Развод.
Напишу анонимно, уж простите, стыдно.
Для себя, скорее. напишу, наперекосяк мозг.
С мужем прожили 12 лет, мне 35, ему 34, сыну 7.
Поженились через 2 месяца после знакомства, были нищие, голодные, влюбленные до звездочек в глазах. Первые года 2 даже в компании ни разу не проводили время, было очень хорошо вдвоем, работали вместе, жили, говорили, любили.
Было и без денег, но всегда в уюте, хоть и в скромном и всегда вместе.
Сын родился через 4 года. Муж отличный отец ,все свободное время с ребенком, снова вместе, теперь втроем, везде и всегда.
Дела пошли лучше. Муж работал админом в ночном клубе+свадьбы итд. Видный, красивый, с чувством юмора. Но всегда спешил домой. Я верила, как себе, всю тусовку ту я знаю, мужу верю, все мирно.
Купили квартиру, машину, стали ездить в отпуск пару раз в год.
Когда сыну было 4 года муж, по его словам, влюбился в барышню, но сам себе не позволил ничего, по его же словам, мне озвучил это, я сказала, что он волен делать что считает нужным, не привязан же. Он ушел на 3 дня. Через 3 дня вернулся со слезами и прщением, я простила.
Муж уволился из клуба, где работала "любовь" и ушел в другой.
Вот, еще 4 года прошло. около года назад муж стал часто говорить о втором ребенке, но, первый дался мне тяжело, я все откладывала. Собаку завели. Начали ремонт, съездили в отпуск, вернулись 2 недели назад..И сегодня муж заговорил(около 2х месяцев я чувствовала явное напряжение, несколько раз пыталась узнать, поговорить, но он уходил в "не знаю, не накручивай, все в порядке").
С апреля у него фея. Был секс, он ее любит, меня нет, мы исчерпали себя, больше не горит, мы уже пробовали тогда все изменить, но снова скатились к серому быту, мы скорее друзья, я хороший друг, но он хочет любви. Боится через 10 лет очутиться на кухне пьяным, запивающим свою неудавшуюся жизнь, сейчас еще можно успеть изменить все. Я жила как хотела, он хотел ребенка, а я завела собаку и тд. Он хочет развод, ее зовут Женя,(я ее отдаленно знаю ), он собирается жениться.
Нууу, я ,конечно, не знаю как мозг с пола собрать. Если нет любви, если тебе так плохо, если не за что нам побороться, то, конечно, иди, что сказать? Ты свой собственный, я не хозяин же тебе.
Все тут же сказал сыну,сказал, что с мамой теперь мы просто друзья, я полюбил Т.Женю, буду теперь жить с ней, а тебя люблю, конечно. Сын в истерике, папочка не бросай.
Развернулся и ушел. За вещами, сказал, заедет завтра, когда я буду на работе.
Я даже плакать не могу.
У меня кусок цемента в животе и все.
Я не отрицаю, наверное, где-то можно было быть мягче, ласковей, активнее в сексе.
Но я жила честно! Какая я есть - вся была открыта. Не истерила, не проверяла, всегда пыталась понять, поддержать, обсудить.
Не знаю как дальше. Завтра приедет ребенка вести на тренировку в 3 часа, потом, если мама не против, поедем в парк.
Я не против. Но..как..как жить? Сын рыдает уже который час. Я как могу объясняю, что так бывает у взрослых, что это со мной он разводится, а с ним -нет, его он будет всегда любить, он же остается папой, все будет хорошо, я рядом, все будет хорошо.
Спасибо всем, кто дочитал
Автор, у Вас шок. Вы дышите, постарайтесь поспать сегодня ночью и по возможности, не пейте. С сыном говорите, но старайтесь отвлечь: прогулка, чтение, что вы любите делать вместе?
А там будет видно, как пойдет. Почему-то думаю, что кобель Ваш вернется, когда через месяц-другой невдолбенная любофф сойдет в русло будней и рутины. Держитесь!
нечего вам стыдиться.. Муж козел, если так наплевал на ребенка и вас. Ему хочется счастья? А вам его не хочется? А сыну его не хочется? Но ему пофиг на вас...
Жалко ребенка, что приходится ему вариться в этом дерьме. Пусть скажет спасибо за это своему горе-отцу, который думает другой головой уже.
имхо
сочувствую очень
держитесь
банально - время лечит
пройдет несколько месяцев и станет легче
пока просто живите ради сына, наверное
все будет хорошо!
Какая же вы молодец, что не родили еще одного. Столько историй тут на еве, как муж, имея фею, уговаривает жену на второго-третьего. То ли эти кобели так пытаются проверить, нужна ли им семья... Вы совершили огромную ошибку, простив его первый раз. Больше ни в чем вашей вины нет, не смейте даже думать в сторону "была бы я ласковее..." и т.д. Муж ваш человек глупый и импульсивный (иначе не выливал бы на вас свои любовные метания), скоро обратно проситься будет. Советую воспользоваться ситуацией, сейчас себя переломить, не вестись на собственное "ну папочка нужен ребенку", переболеть в этот раз, зато потом стать свободной. Папа от сына никуда не денется, если захочет папой оставаться, не переживайте. Донесите до ребенка, что он ни в чем не виноват, и никто не виноват, просто так бывает в жизни и т.п. вы оба сына по-прежнему любите. Вы же молодая, все у вас будет прекрасно, только сейчас больно, переживете
мне за сына на самом деле страшно. Он очень привязан к папе. Не буду врать, чтоб поднакинуть отрицательного в сторону мужа, он всегда с ребенком проводил много времени, у них были свои занятия спортом, "мужские дела", разговоры, ходили мальчиками в походы на день, меня не брали, т.к. девчонкам там нечего делать, они сами.
Сыну прямо тяжело.
Он то : "папочка вернись, не бросай", то : "мамочка только ты не плачь" Да мне и не лезет плакать.
"Отлупите меня. только не разводитесь".
Блин, я бы удавила этого козла. И ведь что обиднее всего, он ушел и всё, у него нет проблем. А эти слезы детские - вам. А он будет теперь папой-праздником, являющимся на выходные. Муж моей подруги решился на развод, когда они всей семьей отдыхали на море. До этого уже были, конечно, проблемы, он вроде как пытался остаться в семье и поэтому повез жену с дочкой в Испанию на две недели. И фея начала бомбить его сосками "Ах я умираю от любви, без тебя мне не жить, я попала в больницу с приступом..." Ну чо, мужик истесано впечатлился от такой всепоглощающей любви и сказал жене, что как вернемся (а впереди еще неделя отпуска, вот живи с ним как хочешь) и он соберет вещи и уйдет. Но только дочке не говори, ага. Т.е. я тихо смоюсь, а ты потом огребай без меня детские слезы и истерики, а я этого видеть не хочу. Ну жена сказала:"Несет, вот иди и объясняйся с дочкой. Сам."
Удавила б козла за то что разлюбил? Надо было жить дальше? Ради чего? Ребёнка? Который судя по топам на Еве и стакан воды не подаст? Которому этот любимый папа нах не будет нцдкн когда пойдут девочки? Вот взять и сломать жизнь себе, ради слёз ребёнка? Так он всегда реветь будет. Не повод это на жизнь свою класть, никто этого не оценит.
За то, что ребенку так грубо вывалил всё. О том, чтобы жить ради ребенка и вообще по бабам не таскаться, с таким говорить бесполезно.
А на куя вообще такая жизнь??? Дети это конечно хорошо, но положить свою жизнь им на алтарь это уж слишком.
Кому слишком - просто не надо размножаться. А тех, кто размножаться не против, но нести ответственность не хочет, кастрировать и отпускать наслаждаться жизнью.
Вся ответветсвенность приписана в законе, и слов " не люби другую и не разводись" там нет.
Вам про ребенка говорят, а не про жену. Мужик пришел и семилетнему ребенку на голову вывалил сразу всё: и про развод, и про бабу, с которой спит. А автор потом будет по психологу с ребенком бегать и слушать, как он по ночам плачет. Да, если мозгов нет, лучше не размножаться. В законе этих слов нет, к сожалению, да, но совесть-то должна быть.
Ну что вы мать живущая с нелюбимым мужчиной ради ребёнка, я поняла. Или вы только советы готовы давать как жить без любви ради детей? А сами то первая деру дали?))))
Тоже влезу.
Слезы своего родного ребенка по ночам вам как? По боку? Лишь бы вам хорошо было???
Знаете, сколько всего прощать порой приходится и гордость свою засовывать из-за спокойствия собственных детей....
Сердце кровью обливается, когда ребенок из-за взрослой глупости плачет.
У моей знакомой так было. Муж ушел, был близок с сыном, сын плакал первое время постоянно. Стресс для него был сильный. Сейчас, конечно, все прошло. У папы другая семья, мама тоже вышла замуж и родила еще ребенка. Но мальчишка какой-то замкнутый стал, чудноватый немножко.
Автор, вот эти слова "отлупите меня, только не разводитесь" показывают, что ваш сын считает себя причиной вашего развода. Это может сформировать огромный комплекс у мальчика, очень сильно повлиять на его психику. Работайте сейчас над этим. И отец пусть тоже. А лучше привлечь грамотного психолога.
Бедный мальчишка. Очень вам сочувствую. Ниже не читала, но мне кажется, может вам с сыном куда нибудь съездить отвлечься, у него было путешествие мечты? Ну, Дисней ленд или еще что то...Главное, чтобы кардинально другой был отдых, чем с папой, те.е. не походы.
Мальчики, мне кажется, болезненней, чем девочки переживают уход папы. У меня у самой два сына. Читаю вас и прям плакать хочется. Проецирую на своих. Тоже самое бы было. Причем старший он сразу всегда на мою сторону встает, а младший (ему 5 лет) всегда и ко мне, и к папе, ко всем близок.
А в чем проблема-то? Обговариваете с папой график общения, занятий спортом и походов, сыну говорите "папа у тебя навсегда, никуда он не денется" и не ломайте ребенку психику.
Замечено, как раз начинают уговаривать на второго ребенка, когда уже фея полным ходом. Не понимаю их тактики и мозгов мужчины? Для чего и что ими движет? Самоутвердиться с женой и потом уже в открытую изменять? Типа все равно никуда не денется и с двумя детьми никому не нужна?
Полагаю, что таким способом они хотят жену чем-то занять. Если жена становится посвободней (когда старший ребенок вырастает), то она требует больше внимания со стороны мужа, у нее появляется возможность оглянуться по сторонам и увидеть, что муж занят не ею, или недостаточно занят ею. Вот они (мужики) и пытаются подсунуть ей занятие, которое поглотит все ее силы на несколько лет. А он в это время будет "свободнее".
Придурок, прости Господи. Ребенку непременно надо было сразу про тётю Женю рассказывать? Никак не мог придержать при себе эту радость и ограничиться тем, что мы с мамой решили остаться друзьями и твоими родителями, но жить хотим раздельно.
Вам очень желаю, чтобы поскорее вы пережили этот период. Чтобы встретили хорошего порядочного верного человека.
боюсь, что это еще не конец и он будет метаться между Вами, вскорости с Женей у него наступит быт и серость, а тут сын подрастет, да и Вы такая всепрощающая, ему очень удобно будет бодрить себя эмоциями из прошлого...держитесь, заставьте себя думать о материальном - это важно для Вас и ребенка
А я за то, чтобы автор считала, что это конец. Никуда он больше не вернется. И не надо ей думать о том, что вернется. Не надо ждать и надеяться. Он не вернется, потому что этот тип мужиков будет искать праздник. Возможно, с более молодой и беззаботной. Таких в его ночном клубе валом. Он так вжился в этот праздник, что настоящие ценности, семья и ребенок, для него уже просто серые будни. ну конечно, куда всему этому до свадебного веселья и прочего.
Наверное я бы была против именно завтрашнего общения. Ребенок на нервах...нужно успокоиться, все осознать, уложить в голове...Папе надо заняться переездом и не надо все в одну кучу сваливать.
У меня тоже папсик, представила себе ситуацию - нет, не разрешила бы, на пару недель потребовала бы невмешательства в жизнь ребенка.
Автор, очень вам сочувствую.
Но ваш муж работал в клубе :) то, что вы ему верили, не значит,что он вам не изменял.
Изменял всегда.
Сочувствую, у вас глупый муж, и вы его разбаловали, надо было добавить в жизнь стервы, а не друга. Тогда бы дурачок понимал, что от добра добра не ищут. Пиздюли и борщ должны распределятся равномерно, хорошая и добрая любимой не останется. Жена должна требовать внимания, его надо было заставлять стараться вам угодить, тогда бы дорожил.
Либо быть идеальной, все время стараться, но ни как не самой собой.
Глупый ваш муж не понимет, " что Боится через 10 лет очутиться на кухне пьяным, запивающим свою неудавшуюся жизнь, сейчас еще можно успеть изменить все." Это все тоже самое если не хуже.
А что он будет делать, когда влюбленность к Жене пройдет?
Прибежит к вам!!!
Максимум еще 4 месяца . Столько длится химия влюбленности.
А любовь это совсем другое, она неяркая, она такая как у вас и он скоро это поймет.
здорово, что у вас все было замечательно. Скажите ему спасибо за то счастливое время и отпустите. Это нелегко. И да, будет оооочень больно. но и у вас тоже появится шанс встретить еще одну любовь. Сынишку очень жаль, не понимают они этих взрослостей еще в этом возрасте. Держитесь. РАДИ СЫНА,
Автор! Держитесь. Вы все правильно делаете. И с ребенком все правильно - так и нужно ему говорить.
Книгу почитайте "Девочка и пустыня"
Держитесь!!! Может и вернется... всякое бывает
Автор, только не вздумайте в чем-то винить себя! Помните Вы - самая лучшая!!! И заслуживаете только самого лучшего! А остальное все - пропади пропадом! Пес с ним!
А муж просто влюбчивый, да и молодой еще. Поймет со временем, что бабочки в животе проходят, а быт всегда остается.
Возможно даже, что и вернется через какое-то время. Ну, а прощать или нет - решите сами.
Ребенка жаль очень. Но что сделать, не его вина здесь. Вырастет - поймет. А папе потом бумерангом все вернется. Некоторые сыновья после таких ситуаций папу простить не могут, особенно когда подрастают. Мама - вот для них самая надежная крепость и поддержка, которая никогда не предаст и всегда будет рядом.
Интересно, кому из вас пришла в голову прекрасная светлая мысль приобщить к вашим разборкам семилетнего ребенка, что он у вас рыдает навзрыд и все такое?
Нафига ребенку психику и жизнь калечить? Чем бы у вас двоих не закончилось или продолжалось - ребенок тут не при чем, знать может минимум. Для ребенка папа всегда останется папа, независимо от того, какую маму он шпилит и где живет.
Ваш муж - ветер. Отпускайте и стройте жизнь дальше. Я так и сделала, только мой мне не изменял (это точно). Тоже пришел и сказал, что уходит, что ему нужна страсть. Он шоумен, ему нужны эмоции, семья это не для него. Честно говоря я подсознательно этого и ждала, слишком сильна и долга была наша любовь. Теперь пусть будет счастлива другая. Без него птицы не поют и солнце слабо светит, но я живу, радуюсь, улыбаюсь. Никаких новых отношений не завела, и не пыталась даже.
Где вы такое окружение находите? потому как в моём такие же как у и предыдущего автора)
Вам надо очень сильно разозлиться на него за слезы ребенка и за предательство, тогда по другому на ситуацию посмотрите и полегче будет.
Ну что делать, хером человек думает)) Какой-то он у Вас актер погорелого театра, наверняка, спектакль ещё не закончился и будут камбэки. И скорее всего решение принимать Вам - прекращать отношения или нет. Он-то ещё назад метнется, как пить дать.
Спасибо, девочки, большое. За обсуждение. Поговорить не с кем. Родителей напрягать не хочется, подруге язык пока не поворачивается, да она и в отъезде до конца августа.
Сижу, смотрю в стенку. С сыном погуляли, вроде развеялся, а домой вернулись и снова в слезы.
Никак он не вместит в себя как это "разлюбил". Боится, что и его разлюбит, боится обрушения своего мира, 10 раз спросил не умру ли я, меня-то, говорит, он будет видеть, а тебя будет забывать и наступит день, когда совсем забудет, что ты была, и тебя не станет.
В 1 класс через 2 недели, как он переварит? Завтра тряхну своими лекциями по возрастной психологии.
А сама еще никак. Кажется, что сейчас проснусь и выдохну.
Самое мерзкое в вашей ситуации то, что БМ ребенку все сказал. Надо было "уехать в командировку" или что-то в этом роде, дать возможность вам прийти в себя, а потом уже думать, как ребенку обо всем сказать.
Держитесь, девочка.
Пока читайте http://www.litmir.co/bd/?b=111268 и http://bookz.ru/authors/klarissa-pinkola-estes/begu6aa-_109/1-begu6aa-_109.html
помогут
Мой мне тоже сказал так много лет назад, я в шоке уехала к подруге в другую страну на неделю, так эта бл....та на следующий же день притащил сучку свою с ночевкой к нам и познакомил ее с сыном семилеткой.. Сейчас мне под 50, сын тот вырос и скоро бабкой меня сделает, но я до сих пор не могу спокойно вспоминать как его плющило от великой любви тогда, потом фея его прогнала через полгода, а еще через год он сошелся с нынешней женой и живут до сих пор.. а какие песни мне пел, рыдал- Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, Я НИКОГДА ТАК НЕ ЛЮБИЛ, ВСЕ ЧТО БЫЛО ДО НЕЕ БЫЛО ОШИБКОЙ.. и куда эта любовь только делась если через год сошелся с другой уже..
Сконцентрируйтесь на сыне. Ему сейчас хуже всех. И он сейчас бомба с замедленным действием. Насколько вы сейчас поможете ему пережить стресс, настолько вам удастся снять "взрыв" в подростковом возрасте и настолько успешным человеком он вырастит. Мужики приходят и уходят а дети наше все. Вы сейчас должны расшибиться в лепешку, но сделать его жизнь лучше чем она была до развода. Сами с ним везде ходите , разговоры разговаривайте.. ну не знаю, купите то в чем раньше отказывали..
Не жалейте себя. Вас бог от предателя избавил, ничего ужасного У ВАС не случилось, вы же не ребенок.
В обязательном порядке следите за собой - ради сына! Я понимаю , вас сейчас от мужиков вообще воротит, но сын должен видеть, что мужчины на маму внимание обращают, что мама красивая. Не плачьте при ребенке.
Про мужа скажите сыну. Каждый человек имеет право выбирать в своей жизни то, что он хочет. Папа выбрал чужую тетю. Может и нам не нужен папа , которому чужая тетя нужнее нас? Лично мне он ТАКОЙ не нужен.
Теперь практические советы. ОБЯЗАТЕЛЬНО так и сделайте. Подайте 3 заявления в суд. Сразу же.
1 Развод
2 определение места жительства ребенка с вами
3 алименты.
На счет раздела имущества смотрите сами. Но железо надо ковать пока горячо. Если есть что делить лучше разделить сразу, не дожидаясь пока он все на своих родственников перепишет.
И обязательно соберите все его вещи, отдайте ему или выбросьте , и обязательно поменяйте замки в дверях. Все - это уже не его дом, он должен это понять и ощутить. Вообще его в СВОЙ дом не пускайте, проще сразу так поставить, чем потом терпеть его приходы, пожирания еды из холодильника и чморение...
Тут часто такие случаи описывают. Когда БМ приходит как бы к ребенку, на самом деле сжирает все в холодильнике, чморит БЖ и валяется на диване.
Сразу определите как он будет общаться с ребенком. Пусть на выхи забирает или может пусть приходит по кафешкам с ним ходит. Но если он приходит в ваш дом, вы - сразу уходите. При чем нарядившись, надушившись. Ручкой махнула и в салон красоты или по магазинам. На семейные праздники не приглашаете и не пускайте его.
Вобщем он должен почувствовать , что вы не запасной аэродром, что он вас теряет со страшной скоростью.
У мужиков часто бывает иллюзия, что они и БЖ не потеряли ( запасной аэродром) и новую жену приобрели - какая красотень! А фигушки. Хочешь Женю , будет у тебя женя и никаким "другом" вы ему быть не намерены.
И да для этого нужны деньги, так что впрягайтесь в работу... Чем сопли пускать, лучше поработать, хоть деньги будут! Удачи!
А я лично знаю нескольких,которым мамы пытаются хоть как то объяснить почему папа ушел к другой тетеньке.И почему перестал хотя бы звонить на праздники,не говоря уже о личном поздравлении и подарках.И как папы этих детей в редкие случаи общения пытаются внушить детям,что сильно заняты работой и прочими делами,потому и видятся раз в год.
Вы не понимаете, ребенку ничего внушить нельзя вообще. Ребенок все прекрасно сам видит.
Что же делать если такова правда? И дети реально не нужны многим мужчинам? Врать , что папа тебя очень любит но он разведчик и на задании? Если ребенок мужчине нужен, он по крайней мере хоть немного о чувствах ребенка подумает. А не просто вывалит все ему на голову и гордо удалится.
Главное что мамы результатом довольны. А мне то только этих детей жалко, вот и все. Но даже жалость, не даёт мне желание с этими детьми общаться. Прямая дорога в колонию.
Мамы тут не при чем, то что вы в колонии это целиком ваша вина. А у нас прекрасные умные и добрые дети. Которым конечно же общаться с такими как вы не надо. Так что не общаетесь и очень хорошо.
Бггг да да да! Узнаю брошеннок и матерей этих мелких психов! Прям один в один! ;)
Присоединюсь, исключая давление на сына, дескать, папа променял нас на чужую тетю.
Не прессуйте ребенка, не заставляйте ЕГО чувствовать себя брошенным. Это больно.
Моя мама пыталась заставить меня поверить, что папа меня предал. Чем больше Вы будете говорить о предательстве отца, тем больнее будет сыну. Меня будто изнутри сжигали, когда мама мне талдычила "Твой отец променял тебя на чужую женщину. Мы ему не нужны..."
Уши верно чуть ниже написала, что ребенок сам поймет. Но дайте ему время это понять и осудить отца с высоты своих уже взрослых убеждений и взрослого опыта. А малышу дайте время чувствовать любовь матери и любовь отца, пусть уже ушедшего.
Автор,судя по поведению вашего мужа,он еще не определился с этой самой Женей и со своим будущим.То что сыну все вывалил-идиот,конечно.Ребенок не должен узнавать такие вещи вот таким образом.И вам выше уже написали,что он пребывает сейчас в неком иллюзорном мире,ему кажется будто он может в любой момент вернуться.НЕ МОЖЕТ!!!Вы не вещь,которую можно положить на полочку до тех пор пока она не понадобиться.Ушел,пусть уходит.Остаться друзьями?Бред,конечно.Теперь общаться с вами он будет на ваших условиях.И никак иначе.У него теперь своя жизнь,вы его решение приняли с уважением,пусть и он относится к вам соответственно.Запрещать видиться и общаться с ребенком не надо-это глупо.НО!!!По предварительному звонку и согласовав с вами времяпровождение.Постарайтесь ограничить доступ в квартиру.У него теперь другой дом,он его выбрал сам.Когда в вашей голове мысли встанут на места,когда вы поймете как сейчас себя вести,вам станет намного легче.Это время просто нужно пережить.И хорошенько выплакаться,выораться.напиться если нужно(раза достаточно будет),чтобы ни ребенок,ни муж об этом не знали.Жалеть себя не нужно.У ВАС ВСЕ БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ПРЕЖДЕ!!!:cool1
Автор, во-первых, чья квартира. В данном случае это не стеб. Если ваша, то всё хорошо и можно спать спокойно, главное пойти и выписать мужа (если прописан) прямвотзавтра и меняйте замки. Пусть удивится. Все его вещи, до носового платка и зубной щетки - в мешки и на выход. Если квартира общая, разбирайтесь очень быстро. Если он пока на волне любви к Жене и есть хоть капля чувства вины, можно попросить его перепивать свою долю на сына, например. Моя подруга так поступила. Через полгодика муж очухался, ну и дама сердца мозг промыла, стал приходить и вопить, что его обокрали (ну надо сказать, что в покупку квартиры он вложил процентов 20, остальное было на деньги после проданной наследной квартиры жены. Но как оказалось, он бы с удовольствием поборолся и оттяпал "положенную" половину)
Во-вторых, я бы на вашем месте сейчас купила горящую путевку куда-нибудь на море, где куча детских развлекух и весело, и вывезла бы ребенка, чтобы отвлечь и добавить положительных эмоций. Вам это тоже пойдет на пользу. И в третьих, конечно, по возвращении нашла бы хорошего детского психолога. Ваша институтские лекции, если вы заканчивали обычный пед по другой специальности - это ничто.
Квартира брачная, куплена ипотекой, выплачена полностью. Квартиру, сказал, делить не будет, если я не буду предъявлять прав на машину. Там, как мне кажется, у Жени свое жилье, есть куда пойти.
Но оформлять это все буду в самое ближайшее время, пока не передумал.
Однозначно оформляйте срочно, не откладывайте ни в коем случае. Это сейчас он такой благородный, совершенно верно. Очень скоро ему вправят мозг и женя, и мамо, да и сам через полгодика, а то и раньше, подумает :"а с какого это хрена?"
Проконсультируйтесь КАК ИМЕННО оформить брачную квартиру, чтобы она осталась только вашей с сыном. Это важно!
в ребенком в парк - не давайте ему пока ребенка. Не запрещайте видеться, но и не давайте - в парк, на тренировку, на выходные. Сыну это сейчас как острый нож. Скажите, пусть мальчик привыкнет к мысли
Вынес вещи свои абсолютно все. Пальто, ботинки, часы, майки, трусы и носки. Ноль на всех полках. Судя по вещам в этом доме его никогда не было.
Через час приедет за сыном на тренировку - у него они личные, тренера отменять уже неприлично, пусть свозит раз. Парк отменен.
Барышня женя не малолетка, в разводе, лет около 30+, детей нет. Владеет фитнес клубом, жильем, достаток выше среднего, выглядит хорошо, спортивная, длинноволосая брюнетка - все, что сообщил общий знакомый.
Не удержалась от больного любопытства.
Ну..все. Теперь развод, оформление жилья и много работы.
Спасибо большое за разговор, кажется, что не одна.
Автор,держитесь.Зачем он мальчику все это высказал идиот!!!Прочитала как ваш сын переживает и аж нехорошо стало.Дети такие восприимчивые,все на себя примеряют.А вы мужу скажите о том что вам сын сказал,пусть отец хоть немного за языком то следит,придурок!!!
Автор, хочу вас поддержать. Отлично понимаю состояние. Пережила развод. И кошмары, когда просыпаешься утром и вспоминаешь, что жизнь изменилась.
У нас, женщин, есть одна проблема -зафиксироваться на событии на годы. Могу вам посоветовать отделить собственные чувства обиды от чувств ребенка. Тем более, что муж с ребенком общается.
Желаю вам пережить как можно быстрее эту ситуацию, пострадать, поплакать, побить посуду или кое-чью физиономию -как получится. Но потом начинать строить собственную жизнь.
Перед глазами несколько разведенных женщин с детьми. Часть живут в новом счастливом браке, но есть те, кто стал как бы второй женой своему ответственному мужу. Никаких отношений там нет, но муж приезжает к ребенку, помогает по быту, что-то покупает вместе для ребенка в магазине и у женщины создается ощущение семьи. Иллюзия, но почему-то некоторые попадаются.
Ну ничего, скоро женя родит (а она наверняка родит скоро, потому что 30+ и откладывать особо некуда) и наступит у вашего эксмужа новый праздник. Желаю ему двойню погорластее. Вы главное квартиру быстрее на себя оформляйте и замки меняйте.
да наймет Женя няню и будет у них все хорошо - доходы от фитнес-клуба, курорты и всё-всё-всё, и муж автора, то есть муж Жени, будет упакован по полной и доволен. Гамно не тонет ))
Автору о себе сейчас думать надо и о ребенке. На мужа (БМ) и Женю плевать. Процветать они будут и плодиться или у Жени бесплодие окажется - плевать. Будет Женя мужа автора, т.е. своего мужа в попу целовать и в глаза заглядывать или выстроит как собаченку, так что он жизнь с автором будет вспоминать как райский сад и кусать локти - плевать. Он себя проявил. Нафиг с пляжа. График алиментов и график встреч с сыном. Далее - досвидос
Очень правильно. Все мужья моих знакомых и подруг, ушедшие к красивым м богатым женщинам живут прекрасно. Забыть и жить своей жизнью единственная верная стратегия, имхо.
Ыыыыы! Жене нужен спермодонор.
Рассказываю. С первых Ваших строк у меня было постоянное ощущение, что кто-то написал мою историю развода. :-) И ребенок перед первым классом, и счастливая семейная жизнь... ну и так далее. И да, точно так же: наши отношения исчерпались, я представляю себя пьяным, запивая собственную неудавшуюся жизнь - ВСЕ, до последней буковки, так и было.
Женился на своей фее, только не Жене, а Тане, Таня быстренько родила (тоже 30, детей не было, два развода за плечами, часики тикают, а, да, Таня - топ-менеджер в крупной страховой компании), а сейчас мой бывший муж уже стал и Таниным бывшим мужем. Свою роль производителя он выполнил, а дальше стал не нужен.
Старательно меня избегать начал (а я предсказала именно такой ход событий еще только он мне заявил, что всё, наша лодка налетела на скалы). Вот так вот.
Да, мне понадобились два года, чтобы зашрамировать ту рану. А сейчас я благодарна бывшему мужу за то, что он от меня ушел. Потому что у меня сейчас все отлично. Я люблю, любима. Мой бывший муж даже и близко не дотягивает до нынешнего.
В общем, иногда надо что-то потерять, чтобы обрести лучшее.
Держитесь!!!!!!!! Ваш грузовик с пряниками уже опрокинулся, просто вы за переживаниями пока его не видите!
Автор, Вы мне представляетесь очень мудрой и сбалансированной женщиной.
Понятно, что происходит драмма в Вашей семье и в Вашей жизни, но мне кажется, что то, как это происходит - это не самый худший сценарий. И сейчас самое важное - это то, как вы сейчас сможете "прожить" эту ситуацию. Я как человек, переживший развод и при этом как мне кажется, сохранив психику детей направленной на позитивный лад, могу сказать, что в этой ситуации важно быть честной с собой, с ребенком и не изменять своим жизненным принципам. У Вашего мужа свой выбор и своя ответственность, а у Вас свой выбор - как реагировать и что делать. Если Вы по-прежнему любите мужа, то так и скажите, что "я чувствую, что все еще тебя люблю, но это не значит, что ты должен изменить свое решение. Меня сейчас беспокоит психологическое состояние ребенка, давай вместе решим, как правильно себя вести с ним, что говорить, а чего лучше избегать итд". Можете сказать: "мнея также беспокоит финансовая составляющая, мне нужно будет строить как-то свою жизнь, я хочу иметь некую финансовую подушку и определенную надежность хотя бы в этой сфефре в жизни, если уж меня лишили надежности и поддержки в другой". Моя рекомендация - постарайтесь избежать создания "видимости" семьи для ребенка. Некоторые думают, что если папа с мамой будут больше времени вместе, вместе отдыхать, проводить досуг, то ребенку это будет полезно. На самом деле это не совсем так. Если папа и мама не вместе, но при этом ребенок будет чувствовать любовь и внимание со стороны одного и другого, то это будет гораздо полезнее и проще для принятия им этой ситуации "как она есть". Проводите больше времени с сыном, отвлекайтесь, пусть папа тоже проводит с ним по возможности больше времени. Избегайте проявления негатива к "Жене"... А в остальном... Так бывает. И в это сейчас очень сложно поверить, но.... что не делается, то к лучшему))
Спасибо большое за ваши слова! Я от души, очень стараюсь сделать так. Играть в семью я, не то, чтоб, не хочу, я не смогу просто.
Я никак не переварю. Во мне поднимается какая-то неимоверная злость, ненависть даже. Самой страшно.
Именно так. Звучит банально, избито - но это так. Все что ни делается-к лучшему. Мне понадобилось 4!!!!!! года, чтобы успокоится и принять тот факт, что муж ушел и это навсегда, ушел к любовнице-секретарше!
Ну и дура же я была. потерянных 4 года!!!!! литры слез, депрессия, психолог, таблетки, нарушенный сон, потеря интереса ко всему… как я жалею, что забросила сына, своего любимого, самого лучшего мальчика! спасибо родителям, они ему уделяли много внимания. А я была вся в своей "трагедии". ну просто дура же
На сегодняшний день я замужем 2 раз, у меня годовалая дочь и старший сын 11,5 лет, замечательная квартира и совершенно другая Я! я себе оч нравлюсь. И жизнью с нынешним мужем я очень довольна.
Автор. все пройдет, все пройдет. все будет хорошо. Увидите
Главное-не забрасывайте сына, не сыпьте себе соль на рану, погружаясь в " а если бы это, а если бы то"
Не вините себя ни в чем. вы в принципе ни при чем.
