Конец семьи или есть надежда?
Мне 39 лет, замужем из них 19. Во времена замужества было всякое, и ссоры, и примирения, негативное ко мне отношение его родных, и, чего греха таить, мое аналогичное к ним отношение. Были и его измены, первая закончилась внебрачным ребенком, еле пережила я это время. Он клялся, что это ошибка, было это 13 лет назад. Потом то ли прятался лучше, то ли не изменял - не могу точно сказать. Но доверия уже не было, не смогла я снова верить человеку. Подвоха ждала, хоть и не явно. Отношения временами были ровные, временами не очень. Справедливости ради, он как муж очень хороший, детей любит, продукты покупает, организует досуг всей семьи, деньги зарабатывает приличные, очень энергичный, всегда куда то движется. Я работаю по его настоянию, работа с людьми, очень нервная. У него тоже, плюс еще принятие решений на нем, начальник.
Примерно год назад я узнаю, что у него есть отношения с другой женщиной, якобы дружба.
Господи... 20 лет терпеть измены, внебрачных детей, негатив от родни. Зачем? Вы прожили эту жизнь, одну, единственную. Зачем так бездарно? Работает? А вы сами не смогли бы жить, зарабатывая, с алиментами, но без таких унижений?
Вот так живут 80% пар. На людях они кичатся замужним положением и якобы семьей. А в душе одна фигня
Я работаю вообще то. И всегда работала. Только в нашем мире женщине заработать намного сложнее, чем мужчине. А насчет алиментов только сейчас задумалась. Сурово Вы про жизнь прожитую, но справедливо. Спасибо
Не, ну жалко себя в первую очередь. Тем более, если работали и дети подросли, немаленькие, сам Бог велел уходить от такого. Дргуляться до того что ребенок на стороне. Хотя так столько народу живет. Я в 26 ушла от мужа с полугодовалым сыном. Он правда не изменял, а пил, лучше б изменял. Тоже думала как так, срам с малым от мужа. Потом поняла что хватит, не буду я больше делать то что от меня ждут, чтобы создавать видимость семейной жизни. Жизнь одна. Сейчас работаю удаленно, что в нашем городке считается странным,, типа работать значит в реале никуда не берут. А я получаю от работы удовольствия и денег побольше, чем иные в реале. Так и с мужем, да, я в развод, должна быть такая вся нищасная. А я живу и рада, в доме тихо и мирно, никто не бухает , не изменяет и никакой нелюбимый муж под носом не маячит.
Ребенок на стороне это вроде как пройденная история, просто уроком она не стала, а скорее пробой пера. Если такое прокатило, значит можно все
Нет, не общался. Мы переехали к времени, когда родился ребенок в другой город. Деньги посылает. Наверное ни разу и не видел
Не знаю, случайный ли был секс. Тогда было не до ковыряний в ситуации, а потом уже поздно что то спрашивать. По факту- ребенок есть, деньги на него он отправляет, общаться сейчас можно и не лично, а телефоном.
Телефоном со взрослым человеком можно общаться, а с ребенком нужно личное общение. Но тут уже конечно 13 лет прошло, что вспоминать. Еще тогда все пошло не так. Сейчас уже все быльем поросло.
Ну, я имела в виду, что не знаю, общается ли он с этим ребенком. В этот город сам не ездит. Либо мне не говорит.
Настаивать мне на его общении с внебрачным ребенком, это вообще за гранью)
Я всегда была склонна его оправдывать. Поэтому напишу поподробнее. Мы из нашего города переехали в Москву, детям было около 2 лет. Потом у него было пару командировок в наш город по работе. Как понимаю, в одной из командировок все и случилось. После этого, как он говорил, ему сообщили, что беременна, срок уже к родам практически и поставили ультиматум - признает ребенка или обо всем узнает жена. Он до сих пор сомневается, что это его ребенок, но генетику делать отказывается. Говорит, раз тогда поддался, нести ответственность будет.
Ну при таком раскладе раз деньгами помогает, то не такой уж и подонок.
Хотя странно - случайная баба вдруг грозит тем, что расскажет жене. Маргиналка? Или это нормально? Вообще дур хватает конечно, но мне всегда странно это.
Я выше писала, она не случайная баба, а его бывшая сотрудница. Она с мужем развелась, как раз перед нашим отъездом. А потом я то не знала, от кого она беременная, общалась с общими знакомыми, и они говорили, что она позиционировала ситуацию, что рожает для себя. До сих пор стыдно вспоминать, что я о ней даже по неведению спрашивала.
Из ее поведения (ну если все именно так как ваш муж говорит, что она шантажировала и все такое) я бы усомнилась в ее случайности. Скорее заподозрила бы отношения длительные. А тогда снова муж мудак и кобель.
Вобщем, Автор, лучше нам больше не обсуждать наверное эту тему. Это все уже прошло, зачем ворошить? Только бередить старое.
Я вот тоже в шоке, зачем автор терпела. Что это последний мужчина на свете или настолько зависимость материальная, что лень попу поднять и поменять свою жизнь? ?? Согласна полностью что это полная фигня, а не семья и не муж, одно название.
Это возраст, такой ! Кризис начался! Но вряд ли что то лучшее в твоей жизни случится. Озадачится надо, тем что есть. По описанию вроде неплохое.
Ну, материально пока вроде все неплохо. А душевно - пока восстановлюсь, потом уж решать буду. Пока я как раненый солдат
Автор, классная такая ошибка у вашего мужа была, что ребенок на стороне родился в первый раз его загулов. Вам надо было тогда от него валить уже, а не выстраивать отношения не на чем. Тем более здесь в комплексе и хреновые отношения с его родными. Если человек встал на тропу измен, то гулять будет до смерти. Что вы ждали? Конечно же он просто здорово прятался и маскировался, а также и гулял и в конце концов спалился и во второй раз - это все очень предсказуемо. И изначально если нет контакта с родными мужа и они вас терпеть не могут, то никогда хорошего брака не будет и рано или поздно такой брак распадается.
В любом случае сейчас про то, что надо было тогда уходить-говорить поздно. Клялся, люблю только тебя и все такое.
А с его родителями открытой войны не было, а внутренняя нелюбовь это не повод не заводить семью)
так отношения или дружба? без друзей тоскливо
ранний брак - редко когда он аки целибат
но если человек хороший и всегда возвращается в семью - забейте на мелочи жизни
да и себя не лишайте перчинки - людей много разных, легкий флирт не повредит
Я не могу скандалить и требовать, поэтому предлагала разобраться в отношениях, он на контакт никак не шел, говорил, что я выдумываю и ничего такого нет.
В июле мы пошли в отпуск, мне дали две недели, а ему три. На общие две недели поехали на море, с детьми.
