пытаюсь выкарабкаться после измены
Почти 9 месяцев прошло после того, как узнала о том, что муж долгое время изменял, да что там изменял, практически имел вторую жену. Не буду сейчас описывать весь ад, я тут изливала свою душу.
Муж раскаялся, изменился, окружил заботой, мы вновь сошлись и я пытаюсь жить заново.
Всё конечно не забылось, но становилось легче. Я так думала. Я решила начать всё с чистого листа.
Но последнее время я начинаю понимать ,что всё больше думаю, вспоминаю и понимаю что не могу простить. Снова ревность и обида режет меня на куски.
Мне хочется истерить и скандалить и выплескивать всё на него. Просто от того, что мне станет так легче, тяжело держать всё внутри. Психологи говорят, если решили простить - то надо уже не попрекать и не вспоминать мужу прошлое.
Я хочу попробовать сохранить семью, я хочу попробовать жить с этим мужчиной. Как мне себя вести? Продолжать бороться с собой, но не попрекать его этим? Но мне кажется, мне надо говорить/говорить, у меня как будто не расставлено всё по полочкам.
Как будет лучше?
До того, как прощать, надо понять. Если вас рвет на части вопрос "Как он мог?!!" то до прощения вам еще очень далеко.
Да, вы правы.
Этап "как он мог?" я уже вроде прошла. Правда иногда в порыве эмоций непроизвольно задаю себе этот вопрос. Но тут же сама и отвечаю - да, мог, сделал, прими это. Мне от этого становится реально легче.
Но на некоторые свои вопросы я четкого ответа для себя не нахожу, я хочу услышать их от него, но любой разговор уже на эту тему он воспринимает неадекватно, говорит, я не могу больше это обсуждать.
Если и не услышать ответы, то хотя бы поговорить, мне нужно чтобы выслушали мою боль.
Скорее "принять" . Не в смысле согласиться, или принять взад, а принять как уже свершивийся факт. Что да, хрень случилась, что жа, накосячитл , что да, "развидеть" это уже нельзя. При этом "понимать, как он мог" или "почему" " можно а можно и нет - мол, ну мог, а как и почему? А почему МЕНЯ это должно заботить?
А когда уже примешь свершившийся факт, то уже можно с этим фактом что-то делать ;-). Или НЕ делать - мол, твоя измена - твоя проблема :-)
категорически закрыть рот, найти психолога и ему трыднеть обо всем этом. Иначе то, ради чего вы терпите 9 мес - сохранение брака - вы разрушите.
А также заняться собой. Дело какое-нить найти - все мысли ваши от безделья в том числе.
Расставлять по полочкам надо до принятия решения. Вы уже решили сохранить семью, значит надо давить в себе истеричные порывы. Если вам хочется скандалить, помните о том, что вы семью разрушаете.
Истеричные порывы я в себе подавляю ( правда вопрос смогу ли я в конце концов с этим справиться, если нет, то всё равно уйду от мужа сама). Но вот если - спокойно поговорить, сказать что мне до сих пор больно, поплакаться, говорить о своих опасениях. Устала молчать.
Потому что люблю и потому что муж вроде как искренне раскаивается и прикладывает максимум усилий, вот решила попробовать - вдруг всё-таки получится.
Хотя, ...на ваш вопрос призадумалась
Сложный вопрос и сложное состояние. Я не смогла бы простить, никогда бы этого не забыла. Возможно вам правильно посоветовали ходить к психологу, может имеет смысл изменить самой ( не смейтесь и не возмущайтесь).
Но, по сути, доверие к человеку как бумага, один раз смято и все, не восстановишь :(
Психологи особо не помогают, стандартные фразы - типа зайтитесь собой живите для себя. Но как? Этого рецепта никто не даст.
Был недавно случай, идеальные условия для измены, появился поклонник, все при нем, условия были даже подходящие. НО! Я не хочу, вот не хочу и всё, даже если что-то чисто физически у меня срабатывает,я не могу. Поэтому смысл изменять с такими эмоциями.Вот если бы я полюбила другого мужчину и изменила - вот это было бы "облегчение". но тогда зачем нынешний муж??
Психолога я имела в виду в смысле проговаривать ему свое состояние. Желаю вам выкарабкаться из этого состояния и принять правильное решение.