История стара как мир
Автор держитесь, сейчас вы в шоке-стрессе, силы мобилизованы, через какое-то время накроет (меня через 2мес), и будет казаться, что все очень плохо, мир рухнул. Помогает только отвлечение на что угодно. Мозг забивать.
Пусть все у вас будет хорошо и поскорее!
Мне только ребенка вашего жалко в данном случае, как ему это преподнесли с бухты-барахты.. Вам очень тяжело, и саму себя собрать, и ребенок еще в таком состоянии. Так что сейчас все силы на ребенка придется бросить, потом уже на себя.
Я еще посоветуюсь.
Сын вернулся, все прошло вроде мирно, в подъезде прощались минут 20, снова были объяснения, что тебя люблю, не бросаю, просто т.Женю теперь тоже люблю.
Завтра назначили встречу - ее не будет, я против, это раз.
Заряди, сказал сыну, свой телефон, и звони мне когда захочешь.
Если сыну позволить, он будет звонить каждый час, плакать и просить, чтоб вернулся. Я не хочу этого, умерла, значит умерла.
Но, отказывая, я становлюсь плохой матерью, которая не хочет, чтоб он общался с папой.
Как поступить? Могу выкинуть телефон. "Потерять".
Так он положит. Сын такой, когда (даже не знаю как его теперь называть)БМ уезжал, бывало, в командировку, мы в календаре числа зачеркивали, сколько дней до возвращения папы. Если была возможность звонить, то, даже с условием, что я тормозила его, сын звонил раз по 10 в день.
Сейчас будет звонить и просить, мне это как ножом по горлу, будет, может, вроде как я прошу его звонить.
Не знаю как поступить.
Ну и пусть ребенок звонит, если ему так легче, папа ведь разрешил. Будет он вашему БМ и его фее докучать - это исключительно их проблемы.
Не запрещайте сыну, не будьте злой мамой.
Запрещать нельзя. Сын вас не поймет, а муж воспользуется случаем свалить вину на вас.
Вот как раз к школе и вернетесь.
(Кстати, я так делаю как раз :-), у меня второклассница)
А то ребенок в этом неврозе пробудет 2 недели, а там школа - новый стресс :-(
Через какое 2 недели? Через 3! Народ во всю еще в отпуск собирается. Вы можете спокойно успеть оформить еще даже шенген, не то что поехать туда, где виза не нужна.
вы сейчас начнете жестить и останетесь со своей половиной квартиры, хотите?
У вас равные права на ребенка. в ыне в праве ставить преграды и не в праве решать, встречаться ребенку с т. Женей или нет.
Ни один суд, к слову, не оградит вашего ребенка от т. Жени, особенно, если эта тетя оч скоро станет женой.
С тетей женей-то с какого хера? С каждой б-дью встречаться? Зачем? Чтобы ребенка до ручки совсем довести?
это все эмоции, по факту, папа сам будет определять с кем его ребенок будет встречаться, а с кем нет, не автор.
Ни в коем случае не запрещайте отцу общаться с ребенком и ребенку с отцом. Вы против Жени, я понимаю. Я тоже против "Жени". Но тут ничего не поделаешь, если муж такой дебил и захочет познакомить ребенка с ней - это ваш случай) Он думает сейчас другим местом, а не головой.
А вы как мать должны думать головой. И в первую очередь о том, что будет лучше для сына.
Очень зря вы впутали ребенка в свои разборки
Автор, я там выше Вам писала, что у Вас свой выбор, а у мужа свой... Постарайтесь, пожалуйста, сейчас отделить свои эмоции и свою боль от чувств и эмоций сына и от тех вопросов, которые Вам сейчас надо просто банально прагматически разрешить... В это сейчас сложно поверить и сложно реализовать, но постарайтесь не ограничивать сына от общения с отцом. Сын не должен чувствовать, что его положение хоть в чем-то ухудшилось... У него должно быть достаточно папы и достаточно мамы. Он должен чувствовать, что он важен и нужен и что развод НЕ УХУДШИТ его положения и состояния. Он не должен бояться развода. Глупо заставлять его этому радоваться, но и не нужно, чтобы у него зародился страх. Вы - взрослый человек, Вы справитесь, у него же может быть травма... Хочет звонить отцу - пусть звонит хоть каждые 5 минут, нужно ребенку в этом помогать и поддерживать. Хочет видеться с ним - тоже пусть видится... Я, например, была даже не против "тетей Женей". Я просто сказала БМ: ты сам решай... если ты думаешь правильным знакомить детей с каждой проходящей барышней, то возможно это не совсем правильно и создает не совсем те моральные принципы, а если ты уверен, что эта женщина - твоя будущая семья, то в любом случае им нужно будет как-то установить отношения... рано или поздно это произойдет. И чем моложе ребенок, тем проще это сделать. Я и БЖ, и НЖ... Мои дети общаются с самого начала с девушкой моего БМ (они уже 9 лет вместе), отдыхают вместе, могут гостить у них дома... У моего мужа (НМ) супруга бывшая была против общения сына и присутствия его в нашей семье... Говорила, что ему нужно подрасти и созреть... Сейчас она очень хочет, чтобы он проводил время с нами, общался с братом и сестрой...но у мальчика уже некое предубеждение (хотя пока он был маленький, он очень этого хотел), плюс подростковый возраст... плюс уже я сейчас не готова взять на себя ответственность за подростка, которого и я, и отец знают не очень хорошо... В общем, сейчас лучше оставить свои обиды, свою гордыню, постараться абстрагироваться от эмоций к БМ и к "Жене" и полностью направить силы на то, чтобы уберечь сына от травмы и защитить свои материальные интересы. Лучше быть похитрее, чем по-агрессивнее... И правильно выше написали... можно слегка манипулировать чувством вины у мужа, пока оно есть (могу заверить, это обычно не длится долго...скоро вы станете "плохой" и добиваться чего-либо будет тяжело).
Не надо ничего терять. Не разлучайте сына с отцом. Там Женя будет это делать , поверьте. А вы НИЧЕГО не делайте что бы их разлучить. Пусть там Женя старается. Увела мужика из семьи, теперь пусть она отрезает!
А то сильно хорошо ей будет. Не находите? Как же! БЖиха-сука не дает папе видиЦЦо с сыном, а Женя вся такая любящая и понимающая... И при этом чужой ребенок под ногами не вертится. А нет уж пусть сын звонит! Через каждые 5 минут! Как хочет. Увы, в жизни надо понимать цену словам. Кто то сказал - люблю и не бросает, а кто то говорит люблю и бросает. Все что нас не убивает делает нас сильнее. Просто поддерживайте ребенка. Вот он расстроен после разговора с папой, а вы его обнимите, расскажите как вы с ним здорово будете жить. Куда на каникулы поедите, какой пенал купите ( с человеком пауком или еще какой нибудь такой, и не обязательно пенал) Улыбнитесь , пойдите на кухню напеките что нибудь вкусное. Если не поздно сходите в кафе. Или просто погулять. Ребенок должен быть в ВАС уверен. Что вы ему сможете устроить жизнь не хуже чем у него была, а может и лучше.
почему? пусть звонит. ваши разборки - это ваши. их - это их. не надо вашего бывшего избавлять от стрессов. а ребенку будет легче от сознания того, что может позвонить, а то и выдернуть приехать, в любой момент.
Автор, держитесь! Я вас очень понимаю!
Я сейчас в такой ситуации. Тоже 12 лет были женаты, мне 34, ему 35, дочке 7. Муж ушел в середине мая, до этого мы еще месяц жили как соседи, пока он искал квартиру (и это был адский ад). Объяснял он это все тем, что не может больше так жить, у нас нет ничего общего, ничего не осталось и он не может больше жить в такой атмосфере. И ушел в никуда (я на тот момент уже знала имя и фамилию этого "никуда))" У нас уже был прецедент несколько лет назад, но я простила, по крайней мере старалась. И когда сейчас услышала все те же претензии... Короче, сразу поняла, где собака порылась. И попросила его уйти. Он не жаждал, но ушел. Как-то так. Да, мне было очень плохо, я 2 месяца сидела на АД, но похудела-похорошела хоть) Хотя я и так красотка)) Мне и сейчас плохо. Но поверьте, этот человек вас предал, от него ничего не будет уже хорошего. Закройте эту дверь и идите дальше. Да, эти мысли о прошлом будут мучать. Но на то оно и прошлое, чтобы оставаться в прошлом. У вас будет другая жизнь, новая. И она в любом случае будет лучше, чем то, что происходит сейчас.
Сразу скажу, что вы в этой ситуации допустили только ОДНУ ошибку - вывалили все на ребенка. Вот этого делать было ненужно. Мы придумали сказку про то, что папа очень много и трудно работает (это на самом деле так, правда к работе еще и фея прилагается)) и ему из-за работы нужно пожить в другой квартире, классной, суперской,там у нее будет свои игрушки, пижамка... Ну короче ребенок проглотил. Мне легче в том плане, что она все лето у бабушки - мне хотя бы не нужно "держать лицо" при ней. Ребенку не нужна была эта правда, она ему не по силам...
Я что хочу сказать - вам станет легче, вот увидите. Все будет хорошо. А он мудак, и не жалейте.
Я тоже была против введения сына в курс всех нюансов. ну, сказал бы, что уезжает, или, что просто решили пожить отдельно, или не знаю что еще.
Но он решил, что поступает очень честно и благородно. Сын не дурак. И меня он, как не смешно, частично уважает, не хочет жить во вранье.
Хотя, если фея с апреля, зачем мы весь июнь убили на оформление виз и билетов, чтоб поехать на море не агентством? Зачем завели ремонт? На море были, я все жалась с тратами, он меня подбодрял, мол, "ну не мелочись, Наденька", у меня расписан весь август с сентябрем, заработаем, ремонт закончим.
Отработал ночь и на утро сообщил.
Для чего это все? Если такая любовь, то рви скорее и езжай с ней, зачем лишние траты сил и средств?
С ребенком я и глазом моргнуть не успела, пока на балконе проморгалась, он уже ребенку сообщил все историю, штаны натянул и улетел. От его "нам надо поговорить" до "закрой дверь" прошло меньше часа.
Женатый - тоже ведь не раб,что Вы такое говорите??? Другое дело,что БМ автора как-то все иезуитски обставил. Да и про девушку ту ничего не известно,надули ей в уши чего-то,откуда нам знать?
Если муж автора ребенка не скрывает, значит фея о нем знала. Мужик в долгом браке с ребенком. Все, какие могут быть с ним дела? У нее самой развод за плечами, не 20летняя дурочка, бизнес ведет, значит тетя с хваткой. Все она прекрасно знала. Будет держать теперь мужика мертво. Автор блаженная. Любовь у него, она понимает. Какая любовь??? У тебя ответственность, гандон ты штопаный! Сменить сына на еблю? Блять, узлом свернись, а сына расти, падла.Чешешь ты там ему про любовь. Нашел дружка. Ему буквы учить, а он ребусы про папины полюбил-разлюбил разгадывает.
Не будет нихера у них, на детских слезах только хуй у мудака усохнет, а бабища останется одна до сдоху. Помините, блять, мое слово! *раскат грома ,вспышка молнии*:)
Пидорги повсюду.
ну и бред! Да всё у него будет и нормально он построит своё счастье, это только бабы заморачиваются.
Не раб, конечно. Просто козёл. Безответственный и жестокий. И речь шла о том, что у него там "чистая любовь". Не бывает ЧИСТОЙ любви на слезах тех, кого ты предал. И девушка такая же. В 30+ надули в уши? Бизнесвуменше? Скорее она сама надует кому угодно. Люди разводятся, конечно. Но то, как муж автора поступил - просто скотство. Ребенка жалко до безумия.
Дорогая автор,
Присоединюсь к тем, кто Вам советует ни в коем случае не ограничивать общение сына с папой. Не будьте плохой. Если отцу и его фее это скоро надоест, то пусть отец и влияекна ребёнка. Вообще всячески способставуйте их общению. Ребёнок грустный, скучпеткпо папе -пусть сразу ему звонит, и пусть папа его утешает. А вот совет прямо сейчас куда-нибудь съездить -тоже очень разумный.
Засекайте 4 месяца.
Через 4 месяца начнёт маячить, пробивать насчёт вернуться или хотя бы ласки получить.
Не дайте слабину - шлите в сад.
Спасибо всем огромное!
Особенно за ссылки, зачиталась "сказками".
Сын сегодня сказал, что, мол, у нас и раньше трудности были, ты, помнишь, руку сломала, а я зубы выбил, мы же справились и сейчас вместе победим.
Уж не стала спрашивать кого победим, но точно победим.
Сын у вас умничка.!!!:-)Желаю вам справиться с этой ситуацией и встретить достойного,надежного,любящего и любимого мужчину.Который станет вашему сыну хорошим другом.
То же самое сказала мне в свои неполные 6 лет дочка, когда нас оставлял муж. "Мама, у нас с тобой своя жизнь, у папы теперь своя - и мы еще даже лучше заживем"
Удачи, автор, поверьте сейчас просто на слово - все будет хорошо!!! Ни одна женщина еще не пропала без мужчины и ни одна не сошла с ума от горя после развода, тем более, когда есть дети. В таких ситуациях что-то происходит, включаются внутренние резервы и все начинает генерироваться с какой-то непонятной, уже автономной от сознания силой, направленной на самоисцеление и движение вперед. Это произойдет и у вас, так или иначе, думаю, что это где-то природой в женщине заложено - наравне с инстинктом самосохранения.
Автор, тут не любят рассмотрения дела со стороны мистики, но я вам рекомендую обратить внимание. Не для оправдания мужа, а для временного объяснения процессов.Все мы женщины, все имеем интуицию, вот и раскиньте ей, мозг вам сейчас не помощник, в вас горит эмоция и интуиция в этот момент.
1. Август. Это сильный месяц исхода. Высвобождается много энергии, но энергия это дурная. Похож на август по характеристикам декабрь, кстати. Люди многое творят в эти месяцы такого, от чего сами впадают в ужас потом.Этот август начался уже с убывающей луны. Это такое совпадение, как когда вы набирали текста 365 страниц и предыдущая глава закончилась на предыдущем же листе, а новая началась сразу на новом, все стройно и аккуратно, так получилось случайно, но ровнее не сделаешь и при желании. Так и с сегодняшним августом. Только эта случайная идеальность с отрицательным знаком. Сочное полнолуние в пятницу, потом сразу август. Не подгадаешь.
2. Убывающая луна в Близнецах. Ускакал ваш мужик под давлением. Как минимум давление луны и момента, но Женя тоже под луной ходит:), значит давление испытала и она, и надавила сама. Убывающая луна это убывающая луна. Минус. Сжатие. Снижение. Это выдох перед новым вдохом. Полезно иногда что-то начать на убывающую луну. Курить бросать, операцию по удалению чего-то ненужного сделать, даже разорвать старые отношения. Но не строить. Если бы ваш муж ушел и посидел в одиночестве, подумал, взвесил, а потом принял решение, на новолуние или рост, было бы совсем другое дело. Но он сразу побежал в новый дом, в новую семью. Отрицательный старт даст отрицательный финиш, хоть наизнанку вывернись.
Близнецы, опять же. Время суеты. Бесполезного движения, внутренней невнимательности и бестолковой спешки.
3. Вынесенные до нитки вещи. Если ваш муж не увлекался ранее прикладной магией, если вы при нем не творили заговоров, если в вашей связи ему не приходит на ум понятие "заговор", то 90% даю вам, что Женя что-то мутит. Человек хочет забрать вещи, чтоб вообще никаким отрезком и лучиком не относиться более к старому дому. Почему? Я понимаю забрать вещи, чтоб тебя больше не видеть и повода не иметь зайти, но в любом случае что-то старое, что-то уже ненужное, что-то просто завалилось куда-то, т.е. вещи остаются. Нужное он подгребает, но не под зеркало, так чтоб ничего не связывало с домом, не на что было вам опереться в визуальном. Так делают тогда, когда думают, что на вещь можно сделать наговор. Жена, а вы еще жена, нечего его БМ звать, в своей правоте, в своем доме, в своей силе обиды и гнева:), да вы можете горы свернуть:), ваш муж это знает? Не думаю. А Женя знает. Откуда? Смысл ясен.
4. Неадекватное поведение с ребенком. По вашему описанию муж ваш был человеком умственно сохранным. О чем говорить с ребенком, о чем промолчать, предположить может. А теперь? Ни один здравый отец не будет рассказывать семилетнему сыну о том, как он любит тетю, к которой ушел вчера. До этого любил маму, а в один день после обеда полюбил тетю. Мужики, они может и не очень интуитивно развиты, но не до такой степени. Рассуждают с детьми о любовницах, конечно не без идиотов, но в тот же день сказать об этом? В принципе, ваш муж в этом не врет. Он объяснил ребенку причину ухода любовью к Жене, это правда, сейчас он видит все через синее стекло. А когда оно от глаз отойдет, когда он поймет, что все зеленое, что он видел, было желтым, тогда он и ахнет.
Крепитесь автор. Ждите новой луны, просите на нее себе счастья. Слушайте себя.
О 4х месяцах сказали выше, думаю все случится гораздо раньше.
Судя по вашему слогу изложения, вы осень. А муж ваш весна. Неудивительно, что весной он и закрутил с Женей. Это наносное, мгновенное, вспышка.
Ваше время только наступает. У вас все впереди:)
Перечитала ваш заглавный пост, добавлю.
Не было ли у вас какого эпизода, крупная ссора, в первые 4 года брака?
Если что-то подобное было, то ваш муж цикличен. В принципе, все люди цикличны. У каждого этот цикл свой. Мой брат имеет 3х детей, разница между каждым последующим ребенком 9 лет. Это пример.
У вашего мужа 4 года назад был эпизод, теперь новый. Сейчас у него по внутреннему циклу смерть. Не пугайтесь:), не физическая. Моральная, душевная, эмоциональная. Его радужные эмоции сегодня не его. От этого больнее будет пробуждение. Все закономерно. У него вообще все по классической схеме. В финале цикла, в апреле, он уже ощущает дискомфорт, неудовлетворенность, усталость, безысходность, мечется. Ему бы затихнуть, "умереть" тихонько в августе и "воскреснуть" в сентябре на новую луну. Но произошло вмешательство, слабое место рвется первым, вот и порвалось.
Ждите сентября, 13го будет новая луна и новый взгляд. Именно тогда начнется его новый жизненный цикл, будет новый вдох, тогда он проснется и откроет глаза и охереет от содеянного.
Только учтите, что еще через 4 года цикл снова обновится:)
Автор, про луну конечно очень интересно, но Вы больше о квартире сейчас думайте. И зачем Вам вообще этот цикличный бл...ун?
Это та новая луна, которая нужна автору, после полнолуния.Ей нужно от полнолуния до полнолуния перекуковать и тогда ждать новую.
А следующая по списку, так сказать, новая луна 14 августа.
Была крупная ссора. Без женщин. В перые 4 года после свадьбы.
Спасибо за ваше описание.
Да у кого ж в первые 4 года не было крупной ссоры? Это же естественно: люди начинают вместе жить, идет притирка, люди учатся жить вместе.
Я так поняла, что речь идет именно о 4м годе, а не о первых 4х годах. У авторского мужа говно раз в 4 года всплывает, да как!
"Не было ли у вас какого эпизода, крупная ссора, в первые 4 года брака? "
Вобщем, либо он сошел с ума, либо я сошла с него, либо как это назвать не знаю.
С утра звонит: "Привет, как дела, как сынок?" Боже мой, плохо дела! Ребенок не спал ночь, кричал, я разбудить не могла, легли спать вместе, просил включить свет, боится идти в туалет. Как дела могут быть? Прошло 2 дня!
Говорит, я мало его вижу, давай буду брать на весь день, давай вдвоем сделаем так, чтоб ему стало хорошо.
Сын, конечно, очень хочет его видеть, очень скучает, но после встречи реально больной, в слезах, я скачу перед ним козой, ну не могу же я покуать лего после каждого их общения, чтоб отвлеч его.
Завтра заеду в 9 утра и заберу ребенка на весь день, давай попробуем так.
Ответила, что ладно, давай попробуем так.
Не знаю как вести себя, боюсь сыну хуже сделать.
Почему вы не хотите вместе с мужем сходить к детскому психологу? Пока без ребенка, просто поговорить - как правильно себя вести с ребенком в этой ситуации. Про тётю женю, сучку крашену , не забудьте только упомянуть, пусть папе психолог скажет, что он не должен был сразу выливать эту радостную новость на голову ребенку.
Если он хочет один с сыном провести время - отпускайте. Это только к лучшему. Если он с тетей женей - шлите в жопу не раздумывая. Это будет только хуже.
Когда спадет истерия переступите через сеья и запланируйте выходы/выезды втроем. Это очень полезно для детской психики. Переступать через себя ради сына вам придется. Настраивайте себя на это.
Я прошла через многое ради сына. Он стал бояться оставаться один :(( лет пять это продолжалось. Я ждала и не форсировала. Ради сына терпела присутствие БМ в доме. Когда мы переехали в другую страну, он даже останавливается у нас. А я уезжаю куда нибудь.
Но это все стоит того. Все выправляется. И у вас все получится.
Мне кажется, что папа непременно повезет сына знакомить с тетей женей и показывать, какая она хорошая. У папы там желта водица в голову ударила. Если он предлагает провести с сыном весь день, наверняка речь о том, чтобы взять его к себе домой. А дом у него у Жени. Автору бы надо действительно сначала сводить своего мужа к психологу, чтобы тот ему вправил мозги и объяснил, что тётя Жена может и подождать.
Не идут они ни на какие контакты в таких ситуациях. Не пойдет он ни к какому психологу. Если провести время означает поехать и познакомить с тетей женей - то в жопу такую прогулку. Все психологические упражнения автору предстоит делать самой.
Это я как испытавшая это на собственном сыне говорю. Хотя ситуация у меня была несколько иная. Я сама рассталась с мужем и лично не возражала что у него там кто то появился. Но вот вовлечение сына в эту хрень - было тяжелой артиллерией.. Самое интересное что новая тетя решила заработать легкий авторитет у сына и первое что она предложила ему сделать - поиграть в компьютер..
Так он не признается наверняка, сделает молча, как сам решит. Не предупредил же он автора, не посоветовался, что хочет семилетнему ребенку всё как есть про свою половую жизнь вывалить. Мне показалось, что раз он говорит "Давай вместе сделаем всё, чтобы ребенку было лучше", то можно ожидать от него нормальной реакции на предложение сходить к психологу (детскому или кризисному, я не знаю, кто такими вещами занимается). Может я слишком наивна, конечно. Когда моя подруга развелась с мужем и тот хотел познакомить девятилетнюю дочку с феей и (о какое счастье) с её двумя детьми (года 3 и 5 было им примерно) , то сама дочка воспротивилась и сказала, что не хочет видеть папину новую семью. Потом больная на всю голову свекровь стала звонить внучке и приглашать изо всех сил на дачу, рассказывая, что у неё сейчас гостят детки папиной новой жены и как будет здорово внучке с ними познакомиться и проводить время на даче. Девочка рыдала в подушку и спрашивала маму, почему папа выбрал чужих детей. Вот чем думают взрослые люди? Бабушка, кстати, педагог по образованию. Нет слов.
9 лет это уже личность. 7 лет как у автора - это уже рубеж..
Моему сыну было 6 или 5 уже не помню. У него не было еще мнения своего..
Если есть такие подозрения у автора - то не пустила бы однозначно. Лего действительно не напокупаешься..
Я согласна, что с папашей надо поговорить о его планах. Если не хочет кооперировать в этих вопросах. Делать так как лучше для ребенка..
Взрослая кобыла - тетя женя не умрет без знакомства с сыном. А то у них прям как якорь кинуть - с сыном познакомиться..
Да, 9 лет, притом девочка , конечно это было несколько другое. Но все равно тяжело. Дочка первые полтора года болела непросыхая, они из больниц не вылезали, иммунитет просто накрылся медным тазом на фоне нервотрепки. Там папа тоже в одночасье свалил.
У автор еще очень скользкая вещь присутствует: квартира. Ей надо просто вот "вчера" идти с мужем к нотариусу и переписывать его долю на ребенка или на себя, не знаю. Пока он тепленький. И тогда она сможет играть по своим правилам. Сейчас пока он может козлить и выдвигать свои требования, увы.
Да. Квартира это наиглавнейшее. Согласна. И да, надо его брать тепленьким. Пока у него чувство вины не утопилось в щастьи.
Как якорь кинуть - это пять))
Да, у меня тоже такое впечатление, что это способ набрать доп. очки.
Я тоже через это прошла. Как познакомиться с 3-летним ребенком в период жениховства, ничего ему не объясняя, как и что - это запросто. А вопросы ребенок мне потом задает. Тоже, тете Женя, кстати))
Зато после свадьбы ребенку в жизни отца места нет совсем, годами его не видит, если мне разрешение на шенген не нужно. Сестру свою, которая родилась в новой семье, тоже ребенок ни единого раза не видел, а ей уже 6 или 7 лет.
Тете Женю, конечно, не виню, понятно, что это дело отца. Но тенденция, однако, понятна - посюсюкать с ребенком, когда удобно, а - потом Пошел прочь.
автор, не стесняйтесь этому придурку говорить как есть - дела плохо. Меня бросил муж - у меня мир рухнул - пытаюсь пережить и выжить. Но я должна справиться - у меня иного выхода нет. Ребенок ночью плакал, переживает страшно - а ты что думал?
Мне кажется, что нужна пауза в общении с отцом. Вам с сыном лучше уехать, хоть на неделю, хоть на 1- дней, побыть вдвоем, отвлечься и спокойно между делом обсудить, что жизнь продолжается, что счастье возможно, просто теперь это будет другая жизнь.
Мне кажется, что пусть лучше папа звонит ребенку каждый день - что он тут, что он никуда не пропал, но глаза не мозолит. "День вместе" - это как соль на рану целый день сыпать.
И да, я тоже за детского психолога.
Вообще, представить не могу весь ужас, который свалился на ребенка в одночасье.
Бывает, что между родителями возникают напряженные отношения, ребенок это видит, переживает, тяжело переносит их ссоры или напряжение, которое висит в воздухе, боится что они разойдутся и т.п. Но потом, если происходит развод, это конечно для ребенка удар, но он отчасти внутренне подготовлен. А в вашем случае - когда ничего не предвещало и как обухом по голове папашка дал. И главное, папашка сам вообще не понимает и не хочет понимать: "А что такого?" Он не ваш союзник по части ребенка теперь, он по сути ваш враг. Но такой враг, с которым придется мириться, находить общий язык и сосуществовать.
Берите ситуацию в свои руки, автор. Поразмыслите как и что - диктуйте этому придурку, что делать. Не давайте ему манипулировать вами и ребенком исходя из его тупых представлений о мироздании
Вот это кстати очень хорошая альтернатива. Пусть каждый день по скайпу ему звонит. Скайп нынче заменяет многое..
+ 100 у подруги моей ребенок тоже очень тяжело перенес уход папы, а папа даже не понял, почему это сын заикаться стал и писаться по ночам. До кучи этот БМ через год пришел к ребенку и рассказал: "У нас такая радость, такая радость, у тебя вчера родился братик!" И не понял, почему ребенок горько-горько заплакал назврыд - ведь радость же, здорово же, брат родился. И не понял, почему подруга узнав об этом - о том, что сказал без подготовки (БМ сам рассказал об инциденте с недоумением, когда привел ребенка домой), обругала его последними словами.
А плакал ребенок, который в общем-то уже пережил развод родителей и как-то принял ситуацию о том, что, вот у папы родился новый сын и я ему теперь буду не нужен. Это потом мама и бабушка из него выудили и долго целовали и убеждали, что это не так, что папа все равно тебе останется папой, сколько бы у него детей не народилось, и все равно ты у папы - старший сын, первый сын, им и останешься.
А папа так ничего и не понял, хотя и мама потом спокойно и школьный психолог, которая вызывала его для беседы, пытались донести суть. Папа и его НЖ остались в убеждении, что маман растит из ребенка неврастеника и от обиды, ревности и зависти их счастью настраивает ребенка против отца.
Слов нет. Бывают же такие ебанаты на свете.... знать бы, где тот инкубатор, где их разводят, да и гранату бы в него кинуть...
+100 не про полнолуние и гороскоп слушать.
всякие гадалки и тарологи как мухи на варенье слетаются на человека в стрессе и горе.
Пусть лучше профессионал посоветует, что лучше: часто и много видеться сейчас с папой или пока пережить кризис и успокоиться.
Автор, вашему ребенку просто страшно, хорошо, что папа его любит, но он не понимает, как на деле это будет выглядеть! Чтобы успокоить его, сделайте график посещений, скажем 2 или 3 дня в неделю он с папой, определенные дни выберите. Так ему будет намного легче поверить, что папа не исчезнет, вы не изчезнете, и будет на что опираться умом.
Автор! Как вы сами-то себя чувствуете? Что БМ? Выбрали вы с ним формат общения сына с папой? Или он не идет на контакт?
Почему же не идет, очень даже, мне от этого контакта хочется уже под воду уйти.
Сегодня в 9 утра ребенка забрал на весь день, думала, что посигналит и я ребенка спущу до дверей, чтоб не встречаться с ним, нет, зашел домой. Рассказал, что выбрал диван сыну в детскую, есть 2 варианта цвета, какой бы мне подошел лучше.
Я сказала, что пусть покупает что хочет, диван это последнее, о чем я думаю.
Взял собаку на стрижку, детскую форму на тренировку, самого сына, сказал, что у него сейчас одна встреча, а потом он спланировал чудный день.
На мое требование не водить знакомств с Женей согласился, да-да, конечно, понимаю.
Планируется, что вернет сына в 6 вечера. Если сын захочет домой раньше, то позвонит, у него телефон, и я его заберу в любой момент.
Сама я еще не могу проглотить. Не могу ни пореветь, ни разозлиться толком. Что-то поднимается, но еще не дошло до пика. Хожу весь вечер полотенце с полки на полку перекладываю.
Сын переживает, конечно. Спим со светом. Записались к психологу. Я записалась на консультацию к юристу. Пока все.
Никакой я не молодец. Я ночью думаю:"Господи, пусть я проснусь и все сон", малодушно скучаю, не буду скрывать, очень хочу, Чтоб: "он понял, что потерял", потом хочу лечь и лежать до смерти в кровати. Короче, сама себе перецитировала всю "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби":)
Днем все это в стороне, не хочу, чтоб сын заметил, дел много, у нас ремонт на полпути.
Добрый общий знакомый, у которого интересовалась новой женой, даже фото ее показал, а я, забыв о личных установках, посмотрела.
Красивая девушка.
Я сейчас иду по пути самой бесхребетной брошенной бабы. Вот только его вернуться не прошу.
Да и не думаю, что когда-то он попросится обратно. И уж точно я не смогу через все это переступить.
Но на данный момент мне гордиться не чем. Просто действую по списку дел. У собаки выставка в субботу.
Милая автор, поверьте той, кто и лично это прошел, и у знакомых наблюдал: то, что Вы делаете сейчас, как Вы классно держитесь - это очень много. Ваш будущей БМ просто козел, что не ценит Вас. У Вас еще совершенно свежая рана. Представьте, что Вам правую руку оторвало, кровотечение хоть и остановили, угрозы для жизни прямой нет, но никто же не будет от Вас требовать, чтобы Вы сразу жили полноценной жизнью и все прекрасно делали одной левой.
Постарайтесь действительно куда-ниюудь съездить с сыном, развеяться на пару дней, набраться новых, позитивных, только Ваших впечатлений.
Держитесь! У меня сейчас тоже развод, только детей двое - детсадовец и грудничок. Тоже трудно осознать происходящее. Знаете, из-за чего сегодня накрыло? Как же мы теперь на море ездить будем? Глупость вроде, а в голове не укладывается.
А психологам вы доверяете? Мне что-то до сих пор адекватные не попадались - только любящие деньги шарлатаны, и я в этой профессии уже разочаровалась.
Вот еще думаю, в какой форме возможно общение папы с детьми. Так как вас, не получится - дети малы еще, да и не отдам я их. А вот что бы совместное придумать?
Но у нас, правда, папа "ушел по делам". Хотя предварительно проорал, что ненавидит и пр.
Все, девочки, точки расставлены максимально четко.
Случайность. Ребенок перед тренировкой мне позвонил, чтоб сказать, что ему весело, 5 минут поболтали, сын ушел, а телефон не выключил. И БМ говорил, пока сидел в машине и ждал сына с тренировки, с сестрой, матерью и Женей по телефону.
- он счастлив. Он чуть не прожил всю жизнь и не пропустил такое счастье. Женечка такая прекрасная, бесподобная хозяйка, он взялся за утюг майку себе погладить, она его прямо с боем забрала, это не мужское дело. Первых блюд на выбор 3, хочешь солянку - пожалуйста, и супчик, и окрошка. Ласки столько он не видел за все наши 12 лет, мимо прошла - поцеловала в спинку, села у ног и целует коленку, "хуй из рук не выпускает ни утром, ни вечером"(его слова).
