Помогите понять! Прописка ребенка очень важна или я сошла с ума и рушу брак!
Прошу вас помочь мне и со стороны оценить сложившуюся ситуацию в моей семье.
У меня второй брак, есть сын и общая дочь 1,5 года.
Вместе 3,5года , в браке 2 года
С мужем познакомились когда ему было 35 лет, женат не был, и детей не было.
До встречи со мной ему не везло с работой, 3 года были не стабильные заработки.
Меня это тогда не напугало: вроде Москвич, с в/о, видно умный, почти кандидат наук, стали встречаться и вскоре оказались очень близкими людьми, со схожими интересами и целями.Довольно быстро он устраивается на работу, переезжает ко мне.
Про меня: у меня моя квартира, в/о, очень стабильная работа.
Я беру ипотеку, увеличиваю жилплощадь, понимая, что ребенка он хочет и в той маленькой девушке будет тесно.
Муж единственный сын, жил с мамой в трешке и постоянно жаловался, что 20 лет не могут они выписать отца, который пытается у них отсудить эту квартиру. Я за справедливость, поэтому сразу предлагаю нанять адвоката и показывают готовность до последнего быть за него и финансово помогать, пока не выпишут "злого " отца. Было не легко , но у нас получилось.
О своей маме он рассказывал, что всегда влезала в его отношения, мешала. Меня же она приняла хорошо, сын понравился. Очень просила подарить внука или внучку.
Теперь о главном, я родила девочку , все очень счастливы казалось.После выписки, на вопрос о прописке дочери сразу возникла агрессия, что мама против и не допустит этого.
Для меня это было шоком: так хотеть внучку, и даже слышать не хочет .... Очень мы поругались и я тогда сдалась, прописала к себе.
Обида же моя осталась, не понимание ситуации. Теперь о главном: муж стал очень резок с моим сыном, который его стал называть папой сразу после свадьбы. Дошло до оскорбления: дебил, придурок. Много разговоров, чтобы понять почему... Он говорит, раздражает, не просил его называть папой, мне не нужно. А теперь еще финансовые вопросы поднял: я вложился в квартиру. К слову, я уже в 5 месяцев работала в офисе, а до этого из дома, поскольку меня ценят и платили полную зарплату всегда.т.е в декрете , как таковом , не была я. Ипотеку всегда оплачивала сама. Теперь мне на работе помогли закрыть долг банку, а отдавать с зарплаты.
После этого у меня останется 50тыс в месяц. Зарплата мужа :55 тыс, только устроился, 4 мес сидел дома.
Простите, что длинно.... Был большой скандал из-за его отношения с сыном моим, его грубость уже видна всем, теперь финансовые моменты: хочет признания какого-то, что приносил зарплату и чего -то стоит. Еще мама его подлила масла в огонь: у него была подруга с квартирой трешкой, обещала купить машину, а он тебя полюбил! Вроде хотела меня успокоить, что он любит , а я завелась. В историю я не верю, просто баллов набирает для сына, только глупо это .Похоже только наличие собственной моей квартиры, коттеджа моих родителей и финансовая независимость его привлекла, думаю я теперь! Не прописали ребенка, хотят только все мое
Все эти истории привели опять к разговорам, опять разборки. С сыном обещал быть мягче. Моя проблема в том, что я искренне поверила, что он и его мама стали для меня семьей, поддерживала, решилась на вторые роды, хоть и не просто дались они, решала проблемы с их квартирой....Прошу все-таки прописать дочку, что для меня это важно, что он отец и думает о ней. Злится, прикрывается мамой. Вот как понять его отношение ? Хорошо устроился или я не права и настырничаю?
В принципе, лично мне это ничего не даст, но я хочу быть уверенна, что и он думает о будующем дочери. Тем более, что квартиру свою они с мамой приватизировали после выписки отца, а долю свою он подарил маме. Получается, ничего у него нет, хитро сделали. Видимо, с адвокатом поговорили, что в браке ему так удобнее. Живем у меня, дети на даче моих родителей, сидят они с маленькой. А его мама одна в трешке и охраняет ее от всех
Такое всепоглащающее желание прописать ребенка в квартиру свекрови - со стороны кажется не очень здоровым)) Это же ничего не дает, а регистрация по месту фактического проживания даже проще - не надо (как вариант) брать открепления в поликлиники, молочные кухни и тд))) И да, старая женщина всего боится, например, что мать может проживать по месту прописки ребенка))) Первое, что пришло на ум. А в чём проявляетя гнобление старшего ребенка, где его биологический отец, они не общаются? И как вы распределяете зп мужа?
С одной стороны я понимаю, опасения могут быть. С другой же стороны, я имею свое жилье и приехать к ней даже и мыслей не допускаю. Просто получается, а если бы я не имела квартиру и не прописали бы? Значит, договоренность была, что нужна только москвичка с отдельной квартирой, там и осваивайся. Для меня это факт признания отцом своего ребенка, но и наконец, принятие своего решения, не указанного мамой.
Одно другому не мешает - что нужна была москвичка с квартирой, и влюбился он именно в нужный вариант. Это у вас сегодня есть квартира, а завтра вы можете ее продать, проиграть деньги и приехать по месту жительства ребенка)) А она не хочет себе неудобств на старости лет)) У вас все хорошо, каждый остался при своем, ваша дочка - пока единственная наследница своего отца и следовательно бабушки. Если бы ваш муж хотел себе комфортную жизнь, то сидел бы с мамой, а не брал в жены женщину с ребенком. В чём его выгода?
Так у мамы квартира убитая, да и без ребенка -молодая, ему тогда было 35 лет, не олигарх совсем, к себе он явно в дом не звал.
Я , конечно, хотела бы успокоиться, выдохнуть и понять, что и он не из-за комфортной жизни со мной. Вот и мне с этой пропиской успокоиться, вот ведь меня этот факт обидел
Отец ребенка переехал жить обратно в Питер. С сыном общается, но редко, приезжает 1-2раза в год. Деньги отправляет 5 тыс в месяц, понимая, что ребенка я обеспечу, не спешит тратиться. Видимо , видя происходящее с сыном, мне и хочется, чтобы для дочери ничего не жалели, раз вместе с мамой наперебой кричат о любви к ней.
С сыном моим строг, иногда не сдержан в выражениях. Я раньше списывала, что хочет строгости, может и нужно это, но он стал перегибать палку. Например: несет что-то в руках, а если сын спрашивает: папа , а что это? Тебя не касается, вот его ответ. И так всегда, ребенок обижается, мне не приятно.
Не давно сказал, что если сын его пошлет, окажется в больнице. После этих слов, похоже, и рухнуло многое в моих глазах. Сын ему не грубит, но он чувствует себя не нужным, боюсь и ответит ему когда-нибудь. Муж говорит, что уважать сына не может, не за что. Хотя учится мальчишка хорошо, без троек, вот со спортом не определится: то футбол, то плавание, а мужа бесит, что не задерживается нигде, хотя сам даже футбол не смотрит, только винтовками и интересуется
"Муж говорит, что уважать сына не может, не за что". Как интересно )
Те же самые слова. Прям в один, как у моего.
Люди, разные, семьи разные, а поведение мужа - одинаково. О чем это говорит? Схожие психологические проблемы в повторном браке.
Интерес к винтовкам - ооочень нехороший признак. Возможна склонность к агрессии.
Это у меня повторный, у него -первый брак.
Вот как донести человеку, что грубость -это не воспитание?
Его раздражает мой сын он так говорил. Теперь же меня очень сильно стал раздражать он сам
Мне кажется этого его не давнее приобретение -не в пользу семье. Он как будто для себя " вырос" . И в разговоре с родителями моими менее сдержан и с ребенком. Вот " взлетел"
Ведь и не охотник он.. А так захотел эту хрень! Спасибо, что держит хоть у своей мамы, я к нам в дом оружие точно не хочу. С таким началом страстей...
После этих слов, в больнице бы оказался этот великовозрастный недоумок. Вы еще думаете, жить или нет с ним? Если вы не врёте и реально это было, был бы послан к маме.
Если опустить все ваши глупые поступки и метания, ответьте на один вопрос - что даст прописка ребенка в ПрИВАТИЗИрОВАННУЮ квартиру? Вашу дочь будет выписать гораздо проще, чем того свекора, достаточно будет выписаться папе, даже до суда дело не дойдет.
Ну и 2 вопрос уж - вы ипотеку взяли будучи в браке уже? если нет, то хоть первоначальный взнос останется вам, а все остальное при разводе пополам. Так что зря выплачиваете все в одиночку, его там честная половина.
И совсем офф - вы настолько безобразная и необразованная, что готовы и содержать мужчину, и ипотеку брать, и ребенка для него рожать, и юридические вопросы его семьи решать, лишь бы "штаны в доме" как говорят на еве?
Вот, спасибо. Я так замучила себя сама, что взгляд со стороны мне так нужен.
Ипотека взята до брака, я это делала осознанно, чтобы не делить потом. При этом я была уверенна, что в случае беременности платить смогу. На работе я уже много лет руководитель отдела, руководство обрадовалось моему замужеству, но и предупредили: работать придется все равно , даже если решишься родить, несколько месяцев из дома поработаешь, а потом нужнее ты в офисе, но и зарплата за тобой. Уже в роддоме я не расставалась с телефоном, постоянные переговоры измотали меня, но я знала о своей ответственности.
Насчет штанов... Вот и не пойму я как опять ошибку допустила. Вроде умный, по дому все может, дочку любит, все разговоры о ней, мне это приятно. При этом такая холодность в вопросе этой прописки, с ребенком моим грубость, все перечеркивает...
С этой пропиской я, конечно, приципилась,понимаю , что особенно ничего это не даст. Но с другой стороны они так этого не допускают, что становится прям важным для меня, видимо. Для меня это казалось естественным, мне так хотелось, что отец по своему желанию хочет видеть дочку в своей квартире, как своего члена семьи, признает что ли. Тогда дочка, приезжая в тот дом тоже была бы на равных с ними правах. Может глупо.
Меня обижает, что от доли своей отказался, дочку не прописывает.... Отдаляет от всего. Хотя сам жаловался, что отец ему ничего не дал, только забрать все хотел . Столько разговоров вел, а сам все утаивает уже сейчас.
Люди несколько десятков лет человека выписывали, теперь ваша свекровь просто панически боится кого-то прописывать.Тем более вы себя показали такой ушлой в этих вопросах...
Насчет ипотеки все же не обольщайтесь, все выплаты, которые были в браке, пополам.
По поводу "штанов" думаю, вы мою т.з. поняли)
Муж так и говорит, что у его мамы паника по поводу прописки кого бы то не было. Но тут ведь родная кровь, внучка.
А в чем моя ушлость, как вы видите? Я ведь увеличивала квартиру, чтобы с ребенком без лифта в дальнейшем не таскаться, была пятиэтажка. Когда брала ипотеку, замуж еще не звал, вместе жили, но все бывает... Я сама планировала это, просто раньше получилось.
Просто разговора ми про богатых невест они меня привели к мысли, что не бескорыстно, придумали все . А своим делиться даже с ребенком не хотят. Что-то или я не правильно понимаю, накрутила себе... Эмоции захлестнули, справится не могу
Не, для меня вы не ушлая, наоборот даже, лохушка... А для них вполне - пришла, выселила мужика, которого они 20 лет выселить не могли, квартиру покупает, а тут вдруг в истерике бьется, чтобы ни с того ни с сего ребенка прописали - явно ж с каким-то умыслом)
Ну, хамством вы себя не красите. Но на вопрос отвечу..
Я, конечно, девушка с недвижимостью и остальным, но я не говорила , что голодом меня устраивает, строить гнездо будем только с прицелом на мое. Ребенку, я конечно, же хочу лучшего будущего
Про умысел они озвучивают, было такое... Только когда мечтали рас прощаться с папой, готовы были и сына моего прописать как-нибудь, лишь бы потом при приватизации доля меньше у папочки была. Ведь я тогда не зацепилась за это, а взялась им помогать... Поэтому, видимо и отношение подобное с пропиской меня обижает
лохушка - хамство? ну а как еще? вы не простушка, но в то же время против себя как-то по-глупому все делаете... Когда мечтали - тогда и надо было пользоваться. Они не для вас прописать вас хотели, а чтобы папочке насолить. Люди себя в полной мере показали, непонятно что вас удивляет теперь. Ну и это... я до сих пор так и не поняла, зачем вам эта прописка... вы лучше силы на уговоры к брачному контракту бросьте, а то ж захватит если что часть квартиры...
Т.е. то, что "Ипотека взята до брака, я это делала осознанно, чтобы не делить потом" - это нормально, а "Меня обижает, что от доли своей отказался, дочку не прописывает" - это ужасно?
Я на месте вашей свекрови тоже не прописывала бы. У вас какие-то навязчивые состояния, может шизофрения? Я бы побоялась. Это ж надо такой бред выдумать, чтобы своего ребенка куда-то к бабке прописывать непонятно зачем. И при это еще и себе же создавать сложности с поликлиникой, садом, школой и т.п. Это явно что-то нездоровое. Они оба наверное уж и не рады, что с вами связались.
Конечно осознанно, у меня была квартира, я ее улучшала, плачу свой кредит, даже в декрете рассчитываюсь сама. Почему я должна стесняться этой ситуации? Это ему повезло, квартиру не снимает, мама одна в трешке, жена не грузом сидит. Живет в шоколаде и еще свою родную кровь не хочет принять в свою квартиру
А почему он должен стесняться этой ситуации? Вы оберегаете свою собственность. Он - свою. Вы абсолютно квиты. Он отказался от своей доли в пользу мамы, чтобы не было никаких имущественных споров в случае чего. Дочку не хочет прописать, потому что мама панически боится кого-то прописывать после истории с папой, вам уже написали выше. Ну да, вы вышли замуж за прямо скажем так себе мужичка, средней паршивости: жилья своего нет по сути, зарабатывает копейки, т.е. по сути просто штаны, да. Еще и ребенку вашему хамит. Но вы одна знаете, почему такой уровень вас устроил.
Они хотели ребенка, у меня был уже. Данная ситуация с пропиской просто показатель отношения к семье. Если мама так боится прописать, чего о внучке так мечтала? Значит изначально планировалось строиться только на моих благах.
Что значит они хотели ребенка, а у меня уже был? Этого вы родили исключительно для них что ли? Ну не лукавьте, не надо. Вы родили, потому что вам нужна была семья. И вы понимали, что мужчина без детей просто не будет создавать семью с женщиной, которая не будет рожать. Поэтому рождение ребенка было нужно вам обоим. Это нормально. И перестаньте уже париться насчет мамы, отделите мысленно вашего мужа от неё, иначе никакой жизни и покоя у вас не будет. Это МАМА не хотела прописывать внучку. Муж в этой ситуации просто пешка. И не за маму вы вышли замуж. Чего вы так к ней прикипели? Оно вам надо? На чем там планировалось строиться, на чьих благах - вопрос философский. Вы изначально вышли замуж за человека очень небогатого, о каких там благах могла идти речь. Эта прописка ничего не меняет, от слова "совсем".
Типа того, да. Но теперь вам надо перестать так много думать про этот лакмус и переключиться на главное. А главное у вас даже не квартира и прописка. Главное - отношения вашего мужа с вашим ребенком. Мне безумно жаль вашего мальчика.
Так и на уродине бы он не женился, там много раз слова сказаны, что богатая и страшная не нужна... А вот красавица и с отдельной квартирой, похоже, приятный бонус. Тогда и мама одобрила, видно теперь.
Сложность в том, что я перестаю доверять... Раньше и сын мой нравился, бежал чинить ему велик, придумывал развлечения... Получается, хотел понравится. А что теперь? Сын бесит, дочь вроде любит, но не прописывает , скандалит. Между собой отношения не плохие, мы можем жить дружно, если он не гнобит сына, а я бы не вспоминала обиды про прописку...а у меня не получается
а теперь он в доме хозяин поэтому строит вас там всех. Ну и только разведёнка с прицепом считает что её прицеп кому-то нужен, кроме неё. Нет!!! Мужики в лучшем случае терпят детей от первого брака.
Со стороны выглядит ужасно! У мамы была знакомая во втором браке, где муж постоянно гнобил пасынка. Все были в шоке, почему она ему всё прощает. Ребенка жалко было всем окружающим, даже детям. Поэтому на вашем месте я при первом же хамстве по-поводу ребенка просто собрала бы чемодан вашему герою и отправила к маме. Потом будет только хуже. Или сейчас установить границы или ваш сын вырастет искалеченной личностью. Ну а насчет прописки, так это все москвичи такие. Примите как данность.
Ну не буду топик засорять, только в 80х годах, когда я жила в общаге и чтобы остаться в Москве нужна была прописка, то таки да :)
аа, то есть ваши представления о москвичах с тех общажных времен) понятно) Действительно, не засоряйте топик
Да в том то и дело , что может и нет.
А вот родись ребенок , он бы тоже с мамой не прописали бы малыша, получается так. Значит, руководит там только мама и указывает с кем и когда
А что, москвичи только квартирой и хороши? Больше и приглянуться ничем не могут, что так озабочены этим вопросом?
Услышьте! Прописаны дети у меня!
Отказ в форме агрессии , сомнений ,не был принят мной спокойно-это да!
Эта такая прописка не нужная, чего тогда пожалели?
А долю от ребенка уже вывели? От любви , наверное.
По сути, жить мы только начали... Подобное, открывает глаза на отношение к семье, ребенку. Свой папа все пытался забрать! Также обещал с его же слов: сынок все для тебя покупается в дом, все! И чуть единственное то и не забрал потом... Слыша всю эту историю не первый год от него же и его матери, поступать так же по сути...
Квартира маме досталась от отца, в приватизации должны были уча вставать сын и мать: отказом он уже "вывел" долю от наследования ЕГО же единственного ребенка. Ну не как папа? У тебя все будет? Когда-нибудь... Жизнь долгая, кто знает ...факт не приятен, мягко говоря
Ничоси, мадам! Да вы, оказывается, пасть разинули на часть свекровиной квартиры? И вот прямо так называете ее "долей ребенка"? Неплохо, чо
Тут на мое уже активно посягают, вы путаете.
Ребенок его, заботится он тоже должен о ее будующем , а не уводить .
А теперь и жалуется: угла то у меня и нет! Это к чему?
Я ему и должна оказывается! То, что я " попала", мне уже понятно.
Нееее, вы прямо как хрестоматийные два сапога :) Нашли друг друга :)
А теперь кто кого наеб..т, да? ;)
Не на ваше а на совместно нажитое.
А то доите мужика, а потом пинком под зад.
Нафига ему вкладываться в семью, если его жена крысячит на себя любимую?
Вы точно женщина - рассуждаете как мужик у которого жена получающая меньше пытается часть совместной квартиры отсудить?
Спасибо. Ребенок его полюбил, я даже больше замечаю грубость в ответах ребенку, тот не говорит про него плохо. Просто стал озвучивать, что папа раньше таким не был... Мы гуляли, приглашали куда-нибудь, пока не поженились, а теперь я его раздражаю. Мам, не ругайся, да ладно-так и говорит. А мне обидно за него
Сейчас, правда, ситуация, чуть лучше. По выходным мы приезжаем на дачу к детям, там он с сыном стал сдержаннее. Но этому послужил большой скандал, много разговоров и объяснений, что он ребенок, будь мягче с ним. Видно, что сдерживается... Вот надолго ли.
Пишу и понимаю, что фиг с ней пропиской, основная и главная проблема- не допустить гнобления ребенка
Вот правильно! Причем если муж нацелен на материальные блага, его быстро усмирит перспектива их потерять. Вы как мать, просто обязаны создать своему ребенку дома комфортную ситуацию. Кстати не бойтесь показать мужу на дверь. Многие мужчины ценят независимых женщин, что бы там не говорили про умение прогнуться.
Может быть раздражение на сына связано больше не с фактом женитьбы, что типа все, добился, чего хотел, а с рождением дочки - ну там бессоные ночи, капризы, все грудничковые проблемы, а всю свою раздраженность выплескивает на самого крайнего члена семьи, который не в силах ответить? Кстати, кто с дочкой сидит, если вы на работу вышли? На няню как бы денег в бюджете нет...
С дочкой повезло, ночами спала хорошо, потому что я и грудью только сейчас перестала кормить. Бегала на работе , сцеживалась по кабинетам, то еще удовольствие... Но мы женщины все можем. Зато ребенку это в плюс. Моя мама сидит всю рабочую неделю : я на машине утром привожу и забираю. С сыном также помогала мама, работала я всегда, так получалось. Первая квартира тоже была взята в ипотеку тоже тогда еще до рождения сына, я ее выплатиоа и встретила второго мужа вскоре. Я к тому, что мне не легко тоже все доставалось, хочется и участие уже мужа видеть, заботу о своем же ребенке
Вы описываете мужа как вообще крайне конфликтного человека: с отцом война, с матерью ругается, вашему сыну хамит и обзывается, следущая жертва - вы? Выше правильно написали, что вам нужно обезопасить свое имущество от подобных людей. Мать его собственности лишила, отца выписала (а отец на самом деле ни каких прав там не имел?), если они с матерью ругаются, сейчас начнет его шантажировать наследством. Как-то вы вообще все в минус себе описали.
Отец пришел в их квартиру. Получал ее дед мужа, был военным и ему в свое время ее дали. Со слов их семьи: его прописали в неприватизированную квартиру, он ушел к другой женщине, прихватив машину и гаражи какие- то, все купленное в браке. А теперь и приватизировать не давал, желая долю. Пока мама мужа плакала и убивалась, машину и гаражи как-то переоформил, в общем все забрал с их слов.
Ну, я и взялась бороться за справедливость, правду искать.
Теперь жалею. Он и о своем ребенке получается так же , как отец его заботится. Ему должна принадлежать половина этой трешки, он отказывается в пользу мамы( зачем-то), уже ущемляв ребенка. Кто знает, как поступит его мама.. Вроде не должна глупостей наделать, сына то любит. Но она все время в церкви проводит. А не давно наши семейные фото показывала попу какому то. Тот с ее слов, сказал: семья крепкая. Уже чудит. Вот после этих слов и пошли скандалы: то он сына обижает, то просит принять тот факт, что вкладывался в мою квартиру...
При этом у меня есть участок , рядом с Москвой. Планирую после выплаты долга на работе там дом построить, чтобы деткам простор был. Так он сказал при ссоре, что я хитрая, на моем участке он строится не хочет. Так и своего ведь нет. А брать такой в кредит так это лет на 15 только выплачивать. Вот спрашивается, если нет своего, зачем поднимать все эти тонкие темы... Живи да радуйся. Так он все считает... Я же не могу ему подарить половину участка, меня тоже не поймут близкие, у виска покрутят...
Отец сына живет в Питере. Почему не помогает? Да потому что удобно, знает, что я обеспечу... Все хорошо устраиваются.
А сейчас дети и вовсе все лето на даче. Чего это мой сын его бесит не пойму? Это уже распущенность какая-то, мне кажется .
Далеко не все могут принять ребенка супруга от первого брака. Тут полно теток которые терпеть не могут детей мужа. Так что все люди разные.
То что ваш муж смог принять вашего ребенка, это полностью его заслуга. Но заставить вы не сможете. Более того, не факт что сами вы смогли бы принять ребенка мужа как своего.
Так его и не неволил никто. Мы прожили 1,5 года до брака и мой сын его не раздражал. Постоянно придумывал досуг: ролики, прогулки...
Про сына говорил: такой хороший мальчик! Как отец не интересовался таким ребенком. Бывшего мужа интересовался компьютер, к слову, игры.
Я бы не рожала второго ребенка и замуж не вышла, если бы мне заранее стало известно про сегодняшние события... Он стал хозяином... Везде и сам взлетел так, что мне дурно теперь...
Мальчик повзрослел, с подростком сложнее чем с маленьким.