Сказать, что отпуск был ужасный- не сказать ничего. Хотя со стороны все тихо и мирно. Просто две недели мы не разговаривали ни о чем, кроме бытовых тем, пойдем ли на обед и тд. Когда я пыталась поговорить на отвлеченные темы, говорилось, что мы смотрим фильм, например, не мешай, или просто косой взгляд. Морально отвратительно. Но ссор ни разу не случилось.
Про третью неделю он сказал, что хочет поехать мужской компанией на рыбалку. Я не возражала.
С рыбалки мне писал, слал фотки, писал, что купил подарок.
Но тут я узнаю, что эта подруга так же ушла в отпуск. И, когда у него был обратный вылет, я заметила, что его и ее вайбер одновременно ушли вне сети.
Ну я поехала в аэропорт, и там увидела, что они прилетели вместе. Я поехала домой, там ему сказала, что все видела. Он отпираться не стал, сказал, что мы живем только ради детей, формально мы семья, фактически сожители. Что я во всем виновата, не хвалила его, не холила и не лелеяла. На что я предложила ему принимать решение. Три дня мы соседствовали в квартире, а потом он решил уйти. Говоря, что больше ни с кем семью создавать не планирует, уже наелся мной. В ночь перед уходом всю ночь меня обнимал, а утром ушел. Я в вк поставила класс на картинку, типа лучше быть одной, чем с человеком, который врет. Он через какое то время прислал Смс- ты решила сжечь все мосты? У него нет акка в контакте, ему скинула ссылку племянница. И вот я пытаюсь понять - это он так хочет меня воспитывать? Или что? Сама я очень устала, не сплю практически, дети сейчас в разъездах, я одна, вот и жру себя поедом, с самыми разными мыслями. Одна никогда не жила, от родителей сразу замуж, дети вокруг и тд.
Он в растерянности, не ожидал такого поворота событий.Если та тетка примет, то приживется как пить дать, но при этом ему нужен тыловое обеспечение в виде вас. Насчет обнародования, он еще не успел подготовить белый пиар себе, если подлец, то сейчас всем будет обрисовывать ситуацию так, чтобы его пожалели а вас осудили.
Говнюк одним словом. Он просто ошеломлен, все шло шито крыто, и понесло же вас вклиниться, по его планам вы должны были верить ему на слово. а он бы вас продолжал обдуривать.
У меня такой муж был, сейчас с другой живет, но вот я смотрю уже и там врет напрополую ( в одном городе живем, все все друг про друга знают, а другая наша не местная, широкого круга общения у нее нет).
Не ожидал, это точно. Насчет как будет рассказывать, время покажет, и довольно быстро. Говорит, своим родным сказал просто, что разбежались.
Я так поняла, что сам он уходить не хочет? Ну значит о том, конец ли это, решать только вам.
Да, я увидела. Ну он не совсем все же сам ушел, я бы сказала, вы его выперли. Ну может и правильно. Только что ж вы сейчас так расстраиваетесь и вопросы задаете? Как вы это было во многом именно ваше решение.
Наверное, я хотела, чтоб он говорил, что это все неправда, что случайно встретились и тд. Одной мне страшно оставаться.
Вот наверное за звездюлями я сюда и пришла. Чтоб не было возврата к нему из за банального страха остаться одной. В возрасте отчаяния.
Нет, Ваши нет. Но тут есть и другие, не столь корректные комментаторы)
Просто взгляд со стороны, сам то, когда в гуще, понять и осознать не все можешь. Аффект своеобразный
Мне ваша история не кажется такой уж однозначной, и тем более неоднозначно, что именно было бы хорошо для вас, чего бы вы хотели.
У вас такая долгая история этих сложных отношений, возможно любое другое будет для вас непривычно и скучно. И муж ваш, может, погуляет-погуляет и вернется. А вы его, может, и примите.
Вобщем, вам эта пауза кстати. Пожить, попробовать понять, чего бы вы хотели из имеющихся возможностей.
Жизнь вообще сложная штука, как ни банально.
Если б точно знать, что лучше, может вообще надо было не за него замуж выходить) но детей я никогда ошибками не посчитаю.
Ваша жизнь с ним проста как у овцы. Куда муж погонит - туда и нуджо идти. Он хотел, чтоб работала, он хотел, чтоб я дома была.... Вы потеряны от неопределенности? Не знаете, что вам делать без внешнего управления?
Думаю, не пойдет, даже если позову. А я всеми силами сдерживаюсь, чтоб не позвать.
Хотя внешне опять же я очень уверенная и самоуверенная. Вовне, для других и доя работы. Я всегда не любила слабых мужчин, восторгалась силой и решительностью мужа. Авторитарностью короче
вы чего сейчас хотите? Для нас оправдаться за то, что вы позовете его обратно? Да нам это пофиг совершенно!
Я не оправдываюсь, а пытаюсь найти себя. Чего я хочу. Действительно хочу. Жить как? Что делать?
нормально жить, как раньше жили. Всё равно у вас семьи не было, чисто сожительство. Лошадь сдохла-слезь
Отношения у нас начинались с того, что он был против, что я курю, говорил, для здоровья вредно и тд. Уговорил, что я буду отдавать ему карманные деньги, а он будет покупать нужности для меня, вплоть до гигиены. Я деньги то отдавала, но курила втихую.
Короче, пишу и сама со стороны смотрю
Перечитала, создается впечатление, что я такая терпила. Тихая и молчаливая. Но это не совсем так, я вспыльчивая, достаточно резкая и грубоватая.
Сейчас хочется то просить о возвращении, пусть плохо, только не одной. Родители далеко, в этот город переехали по работе мужа, друзей тут практически нет. Одна девочка, но она сейчас в отпуске, даже поныть некому
не зовите!!!! ничего хорошего не выйдет. будет только хуже. советую вам поменять город. уезжайте в свой родной, там где родители и друзья.
Он просто хочет и здесь и там быть, вот и все. Попробовал у новой бабы пожить - чего-то не то, когда с ней просто роман, то лучше. Жена все простит, все стерпит, накормит, обслужит. Хочет вас на всякий случай на привязи держать. Гулять он не перестанет!
Не думаю, что он будет жить у новой бабы. У него есть служебная квартира, вроде там живет. При деньгах сейчас любой быт не проблема наладить
Не, ну жена , с которой 19 лет пробыл - это не машина. Живой человек тебя любит, обслуживает, дом есть, семья.... Но в то же время ты холостой! Кайф!
Домработницы, водители, помощники. Обслуживающий персонал короче.
Да, он сам принимал все решения, впрямую мне не запрещал никуда ходить, но был демонстративно недоволен, мог неделями молчать, и я после работы сразу домой, чтоб не нагнетать. А он уходил на тренировку и раньше 9 не приходил. Но я должна была быть дома.
