Все тривиально, он решил уйти
Нашла свою любовь несколько лет назад. Любила его, и люблю. Хотели жениться. Много хорошего. Много ссорились. Много мирились. Проблемы с зачатием у нас, он лечится более чем полгода. Недавно приехали из волшебного отпуска. Помогал со строительством дома.
В итоге, сегодня после двухнедельной паузы после сильной ссоры он мне сказал, что наши отношения стоят на месте, мы имеем то, что мы имеем, здесь ловить нечего. Ссоры надоели.
А я не готова, я прям вообще не представляю свою жизнь без него, но мириться он не хочет, разговаривает через "не хочу", в общем решил уйти. Пообещала не трогать его, отпустить. Сижу одна у нашего дома и плачу. Страшно быть одной снова в 32 года, детей нет, одна разбитая жизнь.
Не знаю что делать, хоть на стенку лезь. Я за поддержкой, за советом
в 32 года свободная женщина- это называется разбитая жизнь??? разбитая жизнь это когда ты узнаешь что жить осталось всего чуть чуть а у тебя дети маленькие еше, а в вашем вообще трагедии не вижу!! НЕ кисните. Возьмите себя за шкирку и встряхните..вам ВСЕГО 32..
Я понимаю, что жизнь на этом не останавливается. Больно от расставания, не могу ситуацию изменить, не хочется терять любимого человека.
Нормально всё.
В следующих отношениях будьте мудрее- живите без ссор.
Учитесь плевать на несущественное, не выносить мозг, видеть позитив.
В случае непреодолимых несогласий или рубить сразу (не дожидаясь пока вас бросят) или действовать хитростью.
Спасибо за совет. Но как же сложно справляться с эмоциями( это высший уровень просветления для меня
очень хорошо сказали. но что если я и так неконфликтная, именно что вижу позитив, стараюсь.. а он не старается, срывается по мелочам.. я не автор, если что..
Знаете Юлечка, вы не одиноки - у меня такая же беда: живем вместе 13 лет, деток нет причина во мне, мне уже 34, отдалились, стал грубить, разговаривает через не хочу, как и ваш, постоянные ссоры. А я люблю его - жить не могу, готова на все унижения, лишь бы только рядом. Он и человек неплохой, много радости и счастья дал мне, но я не могу подарить ему ребеночка, а он был бы лучшим папой в мире. И отпустить его не могу, сил не хватает, сойду с ума. Пока пытаюсь уехать в ближайшие даты к Матроне Московской, чувствую, что поможет, душу вылечит - другого выхода и пути пока не вижу и не знаю. Держитесь дорогая, может как - нибудь образуется, хотя сильно сомневаюсь даже в своей ситуации. Что делать когда они уйдут - думаю как-то продолжать жить
А я люблю его - жить не могу, готова на все унижения, лишь бы только рядом.- думаю как-то продолжать жить = отдалились, стал грубить, разговаривает через не хочу, как и ваш, постоянные ссоры.
дамы, может уясните наконец? И жить сразу станет проще. Самая огромная ошибка которую можно допустить- полностью растворится в человеке. Рабов не любят. Их используют.
И Вы знаете, я с Вами полностью согласна. Я действительно растворилась в нем, я раб, но почему же так больно отпустить? Полность согласна, все понимаю, но немогу...
Вы же не его боитесь отпустить.. Вы же боитесь выйти из зоны комфорта в неизвестность и перестать подпитываться эмоциями, который он Вам дает. Так? Вы боитесь что "больше никому буду не нужна". так? Если бы завтра объявился бы его брат-близнец, только сильно Вас любящий и давший Вам гарантию будущего Вы бы ушли к нему. Так?
Вот наверное и все, боялась что с работы не вернется домой, он и не вернулся.........., наверное ушел.....
