Как вы выбирали мужа?
И выбирали ли вообще? Или любоффф упала на голову и мозг отключился?
Я вот смотрю-слушаю истории вокруг близкие и далекие и удивляюсь. Люди выбирают институты, место работы, квартиры, машины, стиралки и посудомойки - сравнивают, перечисляют плюсы и минусы, просматривают несколько вариантов, думают. А одно из самых главных действий в жизни - создание семьи, от которого зависит дальнейшая жизнь, зачастую происходит "под кайфом" влюбленности с выключенным мозгом. И дальше - повезло- не повезло. А как только спрашиваешь - ну разве ты не видела, что он "то-то и то-то". Такое возмущение - как так можно???? Это же любовь!!!!
Я помню лет в 14 практически поругалась с одноклассницей. Я сказала, что с ПТУ-шником даже знакомиться не буду. У нее была мама была учительница, а папа - рабочий на заводе, она очень обиделась, говорила - а если он человек хороший? У меня тогда еще аргументов не хватало, но я уже интуитивно понимала, что такое "свой круг или уровень", и что это - первый этап отбора. Потом только укреплялась в этой мысли и применяла ее на практике.
А вы выбирали мужа или в омут головой? Если да, то какие были критерии?
Я ему понравилась сразу, меня накрыло месяц спустя. Женились мы именно по любви, спустя четыре года. Я бы на такое предприятие как брак в жизни бы без любви не решилась. И сейчас спустя несколько десятков лет мнения своего не изменила. В брак надо только по любви вступать ибо расчет это дело сиюминутное, сегодня это выгодно, а завтра уже нет.
Это плохой расчет - сиюминутное. Т.е. если он за кино заплатил и мороженое купил - богатый, щедрый, берем - это плохой расчет.
А вот если он из хорошей семьи, серьезное образование, воспитанный, начитанный и тп - как это может быть сиюминутным?
И вот уже из отобранных по этим и другим "признакам" мы выбираем того, кто "по сердцу", по-моему, это очень правильно.
склько таких козлов- из хорошей семьи да начитанных? У меня были другие критерии, например
Пардон, автор, а секс у Вас со всеми отобранными был?))
Как это технически выглядело? Вы просто в кафе/кино с отобранными ходили? И как долго?))) Чтоб человека узнать хоть немного, надо как минимум пару месяцев, Вы отобранных динамили с сексом, да?)))
Автор написала, что из отобранных потом надо сердцем выбирать) Так любопытно, отобранные эти безропотным стадом ждали выбора?)) Знали друг о друге или автор умело скрывала?))
Сюр какой-то:D
Да, честно-то говоря, очереди из прынцев не стояли, хотя и одна не была ни дня. Поэтому такой вопрос не стоял. Т.е. не удавалось одновременно начинать романы с несколькими изначально достойными кандидатами. По одному как-то появлялись.
Просто очень показателен был выбор второго мужа. Мне было уже 30+, подруги, как сговорились, рожать начали в 29-30, в общем, формат знакомств, который присутствовал в 18-20 (общие компании, гости, ДР, свадьбы и пр) уже не был доступен. Поэтому пошла на СЗ, многие отсеивались после первого письма (панибратство, неграмотность и пр), потом - на этапе телефонного звонка (голос, подробности жизни), потом - оказывалось достаточно одного свидания (внешний вид, еще какие-то подробности). Поэтому просто не было такого, чтобы возникла острая необходимость спать с несколькими кандидатами одновременно. Не спала и не динамила.
А вы считаете, что встречаться два месяца без секса - это динамо? Однако...
Вы перечитайте себя, Вы написали, что из оставшихся после отбора надо уже сердцем выбирать)) Т.е. было у Вас стадце приличных.........и Вы выбирали:D
Пояснили, теперь понятно, что имелось в виду под "выбирать"))
Эх, стадца не было, а жаль... Наверное, не выбирала, а отбирала, так правильнее будет.
охренеть. Это вся толпа вас прям так купала в своём внимании, что у вас такая обширная выборка была? Прям на смех пробило. Как шубу на вешалках выбираете.
Ни то, ни другое) Я вообще замуж не планировала. Мне муж сразу очень понравился внешне, его голос, мимика, жесты, чувство юмора. На тот момент встречалась с другим. Точнее, "встречалась" - громко сказано, просто секс и разговоры по душам у нас были)))))) Душа того мне не особо подходила, а вот мужнино мировоззрение совпало с моим. Влюбилась, но не омут это был, я вообще не тот человек, не настолько эмоциональна))) Он меня своей заботливостью сразил, жертвами на мой алтарь. Поженились только через несколько лет, жить вместе стали практически сразу))
Я только сейчас могу с уверенностью сказать, что люблю мужа, это чувство развивалось со влюбленности и сильного увлечения постепенно))
вышла через 8 месяцев за первого, с кем познакомилась 16 лет назад на СЗ) Были письма и от других кандидатов, но так получилось, что я с ними так и не познакомилась. Иногда вспоминаю об этом и мужу говорю, что вышла за первого встречного, а он злится:) Нет, никакого омута не было, было понимание того, что это порядочный человек и ощущение защищенности и комфорта
Ни фига не выбирала. Я была 17-летняя дурочка и мне тогда казалось, что выйти замуж - уже само по себе охеренное жизненное достижение, а все остальное не так уж и важно.
Если разобраться, реально меня устраивали в будущем муже 3 момента - 1. взрослый, самостоятельный, с квартирой 2. сам хочет на мне жениться вотпрямщаз 3. хочет детей. Все остальное - внешность, характер, общность интересов было так себе.