- вчера он познакомился с ее родителями, попросил ее руки, они благословили, пожелали счастья. Родители у нее не чета моим, интеллигенты, настроеные на смеью, не то, что моя мать, отцу говорит: "Ой, Толик, не лезь не в свое дело" и пашет в огороде.
- сын это его проблема. Но сегодня все хорошо. Привыкнет.
- зашел сегодня домой - кошмар, мама, у нее срач все тот же от ремонта, даже пол не мыт, страшно сына там оставлять.
- в понедельник приедут к сестре, будут знакомить с новой женой.
- он счастлив, счатлив.
- знаешь, что хочу тебе сказать(это с Женей) я тебя очень люблю, и я, а я сильнее. Планируй вечере, я сейчас приеду, хочу тебя! Рассказал ей(мне) про диван, (видимо она спросила понравился ли он мне) - мне похеру, это уже не моя забота.
Вот так мои 12 лет ушли в облако.
А зачем вы слушали? Надеялись услышать, что у него куй не стоит? Ревет целыми днями? Почему трубку не положили? Вас прет слушать какой у него стояк и какое счастье он чуть не пррфукал?
Мне так вас жаль, правда. Что сижу и реву. Но это даже хорошо, что вы это все услышали. Теперь никаких иллюзий не останется. Это больно очень, терять иллюзии. Но лучше сразу резать, не дожидаясь перитонита.
Мне муж сам сказал все - и что я его никогда не любила, что мне нужны всегда от него были только деньги, что ни капли ласки от меня никогда не видел. Бедняжка. Это все не так, конечно, но кто теперь об это вспомнит...А еще моя лучшая подруга - его сестра. И я ПОСТОЯННО, каждый день слышу о нем - какой он молодец и как он то, и как он это... и как родителям помогает. Что ему раньше мешало - я не знаю. Может, действительно, я?)) Вот сегодня везет родителей и сестру дом смотреть, который он строит. Я уже ее попросила плюнуть в цветочки, которые его новая девушка посадила на нашем участке))
Держитесь. Все будет хорошо. Не сразу, но будет. К психологу может вам сходить? Таблеточек попить? Мне Адаптол хорошо помогал (не сочтите за рекламу)
Ну мне и себя жалко, и автора жалко) Конечно фигурально) Просто меня сегодня приподнакрыло, знаете ли. Уже вроде времени прилично прошло, 4 месяца, но иногда так, как будто вчера....
Ох бедная, 4 мес и все так больно? Срок конечно уже.. Вы главное не циклетксь, а то так и года пройдут(
И сколько прожили? ( очень извиняюсь если по больному, но вдруг вам сейчас выговарить надо).
У меня все вводные как у автора - 12 лет, 7 лет ребенку. Я там выше писала.
Нет, уже не ТАК больно, больше просто обидно. Но вы правы, так могут годы пройти.
Я поэтому автору и пишу, что будет легче, по себе это знаю)
Ужас :(
Но хорошо, что выслушали. Иллюзий не будет, и сомнений, кто есть кто.
И 12 лет у вас не впустую, уж больно сын у вас толковый! :)
Собирайтесь в кучу и плюньте на этого мудака!!!
Удачи вам во всем, и главное квартирный вопрос решите очень быстро.
Ну отлично, чо. Раз дома срач и бардак, то не буду твою психику травмировать, мой хороший и теперь ребенка будешь забирать у подъезда. Обоснование очень простое - в связи со сложившейся ситуацией, мне какое-то время будет больно тебя видеть в нашей квартире и вообще тебя видеть. Давай постараемся НАШИ С ТОБОЙ (не с ребенком) контакты свести к минимуму. Только по юридическим вопросам общаться (НЕ ЧАСТО), только по вопросу забрать\привезти ребенка и всё.
Сами постарайтесь успокоиться (вплоть до приема медикаментов, НАЗНАЧЕННЫХ ВРАЧОМ!). Помните - если у вас вылезет какая-нибудь соматика, то вы никогда себе (!) не простите, что из-за него, у которого все волшебно и шоколадно с его Женечкой, вы теперь больны. То есть вы не схватили себя вовремя и не стали приводить в норму, а позволили себе метания, страдания и полезли телесные недуги.
Про недуги пишу вам, чтобы напугать и заставить взять себя в руки. Уверена, что вы не допустите ;), возьмете себя в руки.
Здоровья вам, Автор и удачи. Все будет хорошо. Точно вам говорю ;)
Вот это вы зря. Мой БМ с мамочкой все обсуждал. Она ему еще в подружки все косила, на полном серьезе задавала вопросы о том сколько раз у нас в неделю секс, а потом мне звонила, типа доброе делала и говорила, что раз в неделю мало, что надо чаще и разнообразнее, сыначка жаловолся, что однообразно.
Яппонское море! И вы не сбежали от него, роняя тапки, после первого же такого звонка?
автор, миленькая, это я писала
только не клянитесь своим здоровьем, не надо! я неправа, в жизни все бывает, простите меня
все у вас будет хорошо, сейчас прошло совсем мало времени и самая боль( у меня так же было, что я только не вытворяла!!! вроде вся такая умная и даже звание "мудрой" имею от друзей, но те, первые дни и недели!!! стыдно писать, но я куклу-вуду сделала и иголками ее утыкала))) ну и ладно, это стресс
у меня все закончилось "возвращением", я пришла домой, а там записка "прости меня дурака"... и вот в этот момент с меня слетела тяжесть и.... я поняла, что он мне не нужен.... было чувство торжества, радость, что я "победила" и пустота
но я не нашла в себе силы прогнать... вот просто не было сил на действия! пустила все по течению, стали жить вместе... и это было ошибкой моей((( аукнулось обоим, развелись...
просто живите сейчас с пониманием момента, что да, тяжело, ну а как иначе? а потом пройдет
и сосредоточтесь на ребенке, пусть ему будет хорошо, балуйте, старайтесь казаться спокойной
все будет хорошо!!!
да что вы! я прекрасно понимаю, что выглядит, как сюр. Это я еще не написала, что за день до этого всем Богам молилась с просьбой "дать мне знак!", и на след. день произошло. Я понимаю ,что это 0,1%, что такое вообще было возможно, но так случилось, и я этому рада. мне он ничего из этого не говорил на все мои: "что не так? как-то у нас напряженно, может что-то случилось? "
Спасибо вам большое, не обижайтесь тоже на меня, мне сейчас все очень остро.
Автор, конечно, Вам сейчас смачно плюнули в душу. Выпейте вечером текиллы или хорошего коньяку лля успокоения нервов. Думайте о том, что это состояние временное. Рано или поздк, и уж точно, когда "тётя Женя" родит( а она скорее всего к этому стремится), вся эта идиллия с утюгами и солянкой под м...т закончится. Так бывает у всех, это железный закон жизни. Вот тогда ваш будущий экс и сможет оценить реально ситуацию., а пока ему демонстриреутся демоверсия.
Бегом к юристу переоформлять квартиру! И вопрос с алиментами решать. Раз Вы у него уже вся такая плохая стали, значит скоро начнёт жалиться. С его семьёй общайтесь как можно меньше, вы теперь друг другу чужие люди.
Зачем автору опять давать надежду? Что после родов новой жены, опять утереться разговором?
Для того, чтоб автор поняла, что она НОРМАЛЬНАЯ. Пусть муж с новой женой сначала 12 лет проживет, ребенка родит, а потом сравнит. Так можно самооценку человеку втоптать, что дышать не чем станет. Автор со студенческой скамьи была, когда вошь в кармане на аркане. А тут в упакованный быт въехал, детей нет, тетя упакована, да еще недели не прошло, ха 3 раза! И теперь он будет учить как пол мыть? Может автор пластом от горя лежит. Или ей надо было сразу после сообщения о разводе напялить передник и пойти смахивать пыль? Он вообще не думает как автор что переживает. Емае, представила себя на ее месте, я бы сдохла.
Да вы гоните чтоли? Кто сам себе такое напишет? Я так то верю в силу слова. Автор зайдет и сама все скажет.
А чего ей заходить? Последнее сообщение меньше часа назад написано.
Она и так тут. Только в подписях путается.
Я Автор, говорю, что это я. Думаю, вряд ли, кто-то захочет присвоить себе мою историю или придумать такое о своей семье.
Ага, поэтому и слушала долго, и звонков муж сделал много. Разводка так се к слову...
Вот вы тысячу раз правы. У меня самооценка была в такой ж... е была, когда муж ушел, не передать словами. Доставать ее оттуда было большой проблемой)) Он же постарался всячески, чтобы я себя чувствовала именно так. Я конечно и сейчас не считаю себя суперкрасавицей, но точно знаю, что я вполне себе симпатична и обладаю многими достоинствами. Не хочет он - захочет другой :)
вот по опыту. нет, автор уже опостылила, а сейчас еще покажет свое истинное лицо.
И автор уже ни при каком сравнении не будет лучше
Я вас умоляю. Разве мало случаев, когда у мужика в кризис любови случаются? Думает он в это время другой головой. Потом морок спадает, и он бухается в ноги своей "опостылой" жене. И живут они бывает после этого долго и счастливо. И всю жизнь оставшуюся мужичек на жену не насмотрится и не налюбуется.
Это все бывает когда фея посылает/ не готова принять. Во всех остальных случаях живут с феей дальше и по моим личным наблюдением, действительно счастливо живут.
Статистические данные говорят об обратном. Будет фея посылать, когда она сеть плела, такое вытворяла - судя по разговору мужа в машине именно так все и происходит, когда нечистоплотные женщины заводят роман с женатым мужчиной, для них последний шанс - и самой бросить? Обычно зарядка кончается, притворяться и стараться что-то из себя построить вечно невозможно, фея становится обычной ведьмой и морок проходит. А там родная женщина и семья.
Да, именно этого не встречала. Живут с нж и радуются жизни. Даже на Еве ни одной описанной вами истории не было. Но если вам эта мысль душу греет, то я ж не против)
Видимо истории про новых жен именно вам душу греют))) ну-ну, живите дальше надеждой
чегой то не было? Берите мою для статистики. Даже не анонимно. Через год у феи демоверсия закончилась, начались ссоры, разлады. Мне было торжественно сообщено о разрыве и желании вернуться в семью (так и быть :-). Очень удивился, что оно мне не надо :-)
мне через 7 лет мой БМ сказал, что я самая адекватная из его жен.
с первой прожил 7 лет, со мной 5, с третьей лет 6.
я оказалась просто самая смелая и через 5 лет сбежала сама.
и видать не успела его так достать, общаемся хорошо, жалуется на третью жену, собирается разводиться.
+++ а к тому времени автор возьмет себя в руки, заведет новые счастливые отношения, будет светиться любовью - как же БМ будет рвать и метать
Я совсем никак. С сыном вчера пришлось вечер проводить в парке, был расстроен.
Сегодня с утра снова БМ его забрал и вернул в к вечеру. Завтра снова берет с утра до обеда.
У меня вырисовывается другой вопрос.Он явно старается внимание и эмоции ребенка купить, угодить ему. Сын возвращается невменяемым. Вчера требовал оливье в 10 вечера, т.к. папа в обед в кафе кормил его оливье, по любому моему отказу, к примеру, выключить планшет, оговорка, что он теперь единственный в доме мужчина, будет решать сам, а папы нет, никто ему не запретит. Жду понедельника, будет консультация с психологом. Я бы, в обычное время, надрала ему уши и лишила планшета на неделю. сейчас не знаю что сделать.
БМ сегодня решил, видно, что у меня стресс прошел, и теперь мы будем общаться. С прогулки на вибер кидал фото, как сын развлекается, потом позвонил сообщить, что завтра снова возьмет, что тренировка перенесена на другой день, короче, потом еще предварительно позвоню, все, пока. Все мило и жизнерадостно.
Поговорили вчера по квартире, он готов свою долю подарить сыну. Меня устраивает, в понедельник. сказал, этим займусь вплотную. Больше в кв не поднимался, после 1го дня, доводит ребенка до двери подъезда, звонит в домофон, я спускаюсь, он уходит. Я его не видела.
Не наказывайте ребенка. Он в большом стрессе. Все выровняется потихоньку. Держитесь.
"он теперь единственный в доме мужчина, будет решать сам, а папы нет, никто ему не запретит"
Как-то подозрительно быстро у вас сын оскотиниваться стал.
Он мечется. Сам скажет, и тут же плачет, прости меня, мам, мне плохо, я не знаю что со мной, Я иногда думаю, что я не хороший, а совсем плохой. Потом новый виток. Не задавай мне вопросов. Ты не задавай, а я не буду грубить. Вопросов о том, о чем говорили с папой, как БМ себя вел и что спрашивал, я вообще не задаю. Сын вернулся, я спросила: хорошо провел день? Да. Ну и отлично. Все.
Вот вчерашний вечер провели без вопросительных предложений вообще.
Боится, что ему нельзя проявить чувства. Начинает плакать тихо, если я спрошу отчего сейчас слезы, врет, что нога болит, потом говорит, что по папе скучает, а ты скучаешь? Да, говорю, конечно скучаю, в этом нет ничего плохого, мы с ним жили вместе долго, а ты вообще всю жизнь, в один день наша жизнь изменилась, мы скучаем по прошлой жизни, по нему, это нормально, так вообще и должно быть. Но он принял решение, мы не можем его отменить, можем только считать его верным или ошибочным. Я считаю его ошибочным, сын говорит, что он тоже, можно ему поплакать? Да. Только ты не плачь сама, или я буду себя бить.
Тяжело с этим, на психолога очень надеюсь.
Автор, я вам писала выше и сейчас снова пишу: ваш сын считает себя причиной развода! Это видно по его поведению и оговоркам! Вам тревогу надо бить, ребёнка спасать!
Вот только не давайте ему хаметь. Он не крошечка, которому ничего не объяснишь. Должен понимать, что Вам тоже хреново, и поддерживать нужно друг друга, а не Вам вокруг него с бубном плясать.
Так, похоже, все идет нормально. Автор, как Вас зовут? А то не удобно, право. Смотрите, сейчас квартира - Ваше все, что бы Вы не думали. Включайтесь в игру, не прошляпьте. Это должно быть сделано не позднее, чем дней через 10 - и Вы собственник, м. б. в доле с ребнком, не знаю, как у вас договорено. Это - важно. То, что с сыном занимается - просто отлично. Кстати, не исключен и тот вариант, что ничего ваш супруг окончательно не решил, вот увидите, с разводом будет тянуть. А там... время покажет. И да, общаться надо. Соберитесь. Так или иначе, но придется. И чем достойнее Вы будете, тем выше ВАШИ шансы на благополучное разрешение ситуации. Для Вас.
Меня зовут Ольга. С квартирой буду подгонять как могу. В ноябре приедет его мать, она живет за границей давно. У нас с ней не сложилось теплых отношений, ей казалось, что для ее яркого сына я не пара. Был тихий нейтралитет, но узнавала много нелестного о себе, сказанного ею 3м лицам. Соцсети дело такое.
Мать БМ поддержала полностью. Ждет, как я поняла из подслушанного, их вместе к себе в гости в мае, сама приедет в ноябре на ДР БМ, тогда, видно, и свадьбу отметят.
До этого момента у меня должно быть уже все железно с жильем.
Автор,вы простите,но супруг ваш та еще тварина.Он делает вид что все хорошо.ему кажется,что он прям с момента ухода начал жить той жизнью,какой ему хотелось.Больше всего мне нравится как он сына на свою сторону перетягивает,задаривая его.Я в такой ситуации запретила общаться с ребенком.Сын как то закатил в магазине истерику,что я не купила понравившуюся игрушку.Папа активно ребенка задаривал тогда.Короче,ушел папа лесом.До сих пор.Сыну сейчас 17.Не общаются.Ваш зачем это делает?Он перед сыном хочет казаться хорошим?А мама которая требует помыть посуду и убраться будет всегда плохой.
Так он и начал ею жить. Я. хоть и запрещаю себе думать об этом, но краем мозга думается же, как? Ушел в воскресенье в обед, а в понедельник вечером знакомился с ее родителями? Хорошо, в апреле вы встретились, не сразу ведь секс, пока интерес, пока флирт. Дома он не отсутствовал, чтоб бросалось в глаза, в июне у нас была годовщина свадьбы, подарок мне подарил, он каждый год внимательно к этому относился, и в этот тоже, я забыла, стыжусь. Начали ремонт, он был с бригадой дома. В июле уехали в отпуск. Т.е. я хочу сказать, времени вместе они проводили пару часов в неделю, не более.
И как переночевав вместе полноценно одну ночь можно говорить о свадьбе??
Не о том мне надо думать. Но думается об этом.
Ваш муж ее любит. Вас не любит. Чем быстрее вы это примите, тем быстрее оправитесь от ситуации.
Да это коню понятно.что у мужа автора (как ему кажется)там любофф.С ребенком он так поступает тоже от великой любви.
Я умоляю вас, не надо о любви:)) Если откинуть все пиздострадания мужика в сухом остатке будет комфорт и эгоизм. Каанечно быт дом с ремонтом и ребенком и быт в упаковке без детей это 2 большие разницы. Вот он герой пришел и она ему лижет ноги. Никуда не надо идти, ничего делать, просто лежи себе. Он с ней живет еще даже не неделю.
Вот верно все написали.Комфорт и эгоизм.Я прям вижу его довольную рожу-как он с мерзкой улыбочкой общается с автором и сыном.Оля,вас совсем не злит его слащавость.?
Разлюбить жену и полюбить другую обычное явление, комфорт идет бонусом. Творческим людям нужны любовь и вдохновение, вангую, что муж не сделает ни одной попытки вернуться, эти отношения себя исчерпали для него. Поэтому автору не надо копаться в подробностях жизни мужа, а закрыть эту страницу жизни и идти дальше, не вязнуть. Дело не в авторе, не в том, что она в сексе должна была быть активнее, а в личности мужа. Ему не нужна стабильность, он попробовал и она ему прискучила, хочет качелей эмоциональных, что идет вразрез с понятием материнство.
Какая любовь, девочка тебе сколько лет? Там играй гормон пока фигачит. Скоро отпустит
Влюбиться не значит любить. Разве вы этого не знаете?)
Хорошо быть влюбленным, когда нет общего быта, детей и всякого рода проблем.
Муж автора не любит никого кроме себя. Это очевидно.
Об этом вы думать все равно будете.Мы-женщины такие,нам нужны подробности.для нас события состоят из мелочей.Мне ребенка вашего жалко.Сын очень переживает и скорее всего ждет папу назад.А этот папаша масла в огонь подливает своим поведением.Мне кажется надо его тормознуть немного.Эта скотина(простите) хорошо устроилась.И рыбку съесть и на елку залезть и подол не замочить-все у него получилось.А как вы себя при всем этом чувствуете-насрать ему.
Оля, вот послушайте меня, уже старую женщину.
От нее он тоже уйдет. Я не гадалка, не астролог, просто мне уже много лет и я видела столько всего, что опыт не пропьешь.
Если человек раз позволил себе переступить черту, он сделает это снова. Сделавший однажды сделает снова. Вам нужно было это понять еще в прошлый раз, когда вы простили.
Он сейчас в эйфории. У него на самом деле сейчас все прекрасно. Он вынырнул из рутинных дел, его позвала к себе такая женщина. Красивая, без текущих трудностей, готовая все свое время отдать ему, без финансовых и квартирных проблем, не требующая ничего, кроме его присутствия.
Уверена в том, что он жил с вами до последнего дня обычной жизнью и не ворошил все из-за того, что сам не знал что сделать. И хотелось, и кололось. А тут она позвала и он побежал.
И прибежал в рай. Не, ну рай однозначно. Круглосуточный секс, 10 блюд, за утюг прямо драка, целуют ноги. Нет неудобств вашего ремонта, нет причины пахать с утроенной силой, нет ребенка, который на себя оттягивает внимание, время, деньги, силы. Только он и она.
Но человек такая тварь, ему приедается все. Абсолютно все.
Приестся и ему. Просто все станет нормой.
вы описываете свой брак, как счастливый, муж вас любил, у вас было единение. Но при всем этом прошло время и он пресытился. Пресытится и там.
4 месяца и ему настохереет, что за его хер постоянно держатся и он всегда должен быть на высоте, гарантию даю, что весной уже будут недовольства с обеих сторон, а через 4-5 лет, если не раньше, он встанет на свои родные рельсы и будет, мятежный, искать снова бури.
Люди не меняются. С возрастом все усугубляется. Наши привычки и установки питаются нашими годами. Чем дольше живешь, тем они четче. К старости человек состоит исключительно из привычек и установок. Знаю это по себе:)
Через 5 лет ему будет под 40, вот он кризис во всей красе. Вроде и крутился, и вертелся, а ничего нет. Сына просрал, квартиру просрал, новая жена оказалась не такой уж лапочкой, семья не остановила от дебильного шага, с ней тоже контакт порвется. Так и бывает у мужиков, виновны все, кроме них самих.
Только вы уже выплывите, может будете счастливы в новом браке, а новой жене будет тоже около 40 и настанет ее время интересных историй.
В ваших интересах сейчас, чтоб он не вернулся где-то по весне. Чтоб квартиру оформил и скорее женился. К весне вы еще не отплюетесь, если он талантливо будет биться башкой в дверь, эту дверь ему откроете. А делать этого нельзя. В случае, если вы снова простите все по-любому повторится. Просто потому что он такой. И уже выбудете снова кинутой 40 летней тетей, и ребенок ваш снова будет идти сквозь эти дебри, но уже в период переходного возраста.
Желайте ему счастья, в ваших интересах чтоб он постучал в вашу дверь как можно позже.
А он постучит. Будет жалиться на новую жену и стенать о трудной судьбе. Вы же друзья, так он сказал ребенку:))
Очень классно написали .. Жаль, что анонимно, чтобы запомнить ваш ник и читать вас :))
Ну, не знаю. Я знаю редкостного гуляку, жившего больше 10 лет с женой в открытом браке (открытом, конечно, больше для него). Постоянные любовницы. Был довольно долго (в общей сложности 8 лет) в серьезных отношениях со мной, у нас ребенок. Т.е, у нас был по сути гостевой брак - все выходные, праздники, отпуска мы проводили вместе. А потом ушел от жены и от меня, женился на другой и живет с ней уже 8 год. Сильно счастливым может и не выглядит, но и никаких попыток вернуться ни ко мне, ни к жене не делал. Я мало знаю о его жизни, но чего-то мне кажется, что и с изменами там тихо. Так что, хрен его знает, все бывает.
Мы дружим с женой, и у нас было несколько откровенных разговоров.
У нас не было шведской семьи в прямом смысле этого слова (ну, почти не было, скажем так, за исключением единичных экспериментов), но наши отношения с ее мужем были абсолютны для нее открыты, никакого вранья и время мы в основном проводили все вместе. Ну, кроме постели.
Предсказуемый комментарий.
Ну, в чем-то они и правда были высокими - в отсутствии вранья, в искреннем расположении к друг другу, в умении подняться над обывательской моралью. В период высшего накала чувств, я думаю, я могла бы увести его от жены, были какие-то у него разговоры в этом направлении, но я никогда этого не хотела и разговоры не поддерживала, всегда считала, что она ему больше подходит как жена, а нас просто накрыла любовь. Мне нравилась моя роль второй жены, ей я отдавала безусловное старшинство, хотя я и старше ее по возрасту.
Я встречала немало женщин, родивших от женатого любовника - их истории, безусловно, всем понятнее, но, вы считаете, высокоморальнее, чем моя?
Нормальной среднестатистической женщине, коими являются подавляющее большинство, никогда не будет "нравиться" роль второй жены. Думаете, что родившие от женатого любовника, не мечтали о том, чтобы он ушел из семьи и был настоящим отцом ребенка, с которым можно вместе ходить в бассейн или просто посидеть в кафе, не прячась? Мне много лет и таких историй я знаю много, когда эти отцы или тайно передают деньги на праздники, или, прячась в кустах, смотрят на своего незаконнорожденного дитя и всю жизнь боятся?.. Нет никакой морали здесь, ни высокой, ни низкой. Так бывает. Но сознательно делить мужчину на двоих и считать это нормой - это явная патология и неуважение себя.
видно от этой высокой грязи он и сбежал. Нормальные люди так не могут жить, видать рано или поздно наступает край.
Вы, часом, не София, которую лет десять назад спасала Ники? Какой бредовой казалась мне тогда эта история и как по-другому я смотрю на нее сейчас... Кто-нибудь помнит?
Ни слова не добавить. Подтверждаю личным опытом, до последней точки. 6 лет назад ушел. Только в моем случае цикл короче, 2 года. Со мной продержался дольше всех, целых 5 циклов. С "Женей" всего два. Правда, до меня больше одного цикла ни с кем не был.
Сына забрал только что. Даже в кв зашел, собачку за ушком потрепал, сын поскакал вприпрыжку. Я не говорила вообще ничего, ни на "привет", ни на "как дела". Вышла из комнаты, закрыла за ними дверь и все. Не знаю как себя вести и что говорить, поэтому решила молчать и не показываться на глаза.
Оля,не пускайте его в кавртиру-пусть пасется у подъезда.Сын сам к нему выйдет.Все по звонку.Что за хрень.Он же до сих пор считает,что может приходить когда захочет.Он свою "красавицу" еще не приволок?Мой с радостью таскал свою вторую жену и на работу ко мне и в дом однажды приволок и с детьми она общалась и дочку мою нацеловывала,той тоже семь было тогда.Как вспомню,так расстрелять охота.Одна разница-я сама его выгнала.
Нет. Сказал, при первой встрече с ребенком, что понимает, знакомить рано, с тех пор тему не поднимали.
Я не ожидала, что зайдет, натягивала майку после душа и сыну кричала, чтоб сразу не открывал.
Он решил, видно, что все уже улеглось. Уже нормально общаемся, он же нормально, вот и я должна уже нормально.
Ящичек почтовый закрыл уходя. Ключ потеряла, открыть рывком могу, а закрыть силы не хватает, был открытый. Хозяйственный.
Сейчас с минуты на минуту должен привести сына. Я с работы еле долетела, хорошо, что по пятницам только отчеты.
Все, кажется начинаю реветь. Сломила слона мелочь. Привел сына, тот в настроении, дай, говорит, папа, свою руку, и ты, мама, тоже дай свою...Ничего не изменилось, уже не изменится, не надо так делать! Бм затоптался у порога, я закрыла дверь. А до этого он спросил нужен ли мне еще декоративный камень для кухни, мы его лепили вместе. Это значит перед сестрой заедут в Леруа, там мы всегда обедали в кафешке, значит и с ней будет там же. И это как- то добило совсем. Я понимаю, что нет уже никаких мы, что есть я, но как же так? Не могу, блин, не могу!
Я сама все это сделала! Я виновата!! Он же всегда хотел поближе, мне то жарко, то он липкий после пробежки, все хотела какое-то личное пространство, теперь его жру огромной ложкой. Он ночью всегда стремился обнять, мне было жарко и неудобно, он хотел все вместе пойти вечером гулять, мне надо было надраить долбаный унитаз и приготовить, он говорил: да обними ты меня! Так и говорил! Я сделала все сама. Я сама оттолкнула. Я сама его била по рукам. Я закрытая тварь, и его гнула под себя! Я не умею выражать чувства! Я люблю глубоко и честно, так, что не могу дышать без него, а говорю: я так рада, что мы вместе. Я очень давно не говорила, что его люблю, что он мне нужен, мне нужен был камень на кухню! На теперь этот камень! Подавись им! Теперь все пространство твое, все личное!
Он никогда не вернется. Никогда. Он там получит все, что ему нужно. иИ будет счастлив там. Я буду давиться личным пространством до тошноты.
Я не знаю как пережить! Не знаю как смогу пережить. Мне очень, очень страшно. Я читаю ссылки, понимаю, что там все верно, но не понимаю как мне жить??
Что я сделала??я сама все сделала, своими руками, своей дурной головой, своими тараканами.
Думала,что мы камень, что все обсудим если что, что мы же это МЫ, мы не такие как все, мы особенные. И сама все это разбила.Сама
Оля, успокойтесь! Вашей вины нет. НЕТ. Вы его не отталкивали, вы прожили вместе 12 лет. Он знал Вас, знал Ваши привычки.
Просто он кобель. И предатель. Вы же тоже очень скоро поженились после знакомства, правильно?
Ему нужны очень сильные эмоции, что бы пенилось и бурлило, так не бывает постоянно. Поэтому он и свалил. И от тетижени свалит, когда пыл-жар пройдет. И от следующей тетимани тоже свалит.Это все равно бы произошло, и происходило уже, Вы же сама писали!!!
Прекратите себя винить.
Вы переживете. И большое счастье, что он ушел сейчас, а не позже. Пройдет время и Вы будете с удивлением вспоминать это сегодняшнее состояние.
У Вас отходняк начался. "Похмелье" стрессовое. Держитесь. И не вините себя.
Нет Вашей вины.
Автор, это даже хорошо, что вы заплакали наконец. Надо оплакать все. Ваша прежняя жизнь умерла, будет другая, будет даже лучше, но прежней не будет. Похороните ее. Оплачте ее. И начинайте новую.
Он жил 12 лет с вами, думаете он не пристроился к тараканам? Еще 3 месяца назад все было гуд, а теперь оп-па и неласковая. Ночная работа в клубе это тоже жирный таракан. Опросите местных, кто скажет, что согласится на такую работу для мужа? А вы подстроились под это. Это и был союз, он под вас, вы под него.
Он ушел не из-за этого. Он ушел, потому что он ходок.
Уж не знаю, он вам сказал или вы сами себе эту глупость внушили, но никогда, слышите, НИКОГДА не обвиняйте себя в его измене!
Наверняка и у вас скопилась за прожитые годы куча претензий. Вы пошли за утешением налево? Нет. А он пошел. Подобные оправдания имеют только одну цель - ну не хочется мудаку считать себя мудаком.
Вам бы сейчас взять тайм-аут и уехать вдвоем с сыном в какой-нибудь поход на байдарках, чтобы и думать об этой истории было некогда.
Оля, это классика начать себя винить в этой ситуации. Ваш муж добился этого. Он чистенький и беленький , вы -сволочь. Перестаньте. Он виноват. Он. И нить другой. Он -подлец, он предал вас. Вы пройдете этот момент и поймете. Но должно пройти время. А муж приползёт. Только вы уж напишите потом об этом. Интересно сколько он там выдержит - неделю или месяц
Нет не сама..
Вы думали, что у вас такие взаимоотношения, когда кому то плохо - то приди и обсуди..
А муженек ваш к вам приходил? Говорил, что ему нужно больше внимания, времени вместе? Вот именно. Он при первой возможности к тете жене зарулил..
А то, что у вас большое личное пространство - нормально. У меня вообще огромное :) Мой БМ тоже хотел, чтобы я трусы вместе с ним покупать ходила :)) Проблема у него такая была..
Оль, а может, Вы его особенно и не любили? Я также к БМ относилась, просто не любила его собенно. Сейчас Ваш муж ушел к другой, разрушил Выашу семью. Вы от этого в шоке, что понятно. Но страдаете Вы из-за того, что ОН ушел и разлюбил Вас или из-за того, что разрушилась Ваша семья, что страдает Ваш любимый сын - вот вопрос, на который Вы должны себе дать честный ответ.
Я страдаю от того, что разрушен, полностью разрушен мир для меня. Я понимаю, что он не весь мир, но так вышло, что мы первые 6 лет брака работали вместе, потом он ушел, а я осталась, все мои коллеги - люди творческие, активные, мы периодически вместе собирались, он забирал меня в обед с работы всегда, заходил к нам, т.е. его все знают, нас все знают.
Компания общая, та, что за работой. Жены, мужья, непарные люди, все у нас на двоих были.
Так что выходит, он только муж был, но его корни везде, вся моя жизнь была с ним вместе.
Теперь я очень боюсь. Мне страшно, что в один пинок этот мир разбили и я оказалась "голой на сцене".
За ребенка очень переживаю. Он очень сильно настроен на семью, для него вообще сейчас адовый ад.
Не буду врать, то, что он ушел, что другая женщина теперь будет рядом, что его родственники слили меня мгновенно, что большая часть общих знакомых тоже сольют, все это меня тоже вводит в транс.
Я любила его всей душой. Не так, чтоб ноги целовать и руки гладить при каждой возможности, повторяя про любовь постоянно. Я бы жизнь отдала за него. Молча, наверное.
Сейчас вам придется молча отдать свою любовь. Если вы его любите - отпустите.Желаю вам поскорее наладить жизнь без него, обзавестись новыми друзьями или привыкнуть к жизни без друзей.
Я отдаю. Отпускаю. Не буду ни в коем случае что-то плести, как-то играть и доставать. Это тут я говорю, спасибо вам за это огромное, что слушаете и отвечаете. А с ним я просто по делу выслушала, кивнула, разошлись.
Ребенка не зажимаю, о нем ни с кем из знакомых не говорю вообще все узнают от него самого, я молчу.
Но внутри у меня ядерные взрывы каждые 2 часа.
