Измена - повод для развода?
Всегда была против измен и считала, что если измена, а тем более многократные измена - то это повод для развода... А вот недавно пришла мне в голову мысль... А если муж хорошо зарабатывает, все (или почти все) деньги в семью, выходные, вечера, праздники в семье. О семье заботится, делает мужскую работу (ремонт в квартире, ремонт машин)... К детям отношение хорошее, к жене тоже, секс частый, хороший, регулярный... В общем идеальный вроде бы муж...НО, иногда имеет секс на стороне, не постоянный... При этом интрижки свои шифрует о жены и других людей, хорошо шифрует, никто не знает... Жену любит (по его словам)... А это так, для тонуса, разнообразия, встряски...
А может это и не ужасно? Интересует мнение людей в возрасте старше 30 лет, имеющих опыт брака... И если жена с ним разведется, может быть она не найдет себе такого хорошего мужа? Или же найдет, но новый муж тоже будет изменять... Или вот еще вопрос... Найдет нового мужа, он изменять не будет, но будет ей выносить мозг либо руганью, либо придирками, либо истериками, ревностью или еще чем... Так может лучше хороший муж с шифрованными редкими изменами, чем верный муж, но нервный? Может кто был в такой ситуации?
Если об измене жена не знает, то зачем ей выбирать? А если знает, это уже совсем другая история.
Если б да кабы, во рту росли грибы....
Решайте проблемы по мере поступления, а не загадывайте как в какой ситуации поступать.
Что касается лично меня - я грязи не потерплю, а секс на стороне - это именно грязь.
Вообще, "хороший секс" с мужем, который пару часов назад вытащил свой член из другой бабы - это оксюморон для меня.
Вы серьёзно думаете, что можно любить жену - и ипстись на стороне ?!
Зарабатываю достаточно, так что терпеть походы налево лишь бы сохранить статус жены -содержанки, мне не нужно. Ну, а в остальном - у каждой свои приоритеты. Кто-то вон и побои терпит, и шестерых от шизофреника рожает...
А вы мужчинам такой вопрос задайте. Они вам в один голос скажут, что можно! Любить жену и ипстись на стороне иногда. Вы из тех женщин, которым лучше ничего не знать. Но это не факт, что ваш муж от страха потерять вас так вам никогда и не изменит или не изменил уже... Мужики существа непредсказуемые и необъяснимые.
Измена это повод для развода, а вот будет ли развод каждая семья решает сама. Разные люди, разные обстоятельства, разные отношения.
Мне на измены пофиг, никогда не была ревнивой. Муж время от времени гуляет, я об этом знала еще до того, как вышла за него замуж.
Но полно таких, для кого физическая верность это существенно и измена разрушает семью.
Завидую вашему спокойствию!!! У меня бы мозг вынесло от этих периодических гулянок. Мне муж с любовницей уже почти год назад. И я до сих пор успокоится не могу и думаю, правильно ли я поступила, что не развелась....
Как же он шифруется если жена знает? а если не знает, то зачем ей разводиться?
По молодости я была уверена, что если что, то ни минуты не останусь с этим человеком. Но прошли годы, поутихли страсти и я поняла, что если, как Вы пишите, муж отлично шифруется, предохраняется, его "леваки" не часты и не отражаются на семье, её финансовой и бытовой стороне, то и ничего страшного... При одном "но", так практически не бывает. Если муж по сути своей не гулена, то его леваки так или иначе, это не просто механический секс, это отношения, увлечения, возможно, влюбленность. А этого не заметить нельзя. И так или иначе, это будет отражаться на семье - меньше времени вместе (тянет к любимой), раздражение в адрес жены (она - помеха), часть финансов все-равно будет уходить "налево". Другой вопрос, что женщина может закрыть на это глаза, если все остальное перевешивает и она уверена (ну, или надеется), что это временно и не слишком серьезно. Но тут ведь никто не даст гарантий, что все закончится спокойно и муж вернется в семью. Что касается личного опыта, то достоверной информации об измене мужа у меня нет, но был период, когда мне казалось, что фея есть. Однако в этот момент для меня в приоритете было построение карьеры и маленькие дети. Я занималась собой, детьми, мы много путешествовали. Мужа я не дергала, но четко единожды подловил на вранье (был не там, где озвучил), предупредила, что еще раз поймаю, с вещами на выход. Не знаю, то ли там отношения сами сошли на нет, то ли муж испугался ( а я человек слова и он это знал), но никаких даже малейших поводов к недоверию у меня больше не возникало. Но я и тогда и сейчас абсолютно уверенно стояла на ногах, не имела ни материальных, ни жилищных проблем, имела поклонников, так что перспектива развода меня не пугала. При всем при этом я понимала, что с ним мне удобнее, комфортнее, чем без него, поэтому пережить какую-то мелкую интрижку я смогу спокойно.