Вот и отдохните теперь для себя, фитнесс, бассейн, театры, что вам там нравилось и мечталось в юности?
Сейчас мне пока не отдыхается, организм в штопоре от стресса. Даже мечты вспомнить не могу. И сил физических тоже нет. Но соберусь в кучку, надеюсь, и тогда горы- берегитесь)))
Долгий брак - это уже родственники. Любовники - это уже только на стороне. Но муж и жена еще довольно молодые. Чтобы смириться, что ты - только родственник. Вот и пытаются, корячатся наладить то, что сдохло уже давно и безвозвратно. Автор, большинство так после 20 лет живет. Чуть более терпимо, чуть менее терпимо, и т д. Конец это или нет - только ВЫ знаете.
Несчастные женщины - это те, кому без розовых очков не живется. Надо быть реалистом. А не старой девАчкой, которая грезит о любви до 50 лет. Тогда может и Вы сможете быть счастливой.
Во первых- в отсутствии несчастья. И это главное. В здоровье и благополучии мужа и детей. Во вторых, в твоем личном восприятии жизни. У кого-то в карьере, у кого-то в другом. И только у совсем убогих счастье лишь в том, что старый муж опять утром трахнул.
Какого такого " асексуала"? В данном случае и для Вас секс с мужем - который по вашим словам без проблем до сих пор, не показатель ничего. Мужик и через 20 лет может трахать свою жену, это вообще ни о чем не говорит.
Вот вы гоните) счастье в здоровье, в детях, а не в сексе. И это разве не асекс?)
Вы не догоняете. Самый асекс для мужика, когда ему преданно смотрят в рот и рады, что " его ЭТА сторона устраивает", всем своим видом показывая, что если даже отношения вовсю хреновые, все равно секс ему будет, и отменный. Не надо так лебезить перед мужиком, не надо так демонстрировать, что Вам нужен секс с ним. Относитесь к этому равнодушнее. Он же потерял уже азарт охотника - жертва сама набрасывается и готова отдаться, даже когда ей показывают, что не очень то и нужна. И Вы еще что-то там про секас? Ну надо себя как-то любить что ли,уважать, ценить.
Вот и мне кажется, что это кризис возрастной слился с семейными проблемами. Хотя с сексом проблем никогда не было, и он говорил, что эта сторона его полностью устраивает
Какая разница что это? У мужа другая баба и Вам надо решать - закрывать на это глаза или расставаться
Значит, пока ничего не делайте, он же Вас не выгоняет, не перестает кормить детей. Но и разбираться что там с ним приключилось не стоит. Так и до оправдания его и обвинения себя недалеко. Он-то Вас уже обвинил во всех грехах. Но Вы же понимаете, что он ненадежный. Сейчас не собирается новую семью создавать, завтра передумает.
Вам необходимо начать думать о себе как об отдельном от него человеке. Это трудно после многих лет психологической зависимости от него. Но необходимо!
Нет, гордо ушел с рюкзачком, оставил квартиру и деньги все. Но завтра собирается заехать за вещами.
Так я ж всегда себя виню, ибо нет идеальных, и я тож не идеал далеко. Умом понимаю, что не все обвинения надо принимать близко к сердцу, но себя грызу. Как вариант: выбирали диван, поехали в магазин, я показываю - вот этот неплохой, он -нет, не такой, второй, третий так же. Потом я отстраняюсь от выбора, просто смотрю по сторонам, он выбирает понравившийся ему, а мне говорит - ты участия в выборе не принимала, потому что тебе все равно, тебе пофиг на ремонт и на диван. И мне стыдно( что мне пофиг
Ну что сказать, Вы так называемая созависимая. Модель "соз - хозяин" изменить практически нереально. Есть шанс, только если Вы крайне недовольны своим положением. Но тут надо работать с квалифицированным психологом, потому что Вы по уши в комплексах.
Самое плохое в этом, что даже если Ваш муж Вас навсегда оставил, то Вы найдете точно такого же мужика, как он.
Надо почитать про созависимых. Хотя муж всегда уверял, что все решаю я, и если мне не нравится, то мы ничего не делаем, никуда не едем и тд.
Ага, однако, диваны ему не понравились)) Ваш муж выстроил великолепную манипулятивную сеть, в которой его слова с действиями явно расходятся. А Вы как мушка, запутались в ней.
Мне кажется, он сам верит в то, что говорит. Что я решаю. А на деле он принимает решения, а я соглашаюсь. Потому что проще согласиться, чем ссориться. Читаю про созависимых, кстати. Похоже.
а чего воете-то?? Он же всё равно то на работе, то в зале был. Найдите себе уже занятие.
Я тоже занимаюсь, но дома, с тренером. И в зал хожу, но опять же, домой бегу, чтоб до 21 дома быть.
Да ладно. Я с мужем уже 21 год живу. Родственником его не ощущаю, любовь и секс присутствуют. Детей двое.
Ну и живите дальше так. Вполне возможно, что Вы исключение, а может быть, что на Ваш прочный брак и секс работает не звестная Вам женщина, которая вдохновляет Вашего мужа. И такие случаи не редкие. Все бывает через 20 лет. Мало кому удается прожить с мужем идеальную жизнь.
Вот читаю написанное собой и думаю, видела б со стороны, решила б - идиотка, ей манипулируют, а она гнется
накуя вам такой муж? нет у вас никакой семьи и небыло, вы ему тупо домохозяйка и нянька.
Я писала, что по быту он отличный муж, продукты ежедневные на нем, я в магазины раз в неделю, с ним же опять ездила, на выходных закупаться. Хлеб, молоко, йогурты, фрукты детям круглый год. Он щедрый в этом плане. Я цену хлеба не знаю, если честно
Автор, вы для себя решите, чего вы хотите: вернуть любимого мужа или просто удобного сожителя. который в магаз ходит и по дому помогает.
Вы написали, что ещё после первой измены потеряли доверие к мужу и проверяли его (я б чокнулась от такой жизни, правда). И скорее всего между той давней изменой и последней были ещё.
Вы готовы жить с мужем, который ходит налево? В каком качестве вы готовы жить с ним? Вы готовы унижаться ради такой жизни?
Вам плохо, это понятно, прожить вместе 19 лет-не шутка, люди прирастают друг к другу (я сама 22 года замужем). Возмите тайм-аут и просто повзвешивайте все варианты будущей жизни. А муж, может, и сам скоро домой запросится.
Боюсь, в моем возрасте любовь уже прошедший этап( наверное и мужа люблю как родственника уже, как собственность определенную, кусок себя. А удобного партнера потерять боюсь, это да.