Это не психологи не помогают, это ВЫ не хотите, чтобы они Вам помогали. "Займитесь собой, живите для себя" - вовсе не начит искать новый член, в ВАшем случае Вы правы. такое вряд ли сработает. Потому что это будет месть ЕМУ, а не жизнь для СЕБЯ. А вот перестать зацикливаться на муже, а зациклиться на себе, любимой...это уже другое дело. Непрочсто, конечно. когда так удобно и упоительно расковыривать болячку..Но а кто сказал, что легко? Через немогу, а там втянетесь ;-).
Почему сразу таблетки? Они наоборот на таблетки усаживают, когда уже ваще ПЗДЦ. Например при неврозах если есть возможность, то не убирают сразу невротический симптом медикаментозно дабы не снизить у пациента мотивацию разбираться в проблеме. Ибо симптом пройдет, проблема останется, через некот.время выстрелит все равно.
Просто психотерапевт лучше разбирается в слоях личности чем психолог. Только и всего. Поэтому всегда делая выбор лучше выбрать именно психотерапевта. Психолог это как правило - бла-бла-бла. Некотором бла-бла-бла бывает недостаточно.
Согласна. Мне психолог не помог. Облегчение на пару дней и все. Я уже год в ужасе. Тоже раскаялся. Но мне кажется любовница не отцепляется и бередит душу, я знаю ее лично и ее мужа.Я его люблю, но накрывает порой так, ничего поделать не могу. Провожу над собой работу постоянную и на фитнес, и дел полно дома и по салонам ходила и выгляжу хорошо и тд, все что советуют, все делала. Ничего видимо не поможет. Какое то раздвоение личности. Одна женщина во мне рвет и ненавидит, вторая- любит. Ужасно.
И еще, я где-то прочла, что если семья сохранена, муж вас любит и раскаялся, то женщину после такого еще минимум год колбасить будет. А то и больше. Вобщем, ужасно это все.
А можете честно ответить на один вопрос. Вы не пытались рассказать все ее мужу?
Это я просто для себя пытаюсь понять, вот если бы я узнала что Лю мужа замужем, я бы обязательно сделала ей подлянку и рассказала.
Муж ее знает. Подозревал ее, но доказательств не было у нега тем временем я уже знала, не могла ему сказать, это состояние просто ужасно, я в трансе была. У нас то и проблем в семье не было, так по мелочам, как у всех. А в их семье проблемы были, я знаю. Вот и понесло даму, а мой на крючок дурак попался. У нас Большой срок брака, огонь и воду вместе прошли, и радостей много и жизнь интересная,я считала его самым надежным в мире, вот она и позавидовала, типа , какой мужик классный, такая Санта-барбара, просто ужас. Ее муж слабее меня, пьет, следит, выкарабкаться не может. Я пытаюсь через силу идти вперед, себя держу в руках, но иногда накрывает.Недавно ее муж мне позвонил, взболомутил, меня опять накрыло, мол а вдруг опять.... Просто ужас. Говорит, что мол ВСЕ, я с ней развожусь, а сам не разводится, у них все плохо, я знаю это. Если бы мой муж захотел уйти от меня, то фея, быстро бы развелась. А так держится, там же квартиру люделить придется и явно не в ее пользу.А мой не собирался уходить, как и все "утоп":)) запуталсЯ типа. Вобщем, я для себя понимаю , на данном этапе, забыть это не могу, всегда что-то всплывает.мужа люблю, не могу РАЗ и резко разлюбить по щелчку.Возможно, если бы жили мы не ах раньше, то и разошлись бы давно.Много хорошего в жизни у нас было. Сложная ситуация.
Смогли простить мужа ? И как давно узнали об измене ? У меня тоже долгий брак , обоим за 40 , но пока меня колбасит по полной программе
Ему чуть за 40, мне еще нет 40. Проблеме ровно год. Узнала практически сразу, может месяц понадобилось мне на расследование. Ее я знаю. И знаю 100процентов, что это она допекла его. Но не в этом суть. Я не оправдываю мужа. Простить хочу, но наверно пока в душе не могу, тк нет доверия и я ничего поделать не могу. У нас все хорошо, но все равно в бошке сидит А ВДРУГ......???? И если я точно узнаю, что это Вдруг имеет место быть, тут я уже уверена, что с ним не буду, как бы он не просил. Колбасит часто, даже когда мы вместе и особенно, когда простите пмс, в эти дни особенно фигово. Когда все остро переживала,похудела на 15 кг . От бегущих ежесекундных мыслей тошнило в прямом смысле слова, я закашливалась и бежала в туалет. Это состояние описать словами невозможно. Утром глаза открываю и сразу накрывает чувство тревоги, оно ужасно. В один момент, я пришла к мысле, что не могу больше, надо спасаться или я умру. И что-то щелкнуло в голове, отпустило, я сама с собой внутри себя проводила беседы и жалела, настраивала на позитив, спорт зал, внимание себе, красивая одежда не жалея на себя любимую .Отпустило месяцев через 9. А сейчас приходит осознание всего, тоже колбасит, но не так, но бывает сильно. Посмотрим, как дальше сложится....