Наверное, вы любили его как надёжного партнёра по проекту "семья", как самого близкого человека. А ему не надо было, чтобы за него отдавали жизнь, ему надо было (или стало надо в процессе), чтобы вокруг него вились (с ребёнком непросто, я понимаю) и "за х...й держались ". Ему надоело быть опорой семьи, а захотелось стать "любимым Васей". Насколько искренне к нему отношение тёти Жени -это совершенно другой вопрос.
Не могу себе представить, что ваши коллеги, некогда общие с мужем, изменят к вам свое отношение. Ну а его родственники -так что с них взять. Своя рубашка ближе к телу, это известно.
Оль, не думайте, что я вас "добить" хочу, но если он вам действительно постоянно не так пах (то потный с пробежки, то слишком горячий под одеялом) это ведь очень о многом говорит.
Ольга, это нормальная стадия переживания расставания. Я тоже через это прошла. Вы главное не забывайте (даже обвиняя себя во всех смертных грехах))), что вы ни в чем не виноваты. Ни в чем. Виноват только он. Вам тут все пишут, и я напишу. Это НОРМАЛЬНО для мужика в такой ситуации обвинять вас во всем. Но вы не ведитесь. Это только он виноват, это его решение. И он мудак, он в глубине души это понимает... А хочется же быть на белой лошади)) И проще всего - обвинив во всем вас. Он мудак, а вы принцесса. И наслаждайтесь своим личным пространством. Зачем он вам, это чужой мужик, который вас предал?
Выше вам писала, про не надо себя накручивать. Вы тут не при чем, просто ваше время истекло. Он вас любил, теперь не любит. Человек творческий, не может он к одной юбке приколотым ходить. Как писали выше, он и от Жени уйдет.
Ооо! Началось, не так летела, не так свистела... Нормальная вы. Ничего такого вы не делали! ВЫ ему НЕ изменяли! Это он себе Женю завел. вам ВРАЛ! Он прилипучий и нудный. Получит он там, что то и ладно. И хорошо. А у вас своя жизнь, и ВАМ то с ним тоже плохо было! Вы не представляете каково это 90% времени не жить а терпеть, терпеть жару , липкие объятья, таскаться на прогулки когда не хочется, а потом уставшей надраивать унитаз и готовить . Спать по 3-4 часа в сутки.. Да вы б сдохли, от такой жизни! Вы б его выпнули без всякой Жени.
Один в один и у нас. Наверное, так у многих. И тоже самое мне пришло в голову, что я виновата. Следующая стадия была жуткая обида и прозрение, что и муж мне чего-то не давал. Надо уметь и давать, и брать.
Не вините себя, всегда причастны оба, всегда!
Виноваты всегда оба. Себя задвигать тоже не айс. Мне вот тоже важно личное пространство, зная наперед, что будет как у вас, и то не стала бы этим жертвовать. Я правда обнимаюсь и стараюсь поддерживать огонь в постели, но когда мне хочется.
Все люди полигамны, не только мужчины, вопрос только в том, переступают черту или нет.
Недолюбленный и недоласканный мужик это очень плохо, с этого все и начинается((( увы(((
я разве где-то написала что это про ее мужа? брак это работа, большая работа и совместная, видимо автор где-то не доработала, поэтому у нее такие мысли.
Ну, так-то вы в теме автора пишете. Так что напрашивается вывод, что про ее мужа. Если просто вещаете в пустоту, тогда ок, пардон. Кстати, а как долюбить и доласкать мужа? Интересно мне.
И, да. Брак - это не работа. Это жизнь. Совместная. С компромиссами, уступками - взаимными и прочим. Брак - это любовь, дети.... много чего.
Автор просто сейчас в таком состоянии, что думает, если найдет хоть одну причину из-за чего это произошло, то сможет все вернуть. Плохо человеку, кинули его, предали. И вы тут еще с вконтактиковыми банальностями про работу.
Причина одна - мужику захотелось сильных эмоций. Поэтому он и сыну все вывалил, и шмотки забрал и весь этот гоп со смыком.
Может кризис у него (хотя это чушь и бред, все кризисы от распущенности внутренней), а может просто мудак и долбоеб, который прется от своей сейчашней новой жизни.
Так что ушел - ну и отлично. А что нервы всем будет трепать еще долго - к гадалке не ходи. Ему это нравится. Хотя бы потому, что 4 года назад пришел повиниться к жене, что мол, любовь, но я не такой. Сука. А зачем вот все это надо было вываливать? Не такой, так и молодец. Нет, ему нужны были именно ее эмоции, ее нервы, ее переживания....
Ну, так-то вы в теме автора пишете. Так что напрашивается вывод, что про ее мужа. Если просто вещаете в пустоту, тогда ок, пардон. Кстати, а как долюбить и доласкать мужа? Интересно мне.
И, да. Брак - это не работа. Это жизнь. Совместная. С компромиссами, уступками - взаимными и прочим. Брак - это любовь, дети.... много чего.
Автор просто сейчас в таком состоянии, что думает, если найдет хоть одну причину из-за чего это произошло, то сможет все вернуть. Плохо человеку, кинули его, предали. И вы тут еще с вконтактиковыми банальностями про работу.
Причина одна - мужику захотелось сильных эмоций. Поэтому он и сыну все вывалил, и шмотки забрал и весь этот гоп со смыком.
Может кризис у него (хотя это чушь и бред, все кризисы от распущенности внутренней), а может просто мудак и долбоеб, который прется от своей сейчашней новой жизни.
Так что ушел - ну и отлично. А что нервы всем будет трепать еще долго - к гадалке не ходи. Ему это нравится. Хотя бы потому, что 4 года назад пришел повиниться к жене, что мол, любовь, но я не такой. Сука. А зачем вот все это надо было вываливать? Не такой, так и молодец. Нет, ему нужны были именно ее эмоции, ее нервы, ее переживания....
А грязный унитаз и отсутствие жрачки?
Автор обычная женщина, вы прямо в любой момент кидаетесь ласкать мужа? Я нет. Могу сказать, что щас не время, поговорим и обнимемся позже.
А если бы она его обнимала и гуляла, то он бы придумал, что унитаз грязный и еда невкусная.
Это жизнь. Быт. Ребенок.
Это когда тебе 20 ты бросила все у упорхала на встречу или погулять. А в 35 уже понимаешь, что если щас не сделаешь, то потом некогда, надо сейчас.
Прямо недоласканный дядя 35 лет.
ОФФ : Я не вижу новых сообщений. Нет вообще строки "написать сообщение", причем только в этом топе. А у вас все видно? Могу ответить только на уже написанные.
Им всегда (с их слов) не хватает любви и ласки.Особенно,когда надо оправать свое желание ипстись с другой бабой.Им в генофонде видимо выдают инструкции на такие случаи.Все говорят одно и тоже как под копирку.Только мужчины орут о любви ,уходя из семьи.О ЛЮБВИ К СЕБЕ...О ТОЙ,КОТОРУЮ ОНИ НЕДОДАЛИ СВОЕЙ ЖЕНЕ И ДЕТЯМ ОНИ КАК ПРАВИЛО ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ.
Вот правильно вам выше написали, вторая жена от Черта. Не говорю о тех женах, кто просто 2ой раз замуж идут, а вот о таких, как эта тетяженя, которая тепленьким поманила, насрав на все.Ее вины как таковой немного, но, сука, достаточно.
А он, автор, свою участь усугубил сильно. думает ему судьба шанс дала? Ему испытание дали, которое он с блеском просрал. разводиться это только в первый раз страшно, а потом легче. Его желания станут его наказанием. Будет крутиться, порхать и прыгать по бабам, а толку от каждой последующей будет все меньше и меньше.
Не горюйте автор, у вас истерика по плану, почитайте про ступени у зависимых, по ним и идите.
Вы тоже не видите сообщений? У меня счетчик уже 20 новых показал, а новых в топе нет.
Автор, у вас даже баг особенный:) Все нормально будет, ваше будет вашим, лучше чем старое.
Спасибо, вам, девочки, огромное, за общение.
Я распечатаю себе потом все, будет началом моего дневника, решила вести, когда пишу легче все становится на места в голове.
Извините за психоз, нарыдалась до икоты, учитывая, что все дни просыпаюсь в 3.37(как толкает кто-то), сейчас первый раз за всю неделю хочу спать. Сейчас еще пустырник накапаю, надеюсь отоспаться.
Завтра у собаки выставка, будем биться за юного чемпиона.
Все, спать хочу наконец-то.
Милая автор! Зацепила меня Ваша история. Послушайте, ну всё будет хорошо, не прямо сейчас и не завтра, но скоро полегчает. Каждый день по капельке, вот увидите, я точно знаю. Зполняйте свою жизнь делами, собачья выставка - отличная идея. В Москве столько всего интересного!
И помните что правда и порядочность на Вашей стороне, Вы хороший человек. У Вас есть замечательный сын, Вы молоды, Вы здоровы и столько всего интересного впереди! Главное - не отчаиваться. Жизнь продолжается, и она никак не может стать хуже, просто потому что из неё вышел плохой человек, согласны? Теперь не Вы живёте с непорядочным человеком которого в любой момент накроет новая "любовь", Вам нечего бояться очередного предательства. Отдайте все страхи и неуверенность той, другой, это теперь её ноша, и отпустите с миром.
Помните, как там: Спасибо тем кто вошел в мою жизнь и сделал ее прекрасной… Отдельное спасибо тем, кто вышел из нее и сделал ее еще лучше!
зы - личную вещь Вам расскажу - у моей подруги в конце прошлого года был очень тяжёлый развод. Бывший муж после 6 лет брака где она, фактически, его содержала, вкладывала очень много моральных, материальных и физических сил - привёл новую "лябовь". Прямо в дом, на супружескую кровать. Через пару недель заявил что он её (подругу) не любит и никогда не любил, жениться его заставил и вообще не пошла бы она, надоела. При этом ничего и вещей, бытовой техники, которую она покупала забрать не разрешил, машину, купленную на её деньги - не отдал. материл, оскорблял и разве что не бил. А в марте женился на новой "любови". Так вот, в каком состоянии была подруга, думаю, объяснять не надо. И я говорила ей тоже, что написала Вам выше, она конечно кивала, но.. И вот прошло 8 месяцев. Через 3 месяца после развода ей стало легче, через 5 - захотелось жить, и пришло понимание что плохой опыт - тоже опыт, и жизнь продолжается. А еще через месяц я без задней мысли познакомила её со своим давним приятелем. И вот теперь они встречаются, и она счастлива, всё спрашивает как я узнала, ведь впереди полагалось быть только мраку, отчаянию и одинокой старости :))
Так что всё наладится, ну точно Вам говорю!
Автор, вы замки поменял? Какого фига его к себе в дом пускаете?
Ремонт срочно заканчивайте как можите, сын туда ходит там чисто и весело а у вас ремонт и грустно. А каков гандон? Вам то врет, что с Женей сына не знакомит.. А? зацените мерзавца!
Автор - спорт попробуйте, какой нибудь боевой.. Типа бокса или тхэквондо.
Замки я не меняла, т.к. он оставил все ключи. Их у нас всего было 3, все 3 дома. Почему вы думаете. что врет? Сын ничего не говорил, а он бы не смолчал, он молотилка секретов. На спорт сил нет пока, честно. Я и так уже 50 кг. - 3,5 кг за неполную неделю.
Автор - я так вас понимаю! Все ваши мысли - моими словами! Я ведь тоже себя виню и он мне так же говорил, что я холодная. Видать сравнивает. И никогда подумать не могла, что в моей семье такое произойдет, мне также казалось, что мы особенные.. Первые 2 недели у меня был тяжелейший шок, голова не могла воспринимать информацию. Вообще. Как я не умерла я не знаю. Тем более столько времени за рулем. У меня сейчас пятая неделя. Уже на порядок легче. Но конечно до восстановления еще далеко. И вам станет легче. Нужно время. И нужно обязательно плакать и пропускать боль через себя. Не удерживайте ее иначе она не уйде, а где-то спрячется и вылезет в любой момент.
Пишите обязательно, сейчас вам так легче. Пишите мне на почту v_manya_v@mail.ru
Я уже с несколькими такими как мы общаюсь - на порядок легче. Надо писать, если не кому рассказать.
У меня 2 вопроса к вам, автор, на данном этапе. Один к вам, другой в космос:) Во-первых, зачем вы его пускаете в кв? Он ушел из нее, это больше не его дом, вы каждого почтальона, который позвонил к вам в домофон, пускаете в квартиру? Прохожего пускаете? Зачем?
Во-вторых, я не понимаю зачем он туда идет? Ребенка тебе дают, лично ничего выяснять не надо, зачем идти в дом? Сгрузил ребенка к домофону, услышал, что жена пришла и лети себе, голубь сизокрылый.
Да потаму что это говно даже себе никогда не признается, что ему не срать на мнение автора. Охота еще от нее эмоций хапнуть. Посметреть хочеца.. Это вообще садизм, воткнуть котику в глазик спичку и позырить чо будет. На месте автора вообще бы гнала поганой метлой.В кв ни шагу.
Автор сейчас не в том состоянии, чтобы не пускать. Я ее понимаю, голова не своя. Там такой кошмар творится - она ведь до сих пор не верит что все это с ней. И ей кажется, что она продолжает его отталкивать от себя. Ей кажется, что это нереальность и все вернется, если она не сделает очередную ошибку. Поэтому молчит с ним, чтобы не сболтнуть лишнего. Это пройдет - надо переждать.
а я считаю, пока она не оформила квартиру, ей нельзя с ним конфликтовать. пусть ходит. вот когда он свою долю на сына запишет, тогда можно и не пускать, иначе начни автор сейчас гнать его, ее муженек еще начнет возбухать, что полквартиры его и он имеет право и если она такая, мол тогда не отдам никому, а то и вообще жить приду... с женей
так что автор все верно делает
не сбивайте ее
хотела написать то же самое. так или иначе, но подвести БМ к визиту к нотариусу и в регистрационную палату
Да я не ждала, что он подниматься будет. Он заходил только в первый день, не знаю почему. Потом от двери и до двери подъезда. Кв на 2м этаже, я в окно посмотрела, что сын в машину сел и все. Позвонил в дверь без домофона, открыла он и зашел.
Ураа! Мы Юные чемпионы! Лучшие по породе! 3е место во взрослых Бестах!
Это в 3 раза больше, чем то на что надеялись. У нас кубок, медаль и диплом:)))
А началось все со слез, т.к. меня укусила оса в стопу и поноса у собаки. А закончилось медалью:))
А жизнь-то налаживается! (с)
И это только начало)) Вы молодец! Не унывайте и маленькими шажочками идите к намеченной цели - своей самостоятельной счастливой жизни с ребенком, собакой и всеми теми, кто любит вас.
Конечно был, напялил медаль и ехал домой с медалью на шее. Собака - цвергшнауцер пс, завтра еще второй день.
Здесь писали, что мужик так и будет гулять , раз ушел от жены.Нифига.Мой муж ушел в одночасье после 10 лет брака.Счастлив уже 3 года с другой.НИКАКИХ попыток возвратиться не было. Точно так же баловал ребенка, сейчас уже счет на годы идет-ребенка не видит, не общается, не звонит, вообще от слова совсем.Бил себя в грудь, что обеспечит свою кровиночку=в результате три копейки алиментов выбивала через приставов полгода. Так что ваши пиздострадания-это, конечно нужно, это этап и все такое, но не надейтесь, что и спустя некторое время он будет так же благоволить к сыну и отдаст квартиру.Не верьте.Не верьте, я вас заклинаю.Сейчас у него эйфория, он готов вам хоть остров подарить за то, что вы его отпустили, что он свободен.Скоро это пройдет.СРОЧНО, как хотите, но СРОЧНО устраивайте все с квартирой и алиментами, у вас максимум 2-3 месяца.Потом вы его не услышите и не увидите. Главное для вас-взять себя в руки и успокоить ребенка.Сами меняйте работу, прическу, идите на СЗ, короче, крутитесь, не сидите в своих мыслях.Страдания ваши пройдут через полгода-год стопудово, а психику ребнка не поправите.Так что накуй с пляжа все мужьи улыбки и меркантильную суку включайте.И срочно. Поверьте, я знаю что говорю.
Так вы не гоните лошадей. 3 года это вообще ничто.Даже по сравнению с вашими 10ю годами, а в размере жизни вообще неделя.
Муж автора уходит уже второй раз, есличо. а где 2, там и 3 и 4.
По поводу квартиры и ребенка полностью поддержу. Это очень временно.
Ну не знаю, там щастье так и прет, правда, не женаты пока и детей не заводят.
Всяко бывает. Бывает, что уходят и не оглядываются ни разу. Общение с сыном может относительно скоро сойти практически на нет, особенно если тётя Женя скоро родит, а может сохраниться на нормальном уровне несмотря на новых детей. Так что Ольга, куйте финансовое железо, пока горячо. Отжимайте от него сейчас всё по максимуму.
сильно по-разному бывает. У моего через пять лет уже совсем не такой энтузиазм к детям, как был в момент, когда бросал меня ради феи, но не слился совсем. Иногда я даже думаю, что лучше б слился.
Сначала тоже было, что детей не брошу, дети для меня всё, моя боль моя ответственность и бла-бла-бла. Через день после работы к детям приезжал, чтоб они не скучали, на выходные брал, денег шедро давал. Потом на убыль пошло. Фея, которая сначала поддерживала его участие в детях и даже поощряла, и даже сама участвовала, стала гайки закручивать, поскольку и на деньги его и на время у нее свои планы были.
Но тем не менее. Сейчас может взять на выходные раз в месяц, подарить нечто, что я не в состоянии подарить, сделать весело, простудить, накормить хренью, а у младшего желудок слабый. А я потом злая мама, которая сажает на диету, возмущается, что опять придется брать больничный и прячет подаренный папой планшет, потому что играть с двух дня до девяти вечера видите ли нельзя. Ну, классика жанра. Мама - учеба, папа - праздник. Но это ладно. У нас в целом лад, тоже и праздники бывают, и жизнь насыщенная.
Другое меня больше угнетает. Дети периодически повторяют слова, которые они явно слышат от отца или в его доме. МАма была плохой женой, поэтому папа был несчастлив и случился развод, а тетеженя хорошая жена и папа теперь счастлив. У мамы дома неуютно и неубрано, и плохо, а у тетижени блеск (на самом деле разница только в материальынх возможностях. У них две хорошие зарплаты, детей нет, у тетижени хорошее наследство и приданное было. У меня моя зарплата, расходы на детей, на няню и т.п., а алименты платятся только в официальной части зарплаты, а это 25 тыщ. на двоих). Ну, и еще всякое. У мамы плохой вкус, как плохо она вас одела. И т.п.
Вот неужто иначе не бывает? Я в ситуации автора, только сын-подросток, и 2 месяца, как муж ушел. Пока всячески помогает, но вот вещи свои забирать не спешит, каждый раз отмазка: занят, сейчас не могу, некуда и вообще, тебе мешает чтоли? И кое-что из совместно нажитого не спешит продавать и делить, типа не сезон сейчас и все такое. Алименты сам перечисляет, хотя я точно не знаю, сколько он получает. Вот что делать? В суд? Так обозлится же и отморозится. У меня качели, то мне кажется, что вот-вот вернется, то - что никогда. Похудела - подурнела, сил бороться нет. Да и как бороться?
Оля, простите, что в Вашей теме жалюсь, но что-то плохо мне совсем...
Бывает-бывает. Не зависайте на негативе. :)
Я развелась в 2009 году. Сейчас бм забирает сына на летние каникулы. В этом году аж 2 мес у него и бабы/деды сын тусит. Платит приличные алименты, возит в поездки на каникулы. Сейчас уже лыжи на НГ забрлнировал. Договаривались НГ по очереди с реленком проводить, но в жизни получается как получается. Приезжает примерно раз в месяц в другую страну на полный уикенд для общения с сыном. Ну на скайпе раз в пару дней олязательно. В курсе всех его школьных и др дел. Иногда покупает ему понравившуюся одежду.. Ну про лего я молчу. Это боль моя.. :-7
Вероятно, Ваша ситуация - исключение из правил, и БМ Ваш человек разумный и уверенный в себе, раз сумел сохранить общение с ребенком и с Вами, не нарушая границ и приличий
Это я сумела ;)
Мой бм судился со мной за имущество, которое не было им заработано.. Это были очень тяжелые суды и период времени.. Там вообще много чего было..
Редко бывает иначе.БМ ваш делает как ему удобно.Это ж геморрой-вещи перевозить, делить там что-то.А так вроде как все по старому, только он один по-новому, чем не жизнь? Насчет подурнела-это вы бросьте.Я на следующий день после ухода мужа пошла и отрезала к херам волосы, сразу полегчало.Займитесь собой.Знаю, что говорю прописные истины, и мне их говорили тут три года назад, но я не верила.Мой тоже поначалу алименты перечислял и все такое, вот, наверное, месяца 2-3-4 это и длилось.Потом как отшибло и на все претензии один отмаз-ТЫ ДОЛЖНА МЕНЯ понять.Вот так, ага.Кончайте ныть, никто он вам, все, насравший в душу не имеет права барахло свое хранить у вас и все такое.Жестче, жестче. Пейте всевозможные таблетки(ну, конечно не те лекарства, что только по рецептам).Валерьянку, корвалол, чтоб спать.Афабозол пейте.Спите, ешьте.Не губите свое здоровье, ради ребенка.
Да вот кажется мне, что за рецептурными таблетками мне пора((
А Вам - спасибо, и правда, вещи соберу и пусть или забирает, или нищим отдам. Хотел бы вернуться - вернулся бы. Думаю, уже и фея не за горами. А я вот все никак не отойду.
Отойдете, я через два месяца еще выла в голос по утрам, через полгода как рукой сняло.Обидно, да, но не больно и никакой трагедии.Рецептурные не надо, не так все запущено у вас, я думаю.Все проходит, пройдет и это, точно вам говорю)На календарике отмечайте дни, увидите, спустя 6 мес. будете как новенькая))))) И да, перечитайте эти посты где-то через годик, или меньше даже-будете смеяться)Правда.Я иногда из архива свой топ достаю, оссспади, ну дура дурой!!!!!Самой смешно и даже стыдно местами.Мы, женщины, существа живучие, как кошки, так что все наладится у вас.
А я боюсь, что нет. Что стала инвалидом на всю душу. 22 года прожили вместе, я от родителей девочкой ушла жить с ним. И думаете, через 6 месяцев отойдет?
Иногда думаю, что проще перенесла бы его утрату (в том самом смысле), чем то, что я проживаю сейчас.
Это из-за того, про утрату, что вам проще принять его отсутствие, чем предательство. Это та самая ниточка, за которую если тянуть, то можно вытащить на белый свет мешок с мыслями о том, что лично он вам не так уж и нужен. Зацепитесь за это мозгом. Он не нужен вам.Вам нужна стабильность, уверенность, защищенность, но все это вы себе можете дать сами, а лично он в трусах не кухне вам не нужен.
Вы тоскуете даже не по нему, а по себе молодой, по себе влюбленной, по себе защищенной. Но и без него вы молоды, вам лет около 40, так? без него вы можете стать влюбленной, и защитить себя вы можете сама, а может кто-то желающий найдется.
Направляйте свои силы на то, чтоб дать себе комфорт, уверенность и стабильность. Когда все будет хорошо с финансами, установится и систематезируется быт, тогда придет чувство защищенности.
Предательство пережить трудно. Человек может быть всяким, грубым, неаккуратным, некрасивым душевно, но при этом не быть предателем и это удивляет. А когда весь из себя положительный и наполненный мыслью, а потом бац, и говно, это убивает на месте.
История на тему:):
В 90е я жила еще с родителями в маленьком городке, где все про всех и про все знают. Был там местный главный чеченец бандит, финансовый делец, не особо чистоплотен, богатейший, как султан. Вдруг погибает его единственный сын, вообще единственный ребенок. Ну и обсуждают все, что теперь он жену бросит, ей уже 40, не родит ему, а как без наследника с такими ахулиардами на счетах? А он в разговоре на то, что ему нужна теперь молодая жена говорит: "Как я жену сейчас брошу? У меня баб валом и сейчас, а она женщина честная, она одна. Кому она нужна будет? Это предательство." Развелись они, на сколько я знаю, через 11 лет.Жена пришла в себя, нашла работу и утвердилась там, взяла из ДД девочку. Он женился и кого-то родил.
Понимаете? Бабы могут быть, это не главное, но предательство души нельзя прощать. Поэтому вам легче его похоронить, чем признать предательство. А сам он вам уже давно не нужен.
+1 Дополню. Знакомая врач-психиатр мне говорила, что в ее отделении лечатся женщины, которые самостоятельно не могут пережить развод/уход мужа/измену, склонны к суициду и другим весьма болезненным состояниям. Физический уход человека пережить даже в чем-то легче (потому что "объективно" его уже нет на свете), чем развод/разрыв отношений. Человек вроде бы существует, ходит где-то рядом с вами,но для вас его нет (или вас для него). От этого неприятия реальности начинает ехать крыша.
Но...все можно пережить. И даже нужно. Это поначалу кажется, что мир рухнул, а потом проходит время и понимаешь, что тебя Бог уберег от чего-то.
Вот как точно Вы написали по поводу "существует, но для меня его нет", вот когда он появлялся за это время, по делу, конечно, у меня было именно это чувство. Это почти как сон увидеть про умершего, вот он, вроде рядом, и кажется, все хорошо, пока ты не проснешься... Вот у меня такое, только наяву.
Я почти не помню себя без него, рано познакомились и поженились, детьми почти.
Я сама была в такой ситуации, но выкарабкалась ) В моей истории наоборот - вы встретились, когда нам было уже почти 30, первый брак для обоих, более двадцати лет нормальной жизни...И все как у всех:"Мы всегда были разными людьми".
Сейчас после почти трех лет раздельной жизни я даже рада, что все так получилось. Взрослый ребенок отказался от любых отношений с отцом. Нам так удобнее. БМ постепенно сходит с ума, "никак не ожидал он такого вот конца"(с), теперь отыгрывается на своей сожительнице.
А те дамочки, которые до психиатрии доходят, потому что развода не приемлют и искренне считают, что лучше бы муж умер, чем посметь уйти от неё, не думают, что вот где собака-то и зарыта? Мужа как конкретноготчеловека они не любили, ценили, как источник статуса, комфорта и защищенности. Вряд-ли мужчина этого совершенно не чувствовал и не замечал. Вот и ушёл к кому-то, кому, как ему кажется, он нужен как человек. Насколько это искренне со стороны НЖ -это совершенно другой вопрос.
Никогда не рассуждайте о чужом прошлом, потому что вы не знаете своего будущего (с).
Даже вступать в полемику с вами не буду.
Тогда мужчину можно только поздравить с тем, что ушёл от такой партнерши, которая считает, что лучше бы он сдох, чем посмел её оставить. С любовью такое отношение не имеет ничего общего, эгоизм чистой воды.
Мне гораздо больше лет, чем вы думаете. И меня бросил муж именно по той причине, что я перестала видеть в нем конкретного человека, а сталв видеть опору для комфорта для себя и наших детей. И сегодня я ему благодарна за то, что бросил тогда. Я смогла встретить человека, которого действительно люблю (который уже до встречи со мной был давно в разводе, уточню на всякий случай). А с мужем отношения были давно в тупике.
А что плохого в том, что женщина видит в муже опору для своей комфортной жизни? Это значит,она ему доверяет. Вы его до сих пор оправдываете, что он вас бросил?...Мда...Ваша самооценка до сих на нуле, несмотря на ваш второй брак.
Я считаю, что отношение в первую очередь как к опоре, спонсору, и т. д. унижает обоих. Мужика в такой ситуации испрлтзуют. Любить надо человека, а не выгоду, которую от него имеешь. А так на проституциию похоже.
Ахаха, а муж не воспринимает жену как женщину, обеспечивающую ему комфортное жизнеобеспечение? Попробуйте-ка говорить о жене, как лишь о той, которая его любит всеми фибрами своей души, но при этом не готовит, не стирает-гладит, не убирает и пр.))) очень быстро муж слиняет от просто любящей. Жену разве не используют? Еще как! И гораздо с большими обязательствами. Какое уж тут спонсорство. Брак - это взаимные компромиссы и уступки, кто-то зарабатывает деньги, кто-то их реализует, ведет хозяйство и воспитывает детей. Это нормально.
Мужчины такие же проститутки, нисколько не меньше жен. такшта все поровну в семье.)
В анамнезе 2 брака по 10 лет, в которых не стирала, не гладила и не убирала, всю работу по дому делали вместе, а гладить и заправлять постель пришлось учиться почти в 40. Мужья зарабатывали один на порядок, другой в 5 раз больше меня. Бывает любовь без использования, и даже брак бывает.
Ну вот я, получается, такая дамочка. Ну разьве что в психиатрии не лежу пока. То, что Вы прочитали, это верхушка айсберга. И хорошо, если это и правда так, что не любили как человека и т.п, ведь это дает надежду на... исцеление.
Что он чувствовал и замечал, сказать трудно. Словами это выразилось так: у нас больше нет совместных интересов, нет будущего, нужно разойтись и строить свое счастье пока не поздно. На этот момент у нас феи не было. Но думаю, скоро появится.
Вы так примитивно мыслите)) У вас отчего такая картинка мира сложилась, что муж - обязательно должен быть статусным? Вы из маргиналов, у вас образование посредственного вуза и детство вы провели на маргинальной окраине в трущобах?
Какая глупость)) Для чего выше? Само понятие разведенки-брошенки, как вы пишете, кому нужно? Подружкам? Коллегам? Соседям? Вы где живете, что у вас это так значимо? Если только в маленьком городке или в деревне какой-нибудь. В моем кругу и слов таких никогда не слышала, обычно говорят "она в разводе" и дальше никого это не волнует.
Замужем иногда финансово легче, детей растить легче, любовь и близость никто не отменял, но про "статус замужней дамы" - это уже никого не интересует.
После развода оказалась парией, везде было отказано от дома. Просто перестали приглашать, и все. Общие друзья, да. При том, что ни разу не жаловалась, строила планы по летнему отдыху, ни разу не флиртовала с женатыми (вообще, не только среди друзей). Вот так-то.
Значит, это и не друзья были вовсе. Жаль вас, что то окружение, которое вы воспринимали как близкий круг, на деле оказалось полным говнищем. Дело не в разводе и не в вас.
Все мои друзья остались при мне и общие друзья тоже. Наоборот, в тяжелый момент как могли помогали. звали в гости, на дачи, шашлыки, в театр.
Иногда с грустью думаю, что да. Увы, в категорию говнище попала подруга, с которой мы дружили 28 лет, с 1 класса
Мои наблюдения базируются на обеих столицах, поколение 35-45. Очень буду рада, если более молодые видят ситуацию иначе.
Третий месяц самый худший, дошла аж до психотерапевта и рецептурных лекарств, резко улучшилось общее состояние. Держитесь! Будет легче, обязательно!
Через три месяца начнете дышать, через полгода осматриваться по сторонам, через год будете вспоминать с недоумением свои страдания.Ну, это в моем случае.У меня и сейчас есть обида на БМ, и хочется, чтобы ему бумеранг в голову прилетел, и чтобы он на коленях приполз.3 года прошло.Но эти мысли занимают 3% от всех остальных, и то потому, что он сильно обидел ребенка.Да и вообще я злопамятная по жизни. Но свои слезы, свои умирания я сейчас вспоминаю с легким стыдом-надо же было так убиваться, когда в моей жизни сейчас все хорошо.
И главное, ну смотрите, вот я, бывшая в такой же ситуации, сейчас пишу вам, и у меня все хорошо.И не я одна.Значит, это можно пережить.Все переживают, иначе откуда берутся вторые браки, новые отношения? И вообще, сколько там эмоциональная боль длится по мнению ученых? 15 минут, все остальное-самокопание, жалость к себе, обида.Не надо копаться в себе, пора заканчивать.Все равно ничего не измените, так какой смысл.Надо выстраивать жизнь с нулевой точки отсчета, прямо сейчас.Что вы там хотели сделать? Покрасить волосы, сменить квартиру, работу, пойти на курсы, завести любовника?Вот, самое время.Выстраивайте свою жизнь сами без оглядки на всякое говно, вы уже взрослая девочка, вы все можете. Это "говно" не может быть ответсвенным самодостаточным мужчиной, не идущим на поводу нижнего этажа и стремящимся сохранить семью.А вы можете, вы просто умнее.
А как понять, что ты застряла в этом круге ада? Ну вот кажется мне, что за 2 месяца должно уже отпускать помаленьку, ан нет, только хуже стало. Но я еще и человек ткой, никому не рассказываю о себе, на работе так вообще уверены, что у меня все по-прежнему отлично, семья, полная чаша и т д.
Так не хочется отдаваться в руки психотерапевтов, был опыт с препаратами, чуть не сдохла. А еще это для меня означает, что слабачка, не справилась самостоятельно с тем, с чем другие могут справиться сами, без помощи врачей. Вот еще и этого боюсь.