Очень от многих факторов зависит...
Вот что является основой отношений в браке - если доверие, то измена - это обман, а нет основы- нет и брака...
Если основа брака - взаимовыгодное сотрудничество " я тебе уют и воспитанных детей, а ты мне денег, статус и защищенность от внешнего мира" - тогда, пусть гуляет, только оденется потеплее (с)
Это про меня:)) в 30 лет развелась не раздумывая.. второй раз столкнулась с изменой в 47, не решилась рушить семью
Вот я как-то не ревнивая, так что, если бы я не знала, то мне совершенно фиолетово было бы... если узнала, или как-то почувствовала , что он ущемляет мои интересы - повод для скандала был бы обеспечен. У меня, к сожалению, нервный муж, который не изменяет. Лучше бы изменял, чем мозг выносить...все, что Вы перечислили - ревность, истерики, придирки - все это пройдено. Сейчас под страхом развода муж присмирел, все для меня, скандалы прекратились. А поздно уже. Эх, лучше бы изменял потихоньку и не ...б мне мозг.
Повод, разумеется, Никогда не бывает подлого человека чуть-чуть или наполовину. Такой муж - говно, потаскун, предатель, непорядочный человек.
Абсолютно ВСЕГДА плохое побеждает в человеке. Т.к. с возрастом это плохое всё более и более вылазит. Лучше рубить концы, пока молодая. Зрелой даме и пожилой женщине тяжелее устроить новую семью, тяжело делить имущество и скатываться на несколько ступенек ниже в материальных привычках...
В принципе, я тоже думаю как вы. Хороший муж, никто не узнает.... Но редко так бывает или вообще невозможно. Как вы себе представляете? В рабочее время он бухгалтершу отловит и быстро ее в лифте оприходует? Он же будет знакомиться, ухаживать, встречаться, может влюбится...
А бухгалтерша может всю жизнь жены обосрать звонками, смс-ами и личными встречами. Детям может жизни не давать:) Это всё по следам евских топикстартеров:)))
воооот, в том-то и дело. Как вы (имеется в виду все) представляете себе разовую мимолетную связь? Привет-привет-давай трахнемся по-быстренькому? Так только с проституткой можно, но это уж совсем буэээ!
Люди должны понравиться друг другу, пообщаться, оказаться в одной койке, не факт, что ваш козел не влюбится в эту богиню секса.... Будет потом с телефоном в туалет смс-ить ходить. Измена - это не факт физического контакта. За ним всегда ложь, обман, нервы, ухожу-не ухожу, люблю-не люблю...
не всегда!
каждый конкретный случай индивидуален
не уникально только то, что женатые мужики иногда плетут своим любовницам, чтобы на какое-то время развести ее на секс
ну вот так некоторые мужики утверждаются, отвлекаются, развлекаются.....у каждого свои причины...