Психолог- это возможность выговориться и иногда- в зависимости от квалификации, увидеть ситуацию другими глазами или понять причины своих поступков и желаний. Как вариант, То, что хочется истерить, значит , что вы не уверены с одной стороны в себе, с другой- хотите скорее всего привлечь его внимание к себе. Т.е. Вы сейчас живете вместе ситуация внешне, с точки зрения мужчины, стабилизировалась, он стал меньше проявлять знаков внимания. В вас срабатывает защитный механизм: все в порядке? Может я опять чего- то не вижу? Раньше же тоже не видела... Тут надо взять себя в руки и смотреть на качество ваших отношений: они стали лучше, глубже? Желательно с кем- то проговаривать все детали и проговаривая , самой заново их оценивать. Потом чувство обиды тоже не уходит быстро. Думаю, правильней сказать, что оно со временем, при правильном развитии событий, оно забывается . Потому что можно понять, принять, но вот простить и изжить в себе обиду сложнее... Если вопрос "почему" вы не обсуждали в свое время или не получили ответа, то с этим жить сложней, но можно. Просто мужчины не всегда могут внятно проанализировать свои чувства, да и не всегда рискнут сказать правду. Что касается решения жить вместе, то, что значит слово "люблю" в этой ситуации? Вы представили , что живете раздельно и он нашел себе другую и больше не уделяет вам внимания как женщине- в разговорах, времяпровождении? Или что- то еще было. Вы ведь его любили- того, каким думали он был, а сейчас , когда узнали, что он не совсем идеален, это всё равно " люблю"? Вам придется решать много вопросов внутри себя, чтобы сохранить семью. Просто потому, что только кажетсЯ, что гармоничная семья- это легко. На самом деле даже при наличии того, что называется "глядеть в одну сторону" и гармонии в сексе это определенный труд, потому что мы все меняемся. Вас сильно обидели с одной стороны, с другой вы может не до конца осознали цели, которые себе ставите, сохраняя брак, и вы сейчас возможно не сильно загружены воспитанием ребенка и интересной работой и общением. Когда в вас сойдутся последние четыре фактора, тогда в какой - то момент вы почувствуете, что боль , которая сидела у вас где- то в районе сердца ушла и вы снова можете дышать полной грудью. И на это может потребоваться и 2 года...
От всей души спасибо, честно, у меня слезы выступили - насколько вы прочувствовали ситуацию. Спасибо за помощь, вы её оказали.
Можно я задам лично вам вопрос- и всё-таки меня гложет желание услышать от мужчины ответы на некоторые мои вопросы. Хотя мы это всё в пылу-жару обсуждали и он что-то говорил..Меня преследует чувство, что я что-то не сделала до конца. Мне кажется , что как только я всё в своей голове окончательно уложу - я смогу двигаться дальше. А пока -я как будто застряла между небом и землей.. Добиваться этого или всё-таки все усилия приложить чтобы не думать вообще? Он мне ничего сказать не может, он боится и стыдится ворошить всё это.
Я ответила вам частично в другом посте. Что я еще хочу сказать: чем быстрее вы уберете эти воспоминания в закрома памяти, тем быстрее начнете восстанавливаться. Сейчас все ваши силы уходят на переживание этого внутри себя. Когда перестанете вспоминать, станете меньше переживать и начнете наполняться другими мыслями и интересами. Поскольку круг достаточно порочный- при наличии достаточной обеспеченности нет необходимости думать о хлебе насущном, кажется, что можно позволить себе пострадать. Поэтому выше и советовали начать чем- то интересоваться через не могу и не хочу. Желательно, чтобы это было связано с живым общением и хорошим темпом развития событий- так быстрее переключиться.
