стала ненавидеть мужа
У меня и у мужа второй брак.
и у меня и у мужа есть дети от первого брака. есть и совместный ребенок, которого я просто очень люблю. люблю больше жизни. всей душой.
мы живем почти 10 лет. купили квартиру, сделали ремонт. муж платит хорошие алименты. я всегда работала. я вышла работать когда ребенку мелкому было 10 месяцев. моя работа очень напряженная очень нервная. все деньги я вложила в квартиру и в ремонт.
и сейчас у мужа все плохо. его сокращают. трудоустройство сомнительно ( не спрашивайте почему примите на веру) - если сможет устроиться тысяч на 30 в лучшем случае
у нас ипотека (трешку в центре нашего города оставил бж кроме не слабых по тем временам алиментам (40 тыс. на двоих - у нас провинция подчеркну еще раз)
в общем дошло до того что я морально исчерпала себя.
не могу больше в том же режиме. просто не могу. тошнит. кто знает - тот поймет о чем я.
сейчас работаю на 20 тыс. два раза в неделю
прошу мужа уменьшить алименты в пользу детей от первого брака - сразу оговорюсь для этого нужно подать МНЕ на алименты. ОН против категорически
я его начинаю НЕНАВИДЕТЬ.
скажите мне что я тварь.
но я реально ненавижу своего мужа. НЕНАВИЖУ. желаю ему смерти. не хочу батрачить и дальше на его детей от первого брака.
я не поняла, откуда он будет брать 40000, если его з/пл будет 30000? Пока же его не сократили и он хорошо получает, так пусть платит сколько хочет.
хочу чтобы сократил алименты до момента его окончательно расчета (смысл и битва за 130 тыс. рублей дополнительных денег) я НЕ ХОЧУ отдавать их в ТУ семью
просто НЕ ХОЧУ.
я хочу чтобы он уменьшил алименты именно в момент выплаты при увольнении.
Я НЕ ХОЧУ дарить эти деньги зная что у меня хомут на шее в виде ипотеки.
я ненавижу его детей. честно говоря в последнее время думаю что лучше было бы если бы младший сдох.
вот честно говорю как есть.
не могу больше в том же режиме.
Ну вот тут Вы нелогичны - чем же виноваты дети, если желание платить алименты исходит от вашего мужа?
Кроме того, за Вашими этими Я ХОЧУ нет никакой основы - это не ваши деньги, не ваше дело, соответственно думаю, мужу не особо интересны ваши хочу.
Нет ему не интересны мои хочу. это мне интересно что отец моего ребенка, мой муж стал в результате своей такой позиции мне НЕНАВИСТЕН.
Вы почему-то решили, что конкретно сфера его алиментов -это ваша сфера интересов...Почему? Вам надо изначально эту сферу воспринимать как от Вас не зависящую. Как я понимаю сейчас его еще никто не уволил, соответственно голод вам пока не грозит. Ну так отлично - этим и живите. А так - он отдельный от вас человек, имеет право выстраивать свои финансовые приоритеты так, как ему кажется оптимальным. Вы можете это принять или не принять, но топать ножкой и махать кулачками - неконструктивно..
подайте на развод и алименты, а что делать? у меня так дочь делает сейчас, чтобы уменьшить алименты, а живут вместе, то есть вариант фиктивного развода. Не ждите от своего козлика помощи, и не разговаривайте с ним, если он такой мягкотелый, да пошел он нах..
а чтобы напугать, он же блять не хочет проблем иметь с первой женой, вот будет иметь с двумя если не раскорячится
я не поняла,если он будет получать только 30 тыс,то как даже чистА математицки он собирается продолжать платить туда 40 тыс?Он реально считает,что недостающее вы добавите,а самого себя и общего ребенка он содержать не должен?!
типа того.
я начинаю его ненавидеть из за этого.
я говорю - наше финансовое положение сильно ухудшилось. пусть оно ухудшиться ДЛЯ ВСЕХ а не только для нас.
у меня реально проблемы со здоровьем начались очень серьезные. дорогостоящее лечение - которое я покрываю за счет своих подработок.
Если будете мечтать, чтоб дети мужа сдохли, еще не такие проблемы со здоровьем заработаете.
Чтобы не болеть = нужно разводиться. смириться с идиотизмом я к сожалению не смогу.
не мое это.
Это просто нервный срыв у автора.Не нужно судить о человеке в таком вот его состоянии.
Если убрать все остальное - то я его люблю, уважаю и тд.
НО НЕ ХОЧУ батрачить на его семью от первого брака. Тем более он ушел от БЖ оставил ВСЕ - ушел только с носильной сумкой в ней несколько трусов.
Я с ним познакомилась у него не было НИЧЕГО.
я не могу больше работать в том же режиме, чтобы покрывать все потребности семьи. я просто устала. выгорела. выдохлась. я больше так не могу.
я прошу его уменьшить алименты.
он не хочет
в этом затык.
я его ненавидеть начинаю.
Позиция второй жены сквозит. А с позиции первой? Все обязанности отца и матери легли полностью на ее плечи, пока папа начинал жизнь сначала. Папа так и жил, родил еще дите, а те дети так и остались без отца, на плечах матери. Конечно должен платить, он же не может предоставить более никакой помощи туда.
А вам следовало думать раньше, когда нашли этого отца двоих детей, думать куда это все приведет вас в дальнейшем.Злиться вам следует на себя, а не на него, мужики вообще часто живут сегодняшим днем, заботы завтрашнего дня тяготят только женщин.
я готова встать на позицию бывшей.
честно.
пусть платит 20 тыс. алиментов и ухуяривает куда глаза глядят. надоело.
значит, если вы сейчас подадите документы на уменьшение алиментов, вы в любом случае ничего не потеряете? либо он взбеленится и ухуярит-таки :), либо проглотит и успокоится. в любом случае, и ваши нервы, и ваши деньги целее будут.
Да не может автор подать на уменьшение алиментов)) Это только муж может. Не хватало еще чтобы посторонние тетки могли алименты уменьшать, ага)
Теоретически могу
Муж не против чтобы я подала на алименты. а там у него приказ судебный на двоих детей.
сумма установлена на ДВОИХ детей
после совершеннолетия старшего процентовка не определена.
если у меня будет исполнительный лист (а судебного приказа у меня НЕ БУДЕТ) - то на основании исполнительного листа муж может сделать запрос на уточнение судебного приказа - и ему ответят что алименты на двоих детей составляют 33% от дохода
все очень просто.
Не..Вы как-то слишком просто это все видите, к сожалению..Так будет сначала иск на алименты Вам, потом - иск на уменьшение алиментов им - причем БЖ канеш будет возражать и вполне вероятно добьется чего хочет. Алименты в твердой сумме у него?
в процентах.
причем указано назначить алименты на двоих детей в размере 33% от всех (и тд)
до достижения старшего ребенка совершеннолетия (дословно)
то есть после достижения старшим ребенком совершеннолетия размер алиментов (процентовка) не определен
на это можно и указывать.
и получить РАЗЪЯСНЕНИЯ суда -= а не новый судебный процесс.
с точки зрения действующего законодательства на запрос придет ответ -= что 16,67% с учетом нового исполнительного листа.
А давайте проверим)) Вот реально интересно. Просто была в такой ситуации - получилось обратным образом. Я готова поверить что у кого-то это получится - просто пример нужен. На практике собственной я видела обратное.
А как проверим? подать мне на алименты сначала нужно. но при одном только слове мой супруг бьется в истерике - его маман видишь ли (моя свекрища - чтобы ей ни дна ни покрышки) - его проклянет.
а какая вам разница, кто кого проклянет и у кого от этого истерика? вам-то уже хуже не будет?
Да мне собственно говоря пох на его двуличную мамашу. Но мне не пох (извините за сленг) на мужа.
Ну я кстати в этом смысла не вижу вообще - в смысле алименты уменьшать. Если у чела зарплаты не будет - так нафига? Ну подать на алименты после развода - это я понимаю - но разводить эти все препинания - бессмысленно, т.к муж настроен сам отдавать деньги. Уменьшать алименты надо тогда, когда муж их платить НЕ ХОЧЕТ.А у вас ситуация обратная, как я поняла - уменьшат по суду - будет платить так.
Потому как вы представьте ситуацию- подали вы иск - на свои алименты - приходит Ваш муж в суд и говорит - вот,дорогие товарищи, гляньте - я УЖЕ плачу 33% - никак мне больше 16 нельзя назначать...
ЗАЧЕМ? Почему нельзя просто расстаться? По человечески, да, подать на алименты, съехать в добрачную квартиру - но ЖИТЬ СПОКОЙНО никого не ненавидя? Ваша позиция реально жадностью отдает..Вы взрослая дееспособная женщина - вполне можете содержать себя и своих детей самостоятельно ( ну канеш не отказываясь от алиментов) - и брызжете тут слюной из-за денег мужа, которые идут мимо Вас...Это как-то жалко и некрасиво, ИМХО.
Да думаю про развод.
но не готова съезжать в добрачную квартиру. С куя ли. Оставил квартиру первой семье = пусть и мне оставляет.
саепали двойные стандарты.
Не съезжайте. Ставьте вопрос о разделе. План заставить его начать думать иначе - обречен на провал.
Думала об этом. Не хочу ставить вопрос о разделе.
Хочет - пусть уепывает куда хочет. При этом пусть платит алименты в том же размере в каком платил великовозрастным детям.
Вот зачем вы во всем берете пример с его БЖ? У них свои отношения, у вас - свои.
Я не беру пример. Просто я буду требовать алименты НЕ В МЕНЬШЕМ размере
а что вы считаете мой ребенок должен довольствоваться копейками что ли.
Понимаете, тут не важно,что Вы будете требовать..Важно что дадут.Ну вот что дадут- на столько и будете иметь право.
Так-то да. Только в будущем он захочет внимания и поддержки и от младшего ребенка тоже. А получит ровно то, что сам дал.
И еще не факт, что от старших, которые привыкли только брать, он дождется чего-то хорошего.
У него двое старших есть. И не факт что новых младших не появится. А вообще да - жизнь штука непредсказуемая :-) Но я бы в ребенка автора не вкладывался - при такой мамаше не в коня корм :-)
Если не устраивает мамаша - то с ней обычно не заводят детей.
Если не устраивает мамашино воспитание - ребенка забирают себе и воспитывают как считают нужным. Можно при этом с матери алименты стребовать.
Но бросать своего ребенка без содержания потому что мамаша не устраивает - это банальная незрелость и неспособность быть родителем. Уж точно не этому человеку рассуждать о том, какая не такая мать у его ребенка.
"Если не устраивает мамаша - то с ней обычно не заводят детей."
Это женская точка зрения :-) Вам рожать сложнее и ресурс ваш в этом сильно ограничен.
"Если не устраивает мамашино воспитание - ребенка забирают себе и воспитывают как считают нужным. Можно при этом с матери алименты стребовать."
Это возможный путь. На любителя. Сложный и не факт, что оптимальный.
"Но бросать своего ребенка без содержания потому что мамаша не устраивает - это банальная незрелость и неспособность быть родителем. "
Про "без содержания" речь вроде не идет. Да и не похоже на фигуранта :-). Алименты уплатит.
"Уж точно не этому человеку рассуждать о том, какая не такая мать у его ребенка."
Про мать могут рассуждать только дети. Как и про отца.
"Это женская точка зрения :-) Вам рожать сложнее и ресурс ваш в этом сильно ограничен."
Ничуть не ограниченнее, чем мужской :)
"Это возможный путь. На любителя. Сложный и не факт, что оптимальный."
Так и отказ в помощи мелкому потому что мать не нравится - тоже неизвестно чем обернется.
Про "без содержания" речь вроде не идет. Да и не похоже на фигуранта :-). Алименты уплатит.
После 18 лет - это уже не алименты.
Нет, я бы поняла желание поддержать старшего, когда зарплата была 120. Но когда доход в перспективе падает втрое, когда старшие уже обеспечены жильем, а мелкий - только ипотечным долгом, то продолжать кормить ту семью вместо того, чтоб пока еще имеющимися деньгами покрыть хотя бы маленькую часть ипотечного долга - это именно что отказ в поддержке младшему ради старших.
"Про мать могут рассуждать только дети. Как и про отца."
Ошибаетесь. Ребенок необъективен - он обычно любит родителей любыми.
"Нет, я бы поняла желание поддержать старшего, когда зарплата была 120. "
Для справки: у автора в перспективе точно также и точно по тем же причинам упадет уровень жизни. В то время как она ясно говорит, что на ЕЕ старшем это никак не должно отразиться. Это ее желание вам понятно? :-)
"Ошибаетесь. Ребенок необъективен - он обычно любит родителей любыми."
А кто объективнее? Бывший муж? Бывшая жена? :-)
ее ребенок не будет иметь тоже самое, что те дети, как бы автор тут не орала. у нее ребенок один, и полагается ему 16проц, а там двое и им полагается 33проц. но автор пишет, что хочет одинаковых алиментов на своего ребенка, что и идут в ту семью. и плюс целиком брачную квартиру.
вы считаете это справедливым?
50% з/п разделят на троих и на тех двоих будет 2 части. А потом будет не 25% на одного платить, а 33 на двоих (на каждого по 16,5).
Не добьется. Алименты на 3 детей в равных долях будут выплачиваться, от суммы з/п 50% на всех. Другое дело, что те дети будут законными наследниками ипотечной квартиры
автор может подать на алименты на содержание их ребенка, как-то так: " для этого нужно подать МНЕ на алименты". это автоматически уменьшит алименты первой семье. просто она зачем-то ждет, когда муж одобрит эту процедуру. а тут уже не думать, тут прыгать надо.
Нет. Автоматически ничего не уменьшается) Это будет уже новый судебный процесс - иск мужа к бж об уменьшении размера алиментов в связи с ухудшением мат состояния мужа. Если он не будет подан - с мужика могут хоть 70% взыскивать .
Ничего подобного - еще раз подчеркиваю = в судебном приказе не установлен процент который он будет выплачивать после достижения старшим ребенком совершеннолетия.
бухгалтерия сама определила 25%
после поступления второго исполнительного листа - бухгалтерия либо уменьшает сама выплаты до 16,66% либо нужно будет направить ЗАПРОС в суд от имени супруга (он запрос подпишет если составлю и отправлю ценным с описью его я)
так в судебном приказе вообще не прописаны алименты на ребенка старше 18) Если бухгалтерия их выплачивает -это чисто запрос мужа.
да вы правильно рассудили - я жду когда он МОРАЛЬНО будет готов к этому раскладу. все остальное - дело техники.
Не надо просить.
Подавайте на алименты на него самого. Говорите, что ребенка не содержит.
Свои деньги ему не отдавайте ни в коем разе.
Алименты будут пересчитаны с момента подачи заявления в суд. Фактически у него образуется переплата, которую будут удерживать из последующих алиментов в вашу пользу.
Вот так тихо, спокойно, без нервов и ненависти продавливаете его под себя.
Он оставил не все-все. И квартира 3-ка на самом деле, максимум на половину его. И Вы не знаете, сколько реально ТА жена вложила своего. Может тоже, как Вы, тянула ипотеку или добрачное вложила.
Ага. было такое. Муж 4 мес не работал, жили на мою з/п...соответственно, алименты не платил.
Потом вышел - и заявляет, я с первой зряплаты 30 тыс. алименты отдаю...а зряплата 40 !!!
и на что, говрю, ты жить собираешься? и нас содержать?
Поняла. "Уменьшать"-то ничего и не нужно, по сути, он просто отказывается снизить размер добровольной мат. помощи. А за счет чего планируется помогать в размере 40 к при зп в 30? Выше уже Вас спрашивали, но я тоже не поняла расклада.
Тоже интересно- если его сократили и у него доход 30к - откуда он будет 40 платить?
А ему пох что мы будем есть. он знает что я изъебнусь спать и жрать не буду - но денег добуду ДЛЯ РЕБЕНКА. я не могу иначе.
и ему поэтому пох.
Так что же Вы сразу не акцентировали содержание топика на потере им здравого смысла? Деньги уже задним числом идут. "Буду отдавать всё" - это не разговор, в принципе. Бессодержательный выброс человека на грани отчаяния.
Вы считаете что он потерял здравый смысл?
так он так не думает.
он хочет чтобы я пошла работать по специальности - у меня очень тяжелая неблагодарная работа, отягощенная ныненшими изменениями в законодательстве и *курсе партии* и я на нее возвращаться просто категорически НЕ ЖЕЛАЮ
пусть жрет бамбук.
но он именно сидит на рабочих сайтах и ИЩЕТ МНЕ РАБОТУ а не себе.
я НЕ ХОЧУ
в тоже время я не хочу лишать ребенка отца. не хочу не полной семьи еще раз.
и ненавижу его при этом - это сильнее меня. презираю и ненавижу всей душой.
Единственный правильный выход из ситуации.
И плевать на "безотцовщину". Такого папочку никому не пожелаешь!
Думаю, он в умственной агонии в обстановке перед сокращением. Я лично не уважаю такую позицию, поведение и демонстрацию мужчины, но это не значит, что выхода нет.
Как правило мне интересна ваша точка зрения - поскольку вы сами во втором браке кроме того логичны и последовательны
что бы вы сделали?
дело осложняется тем, что мое предложение почти каждодневное (!) уменьшить алименты заканчивается его утверждением что его маман (моя свекрища тобишь) его проклянет.
Да уж не в третьем я браке, да не суть. Советовать не решусь, но совершенно точно понимаю, что манифесты и постановка условий тут не помогут.
У меня перед глазами очень неприятный случай у родствеников: муж сидел 15 лет на теплом месте, на которое его в своих интересах посадил бывший тесть, а как только тесть вышел на заслуженную, новый руководитель освободил место мужа уже для своего зятя и муж слетел с зп в 350 слетел на вакансии от 45-ти тыс. Жена не поддержала его при первых попытках трудоустройства, потом его резюме вообще перестало быть кому-то интересным, связи были завязаны на бывшем тесте. В итоге он не работает уже полгода, алименты в прежнюю семью не платятся никакие, ибо не с чего, жена тянет все на себе, т.к. тоже не хочет разваливать семью и лишать ребенка отца.
Может быть, Ваш муж и себе тоже ищет работу, просто не готов озвучивать довольно существенно падение и не хочет об этом даже думать, не то, что говорить, а как дойдет до практики, так протрезвеет и перестанет гнать пургу?
Да бросьте вы! Раздельный бюджет, и алименты. Прям сейчас. Вы оплачиваете только то, что считаете нужным и возможным, и он вам платит половину ипотеки плюс 20 тыр. И пусть той семье хоть по мульёну ежемесячно отдаёт. Из своих. Ну и питание его вестимо из того, что у него останется. Ну или когда вы сочтёте необходимым пригласить его за общий стол, который оплачиваете вы.
А как Вы на практике это видите, ну, вот правда? Ну, не будет приглашен за стол, встанет и уйдет. И счета ему "выставлять" какой смысл, если денег у него не будет? Он отложит их в сторону и всё.
Ну не знаю, многие мои знакомые как то это реализуют. Вы сами не хотите ничего предпринимать: я его не люблю,но кормить буду, деньги на алименты найду итд..так...болтовня....
Да не)) Я как раз думаю,что автор (как и я, кстати) никогда не будет тратить деньги на мужика,если есть ребенок у которого тоже потребностей масса. Так что тут без вариантов - рулить.
Конечно нет.
никогда не буду платить алименты. пусть его дети от первого брака хоть с голоду сдохнут - это не моя печаль.
конечно если не смогу моему ребенку обеспечить определенный уровень - пойду работать тяжело и много. как раньше.
но НИКОГДА ни рубля своих денег не отдам его детям от первого брака. пусть хоть опухнут.
Это да. И с учетом того, за чей счет выплачивался первоначальный взнос.
Муж может попытаться истребовать половину выплаченной в браке ипотеки.