Тогда мне казалось, что и любовь к нему есть, но сейчас склоняюсь к мысли что это больше было самовнушение... хотя хз, конечно - если учесть что казалось так еще больше 10 лет - может и не самовнушение :mda
У нас любовь с первого взгляда. Чё там выбирать-то? Пту-шники ко мне подрйти боялись. Мы очень отличались внешним видом.
Выбрал муж меня и добивался 7 лет.
Меня он полностью устраивал и не разочаровал за последующие 16 лет замужества
взаимная любовь с первого взгляда :). но оба приличные,в университете учились, с птушниками я уже не общалась. так что вроде и не выбирала,но...
А мне кажется, что влюбленность по уши - это уже серьезный критерий отбора. Ну, не влюбляются люди в тех, кто им совсем чужд.
Я, честно говоря, в омут с головой и без оглядки. И если бы я просчитывала все, никогда бы замуж за него не вышла. А муж оказался золотым просто.
Даже не знаю. С одной стороны я б не назвала своего мужа сильно подходящим, значит, скорее по любви. С другой, я б не позволила бы себе полюбить совсем не подходящего человека. Например, не могу понять как можно влюбиться в женатого, в ПТУшника, кстати, скорее всего тоже. С третьей - я недотрога и представить себе секс с чужим не любимым человеком... мне не приятна даже мысль.
У меня муж именно ПТУ-шник, живу круче всех своих знакомых. 3 машины, дом за городом, квартира в городе. Большинству моих одноклассников и знакомых такое даже и не снилось. Знаю кучу людей с высшим образованием, которые не у дел. Главное голова на плечах и руки откуда надо, и высшее образование здесь ни при чем. Сейчас выпустятся мои одногруппники из института, они моему мужу в подметки не годятся. Как то так. Выходила замуж по любви, но с расчетом, видела, что парень перспективный.
Первого мужа выбирала головой (естественно, симпатия и влечение тоже было). Расчет был верным, но уже через год стало понятно, что разведемся. Правда прожили потом еще 8 лет (ну т.к. действительно с хорошим человеком - относительно спокойно).
Во второго влюбилась по уши. Правда замуж вышла когда еще и головой поняла, что могу с ним жить. Все остальное, как оказалось, вторично (ну и приложилось со временем). Да, он "то-то и то-то", и я это на своей шкуре прочувствовала. Но не жалею.
Мужа я выбирала, кандидатов было предостаточно, девушка я была общительная и симпатичная. Как ни странно выбрала я совсем не того, кого изначально планировала. Так получилось, что меня в качестве партнера никогда не привлекали ровесники, мне всегда было комфортнее и интереснее с молодыми людьми на 5-10 лет старше. И как-то в супругах мне виделся уже состоявшийся мужчина, именно с такими я и встречалась в студенческие годы. Но, совершенно случайно, познакомилась с будущим мужем, он всего на год старше, по паспорту, а по жизненному опыту как раз лет на 5 :-) К тому моменту (24 года) он уже имел свою квартиру, свой бизнес и вообще разительно отличался от друзей -студентов. Начали встречаться, мне импонировала его самостоятельность, независимость. Я сама такая же, рано начала совмещать работу и учебу, к окончанию вуза уже имела весьма неплохой статус на работе, родители помогли с квартирой, жила одна. Ну вот как-то подощли мы друг другу по взглядам на жизнь и планам на будущее, оба уже нагулялись, хотелось семьи. Поженились, живем уже 15 лет. Я своим выбором довольна, это действительно оказался лучший выбор из возможных на тот момент :-)
в 15-17 лет вообще не задумывалась о выборе, нравился - встречались. а потом познакомилась с нынешней подругой, у нее изначально запросы были - мужик только состоятельный, умный, из хорошей семьи. и я постепенно тоже стала в эту сторону смотреть. Как я ей благодарна, иначе бы так и осталась наверное на уровне нашего городка, где пивко попить и пописать в кусты - нормальное дело.
когда познакомились с мужем, сразу отметила, что мозги на месте, семья хорошая. ну и то, что не пьет практически и не курит так же было решающим.
Он мне позже признался, что его привлекло сначала то, что не красилась вообще и не курила (ну кроме общей симпатии)
В расчетах можно ошибиться. Моя родственница в середине 50-х годов выходила замуж за члена ЦК, сына назвали Никитой, так получилось, что он еще и Сергеичем оказался... Трудно было и бедолаге, названному в честь свергнутого правителя, и его папе, снятому с должностей после отставки покровителя... В эти же годы моя бабушка вышла по любви за аспиранта-иностранца, уезжала к нему с одним чемоданом, в котором основным содержимым были книги... через несколько лет жила в огромной квартире в центре одной из европейских столиц, с прислугой.
все конечно хорошо, да только в 20 лет невозможно иметь те критерии к выбору партнера, которые позволят с ним еще лет двадцать как минимум прожить, не говоря уж о том, чтоб всю жизнь.
и хоть меня мой муж (уже второй) устраивает, то сейчас, в сорок, я бы совершенно подругому к выбору партнера подходила бы. а уж первый муж - это был вообще ужас, хоть тоже не вслепую выбирала, и расчет трезвый присутствовал. только от того, что он трезвый был, еще не значит, что правильный)) одна из главных женский ошибок - поспешность.