в любом случае вы сделали свой выбор сами. Никто вас не торопил и не заставлял.
Получается, не трогаю я ту ситуацию с их папой , они бы сейчас рады были бы прописать внучку и дочку в неприватизированную квартиру, а потом еще и долю выделили бы с визгом радости, что не паразиту-отцу. Я им сама помогла и теперь получаю за свое де добро
И еще, вот зачем он долю маме отписал свою.?Правильно ли я понимаю: чтобы я наследницей бы была, мало ли что с ним...теперь, говорит, сам жалеет, что так сделал. Но не признается почему. Его убедили, что так лучше.... С мамой у него отношения на людях плохие, ругаются жутко, но , получается, слушается во всем. Он ведь мог просто завещание оставить на дочь, даже если боялся наследницы в виде меня... Просто мне это все не приятно. Понятно, что он жалеет, что и там он не хозяйн теперь, у меня тоже не выходит быть лидером после всех грубостей с ребенком и я напомнила, что дверь открыта, раз так
Получается и мне тогда на маму все оформлять, как они... Так что ли? Мало ли что... Дур дом
На маму, конечно. Иначе останетесь с половиной вами же купленной квартиры.
Только вопрос возможно ли это сделать теперь
Ваш муж писал согласие на оформление права собственности на вас?
Боюсь, что с дарением без такого согласия ничего не выйдет. А он вряд ли согласится
Так оно изначально на меня, только было с обременением. А после выплаты банку, у меня приняли все документы без слов про мужа. Нигде в кредите его фамилии не было.
На работе с меня расписок не брали, закрывая мой долг. А я вот теперь и думаю: лучше сделать может расписку? Мало ли они с адвокатами теперь поговорят, опыт большой, закрыт долг в браке... Правда на тот момент он не работал, когда закрывала
Не расписку, а согласие на дарение вашей матери. Нотариально заверенное. Только вы его фиг получите
а это уже суд решит - кто кому и сколько. Главное, что сейчас вся квартира автору не принадлежит
а это уже суд решит - кто кому и сколько. Главное, что сейчас вся квартира автору не принадлежит
Сейчас долг банку закрыт, я получаю новое св-во на себя (3сент), оно и было на меня, просто теперь без обременения
закрыт в браке? сумма, выплаченная по ипотеке с момента женитьбы - общая, пропорциональная доля принадлежит мужу. Неважно на кого свидетельство, продать-подарить без мужа не сможете
Сначала он должен обратиться в суд, пока квартира моя, свидетельство на меня. Разве я не могу подарить прямо сейчас маме? В свидетельстве только я . Конечно, буду консультироваться
Автор, мне кажется, что к вам относятся по принципу ""Мавр сделал своё дело - мавр должен уйти ". Вы сделали из вашего мужа, маменькиного сынка без нормальной работы, солидного мужчину с собственной квартирой, нормальной работой и отца семейства. А теперь вы его раздражаете, а ваш "прицеп" -особенно. Маме его вы очень помогли, она теперь одна госпожа в трех комнатах. И муж, и свекровь понимают, что иметь только внучку и квартиру без вас, а главное -без "прицепа" не получится, и их это бесит. Отказом от прописки дочери у мамы вам показали, что вы по их мнению там никто и ни на что не имеете права.
К сожалению это природа, самец не терпит чужого потомства в семье. У кого-то это чувство погашается воспитанием и выдержкой, а у кого-то нет. Твердо настаивать на смягчении в отношениях, иначе в подростковом возрасте сына нахлебаетесь по самое нехочу разных проблем. Тяжелая ситуация, сочувствую!
Что значит в чужую? У меня один ребенок полностью мной и обеспечен и прописаны и т.п
Почему его дочь не может иметь там прописку? Почему, приезжая туда, она не может быть с ними на равных? Что в этом плохого? Какую опасность в этом можно видеть, если ребенка они так хотели и ждали? Иначе получается , что и живем у меня, и ездим на дачу к моим , где комфорт, и мои родители с детьми гораздо больше сидят... А он и его мама что пожалели для дочки и внучки?
А что в этом хорошего? Зачем Вам прописывать ребенка туда, где он не живет? Прописка - это ведь формальность, сами знаете. Была бы неприватизированная квартира, еще есть смысл, а так. Зачем?
Прописка-формальность. Но ведь многим женщинам приятен тот факт, что отец искренен, не считается и принимает ребенка. Чем плохо ,что ребенок будет прописаны с ним? Что он жалеет, живя при этом у меня?меня раздражает, что на словах одни разговоры у его мамочки о внучке... Прям не умолкая. А в этом вопросе прям кремень. Что это за любовь? Только на моей территории получается. Двуличие
Потому что выглядит это странно. Какой смысл приписывать ребёнка в чужой собственности, если он там не живёт? Это выглядит, как собачка метит территорию, не моё, но просто мимо проходила, ножку подняла, чтоб знали...
Какой-то в этом подвох видится или злой умысел.
Квартиры ваши в одном районе?
Квартиры в разных концах Москвы. Что значит метит? Это его дочь, я же не себя там прошу прописать! Конечно, я хочу , чтоб дочь там чувствовала себя "своей".
Его мама просит дочь нашу к себе на несколько дней в неделю, вроде к нам чтобы не ездить. Она хочет с ней возится. Но почему ребенок там не должен быть как у себя дома.
Мне ее помощь, в принципе, не очень нужна. Дочка подрастает, если мои родители все лето с ней были, то на рабочий день и подавно посидят. Свекровь же хочет с внучкой красоваться перед подругами... А мне возить в другой конец, где ее в качестве члена семьи в квартире не видят... Может я на вертела себе...
Именно, метите. Дочери все равно, где она будет прописана, это Вам не все равно. У моих детей две бабушки и отдельный дедушка, все берут в гости, ко всем прописать нужно, чтобы они чувствовали себя там своими? Что за бред? У ребенка один дом, там где он живет с мамой и/или папой, а регистрация - это лишь формальность для поликлиник, садиков, школ и т.д. удобно быть зарегистрированным по месту проживания.
У Вас проблемы с мужем, со свекровью. которой Вы просто можете не давать ребенка "красоваться", а Вы уцепились за эту бессмысленную прописку, как за соломинку. Думаете если ребенка там пропишут, его сильнее любить будут? Вон ниже почитайте, ребенка прописали, свекровь бесится - сильно она его любит?
По вашей логике, вы хотите, чтобы в вашей квартире ваша дочь чувствовала себя чужой и не как у себя дома. Ведь своей и как дома она может себя чувствовать только по месту прописки.
Т.е. при отсутствии прописки у вас дома она будут чувствовать себя чужой?
А у ваших родителей она будет чувствовать себя чужой?
1. Стремление прописать ребенка в квартиру, где ребенок не живет, выглядит как неумный каприз:
- смысла никакого, ибо никаких прав на бабушкину квартиру у внучки не появляется;
- проблемы создает, ибо для поликлиники, садика и школы - адрес не тот.
2. Живет Ваш муж не "у жены", а у себя. У вас же нет БК? Ваша зарплата в браке - общая, выплаты за квартиру за период брака - совместные, и квартира теперь - общая.
Извините, но только тупым женщинам важен факт прописки.
Для остальных важно поведение мужа, уважение, любовь, помощь по дому.
Вы ведь пошутили сказав что хорошо зарабатываете? Не может человек с такими мозгами хорошо зарабатывать!
Приехала в гости - прописалась(ну чтоб на равных быть, ага) , уехала - выписалась. Приехала на дачу к другим бабам-дедам - опять прописалась, уехала - выписалась. Приехала в квартиру маман - прописалась, уехала к баьке - выписалась.....
Автор, вы точно в адеквате? Ничего не принимаете запрещенного?
Бред ведь несете.
Чего они пожелели для желанного ребенка? Своего же! Вот суть всего. Ребенок уже прописан у меня. А теперь я вижу результат: цель квартира , а не жизнь , а грубость с ребенком это подтверждает.
НА РАВНЫХ - это когда у вашей дочки будет доля в их квартире. А прописка - это просто смешно.
Автор, мни в коем случае ничего мужу не дарите и вообще готовьте пути отступления с вашими детьми.
Да, со стороны складывается впечатление, что муж ваш с гнильцой. Пришёл к вам жить на всё готовое, ещё и права качает. И то, что к сыну вашему плохо относится, это очень нехороший знак. Но, с другой стороны, вы тоже меркантильная. Может, поэтому и муж ваш так себя ведёт? НЕ слишком ли вы часто попрекаете его деньгами?
Что касается прописки - не понимаю, почему вы в неё упёрлись, потому что, смысла в ней нет никакого.
Так я его никогда и не попрекала, все мои родные его приняли хорошо, он с заботой по началу относился к сыну и ко мне.
Проблема появилась после рождения дочки, вот не ожидала, что они перед ребенком сразу так дверь закроют. Мне было важно признание факта, что для дочки он и его мама ничего не жалеют. Да, я прописала к себе, но обида осталась...я им помогала, когда им нужно было, а с дочкой так... Может по-детски это, но некоторые женщины может и поймут меня
Когда на работе закрыли долг по ипотеке и предложили отдавать с зарплаты он взбесился , вот тут и оказалось, что и денег на семью меньше будет, и машины спортивной у него теперь не будет( комарик какой-то нужен)и вообще я хитрая и дом хочу строить на своем участке, что он получал зарплату и вкладывался в мою квартиру... Говорю, что технику и мебель мы вместе покупали, я согласна , если ты делить собрался... Нет, ему нужно признание какое-то, что и квартира его..... Вот я и взбесилась... Пользуемся всем моим, своего ребенка и прописать не захотел, а тут еще и с сыном постоянные стычки, ответы грубые мальчишке...
Так он раньше гонками увлекался, вот и болеет этим... У меня кроссовер, мне такие нравятся и для семьи это правильнее, у детей много игрушек, велики сейчас начнутся у младшей, самокаты и т.п и машину, я хочу в дальнейшем только больше и выше.
Он мечтает о другом... Я не против , если бы у нас были и дома построены, квартиры лишние, почему и нет. Но когда жена даже в декрете не сидела, чтобы оплачивать тот угол, где мы живем, то и глупо как-то....
За 3,5 года что мы вместе сейчас он на 3 месте работы. То испытательные сроки, итого от 50 до 90 тыс. он получал . Так я и говорю, что мы отдыхать ездили , покупали мебель и технику, я же не против. Просто зачем он все это стал поднимать, кто и что и признания требует? Чушь, а я не понимаю, когда в семье такое начинается, я уже нервничать начинаю. К чему это все? Жил, никто не делил ничего, не проговаривало мое-не мое. Все наше.
Еще раз. На какие шиши ваш муж собрался приобрести машину за два ляма?
Увлекаться гонками можно хоть всю жизнь, речь не об этом
Так он ведь видит как моя сестра живет и ее семья, тоже так хочет...
Как я понимаю, его бы устроило, чтобы я оплачивала все расходы семьи и детей, а он хочет откладывать себе на машину, лодку еще с мотором, винтовки. Он это все любит оказывается. До свадьбы нужна была только я, все интересы только меня касались, лишь бы рядом
Если бы разводка... Я не в себе от не справедливости.
Поэтому и прошу со стороны посмотреть. Я ведь действительно эмоциональна, знаю. Так и отдохнуть мне после родов никто не дал, кормление грудью... Гормоны, наверное тоже шалят. Вот завелась я с этой пропиской. Я уже понимаю, что мне она лично ничего не даст.
Но почему они так против, при этом на распев про девочку поют...для многих женщин, я думаю, эта тема важна, пусть даже не так как мне
Со стороны вас цинично имеют, а вы ушами хлопаете.
Что до прописки, это чушь и хрень, особенно на фоне всего остального. Вы бы о другом подумали
поют потому что поется. как птички. вот хооооочется внучечку, песня такая, вышла бы я на сооооолнышко, погулять с подруженьками...так и тут ...хоооочется внучечку, розовые щечки....а дальше фиг. что с ней делать. чужая девчонка от противной невестки оказалась))) вот посидеееела бы я с внученькой, если бы привезли мне ее на другой конец города, а так не буду))
Отец, конечно, его был не прав. Квартиру, где он долю хотел он не покупал, не его родителям давалась.
ушел к другой ко всему....Вот я и боролась тогда за правду... На свою голову.
Откуда знаете, как там все было?
Только со слов мужа и его мамы? Насколько они объективны, как Вы думаете?
Да вроде я им верила. Квартира и правда получены была родным отцом свекрови. Чего это бм должен там долю иметь, предав семью? Вроде справедливо, что ищи лучше место, раз предательство...
Раньше (до приватизации) такие правила были, прописка и т.д. Зато после развода люди внезапно не оказывались на улице, ибо не собственники.
"Предав семью" - как-то слишком возвышенно звучит. Просто развелся и ушел.
Я правильно понимаю, что теперь отец-пенсионер без жилья оказался? Так справедливо?
Ваш муж семью не предал, когда свою долю маме подарил?
Отца я не видела, но со слов мужа там урод моральный. Фамилию мой муж взял деда своего, так свою обиду показал. Отец ушел к другой, когда ему было вроде лет 12-13. Обиды на него безумные. Получается тот тоже пришел уже в квартиру, которую получил дед мужа, пожил, " по вкладывался", и решил что доля его, даже уйдя к другой. Всю жизнь с ними судился, пытаясь получить отдельно комнату. Выписать его получилось только доказав, что он там не жил, утратил право и предоставив документ, что собственность у него есть(нашел адвокат доказ-во). Тогда меня это жутко возмутило, какой наглый отец! Пришел на все готовое и еще поделить хочет! А теперь мой муж ведет к тому же...Я Вложился в твою квартиру, наш ребенок тут, признание этого факта просит.... Свое же с мамой быстро убрал, теперь у него собственности нет( отдал маме)
О, как всё запущено :( Оформляйте срочно своё имущество на маму, потому что муж ваш конкретно так вас использовать собрался. Ну, и вляпались же вы :( Прописка уже фигня на фоне всего остального, хотя и это показатель.
Слушайте, у вас просто катастрофа, а вы о какой-то прописке в чужой квартире. С вас половину вашего сдерут, а все глазами хлопаете. Он не семейный человек вообще, какие нафиг спортивные машины с его работ на испытательном сроке и при двух ребенках в семье?? Думаете, он не понимает, что "признание какое-то что квартира его" на деле означает отнять у вас половину вашей квартиры? Такие мужчинки ссука мстительные и при разводе уносят даже полочки из ванной, вы что
Вот этого я и начинаю бояться. Новая квартира покупалась продажей старой, под контролем банка и не в браке. Если он и сможет доказать свою долю, то на взятую мной часть. Надеюсь, что этого не случится, но уже тревожусь...
Со стороны складывается впечатление, что автор не в себе. Причем так конкретно. Поэтому думаю, что про мужа своего она большую часть навыдумывала. Точнее она-то думает, что все так и есть, чистую правду нам рассказывает. А на деле там скорее всего все совсем не так.
Похоже, там мама так его обработала пока я на работе была, а она иногда приезжала с внучкой посидеть , да и он не работал почти 5 мес, сократили. Она ему внушила, что вкладываешься, вон как дома хорошо, а все ты сынок ,,, и прикрутил и купил.... Она , не вдается в подробности, что кем я работаю, за одну его зарплату в Москве королем не стать... Накрутила, что герой... Вот он и сына гонять стал и мне показывать, что он важен.
Не раз мне рассказывала, как у своего мужа на участке работала, а ведь это была " его собственность". Понятно от куда ветер и дует. Так радоваться должна, что у мужа был участок, раз у самой нет... Так она считала, что не ее, а она там работала...
мне-да. принципиально важна была. это его ребенок и он обязан его прописать к себе. наша свекровь на говно исходится уже 13 лет. а муж и сын прописаны в той квартире и пусть хоть удавится своим ядом.
то же самое у подруг и родственников. жена брата двоюродного отказалась прописывать к себе сына,тк на ней уже висит ребенок от первого брака,папаша которого самоустранился. ребенка прописали в 7 лет только,к школе.
Я с вами согласна. Почему все женщина: выноси, роди... Если прописку ничего не значит, почему такой отказ. Для женщины важно принятие ребенка путем пусть"ненужной" прописки.
Получается, это и не любовь была... Изначально они знали , что не москвичку и без квартиры мамочка не примет.
Я с вами согласна. Почему все женщина: выноси, роди... Если прописку ничего не значит, почему такой отказ. Для женщины важно принятие ребенка путем пусть"ненужной" прописки.
Получается, это и не любовь была... Изначально они знали , что не москвичку и без квартиры мамочка не примет.
А вам не все равно - примет свекровь или нет? Вы не за нее замуж выходили.
А если такие сложности - зачем замуж бежала? Выбирала б другой вариант.
Потому чт тупые люди женятся на тупых и ищут проблемы там где их нет.
Вы ведь тоже не готовы понять что ничего ребенку прописка не даст, так же и ваш муж не понимает что прописка его ни к чему не обязывает.
а в чем смысл?
что ваш ребенок выиграл от того что прописан у отца? Отец в любой момент выпишется в никуда и ребенок станет бомжом :)
он собственник квартиры. выписка отца моего ребенка не критична. квартира все равно наша будет. у нас свекровь куку совсем
эта прописка ничего не даст вашему ребенка и ни от чего не защитит.
В случае развода и желания выписать ребенка, он выпишется сам и ребенка выпишет (или мама его выпишет). После этого сам пропишется у двоюродной тети без ребенка (тетя не согласна). А если вы подадите в суд, что интересы ребенка ущемлены, то он скажет там: "Мама моя выписала, ну, что делать, пожилой человек со своей придурью, да и имеет право; а двоюродная тетя не прописала меня с ребенком, только одного - тоже в своем праве. Но, товарищ судья, какие проблемы-то? у матери ребенка отличная квартира, и, кстати, ипотека по ней большей частью в нашем браке выплачивалась, это к слову ... какие проблемы там ребенка прописать? Это мамаша обрекает ребенка на житие без регистрации, а я чист, как слеза"
У вас такие сложности в семье, и такое, извините, г-но всплывает, что этот вопрос о регистрации просто ерунда, не стоящая вашего внимания.
Муж, конечно, не подарок вам достался, но ваша заморочка с пропиской это просто бред и бессмыслица)))
Сами придумали, сами обиделись. На месте свекрови я бы чувствовала какой-то подвох: невестка, имея свою жилплощадь зачем-то хочет зацепиться за ее выстраданную квартиру, несмотря на некоторые сложности с пропиской на другом конце города. Странно это выглядит со стороны.
Еще удивилась вашей фантазии, что девочка будет себя чувствовать хозяйкой именно из-за прописки. Еще один бред. У нас прописаны 4 родственника мужа, в т.ч. один ребенок. Никто тут не хозяин ни разу, кроме нас. И вспоминаю свое детство, я у бабушки не была прописана, но ее дом был моим домом всегда.
Короче. перестаньте унижаться вы с этой дурацкой идеей. У вас других проблем полно))
Плюньте на прописку. Думайте о другом.
То, что он совершенно по-скотски относится к вашему сыну и все другие аспекты ... знаете, я за ваш брак (если вы все верно тут описали) гроша ломанного не дам.
И готовьтесь к худшему. К тому, что эту вашу ипотечную квартиру вы еще будете с ним делить. Он как пить дать потребует половину суммы ипотечных платежей, которые в браке были уплочены.
Квартира куплена вами до брака? Ипотека выплачена ссудой с работы? То есть квартира ваша, куплена до брака и не в залоге? ПРОДАЙТЕ ЕЕ ВАШЕЙ МАМЕ. Именно "продайте" через договор купли-продажи. А до этого еще оформите у мамы пару нотариальных расписок, что вы у нее крупные суммы одалживали и укажите в расписках на что именно мама одалживали или дарила вам деньги. Потом продажа квартиры.
Выстройте, желательно с юристом, четкую цепочку из которой однозначно просматривалось, что займ на работе пошел в уплату ипотеки, чтобы погасить этот займ деньги дала мама - именно так.
И пусть, конечно, ваша мама сразу напишет завещание на вас на эту квартиру - это на всякий пожарный случай.
Мужа, естественно не посвящайте в это.
недвижимость, купленную в браке, продать без согласия второго супруга нельзя, просто не зарегистрируют сделку и не переоформят собственность.
все остальное вроде можно - машину, дорогую технику. Главное потом хлопать глазами и говорить, что деньги мы вместе сразу же проели-прогуляли, а не вот они на счету лежат (и должны быть поделены пополам в случае развода)
У меня уже была квартира, ипотека была на улучшение и не в браке взята. На сегодня долг банку закрыт, должна на работе.
проясняйте моменты с юристами по поводу семейных денег на выплаты по ипотеке. и дальше держитесь как кремень. нет шансов у вас с этим мужем, главное минимизировать потери. он идиот, с идиотами невозможно договориться. или хитрован и эгоист, я за второе)) думаете, он свой имущественно-денежный вклад в семью не может грамотно сосчитать? дакаэшн
ипотеку вы выплачивали в браке? вот те суммы, которые вы выплатили в браке, и могут быть разделены пополам.
Например, купили вы до брака квартиру за 12 млн. При этом 8 млн заплатили сразу (неважно откуда взяли, вы одна, все деньги ваши личные), в на 4 млн. взяли ипотеку. За первый год выплатили 1 млн. руб. - из ваших личных денег, личных доходов. А потом вы вышли замуж (официально оформили брак) и с этого момента у вас уже нет личного дохода, у вас всё совместное с мужем. И оставшиеся 3 млн. вы выплачиваете из совместных средств, при этом неважно, кто сколько зарабатывает и с чьей зарплаты идут платежи, один из супругов может вообще не работать, но доход общий.
То есть получится, что в квартиру вложено 9 млн. ваших личных средств - 8 млн. сразу и 1 млн. по ипотеке (это 3/4 квартиры), а 3 млн совместных (это 1/4). Все совместное при разводе делится пополам, и неважно на чье имя оно оформлено. Суд без вариантов обяжет вас выделить мужу долю 1/8 кв. (половина от 1/4, от 3 млн., которые били выплачены по ипотеке в браке) или выплатить денежную компенсацию за эту долю - 1,5 млн. или сколько там с учетом инфляции, взлета и падения цен на недвигу он попросит, а суд удовлетворит.
То что деньги вы платили со своей зарплаты и даже перечисляли со своей зарплатной карты, а ссуду брали у себя на работе - никого не волнует. Да, вы платили со своей зарплаты ипотеку, а он может быть в это время кормил вас, или покупал что-то нужное для семьи, или просаживал деньги в рулетку, или вообще на диване лежал и не работал - никого не волнует. Вы браке, возможно вы так договорились, возможно вам приятно было его содержать.
В браке всё заработанное общее и все купленное общее. Личное - только то, что подарено лично вам или досталось в наследство лично вам.
Это очень хорошо, даже прекрасно! НО наверняка как-то оговаривается момент, если выплаты были в браке, бюджет же общий, а хатка только ваша. И та сторона может на что-то претендовать, какие-то деньги
То что он не работал, не лишает его прав на общие деньги заработанные вам.
С момента брака все что заработано является совместнонажитым
<Квартира куплена вами до брака? Ипотека выплачена ссудой с работы? То есть квартира ваша, куплена до брака и не в залоге? ПРОДАЙТЕ ЕЕ ВАШЕЙ МАМЕ. Именно "продайте" через договор купли-продажи. А до этого еще оформите у мамы пару нотариальных расписок, что вы у нее крупные суммы одалживали и укажите в расписках на что именно мама одалживали или дарила вам деньги. Потом продажа квартиры.>
Не советуйте то, чего не знаете. Этими расписками можете себе зад подтереть, ни один суд их в расчет не примет. Проходили уже. Нам с мужем тоже в своем время родители дали денег на первоначальный взнос, Причем и я и муж написали, что взяли деньги именно на покупку квартиры, 2 расписки написали. Квартиру построили, на меня оформили. А после развода, когда стали квартиру делить эти расписки даже смотреть никто не стал. Судья объяснил это так, если родители дали денег, то должны были оформить долю, а раз не оформили, то ни о каком увеличении доли речь не идет. 1\2 мужу и 1\2 жене - и досвидос.