Боюсь одной остаться.
По три часа вторую неделю? Вы хотите в неврастеника превратиться или чтоб удар хватил? Организм не железный. Снотворное и спать спать.
Понимаете, мужику есть где жить, есть деньги. Ребенок с мамой в доме, куда он может прийти в любой момент. Ему так удобно,от быта свободен, для секса хоть каждый день новая. С чего ему возвращаться? Будет приходить типа к ребенку( заодно поужинать). Так что, я думаю, это конец. Может к старости только опомнится.
Созвучно моим мыслям. Там еще мама есть, к которой можно ездить, служебная квартира, машина и прочие пряники. Ужинать он у меня вряд ли будет. Гордо и демонстративно будет отказываться. Это уже проходили. Если мной недоволен, не ест.
Детей трое кстати. Старшие подростки и младший второклассник. Боюсь, как им буду говорить, особенно маленькому.
Вы для него сейчас плохая, т.к. нет чувств, он весь в эйфории от новой жизни. Смешно сравнивать свежие отношения(новую любовь) и долгий брак. Увы( ( Стройте отношения с ним, как с отцом детей.
Как мне кажется, отношения там не свежие и новые. И вряд ли он сейчас с ней жить будет, там определенный конфликт интересов. Служебных. А так да, я привычная каша, а там фуа гра
не свежие отношения? год?)))) А вы 19 лет вместе)) У него играй гормон! Жить он с ней не будет, да и скорее всего разбегутся они. Но к Вам уже чувств не вернуть.
Фее 40, отношения, как полагаю, лет 5. Я узнала, кто это год назад. Разведена, ребенок, вроде мужчина у нее есть, и якобы он ее в аэропорту встречал. Все запущено
ну значит у них дружеский трах. Она его понимает, как никто другой). Ажить ему одному удобнее.
Фото в студию!)))) Вы же выше писали, что со спортом дружите? Да и я поняла, муж не бедный и Вы работаете, так что вид должны иметь вполне цветущий.
Вынужденная у нас дружба) чтоб спина не болела, и совсем по сторонам не расползтись. Фото стесняюсь я выкладывать)
Мир рухнул для Вас, так что это именно сейчас нормально. Да и детей трое, понятно, что о них переживаете.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Сама переживаю те же чувства сейчас. Когда не узнаешь сама себя. Вроде бы всегда сильная и уверенная, а сейчас тряпка безвольная. И мысли только как его вернуть. И простить готова все. Вот головой понимаю, что так делать нельзя, а душа и сердце кричат об этом. Иногда срываюсь и пишу ему. Потом корю себя за то, что не сдержалась. Потому что сейчас он ничего хорошего к тебе не чувствует. Иначе не поступил бы так... И продолжал поступать.
Очень сложно. Пишите как пройдет завтрашний день
Сегодня 4 недели как я узнала. Нереально больно было первые 2 недели. Я их даже плохо помню. Как не умерла не знаю. Сейчас легче - но проблему это не решает. Я по-прежнему надеюсь что он вернется. Хотя голова уже чаще работает и доказывает обратное - что по крайней мере сейчас (месяц-2-3) он не вернется точно. Дальше я надеюсь что зависит от меня. Пока стараюсь просто не звонить и не писать. Но в viber постоянно проверяю - в сети он или нет. Это какое-то наваждение. Болезнь
Как близнецы мы. Я тоже вайбер постоянно тереблю. У меня как раз вторая неделя заканчивается. А дети у вас есть?
Для семьи ровных отношений не достаточно, имхо. Давно нет семьи, партнерство, скорее.
Вы по любви замуж выходили? А на вас женились по любви? Выглядит так со стороны, что было просто удобно обоим, время подошло. В таких отношениях ничто не мешает влюбиться по-настоящему на стороне, а там и дети.
Да, по любви. Мы очень молоденькие были, когда начали встречаться, по 18 лет. Может быть это просто слишком рано. Первые годы было много всего, и нищета, и совместные успехи. Он домой с работы брал задания, и я ему помогала жалобы писать и все такое. А потом родились близнецы, и он стал реже дома бывать, потом недовольство, что я ему мало уделяю внимания, а потом, как выяснилось, появилась понимающая сотрудница
Типично так. Не готов он был к близнецам, и к семейной жизни вообще. Не нагулялся.
Можно попробовать заново все, с чистого листа. Попробовать полюбить друг друга. По-взрослому. ИМХО. А если осталось только привычка друг к другу - то так и будете кувыркаться дальше. Он искать другую, вы - другого, потому что вы женщина, прежде всего, потом уже жена и мама.
найдите любовника и вы себя не узнаете
может и муж заметит перемены
а может он вам и не нужен уже будет :)
поверьте
Да и не готова я пока ни к каким отношениям, хотя пословицу насчет клин клином слышала не раз
Вспомните отпуск, проведенный с мужем. Вот так и будет, ну, может быть, чуть проще будет, так как не будет настолько близко и много по времени.
Вам это надо? Эти косые взгляды, отсутствие общих точек соприкосновения?
Вам сейчас страшно и это понятно, меняется привычный для Вас уклад жизни.
А почему Вы решили, что "там" все будет плохо? Может быть, наоборот? ;)
Были у нас и другие отпуска) а сейчас анализирую и понимаю, что он уже купил тогда билеты на совместную поездку с дамой, и всячески меня провоцировал на конфликт, чтобы потом быть правым в своих глазах. Типа, она меня просто вынудила так поступить. Но ссоры не дождался, и поехал так, не обиженный.
Слишком категорично. Доверия не было, это да, но семья была. Со своими радостями и огорчениями. И третий ребенок после родился. И если это даже единственный плюс, то я его не зачеркну никакими минусами.
Совместная жизнь, быт, дачи, квартиры, отдых, все выходные вместе. Совместные заботы. Это вот случился его первый отдельный отдых.
То что вы описали - это партнерство. Если вам этого достаточно - то иметь это все элементарно.
Является ли заботой желание приготовить ему что то вкусное, а его желание купить мне что нибудь красивое? И беспокойство о здоровье, как он в командировке, как настроение и тд? Это ж тоже было. Я даже вчера была в магазине, увидела его любимую манную кашу с земляникой сваля, купила. Корила правда себя, но ему сегодня отдала. Дура наверное.
Я выше писала, что он многое делал для меня, для детей. Я тоже пользовалась. И деньги, и подарки тож без счета.
из нематериального- дети мои) радость, гордость и счастье. Он давал мне спокойствие и защиту, спокойствие правда опять же в материальном плане, я не думала, чем завтра кормить детей, и как отдохнуть дикарем) Может быть это из-за того, что я Козерог и мне важна именно внешняя составляющая? Антинаучное объяснение)
Вы правы, внешняя составляющая и была всегда важна.