В подобном случае я бы стремилась не "простить", а "понять" (для начала).
Мне кажется, все эти терзания именно от недопонимания, вы с мужем слишком разные, каждый смотрит на ситуацию со своего полюса.
Если совсем-совсем не сможете приблизиться к пониманию этой ситуации, то это, скорее всего, означает то, что вы с ним очень-очень разные (и стоит ли тогда сохранять семью - вот вопрос).
понять, простить, принять - три самых неправильных установки в случаях измены, распространенные в нашем российском обществе. женщина всегда должна что-то сама себе объяснять, почему ....потому что м@дак.
Если женщина хочет сохранить отношения после измены, то не так их надо сохранять. Гнать его надо было ссаной метлой. И есть ведь за что. И он бы понял, что заслужил это. А потом уж как получится, увы. Страшно? Страшно, очень. А что еще делать, только так.
Понимать, принимать, терпеть и прощать - это тупиковый путь в этом случае. Она может и простит, но муж ей не простит того, что она простила. Не будет уже к ней относиться так, как раньше, т.е. до измены. Проще говоря он поймет, может даже на подсознательном уровне, что она терпила. А к таким уважения нет. И главное, с ними можно это повторить.
Я придерживаюсь мнения, что каждому свое...Нужно поступать так, как комфортнее себе. Видела и "разбежавшихся", которые впоследствии сожалеют. И сохранивших семью, которые ни капли не разочарованы. Не все так однозначно.
Но что точно - надо делать так, как комфортно на данный момент себе. Не нужно себя принуждать к совместному проживанию, если душа не лежит. Но и выгонять, просто потому что "иначе я тряпка" - тоже глупость.
Это не комфорт, а видимость комфорта. Вот например человек ест и ест, разожрался уже до 120 кг, но все равно продолжает. Ему типа так комфортно, он так считает. Только это на самом деле не так.
И конечно тряпка. Не тряпка она была бы, если бы ей было плевать на измену мужа, и она жила бы с ним, как ни в чем не бывало, с комфортом. Например у нее тоже был бы любовник, и поэтому плевать на измены.
А так ей очень некомфортно, но она продолжает находиться в этой ситуации. Потому что думает, что перетерпит этот дискомфорт и потом станет лучше. А не станет, потому что ситуация не была разрешена должным образом, она у нее в голове не закрыта, не пройдена. И плюс к этому муженек ее уже понял, что можно продолжать в том же духе, ничего ему за это не будет, кроме любви и обожания.
Вы слишком категорично судите. Не факт, что уйдя от мужа автор почувствует себя комфортно. Не факт, что живя отдельно от него, она не сохранит в себе опасения подобной измены от других мужчин. Так же как и муж автора, которого через три месяца пустили домой, потеряет от этого уважение к ней. Все зависит от каждого конкретного случая и характера и возраста участников процесса. Я, как и автор выше знаю семьи, где никто никто никого не выгонял, где мужья, наоборот активно вытаскивали жен из того состояния, в которое те попали по их вине. И поверьте мне, для них это было нелегко, также как терпеть недоверие и возврождать заново доверие. Эти мужчины заплатили определенную цену за возрождение своей семьи и не думаю, что будут повторно готовы к этому. я не к тому , что они герои, а к тому, что семья- это не кулачный бой, и добиться уважения партнера можно разным способом, так же как и сформировать у него ощущение ценности семьи. В ряде случаев это бывают вложенные усилия. Хотя сразу оговорюсь, в семьях, о которых шла речь , дамы никогда не были тряпками и мужья это знали. Они знали, что жена сможет уйти и сможет выжить и возродиться уйдя .
Все зависит от каждого конкретного случая, вот поэтому я и пишу про этот конкретный случай. А не про мифические другие семьи, где мужья якобы что-то там делали.
Если вы знаете участников данного случая, то вам несомненно виднее.
Что касается мифических семей- то они не более мифичны, чем данный случай, т.к. Я- то их знаю:). И действительно не одну.
Сегодня не комфорт, а завтра - кто знает? - может и комфорт придет).
Ну, как Вы пишите, любовника заведет)) - ну, встретит интересного мужчину - и тогось, да)
Или просто плюнет на все терзания и заживет спокойно и счастливо с мужем.