Ну так смотря на чем брак тсроится. Главная ошибка многих местных переживающих измену женщин на мой взгляд, что они подменяют понятия. Брак, основаный на экономической сообразности и удобстве,не может разрушить измена, но она является логическим концом брака на любви. Они говорят, что хотят сохранить брак, утверждая, что любят мужа. Вот это попытка стыкнуть нестыкуемое, продолжить брак по любви, в то время как у них уже давно брак по рассчету, и есть причина страданий.
Ну вы тоже смешиваете понятия. Любовь и физическая верность далеко не одно и то же.
<< Когда мудреца спросили, можно ли любить двух женщин одновременно, он ответил:
"Любить - нет.
А вот обманывать - да". >>
Если муж не допускает, чтобы жену это беспокоило...
А вот если он позволил, что жена узнала, тогда надо разводиться. Это уже издевательство и выставление собственной жены на позор.
Ну... Для меня да, повод, один из не многих, я не смогу жить без доверия и зная, что к человеку спиной не повернуться... Можно жить без любви, но без взаимного уважения как жить, я не представляю
То есть, ради денег она готова терпеть. Кстати, если б сиуация была обратная, это был бы однозначно развод. Почему-то
Бред)) Вы сексом занимаетесь с мужем всегда строго после душа или его выделения согласны терпеть? ;-)
Выделения любимого мужчины и выделения посторонней женщины - разные вещи, не находите? :)
Просто там толком нет уже никаких выделений после поцелуев (е-мое, про слюну хоть слышали чего), а есть только ваши тараканы и какой-то извращенческий бред.
смотря какая ситуация. Если в вами описанной ситуации жена погуливает также - но ничуть не повод - значит она для себя приняла такой способ семьи. Если в одни ворота - то это только мучения.
Раньше думала, что все, конец сразу. И всем подружкам советовала. А когда приключилось у самой, не получилось так резко все отрубить. Причем, случилась не физическая измена, а влюбленность. Что, как выяснилось, ничуть не лучше. А может в чем-то и хуже.
Ужасно переживала и переживаю, счет пока на месяцы идет от того периода, как узнала. Доверия нет. Работаю с психотерапевтами, лекарства. Оно мне надо вот это знание? Лучше ничего не знать.
Ну и годы неплохого брака перечеркнуть жалко, ребенок опять-таки, удобство, обеспечивал всем. Сейчас пытается восстановить все со мной, хоть дров не успел много наломать.
Не знаю... правильное решение или нет, время покажет.
Бывает. Все мы люди. Физиология и заскок мозгов вполне допустим.
Вот как пример. Есть у нас соседи (сразу скажу, что народ рабоче-крестьянский).
Под НГ собрали кучу гостей. Напились, как водится и пошли плясать во двор, а ближе к утру не-особо-стойкие разбрелись по машинам, ибо на ногах уже не стоялось. Хозяин дома сидел за рулём, рядом некая девица, сзади тесть и ещё кто-то. В общем, если верить хозяину дома, то он был в отключке, но тесть сзади видел иную картину - причинное место бодро стояло в руках рядом сидящей дамочки. Ну и всё - вопли, крики на весь двор, изменщик, поганец, развод и тыды. На фига, почему, за что? Мужик малопьющий, имеющий постоянную работу, стройный, красивый. Я так досконально описываю, потому что всё это катастрофическая редкость в провинции. Но нет - его жене - отнюдь не красавице, жирной, не имеющей никаких шансов выйти замуж, с тремя детьми пришла в голову гениальная мысль развестись. Что это, как не дурь?
Тусня маргиналов....пьяные в говень, в машинах. я бы и без причинного места в блядской руке развелась бы....
Я же предупредила, что дело не в маргиналах.) К слову это люди, коих большинство в России. В данной ситуации муж и жена одного поля ягоды, а уж то, что они были пьяные под НГ, так у нас полстраны в таком состоянии. Так что вы несколько несправедливо судите.) Ведь подобные разборки происходят и так скажем в высшем обществе -просто они лучше скрывают свои нелицеприятные истории.
От обоих зависит. Есть мужчины, у них по лицу видно, что гуляют. Есть те, кто больше говорит.