Так что и убиваться тогда, голову в песок и дальше по жизни за ручку.
Из ситуации ведь всегда есть только 2 выхода- терпеть или менять, но за второе надо бороться. А разве вы сейчас в том настрое, чтобы бороться? Ведь и в "мирное" время этого не делали, с чего бы теперь то.
Бывает же и пассивное сопротивление, оборона, так сказать. Наверное сейчас мое состояние и есть пассивная оборона. И то, что терпеть уже больше не могу, свидетельствует поступок со встречей в аэропорту.
Ему так удобно. Детей он может любить, вы ему устраиваете хороший быт, а любовь - любови можно и на стороне поискать. И еще парочку ребенков завести.
Возможно и было по молодости.Они детьми совсем поженились. После 20-ти люди могут сильно поменяться, и гормоны по-другому уже играют, и совсем другое может начать нравиться в тетках.
Сегодня днем заезжал, вывез часть вещей. И вечером тоже меня ждал, загранпаспорт не нашел. Поговорили спокойно, как будем детям объяснять. Пытался сорваться на сиротку, типа я опять плохой, ты про меня можешь сказать детям гадости, я не поддержала. Какое-то определенное умиротворение почувствовала. Уехал - и хорошо.
Слава Богу, деньги, в отличие от многих девочек, попавших в подобную ситуацию, у меня есть. На первое время уж точно.
А чему вы рдуетесь. Ну привез. Вам арбузы нужны или любящий человек рядом? Второго то у вас и нет. Неловко ему.
Не радуюсь, это саркастическая улыбка была. От непоследовательности конкретного взрослого человека.
Мне кажется, вы просто привыкли жить с мужем, вы всю жизнь так жили, так что это неудивительно.
Сейчас вам естественно страшно и некомфортно остаться одной.
Когда я разошлась с мужем (была с ним меньше чем вы со своим), также себя чувствовала.
Это просто страх - чувство. Вполне в ваших силах этот страх преодолеть и продолжать жить / строить вашу жизнь.
И тогда, если вы решитесь на это - есть шанс что вы начнете себя заново уважать, и у вас будет шанс на то чтобы в вашей жизни появился новый человек который не будет к вам никогда относиться как ваш муж
Ура, сегодня среда, вернутся дети из своих поездок и мне станет намного легче с ними, в заботах. Работа тоже помогает, а вот выходные сильно меня из колеи выбили. Лучше быть занятым, чем постоянно думать о ситуации. Думаю пойти к психологам, чтобы изрядно закрученные мозги развернулись к лесу передом. Буду искать самоуважение и смысл жизни. А иначе в штопор войду, и так организм начал сбоить, в обмороки уже летала, еще и кровотечение началось на 10 день(
Писать сюда буду, так же как буду признательна за любые отклики, сейчас мне это важным кажется, как взгляды со стороны. В жизни особо поделиться не с кем, да и, думаю, не стоит.
Автор, в таком стрессе очень легко угробить здоровье. Хорошо, если отделаться чем-то несерьезным, а бывает по-разному. Не зря же говорят, все болезни от нервов.
не доводите себя, будете оч жалеть потом
Знаю и боюсь. И так же понимаю, что от подавляемых эмоций можно не меньшие проблемы получить.
Автор, вас еще долго будет штормить от "ненавижу" до "вернисьявсепрощу", у вас сейчас полный раздрай, он будет еще долго тянуться, несмотря на то, что вы умом все понимаете. Вот когда сердце и разум придут к единому мнению, тогда сможете выдохнуть спокойно. Страшно вам потому, что вы, по сути, одна и не жили - сначала с родителями, потом с мужем. Как говорят психологи, такой категории женщин сложнее всего при разводе, потому что нужно научиться жить самостоятельно: принимать решения, организовывать свой быт, отдых, решать хозяйственные вопросы.
Благодарите Бога, что это случилось сейчас, а не еще лет через десять, когда у вас от такой семейной жизни полезла бы психосоматика из всех щелей. Не думайте о том, как относится к вам ваш уже почти бывший муж, а думайте, что главное - как вы относитесь к нему. Разве вы заслужили к себе такое отношение? Разве он стал бы мириться с таким положением вещей, если бы вы прижили на стороне ребенка, игнорировали бы его интересы, врали и изменяли? Нет, конечно. Отношения в паре должны быть равнозначными, тем более когда стаж семейной жизни такой большой как у вас. Любить надо тех, кто любит тебя, а не жить в борьбе за то, чтобы постоянно доказывать, какая ты замечательная и достойная.
Автор, прочтите книгу Э. Берн "Игры в которые играют люди". Я читала давно, я не помню, описан ли там Ваш случай, если нет то ему там самое место :) Прочтите, не пожалеете, она читается очень легко и позволяет посмотреть на ситуацию со стороны, находясь внутри ее.
Что я бы Вам сейчас посоветовала.
1. Решите себе, что теперь Вы приходите домой к 9.15. Именно во столько. И упорно этого придерживайтесь. И помните, что это "я сама так себе решила" и умру, но выполню :) Вам это будет тяжело. Но это будет первый шаг к выходу от внешнего контроля.
2. Продукты как муж привозил, так пускай и привозит. Дети есть не перестали, и его детьми быть не перестали также. Не обсуждайте это с ним. Просто скажите, что Вы рассчитываете , что он будет и дальше закупать картошку и арбузы и все прочее, потому что Вы с непривычки боитесь не справиться, и очень боитесь ущемить детей. Он же не хочет чтобы дети пострадали от вашего разрыва, правда? Я понимаю, что это выглядит странно, и понятно дело Вы и сама можете купить и накормить, но постарайтесь оставить это за мужем. Это переведет Вас из подконтрольного в контролирующего.
3. Не надо ничего сейчас говорить детям. Это слишком сложная для Вас задача, ибо Вы сама еще в ситуации не разобрались, Вам нечего им сказать. Если он разобрался, то пусть сам и скажет. Дети спросят, ответите "папа решил пожить отдельно", а почему "не знаю, спросите у папы".
Но автор, самое тухлое в вашей ситуации, что муж сейчас и чуть позже начнет возвращаться. Причем как пойдет этот процесс хрен его знает. Судя по Вашим словам, он совершенно не ожидал того исхода, который получил. И ситуация вышла из под его контроля, и он сейчас в бараний рог свернется чтобы БЫСТРЕНЬКО контроль восстановить, ибо если не быстренько, то уже не восстановишь, а он у вас не дурак. Поэтому Вам надо самой быстро определиться, что вам самой то собственно надо. Иначе будет как с диваном :)
И последнее, а Вы уверенны, что с той женщиной у него была постель?