Вполне. Либо настаивать на продаже ипотечной квартиры и разделе оставшейся суммы. В принципе и то и другое - варианты расхода. Цивилизованного. Без эмоций и пожеланий смерти :)
Он может только предложить продать квартиру.
Автор имеет полное право не согласиться - ни один суд ее не обяжет продать ни свое имущество, ни долю в нем.
Если не договорятся о деньгах - муж получает долю в квартире исходя из общей доли выплаченных за нее средств (а в первую половину ипотечного срока погашения долга там с гулькин нос, одни проценты). Ну и получит он полпроцентную долю в этой квартире.
У них по умолчанию 50 на 50 на эту квартиру. И , правда, ни один суд никого не обяжет ни продать свою имущество ни выселиться из него. Не смогут платить - банк заберет квартиру. Уобоих. Всего делов.
Так то по умолчанию. А автор стопудово умолчать не будет :)
Так-то да - не захочет выплачивать ипотеку - останется с половиной первоначального взноса.
А что автор может сделать? Заявить на свои дополнительные проценты потому что очень хочется, чтобы муж и ей все отдал? :-) Ну так муж на 10 лет взрослее стал - может и не согласиться :-)
Может. Только как показывает жизнь, такая "взрослость" и впадение из одной крайности в другую нередко оборачивается тем, что отец оказывается не нужен ни одному из своих детей. Потому что от одних он откупался в ущерб второй семье, и те привыкли лишь брать, другую фактически бросил на самовыживание. А стало быть утратил моральное право ожидать какой-либо поддержки кроме чисто формальной, по суду.
Потому отцу надо не в крайности впадать, а начинать выстраивать свою позицию по вопросу. Где есть жены, дети, и , главное, он сам. Может быть он не нужен будет детям. Бывает. Еще более вероятно, что он не будет нужен бывшим женам. Но себе-то он нужен или нет? :-)
Или по вашему, если он все отдаст и новой семье, то произойдет чудо и младший ребенок вдруг будет резко отличаться от старших? :-)
я с вами согласна. мужику за 40. он останется уже без второй квартиры. ему под пятьдесят влезать в новую ипотеку или надеяться, что младшенький оценит его жертву и потом возьмет папаню на пенсии к себе жить? как себе люди представляют благодарность младшенького?
ЛеХко. На практике стол накрыт на двоих - меня и ребёнка. Две тарелки в каждой по порции. Муж пришёл - а мне? Прости, любимый, но к сожалени моих средств не хватает на всех, а ты к сожалению все свои деньги тратишь туда, куда тебе удобнее, видимо ты не голоден.
Ну или если особо совестливая - самых дешёвых макарон ему и от щедрот - кусочек сливочного масла и "приятного аппетита, дорогой! ты так много отдаёшь в качестве алиментов в ту семью, что тебя там должны были бы кормить икрой три раза в день, я думаю, тебе от нас и макароны лишние".
Блин, как он может отдавать больше чем получает?
Он плюс к своим 30 ещё 10 у автора ежемесячно отнимает?
пример моя знакомая мадам в возрасте: крепкая семья, его уволили. Питаются сейчас раздельно. Ей достаточно съесть творожок,а ему котлеты подавай. она не хочет кормить его. Живут нормально так))))не разводятся.
Утра, а ты считаешь, что жить с человеком, которого ненавидишь - это не готовиться к разводу?
Если человек готов на то, чтобы обречь меня и нашего общего ребёнка на голод - то я лично доверять такому человеку не смогу по определению, стало быть жить с ним дальше я не буду. Так что таки да развод.
Ну а я про что? Зачем этот цирк с макаронами, когда можно сразу перейтить к делу?:-) Автор к разводу не готова, если я правильно ее понимаю.
Автор обожает мужа!!! напомнила мне мою покойную бабулю. Та тоже все ругала свою первую дочку- спиногрызку и хамку, говорила,что не любит ее. В итоге завещала все ей)
Тогда выхода нет. В той семье у папы ребенок учится, как раз тот момент, когда надо поддерживать-поддерживать-поддерживать. У папы трое детей, а он остается с 30 тысячами. Я понимаю его панику. А не хотела она такой ситуации - ну, так не надо было идти замуж за человека с детьми.
Так у автора похоже еще дети есть))))
"У меня и у мужа второй брак.
и у меня и у мужа есть дети от первого брака. есть и совместный ребенок"
А если Вы заболеете? Придумайте себе болезнь, с которой нельзя работать по Вашей специальности. Вообще. Ну, чтобы он не рассчитывал на Вас как добытчика в принципе.
И желательно слягте, всячески изображайте изнеможение и плохое самочувствие.
как оказалось нихрена не аргумент.
у меня сейчас болит правая рука (никогда не думала что это возможно) = упала в феврале очень сильно травмировала и до сих пор болит
да так болит - что от боли просыпаюсь ночью и не могу водить машину
на лекарства потратила 12 тыс. толку - НОЛЬ. НО даже 12 тыс. пришлось брать из своих подработок - денеХХ то нет.
Слушайте, ну это уже за гранью. Если от него и в "горе" толку никакого, нафига такой муж вообще? Вам легче одной тогда будет.
Сляжет автор и больше уже не встанет никогда. Вы хоть думайте, когда такие советы раздаете.
То есть вы считаете, что независимо от того, сколько зарабатывает муж, он всегда должен платить постоянную сумму на детей от всех прошлых браков?
И если он вдруг стал зарабатывать в два раза чем ДОБРОВОЛЬНО платил до этого, то не важно, откуда он будет брать эти деньги - вынь да положь?
Вот поэтому и существует понятие - раздельный бюжет.
Оба партнёра платят в равных долях на содержание общего дома, хозяйства и детей, а из остальных - алименты и другие хотелки. И если на алименты остаётся недостаточно и мужик считает для этого возможным урезать бюджет нынешней семьи, то имеет смысл расмотреть его содержание. Ну кормить его на ту сумму, которую он считает возможным урезать в новой семьи, ради иллюзорного щастя БЖ. Не надо только петь про то, что эти деньги до копейки на детей идут. А коль на детей - то денег нет и детям будет одёжка подешевле и школа попроще.
В том то и дело. БЖ успевает себе менять шубы - да меня это коробит. потому что ее заработок 18 тыс. в месяц = она при этом особо не утруждается - работает по полдня.
к вопросу шуб = были месяца когда алименты были выше 40 тыс =-по 100 и 130 тыс. были (премии)
А тут уж какая разница? БЖ не бедствует, алименты с бонусами получает, а Автор пашет.На алименты БЖ в том числе. :((
каким местом она пашет? 2 раза в неделю на 20 тыс. на какие такие алименты она зарабатывает?
Он не должен - он просто платит.
Ну а раздельный бюджет - действительно выход для вторых семей. Во всяком случае не будет соплей "ненавижу - он меня тоже должен в рай на спине тащить, как и прошлую" :-).
Но вот готова ли автор со своих 20к оплачивать и ипотеку и половину хозяйства? И что будет когда муж найдет новую работу (год-два -пять)? Он опять ей будет что-то должен ? :-)
я считаю, что как минимум, вы могли бы думать, а не писать чушь и не вестись на истерики автора. муж автора сказал четко - он не будет уменьшать проценты по выплатам. с каких таких выкладок вы взяли, что он будет отдавать свои деньги и еще и у автора прихватывать? вы бредите? проценты по выплатам - это было 40 тым от 120 , теперь будет 10 тыс от 30.
что, вы не разрешаете в ту семью и десятку отдавать? пусть мужик вообще на алименты забьет?
Дело не в прицепе, а в том, что те дети для него детнее и жена - женее.
Было бы хоть равное отношение ко всем троим - автор бы так не бесилась. А тут получается он не только младшего содержать не собирается, но и автора припахать пытается к содержанию старших.
Не факт, что он сразу найдет работу, платить ему будет нечем. Хорошо он нашел скажем работу, отдает почти все свои деньги в ту семью. Вы его будете кормить, покупать одежду?
Однозначано не буду. Будет еще больший конфликт.
почему он решил что будет из рта моего ребенка кусок хлеба вырывать а я буду благодушно кивать.
йух ему на рыло.
Мой ребенок от первого брака учится бесплатно на бюджете. На его содержание тратится пенсия по потере кормильца а так же деньги от сдачи моей добрачной квартиры.
36,5 тыс. рублей в месяц - чистый доход от пенсии от потери и сдачи квартиры.
в существующей ситуации мой ребенок от первого брака обворовывается - так как в большей степени эти деньги я трачу на содержание своего ребенка от второго брака и себя = потому что наш папаша спускает все на свою первую семью
К тому что его добрачная квартира оставлена целиком в распоряжение его БЖ
значит моя добрачная квартира - моя и только моя
я ее сдаю.
и часть этих денег трачу на своего ребенка от второго брака - потому что папаша этого ребенка большую часть своих денег тратит на своих детей от первого
нормально правда.
Нормально, если у вас нет другого дохода (да даже если есть). Содержать общих детей обязаны оба родителя, а не только отец.
За минусом ипотеки (на минутку в первой семье с жилищным вопросом все ок) - за минусом ипотеки первая семья находится в лучшем материальном обеспечении нежели вторая.
Ипотека - это вклад в собственность мужа, автора и их младшего ребенка. Естественно, когда либо приобретают собственность, им приходится от чего-то отказываться.
Первая семья уже приобрела квартиру.
Поэтому им бы теперь тоже поужаться. И жить на мЕньшие деньги чем платит папаша.
ну если по справедливости .
Они ужимались, когда приобретали ту квартиру. Теперь папаша с новой мамашей хотят новую квартиру - значит им и ужиматься. Вы еще скажите, что БЖ надо из солидарности не спать ночами, если младенец НЖ по ночам спать не дает. Нет, она уже своих младенцев подрастила и свое на квартиру наужималась.
а автор к цивилизованному миру не относится. она уже неоднократно писала, что при разводе хочет, чтобы муж свалил и оставил квартиру целиком ей. значит, по отношению к ней - это справедливо, а по отношению к бж - обворовали нж?
И потом - если с папашей что то случиться - первая семья прибежит незамедлительно с ножовкой по бетону - выгрызать свой кусок ипотечной квартиры.
Да - а как же бедные сиротки от первого брака? им же НУЖНЕЕ. они же СТАРШЕ. вон первый ребенок уже давно совершеннолетний. ему НУЖНЕЕ.
И кстати - как это продумаешь= предположим папаша по дурости переоформил квартиру на БЖ
что то случается
наследники - его родители (двое)
ребенок от второго брака и ребенок от первого и жена текущая
предположим стоимость квартиры 10 млн .рублей
5 млн рублей пилится - по 1 млн. рублей
то есть нужно текущей жене в пользу наследничков выплатить 3 млн. рублей.
если есть завещание - то текущая жена выплачивает 1,5 млн. рублей - то есть 1/2 от того что наследовали если бы завещания не было бы.
прикольно правда.
я понимаю автора. сама бы от тоски пожелала бы сдохнуть всей этой братии.
Завещания отменили? Дарственную на ребенка написать нельзя? Мой знакомый просто поступил. Свою наследную квартиру записал на сына от первого брака, а нажитую во втором браке (там, правда, половина от добрачной собственности НЖ) - на дочку от второго. Сам ничего не имеет. Мама у него адекватная и сама при квартире, на имущество внуков не претендует.
В случае завещания (я вам расклад привела) все равно есть обязательная доля.
у меня например тоже есть муж с обременением (мягко скажем) у него тоже ребенок от первого брака (поэтому и тема мне близка) и тоже сволочь оставил квартиру бж.
у нас ипотечная (тоже) и совместный ребенок.
завещание написано. Расклад я вам расписала.
Сейчас оформить на ребенка ничего нельзя - потому что ипотечные выплаты и муж основной заемщик - квартира с обременением. И очень многие банки НЕ ИДУТ на оформление квартиры на ребенка даже на момент получения ипотеки.
и подарить квартиру на ребенка тоже нельзя.
в случае его смерти я останусь с долгами и пилой по бетону с которой незамедлительно нарисуется первая семья и родители мужа - я даже в этом и не сомневаюсь ни секунды.
Ну так муж и после выплаты ипотеки не хочет дарить долю ребенку.
Говорит что я на улицы останусь тогда.
В обще вот такой пердимонокль. Двойные стандарты в действии.
Никак не хочет.
Говорит что и так уже подарил свою квартиру бывшей жене. И самое главное его мамаша (то бишь моя свекровь) его в этом активно поддерживает. Впрочем как и давила на то чтобы квартиру бж подарил
так же и выгрызает (манипулируя) дополнительные деньги на ребенка от первого брака
то есть вот такие двойные стандарты. При этом я работаю (так же как и автор) наравне с мужем. А БЖ вообще долго не работала а сейчас работает на полдня.
я как бЭ тоже не люблю ни его ребенка от первого брака. ни к свекрови не испытываю нежных чувств.
А вы на своего ребенка всегда четко фиксированную сумму тратите и никогда дополнительные деньги не требуются? То что бабушка не хочет ухудшение жизни уже имеющегося внука - это нормально.
Нормально - это когда думают О ВСЕХ ВНУКАХ.
а не отдают первому вырывая кусок хлеба изо рта второго.
Вот прям вырывает? Квартиру-то небось делили пока второго еще даже в проекте не было.
Так пусть всем будет тяжело.
Нехрен запускать руку в карман моей семьи и вырывать кусок хлеба у моего ребенка.
Есть алименты , есть подаренная квартира - идите нахрен господа с дальнейшими пожеланиями.
вот представьте, муж с вами развелся (не может быть? может!), нашел другую, родил с ней, влез в ипотеку, а ужиматься ради хотелок новой жены окажется нужно вашему ребёнку? нравится?
причем здесь дети от первого брака, почему они обязаны решать проблемы левых тёток? и почему вы пересчитываете денежки в его кармане? его уже жизнь ущемила неполной семьёй без родного отца - не самый завидный "подарок" от судьбы, особенно в детстве, вряд ли вы своему ребёнку такого желаете, даже с материальной компенсацией ;), которая всё равно не покрывает расходов на первого ребёнка,
деньги, лично заработанные мужем, и направленные в адрес его собственного ребёнка - это не ваши деньги
У вас русский не родной, так коряво излагаете мысли?
Речь идет. о том что папашка выплачивает только ТО ЧТО ПОЛОЖЕНО ПО ЗАКОНУ, а не сколько хотят сверх этого БЖ и ее дети
а почему вы решили, что ЕГО дети должны иметь ровно столько, сколько положено по закону? а не по размеру затрат на обеспечение жизни ЕГО детей, не по совести ИХ отца?
только потому, что вас бесит БЖ и дети вашего мужа своим наличием? и лично вам не хватает денег на покрытие СВОИХ хотелок?
и кто вы такая, чтобы рыться в кармане ребёнка, к которому не имеете отношения?
Если мужчина живет с новой семьей, то в кармане роются БЖ с детьми, так как буджет является семейным, а они к нему отношения уже не имеют. Новая жена имеет полное право контролировать расходы и доходы в своей семье. Закон определил выплаты на детей от первого брака, все что сверх этого, он крысит из семейного бюджета, тем более что он и так невелик.
Ваша ситуевина отлична от ситуевины остальных семей только наличием несовершенолетних детей не от вас,это увеличивает обязательную долю в общей квартире.А вот престарелые родители никуда не денутся со своей долей хоть это единственный брак,хоть десятый.
Ого, нормально так. Даже очень. ну мужу вы сами позволили тратить. вы же изначально его взяли таким. Просто сейчас он потерял работу.
А ребенок старший не хочет начать подрабатывать?
Папашин ребенок не хочет подрабатывать = хоть ему скоро 20 на днях
Мой ребенок от первого брака подрабатывает.
А почему папа должен чужой приплод оплачивать? :-) Может быть ему было б тоже, как и вам, выгоднее, чтобы приплод на тот свет отправился? :-)
Т.е. деньги от сдачи вашей квартиры не попадают в общий бюджет семьи. А могли бы, не трать вы их на содержание своего ребенка. Так же, как и алименты мужа. Вы квиты, получается.
то есть вы на ребенка тратите СВОИ деньги, а муж на детей тратит ОБЩИЕ? :) уржацца :) как в анекдоте, "занимаешь чужие деньги у хороших людей, а возвращаешь свои каким-то уродам"
Именно так как вы пишите я и считаю.
я считаю что мой супруг НИКАК не содержит ребенка моего от первого брака.
учитывая что у меня есть добрачная кв -= я ее сдаю
у него есть добрачная кв - в ней проживает его БЖ и его дети - это ЕГО проблемы а не мои
плюс он тратит свои текущие доходы на свою бывшую семью
а я конечно ничего не трачу на своего ребенка от первого брака - плюс еще и деньги от сдачи квартиры своей добрачной ПОСТОЯННО трачу на покупку носильных вещей нашему общему ребенку - потому что денег катастрофически не хватает.
И какого лешего пенсия по потере кормильца для ребенка должна перекочевывать в бюджет семьи нового мужа мамы? Из этой пенсии отстегивать на алименты отчиму? Красота...
С квартирой тоже - если она наследственная, то многое зависит от внутрисемейных установок. Моя мама держит одну из своих квартир на образование внучке. Будет ли сдавать - продаст ли, но детям на эту квартиру не рассчитывать. Она целевая - на образование. А тем более не рассчитывать зятьям и их детям от первого брака.
Может и у автора так.
Если автор свои доходы крысит, то и требовать, чтоб муж отдавал все свои доходы в семью, тоже не имеет морального права.
хех - тогда можно заявить что муж свои доходы тоже крысит - то есть мог бы поделить свою добрачную квартиру с БЖ и сдавать однушку.
Мы говорим о фактических доходах. Но вы, естественно, будете выворачивать так, как вам удобней, чтоб поддержать свои двойные стандарты.
Почему раздельный бюджет.
я вывела свою квартиру
он вывел свою квартиру
я ему заявила что его дети от первого брака будут претендовать на его имущество нажитое моим супругом с его БЖ (их мамашей) - это по совести их имущество
мой ребенок будет претендовать на имущество НАЖИТОЕ НАМИ СОВМЕСТНО - и я не хочу чтобы кто то долбил свое рыло (извините) в эти метры) = оно нажито честно, горбом и непосильным трудом - и это МОЕГО РЕБЕНКА и никого больше
МОЙ РЕБЕНОК ОТ ПЕРВОГО БРАКА - получает то, что нажито мной до второго брака - это его имущество и ничье другое
Нет, ну если вам хватает на половину содержания семьи того, что дает муж, то и разговоров нет никаких. Он же в ваш кошелек тоже не лезет, как собрался делать у автора.
Ну так все честно и есть: муж не тратит на чужих детей, автор тоже этого не делает. Своего же должны обеспечивать оба.
Деньги от пенсии ребенка это не равно доход семьи!
Это алименты от государства на этого ребенка.
Муж тоже платит алименты на своих первых детей.
Зато деньги от сдачи квартиры в аренду - это доход автора напрямую. То же самое, что ее зарплата, если бы она работала.
К деньгам за сдачу квартиры муж не имеет никакого отношения.
иначе пусть сдает комнату в квартире бывшей жены.
у мужа с бывшей женой общая совместная собственность так и осталась не переоформленная.
то есть по закону - он тоже законный владелец. налог на имущество платит.
Эти деньги не имеют отношения к ее мужу.
Они не являются совместным доходом.
Эта квартира может быть ее БМ, родителей. И с какого хрена эти деньги общие?
Не, в смысле "крысит"???? Муж автора может значить свою добрачную квартиру сунуть куда хочет, в том числе и подарить трудоспособной клуше БЖ, а жена вот свою добрачную квариру вынь да засунь в семейный бюджет?
Ну тогда по вашей логике муж автора должен разменять свою добрачную и все средства со здачи своей квариры тащить в бюджет. Не?
Как полагаю, они сошлись уже с таким раскладом, муж уже оставил квартиру БЖ и детям. Автор изначально строила отношения, зная расклад, со временем пообвыкла, и жабка за попку цап.