Совершенно с вами согласна. В 18 я понимала, что муж должен быть с ВО, русский, внешне приятный, и ... вот и все. Поэтому - познакомилась в 18, вышла почти в 20, а в 29 развелась, ибо повзрослела раньше его, хоть и младше была.
Второго выбирать довелось в 30-32, уже лучше получилось, живем второй десяток.
Но вот с богатыми не везло, не судьба видать.
как-то всё совпало, и любовь, и схожий темперамент, и общие жизненные ценности и приоритеты, и примерно одинаковый социальный и материальный статус... Бог помог нам встретиться, близким по духу людям, или судьба, как атеисты скажут
У меня была великая любовь в 17 лет с неподходящим парнем. Семьи у нас не вышло, но дружим до сих пор. После этого я решила, что буду "выбирать". Вывбрала "точно такого же, но с перламутровыми пуговицами". Внешне похожего, но с очень хорошим, по тем временам, образованием. И за этим последовали 10 лет редкого и плохого секса. Потом мы разошлись, и я немедленно встретила совершенно неподходящего мужчину, на 13 лет старше меня, и мне с первой минуты было ясно, что в женихи он мне не годится. Плохо было всё. А секс был такой, как никогда в жизни. Я себе пообещала полгодика. Разве можно было разжать челюсти? Через полгодика мы уже сплелись в такой клубок, что причины, почему нам нельзя разойтись, сами придумывались. Я всеми своими животными инстинктами хотела именно от него ребёнка. И казалось, что инстинкты-то знают! Раз ТАК хочется, то подсознание уж точно знает какой-то там секрет. Надо признать, ребёнок вышел на редкость удачным. С последним мужем мы до сих пор вместе. Прошло 15 лет. Я осуществила с ним все свои детские мечты)))Стала принцессой, рядом с Трубадуром, псом, котом, ослом и петухом. Но в 44 это оказалось уже не интересно. Страсть моя остыла через 10 лет. Стало тяжело "незамечать" недостатки. Я начала тяготиться. Он долго не мог врубиться, что он больше не "моя любимая обожаемая желаемая сладкая детка" и продолжал вести себя так, будто у него всё ещё есть некая фора. Сейчас, на мой взгляд, мы на грани развода. В то же время у нас общее дело, которое нас кормит. Как его "пилить" непонятно.
разойтись и остаться "бизнес-партнерами" невозможно? Типа работа и ничего личного
Не знаю. Я не "самая умная". К тому же, это я хочу свалить. А он не хочет меня отпускать.
Это называется "кризис 40 лет" . Моя мама отца тогда просто ненавидела, а выходила тоже совсем за не подходящего парня по безумной любви, и тоже сначала хотела секса, потом ребёнка, а потом уж решили, что вместе будут. А вот к климаксу не выносить его стала. А потом отрелаксила и нормально живут.
когда не по безумной, то как правило отношение редко меняется на столь противоположное, видят более трезво
Я сразу всё видела. С первой минуты. Хотела его просто. До помутнения. Просто ломка была. Абстиненция в его отсутствие. Я прекрасно понимала, что это не любовь, а невроз. Тёмная сила.
Да ни фига. Мама любовь встретила в 22, меня родила в 25, поженились (все ещё по ужасной любви, проблем с моим выращиванием у неё не было) в 29, через несколько лет ещё ребёнка заделали. И все это время жизни без отца она не представляла. А вот к климаксу ближе он её бесить начал. Прошло вместе с климаксом. Сейчас видит его здраво и приняла таким как есть.
Я это понимаю. Но он здорово косячит. Мы 10 лет оба были ребята со странностями, замечательные яркаие полубогемные раздолбаи. А в сорок мне захотелось нормальной жизни. Та где ж её взять?
Плюс гормоны уже не те, инстинкт размножения от того партнёра уходит. С другой стороны, рожать надо по любви. Так дети оптимальный набор генов получают. А их содержание- обеспечение это уже вторично.
содержание и обеспечение для меня первично. Я не буду рожать от безработного
Мой муж не был безработным. Это он через 10 лет решил, что теперь достоин лучшего и работать будет "только на себя, а не на дядю".
Ребёнка можно и самой обеспечить. А вот если ему здоровья или мозгов не отмерено, то это не купишь. Поэтому генетика важнее. А генетика - вещь специфическая, подходящую именно нам для размножения генетику мы можем только почувствовать, а не рассчитать.
не, я хочу мужика с мозгами, чтобы мог заработать, а то с какой радости я одна должна тянуть ребенка, за которого отвечают оба? Не, я так рожать не согласна, нафик мне такую генетику. Я за такого даже замуж для начала не выйду, не говоря уже обо всем остальном
Дело хозяйское. Я предпочитаю детей, на образование которых не нужно тратится - они его берут сами и лучше других. И что такое больничные не знать практически. Вот это я понимаю - правильный набор генов. А на планшет, телефон и поездку к морю я могу и помочь мужу заработать. У меня ведь тоже правильный набор генов, и голова, и здоровье. А вокруг обеспеченные родители тянут своих слабых чад до уровня моих с врачами и репетиторами.
так их до этого "образования" еще вырастить надо, или они у вас только родившись сразу школу заканчивают? Монтаж?
"Помочь мужу" и "самой" разве одно и тоже? А если он такой умный, то почему такой бедный?
А много ли надо здоровому ребёнку дошкольного возраста? Потом я ж не за бомжа замуж выходила. Я б его просто не встретила. На минимальные потребности он зарабатывает. Все что больше сама.