Не застрянете, вы же сильная женщина, два месяца-это очень мало, очень.И не слабачка вы, вы что!Вы вон живете, пишете даже здесь, вы справляется.Жалко, что нет человека, кторому можно выплакаться.Родители для этой роли не подходят, и даже подруги не всегда.У меня совершенно случайно нашлась соседка, которая меня поддержала.Уж сколько я ей выговаривалась, ревела, она слушала, она меня просто вытащила, спасибо ей большое.Ничего не советовала, просто слушала, пока я по десятом кругу одно и то же начинала говорить. Если верите в психологов и психотерапевтов - то отчего бы и не сходить.Они для этого и учатся-не для слабачек, а чтобы помогать людям в трудной ситуации, им за это деньги платят, это их работа, значит, она нужна и помогает.Я просто не очень в них верю.Предполагаю, какими будут их советы.Я и так все выполняла- с головой в работу, в бытовые дела, в ребенка.Я за три года жизни без мужа сделала СТОЛЬКО, чего не делала за 10 с лишним лет жизни с ним.Я собой горжусь, Женщина может пережить все.Не сразу.Главное, не упивайтесь своей болью и руководствуйтесь принципом Скарлетт- я подумаю об этом завтра.У меня был ритуал перед сном-только лезут в голову мысли -я прямо мысленно произносила-накуй!Лучше подумаю о том, как выполнить работу, или что купить в квартиру.А завтра пострадаю.Утро вечера мудренее.И пейте уже успокоительные.Я пила афобазол, мне помогал.И корвалол на ночь-я почти не спала.
Вы очень неправы. Нет такого понятия как слабачка. Если бы все так просто было, не существовало бы ни психиатрии, на психологии.Ученые до сих пор не могут разгадать все тайны нашего мозга. Вам просто не подошли назначенные лекарства (если вам их подбирал специалист).
Люди переживают ОСТРО утрату от двух месяцев до двух лет.
Вы закрылись в себе и старательно делаете перед всеми вид, что все ОК. Зачем? Вам нужно сейчас вашу проблему просто проговаривать - с подругой, психологом, матерью. А вы свои страхи загнали внутрь и пытаетесь справиться в одиночку. Это не каждому дано, большинство нормальных людей все же нуждаются в том, чтобы их выслушали, вместе с ними обсудили. Есть сайт пережить.ру, вы сходите на него или на любой другой тематический форум. И ничего не бойтесь!
Не с кем проговаривать. С ребенком нельзя, мама.. у нее своя семья, мы скорее приятельницы с ней. Я попыталась было, но мне сразу дали понять, что нечего плакать, сама во всем виновата. В разводе и вообще разладе отношений виновата всегда женщина: значит, не понимала, не готовила, не разделяла интересы, не думала о будущем, вот и плыви теперь сама, раз такая... Ну, в общем мама точно не вариант. А больше никого нет, подруги обе замужние, зависимые, для них такое за гранью вообще, моментом дистанцировались, а ну как заразно?) А психотерапевт в качестве жилетки мне не по карману.
Спасибо. Вот думаю, как себя заставить его вещи собрать. А еще думаю, что ничего он не отдаст. Из имущества, я имею ввиду. Он типа условие поставил: если я сижу и не рыпаюсь, то он все сам организует, продаст то ли машину, то ли граж и отдаст половину мне. И чтоб на алименты не подавала, ибо никомильфо, если на работе узнают. По закону мне ничего не положено, т к де-юро на него не оформлено. Только часть квартиры отдал, на том спасибо.
Но себе отжимает все остальное.
На алименты обязательно подать, официально и срочно, срать на его неудобки на работе.Это деньги ребенка.Обязательные деньги.Я тоже повелась "не подавай на алименты", вскоре денег не видела.Срочно потом побежала подавать.
И ничего он вам не отдаст, не продаст, не выделит, может и из квартиры попросит, заранее обдумывайте запасные варианты.Есть куда уйти в случае чего?Съем потянете?
Из квартиры нет, уже перевели на меня и сына, а вот все остальное возможно и не отдаст, в его планы это уж точно не входит. Вот с алиментами не знаю: так вроде чего-то да платит, возможно даже больше, чем 25%, предположительно. Страшно, что обозлится и так и так ничего нам с ре не достанется. Еще и сыну перестанет помогать. Блин, во я попала...
Сыну обязан помогать до его 18-летия. Вот у вас и еще один повод, чтобы подумать, с кем вы жили. Не зря говорят - чтобы узнать мужчину, надо с ним развестись.
Это я уже поняла, да... До совершеннолетия осталось 2 года. И завуалированный шантаж: сиди спокойно, тогда буду сыну помогать, а то ведь ВУЗ-армия и прочее... знает о моих страхах. Не, так-то сына люблю-жалею, он ни в чем не виноват и куча слов в пользу бедных.
Я была в худших условиях. Сын студент-очник, учится в другом городе, у меня зарплата минимальная, БМ слился в новую интересную жизнь с очень большими деньгами, человек публичный. У нас тоже впереди и армия, и многие другие вопросы, которые мы с сыном потихоньку решаем. Без отца. сын вообще запретил произносить его имя - вот такая у него обида на некогда самого лучшего папу. Но мы живы-здоровы и нам так легче - без какого-либо вмешательства, морального или финансового.
Папаша не ожидал такой нашей автономии, говорят. И его это злит, избегает всех знакомых, потому что стыдно за то, что сын не желает его знать. Это еще надо было очень постараться, чтобы так накосячить. Но у меня совсем иная история.
Вы, автор, не ведитесь ни на какие уловки, просто берите то, что вам принадлежит по праву и не думайте о том, что в чем-то виноваты.
Сегодня спала аж до 7 часов. Уже хорошо.
Вчера у нас была ужасная гроза. Я не видела никогда такой. Гром гремел так, что казалось окна вылетят. Сын испугался, попросил, чтоб я ему нашу песню спела. "Наше" песней, так вышло, стала песня "Алеша", тот, что в Болгарии русский солдат.
Спела ее 3 раза, потом начала вспоминать военные, почему то, песни и лежала ночью под звук ливня пела: "Если б не было войны", "А мы с тобой, брат, из пехоты..","Эх, дороги".
Фрейд, наверное, меня бы сделал пациентом мгновенно.
Мне легче БМ не видеть. Эти дни он был занят, говорил, что в воскресенье вечером приедет к ребенку, позвонит предварительно, хочу сказать, чтоб не приезжал. Завтра уедут знакомиться с сестрой, значит только во вторник может появиться тут. Вот пусть до вторника его не будет . А со вторника плотно займется переоформлением доли кв.
Я нет. Может он уже и подал. Подать же может один человек. Жду повестки.мне нужно разобраться с квартирой пока. Свои оба паспорта он забрал. Остальные все документы дома. И на кв, и его всякие снилс ,инн, диплом и тд.
Ясно.Не затягивайте с квартирой. Хотя мне кажется, что после поездки к свекрови(или куда они там у вас едут) , у вас возникнут проблемы.Там проедут ему по ушам.
Едут к сестре, свекровь приезжает в ноябре сама.
С сестрой у нас на было крепкой дружбы, они живут за 300 км, но общались всегда без напряга.
Она сама пережила вираж мужа, потом срочно родила ему ребенка, а через 5 лет влюбилась, но кое-как вылезла, осталась в семье.
Не знаю, что она ему скажет. Он с ней может квартиру и не станет обсуждать.
Станет.У нас тоже присутствовала сестра.После общения с ней накрылась квартира, алименты и желание общаться с сыном.Он ее брат, а свекрови сын.У вас самой есть сын, вы разорвете за него.Так и здесь.Вы для них теперь помеха, досадное недоразщумение на пути счастья их мальчега.Простите, что жестоко, но не верьте и не надейтесь.Хорошо, если все хорошо будет.Но предполагайте и осложнения, будьте готовы, ищите запасные пути и варианты
Еще как станет обсуждать с сестрой! И поверьте они будут говорить о том, как сделать так, чтобы вам поменьше досталось при разводе!
Сестра моего бм переехала к нему в тот же день, когда я собрала вещи и ушла. Утешить и поддержать братца, хотя инициатором развода был он. И все наши договоренности по разделу имущества накрылысь, он просто ничего не отдал и в квартиру меня не пускал
плюсанусь
Мой бывший тоже все к сестре ездил, когда решил разводиться, но меня еще в известность не поставил. Она юр.техникум тогда окончила. Ну и "советы" ему давала.. Ладно хоть через 2 года квартиру на детей переписал, а меня как будто и не было никогда, и к квартире я не имею никакого отношения, хотя платила за нее 10 лет (кооператив)..
А еще, забыла, сын вчера вдруг сказал, что т.Женю он видел и знакомился с ней. Это было еще до отпуска, вначале июля. Папа мыл машину на мойке с ним, а она или приехала, или была там уже, папа сказал, знакомься, это т.Женя, она сказали привет, я сказал здрасьте. А потом я кидал камни, папа мыл машину(мойка самообслуживания), а она стояла.
Я раскручивать тему не стала.
Дорогая Ольга, мне сегодня не спится, вот и решила о вашей ситуации подумать. Предупреждаю, чтовыбьюсь из общего хора. Не потому, что хочу вас подколоть или добить, а для того, чтобы вы взглянули на ситуацию под другим углом.
Вы сами писали, что не очень хотели трогать вашего мужа. Вместо второго ребёнка завели собаку. Это очень показательно, чтг вы больше не хотели от него детей. Оль, ну взгляните со стороны: вы вашего мужа любили как товарища, как надёжного партнёра и хорошего отца для общего сына. Возможно, в вас что-то надломилось из-за его давнишнего увлечения, что вполне понятно. Ваш муж поступил подло, сначала начал искать запасной аэродром, а потгом поставил вас перед свершившимся фактом. Но подумайте, может, так и лучше? Может, он вам свободу таким образом дал? И шанс, встретить того мужчину, которого вы захотите обимать, несмотря на то, потный он или нет. С которым вам не будет нужно ваше личное пространство?
Вы знаете, в ситуации Ольги это все разговоры в пользу бедных.Она сейчас может думать о чем угодно, конечно, но у нее рухнул мир, рухнул быт, рухнула фин.стабильность, нет чувства семьи, и,самое главное,обида.Жутка обида, от которой не возможно ни дышать,ни есть,ни спать, ни заниматься делами.Это страшно.И низко со стороны ее БМ, что он так расплескивает свое счастье, когда она душевно умирает.Это надо пережить пока, не думать ни о свободе, ни о мужчинах, и НЕ ДАЙ БОГ о его воззможном возвращении и примирении.Этого не будет, скорее всего.Нужно принять тот факт, что она одна. Все.Одна.Это свершилось.Сейчас надо минимизировать контаткты с БМ, не цепляться за каждую возможность его видеть и слышать.Она сама себе не признается, что ждет этого.И нужно выговариваться.Хоть здесь писать каждые пять минут о своих чувствах, хоть с подружкой напиться и пореветь.Надо говорить и плакать. Прговаривать постоянно.Чем больше выговариваешься, тем быстрее уходит ком из груди.И слушать похожие истории с хорошим концом.И знать, что через это прошли миллионы-и они живы и многие очень счастливы.
Я не Ольга, но чувствую тоже самое. Очень тяжело от того, что рухнул мир - вы правы. Все остальное неважно. Хочется быстрее заполнить пустоту внутри - но нечем. Каждый день убиваю время - тяну его. Это невыносимо понимать, что жизнь идет мимо, а ты ничего не чувствуешь. Кроме боли и обиды и вины
Вы ничем не заполните эту пустоту в ближайшее время, она будет с вами, но со временем будет причинять меньше боли. Все равно вы не сможете сейчас полноценно заниматься ребенком, работой и все такое.Будете вымучивать, потому, что надо.Но не полноценно.Я вам честно скажу- я выбила эту пустоту клином.Как бы это не аморально звучало.Новым мужчиной, понятно, что без любви, понятно, что в чем то назло бабушке отморозила уши, но потом втянулась в новый отношения, и стало значительно легче, потому, что поднялась самооценка, которую так старательно БМ втоптал в грязь. Я поняла, что я по-прежнему человек, женщина,личность.Понятно, что такой шаг не для всех, но я вам скажу по секрету, когда я здесь, на ЕВЕ, плакала, мне кто-то мудрый посоветовал найти нового мужчину)Просто для здоровья, чтобы отвлечься.Для меня это было фу поначалу, а теперь я понимаю, что правильно сделала.А про чувство вины-конечно оно будет терзать, постоянно в голове мысли- а вот если бы я сделала так, то было бы иначе и он бы не ушел.Ушел, уверяю вас, хоть вы с задраннм подолом и тапками в зубах ходили бы-ушел, это судьба.Отношения исчерпали себя. Так должно было случиться.И поверьте-к лучшему.Через год, два, три-но вы в этом убедитесь.Пока, конечно, кажется, что жизни больше нет и не будет. Жизнь есть. И гораздо лучше, чем была, просто другая жизнь.Ваша.
Я не знаю. Мне сейчас кажется, что я ничего не знаю вообще.
Я очень закрытый человек по натуре. Я закрыта с друзьями, да их у меня практически нет, есть много хороших знакомых, я закрыта с родителями, я открыта только себе. Я с собой могу часами говорить, не сочтите за психическое расстройство. Я не люблю толпу, вообще людей не очень люблю, я люблю быть одна, ходить-бродить, читать, думать.
Муж появился резко в моей жизни, вернее, на работе. Он там работал давно, потом поехал к матери за границу в отпуск и решил остаться там жить, на его место срочно искали человека и взяли меня. Я слышала, что до меня тут был парень, такой офигительный, профи, вообще талант, но уехал, теперь давай ты.
А он через полгода вернулся. И мы стали работать вместе. Он практически сразу ударился в ухаживания, мы много времени проводили вместе и мне первый раз было комфортно, хотя это не первый бойфренд, так сказать, был у меня, до него я даже замуж собиралась.
Мне с ним было как с собой. Мы не жили пробным браком, сразу поженились и съехались, не было притирки, не было вообще привыкания. Он все время говорил, что такое чувство, что мы в прошлой жизни были вместе. Просто вдруг стали жить вместе и все. Мы сидели друг с другом в ванной, когда один купался, а другой просто рядом торчал для поговорить, сутками слепленные были.
Секс, быт, мысли, чувства - все было общее и мгновенно сложившееся.
Я не умею проявлять чувства. Ну не могу я рассказывать о любви, ему об этом говорила, он сказал, что понимает, что сам все знает, все нормально.
Второго ребенка я не то, чтоб не хотела, его просто некуда было. У нас двушка. Более того, планировали в след. году переезжать в другой город. Я считала, что не время.
Личное пространство мне необходимо будет всегда. Это не показатель для меня любви и желания быть с человеком.
Ну, а по поводу ласки, да, наверное, я закрутилась в последнее время. Ребенок болел, школа, ремонт, зашилась в быту. Не умела показать.
Но, блин, когда я, до цветных пятен в глазах, потная, как мышь, грязная, как свинья, сошкребала старые межплиточные швы в ванной, замазывала новой затиркой, чтоб сэкономить его, наши деньги, он уже ходил к красивой и беспроблемной! Не держалась я тогда за хер, сил не было вообще. Ремонт, сын, собачья школа перед выставкой, работа, хоть и до обеда.
Не знаю, может это оправдания все, может вы правы.
Оль, а как на ваших отношениях, которые вы описываете как симбиоз, отразилось его увлечение?
Оль, вы производите впечатление сильной и цельной личности. С вами надёжно, мно наверное не хватает праздника. Вашему мужу долго импонировала ваша абсолютная серьезность, как противовес ено натуре, но в один не прекрасный день надрела. Он попытался достучаться до вас, но вы его не услышали. Она, зная, что вы цельная и серьёзная, не стал дальше искать с вами диалога, пошёл по наилегчайшему пути измены. Печально, но факт. Он оказался слабее уас.
Про кафель: у него уже был роман, и он возможно ужк принял решение, что оставит вам с сыном квартиру. Так чего из-за чужого имущества корячиться-то?
Ну а то, чтг вам собачья выствка важнее х...я мужа -так тут вообще без комментариев. Поймите, я вас не поприкаю этим, вы просто такая, какая есть. Но мужчина от этого может устать.
Ну этот мужчина сам принял решение жениться на ЭТОЙ женщине, дал добро завести выставочную собаку, че ж ему теперь, тапки в зубах носить по гроб жизни? Кроме как держаться за хер есть еще и другие интересы в жизни, та же собака.Автор же не ночевала на этих выставках.Да слабак мужик.Слаб и глуповат,чеуж.
Вы правда наверное молоды слишком или инфантильны в развитии.
Люди живут вместе долгих 12 лет, естественно и нормально, что херохватательство переходит на другой уровень, кипение страсти невозможно вечно. И бывает, что сегодня не хочу или некогда или молочница у меня.
Нормальный человек, партнер это ПОНИМАЕТ.
У автора и правда мутант. Сегодня роди мне ребенка, а завтра я люблю тетюженю.
Автор чуйкой избежала пиздеца.
ваш оппонент написал реальное положение вещей, так все и есть. Речь идет не о нормальном человеке, а о муже автора со своими акцентуациями
это вы о какой такой акцентуации?)) оппонент постоянно автора в чем-то пытается упрекнуть. в чем - не понятно.
В чем упрекнуть? Понимаете, сама была в точно такой же ситуации. Муж говорил, что мое благоразумие и моя скучность позволяет ему не улететь, что я его якорь. Он именно поэтому женился. Потом, когда отношения стали портиться, я прекрасно видела его потребности, но у меня не было возможностей их удовлетворить. Проанализировала, что феерию не смогу обеспечить при всем желании, т.к. в силу скучности не имею актерских способностей. Можно было бы попробовать, "задвинуть собачью выставку", но 100% мне бы это не понравилось, т.к. везде было бы плохо. Не спорю, если задаться целью, можно было бы из кожи вылезти, но это очень ресурсозатратно и не факт, что в результате такого мужа сама не выгонишь, т.к. слишком много душевной работы на него ушло. Со временем у мужа изменились запросы, и конкретно эта жена не годится для новых нужд. Потом, бывают люди манкие, харизматичные. Возможно, тетяженя из таких. Сама теряю голову от мужчин-жизнелюбов, доводы рассудка не действуют. Муж Женю встретил и пропал, будь жена из золота чистого - проиграла бы. Они, как я поняла, по работе пересеклись, муж спецом отношений не искал, пытался ребенком зацепиться, но не смог (как верно написано, роди ему автор ребенка - ушел бы все равно).
Тут выше есть очень хороший пост от анонимуса 1949, где она пишет о том, что человек привыкает ко всему, и к манким, и к харизматичным и все приедается. Скучающих от быта и семьи мужей всегда тянет на новое, оно поначалу интересное и привлекательное, лет через пять-семь это новое становится обыденным и повторяется по кругу. Пока жена проиграла, да. Но посмотреть бы на тетюженю и муя автора года хотя бы через два....
Не спорю ни разу (кроме приедающихся харизматичных, эти умеют не надоесть! Но винить себя за то, что ты таковым не являешься - это как винить себя, что не Плисецкая, это дар), дальше у них может быть что угодно, от счастливого совместного проживания (как у моего знакомого Артема. Он ушел от жены к богатой веселой тете постарше на 5 лет, и живет уже 15 лет припеваючи, а жена спилась, увы) до беганья мужа от тети к тете (как мои мужья, которые больше не вступали в брак). Нельзя себя обвинять, просто так получилось, что брак исчерпал себя. Козлить мужа тоже, по большому счету, не за что - честно признался и честно ушел, когда определился. Лишь бы с финансами не прокатил.
только что-то тошно от такой честности
- честно в одночасье вдруг решил поменять жену (а два месяца назад еще уговаривать родить второго)
- честно хочет дружить с прежней женой, честно не понимая, что женщина убита и растоптана
- честно решил, что вся прежняя жизнь была без любви, без ласки,без понимания, плохой, ошибочной и честно об этом всем рассказывает, как самой оставленной жене, с которой 15 лет прожил, так и третьим лицам
фуу
если для вас все так, не буду вас переубеждать
но все-таки считаю, что про жену, с которой прожил 15 лет и имел много близкого и хорошего (со слов автора), рассказывать гадости третьим лицам - что она такая, сякая, не любила, не давала - это верх непорядочности. То, что было между двумя возлюбленными - плохое или хорошее - должно остаться делом их двоих. Тем более, что тут и любовь сильная была, и страсть, и близость, и жизнь в унисон.
да и то, что мужичок ни на минуту не допускает, что он в чем-то виноват (пусть даже без вины виноват) перед женой - что увлекся другой, ушел к другой, бросил жену, причинил ей неимоверную боль - тоже так низко и некрасиво.
Вы правы - я не пойму, потому что сама непорядочная. Так же рассказывала родным, как счастлива с новым возлюбленным, как он хорош в постели и как меня любит. При этом мужа бывшего любила очень, и сейчас считаю наш брак хорошим, теплым, БМ вспоминаю с нежностью, если у любви может быть какая-то система счисления, то та любовь к БМ была как океан, глубокая и бескрайняя, а новая - как цунами, завораживающая, сокрушающая и с последствиями.
Про виноват у меня тоже своя мерка. Чья жизнь ценнее, верного или влюбленного в другого? Я не знаю, может, вы знаете? Вины никакой не может быть, если человек честно все рассказал, не мучает всех вокруг двойной жизнью, несет ответственность перед ребенком. Что вы предлагаете делать мужчине в такой ситуации. Он жену разлюбил, полюбил другую, что дальше?
вы рассказывали своей родне, что ваш БМ был так плох, что вы с ним не жили, а мучались? Вы рассказывали это самому БМ, выставляя его виноватым в том, что вы полюбили другого, и растаптывая его еще больше?
Дело не в том, что муж автора кого-то там резко возлюбил и ушел. Проблема в том, что он оставляет за собой пепелище. Не руины, не осколки от разбитой семьи, а именно пепелище. И плевать ему на то, что переживает и чувствует автор. Об этом он даже не думает. Вам было тоже плевать на БМ? Или вы все-таки видели в нем человека?
Я предложила бы мужчине, который полюбил другую женщину так, что не видит дальнейшей жизни без нее, следующее:
1) уйти от жены
2) позаботиться о материальной стороне, чтобы она и дети по возможности ни в чем не нуждались - оставить квартиру, машину, достаточные алименты.
3) минимизировать удар - не говорить гадостей, не обвинять жену ни в чем, не делать ее виноватой в том, что ты полюбил другую. Лучше просто молчать
4) да!! попросить прощения, что обещав любовь до гроба, ты это обещание не смог сдержать. Это не при вину до конца жизни, это про то, что другой человек из-за твоих действий и чувств испытывает огромную боль. И ты это понимаешь.
5) слушать жену и ребенка - что им надо, чтобы пережить удар: м.б. взять паузу, уехать в путешествие. Поменьше мозолить глаза жене, при этом давая понять, что материально, бытово и по вопросам ребенка, она всегда может на тебя рассчитывать. И уж точно не играть в игру: "Ничего не изменилось, мы с тобой добрые друзья, просто я живу и сплю с другой женщиной, а ты должна понять и не быть неласковой букой"
Но это все не про мужа автора. Там тухлая история по всем статьям.
Да это про большинство БМ - тухлая история. Их так воспитывали, что во главе угла он сам и его интересы, а уж все остальное потом. Ценность имеет только то, что доставляет именно в этот момент, а остальное (бывшие жена и дети) пусть утешаются, что в их жизни было это счастье - ОН.
Муж автора не прессует и не унижает, автор сама услышала то, что ее ушам не предназначено. Думаю, БМ был бы точно не рад, слушая мой разговор с сестрой о нем и о новом возлюбленном.
Он не думает об авторе, потому что он - не брошенная женщина. 100% он считает себя благородным доном, потому как сына навещает, квартиру обещает. Дружить хочет, потому что боится принципа на который может пойти жена и не давать видеться с сыном.
дело не в том, что автор услышала, что слышать не должна была, дело в том, что он это произносит на все стороны - маме, сестре. Ни произносить ни думать не должен так, если хоть каплю мужской порядочности имеет
Дружить он хочет, потому что хочет и вашим и нашим, и чтоб ничего не потерять, из того, что имел. А не потому что жену боится и того, что с сыном не даст видеться.
тут в соседней реплике хорошо сказали.
Пусть ваш нынешний муж уйдет от вас, резко возлюбив другую, а вы его поймёте и объясните нам, что он честный человек, который честно поступил. Вот тогда поговорим, а сейчас оставим тему.
Я ни в коем разе не желаю вам этого, конечно.
Его уже накрыло и он уже ушел. Очень честно по отношению ко мне, примерно так и сказав. После него не встречалась ни с одним мужчиной, нет желания. Но это мои проблемы, ничего козлиного, кроме детских слез, за которые зла и сейчас, от него не видела.
Так он у вас профессиональный ходок, у них всегда "а любовь всегда бывает первою и другою быть не должна". Честный такой ходок...и везде, наверное, оставленные дети.
Я его первая и на данный момент единственная супруга, дети тоже только наши. Наш брак продлился 10 лет, характер у него мужа автора, так что морально всегда была готова.
Приедаются любые, посмотрите, сколько в известных семьях актеров и политиков измен, трагедий и разводов.
Да, муж автора признался, но не хочет пока вещи забирать и кагбэ дружить намерен. А вдруг там не сложится - тогда здесь вечный запасной аэродром будет. Таких продуманов пруд пруди, везде хотят подстраховаться, а потом нудеть еще станет "ну, у нас же общий ребенок, ты должна понять-простить-принять", на что наши женщины и покупаются - "он же ж родной отец" (
Да не возвращаются они. Ни одного реального случая воссоединения нормального не видела, а писать что угодно можно. А оставление вещей и "дружба" с бывшей женой есть ни что иное, как манипуляция.
Возвращения тоже не видела. Дружить не надо, а вот когда родители партнёры, они здорово могут облегчить жизнь и себе и детям. Я правда очень мало знают таких семей, но результат по детям ( на личную жизнь родителей мне как то по фиг) очень классный.
Мне много лет, 50+, *они* не возвращаются потому, что некуда идти, БЖ даже если и остаются одни, почти никогда не намерены воссоединяться с БМ. В новых семьях как-то там живут, кто хорошо, кто не очень, но по прежней семье и жене часто сожалеют,особенно в тех случаях, когда именно муж ушел первым из нормальной семьи.
То, что многие БМ потенциально хотели бы вернуться в когда-то брошенные семьи - знаю точно. Только мало кто признается, так, иногда друзьям по пьянке или в минуты редких откровений.
Мой БМ жалеет, что разрушил семью, потому что новой так и не создал, а ему казалось, что в возрасте под полтинник жизнь можно начать с чистого листа)) Но поезд ушел. Я рада, что так получилось, мне больше не хочется быть ничьей женой.
)) Мой не ревет по ночам, но злится, что все у него пошло не так, как планировал. У БМ соседки два взрослых сына перестали с отцом общаться после того, как он к любовнице в 48 лет ушел. С ЛЮ живет, у нее тоже взрослая дочь, а своих сыновей не видит, внучка вот уже родилась, а его не приглашают, потому что стал в семье чужим, да и БЖ его видеть не хочет. Не ревет никто, но и радости в жизни нет особой. Я про свою возрастную категорию говорю, про мужчин от 45 и старше, которые пошли искать новую жизнь в надежде прыгнуть в последний вагон. Редко у кого получается.
Фу, про таких сыновей читать ещё против ней чем про блядунов мужей. Те своих бросят, глазом не дернут. Тьфу.
Что вам противно читать? Про отца, который унижал свою жену, приходил в хлам пьяный и обманывал сыновей-подростков? Что вместо обещаний рыбалки или поездки на море, говорил, что едет в срочную командировку, а сам отправлялся с любовницей на отдых? Что помогал дочери любовницы, а просьбе своих сыновей игнорировал? Да не читайте, у вас явно что-то личное.
Просто когда детей обманывают, они этого не прощают,особенно тем, кому верили безусловно и на кого надеялись, потому что их мать всегда воспитывала в них уважение к отцу, который по жизни оказался мудаком.
На моей памяти у 90%, ну может мне попадались такие, начинались качели. И именно от БЖ зависело будет он принят или нет. Другой вопрос в том, что принятые, спустя время, снова начинали гулять, а НЕ принятые начинали гулять от НЖ.
Но попытка вернуть то, что было была практически у всех. Единственный случай на моих глазах, когда ушел и не оглянулся, это 10 лет гражданского брака, в возрасте от 18 до 28 лет обоих, т.е. с малолетства. Детей нет, официально не женаты. Он ушел к женщине с ребенком старше себя на пару лет. Быстро на ней женился, усыновил ребенка и родил своего.
Остальные метались. А как уходили!! Дверью хлопали так, что на другом конце города штукатурка летела, обсер на БЖ был волной, а потом: "Черт попутал, был дурак".
БМ моей знакомой захотел вернуться спустя пять лет. Она его приняла, им уже хорошо за сорок, взрослый, уже женатый сын, на свадьбе которого отца не было. Но у нее четкая позиция по отношению к нему - деньги и физическая помощь на даче и дома. Она ему ее обозначила. Он согласился на такие условия. И еще - больше замуж за него она выходить не будет. Прожили до развода 22 года. С сыном у отца отношения очень напряженные. То, что простила жена, не может простить сын, потому что муж оставил им солидный кредит, который тяжело выплачивался.
Семья, это когда и горе, и радости, и трудности, и кризисы переживаем вместе. Когда даже закрутившаяся жена - всё равно жена и это свято. Это твоя семья, твой мир, твоя зона ответственности. И это куда важнее, чем какая-то тонкая, звонкая, прекрасная и беспроблемная тетяженя, появившаяся на горизонте.
Если тебя в семье что-то не устраивает - тебе не достает ласки или еще чего-то, ты ищещь способы изменить ситуацию внутри семьи, а не с помощью тетьжень. Тем более, что у вас была такая близость, что дышали в унисон.
А ваш муж отчетливо показал, что ваши отношения, ваш мир, ваша семья для него в общем-то очень мало значили. Пока ему было кайфно с вами сидеть в ванной, он сидел и кайфовал. Потом он увидел другой вариант кайфовать - он задвинул вас в одночасье и пошел туда, очень мало беспокоясь за ваши чувства и чувства сына. Кроме того, да, там ему предложили уровень жизни получше в материальном плане, судя по всему )) Это вообще его как мужика опускает ))
Всё, всё очень некрасиво в вашей истории. И то, что так в одночасье. И то, что он про вас говорит и вам, и третьим лицам - это вообще ужас. И то, что сразу зачеркнул все хорошее, что безусловно было между вами и перевел все в разряд плохого. И то, что вообще даже не пытается понять ваше состоянии и состояние ребенка - ему плевать, он только свои интересы видит.
Вашей вины нет ни в чем. Даже не смейте думать в эту сторону. Все мы люди, все мы может где-то засбоить, вовремя не понять чего-то, упустить, закрутиться. Для семьи это не помеха. Такие проблемы в семье решаются - или откровенными разговорами, или с помощью психологов. Ваш просто сдал вашу семью. Вот и все. И вас виноватой еще пытается выставить.
Да, это очень сильный удар судьбы. Но надо пережить его. Разные есть способы себе помочь.
Например, постарайтесь настроить себя, что того человека, которого вы любили больше нет. То умер, то ли мутировал. Есть вот этот странный тип. И с этим типом надо выстроить отношения, потому что отец ребенка и имеет определенные права и обязанности по отношению к нему. Выстраивайте. График встреч с ребенком и график алиментов. Используйте его. Учитесь спокойно говорить ему: "Нет". Нет, у меня другие планы. Нет, мне это неудобно. Нет, сделай, пожалуйста, так
И никакой дружбы, естественно. Никаких человеческий отношений, пониманий и т.п.
Ольга, не корите себя ни за что! И не ищите причин его измены, изменил - он, это его зона ответственности. А вы все себя пытаетесь на винтики разобрать, где были неправы. недодали, не долюбили и прочая бабская хрень. Есть такое слово - мудак. Когда вам было трудно, скучно, рутинно, больно, вы же не пошли искать дядюпетю какого-нибудь, оставив ребенка на попечение папаши? У наших женщин какая-то рабская философия, заложенная веками, что нужно терпеть, угождать, молчать, этожсемья. Полюбите себя и свои чувства.
А за то, что личное пространство вам необходимо - это очень правильно! Вот и не пускайте туда тех,кто проехался по вашей душе так жестоко.
Она не одинока априори, у нее есть сын, это навсегда.А вот есть ли этот сын у БМ и нет ли у него одиночества(красивая новая баба-это не гарантия НЕодиночества), это мишура,эйфория, новизна, но это пройдет.Он уже потерял несравнимо больше чем приобрел-сое достоинство и доверие самого дорогого человека-ребенка.