При втором варианте развития событий автор увела мужика из семьи. Тогда у неё тем более нет моральных прав претендовать на квартиру.
Нет, не так. Автор по сути отдала свою добрачную квартиру своему ребенку, как ее муж отдал своим. Ребенок автора мог бы жить в той добрачной квартире автора, тогда автору пришлось бы еще его содержать, т.е. "платить алименты".
Получается муж автора отдал добрачную квартиру детям + платит алименты
А автор своему только квартиру отдала.
Ваша зависть разрушает вас же и жизнь сломает вам же и вашему ребенку. Подумайте об этом. Ни одни деньги не стоят этого. Ну и точно уверена, что хорошей и правильной стоит быть в жизни, ради себя же стоит. Поэтому искореняйте зависть в себе и все у вас наладится.
Автор, наоборот, забирает деньги у первого ребенка и спускает на себя любимую и второго (которого она любит видимо больше первого), и хочет еще всю зар.плату мужа))))Ее то деть любимый, а те дети пусть сдохнут. нафига вы, вообще, вышли замуж????? У него трое дети, понятно,что там алименты.
есть смысл делом продемонстрировать мужу, что вы настроены решительно, и шантажировать посторонними проклятьями вас не получится. а уж разведетесь вы в результате или нет - как выйдет.
Нет. Ибо вам все равно будет казаться что та жена получает больше. Дело не в той жене, муже. Дело в вас. Уберите зависть, вот закройте эту тему для себя:"мне не важно сколько он платит тем детям, мне важно чтобы мой ребенок не нуждался". Разделите бюджет и каждый скидывайтесь на семейные траты по 50 процентов и вам не важно сколько и кому он платит еще.
Склоняюсь к такому решению = но для меня реализация такого решения все равно что внутренне развестись.
Жить будем вместе но психологически для меня это будет не муж а вонючий ненавистный сожитель.
значит если при разводе муж не станет платить вам алименты, вы это воспримите нормально ;) ваш же общий ребенок станет ему бывшим :))))))
А он вашего общего ребенка совсем не содержит, что ли? Ребенок голодает, ходит в обносках?
нет содержит - но большая часть на мне.
мне будет легче после развода и алиментов на одного ребенка ТАКИХ ЖЕ как и на его детей от первого брака
то есть в 20 тыс.
Сдается мне, что ваша основная цель - не улучшить финансовое благополучие своей семьи, а нагадить БЖ. А в основе лежит ревность.
Не ну платил же 40 тыс. 10 лет - пусть так же напрягается .
дети же бывшими как вы говорите не бывают
так что пусть дуплится.
ну значит то, что он платит сейчас алименты - это нормально? чего тогда напрягаетесь? все же правильно.
Где ж на вас? Он зарабатывал 130. 40 алименты, 40 ипотека, 50 на покушать. Не разгуляешься, но так уж и мало. Могли б не убиваясь работать тысяч за 30. 80 на троих - вполне проживабельно.
А с чего вы решили что 40 ипотека то. Ваше однобокое воображение что ли подсказало
Там выше где-то писали, вроде. А сколько? Тем более, что автор говорит, что она не в Москве и уже 10 лет платит.
читала что после выплаты ипотеки и квартплаты вроде остается 33 тыс. рублей во второй семье. на троих? на мужа ребенка от второго брака и жену.
60 тыс. ипотека после 10 лет выплат? Они там замок что ли купили на территории исторического Кремля? Ну, и почему ипотеку платит только муж? Квартира-то на двоих.
В смысле только муж? ипотеку платят ОБА супруга.
И еще вам ликбез - от количества лет выплат размер ипотеки не уменьшается - уменьшается только доля процентов во взносе
это АННУИТЕНТНЫЕ то есть равновеликие платежи.
исключения - это если ты платишь заранее - то есть каждый досрочный платеж досрочно уменьшает не количество лет - а сумму ежемесячного взноса.
У меня Сбер - там так.
В других банках (а у меня третья ипотека) было по другом - взнос не уменьшался - уменьшался лишь СРОК погашения.
Взяли зарплату мужа, вычли алименты и вычли ВСЮ стоимость ипотеки, осталось 33 тыс. Но муж в ипотеку на двоих с хорошо зарабатывающей женой ввязывался, значит половину ипотеки с нее Ну, или хотя бы добавляем ее 20 тыс, выходит уже 53 - жить уже можно. Квартира, судя по сумма платежа и потому как провинция, большая. Если им так тяжело и не хочется надрываться, то почему не взяли меньшую.
Что мы будем домысливать почему не взяли меньшую почему не взяли большую. Взяли - значит был смысл какой то.
Муж ввязался как вы говорите в ипотеку - жена зарабатывала. Сейчас жена заболела . Не может зарабатывать.
Значит нужно решать проблемы. Сначала бы герой уменьшил бы алименты в первую семью. А потом бы решали что и как
тетку понимаю - бьется как рыба об лед -а в приоритетах первая семья. любая бы злилась.
Где бьется? Заболела и не работает. Алименты у мужа уменьшатся автоматически с уменьшением дохода. А если доход не уменьшится, то зачем их уменьшать?
Затем что жене деньги нужны на лекарства. Затем что уровень жизни второй семьи резко упал. При этом логично чтобы ВСЕ поужались. А не только ребенок от второго брака.
Вопрос в том что жена хочет чтобы первая семья поужалась вотпрямсчас.
И это вполне нормальное желание здорового организма.
Это позволит второй семье иметь хоть какой то запас.
А некоторые жены детей сразу в роддоме оставляют. На них равняться будем? И первая, я имела ввиду не жену, а семью с детьми.
Я тоже про жену с детьми. Был у них хороший бонус в виде больших алиментов - если все профукали, их проблемы. Почему автора должно это волновать?
Автор со своих бонусов купила квартиру и сделала ремонт, теперь еще и ипотеку выплачивает.
Потому что на общие деньги. Автор вкладывала заработанные деньги в общее, а мужик крысил в счет первой семьи
Так пусть первая жена этого чудака на букву м тоже идет зарабатывать и покроет разницу выпадающую.
в чем спитч то.
почему все должно лечь на плечи второй жены то.
Пусть первая жена сдает комнату в своей квартире - как раз компенсирует часть выпадающих доходов.
наперед было известно, что мужчина с детьми, значит он просто априори должен платить алименты. это его обязанность. и он не крысит алименты от семьи, он выполняет свою обязанность по закону. если автора не устраивало это - не надо было за него замуж выходить и рожать от него. искала бы без прицепа. этот с прицепом и с алиментами.
И бывшей в том числе. Обязательства там у него не закрыты, а аы сами выбрали человека с обязательствами.
У него РАВНЫЕ обязанности перед ВСЕМИ детьми. Своими. Причем тем, кто учится в ВУЗе, реально нужно больше, чем мелкому.
То есть, если сейчас ваш первый бывший муж позвонит и скажет: "Маня, меня тут увольняют, платят хорошую выплату по увольнению, но алименты ты с этой части не получишь, и вообще, я вспомнил, что у меня обязательства по содержанию моей нынешней семьи, а ты и Вася семья бывшая у меня. Поэтому кран я закрываю." - и вы будете громко аплодировать бывшему, а не побежите жалиться всем друзьям-родственникам-судье и прочим, какой же гад ваш бывший, какая психическая жадная с...ка его нынешняя, и какая вы разнесчастная, и вам не на что кормить Васю?
Угу... трындец... цена вопроса 130 тыс, а автор уже на говно изошла и проклятьями сыплет...
закончились деньги - сразу прошла любовь? :) ржу :) пожалуй, вы получили по заслугам.
Не надо мне рассказывать про нормальных. Мне не 15 лет. Нормальность через пару лет совместной жизни слетает и начинается обычная жизнь с безденежьем и ограниченными ресурсами - тут то и начинается самое интересное.
И ваши *нормальные* женщины из горла начинают выгрызать.
Я еще терпела 10 лет этот колхоз заветы Ильича. А нормальные выступать начинают гораздо раньше (у обычных мужей разумеется - Абрамовичей в пример не беру конечно - там совершенно другие тенденции)
автор тоже была нормальной. Её такой сделали обстоятельства проживания с мужчиной, который считает её второстепенной в своей жизни.
Автор чем-то напоминает Эллочку Людоедочку, которая соревнуется с миллионершей Вандербильдихой.) Надо жить своей жизнью, а не сравнивать себя постоянно с БЖ.
Я так поняла, что мужик вот-вот останется без работы и вопрос о том, чтобы уменьшить алименты не стоит у него.
чушь, нормальная женщина тоже хочет есть, и у нее тоже есть дети. Автор просто обалдела все тащить на себе...у нее обычная депрессия от усталости и страх будущего.
Когда я за него замуж выходила - во -первых не знала про его застарелый простатит, артрит и кучу других проблем со здоровьем, которые за 10 лет только усугубились несмотря на кучу усилий и денеХХ
и во вторых у него было ДВОЕ детей а не ТРОЕ
А двое - это мало, по-вашему? Двое-трое - разницы нет никакой. В любом случае это много.
Много - но трое - это вообще некондиция с точки зрения женщины. Во всяком случае для меня трое детей у мужчины - я таких кандидатов и близко не рассматривала - нафига мне этот геммор.
Смотря какой женщины. Некоторые на другие вещи обращают внимание. А это опять из серии "выйти замуж за кошелек". И потом трястись от злости, как автор.
А если женщина совместных детей хочет, то должна выплачивать алименты на содержание детей мужа от первого брака
или хотя бы тащить совместного ребенка на своем горбу. ага.
Жизнь она знаете ли разная. Бывают детей первых заводят по глупости молодости.
Потом женятся второй раз и живут всю жизнь. Счастливо.
Поэтому извините.
Нормально - это разумные алименты с учетом потребностей второй семьи.
Нет - по закону это 16,65 процентов. Знаете ли суд иногда назначает этот процент изначально - если папаша заявляет о наличии у него детей от второго брака.
16 - на одного. На двоих 30. На уменьшение процента или сокращение выплат муж не подавал, т.к. считает, что старший еще не достаточно самостоятелен.
То что он там считает - это не означает что так ПО ЗАКОНУ.
Автор хочет чтобы было ПО ЗАКОНУ. это НОРМАЛЬНО в ее ситуации.
Значит 20-нему пора самому озаботиться своим содержанием. Это уже совершеннолетний молодой мужчина.
Значит если закон не совпадет с совестью мужа - муж БЕССОВЕСТНЫЙ.
ставящий приоритеты первой семьи выше чем разумные потребности второй.
По закону он уже 2 лишних года платит алименты на старшего. Пора бы уже снимать с дотации
Мало ли что он считает. Считать он может все что угодно, только обстоятельства такие что кормушку надо закрывать
У второй жены будет крысить. Вон ее на работу высокооплачиваемую гонит. Судя по всему этим дело и кончится - жена опять выйдет пахать.
А папаша будет пытаться во всяком случае взгромоздиться на ее шею. с криками - я обязан детям от первого брака.
Просто интересно - а такие индивидумы до какого срока обязаны - до совершеннолетия - уже нет - переросток
видимо до пенсии теперь будет обязан.
а давайте посчитаем сколько у него будет оставаться на себя
30-10=20
это на ипотеку
на ребенка от второго брака
и на себя любимого.)))
здорово! апплодирую стоя! вашу арифметику нужно закрепить заглавным топом на еве))))
двойные стандарты в действии)))
Ну, на органы его продайте, коли больше ни на что не способен. Жене заболеть и не работать - нормально, а мужу временно остаться без работы - нет? Вот где двойные стандарты.
Нет - вы же тут возмущаетесь что жена сука такая посмела уйти на зарплату 20 тыс.
ух сволочь.
это же поставило вопрос ребром в содержании переростка от первого брака.
Так пусть первая жена тоже идет пашет. Или она не моГет? не хочет? не будет?
а детишки не должны в первой семье почувтвовать
в общем нашли виноватого - это ВТОРАЯ ЖЕНА. СКОТИНА.
Да все почувствуют, куда они денутся? Вторая семья, да, почувствует больше. Т.к. у первой сокращение дохода на 30 тыс., а у второй на 100.
Друзья мои - вы считайте чтобы уже быть справедливыми (вы же за это радуете) доходы ЗА МИНУСОМ ИПОТЕКИ.
учитывая что в первой семье бонус - СВОЯ КВАРТИРА.
Да какая разница как она упала или не упала - она уже ЕСТЬ
у второй семьи этого НЕТ.
из этого и нужно исходить.
из этого нужно исходить самОй второй семье, ну никак не детям от первого брака, они ещё не успели задолжать левым тёткам и их детям, пусть даже от их отца, дети новых детей папе не клепали, новых квартир их жёнам не обещали,
и содержание собственных детей - это забота их матери и отца, по закону ли, по фактическим затратам, по совести - решать родителям,они обязаны содержать своих детей, что муж автора и делает по отношению ко всем своим детям от всех жен,
только автор почему-то посчитала деньги первых детей своими - это проблема автора и только автора,
а её фантазии и истерики на тему что будет, когда муж уйдёт с работы, это сотряс воздуха,
ниже написана истина, что когда недостаточно средств на покрытие своих желаний, это значит, что нужно на это заработать, а не отобрать у других (детей, в данном случае), ну а авторские пожелания в адрес детей - вообще за гранью
а никто и не говорит, что он кормушку не закроет. вот выплатит алименты с пособия после увольнения, а после посмотрим на реальную жизнь
Ага
выплатит алименты из выходного пособия и посмотрит на реальную жизнь в которой самому жрать хочется и ипотека не закрыта.
только выходное пособие уже не вернешь при этом.
ага, всего то от выходного пособия 300тысяч останется. ну чисто копейки. где, кстати, выходное пособие женушки? она его куда закрысила?
Так можно считать когда дети в одной семье - тогда перераспределять доходы в пользу одного ущемляя другого
тут дети в разных семьях. это совершенно другая ситуация.
И второй жене без разницы какие потребности у 20 летнего лба.
Папаше нужно бы голову подлечить. А то останется один на старости лет. И тоже будут давить на совесть - оставил квартиру одной семье - оставляй и другой.
Или будет включать двойной стандарт - как вы думаете?
Сейчас кормушка закрывается. Отец начнет нуждаться. Что же отец не подумал об ипотеки для второй семьи - почему не дал второй семье жить спокойно.
при алиментах в 40 тыс. мог бы и уменьшить долю на 10 тыс.
на 30 тыс. двоим детям вполне можно жить.
плюс мамаша тоже ДОЛЖНА добавить те же 30 тыс.
вот и 60 на двоих деток.
а 10 тыс. второй семье больше бы пригодились -досрочно выплачивали бы ипотеку.
Кто им мешал ее выплачивать, коли автор пахала и 10 лет по 140 тыс. в месяц получала? Плюс у отца 130. Зачем при таком раскладе уменьшать долю на детей?
Автору наверное виднее зачем. Затем чтобы деньги оставались в семье где зарабатывают
в семье где есть обременение ипотекой
В первой семье квартира есть. Головной боли - нет.
30 тыс. в качестве алиментов на двоих детей более чем.
тем более если следовать вашей логике - в которой вы проповедуете все пополам - 30 тыс. должна отстегнуть первая жена
60 тыс. на двоих детей - это очень не плохо.
Он платит больше чем положено по закону. По закону можно урезать суммы выплат.
если бы была воля автора, то муж алиментов вообще не платил. а так с зарплаты в 260 тыс в месяц убиваться ради 10ки, заныканой от тех детей - это совсем жлобье просто.
А как вы оцениваете папахена, который отжимает деньги от своего третьего ребенка в пользу как вы говорите *бывших* детей
для меня это омерзительно.
вот это омерзительно: "я ненавижу его детей. честно говоря в последнее время думаю что лучше было бы если бы младший сдох." (из поста автора). А платить алименты - это нормально и правильно.
Платить алименты это нормально и правильно. Но перегибы в обе стороны НЕ ДОПУСТИМЫ
все таки приоритет имеет текущая семья как ни крути.
Это фантазии автора. Денег папаша вкладывает во всех детей поровну. И еще содержит автора, которая работает два раза в неделю по два часа за три копейки. А автор при этом свои деньги от сдачи квартиры зажимает и тратит неизвестно куда. Сейчас, когда возникла ситуация, что автору придется слезть с мужнина горба, вот ее и раколбасило.
Автор абсолютно права, только не сформулировала правильно. Весь вопрос в приоритетах. На первом месте всегда должна идти текущая семья, да, у мужика есть дрлг перед детьми из прошлой, но он никак не может превалировать над долгом по отношению к актуальным ребенку и жене. Да можно что-то и сверх положенного кинуть, но уж никак не в ущерб семье. А тут получается,что дети от первого брака в приоритете? С какого, постите? И нахрена автору быть на вторых ролях и терпеть, чтобы ее ребенок был на вторых ролях? Ну раз уж для мужика на первом месте дети от неактуальных браков, то таки да, надо и ееребенка уравнять в правах с остальными.
а с чего вы решили, что он большую часть денег отдает? автор нигде его зп не озвучивала вроде. Прозвучала цифра 130 тысяч - но не понятно, что это за сумма.
Вы все верно подитожили.
У нас была вообще ситуация месяца четыре назад - когда его детушек от первого брака нужно было везти в другой город к родителям мужа - а моему ребенку при этом в машине места не нашлось
прикольно правда
сейчас снова едут - в этот раз его сын от первого брака везет свою поебушницу (ну как еще назвать - не живут не зарегистрированы, а пацан просто ее поебывает_)= опять места не находилось пока я не поставила ультиматум = что если ему так дороги его дети от первого брака пусть уепывает по месту первоначального жительства и воспитывает их -= только при этом учитывает - что взять он с нашего дома может ровно столько сколько поместится в сумочку (литров 8 не более) - с которой он ушел из первой семьи.
сейчас зарабатываю очень мало. 20 тыс. в мес.
раньше зарабатывала гораздо больше мужа.
- 40 = 80. И чем вы не довольны? :scared2 он содержит и вас и общего ребенка. Вы просто зажрались.
Ну как бы я возможно и зажралась - если не учитывать нашу ипотеку, после выплаты которой остается 43 тыс. рублей на жизнь.
а ипотеку муж брал без вашего ведома? или вы были в курсе? и если были, то чего возбухать? я вот искренне не понимаю. Мужик платит ипотеку, содержит и вас и ребенка - и вы еще из себя обиженку строите. ппц
идите работать! чтоб дурь выветрилась. на нормальную работу, нечего на шее висеть и возмущаться.
В смысле мужик платит ипотеку - это МЫ платим ипотеку, после обязательного платежа остается сумма 43 тыс. на жизнь. То есть квартплату - которая гораздо выше московской, еду, на ребенка опять же нашего совместного что то да тратится. на содержания машин (у нас у обоих машины - а они знаете ли тоже денег требуют) и тд
две машины, при том что вы получаете 20 тысяч? ВЫ платите ипотеку? с чего, с 20 ваших тыщ? :)
друзья мои, я не всегда зарабатывала 20 тыс. имейте это в виду.
последние полгода только.
продайте машину, все равно не работаете, положите под % и снимайте, когда вам надо.
машина макс 300 тыс.
это не спасет отца русской демократии. кроме того машина дает свободу передвижения - пока не готова этой свободой поступится.
понадобится - пойду опять батрачить по 12 часов. и заработаю и на машину и на квартиру и тд.
только не слишком понимаю ЗАЧЕМ ТОГДА МУЖ.
Нет конечно. Такой ужас не в голове у супруга - а в голове золовки и свекрухи. Они пилят днем и ночью песню про *бедных сироток*
Автор, вам не победить этих женщин. Разводитесь и забудьте про всех них, а то рак наживете.
Автор, я за вас. Нафиг такой мужик нужен, когда на него положиться нельзя. Действительно, ни заболеть, ни не дай Боже, меньше заработать. Мне кажется, вам легче одной с ребенком будет + алименты.