Терзания - дело такое, преходящее ;)
Далеко не всем подходит уход навсегда, хлопание дверью. Странно, что Вы этого не понимаете :). Везде Вам унижение мерещицца :)
Ну, пусть заживет спокойно, будем ждать. Тут ведь каждый пишет свое мнение. Мое вот такое. Резать, не дожидаясь перитонита. Такая операция часто приводит или к оздоровлению нынешних отношений, или к возникновению новых. А вот такая жизнь приводит обычно к гниению, часто к длительному и скрытому. Ну, каждому свое. Главное помнить, что жизнь одна и это не черновик.
С последней фразой я согласна полностью. И исходя из этого в глубине себЯ всегда надо знать ответ на вопрос , каким бы нелицеприятным он не казался.
Автор, я просто поддержать. Сама в таком состоянии 3 месяца. Ситуация проще, но наличие другой в любом случае предательство. Я вообще как помешалась, только об этом и думаю. Первый месяц еще ничего было, от шока наверное, а затем начало накрывать. Психолога посещала, помогло в острый период, но сейчас докатилась до психотерапевта. Пью таблетки и плюс поговорить с ней- она позитивная врач. С таблетками стало полегче дышать. Прощать я вообще не умею, вычеркивала из жизни людей легко, если что не так, а тут муж... Вычеркнуть сразу не получается. Сама вся запуталась могу простить - не могу, забыть точно не смогу. Надо ли дальше жить или только мучения двоим - тоже вопрос. Даже не понимаю сейчас люблю ли я, временами кажется, что это совсем чужой человек. В общем, я пока ничего не решила. Мозг стараюсь мужу не выносить, но хочется.
Вы такая добрая, вы опять что-то делаете для семьи (не попрекать его, не поминать), а не для себя. А почему вы не заслужили сделать что-то для себя?
Наорать на него, сказать, что не забыли, и что надо было ему больше стараться загасить свою вину. Не побудьте эгоцентричной донельзя, неужели и СЕЙЧАС нельзя, он же был?
И на кой черт нужен этот брак, если в нем надо самой себя подавлять, воспитывать, а второму можно все. Я так не играю.
Вот именно так я иногда и думаю. Плевать на него, хочется мне проораться, унизить и буду это делать, раз мне от этого легче. Не нравится - пусть валит,я его не держала и не держу.
но в тоже время мозг понимает - это путь наименьшего сопротивления, решила же приложить усилия и постараться что-то выстроить...
Ну если он огоню и воду не пройдет, как он оценит, что такого ольше делать нельзя. Малой кровью же отделался и рицедив будет видеться ему без страшной расплаты.
Кстати, насчет "начать с чистого листа". А МУЖ-то хочет "начать с чистого листа? И что он для этого делает?
И...насколько вы можете поговорить о своих чувствах с ним? если не получается - тогда, может, к хорошему психологу? Для начала - одной.
Муж хочет начать качественно новую жизнь, наполненную заботой, ответственностью, любовью т.д.
Он всё делает лично для меня и семьи, постоянно заботится, ну как сказать - пылинки сдувает.
Поговорить о своих чувствах не могу, потому что мои чувства сейчас так или иначе связаны с его изменой, разговор переходит на это и он уже не разговаривает, он говорит я не могу об этом говорить, слишком БОЛЬНО. Как вам ;)? ЕМУ больно. Он чувствует вновь себя как бы совсем подонком и его начинает колбасить, стает совсем неадекватным.
Да ладно, больно ему, ага. Просто не хочет, что бы вы ему мозг выносили. А больно мужику может быть только в одном случае, если там была любовь, т.е. он любил но оставил ее ради семьи или же она его бросила, что скорее всего.
Ну а что? Логично: кому приятно, когда попался, получил звиздюлей, причем за дело и...эта...приходится чувствовать себя подонком? Преступнику вот тоже больно, когда его в тюрьму сажают...
А что чувствует вторая сторона - а откуда ему знать?
Потому имеет смысл не литься, а так нежно и ласково ему сказать: Васенька, я понимаю, что тебе очень неприятно. Потому хочу тебя подюодрить и предложить подумать, а каково МНЕ? Узнать все это и теперь находить доверие и все такое? Вот претставь себе, если бы ТЫ узнал, что я трахалась с другим мужчиной? - и этак выжидательно, и "глаза добрые-добрые, а ведь могу и шашкой рубануть" :-) (про шашку, конечно, шутка: нинадо никого рубать). И мол, если бы я раскаялась и извинилась и стала хорошей-хорошей - ты бы сразу меня простил и стал снова доверять?