По мне так лучший вариант это семьянин, который определился, что его жена и дети -главное, а все остальное -так, отклонение от генеральной линии партии. Такие со своими любовницами сами решают проблемы, если они возникают, и жен своих не вмешивают. Иногда жены о чем-то подозревают, но плюсов от брака настолько много, что нет смысла поднимать проблему.
А самый печальный вариант это такие недогулявшие в молодости романтики, которые много лет держались, а потом "влюбились". Там все рушится, и одна семья, и другая.
Ну есть еще гуляки, которым семья не важна. Но плохо представляю, как надо не дружить с головой, чтобы за них замуж выйти.
Постановка вопроса однобокая: найдет ли она себе когда-нибудь такого хорошего мужа? Предполагается, что она будет искать и вообще он ей нужен. В моем окружении дамы за 40, вырастившие/подрастившие до вменяемого возраста детей, сомневаются в необходимости мужа. То есть: есть - хорошо, нет - и ладно. Зачем он вообще нужен? Хороший секс возможен и с любовником, а чужие болячки и бытовые проблемы нафик не нужны.
А как же "любовь"? :)
Ведь огромное количество женщин имея именно такое, скажем "хозяйственно-прикладное" отношение к мужьям, почему то считают что ее любимую муж должен именно любить, ценить, не обращать внимание на целлюлит и не глаженные рубашки и конечно же не хотеть никаких других женщин, потому что "когда любит - на других не смотрит"
Ну так вот пусть он тогда и живет отдельно, чтобы ейный целлюлит лишний раз не видеть. А она его будет любить два-три раза в неделю, когда они будут встречаться. А то ведь и любовь им подавай, и харчи, и глаженные шнурки.
Дамы, о коих речь выходили замуж по любви. С возрастом накапливаются взаимные обиды, раздражение и привычки. в таком случае, измена становится той соломинкой, которая сломала спину быку. И любовь уходит. Остаются обязательства, удобство, понимание, имущество, наконец. В таком случае искать себе новые обязательства не хочется. а удобство можно организовать и менее напряжным способом.
Если бы у бабушки были ...., она бы была дедушкой.
По моему исключительному имхо, многое зависит от того как чувствует себя сама женщина. Каждый случай исключительно уникальный. И зависит только от личности женщины и никакие внешние факторы здесь ни при чем.
Если женщина знает чего хочет, если она сама Личность, если она сама Женщина, она разложит все по полочкам, решит для СЕБЯ что и почему и как, и далее не будет рыть, копать, выяснять, истерить, себя доводить, а будет жить "как страус", но осознанно и себе в удовольствие.
И совсем другой коленкор, если женщина зависима эмоционально, материально и тд, если она сама никто именно в её понимании, то будет жить "как страус", но вынужденно со всеми вытекающими, к сожалению.
А почему у вас женщина, зависимая от мужа эмоционально (читай любящая) и материально (читай хорошая хозяйка и мать, все силы уделяющая дому и детям) - с маленькой буквы "ж"
А Женщина независимая, самостоятельная и самодостаточная (читай мужик в юбке) - с большой "Ж" ?
Потому что зависимая эмоционально - это не читается как любящая. Любящая - это любящая, зависимая - это зависимая. Совершенно разные состояния.
И самостоятельная и самодостаточная тоже не "читается как мужик в юбке".
Я писала про внутреннее состояние, оно никак не связано с внешними факторами, под которыми, как мне кажется, вы понимаете "мужика в юбке"
Как-то вы совсем неправильно меня поняли.
Вопрос не мне, но встряну. Зависимая эмоционально, это слила себя с ним. Она слилась, не он. Потому измена воспринимается ею так остро. Любовь шикарная тогда, когда личность, четко осознающая свои границы, в достаточной степени автономная, любит другого человека. Не сливается с ним в единой целое, а любит, понимая, что этот другой тоже личность. Их границы открыты друг другу, но это всегда два человека, которые любят друг друга, а не слитые в одно. Когда слитые в одно, тогда и проблемы, если выясняется, что у другого есть чувства, которые отличаются в чем-то от твоих. Тогда и бывает мучительно больно. При слияниях.
