состояния. День похмелья - день без переписки:). Ваш беспокоящийся муж это оценит
Да он же любит Вас! Что Вы - вкусное сменилось полезным... Любите его тоже! Секс - это для мужчин просто секс!!!!!!!!!!!!!!!!
Но сейчас, по прошествии полутора лет, могу сказать, что мир не перевернулся. Прежних отношений нет и часто кажется, что без мужа в нынешнем варианте ( по прошествии той истории) мне было бы проще и веселее жить сейчас. Все что ни делается - к лучшему. Только понимаешь это через некоторое время. Так что бегите вперед, занимайтесь чем нибудь даже через силу. Пройдет совсем немного времени и привыкните к своему"незамужнему состоянию" и оно Вам вполне может понравиться.
Я пока не понимаю как это сделать. Мне все кажется, что у меня то ситуация не такая как у всех. Что у нас все получится. Головой понимаю, что так нельзя. А сердце рвется на части и не может принять все это.
автор, ситуация, к сожалению, как у всех))
ничего нового и необычного: да, предал, да, душу рвет на части боль. и дышать больно, и в груди все разрывается. и ни есть, ни пить не можешь... и кажется,что мир рухнул... и мозг ищет ему оправдания, придумывает причины, что он ошибся, оступился, это не про него...
так вот: это про него. и он сам. осознанно. это. сделал. без принуждения. со всей ответственность. он нашел вам замену.
просто потому,что ему так надо.
я могу написать кучу утешений вам. но не буду. это правда. от нее больнее. но чем скорее вы ее осознаете, тем быстрее придете в норму. просто поймите: он сделал ТАК, как ОН захотел. все. точка.
не пишите ему. вообще. хотя бы 2 недели. и пусть вам кажется,что вы сдохнете. не сдохнете, это вам только кажется. вообще не пишите. либо кратко на его вопросы: да, я жива. да, работаю.
все, на остальное не ведитесь.
он будет сейчас выгораживать себя перед самим собой, перед своей совестью, участливо интересуясь,как вы там. шибко ли вам худо? и утешая вас, поддерживая,что все у вас будет хорошо.
не будет! он спрашивает не ради вас. они спрашивает ради СЕБЯ.
какой он благородный, помогает вам пережить его же предательство. понимаете?
не вступайте с ним в разговоры. не сейчас. возьмите паузу.
ночами войте и рвите зубами подушку, но не жалуйтесь ему.
ходите в зал, бейте грушу, до беспамятства тягайте штангу, чтобы не было сил на мысли... тут не важно,что делать, важно беспрерывно ЧТО-ТО делать!! без остановки.
и да, кушайте.
знаю,что не можете. но есть надо. иначе ветром сдует))
я тоже пережила. ровно через неделю год,как муж ушел к фее.
все еще больно. но жить можно)))
много изменилось, я изменилась. похорошела, постройнела)) помудрела в конце концов))))
от того,что муж ушел. солнце меньше светить не стало)) дети растут. рядом есть мучжины)) не один,да)
вокруг миллион возможностей!!
и да.. мое самолюбие тоже восстановлено... но это уже другая история))
совсем худо было ок месяца. я просто вставала каждое утро,ехала на работу, пила воду без остановки. и курила-курила-курила....
не ела... неделю вообще есть не могла ничего. от мысли о еде было беее...
ходила в зал. тягала штангу. потом курила. потом снова тягала... потом ехала в пустую квартиру (дети в деревне были) и выла белугой...
короче,месяц в аду...
потом осень и дет сад у старшего, младшая болеть начала.. некогда было думать...
через 3 мес позвонила старому любовнику из сильно далекого прошлого)) он меня вытаскивал. по крупицам...из самокопания и вины. купила квартиру, беготни много было по инстанциям...
через полгода стало легче, в плане, спокойнее реагировать на всю ситуацию в целом.
сейчас год прошел. той острой боли нет. есть ноющая тупая боль где-то глубоко... боль от того,что он приходит к нам домой, боль от его слов,что все еще любит меня. что жалеет, что сравнивает ее со мной, что все там не так...
у нас все вообще в подвисшем состоянии. мы так и не развелись. он не хочет развода.
а я плыву как г**но по течению...
не знаю.. когда он просился домой через 4 мес после ухода, я не смогла. вот не смогла его позвать обратно. прям отрицание этого было. и я не стала себя насиловать...
когда я в НГ его позвала, он не пришел, сказал, что не может уйти оттуда. что ему ее жалко. и еще какой то бред был...
а сейчас... не знаю... я не представляю.как жить снова с человеком ,который нож в спину воткнул. как ему верить.когда от мысли об этом душа говорит: неее.че то не то...