начнем с того, что я в первую очередь советовала С ПОМОЩЬЮ ЮРИСТА ВЫСТРОИТЬ ЦЕПОЧКУ, подтверждающую, что деньги на погашение ипотеки шли не из совместного дохода. Грамотно юридически выстроить.
В вашем случае вероятно было все сделано юридически неграмотно или неоднозначно.
Кроме того, я знаю, что говорю. Мой коллега на моих глазах покупал дочери квартиру в ипотеку - первый взнос давал коллега, а ипотека оформлялась на дочь, гасить ипотеку тоже помогал мой коллега. На себя оформить ипотеку не мог в силу возраста и небольшого официального дохода. И, конечно, он хотел, чтобы квартира в любом случае была юридически закреплена за дочерью и внуком. И был и договор дарения денег дочери на первый взнос, и платежи он вносил сам и некоторые другие меры безопасности. Это все было в конце нулевых. Год назад после развода дочери был суд по разделу имущества, квартиру признали единоличной собственностью дочери, к возмущению бывшего зятя.
В вашем случае, видимо, по распискам выходило, что родители дали денег на квартиру. Ну, дали, ну помогли дочери и ее семье. Вложились в семью, а не конкретно в дочь. Судья не счел нужным считать эти суммы личным имуществом дочери, и квартиру естественно тоже.
Хотя сейчас задним числом не оформить уже дарение денег и т.п., но, я уверена, можно выстроить какую-то цепочку документов, чтобы вывести из совместного платежи по ипотеке. В финале лучше продать квартиру матери. И пусть муж потом что-то там доказывает в суде и оспаривает. И, кстати, тут большие сомнения, что он вообще в суд осилит пойти с сложный процесс провести. Он похоже из тех кто горланит и мелкие пакости исподволь строит, а серьезные стратегии ему не по силам.
Он с маман без автора долгие годы не мог своего папашку выписать. И только автор нашла юристов, которые выписали этого папашку, из муниципальной на тот момент квартиры - на минуточку. Мне даже странно, что тут автор тупит и как будто не понимает, где мина замедленного действия заложена и как спастись.
Автор, вы отлично понимаете, что нашли себе специфического человека, который пользуется всеми материальными благами вашей семьи (вашими и родителей) и не привнес ничего в вашу совместную с ним. Потому и уцепились в прописку в квартире бабушки, хотя со стороны это нелепо выглядит, вам уже млн раз написали об этом. Так отцепитесь уже от чужой квартиры и встретьте реальность с раскрытыми глазами. Кто кем пользуется в вашей семье, кто во что вкладывается, кто с голой ж* явился и при этом орет на вашего ребенка, и прочее
Все что вы пишите, для меня очень важно. Конечно, мои эмоции и обиды мешают мне правильно оценивать, расставляя приоритеты. В принципе , пусть я и приципилась к этой прописке из -за их же агрессии, но это и его ребенок тоже. Почему все ко мне!
Ну ладно, я готова признать ... Родила не давно, гормоны, может еще чего , справедливость каждый по-своему видит.
Если я отпускаю тему с пропиской, как разруливать этот дур дом...
Муж обещал быть с сыном мягче, очень надеюсь...
С квартирой моей.. На словах признал, что ипотека была мной взята, плачу сама, она только моя. Не забывая сказать, что тоже вложился, но она моя... У детей ничего не заберет никогда
Теперь о его маме... Она с сентября хочет сидеть с внучкой у себя, брать ее на несколько дней. Это другой конец Москвы. Вообще, она раньше приезжала 1-2раза в неделю, до лета ее приезд был помощью моей маме, которая сидит больше.
Сейчас мама полностью готова сидеть , пока я на работе и раз такие разборки пошли, говорит помощь не нужна. Пусть сидит у себя в трешке и упивается гордостью за свое.
Вот как мне теперь сказать,что раз такое отношение и не нужно мне все эти песнопения.
Или я не права? И я лишаю пожилого человека кровиночки? Просто она так поет про внученьку, о любви, а на деле....
Вот не в гормонах дело. У вас всё в кучу, бестолково. Претензии к той квартире необоснованные. Хотел бы-прописал. ваш не хочет, долю отдал добровольно, так что вы с той бабки хотите? Думаете, просто так человек никем не прибранный до 35 лет ходил? Вам бы сконцентрироваться и не потерять половину своей собственной выплаченной квартиры, женщина. Идите консультируйтесь с юристами, и не с одним. Что вас ждет и что светит. То, что он сейчас говорит это фигня, вас уверяю. У него все предпосылки выгрызать половину квартиры зубами, вот вангую. Про свекровь как бабушку забудьте, и перестаньте меряться чья бабушка сидит, а чья нет. Чужой человек и есть чужой, на другой конец города никак не могу возить внучку, так и озвучьте, а так жаль так жаль. Вы к нам приезжайте повидаться , будем рады. И точка. У вас вотвот квартиры оттяпают кусок а вы ерундой заняты. Оттяпают, потому что на сына он и дальше орать будет. Потому что уже орал, хотя повода толком не было, и его вклад в семью неравноценный. сиди себе тихо на чужой-то территории. А как выгонять начнете за сына, тут-то все про свою половину квартиры и узнаете. Бегом к юристам.
Просто видимо у всех разные представления о любви. Вот мои родители никогда для меня ничего не пожалели , помогают много.
Поэтому и моя реакция на то, что для внучки и дочки та сторона что-то зажимает, уже сейчас мне не приятна.
Если это искренне , то и проблем этих не должно было быть. Ведь речь не обо мне, о их родном человеке.
вам к своему возрасту хорошо бы было узнать до вашего повторного замужества, что все люди разные, и совсем уж разных от вас не брать замуж. такие наивности граничат с глупостью
Знаете, в личном всегда сложнее разобраться. А у вас прям все так без сложностей и на работе и в семье? Тогда супер
Автор, Вы уж определитесь, кто Вы: успешный ценный сотрудник, либо кормящая мать с гормонами.
Да, видимо разные. Для меня любовь, это не штамп о прописке а реальная помощь и забота.
Будь хот 1000 прописок, но если человек не уважает и не помогает, то ни какой любви нет.
у вашего мужа на деле ничего нет.
А свекровь как и ваши родители к себе внуков не прописывает.
Еще раз напоминаю, ведь написано мной много: наша совместная дочь уже прописана у меня.
При рождении он отказался, мне было неприятно , но я сдалась , ведь кто -то же должен из нас.
Вопрос мной опять был поднят из -за последних событий: очередная грубость с сыном, разговоры о вкладывания в мою квартиру, его психоз, что после оплаты каждый месяц долга за закрытие ипотеки на работе, получать я буду меньше, чем раньше и уже комфорта такого не будет : его мечты машины " комарика" (2млн) не будет, лодки.... Долг на работе мне отдавать 2 года, вместо положенного банку-10 лет. Вот я и завелась, что ты живешь и не радуешься, хотя стала оглядываться , а все моим то только и пользуемся, все считаешь, а даже дочь и не прописал, прикрывшись своей мамой. И понеслось....
то есть если он пропишет дочку с собой, то автоматически станет ласковым с вашим сыном и деньги начнет зарабатывать?
Вот это уже вряд ли, я понимаю. Черт с ней , пропиской. Просто все в последнее время произошедшее и сказанное открывает мне глаза. Не быстро, жаль
Так вам уже сто раз объяснили, что вы глупо уперлись в неудобную для вас самой деталь, и проморгали основное. Что у вас эгоист, с хотелками, на которые сам не зарабатывает. Что его хотелки идут после ваших детей и что он истерик или психозник, стучит лапами по полу как хомяк, когда не получает своего. А вы всё доказываете чужим тетям на форуме, что вы хорошая и вам обидно. Руководящая должность? Карьера? Не верю, вы дальше носа не видите. Где ваш топ "У нас родился второй, орет на первого, живем в моей квартире, муж за 3 года поменял три работы, сплошные испытательные сроки, но хотелки по два млн и лодка. Выгонять?"
На Еве я давно, правда самой не приходилось писать.. Ребенка раньше обижал грубостью, одергивала, объясняла. Я действительно понимала, что с детьми он не был связан, думала , что пройдет у него агрессия и раздражение. Руки он не поднимал и я все беседы устраивала.
В мае мы ездили на море и он тогда толкнул ребенка на кровать, разозлившись, что сын не усмотрел за сестренкой, та палец прищемила. Мы в это время собирали чемоданы и попросили сына посидеть с сестренкой. Ему 9 лет, часто с ней сидит, но он и сам еще ребенок... Залез в шкаф, а она его искала, такая была игра, пока палец этот не был зажат. За сына мне было обидно, но муж настаивал, что он не досмотрел, ничего не попросить.... Тему не развивали
Когда на даче не досмотрел муж и ребенок разбил лоб (синяк, ссадины) мне тоже надо ему двинуть, раз так что ли!
Я уже стала замечать еще больше грубость его к сыну, а всплеском эмоций послужило его замечание: нагрубит мне, окажется в больнице!
Много было сказано друг другу , все не приятно...
Итог: с сыном сдержан . Сегодня говорит: мое нахождение в квартире будет зависеть теперь от поведения с сыном? Вроде, я правильно понял!?
Ответила, что в нормальных семьях люди дорожат друг другом, хамство не потерплю и результат понятен будет. Видно, что теперь будет сдерживаться, но , боюсь, уже и меня ненавидеть. Там сплошная самовлюбленность.
Пишите по теме, остальное не ваше уже дело. Мои качества оценивают мои директора, не всем идут на встречу и закрывают ипотеку. Только большой опыт и моя честность помогают мне быть " в теме" на своем рабочем месте. Порядочность тоже
Нет, дорогая, я пишу то, что считаю нужным. Это вы завели два топа, и в каждом продолжаете талдычить свое про важность прописки, которая ничего не значит и по которой выписать можно в момент. Вам бы с такой же настойчивостью подсчитать сумму, которая объявится вашей общей из семейного бюджета и подлежит разделу. Все знают, что на свете есть нечестные, лицемерные люди, хамы и эгоисты. Но умные, если и вляпаются в тесные контакты с такими, дураками считают себя. А не тех других.
ну вашим родителям тоже ваши дети не нужны, они ж их не прописали у себя... Вы многое в топе написали, что характеризует ваших новых родствнников с поганой стороны. Но это точно не прописка внучки.
Мои родители , как минимум, на первы взнос по ипотеке давали в свое время, чтобы первый ребенок родился с углом и не приходилось скитаться по съемному жилью . Они помогли, продав другую недвижимость, а вот уже дальше я и стала ее оплачивать и расширять. Мои помогали достаточно, тут я благодарна.
Ну вы этого не говорили. у вас через слово - все сама все сама :)
и кто виноват что вы рожаете от нищебродов?
Если бы вы изначально полагались на себя а не на своих родителей то и проблемы бы не было.
Это ваши домыслы.я не писала, что я дочь олигарха. Давайте я поясню.
Мне не платят заоблачные деньги, не нужно не нужных выводов. То, чем я владею на сегодняшний день -только мой труд и забота. У меня зарплата за 100тыс, Бывают премии, но не сейчас. Деньги этдля Москвы не безумные, учитывая, что есть семья, дети, отдых и т.п Об альфонсе не мечтала, скажу так, но и богатства не ждала сверху.Работа моя в сфере нефтехимии и ценят на работе за порядочность и ответственность, доказанную годами, поэтому и поддержали на работе, закрыв долг банку. Начинала я даже экспедитором, учась в институте тогда . И выросла вместе с фирмой , не двигай не кого, но заняв свое место прочно и замены мне не видят.
Первая квартира покупалась с помощью родителей, я уже писала про первый взнос, далее выплачивала 7 лет, вместо 15,не имея возможности сидеть в декретеном отпуске. Мои родители продали свою, деньги нам отдали с сестрой. Я распорядилась своими так, сестра же , имея финансовую тогда возможность купила родителям большую квартиру, где они и живут. Там никто не обсуждает, что квартира сестры и я там никто, но я все понимаю и даже мысли какой-то не имею. Мои дети часто там, семья дружная у нас и сплоченная.Сестра молодец, она старшая, и родителям помогает и имеет крепкую семью. Мне же родители помогали и с сыном и с дочерью, чтобы я могла спокойно работать. Прописывать свою дочь там у меня и мысли нет, мне мои ,что могли и так отдали.
Сейчас же я просто улучшала жилищные условия, беря ипотеку до брака и оплачиваю я ее же сама.
Ну так они помогали вам с вашей квартирой, а вы-то претендуете на квартиру свекрови. Свекровь тоже хочет вам помочь, посидеть с внучкой, да еще и несколько дней в неделю! Не каждая на такое согласится.
А вашим родителям внучка получается ненужна, раз они к себе не прописали? И внук видимо не нужен!
Да, видимо это их характеризует!
Её родители материально помогли приобрести жильё для них, в отличие, от свекрови.
Ее родители продали другое имущество. Не у всех есть лишнее имущество.
И помогали они не ЕГО семье, а семье его предшественника.
ЕЕ родителям не пришлось продавать единственное жилье чтобы помочь дочке. А от свекрови требуют именно это!
Они продали свое единственное жилье и поделили. Но тут особенности нашей семьи, сестра могла и купила им квартиру, в которой им комфортно. Они занимаются внуками и всячески поддерживают. Мужа приняли хорошо. Если бы вопрос прописки касался их, они бы точно мне не отказали, люди не те.
А там получается мама так хотела внучку, но только сына своего тоже ко мне отправила, теперь он и доли не имеет и решения не принимает. А раньше , когда папу выписывали так волновался за " свою" квартиру, что даже моего сына тогда еще хотел прописать, так говорил!Лишь бы с папой " расчитаться"
" Осваиваться"
А почему они не продали загородный дом?
Если бы да кабы. Факт остается фактом - им проще не иметь с вами собственность, а жить за счет дочери.
А у вас получается что ваши родители внучку не хотели, вы сами дочку не хотели, хотела только свекровь!
Ощущение что вы родили нелюбимого ребенка для свекрови. Весь ваш топ этим сквозит - как свекровь хотела, а теперь не готова прописывать
И вам еще что-то непонятно? Интересно, что он назвал "нахождение в квартире", а не "наша совместная жизнь", или наша семейная жизнь, к примеру. Ваша семья с ним скоро закончится. И тот же вопрос, где вы раньше были, всё проморгали, зато обиделись на ничем не обязанную вам женщину и замахнулись на чужую квартиру.
Прекратите уже глупости ! Я не замахивалась, ребенок его и думать о нем должны не только женщины . То, что я поверила в его искренность ко мне и сыну - плохо, мне минус. Но отгораживать свою собственность от ребенка... Я тут не причем. Не путайте, когда жены приходят в дом к мужу и просят прописку себе...
Прописка эта просто показатель его отношения к семье, ребенку. Мне же уже все видно и грустно
Где там его собственность? Там собственность свекрови! Ваш муж имеет прав на ту квартиру не больше чем его отец.
Почему то вы нормально отнеслись к тому что отца из той квартиры выпнули?
Прописка это не показатель ни сколько, а вот ваше отношение к прописке создает ощущение что вы на эту квартиру имели виды.
Автор, первая фраза- это о вас. Трижды, потому что уже всё выяснили и про мужа, и про прописку, которая ничего не значит. И то, что если в квартире свекрови ваша дочь на равных правах, если прописана, как вы требуете, а в квартире ваших родителей при этом? А в вашей? И это вам не мешает))У вас глупости по всем фронтам, куда ни кинь. А поликлиники, прикрепление и обслуживание, школы, кружки? Не дает ребенку прописка там право на собственность, так какую собственность от вас охраняет ваш горе-муж? Он же ДО ПРОПИСКИ вашего ребенка переписал свою долю на мать. Но ваш топ не о том, что дочь лишили наследства, а о прописке-пустышке. Так кто глупый, а?
Ну, это дело неблизкое, маму с сыном пережить. А пока что доля выведена уже прямщаз
А это еще не факт. У свекрови может поехать крыша или её могут окрутить черные риелторы. Или на старости лет ей покажется, что сын и внучка недостаточно приседают и делают "ку", поэтому свою квартиру она отпишет почтальонше или приюту кошек.
Так и родителей автора могут окрутить, и у них тоже может поехать крыша. А еще у автора есть сестра. Так что нужно требовать с них имущество для внуков прям сейчас! А то вдруг отпишут квартиру кошке.
Кстати сама автор тоже может свихнуться на старости лет и подарить квартиру почтальону, так что нужно чтобы автор квартиру сразу на детей оформила!
Офигеть. "нагрубит мне, окажется в больнице! " Вы ему не сказали, что если ваш ребенок окажется в больнице, то этот урод окажется в тюрьме. Если полиция успеет приехать, потому что вы еще раньше можете прибить его утюгом? Сволочь у вас, а не муж. И вас еще волнует прописка? Да это последняя из ваших проблем. Очень жаль вашего сына. Если уже сейчас он получает ни за что, то когда наступит переходный возраст, будет капец полный.
Сегодня сказал: мое тут нахождение теперь будет зависеть только от отношения к сыну, я правильно понял?
Ответила да, мне нужна дружная семья, а хамство и грубость теперь уже точно не позволительны.
Девочки, похоже попала я круто! Просила пожить отдельно не так давно, понять и ему свое отношение к семье, к сыну и мне от скандалов успокоиться. Не хочет! хотя раньше всегда предупреждал, только заикнусь и он уйдет, вроде не смей. Похоже, эту квартиру они с мамой уже считают своей, " вложился" . Прям как папа его!
Хоспидя, автор, и нафига ж вас так угораздило? Замужем уже побывали, ребенок есть, квартира пусть и ипотечная, но тоже есть. Жили бы спокойно, встретили бы достойного мужика - вышли бы замуж. Нет, так и не упало бы небо на землю. По мне, так после 35 имя ребенка есть смысл выходить замуж, если это заметно улучшает жизнь во всех её смыслах. То, что вы заполучили - один сплошной геморрой. Дочку вы сразу что ли родили?
До брака жили 1,5 года . Сразу после замужества сын его назвал папой и я , гордая такой крепкой семьей , поехала в путешествие в Париж , а потом и на Тенерифе. Свадебное путешествие, так сказать. Вот так и девочка почти сразу появилась.
Сейчас я рада, что сейчас глаза открываются хотя бы, уже дров много, но браку пока 2 года. Представляю, как бы он " вложился" еще через несколько лет.
Радует, что дочка очень получилась хорошая: улыбашка и сплошное очарование. Я вчера после работы приезжала на дачу к родителям( Рядом с Москвой), так умилялась: мои детки очень дружны, сын с такой заботой к ней относится, приятно очень. Сыну хоть и уже 9 лет, но с маленькой ему интересно. Видно, что рад, что теперь не один. Сестра ему в радость.
Так кто вы по специальности вы можете сказать, или все же это разводка и вы еще не придумали?
Автор, на вашем месте, после всего, что вам написали, я бы стала белой и пушистой с мужем, в пререкания бы не вступала, а сама бы всё узнала у юристов и выводила бы квартиру из под удара. Я тоже в своё время даже и подумать не могла, что будем делить имущество, но никогда не говори-никогда! Вы ещё во-время спохватились. А на прописку-забейте. Это лакмус. Вам не верят, потому что судят по-себе. Значит готовы кинуть, вот поэтому себя и подстраховывают. И вы подстрахуйтесь!
А она не верит им потому что судит по себе? Или по свои родителям которые к себе внуков тоже не прописали?
Сегодня сказал: мое тут нахождение теперь будет зависеть только от отношения к сыну, я правильно понял?
Ответила да, мне нужна дружная семья, а хамство и грубость теперь уже точно не позволительны.
Девочки, похоже попала я круто! Просила пожить отдельно не так давно, понять и ему свое отношение к семье, к сыну и мне от скандалов успокоиться. Не хочет! хотя раньше всегда предупреждал, только заикнусь и он уйдет, вроде не смей. Похоже, эту квартиру они с мамой уже считают своей, " вложился" . Прям как папа его!
Ну так и вы на их квартиру уже глаз положили - везде пишите что раз их единственная внучка то должны делиться.
Только вот на деле муж в вашу квартиру вложился на самом деле, а вы в квартиру свекрови нет.
Там вообще-то дочь имеется, которую папа к себе почему-то прописывать отказался. Так что, автор на законном основании для дочери долю хочет. Или вы считаете, что ребёнок должен обеспечиваться только матерью?
папа отказался, потому что по совести это не папина квартира а квартира свекрови.
Так и родители автора должны тогда долю в своей квартире каждому внуку подарить.
Муж автора сам ничего не имеет. При этом автор осуждает отца мужа который позарился на квартиру жены, которую получал дед свекрови.
Они подарили дочке ну или внуку, а внучке не подарили ни копейки.
То что свекровь не может позволить себе такие подарки не делает ее сволочью.
Что же ей теперь на помойке век доживать, только потому что у снохи родители более богатые и могут себе позволить давать деньги на квартиру?
А мой муж то кричит, что он москвич с " трешкой" , то у него теперь и угла то нет( маме отписал)Что и идти то ему не куда( с мамой я, так понимаю, они мирно не жили совсем)
Со своей мамой они всегда сильно конфликтовали, сейчас на теме " внучки" сблизились. Так соловьем поют! Это пока. Зато теперь на меня вся это злость переносится: его не оценили, прописку требовали, а он все-все мне отдал. Что зарабатывал. А вдруг заболею? Совсем выкинешь? Не ценят меня и вся , а я же " вложился". Я уже в бешенстве! Он только 2 года в браке, меняет 3 работу, уже пугает болезнью.... Ну, сынок ведь маменькин! Где были глаза-то мои! Он раньше маме грубил, вроде лезет она, а он не позволит! А теперь то видно, игра у них такая.... На публику...
Вы в очень плохой ситуации. По фактам:
1.у них плохие отношения с матерью-
и мать этот вопрос решила, он больше ничего своего в ее квартире не имеет
и скорее всего она его обратно не примет
2. его штормит, гонору огого, я москвич с трешкой
и при этом на деле этого уже нет-значит из вашей квартиры он кусок зубами будет вырывать
потом у что ему реально некуда вернуться. и он это понимает
№. плохой всегда будете вы. мать одной рукой его выпихнула, а другой будет жалеть и устраивать получше, то есть накручивать и объяснять, что в вашей он хозяин и владелец.
Что вас ждет-сами догадаетесь? При ваших отвратительных отношениях и главное его отвратительном отношении к вашему ребенку?
Вы все пишите, как есть. Попала я сильно.
Раньше он к слову говорил, кому нужна тетка одинокая с 2-мя детьми, вроде про кого-то... А теперь мне кажется , что и мечтать придется...
Что значит я? О детях должны заботится родители, а не долю свою " прятать"
Я думала только о интересах дочери. Вы путаете, я москвичка , со своим. Прописка эта была только показателем их отношения ко мне, к дочери. Все спрятать -и жизнь свою устраивать на " моем"
Как он вложился? Тем, что я и дочь родила и зарплату всегда приносила, а он живет, а не снимает жилье, как многие и еще " вложился"
Так по совести квартира эта принадлежит свекрови. Вы же сами писаличто кваритру получал еще ее дед. Никакого \морального права у вашего мужа на нее нет.