Ну и если говорить об этом - желательно не постоянно поднимать, а один раз или два - и все...но именно если это помогает ВАМ. если нет - искать других путей.
Я собственно поддержу Фелинку: когда вам надо говорить, вы должны говорить, и должны озвучивать, то, что вас волнует в возрождении ваших отношений. В первую очередь это вопрос доверия. Вас собственно и мучают вопросы прошлого из-за того, что в ответах мужа вы не нашли для себя условного подтверждения того, что это больше не повторится. Например, он не сказал вам мне было не хватало секса с тобой или твоего внимания. С тем, чтобы вы понимали, что сейчас - то этого хватает и теперь все будет нормально. Поэтому, если надо с мужем об'ясняться, об'ясняйтесь, можно иногдаи по истерить, если уж совсем невмоготу. Но просто надо понимать: если вы остались для создания семьи, то она создается на взаимном доверии и уважении, а не попреках. Т.е. Какое- то время муж безусловно потерпит, но , если это будет очень долго, он просто прийдет к мысли, что семью не создать. Поэтому представьте просто: вы доистерились до состояния, что он говорит вам: " я понял, ты это никогда не сможешь забыть, мы не можем так жить с тобой, давай разойдемся". Вам станет легче и вы скажете давай? Тогда зачем этого ждать и мучить себя? Если у вас что- то екнет и вы подумаете, я буду сдерживаться, то тогда сейчас вы на правильном пути.
Автор,из любой, повторю любой ситуации, есть только 2 выхода - меняем что-то или сидим и не жужжим. Из вашего поста я не поняла какую из двух тактик выбрали вы?
Если "меняем", то как эта ситуация изменила ВАС лично? Что вы сделали для себя? Как изменила ваши взгляды? Чем помогла лично ВАМ (да-да, не удивляйтесь).
Если вы выбрали второй вариант,то чему сейчас удивляться. Тактика "страуса" тоже бывает комфортна до определенного момента и в определенных ситуациях , но опять же в случае, если женщина четко понимает, что с ней происходит и зачем ей все это надо. Если не понимает, извините, но, похоже, ваш вариант, такая тактика сожрёт изнутри, а отсюда и масса проблем с окружающими ( в данном случае - муж)
Я не знаю какой я выбрала вариант.
Конечно, я изменилась. Но как? Стала более циничной, сняла розовые очки. Стала ли я лучше? Вряд ли. Мне кажется я сижу в болоте,, но выбраться не получается. Но я очень хочу. Я не знаю с чего начать. Я не могу отлепиться от своей боли и навязчивых мыслей, желания всё расставить по полкам.
В том и беда, что не знаете. А узнать свой вариант, "отлепиться", "не сидеть в болоте" и тд можно только одним способом. Да, банально для Евы, но заниматься сейчас нужно исключительно СОБОЙ! Потом, когда пойме себя лучше, поймете свои потребности, цели, задачи, желания, мечты и все это зауважаете и полюбите, когда в голове хаоса не будете, только после этого сможете и выбрать (оно само произойдет) подходящий для вас вариант жизни с мужем.
На еве много рекомендация на эту тему. Поищите, не найдете, помогу найти.
Процесс небыстрый, 1-1,5 года, как правило. В это время не думайте про мужа вообще, силой воли, но не думайте! Да, непросто, но по-другому не бывает.
Ну ситуации схожи, у меня прошло полгода, как узнала. Накрывает временами очень сильно, бросает из стороны в сторону. Не скандалю, не попрекаю. Потому, что если хочу сохранить семью этого делать нельзя. Из того, что сделала я для себя вышла на работу. Но работа в фирме мужа - согласилась для опыта работы. Но это все не то. Мне нравилось быть мамой и женой, я работала из дома так... для себя, а теперь надо. Мне нравилась та моя жизнь, а она оказалась ложью и не такой счастливой, как казалась. Муж я не могу сказать, что из кожи вон лезет, но он всегда был в семье и сейчас, как всегда хороший муж, и ещё лучший отец. Мы в отпуске и это скорее мой отпуск, а не его. Перед поездкой мы приняли квартиру, он в мыслях о ремонте, а я сказала, что надо подождать конца отпуска.