тут все за автора, кроме нескольких (?) анонимов, только автор никак не хочет объяснить, почему она так боится обострить отношения с мужем, при том что сама уже за гранью нервного срыва :(
это не нервный срыв, это попытки манипулировать и давить на жалось "ах, я заболела" итд, обычная уловка.
отчего же проклятий - чего вы так забеспокоились.
вы поставили под сомнение мое физическое здоровье
я вам парировала - что если у меня все замечательно так как вы утверждаете - дай вам Бог испытать все это на себе.
а если у меня все замечательно - так и у вас все будет просто супер - не волнуйтесь вы так.
забеспокоилась? :) не принимайте желаемое за действительное. Мне пофигу, а вам глядишь полегчает, если дерьмецо выйдет :)
вы бы как поступили в ситуации автора? бодро подорвались бы на тяжелую работу, чтобы со своей зарплаты компенсировать уменьшение алиментов? что, по-вашему, автор "уловить" пытается?
она зажралась, вот честно :) мужик платит ипотеку, содержит ее и ребенка - а ей все мало.
вы топ-то читали? через несколько месяцев зарплаты мужа не хватит даже на ипотеку, поэтому он... уже сейчас ищет жене подработку, зайка.
детка, разговор про настоящее, автор плачется про 10 потерянных лет :) а как замаячило уменьшение денег у мужа - впала в истерику.
Не уменьшение, а полное их отсутствие в ближайшее время: 30000 ЗП - 40000 алименты = -10000. Минус половина ипотеки, допустим 20000 - уже -30000. Минус половина содержания общего ребенка (допустим, 20000, как алименты), уже -50000. Минус содержание себя, любимого (тысяч 20 накинем?), уже -70000. И все это за счет автора?
Ну мало ли что будет. Может, совсем и не так трагично. Найдет он работу, и все будет хорошо.
ПС: От подработки автору стоит твердо отказаться, лечь и умирать без сил. И не кидаться в драку брызгая слюнями от ярости.
Каво-каво он содержит???
Он получает 30 тысяч и 40 отдаёт на алименты БЖ. Какую нахрен ипотеку он платит? Какого ее ребёнка он содержит?
Это автор - полная идиотка в моём понимании вещей - урезает своего первого ребёнка, урезает второго, дабы этот идиот-папаша был супер-папой детям БЖ.
Вы о чём ваще? Ева вообще с дубу рухнула или по частям?
Так пока так было, никто и не жужжал. А теперь у мужа 30, а автору подработка подыскивается заботливым мужем...
Бамбина, вы очень селективно читаете. Это всё в прошлом. Сейчас муй получает 30 но алименты оне желают всё ещё по старым расценкам платить. То есть мало того, что он не только своего общего с автором ребёнка содержать не хочет, ипотеку на общую жил.площадь платить и себя любимого кормить и одевать, он ещё хочет, чтобы автор шла больше зарабатывать, дабы ему хватало на алименты БЖ.
Это вы прочитали невнимательно))
Муж пока еще получает 120. Про то, что алименты останутся на уровне 40 после уменьшения зарплаты, автор не писала. (а это и невозможно физически).
Автор беспокоится по поводу алиментов, которые придется выплатить с выходного пособия - 130 тыс. И хочет до получения выходного пособия подать на алименты со своей стороны, чтобы на тех детей пришелся бы меньший процент. А муж не хочет.
Вот как-то так.
Читаем вынимательна!
http://eva.ru/topic/63/3370317.htm?messageId=90202847
Начиная с этого поста и дальше.
это уже пошла лирика и истерические домыслы.
читаем внимательно первоисточник
http://eva.ru/topic/63/3370317.htm?messageId=90202989
зая, синим по бежевому написано, что его только собираются сократить. Про "не хочет содержать нынешнего ребенка и платить ипотеку" это вообще ваши личные домыслы. Подработку автору ищет, чтоб нынешняя семья в кризисной ситуации из нее вышла.
То есть ей работать на 20 тыров - не комильфо. А ему на 30 - это всё пучком? При этом она с этих 20 тыров не содержит ребёнка от первого брака. А он с тех 30 ещё и алименты по 40 тыров платить собирается. Может ему лучше себе работу поискать, не?
Я бы на месте автора до наспупления часа "трындец" не на истерики и выяснения отношений с мужем тратила, а в суд бы обратилась на законодательную фиксацию алиментов на свою собственную семью.
по закону 25% от зарплаты если 1 ребенок, 30% если два ребенка (автору 15% из них). Более этого автор получить не может даже по суду. Только если муж добровольно будет платить.
Ага и ещё половину ипотеки и половину содержания общего хозяйства. А то он сам себе и стирать может и готовить сам и из того, что купит.
ОНИ платят ипотеку, ОНИ.
Почитайте выше, после всех выплат 43 тыс остается. Зажралась автор на 43 тыс на троих!
Детям от первого брака по 20 тыс на нос, а НЖ с ребенком по 14,5 тыс.
Посему достаточно логично выглядит предложение автору в этом поучаствовать. Для себя же. Нет? :-)
вот из-за ипотеки, скорее всего, муж поистерит, да и перестанет, если увидит, что жена настроена серьезно, и выходить на заработки в пользу предыдущей семьи не планирует.
просто автору нужно эту нехитрую мысль как-то порешительнее донести, а не копить злость среди себя
люди, да откуда вы взяли "в пользу бывшей семьи"? бОльшая часть денег в нынешней семье, доход автора - мизер, она считай на шее сидит и еще возмущается
В том то и дело - вот эта борьба достала уже. Я сколько раз заставала мужа за поиском работы ДЛЯ МЕНЯ.
он мне постоянно тычет вакансиями. Вакансиями ДЛЯ МЕНЯ - а не для себя.
И говорит - иди поработай.
я ему отвечаю - я работаю.
он - ты хреново работаешь, могла бы больше зарабатывать (я и правда могла бы и зарабатывала -просто реально нет уже сил. выгорела. тяжело. надорвалась)
я - ищи себе. от меня отстань.
его это бесит.
чем прям жалко мужа вашего, сами ничего не даете, только требуете, еще и смерти его детям желаете.
вы цифр специально не замечаете? 40 алименты при 120 дохода - это "платить алименты в бывшую семью больше, чем личные доходы"?
станет меньше получать - пересмотрит алименты.
Так, собственно, вся тема о том, что не собирается пересматривать. И даже наоборот, подработку жене подыскивает, чтобы помогала бывшую семью содержать. Если бы при старом раскладе, то и темы бы не возникло.
Подработку он жене подыскивает, что она помогала содержать СВОЮ НЫНЕШНЮЮ семью, а не его бывшую. Со своей бывшей семьей он сам разберется, непонятно вообще, зачем автор лезет не в свое дело.
Ага. Он разбертся. То есть жена платит за его нынешнюю семью, членом которой и он является. А он содержит свою прошлую семью.
Ну так это и называетя раздельный бюджет. Если решили, что на жизнь СЕМЬИ надо Х-тыров, то половину + половину ипотеки он должен дать в семью. И таки да, с остальными средствами может делать что хочет.
Но расклад такой, что после увольнения он не будет зарабатывать достаточно даже на содержание этой семьи. Вот поэтому автору, чтобы именно эту семью обезопасить от дискомформа, надо подать на алименты ДО того, как этот дисскомфрт наступит.
Раздельный бюджет - отличный вариант. В месте с пересмотром необходимости ипотеки и суммы алиментов. Начнет зарабатывать больше - вернется к теме ипотеки и больших алиментов.
я увидела двух истериков в ситуации.
отстаньте от него, не дергайте. посмотрите на дальнейшие поступки, а не на слова.
ну и скажите ему конкретные цифры на ваш необходимый минимальный бюджет.
вот когда отнесет туда все деньги, тогда будете действовать..
сейчас ваши действия разрушительные для вас и вашей семьи.
Очень даже равноценное, если человек любит своих детей. Думаете мужчины не способны на любовь к своим детям? Очень даже способны и в моем окружении таких много.
При чем тут любовь))) Я своих ооочень люблю, но вот был момент в жизнь, что не то что 40 тыс, а даже 10 ели наскребали с мужем. Любовь и деньги вообще разные вещи)))
Пока муж автора работает он платит алименты. Автор тут заранее на всякий случай паникует. Вот когда он будет меньше зарабатывать, тогда и сократит выплаты. А любовь при том, что он не хочет сейчас пока деньги есть своих любимых детей обделять. Автора же это и бесит, что любит он и тех детей тоже, а не только общего с автором.
Там вопрос уже стоит об выходном пособии, суммы уже даже подсчитаны, значит денег не будет уже вот-вот. В сухом остатке автор хочет всего лишь что бы на совершеннолетнего ребенка которому алименты не положены не ушли эти последние(возможно) деньги, а лучше бы покрылась задолженность по ипотеке.
Вполне разумно и логично, мне кажется.
Так оно в договоре обозначено, чего его считать то. Муж сам решит это его дети и его деньги. И с ипотекой пусть разбирается сам. Умная женщина бы сказала:"милый, ты у меня умный и способный, я верю, что ты справишься " и спала бы себе спокойно, это пусть он переживает и думает или где заработать еще или недоплатить алиментов или кредитные каникулы оформить пока он не найдет источник дохода.
Видели очи, что ручки брали..Или как там. Не нужна "бывшая" семья, не берите мужика БУ
И у нас с мужем в 22 дочка была. Сейчас ей 23, но она ребенок. Пока не закончит обучение она ребенок. Для нормальных родителей это так.
К сожалению у 20-ти летнего парня не все нормально. У папы есть еще дети. Он должен понимать, что ему надо работать уже.
И у нас тоже еще есть дети. И что? Надо недоучить старшую по этой причине?
А чего вы решили что ню-ню. Она, кстати, все время обучения жила отдельно, с 16 лет. Самостоятельный человек. Просто у нее долгое и сложное образование. И сейчас мы хотим чтобы она его продолжила еще.
Я даже не сомневаюсь в долгом и сложном))) Сама училась на врача и постоянно учусь, работать мне это не мешало.
У нее кроме медицинского второй Вуз параллельно и задача всегда стояла знать, а не просто сдать, поэтому просто времени в сутках не хватало.
Автор! Вы неправильно смотрите на проблему - все, что происходит оно для чего-то нужно. Когда я выходила замуж за мужчину, у которого младшему ребенку УЖЕ исполнилось 18, то я видела, что он в разводе и давно, дети взрослые, имущества - как у вашего)))) Зарабатывает хорошо, но не больше меня и я закрывала глаза и на содержание взрослых детишек и на чрезмерные подарки...на все. Достаток у нас был более чем. И вот пошло одно за одним....я в декрете, так получилось, что сбережения ушли при помощи родственников, муж попал в больницу с травмой, денег не просто нет - нет вообще, кушать нечего, лекарства, самые простые бинты купить не на что...И я пошла работать - кем взяли. И тоже выдохлась - не то слово, а дома грудной ребенок и лежачий муж...И я тоже ненавидела взрослых детишек, которые папе и сестренке ни копейки не дали, более того - продолжали требовать! Но...этот дико тяжелый период не прошел даром - мы с мужем научились вместе обсуждать и решать проблемы, он пересмотрел финансовые вопросы. В итоге мы вошли в кризис с хорошей заначкой и абсолютным взаимопониманием. И у нас все отлично. Если бы он выводов не сделал бы - расстались однозначно. Я не могу любить мужчину, который избирательно относится к детям. Меня вообще крайне раздражает неодинаковое отношение, наверное потому, что сама была нелюбимым ребенком...но относиться так к младшей не позволю никому, даже ее отцу)))) Но я не боюсь остаться одна и не считаю, что плохой отец нужен ребенку вообще...или хороший или никакого.
я бы подала на алименты и ни копейки своих денег ему не давала бы. Вот как хочет пусть так и выкручивается.
Т.е. мой совет, бюджет разделить жестко.
У нас похожая ситуация, резко упал доход мужа, а мой вырос, и я ни копейки на ребенка мужа не трачу - не хочу и не буду.
И никакой ненависти нет к его ребенку.
Иногда случаются исключения, и какой нить подарочек купим его ребенку. муж мне безмерно благодарен.
Я приучила его к мысли,что его ребенку я ничем не обязана.
ребенок есть ровно столько, сколько зарабатывают его родители.
Зарабатывают мало, ест тоже мало!!!
Странно, что это касается только детей в нынешнем браке, а те, что в прошлом не в коем случае не должны это почуствовать...
ненене, я как раз за то,что все чувствуют и дети от первого брака и особливо лось 20 летний!!!
Так он почувствует как только отец начнет 30 тыс. получать. Все почувствуют. Но почему надо тех детей с довольствования раньше снять? Их жизнь тоже скоро ухудшится и им наверняка тоже есть какие дыры заранее поприкрыть.
Если в семье с общими детьми происходит резкое уменьшение доходов, то ужиматься приходится всем. И никто не видит в этом ничего противоестественного. Почему, интересно, в данной ситуации дети в первой семье - священные коровы, которых подвинуть ваще нельзя? Почему ужиматься должна только автор и ее ребенок? Мысль о том, что автор должна самолично зарабатывать и докладывать недостающую десятку детям от первого брака, кажется мне просто дикой. С каких дел?
с тех дел, что ты тупка и проходя мимо просто пернула в лужу.
муж автора не говорил, что будет отбирать у жены деньги на тех детей. как вы сами себе это представляете? он заберет из ее 20тыс 10ку и они останутся жить на 10тыс? вы совсем не пытаетесь включить думалку? муж автора сказал, что не хочет снижать ПРОЦЕНТЫ выплат. автор требовала уменьшить проценты, муж отказался, потому что и так он теперь будет платить той семье только 10тыс, исходя из назначенных процентов. вам и 10ки на тех детей жалко? ну молитесь тогда, чтобы вас с ребенком никогда муж не бросил, а то ему добрые люди тоже посоветуют забыть об алиментах.
"ОН против категорически" (сокращения алиментов). Ай, маладца. Притом что сам вот-вот без работы, и даже те 30 тыс. не гарантированы
То есть все это должна оплачивать новая жена? То есть содержать его, общего ребенка, своих детей от первого брака - и ЕГО детей от первого брака?
Вместо того, чтобы желать чтобы "его детей не было" - может дать их папику понять, что "торг тут неуместен"?
Впрочем...если поразмыслить... , может быть он просто тормозит и не понимает?
есть такая штука как отрицание, психологический механизм защиты. Ну страх увольнения так велИк, что все разговоры, связанные с изменениями жизни в этом случае встречаются в штыки.
Потому может, пока не уволили его - то может и не поднимать эту тему:. Тем более, а вдруг и не уволят? Вот уволят - огда может посговорчивей станет...юили Вы порешительней :-).
Ну вы-то что в этой истерии участвуете? Его что, уже сократили?
Автор просто заранее паникует, чтобы копейки из положеннной компенсации и отступных его детям не перепало. Всё правильно мужик себя ведёт, будет решать проблемы по мере их поступления. Может, ещё лучше работу найдёт...
У автора климакс-пред-климакс ключом, наверное, бьёт. Такой фонтан ненависти и алогичное поведение в свете грядущих перемен трудно даже вообразить. Какого икса надо уходить с доходной работы на 20 тыс., чтобы чего-то там доказать мужу. "Выгорела" она, ога, как раз в тот самый момент, когда надо поддержать семью... Ни годом раньше, ни позже, а именно в тот момент, как ему объявили о сокращении. Про болячки не спорю - скорее всего, реально болит, психосоматику никто не отменял. Автору бы к хорощему психологу с задачей снять ненависть к детям и БЖ её мужа и, в конце концов, принять, что она вышла замуж за мужчину с обязательствами. И строить жизнь, исходя из этого... Глядишь, здоровье и атмосфера в семье выправятся, независимо от доходов.
Ну Ваше мнение несколько в другую сторону ""переклинивает", хотя тоже логика есть.
Впрочем, в конце и Вашего, и моего поста мы примерно об одном и том же. В смысле не шнать лошадей впереди паровоза, не маяться ненавистью к ни в чем не плвиднным детям, а проблемы решать по мере их возникновения. И...определить свое отношение к ситуации :-).
Где там "переклинивает"?
Мне вообще странно, что чадолюбивые и справедливые еварушницы поддержали этот высер зависти и ненависти из параллельного мира и пошли считать, сколько автору в перспективе должны будут муж и его дети...
Муж должен и обязан алименты, а его дети автору ничего не должны и они ей нафиг не нужны и им алмиенты платить она не будет.
Что тут не справедливого ? )
Вас удивляют "еварушницы"? :-)
Ну и по-моему "зависить и ненависть" не поддерживают, а больше ответственность мужа и понимание чувств автора. "Понимать" - это не значит автоматически соглашаться или поддерживать. И уж точно не увидела ни одного человека, который бы "поддержал" ненависть к детям, даже те, кто считают, что МУЖ неправ или что-то должен.
Что может оплатить новая жена если она больная вся и даже на лекарства себе не зарабатывает? :-)
еще раз - он против сокращения процентов. жена предложила подать на алименты на общего ребенка, чтобы по процентам на тех детей выходило меньше. муж отказался. он хочет платить прежние 30проц. просто теперь это 30 проц. будут составлять 10 тыс, а не 40.. но это его обязанность - платить алименты. чем тут вы недовольны?
если жена не хочет поддерживать мужа во время кризиса, то нахрена такая ему нужна? у всех могут быть временные неудачи, может муж автора найдет работу еще успешнее, а может автор со своей ненавистью совсем инвалидом станет. тогда муж может тоже посчитать, что он ее тоже поддерживать не обязан.
автор, Ваш муж Вам всё правильно говорит. Начните сами нормально зарабатывать, а не два раза в неделю подрабатывать. Почему Ваш муж должен урезать своих старших детей, а Вашего старшего -нет? Если Вы ему смерти желаете, потому что денежный поток грозит сократиться, то тут уж вообще добавить нечего. Вставайте сами на ноги, и вперёд, на свободу с чистой совестью.
Уже сто раз сказали - старший живет за счет пенсии, которое ему платит государство как ребенку погибшего отца ( потеря кормильца). Хотите у него отнять отцовскую пенсию и отдать чужому взрослому дяде, чтоб тот детей кормил от прежнего брака?
А также за счет сдачи добрачной квартиры автора.
Муж свою добрачную квартиру отдал детям. Для жизни. И автор отдала свою добрачную старшему сыну. Доход от сдачи. Так что и муж и жена равны в этом плане.
Старший ребенок выведен с семейной дотации. Он вообще не в счет бюджета.
Вопрос в позиции мужа, которому увольнение грозит. Нормальный мужчина после урезания доходов впятеро озвучивает обоим семьям, что он, в связи с кризисом, сильно урезает поступление финансов в ОБЕ семьи.
Муж озвучил автору, что при таком урезанном раскладе он детям от первого брака урезать ничего не будет, будет отдавать ВСЮ зарплату, плюс просить у автора 10 тысяч ежемесячно на алименты его бывшим детям. И рассчитывает, что автор пойдет нехило вкалывать, кормить-одевать-обувать себя, ребенка и мужа, платить ипотеку. И отстегивать ежемесячно на его алименты.
Ну как, вы бы стали на ее месте стопроцентным обеспечителем нужд семьи своей да и бывшего мужа? Правильно говорит муж, да?
Не надо драматизировать, мужа автора ещё не сократили, и падение дохода с его стороны не замечено. Вот когда по факту будет расчётка с копейками, тогда и будете нервничать вместе с автором. А вот авторские пару дней работы и вынос мозга в остальные дни - уже серьёзный повод для того, чтобы не ему, а ей, задать вектор по жизни.
Если внимательно читали, то бурление говн у автора вызвали как раз расчёт, что детям от первого брака с вылат по увольнению официально достанется 130 тыс. рублей (!!). Сколько достанется ей, она благоразумно оставила за кадром. Но ей всё равно мало, поэтому нагнетает обстановку, чтобы заныкать и их.