а то что мужик умный и зарабатывать способен - это не генетика что ли? вы может не поверите, но некоторые способны хоть слегка влюбиться только в таких мужчин.
или у вас генеика только в раздолбайстве проявляетя?)))
Вы вообще моей мысли не поняли. Когда женщина по настоящему влюбляется - это значит, что её генотип и генотип этого мужчины оптимальны для получения наиболее сильного потомства. Если при этом муж ещё и массу других плюсов имеет, то вообще прекрасно. Вопрос что важнее видимые плюсы - минусы или влюбленность женщины. Я считаю, что второе, т.к. в результате выходит более сильное потомство.
правильнее было бы думать о себе для начала, а потом уже о потомстве. Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть
По мне так потомство - это все таки основное зачем брак нужен. Просто трахаться и без этого можно. Ну и потом, я как-то никогда не рассматривала мужа в плане моего содержания. Не понимаю в чем проблема в наше время женщине на свои нужды заработать. На себя и потомство сложнее, т.к. потомство несколько работать мешает. И вот тут больше надежда на мужа. Но если учесть, что мелкому здоровому потомству не так уж много надо, то если муж не откровенный маргинал, то он обычно справляется.
Забавно. Сейчас идет фильм какой-то, там мужчина курит, женщина просит его не курить. Моя дочь спрашивает : "Мама, а если бы папа курил, ты бы что делала?" Я ответила, что он просто не мог стать их папой. Это, кстати, тоже был один из критериев отбора.
+1 тоже самое. Не вышла бы за курящего. Иначе зачем мне в моем доме всю оставшуюся постоянные скандалы?
я тоже хочу так своей дочери. Говорю ей: заканчивай школу, замуж и рожай. Она пока только в младшей школе и уже спрашивает, когда можно) А женихи за ней с детского сада ходят, да и она с мальчиками всегда хорошо дружит
А образования хорошего вы своей дочери не желаете? Что она будет уметь кроме домашней работы? Даже если муж расчудесный, но вот кирпич ему на голову или того хуже - паралич, и кормить нужно и его, и себя и детей. Что такая доня, выскочившая лет 17 замуж делать будет? К маме за помощью пойдет?
Как можно такое своей дочери желать???
Спокойно закончили оба - в смысле уже находясь в браке юные молодожены? Предположу, что хоть не родили сразу. Тогда хорошо. Я тоже вышла после 3го курса, рожать сразу даже в голову не приходило. Но есть же масса историй - поженились, родили, юная жена-мама так и осталась со школьным аттестатом. Я об этом.
Хотя я не хотела бы, чтобы дочь моя прям вот в 19 замуж. Лет в 28 лучше. Учеба, поездки, компании - все это взамуже уже будет не так. Но это не мне решать.
А куда образование убежит? Я буду помогать, спокойно закончит. У меня куча знакомых, кто вот так учился на вечернем или даже на дневном. Это гораздо лучше, чем с 19 лет одновременно учиться и пахать, потом на квартиру зарабатывать, потом рожать в 35, уходить в декрет с хорошей должности и работы, после чего вернуться на прежнее место почти не реально. И что получается? Что ты с ребенком, но тебе уже под 40 и найти работу довольно проблематично. Сравните, кто будет в более выгодном положении: девушка с квартирой, рано родившая, получившая образование, у которой все впереди и карьера в том числе или 40-летняя женщина с маленьким ребенком?
24-25. С рождением, наверное, стоило б ещё года 3 повременить, тогда б докторскую успела, а с детьми уже не получилось.
Я ваще не понимаю, что такое "создавать семью". Или что такое "с места в карьер".
Общаешься с человеком - общаешься... Глядь - а вы уже семья. У меня кактотаг.
гыыы... слава богу, что я вообще не влюбчивая... потому что "химия" и бабочки в животе у меня в основном возникали к брутальным подлецам... а на правильных-надежных меня совсем не тянуло... впрочем, я вообще по складу ума и характера - упертый холостяк, поэтому мне и выбирать-то не приходилось, а наоборот - уворачиваться и пятиться от тех, кто пытался выбрать меня :)
пы.сы. замуж лучше выходить ближе к 30-ти... и уж точно не раньше 25-ти... сначала надо хоть немножко мозгов нарастить :)
Ну... это попса ))) Хотя, безусловно, темперамент - он генетически определяется. Но вот контроль или отсуствие контроля за ним - это уже в головушке.
она голубых кровей штолЕ эта ваша подруга??:-D о ее предках мемуары написаны? не могли по любви замуж выходить, только на претендентах королевских кровей могли жениться, бедняжки:-D
Не пахнут!!!! В любой обуви, даже в в спортивной. Носки не воняют вообще. :) У БМ ужасно воняли, причем сразу после душа.
До замужества влюблялась несколько раз, бывало и очень сильно. Но как бы сильно ни тянуло к человеку, по поводу замужества всегда четко знала, за кого можно выйти замуж, а за кого ни в коем случае, как бы ни была влюблена. И дело совсем не в деньгах. Своего мужа выбрала именно головой, причем был он на тот момент обычным сисадмином. И вот уже 9 лет влюбляюсь в него все больше и больше, открываю в нем все больше новых положительных граней.
О! Это настолько индивидуально!
Я своего как только увидела в первый раз, поняла - у нас обязаьельно что-то будет. Но мне на тот момент уже почти 30 было. От этого понимания до официального замужества прошло 5 лет. И не могу сказать, что я упорно шла к этой цели. А сейчас ребенок в первый класс идет.