ну и ну - сам ушел больной мужчина, от которого нельзя забеременеть
сам ушел, никакой вашей вины, никаких обязательств
радоваться надо
найдите другого и заводите детей, самый возраст
строительство хорошо, но дети куда важнее
Знаете, автор , как прошедшая через все это очень хочу вас подбодрить. Мы расстались практически год назад. Кстати тоже у моего мч были проблемы с зачатием, тоже лечился) так вот все это лечение, постоянные разговоры о свадьбе и будущем. И тоже после ссоры он решил все оборвать. Первые две - три недели я была как в тумане. Тоже думала что это все. Трындец и ничего хорошего у меня в жизни уже не будет. Потом как то постепенно стала собирать себя в кучу.. Много читала, анализировала свои ошибки в этих отношениях и в браке. И знаете, своих косяков было обнаружено не мало. Так началась работа над собой. Понадобилось много времени и усилий. Но результат есть и он налицо. Так же у меня открылись глаза и на мою ушедшую любовь. Скорее всего я тоже руководствовалась этим мусором в голове типа мне уже за тридцать и создала иллюзию у себя в голове. То есть любила я не конкретного человека, а созданный мной же сказочный образ. А по факту то мало у нас что было общего, да и поступков там никаких не было особо, только слова да мечты. Так что сейчас, оглядываясь назад, я рада что все закончилось. Искренне рада)после Нг встретила я очень хорошего мужчину, строим отношения, именно строим, осознанно, а не просто сидим и мечтаем. И слов тут мало, есть только поступки. Теперь я вижу только их. Так что да, первое время будет сложно и больно, от этого не уйти, увы. Но все таки займитесь собой. Проанализируйте свой характер, все эти ссоры, отчего они возникали, можно ли было их избежать. Не сидите и не оплакивайте ушедшее, а постарайтесь сделать себя лучше и готовьтесь к новым прекрасным отношениям!
+много. Добавлю только, если не начнете анализировать СВОЕ поведение, то течение и исход следующих отношений с большОй долей вероятности будут аналогичными, если ещё не морально тяжелее.
Спасибо огромное за то, что поделились, вы правы. Я думала последние полгода, смогу ли я всю жизнь прожить так. В ссорах, конфликтах, сможем ли все сохранить с учетом того, что такие разные. И мысли о срочно рожать, уже за тридцать тоже в моей голове есть. Работу над собой я проводила еще будучи в отношениях, но по итогу это стало приводить к страшным моим срывам, срывало преимущественно от его равнодушия, чем больше ты меняешься, тем больше ему все равно. Он по природе страшно ленив, а мне море по колено, в итоге я за день столько всего успеваю, а потом встречаю его без настроения, пока он полвечера спал.. Но сейчас с ужасом думаю о том, что надо вывести вещи из нашей квартиры, сколько всего накопилось за 4 года.. Пока даже думать об этом больно.
ээ нет, тут что то не так!если работа над собой привела к срывам - Вы в чем то ошиблись. Возможно Вы не работали над собой а просто попытались себя переломить? Наоборот должно стать комфортно. Все таки я бы почитала на Вашем месте литературу- заодно отвлечетесь. Будет интересно- напишу. И еще Вам внизу тут про мораторий на отношения и клин клином написали. По моему опыту сразу клин клином вышибать не стоит. Как минимум месяца 3-4 надо выждать. Но все равно в течение этих 3 месяцев флиртовать нужно обязательно! Поднимаете самооценку!
и еще плюсанусь к написавшим ниже- начинайте информационную блокаду. Не надо думать что оннерасслышалчтоясазала и что унасдругаяситуация. Вас услышали. Ситуаций таких миллион. и каждым звонком и попыткой выяснить отношения . Так Вы больше человека раздражать будете. а к дестабилизаторам нервной системы точно никто не вернется. Если МЧ ваш просто вспылил погорячился- то сам выйдет на связь. и спровоцирует его как раз отсутствие информации и Вас. Ну а если нет- скорее всего все равно объявится. Только как в моем случае- когда будет вам абсолютно безразличен) Кстати очень прикольно осознавать на сколько когда то родной человек стал чужим)
Я Вас прекрасно понимаю... отчаяние, боль от несбывшихся надежд. НО нужно встать, встряхнуться и идти дальше... Вы же знаете этот афоризм? "Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой."
Ну вот правда, на своем опыте и на опыте своих подруг (многие нашли "своего" только после 35) просто подпишусь под этой фразой (и поверьте разочарований у меня было достаточно). Можете сейчас поплакать некоторое время, потом подумать, может быть стоит посдержаннее себя вести в следующих отношениях. Но если были частые ссоры, то Вы в чем-то очень сильно не совпадаете (на бессознательном уровне даже) и все, простите его и отпустите (да сложно, никто не говорит, что легко), но нужно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Занимайтесь собой, вспомните о чем Вы мечтали до того, как этот мужчина появился в этой жизни, может стоить осуществить мечту? А нужного мужчину (который 100 % Ваш) Вы обязательно притянете, верьте в это и все получится. Но никогда не фиксируйтесь по поиске мужа, просто живите, дарите Вашу любовь, улыбку родным и близким, все будет хорошо!
