Разлюбил...
Меня бросил любимый мужчина. Это случилось так неожиданно, что я не могу никак поверить, у меня шок... Я хочу понять, почему это произошло, и как это принять, как жить дальше, как общаться с ним.
Заранее простите за длину текста, это максимально коротко, но так, чтобы не упустить основные моменты.
Знаю, не все меня поймут, можете осуждать, но всё-таки жду мнения тех, кто поймёт меня.
У меня есть муж, с которым уже лет шесть нет близких отношений, живём внешне как семья - воспитываем ребенка, вместе отдыхаем, но я давно не помню никаких даже прикосновений, ни тем более поцелуев и т.д. Это отдельная тема, просто поверьте - я долго пыталась наладить отношения, потом опустились руки, да и он сказал - не трогай меня, я сам всё исправлю, но не знаю когда. Так и осталось... Расходиться он не хочет, наверное ему так удобно. В какой-то момент я поняла, что не могу так, физически стала просто загибаться - нервы, болезни и т.п. Стала изменять, нечасто, просто для здоровья. Хотя, изменой этой даже не считаю, муж не живет со мной как с женой.
И вот, три года назад начались отношения с другим мужчиной, о которых хочу рассказать. Мы работали вместе, но не были интересны друг другу, он был вообще какой-то замкнутый и не участвовал в "общественной" жизни, многие коллеги даже считали, что он со странностями. Потом он вдруг женился, но брак продлился меньше года. И вот, после их разрыва он вдруг обратил на меня внимание - после того, как на корпоративе мы пообщались на тему "несчастливых отношений". Тогда мы подружились, и через какое-то время я почувствовала его желание близости. Он приглашал погулять после работы, в кафе, ну в общем в итоге ЭТО случилось.
Он был очень интеллигентный и в начале робкий, меня тронуло его искреннее волнение и трепет, мы были
как будто школьники. С ним было приятно общаться, и в постели он был нежен и внимателен. А потом он воспылал по-настоящему сильно, не отходил от меня ни на шаг, был как влюбленный мальчишка. Сначала меня это немного даже пугало, все вокруг посмеивались, а ему было всё равно... но постепенно я прониклась, и не стала отвергать его такого настойчивого ухаживания, я понимала как сильны его чувства и не в силах была их сдерживать и обижать.
Постепенно накал увеличивался, в постели он раскрылся как отличный любовник, изучил моё тело, и такого удовольствия я не испытывала наверное ни с кем. Он удивлял меня сюрпризами, приглашал куда-то, мы вместе придумывали предлоги для встреч и поездок, он очень заботливо и внимательно всё продумывал, чтобы не навредить моей семейной жизни. Всегда расспрашивал про ребенка, они даже подружились. Это была сплошная романтика и страсть, мы писали друг другу стихи, делали приятные подарки, или просто гуляли, ходили в кино, говорили постоянно и стали по-настоящему родными людьми.
При этом он хотел быть со мной как можно больше и постепенно вытеснил собою всю мою остальную жизнь - подружек, хобби, спорт итп, но это было сделано ненасильственно, просто я поддалась этому напору, моё сердце ответило ему. И когда он признался в любви, я поняла, что тоже люблю.
После этого были три года счастья. Нам никогда не было скучно вместе, даже если мы ничего не делали, мы дышали в унисон, мы не могли долго без общения, без поцелуев и прикосновений... И он повторял, что никогда не любил так никого, и никогда у него не было такого "настоящего" секса, и даже иногда мы вскользь, легко, касались темы будущей жизни.. Он говорил, что нашел то, что искал всю жизнь, и хочет чтобы это никогда не заканчивалось.. И что хочет детей, и даже если такое случится сейчас (пока я в браке) - это хорошо, и он решит вопрос, так что бояться не надо.
В общем, я поверила.. Точнее - я никогда не строила и не обсуждала планы, не требовала обещаний, я вообще не давила, не спрашивала и не ждала, просто это понимание сложилось внутри меня, я почувствовала, что он - мой единственный, а я - его...