куда деть дикий параноидальный страх, что он снова предаст?
хотя он говорил,что это его страшнейшая в жизни ошибка, и если бы его приняла тогда, он бы даже не смотрел на других...
но имхо это лишь слова....
Согласна, я тоже хотела, чтобы он больше времени проводил с ребёнком, для меня это были гарантированные минуты разговоров и встреч с ним. Хотя начинала, как и вы, слёзы-сопли-слёзы-перерыв-на-прости-меня-за-всё-если-где-обидела-ненароком-слёзы-сопли-слёзы-сопли-я-же-лучше-собаки-ааа... пиздец... Не ограничивайте общение ни в коем случае... Я не только не ограничивала, а была инициатором их общения по любому поводу...
Когда мы уже помирились, фея прислала ему подробную инструкцию психолога на тему "что делать, если жена при разводе манипулирует детьми"... Могу себе представить ЧТО он ей в уши налил...
Наверное, слово 'помирились' не совсем подходит, скорее - наладили отношения :) Я этого очень хотела...
Прошло 5 лет...
Вы возобновили отношения через 5 лет!?
Я только об этом и думаю. Но вытерплю еще может пару недель. Я же не выживу! Сижу сейчас руки кусаю - хочу ему позвонить!
Нет, не так. Кризис начался 5 лет назад и длился примерно 2-3 месяца, потом мучительные качели, потом - финишная прямая быть вместе. В совокупности он ушел из дома на одну-две недели, хотя он сам считает, что он совершенно никуда не уходил )))
День 7: с утра накрыло так, что трясло всю. Позвонила ему - разрыдалась что очень сложно. Есть ли у нас шанс начать все сначала. Он сказал есть шанс. Но для этого нужно принять ситуацию и отпустить. А потом начать сначала.
Потом я стала молиться Богу, чтобы дал мне сил и силы пришли. Я не рыдаю, внутри все горит, не ем, но не плачу. Значит будем жить.
Сказал приедет повидать ребенка через 2 дня - поговорим. Я так боюсь этой встречи и так хочу ее. Мне хочется верить, что все наладится. Не могу я отпустить, очень сложно дается. Каждую минуту смотрю на телефон, а он не звонит.
Дочку жалко, она видела несколько раз как я плакала, сегодня у меня при ней случился срыв. Еле остановилась. Она переживает конечно. Бедная моя. Постараюсь при ней больше не плакать
А Вы нашли в себе силы посмотреть про зависимые отношения и "примерить" их на себя?
В Вашей ситуации есть шансы на то, что все наладится, но... Вы уверены, что Вам нужны такие отношения?
Приведите, пожалуйста, аргументы (разума а не эмоций) в пользу восстановления отношений.
Вы его уважаете или боитесь остаться без него?
Почему нельзя оставаться родителями для общего ребенка, но каждому жить СВОЕЙ полной и интересной жизнью?
Почему Вы так боитесь? Что конкретно Вас пугает?
Я понимаю, что сейчас зависима от него. Психологически. Финансово нет. Я пока не могу даже думать, что мы не будем вместе. Столько всего пройдено вместе... Я виновата во многом, последний год у нас был очень сложный и в этом есть моя вина. Я пока не могу думать о той, другой. Надо разобраться между мной и ним. Хотя наверное она сыграла определенную роль в нашем разрыве.
Но я не могу осознать, что мы будем не вместе.
Аргументы в пользу отношений? Одни эмоции сейчас. А разве они не играют важную роль в отношениях?
На самом деле очень страшно остаться одной. Вся моя сознательная жизнь была с ним: куда ни глянь - все напоминает о нем. Очень страшно быть без него.
Какие хорошие вопросы.
Аргументы в пользу восстановления отношений...
Мучительно ищу их.
Господи, это же надо так из-за бл...дуна убиваться и ребенка пугать. Автор, кончайте Вы уже страдать! Ничего у Вас на таком накале эмоций не наладится, только нервный срыв себе и невроз ребёнку заработаете. Не общайтесь с супругом никак, берегите нервы.
Ну что же так все относятся к тому, что мужчинам приносит радость, энергию и жажду жизни - сексу с женщинами?!
Все равно они, мужчины, нормальные и здоровые, никогда от такого не откажутся! Для них в этом куча смысла и жизненной энергии! Мужчины думают о сексе чуть ли не каждые 8 минут и ВСЮ жизнь. Они постоянно смотрят на женщина, на грудь, на попу, на глаза тоже ) Они не могут и не будут по-другому.
Да не вопрос! Разведись и сексись со всем, что движется. А семья предполагает верность.
Женская логика подразумевает ещё очень много нелогичных выводов. Сердце сильнее разума.