вы со своим только потому что ваши родители смогли вам помочь купить квартиру, А если бы не смогли вы так же жили бы с родителями,
Он так же приносит свою зарплату, и так же тратит на нужды семьи. Если вас не устраивает размер - не нужно было от нищего рожать. Видили ведь с кем живете. Рожали бы от святого духа раз его вклад в семью вам кажется незначительным
Дед получал. А от приватизации он сам отказался, мама так научила, чтобы со мной не делить, мало ли. И внучку прописывать не хочет, мало ли. А внучку хотела! Только сын теперь" осваивается" у меня. Прям как его папа
Правильно дед получал.
Поэтому ни муж ни его отец по совести прав не имеют.
Хотя отец мужа по идее имел на нее такие же точно права.
А ваши родители внучку не хотели? Они ее к себе почему не прописали?
Да, муж ведет себя точно так же как его папа, а вы ведете себя так же как ваша свекровь. Не признаете права мужа на квартиру, хотя по закону все права у него есть :)
Так в том то и дело... Раньше его мама содержала, а у него вроде период был сложный. В СИБУР второй раз не берут, а в клоповник не пойдет сам, блин. После встречи со мной, вдруг "везти" не много стало, пришлось шевелится, вроде как" соответствовать" . И я тут тоже !
А теперь на испытательном сроке снова... Опять одни разговоры: премию обещают, будет то... Так я бы и ничего, вроде старается. Но ведь считать начал так, что мне дурно.
"Вложился"и все он в мою квартиру. Мебель и техника его не устраивают. Какие то разговоры, которые меня не радуют вообще!
Похоже, он не жить собирался, детей расти, семью радовать...
Уменьшение моей зарплаты после выплат на работе его так взбесили!
И ничего он теперь то не купит: ни лодку, ни машину "комарик"
Вот, блин! Вляпалась !
Я уже отвечала. Руковожу отделом продаж, начинала с экспедирования груза там же, еще учась. Вместе с развитием фирмы , развитие было и мое. Это все не важно, тема моя о другом...
Не верю!
Человек который руководит продажами не может быть таких лохом в финансовых вопросах.
Ваша фирма давно разорилась бы если бы это было правдой.
Вас первый же покупатель развел бы на деньги как лохушку. Придумайте другой вариант и не позорьтесь.
Вы тут уже подняли ряд вопросов, которые специалист вашей области не мог не знать и не заметить. а для вас это было полной неожиданностью.
Аноним, приведите примеры! Или авторизуйтесь...
Самые умные всегда скрываются, видимо так!
Да, просто влом копаться.
Но то как вы не слышите что вам пишут а талдычите одно и тоже, показывает вас как крайне не далекого человека ,который не привык к тому что существуют законы.
Ощущение что у вас 8 классов образования и вы никогда в жизни не работали, потому что все ваши рассуждения уровня домохозяйки а не уровня человека с высшим образованием.
Образованный человек еще в самом начале топа понял бы о чем ему говорят, а вы все как Ярославна причитаете что свекровь внучку не любит.
А для закона это не важно.
Он вложился в квартиру и имеет полные права на нее. Думаете было бы лучше если бы он сейчас купил квартиру в ипотеку и не тратил бы ни копейки на семью?
Никакая квартира полностью ему даже " законом" не принадлежит. Прошу помощи, может кто знает, как мне быть дальше....
Итак. У меня была 2-х комн квартира, которую я покупала с учетом ипотеки и выплатила полностью. После, того как он переехал и стал намекать, что дети-цветы жизни и хорошо, если цветка будет 2 или даже 3....
Я стала думать, что если вдруг, а в квартире лифта нет, вот и опять коляску эту таскать, с ребенком не погулять ...квартиру улучшать я собиралась, ипотеку оплачивать могу. Тем более на работе стали намекать, что замуж выйдешь, родишь, но работать придется. Думай! Договаривайся с родителями.... Мои были за! Как не сидеть с дитем, такая семья образоваться может, все отлично!Состоялась сделка, где в один день продавалась моя квартира старая и приобрелась новая. Все до брака, предложение он тогда не делал, а я не торопила.
В банке я взяла 3 млн и получилось купить не большую 3-ку. Прям как у его мамы, только отдельно от нее!
Все я делала рассчитывая только на себя! Так и получилось, удавалось быть на "связи " с офисом, руководить менеджерами из дома несколько месяцев, а потом вышла на целый рабочий день! Зарплату мне платили всегда и даже добавили, за исполнительность. Никого не подвела, отдел работает, все удачно!
Теперь же: деньги мне дали на работе, без расписок, потому что на доверии. За много лет мне доверялись большие суммы, я никогда не подводила, работала честно, а в нашем направлении это крайне ценно для работодателя! Долг мне теперь отдавать 2,5 года, но я этому рада. На жизнь мне будет оставаться 40-50 тыс, но это не пугает.Как мне быть теперь, может кто подскажет... Боюсь, что хорошим теперь мой брак не закончится. Он начнет опять грубить сыну, я на эмоциях ему на дверь укажу... Обидется и начнет по судам меня таскать, делить...
Если расписку сейчас директору написать о взятых мной деньгах, поможет это мне? Или квартиру маме переписывать? Дур дом какой то! Но у меня 2 детей, я обязана хоть сейчас уже думать и о их будующем!
Про полностью речи не идет. Но даже доли ему будет достаточно чтобы там проживать, водить гостей и прописывать своих детей.
Если получится переписать на маму то переписывайте. А вот расписка директору сабо поможет - все равно ваша зарплата совместнонажитая.
Вот считайте что из 3 млн, 1,5 вложился ваш муж (с точки зрения закона).
А если я разведусь? Тогда и долг будет только мой. Ведь так. Ипотека закрыта 2 мес назад всего.
Конечно, консультироваться придется
А вы просто так не разведетесь. Только через суд, у вас же ребенок общий. А там и имущественные вопросы всплывают автоматом. Есть ли договоренность, имеются ли претензии. Так что....
Да уж, они 20 лет судились. Может так случится, что им это теперь даже в радость будет!
Кто знает, как он теперь поступит... Ребенка кричит , что очень любит! Такая девочка у нас, вот прям нет лучше! Хотя они все поют, а потом и знать не хотят. Поправлюсь, не все, конечно... Но очень многие...
Вы никого не слышите здесь в топе? Кто вас упрекает в том, что вы думаете о своих двух детях??? Вас гонят хором к юристу, а вы все тут обиды на его мать пережевываете. Вас развели, по сути. Мать вами решила свой квартирный вопрос. И теперь как кукушонка впихивает сына на вашу площадь. Уже впихнула! И вы все это проморгали. Топайте к спецу, ну кто вам тут точно скажет, имеет значение та расписка или нет? А скажут "да, имеет, вы где на это сошлетесь? В суде? Смешно же
В принципе я особого у Вас риска не вижу относительно квартиры.
На сумму займа, которую дала Ваша фирма Вам, сейчас (задним числом, тем, когда заем получили) составьте договор займа с фирмой. Все чин-чинарем. С суммой, сроками.
Далее возьмите в компании расписку на уже возвращенные Вами суммы, на остаток будете брать расписки по факту гашения оставшихся траншей.
Значит, в суде (если что) предъявляете договор займа с фирмой, желательно там указать и назначение (погашение ипотеки за квартиру такую-то). Таким образом будет ясно, что ипотека гасилась не из общих средств, а из заемных.
Расписку, где указано погашение Вами части суммы, можно в суде не показывать, тогда весь долг перед фирмой будет делиться пополам (договор займа же в браке был заключен). Тогда муж Ваш еще Вам должен останется 1,5 млн.
На суд, если что, приведете свидетелей из Вашей фирмы.
Со свидетелями вообще проблем нет. У меня много людей, знают как не просто мне давалась и первая ипотека( долларовая тогда, тоже еще то удовольствие было), так и сейчас, когда подруги сидят дома, растят вторых детей и мужья их обеспечивают, меня поддержат, видя, что я работаю,
Сходите к юристу, пусть пропишет Вам алгоритм действий, сделайте все бумаги и затаитесь. Что касается отношений с мужем.
Оставьте Вы эту тему прописки, фигня это все.
Зато смотрите в оба на его отношение к Вам и к сыну. Не расслабляйтесь и не расслабляйте его.
На его закидоны типа комариков и ружей четко скажите, что зарабатывать на игрушки он должен сам, ибо уже большой мальчик. НО только после того, как обеспечит семью.
И вообще донесите, что после его выступлений, у Вас к нему подорвано доверие и если он хочет быть с семьей, то должен это доказать поступками:
1. Зарабатыванием денег на семью
2. Помощью по дому
3. Хорошим отношением к сыну.
У подруг таких проблем, как у меня нет, так как живут в квартире с родителями, на головах. Но и не делит никто ничего. Мужья содержат всю семью, и не кричат, что " вложились" . Меня поддержат точно
Ну так то что родители подарили вам свою квартиру а сами живут в квартире купленной сестрой, вашей заслуги нет. Странно только что вы вроде продажник, ка развели вас как кролика. Странно что фирма ваша до сих пор не прогорела с таким продажником
Не раздражайте... Без вас эмоций хватает
Все подробно написано мной. То, что вы надумали-только ваше.
Мне все далось не легко, но это далось моим трудом, помощью моих родителей и заботой о детях.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3374157.htm?messageId=90342218 - вот тут вы написали что родители дали первый взнос чтобы вас с ребенком не скитаться.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3374157.htm?messageId=90347851
Т.е. вы думали только о том чтобы родить, а о том где ребенку жить думали ваши родители. Причем им пришлось продать свою единственную квартиру и теперь они живут в квартире купленной вашей сестрой.
Ну и где тут ваша забота о детях и ответственность?
И видимо вы решили и свекровь так же подоить? Привыкли за чужой счет плодиться и размножаться?
Я писала, что дали... Но не я заставила, это другое. Захотели и дали.
Это нормально, когда родители заботятся о детях. Не нормально другое, когда отцы то орут, что собственники" трешки", то и угла то нет оказывается. А все зачем? Чтобы о СВОИХ детях не заботится и пристроиться получше.
Моя глупость же и является теперь моей проблемой
Даже не глупость-доверчивость.
Не нормально когда родители заботятся о детях за счет других детей.
Это просто крайне непорядочно по отношению к вашей сестре.
А как прописка влияет на заботу о детях?
Как ваши родители позаботились о вашей сестре? Почему вас не удивляет что вам денег дали а ее имеют как лохушку. И только потому что вам захотелось рожать?
У вас не доверчивость а банальная меркантильность. Обобрали своих как липку, хотели теперь и свекровь обобрать. А она оказалась не дура. И ваш муж не дурак, видит ведь что вы никого не цените кто вам денег не дает!
Вы читали топ! Родители оставшуюся половину отдали сестре, она и улучшила жилье, там живут родители спокойно и радуясь внукам. У сестры есть другая квартира и крепкая семья.Вы ищете подвох не там.
По сути, они при жизни все отдали детям, просто и взамен им только улучшают их же дети жизнь.
О том и речь что о вас они позаботились, а сестра получит свою долю только после смерти родителей. Если по вашему это справедливо, то почему обижаетесь на свекровь? Ваш муж тоже получит квартиру после смерти матери.
И при чем тут другая квартира сестры?
и кстати а где бы жили ваши родители если бы ваша сестра не имела другой квартиры?
"По сути, они при жизни все отдали детям, просто и взамен им только улучшают их же дети жизнь." - вы правда такая тупая, что не понимаете что по факту, они отдали толкьо вам. А сестра по факту ничего не получила. По факту она ни как не может распоряжаться своим имуществом на свое усмотрение, не может сдавать и получать деньги. И все ради того чтобы младшая сестренка не скиталась по съемным углам а размножалась бездумно!
А может это вы тупая? Допустим, мои родители могли бы жить на даче, но тогда и не помогать нашим с сестрой детям,живущим в Москве.
Вам трудно представить, что есть заботящиеся о детях люди.
Вопрос с сестрой-не тема топика. Там обид нет.
Нет, тупая точно вы.
Да родители могли бы жить на даче и не помогать сестре.
Но вы то тут при чем?
Вы в данной истории только паразитируете на других. И вам даже не приходит в голову что родители могли прекрасно жить в своей квартире и помогать вам с сестрой с детьми.
А ваши жилищные проблемы вы должны решать сами а не за счет родителей.
Мне как раз легко представить что есть заботящиеся о детях люди, но вы точно не из их числа. Что вас заставляло рожать не имея возможности обеспечить ребенка жильем?
Я уверена что ваша свекровь тоже считает что с вами у нее все нормально и обид нет :)
Но факт остается фактом, вы живете в квартире за счет сестры. По сути благодаря ей вам не приходится снимать жилье!
Как страшно жить! Слава богу есть нормальные семьи, где ценят не только материальные блага и доверяют друг другу! И да, гадости пишутся всегда анонимно!
А нормальная семья это какая? Это когда родители помогают одному ребенку за счет другого? А вообще хорошо когда такие семьи есть. Замечу что топ появился как раз из-за того что автору не перепали материальные блага свекрови :)
автору плевать на отношения свекрови к внучке, ей главное что в прописке отказали! Так что семьи о которых вы говорите, это точно не про автора.
Знаете, ну нет. При всей бестолковости автора, не увидела, где она хочет оттяпать свекровкины метры. Для нее прописка именно была лакмусом, уж не знаю почему, такой пунктик в мозгах. Она так много всего проворонила у себя под боком, где уж тут квартиры захватывать
Она как раз упрекает свекровь в том что свекровь от внучки свое имущество охраняет. Т.е. свекровь сидит с ребенком, любит ребенка, но это все не важно раз в прописке отказала.
И где же тут важность отношений? Отношение к внучке как раз замечательные. Но этого автор не ценит
"Пусть сидит у себя в трешке и упивается гордостью за свое.
Вот как мне теперь сказать,что раз такое отношение и не нужно мне все эти песнопения.
Или я не права? И я лишаю пожилого человека кровиночки? Просто она так поет про внученьку, о любви, а на деле..." - т.е. у автора любовь отожествляется как раз с материальным
Свекровь пока не сидела с внучкой, сидели вовсю родители автора. Опять те самые родители, которые огромную помощь оказали в приобретении жилья. А свекровь только декларирует, что очень хочет. Если ей привезут, конечно, на другой конец города:). Не хочется быть биограофом автора, но вот:) пришлось, ради объективности. Автор как раз балда. Пропиши свекровь ничего не значащей пропиской внучку, и автор сидела бы тихо и дальше терпела и ор на ребенка, и глядишь, муж кредитов бы взял на хотелку спортивную машинку.
"Вообще, она раньше приезжала 1-2 раза в неделю, до лета ее приезд был помощью моей маме, которая сидит больше."
Вообще то родители оказали автору помощь за счет дочери. Они помогли автору и живут в квартире купленной сестрой автора - это так благородно. Удобно быть добрыми за чужой счет. А у свекрови нет дочки -дуры, поэтому ей приходится жить в своей квартире ^)
Она там всем руководит, только теперь я вижу.
И одобрила она меня( других никогда), что я самостоятельная и дам возможность ей в своей квартиры от тирании ее же сына теперь наслаждаться.
И сидя с внучкой у меня дома, она все оглядывала вокруг и пела: и ремонт, и мебель, все ты сынок! Как шкафчик повесил! Все ты! "Так выложился"
И строиться на ее участке придется! Все ты сынок!
Все эти сложные темы мы стали поднимать, после ее постоянного прихода к нам.
Она и мне пыталась эти темы в разговоре навязывать
А теперь обратно она его тоже не хочет, а тут отношения испорчены, родители мои тоже уже не бегут встречать прям уж. Подпортил впечатление, мягко говоря.
Ну поет и поет. А как это отражает ее плохое отношение к внучке или к вам?
Вы ведь сказали что для вас материальное не важно, а важны отношения
а я гадостей не увидела. только опыт, как при некоторых ситуациях рассыпается доверие, если помощь детям несимметрична. а жизнь всегда вмешивается так или иначе, в семью приходят новые люди, появляются дети, вскрываются старые обидки, они же превращаются в большие. и всему этому может противостоять только грамотное закрепление юридически. ну и родителям голову высунуть и не рассуждать в стиле "младшенькой труднее и нужнее, а у старшей есть муж и всё хорошо и так"
В нашем случае обид нет, здесь не о том.
И мама и сестра живут интересами семьи , никто эти тем вообще не касается.
А если у мужа нет собственности, то и ценить надо дом, куда пришел, где приняли и уважали.
А то рождение ребенка общего возвело, по его же видению, до небес.
Все теперь его и раздражают. Вот пусть с мамой там " любуется" Как раньше. Раз семья, где живи и радуйся, наслаждайся уютом, заботой ему плоха.
Довел он меня . Глаза открываются
Видимо ему тяжело наслаждаться уютом, когда его постоянно попрекают что он в доме никто.
Его никто не упрекал, берегли его чувства.
Пришлось давай отпор, когда уменьшение моей зарплаты взбесило его: теперь и машины не будет, лодки с мотором, да и так, все не так... Как раньше
Пришлось и подсказать , что и не ох..л ли он. Я вообще в декрете до 3 лет должна сидеть, а он считает, чего лишится, если я долг отдавать буду со своей же зарплаты
Знаете вы тут так часто говорите что он живет не у себя, что думаю даже ваш сын это уже знает и понимает.
КАК. Вы. Могли.
На фоне всего что сейчас перечислили, заботиться и переживать о прописке-пустышке, в которой вам отказали????
Вы понимаете, что треть постов именно об этом, от недоумения, как можно быть руководителем специалистом и хорошо зарабатывать и при этом проявлять такую недалекость и зашоренность в одном направлении? Вот отсюда все вопросы. кто вы, кем работаете, откуда деньги на квартиру, и прочее. У людей не стыкуется, понимаете? На свете не только вы руководитель и хорошо зарабатываете.
Теперь все понятнее, именно после вопросов, на которые вы так раздражаетесь. Но не вам
Прописка тут ЛАКМУС. Просто показатель надежности.
Ребенок уже ровно в месяц, как и положено успеть по закону, был прописан у меня.
Я просто не могла понять почему нет! Вернее понимала, но хотелось не верить!
Просто хочется и ей пожить, наконец то. Отдельно от сына!
И установка: зацепится! Всем внушить" вложился" и все тут!
Да все бы и ладно , на наглость достигла глобальных размеров: грубость и беспредел
Да, лакмус - показывает что вы на самом деле цените в людях.
Да, ей хочется пожить отдельно. Так же как и вашим родителям. Это разве преступление?
Кому она внушила что вложился?
Она с вами груба? Что обидного она вам сказала? Что беспредельного сделала?
Ну в Вашей ситуации эта прописка никакой не лакмус, строго говоря.
Потому что жилплощадь, куда Вы предложили мужу прописать ребенка, самому мужу не принадлежит.
Поэтому это не его решение.
Конечно он мог вопреки мнению матери прописать ребенка, но ни один нормальный сын / дочь, находясь в нормальных отношениях с родителями, так не сделает, согласитесь.
Свекровь отказала, т.к. у нее своя история, она панически боится проблем с квартирой. Ну и бог с ней.
Это в ваших мозгах она лакмус. Нормальным людям лакмус-ор на ребенка от первого брака. Фразы в стиле "очутишься в больнице". Агрессия на жену за то, что платит ипотеку и не хватает на его машинку в пару лямов. Все лакмусы вы слили, глупая женщина, а прописка-это бзик называется, просто чудо, что у вас сработал бзик. Но хоть так.
Вы его попробуйте выпихнуть, аха, страшно удивитесь. То, что ваши глаза открылись, это только малая часть дела
Вы в своем репертуаре. Вам не на адвокатов, а на консультацию. Разовую, или пару, о том, что вас ждет. Ваших людей с работы могут даже не вызвать в суд, где они вас поддержат? В курилке на работе? О да. И даже пожалеют, когда вам выплаты присудят. А потом вам решать, что дороже, проиграть дело и выплачивать 1,5 млн, или частично потратиться и выиграть. Поразительный вы человек
У вас без суда не будет ни развода ни раздела имущества. Образованная вы наша.
Вы его попробуйте выпихнуть, аха, страшно удивитесь. То, что ваши глаза открылись, это только малая часть дела
Вы не совсем правы. Мужчина пришел на Вашу территорию. НО! Ему хочется (вполне закономерно), проявить свои качества как "главы семьи", да - установить новые порядки, распределить роли в семье, заявить о своих правах. Его ошибка только в том, что выбраны неправильные методы. Если бы он самоутверждался как ОТЕЦ и МУЖ через заботу, дружбу, уважение. Если бы готов был всем вас обеспечивать, и решать все проблемы - вы были бы довольны. И с воспитанием сына все было бы хорошо. Кроме того, на "устаканивание" отношений требуется время. Иногда длительное, а не пара лет.
Если бы он начал вкладывать свои усилия в обустройство вашей квартиры, заботясь о комфорте (равном) всех членов семьи - это было бы нормально.
Перекос в том, что он самоутверждается искусственно. Без признания уважения сыном, и права его воспитывать. И еще Вы чувствуете неравный вклад в общую семью. Вам кажется, что Ваших усилий - гораздо больше. И в материальном плане в том числе.
Возможно, это так. Возможно, Ваш муж привык к манипуляциям и созависимым отношениям. И ищет свою выгоду.
Спасибо. В том то и дело, я и по началу не реагировала так остро к его " новым" правилам. Ну, что ж свет и , правда, может не плохо выключать выходя. Но я всю жизнь , что родителями прожила и сколько помню свет горел везде, телевизоры тоже , так всем было комфортно.
Тут же, из комнаты вышел попить, сразу замечания ребенку: свет и телевизор. Опять объяснения, что на минуту ушел... Не правильно это
Зацепится можно и достать любого человека, нужно и других уважать. Свои правила, но не так .
у вас обоих есть семейные привычки, идущие от родителей. Они не обязательно должны совпадать.
Например, я привыкла кушать в тишине, муж - за разговорами. Для меня это ужас, отвлечение от еды. Особенно, когда комментируют ре, что ест-не есть, как, почему...Зачем так много сахара? или в более грубой форме: "А у тебя живот не слипнется по 4 ложки сахара класть в чай?". Вот буквально на пустом месте. Пресекаю. Объясняю. Головой понимаю, что это манипуляции и попытки вывести меня из себя. Устроить "скандалец", адреналин. Он так привык. Я - нет.
Замечания в виде постоянных придирок -да, не приемлю.
Если Вас свет не напрягает - то так мужу и скажите. Что нет в этом проблемы. "Уходя, гасите свет" - ну вас так родители не учили. Ну и что? Если Вы сами свет не выключаете, то и от ребенка не требуете. И еще момент. Кто за свет платит-то? Муж САМ квитанции заполняет, свою зарплату тратит? время опять же...если нет - тогда вообще не вопрос. А если его включенный свет раздражает - его проблемы.
Раздражает-то не свет, а ребенок! Вот в чем дикость ситуации. И если Вы лично свет не выключили - на Вас орет также? также требует? скорее всего нет
Самый важный воспитательный момент: нельзя от ребенка требовать того, что родитель не выполняет сам.
Нет, мне может напомнить про свет, но тактично и второй раз не повторяется.
Я и сама уже, как ни странно, выключаю свет. Просто эти замечания тоже бесят, я не должна же оправдываться постоянно что я сейчас опять зайду, то возьму, потом и выключу.
Я стараюсь не раздражаться , ну бзик, сильно не доставай главное. Но вот это: окажется в больнице заставило меня понять, что с ним считаются , сам же слышать не хочет , что грубость-табу! Жизни не будет в такой семье! Я начинаю заводится сращу все обиды и вспоминать, даже с этой глупой пропиской
"Окажется в больнице" - это прямая угроза здоровью и агрессия против ребенка.
Вам вот этот момент нельзя пускать на самотек. Потому что это недопустимо и противозаконно.
И в случае повторения подобных выпадов мужа - Вы имеете полное право подать заявление в милицию.
Так может вести себя только алкоголик/наркозависимый/психбольной, неадекватный человек. С повернутой психикой.