Тут надо сделать отступление, что предыдущие отношения, у него их было немного (включая брак), заканчивались всегда одинаково: по его словам, он просто в какой-то момент понимал, что это "не его" и уходил. Но всегда это длилось не больше года. Меня конечно удивляло такое поведение, я в шутку спрашивала - как так, неужели и со мной будет то же самое? Но он уверял - до этого всё было не так, не то, и вообще по-другому, у него ни с кем не было такой близости, любви, и секса никогда такого не было, он мол со мной впервые познал настоящее удовольствие и глубину чувств. Я верила, что это так, чувствовала это.
И вот, после трех прекрасных лет, начался странный период. Он не стал хуже себя вести со мной, он просто как бы стал мягко отдаляться. Всё происходило в мелочах, и я мудро старалась не придавать этому значения, не держать мужчину на привязи. Сначала перестал ходить со мной на спорт, типа разонравилось. Потом перестал провожать до дома - не успевает отдохнуть перед работой. Потом уменьшились сюрпризы итп, в общем он стал чаще стремиться домой, в нору. Секс стал реже. При этом он сам говорил, чтобы я не думала ничего плохого, просто он в тот период как раз переехал от родителей в отдельную квартиру и "хочет наконец-то насладиться отдельным жильем". Потом сам же стал оправдываться за секс: наверное у меня кризис, это пройдёт. Я всегда отвечала, что ничего страшного, главное, чтоб я знала, что нужна, и что мы вместе... Он подтверждал это, и был всегда нежен, внимателен, у меня не было повода сомневаться. Мы много общались, я чувствовала, что ему важно всегда моё мнение, в общем мы стали наверное больше друзьями, но всегда были и тактильно близки, он каждый день целовал и прикасался, как к любимой женщине. Но перестал писать мне "Я тебя люблю", и убрал из смс-ок "влюбленные" картинки.
И так полгода длился этот "кризис", с прекрасным сексом раз в месяц, и с общением практически только на работе и по смс. Мы ни разу за все 3,5 года не поругались, у нас до конца были нежные, очень близкие отношения, которые как-то просто с его стороны замерли... А потом вдруг я заболела на неделю, и что-то окончательно сломалось между нами. Он всегда волновался, звонил, а тут - молчок. Я ему писала сама смс-ки, мол куда пропал, я болею, лечусь итп, боюсь ехать на уколы.. В ответ сухие ответы, что всё нормально, работает как обычно. Тему своего невнимания избегал, не отвечал. Я не понимала, пыталась искренне спросить, мол что случилось, ты какой-то не такой, не хочешь меня поддержать, как обычно, а мне это так важно.. В ответ снова ни одного ласкового слова, только ответы типа "да, что-то я стал черствый". И так всю неделю. Пропали смайлики, сердечки в смс-ках, ласковые слова.. Я не стала домогаться с вопросами, через неделю вышла. Внешне всё было как раньше, он даже с утра целовал меня в лифте, "щупал" как обычно.. А в обед он меня бросил...
Это был шок. Мы пошли пообедать в кафе, и по дороге он сказал, что конечно ведет себя последнее время не очень хорошо, и наверное надо было давно сказать...
- Что сказать?
- Что я хочу закончить эти отношения и остаться с тобой друзьями.
Я плохо помню, что конкретно говорила тогда. Я сначала просто не понимала, как так... Почему? Что случилось?
Он сказал, что сам не знает, что долго гнал от себя эти мысли, думал пройдет.. Но понял, что у него что-то пропало, и он не чувствует того, что чувствовал раньше.
Я искренне не понимала, как можно ТАК любить и вдруг разлюбить. Я не хотела в это верить, даже пыталась это сказать, что не ошибается ли он, ведь у нас были такие счастливые отношения, и ничего в них не стало хуже.. А спады - это нормально. Но он видимо принял решение, и отвечал, что тоже был очень счастлив, но увы, всё прошло. Извинялся, что наобещал всего, сказал, что был ослеплен и не думал, что всё может закончиться. Сказал, что никого не встретил, просто понял, что ему комфортней одному. Вот так просто.
Я конечно не выдержала такого удара, были слёзы, он пытался утешить, просил прощения...