Вы во всем правы, кроме главного - мучительно больно бывает всегда, когда тебя предают. К тому же предать может только тот, кому ты доверяешь, особенно если это член твоей семьи, муж в данном случае. Есть хороший тест/проверка: представьте, что ваш муж - это просто ваш друг. Вы бы простили ему ложь, предательство, подставы? Вряд ли...Вы бы перестали поддерживать с ним отношения. Любящий человек всегда эмоционально зависим, это нормально. Не путайте с болезненной созависимостью, когда люблюнимагубезтебяниминуты.
А почему коитус на стороне является по умолчанию предательством? )
Представьте, что ваш муж - это просто ваш друг. Ваш друг позавчера совершил половой акт,а вам не сказал. Это предательство или подстава? вы о чем? :)
Это как потратить общие деньги, не уведомляя. Представьте, что это друг. Он потратил ваши общие сбережения, Вы тоже могли бы, но не знали, что можете.
Истребовать с друга половину потраченных им общих сбережений и гнать взашей.
Муж - не друг. Там замешано много других эмоций. Даже если муж оставить квартиру/машину/дачу все равно женщина будет верещать и требовать (не вслух кАнеш, а так, мысленно), чтоб срочно он полюбил ее снова.
Я с Вами не спорю, но Вы немного не въехали в метафору, в дружбе это деньги, а в браке этот капитал - эмоции, удовольствие, секс. Это никак нельзя вернуть.
Иииии????
Тем более не следует ли забрать из этих отношений единственное, что осталось целым, то есть себя? Или что делать? Убить мужа, за то что потратил капитал (эмоции, удовольствия, секс)?
Мучительно больно, потому что многие женщины не желают забирать себя из этих отношений, в которых их предали. Более того, они желают, чтобы муж как-нибудь сумел вернуть им потраченный "капитал".
А знаете почему они не хотят забирать себя? Потому что ощущение себя у них отсутствует. А сказать из-за чего? Из-за того, что слившись с партнером себя они утратили. Даже не так - забыли, что они существуют вне зависимости от того есть у них муж или не есть.
Я пытаюсь только это донести.
Я не до вас, я посредством диалога с вами разъясняю свою мысль на форуме. Вы в этом возможно разбираетесь лучше меня, кто знает.
Ну мне не было бы мучительно больно, если бы друг меня предал. Я бы сообразила, что ошиблась в человеке и мы бы распрощались.
Что касается моего поведения если бы меня предал (изменил мне) муж, то вообще не могу ничего сказать. Допускаю, что не ушла бы от него. Или может ушла бы. Вообще не знаю.
Одно знаю точно - слияние и зависимость (в том числе эмоциональная) - зло. Можно любить и не быть зависимым эмоционально. У меня, например, получается))) Допишу - я надеюсь, что получается :)
Вообще тут трудно судить и говорить, и вообще это наверное индивидуально в каждой семье.
_75590335489821201.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Нихрена себе не повод. Если под другого самца легла, значить свободна, нафиг такая нужна даже даром:-)))
Ну если он еще жену не пасет и она тоже налево может сходить, то чудные отношения)))
Это зависит от самой женщины. Если она знает, что муж ей изменяет и при этом теряет покой, начинает вечно подозревать мужа (пишу по своему опыту), то тогда лучше разводится. Я тоже думала, подумаешь, мол зато все в дом, заботится , с детьми проводит время и т.д. Но потом стала замечать какая я неуравновешенная, как сменяется мое настроение как только он выходит из дома и говорит на встречу с друзьями, а у меня уже подозрения, что он мне врет. И думала я думала и надумала, что нет ничего важнее моего душевного покоя, что если я реализованная женщина, не завишу от мужа в материальном плане, на фиг мне терпеть эту комедию.