Нормальному ВЗРОСЛОМУ мужчине в принципе не придет в голову - даже просто проявлять негативное отношение к ребенку любимой женщины! Если любит - то будет воспринимать ре как часть Вас.
Родители даже родные часто угрожают детям . При этом и те и другие прекрасно понимают что это все но лишь слова.
Только моральные уроды способны сказать такое своим детям.
Если для Вас это нормально, далее говорить не о чем.
Есть вещи, которые просто нельзя говорить близким людям, потому что нельзя.
Я видела прекрасных матерей, которые в запале могут пообещать убить своего ребенка если шалость повторится.
И естественно и ребенок и мать понимают что это все слова.
Если вы этого не понимаете, то дальше говорить не о чем. :)
Есть вещи которые говорятся просто так. И обе стороны понимают что это просто слова! :)
Но у вас видимо с психикой совсем туго раз вы так серьезно ко всему относитесь!
мой пытался меня убедить в том, что я и дочь - не одно целое ))
что он лучше меня знает, КАК надо воспитывать...В итоге я объяснила, что если будет продолжать выливать негатив на ре - испортит отношения со мной.
А вы правда думаете что вы и дочь одно целое?
Может вам к психологу сходить, у вас явные проблемы с психикой!
Нет, мне может напомнить про свет, но тактично и второй раз не повторяется.
Я и сама уже, как ни странно, выключаю свет. Просто эти замечания тоже бесят, я не должна же оправдываться постоянно что я сейчас опять зайду, то возьму, потом и выключу.
Я стараюсь не раздражаться , ну бзик, сильно не доставай главное. Но вот это: окажется в больнице заставило меня понять, что с ним считаются , сам же слышать не хочет , что грубость-табу! Жизни не будет в такой семье! Я начинаю заводится сращу все обиды и вспоминать, даже с этой глупой пропиской
Сейчас ходит вроде вздыхает, но молчит, я тоже молчу, что тут скажешь... Сказано многое.
Я не мудра.
Я все могу понять, я -за семью! Но вот грубость эта к сыну -удар по мне!
Меня например бесит брошеный по всей квартире свет. Как и льющаяся вода во время чистки зубов. Это равноценно разбросанному мусору, опять же для меня. Выключать когда выходишь на минутку, бред конечно. Но, думаю, на этот напрасный раз было миллион других, когда свет просто бросался. Ваш мальчик явно такой, разболтанный мамсик. А новый муж бестолковый, нетерпеливый и с требованиями. И просто скотина, сказать ребенку "окажешься в больнице" это дурдом. Воспитание это конечно не угрозы и не требования. Он просто не способен стать папой чужому ребенку. Те, кто могут, они другого типа, спокойные мужики с понятиями. Так что у вас клин с обеих сторон. Все равно рванет, семьей вам не быть.
"спокойные мужики с понятиями" - как верно!
в одной статье прочла, как один отчим сказал "неуправляемому" пасынку: "Ты можешь не называть меня папой. Можешь не дружить, если не хочешь. Но если тебе понадобится помощь, знай - я всегда помогу".
От такого мужчины не прилетит "в больнице окажешься". Это вообще за гранью
Мальчик добрый, любит меня, нежен с сестренкой... Вот главное для меня!
Даже слыша, что отношения натянутые сейчас в семье, все равно спрашивает, когда я приезжаю среди недели: а папа? Как папа? Когда будет? В сыне нет злобы, хоть он и видит отношение к себе, делится с родителями моими оказывается. Он тонко чувствует, но оказывается гораздо умнее " взрослого " папы"
все детям можно и своим примером донести. Какие мы-чащи и дети!
Сегодня подписание брачного контракта насчет моей квартиры
Вот интересно подпишет ли он?
Говорит, что этот договор все рушит в отношениях...
Вот уж с ним мне будет спокойнее. Последние события и разговоры действительно меня напугали... Какая уж тут прописка ребенка? Свое бы не потерять.
Правильно говорит. Надеюсь подпишет и найдет себе нормальную жену. Если бы мне муж предложил подписать отказ от квартиру которая оплачивается в браке тут же получил бы развод.
Мне не нужен брак с человеком который наживается за мой счет!
Только давайте говорить честно - не свое бы не потерять, а хапнуть совместнонажитое в личное пользование. Пока что вы ведете себя как мошенница и хапуга. вы просто хотите обобрать мужика
Вы не правильно пишете! У меня была квартира, а в этой долг закрыт не с помощью него.
Я отдаю свои долги.
А если учесть, что у него и мама в отдельной квартире теперь, без скандалов...
Я тоже бесплатно проживать не приглашала, мужчина обязан заботится о семье, своем ребенке.
Ребенку только 1,5 года-трудись! Чего присаживаться удобно . Конечно, мне это не нравится.
Причем, как сказала юрист он в моей квартире , если со мной что-то случится ,еще и жить может до совершенолетия ребенка. Это к вопросу, вот почему он от своего отказался... Испугались с мамой!
Вот, блин!
Он работает и вкладывается в общий бюджет.
Вы отдаете не свои долги и не из своих денег.
Первую квартиру вы ведь тоже в браке оплачивали и потом просто выперли мужа на улицу. Так что вам не привыкать. Да его мама живет в отдельной квартире. Так же как и ваши родители. Он отказался не от своего а вернул маме мамино. Защитил мать от такой меркантильной дуры как вы.
Я не за мужика.
Я против мерзавцев которые считают что если они больше зарабатывают то можно супрага или супругу попрекать и выгнать с голым задом.
И мне все равно какого пола эти мерзавцы!
Справедливости ради, попрекать супругу начал как раз мало зарабатывающий супруг - за то, что доходы сократились. Так что к автору цепляетесь не по адресу.
Справедливости ради, тут 2 топика в названии которого прописка, а не упреки мужа :)
А все остальное появилось только когда она поняла что лоханулась. Видимо до этого ничего такого и не было - пришлось по ходу придумывать, чтобы уж совсем дурой не вфглядеть
Да, подписал. Вот, стал вещи собирать.
Говорит, что ребенка старшего моего так и не смог принять, ну и обидели его..
правильно делает, с такой-то шатурой жить! Он вам нужен как ресурс, а не как человек. Когда вы поняли, что с него больше нечего получить-выдавили из дома и семьи.
Естественно радуются. Хорошо девочек воспитали - одна мужиков обирает, и с голым задом оставляет.
Второго уже лоха нашла :)
Другая дурочка их содержит. Чего бы им не радоваться :)
Так никто кроме вас и не сомневался в порядочности вашего мужа. Но вы видимо приписывали ему свои собственные желания поживится за чужой счет.
Рада что мужик освободится от такой дуры
Не хотите себе такой подарок? Только есть ли у вас "трешка"?
А так красив, высок... Гонору только полно! Ну, так и вас хамства на двоих хватит!
Сказал, что теперь я свободна!
Блин, наконец-то хорошие новости! А то столько слез моих...
Про сына сказал, что тупее мальчика он не видел, и наглее...
И это взрослый мужчина...
При этом поплакался, что жить ему теперь после выплаты алиментов на копейки....
Остается только пожалеть, но это он лучше к маме!
Правильно сказал :)
А вы надеялись что вы его мерзавцем выставлять будете а он вас будет на руках носить?
"Про сына сказал, что тупее мальчика он не видел, и наглее...
И это взрослый мужчина... " - а вы думали что взрослый мужчина будет восхищаться любым выходкам вашего сына?
Как я рада за вашего мужа что избавился от вас и вашей семейки малой кровью.
Что Вы :), вроде этот аноним (если я не путаю их) собственного дохода не имеет. Они с Вашим мужем с голодухи помрут на пару :)
А поведение мужа конечно не выдерживает никакой критики. Напоследок решил по ребенку проехаться. Настоящее ничтожество, хорошо хоть Вы разобрались в нем вовремя.
И чем же поведение мужа опять плохо? Подписал БК - опять плох?
Вы видимо из тех кто готов докопаться даже до покойника!
Ну если для Вас нормально, когда Ваш муж так отзывается о Вашем ребенке, как говорит муж автора о ее, то что я могу сказать?
Если для вас нормально что человек все совместнонажитое оставляет при разводе себе, только потому что больше зарабатывал, то что я могу сказать :)
Мой муж о своих детях никогда не будет плохо отзываться. Но я не выхожу замуж не глядя, может в этом все дело? Не случайно ведь одни выходят замуж и живут долго и счастливо, а у других все мужики козлы?
Конечно себе, у меня 2 детей... Я что не воспитанного взрослого мужчину 37 лет должна одаривать! Он вообще взлетит до небес! Таким людям богом не дается и руководящая должность и блага.
Я ему верила, создала эту семью, старалась... А оказывается он сына не принял, как будто я его прятала и сама к себе насильно жить позвала! До брака прошло 1,5 года, а теперь вся семья в трансе от его слов! Прям мужик с большой буквы!
Там, где все условия живи и радуюся, он ходил с кривым лицом и замечания ребенку постоянные делал!
От ошибок никто не застрахован. Пусть моим топом хоть кто-то обратит более при стальное внимание к про исходящему в их семье.
Я -за семью! Но грубость и наглость для меня не допустимы!
Прийти в чужой дом, ребенку хамить, деньги считать жены, которую вообще должен содержать в декрете и оберегать... Круто! И еще сам от себя в полном восторге! ЕГО не поняли!
Все мои родные и наши общие друзья такого отношения к ребенку не приняли.. Мальчишка рос на их глазах и все его очень любят, свои двери они закрыли для этого человека, так и сказано!
Пусть едет к маме( она сейчас на даче)
Уже сейчас говорит, что денег ему не будет хватать...
Нет, вы не за семью - вы за деньги. у вас через слово - упреки о том что он мало зарабатывает, о том что он обязан был дочке долю отписать.
"Все мои родные и наши общие друзья такого отношения к ребенку не приняли.. " - и тем не менее вас это не смущало раньше. У вас топ о прописке.
Там нет совместнонажитого пока. Разве что совместнонажитый долг в 3 млн, который муж автора не стремится выплачивать, а страдает, что ему не достанется из-за этого долга дорогая машина и игрушки :)
Хотите сказать что за 3 года брака они ни копейки долга не погасили?
Страдают они оба - он из-за машины, она из-за квартиры свекрови. Она ведь тоже переживает, что ей квартирка не достанется если муж коньки отбросит!
Давайте посчитаем. Ипотека у них была полтора года, 5 месяцев муж был без работы. Ипотека пусть даже на 10 лет, хотя вроде автор писала, что на больший срок, лень искать. Можно прикинуть, что выплачено за 1,5 года порядка 800 тыс, доля мужа 400 тыс.
При том, что муж, напоминаю, 5 месяцев не работал вообще.
А автор родила ребенка, но работала.
Не увидела у автора стремления захапать чью-то квартиру, но конечно ей бы хотелось в перспективе, чтобы не только она обеспечивала детей жильем, но и отец. Это нормально вообще-то.
Как это ипотека 1,5 года если автор купила квартиру в ипотеку более 3 лет назад? (до брака)
Безработность одного из супругов не лишает его права на совместнонажитые деньги.
При этом оформляя брак автор знала что мужчина зарабатывает мало, и ставя свою роспись в ЗАГСе она согласилась делить с ним свои деньги!
Читаем начало топика - автор через слова пишет о том что муж спрятал от ребенка свое. Она завела топ не потому что мужик гнобил ее сына, а потому что дочку не прописал
Я завела топ и подробно описала свою семейную проблему, просто не исключив эмоции и обиды..
И тем не менее в обоих постав в названии указана прописка?
Вам 3 дня люди вдалбливали что прописка это мелочи, на фоне всего остального а вы как попугай твердили что прописка для вас показательна и важна.
Одна у любой нормальной женщины муж был бы выпнут после первой же попытки грубить ребенку. А у вас он спустя несколько месяцев съехал. Вы до сих пор на развод не подали, все ждали, что он сам вещи соберет.
Поэтому я и говорю, что вы и дальше будете терпеть его хамство!
Вы думаете он сразу хамить стал? Все постепенно, я с ним все разговаривала, объяснила
Почему сразу не выгнала?
Да потому что, хотела по доброму: решила, что семьи у него не было, детей раньше, что жил один и ему сразу сложно все правильно оценить и разобраться как с детьми быть. Все объясняла, что грубостью не надо, нужно разговаривать...воспитывать не просто, нужно примером.
Но не прислушался, а продолжал и дальше...
Теперь он сбежал от сложностей, будет с мамочкой.
А мне больно, но лучше так, ведь я уже на грубость реагирую очень болезненно, больше разговора ми не получится разбираться.
Мне он казался, пусть и не богат, но мужчиной, который станет защитой семьи и надежным другом.
А результат не радостен
Я думаю что хамить он стал задолго до создания топика. Вы же сами писали что дети на даче у ваших родителей.
Т.е. думаю что хамить он начал еще до лета. Сейчас 28 августа.
Или он пока детей дома не было особенно усиленно хамил сыну?
Если бы вы и правда болезненно реагировали на грубость, мужа бы вы выгнали давно. Но вы болезненно реагируете когда у вас деньги из под носа уплывают. Все остальное вас не колышит.
"Мне он казался, пусть и не богат, но мужчиной, который станет защитой семьи и надежным другом." - при этом в каждом посте вы упрекаете его в том что он обязан обеспечивать семью
Интересно, если человек активно продвигает мысль, что я " вложился" в твою квартиру, как я должна реагировать? А потом, что и ничего теперь у меня не будет....Такие темы поднимают, когда уже делить начинают...
Вот тут мне и пришлось поднять разговор о том, у кого зарплата больше, кто в чей дом пришел, что жены с годовалым ребенком и дома сидят, а мужья и обеспечивают и дома строят, если нужно.
А ты заинтересовался моей квартирой, которую я сама и оплачиваю, не сидя в декрете...
Вот зачем он эти темы поднимал? А теперь обиделся на БК. Если бы я жила только " деньгами" , а не чувствами, я бы таких ошибок не допускала: привлечение мат капитала так быстро, для общей квартиры(сидела бы и не думала даже о тех же детях, их будующем), закрытие ипотеки директором, финансовая помощь при оплате адвокатов, для спасения его же квартиры, рождение совместного ребенка, поддержка семьи в то время, пока он искал работу.
На счет его хамства я уже писала, что все пыталась"сгладить" углы, вроде опыта общения с детьми у него не было, все разговаривала с ним. Оказывается , что ему это просто не нужно, не принял он ребенка и все. Раздражает.
Вот такой сильный человек оказался!
Жаль
При чем тут "вложился" ,если он откровенно гнобил вашего сына?
Если бы вы были нормальной матерью, то ваш муж вылетел бы из квартиры еще до того как начал вкладываться.
Но вам видимо денег хотелось побольше с него поиметь, поэтому вы сыном и пожертвовали!
Только вы опять не понимаете простых вещей, у вас в голове только деньги. А на сына как было наплевать так и сейчас наплевать. Если бы мужик не ушел, вы бы так и жили дальше! Вы ведь застраховали от него квартиру, а сына не жалко - нового родите!
Автор, хорошо, что валит. Одно то, что он Вашего ребенка оскорблял уже стоит того, чтоб его выстаить
Да, отношение к сыну меня просто доводят до точки кипения.не заслуживает мальчик 9 лет таких слов, даже если и не прав где-то.
Нужно быть сдержаннее, быть примером.
Раньше он с мамой своей груб был, я ее успокаивала..потом сын мой стал не угоден, теперь уже и я.
Странный человек.
Он и с церковью так..когда ему не везло с работой, он ходил и просил у бога, а потом обиделся и раскрестился. Ударился в язычество. Вот, что с головой!
Что же вы терпели столько времени на точке кипения и ждали когда мужик сам уйдет?
Во не знаю. Пункт, что сделка не под давлением происходит, что он в своем уме и не состоит на учете в пнд был. Может кто подскажет, в каком случае бк оспаривают?
Добрый день!
Решила поделиться последними новостями в моей жизни..
Муж уехал к себе вчера, взял только свои вещи.
Говорит не видит перспективы, теперь вкладываться в семью, где его ничего нет..(подписан бк)Значит ты квартиру хотел себе? А как же дочь? С ней я буду общаться....
А что ты хотел приобрести в браке за 2 года, если дочке еще даже 1,5 и ты неск мес не работал.
Ты обиделся, что я "комарика" не купила тебе или на что? Нет, я сам куплю
Говорит, что не справедливо, что у меня и квартира и машина...
Я не понимаю: квартиру я всего лишь улучшала и зарабатываю, закрывая свой долг, машина была куплена новая мной еще до брака за собственные деньги. Вот что я ему должна? При этом родив дочь, я не понимаю!
А сын мой тоже ему что-то должен, поэтому он с ним груб. Вот, как понять!
Очень тяжело, что дочка такая маленькая и уже такое всплывает...
Но , что делать... Подарить я ему ничего не могу, чтоб вернуть интерес к жизни и семье.
Ага, деньги , которые она самая зарабатывает, пока муж ищет работу " не в клоповнике"
Свои деньги я посчитала, потому что и отдавать долг мне свой.
Так зачем вы выходили за нищеброда? Вы сами готовы что если не дай бог вы останетесь без работы, или не сможете работать по состоянию здоровья, то вас ваши дети будут чморить как нищебродку?
Я пока на развод не стала спешить подавать... У нас есть один не решенный вопрос еще.
Взята ипотека еще одна, уже на имя мужа. Здесь покупалась маленькая студия в Подмосковье для детей, на будующее, с привлечением Материнского Капитала.
Итак, квартира за 1,1млн, первый взнос -200тыс, 450 тыс. погасили Мат. капиталом.
Долг сейчас где-то 450 тыс, оплата по 5 тыс руб на 25 лет.
Муж не доволен, что и кредит на машину теперь и не взять, все из-за меня, зря это все было...
На сегодняшний день дом построен, но стройка заморозилась... Предположительно, сдача 2 квартал след, года, но не факт...
Предлагаю обратиться в банк и поговорить, чтобы я была теперь заемщиком, а дочке совместной выделю долю с учетом доли мужа-50%. Раньше планировали выделить нам с мужем и детям поровну-по 25%. Он согласен, ему ни квартира эта, ни долг не интересен, так говорит..и еще ремонт там делать...
Я же согласна сама оплачивать долг, но и заемщиком быть только я, исключая мужа.
Теперь предстоит разговор с банком, не знаю, что он сможет предложить и как это делается: нужно быть в разводе или лучше пока в браке...
В принципе, выход должен и здесь быть... Может кто сталкивался с подобным?
Вы потрясающий человек.
У вас мужик сейчас кредитов наберет и при разводе с вами поделит, а вы все за какие то долги и копейки цепляетесь!
Абсолютно точно. Автор, срочно подавайте на развод, пока ему не насоветовали, как с Вас что-то поиметь.
У нас барачном договоре есть пункт, что все кредиты оплачиваются теперь тем, на чье имя взят кредит. Кроме еще одного имущества: ипотека на квартиру детям.
Развод-дело решенное. Затянула я пока не решен с банком вопрос о квартире с привлечением ипотеки.Я выше описала еще один наш совместный вопрос по квартире...
Он должен сегодня банку задать вопрос, как нам быть?
Вот я и не знаю, в каком случае проще на меня оформить этот долг, когда мы еще в браке или уже в разводе?
Всем добрый вечер!
Как ни странно, дела мои лучше...хоть с мужем мы и расстались
Я стала спокойнее, занимаюсь детьми, работаю, в общем, скучать не приходится.
Меня поддерживают очень мои родные, друзья, все на моей стороне.
Сын даже рад, мы стали ближе, времени у меня больше стало на уроки, да и фильм совместный посмотреть, гуляем много. Помощь родителей с детьми моими-бесценна, даже ужином кормят, помогают мне как могут. Я теперь, не как раньше, бегом в магазин и к плите, а со своими детьми все делаю, только не спеша.
Честно говоря, заботы с детьми и так были все на мне, поэтому и уход мужа в плане быта пока не очень заметен. Утром собрать дочь к родителям, сына в школу, завтрак, отвезти всех перед работой на машине.. Все это и так делала я, и спать тоже укладывала т. к с ним дочь никак не хотела
Принес денег 11 тыс. на дочь. Я , конечно, в шоке ... Это мужчина, у которого единственная дочь и он раньше кричал, что дочь ни в чем нуждаться не будет .
Жалуется, что он теперь как бомж: у него нет машины, разруха в квартире и "больная" мама...
Я слушаю и молчу....
Приезжала свекровь к внучке, все вежливо прошло: пирог испекла( для сына вроде моего), фрукты внучке... Сплошная забота . Никаких тем не поднимали.
Хочет приезжать один раз в неделю ко мне с ночевкой и с утра сидеть с внучкой (т. К к 8 утра с другого конца Москвы ей тяжело ехать). Я отказываться не стала...
Просто мне и моих родителей жалко, пусть и один раз в будни но и ее помощь будет. Даже анализы сдать или еще какие дела . Им тоже тяжело,хоть и не жалуются особенно.Ну и к внучке она при мне хорошо относится, думаю искренне
С мужем говорим только по делу, что касается ребенка. С сыном моим вежлив( раньше ведь не мог). Ребенок его так же называет " папа", я не стала его переучивать, тяжело ему это все. Думаю, скоро сам перестанет.
Вопрос с квартирой , которая в ипотеке и " для детей" не решен, та много сложностей, банк и строительная компания никак не могут договориться в перед елке документов на меня.
Придется через суд, а там, если и получится, то пойти на " мировую ", вроде муж не против оставить долг банку за мной и долю свою своему ребенку. Но оплачивать все я буду сама.
Обидно одно, что я проглядела главное, не любил он меня никогда, а я и не зана, что он за человек...
Так и вы его не любили.
Поэтому все честно. Смешно слышать что вас шокировали 11 тыс, при том что вы знали что у мужика зарплата 50 :)
Вы вообще кроме денег о чем нибудь другом думать умеете?
"а со своими детьми все делаю, только не спеша", "Просто мне и моих родителей жалко" - удобно повесить детей на родителе, самой не дергаться и лить крокодильи слезы как родителям тяжело! Вы видимо любить не умете в принципе. Ни детей ни родителей!
Ну, во-первых, 55 тыс, я писала. А во вторых, оставив такого маленького ребенка, самоустранится и при этом считать себя обиженным...
Законы есть, но и совесть должна быть.. Я к этому.
Он не самоустранился, а принес алименты.
Обижен он на вас вполне заслуженно. Тяжело осознавать что любимая женщина любит тебя только за деньги и за долю в квартире - нет денег и нет доли и сразу получаешь пинка под зад.
Да, вы правы законы есть и совесть должна быть. Так вот у вас ни совести ни законов! Вы обобрали мужика и еще его обвиняете? Получается что за 3 года проживания с вами он работал чисто за кормешку.
Причем совести у вас нет ни по отношению к мужу ни по отношению к родителям ни по отношению к детям. Поэтому ни вам говорить о совести!
Автор, не слушайте этот бред. Вы совершенно правильно поступили, что переоформили квартиру на себя и детей. Здесь на Еве и в жизни, конечно, масса случаев когда мужчины "вкладываются" так же как и Ваш. А потом делить начинают то, что им не принадлежало изначально. Любил бы, хотел бы быть с вами - был бы с Вами и детьми. А он, похоже, сам не знает, чего хочет.
А по вашему любовь это значит быть идиотом и позволять себя обирать? И ради чего? Ради того что бы ушлая бабенка смогла побыстрее выплатить ипотеку и выставить мужика с голым задом, как она э\то сделала с первым мужем?
Вы сами бы могли любить человека который вас не уважает и просто использует, так не удивительно что мужчина разлюбил подлую и мерзкую жену.
а давайте рассмотрим ситуацию не заглядывая в штаны.
Два человека встретились. Оба знают что один зарабатывает больше, другой меньше. Все равно решили пожениться.