Потом был ад, который я пыталась пережить сама, больше к нему не лезла. Но мы работаем вместе, он видел и понимал, как мне плохо. Сразу купила таблетки, на них за пару дней смогла вернуться к жизни, работе, но эта рана очень глубока, и держусь я еле-еле. Наверное это и от неожиданности момента, и от того, что самолюбие сильно задето, и от чувств, которые не успели угаснуть, как обычно бывает при скатывании отношений... Ведь у нас такого не было, это был как удар в спину. Пишу, а саму трясёт.
И самое главное, почему наверное и пишу сюда... Я не могу его сейчас понять. Я думала он порвёт совсем после таких слов, и его "останемся друзьями" - это лишь стандартные слова.
Но он реально пытается общаться со мной как раньше. Так же водит меня на обед, погулять потом вокруг офиса, так же как раньше пытается пользоваться мною как приятелем - занять денег, попросить помочь по работе итп. Как будто не понимает, как больно мне сделал. Пишет каждый день смски, уже без нежностей, но как будто хочет быть на связи, желает каждый день спокойной ночи. Я стараюсь держаться, но конечно состояние тяжелое, с моей стороны нет никакой нежности и теплоты, но нет и злости, скорее формальная вежливость... Я просто не знаю, как правильно это воспринимать и относиться, я хочу объективного взгляда со стороны, я совершенно потерялась. И особенно меня шокирует, что он продолжает иногда меня трогать, но уже конечно не как раньше, но может приобнять, погладить по волосам, поцеловать в щечку. Я боюсь его отталкивать, боюсь нарушить хотя бы внешнюю видимость дружбы, чтобы на работе никто не догадался о разрыве (все думают, что мы хорошие друзья, и если перестанем общаться как раньше - будет понятно, что было что-то еще). Но я и не понимаю - зачем он так делает? Из жалости? Или ему всё еще хочется быть рядом, но тогда зачем было рвать? Мне очень хреново от всего этого, я чувствую себя преданной им, и не знаю как вести себя, что делать... И почему всё так случилось, это были очень гармоничные и счастливые отношения, которые не могли так закончиться. По крайней мере не так жестоко с его стороны. Он обещал, что если даже нам суждено будет расстаться, он никогда не сделает мне больно... Как можно было так поступить, как?
Помогите, как жить дальше?
А если попробовать игнорировать его или даже отталкивать, хотя бы когда наедине.
Просто говорят же, чем больше мы отталкиваем мужчин, тем больше они липнут.
Я и так сейчас отстранена, и вижу, что когда я немного более спокойна внешне, он вообще расслабляется и ведёт себя так, будто всё ок, шутит, веселится. Да и вряд ли он уже будет липнуть, раз чувства прошли и он решился на разрыв.
У меня было что то похожее,муж,семья,любовник.отношения сошли на нет через 2 года,но по обоюдке.Скажем так-страсть прошла,у нее тоже есть сроки(обычно до 3 лет),и мы оба поняли что нет дальнейшего развития отношений.Я не собиралась ухтдить от мужа,лю никоггда не просил об этом,но в итоге мы поняли,что у наших отношений нет будущего,а на том,что имеется долго не протянем.У вас же это понял пока только Лю.Вам больно,потому что вы вышли из зоны комфорта,потеряли то удобное,что было.Извините,но лю вам давал много,а вы ему ничего кроме мысли,что вы ради него не готовы ни на что.Каково мужику 3 года делить женщину с мужем?это у вас быоа и семья и лю,а него по сути не было вас .Вы были чужой женой,которая хотела и рыбку сьесть и на хрен сесть.
1. Не надо держать любовника больше года
2. Не надо в любовниках держать незамужнего (если сама замужем)
3. Помидоры стали увядать - бросайте первой
..ищите нового ))
Всё правильно говорите, но у нас отношения стали глубже, у нас была любовь.
И увядающие помидоры были названы кризисом, который должен был пройти, так меня убеждал мужчина.
Я как раз не школьница и могу отличить любовь... Три с лишним года так не притворяются, не пишут ежедневно по 100 смсок, не хотят видеться каждый день, и не признаются в чувствах. Это всё было с его стороны.