Спасибо за добрые слова. Конкретно сейчас конечно очень сложно поверить, что все еще впереди. Конечно, я понимаю, что жизнь не остановится, но думать о других мужчинах я не смогу долго. Как не зацикливаться на разочарованиях, сохранить веру в мудчин
А о других мужчинах лучше и не думать несколько лет. Отдохните, придите в себя. Я только через 3 года после разрыва начала замечать, что вокруг есть очень даже симпатичные мужчины - раньше я их в упор не видела. Вот вам мнение мужчины, как не попасть снова в изматывающие отношения (перевожу с немецкого сайта) и построить наконец-то счастливые:
1. Проведи некоторе время (около 1 - 3 года) без отношений (совершенно осознанно), просто скажи себя: "Я хочу побыть один год без отношений с мужчиной".
2. В это время займись собой, своими целями и желаниями.
3. Перестань верить, что твое счастье зависит от мужчин или отношений с ними. Твое счастье находится внутри тебя.
4. Если ты довольный и счастливый человек, то так или иначе ты будешь встречать таких же счастливых мужчин на своем пути. И только с таким мужчиной отношения вообще имеют смысл. С вечно недовольным мужчиной отношения с самого начала обречены.
5. Если намечаются какие-то отношения (но лучше не раньше, чем через год), то пусть все развивается медленно , дай мужчине возможность тебя завоевать, не бегай за ним.
6. В отношениях нужно продолжать заботиться о себе, своих целях и желаниях и не слишком фиксироваться на партнере.
Хотя... оставьте его пока в покое, не пытайтесь с ним встретиться и поговорить. Пусть посидит, подумает, дайте ему столько времени, сколько нужно (даже если время будет исчесляться месяцами). Вполне возможно, что он ещё вернется. Но не бегайте за ним, это его ещё сильнее оттолкнет.
Ого, в 32 года 3 года жить самой с собой? :) Так никогда замуж не выйдешь. Отдохнуть после отношений 30-90 дней, все внимание себе, и дальше можно начинать шевелить боками. Даже если надо будет еще времени, лучше клин клином выбивать, а не горевать в одиночестве.
Лучше в 35 лет встретить свою судьбу и провести в мире, согласии и любви ещё много лет, а можно, конечно, клин клином каждые несколько месяцев выбивать и так провести всю жизнь. Никто ведь не дает гарантии, что новый клин не поступит точно так же и не бросит спустя пару лет, правда ведь? Но каждому свое ...
Лучше, а вы знаете сколько лет люди свою судьбу ищут? У меня огромный круг знакомых, нашли хорошие прочные отношения за последние 3 года единицы, счастливчики. До 35 лет легче найти партнера, чем старше, тем больше требований друг к другу и всяких заморочек. Если после каждого мужчины 3 года монашкой сидеть, то можно вообще никого не встретить в дите-родильном возрасте.
Наоборот даже, во многом скорбь об утраченных отношениях держится на том, что он был единственный и неповторимый, единственный шанс в жизни, и больше такого не будет. А когда встречаешь потом мужчин других таких же а то и лучше, которые тобою тоже интересуются, вот тут и отпускать начинает. Мир то оказывается намного больше нашего окошка, и жизнь продолжается.
Да, я знаю, сколько лет люди свою судьбу ищут. Многие (!) не находят её вообще! Я не предлагала стать монашкой, как раз наоборот! Я предлагаю начать заниматься тем, о чем всегда мечтали: путешествовать,заниматься хобби, спортом, всячески развиваться и т.д. Если в процессе такой активной жизни встретится принц, то зачем же от него отказываться? Я просто против того, чтобы циклиться на поиске мужчин или держаться за кого-то, с кем постоянные ссоры, недопонимания и т.д. Хотя, повторюсь, у каждого свой путь.
Так собой и своими мечтами надо всю жизнь заниматься, это непрерывный процесс, v ideale. Циклиться по жизни никогда не стоит тоже. Вы четко сказали три года не встречаться, а только собой заниматься. Теперь я более согласна с вашим мнением :)
Юлия, из всех моих подруг, у которых роман и гражданский брак закончились официальной свадьбой и рождением детей, ни одна не позволяла себе устраивать скандалы и вынос мозга до свадьбы, в браке в разумных приделах (есть баланс положительных и отрицательных эмоций), если в кризис - то на грани, в первый год главное не перестараться. А потом, мужчины понимают, что во всех браках есть ссоры, кризисы. Они очень стараются научить нас управлять эмоциями и решать проблемы конкретно. Что хочешь, что надо, почему это надо сделать, а ты услышала мою точку зрения, какой будет компромисс и т п... И ждут восхищения и любви.
Лучше учиться на чужих ошибках. Но если не получилось, лучше перевернуть страницу и идти дальше. Обычно в вашем случае, если ничего не связывает, они не возвращаются. Он был честен.