Взяли ипотеку на совместное жилье. А потом тот который зарабатывает больше ,сказал что это только его жилье, потому что он ведь зарабатывает больше. И начинает требовать от второго подписать брачный контракт о том что тот второй ни на что не претендует.
И разве есть разница у кого в этой истории член а у кого нет? Понятие совести оно не зависит от половой принадлежности. И если у первого этой совести нет, то не важно мужик он или баба. Человек по любому ведет себя мерзко, упрекая другого что тот зарабатывает меньше.
Равенство совести предполагает равенство вкладов. Т о можно зарабатывать меньше делая при этом важное дело, например, заботясь о ребенке или ведя хозяйство. Мужчина (не будем уточнять , что у него в штанах, мы же строго о бесполовой справедливости :) ) в этой истории вклада посильного не внес.
Равенство - это еще и равная забота о ребенке, ответственность обоих родителей по закону равна....
Что приобрела дама в браке? Ребенка. Кто его теперь обеспечивает? Она.
Судя по финансовым выкладкам представленным нам тут, это и правда жилье автора: ключевой взнос - ее квартира, основные выплаты из ее зарплаты.
У меня только один вопрос в разрезе логики. По какой причине мужчина должен претендовать на что либо из вами описанного?
Если в читаетесь внимательнее, вклад мужика по второй ипотеке ему будет возвращен.
НУ и главное, что с фин точки зрения данный обладатель пиписьки в браке потерял, кроме мечты о тачке, пары лет и несколько мг семени?
Т.е. пока детей нет жена сидящая дома не имеет никаких прав?
Да ответственность обоих родителей равна - поэтому он вообще имеет право не принимать нникакого участия в жизни сына автора - у мальчика есть отец, который обязан нести ответственность!
Даму кто то заставил рожать? она не довольна тем что у нее ребенок?
"Если в читаетесь внимательнее, вклад мужика по второй ипотеке ему будет возвращен." - естественно будет, потому что по другому им просто не разделить эту квартиру.
"НУ и главное, что с фин точки зрения данный обладатель пиписьки в браке потерял" - он потерял зарплату за 3 года, и 3 года жизни потраченных на глупую бабу!
Зарплату три года он не получал))
То что получал - прожрал и на себя потратил.
Обо всем остальном люди договариваются.
Про заставляли рожать забавно написано)) Вы же сами ответ знаете.
Что до сына автора... то таки да, ничего не должен. Так он ему ничего и не дал, окромя претензий.
ИМХО, вы мужчинка.
Мужчин люблю. Не всех).
Три года и особенности восприятия - это личные половые трудности товарища.
Из брака он вышел с дочерью в наличии, которая в заботе и на довольствии и призрачной обязанностью отдавать 25% заработка ей.
Так что, думаю, приобрел, а не потратил.
Тратил он на семью в том числе.
Да обо все люди договариваются - в том числе и о том что автор считает свои деньги только своими а деньги мужа семейными нужно было договариваться сразу.
Если бы он и правда 3 года ничего не делала для сына автора ребенок бы его так не любил.
Я не мужчина.
Но надеюсь урок он хороший извлек - баба обобравшая одного мужа, оберет и второго :)
Он еще найдет свое счастье, и будут у него дети, которых ему родят не ради его квартиры!
Топикстартер о тратах ЗП мужа на семью не рассказала. Зато рассказала, что в период, когда у большинства супругов происходит разделение труда: один растит ребенка, другой зарабатывает, мужчина не взял не одну из этих функций.
Дети любят по разным причинам, иногда просто от острого желания быть. Хотя о большой любви я тоже не прочла. Только про именование папой.
МУжская психология отличается от Женской при разводе. Он может сказать, денег нет, А она не может, просто потому, что ребенок есть и ему нужно кушать, он подождать пару месяцев пока у родителя свободная денюжка появится не осилит - помрет)
Хммм... за квартиры? У автора, как я прочла есть ровно одно стремление, которое вы сочли жесткой корыстью, это обеспечить их совместного ребенка жилплощадью, хоть какой-то. Не себя, а ребенка. В итоге обеспечила его этой жилплощадью она сама.
Вы правда верите всему что сказала топикстартер? Ей одобрили одновременно 2 ипотеки при ее доходе?
"не взял не одну из этих функций. " - выходя замуж автор знала размер доходов мужа, думаете он станет получать в 3 раза больше только потому что она от него родила?
" А она не может, просто потому, что ребенок есть и ему нужно кушать," - в том то и дело, что она принимая решение рожать даже первого заставила родителей разменять квартиру. Она не думает о будущем, при этом она якобы крутой специалист по продажам.
"У автора, как я прочла есть ровно одно стремление, которое вы сочли жесткой корыстью, это обеспечить их совместного ребенка жилплощадью, хоть какой-то. Не себя, а ребенка." - а что же она старшего ребенка не обеспечила жильем? сама она долю детям из своего имущества не выделила.
"В итоге обеспечила его этой жилплощадью она сама." -в итоге все есть у нее это ее собственность. Дети не обеспечены ни на грош. Автор думает что свекровь может не оставить сыну наследство. р может не оставить детям ни копейки а просто выписать детей в никуда и продать свое жилье!
1. А кому мне верить))))? Вам? Я принимаю стартовую информацию.
Почему нет ( две ипотеки)? Даже если вторая на него, что это изменит, при условии, что платить будет она?
Всё бывает. Некоторые начинают зарабатывать. Некоторые помогать с ребенком.
2. Заставила/ не заставила... Разменяли - это их выбор. За что им большое спасибо. Мне родители тоже когда-то немножко с квартирой помогли, а не помогли бы я бы родила попозже. У вас одно предложение противоречит другому. Думает о будущем, так как договорилась с родителями о жилье...
Хочет быть крутым спецом по продажам - пусть будет.
3. Откуда нам знать)) Не было такой возможности. Первый муж оказался не очень ответственным, как вариант. По факту ребенок живет на ее жилплощади. ( выделение малолеткам долей считаю адской глупостью) .
4. Да ее. И оба ребенка живут с ней. Проблему места пребывания общей дочери она решила сама.
Т о ей добавился жилец и обязанности по его взращиванию + материальные обязательства. БМ только обязанность платить 0, 25.
По прежнему не вижу его страданий и повода для них)))
1. Ипотека на него при зарплате 50 тыс и наличии иждевенцев? Вы во все сказки верите?
2. Вы автор поставила родителей перед фактом что ей нужно рожать. Не видите разницы?
3. По факту вы правы выделение долей несовершеннолетнему глупо. Поэтому куда логичнеее чтобы всей квартирой владела мать мужа. Чтобы ребенок случайно не стал наследником при живой бабушке
4. ее никто не принуждал рожать. Наличие дополнительных материнских обязанностей это ее выбор. Но никто не гарантирует что завтра дети не окажутся в детском доме, когда их маме припрет снова замуж!
1 верю. И в две ипотеки на нее верю))
2 У всех разные коммуникации с родителями
3 НЕ вижу логики. Собственно долю в квартире автор и не мечтала... Она удивилась сложности с пропиской, при условии, что владелец то может и выписать потом. Что ненормального в наследовании при живой бабушке?
4 ЕЕ выбор, никто не спорит. Фантазия про детдом в ответе не нуждается, так как странная))) Пока автор всех детей после всех браков оставляет себе
У вас то с детями и жильем как дела обстоят?
Это все лирика. Если человек зарабатывает меньше, то он должен понимать, что его последующие претензии на жилье не обоснованы. Либо он должен предпринять какие-то усилия, чтобы зарабатывать больше, либо придумать какой-то другой честный способ поделить имущество соразмерно вкладу каждого из супругов. Если жена допустим изначально вложила в квартиру 5 миллионов, а муж всего 500 тысяч, и при этом, он считает, что квартира должна делиться пополам, это тоже нечестно.
А если семья покупает квартиру, а жена в декрете, то после развода ее на улицу?))) хорошо, что закон так не считает))
Я вообще всегда за женщин. Нам тяжелее в этой жизни приходится. Когда женщина в декрете, она вкладывается в семейную жизнь порой больше работающего мужа. Просто выше предлагалось посмотреть на проблему, не принимая во внимание половую принадлежность.
моя начальница сразу из роддома на работу, а ее муж с ребенком остался в декрете сидеть) Потом он на спокойной работе уже, а она вся в карьере. Так что я тоже ЗА смотреть на проблему бесполо))
Т.е. если женщина получает меньше, то ее с чистой совестью можно выгнать из квартиры купленной в б
браке?
И кто мешал автору припрячь ребенка к сидению с детьми? То что тетка эксплуатирует своих родителей и в хвост и в гриву -не вина мужика.
Для автора нормально когда ее родители остаются без жилья ради нее.
К сожалению я не разделяю вашу позицию по личным причинам. И очень рада за автора, что она не осталась у разбитого корыта, как я. Которой муж сказал, что будет обеспечивать и чтобы я сидела с детьми, в то время, как мне надо было 2 года, чтобы подтвердить диплом и работать по специальности. И моя мама отказала мне в помощи на эти 2 года, сказав, что свои обязанности она выполнила и мои дети её не интересуют. Правда сейчас она почему-то каждый раз спрашивает, не хотят ли мои дети с ней поехать в отпуск или её навестить! Теперь они вдруг из моих детей превратились в её внуков. А мужу, когда его уй захотел свежатинки, достался дом, в который я вложила всю свою душу, но моя зарплата не дала мне возможности переписать ипотеку на себя. А всё потому, что в молодости я как дура сидела с детьми и не занималась своей карьерой!
Ну так ваш муж рассуждал ровно так же как автор.
Вы не заработали денег чтобы вам что то досталось. Так что поддерживая автора вы лишь подтверждаете что ваш муж поступил совершенно правильно не оставив вам ничего.
Вы уж решите - нужно делить поровну или кто что заработал в браке тот то и имеет. Порядочность и совесть не зависят от того применяем мы их к человеку с членом или без него!
Вы не поняли, муж как раз был не против переписать ипотеку на дом на меня. Но таких возможностей у меня на тот момент не было, т.к. зарплата была ниже , чем у мужа. Если бы я в момент принятия решения сидеть с детьми знала будущее, то оставила бы детей на мужа, а сама бы пошла подтверждать диплом. Смысл в том, что думать о своем будущем надо не зависимо от мужа. Автор всё правильно сделала.
Так и мужу автора ипотека не по карману.
Хорошо что вы понимаете что ваш муж поступил правильно!
Ну вы же сами поддержали автора. Значит вам виднее в каком смысле правильно!
Они с вашим мужем поступили совершенно одинаково
Спасибо вам за поддержку!
Да, очень часто мужчины вместо того, чтобы взять ответственность за семью, своих же детей в итоге оставляют своих жен в худших условиях.
Жизнь учит нас быть сильнее, приходится. Я надеюсь, сейчас у вас все хорошо и о расставании с мужем жалеть не приходится. Удачи вам во всем!
Вот мой муж приходил домой к 23-00, вроде как проект "горит", хочет развития в компании. Я после работы с двумя детьми и в магазин, и ужин, уроки, укладывания спать... А потом еще мужа встреть и "поговорить за жизнь", чтобы ему одиноко не было. Поддержать, так сказать...
Но я искренне верила, что беря всю нагрузку по мимо своей работы и домашних дел, мой муж ценит все это...т.е и в компании его не оценили,потому что та уже он не работает, хотя сидел там до ночи, так и дома помощи никакой...
Вот и все "вложения"....
Похоже мой бм и "Еву" освоил. Раньше интереса к таким "темам" не было .
Снимайте маску!
Женщина с двумя детьми должна осталась здоровому мужику, который за время брака и не работал было дело и по "Европе"" покатался, хоть раньше и Турция была в новинку.
Я знала, что он не богат, но я верила в искренность его по отношению ко мне, стремление к семье, надежность.
Я даже рада, что все это открылось столь скоро.
Жаль, что дети пострадали....
Вот это меня тревожит больше всего!
Ведь девочке еще нет 1,5.
Все просил :скажи папа! Дочка долго не говорила это именно.
А теперь только и говорит, научили , блин!
Только папа интерес потерял, нет ,говорит перспектив!
Конечно, забирать у детей что-либо нормальная мать не даст. А имея почти грудного ребенка приобретать можно- но и стараться нужно соответственно, не оглядываясь на успехи жены, а самому начинать "создавать и владеть"
Многие приобретают мужчины в браке, а потом у детей не забирают, не ухудшают условия, а тут интереса после брачного договора нет к жизни. Хотя собственного ничего и не купил, а на "готовом" и радоваться не захотел.
Так смысл жизни ребенок и его развитие ли накопления ?
Столько песен о любви к дочке, обещаний, а на деле : прошла почти неделя, даже не поинтересовался как она? Хотя видно было, что ребенок грустен, не здоровилось ей в последний его приезд .
Для женщин детки важны.
Так и он верил в искренность отношений к нему.
А как только его квартира уплыла у вас из под носа, тут же вы свое истинное лицо и показали!
Женщины тоже все разные, И дети которые живут в детском доме оказались там в том числе и по вине женщин. Поэтому не нужно строить из себя героиню. Вы ведь упрекаете свекровь в том что она не доверяет сыну. Вы как и она не наделили детей долями в своей квартире!
Что все так упёрлись в это "выделение долей" в квартире, которую АВТОР заработала. Ну выделит, ну и что? Захочет дальше улучшать, переезжать - придётся ещё и с опекой согласовывать, лишний гемор. А детям что даст какая-то доля, они как жили, так и живут в благоустроенном жилье благодаря автору. В детский дом автор никого не сдала, не надо фантазировать. В фашистских концлагерях тоже по вине женщин дети умирали - давайте тогда и за это автора чмырите, она же тоже женщина.
Квартира свекрови у автора из-под носа не уплывала. Она "под носом" и не была. Даже если бы у мужа была бы доля - это его добрачное имущество. Дочка как была наследницей, так и остаётся.
Спасибо вам. Тут много раз велось "анонимусов", ответы которым я даю, странно, что тема так уж затронула...
Интересно, у меня паранойя или кому- то еще показалось, что очень похоже на " обратный ответ" автору ? У думаю, что ответы из " последних" точно моего мужа.
" Анонимных"ответов.
Тут явно не женщина . Я думаю, пока муж мой собирал вещи, все равно в планшет мой заглядывал и вполне мог заинтересоваться и " Евой " теперь. Больше контактов у нас теперь нет, кроме ребенка, живет он не близко от меня... Аналитика-это его, мог и тут оказаться...
Мне скрывать не чего , тему я создала и честно с вами поделилась ситуацией в своей жизни.
Людей, который знают меня много лет и на моей стороне много, мне повезло. Со мной друзья, родные. У мужа нет родных сестер- братье, двоюродный отвернулся, побывав на нашей свадьбе.... На свадьбе он подошел ко мне и сказал: круто братец пристроился, повезло!
Я тогда удивлялась, свадьба была очень душевная, красивая, с платьями-кольцами- лимузином, но " в рамках". У них такого не было! То, что для меня казалось важным, для родни- роскошь! Брат переезжает после такой свадьбы в " трешку"... Все, больше интерес к нашей семье он не проявлял.... Один раз, когда денег просил...
Хоть клип наш выкладывай, раз так все рассказала, открылась вам
Все начиналось красиво, действительно.
мда, автор, вы большого дурака сваляли со своим браком. поставили на первое место прописку которая по факту даром не сдалась и получили что имеете. с какой стати ребенок будет прописан у свекрови при наличии своей площади у одного из родителей? обхитрожопить всех хотели а свекровь сама не дура оказалась. уделяли бы больше времени семье, отношениям - все было бы по другому.
О чем вы говорите? Ну и что, раз у меня есть квартира? Почему его ребенок должен быть прописан у меня? У него есть прописка, его ребенок там же и мог быть прописан. В чем вопрос? Он свою долю маме отдал? Может я завтра свою отдам и мы к нему бы поехали?( это я просто, к слову) При чем тут моя квартира?
При том, что я помогала выписывать его же отца, а потом и свой ребенок ему там " лишним" показался. Не важно, что жили мы у меня. Ребенок новорожденный и место жительство к школе и тп может поменяться несколько раз. Суть тут важна! То, что квартира у меня есть-плюс только мне, не приходится, как многим снимать жилье. Он то не приобрел , хоть и старше меня.
Ребенок и так прописанровно в 1 мес рождения у меня! Его отказ меня обидел- это -да! Так и теперь видно почему! Приобретать мое он хотел, копить себе на " хотелки", а не на нужды ребенка.
После того, как я прописала дочь, мы тему закрыли, все это всплыло ( мои глаза открылись), когда моя зарплата его устраивать перестала и начались разговоры, что он " вложился" в мою квартиру. Что выплачивая долг за закрытие ипотеки , я теперь зарплату буду приносить такую же как и его- а этого мало для семьи. Свою то он запланировал тратить на себя полностью, а тут ситуация поменялась. Пока он 5 мес не работал, он уже явно себе представил, что выйдя на работу будет копить на лодки, машину спортивную... Наконец, радовался он! Ведь жили же на зарплату жены и ничего, даже отдыхали! И вот , облом! Мечты все рухнули...
Перспективы теперь нет" вкладываться"- вот его слова!
А то, что он подписал мою квартиру-так ведь и он понимал, что на работе у меня тоже люди не совсем простые руководители, а я там не последний человек уже много лет... Зная меня, и поддерживая, видя мое стремление к развитию , документы уже составлены под заем уже и на большую сумму, так что это и он еще мог со мной платить долго и упорно, раз взято в браке. Естественно, мне это не надо, моя цель- не лишить себя и детей того, что есть.
Раз так? Почему я не оставила ребенка бомжом, мелочь ведь...
А папа, москвич, решил: ну зачем же?
Эта мелочь, пустяк, стал такой проблемой... Которую, спасибо, есть мама у ребенка, так легко решила. Вот ведь смешно!
Еще раз - то что вы прописали ребенка - не означает что вы обеспечили его жильем. Все нормальные люди прописывают там где живут и где удобнее получать документы. Но видимо ваш уровень образования не позволяет понять таких простых вещей!
Действительно смешно, что вы из этого пустяка сделали проблему, которая разрушила ваш брак. Это очень показательно характеризует вас как человека.
Если что, то дети мои прописаны в моей добрачной квартире. Даже в голову не могло прийти что ради какой нибудь справки придется таскаться на другой конец города.
суть в том что прописан он у матери в родительской квартире и без ее разрешения прописывать своих детей не должен (не потому что не имеет права по закону а потому что это свинсвто по отношению к матери). и долю правильно матери отписал - его она всегда жить пустит но зато не будет думать что случись что ей эту квартиру делить придется. и ему эта доля ни к чему если только он не собирается квартиру делить, а он не собирается. или вы хотели квартиру раздербанить? из каких соображений вам это было все нужно - и прописка и доля?
насчет ипотечной квартиры и платежей - об этом надо договариваться на берегу, и представьте он тоже имеет право планировать траты мечтать о машинах-катерах, вы ему роль в своей семье совсем на задворках выделили, неудивительно что он взбунтовался.
а мужик по факту оказался порядочным. был бы сволочью как вы его описали - судились бы сейчас с ним за квартиру.
Опять же, тему я создала на эмоциях. Конечно, тема прописки не основная, здесь она лакмус.
Все мои обиды " всплыли" не давно, когда уже открытая грубость к ребенку достигла предела. Я долго вела беседы, пыталась его понять: вроде детей не было, тяжело ему в новом ритме жить. Все просила быть мягче с сыном... Но нет, человек уже так убедил себя, что только он прав, что даже мои родные ему были не помехой...хотя жил , ел, пил все лето на даче у моих родителей, так даже здесь уважения не проявил, думал грубость и унижением ребенка -вырасти в глазах других, может так. Я не понимаю.
Просто предел есть всему-у меня он случился.
Ну и плюс ко всему, ситуация с зарплатой моей добавила " красок"
Все стало понятнее...
Как могла грубость к ребенку достигнуть предела, если ребенок уже несколько месяцев на даче у бабушки?
т.е. вы 2 месяца обдумывали а потом нашли у чему докопаться?
другому ребенку 1,5 года, якобы больше года он прописан у вас - но истерить вы опять же начали только сейчас.
Т.е. лакмус на самом деле - это то что муж отписал долю маме. И вот тут вас прорвало - вы припомнили ему все старые обиды, за неимением новых. А мужик все навсего не стал уподобляться вам и делить мамину квартиру!
Ну а теперь про мамО! То, что она отписала долю сына себе и переложила его на плечи жены-это нормально? И то, что здоровый лоб до сих пор без своего угла-это нормально? Я после развода вообще всю недвижимость переписала на своих детей и, если появятся внуки, и на них остатки запишу. Потому что это будут не чужие мне люди. Но все эти отношения в семье -это воля каждого из нас, и даже не воспитание . Муж автора хочет машинки, он не хочет горбатится, как делает это его жена. А она исходила из того, что они вместе создают своё материальное благополучие. Даже дала себя втянуть в аферу против свекра. Но, слава Богу, во-время открыла глаза. Так что уже отстаньте от неё. Наконец-то на Еве появился топик от женщины без мат проблем, которая всё же сама и заработала, а вам опять не угодить. Наверно потому, что уже не можете ей посоветовать идти работать :)
доля в родительской квартире - то вопрос исключительно матери и сына и новой жены он не касается. если мать с сыном решили что все должно быть на матери значит у них есть свои резоны, очень многие дети не считают возможным делить родительскую квартиру (я считаю это правильным). то что мужик в 40 лет остался без угла это проблема мужика - не жены и не матери. но мужик то в браке платил ипотеку за новую квартиру и не считал что он без угла. если у автора было другое мнение то это надо было оговаривать ДО взятия ипотеки, а раз взяли ипотеку вместе то логично что и квартира общая, пусть не в равных долях, но и мужа тоже. мужику 40 лет, не тот возраст чтобы жениться не подумав, скорей всего думал дожить с женой до старости, вырастить детей, а жена его мордой ткнула что у нее планы другие и он никто в доме.
Еще раз! Я ипотеку брала до брака! Выплачивать ее сама, получая зарплату всегда больше мужа, даже во времена , когда он работал. За 2 года брака это он 5 мес не работал, а не я
Я же за это время родила нашу общую дочь, занимаюсь ей полностью вечерами, пока он до 23-00 работал, чтобы достичь успеха в компании. Успеха не добился, не работал указанное время.
Вырастить детей? Так и мои планы были о крепкой семье? Результат?
Он намечтал, что жили же все это время на мою зарплату, а теперь, когда он нашел , наконец-то , работу оставлять ее только себе!
Он вдруг решил, что мой сын " никто", что он тут главный, считаться с моими чувствами и подбирать выражения не нужно... Ну что скажешь, взлетел! Оказывается , так тоже бывает!
Вот-в чем проблема! Покупать свои " хотелки". Устроиться хотел хорошо!
Взрослый мужчина так себе намечтал, вот и началось....
А я то после этих тем, все стала понимать, и вспомнила, что с прописки то все началось! До рождения ребенка у нас даже и ссор не было, так ему все нравилось: и новая квартира, постоянные поездки, активность, интересно жить начал. Когда де родился" долгожданный "им и свекровью ребенок, началось все... В это почти время" увод" доли своей и отказ в прописку единственной дочери
Уже тогда бы мне понять отношение ко мне. А я все убеждала быть мягче с сыном, все старалась сплотить семью. Накопления- цель! А теперь - не интересно , раз я решила тратиться, закрывая долги за квартиру.
Интересно вы , кстати, рассуждаете. Если доля его в браке уводится, то это только его и матери вопрос, вы пишете.
Зато в моей квартире когда я подняла вопрос, что может и мне маме отписать свою,то глаза его увеличились: Ты в себе? Ой, как ему не понравилось! Тут дочери!