Сейчас нет смысла в возвращении в 9.15) Это я буду что то доказывать детям, он то не живет с нами. А у меня есть эта гиперответственность за детей)
Эрика Берна читала давно, надо в памяти освежить. Тем более, что можно применять к конкретной ситуации.
Насчет продуктов идея очень хорошая, только как ее воплотить. На попытки установить ему правила - может быть обратная реакция, перестанет делать даже то, что делал. Через самих детей действовать неправильно, думаю.
Им ничего не говорю, хотя распирает. Старшие приехали уже, мелкий вечером сегодня будет.
Насчет постели совсем не уверена, но тут можно быть на 100 правой только увидев. Я не видела, и да, он был очень обескуражен от моего поступка. Не ожидал совсем.
В возвращении в 9.15 есть очень большой смысл, а конкретно, Вы должны выйти из схемы "дома к 21.00". А чтобы из нее выйти, не физически, а психологически, проще всего заменить ее другой схемой, Вами придуманной. Можете разное время себе придумать на все дни недели, любое, главное то что сейчас СОЗНАТЕЛЬНО СМЕНИТЬ. Иначе оно в подсознании у Вас застрянет и станет пусковым механизмом, для всего остального там застрявшего.
Не надо устанавливать ему свои правила, Боже упаси. Просто ПОПРОСИТЬ его не отменять ИМ ЖЕ ранее установленное правило.
То, что мужик ездил с теткой на рыбалку, не означает, что он с ней имеет интим, вот пусть в меня летят помидоры и пусть мне крутят пальцем у виска, что я одна тут такая наивная. Тем более тетке сорокет.
Вы решите для себя хотите Вы его назад или нет?
На каких условиях хотите, устроит ли Вас, если все так и будет как раньше или только если отношения изменятся.
И берете ли назад в зависимости было ли что-то с теткой кроме рыбалки или нет.
Иначе все опять решат за Вас. Но может это тоже Вас устроит.
Вижу и понимаю смысл в смене программы)
Насчет продуктов - это надо как то продумывать. Учитывая, что мы практически не общаемся. Только и исключительно по делу.
А вот было или нет - это же формальности. Он предпочел провести драгоценный отпуск с другой женщиной, и здесь совсем не важно, тыкались ли они письками)
И он мне врет, это самое противное. Считает, что я дура и ничего не понимаю, а когда поймали на горячем - спрашивает - зачем тебе надо было это делать.
Правильно наверху сказали, что сейчас меня штормит. В разные стороны. Решить, чего я хочу - пока не могу. Нужно время. А сейчас мне просто страшно быть одной. Хотя я уже не одна) старшие дома. Ничего не спрашивают, все как обычно.
Жить как жила - не хочу однозначно. Это я знаю точно.
Пока вы в растерянности что решить, решает ОН. Это не в Ваших интересах, лучше сейчас определить его режим общения с детьми, помощь. У Вас должно быть свое личное время, а у него обязанности.
Пока детей не было больше недели, он сам ездил к старшим в лагерь, чинил телефон одному из, вкусняхи привозил им. Он идет по своим правилам. Да и старшие сами с ним общаются, что надо просят. Вот договорились, что завтра едут на турнир в другой город, он им дает машину. Это все помимо меня.
Старшие уже большие, и могут за мелким присмотреть, это если он откажется сидеть с ними. Но идея хорошая, спасибо) надо больше привлекать его за ними смотреть. Хотя опять же, забрал, свозил в ресторан, и папа- праздник готов.
Это надо Вам, для поднятия самооценки, для приобретения навыков ставить условия. Вы же не только мама, Вы тоже человек и он это должен понять))) Про папа праздник: А вот пусть не только праздник будет, Вы ушли вечером, он пусть уроки проверяет в это время, а не по ресторанам детей водит.
Хорошие слова - надо мне. Их нужно очень хорошо обдумать. Попытаться свои интересы поставить выше потребностей других
Вклинюсь, пардон. Это плохая идея. Как только Вы ему скажете " Я решила, мне надо (свободный вечер или чего угодно, хоть пакет кружевных трусов) ", он немедленно активизируется, чтобы Вам его не дать. Потому что он привык жить по схеме, когда он решает, что Вам надо, а что не надо, и малейшая попытка это изменить вызовет бурную реакцию с его стороны. Несмотря на то, что он от Вас ушел, чего он кстати не планировал - раз, и наверняка считает,что его уход не повод для того, чтобы Вы перестали жить, как он считает правильным - два.
А Вам нужно время. Чтобы спокойно подумать, что ВАМ надо, и как ВАС устроит жить дальше, и как Вы план, который придумаете будете реализовывать, а это будет сложно в любом случае.
Посему никаких громких демаршей. Только тихие:), ЗАМЕТНЫЕ только Вам.
На Ваш коммент выше. Конечно, вам сейчас страшно. Вы привыкли жить по схеме, все мы, собственно привыкли жить по схеме. А тут у Вас, хренак, и существенный элемент неожиданно и с треском из схемы выпал. И в дополнение к этому, Вы вдруг обнаружили, что схема-то была с существенными недостатками. Получается старая схема плохая, новой нету, и главное непонятно совершенно какая эта новая должна быть, и возникает трусливенькая мысль, что может чуть подлатать старую, немного ее улучшить и все будет отлично. Но это впечатление обманчивое, ибо улучшить старую гораздо труднее, чем выстроить новую.
ага, только это надо быть не автором, а кем-то другим, сильно другим, чтобы это возымело нужный эффект.
Если что, старшие вполне присмотрят за младшим. Это и детям на пользу, в условиях, что папа живет теперь отдельно. С мужем разговаривать спокойно, у него свой своя жизнь, значит и автор имеет право на свою, при этом кто-то должен быть с детьми. Значит установить график "дежурств" с ними.
Понимаете, это мы с вами считаем, что автор имеет право на свою жизнь, она собственно и имела это право и когда с мужем жила.
Тока вот муж автора так не считает. И переубеждать его бессмысленно, и особенно бессмысленно делать это вот сейчас. Потому что автор не сможет. Она не смогла это сделать в спокойный период своей жизни в силу специфики своего характера и характера мужа, и уж подавно ничего не получится в турбулентный период. Только хуже будет.
Я не про ближайшие выходные))) Просто сейчас ситуация такова, что он ушел, и нужно с ним договариваться, как жить дальше. Строить отношения, как с отцом детей, а не как с мужем. Если автор сейчас не сможет договориться, то через полгода тем более рот не сможет открыть, заикнуться, что ей нужны свободные выходные.