Честно говоря, я и институт особо не выбирала, по крайней мере так - со сравнением плюсов-минусов. По тем временам университет был в городе один, остальное - институты, академий и вовсе тогда не было. Вот, в универ я и поступила :)
Примерно так же с мужем - по любви. Не жалею. Почти 20 лет прошло.
Муж был не первым "кандидатом в мужья", но я между ними не выбирала. Предыдущие просто в какой-то момент дискредитировали себя и любовь пошла на убыль. Все просто и естественно. Думаю, если бы я пыталась в то время, со своими представлениями о жизни что-то просчитать, вышла бы за другого и скорее всего вляпалась бы по-крупному. Был у меня такой вариант :)
Вместе с тем, что я его люблю, показал свои исключительные человеческие качества.. Потому и согласилась выйти за него замуж, хотя и не собиралась уже в этой жизни..
В 17 лет еще как выбирала!:) рассталась с мч, с которым с 14 лет вместе были, и ушла к будущему мужу. Влюбленности сильной как раз не было. Было уважение, интерес, ну нравился тоже. Я понимала что он будет отличным мужем и отцом! В 17 думала о родительстве, ага :) С 17 жили вместе, в 18 поденились, в 19 родили дочку, в 31 сына. Я не ошиблась ни разу. А бешеная влюбленность... Я вообще ни разу ее не испытывала и наверно это хорошо. Глубокое чувство к мужу пришло само, без первого этапа.
Нам было по 25, как-то все само собой стихийно сложилось. Мне было с ним очень комфортно, свой в доску стал с первого дня знакомства. Как-то логично и без притирок стали жить вместе, потом также логичнно расписались, родили ребенка. Браку 6 лет, вместе 8. Доминирующее чувство с моей стороны - комфорт.
Мне было 22, ему 26. На тот момент была в серьезных отношениях 3 года, но что-то, несмотря на всю серьезность было "не то". А мужа увидела (на работе) и с первого взгляда поняла-почувствовала, что от него я рожу ребенка))) Причем он мне внешне не понравился, никакой "химии", впоследствии работали хоть и в разных отделах, но часто пересекались по рабочим вопросам, начали "встречаться" (ничего серьезного), разругались в мясо, разъехались по разным странам. "Больше никогда" и все такое.
Но жизнь интереснее наших представлений о ней))) Встретились снова, начались встречаться. Мои "серьезные отношения" на тот момент совсем себя изжили и не было их больше. Потом слово за слово и спустя 2 года поженились) Живем уже 14 лет вместе - люблюнимагу. И да, от него я родила ребенка)))
Просто стали встречаться, потом жить вместе. Никогда не горело сердце к нему, а вот уже 20 лет живем, сын растет.
Несколько крышесносов я пережила за это время, но осталась опять с ним. ХЗ почему, не могу объяснить
По любви, он сразу, я чуть позже прозрела...когда была вторая попытка (мы сначала дружили), вот увидела его год спустя и в первую минуту поняла что я выйду за него замуж :)
Ну отчасти я перебирала я б сказала, кавалеров:) Переходила от одного к другому , плавно :)
В молодости познакомилась с двумя серъезными молодыми людьми, на дискотэке, встречалась с ними поочередно, естественно и переодически путала имена, правда. Когда дело дошло до более интимных отношений, меня напугали страшно волосатые подмышки одного из молодых людей, мы купаться ходили :) пришлось ему отказать. А кстати, мужик был красивый и пробивной однозначно.
Встречалась с отобранным , хихи, ходила уже в невестах и родители мои его обожали - познакомилась на работе с другим мол. челом и без зазрения совести бросила предыдущего. Муж пришел ему на смену отчасти. Про мужа вопросов не было, были влюблены, но не до безумия однозначно. Оба быстро решили, что хотим быть вместе. Мне понравилась его манера поведения, врождённая интеллигентность, умное лицо, речь, голос. С ним было уютно и комфортно. Он меня не доминировал совершенно.
Если б мне сегодня надо было объяснить девушке, как выбирать мужа - я б книгу написала.
1 - никогда не выходи за мужчину с развденными одинокими родителями. Будет болтаться между ними, одинокими, жаждущими внимания - в ущерб семье.
2 - никогда не выходи за мужчину с одинокими родителями и дачей. если родительне в браке и с дачей - это ущерб твоей семье.
3 - никогда не распространяйся до свадьбы о благосостоянии твоей семьи... помню,к ак непрятно поразил меня поклонник в 90-х - да??? у папы есть машииина?! фсе, больше не встречалась.
4 - не смотри на внешность, смотри на опрятность.
5 - узнавай семейную историю и традиции
6 - при любом отклонении от привычных тебе норм - беги. Ты не сможешь жить в религиозной семье, если росла с атеистами, не сможешь стать вегегаринцем, если привыкла к мясу, не станешь ходить на митинги, если была аполитична. Но все это - непривычное, из семьи мужа, будет тебя раздражать.
7- хорошо бы у мужа были браться и сестры. Для раздела ухода за родителями позже.
8 - хорошо бы братья и сестры мужа не были олигархами, замучаешься получать дорогие подарки и копить на то, чтоб отдариться))
9 - хорошо бы не выходить замуж за самого первого своего поклонника. Может случиться, что ты еще не нагулялась. А когда ты это поймешь, будет очень грустно.