Какие проблемы спорить о будущем? Будет зарплата в 30 тыс, будут с них и удерживать. С чего он будет платить 40, когда зарплата 30? Всё естественным образом станет на свои места. Автору неймётся, что дети и БЖ сильно на 130 тыс. обогатятся, отсюда и топ.
Вам кажется странным, что женщина знает, что у мужа не будет работы в ближайшее время и она поэтому паникует? Мне тоже кажется правильным подрезать бюджет первой семье. Там парню 20 лет. Да на еве женщину из декрета гонят, а тут мужик уже и не работает.
Мне лично всегда кажется странным когда люди заранее паникуют. Ничего его паника по сути не меняет ведь, только нервы всем портит и силы отнимает, которые можно иначе приложить.
А мужик 20-летний пока учится, его отец учит. И это тоже надо.
Наверное она не первый день живет с ним и понимает, что только истерикой и можно донести до мужа, что мужик в 20 лет мог бы пойти поработать. Учится это конечно хорошо, но если папа остался без работы, то надо подумать о хлебе насущном.
Это не ей решать, это не ее ребенок. Она своего может отправить работать. А у этого ребенка свои родители есть и только их мнение важно. Может папа в лепешку разобьется после сокращения но доучит сына. Это его право выбирать что ему в жизни важнее сделать, а на что можно и забить. Сейчас у автора есть 80 тыс. мужа и 20 тыс. своих т.е. на ипотеку и жизнь ей хватает. Чего истерить то? Как муж расставит приоритеты потом когда будет не 120 тыс., а 30 тыс. Часть от 30 по любому уйдет на алименты и эта часть видимо 10 тыс., искодя из процентного содержания (т.е. мальчику тоже прийдется подрабатывать, это избежно в такой ситуации). А на семью автора прийдется 20+20. Т.е. тоже наверняка им обоим с мужем прийдется еще подрабатывать. Все будут работать. Вот чем это закончится. чего истерить?
так ТС написала, что муж не собирается сокращать алименты первой семье, т.е. он будет отдавать все свои 30+10 забирать у автора. А чтобы было на что жить, он ей ищет новую работу :)
Неее, мил моя, не сокращать алименты - это именно не сокращать алименты... Про "забирать" у автора десятку мужик слова не сказал, это чисто твои домыслы :-7
Угу, автор работать не собирается... Мужик не собирается алименты сокращать....
Вот такой пердимонокль в отдельно взятой семье ::-7
это не мои домыслы, вот отсюда дальше читайте http://eva.ru/topic/63/3370317.htm?messageId=90202847
А кого ещё? Марфеньки? :-7
Где прямая речь автора мужа, что она должна его детям?
Не собирается. Но скорей всего не по сумме, а по процентному содержанию от своего дохода. Сейчас треть это 40 тыс., потом будет 10 тыс. Он не сократит выплаты алиментов, просто у него уменьшится доход. Сократить выплаты это вписать еще одного ребенка и этим уменьшить процент на каждого. Вот на это он не согласен.
Сколько уж раз тут переговорено - алименты положены только в случае, если родитель не содержит добровольно ребёнокf, а не по факту самого рождения ребёнка. Если отец проживает с ребёнком ежедневно, по-любому, на этого ребёнка уходит больше средств. Всё, что остается после выплаты алиментов, тратит в том числе и на ребёнка, с которым живёт отец - например, жилье, мебель, ремонт, авто, поездки, опять же, продукты общие...
И одного факта обращения в суд НЖ за алиментами (что будет являться введением суда в заблуждение) недостаточно, чтобы уменьшили алименты старшим детям. Надо, чтобы потом сам отец подал иск о снижении размера алиментов старшим детям на основании присужденных алиментов на 3-го ребёнка. Не могу себе представить мужчину, который бы на это пошёл. Это же все равно, что признать, что первые дети для него ничего не значат. Хотя... этого и добиваются НЖ...
Это все громкие слова!!! Решать надо сейчас!! Потому что 130 есть сейчас, потом уже не будет
Какая же вы глупенькая! :-7
Сейчас мужик платит ипотеку, содержит автора и при этом платит достойные алименты детям, что неимоверно корёжит автора. Если ей надо больше - пусть идёт и зарабатывает, муж ей помогает, чем может, вакансии под её профиль показывает. Или ему ещё за автора на работу ходить? :-7
Видать, муж автора Еву не читает, поэтому не в курсе местных тенденций.
Вот когда не будет - тогда и естественным образом всё подрежется.
Да, прикиньте и в 20 лет сын всё ещё сын. И вуз может быть серьёзный, что не подработаешь... Может, позволить отцу самому решить, где и в чём он должен поддержать собственного ребёнка? До сих пор автор обделена не была, несмотря на свой демонстративный дауншифтинг.
вы совершенно верно все говорите, тока автор не обязана содержать мужика, его детей и собственного единолично, а также одна оплачивать ипотеку.
Мужика то не устраивает знание о том, что автор на алименты денег не подкинет, сама подаст на алименты на общего ребенка и ипотеку одна выплачивать не будет в общую совместную по крайней мере.
И у вас такой никчемный позорный сынка,которого в 20 лет полностью нужно содержать?
в противном случае он обязан обеспечивать себя сам !!!
Так она никого и не содержит, не приписывайте ей :). Спич автора о том, что ей западло, чтобы мужик СВОИХ детей содержал. Она согласна пойти даже на значительное ухудшение своей жизни и своего ребёнка, с тем, чтобы его детям не досталось совсем. Пожелания все прочитали, да? И шаги, предпринятые автором, заценили?
Какой славный переход на личности :). Очень показательно, каким местом вы делаете выводы :).
вы как то криво читаете, муж платит алименты сильно больше положенных по закону, вт.ч на 20 летнего малютку и справедливо,что автор не хочет, чтобы из семейного бюджета эти деньги уходили.
То, что муж автора сядет на 20 тыщ уже известно. И тот факт,ч то должны быть какие то деньги, например, на погашение ипотеки очевидно.
БЖ квартира полностью была оставлена, а НЖ нужно выплатить ипотеку и логично, что он хочет деньги от премии максимум пусть на погашения.
НЖ нее обязана думать о детях БЖ - НЕ ОБЯЗАНА.
А почему больше? Из 120 платит 40, т.е. 30 процентов. Так и положено по закону ведь на двоих детей. Автор просто хочет третиего ребенка на алименты вписать и этим уменьшить. Если бы он платил больше сам то не надо было никуда ничего подавать, сам бы уменьшил до того что положено по закону и все.
А как она уменьшит? :-) треть на двоих детей и половина на троих это одинаковая сумма на каждого ребенка :-)
Так старший уже совершеннолетний. 33% - на двоих детей - авторского и младшего от первого брака
До окончания образования. Поэтому он и платит тем обоим детям. Мало того нормальные родители и дальше детям могут помогать и внукам тоже. Автору надо было думать об этом до брака и если не хочешь ухода денег из семьи то и выбирай партнера без детей тогда.
До окончания образования - это по совести. А по закону (в РФ) - до 18 лет.
И что- муж перестанет старшему платить только потому, что по закону это уже не положено? Компенсирует уменьшение законной части - и все.
Ну так автор зато захомячит свои 16% от выходного пособия, может на пару месяцев ипотеки хватит
так автор без проблем СНОВА может начать зарабатывать, но от этого у детей БМ денег не прибавится, как и у мужа.
А мужу еще половину ипотеки платить и половину на содержание общего ребенка автора, ну ок не половину. а 40 тыщ :) как и тому ребенку от 1 брака. т.к. второму ужО 20 лет.
Вы не поняли суть проблемы автора, её муженек подыскивает работу не себе, а автору, чтобы онеа работала и снова содержала и мужика и общего ребенка и деток от первого брака мужа.
Я внимательно читала и прекрасно поняла, в какую сторону тянет одеяло автор.
В ответ на наезды и истерики автора, что вот-вот денег не будет, её муж вполне справедливо предлагает ей найти работу на бОльшие деньги. Она же истерит, не он... Вот ей и предлагается разобраться со своими истериками ударным трудом, заодно, и денег подзаработать, чтобы будущее не так страшно было.
И никого она пока не содержит, не приписывайте ей. Она очень точно обозначила, кому надо сдохнуть. Мужик и детям от первого брака подкидывает, и ипотеку выплачивает.
Вы издеваетесь?
Мужик не сможет платить ипотеку уже через месяц!
Автор до недавнего времени пахала и заработала на квартиру и ипотеку она тоже платит.
Мужик уже сейчас гнет автора. что за счет нее по сути будут платиться алименты. да еще и мужика содержи и общего ребенка.
Вы явно БЖ, не привыкшая работать и понятие не имеете что такое деньги зарабатывать, внимание. не просиживать штаны за оклад, я о другом :) ))))
Откуда инфа про месяц? :) В отличие от вас, я умею считать, поэтому прикинула, сколько он получит на руки, и на сколько ипотечных выплат этого хватит. Автор, в отличие от него, ушла совсем бесславно, поэтому глупо надувать щёки и искать индульгенцию на Еве, что для полного счастья надо ещё у его детей отобрать. Со своих 20 тыс. она платит ипотеку? Очень смешно.
Где там мужик "гнёт"? :) Ню-ню, киньтесь в меня ссылкой. Пока мужик в ответ на наезды автора говорит не то, что она хочет услышать, отсюда и топ.
Переход на личности детектед :). Это хорошо - значит, что по существу вам сказать больше нечего :).
вы читать совсем не умеете :)
у нее были солидные накопления, читайте внимательно!!!
Я перешла на личности? :) сорри, просто тема такая....не простая, я и БЖ с ребенком,и НЖ. Вся кухня изнутри мне знакома по обе стороны.
И я не стану кормить чужого ребенка тем более в 20 лет, я своего не стану в 20 лет содержать!!!!
Вообще-то она как раз в тепле не сидела, а впахивала как папа Карло.
Как я поняла, она только недавно взяла себе передышку.
Ну значит с недавнего времени она висит на чужой шее и считает, что так и должно быть. А шея капризничает :-) Жеглов прав был: у нищих слуг нет :-)
Автор,вы мерзкая и меркантильная.Предвижу два пути:
1.Разведётся он с вами ,поделит всё пополам .Вы останетесь больная никчемная и ничего вам в жизни не улыбнётся.
2. Всевышний за пожелания детям и мужу сдохнуть накажет вас очень сильно.Наказание будет в виде большой беды с вашим ребёнком ,на которого вы возлагаете большие надежды. Вот такой ваш крест.Запомните это.
вы наивны и глупы.
ОН нафиг никому не нужен, да и тем детям без денег мужик будет не нужен.
Для автор счастье. если они разведутся.
автор всегда заработает на себя, а вот муженек сдулся.
это муж то сдулся? вы не ошибаетесь? муж все еще зарабатывает 120тыс и еще не ясно, какую работу или подработку он себе найдет. а вот автор с января практически не работает, зато жалуется на болячки. это автор сдулась. и без мужа она не выплавит и с ипотекой не справится. да и никому она больная и истеричная не будет нужна.
Если вы православная христианка, вы должны знать, что за то, что вы сейчас написали вы будете наказаны. Еще по логике закона бумеранга, что-то плохое должно случится с ваши ребенком, т.к. вы угрожаете ни в чем не повинному ребенку автора.
Автор, одумайтесь! Вы желаете смерти ребенку мужа, это страшно, это очень страшно и дело тут совсем не в деньгах и алиментах.
У вас есть свой ребенок, любимый и обожаемый...
Но вспомните про закон бумеранга... у меня мурашки по коже... была свидетелем такой же сумасшедшей ненависти одной знакомой к ребенку собственного мужа... дело закончилось очень печально... очень... потому что ее родной ребенок вскоре погиб... утонул... и спасти его не удалось.... вот так ей неожиданно все ее многолетние проклятия и вернулись... она потом кстати жить так и не смогла, руки на себя наложила....
Автор, умоляю вас - остановитесь... что вы творите? Ни одни деньги не стоят такой ненависти и таких проклятий!!!!! Одумайтесь, еще раз прошу вас.
Любви вам, мира и счастья...
Стандартная ошибка заключающих второй брак - не обговорили ЧТО и в КАКИХ размерах является общим, а что - нет. А попытка подойти ко второму браку с позиций первого "все твое - наше" предсказуемо заканчивается конфликтом :-) Причем ошибка эта - мужа Именно ему надо было устанавливать что будет считаться в семье общим, а что нет.
А что тут обговаривать, если все оговорено уже законом? Муж обязан алименты. Это не может быть общим.
Это само собой. Но есть еще "тонкая подстройка" в виде : "мой доход, который буду приносить в семью не вляется автоматически 100% от ЗП. Будет меньше - при наличии взрослых детей могут понадобиться непредвиденные расходы". Но , правда, эта "подстройка" не вяжется с совершенно идиотским поступком "отдал все той семье - ничего не оставил". Мужик поступал неумно, заранее заложил бомбу под будущую совместную жизнь. Теперь выгребает закономерные последствия.
Автор, пусть и сильно эмоционально, но задает в приницпе правильные вопросы.
Да здесь, на мой взгляд, это даже и неважно. Бомба, взорванная с умыслом ничем не хуже бомбы, взорванной по неосторожности :-).
Просто затевать вторую семью из позиций "все отдал предыдущей" - еще тот аттракцион. Тут уж либо "все отдал в старую семью и больше заводить не собираюсь - сам прекрасно проживу на свои", либо "вторую семью не исключаю, а потому действия должны быть совсем иные, чем все отдать". Вот как, спрашивается, разруливать будущие наследственные вопросы между детьми из разных браков при подходе "все отдал"? Если второй семьи нет и не будет - все ок. Все что подарил при уходе, то всем детям и достанется. А если есть вторая семья и другие дети? Старшие уже все проглотили, у младших нет ничего, а если и будет, то старшие по строгой букве закона имеют на все точно такое же право, как будущие наследники. Изумительная конфигурация для человека, который считает себя честным и справедливым и все поступки объясняет именно этими своими качествами :-)
Вопрос наследования легко решается завещанием, поэтому здесь проблем нет. Как человек посчитал справедливым поступить так и завещал. Мало того часто мужчины оставляют первой семье нажитое имущество в знак компенсации того, что брачный договор разорван по его причинам. не вижу ничего страшного в этом.
Когда автор и ее муж женились она знала что у него ничего нет. Это могло быть и без его первого брака. Часто женятся люди с неравным количеством имущества. У одного может быть квартира, у второго нет. Тем более что тут есть общая в ипотеку купленная и муж ее выплачивал все года брака. Они оба участвовали. Что ей так далось его имущество до брака? Он мог подарить двоюродной тетке по доброте душевной к примеру. Это его личное дело. Автор все это знала и приняла решение вступить в брак с человеком у которого нет квартиры.
"Вопрос наследования легко решается завещанием, поэтому здесь проблем нет. "
Если мужчина УЖЕ отдал то, что было в первой семье, то на что завещание он писать собрался? На то что нажил во второй? Это может по количеству сильно отличаться от справедливого :-) В данном случае муж автора имеет долги по ипотеке в качестве завещания :-)
"Когда автор и ее муж женились она знала что у него ничего нет. "
Речь не о авторе, а о детях. Которым может достаться после отца неравное количество имущества.
Аутотренинг им поможет (НЖ и детям от второго брака). Повторять фразу "человек не обязан делить свое имущество поровну между наследниками, а имеет право вообще все имущество в фонд мира отдать" 10 раз каждый день. Через годик может и станет полегче. К тому же со старшими детьми отец дольше знаком, вот у них и преимущество :)
Это да. Им это и надо начинать делать :-) Я лишь о несколько неумном поступке отца, который сам себя ставит в такое положение, что решения принимает уже не сам.
Вот это и есть тот идиотизм, за которы он сейчас выгребает в свете предстоящей старости :-). Впрочем это его жизнь.
Да, это жизнь. Кто разменяет и общую квартиру и его не будет волновать где будут жить его дети, лишь бы от НЖ не выгребать, а кто то подумает о своих детях. Для меня человек который думает о своих детях всегда стоит выше того кто думает о себе.
Ему, поэтому и выбор он сам делает и осуждать его за его выбор никто не вправе. У автора тоже был выбор, не выходить за человека с детьми и без квартиры.
По закону все дети наследуют и жена и родители, если не писать завещание. А вот если он кому то часть уже отдал и хочет чтобы в дележе остального они участие не принимали, то пишет завещание, что имущество завещаю тем и тем то. Так из списка наследников удалятся те кто уже получил свое. Бумажка эта оформляется быстро, легко и просто хранится у нотариуса.
Если он захочет уравнять, то он легко сделает это при помощи завещания или дарственной при жизни. Я не вижу проблемы в этом. Инструменты для этого все есть и все это доступно.
Если он подарил квартиру БЖ, то что он в завещании укажет? Мол завещаю младшему долги по ипотеке? :-)
Есть выплаченная часть этого жилья и рано или поздно он выплатит все. Вот свою часть квартиры и завещает младшему или подарит. И все дети получатся с жильем, пусть и совместно с мамами, но это лучше чем без ничего.
А тут уже многое и от мамы зависит. Если она пошлет сейчас папу за синий лес то скорей всего так и будет. А если вдохновит на новые свершения на ниве материального обеспечения семьи то очень даже и выплатит, а глядишь еще и успеет нормальное воспитание и образование дать, что не менее важно в жизни.
Не знаю кто во что верит, но у меня много примеров семей с поздними детьми, даже моими ровестниками. И все люди успели, мало того умудряются чуть ли не правнуков увидеть от этих своих поздних детей.
Все возможно. Но по автору в глаза не бросается ее умение вдохновлять :-)
Чтобы правнуков увидеть - не пахать надо, а созерцать и философствовать :-)
Да, тут я согласна, вряд автор мужа своими истериками вдохновит
И пахать тоже сначала, чтобы иметь правнуков надо сначала выростить их бабушек и дедушек.
Чтобы созерцать и философствовать, надо чтоб было кому пахать и оплачивать возможность созерцать.
Вот автор и пытается добиться возможности правнуков дождаться, а муж сам хочет философствовать, а автор бы пахала :)
"Чтобы созерцать и философствовать, надо чтоб было кому пахать и оплачивать возможность созерцать. "
Либо не раздавать хрен знает кому ресурсы без возврата :-). Автор щас встала в позу "имею право отдохнуть - обеспечивай". Эта позиция несет в себе опасности для ее мужа. Не дожить до правнуков :-)
Автор забавная... Встать в позу не когда ребёнку 10 месяцев и ему нужна мать с сиськой, а когда мужику получается подкинуть денег больше обычного.... всем... не только детям от 1 брака. Какое вообще может быть созерцание при таком исходнике?
Автор, а я Вас поддержу. Кто тут пишет "когда случится, тогда и думать" - просто не понимают, о чем речь. Уже случилось. Подавайте на него на алименты на общего ребёнка, требуйте к нему равного отношения. Устраивайте так, как Вам удобно и необидно, насколько получится. Ненавидеть чужих детей - вредно для здоровья, а Вы нужны своим детям.
все ниосилила, но на первые же 2 поста с вопросом - а откуда муж будет брать 40 тыс на детей, если у него з/п будет 30 тыс или вообще без работы - автор несет полную кухню - НЕ ХОЧУ... НЕ ХОЧУ... сдохнут... но ни хрена так и не ответила на вопрос.
Крыша что ли уже едет?
Разделите семейный бюджет и все - делов то?
поедет тут крыша, откуда будет брать автор объяснила. из ее доходов.
И мужик автору работу активно подыскивает, не себе, чтобы выпихнуть ее снова пахать и часть алиментов погашать на его детей!
так вот мне и непонятно, зачем и как такое происходит? Она ДАЕТ эти деньги сама.
Прекратить давать их не судьба?
нет, муж настаивает и активно ищет ей работы, чтобы она вышла на бОльшие деньги, и работала на износ как раньше. а муж будет работать и всю зарплату отдавать бывшей + еще доплатит автор :)
ну вот как то так.