Абсолютно ей сейчас не нужно с ним договариваться и уж подавно строить отношения. Это все может подождать. Свободные выходные вотпрямщаз ей не нужны, пару часов дети сами посидят, а выбивать из принципа, чтобы мужа припахать - себе дороже .
Автор может в любую секунду устроить себе свободные выходные. У нее есть взрослые дети, чтобы посидеть с маленькими детьми.
Пытаться натянуть мужа на свой новостроящийся быт это путь в никуда. Вот пусть он делает что считает нужным, а она строит свою жизнь не ориентируясь на него, тогда у него и разорвется шаблон, когда он увидит, что в его руководстве собственно мало кто нуждается. А все эти пляски с размышлениями на тему как бы встроить мужа в свой быт называются попытками манипуляций и кроме невроза ни к чему другому автора не приведут.
Вот абсолютно правы!!!! Манипулировать я не умею, для этого нужно призвание определенноеи склад характера. Нужно планировать свою жизнь, по шагам. А я это пока не умею. Или привычки нет. Я по типу организатор, а не начальник. Дайте мне направление и цель, а я ее выполню наилучшим образом.
Кстати, хотела спросить про ново строящийся быт. Он самостоятельно начал в нем участвовать. Вчера прислал спеца по антеннам, потому что телики не работали.
Как думаете - мне его за это благодарить? Молчать и относиться как к должному?
Это было без согласования, без предупреждения, я только заметила коробки от приставок нтв+, спросила у детей, они сказали дядька приходил и все поменял.
А вам хочется поблагодарить? :)
Если хочется, конечно благодарите. Слушайте свое сердце)))
Можете прислать ему СМС типа - это было очень кстати, твоя помощь с антенами, спасибо. Только СМС должно быть нелипким и обезличенным. Просто проявление человечности. Как вы бы коллегу поблагодарили.
Не хочется) но чувствуется, что надо. Мне еще ручку на двери надо починить)))сама до конца раскрутить не смогла
Ну не настолько уж я бесхребетная))) просто очень не люблю конфликты, и даже из за весомой и явной выгоды не буду их до конца доводить. И людей мне жалко. Кажется, что я их обижаю, если ругаюсь.
Вы психолог? Как по нотам читаете. В процессе обсуждения, как, где и с кем будут жить дети, я заговорила о возможном переезде в Москву. Реакция была ожидаемой- зачем тебе туда ехать? Ты не хочешь работать? Как там будут учиться дети? Правда потом опомнился, сказал - решай сама, но я считаю - вам надо остаться здесь.
Я любитель, это хобби так сказать:) (На самом деле, я отучилась, это второе обр., но никогда не работала, увы).
Про типаж Вашего мужа я читала где-то в литературе, только вот не помню, у Берна ли, которого Вам советовала или нет. И самое интересное, что такой тип людей может жить только с таким типом как Вы (т.е. не бесхребетным, а именно неконфликтным и которому проще уступить, чем препираться, как Вы правильно себя охарактеризовали). Так что куда он от Вас поперся решительно непонятно и, по логике, скоро опомнится и ломанется обратно. Притом, если будет возвращаться, не придет с повиной, а будет выставлять дело так, что все произошедшее вина исключительно Ваша.
Пользуйтесь паузой и решайте трезвым мозгом, какой жизни хотелось бы лично Вам.
Поперся то он потому, что я потребовала принять решение, или он меняется, или я так больше не могу. На что был посыл, что это он так больше не может, его не любят, о нем не заботятся, его не понимают. И уйдет он гордо, в туман, жить ни с кем не будет, жениться тоже, ему меня хватило, а вот отношения возможно будет строить, чтоб быть счастливым. И вообще, зачем мне он такой плохой, тратит мое время.
Две недели вещи не забирал, вот сейчас начал перевозить по-тихому. А я немного начала освобождать от его вещей ванну, шкафы и тд. Мелкие такие шаги, но кажется, что они какие то завершающие.
Ненависти к нему нет совсем, печаль такая только.
Думаю, должно пройти прилично времени и каких то мне испытаний, чтобы я поняла как жить одной, без мужчины
А может зря это хобби? Чутье у Вас точно есть. Деликатность тоже. И доходчивость. Ваши посты я в почте сохраняю и перечитываю.
Пысы. Не сочтите за лесть)
ППКС, отличные идеи. Новое - хорошо забытое старое ;-).
ЗЫ: и реакция автора на пост Тунеядки тоже очень иллюстративная. Игра "да...но" , тоже описанная Берном давным-давно.
Да, но - это не совсем игра))) это и способ на уйти подумать, и несогласие в мягкой форме))
А идеи хорошие, я про это написала выше
Я ико извиняюсь, но "да...но" - это таки игра. Несогшасие в мягкой форме - это "уважаю ваше мнение, но мое другое" или просто "я так не думаю". "Способ на уйти подумать - это таки уйти подумать или сказать мол, мне надо время, чтобы подумать над Вашим предложением (мнением, советом, точкой рения, информацией). А "да...но" - это именно игра и манипуляция. Повторяю, прежде всего с СОБОЙ. Читаем класиков и...не дурим голову СЕБЕ.,
Перечитала свое сообщение, где вы да, но.. Увидели.
Осталась при своем мнении) интересное предложение, которое надо обдумать - это был смысл.
Если и есть надежда, то через его жесткий отлуп и выкид мыслей о его возвращении. Иначе будет мозги вам иметь пол-года и свалит навсегда.
Вести с полей. Общие знакомые-родственники рассказали, что он пригласил всю семью на дачу, и там познакомил всех со своей новой женщиной.
Звонил племяннице по Вайберу и тоже знакомил, та отказалась разговаривать.
Короче, финита ля комедия.
Могу вас только поздравить. Жизнь одна, не кривите себя. Зря вы столько лет зная о изменах, продолжали жить. Это такие удары, после которых, если выправился как-то и остался с изменяющим, то растешь как больное растение. То, да не то. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. банальность, но это правда. Вот то, что вы фактически признаете его право на измены, бьет только по вам. Потому что у всех есть достоинство, и если пнули, и раз, и другой, а не ответил, и даже ботинок обнимаешь-делаешь сам себя уродом. Обесцениваешь. Держитесь. И раскопайте уважение к себе самой.
Пока мне себя надо по кускам собирать, не могу принимать поздравления. Очень больно.
Тем более позиционировалось все как - я ухожу от тебя, а ни к кому. А выходит, он свою жизнь уже устроил. Теперь надо свою как то строить. До конца далеко очень
Я не живу для оценки. И никогда не ждала воздаяния за свои жертвы. Жила, потому что так было проще, чем одной.
А в куски наверное потому, что не думала, что так легко и просто заменить. Как бракованный кусок пазла. А куском себя считать не хочется.