А про детей не думала, Нина?
Дополнительный плюс к безотцовщине, со всеми вытекающими для будущей личной жизни самих детей последствиями - все фигня?
Последствия для их личной жизни - это мать неврастеничка, вечно следящая за отцом и живущая в подозрениях. Вранье в семье - это тоже последствия. Типично мужская позиция - развелись значит безотцовщина. Это уж знаете от мужчины (с) зависит, станут ли дети безотцовщиной после его бл@дского поведения.
Все эти истории про "для детей лучше всего это прежде всего счастливая мама" и тому подобно - не более чем тупой шантаж.
Переводится на русский следующим образом:
"Когда мне что то не нравится, а и себе и мужу и детям такое устрою - сами в петлю полезете"
Шантаж и есть. Причем абсолютно искренний. Ибо для таких дамочек собственный эгоцентризм и истеричность важнее всего на свете. В том числе и детей, которыми они так любят прикрываться.
Развелись - по любому безотцовщина. Можно хоть миллионы отваливать на содержание и видеться каждый день. Но все равно - у детей не будет примера семейной жизни.
Мужчины из неполных семей много чаще впутываются в непутевые истории в своей семье.
Женщины - тоже самое. Таких невест не рекомендуется рассматривать как потенциальных жен. Ибо чревато.
Пример хотите?
Я имел интимные отношения чуть более чем с 10-ю замужними на тот момент женщинами. С кем то по разу, а с кем то и по году.
Угадайте, сколько среди них было девочек, выросших в полных, не разведенных семьях? А сколько с разведенными родителями и отчимом или без него?
Даже гадать не хочу, одно то что у Вас была связь с таким количеством ЗАМУЖНИХ женщин уже не делает Вам чести. По Вашей логике, женщина ради полной семьи должна терпеть все выходки мужа? Потом эти дети уходят из семьи и это бедной женщине идти в окно, потому что на себя она забила еще тогда, когда ее втоптали грязь? Ради чего дальше жить, детей вырастила?
Ради чего жить?
Т.е. если муж не изменяет, вы живете ради того, что бы он и дальше ни на кого не смотрел? :)
При чем тут вообще - ради чего жить. Это вопрос частный.
А вот дети - прямая ответственность родителей.
Моя логика проста. Полная семья для детей такая же необходимость, как нормальная одежда, витамины, образование, игрушки и т.д.
Понятно, что без элементов этог списка они вырастут и не погибнут. Но потеряют много. И эту неполноценность детства им отрабатывать самим в будущем, на своих ошибках. Что часто и приводит к цепной реакции - разводу у них самих и как следствие - переход все той же паоксти уже на голову внуков.
Я долго была не замужем. Между первым и втором браком прошло 8 лет. И это было такое шоколадное время скажу я Вам. И не стала я счастливее и несчастнее после того как вышла замуж. Семья не обязательный атрибут счастья для многих людей. Наоборот, дети выросшие в неполных семьях видят разные модели жизни и понимают, что счастье возможно в разных условиях.
Когда муж не изменяет и в семье все благополучно, то таким вопросом вообще не задаешься. Есть общность интересов, цели в жизни, приятный досуг, не менее приятные хлопоты. А вот как раз когда возникает факт измены и встает вопрос, если сохранять, то ради чего??? Вот и всплывает та цепочка, о которой я писала выше: дети, они вырастают и все.... Почему то тот кто изменяет заранее не задумывается, что всплывет этот факт, а как же тогда дети. А вот в семье, в которой папа изменяет, а мама терпит как раз и вырастают дети с измененным понятием о семье, девочки дальше несут это терпение в свои семьи, а мальчики вырастают такие же бл"дуны, каким был папа. Я конечно беру крайние случае, это не значит, что все именно так на 100%
Все бы хорошо, если бы рассказы про "в семье все благополучно...общность интересов.... цели в жизни, приятный досуг, не менее приятные хлопоты " не были бы на самом деле из области ненаучного фэнтези.