И зимой прозвучала фраза, что жить он хочет со мной, что любит меня и детей, что там было все до того как я узнала. А меня не отпускает. Подруга сказала, что я не успокоюсь пока не изменят со мной. Факт моей измены не столь важен. Важно чтобы изменили СО МНОЙ кому-то.
А я не знаю что мне надо, и права наша умница Фелинка - я не хочу чтобы мне помог психолог. Я должна сама.
А кто подумал о нашей боли в своё время? Не знала, что женат? Ну только если так. Но мой муж кольцо носит.
Н-да, железная логика, остаться с мужем кобелем и удариться в блядст@, да еще делать это осознанно с женатыми. Знаете, мне вас не жалко, значит по заслугам вам, все в жизни не просто так, в который раз уже убеждаюсь.
Н-да, железная логика, остаться с мужем кобелем и удариться в блядст@, да еще делать это осознанно с женатыми. Знаете, мне вас не жалко, значит по заслугам вам, все в жизни не просто так, в который раз уже убеждаюсь.
А кто подумал о нашей боли в своё время? Не знала, что женат? Ну только если так. Но мой муж кольцо носит.
Все что я могу сделать будет со зла. Это неправильно по определению. Поэтому я ничего и не делаю. Только машину ему не дала купить. Но это давняя тема, измена просто обострила ее. Мы все говорим, нам говорят, но ведь не все делаем.
Ну то что машину не дали купить, это вот правильно.
И еще, я бы мозг точно вынесла так, что мама не горюй. Не нравится, пусть идет дальше по жизни сам. А если уж так сильно хочет сохранить эту семью и остаться с Вами, потерпит. Вы же вытерпели свою боль.
Как же я вас понимаю ! Вы даже представить себе не можете !!! У меня тоже все со зла , уже не в силах справиться с этим состоянием ! Злоба на то , что не попытался изначально решить вопрос взаимоотношений в семье , а пошел по легкому пути , нашел любовницу ! Не знаю как еще можно бороться с этим отчаянием и постоянным депрессивн состоянием ??? Такое ощущение , что заставляю себя жить ! Как вы боритесь с чувством озлобленности и отсутствием доверия ? Ведь мужья чувствуют наверняка наши настроения .... Хотя .... Не хочу больше думать о нем , хочу вытащить себя из депрессухи ! Кроме психологов и максимального внимания к себе - кто то может еще что то посоветовать ????
Муж вас уважать уже больше никогда не будет. Потому что вы все знали и типа простили, продолжаете с ним жить, цепляться за него. Мало того, скорее всего это повторится.
Вот если бы вы выпнули его, погуляли где-нить с годик, можно даже без мужиков, а просто гуляли, вели веселую активную жизнь, а потом он прикладывал бы немалые усилия, чтобы вас вернуть, то тут было бы другое дело. И вы бы его простили, и он бы понял, что следующего такого раза не будет. А если бы он даже не пытался вас вернуть, то тут было бы все очевидно, туда ему и дорога.
Автор, а Вы не пытались проанализировать свои чувства? Почему Вы не можете простить ему измену? Вы сама никогда не чувствовали животной страсти к постороннему мужчине? Ведь тут вопрос только в том, переступить ли черту.
Если Вы сама когда-то кого-то безумно хотели, Вы смогли бы понять мужа.
Потому что измена это как удар под дых. Если рассуждать с точки зрения животной страсти, тогда честнее не заводить семьи, а жить в одиночку и предаваться страсти со всеми с кем понравится. Если такое происходит в паре или в семье, то как минимум, пострадавшей стороне больно от предательства, от осознания, что не оправдались надежды, что ты вложил больше, а этим пренебрегли.
Не надо Автору понимать причины, которые двигали мужем. Их понимание не облегчит ее страдания.
Так женятся как раз под этой вот страстью, кто ж может предсказать, случится это ещё когда-нибудь?
По-моему, понять мужчну, который вот так поебался на стороне не могут только женщины с анаргозмией и совсем не мудрые. Которые все свои силы вкладывали только в семью и в мужа, а не в себя. Которые пострашнели во время брака и совсем обессилели. Это 100% дуры. Уж извините, я так думаю
Понять может и можно, когда чисто секс. А когда длительные отношения, это другое.
Длительные отношения ради секса, не? Или он там семьей жил.