Но, чувства прошли или разум возобладал... ) Что вам, как "не школьнице" не понятно? Даже к наркотикам привыкают.. а тут - гормоны )))
100 смсок три года... лучше б кольцо предложил... а тут - сердечки... детский сад ))
..У вас стали глубже чувства, но вы все еще жили с мужем... И даже не подали на развод... Очень, очень глубокие взаимные чувства )) несомненно, это истинная любовь и вы не обманывались
Ну видимо не далеко от школьницы ибо понимали бы, что если бы он вас именно любил он ни когда бы не стал мириться с тем, что вы чужая жена и давно забрал бы вас и женился, а так это все было бла бла бла в пользу бедных и бесплатный регулярный секс на халяву (небось и не предохранялись особо, "своя" же чё, проверенная. а с проститутками и на них и на гондоны тратиться). Всё, надоели вы ему. Другую нашел мужик и даже возможно ту, с кем семью создаст коли и жилплощадь теперь есть. А вы всё в шорах ходите. Снимайте уже и постарайтесь сделать всё, что бы семью не потерять или разводитесь уже наконец и ищите своего мужчину с коим будет и секс и семья, а не абы что, как у вас было
редкостный мудак ваш любимый. крепитесь, будет больно и очень больно, и долго...такие дяди нежные умеют в душу влезть.
а потом им становится скучно.
+ 1000. Был такой роман, но наоборот. Он был женат, я в разводе.
Тоже на работе. У нас даже СЕКСА не было, я по нему сохла, а он развлекался, тешил своё эго.
Ну что сказать, молодая была, глупая. Сейчас понимаю, что редкостный мудак.
Такое вытворял! Доведет своими прикосновениями до полуобморока, а потом в кусты.
И не импотент ведь, ни разу! Но... ах.. женатый он, вот ведь козел. Сейчас уже с улыбкой вспоминаю, а тогда повеситься хотелось. У вас то же самое, но с сексом.
читать это нереально
но начало все объясняет - у вас есть муж
а сказки о том как вы живете - мужчинам не впаять, это байка для женщин
ваша чувствительность - ваши проблемы, любовнику не понять
время все лечит
ребенком кстати займитесь
и откуда у женщин с ребенком столько свободного времени?
Автор, как я вас понимаю( у самой похожая ситуация. Было год люблюнемогу, а потом разлюбил, как нож в спину воткнул. Через пару дней сказал, что все что наговорил неправда, любит меня, но дальше продолжать отношения не может, не видит будущего и нужно идти дальше. Будущего и правда у них нет. Но вот я не могу пока принять и понять, что уже не будет так, как было раньше( мы тоже по работе общаемся, но конечно не каждый день и впринципе общение можно уменьшить, но я не могу...скучаю, прошу его приехать и он приезжает. Уже Нет теплых слов, переписки и всего того что было раньше. Нужно забыть, а как... Пока плохо получается.
Без него нет любви, физического и душевного тепла и единения, нет объятий, поцелуев, секса...
Это эмоции. А что измениться? Может появится больше возможностей изменить свою жизнь и вылезти из болота, где муж-не муж,любимый-не любимый......
Осспади, какая Вы душная. Таких обычно и бросают внезапно.
Дальше берёте себя в руки и качаете все ресурсы, какие можно. Пипец так ***ся.
А я не понимаю, почему если отношения глубокие... Об этом нельзя поговорить? ... Попросить объяснить что происходит... Мы можем писать свои догадки , но разве можно знать, что происходит у человека в голове? Вы не говорите ему, что вам это причиняет боль... Может он думает, вас все устраивает и так... Ради " настоящей" любви вы не ушли от мужа... Интересно а какие пытки души переживает ваш муж...
Проецирую, как Вы, падая с дерева , скачете словно мячик:-)
Памятник ставить за-то, что в место развода с опостылевшем мужем, автор пустилась во все тяжкие? Закономерное окончание отношений с любовником и отношения с мужем скорее всего ждет тот же финал.:-(
Эх, автор, не скажу, что мне симпатична ваша ситуация, но я вам по-женски сочувствую. Отношения ваши были обречены с самого начала, потому что отношения без дальнейшего развития всегда обречены. Изучайте мужскую психологию. Еще конечно, не дает покоя тот факт, что нормальный молодой мужчина так долго и несложно мирился с тем, что вы чужая жена. Какая-то интересная любовь получается....