знаете, автор, к гадалке не ходи, но если бы вы родили ему второго ребенка, как он просил год назад, то побежал бы он к какой-нибудь тетьжене еще быстрее. Ибо беременная жена и куча допнагрузки на мужчину, а потом еще младенец в доме в одной комнате с родителями и т.п., это все еще покруче, чем просто замученная ремонтом жена. А тетяженя-любовь-ласка-понимание-целованиевзадницу показались бы еще заманчивее
Слава Богу, что он проявил себя сейчас, а не через 10 лет. Ненадежный мужик и отец ненадежный, как будто играется в ребенка и в хорошего отца.
Вас просто Бог отвел, вразумил и направил, что вы от рождения второго воздержались. Может быть еще родите с другим мужчиной, какие ваши годы.
автор это поймет сама, когда улягутся страсти, сейчас она, бедняжка, в полном раздрае. как и все жены, которые пережили такие истории
вы абсолютно правы
Во-во. Я выше пишу, что интуиция автора не подвела. Ее надо и дальше слушать. Умотался бы аж бегом.
Он меня о ребенке в мае просил. Это значит уже и увлечение было, и я уже не устраивала. Может хотел себе что-то доказать. Не знаю.
Это он так сам себя в семье удержать пытался. Только ничего б из этого не вышло бы, даже если б и беременность случилась. Был бы топ: бросил меня на 4-ом месяце, нервы все вытрепал.
Да это уже и не так важно. Просто бывают такие твари, которые хотят усидеть одной жопой на двух стульях.и пофиг им на то, что судьбы ломают.
Конечное решение о детях все же должна принимать женщина, принимая во внимание абсолютно все: здоровье, способность вырастить ребенка при уходе/болезни/смерти мужа, фин. и квартирные условия и пр. Так что можете себя больше не препарировать.
Позвонил сейчас сыну, в обход меня. Сказал, что вечером заедет в футбол поиграть на пару часов.
Как реагировать на это?
перезвонить и сказать, что у вас другие планы.
Квартиру поделите,будете говорить тоже самое, но в резкой форме.
Сначала согласовать с мамой, потом с сыном.
А сын чего хочет? Вы хотите путём манипуляции сына мужа проучить вперёд. Если сыну счастье хотите, и сын ждёт встречи- никак не реагировать.
Автор никем не манипулирует, не придумывайте. Она поэтому и мнения спрашивает. Но вполне может иметь свои планы с сыном на выходной, это ее право.
А сын прав не имеет? И мнение тоже? Вы не забывайте, что он не грудной, и вполне может начать ненавидеть мать, за выставление палок в опщение папы, по которому он так скучает.
Куда-то вас не туда занесло. Откуда столько агрессии? Сын уже достаточно взрослый, чтобы иметь свое мнение, ему лет 16. Откуда вы взяли, что он так скучает без отца, что может возненавидеть мать?) Автор такого не писала.
Так в том то и дело, что уже взрослый и может сам без мамы решить, что ему более важно.
Про 16 лет.... Это он в 16 лет плачет и просит порки, что б папа с мамой жил? И 16 летки психрлога ищут?...... Я думала там лет 11 ребёнку. В 16 я б и не спрашивала как реагировать. Уж больно взрослый это юноша, в армию скоро, а не к психологу...
Ред. Посмотрела сыну 7 лет. Не фига вы ему 9 лет на кинули)))) в 7 лет ещё более острый период парлки в общение вставлять. Добром для автора может не закончится. Вот и все.
Слушайте, когда будет тема, что 20-35-50 летний просит порки , тогда и поговорим. В данном случае ребёнку не 20-35-50 и даже не 16. И ему судя по тому таки нужно папапино внимание. И как я поняла, ребёнок уже дал согласие папе на встречу вечером и возможно даже её ждёт. Обломать ребёнка или нет решать автору. Но счастья от облома в глазах ребёнка я бы не ждала. А там кто знает конечно, может ребёнок только и ждёт, когда мама прекратит его всяческое общение с папой.
сыну 7 лет вообще-то, дошкольник еще.. И общение с отцом ему пока важно, как ни странно..
перезвонить и попросить сначала с вами согласовывать такие предложения, а потом уже договариваться с ребенком. Сегодня, например, у вас были другие планы на вечер с ребенком.
Пусть общается с сыном как можно больше.
Не мешайте. Ничто не злит фей так сильно, как время, проведённое с семьёй - Вы это ещё по местным топикам не поняли ;-) ?
Ох, ну пусть интересы сына хоть идут побочной от от целей, насолить фее. Хоть так...
Отпустить сына. А когда придет за ним, то совершенно нормальным тоном сказать, чтобы в следующий раз согласовывал предварительно с вами. Если не хочет звонить - пусть смс шлет. Кстати общаться по смс легче чем по телефону. Не слышишь голоса - и меньше эмоций..
Могу заметить, что большинство советов и комментариев по теме -в основном очень по существу, и автору могут помочь разобраться в ситуации.
когда-то я и я была в подобной ситуации… Мне бы услышать все эти слова и советы тогда….. но увы и ах.
Довела себя до нервного срыва, депрессии. долго восстанавливалась. вы будете смеяться, но я даже боялась быть на улице, в магазинах. мне казалось, она может меня увидеть или я ее, и тогда все, конец. Она будет смеяться надо мной, убедившись, что я серая мышь и не стою свого замечательного БМ, а я увижу ее небесную красоту и все, ловить мне в жизни будет нечего….. вот такая я была дуреха. лет мне было 31. сыну 6
Очень пошатнулось здоровье, и ради кого, чего??
берегите себя - для себя и для сына
да, наладилось… в 34 я познакомилась со 2 м мужем.
Но! больше 3 лет выброшены из жизни! как я жалею об этом, это было очень плохое, скорее пустое время, в которое я не только ничего не приобрела, но и отбросила себя на какое-то время назад. я сама своими руками загоняла себя в депрессию, не знакомилась ни с кем, никуда не ходила, гоняла черные мысли, винила себя во всем чем угодно, похудела страшно, не могла есть. ну дура набитая. Еще мама подливала масла в огонь: как жы теперь будешь одна с сыном… и тд.
А комум нужны были все эти страдания?? никому. а БМ было абсолютно пофиг. вот до звезды. ровным счетом. Засыпая, я думала о нем, в слезах и засыпала. кошмар полный
а потом, как будто у меня глаза открылись, после очередной бесчувственной выходки БМ, да что он себе позволяет! да что Я делаю с собой!
И как-то дело пошло. Стала вышибать клин клином. Здесь уже выше писали, очень полезно для самооценки и вообще! учитывая, что БМ был моим 1 мужчиной))
про 2 ребенка я и в принципе не думала! какое там. И ремонт делала только учитывая нас с сыном. А теперь жалею, что не заложила возможности трансформировать комнату и детская теперь в гостиной
в 38 лет у меня годовалая дочка. я счастлива до потери пульса. такая сладость лежит в кроватке, вы бы видели, Автор!
А так, 4 года назад умывалась слезами и украдкой заходила на фейсбук взглянуть на ИХ новые фото.
ПС: "ИХ" больше нет! и это повод для злорадства))))))
А есть такие кто вышел из подобной истории и восстановился за полгода с того момента как узнал про измену? Не со слов знакомых - потому как мы все умеем держать лицо. А так чтобы на самом деле - 4-6 месяцев и полный порядок?
У меня 12 лет брака если что. Месяц как знаю. Очень хочу вылезти из этого бреда максимально быстро. Не знаю как. Но мыслить разумно уже начала. Периодами. Так мне кажется.
Реально ли пережить все не за год-2-3, а на порядок быстрее.
"на порядок" это в 10 раз.
Не может такого быть.
Ровно через 4 месяца самый пик.Даже, если казалось, что уже полегчало.
Через 4 месяца?! Какой пик? Будет хуже чем было? Чем сейчас? Это у всех так? Потому что мне совсем плохо было первые 2 недели. Сейчас легче, все еще бред в голове. Но легче. Неужели самое страшное еще не прошло? Может все индивидуально?
плохо первые две, потом отпускает, далее меня накрыло сильно, когда было 2 мес как узнала. Весь третий месяц рыдания без конца, серое лицо, дошла до врача, таблетки начала. Полегчало. Теперь то хорошо дня 4, то не очень тоже дня 3-4.
Через неделю будет 4 мес как знаю, надеюсь, не накроет снова, как тут пишут.
Я тоже 12 лет замужем была, вот сейчас 4 месяца, как мы расстались. Ну что сказать... Конечно полегчало по сравнению с началом..... Но до "мыслить разумно" еще очень далеко, а уж пережить за 4-6 месяцев все совсем.... Это за гранью, только если вы не любили его, ну не знаю как еще выразиться)))....
Ну, я дала себе минимум три, максимум шесть месяцев. И уложилась, считаю.
Мне, понимаете ли, деваться было некуда - мне надо было работать, содержать 5-летнюю дочь и платить ипотеку, которая съедала даже не две трети - почти всю мою зарплату. Отвлекала себя разными всякими делами - научилась, к примеру, консервировать огурцы-помидоры :) Кстати, тогда был первый и пока единственный раз, когда меня так "накрыло" - с тех пор больше ничего не консервирую :)
А спустя полгода неожиданно начала встречаться со старым знакомым, ничего серьезного, он был женат, а мне ничего и не нужно было, но зато у меня был секс, мужчина, которому я нравилась такая, какая была, и забота - максимум, на какую он был способен в своем положении. Я даже не влюбилась вообще ни разу, но самооценку себе подняла, и через месяцев 8, наверное, уже рассталась с ним - сама, по своей инициативе, поняла, что все - ножки окрепли, дальше уже хорошо.
Справилась бы, мне некогда было нюни разводить - у меня прежде всего денег не было, и надо было вертеться и брать кучу подработок, чтобы ребенка содержать и платить ипотеку. Мужчина был приятным бонусом просто - кавалер из прошлой жизни, мне это просто льстило,вернее, моей самооценке. Да и потом он мне тоже помогал - и в магазин возил-привозил, с работы забирал, ребенка моего из садика забирал, если я не успевала, какие-то мужские дела по дому делал, когда мог.
Кстати, он уже тогда не жил с женой, видать, думал, что может со мной случится, но у него самого двое детей, зачем мне это надо было, да и не любила я его - хорошо было, да, но не более.
До сих пор приятельствуем, кстати :)
Теперь понятно, почему от брошенок-разведенок многие друзья отворачиваются? Вам то перепихон с жинатиком на пользу пошёл, дядьке тоже, на проститутках съэкономил, а вот его жене во время вашей секс-терапии каково было?
Полегче, милочка, с терминологией - хотя вам, хамкам и быдлоклушам, может быть, виднее, кто от кого и почему отворачивается :-P
Думаете, задели меня? Да нисколько, у меня специально для вас таких броня давно отрощена уже :)
Спросите у его жены, как ей было )) если найдете )) С учетом, что они развелись давным-давно :)
Боже мой, какая же вы умная, все-то вы с двух слов понимаете :) Прозорливица ))
Держите своего мужа покрепче, понятливая вы наша :) и от умных сбегают, не знаете? )
Смотря какие чувства к БМ. И зависит ещё от того, будет ли у Вас другой мужчина и любовь/ хотя бы влюбленность в него. Все разные...
реально. 12 лет отношений (6 в ГБ + 6 брака), дом, ребенку 2 года, и его уход к в одночасье случившейся большой любви, крушение грузовика...
Сама бы не поверила, что так быстро выберусь из под обломков. Да, как раз 6 месяцев понадобилось, чтобы снова начать жить на всю катушку :-)
Но без нового мужчины и новой влюбленности не думаю, что так быстро бы получилось. Рецепт стар и прост.
вы так все расписали, что и мне захотелось от вас уйти. не знаю, мужчину надо хотеть, останавливать не отпускать, бороться за него. (женщину кстати тоже). это любовью называетя. не то, что надо в ногах валяться. но внутри то что-то должно быть такое... живое. вот ребенок рыдает, папочка грит, не уходи. вот нормальная реакция. понятно, он маленький, взрослые так вести себя не могут (и не нужно), но чувства то такие должны быть, а даже еще более острые.
а у вас там фея намечалась, потом она растворилась под ваши слова, что вы никого не держите, потом муж хотел ребенка, а вы завели собаку, а вы вся такая без истерик и честная. вы пионер что ли? в которые всех брали оптом?
может ей просто лет 18-20 и у нее первая любовь, и она не понимает, как же его отпустить
только, что она делает в этой теме непонятно
да тут таких неадекватных, защищающих мужчин, достаточно. это наша рассейская реалия )
Да автора Бог отвел! Может остался червь после первого ухода. Какая дура родит ребенка после такого сальто? И как это "не отпускать и бороться"? Вот он стоит и говорит, что 3 месяца трется с другой бабой, а щас вообще туда уходит. И?
Автор просто искренне охуела.
да бороться то раньше надо было. когда еще прошлая баба замелькала.
чел был разочарован в этой семье давный давно, а вы баба-баба.... баба - это следствие, а не причина.
Баба - следствие разочарования? А ребенок не повод для ответственности? Все это от эгоизма и распущенности. Свое я стоит впереди, а распущенность не позволяет себя взять в руки. Разочарован? А он и не Аленушка из сказки, чтоб быть очарованным. Обсуждай, идите к психологу, работай над отношениями, измени себя, в себе.
Это так легко, ой, я разочаровался, пойду к мане, она очаровательна, а вы тут ебитесь конем.
а ребенок - это повод жить с женщиной, которая тебе чужой человек на всех уровнях? людям с детьми вы сичтаете на законодательном уровне нужно ввести запрет на развод?
Если речь о ситуации вообще, то конечно развод должен быть, если все средства испробованы и нет толку, подготовленный и обсужденный развод ,чтоб БЖ не мотала на кулак сопли и кишки.
Если мы говорим о ситуации автора, то мудила слил семью из-за того, что заскучал и запарился в быту. Только просил родить и на тебе, уже жить не могу. О себе только думает, себя хотел новым пузом остановить, себе и ищет лучшей доли, насрав на все, бросил в один момент без досвиданья.
Таким мудакам вообще нужно яйца срезать, чтоб не плодились.
у нас с вами два разных видения на проблему этой семьи;-) муж давно уже тыкался и пробовал, автору было до фени, об этом и спич. сюрпрайзом данная ситуация была только для нее. да только там столько сигналов было, набаты гремели, но некоторые предпочитают жить в танке. я даже как мне кажется припоминаю пост этого автора в другом топе давным давно. там тоже муж в клубе работал, и явно (по мне) имел параллельные интересы, но автор уверяла, что ее любят, она доверяет, и всем советовала. тут муж и жил ради ребенка все эти годы, но "ничто не вечно под луной..."
Я согласна с этим. Муж выбрал автора, её стабильность, но через какое-то время понял, что это не его. Роман на стороне всего через четыре года отношений для меня показателен. Он понял, чтг автор его не устраивает больше, чтг ему среди её хлопот о квартире, собаке и т.д. некомфортно. В принципе он ей честно, хотя и жёстко, об этом сказал. Ему что, действительно лучше было бы спиться и начать выливать свое недовольство на жену, а потом и на сына?..
Девочки, не знаю, может я сглупила сегодня?
Итак, второй день выставки и пес Лучший юниор, питомник занял 2е место. Еще 2 медали:))
БМ позвонил с утра ребенку и сказал, что будет в 6. Я промолчала. Ладно.
На выставке собаку отобрали в Бэсты юниоров и мы не освободились в 4, как планировали. Сказали ждать до 7.
Я мялась, кривилась, но написала смс, что сын не сможет сегодня с ним встретиться, выставка задержалась, могут завтра. Он ответил, что завтра не может, уезжает. Я: ну тогда потом.Ребенок, кстати, почти не отреагировал на отмену.
НО. Юниоров пропустили вперед монопородников и нас довезли до дома, короче, дома были в 17.30.
Я почитала вас и решила, что на самом деле, если хочется, то пусть встречаются. Написала смс, что мы вернулись, елси хочешь - встречайся.
И уже 40 минут тишина.
Зря я так сделала?
Я не хочу, чтоб сложилось впечатление, что я готова как-то дружить. Пока я к этому категорически не готова. Но он разводится не с ребенком, а со мной, значит имеет право?
Вы все время хотите себя оправдать, свои поступки и мысли. Поступайте, как удобно вам без условностей. Только вы не оправдывайте его, иначе у вас начнется стокгольмский синдром.
Разговаривайте коротко, по делу и без лишних подробностей. надо будет - сам перезвонит.
Ничего вы не сглупили - по факту у вас просто нет полномочий решать когда сыну видеть отца, а когда нет. По поводу дружить - вы правы- на данном этапе дружить с ним у вас не получится..Но потом-пройдет время,забудете, будет другой мужчина-дружите на здоровье. Относительно всего что вы написали- отлично что это все у вас было. Останьтесь благодарны за это и помните об этом всегда. Ну и отпустите.
У автора не полномочий, значит эти полномочия только у него? Не слишком ли жирно получается у дяди? У него полномочия бросить ребенка или нет, потом у него полномочия когда и как его видеть, но он только один из родителей. У автора такие же полномочия. Почему его полномочия бью ее полномочия?
Для автора.
Кто там говорил, что пройдет пара месяцев и мужик сольется? Прошло несколько дней и вот уже результат:)) Что и следовало доказать.
Ничего вы не сглупили - по факту у вас просто нет полномочий решать когда сыну видеть отца, а когда нет. По поводу дружить - вы правы- на данном этапе дружить с ним у вас не получится..Но потом-пройдет время,забудете, будет другой мужчина-дружите на здоровье. Относительно всего что вы написали- отлично что это все у вас было. Останьтесь благодарны за это и помните об этом всегда. Ну и отпустите.
Моё имхо: зря во второй раз написали. Отказали и оказали, ваш муж свои планы на сегодня видимо уже изменил. Ничего, вы пока ещё только учитесь общаться не как супргуги.
А не написала бы был бы повод у БМ ливануть говном, типа, соврала про выставку, не дает видеться с ребенком. Может он бы приехал и увидел, что все закончилось.
Написала и написала. Теперь знаете, что ребенок ему на хер не впал, все эти частые встречи по началу зуд момента. Он не готов менять свои планы ради ребенка. Уже сейчас не готов. А потом и подавно не станет.
А автор готова была поменять планы ради сына? Нет, она отменила встречу. Вы че, из отца то собаку делаете? Гуляй/ к ноге. От такого режима сваливают на много быстрее. Месяц по бегает и новую лялю заделает. Без ебатни " могу, не могу, ой могу".
Справедливости ради, о том, что будет выставка было известно еще месяц назад. И то, что он об этом забыл, со мной не поговорил, а сам назначил сыну время, это не моя вина уж точно.
Как я изменю планы? Выведу собаку из ринга на половине круга?
Автор я не вам отмечала. А реплику вам, вас очередной раз пытаются сцепить с сыном. Решить его отца. Совет играть с мужем как с собакой плохой. Ни вам ни сыну он не нужен. Уйдёт отец и от сына. Кому хуже?
Я не знаю как себя вести, честно говоря. Получается, что не скажи, что время изменилось, и теперь сын готов встретиться - будет, вроде как, будто я не даю встречаться. Ведь он может, теперь успевает. А сказала об этом - выходит кручу "могу, не могу", делаю ему "к ноге".
Очень хочу, чтоб отношения с ребенком сохранились, вернее, чтоб ребенок пережил все без глобальных потрясений, а для этого нужно, чтоб отношения сохранились.
Ну смотрите, мы уже все поняли, что с вами он не очень хочет решать свидания с сыном. Значит надо быть умнее и так де через сына на 2 шага в перед. " сынуль, если папа опять позвонит, не забудь у нас такие такие и такие планы". Папа позвонил, сын забыл. Ровным голосом " котик, мы же хотели туда и туда, перезвлни папе и скажи, что иы можешь тогда и тогда". Главное, что бы СЫН знал, что вы это не специально, это ваша главная задача. Постепенно он начнёт запоминать и уже без перезвона договариваться с папой. Или у вас спрашивать прям во время разговора. Вам сейчас не нервы мужа сохранить надо, а эмоции ребёнка, что он нужен отцу и вы не против этого, просто свидания надо немного корректировать на обстоятельва которые вы еже ВМЕСТЕ решили с сыном.
А в лоб ему нельзя сказать, что НАДО решать со мной, а не с 7 леткой? Он не вынесет этого чтоли? Смс кинуть не судьба? Говно прямо бурлит.
Ну если вам нужна истерика ребёнка " мне папа говорит, ты не даёшь". Ради бога, можете прям сразу отца в лес слать, он переживёт 100%. Ну походит ребёнок с мамой подольше к психологу, не умрёт же.
При чем тут не даешь? Она просто хочет согласовать. Не имеет права? Т.е. у него жизнь, он сегодня может в 3, завтра в 5, а послезавтра не может вообще, с этим надо считаться, а у автора жизни нет? Она всегда может?
А вы невьехали ещё , что он нет? Вы решили, что умнее его? Ха ха три раза. У автора муж манипулятор, и такими управлять надо уметь. Она будет воевать с ним, а он настроить ребёнка против матери. Во сыну то круть то! Папу не вижу, т.к. мама из-за обиды видеть не даёт. А ещё он не отписал квартиру, т.е. точек задрать автора в нервный срыв 100000000 .
я вообще не поняла вашу мысль. то, что муж автора манипулятор голимый было ясно еще с того момента, когда он ей сказал, что трахаеца с другой бабой уже 3 месяца. мог бы сказать, что встретил, полюбил, ухожу, прости. Он вывалил подробности автору и ребенку. А кто в кого невьехал?
Как-то это похоже на то, что ребенка сделают посредником между взрослыми. А нельзя засунуть в Ж все эмоции и обсудить с мужем встречи, их время и самой быть последовательной в соблюдении этого "графика" и мужу сказать, что не уложился в график - все, просрал свидание, уложился - молодец. И обговорить, что если ребенок САМ захочет встречу вне графика, то он звонит папе и говорит, что хочет увидеться и маме сообщает то же самое, а мама, если планы другие, напоминает ребенку, что планы другие и может мы сначала сделаем свои дела, а потом ты позвонишь папе и вы встретитесь?
Как-то так мне кажется.
Когда ребенок 7-летнего возраста является посредником между двумя взрослыми, то это слишком тяжелая ноша для него.
Все зависит от того, какие у вас цели. Сохранения для ребёнка полноценной семьи ( вы походу не видели таких, от того такая реакция). Или работа психолога, что теперь только мама решает, когда и как ты будешь видеть папу. А то и по суду норма час установлю, не успел твой папа твои сынуль проблемы. Не папины проблемы, папа то к психологу вроде на сегодня не записался. У папы проблем нет. У нас с вами разные интересы, мои сохранить психику ребёнка, ваши заставить папу играть по правилам. Но реалии таковы, что это не папа будет плакать, что не успел в норма/ час, а ребёнок.
Или я коряво изъяснилась или вы ни слова не поняли из написанного.
Поясняю - я НЕ за сохранение семьи любой ценой. Я ЗА работу с психологом. Я ЗА то, чтобы взрослые решали свои проблемы между собой, не вмешивая ребенка и не манипулируя им. Я ПРОТИВ того, чтобы из детей взрослые делали посредников, так как это негативным образом сказывается на детской психике. И уж тем более я ПРОТИВ манипулирования папами и заставления их играть по чьим бы то ни было правилам. И в принципе за свободный выбор.
И последнее - если автор видит, что ребенок хочет общаться с папой, то два ВЗРОСЛЫХ должны решить как это будет происходить максимально комфортно для ребенка. И должна СЛЕДОВАТЬ этому решению. Оба.
Ребенок может проявлять инициативу и эта инициатива может мягко корректироваться исходя из его же (ребенкиных интересов) теми же взрослыми.
Если все равно не понятно, то умываю руки, не знаю как еще написать.
Так автор и играла по этим правилам, не? А муж переломился ей позвонить, позвонил сразу ребенку. Что ждать от 7летки? Конечно он согласился, автор не накручивает его он к отцу пока лоялен
"Ну смотрите, мы уже все поняли, что с вами он не очень хочет решать свидания с сыном. Значит надо быть умнее и так де через сына ........"
Я против этого вот . А конкретно против "через сына". Чтобы этого "через сына" не было ни с одной стороны - два ВЗРОСЛЫХ встречаются и обговаривают все и придерживаются впоследствии избранного курса.
Все нормально. Это и называется - контакты родителей по поводу ребенка. Это то, к чему вам надо себя готовить. О чем я тут и распинаюсь..
Это совсем не дружба..
Если вы на меня с БМ и сыном посмотрите :))
Мы и ужинать ходим втроем в ресторан. И на день открытых дверей в школу в прошлом году пришли.. Но мы совершенно не друзья.
Сейчас, молчит и молчит. Вы свою часть выполнили на пятерку. Предупредили его обо всех ваших обстоятельствах. Как решит - так и будет.. Приедет хорошо, нет ребенок мульты с вами посмотрит или еще чего..
Девочки очень хорошая статья. http://econet.ru/articles/63567-tri-seksualnyh-rasstroystva-nashih-zhenschin
Вот интересно... есть ли примеры, когда распавшийся брак восстанавливался, но в иной форме - гостевой? Вопрос статьей навеян.
А зачем?.... Вы себе как это представляете в случае автора, например?
Ну это риторический вопрос.
А так, да, конечно бывали. Но, ИМХО, это пустая трата жизни и времени
Это я не к ситуации автора, а к своей скорее. Знаю, что есть мужчины, которых такое положение очень даже устроило бы, но только вещи своими именами они называть не любят. А вот женщин таких не знаю.
вот Вы спросили :) а я не знаю, у нас всего 2 мес с разъезда прошло, еще не все имущество поделили) Вам - проще, т к Вы уже видите ситуацию более объективно. И вообще, что есть гостевой брак? У обоих супругов нет сожителей / любовников, они могут вести совместное хозяйство (?), но при этом иметь раздельный бюджет и не проживать на одной территории?
Или как?
ну у меня 4 месяца прошло и уже все имущество поделили)) ИМХО, но совместное хозяйство - это уже не гостевой брак. Мне сложно сказать... Я думаю, что если такой вариант и возможен, то только через пару лет, когда все терки-обиды улягутся. Но я бы на своем месте такого не хотела
Ну, через 2 года думаю, и я не захотела бы)
Просто очень тяжко сейчас, вот мысли и посещают. Видела один такой пример, но там никаких разводов в анамнезе не было, просто люди жили так, и дочь воспитывали.
Гостевой брак - это просто вы как бы встречаетесь друг с другом, только в браке. От измен не оберегает. Финансы - как договоритесь.
Я вообще легко в случае автора это представляю. Не их новую совместную жизнь, а именно возвращение блудного попугая. Надеюсь у автора хватит мозга не пустить. Ее муж эмоциональный вампир. Будет еще своим тетка банты развивать, как пить дать.
У меня есть пример восстановления брака спустя 10 лет.
Моя коллега была оставлена в один день с 2х летним ребенком на руках и 8 месячным в пузе. Мужик слился к тете и женился почти сразу. Потом подруга родила, потом оклемалась, потом менялись у нее мужики, ее БМ гулял от НЖ. Потом она уехала за границу, но там не сложилось и через 4 года она все думала возвращаться ей или нет. Тут возник уже разведенный снова БМ, и очень сильно настаивал на возвращении. Она вернулась. Сразу расписались . Живут уже лет 5, кажется. Идиллия прямо.
Перезвонил сыну. сказал, что уже поздно для встречи, приедет к нему во вторник и что-то привезет. Сын сказал " Я тебя люблю". Я этому очень рада. Значит переварит.
Сегодня приснился сон: я в отеле с подружкой и все думают, что я мужчина, я боюсь,что узнают, что я женщина. Выхожу в холл, там БМ, сидим, я рассказываю, что я его сильно любила, что сама виновата, он: "Ты хочешь, чтоб я теперь всех подвел и все отменил?", дарит мне прощальный подарок - серебряная коробка, изогнутая углом, там золотая цепочка, в которую впуталась черная нитка, и много подвесок, некоторые на цепочке, некоторые просто лежат, все запуталось и он не может никак распутать, я кричу, что мне не надо ничего, он швыряет все и уходит.
Я бегу на улицу, там песок, море, моя мама жарит мясо на огне, вроде как праздник, люди, готовое мясо лежит на столе, но оно сырое, с кровью, его едят. Ко мне подходит какой-то парень, говорит, что это ты, та которую бросили? Зажимает в углу, я отбиваюсь от поцелуев, бежать некуда, есть маленькая щель в углу, кое-как пролезаю в нее(хоть щель размером с ладонь) и убегаю.
Жуть что наснилось, вскочила, даже не поняла где нахожусь.
Бедная! Мне тоже снился всякий бред. А потом в очередной раз я проснулась ночью после очередного сна и стала молиться и говорить что отпускаю его. С этими мыслями и слезами заснула. Больше снов не было. Вообще есть что-то такое что я пока не могу уловить, но что точно помогает. Молитва? Вера? Убеждение? Отвлечение? Я сама не пойму. Но бывают моменты, когда мне легко и хорошо. И голова такая свободная. Только пока еще очень редки такие моменты.
Чем больше читаю автора и всех, кого в одночасье предали мужья, тем сильнее радуюсь, что не замужем.
Простите, если кого задела.
Ну не иметь отношений вообще, так себе удовольствие. Придает то не штамп, а человек.
Для человека, который ценит свободу, не иметь отношений вообще--скорее, норма, чем что-то ужасное.
Как-то прихожу к выводу, что у нас в стране женщины какие-то... генетически созависимые, что ли. Развод--непременно трагедия, причем, градус трагичности такой, что аж вокруг все закипает.
Ну его нафиг--такие удовольствия.
То что ваша норма не иметь серьёзных отношений, совсем не является нормой для других. Да, вот такие есть люди, что когда уходит любый/ любимая им плохо. И не важно ушли они из жизни или " из дома".
Вам не надо вы и живите. А людей ( типа автора) за 12 лет брака для неё вроде как счастливого жалеть не надо. Погарюет какое то время, и найдёт ещё себе счастье на лет 20-60. А вы так живите одна радуясь этому явлению.
Я не жалею Автора, я от всей души желаю ей поскорее все это безобразие пережить.
Вы так говорите--живите одна и радуйтесь!--как будто в лицо мне плюнуть пытаетесь. :)))) Я и радуюсь, не всем это дано, я прекрасно понимаю. :)
То вы там себе в лицо плюете от моего имени- ваша личная проблема. Я лишь подчеркнула ваши слова не более, что вам одной радостно. Без подтекста совершенно, иногда банан это просто банан.
Как вы можете рассуждать о том, чего не знаете и не испытывали на себе?...
И да, предательство от близкого человека - это трагедия.
Почему вы решили, что не испытывала? :)
Испытала--не понравилось. С тех пор решила больше ни в кого корнями не врастать. :)
Если бы это было можно предотвратить по желанию. Хочу - врастаю, не хочу - не врастаю. Спасибо за поддержку:)
Ну мне тоже, допустим, не понравилось) И я больше себе такого не позволю, нах надо) Но сказать, что уход мужа, с которым прожила 12 лет, с детства, можно сказать, для меня на данный момент не трагедия всей жизни, я не могу... Но все проходит, и это тоже пройдет
Итак, сегодня неделя. Я заказала откосы на окна, сходила в отдел кадров и записалась в стажеры менеджеров по продажам (попробую совмещать со своим неполным днем, коллектив практически тот же, только кабинет будет другой), позвонила другу и озадачила его путевкой на НГ в Черногорию или Чехию, Сербия может, для себя и сына, подала документы на переоформление собаки на себя, в 13.20 меня ждет психолог.
Чувствую себя деятельной:)
Кллега, один из 2х, который в курсе, мужчина 55 лет, наш общий старинный друг, сегодня тоже поддержал:"не грусти, пройдет время и ты ему скажешь "большое спасибо", за то, что он тебя освободил". Обнялись, даже слезу пустили оба.
Разрешаю себе грустить до конца августа. С началом осени (я так ее люблю!) накладываю вето на грусть!
Еще сегодня, что для меня вообще нехарактерно, остановилась поболтать с 2мя знакомыми, случайно встреченными по дороге на работу. Раньше я считала, что это глупо и никому не нужно - расспросить беременную о животе или спрашивать "как прошли выходные?" у малознакомого бывшего коллеги. Теперь заставляю себя выбираться из раковины, спросила, а они даже отвечали. Удивительно прямо.
Молодец!
Вот так и пусть будет дальше. Конечно, вас еще не раз качнет в сторону полного отчаяния, но вы просто примите это как данность. И градус трагизма снизьте, очень вас прошу.
У меня еще вопрос. Как быть с друзьями, знакомыми, соседями и остальными?
Я понимаю, что сейчас он начнет активно являться с НЖ, мне ждать когда спросят? или самой говорить?
К примеру, в пятницу веду сына к его стоматологу, с доктором мы сотрудничаем уже 6 лет, у ребенка была травма в год, близки даже, она прекрасно знает нас обоих вместе, выезжали вместе на природу раньше, т.е. она поинтересуется "как муж?". Что говорить?
Или остальные коллеги. все спросили чего это я решила идти учиться продавать. Деньги мне нужны. А муж?
Или 1 сентября, идем в школу с детьми 2х очень близких знакомых, будут там и жены и мужья. Мы дружим уже лет 10 точно. И? Что сказать?