Когда я был моложе, тоже в эту фантастику искренне верил, да только все это не про современную семью образца 21го века.
Именно от того, что нынешние взрослые девочки не утруждают себя терпением, а мальчики в условиях провозглашенного и культивируемого "равноправия" не видят никакого смысла в том, что бы нести ответственность и отказываться от радостей жизни, такая галиматья и происходит.
Это кстати не сегодня началось. Сломалось все еще на стыке поколений дедушек и родителей тех, кому сейчас под 40.
Здесь я с Вами согласна, ответственности ноль, ну так и чего тогда сохранять та? Детей реально жалко ((
Согласна с вами, у меня на глазах живой пример, когда оба ребенка и сын и дочь пошли по стопам своего папы, изменяли в браке с легкостью и ожидая от супруги или супруга лояльного отношения к этому факту.
Есть такое ощущение, что вы вовсе даже и не Петя. Про безотцовщину очень часто пишут женщины, прикрывающие свой внутренний конфликт, связанный с изменой именно тем, что спасают семью ради детей, а если б не это, до давно уже гнали бы изменщика ссаными тряпками. Ничего хорошего кроме напряжения в таких ситуациях ребенок не получает. Часто кстати чувствует свою вину за то что оба родителя несчастны и это связано с ним, так как живут они "ради него". Это не обязательно говорить ребенку словами. Это сканируется детьми на раз-два. Вот так-то, "Петя".
Вы просто смешно сейчас пишите. Хорошо, когда ребенок живет в полной семье, где все гармонично. Мой муж и его сестра выросли в семье, где мама пыталась сохранить ее ради детей, в ожидании очередного скандала. И когда они выросли они сказали маме, что это худшее, что она могла сделать. Другой пример, где родители жили вместе и развелись в возрасте 55 лет, сын вырос с кучей комплексов и заявил также: Я мечтал когда вы наконец разведетесь. Так что, все ваши теории беспочвенны и могу привести сотню примеров с точностью наоборот, где дети росли в семьях конфликтующих родителей и насколько "безоблачным" было их детство. И потом мы все живем 1 раз, почему муж может жить как он хочет, а жена в это время должна проживать свои годы в нервотрепке?
Как раз про детей и думала. Они у меня очень чуткие и видят малейшую смену настроения моего. Когда мама в стрессе ничего хорошего детям не будет и когда папа вечерами где то ошивается, тоже хорошего мало.
Раньше, когда я не изменяла мужу, я думала, что повод. Теперь, когда 2 раза уже сама ему изменила, считаю, что не повод. Если, конечно все так, как вы описываете. Т.е.все происходит в глубокой тайне от жены и об измене знают только те двое,кто в ней участвовал. Еще добавлю это не должны быть общие знакомые пары и не на работе.
ну так ОН же не побежал разводиться, когда сам изменил? По-моему "погром - он для всех погром", не?
А меня вот жизнь научила что бывает обман без измены и измена без обмана.
И вот блин обман то страшнее, а измена что, так - приключение...
Измена бьез обмана - это оксюморон :-). Если честно говоришь - мол, да, собираюсь (!) трахаться на стороне с Васей - развые что так.
Хотя...как в той шутке про Ходжу Насреддина, которого спрашивали, какой человек его жена. "А она честная? - Да вроде ничего не украла.."
И такое бывает :). Я своего мужа предупреждала, что заведу любовника примерно за год (!) до того, как его действительно завела.
Фелинка, не знаю такого смешного слова, но была в моей жизни измена без обману.
Я сказала мужу что "если я тебе физически не нужна, а ему нужна, в чем проблема?".
И разное потом было.
Всякое.
И сапоги над головой летали и эх... весело было, короче.
Но отношения не прервались, именно потому что в жизни не просто найти человека которому доверяешь на все 100.
А вот с людьми которых я уличаю во лжи я рву отношения сразу. И бесповоротно. Любой лжи, даже по пустякам. Не могу я с такими.