даже если до брака, ипотечные платежи делались уже в браке и если это специально не оговаривается то по закону они делятся пополам, те у мужа был повод считать что квартира и его тоже.
скажите а вы с мужем не разговаривали что он имеет ввиду когда говорит "вкладываюсь в квартиру"? или сразу брачным контрактом прибили?) он же взрослый человек наверняка какието свои соображения имел. вы с ним не оговаривали что например ваша доля в квартире например 90% а его 10%?
по поводу его доли в мат квартире - если там мать встала на дыбы (а она встала) то не имея веских аргументов против "это родительская квартира а твоя та за которую ипотеку платишь" муж и согласился.
по поводу машин-катеров - честно не вижу ничего в этом плохого - вы же не последние копейки на машину потратите, собственность будет общая, зато у мужа с пасынком мог бы быть общий досуг и хорошие отношения, такой чисто мужской отдых.
Представьте, что " дача"-это не окраина какой -то области, а ближайшее Подмосковье, где после работы мы часто были, навещая детей. Где родители встречали нас ужином, везде уют, дети ухожены. И его постоянное раздражение-не замеченным не оставалось. Правда, родители молчали, не хотели лезть в наши отношения. Сейчас же двери этого дома , после всего сказанного, закрыты для него.
10 баллов - еще и ваши родители позволяли гнобить ребенка!
"Где родители встречали нас ужином, везде уют, дети ухожены." - и какое отношение это имеет к вопросу? Ощущение что вы роман пишите - и просто любуетесь возникшей ситуацией . Смакуете все подробности.
Автор, адекватные люди всё поняли правильно, а кормить троллей-занятие неблагодарное! Просто игнорьте :) Кстати и посмотрите, что за папо он окажется. К чести моего бывшего, он детей не забывает, хотя теперь и приходится ему выбирать между ними и его новой хозяйкой. А вы посмотрите, как ваш инициативу будет проявлять. Причем просто наблюдайте, ему ваше мнение знать не обязательно.
не врите сама себе. Прописка у вас самое главное и в теме и в голове. Это вам тут уже в топе начали писать про лакмус и пр. качества вашего мужа. Вы вроде за поддержку ев благодарны, но все равно не врубаетесь, о чем вам говорят. Как попугай твердите лакмус, лакмус.... а лакмус ЧЕГО?? как раз прописка эта НИЧЕГО не значит. Значит другое, прописка к этому отношения не имеет. И в этом другом муж ваш с плохой стороны себя выставил. Но если б в топе вам на это не указали, вы бы и не заметили. Вас даже не парила (до топа на еве) грубость к вашему сыну((( Отвяжитесь уже от прописки этой! тем более как выше написали - мужик за долю бороться не стал (а мог бы)
Читайте тему!
Прописка - показатель , начал разлада началось с нее, просто я просто решила, что может и , правда, не так важно , прописав к себе в итоге.
Отношения с ребенком, я у писала, я постоянно сглаживала , вела с мужем беседы .
Детей не было, может подсказать надо, думала я, все подход искала. Вот тут- дура, семью все сплачивала. Вместо того как сразу расставить все по местам. Думала поймет. Так наглость достигла того, что уже и в выражениях стесняется перестал, хозяин вдруг во всем стал.
Девочки, ну что сказать !
Тему создала не зря, я не прячусь, делюсь и дальше с вами происходящим.
Еще раз смотрю на ситуацию со стороны...
Мы все ошибаемся, хорошо только, когда в этих сложностях не задействованы хотя бы дети
Грубости сыну никогда я " не проглатывала", вот я к чему. Просто донести, что так в хороших и крепких семьях себя не ведут , к сожалению, не получилось у меня.
Вы , вообще, мои темы и не читайте, раз так.
Хорошо умничать, когда вам в плюс. Этот уже одна обсуждала минусы брачного контракта, что это зло...
Просто , оказалось , для нее он не применим, ей не выгоден. Но даже в этом случае, я за женщин ,где нагрузка на многих ложится и по воспитанию детей и по поддержанию уровня жизни семьи.
А рассуждать всегда хорошо с другой колокольни.
Не нужно грубостей, лучше не начинайте...
Сейчас все чаще мамашки такие, что дети предпочитают с отцами оставаться!
И вы не исключение. Позволяли гнобить ребенка, в надеже что он дочку к себе пропишет!
Просматривая последние комментарии... Не могу не заметить.
Те, кто с самого начала заинтересовался моей этой темой, есть еще схожая ...
комментарии оставляю я в двух топах.
Тема" живая", комментарии мной частое явление.
Теперь, когда тема долгая и активная, явно участвуют не многие и более
осведомленные
( по теме)
Естественно тема прописки- не основная...
Здесь начало... Умничать и расставить приоритеты уже не привлекаю, мы подробно рассматривали и ответы мои были...
Обижать ребенка я не позволяла, просто не " выставляла з а дверь , после грубостей , что может и было бы правильным, по мнению многих... А пыталась разобраться в причинах грубости: может в детстве с ним такое было ? Конечно, чушь! Лирика!
Название темы- призыв к общению, обсуждению!
Вы бы лучше попытались разобраться в причинах которые заставили вас терпеть грубость.
Вы так и не поняли что во всем происходящим с вашим ребенком виноваты только вы?
С ребенком ничего не произошло, его постоянные придирки были, но я их прекращала постоянно, все пыталась , убеждала, разговаривала.
Был предел- когда про больницу сказал , так это да-уже баста!
Я человек добрый, но дети мне дались не легко, детки хорошие, обижать, игнорировать не позволительно. Просто он обнаглел, не понимая, что предел есть, даже я, списывала все , что семьей не жил, не легко ему, но со злостью, агрессией -
не ко мне.
И при этом вы тут же завели топ о том что он дочку не прописал?
10 баллов!
Вы не добрый человек а меркантильный - пока рассчитываете получить выгоду, вам люди интересны.
Вы до сих пор не понимаете что прописка не является показателем ответственности за ребенка, вы все еще считаете что с этого можно что то урвать.
Завела тему, потому что с этой" проблемы" пошло все и дальше.
Муж не прописал, ребенок у меня прописан, так теперь и решил, что он тут , в квартире моей освоился так, что и сын мой и я стали чувствовать себя на задворках... Правила свои кругом, всех воспитывать решил.
Не заботой и вниманием к детям, а " вложением" своим решил рейтинг себе поднять.
Так а сейчас и самому на себя денег не хватает, сам жаловался.
Не оценил вклад других....
Из нового...
К ребенку приезжал в выходные, был очень вежлив, с дочкой , как всегда, с нежностью.
С сыном моим приветлив был, привез фрукты.
Гулять ходил на 2 часа с коляской, а потом почти сразу уехал. Сам неожиданно пошел на улицу и вычистил пылесос, увидев , что пыль скопилась, я не просила... Поблагодарила, конечно
Пакет с мусором захватил. Я , конечно, в шоке от такой заботы.
Мама его была среди недели, сидела один день с внучкой , теперь не знаю когда приедет.
Я не просила, она сказала, что приезжать будет, должна позвонить.
Пока все ровно, спокойно.
Раздельное проживание-только плюс, как оказалось. Тяжело это все далось, но нервотрепка уже измотала меня.
Сын сказал, что нам так даже лучше.Конечно, спокойнее точно стало, мы постоянно в движении, то в гостях, то в парках гуляем, на месте не сидим. По -прежнему называет его папой, я не лезу, тяжело 9ти летнему ребенку что-то внушать, пусть время пройдет .
Мы прожили 1,5 года до брака. Тогда он очень к сыну хорошо относился, ребенок ему доверился. Он чинил все велики, бежал на встречу, возил на картинг, учил кататься на роликах... Затронул сердце ребенка, стал ему другом, казалось. Сын сам, уже сразу после свадьбы захотел его называть " папой".
Я видела, он рад, что мама. Веселая и все дружно у нас.
Муж очень старался понравится всем, очаровал.
Хоть клип вам свадебный показывай, вот ведь , казалось, все так безоблачно и по-настоящему!
И что что доверился? Вы прежде всего должны были объяснить ребенку что как бы то ни было, это не папа. Тут на 100% только ваша вина.
Вы такая смешная - клипы свадебные у всех хорошие. Только вот не в клипе счастье!
Что значит внушила? У ребенка есть папа.
В моем окружении не мало семей, где в повторном браке рождаются совместные дети и все вместе:семья! Дети называют нового отца папой, ничего тут такого.
Причем, тут то муж явно хотел понравится, к чему была такая забота, а потом закрывал дверь перед ребенком своим отношением...Взрослый мужчина начал соперничать с ребенком, сравнивать поступки мальчика , когда сам хам по отношению к матери, стал раздражителен с женой... Стал все считать, где нет бы радоваться жизни, детям, семье.
Сидел без работы, тебя поддержали, а ты еще начал темы про " вложения " в квартиру, не свою причем.
Если бы все жили только с родными отцами... В жизни все сложнее, слово то папа было бы редким, блин.
Только в других случаях , слава богу, мужья оказались не показушниками, когда только до брака стараются некоторые, а взрослые люди, которым не сложно ладить с ребенком. И со своим и с не родным.
На вопросы детей отвечают спокойно, а не с раздражением...
Вежливым быть оказалось сложно
Зарплату получал, от 50 до 90 тыс. 3 раза работу сменил, 5 мес был дома.
При этом гардероб полностью поменял, отдыхали мы и в Европе и Египте, Турции ....ребенок родился, расходы не малые.
Жили, не плохо, но и расходы были.
Про то, что мебель и технику совместно покупали, я ему всегда подтверждала.
Уходя, не взял ничего, но я даже близко не припятствовала.
Бери, что считаешь нужным....
Тоже самое что автор - совместнонажитые деньги. То что он не получал миллионов автор знала еще до брака.
Так он на квартиру постоянно намекал, которую я улучшала и сама оплачивала кредит.
Подписание бк совсем перечеркнуло весь интерес к браку.
Так и сказал : зарплату приносить, в квартиру вкладываться, строиться на твоем участке, вкладываться больше не хочу!
Я не понимаю, сколько уже можно в нее вкладываться, в квартиру, я сама ее оплачиваю и еще зарплату как у него приношу.
Так и я ему подарить не могу! Что за чушь!
Ты делить собирался или жить? Строиться для своего же ребенка это проблема?
Говорю: давай на твоем участке , я бы строилась, для детей ведь! Чтоб дом был большой мечты были!
Так нет у него участка, а я свой дарить не собиралась. Все-таки не умно это, дети у меня.
Вот, примерно так и было...
А новый купить рядом с Москвой, как у меня, не просто, 2 млн выплачивать в кредит опять же-переплата и не дешево! Это опять кредит не на год...
Хочет просто, а не может.
Я бы остался, но перспектив нет, все твое!
Так ты сам свое отписал, дочери еще ничего не приобрел, на ноги ребенка не поставил...
Что считает?
Конечно, мне это не приятно.
так что конкретно вкладывал - он сказал?
может можно было в брачном контракте прописать - что построенный на вашем участке дом будет принадлежать супругам в равных долях и соответственно делиться при разводе. обговорить все вложения и траты и прописать порядок раздела. не так что "все детям", а ты столько вложил - твое, я столько вложила - мое (на случай развода). ведь неприятно не то что в принципе есть брачный контракт а ощущение что тебя обманули, если все будет открыто и по честному - и обид не будет. вы вели учет расходов куда деньги идут? подозреваю когда он жил один ему этих 50-90 за глаза хватало, а тут вдруг работаешь-работаешь а денег нет.
А с каких пор у нее участок?
У родителей дача помню. Но те сами живут в квартире дочери.
Девушка, вы когда врете, врите правдоподобнее.
У вас за 9 лет 2 купленных квартры в ипотеку, регулярные отдыхи заграницей, теперь еще и участок.
При этом зарпалта у вас всего 100 тыс. Вы видимо не очень себе представляете уровень расходов на семью :) При том что якобы вы то муж безработный, то вы машину покупаете дорогую!
Вы сперва придуманные вами покупки на 9 лет разделите, а потом уже рассказывайте :)
А вы считать попробуйте :)
За 4 года при зарплате выплатили ипотеку за двушку - это фантастика. Даже если считать что вы все эти годы ни ели ни одевались и не покупали мебель :)
Участок рядом с дачей родителей. Я покупала его 5 лет назад, рядом с Москвой, поэтому и строиться там хочу, перспективно для детей.
Сколько же ваша двушка стоила, что вы имея всего навсего первоначальный взнос на нее находясь в декрете выплатили по ней ипотеку за 4 года?
Вы же купили квартиру 9 лет назад в ипотеку, при этом ушли в декрет. А 5 лет назад уже участок купили, де еще рядом с москвой? Я же помню что у родителей дача совсем не далеко - вы туда по вечерам после работы спокойно ездите!
В какой декрет? Я рожала детей, при этом работала всегда.
И да!- если мой муж к моменту встречи со мной ничего не приобрел- да , вопрос! Где оно все!
Его мама в , прошлом глав. Бух, а ничего и нет у них. Я вот тоже не знаю, может у них все в валюте...а тут вдруг, прям вложения пошли в мое! Любого взбесят!
Я все приобретала, старалась, в том числе, чтобы и детям площадь была больше( в квартире), да и участок , чтобы дом строить для них же.
Вы же говорили что не работали 5 месяцев?
Даже если посчитать что вы работали всегда, то купить двушку в ипотеку за 4 года не реально при зарплате в 100 тыс! Плюс к этому учаток который вы якобы рядом с москвой прикупили тоже не малых женег стоит.
Видимо вы ребенка голодом морили все эти годы!
Я не ходила на работу, а работала из дома , зарплата мне оплачивалась всегда!
Хватит высчитывать, у вас не выйдет расчет. Про премии я писала.
Итог-у меня квартира, я собственник , благодаря моим достижениям, заслугам в компании
Ну да, это у вас расчет не выйдет, потому что вы видимо фиговый продажник.
А я вот без проблем прикинула что вы кваритру купили за 4 года по ипотеке, значит в год вы выплачивали больше миллиона при доходе в миллион. :)
Вы вкладывали ежемесячно в семью 60 тыс, а муж 50, при этом вы тут всех убеждаете что мужик жил за ваш счет. При том что вашего ребенка он обеспечивать был вообще не обязан. Т.е. вы вкладывали меньше чем он но считаете что вы его полностью одели :)
Ну одному может и хватало, хотя сейчас жалуется... Конечно, привык не задумываться , жена разрулит.
Я , конечно, сама виновата, что позволила так..
Но я думала, он ценит семью, дорожит, что-то не понимает в воспитании, с ним грубы были... Все пробывала убеждением и донести до него, что грубость -не воспитание...
Все можно, конечно, проговорить в бк, просто у нас до этого не дошло.
Мне было важно, что свой долг я оплачиваю сама и квартира только моя.
Вся собственность на чье имя приобретена, того и является.
Его я ничего не забирала, мне мое не просто доставалось.
Покупать можно хоть гоночные авто, но семью сначала обеспечь, ребенка, а потом и планируй.
В этом мы не сошлись...
"Так он на квартиру постоянно намекал" - да и это сработала как лакмусовая бумажка. Вы тут же показали свое истинное лицо.
Что то вы уж очень много на свои 100 тыс позволили - 2 ипотеки, отдых заграницей регулярный.
Ощущение что у вас уже фантазия зашкаливает!
Да, только если свою ипотеку я годами выплачивала, ни в одном декрете не сидела , поэтому мне и пошли на встречу на моей работе, закрыв долг.
А тут, за 2 года в браке: техника и мебель, приобретение не достаточное, при этом, когда другие мужчины 3 года в декрете обеспечивают жен и новорожденных детей, а не имеют возможность выбирать работу, на две идут, если надо.
Хорошо, жить не тужить, начать эти темы про" вкладывания", довести меня этими разговорами, а потом удивляться, что ему указали, что его, а что нет.Конечно, я вспомнила и отказ в прописке, и все свои вклады, его тоже не забыла, ему не в плюс.
В нормальных семьях такие темы, если делить решил....а жить ему никто не мешал в семье, только с ребенком и окружающими агрессию исключить , так и тут разлад
Какими годами?
У вас ребенку всего 9. Из них вы 3 года в браке и до брака жили с новым мужем 1,5 года.
"А тут, за 2 года в браке" - вы же говорили что в браке 3 года!
"когда другие мужчины 3 года в декрете обеспечивают жен и новорожденных детей" - вы когда решили рожать от нищего, думали что при беременности он сразу миллионы начнет получать? Знали ведь что денег у мужика нет!
Вы так и не сказали что бы вы приобрели если бы мужик прописал ребенка к себе?
Вы же писали что забеременили после свадьбы, дочке 1,5 года. До брака жили 1,5 года.
Не сходится. Где еще 9 месяцев?
техника и мебель, приобретение не достаточное - вы это купили вкладываясь с мужем на равных. С чего вы решили что есть ваша заслуга?
Про свои доходы я уже писала. Ту зарплату, что я писала- она стабильно всегда, остальное - были премии, которые озвучивать я не считаю нужным, да и не по теме. Считаете вы плохо, не ваше это.
Все, что у меня есть- моя собственность, дальше вопросы по теме...
"Считаете вы плохо," - это все аргументы которые у вас есть :)
Я вам математически все разложила , а в у вас кроме хамства других аргументов нет!
Конечно ваша собственность, только врете вы как сивый мерин. Т.е. или собственность выдумана или вы не сами заработали :)
По другому не бывает. Нельзя получай 2 копейки потратить 2 рубля! :)
может у вас все наладится и снова вместе заживете. дядька то неплохой, вам только приоритеты надо четко расставить и не нагнетать по ерунде.
А дядьке нужно пахать на благо автора?
Она уже расставила приоритеты - все его общее, а все ее это только ее. Зачем ему такая жена?
Все его общее? А что у него есть, может вы знаете?
Он не смог радоваться и жить спокойно тому, что уже было, на готовое...
Где и ребенка ему родили и заботой окружили. Нет, что-то еще хотел! Ну а после бк то да, жить не интересно.
Так и о ребенке мечтать не надо было, я не настаивала. Мне и так всегда приходилось работать, родители с сыном постоянно помогали.
Муж ведь детей не имел на тот момент и " тихо мечтали с мамой" о наследниках...
Ага, свое отдал !
Так я и не держу, пусть и дальше ищет" с трешкой", заводит детей... Только вряд ли кто как я будет заботится о нем, пока ему с работой не везет , тут обеспечивать придется и себя, и детей, и жену. Наконец, может, повзрослеет.
Зарплата есть.
А что у вас есть? Наследство ваших родителей которое вы при их жизни отняли?
"Где и ребенка ему родили" - вы для него ребенка родили? Вам самой ребенок был не нужен?
Вы детям свое тоже не отдали, родителей обобрали. Так что не вам других осуждать.
Жил он без вас и вашего сына, и дальше проживет. Вы ведь тоже еще не повзрослели - без родителей, и их наследства вы ноль без палочки!
Научитесь читать, достал уже.
Вы похожи на моего мужа , ничего для ребенка не сделал , а уже для себя подсчитал....
Я как раз очень внимательно читала.
Вы родителей на улицу выгнали чтобы было где рожать - так приписали себе в заслуги наличие у вас квартиры.
Держитесь!:-)
Он еще назад попросится вернуться. Стойте твердо на своем: "Детей люблю обоих и никого гнобить не позволю!"
Если мужик нормальный то не попросится. Только полный идиот наступает дважды на одни грабли!
а что в нем не нормального? что не стал мать из квартиры выгонять по указке жены?
Или что не смог заработать больше чем зарабатывал раньше, только потому что жена забеременнела?
Про грубость к ребенку - не верю. Название топа очень хорошо показывает из-за чего сыр бор. Про грубость автор по ходу дела сочинила. Она вообще большая фантазерка, на свои 100 тыс чуть ли не остров в тихом океане купила!
Вы видимо ошиблись, потому что я пишу крайне редко. Только вот эти 2 темы зацепили.
Обычно я наоборот женщин поддерживаю, потому что как правило ими козлы пользуются.
Но автор этого топа переплюнула многих козлов!
Вы кстати так и не ответили, что в мужике ненормального?
соглашусь. автора все устраивало пока долю матери не отписал и не стал пытаться в бюджете семьи разобраться. и прекрасным папой был и хорошим мужем и по деньгам претензий не было. как только дядька заикнулся о своем вкладе в семью получил фигу и стал плохим сразу во всем.
Да ладно вам, попросится. Он небось рад что есть повод от такой женушки уйти. Просто дамочка всю свою жизнь на деньги и квартиры перевела, и за душой одна злоба и страх за квадратные метры.
Вот если завтра к ней болезнь какая либо прицепится или работу потеряет и ей такие же условия выдвинет муж , ей- нищебродке.
Просто у нее ни с первым мужем, ни со вторым семьи не было. И с таким мировоззрением вряд ли будет. Пыталась детьми привязать, а не вышло.....
Тут просто как день за окошком.
Ваш паспорт такой же анонимны. :)
Таких паспортов у вас наверняка десятка два :)
Конечно, даже с фото!
Займитесь другой темой
То, что вы не любите женщин и не цените их проглядывается во всех ваших комментариях.
Женщины детей рожают, заботятся о них, добро в жизнь несут!
А что вы? Только яд!
Вы полагаете что по фото вас реально идентифицировать? Не льстите себе. :)
А за что любить таких как вы? Вы же кроме денег ничего в жизни не видите. Вы не умеете ценить то что у вас есть. Ваш муж оставил вам все, согласился со всеми вашими претензиями и ушел. Что вас опять не устраивает?
Надеялись что он ради такой "....." как вы будет на коленях ползать? Ну вы же сразу знали что мужик не дурак. Очевидно было что с вами он не уживется
пока что тут яд только от вас. Мужик ушел, все вам оставил, алименты приносит. Его мама приезжает с внучкой сидеть. А вы все истекаете ядом и истекаете!
Ага, годовалого ребенка оставил!
Оставил то, что не его!
О ребенке не позаботился....самому не хватает, оказывается.
Раньше хватало, когда на всем готовом...
Так и ничего, я не в обиде...
Пусть хоть сейчас глаза открылись.
Как представлю, что еще через 2 года так бы все не закончилось и дети бы еще пострадали и психологически и в плане квартиры, " вложился "бы еще( из совместнонажитых, моих, то есть) и делил бы тогда точно, когда я директору долг закрыла бы.
Оставил он не ребенка а вас, потому что ему тошно жить в с ВАМИ.
А вы хотели бы чтобы он продолжал унижаться а вы попрекали бы его куском хлеба?
"Раньше хватало, когда на всем готовом..." - что значит на готовом. Вы же сказали что купили за эти году и мебели и технику. и при этом муж вкладывался на равне с вами (после вычета ипотеки)
"Пусть хоть сейчас глаза открылись" - да, мужику повезло. А могбы еще несколько лет потерять.
вам правда надо успокоиться. пропить валерьянки или новопассита какого. это я без издевки - как только будет холодная голова, так и наладить жизнь сможете.
вы разделите - вы не мешайте в кучу деньги, прописку и отношения. вы считаете что муж ничего не сделал для семьи просто потому что у вас зп больше и первый взнос в квартиру ваш. но на самом деле муж зарабатывал деньги в семью несколько лет, хотите вы этого или нет. хотите чтобы было ясно кто сколько вложил - ведите учет расходов вместе с мужем, тогда будет и вам и ему понятно кто сколько принес в семью и куда пошли деньги. это нужно было сделать, а не по королевски милостливо "содержать" мужа.
вы так и не написали что именно говорил муж когда зашел разговор про "вложился", из того что вы пишите ощущение что он только заикнулся об этом а вы его качественным скандалом припечатали, выдав про все сразу.
извините но он выглядит более адекватным в этой ситуации - работал, заботился, пытался строить совместные планы, вы гребли под себя и немотивированно истерили.
Успокоительные не помешают-это правда.