Вы уж простите, но мне кажется, что Вы просто чувствуете себя бортанутой, так сказать, потому и страдаете - он-то найдет даму в любой момент, а Вы? Если даже внешность позволяет, то психологический залип на одном мужике - явно нет. У него было на стороне, у Вас же очередь не стоит. Обидно
Конечно чувствую бортанутой, как вы говорите, даже не скрываю этого. Мне кажется после измены, любой измены, каждый будет себя так чувствовать.
И почему это он найдет даму в любой момент, а я - нет? Я так не думаю. Ну, возможно, да, мужчинам с этим проще. Я найду, вполне, мужчинам всегда нравилась.И были возможности и уже после его измены.
"психологический залип на одном мужике " - не думаю, что это так. Обидно, да, очень, безумно обидно и больно.
Так гульните что ли. Попробуйте себя на его место поставить, чтоб принять ситуацию и простить. Вы никого не хотите? В принципе, такой расклад я понимаю.
Но, автор, с Вашим состоянием Вам нужно что-то делать. Ес-но, без выяснения отношений с самой собой все это со временем затихнет. Но периодически будет всплывать.
Это действительно только вы так думаете))) Понять на физиологическом уровне могут все, принять-нет.
Девять месяцев - это ещё мало времени прошло. И ещё не раз будут такие всплески, как у вас сейчас. Со временем (с долгим временем!) ситуация будет всё больше сглаживаться, приступы ревности ослабляться. Пройдёт ли это совсем - сказать сложно, но то, что постепенно будет становиться легче - однозначно.
Вам просто еще очень больно. Вы не пережили это, не отпустили, не проговорили. Вам реально нужен психолог. Там вы проговорите свою боль столько раз, сколько вам надо, и энергия ваша будет в итоге направлена в мирное русло. Это работает.
Не надо мужа понимать, это совершенно излишне. Он и сам себе оправданий напридумывает, незачем ему помогать. Принять факт, что муж совершил подлость, вот и все. Не берите на себя его вину ни полностью, ни частично.
Спасибо за поддержку. Большинство комментариев мне действительно помогло. Всё таки мы женщины, как нам важны слова и поддержка.
-) Встретилась я тут со своим бывшим любовником.. К слову, бросала я его, т.к. надоела "подвешенная" жизнь, решила вернуться к бывшему мужу и, к слову, все у нас с мужем получилось..
С бывшим любовником встретилась по делу, ничего у нас с ним не было, да и глубоко беременная была.. Так вот.. Жена у него типа всё забыла, жизнь наладилась, у него новая любовница))) А Вы говорите, "изменился".. Очень мало мужчин действительно меняются.. Большая часть обучается лучше консперироваться)))
Милый Автор. В последнее время у меня практически через одну клиентки с похожими историями. Я ни в коем случае не утешаю - для этого есть подружки . Не выслушиваю долгие истории ,ибо смысла нет. В данных случаях цель одна - помочь определиться как можно быстрее женщине, чтобы не мучить себя долгие месяцы - может ли она забыть или же нет! Ну зачем, простите, тянуть кота за яйца! Жизнь одна ! И одна коротка! Ну все нутро против, ну не можешь ты больше , так отпусти ! Но самая огромная проблема наших женщин - боязнь перемен. А вдруг я лучше не встречу ? А как же я одна ? И так далее .. Пожалуйста не ставьте знак равно между мужчиной и счастьем. Не надо !
В измене , если партнер не патологический блядун (уж извините), виноваты оба. Патологические ходоки есть, но это уже зависимость и приравнивается в расстройству (не буду тут сыпать терминами).
Для того, чтобы Вам забыть - надо принять данный факт! Ух как это сложно...
Все правильно написали)Если муж б-дун и врун -ничего не изменит,это расстройство психики.Прошла эту школу от и до.Боязнь перемен точно была ,боялась что не справлюсь.Все получилось,нисколько не жалею
мне понравилось , как сказала одна моя знакомая." Когда мне муж изменил второй раз, зная как мучительно я переживала первый, я поняла, что мужчина для меня умер и дело развода всего лишь дело времени, я сказала :" милый. Ведь все в нашем в мире должно быть уравновешено. Ты мне изменил с двумя женщинами. Позволь мне сравнять счет , чтобы нам как и раньше строить жизнь с нуля. Я изменю тебе с двумя мужчинами, но не сделаю тебе больно, не скажу. Ты не узнаешь.... Я уже не помню дословно. Но, говорит , муж места не находил ... Сейчас она развелась