Поэтому у автора одни эмоции :) и бо такое принять сразу и понять в принципе сложно :)
слушайте, ну ей богу не понимаю, как можно меня заставить что то платить или давать деньги, если я это делать не планирую и не хочу. Ну ваще нереально. Муж - бубнит насчет работы - молчать и заниматься своими делами... да да... дада... все - и ниче не делать. На все вопросы отвечать - денег нет - иди работай.
Я про раздельный бюджет серьезно говорила.
Никто ни кого заставлять не будет. Мужик просто будет второго числа перечислять всю ЗП БЖ. А она будет покупать продукты и платить ипотеку. А если будет просрочка по ипотеке и их выселят я боюсь он вообще вернется к БЖ.
автор вроде писала, что отправляет 40 тыс. , а зарабатывать будет 30. уже легче:) или вообще без работы.
а вообще - ну не знаю - не кормить и все - пусть у бж столуется. че тут еще сделаешь? не везти же здорового мужика не шее своей.
"Боулинг, т.е. вы реально считаете нормой, что муж запланировал отдавать всю зарплату, да еще и у автора брать? "
Нет - на мой взгляд это ненормально. Муж пока психует. Впрочем как и автор. Конструктива у них нет. Разница лишь в том, что муж автора на себе ранее тащил и та воспринимала это как должное. А вот на смену ролей отреагировала крайне агрессивно :-)
"что муж будет ежемесячно помогать своему старшенькому как можно было предположить?"
А что в этом странного? Автор же помогает старшему (примерно такого же возраста) и особо не переживает по этому поводу. Почему муж должен переживать?
автора муж не тащил, она зарабатывала на квартиру наравне с мужем, и ремонт и т.д. делала она на свои деньги.
То, что не продолжительное время автор "сидит" на шее мужа. так имеет право, и прежде всего за то время декрета, которое она работала.
Тут все справедливо.
Автор помогает своему взрослому ребенку никак не в ущерб семье, а муж планирует это делать в ущерб и за счет автора!
И еще момент, боулинг, истерика для женщины норма, истерика для мужчины. да еще в таком серьезном вопросе повод послать этого мужчину нах. ИМХО.
Мне знакома такая ситуация, и у меня жесткая позиция, я работающая и хорошо зарабатывающая женщина, которая не будет содержать ЧУЖИХ детей. Даже если это серьезная ситуация, готова дать деньги в долг под залог чего то. Т.е. жизнь ребенка мужа не стану подвергать опасности, но и подарки делать не буду, и деньги должны будут оперативно ко мне вернуться в деньгах или имуществом, при чем пропорционально, как от мужа, так и от его БЖ.
За детей отвечают их родители, а никак не НЖены :)
"Автор помогает своему взрослому ребенку никак не в ущерб семье, а муж планирует это делать в ущерб и за счет автора!"
Вот это как раз и не ясно. Эту фразу придумали за автора, которая пришла только пожаловаться на алименты от выходного пособия.
"И еще момент, боулинг, истерика для женщины норма, истерика для мужчины. да еще в таком серьезном вопросе повод послать этого мужчину нах. ИМХО."
Нормой в отношениях двоих является только то, что эти двое в качестве таковой установили. Кому не нравятся женские истерики, те шлют женщину нафиг независимо от многовекового опыта многомиллиардной массы. То же и касаемо норм для мужчин.
"Мне знакома такая ситуация, и у меня жесткая позиция, я работающая и хорошо зарабатывающая женщина, которая не будет содержать ЧУЖИХ детей."
Здесь как раз вопросов нет. Я и сам чужой выводок не рассматриваю даже гипотетически как объекты для финансовых вливаний. Тут речь о другом.
"За детей отвечают их родители, а никак не НЖены "
Ну так об этом и речь: если автор считает, что ее ребенка ущемили, то кому как не ей надо финансово о нем заботиться? Она имеет полное право не отдавать свой ресурс чужим детям. Впрочем как и муж имеет полное право не давать свой ресурс туда, куда не хочет. Не понятно о чем спорим.
Так она истерит из-за 130, которые будут частью выплаты при увольнении.
Про 40 после увольнения ежемесячно и при том из её 20 копеек -это по ходу читатели додумали и автор не стала опровергать.
причем заметьте, не из-за 130, а из-за той разницы, которую она сможет отжать из этих 130, подав на алименты со своей стороны.
Дорогой автор берегите себя! Вы конечно не правы, что детей тех ругаете, но я понимаю, что вы это сгоряча из-за нервного напряжения.
Я боюсь, что вам придется принять трудное решение и подать на алименты в браке и даже возможно это разрушит ваш брак :-( Причем самое печальное, что чем больше вы тяните, тем все больше усугубляется.
Я бы задумалась о том, почему БЖ имеет такое влияние на него, может у него там осталась семья, психологически?
В любом случае все действительно плохо, очень вам сочувствую и крепко обнимаю, я уверена вы выкарабкаетесь, держитесь, не тратьте себя.
Это не дает ему право отнимать у одного ребенка в пользу другого. Тем более то, что он не заработал.
Как раз и дает: это его дети и именно он решает в какой момент кому и как он ресурсы направляет. Не посторонние ж люди за него это решать будут? :-)
Пока автор зарабатывает 20к, которые на себя же и тратит. Что с нее взять-то можно? :-)
Не дает.
16,67% от дохода он должен в равной степени всем детям, кому не исполнилось 18.
Вот оставшуюся сумму он может распределять по своему усмотрению. При условии, что он при этом содержит себя сам, а не на авторе едет.
Как можно ездить на больном авторе, которая себе на лекарства не зарабатывает? :-) То что он там эмоционально ляпнул про 40к значит не больше, чем эмоциональные же пожелания автором чужой смерти. Так .. эмоции.
Насколько я поняла, автор вполне может заработать себе на лекарства. Но не хочет, учитывая, что из-за работы даже в декрете полноценно поухаживать за ребенком не могла - бросила его в 10 месяцев. Вполне закономерное желание, мне кажется. Хотя, конечно, надо делать поправку на обстоятельства. Если грядет развод, то работать хош не хош - а придется.
Тут согласна.
Если разногласия слишком сильны и уступать ни одна сторона не хочет, то правильнее всего - развод.
То есть вы считете, что мужик, зарабатывающий 30 тыров имеет полное право отдавать 40 тыров БЖ на детку? А откуда он материализует недостающие 10 тыров? И с каких средств он собирается участвовать в жизни своего нового ребёнка? И на что он собирается оплачивать имеющуюся ипотеку и в сам питаться?
Право-то он имеет. Денег не будет иметь для этого :-). Будет отдавать столько, сколько сможет. Что касается ипотек, то при совокупном доходе в 50 и наличии детей от предыдущих браков такие проекты успехом не заканчиваются полюбому. Будут решать совместно. Либо найдут источник финансирования ипотеки. Либо избавятся от нее. Чудес не бывает.
Согласна. Но если гипотетически предположить, что автор говорит правду, только правду и ничего кроме правды, то сам факт, что муж даже не рассматривает возможность в будущем понизить алименты в свете грядущего уменьшения его личного дохода до 1/4 от исходного - это конечно жесть.
Автор говорит ту правду, которая заводит и её, и общественность.
В российских реалиях дела, скорее всего, обстоят так: http://eva.ru/topic/63/3370317.htm?messageId=90208561
Он платит фиксированную не сумму, а процент от зарплаты. Официальной. Сколько он там шабашит и в клювик автору приносит тоже неизвестно.
Далее, автору он приносит в дом 80 тысяч. Уж всяко 20 тыщ и на второго есть. А вот на 60 тысяч он себя кормит и ипотеку платит. От автора -только на своего второго 20, на себя и ипотеку нуль.
Милая женщина, разожми челюсти.
Фактически я работаю на 20 тыс (если учесть выходное пособие при ликвидации) всего 2 месяца.
Так понятнее?
Ну и че? Фактически у вас 20 тыс. и есть сейчас. И убитое напрочь здоровье вместе с ними. Если рыпнитесь устраиваться на работу, вряд ли у вас получится много заработать в таком состоянии. Вот от этого и отталкивайтесь, а не от своих прошлых заслуг.
Ну и че? фактически у этого фраерка перспективка зарабатывать 30 тыс. на все про все.
А автор устроится еще на работу.
Только не очень понятно накуя тогда семья. Когда автор пока пахала нужна была - как только стала меньше приносить денег - так сразу отталкиваться от 20 тыс.
это тебе автор сказала? она и говорила., что муж не упахивался, зарабатывая 120тыс. зато она вся прям обпахалась. она просто по жизни видимо мужа принижает и гнобит. и 120 получал - она была недовольна, потому что он не упахивался, и сейчас она ему потолок назначила, хотя муж еще только ищет работу. зато она сама с января сидит на жопе ровно и плачет, какая она больная и все свои копейки типа себе на лекарства тратит.
автор с января не пахает. и муж ее не упрекает. а муж еще даже не потерял работу, а автор уже сметри желает и ему и его детям. ебанько.
Автор, муж к вам из той семьи перешел, правильно я понимаю? Вы же видели ту сумку "примерно 8 л с трусами и носками", с которой он их покинул, значит участвовали в процессе. Нечего удивляться теперь. У мужа чувство вины, у БЖ и свекрови рычаги против вас.. Ничего вы не сделаете со 130 тысячами, уйдут они детям. В дальнейшем 40 тысяч он, конечно, отдавать им не сможет, будет платить или по закону 10, или больше, если пожелает. Вы его тогда выгоните, но сами тоже останетесь ни с чем - ибо алиментам в размере 20 тыс на вашего ребенка взятьcя уже неоткуда. Вы полезли в борьбу за разовые 130 тыс - стоит это того, чтобы потерять мужа и остаться с мизерными алиментами? Вам виднее, по мне - проще пойти их заработать. И поддерживать мужа, чтобы искал новую работу.
Всегда поражает в подобных топах на тему дележки алиментов - жадные тупые тётки голову ломают как отнять деньги у других детей, вместо того, чтобы думать где заработать больше, чтобы хватало на всё.
И речь, главное, о копейках идёт, не последний хрен доедают...
Насколько надо быть глупой малодушной тварью, чтобы честно признаваться в ненависти к ни в чем не виноватым детишкам, да и ещё и желать смерти в грубой форме...
Даже если разводка, ведь в чьём то больном мозгу родились такие фразы...
В смысле "заработать побольше"? Чтобы и себе хватило, мую и ещё его всем его детям от прошлых браков хватило???
Я так думаю, было бы лушче, если бы автор побыстрее решила вопрос с фиксацией суммы алиментации для своего собственного ребёнка.
Автор вроде не писала, что её ребёнок чего-то недополучат - голодает или в обносках ходит, например... Зато посчитала все шубы бывшей жены.
Если бы её ребёнок нуждался в чем то остро - надо думать где м как заработать денег больше - мужу помочь найти новую работу, да и свою задницу оторвать и пойти работать.
Ну и семейка, муж жене ищет работу, жена мужу, кто кого поскорее на работу выпихнет ))
а ему хватает и на себя и на алименты и на ипотеку.
не хватает авторше с ее 20 тысячами на себя+ребенка+потеки против 80 мужа.
И очень интересно, что автор на своего первого 38 выделяет. тоже бедненького 20-летку.
у мужа через месяц не будет 80, будет 20-30 максимум, и 40 он планирует отдавать бывшей семье.
И у автора не так давно 20, она и в декрете работала и за ипотеку платила и на ремонт полностью заработала :)
так что имеет право сейчас вообще не работать.
На ее масега она не тратит общие деньги, а только личные, к которым муж отношения не имеет, сдает добрачную квартиру.
Когда не будет 80 - муж и пересмотрит свои траты в предыдущую семью. Равно как и свою необходимость в ипотеке при таких доходах.
ой, какие ужасные вещи вы тут пишете, никогда не нужно желать зла ни в чем не повинным детям. Никто вас не принудит силой отдавать заработанные вами деньги, свою позицию мужу надеюсь вы озвучили внятно, если он не считает нужным ущемлять в чем-то старших детей, значит имеет в голове план как достать денег. В противном случае поерепенится немного и отступит. Вопрос времени. Вам тут главное проявить твердость и спокойствие. Если основным добытчиком стали вы, то и диктовать условия вам. Гораздо хуже, если вы прогнулись, а потом дали задний ход.
Судя по его нежеланию уменьшать алименты, то шлет он гораздо меньше, чем говорит Вам.
так тебе, плядь, и надо!
алиенты мужнины жаль? на своего бывшего подай или у своего вырви, с..ка, а не у тех детишек кусок хлеба вырываешь
пенсию не получает?
тогда пусть дохнет, и ее и от бывшего и от нынешнего тоже.
У вас тоже получается забавно: у тех детишек не смей кусок хлеба выдирать изо рта (ежели чо, одному детишке там 20 лет), а про детей автора - пусть дохнут. Вы такая же как автор, просто перевернули ситуацию наоборот :)
40 тысяч на двоих туда и 80 на него и их ребенка сюда. угу, авторица такая бедненькая.
а так да, перевернула ;).
ну так и я о чем, все справедливо. Только после уменьшения зарплаты мужа станет несправедливо, он же не собирается сокращать сумму алиментов.
Мао ли что он сказал, а автор нам пересказала :-) Мы так спорим об этом "не собирается", как будто каждому из нас муж автора кровью поклялся этого не делать :-)
планы к делу не пришьешь. И то, что думается, не значит есть.
Автор на своего одного 38 тысяч тратит. В чем беда?
Мужик платит не фиксированную сумму, а проценты от зарплаты и чуть-чуть сверх того до 1/3 от официалки.
Ну, повезло мужику, хорошая зарплата.
Пусть автор тоже булками шевелит.
Так, а мужик сам вообще жить не будет? Может, ему и 80 на себя одного мало?
А ипотека, которую они платят?
угу, у автора ж бедный бебик аж работаить.
Ей 80 тысяч на него и их ребенка мало, а там 20 на 2-х -зажрались.
жаль авторский не сдох с ее бывшим быдлом
Не оправдывая ни одну из сторон... там по 20 на каждого. То есть 40. :)
А у нынешней семьи - после выплаты ипотеки - меньше 16 остается на человека.
Нет, не так. 20 и на второго авторского, мужику 20 и 40 на ипотеку с его стороны. А со стороны автора? Она только на второго отдает 20 тысяч. А на себя и ипотеку? 0-0-0.
От авторской ипотеки прибыль ее детЯМ. С какого ляда тогда считать второго обделенным? Почему первого сына автор не урезает в финансировании? На него вообще 38 тысяч. На одного. Зато второму автор дает 16. Кто она тогда?
Перечитала заглавный пост...не совсем поняла, почему автор бросила работу и стала меньше зарабатывать? И мужу уже обхявили о сокращении или жто так...перспектива? Может, у автора просто паника в связи с кризисом середины жизни и вообще кризисом?
И тут нудны не одобрение или тапки - а банально псизологическая помощь какаяч-то?
Отвечаю - наша компания где я работала ликвидировалась в конце января. Деньги я выбивала долго и нудно. В итоге мне выплатили выходное пособие которое я полностью потратила на семью - оно равнялось 4 моим заработным платам.
После ликвидации и скандального выбивания денег (в итоге пришлось подключать личные связи и получать деньги у одного из учредителей) - у меня было просто моральное истощение. К этому добавилось потеря ориентации. Меня тошнит от моей профессии. Меня тошнит от того, что я должна отвечать только сама за семью. Не хочу.
Не могу физически. Четыре месяца лечилась. Постоянные процедуры и уколы.
До сих пор головные боли сильнейшие остались. Плюс рука отнимается. Я не знаю - может быть это следствие перенесенного стресса. Может что то еще.
я устала быть бульдозером перестройки.
И да - для тех кто голосит - я зарабатывала больше мужа раньше.
а сейчас просто не могу.
конечно если мы разведемся я пойду работать и буду ишачить дальше. искать работу. работать на износ и опять видеть жизнь прочерками между днем и ночью и постоянным нервным напряжением.
да меня коробит, что муж не думает о нуждах его семьи
да я считаю что те дети в лучших условиях поскольку они не платят ипотеку и им не нужно тратиться ни на ремонт ни на приобретение мебели и тд - у них все есть. все обеспечил папаша.
да я считаю что выходное пособие правильно было бы потратить на погашение ипотеки.
да я считаю что мой муж не найдет больше работы. даже сильно сомневаюсь что найдет на 50 тыс.
привык зарабатывать не сильно напрягаясь. особо работать не приучен. поэтому нигде его такого красавца терпеть не будут.
И как это только он зарабатывал 120 тыс. в провинции, не будучи приученным работать и не сильно напрягаясь?)
заметьте - с белой зп и максимальным выходным пособием..
Автор, скажите адрес "провинции", пожалуйста
Адрес провинции я вам не скажу. Вам может быть еще адрес дома дать и ФИО всех участников.
Да он работал не сильно напрягаясь. Если бы напрягался - сейчас бы не выпиСдывали. Работает в сфере органов власти - так понятнее. Связями не оброс - если вы о том что можно потом куда то устроиться. Никому он нахрен не упал. Говорю же - его потолок 30 тыс. рублей. Если повезет - 50.
но главное, что автор зарабатывала больше 120тыс. в провинции то. но она упахивалась, а муж за свои деньги бамбук купил.
и главное - получая на двоих почти 250тыс они ничего не отложили и не постарались досрочно гасить ипотеку?
А чего вы хотите, если вы решили на старости лет прикупить с нуля квартиру и параллельно слепить ребенка?
Нет нужно было ничего не решать - а отдавать все деньги в первую семью. Сироткам.
Им нужнее.
Если больше ресурсов не остается - тогда нужно поужаться детям в первой семье. и все будет ок.
а сколько детей рожать автору - это не ваша печаль, сударыня. Они наверняка этот вопрос с мужем обсуждали - сколько рожать и сколько не рожать.
Родил - будь добр ВСЕХ обеспечивай.
Т.е. думаете мне родить еще пару-тройку на имеющуюся жилплощадь и доход? А чего? Старшие поужмутся. Через год старшей 16, в училище ее и деньги зарабатывать. Нефиг в школе штаны просиживать.
Я еще раз - это решают РОДИТЕЛИ. но никак не дети. Решили родить ребенка - теперь обязаны обеспечивать ВСЕХ
а не только перворожденных.
все деньги? от 120тыс - 40 тыс - это ВСЕ деньги? детка автора получает больше, чем там двое детей. они получают 40тыс. а детка автора 38тыс + пенсию по потере кормильца в одно рыло. но автор считает это справедливым. тем детям слишком много, а ее деточке - в самый раз.
Правильно ли я понимаю, что мужик получает 130 тысяч рублей, 40 тысяч было алиментами. В итоге 90 в семье (если 130 верная сумма?). Еще есть ипотека. На какую сумму?
Автор имеет порядка 38 тысяч рублей от сдачи квартиры и пенсия старшему. Плюс у него подработка на "булавки" его.
Автор работает за 20 тысяч рублей 2 раза в неделю.
Муж попадает под сокращение, автор хочет экстренно уменьшить законным способом выплату алиментов, заявив про еще одного ребенка мужа в семье автора? Или про то, что старшему ребенку уже 20 и никаких алиментов ему не положено? Вот тут я запуталась.
Муж пока заявляет, что хочет оставить выплаты как есть.
Автор, но это он просто заявляет... пока... Он в растерянности. Естественно, ему эти 40 будет неоткуда взять при зарплате в 30 и наличии ипотеки. Скорее всего, он сейчас в поиске новой работы, рассчитывает на подработку и рассчитывает в том числе на Вас. Если младшему уже не 3 года, то почему Вы работаете 2 дня в неделю? Почему не выйти на полную рабочую неделю? Муж работал полный рабочий день, на диване не лежал, у него настали сложные времена, Вам надо решить, либо Вы вместе, либо по разные стороны баррикад и тогда разводиться. Решение уменьшить алименты, возможно, хорошее решение, но не проходит. Ваше негодование можно понять. Но примите как факт, что не изменить.