Так вы меня не услышали ....
Я то как раз к нему очень хорошо относилась, создавала эту семью искренне, считая на всегда.
Никогда я его не упрекала, всегда говорила , что все для нас, ничего не делила .
Не побоялась родить дочь, понимая, что это ответственность и заботы, как правило, больше частью на женщинах.
И работала, и с детьми . Поддерживала в работе, приходил поздно, так и ладно, главное, чтобы смог себя проявить, все заботы о детях были на мне. Я и уставала, но радовалась, семья ведь...
Разговоры не приятные начал он.
Эта тема с пропиской уже давно была не актуальна, ребенок прописан уже у меня...
С ребенком груб-это меня очень волновало, но я все просила его " сдерживаться", находить подход, как раньше он мог, ладил ведь с сыном до брака...
Казалось, что все не совсем плохо...
После закрытия этой основной ипотеки директором все началось... Он стал раздражителен, стала уточнять, что и как...
Так и стал говорить: ничего теперь не купит: машину, о которой мечтал, лодку, винтовку тогда еще...
Говорю, но я хочу свой долг быстрее закрыть, так и навстречу мне пошли, как платить мне меньше? Директор ведь тоже кредитами пользуется, я все знаю по работе, его помощью пользоваться и платить много лет-не правильно. Стали считать: после оплаты ежемесячно оговоренной с директором суммы, моя зарплата все равно для семьи будет как и мужа.. Что ты все злишься ? Старайся и сам.. Прожить мы на эти деньги сможем , так и платить не как банку много лет, а всего 2, 5 года, ведь без процентов же... Ну кто еще так поможет ?
Мы сможет потом и дом вскоре построить, раз участок есть. Как раз бешеные проценты банку почти и составили бы сумму, которую мы вместо этого вложим в свой дом...
Вот и началось: а участок твой, а я на нем строиться... А потом все сыну отпишешь, вдруг?
Я в шоке? Причем тут сын? Мы строимся, чтобы семьей жить, детям после нас достанется, зачем сейчас делить и все это обсуждать...
А вот квартира? Я вкладывался!
Ты семью обеспечивал, мебель и технику покупали...
А причем тут квартира? У меня уже была 2комн, я улучшила до брака, на шее у тебя ни дня не сидела, зарабатываю , хотя в декрете должна сидеть. Кручусь с двумя детьми: уроки, пеленки... Эта квартира детей и моя
А мое что, говорит ?
Так я и поняла, что как его папа решил: тот пришел в их дом, тоже " вложился, так считает... И делил 20 лет... С какого то перепуга решив, что это его теперь...
Ну ведь так же, получается и сын теперь начал.
Вот я и вспомнила: дочь не прописал, долю из брака вывел... А тут разговоры начал, про мое..
Если ты хочешь жить в семье, зачем эти темы поднимать? Что тут мое?
Конечно, напугал меня очень!
Мой" пазл" совпал: на мое вдруг атака!
Вот и я сказала, что квартиру не трогай, я и выплачиваю сама, да и тебя поддержала, когда это ты семью всю должен обеспечивать, раз ребеночек маленький у нас, а ты считать начал...
Вот и стала я говорить о брачном контракте.
А как еще? Поделить то, за что я много лет оплачиваю, платить еще, а по закону ипотека закрыта в браке... Раз начались эти темы, так я и поступила...
Не я это все поднимала, делить я не собиралась, планировала все обсуждать, учила общению с детьми не грубостью, а заботой...
Вот что было...
Не знаю, может и опять не понятно до вас донесла .
Так и тема сложная.
Все знакомые, кто знал нас- только на моей стороне, зная , как я стараюсь и на работе, с детьми и за семью всегда была .
Ну вот никто его не поддержал. Ни в одной семье из нашего окружения подобного не было, тем о " вложениях " нет, даже там, где и жены вообще не работают, воспитывая детей.
Вы и теперь считаете, что он " обиженный"?
.
Еще раз =- ваш муж не собирался ничего делить и не стал делить! Это свершившийся факт
Все ваши обвинения в его адрес не более чем истерика обиженной тетки, причем не подкркепленные ничем кроме как вашей больной фантазией.
"Вот и я сказала, что квартиру не трогай, я и выплачиваю сама" - а вот это тоже свершившийся факт в котором вы прямо указали мужику его место ку порога. я бы удивилась если бы после этого он с вами жить остался!
"Не я это все поднимала, делить я не собиралась," - правильно не собирались. Вы собирались все присвоить себе, и присвоили. А вот муж делить не собирался и не стал делить!
"Вы и теперь считаете, что он " обиженный"?" - естественно, потому что вы оскорбили человека который ни мыслями не делами не сделал ничего плохого. А самое смешное что вы продолжаете истерить и придумывать какой он плохой человек.
Вы, наверное, мама мужа или сам?
Как его папа не собирался, а потом и делил!
Такие темы не поднимаются " просто так" в нормальных семьях...
Что значит :без меня ипотеку бы не взяла.... Я уже писала про это
Я без него двухкомнатную квартиру в ипотеку брала, выплатила.
А эту улучшала до брака, банк тот же именно мне выдавал.
Это разговоры честного мужа? Просто " поболтать"?
Это наглость человека, который сам ну ничего не приобрел до нашей встречи , а тут " вложился" прям в мою квартиру.
Выдавал мне нужную сумму для улучшения квартиры банк до брака, закрыл долг мой директор, оплачиваю только я.
Что за темы?
А вот то, что я адвоката им помогала оплачивать, помогла им отца выписать , когда 20 лет у них не получалось...
Здесь он даже и мысли не держит, что с моей помощью...
Человек хорошо устроился, так и даже не оценил.
Прописка ему помешала... Хотел все не свое, а теперь и да, интерес пропал.
Ребеночек так нужен был- так и видно все сейчас.
Уже в эти выходные не может приехать погулять с дочкой, дела у него...
Вот и весь показатель...
Ни муж ни его мама к вам претензий не имеют.
Зато вы тут истерите уже какую неделю.
"Это наглость человека, который сам ну ничего не приобрел до нашей встречи , а тут " вложился" прям в мою квартиру. " - а вы сами то что приобрели? Где бы вы были если бы не обобрали до нитки своих родителей и своего первого мужа? :)
Вообще то я люблю мужчин. Что касается добра, то вы по всей видимости несете только хаос.
Вы хоть смысл слова семья понимаете? Или у вас слово квартира и семья одно и то же.
Вы просто идиотка по жизни.
Так муж и свекровь сами ко мне едут...так у меня им нравится:-)
Конечно, свекровь теперь боиться, что приезжую приведет, нищую или к ней теперь...
Любит меня-так и говорит. А дети-чудо!
Время покажет , кто прав и кто чего стоит ...
Нормальные люди есть, вот от них комментарии мне интересны, а от анонимусов злосчастных нет!
Прописать ребенка своего-это губу раскатала... Вы чего там вообще охренели?
Хватит злить, яд свой проливайте в другом месте.
Больше я комментарии убогих анонимусов не жду.
Как то у вас странно с логикой.
Бросил ребенка а едет к вам? Не обольщайтесь, едут они к ребенку. :)
Свекровь не боится приезжих, поверьте многие приезжие куда более порядочнее чем вы. Тем более квартира приватизирована. Приезжая сноха ни чем свекрови не грозит :), даже прописаться не сможет без ее согласия.
" Время покажет , кто прав и кто чего стоит ..." - именно, если один муж бъет по морде, второй муж бъет по морде, то дело не в мужьях а в морде!
Мы от вас уже давно ничего не ждем, грязь которую вы тут выливаете на людей которые вам ничего плохого не сделали интересна только вам одной! Вы ее так смакуете придумывая все новые и новые гадости!
ну новая жена как раз у свекрови и жить bудет у свекрови (а куда еще сынок приведет если не на съем). И детей она туда пропишет-ей больше некуда.
Не удивлюсь если с новой женой мужчина купит совместную квартиру. И жить они будут там.
Согласился же он купить с автором. И не был против двух ипотек одновременно. Просто там он будет знать что это ИХ квартира, и ИХ семья, и ИХ дети!
Он работает.
и пока что по свински повели себя вы.
Он только сказал что считает вашу квартиру своим домом. А вы в реальности все заграбастали.
Не понимаю только как вы после выплаты двух ипотек одновременно еще и вывозили мужа за границу, и одевали и технику в одиночку покупали :)
А 55 тыс мужа, вроде и не при чем! Гроши о которых и вспоминать не стоит!
Зарплата у него может и вырастет, а отцов у детей автора нет и не будет.
Не исключено что ради другой снохи и свекровь подвинется. Вы бы тоже не стали делить квартиру с дурой которая вашего сына считает ничтожеством живущим за ее счет.
В конце концов автор тоже врет рассказывая сколько всего она купила на свои 100 тыс в месяц.
Вы неадекват, вот точно!
Я вам свою зарплату лично показывала?
Я про премии писала или вы и читать уже не в состоянии.
Я здесь премии даже не озвучиваю, сейчас они не актуальны, а когда были- тогда и приобреталось основное.
Вся моя собственность -на меня же и записана и приобреталась до брака.
В браке я родила дочь, при этом работаю и даже мужа обеспечивала, пока он работу подыскивал.... Я вам случайно еще ничего не должна?
Таких идиотов еще не видела: ага, и квартиру свекровь разделит и детей пропишет...
Вам , что ли , нашептала на ушко?
Неадекват тут только вы.
"Вся моя собственность -на меня же и записана и приобреталась до брака. " - вот и живите одна в этой собственности. Можно подумать кто то против, или желающих толпы! :)
"Таких идиотов еще не видела: ага, и квартиру свекровь разделит и детей пропишет... " - все в жизни бывает :) Нравится вам или нет, но вы далеко не подарок и не мечта свекровей. А появится адекватная сноха, то и все будет по другому.
За что вы свекровь так ненавидите? За то что квартиру с вами не разделила? Ну так не все такие идиоты как ваши родители.
А вас что, шантажирует кто-то? Муж потихоньку квадратные метры ворует?
Ваше это все, ваше!
А ваш развод дело времени. Дерзайте.
Я (сейчас пальцы веером сложу...) тоже 1 квартиру купила.
Потом замуж вышла тоже второй раз и с ребенком. Потом второй муж долго работу искал-мало зарабатывал. А я вкалывала на 2 работах. Делали ремонт в новостройке.
Прошли годы .... муж нашел хорошую работу,наша семья уже имеет 2 квартиры (в 3 живем) в Москве, 1 за границей.
И второго сына - первоклассника.
И не было бы у меня ничего этого если бы я уперлась изначально только в деньги , а не в человека.
Так и будет искать!
Не москвичка, без собственности- не подходит!
Ведь детей не пропишут- обременение видите ли!
Вот правда жизни!
А еще свое новая жена не подарит, тоже отказ. Нет перспектив! -вот ответ!
Вот бывают же такие бабы. Уже и муж ушел, а она все рассуждает кого он будет искать и как будет жить.
О себе подумайте, о детях своих.
А уж ваши бывшие мужики ка-нибудь без вас сами со своей жизнью разберутся. И мои дети прописаны у меня. И что? У меня самый лучший муж.
А то что ваш ребенок рад что отчим ушел, так не было у вас семьи и не будет.
Вы очень агрессивны и чувствуется что половина вашего топика ложь. Может неосознанная , выдавать желаемое за действительное. Займитесь собой и детьми, поскольку с таким характером вреяд ли еще какой мужик на вас позарится.
Автор, вы действительно дура. Вам не надоело мужа грязью тут поливать и из себя строить крутую прожженную дамочку.
Мозгов у вас нет, чужие пересаживать не научились.
Вы этой пропиской показали себя не с лучшей стороны. И да, с другой женщиной может муж и упит себе квартиру, и даже его маман разменяет свою. Вам этого понять не дано.
И да... губу закатайте :)
Комментарии интересны только от адекватных людей...
Пока что одни анонимусы истерят, тоже видимо " обиженные", что прохватить чужое не получилось..
Читайте ,раз тема затронула...
Поднимать темы о " вложениях" это нормально? Если делить решил- так и может ...
Ну и тогда считать , так считать...
А если жить , причем в семье, где жена тебе и опора, где ты имеешь крошку-дочь...и темы эти поднимать?
" вложился, что тут мое?"
Законы? Ипотека закрыта , по закону, а жене платить при этом.
Конечно, брачный контракт стал для меня актуален.
А то круто получается: и работаешь и с детьми , пока он карьеру развивает( не получается пока , правда), так и еще " законник" оказался : ипотека то закрыта!
Дураков искать там, где роднее теме и людей то во всем свете не найти, а тут так.
Вы так и не поняли, что вы уже никому не интересны? :)
"Поднимать темы о " вложениях" это нормально?" - это более нормально чем считать что все купленное это ваше личная заслуга и что мужа вы обеспечивали!
"Законы? Ипотека закрыта , по закону, а жене платить при этом. " - что значит платить жене? Вы в браке, а значит платить вашей фирме по любому из общего бюджета. Странно что человек который якобы работает с финансами, не понимает таких простых вещей! Вы просто позорите свою фирму!
"А то круто получается: и работаешь и с детьми , пока он карьеру развивает( не получается пока , правда), так и еще " законник" оказался : ипотека то закрыта!" - ипотека закрыта, а долги семьи остались. Если сами такая тупая, то проконсультируйтесь у юристов.
Только вы и интересны всем...
Хапнуть чужое, нахамить, только раздражать и можете.
Противный вы типчик, обиженный жизнью. Тоже чужую квартиру не захватили?
Уж тема моя затронула то как!
Долг директору только мой- ровно как и квартира.
Вот это и отражено брачным договором.
Живем мы раздельно, свои долги отдаю сама, мне на все хватает .
Сын радуется, что теперь агрессии дома нет, мне спокойнее.
Кто у вас что хапнул? хапнули только вы! :)
"Противный вы типчик, обиженный жизнью" - я бы вас лучше не смогла охарактеризовать!
"Долг директору только мой- ровно как и квартира." - правильно потому что вы нафиг никому не нужны. Мужик лучше уйдет и будет снимать жилье чем будет жить с вами.
"Сын радуется, что теперь агрессии дома нет" - Это же надо до чего вы ребенка довели! И еще гордитесь этим?
Вы, наверное, мама мужа или сам?
Как его папа не собирался, а потом и делил!
Такие темы не поднимаются " просто так" в нормальных семьях...
Что значит :без меня ипотеку бы не взяла.... Я уже писала про это
Я без него двухкомнатную квартиру в ипотеку брала, выплатила.
А эту улучшала до брака, банк тот же именно мне выдавал.
Это разговоры честного мужа? Просто " поболтать"?
Это наглость человека, который сам ну ничего не приобрел до нашей встречи , а тут " вложился" прям в мою квартиру.
Выдавал мне нужную сумму для улучшения квартиры банк до брака, закрыл долг мой директор, оплачиваю только я.
Что за темы?
А вот то, что я адвоката им помогала оплачивать, помогла им отца выписать , когда 20 лет у них не получалось...
Здесь он даже и мысли не держит, что с моей помощью...
Человек хорошо устроился, так и даже не оценил.
Прописка ему помешала... Хотел все не свое, а теперь и да, интерес пропал.
Ребеночек так нужен был- так и видно все сейчас.
Уже в эти выходные не может приехать погулять с дочкой, дела у него...
Вот и весь показатель...
Так и вы пишите что не собирались, а потом оказалось что все ваше.
Видимо вы папа мужа?
"Такие темы не поднимаются " просто так" в нормальных семьях..." - именно в нормальных семьяъ есть общий дом, есть общий бюджет. И только у вас есть ваша ипотека, ваш долг и т.д.
"Я без него двухкомнатную квартиру в ипотеку брала, выплатила." - и при чем тут это? Вы брали с другим мужем и его тоже выгнали. Очень вас это характеризует :)
"Это наглость человека, который сам ну ничего не приобрел до нашей встречи , а тут " вложился" прям в мою квартиру. " - человек ушел и больше не хочет иметь с вами ничего общего. Это вы тут распинаетесь какой он плохой.
"Человек хорошо устроился, так и даже не оценил." - это вы про себя? Да, и правда не оценили!
"Ребеночек так нужен был- так и видно все сейчас." - ребенка он не бросал, гон просто не готов жить в квартире матери на правах приживалки.
Задолбала "сама ипотеку взяла". Все уже поняли дамочка хорошо зарабатывает.
Ну угомонитесь уже. Купила квартиру- молодец! Сейчас много женщин хорошо зарабатывают и покупают квартиры.
-При этом платят напополам с мужем и родителей своих жилплощади не лишают.
-Во главу угла не ставят прописку ребенка. И не делают из этого трагедии.
-Ушел от вас муж, а вы угомониться не можете.
Живите в своей квартире со своими детьми. Что вы от мужа то хотите или что еще от форума хотите услышать?
Думаю что при таком характере и зацикленности на прописках и деньгах следующий брак вам не светит. А подросшие детки , следуя по стопам матери, найдут как поделить эту злополучную квартиру.
Такой добрый анонимус!
А вы успели заработать на свою квартиру и " пополам поделить"?
Раз рассуждает тут много
Так и вы пока что успели только квартиру родителей поделить и их на шею систре спихнуть!
Как вы там сказали, забрали наследство при жизни? Они еще живы а вы уже по их костям поскакали!
ДА детка и не одну. Но крыша ,слава всевышнему не поехала, прочно на плечах стоит. :)
Ощущение что вы это квартиру не офисным трудом заработали, а на каторге лет 15 отпахали.
Уймись уже. Тут женщин купивших квартиру немеряно и все здоровые, в отличие от самого автора.
ваш муж уже показал себя честным человеком подписав невыгодный для себя брачный контракт, хотя мог высудить у вас часть квартиры.
вы себя уже показали корыстной пытаясь продавить свои интересы в квартире свекрови.
так что про честность вам лучше не судить, не ваш это конек.
Вы что тут с все с " приветиком"?
Конечно, не о своем рассуждать то как хорошо...
Вы сначала заработайте на свое жилье, тогда и советы давайте...
Высудить, ага!
Уж если я им правду найти помогла, так и тут бы у него ничего не вышло, вот и подписал.
Прописка ребенка -это мой интерес? Почему-то для многих мужчин эта не проблема, только для таких, как вы , корысть проглядывается.
Это моя квартира, конечно.
Меня бы поддержали все близкие , он просто понял, что не получится сейчас отсудить то, за что мне еще платить ... Вот и интерес к семье пропал, накопить теперь не получится на свое.
Проще сбежать....
Невыгодный контракт? То, сто я его сразу не подписала, так это чтобы его не обидеть ..,
А раз: ипотеку без меня бы не взяла, когда она моя до брака...
Такие разговоры , это честный человек начинает....
автор не делайте вы что вы дурее чем есть на самом деле. прописка ребенка это обременение на квартиру, возможные проблемы с проживанием мамы и ребенка, вероятность проблем никак не меньше чем вероятность раздела вашей "добрачной" ипотеки. тем не менее вы себя и свою квартиру от мужа оградили, когда также оградили от вас квартиру свекрови - вы встали на дыбы. не от ребенка они квартиру защищают (ребенок так или иначе все по завещанию получит), а от вас и только от вас. так что не надо пытаться на эмоциях продавить свой интерес, эти разговоры о комто для кого прописка не проблема шиты белыми нитками, вы сама прекрасно понимаете чем может обернуться прописка, но упорно строите из себя дуру тк приличных аргументов здесь нет и быть не может.
насчет понял что квартиру не отсудит - смешно, захотел бы - получили бы суды лет на пять с неясным исходом. с официальным браком, с официальной некопеечной зарплатой шансы у него более чем.
А, вот как вы заговорили ! Обременение своим же ребенком!
А я то все думала ... Люди по любви женятся , детей заводят...
Так значит, вы тоже теперь понимаете, что женился он на " удобном"
А если бы снимать квартиру пришлось? Тоже у хозяина квартиры " прописку" ребенку требовать нужно, чтоб по месту прописки ребенка устраивать...
Вот бы посланы были, умники такие!
Хватит людей дурачить!
А если ограждали свое, так и мне бы посоветовал маме отписать, чтобы и соблазна делить не было...а то пришел на все готовое, почувствовал себя хозяином , ребенок мой мешать стал...
Директор мой в шоке от этих тем, подписали бумаги на большую сумму долга, на случай если в браке , то пусть и со мной долг отдавал , чтобы и мне обидно не было... Только бумаги у меня предложил оставить .... И денег бы у него не хватило сулиться со мной, с поддержкой директора с работы и моих родных... Он это стал понимать, вот и подписал.
Поэтому, я и захотела бк, раз раньше ошиблась и темы эти поднялись, то и не продолжать их...
Я то живу и не жалуюсь , что на себя теперь не хватает , как муж..,
И детей развлекаю и забочусь о них. А не гуляю по выходным и будням как муж теперь...
Вот и показатель : кто детей любит, не оставляет, а кто не получил, что хотел и забыл о существовании " такого солнышка"( про дочь)
Детям забота нужна, а не игрульки: винтовки, машинки гоночные..
Не годовалому ребенку, так точно.
А может вам сначала подумать, а потом писать...
По завещанию? Ну да, как папа его!
Много ему достанется, особенно , если учесть, что сам чуть его не обокрал.
Он теперь живет с другой семьей, а там , будьте уверены, точно не о сыне его думают...
Завещание, ага!
Люди, когда живут в семье, если уже " уводят из брака и от дочери доли и ребенка не приписывают , считая " обременением", так и будут о ней заботится, когда другую семью создадут, точно нет
Вы в сказки верите...
Думаю вряд ли!
У папы есть собственность, но только сыну там точно ничего не светит, он сам мне об этом говорил.
Там папа уже " старый и противный" , я то его не видела , со слов мужа. О нем заботятся , так и тоже не просто так. Он живет у новой жены сейчас.
На суде он такие вещи говорил, чтобы долю захватить, что о наследство речи совсем нет
Так и ваши дет что получат от вас только после вашей смерти, и то только если на старости лет все молодому любовнику не подарите!
"Люди, когда живут в семье, если уже " уводят из брака и от дочери доли и ребенка не приписывают , считая " обременением", так и будут о ней заботится, когда другую семью создадут, точно нет" - ваши дети от вас не имеют никаких долей, видимо вы от них свою квартирку хорошо защитили :)
"У папы есть собственность, но только сыну там точно ничего не светит, он сам мне об этом говорил. " - ну так от того что вы говорите что все останется вашим детям ни холодно ни жарко. Вы хоть 100 раз скажите халва, но если вы все потом переведете на любовника то детям вашим не достанется ничего! Или решите что дочка ваша удачно замуж вышла и оставите все сыну!
"На суде он такие вещи говорил, чтобы долю захватить, что о наследство речи совсем нет" - вы же его не видели, так откуда знаете что говорил?
Полная чушь!
У детей доли будут в новостройке, там уже привлечен материнский капитал, так что уже угомонитесь! Совсем читать разучились, а все умничаете...
Займитесь делом , анализировать- не ваше!
Пока у вас нет той самой новостройки, и потом где гарантия. что вы эти доли выделите. Пока все это не более чем ваш треп.
Мужа вы обобрали и детей оберете.
Модератор! Прошу и тему закрыть.
Ева очень испортилась
Сидят целыми днями одни анонимусы, наглые, явно не любящие женщин .
Мужчины уже и мужчинами перестали быть, только пристроиться получше, да и урвать себе чего.
А потом и рассуждать со страниц форума
Сначала заработайте на квартиру, а потом и рассуждайте, а еще и делите.
Пропписка своего ребенка-корысть уже!
Значит , это он только на москвичке с квартирой женится должен был- раз это проблема.
А на любой другой- ребенок стал бы бомжом....
Ребенку повезло, что мама есть-раз так!
Всем остальным , зарегистрированным , спасибо за комментарии