10 - замуж надо выходить сдуру, спьяну и с перепугу, потому как в здравом уме и при ближайшем рассмотрении страновится ясно, что минусов больше, чем плюсов))
мой список, которым я руководствовалась для первого брака:
1. не выходи за курящего
2. не выходи за разведенного, а тем более с детьми
3. Желательно из полной семьи
4. Не выходи сдуру и тем более спьяну, тк ты не дура
5. Ну и последнее: толстые не рассматривались в принципе, лечь в кровать бы не смогла. Видимо такие сексуальные пунктики:) Очень понимаю мужчин, у меня тоже этот пункт сильно влияет на либидо
Ну я выбирала по внешности и сексу. На деле мы оказались абсолютно разные люди. Вся наша семейная жизнь-это споры...но при этом 10 лет вместе, скоро будем многодетными и...любим друг друга. Ну и он до сих пор мне нравится внешне ;)
Когда первый раз увидела, первое что подумала почему-то: "Наверное от него дети красивые родятся!")))
Потом забыла об этом.
Когда второй раз его увидела, подумала, что надо бы подойти и познакомиться. Подошла и познакомилась.
Когда на втором свидании осталась у него ночевать, утром сказала, что мне некуда идти и не могла ли бы я пожить у него)))) Он, конечно, окуел, но не выгнал. На какие-то серьезные отношения я тогда не рассчитывала, просто не охота было домой идти, там родители разводились.
Мне было 19 лет.
Живем вместе 16 лет))))
за мной толпы женихов никогда не бегали. не очень с внешностью повезло, но мозгами не обделена. я была девочкой умной, целеустремленной и как то для себя решила, что если не повезет, то за кого попало не выйду.
Была первая любовь. За что я его полюбила? вот сейчас думаю, наверное, из-за того, что он мной заинтересовался по-настоящему впервые. Сейчас думаю, слава богу, что разошлись наши пути. Интелектуально мы разные, плюс он из "укропов". его родители и друзья еще тогда не считали нужным в моем присутствии говорить по-русски.я еще тогда себя неловко чувстовала. Но была юна (19 лет) и влюблена. Собственно, на этой почве мы и расстались. Родители не хотели москальку. Слава богу, что так сложилось.
После этого у меня было еще пару парней, не одновременно, а так, развлечься. И потом мой будушим муж. Что меня в нем привлекло? Как бабушка моя говорила, он "путевый", т е правильный, надежный, опытный по жизни (он меня на 7 лет старше), на хорошей работе с приличной зарплатой (я студентка). Мне с ним было интересно, он меня многому научил, я стремилась до его уровня. Внешность обычная, но по духу был мне близким человеком. Я любила, он любил (чувстовалось, что больше меня), в сексе было все хорошо. За него и вышла. Постепенно и я выросла до его уровня. Именно это помогло мне осознать, как же мне повезло, что не сложилось с первым. Химия уходит, а вот семья, интересы и уровень развития остаются.Не все радужно сложилось, но если вернуть все назад, я бы поступила бы точно так же.
у меня всегда было довольно много романов и влюбленностей. все они были довольно краткосрочные, в пределах полугода. и только два раза отношения продолжались дольше, и начинались они сразу с плотного каждодневного общения. они и становились моими мужьями в итоге. возможно они были очень заинтересованы во мне, а я позволяла им ухаживать за мной. заинтересованных и настойчивых то было много, но чаще всего они мне не нравились настолько чтобы вообще с ними общаться, их настойчивость только отвращала. видимо все-таки главный фактор развития отношений - настойчивость и взаимность. а если подумать, что такое взаимность, то больше всего в моем случае наверное подходит определение похожести, подходящести. похожие цели, примерно одинаковый статус, возможность сразу строить близкие отношения и желание их иметь (это не во все периоды жизни бывает).
ну и просто романы и сильные любови были с такими претендентами, которых я просто ну никак не представляла в качестве партнеров на всю жизнь или хотя бы на сколь долгий период этой жизни. много было возрастных мужчин. мне всегда нравивлись постарше, но для брака я таких не рассматривала. после первого брака было много претендентов с детьми. но их тоже не рассмаотрала. причем даже не принципиально, а просто уже в процессе отношений я понимала, что меня такое положение дел, пропадание на выходных, общение с бывшими в постоянном режиме - меня вообще ни на секунду не устраивает. а перед первым браком я не воспринимала всерьез мальчиков, кто с родителями жил.
Как увидели своего муж а лифте дома, через месяц поженилось, 16 лет уже пролетело)))
Дело было в 2004 году. В то время по ночам сидели в инете, так дешевле было, интернет по карточке был, дозваниваться надо было. Наводку на сайт дала подруга (все школьные годы за одной партой сидели) сайт кроватка точка ру, Завела себе тетрадочку и записывала данные всех с кем общаюсь (ник, возврат, рост, вес, цвет глаз.братья/сестры, дачи, район проживания и т.д.) чтобы помнить с кем и о чем я говорила. Обязательно обменивались фото, если не в моем вкусе отсеивались или я не подходила кому то. Познакомилась я с парнем живет не далеко всё устраивает. встретились пару раз. Потом прислала фотку подруге, надо же показать ))))))) А она "да это же N. он лучший друг моего парня" Вот так и познакомились, дружим семьями до сих пор. Уже 11 лет вместе. тетрадочка до сих пор осталась.
Выбирала мужа в первую очередь по росту и внешности, для меня это бзик был.