Далее, у вас будет доход от сдачи квартиры, Ваша зарплата и зарплата Вашего мужа - 30 тысяч рублей минус алименты (получается 10 тысяч рублей, если по исполнительному листу). Это сейчас муж говорит про неуменьшение алиментов, потом уже расклад поймет. Ну, а дальше и Вам, и мужу искать еще работу/другую/подработку.
Дохода от сдачи квартиры - не будет. Это деньги - старшего ребенка автора.
Это деньги, которые получает семья. Все доходы идут в одну корзину, из нее потом идут расходы. Это при условии, что автор считает, что они семья, если же пытается прикинуться валенком и показать, как мало денег, то обособляет этот доход. На самом деле, она его вполне рассматривает за доход, когда у нее спрашивают, что же она лично там мало зарабатывает.
Кстати, доходы мужа - это: зарплата минус алименты. Это и есть доходы, а не то, что автор пытается в целом рассмотреть и тоже поделить.
Автор и многие тут добавили в список грехов то что он оставил свою квартиру первой семье, но нормально отреагировали на то что автор квартиру и доход с нее на своего ребенка списывает.
Автор работала и ее муж работал и работает т.е. общая квартира их общая заслуга. Так чего мужика полоскать то на форуме и желать смерти его детям? Будут работать автор с мужем и будут продолжать нормально жить. Дети то тут причем?
Вы тут все прикидываетесь идиотами или таковыми и являетесь?
Муж автора не будет зарабатывать уже через месяц. его уже сократили и это факт.
Он не ищет себе новую работу на хорошие деньги или много подработок.
Он ищет работу автору и рассчитывает на ее доход, а свой полностью + чуть от автора планирует отдавать БЖ.
Высказывания автора - эмоции и не более. Это не конструктивно.
Конструктивно послать мужика нах, пусть отдает всю зарплату а сам с голоду дохнет+ подать на алименты+ разделить полностью бюджет,чтобы товарищ муж еще и ипотеку как то платил.
Это автор тут в истерике бьется, заметьте, что истерика прошла и автор испарился, поняла, что фигни написала в виде пожеланий смерти ни в чем не повинному ребенку.
Муж вполне может искать и себе, и автору, мы же одну истеричную сторону выслушали, надо на деле и вторую, и порой все оказывается не так, как все преподносит одна сторона.
А про конструктив: если послать мужика нах, то тогда продавать квартиру, в которой они сейчас живут и погашать ипотеку. Автору жить придется идти в свою добрачную, а это минус аренда. Жить придется на свои 20, пенсию старшего ребенка и алименты с 30 тысяч :)
Не будет 120 зарабатывать, но будет 30 и думаю из шкуры вон вылезет, но найдет способ еще подработать или работу на большие деньги найдет. Ну не сможет человек, который привык содержать жену и всех своих детей этого не делать. Да, может какое время, несколько месяцев им и будет тяжело. Но потом он найдет способ. Главное не чмырить его сейчас, не снижать его самооценку, как это делает автор. Автор истеричка, или вы не понимаете этого. Она заранее самые плохие расклады себе готовит. Нормально в семье работать обоим. И для того чтобы не бло провалов надо хоть одному сейчас доход увеличить, если по специальности автора это проще и быстрее сделать, так надо подстраховаться так.
Представляете как ее жаба потом задавит, если после сокращения он найдет работу с увеличением дохода?
А в целом да, я считаю, что мужику надо разводиться ибо это не семья, когда с тобой живут пока ты зарабатываешь, а если проблема возникла то посылают.
Вы как будто автора и не читали. Не будет муж крутиться и зарабатывать, не собирается он этого делать. Это он как раз "чмырит" автора и снижает ей самооценку.
При чем тут "это не семья, когда с тобой живут пока ты зарабатываешь". Это не семья, когда выгоняют ишачить на свои собственные хотелки.
Это не список грехов. Оставил и молодец, но нечего тогда с автора требовать чтобы она деньги со сдаваемой квартиры вкладывала в общий бюджет.
Мужик хочет при уменьшившемся доходе платить прежние по сумме алименты.
... в виде алиментов. А это уже не автора дела. Впрочем не дело автора и то, куда муж тратит свои же заработанные деньги. Но это уже второй вопрос.
Тогда пусть и все свои доходы вносит в общий котел. Только на этом основании она имеет право требовать у мужа отчетов о его тратах.
Она СВОИ доходы и вносит
Ниже Оворобьелло правильно написала. Пенсия по утере кормильца идет как ребенку, а не ей
Доходы от сдачи квартиры тоже ее. Они не гипотетические, это реальные деньги. Которые поступают к ней лично в руки. Но она их никуда не вносит, а тратит по своему разумению. Тока не надо опять про просранную квартиру мужа. Тут надо рассматривать реальные денежные поступления, а не те мифические, которые могли бы быть "если бы да кабы". Факт только в том, что у автора есть личные деньги, которые она утаивает от общего котла, а мужу хочет запретить делать то же самое.
Автор же написала, что эти деньги идут на содержание ее ребенка от первого брака.
Тогда можно сказать, что муж выделяет алименты из общего бюджета на своих детей.
Не, ну тогда уж коль быть совсем честным, то муж должен продать свою добрачную квартиру и половину внести в семейный бюджет. А до тех пор, пока в ЕГО половине живёт хрен с горы и нихрена за это не платит, то автор имеет полное право деньги от сдачи своей квартиры тратить по своему усмотрению.
С другой стороны и муж автору вправе отдать ровно столько, сколько автор внесла в семью с 20к после оплаты ее лекарств. Честность так честность ;)
"хрень с горы" - это его собственные дети? у БЖ-то своя половина ;)
тогда в новой квартире живет такая же "хрень с горы", плюс ещё более "хрень" от первого брака жены..
ничё глаз не режет?
"Хрень с горы" в виде БЖ имеет право только на половину оставленной ей квартиры.
Она живет в квартире которую оставил БМ, вот пусть и радуется что он не отсудил у нее половину. А рот на большее не раззевает
не вижу её раззинутого рта) особенно на своей половине))
а вот рот автора на большее, чем ей принадлежит, раззинут - мама не горюй
ну и еще момент, что добрачное имущество и доходы от него не совместные и не будут ими.
А какая разница, совместные они или персональные, если бюджет семьи общий? Зарплата мужа автора - это тоже его персональный доход, а не совместный с женой.
Если бюджет раздельный, то и вопросов таких не возникает. Все доходы автоматически становятся персональными и каждый распоряжается своими.
Не забывайте что каждый из них содержит детей от первого брака.
Квартира автора - по сути квартира ее ребенка, НМ тут не при делах вообще и ее ренка он не содержит.
Квартира мужа - он полностью оставил БЖ+ еще платит большие алименты.
кстати, насчет квартиры мужа, добрачная ли она, как преподносит автор?
не мЕньшая доля вероятности, если не бОльшая, что нажита она вместе с БЖ, и доля мужика там, как максимум, половина,
в совместный бюджет не входят доходы от сдачи добрачной квартиры.
А вот доход от рабочей деятельности супругов входят.
Так что вы мимо.
Ну, если такой подход использовать, тогда: муж приносил 90 тысяч, а автор всего лишь 20, где еще 70, если про равноправие речь вести? Вот она этими арендными и добирает хоть как-то. У старшего и пенсия, и подработка, навряд ли на него все 40 тратятся.
Автор писала что 20 это с недавних пор. До этого она зарабатывала гораздо больше.
Ну стало быть с недавних пор она и претендовать мало на что может, если уж ей честности хочется ;)
А на что сможет претендовать муж с з/п 30 тыр, которые будет отдавать на алименты?
автор работала в декрете, и теперь имеет право не работать вообще. муж обязан был содержать ее и общего ребенка.
Автор же пахала в декрете и на квартиру наравне с мужем и на ремонт.
Так что все справедливо.
Вот как раз в декрете она имела право НЕ работать. То, что она этим правом не воспользовалась - её личные половые трудности (и очень характеризует её как мать, несмотря на красивые слова о любви к ребёнку в заглавном топе). Никаких бонусов в будущем или права не работать её досрочный выход из декрета ей не даёт.
у них камнем преткновения стали алименты с выходного пособия. жена вполне разумно предложила уменьшить алименты, чтобы эта разовая выплата (130 тыс.) осталась в семье и стала некоторой подушкой безопасности на переходный период - пока они приспосабливаются к новой ситуации. за это время и она, возможно, подыскала бы себе работу\подработку с большим доходом. но муж тупо заистерил, что хошь-как хошь, а алименты он уменьшать не будет, да еще и начал искать работу жене :-о. ну и всё, любовная лодка разбилась о выходное пособие.
Когда у двоих разные взгляды на то, как потратить то, что заработал один из них - к компромиссу прийти да=остаточно сложно :-)
когда двое много лет неплохо жили на доходы первого (а у жены долгое время была бОльшая зарплата + пенсия ребенка + сдаваемая квартира), а потом внезапно у второго возникает "сам заработал - сам и распоряжусь" - да, компромисс хочется кое-кому на уши натянуть :)
Собственно в любом случае первому придется жопу поднять и вспоминать как работать: что после развода, что без него. Смысл тогда шуметь? :)
Переходный период будет не только у автора, но и у детей от первого брака. Им подушка не нужна?
а 20 летнему масегу не пора уже как то самому себе на хлеб зарабатывать?
а у второго масега еще мамка есть, пусть булками пошевелит.
Ну, моей старшей масеге только 15 исполняется. Расходы на нее только растут пока. Через 5 лет я очень надеюсь, что она учиться будет и уж хлебом с маслом я ее обеспечу. Мамка, думаю, булками пошевелит, но почему автору булками шевелить тяжело, а ей легко? В конце концов это было решение автора рожать от мужика, у которого уже 2 детей есть.
автор булками шевелит чтобы своих детей прокормить, а та мамка только с БМ похоже деньги тянет "на деток"
Ее право. Опять же, на 40 тыс. втроем не ужируешь, поэтому либо выбрала оооочень скромную жизнь, либо все таки работает.
так автор и пойдет работать, куда она денется, и мужу автора этого оч хочется, только автор мужа содержать не будет, как и его деток.
И на алименты еще на общего ребенка автор может подать и тогда полюбому деткам мужика мало что достанется.
Все может. Только сейчас кипешь о последний хороших зарплатах мужа. Автор вряд ли успеет подать на алименты и их пересмотреть. А потом может. И развестись может. Правда, выгодно оно ей будет или нет не известно. Вдруг муж опять работу на 130 тыс. найдет?
если автор подаст на алименты в период, пока муж будет работать, она их получит и с выплаты большой.
Алименты платятся с момента подачи.
На 130 он уже не найдет, автору виднее что есть ее муж и на что он способен.
Не пора. Там не вопрос выживания.
У мужа автора и до некоторых пор у автора, очень и очень хорошие доходы для провинции. Чего вдруг в нормальной семье детей пинать? Они не бездельничают, получают образование, успеют ещё наработаться.
какие доходы у автора чужих детей вообще не должно волновать.
И доплачивать алименты автор им тоже не должна.
Пусть хоть с голоду помрут, это их проблемы.
20 летний масег обязан на себя зарабатывать и он именно бездельничает. Образование получать он может параллельно с работой.
Доходы автора их и не волнуют, а вот доходы их родного отца - да. И жизнь их соразмерна эти доходам. Уменьшатся доходы, тогда будут думать где еще денег взять.
Автора волнует то что муж планирует ВЕСЬ свой доход отдавать детям от первого брака, одни из которых 20-летний лоб
Планировать муж может что угодно. Планировать - это не значит делать. На данный момент автор настаивает на пересмотре процента и ее в основном из-за этого колотит.
Эта ебанашка-автор успела уже всех достать на форуме. Представляю, как она достала его...
Сказал, чтобы она отвязалась, чтобы тему закрыть, чтобы перестала делить шкуру неубитого медведя.
Ещё очень и очень корректно сказал ;).
точно. по топу даже видно, что автор ебанько. бедный муж. видно, что она его достала и он ляпнул просто в гневе. это совсем не значит, что он не ищет себе работу или что у него не будет подработок или что он не объяснится с той семьей. а вот то, что эта ебанашка работать больше не будет, это явно однозначно.
Она не хочет больше работать, если заметили. Эта не уработается...
Как только мужику сообщили о сокращении, она тоже спрыгнула с хорошей зарплаты, чтобы не получилось, что мужу удастся отдохнуть и поужинать за её счёт.
Подброшу дровишек. Самое интересное, что все тут обсуждают 30 тыс. как гарантированную будущую зарплату мужа автора, а никаких телодвижений по поводу будущего трудоустройства он не делал. Совсем.
Автор пишет, что у них регион. Так вот, в регионах 30 тыс. - это очень хорошая зарплата. И, если пускаться в истерию, то надо считать, что его зарплата будет 0, и автору с её 20 ты. придётся содержать семью, платить ипотеку и алименты.
И второй момент, 38. тыс. со сдачи квартиры + пенсия по потере кормильца на одного ребёнка автора уж никак не меньше, чем дети от первого брака мужа автора получают на двоих.
автор получает 20 тыс всего за два рабочих дня в неделю. у мужа зп 120 тыс. в течение последних лет. что-то не так с тем регионом..
И за аренду 38 тыс. в месяц. Если не Москва, то Питер, но никак не глубокая провинция.
дети получат не то что им причитается, 20 летнему лбу уже ничего не причитается.
Полагаю, ваши собственные дети ещё маленькие? Вы счастливо замужем и думаете, что так будет всегда?
Пока он студент, очень даже причитается.
после 18 лет НИЧЕГО. Изучите закон РФ :)
моему ребенку нет 18 лет, но все лето он подрабатывает и имеет свои деньги! И это нормально.
При этом семья не бедствует.
да и брак у меня не первый, так что хорошо знаю, как важно человеку рано начать зарабатывать.
У нас в семье не имеется бездельников.
И муж имеется у меня и БМ.
И ребенок мужа, которому тоже оч удобно было бы сидеть на шее, а вот фиг, работать и зарабатывать или сиди и соси лапу.
А моя проводит время в образовательных лагерях, за которые я еще иногда и плачу. И я считаю, что это куда полезнее для ее развития, чем работа за 3 копейки на неквалифицированной работе. И тоже считаю, что это нормально.
в 20 лет я зарабатывала больше мамы, которая имела стаж более 20 лет :)
если ваша деточка способна только на неквалифицированную работу,ей и образование не поможет.
В 14-15 лет по определению квалификации еще нет, а значит работа не квалифицированная. А зарабатывать и на рынке можно. В 90-ых в основном там и зарабатывали.
У меня многие знакомые студенты уже на 2-3 курсе подрабатывают чтобы не сидеть на шее у родителей. Всегда можно найти себе оправдание, чтобы не делать.
У меня, увы, тоже. Но это все в ущерб образованию. Честно не понимаю родителей, которые не голодают, но при этом активно за такие подработки.
Навык, конечно, полезный. Но любой навык идет за счет другого навыка. Нет, я понимаю, когда у человека другого выхода нет. Но все таки студент дневного отделения должен прежде всего учиться, а остальное потом.
Само собой. Но для 20-летних людей "школьная" нагрузка с 8.30 до 16.00 (в сессии чуть более концентрированная" не представляет такой уж проблемы, если они после нее собираются подработать. Разумеется речь идет больше о заработке карманных денег, чем о материальной ответственности за всю семью. Впрочем оппонент ваша именно это и имела в виду.
У нас молодые люди учатся с 9 до 17 6 дней в неделю. Плюс дорога час. Плюс домашка. Когда они могут особо подрабатывать?
Для хорошего результата нужно столько. А так, понятно, что подзабивают и подрабатывают. Ребят, которые выбирают подработку вместо качественной учебы, я понимаю - в жизни много соблазнов. А вот родителей, которые призывают их активно подрабатывать - совсем нет. Это все равно что я начну сейчас дочерям втюхивать не делать уроки, пропускать школу, а вместо этого по гулькам бегать. А что, тоже опыт приобретается, и в чем-то немаловажный.
Для хорошего результата надо в первую очередь иметь голову на плечах.
Очное образование не дает гарантии золотого будущего. Зачастую те кто начал рано работать и учиться на вечернем/заочном имеют гораздо больше детятей, которым родители дули в попу, оберегая от трудностей
Увы, количество бабла не всегда напрямую связано с образованием. Опять же, муж автора до недавнего времени был достаточно состоятельным человеком. Почему его сын не может получить нормальное очное образование.
Так пусть получает, но уже не рассчитывая на папашкины алименты. Когда нет средств чтобы учиться на дневном, переводятся на заочку или вечерку и топают работать.
Если вы действительно считаете, что гульки важнее школы, то именно так и надо делать.
К примеру я и вправду считаю, что умение распределять свое время и умение решать самостоятельно свои проблемы намного важнее, чем один-два лишних балла в зачетке.
Автор, конечно, во всем права, но дело с большой вероятностью закончится тем, что вернется муж в прежнюю семью. Надеюсь, ей от этого полегчает.
Конечно полегчает. Она же станет БЖ и ей начнут платить алименты. А это по ее словам завидная участь.
во всем права? в чем? что сидела на шее мужа, особо не напрягаясь, принося на булавки 20тыс, в то время как муж получал в 6 раз больше? он получал 120тыс, его жене истеричке оставалось 80тыс, а 40тыс алиментов - это вполне себе 33 процента от зарплаты. и по закону и по совести он должен был платить такую сумму в ту семью, или вы из тех, кто считает, что бывших детей надо бросать?
Немного арифметики. Речь в топе идет о выплате алиментов с выходного пособия, которые составят 130 тыс. Это 30%, то есть пособие 433 тыс.
Автор настаивает на пересмотре процента с 30 до 25. Если муж на это согласится, "бывшая" семья получит 108 тыс. Но он не соглашается.
130-108=21 тыс.
Автор, эта та сумма, из за которой вы вошли в вираж и начали желать сдохнуть всем участникам? 21 тыс? Вы серьезно?
Не, я так понимаю автор хочет снизить алименты до 16%. 33% на двоих детей - младшего от прежнего брака и ребенка автора. Т.е. сумма, из-за которой ее так корежит - это 65 тыс.
Я сама плачу ипотеку. Мой процент 13,5 процентов. Брали на 10 лет.
И я посчитала что каждая раньше внесенная тысяча экономит мне на выплатах кучу денег
То есть если заранее внести 65 тыс. рублей - то в расчете на 10 лет под 13,5 процентов - будет сэкономлена сумма только на процентах 88 тыс.
А почему жена должна выходить на работу и снова пахать. Для того чтобы детишкам больше денег перепало.
И повесить нимб мамы терезы что ли.
пусть не выходит. и платит ипотеу размеренно, как получается по доходам за минусом алиментов, а не просчитывает, что ей дадут "лишние" 65 тыс.
ибо те дети - уже существуют. и не сдохнут, как бы автор не пыжилась
А я ее понимаю. Когда с ресурсами получается напряг - тогда и подсчеты начинают вести.
Если вы заметили то старшенькому ребенку мужа - уже 20 лет. И разговоры про уменьшения ведутся только сейчас - хотя можно было бы сделать это и 2 года назад.
Все нормально и все закономерно.
Когда ресурсов не хватает, то их зарабатывать надо, а не пытаться у других отобрать. Автор замуж вышла, а не в рабство мужа взяла, чтобы требовать от него не содержать своих детей и принимать за него такие решения.
когда с ресурсами напряг, не работают 2 раза в неделю, как автор. муж обязан один горбатиться? когда он зарабатывал в 6 раз больше ее, он предъявлял к ней претензии, что она особо не утруждается? а его еще не сократили, а она уже вой затеяла. гавно баба.
Автор, вы боитесь, что если вы будете разводиться с мужем, он не поступит с вами, как с первой семьей? То есть и квартиру поделит, и ребенка обделит содержанием?