это вы еще не додумали. следующая тема после мыслей о куске пазла "на что я потратила жизнь и нервы"
Глупо переживать заново свою жизнь. Сейчас я во многом поступила бы так же. В этот город переезжать бы не стала, это да.
Вот в этом все мужики! Жесть конечно! Но Вы должны сейчас думать не о нем, а о себе. У Вас все будет отлично! Я 4 года назад прошла через развод с двумя маленькими детьми на руках. Тяжело первое время, потом будет все легче и легче.
Держитесь!!
Спасибо, держусь, пытаюсь. Но сейчас именно то время, когда очень тяжело. Жду, когда станет легче, и я смогу спать и есть. Ощущение, что кусок вырвали. Надо заполнять пустое место, чем пока не знаю. Сил нет ни на что. Апатия и депрессия - вечные спутницы женщины в процессе развода.
Что вас так убивает в этой ситуации? То, что привычная жизнь рухнула? То, что зря терпели, а он это не оценил? Что-то еще? Подумайте. Когда поймете, что тяжелее всего, поймете, что делать.
Ну конечно, что привычная жизнь рухнула. Причем я ее разрушила сама. И сейчас снова так же поступила бы. Просто была та самая, последняя капля. Но от этого же менее тяжело не становится. Понимаю, что надо сейчас терпеть и что то пытаться создавать новое, новую жизнь, новые привычки, новых людей вокруг. Потому что по факту от оставшейся одной женщины обычно общие друзья отворачиваются и уходят. А природа пустоты не терпит.
Вот только что делать дальше пока не понимаю. Я об этом раньше просто не задумывалась, плыла по течению и все.
Это как это вы разрушили привычную жизнь? Т.е. он ни в чем не виноват, это Вы разрушили? Не смешно? Жалеете, что заставили принимать решение? Я сама прошла недавно через эти все переживания, но у меня было все грязно, мерзко и подло. От меня НИКТО не отвернулся. Если вы будете ходить тенью и твердить, что это Вы виноваты, то наверное окружающие так и будут это воспринимать. Я не буду сейчас Вам надевать розовые очки, период привыкания к новой жизни длился у меня примерно год. Пролетел он быстро, в судах пересудах, выяснения имущественных вопросах и много чего еще было. НО жизнь не остановилась, она есть, да она другая. Я после 9 месяцев судов вернулась в нашу квартиру, уже единоличной хозяйкой. Тоже думала как на меня соседи смотреть будут, я год назад с ребенком оттуда съехала. Но знаете, мне все были очень рады и говорят комплименты, как я хорошо выгляжу и рады, что справедливость восторжествовала. Поверьте и Вы справитесь. Начните думать о новой жизни, может Вы что-то хотели переставить в квартире, а он был против, переставьте. Я сейчас выбрасываю из квартиры все то, что не могла выбросить без согласования с бывшим супругом, ищите плюсы.
привычную да, разрушила. Я не говорю, что она была хорошей. Она была именно привычной. Можно ж было дальше жить, терпеть и мучаться. Хочу другую, она может быть лучшей, худшей, но она однозначно будет другой. Сейчас предстоит как раз дележка, надо настраиваться на то, чтобы в любом случае были обеспечены дети и конечно я сама. Понимаю, что все только начинается.
Виноватой меня никто не считает, да я и ни с кем не делюсь своими переживаниями, особенно с посторонними людьми, типа соседей)))
Особо никто и не знает. Это не их, а мое дело, и моя жизнь и мой выбор.
Вам повезло больше, у меня было все печальнее, с вызовом полиции и другими неприятными подробностями. И Вы видимо с соседями не так дружны, что Вашего годового отсутствия никто бы не заметил ))). И еще Вы кремень, никаких особо "соплей", есть не могу, спать не могу. Я первые месяцы просто с ума сходила. Сил Вам и на счет дележки,если он согласен сразу договаривайтесь, заключайте соглашение, а то чем дальше будете тянуть, тем ему будет сложнее расстаться с имуществом, а пока есть шанс, что присутствует чувство вины, возможно Вам удастся повернуть все в сторону Вас и детей.
Это я держусь и бодрюсь) и сил нет, и есть не могу, уже похудела на 6 кг, и со сном проблемы, просыпаюсь в 4-5. Но пытаюсь искать и в этом позитив. Похудела- очень хорошо, есть еще лишние килограммы) в привычной жизни, несмотря на спорт и диеты не могла скинуть. Спать не могу - можно что то сделать полезное для себя, почитать книги. Больше беспокоит, что я не могу плакать, ком стоит внутри. Но это тоже попытаюсь преодолеть, сегодня пойду к психологу.
А насчет дележки - я боюсь к этому приступать. Хотя понимаю, что надо сейчас, пока у него еще есть может чувство вины, или представление создает, что джентльмен.
С детьми общается, самостоятельно. Обедает с ними, мелкого на прогулки выводит, чего не делал за все годы. Старшим айвотч обоим купил. Подкупает, чтобы быть хорошим в их глазах.
Насчет раздела говорил, я ответила, что жду его предложений. Вот все еще жду. Может быть сегодня, конда приедет за мелким на прогулку, снова подниму этот вопрос.
зачем вы так делаете? какие его предожения могут быть? ты подожди, я поимеюсь с ней несколько лет и еще вернусь может быть? ничего он вам не предложит, вон даже перед детьми маскируется. делает то, что раньше не делал? это и есть показатель чувства вины. и оно продержится недолго, потому что и раньше измены были, и побочный ребенок, и он знает, что вы это все прощали, значит и сейчас вам нечего убитой ходить, вроде как индульгенция у него. пока вы свои кг подсчитываете и книги читаете, теряете то, что еще можно выиграть из всей невеселой истории с вашим браком. ждете великодушного "всё тебе, потому что я плохой?" ой смотрите. он великодушен как крыса, и новая кукушка у него уже есть. это вы должны консультироваться, с чем останетесь и в правильной форме, действительно пользуясь ч вины, прояснять дела
Консультироваться мне ни с кем не надо, я юрист. И семейное право хорошо знаю.
И предложения жду конкретные, что из недвижимости мне, что ему. Свои пока не даю, вдруг он больше предложит)
Спасибо) имущество я давно хотела поделить, учитывая признанного внебрачного ребенка. Просто повода не было. Сейчас вся ситуация способствует. Опять же, это мой вечный поиск плюсов
Была в такой же ситуации, сейчас прошло почти 3 года. Боль осталась тупая и обида. Но уже проще стало жить - привыкла. Все процессы встать на ноги из этого круга - прошла (прическа, магазины, увлечения и т.д). Он живет с той, к которой ушел. А я живу одна. Есть любовник - ну это для развлечения. Очень хочется любить и быть любимой. Но пока вот так.