Нет Москва, у меня в 2004 был по карточке МТУ интел, может я и отсталая но у нас многих он был именно в таком виде, приходилось дозваниваться и городской телефон был занят
https://www.avito.ru/moskva/kollektsionirovanie/internet-karta_rol_10_2004_58139315 такой тоже был, пишут 2004 год. Блин блин запуталась
И у меня был интернет через модем, по карточкам в это время.а у Вас что,уже выделенка была безлимитная? А что за провайдер и какой округ?
+1 и я к вам. Познакомилась с мужем по интернету в 1999 году, поженились через год) Но в 2004 кажется карточками уже не пользовались
Значит я года путаю, хотя всегда считала что с мужем познакомились 11 лет назад, значит больше :mda
в 2001-2002-х точно пользовались карточками, и выделенного интернета в домах вообще не было. в основном в офисах. потом выделенки появлись далеко не всегда централизованные, какие то местечковые в отдельных домах. и только еще через пару-тройку лет вся москва стала на выделенках работать.
просто тут у большинства память дырявая. вот и айпэдам то всего ничего, а кажется, что всю жизнь пользуемся.
У меня сын 2000-го года рождения. И у меня точно был интернет шнурковый уже. Если найду в бумажках договор с датой , то сфоткаю.
ну а я в 2000-м сменила работу. и интернет был только в офисе. хороший. через какое-то время я озадачилась интернетом и дома, и возможность была только карточного. и только еще через какое-то время получилось сделать выделенку, да и то от универа, который был поблизости, и которому мощную сеть провели. такое типа из-под полЫ мероприятие. и хорошая скорость была существенна по цене. и только еще через какое то время дома один за другим стали массово подключать централизованно к интернету. кстати не всегда недорогому и качественному.
может именно у вас и была выделенка с 2000-го, но это не типично для москвы, что уж тут говорить? может у вас офисное здание было близко от дома. и сеть хорошая мощная была проведнеа, и вам досталось.
"в 2001-2002-х точно пользовались карточками, и выделенного интернета в домах вообще не было." - и что? Это вы к чему? К тому, что я не могла со своим будущим мужем познакомиться по интернету в 1999 ???)) Или к тому, что в 2004 были выделенки?))
это я к тому, что интеренет в москве начинался с карточек. и постепенно замещался выделенками. и вполне себе возможно, что кто-то в 2004 году пользовался интернетом по карточке с дозвоном. что еще то непонятного?))) а чем вы конкретно пользовались в 1999 мне неведомо. хоть по спутнику разговарили, вроде тогда спутниковые телефоны в ходу были:-D я лично в 2001-2002 пользовалась карточками, и выделенный интернет у меня появился у одной из первых из моего окружения. но конечно он существовал и раньше 2000-го, это да. но в основном в крупных офисах. в общем-то об интернете то в россии стали узнавать с середины девяностых только. тогда даже компьютезизация населения была весьма несущественной.
а я где-то отрицала, что интернет в Москве начинался с карточек?
В 1999 году я с мужем познакомилась через интернет, я об этом написала или вы ошибочно ответили на тот пост? http://eva.ru/topic/63/3372239.htm?messageId=90284969 Это вы на мой пост http://eva.ru/topic/63/3372239.htm?messageId=90283824 ответили?
В 1999 году у меня интернет был на работе по выделенке и дома по карточке
вы согласились с постом, автор которого выражал крайнее удивление, что в москве в 2004 году мог быть интернет по карточкам. вот я вам обоим и ответила. я эти карточки мне кажется года до 2008-го в продаже наблюдала.
вот мой пост http://eva.ru/topic/63/3372239.htm?messageId=90283824 , посмотрите в правом верхнем углу, ответом на какой пост он явился. Где я соглашалась с постом, автор которого выражал крайнее удивление.....?))
хаа) я на кроватке свою первую любовь в 14 лет встретила :)))
а замуж вышла познакомившись на фейсбуке.
Бабуля одобрила :)
По итогу, оказалось, что мы с ним просто разные люди во всем. У нас на все разные взгляды, разные вкусы и пристрастия, ну просто ничего общего. Ну, кроме постели. А вот внешне очень похожи, почти все наши новые знакомые уверены, что мы родные брат с сестрой. И ничетак, уже 16 лет вместе :fight1:fight2
О, значит не одни мы такие. Моя бабушка, кстати, тоже одобрила, хотя зятьев не долюбливала.
никак не выбирала, повезло... но в те года вокруг меня были только приличные молодые люди техвузов.
Разумеется, мы не побежали жениться сразу после знакомства :-) Встречались больше года, даже пожили вместе какое-то время ( а вдруг у нас несовместимые закидоны в быту? :-)) В таком вопросе надо к делу ответственно подходить.
Но вот так чтобы я прямо "выбирала" - те целенаправленно искала кого-то "моего круга", с подходящим генофондом (чтобы дети были красивые) итп - не было такого, конечно. По таким критериям мужа стоило "отбраковать" сразу же :-) К счастью, он оказался похож на свою родню только внешностью и вообще просто замечательный человек. 17 лет в браке, люблю его с годами только больше :-)
Никак не выбирала. Дура была с низкой самооценкой. Вышла замуж за того, кто взял. Ну как же, 1,5 года провстречались, это ж так долго, жалко потраченного времени, кому я еще нужна буду в 24 года-то!!!! - это мои мысли, наверно, были. Зато, когда через 7 лет развелась, подумала "Слава богу, что не через 17 или 27 я это сделала, еще ж вся жизнь впереди". Короче. трешшш.