Ситуация автора очень сильно отличается от первой семьи - во-первых у нее ипотека, с которой муж не имеет ни малейшего желания возиться, а вот поделить может запросто - но потом, после выплаты))) И конечно если она фактически своими силами делала ремонт его тоже жалко до слез и продать вот так - ну очень больно. Плюс муж вряд ли освободит жилье и перестанет пользоваться холодильником...Вообще ситуация у автора крайне плохая...даже если упереться и каким-то чудом выплатить за квартиру это бомба, которая может взорваться в любой момент - или муж начнет делить или его дети за долей притопают...Продавать надо...больно, жалко, но продавать и разъезжаться. Пока еще есть здоровье, потому как младшего ребенка этот папочка в детдом сдаст в случае чего...(((
Тоже аплодирую.) Это как же надо достать мужика, который даже свою "бывшую" семью не может бросить на произвол судьбы, чтоб он "текущего" ребенка взял и сдал в детдом?) Но если автор сильно постарается, все может быть. В аффекте чего только не сделаешь.
а мне кажется, что муж автора не воспринимает вторую семью как свою. Иначе этого бы не возникло. Он морально там...с первой семьей. То ли вина, то ли еще что-то...
как вы это оценили? автор ни слова не написала про отношения в семье. может он тех детей вообще не видит, только деньги перечисляет
он не думает о том, как будет жить его жена и ребенок, но думает о детях первой семьи...
как, как вы оценили то, что он не думает о жене и сыне?
в ближайший месяц семья получит 80 тыс его зарплаты, плюс "остаток" выходного пособия в размере примерно 300 тыс. с голода не умрут. затем он устроится на работу.. с чего он не думает?
Муж автора склонен обеспечивать ребенка первой жены лучше, чем ребенка второй. Это показательно.
Да это показательно. Потому что он считает что Я нашего ребенка и так не плохо содержу.
Он учится. Можно выпихнуть в "большую жизнь" в 18 лет, но любящие родители так не делают.
Ага - любящие родители младших детей на органы продают - ибо им все равно не хватит, силы не те уже
а старшему всегда нужно больше.
В 20 лет молодой человек уже может самостоятельно решать - просто учиться и не раскатывать губы на свои хотелки или учиться и работать
Вот тут Вы правы...Я была в похожей ситуации. Дети из первой семьи почти ежедневно и хором Дай-дай-дай!, а младший ребенок еще не разговаривает...Да и малыша мужчина частенько не воспринимает всерьез - ну то ему там надо...особенно если мама не привыкла отстаивать интересы малыша и привыкла пахать....
А чего ему там, правда, надо, пока еще даже не разговаривает? Мамку, да сиську - это бесплатно. Ну, на памперсы, думаю он заработает.
Да вы правы! детям из вторых семей НИКОГДА ничего не нужно!
НИКОГДА.
сиську и вперед.
а когда сиська закончится пусть помои жрут дети из вторых семей! а папаша пусть ВСЕ отдает в первую семью! ибо Абязан.
вы НЖ, угадала?))))) А я БЖ. У меня все ок - отец детей платит столько,что вам и не снилось)))
поменьше надо по чужим мужикам таскаться
А это не ваше собачье дело по каким мужикам кто таскается. За собой смотрите.
Вы так и будете в пасть вашему БМ заглядывать. Или заведете себе глубоко бэушного мужика и станете НЖ.
вот там то и посмотрим
очень смешно))) вы беситесь, беситесь)) а мы уж как нибудь, вашими молитвами))
Отец ваших детей ИХ содержит. Но не вас.
У вас в сухом остатке развалившаяся семья и невозможность построения нормальных отношений с противоположным полом.
То есть даже если вы и будете выбирать из свободных мужчин - то это бэушные мужики с разводом тараканами и обязанностями перед бывшей семьей и детьми
либо алкоголики. либо дегенераты до 40 лет семью не создавшие.
прикольная у вас участь. ога.
а если не буду выбирать из алкоголиков? можно я не буду? оставьте себе. мне и так очень хорошо.
% Все будет полно ожидания,
слабых надежд и случайных радостей, боль станет затихать, как убиваемый в
зубе нерв. Теперь настанет главная пора: немощи, невыносимого покоя, который
сменится уже покоем вечным. Алина, друг мой, брак - всегда неудача, потому
что кто-то из двоих должен умереть. Развод - это такой же конец, только
более скорый. Друг мой, Алина, придет день, когда от всего этого ничего уже
не останется; и твои правнуки даже не будут толком знать, от какой женщины
ведут они свой род, - заметят лишь, что на их генеалогическом дереве есть
раздвоенная ветвь. Но до всего этого еще далеко, а пока без борьбы и без
страстей, без радости и без цели тебе остается тихо доживать свой век и
медленно-медленно угасать.
%%%
Анатомия одного развода.
Милая, для чего вы это пишете? если мне хотите что-то доказать - то мимо, я развелась сто лет назад, боли не было - ибо это я ушла от мужа, сожитель мне не требуется, деньги для себя я сама зарабатываю, что вам надо то, а? Что-то свое проецируете? Сочувствую, но все пройдет, просто переждите.
Ой - ну стОит ли пытаться в вашем случае. Вы со своим эээээ упрямством (мягко скажем) будете отрицать даже если вам разжевать на уровне начинающего хомосапиенса
да и не надо - мне абсолютно ни к чему. так, прикалываюсь.
если вас что-то произошло, и раны свежие, и потому такая реакция. не переживайте, в любом случае все когда-то сложится. и все у вас будет хорошо!
*******а пока без борьбы и без
страстей, без радости и без цели тебе остается тихо доживать свой век и
медленно-медленно угасать.**********
страсть - это история о том, как автор пытается отжать 65 штук путем пересчета алиментов? уржаться с вас, дамы
)))))))) а ваш не такой же?
"это бэушные мужики с разводом тараканами и обязанностями перед бывшей семьей и детьми"
п.с."прикольная у вас участь. ога"
смотрю, в вашем глазу бревно подзатерялось)
Да да - и автору еще и приплачивать БЖ - а как же - ее дети важнее. Ишь чего вздумала НЖ - пусть тоже алименты платит.
Смешно читать когда люди считают что детям от первого брака должно выделяться денег больше чем детям от второго.
Ну, вот у меня все дети от одного брака. И на старших уходит сейчас больше, чем на младшую. Наверное, когда-нибудь будет наоборот.
Когда это дети от одного брака - это одно. А когда это дети от разных браков - будь любезен в равной мере. и куда мать второго ребенка потратит деньги это не твоя печаль.
ОБЯЗАН в равной мере и дело с концом. К совершеннолетию младшего может папаша вовсе инвалидом станет и вообще будет иметь только пенсию . ЧТо теперь младшему ребенку не жить вовсе.
Значит не повезло. Что поделать. Иметь поздних детей рисковано. Обязан он будет после развода и раздела.
Ха.
а в браке не обязан? интересная у вас логика.
Согласно вашей логике отец обязан только в разводе и только детям от предыдущих браков
замечательно.
Ну зачем из себя дурочку-то строить? Всем понятно, что когда в семье детей несколько, то траты на младшего меньше - по крайней мере все вещи длительного пользования, игрушки, книжки покупать заново не надо. А если еще и однополые, то после старших остается и куча одежды и частенько совершенно новой...А вот у нас тоже ребенок поздний - у всех знакомых дети давно выросли, внуки еще не родились, все покупали с нуля - афигенно недешево. И когда детка от первого брака выканючивает сумочку за 10 тыщ, а я хочу на такую сумму велик малышу купить...А малышу не надо, в Ашане куча великов за две тыщи. Да, согласна, но там еще больше сумочек за 500 рублей
Детская одежда всяко дешевле подростковой. И подростку нужен и велосипед, который тоже дороже, и сумочка и не за 200 р., и одежда на разные случаи, а не только гулять. Досуг подростка тоже дороже, он вам на площадке гулять не будет. Образование. Если малышу много чего можно дать самостоятельно, то с подростком уже не выходит. Так что увеличивается как количество статей расходов, так и суммы.
Малышу фиолетового на марку джинсов, в которых он сегодня гулять пошёл. И на сколько футболка с ними сочетается тоже. Это все фенечки не для малышей, а для их мам. Подростку же все это уже существенно.
Подростку это существенно ровно настолько, насколько заморочены на этом родители. И лично я считаю, что когда детей в семье несколько, то одежда все равно должна покупаться в одной ценовой категории, независимо от возраста. Бренды это блажь, а все остальное если это качественное - не слишком отличается по цене. Ну приучите, что старшенькому нужнее - ну вот у нас так же получилось... И что? Зачем что-то младшему...А уж родителям вообще - белые тапочки и достаточно))) Благо у нас ЭТО папино и живет отдельно)))
Нет, подросток уже имеет собственное мнение, не всегда совпадающее с родительским. Ну, и если про одежду (хотя это как раз не самый существенный расход), то подростку требуется больше разных видов. Например, когда мои маленькими были из обуви им было достаточно всего 3 наименований: сандалии летом в жару и в сад на сменку, кроссовки, непромокаемые мембранные сапоги. Все. А сейчас девушкам и туфли такие и сякие нужны, и сапоги в школу, и ботинки на горку. С верхней одеждой. В садовском возрасте - ветровка, куртка осенняя, куртка зимняя, непромокаемые штаны средней теплости. Сейчас же девушка у меня не пойдет в школу на 1 сентября в спортивной ветровке, а в поход в лес в светлом плаще.
Ну да. Как жалко вашу младшенькую! Пошли вы всей семьей в кафешку, а младший ребенок по нынешней погоде в мембранных сапогах и непромокаемых штанах...Джинсики покупать не пробовали на лето? сапожки резиновые, мокасинчики?)))) И штаны непромокаемые одни на все сезоны. Да еще и самые дешевые видимо...Или пофигистка или сказочница))) А я еще удивлялась этой зимой в Крокусе как детки на празднике в Керривских штанах и раздолбанной Куоме на спектакле парятся...Видимо Куома одевается вашими детьми сразу после кроссовок...Ну, благо не после сандалей)))
Джинсы - это летняя одежда в нашем климате. Ну, до середины октября в них походить можно, если с погодой повезет. Потом уже холодновато. Джинсы, конечно. были, просто я их в верхнюю одежду не включила. Коума у младшей только в год была, обычно после кроссовок у меня все перелезали в Экко непромокаемые. Соответственно, надобность резиновых сапог отпадала. Зачем нужны мокасинчики? Сыро или прохладно летом - кроссовки, тепло - сандалии. У меня все так ходили, и старшие, и младшие.
Ну и в какой же момент старшей понадобились туфельки? И для какой цели? Ходила бы в одних сандаликах все лето)))
И младшему ребенку на новогоднюю елку - ну я даже теряюсь...кроссовочки или сандалики одеть...Я могу себе позволить купить ребенку резиновые сапоги на лето - просто походить по лужам, и кроссовки нужны осенние и летние в дырочку, и на туфли летом носятся замечательно...Ну тупая дискуссия на самом деле...У нас в саду есть такие детишки, которые к концу сезона снашивают одежду до дыр и черноты - им видимо тоже ничего не надо, а из-за одной такой экономной мамаши у ребенка которой только одни штаны все остальные дети оставались без вечерней прогулки - дешевые штанишки промокали днем насквозь и не высыхали к вечеру, а больше одеть было нечего...Пока к заведующей не пошли этой простой женщине тоже на ребенка денег было жалко!
В школе уже нужны. До школы - не предмет первой необходимости. Чаще были, но могли и не быть. Потом с чего вы взяли, что штанишки дешевые? Просто достаточно одних нормальных непромокаемых + мембранных сапог к ним, тоже не дешевых. И ребенок одет удобно и хорошо. А школьнице уже не достаточно, ну, по крайней мере к концу началки. Кроссовки в дырочку никогда не покупала, не вижу смысла. Если летом тепло, то зачем кроссовки, если прохладно, то обычно и сыро, значит зачем дырочки. Всегда беру нормальные закрытые, нормальных фирм, но опять же мелкому ребенку их одних достаточно. Подрощенному надо еще чего-то. А девушке, которая маму переросла, уже и на каблуках парадные тухли положено иметь. Резиновые сапоги на лето... как-то были, пролежали не одеванные, покупать перестала.
Тогда папаша не сможет потом младшего содержать
удавить младшего прикажете?
Значит нужно завязывать с содержанием старшего - рассчитывать свои силы.
потому что МЛАДШИЙ УЖЕ ЕСТЬ.
или вы предлагаете младшего на органы пустить чтобы старшенькому было хорошо
Младшего содержит мама. Если завйажет с содержанием старшего, старший не сможет получит приличное образование, а младшему до того образованийа еще очен далеко.
Старшего содержит его мама, не забывайте. Думаю кусок хлеба с маслом она ему сможет обеспечить. Хотя может там у дитятки запросы... но тогда дитятка пусть переводится на вечерку, уровень образования от этого не пострадает, задо сможет заработать сам
Вы сами выше написали что младшего содержит мама. Или у вас двойные стандарты?
С фига ли теперь надо старшему? На поесть-доехать на учебу, а на остальное сам. Ему не 5 лет
ЧТО сам? Сам он может забить на приличную учебу-подготовку и работать-работать-работать, чтоб хоть как-то выучится. А младшему что?
А те кто учится не на дневном думаете дебилы?
Автор своего старшего ребенка обеспечивает САМА, не за счет мужа.
Младшему ребенку автора тоже нужны деньги на еду-одежду-развивалки и пр.
Во-первых, вам везет, что у вас есть этот "не дневной". Во-вторых, я работала преподавателем, и я б упразднила эти "не дневные", ибо это не учение.
Естественно, что сама, это не ребенок мужа, у него был папа и есть обеспечение. Да, на еду-одежду, и они есть. Это не такие уж ДЕНЬГИИИИ!
К счастью не вы решаете что упразднять)
Странный вы преподаватель, если даже смысл написанного не понимаете.
Нет, поэтому выпускают кучу кое-каких специалистов.
Да все я прекрасно понимаю. Как и то, что нужно как раз студенту больше в разы, чем совсем мелкому ребенку.
Смотря на что учится. Если что-то типа "правильные условия хранения круп", хахаха, то можно и заочно, и вообще самостоятельно. А есть такие специальности, что и с преподавателем фиг разберешься. А есть просто как бы сказать.... трудоемкие. Например, дочка училась на дизайне, там надо было ОЧЕНЬ много всего рисовать, клеить и пр. И не ускоришь. И "в последнюю ночь" не выучишь, если надо к показу 10-12 работ, их за ночь не сделаешь по типу "надо два ковра к завтраму вышить". :)
Ну кто ж вам злобный буратино, если вы и ваш ребенок для своего мужа и отца - второй сорт? Видимо, первая жена имеет больше достоинств, раз мужик туда тянется до сих пор, а вас ублажает по остаточному принципу. Вам бы не шары на нее катить, а понаблюдать и поучиться.
Отношение к первой, второй и третьей семье иногда очень отличается. Причем совершенно не зависит от степени стервозности жен.
А автор, похоже, боится.
и правильно делает, ее здоровье, возраст, ипотека и маленький ребенок...с другой стороны муж не идущий ей на встречу, который ей работу ищет...
Нет, пока ребенок учится. ОБА родителя есть ОБА родителя, и мать, и отец обязаны. То, что они не живут вместе - дело даже не десятое, а сотое.
вносит, возможно. мы там не были.
вы написали - после 18-ти или сам, или мама. про папу почему-то забыли
Я ржу с двойных стандартов участников форума, сравнив комментарии этого топа и "Половина алиментов"
автор займитесь своим лечением - вы работали, здоровье сорвали, теперь занимайтесь исключительно этим. остальное - муж, пусть сам решает что из его зарплаты пойдет на первого ребенка что на второго что на ипотеку. я чесно не понимаю почему при уменьшении своих доходов он считает нужным урезать только статьи расходов связанные с вами, если рассчитывает на вашу зп - то надо макс доступно донести что этого не будет, пусть поговорит с бж, может она согласиться поработать? вы болеете и точка. свекровь проклянет - ну что ж придется вашему мужу както с этим жить. если у мужа будет зп 30 тыс то вообще не понимаю как совести хватает вас на работу гнать при ваших 20 тыс? пусть свою зп увеличивает, а то барин нашелся - пусть за него жена поработает, а он только для всех таким прекрасным будет.
обработалась она? 2 раза то в неделю? он годами получал 120тыс, а она не особо напрягаясь - 20. и крику то, сколько она на себе тащила все время одна.
это мужу надо убегать от этой неадекватной, сверкая пятки.
и еще
и у вас и у мужа есть первые дети от предыдущих браков, но
ребенок мужа пользуется жилплощадью папы и получает алименты от папы
ваш ребенок пользуется жилплощадью мамы (живет на эти деньги) а алиментов на него вы не тратите. как так? почему такой перекос?
Автор, Ваш муж переложил на Вас ответственность за содержание семьи, а Вы это взяли и тащите на себе.
1. Подать на него на алименты в браке. Немедленно. Нечего ждать.
2. Разделить бюджет. Деньги тратить на себя и ребенка. Этот - пусть сам крутится как хочет.
3. С разводом успеете определиться.
4. Ничего не бойтесь и не тупите.
К сожалению, все отношения между мужчиной и женщиной проявляются в финансовом обеспечении. Пока он ту семью обеспечивает и за Ваш счет тоже. Меняйте свое отношение и поведение. Иначе - дальше будет еще хуже,
За какой ее счет? У него з/п 120, у нее-0. Исключительно за ее счет живут 2 семьи.
да серьезно? она упахалась 2 раза в неделю, и содержала семью на свои 20тыс? и ипотеку она наверное сама взяла и сама и семью на двадцатку содержала и ипотеку платила. а муж с зарплатой 120тыс просто мимо проходил.
По-моему, раньше надо было включать мозг и договариваться, прежде чем выходить замуж за человека с "наследием". С позицией и логикой автора - она завтра разводится с мужем, а муж при этом забивает на нее и ребенка со словами: извини, у меня новая семья, жена и она не хочет, чтобы я вам помогал. Смешно, право.
Знали за кого шли, терпите.Не вы первая не вы последняя.рожать не надо было.
какое же вы гавно, автор. надеюсь, что мужу хватит ума бежать от вас. очень его жаль, что так вляпался.
миллионы женщин с детьми работают полный день, а вы 2 раза в неделю прям обпахались. вся бедная, несчастная и переработавшаяся. это на свои 20тыс вы ипотеку выплачиваете и семью содержите? да ну?
по вам видно, что вы хотите, чтобы муж забыл про ту семью, но по закону и по совести с зарплаты в 120тыс 33 процента - это те 40 тыс, которые он отдавал в ту семью. и что, прям вся ева считает, что он не должен платить алименты?
может это муж упахался? не надо рассказывать сказки, как автор ипотеку сама выплачивала со своих копеек. муж и пахал, и платил ипотеку, и терпел дома эту истеричку. а как только у него возникли проблемы на работе, жена готова вместо поддержки сожрать его с потрохами. евы, вы серьезно считаете, что человек, которого сократили во время кризиса, заслуживает этой ненависти? и вы серьезно считаете, что он не должен был платить алименты на тех детей?
какой же пиздеж. автор обпахалась. доход у семьи был типа как 260 тыс, но автор из-за 40 тыс смерти детям желает - это с таким то доходом.. ипотеку досрочно с таких средств и них возможности нет платить. за 10 лет выплаты ипотеки с доходом в 260 тыс у них еще ежемесячные выплаты в 60 тысяч остались, при том, что это жилье в провинции и они его выплачивают уже 10 лет и никаких сбережений нет у них.
и при этом она орет, что ей денег не хватало и она содержала ребенка и себя на 40 тыс от сдачи квартиры. остальные просто испарялись, наверное - на ипотеку не пошли, на нее не хватает, 40 тыс алиментов прям посреди горла ей встали. 260 тыс - это такой пшик для автора, что просто ни на что не хватило.