Или молчать? Уходить от ответа? не хочу скатиться в обвинения, но и позитивно, боюсь, не получится преподнести.
Соседка вчера спросила: "Что это не видно мужа?" на работе. Но ведь все всплывет.
Мне так стыдно это все говорить, ужасно стыдно.
А вам-то чего стыдиться?
На вопрос "Как муж?" отвечаете--"мы разошлись". если человек не полный идиот, больше он вопросов задавать не станет.
Коллеги ваши вообще не стоят того, чтобы перед ними отчитываться. Как и остальные знакомые.
В крайнем случае с милой улыбкой пожмете плечами и переведете разговор на другую тему.
Постарайтесь всегда хорошо выглядеть. Как бы ни тошно было - прическа, макияж, одеты не в абы что.
Окружающих лучше проинформировать. Но не пускаться в обсуждения. Сказать то: "Ну, конечно, я страшно переживаю", но не более. Не обсуждать ни с кем детали и подробности.
Стоматологу и подобным хорошим знакомым сказать сразу, не таить и в молчанку не играть. Скорее всего стоматолог при встрече скажет: "Привет! Как дела?" Там вот ответить сразу: "Дела не очень. Развожусь с Васей. Вот такие дела". Выглядеть при этом хорошо, уверенно, спокойно. Прослезиться можно, иной раз, конечно, но скупо. На все "Ой, ай, как же так" - "Отвечать, что у него любовь до гроба образовалась" и пожимать плечами. На приставания с побуждениями к откровенностям отвечать: "Мне так тошно. Не хочу об этом говорить". Выглядеть при этом хорошо, уверенно, спокойно.
Еще юмор помогает.
Моя коллега в подобной ситуации просто объявила широко и весело: "Я развожусь, потому в трансе и почти в депрессии. Надо меня спасать. Принимаю приглашения на пикники, коллективные выезды на пленэры и всякое такое. Да, и у кого там женихи есть на примете, тоже можете предъявлять и знакомить".
ВАМ СТЫДНО? Вы с ума сошли? Это ему должно быть стыдно, кобелине, а не вам.
Не хотите вдаваться в подробности - не вдавайтесь, но и стыдливо глаза прятать тоже не стоит.
Я просветила сама всех совместных друзей (а они в большинстве своем были совместные, 12 лет, все-таки). Сказала, что не сошлись характерами. Когда стали наседать, что "кактакоеможетбыть", ответила его словами, которые он мне сказал при уходе: что я была ужасной женой и матерью, что ничего у него ко мне не осталось и не мог он больше жить в такой обстановке. Ну все посмеялись, конечно) Ну и про фею его рассказала. Мне скрывать нечего и нечего стыдиться.
Он конечно ОЧЕНЬ бесился , что я испортила его идеальную репутацию прекрасного отца семейства.. Но что поделаешь). Он взамен рассказывает всем, что я его никогда не любила и замуж за него вышла по расчету. Ага, два голожопых студента поженились конечно же по расчету, и жили на 150$ зарплаты) А девушка его новая конечно же абсолютно бескорыстно любит интересного, состоявшегося, умного и успешного мужчину, которым он стал за 12 лет нашего брака)) Так и живем)
Друзья общие конечно разделились на "наших" и "ваших", тут уж никак иначе.
Но у меня свой круг общения довольно обширный. Последние полгода нашей совместной жизни я просто жила своей жизнью, поэтому все мои старые подружки очень активизировались))
Но я вообще очень общительна. А на эту тему - просто непрекращающийся словесный понос. Но я почитала умные книжки - это нормально для женщины так переживать))
Не стесняйтесь людей и не бойтесь ничего. Все будет хорошо.
Так прямо и говорить: муж полюбил другую и ушёл к ней. Мы разводимся. И плавно уехать на другую тему. Например со стоматологом - ой, очень перед первым классом волнуюсь, хотела бы зубки по максимуму обследовать, чтобы "приятные сюрпризы" в течение года не застали. Ну и наподобие. У каждого есть своя тема, которую он НЕ МОЖЕТ НЕ ОБСУДИТЬ))), так что пользуйтесь.
Автор, Вам нечего стыдиться. Отвечайте что разошлись, но не вдавайтесь в подробности. Умным и воспитанным людям не придет в голову задавать дополнительные вопросы. А тем, кто осмелится бередить рану так и отвечайте что не хотите об этом говорить.
Я в свое время тоже стыдилась быть разведенной (хотя я была без детей и очень молода), на сеансах с психологом озвучила эту проблему и она спросила что в этом стыдного. И я поняла что ничего такого нет. Потом легко говорила об этом факте биографии. Не загоняйтесь, а то потом будет больше проблем.
+ 1 .Тоже сразу говорила , как есть, а ещё повторяла, что мы и без папы "сами с усами". Через лет 5 нарисовался как миленький, причем по своей воле, но есть он , нет ли его - в семье у нас ровно, от него никак не зависим. Я ей говорю-относись к нему как хочешь, а для меня он козел... даже смеемся над этим иногда, дочь уже взрослая.
Автор, я прочла всю вашу тему. Вы такая классная! С юмором и очень хорошо пишете. Советов дельных Вам дать не могу, просто желаю чтоб у Вас с сыном все стало хорошо! И не важно с каким именно мужем :) Просто желаю пережить трудный период и идти дальше.
Вернулась от психолога. Все же во мне, наверное, какой-то изъян. Ну не могу я говорить о личном. Крутило так, что чуть со стула не упала. Ноги заплела вокруг ножки, руками вплелась в подлокотники, села не на диван, выбрала стул в сторонке. Психолог даже сказала, что понимает, что мне дискомфортно, но стоит поберечь конечности.
Рекомендации относительно ребенка:
- встречи четко по плану. План на видное место, чтоб сын знал, что в пн, ср и сбб будет папа. Встречи на весь день ежедневно отменить. Пусть возит 2 раза в неделю на тренировки, и выбрать 1 выходной. Железно график соблюдать, даже с учетом праздников и дат.
- на встречах только отец и сын. Никаких личных знакомств и обсуждений т.Жени. Не повышеть ее статус в глазах ребенка, разговоры нейтральные. Спросит сам - ответить скупо, самому тему не развивать. Мне так же. Никаких окрасок НЖ, ни отрицательной, ни положительной не должно быть.
- общая линия воспитания. Мать и отец хвалят и ругают за одно и то же.
Острый этап до НГ, консультация педиатра по успокоительному, наблюдение невролога.
Еще сказала, что друзьями мы с БМ быть не должны. Не надо ради сына давить из себя друзей. Просто цивилизованные люди без припадков ярости и слез. Мне можно говорить, что я действие(уход) БМ не одобряю, но подчеркивать, что это я, а он имеет право на выбор, и он его сделал, и он думает, что прав.
Вот так. Распечатаю БМ .
Всё же подождите пока с распечатками к БМ-у. Для начала - квартирно-долевой вопрос и алименты. Это самая первостепенная задача.
Единственный пожалуй, случай, когда такое неизбежное житейское говно как ШКОЛА, является спасением))). Для Вас сейчас сосредоточение на подготовке к школе - спасение (кстати, у меня тоже первоклассник в этом году, мне странно, что я не увидела в ваших постах подготовки к школе. Выставка собак, психолог, откосы на окна - а ожидание школы где? Подготовка - это ж не только ранцы с тетрадками купить, это и психологическая подготовка, у вас я что-то не вижу, а между тем, это может стать хорошим таким отвлечением и для сына и для вас). Ярмарки книжные посетить с ребёнком, на школьном стадионе потусить и тп - ?
Подготовка идет полным ходом. Все давно куплено, 10 раз примерно, из-за этого и начали ремонт, детская переделана под ученика, парта, стул, все такое.
На подготовку ходим 2 раза в неделю к репетитору, до лета ходили раз в неделю в школу, занимался с уже сформированным классом и своим учителем.
Милая, не нужен такой психолог, который дает советы - это ошибка. И мужу никаких распечаток. Это тоже ошибка. Тем более сейчас, рано ещё. Должно переболеть. ИМХО. Единственное, с чем согласная-никакие вы не друзья. И вполне достоин ярости и проклятий в свой адрес.
А зачем тогда нужен? Пореветь и заклемить "педателя, мутанта, м....ка"? Для этого есть подружки и Ева. Советы весьма дельные. Наверное, специалист прав, что четкая структура должна быть с самого начала.
Чтобы деньги высосать. А структуру тут и так прописали: в дом не пускать, подать на алименты, максимально оградить свое общение, не лебезить и не заискивать, не винить себя.
Есть понятие "терапия" и есть понятие "консультация".
Автор обратилась за консультацией. Консультация предполагает ответы на вопросы. Автором вопросы были заданы, ответы были получены. Или было бы лучше, если бы автор на свои вопросы получала один единственный ответ - вы сами все знаете, милая, просто подумайте?
Если автор будет проходить терапию, то советов действительно от психолога она не услышит. Будет только мягкое направление и осознание важных моментов под наблюдением того же психолога.
Автору - психолог дала вам хорошие советы. Прислушайтесь.
Почему-то не кажется, что в данный момент автор может общаться без припадков и слез и реально считает что он имел/имеет право на выбор. Заставлять женщину делать так и говорить так против воли-паскудство. Она имеет право и на ярость и на слезы, и вообще на все имеет право. Единственное, с чем согласна-не при ребенке.
Автора никто не заставляет поступать так или иначе. Даны рекомендации. Автор не сказала что они идут вразрез с ее ощущениями. Посему не вижу, чтобы психолог сделала что-то не так.
Автор может конечно положиться на свои познания в педагогике и детской психологии и попытаться выстроить ситуацию в соответствии с ними, но что-то мне подсказывает что ее знаний в данном вопросе недостаточно.
Боже как нас много... Милая автор я сама сейчас переживаю все тоже самое. И пишите вы прям про меня. Я такой же закрытый человек где то затюканый бытом и мужем. Прям под копирку те же отношения упреки и обвинения. Уйдет завтра слез нет но накроет меня со страшной силой. Спасибо вам за этот топик за то, что пишите переживаете тут и милым девочкам спасибо что помогаете это пережить. Мне очень тяжело. У меня дочь и мира нет
Да, я тоже от всей души хочу сказать огромное спасибо! Это такая нереальная поддержка. С кем еще разжевать все эту муть? Спасибо, девочки, будьте счастливы!
Нам просто ничего больше не остается, как жить. Куда деваться? Почитайте в самом начале топа книги по ссылкам. Про развод - я аж хотела автора искать:), так по списку претензии ее мужа: рубашки, готовка, чтение вместо совместного сна, завела собаку.
Вторая - захватила меня полностью, не могу оторваться. Читайте! Мир в нас, просто мы, закрутившись, это забыли.
Автор пожалуйста если не сложносбросьте автора. Девочки накидайте какой-нибудь информации. Не справляюсь реву хоть понимаю что дура с мусором себя сравниваю. Вылезти хочу не к кому за помощью идти
Автор, милая! Второй день в голове ваша история. Совета из практики дать не могу, такого опыта мне переживать не приходилось. Но пыталась себе представить ситуацию, как могла. Я считаю, что разговор с мужем необходим. Разговор спокойный, подготовленный. Например, когда привезет сына домой. предложите поговорить. Основной лейтмотив разговора - ты ушел и это твой выбор. Но, как ни крути, ты оставил семью и мне очень тяжело, поэтому переводить отношения в дружескую плоскость нам пока рано. Утихнет боль, может быть. Основной разговор - о ребенке, но и свои чувства описать нужно. Главное - спокойствие! Только заклинаю Вас: НИЧЕГО и НИКОГДА не говорите о том, что удалось услышать по телефону. Храните эту информацию, иначе она будет использована против Вас! Дай Бог Вам сил выдержать это предательство.
Да бросьте вы эти реверансы, они только злят мужей-предателей, ваши страдания-объяснения им не нужны. Мужьям, уже бывшим, кажется, что уже бывшие жены их таким образом шантажируют и пытаются давить на жалость. Проверено лично.
Не надо унижаться, объясняться и первой идти на контакт.
Все уже предельно понятно. И, разумеется, никаких дружеских плоскостей, это такое заигрывание-надежда и желание быть такой правильно-гордой.
Не надо никому ничего доказывать и рассказывать. Не надо!
Правильно автору психолог посоветовала конкретные разговоры про конкретные встречи с ребенком и все.
Гуляли сегодня до упаду. Вернулись - на детском телефоне пропущенный от папы. Я не стала говорить, сын о телефоне не вспомнил, положила ему на стол. Посмотрит, значит увидит, нет - значит нет.
Странно, конечно. В среду слал на вибер фото сына на прогулке и звонил, а теперь даже смс написать нельзя. Ладно, над этим голову ломать не буду.
Завтра мой первый стажерский день:). Завтра же должен приехать вечером БМ мне с камнем для кухни, сыну с подарком.
Посмотрим.
Дорогой автор. Два года назад в нашей семье произошла идентичная история. Только детей двое. Младшему было 9. И муж тоже все в подробностях рассказал детям, на их глазах собрал чемодан и в половину двенадцатого ушел, хлопнув дверью. Многое пришлось за это время пережить и передумать. Хочу посоветовать Вам три главные вещи, как мне кажется: обязательно занимайтесь мальчиком, у него сильнейший стресс, его нужно "отработать". Обязательно занимайтесь собой: купите абонемент в спортклуб, съездите куда-нибудь хотя бы на несколько дней, заботьтесь и радуйте себя даже по мелочам. Это очень важно. Развод в такой форме - сильнейший удар, последствия его ощущаются еще длительное время. И третье: срочно решите все имущественные вопросы. Стойте на своем.
Держитесь. Удачи Вам. Любви. И терпения...
Автор, сейчас меня здесь закидают тухлыми помидорами, но всё же я напишу, может Вам легче станет. Я была по ту сторону баррикад. Он тоже ушел ко мне из семьи, "помог" мне разрушить мой брак. У нас такая же была взаимная любовь и страсть и все те же чувства, которые сейчас испытывает Ваш муж к той самой Жене. Разница в том, что его мать не поддержала его и сделала все, чтобы вернуть его в семью. Наверное, знала, что ее сын периодически уходит в загулы, но потом снова возвращается в родные пенаты (до меня он уходил от жены на два года к другой женщине и родил там внебрачного ребенка). В общем, не буду подробно описывать нашу долгую непростую историю, скажу вкратце. Оформили мы разводы и расписались, родили ребенка. А потом я сама собрала ему вещи и отправила к БЖ. Потому что он все это время пытался жить на две семьи, мать его (человек очень сильный) делала все, чтобы выдернуть его отсюда, по любому поводу его вызывали туда и он бежал. Сначала через день, потом каждый день, потом на выходные. Что имеем сейчас... Прошло 4 года. Мы развелись. Он живет с БЖ, но не оставляет меня в покое. Периодически стоит под моими окнами, пытается остаться ночевать, говорит как любит и прочее, прочее. Он не мог противостоять напору своей матери. Теперь болтается туда-сюда, но живет там...
не, ну вам одного внебрачного ребенка мало было, да?:-)
вы знаете, гулять от жены - это одно. а вот иметь троих детей от разных женщин - это совсем другое, а жить с женщиной, от которой первый ребенок, и иметь еще двух детей от двух других женщин, даже не важно, в каком статусе они получились - это вообще диагноз по мне так психический.
Нет, моя история иная. Свекровь меня изначально считала неподходящей, я, мол, слишком бледная, инертная и закрытая в сравнении с ее ярким, активным и распахнутым сыном. Первые 3 года брака она со мной просто не разговаривала, потом, после рождения ребенка, мы хранили холодный мир. на 8м году брака она позвонила сыну и сказала, что была у гадалки и она сказала, что я тяну ее сына вниз, просила его со мной разводиться скорее и тогда он взлетит. После этого БМ с ней порвал контакт почти на год.
То, что сейчас он ушел, это ее счастье. Она уже в друзьях у Жени, ставит ей 5рки и лайки(что там есть, я не увлечена соцсетями), более чем уверена, что говорила с ней, полностью ее поддержала, думаю, говорила о том, что изначально я не пара и уже дано пора было от меня уйти.
Свекровь, она такая у меня была свекровь. Вот уж слава Богу, что бывшая.
Дорогая Ольга, мой опыт показывает, чтг противостояния со свекровью ни к чему хорошему не приводят. Эта женщина -самая важная в жизни мужчины, она его воспитала, сознательно, а что ещё важнее - бессозательно передала ему основные ценности. Мой опыт показывает, чтг чем старше мужчина становится, тем больше он становится похожим на свою маму, тем сильнее в нём становится её программа. Сегодня я, исходя и из собственного горького опыта, никому не посоветую "воевать " со свекровью и пытаться перетянуть одеяло на себя. В этой войне невестка победить не может, возможно только при очень слабом мужчине, который лично мне бы даром не был бы не нужен.
Вы наверное вообще по характеру не воин. Вроде бы ваш муж и вёл себя правильно, и послал маму в ответ на её хамское вмешательство, но "сколь веревочке не вейся...." Просто подтверждается мой жизненный опыт.
Не-не, не надо. Тёзка ещё какой воин. Просто она тихий такой воин, бицепсы не демонстрирует, она воин-интроверт, когда надо, именно такие собираются и выигрывают. А те которые доспехами блистали, сидят и ногти грызут.
наш с опыт с мамой-свекровью полностью опровергает вашу теорию. И могу навскидку привести пример пару троики знакомых у которых совсем другая история, не подходящая под ваши выводы.
Мужик этот -абсолютный слабак, а его первая жена мазохистка, раз обратно приняла. Зато мамо довольна -показала свою власть над сыночкой.
у вас совершенно другая история. Ваш красавец многостаночник по сути своей. Ему непременно нужны параллельные отношения, не может выбрать одно и сконцентрироваться на одном, в одной роли ему скучно, он по сути своей будет разбрасываться по жизни и играть в несколько игр одновременно. Он никого ни на кого не променивал, ни от кого по сути не уходил. Он просто жил (по крайней мере эмоционально) с двумя женщинами, обеих любил (никакая мать не заставит сына вернуться к нелюбимой жене даже ради ребенка), с обеими у него что-то связано было. Вас одной ему было мало, нужна была еще та жена. Была бы с вами и третья соучастница, к гадалке не ходи - та, к которой он уходил в первый раз от жены и внебрачного ребенка родил. Но там, видимо, женщина пресекла эти качели, как только раскусила, и вышла из игры. Поэтому вы вдвоем с женой участвуете в спектакле его жизни. Если одной из вас это надоест и она пошлет подальше красавчика, то я, вот, уверена, он долго однолюбом и одностаночником не просидит, через годок-другой найдет себе еще что-то.
И вы были не по ту сторону баррикад, у вас другая история про совершенно другого мужчину.
Люди, читаю и больно за всех. Сколько похожих историй, сколько ежедневной драмы и вырванных сердец! Бедные женщины, бедные дети, сколько всего пережить! так хочется, чтоб у каждой началась новая счастливая жизнь!
Правильно 1949 писала, что все надоедает и становится нормой. Все познается в сравнении, у авторского мужа теперь есть возможность сравнить. Но тока не с автором через 12 лет жизни и ребенком и тетейженей после недели. Не хвались 3его дня, а хвались 3его года. Когда он с той бабой 12 лет отмотает, тогда и сравнит. И то будет не чисто, с автором с нищиты студенческой полз, а к бабе в упаковку прилетел.
Как говорит моя бабушка, время все ставит на свои места, жаль что медленно.
Автору может это наоборот шанс. Ей судьба приготовила того кто получше, но автор сама бы никогда не свернула, так и коптилась бы теряя шанс на настоящее счастье.
Ну то, что тетяженя вся упакована, это только ее достоинство (особенно если всего этого она добилась сама). Ни одной женщине никто и ничто не мешает сначала упаковаться, а потом замуж идти. Тогда и в их жизнях не будет вот этого "с нищеты студенческой полз".
Я это не к тому, что тетяженя звезда, а автор так себе, а к тому, что не мешало бы женщинам в браке и вне его прочно стоять на ногах.
Уходят, потому что это перестает быть их. Сравнение цинично, но я вижу ситуацию так: человеку нравилось много лет есть мясо. Может, иногла он и подумывал, что можно было бы есть и побольше овощей, но оставался при своем. И вдруг, в один прекрасный день, мясо ему надоело. Нет смысла говорить ему, какое оно полезное, пытаться впихнуть в него особенно ценные сорта, приготовленные лучшим поваром и взывать к тому, что мясо же емуббольше десяти лет подряд нравилось.
Мой опыт показывает, что многие мужчины подходят к браку и отношениям вообще с этой потребительской позиции. Поэтому не стоит их изначально идиализировать. как добрых, чутких, надежных, как "опору" и т.п. Это совершенно не значит, что нужно стать мужчиноненавистницей. Вы ведь от котоов ваших собачьей преданности не ожидаете. а все равно держите.
я не держу котов))))
тем более преданности от них не жду))
если серьезно то все эти о мясе и овощах размышления просто демагогия. Всё, имхо проще. Просто найдите человека, который не выберет красивое, приятное, новое, небедное вместо затёртого, проблемного, привычного, небогатого.Естественно, первое.
Какой человек сделает выбор в пользу второго?
Ответ - порядочный. Всё просто. Только сейчас у нас это не культивируется, у нас сейчас наоборот, - ах-ах, жизнь одна, реализовывайтесь и не смотрите на чужие слёзы. Подумаешь, кому-то больно, ну и? Вы о себе думайте. Ну и вот оно - мы сейчас имеем половину таких случаев, брошенные семьи, оставленные жёны, чья жизнь круто меняется в более тяжёлую сторону.
Я вот сейчас много с молодежью общаюсь, знаете, девчонки чем умнее, тем меньше они хотят в брак. невыгодно женщине. она свой капитал - молодость - вложила, свою часть контракта выполнила, родила детей, верная жена, зарабатывает, строит будущее семьи. И? Какие дивиденды получила? Полетела пинком в 40+?
А у автора всё наладится.
Человек не оставит "старое" пока он его любит, пока привязан к нему эмоционально. Люди становятся все больше индивидуумами и действительно ставят себя, свои чувства, свой комфорт. свое счастье во главу угла. это - необратимый процесс вов сем мире. Есть те, которые выбирают путь порядочности, потому что им важно быть таковыми перед собой. Несчастный, но оставшийся по соображениям "порядочности" в семье муж, никому не прибавил бы в этой ситуации счастья.
Теперь важно достойно расстаться и получить по максимуму от него материално, а также сохранить связь сына с отцом. Потому что другого отца у этого мальчика не будет.
поспорю. не во всём мире это необратимый процесс. выше приводили в пример чеченца, и это тоже результат национальных установок. у мусульман не принято бросать разлюбленную женщину. можно взять другую жену. но прежнюю оставить, при этом у неё статус "старшей" жены, ни материально, ни даже сексуально мужчина этот не вправе её обделить.
А европейская традиция самость во главу угла и приводит к деградации.
Сами поразмышляйте - это путь в никуда с точки зрения простой демографии.
И откуда такая уверенность что порядочный=никому не прибавил бы счастья. Прибавил. Во-первых, не уступил бы похоти и прихоти, не стал бы тётяженю пялить ещё в самом начале. Подумал для себя и решил бы, что нет, мне нельзя, харам). Кто бы был несчастлив? ЖЕна, которая никогда б и не узнала ничего, ребёнок, который бы сейчас в невротика не превратился накануне первого-то класса, он сам, который месяц-другой - и всё - забылась тётяженя? Кто несчастлив-то был бы? Это было делом первоначального выбора и только.
Я уже не говорю о том, что "счастье", которым он захлёбывается сейчас вещь такая иллюзорная.................
Скажите, а Вы хотели бы быть такой "старшей женой", которую терпят из-за того, что "закон велит? Кторую е...т через силу, представляя себе молодую, которая в соседней комнате находится, тоже потому что "закон велит" ? Я - нет, лучше честно расстаться.
В случае автора, все бы она унала, когда муж стал бы ее и, возможно, ребенка бы гнобить. Поймите, он ее разлюбил. А жить с нелюбимым человеком - это мука.
Будет ли он долго и прочно счастлив с тетей Женей - совершенно не важно. Тетя Женя не причина, а симптом того. что чувства к автору остыли. Остыли бы эти чувства, роявились бы другие, если муж "дозрел" до новой жены. А постоянно х...й узлом завязывать - совершенно не выход.
А кто вам сказал что е-т через силу?)) , да и потом, женщине в определенном возрасте перестаёт быть это нужно. Думаю, воспитайся я в восточной традиции в восточном государстве, меня бы устроило, да.
И потом у любой медали две стороны, не так ли? Эта женщина будет знать, что 5-6 её детей, которых она родила, ничего не боясь, без опаски быть вышвырнутой на помойку, обеспечены отцом и его родственниками, выучены и выпущены в люди. и наплевать ей, с отвращением её е-т или нет. захочет, откажется от е-ли вообще, особенно если ей уже лет за.. и опять же, её право, а муж и не станет настаивать. А станет настаивать - значит не через отвращение он к ней стучится по ночам, не так ли?)))
Второй абзац перечитайте. И я опять о порядочности, да. Не станет гнобить её и ребёнка, мужчина именно порядочный, в которого мама и папа с детства заложили ответственность за тех кого он, большой и сильный мужчина, оберегает (приручил, хотела написать,))) но это кстати, из того же корня). А гнобёжка именно от того, что мужчина для себя допускает то что он мог бы сделать, да не сделал и от этого досада. И ещё от того, что рядом остальные мужчины себе всё-таки позволили и живут припеваючи, а он, честный дурак, вот... Но, ещё раз, у мужчины, которому папка и мамка с детства вложили другую программу, восприятие ситуации будет иное. Зачем ему гнобить жену, ребёнка. Он лучше переведёт это в созидание - родит ещё одного, начнёт строить дом, к примеру.
Гнобление - это ведь тоже от любви и жалости к СЕБЕ и только к себе.
Вы все время говорите... поверхностно. Люди, о которых вы говорите, живут не разумом, а чувствами - остыли чувства, поменял жену, остыли ко второй жене чувства - поменял на третью. Вы насквозь пропитаны евской философией - никто никому ничего не должен: ни родители детям, ни дети родителям, ни супруги друг другу. И выше вы же мне ставите в вину ничего не значащую связь с женатым мужчиной - где ваша логика? У него тоже остыли чувства, по-вашему, вот он и пошел искать утехи на стороне. Ведь "постоянно х...й узлом завязывать - совершенно не выход" - ваши слова?
Знаете, такое ощущение, что вам... чисто попистеть... в теме, где у человека обрушился мир, вы занимаетесь обычной демагогией. Вы ведь не чувствуете этой боли - да, теоретик?
Решиться уйти из семьи потому что остыли чувства -это одно. Человек поступает честно. Трахаттся на стороне тайком для развлечения -подло. Вот и вся разница.
Вы очень незамысловаты, у вас жизнь двухцветная. Вы так долго и много с этой теме свою линию гнете, словно у вас что-то личное и недосказанное по жизни кому-то.
Да, наверное, лучше, что такое говно, как муж автора, само отвалилось. Человек поступает честно (с).
Видите ли, у нас всех по жизни есть всегда много соблазнов, но внутри каждого нормального человека находится то, что называется совесть, это то, что не дает нам скотствовать в отношении других людей, а особенно близких: детей, родителей, жен, друзей. И каждый определяет высоту этой планки сам, понимая, сколько горя и страданий ты можешь принести, идя на поводу у своих сиюминутных желаний. Это признак инфантилизма - не просчитывать последствия поступков.
Думаю, что муж автора очень скоро пожалеет и о том, что разрушил семью, и о том, что долю в квартире сыну отдал. Сейчас он в горячке думает, что поступает благородно. Через год-два картина изменится.
Хрен с ним и его тетейженей, но то, что автор остается с сыном, у которого сломался его маленький мир, и ей придется заниматься его страхами, болью, объяснениями, это ужасно. Дети разведенных родителей навсегда остаются психологически травмированными. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей.
А у вас все так просто - остыли чувства, ушел, поступил честно.
приятно единомыслие на еве)
:
никто никому ничего не должен
и пусть весь мир подождёт.
и хоть потоп после нас и наших поступков.
ну не завязывать же х...
и тп -
это на самом деле путь в никуда. только об этом не хочется думать.
Мне уже много лет, 50+, и истории, которые я наблюдаю в жизни и здесь, почти все как под копирку. Но в силу моего возраста, я уже являюсь свидетелем того, что бывает потом, по прошествии трех-пяти-десяти лет, как складываются судьбы все участников историй с разводами-уходами-дележом имущества.
А все подобные рассуждения, когда люди выдают подобные сентенции-трюизмы, правильные и, на первый взгляд, честные)), работают ровно до тех пор, когда аналогичная ситуация не коснется лично или твоего ребенка, мать, сестру.. Тогда эти принципы почему-то не работают.
Дорогие оппоненты, меня вы не убедите потому что я очень хорошо знаю, в какой ад превращается брак, из которого ушла любовь. В том числе и для детей таких пар.
Муж автора честно сказал, что если не уйдёт, то возможно сопьется и будет считать свою жизнь неудавшейся. Почему вы не хотите ему поверить? Может, ему будет лучше вообще одному, без всяких теть Жень? А нормальным отцом он вполне может ещё остаться.
Автору хочу сказать - была в такой ситуации. Первый ушел к фее, живет с ней, родили детей. Очень быстро она бросила работу, родила ребенка и села ему на шею (это к тому, чтобы Вы не переживали сильно о том, что у Жени есть то, чего нет у вас -поверьте, она очень хочет поменяться с Вами местами, родить, свить гнездышко, что скорее всего Ваш БМ не ожидает и что, скорее всего, его в итоге разочарует - т.е. у неё и него скорее всего разные взгляды на совместный будущий быт). Их эйфория скоро пройдет.
Использовать нельзя будет, выносить на обсуждение нельзя. А если "тильки для себе", то никто и не узнает :)
Но вообще частная жизнь охраняется законом и право закреплено в Конституции.
Если в документации к записывающему устройству нет отметки, что это "спец.техника"
и куплено оно в обычном магазине,то нет.
Да и обнаружить его невозможно.
Ужас ужасный :)
А если они будут обсуждать как прекрасна тетя Женя? автору потом выть и выть на луну после этих обсуждений?
Хуже-то оно некуда, но чем дольше ковырять боялчку, тем дольше она будет оставаться болезненной.
чет я сомневаюсь, что они будут обсуждать квартирный вопрос при ребенке.
И все эти ухищрения с прослушкой - глупая суета. Да и какая разница, что свекровь говорит и что сестра говорит. И о чем тетяженя пока молчит, но со временем тоже говорить будет.
Они говорят, естественно, что оставь квартиру этой убогой бывшей жене и сыну, пусть живут вечно, но юридически переоформлять не надо. Они говорят - через год она может быть снова выйдет замуж и приведет нового мужа в эту квартиру на башку твоему ребенку, а если ты останешься в числе собственниках, ты сможешь этому воспрепятствовать так или иначе - угрозой раздела, например. Или мало ли что она учудит в будущем, а играя квартирой и что ты тут тоже собственник, ты сможешь ее шантажировать. Что они могут еще говорит?
Главное, что готов сделать сейчас муж - на подсознательном чувстве вины, на убеждении самого себя во вселенской порядочности и великодушии.
Прям завтра надо его к нотариусу и подписывать договор дарения сыну (можно и без нотариуса, а сразу с обычным договором в рег.палату).
Автор, милая - почитайте это
http://www.litmir.co/br/?b=111268 - "Девочка и пустыня" Юлия Рублева
Я еще вот здесь читала главы http://ulitza.livejournal.com/ , наверное из этой книги
Начала читать и ужаснулась. Это же надо так из-за мужика убиваться, полностью адекватность потерять! Простите, имхо, это не "великая любовь, " а нездоровая зависимость. Становится понятно, почему мужик сбежал, в таких объятиях можно задохнуться.
Ну вы почитайте все. Может и перестанете ужасаться)) Но пишет она очень толково, и много полезного я для себя вынесла
Улица - женщина неоднозначная :))
Я очень любила читать ее жж во время развода. Решила сходить даже на индивидуальные встречи с ней.. Зря я это сделала. Показалась она мне никакой :)
А потом какой то скандал был по поводу ее центра псих реабилитации для разводящихся женщин. И я как то сильно охладела к ней. А тексты все же неплохие в нее в жж..
Вот поэтому ваши советы тут не совсем в кассу. Вы просто не испытывали подобного, не встречали такого человека и так не жили. Не из-за того, что вы чем-то хуже, не обижайтесь, может у вас уровень сближения не тот, но однозначно ваши отношения с мужем есть или были на другом уровне.