Да очень просто. Я всегда после первой встречи отвечала искренно на один вопрос - а сможешь ли ты прожить всю жизнь с ним и не пожалеть, что не встретила еще какого-то интересного человека?Сможешь ли ты не взбеситься от него единственного?
в основном ответ был отрицателен. За положительных я выходила за муж...правда дважды)) но это другая история. Эти люди мне и вправду подходили так, что и смотреть ни на кого другого не хотелось
За первого мужа рано вышла замуж, встречались, сьехались, предложил замужв 20, даже не задумалась. Опыта никакого не было. Развод через 7 лет был самым лучшим решением в моей жизни :)
За второго не пошла, умная сильно стала. Поняла, что по образу жизни мы слишком различаемся, и другие вещи стали раздражать. Прожили вместе 3 года, и ушла от него.
Третий кандидат пока не нашелся. Теперь сразу о всем думаю, и в результате никто по моим требованиям не проходит.
Я мужа вроде как по расчёту выбирала, хотя был товарищ к которому типа страсть, но толку никакого. Решила, что надо выбрать более надежного и ответственного.
Прошло 20 лет, встретила ту "страсть" - они почти одинаковы с моим мужем. Вот чего я выбирала, не понятно. Всё равно за совсем "не своего человека" ты не сможешь выйти.
Ну да, к одному больше тянуло, ко второму меньше.
Теперь смешно самой))
Смешно, что поняла, что не важно вообще было кого выбрать.
Всё то же самое оказалось.
Да, что-то почувствовала, но когда поняла, что это "муж номер два" - осталась только нежность к общим воспоминаниям, но никакой страсти уже нет.
То же самое в каком отношении? Достаток, статус, интересы-рыбалка, футбол? Интересно потому как сама во втором браке и наблюдаю за жизнями тех с кем могла быть семья. Все очень разное.
оба не работают. Оба способны полдня рассказывать про больной зуб и решить, что это достаточное основание, чтобы бросить работу.
Вообще оба могут рассказывать другим людям часами свои выводы.
Для обоих важно, что есть, где спать, что одевать.
Оба бросили жену после 20 лет брака и ушли к любовнице ( оба на Новый Год!)
Оба могут лежать дома на диване 4 дня.
Ну в принципе хобби близкие, потому что мы все мат-мех)
Очень разные внешне (муж мой бывший - высокий пузан, а страсть - до сих пор поджарый и с мышцами), и у моего мужа одно время был очень успешный карьерный взлёт ( так что в каком-то смысле я не прогадала - квартиры-машины остались у нас и после развода), но сейчас совсем сровнялись.
Оба твердят, что страшно любят старшего сына, тащут его за собой, но по факту видятся с ним два раза в год.
ЗЫ Пока вам писала, вдруг дошло главное. Оба очень любят успешных женщин, не видят в них конкуренции себе ( напротив, как ресурс) и готовы под них прогибаться и их обожать, если те приносят больше денег. Вот наверное, откуда базовое сходство. Другие рядом со мной бы не выжили.
Кей, зря Вы так. Выжили бы другие. И не обязательно прогибаться, чтоб не терять чувство собственного достоинства. Только я хотела за Вас порадоваться, что два нормальных мужика по жизни встретились ( мне до нынешнего мужа ой как не везло(, а тут та же хрень..вид сбоку. А успешных женщин любят все, даже те, кто видят конкуренцию ( вспоминаю фразу- я хочу, чтоб такая как ты мне ноги мыла....брррр). Вчера разговаривала с мужем на тему одиноких сердец, женских, он мне сказал- мужчин тоже много и они тоже страдают, просто не жалуются так открыто. А то, что от Вас такое чудо свалило, радуйтесь. К старости мужики вообще становятся обузой))), ноют, капризничают. Всегда понимала женщин, которые после 40 живут с мужчинами лет на 10 младше.))
Поэтому ко второму и не тянет совсем, ведь это же "те же яйца только в профиль".
Вот тому, что не тянет ко второму - это, кстати, меня и правда радует!
Значит всё, больше нет потребности "пригреть неудачника на груди" ))
Все когда выходят замуж считают что это "лучшее".
Жизнь потом меняется.
А иногда и просто выбора нет.
У меня так, мне ребенок понадобился, но желающих его сделать было не дофига, единственный ухажер.
Я раскинула мозгами - мы одного уровня (студенты без кола и двора), семьи одного формата, все очень похоже, мне нравится его профессия, его активность, его планы и т.д. и решила что это хороший вариант.
А через несколько лет он бросил работу, а я стала хорошо оплачиваемым специалистом. Мне родители выделили жилплощадь - а он как был без кола и двора так и даже и не думал в этом направлении. Планы его так и остались планами. О будущем мы оба не шибко задумывались, но со временем мне стало интересно заниматься саморазвитием, а ему нет.
Жизнь меняется, люди меняются и через 10 лет можно оказаться совсем с другим человеком.
Втрескалась да беспамятства в разгильдяя, нищеброда и босяка. Послала на** благополучную и тихую жизнь с БМ.
Теперь живу лучше прежнего.:-)
У подавляющего большинства "единственный ухажер" или всего один человек, который женится предлагает.
За меня кто-то на "верху" выбрал :-)
Я когда своего будушего мужа первый раз в "сознательном" возрасте (14) увидела (мы в десткий сад и первые годы в одну школу ходили, но он на 2 года старше), то в первый же вечер все будущее нафантазировала :-)
Ну, в общем скоро 30 лет свадьбы отмечать будем. Фантазии все исполнили, только вместо Максима и Кати, получились Катя и Маша :-)