А я начала читать и прифигела. Описали полностью меня. Жизнь 5минутками, вой, стон, бессоница, самобичевание. Мы корнями друг в друге росли. Муж загулял с молодой и веселой после 15 лет брака. Сейчас прошло уже 6 лет после развода. Он вернулся, между прочим, через полгода и неделю. Но я простить не смогла. Теперь я во втором браке, дочери 2 годика. Люблю мужа, но без корней. Просто уважаю, люблю, он мне приятен в сексе. С БМ встречаемся на фоне ребенка, но все реже. Звонит по пьяни, очень сожалеет. Он тоже женился 2 года назад, но не на той, к которой уходил.
Эта нездоровая зависимость называется духовным единением. Это не просто комфорт друг с другом, это жизнь друг в друге. Это очень ценно и очень редко.
Остаюсь при своём мнении. Ничего ценного в полном растворении в другом человеке, особенно в наше ненадежное время, не вижу, а вижу болезненную и потенциально опасную зависимость. Не зря ещё 2000 лет назад сказали :"Не сотвори себе кумира ", ни из партнёра, ни из детей. Такое отношение уместно только по отношению к божеству, если человек верующий.
Дальше в тексте действительно достаточно дельных советов. Хотя повторный брак героини и блудливого супруга имхо тоже был совершенно излишним и только продлил агонию отношений.
Вы не понимаете просто. Это не растворение и не кумир. Это просто твоя рука, твое легкое. Ваше правое легкое ваш кумир? Вы в нем растворились? Нет. Просто оно есть и с ним живешь. А потом оно ушло. Его не вырезали насильно, оно не заболело. Оно ушло и срать ему как там вы без него. Вы, блин, не курили, дышали кислородом, пили витамины, не только для легкого, для себя, но и для него, раз оно ваша часть, в том числе. А оно сказало: "У тебя жопа толстая, я не могу быть легким в теле, когда такая жопа". Или рука. Встала и ушла. Может, ее бесило, что вы в ней бумажку держали, когда попу вытирали. Но я не могу с грязной ходить. А она ушла к тетежене, руке издалека показалось, что тетяженя не какает.
без легкого, без руки вам будет хреново, больно, страшно. А потом привыкнете, приспособитесь. Но если рука постучит в двери через полгода, то будет огромный соблазн ее впустить и снова жить с двумя руками. Поэтому у автора текста и был второй брак с БМ.
Действительно не понимаю, как можно другого взрослого человека, пусть отца своих детей, долгого соседа по постели и т.д. считать частью своего тела. Для меня это какой-то странный "сюр". Думаю, что если бы я узнала, что мой партнёр меня так воспринимает, то отдолилась бы от него как минимум. Не уверена кстати, что автор такая, она же писала, что ей необходимо личное пространство.
Вспомнила, что одна моя подруга что-то похожее про своего БМ говорила. Кстати, пока они были женаты, она особенной заботой и любовью по отношению к нему не отличалась. Постоянно руководила, что и как ему делать, постоянно напоминала, что он на её жилплощади живёт и т.д.
у вас совсем плохо с абстрактным мышлением? )) ну, не часть тела, а часть души, или часть мира, часть существа
даже в обиходном простом языке мужа/жену называют иной раз "половиной". Моя половинка, найти свою половину. Для кого-то потерять потерять мужа/жену - обидно, досадно, ну, ладно. Ну, может не было особой любви, проникновенной близости. А для кого-то это как лишиться руки, ноги, дышать через раз и половину органов утратить.
Если я люблю человека, то хочу, чтобы ему было хорошо. А если ему стало со мной плохо, а хорошо с другой, то, как ни больно это, но надо его отпустить. Чего цепляться -то или его монстром выставлять? Все эти разговоры про половинку кажутся мне прошлым, если не позапрошлым веком.
В этом топе практически под каждым вашим словом подписываюсь, кроме прошлого века. До сих пор моя большая любовь снится мне, и на следующий день он звонит. Ни о чем. То есть тонкие миры до сих пор настроены друг на друга. Мы молча разговаривали, представляете? Отпустила сразу, конечно, потому что люблю и чувствую его.
Забыла добавить. Действительно, как рука. Отрубили руку, пыталась приладить протез - не научилась пользоваться, приноровилась жить без руки. Смеюсь, радуюсь, учусь, взлетаю и падаю, люблю детей, путешествую - живу полной жизнью и оцениваю свою жизнь как счастливую, но там, где любовь к мужчине - остался только он, места нет другому. Без пафоса и патетики, без гештальта, без надежды на возвращение (очень много лет прошло с тех пор).
ну, правильно рассуждаете, я согласна с вами в целом.
только речь-то шла о БОЛИ человека, чья половинка сказала ему адью, а не о том, надо ли насильно держать свою половинка или отпустить.
кроме того, обычно еще присутствуют некие обязательства, которые обычно человек принимает на себя, вступая в брак. А не так - сегодня люблю тебя и живу жизнь напополам с тобой, а завтра пошел к тетьжене. А ты не плачь особо-то, ибо переживать о подобном - прошлый век.
добавлю на личном примере
Мне, помнится, мой БМ пел мне такие песни про "и в горе, и в радости, и трудности", пел про любовь свою неземную ко мне. Я его десять раз просила: "Милый, подумай, надо ли тебе, готов ли ты". У меня уже был ребенок от первого брака, который фактически без отца рос. Я готова была связываться и рожать еще одного ребенка только с человеком, который сориентирован на семью. Именно, на и в горе, и в радости, и в трудности. Увлечение и влюбленность кого-то из супругов, я готова была рассматривать именно как трудность. А не как повод бросить своих и уйти, или вступить в параллельные отношения. Соглашался со мной. Говорил, что во мне увидел свой идеал женщины и жены. О, сколько бития в грудь было, что он много ошибок в жизни совершил, и он нагулялся уже и т.п. И ему уже прилично лет (34 было), и он уже шишек набил, и семью - о, если я его осчастливлю семьей - будет ценить и превыше всего ставить. И секс был с ним улетный и т.п. Ну, отдалась я в жены.
Ну, и что. Через 9 лет он мне сообщил, что у него "тетьженя" образовалась. И ему так тяжело, и пожалуй он к "тетьжене" пошел.
Естественно, отправила к "тетьжене". Какие тут варианты могли быть? Но со мной происходило всё то, что вы отрицаете или считает фигней и прошлым веком - крушение мира, ощущение потери половины себя, а то и всей себя. Ибо в браке мы и жили в унисон, и дышали в унисон, и ветвями, корнями, мирами переплелись. Я так чувствовал, и он вроде так чувствовал, а потом случилась тетьженя.
Через полгода он просился обратно. Говорил, что потерял больше, чем приобрел. И страсть к тетьжене, видимо, утихла. Жалкий такой был. Приехал с вещами и с глазами грустного ослика - принимай. Не приняла, так как человек открылся мне с такой стороны, что делить жизнь с ним больше не хотелось. Но боль не притуплялась еще долго. Все равно чувствовала себя трупом, который по инерции живет - ради детей, ради родителей и просто потому что "не жить" - такой опции нет.
Сейчас пять лет прошло. У меня все хорошо. И с жизнью, и с работой и самореализацией, и с любовью (люблю другого, счастливо живу с другим). И дети у меня прекрасные и радуют меня. И я ни от чего не отказываюсь из своего прошлого и ни о чем не жалею.
А того мужа я не просто отпустила, я даже просто вычеркнула из сердца - алименты и общение с ребенком (и то и то осуществляет со скрипом, больше слов, чем дела) и будь счастлив все равно с кем. И я с той минуту, когда узнала про "тетьженю" и его уход от меня не цеплялась за него ни минуты.
Но я так понимаю все эти слова про потерю половины себя, так помню ту БОЛЬ, которая хоть и далеким отголоском, далеким воспоминанием, но сидит во мне и умрет наверное только вместе со мной.
Это как, да, произошла редукция. Выросли новые рука, нога, легкое чтоб дышать. Но, вот понимаю и никогда как вы не скажу "а че переживать, че так убиваться, все это прошлый век"
Видимо - вам не понять, вы не любили. Вам не понять, вы не теряли ))
Для расторжения брака и урегулирования имущественных вопросов существует соответствующие законодательство. Если изначально жить с порядочным человеком, у которого зарплата белая, а имущество записано на того, кому оно реально принадлежит, то никаких проблем при разводе возникнуть не должно. А если человек сначала обманывает государство и налоговую, и вы об этом знаете и это одобряете, то почему ожидаете, что лично с вами он будет поступать лучше, чем с родиной?
Муж автора пока даже предлагает сыну полквартиры подарить. Может, даже сделает.
Нанче браки строятся на чувствах, женщинам необходимо чувствовать себя любимыми, получать внимание от мужа. Но требовать, чтобы чувства длились всю жизнь нереально и глупо, хотя такие случаи бывают. Чувства -вещь эфимерная и могут улетучиться в один момент. От этого и происходит кризис института брака как такового.
В традиционных, особенно мусульманских браках, которые кстати тоже можно расторгнуть, о чувствах и речи нет. Муж и жена или жены выполняют определённые функции. Это действительно в гораздо большей степени договорное соглашение, чем союз любящих душ.
Именно женщины, живущие в симбиозе с партнёром, не согласятся иметь рядом с собой человека, который только выполняет определённую функцию.
при чем тут имущество и функции?
мы о боли, о потери, о крушении мира и надежд
ну, я не соглашусь жить с человеком, который разлюбил меня и стал функцией. Но какэто облегчит мою боль и утешит меня? Как спасет от разочарования - что наш брак стал для него не смыслом и образом жизни, как для меня, а возможностью потусить несколько лет в мой приятной компании?
Простите, но видеть в браке "смысл жизни "- это очень по-женски. Я не знаю практически ни одного мужчины, кроме полных подкаблучников, который бы так думал. Мужчина может ценить семью, любить женщину, но не перестаёт при этом мыслить себя отдельный личностью, а не чей-то "Ногой". Вообще "смысл жизни " - это что-то несравненно большее, действительно, что-то религиозное. По-моему не надо ни мужчин, ни институт брака излишне идиализировать, тогда не будет и разочарований.
вы о чем? о том, что к партнеру по браку надо относиться так, как будто он тут пописать зашел, тогда и больно не будет? Зашел, вот, пописать, потом еще остался чайку попить (совместных детей родить), но в любой момент может пойти дальше. Че переживать-то, че убиваться. В этом я с вами не согласна.
Человек (мужчина, женщина) может вполне быть отдельной личностью, и очень яркой личностью, и при этом быть половиной в семье и ощущать своего партнера половиной.
так же про ногу - я уже говорила - учитесь мыслить абстрактно
больше не буду отвечать вам, и так разговор пустой. Вы чувствуете иначе - ну, и ладно
пишется "идЕализировать"
да, у меня тоже бывают опечатки
Ещё вопрос, не по ситуации автора, о про такие симбиотичечкие отношения вообще: как в них секс вообще может присутствовать? Саму себя ведь хотеть нельзя?
А я вас понимаю. У меня были такие отношения. Конечно на такое сближение надо быть способным, более устойчивой психике может оно и ни к чему. Думаю, что никогда так больше не буду переживать. Просто не надо так никому верить, потому что все хорошее имеет свойство когда-то заканчиваться, рано или поздно.
Так. Приезжал. привез мне камень, сыну автомат, при этом в пакета с автоматом чек. Это неожиданно, раньше он очень скрупулезно относился к ценникам на подарках.
Советы психолога спросил, я начала читать, сказал, что лучше дай мне бумажку, буду следовать.
Ремонт уже не будет помогать доделывать. С него диван и плинтус, остальное сама. Сыну стул для парты купим на двоих, но потом, у меня на этот стул пока денег лишних нет.
Завтра возьмет сына с утра до обеда, ты отвези на тренировку, я заберу и подержу до 5, когда я буду свободна.
Да, созваниваться буду с тобой, не с ним.
А чего на кухне только одна лампочка горит?
Да, долю сыну дарю, завтра займусь.
Сыну был разрешен планшет на время нашего разговора, поэтому провожать не вышел, пока БМ сам его не позвал.
Я после разговора сразу ушла, они прощались сами.
Так до него дошло (или помогли понять), что он автору королевский подарок делает с квартирой, даже императорский. Вот и подумал мужчина, что сколько же можно им ещё давать? Логично.
Вы встётки странный человек. Дарит этот императорский подарок он не автору. Дарит он его ребенку. На самом деле, сколько еще давать? Доля и автомат.
Это не подарок. Это его обязанность. Он раскачал этот мир, он уходит, значит он оставляет.
Переписать квартиру -не обязанность, а добровольное решение. Поэтому подарок, в том числе и автору, потому что она сможет жить спокойно, пока сын не повзрослеет. Если он конечно это сделает, что не факт.
Если сделает -то молодец. Считаю, чтг мужчина ведёт себя в данной ситуации пока вполне достойно. Принял достаточно быстро решение уйти, не мучая автора неизвестностью и подозрениями. Ожидать, что он и дальше будет на 100% вкладывать в сына -смешно. Ему теперь надо самостоятельную жизнь начинать и финансировать.
Девочки, спасибо вам огромное. Спасибо Еве, спасибо людям. Думаю, все будет хорошо у нас. Впереди жизнь, а значит будем жить.
Пусть топ плавно архивируется, свою задачу он полностью выполнил.
Спасибо еще раз, будьте здоровы и счастливы!
Конечно, все будет хорошо :) И у вас, и у нас всех, кто сейчас тоже такую ситуацию переживает. Удачи вам и счастья!
+1. Уже поют, а дальше хуже будет. Просто не успеет автор всё оформить, физически.
Что значит "не успеет"?
1 поход к нотариусу с документами на квартиру, паспортом и свидетельством о рождении ребенка - не более половины дня занимает.
Лучше жене идти с мужем (+ нести доки жены).
Я думаю имелось ввиду как раз то, что нужен-то всего один день, а никто пока не сходил и в планах,похоже, не имеет.
проблема на мой взгляд, у вашего мужа нет образования.
работа в ночном клубе и свадьбы - это несерьезно.
Отсюда нет ценностей к семье.
Нормальный отец умный никогда не травмирует психику ребенку.
даже если маму разлюбил - зачем ребенку было говорить?
можно было что угодно придумать. ребенок бы отвык постепенно. а здесь удар.
До свидания ему скажите, это ничтожество.
к сожалению у таких как ваш муж - на первом месте его чувства, его удовлетворение, эмоции.
чувствовать надо - и самой уходить заранее.
а вам - радуйтесь, что вы такая молодая и вам это сказали.
У вас все шансы встретить своего достойного человека !
Болван ваш муж.
Не понимает, что меняя шило на мыло, разницы не увидит никакой.
Что бы не проснуться на кухне через 10 лет пьяным надо не любовями жить, а мозгами. Любови проходят.
Прошло 7 лет как муж ушел к другой. Мне было тяжело долго. Очень долго. Тем более мы работаем в одной компании. И сейчас. Если начинать об этом говорить- я начинаю плакать мгновенно. Ужасная черта моя -ничего не могу сделать -очень стыдно за это. Но со временем притупилось.
Сейчас я встретила другого мужчину. Пытаемся жить вместе.
Квартирный вопрос БМ решил в мою пользу нормально, платит на на двоих детей 20тыр алиментов, но детьми вообще не занимается - редкие встречи и все.
Просто все пишут - что месяца три нужно или год, мне потребовалось несколько лет - чтобы прийти в себя. Наверно просто я слабая характером.
Вы не слабая. Вы просто любили и верили.
И наверное вы очень даже сильная. Работать в одной компании с бывшим мужем, это тоже не слабый характер иметь надо.
Здоровья Вам и Вашим чудесным деткам! И ещё простого женского счастья!
У вас все будет замечательно! Поверьте:-)
Может я и не в тему - обьясните мне , почему надо скрывать от ребенка правду . Почему не сказать, что отец подлец - бросил нас и вызвать негатив. Ведь это правда. Если этого не сказать, то отец, бросивший ребенка, будет праздником , а мать, чем то в будущим не нужным. Зачем воспитывать в ребенке любовь к бросившему его отцу - подлецу. Не понимаю. Причем вижу примеры в которых дочки брошенные папашей любят и помогают этим подлецам, а на матерей , вырастивших их, плюют. Причем дочкам по 40 лет и выглядит это дико . Дочка -ой папочка то, папочке се. Хочется сказать ей - Да этот папаша бросил тебя девочкой , окстись, тебя и твоих сводных сестер от других жен, а ты с ним цацкаешься.
И если бы мать в свое время сказала правду, что твой отец бросил тебя, - променял нас на другую , а не разводила плюрализм, так и отношение к подлецам было бы совсем другое. А то он поскакал от одной к другой и расплодился , а его все любят и говорят это у него метания. И главное и ребенок этого скакуна любит. Да за что же любить то если этот подлец бросил мать - хорошо если с одним, а то и с двумя детьми, исковеркал ей жизнь, оставил без поддержки, денег. Ведь это его прямая обязанность защитить семью, он же ее для чего то создавал, скотина - неужели для того , чтобы скакать за юбками. А сыновьям и дочерям, так и надо сказать - это подлец и твой враг теперь - поскольку он причиняет нам боль вместо защиты. Он подлец и не держит слова. Он не мужчина. А наше общество уговаривает нас - нет скажите - папа хороший - все сказали папа хороший и он так себя и считает и все так считают и все хорошо, только брошенная семья обливается слезами. И таких семей - половина- 50 процентов семей в разводе. Если все 50 процентов семей отвернулись от таких подлецов и заклеймили их - не очень то комфортно было бы им рыскать дальше и радоваться жизни. И дочери и сыновья не подползали бы потом к этим скотам, и не ругали мать, вырастившую их из последних сил.
А Вы полагаете, что дети ничего не видят, не замечают и не реагируют? ребенок очень наблюдателен по своей сути. И вырастет такое чадо, ради которого "семью сохранили" или старались приукрасить или скрыть правду, психологически здоровым? Вся модель семьи формируется у нас в детстве, и дети, выросшие в семьях, где были и продолжались измены, прекрасно все знают, что это такое. И какие они будут сами? Говорю из личного опыта и опыта моих друзей
И я исхжу из личного опыта. Не нужно конечно обелять того, кто сознательно разрушил семью или у кого не допросишься законных алиментов. С такими совершенно не нужно играть в дружбу или "сохранять семью ". Но постоянно говорить ребёнку, что его отец -последняя сволочь, это значит его психически калечить. Дети со временем сами разберутся и расставят точки над и.
А не надо говорить постоянно, что отец сволочь - а сказать 1 раз - поскольку это правда, а вот говорить , что папа тебя любит - значит врать , поскольку он предает жену и сына следовательно до любви там очень далеко, ближе к подлости. Тогда и разберутся со временем, кто такой отец -праздник .
Человек может продолжать любить своих детей и и дальше участвовать в их жизни и после того, как находит нового партнёра. В счастью, таких примеров в жизни достаточно.
ну тут зависит от того любит таки папа или нет. Мужчины разные бывают.
Не поняла почему папа должен любить "оптом", он вполне может любить детей но разлюбить жену - дети-то ему родные, в отличие от жены.
Меня в этом другое беспокоит, за подобными выражениями стоит боязнь несостояться как матери. Я не понимаю почему ребенок должен обязательно презирать мать? Любит он при этом папу или нет, более того все другие отношения детей не важны, важны отношения мать-дети. И если они плохие, если нет баланса между уважением и дружбой, то чего удивляться что дети начинают тянуться к папе(дяде, соседу, чет-те знает к кому они могут притянуться и это очень опасно). Не ищите проблему в муже, ищите проблему в себе.
Наташа, согласен с Вами. Пусть у папы новая любовь, пусть он даже платит алименты, но детей и жену он бросил - это факт. А если он сам занимается со своими детьми, пусть сам им объясняет почему у него есть новая жена и другие дети.
Ещё надо добавить детям, что скотство не передаётся генетически, а только воспитанием, так что они сами могут стать достойными людьми, несмотря на папу.
Здравствуйте! Я автор.
Дела такие. Свою часть кв он подарил ребенку, через неделю забираю документы из юстиции, просил меня сразу же об этом сообщить, судя по всему будет сам выписываться и ждать от меня лояльного отношения к разводу, т.е. я не буду затягивать процесс.
К ребенку ходит через день. Супер праздник. Дома у сына началась школа, уроки и занятия, я не праздник.
На начало зимы планируется приезд его мамы и свадьба, это рассказал общему другу, сказал, что их накрыло одеялом счастья, о такой жизни, когда все к его ногам, он раньше и не знал, носят обручальные кольца.
Был один конфликт, когда он повез ребенка в тот дом и т.Женя сына гладила по голове и целовала, сын уткнулся в угол и расплакался, сказал, что из-за игрушки, придумал, отец его еще и отчитал, что такие большие по таким пустякам не плачут. Я запретила категорически туда его возить. Ну, вроде сошлись, что он потерпит хоть до зимы, а потом она будет жена, и он имеет право.
Я работаю, мотаюсь везде, пока результатов не очень много. Записала сына еще в секцию, не знаю, как буду успевать.
Сын скучает, я на работе до 8, он с бабушкой, говорит, что теперь как будто у него вообще дома нет, папа ушел и мымы нет постоянно.
Не знаю как. Пока мне плохо, признаюсь честно. Послезавтра будет месяц, как все случилось. От новой жизни и осознания своего счастья я еще очень далека.
Автор, так хочется вас утешить и поддержать, вы такая настоящая.
Вам сейчас очень трудно. Но когда началась школа, работа, кружки-секции от осознания счастья далеки и глубоко семейные люди :) Все войдет в свою колею, главное общайтесь с сыном. Но не давайте ему сесть вам на шею, дети они тоже быстро соображают, что их жалеют и можно и понаглеть :) А так, конечно его нужно любить и баловать, он у вас очень хороший и ранимый мальчик, судя по всему.
Все устаканется, и на вашей улице перевернется грузовик со счастьем :) Удачи вам, сил.
И хорошо, что вы избавились от этого недоумка. Одеялом его, блин, накрыло.
Мда, где у этих мужиков мозги? Я уже заметила, в основном они хотят, чтоб их новую любовь полюбили все вокруг, включая бывшую жену. А то, что это травмирует детей им плевать.
Автор, а Ваш бывший муж когда-нибудь делал уроки с ребенком? Может Вам с ним договориться, что ну к примеру он это делает вторник, среда, суббота? Это я к тому, чтоб папу в бытовуху тоже втянуть, а Вы в это время погуляете, принесете ребенку пироженку-мороженку, погладите его по голове и скажете, устал, солнышко.... Ваши нервы не будут измотаны уроками и Вы будете в прекрасном настроении.
Я просто это прошла, мы с мужем разошли очень плохо, он еще и пьет, но когда трезвый делал подарки дочке. Но она у меня не продажная ее этим было не купить. Ну так вот, так случилось, что его уволили с работы и я его подключила к процессу забирания ребенка с кружка и требовалось на машине отвезти дочку домой (это 10 км), знаете как быстро он "сдулся"? Через 1,5 месяца, сказал, что это мои проблемы. Вот вам и праздник ...
Я знаю, что Вам сейчас очень больно, НО запретит Вашим друзьям о нем говорить вообще, его свадьбы, женитьбы, отдыхи, это уже не Ваша история и не надо Вам об этом знать, вот не надо и все. Это сложно, хочется быть в курсе, но поверьте ВАМ ЭТО НЕ НАДО !!!!
Из моих "друзей" остались 4 человека, те, кто меня безоговорочно поддержал, сами позвонили, сказали, что все знают, что очень удивлены и хотят меня поддержать.
Остальные молча приняли, некоторые уже общаются в новом формате.
Я их не виню, конечно, людям без разницы, это его дело, он ее активно вводит в круг, хочет поделиться радостью. Это я понимаю.
Со мной по бытовым вопросам, касающимся сына, он общается ровно, даже спрашивает как мои дела, на мое удивление, я даже не поняла, что это мне, думала он с кем-то другим говорит, ошибся номером, ответил, что он разве не имеет права спросить как у меня дела?
Надел красную нитку на руку, боится, что сглазят счастье.
Я еще обращаю, конечно, внимание на все эти мелочи, хотя и понимаю, что это утопия, но все это мне нужно пережить, перемусолить, как подруга говорит, пережевать и выплюнуть. Пока жую.
В соцсетях меня нет, на его страницы не захожу.
Присоединюсь к совету как можно больше подключать мужа к быту сына. А так -держитесь, автор! Скоро станет легче!
А как его подключать? Пускать домой, чтоб в детской они делали уроки? Давать тетради с собой и пусть ведет сына к т.Жене? Я не совсем представляю, как правильно?
Вы же пишете, что приходите домой в 20 часов, вот пусть он пару дней до 20 делает с ребенком уроки, а к Вашему приходу линяет. Путь это делает только ОН. И никаких т. Жень в это время, ребенок должен учить уроки в привычной для него среде.
А про друзей-знакомых на заморачивайтесь, но вот кто-то прошел проверку тяжелой ситуацией кто-то нет, такова жизнь.
А пожевать да, наверное необходимо эту ситуацию, только это как с жевательной резинкой, пока вкусно жуете, как стало противно выплюнули и забыли. Я знаю не по наслышке как это непросто, но Вы справитесь.
Оставляйте ключ у ребенка в портфеле, его же бабушка сейчас забирает, а будет забирать папа. Открыл-закрыл, ключ вернул. Поверьте, он так долго не протянет, там т.Женя став законной женой начнет поддавливать, что ты бываешь много в предыдущей семье. Наша фея минут через 40 уже звонить начинает, как наш папаня у нас появляется.
Мне было бы некомфортно пои мысли, что экс один без меня в бывшей нашей общей квартире. Кроме того, боюсь, что у ребёнка каждый раз будет стресс со слезами, когда папа будет вечером уходить. Может, смириться с тетей Женей? Всё равно она уже случилась и укоренилась, хотя бы временно. Это жизнь, она не всегда как на картинке. Ребёнок должен понять, какой у него папа и принять это. Ему же все-таки не пять лет, чтобы надеяться, что тётя Женя исчезнет, если он этого очень захочет б
Я бы исходила из удобства ребенка, все таки вечерние перемещения от папы домой для ребенка утомительны, а так он в привычной среде. А с уходом папы он скоро смирится.
наверное автору надо судить по своему и ребенкиному удобству. Все-таки нагрузка на ребенка будет меньше, если уроки делать дома, и, кроме того, папа все равно уходит, что , когда с ним дома сидит, что когда приводит с занятий прогулок. Это как раз видимо и приучит смиряться с тетейЖеней- Ведь то, что отец уходит и плакать не надо -это тоже понимание наличия этой тети в жизни отца. А мужу объяснить, что надо потерпеть до Нового Года хотя бы, пока ребенок не втянется в школьные занятия и не привыкнет к мыслям о тетеЖене. А так, ну что там такого может сделать экс в бывшей общей квартире? Максимум приготовить ужин или посмотреть телевизор:).
Уже 4 месяца будет. Сейчас уже полегче. Бесит, конечно ужасно, когда он при ней разговаривает со мной по телефону и явно хочет доказать ей, что ко мне нет чувств и потому хамит и грубюит. Я уже только улыбаюсь и говорю, что это от слабости.
Блиииииинннн :) Мой тоже носит красную нитку. С ее подачи, я так понимаю. Никогда не верил в эту лабуду, а тут вдруг... Я не могу) Спросила его - и как, помогает? Это типа я про него фигню рассказываю всем совместным друзьям, так чтоб не сглазили. А он про меня молчит, ага)
Они рехнулись с этими нитками! Я в мистике завела топ про то, что ребенку привязал. Мало того, что сам носит, сам дел наворотил, так еще я угроза счастью оказывается и не только его, но и детскому. Смех и грех, честное слово, кто бы мог подумать, что взрослый человек докатится до такого.
Вас с автором уже 3е, а меня можете взять четвертой. У меня тоже была нить. Вернее у мужа, в момент его зигзага. У феи, у мужа, у фееной дочки и нашему сыну привязал. Правда сын сразу же снял. А потом слезы лили, что черт попутал и нить срезал мгновенно.
5 й буду )) до нитей пока не дошло, но что я бегаю к гадалкам и на них всех наговариваю обвинения были. А мне на них уже пос..рать ))). И еще вся квартира благовониями провоняла, его из квартиры "выкурила", а как от запаха избавиться пока не знаю. Вонючки он зажигал, не знаю с какой целью.
Просто носит в сумке, считает, что фея обладает какими-то способностями и она его обучает с помощью этого маятника диагностике. Купил, допустим, яблоко, маятником проверил можно есть или нет))) При этом в машине слушает духовные песнопения.
Не переживайте, все образуется. Радуйтесь, что от вас от себя освободил, а не треплет вам нервы со своими закидонами. У меня было 22 года замужества, когда его крезануло неподеццки.
Ваш какие песнопения? Православные? Мой теперь тибетские мантры слушает в машине, его сожительница их поет на плохом тибетском))) Они сошлись на этой теме, нас с сыном возненавидел за то, что мы его не поддержали)) в ее доме, где они теперь живут, все в буддах, белых шарфах и прочей лабуде, они оттуда репортажи ведут и в инет выставляют, работу бросил. Я объявлена шизофреничкой. Ничто не предвещало, как грицца...:)
Песнопения православные, при этом занимается йогой по 4 часа в день. Учит санскрит. Работу по специальности бросил, мясо есть перестал, пьет травяные сборы. Я все зло вселенной! Описать все даже сил нет.
У нас с вами не один и тот же муж? Мой ушел с высокооплачиваемой топовой работы, тоже мясо перестал есть, пользоваться парфюмом, меня не просто ненавидел, а гнобил интеллигентно так, что чуть до суицида не довел.А какой злой стал... Не знаю, как хватило сил уйти. Просто Бог отвел, иначе была бы или в психушнике, или на кладбище уже.
))) Просто колбасит их одинаково, не смотря на их веру в собственную исключительность. Мой тоже от парфюма отказался, от друзей детства " они все дебилы, меня не понимают" . Всего не описать, что творил и творит. Ему 42, фея на 14 лет моложе, есть ребенок у нее. Скоро родится их общий. При этом у него со мной двое детей 5 и 7 лет. При всем этом он бросает хорошую работу, и страдает херней на пару с феей.
Мне легче, у меня уже взрослый самостоятельный ребенок, БМ - 53, мне столько же, его сожительнице немного за сорок, она бездетная по причине неладов с женским здоровьем (думаю, это сыграло большую роль. ему собственный сын оказался не нужен) и состоятельная. Сладкая парочка. Сначала думала ужас-ужас, а теперь спустя год думаю - хорошо, что так получилось.
Желаю вам терпения и сил вырастить детей и обрести в душе покой.
А вот реально, эти нитки - что это? Мой не то что бы во всякие нитки, он ни во что не верил никогда, считал это бредом, средневековьем. А сейчас вот эта нитка. И если бы это единичный случай, так нет, по моим подругам тоже такая фигня встречалась. Может психологи есть среди нас, ну или у кого какие мысли.
Да ничего там нет особенного, просто нитка, повязанная на запястье, считается оберегом. Если человек внушаемый, то ему очень легко впарить любое поверье. Кто-то крест носит, кто-то нитку. Ведь крест это тот же оберег.
Фу, какой у вас глупый муж! Да с него три шкуры драть будут за то, что он на все готовенькое приперся! )) Ноги об него вытирать! Он даже без жилья остался!!! Он в примаки подался? Что он имеет? Он богат? Он соответствует новой своей пассии? Свадьба зимой??? Что за спешка? Ну хорошо им вместе, ну никто не бежит сразу жениться!? Все более, чем странно. Чем выше взлетел тем больнее падать. Какие-то глупости. И ведет себя как дурак.
Ну почему же, если бабе хотелось штаны дома иметь, то будет жопу лизать. Хотя если такая вся из себя, то штаны давно бы висели. Всетки бабыдуры.
Однозначно приползет обратно. Бурная река быстро заливает и так же быстро отступает. Вся эта суета со свадьбой, разводом, квартирой говорит о том, что у человека мозг поврежден. Здоровый не перепишет квартиру после пары дней сожительства с новой бабой. Не в себе товарищ. Время пройдет, глазки протрет и охереет. Вангую, что через 2 месяца максимум уже будет рыдать под дверью.
Но автор, нельзя прощать! Не становитесь дурочкой, вы вроде вменяемая.
Это однозначно, что одурманенный мозг. Мой бухал во время этих всех разборок 2 года, на месяц его вывели их этого состояния, я успела мировое соглашение с ним подписать, как мне более менее удобно было, он опять начал бухать. теперь ненавидит меня лютой ненавистью, подозреваю, что по причине того, что по его мнению дал слабину и подписал соглашение.
Дело даже не в алкоголе. бывает такое, что встретил, полюбил, разлюбил. Но когда человеку уже 4ый десяток он не несется в ЗАГС через месяц после совместного житья. Все мы кагбэ понимаем, что люди они разные, что ромашка может быть кактусом и тд. Вы вместе и вам хорошо? Ок, любитесь. У автора за месяц развод и свадьба БМ, знакомства, квартира, вечная любовь. Не бывает так. Это психоз.
Думаю что не приползет. Там новая баба его возьмет в оборот. Потом еще квартиру будет вашу делить. Или вы думаете что бабу устроит что он вам ее подарит? Так что готовьтесь через годик и к этому.