Да это вообще основной момент. Свободный безумно любящий мужчина не хочет присвоить себе любимую женщину, это как? Дружит с сыном женщины, что-то лепечет о будущем, свободен, но ничего конкретного. Он прожил свою историю любви, когда его это все перестало приводить в восторг, его чувства плавно перешли в приятельские. Для него все естественно, потому и предлагает дружбу и обнимается как ни в чем ни бывало. Жалко автора. Но интересно, сколько она хотела, чтобы такое продолжалось? Мужчина не для брака, это очевидно. Странный, с не самыми удачными отношениями в прошлом, это все не случайно. Он еще очень мягко всё закруглил, бросают обычно по-другому. Но уже когда он перешел в свое жилье от родителей и при этом встречи сократились и секс раз в месяц, это уже просто набат был.
Отвечу сразу всем, кто сказал, что "отношения были обречены"... Да, изначально мы их именно так и начинали, ему после развода не нужны были новые серьезные отношения, а мне нужно было как обычно "для здоровья". Мы это сказали друг другу в начале. И я бы сама никогда не перевела эти отношения в другую плоскость, если бы ОН не полюбил и не захотел большего. Именно он убеждал, что для него это "то самое" и умолял "дать ему шанс". И именно тогда я ему сказала, что боюсь погружаться глубже, потому что во-первых, мы работаем вместе, и во-вторых у меня есть болезненный опыт, и моё сердце не вынесет, если он сделает мне больно. Он тогда и пообещал, что никогда не сделает мне больно, и что, если мы решим расстаться, то по обоюдному согласию, без обид, без "отрубания хвоста по частям", без игр, обманов и жестокости...
Именно с того момента наши отношения не спеша (мы оба были с опытом и пуганные - отсюда и такой срок, если кого-то он удивляет) шли к вероятной совместной жизни. То есть был период, когда я чувствовала, что он хочет и готов сделать мне предложение оставить эту несчастливую жизнь в семье и начать новую с ним. Это было не в моей голове, поверьте, это звучало, пусть и не конкретно пока, но всё шло к тому. И в тот момент я готова была к этому.
Да, он не такой решительный, и ситуация непростая, все-таки забрать женщину из семьи - это сложнее... Но меня устраивал любой формат отношений, поэтому я не давила... Скажу честно, меня пугала перспектива создать новую семью, но я была готова к этой перемене, потому что мы любили по-настоящему.
Отвечу также всем, чтоб не повторяться под каждым комментарием, про то, что "он делил меня с мужем" и про "я не давала ничего". Всё было не так. Муж у меня только по паспорту, я с ним давно не сплю! И мой любимый это знал и видел. Может это покажется диким, но он "официально" был моим другом и приезжал к нам домой, был знаком с мужем, видел как мы живем. У него не было ревности, он знал, что он - единственный. Только всегда грустил, что мы не просыпаемся вместе, и надеялся, что так будет. Он серьезно к этому относился, и шел к этому постепенно, он рос от романтика, живущего сегодняшним днем, до человека, который начал думать о будущем, о своих финансах и жилье... И вот, когда у него появилось своё жилье (специально кстати поближе к моему, по его личной инициативе), он привлекал меня помогать с обстановкой, старался делать чтоб и мне нравилось итп. И давала я ему очень много, отдавала всё свободное время, я любила его всей душой, помогала во всём, я никогда не была эгоисткой, это были взаимные гармоничные отношения, мы с радостью делали всё друг для друга.
Знаете, не всякая сможет жить вот этими туманами, намеками, внутренней уверенностью и другой фигней. Вы смогли. Как девочка, он обещал, что не будет больно, да мало ли что я тебе обещал (не буду точно цитировать анекдот). Вы чем думали, ну хорошо, он сказал "обещаю, тебе не будет больно". А как он может выполнить это? Любить вас вечно? И при этом не хотеть связать с вами судьбу? Как это у вас сходится, а? По факту это так, все ваши "он хотел, но не решился" это в пользу бедных. Когда захотел с вами порвать-решился вполне. И шел к этому планомерно и жестко. И все свои обещания и моления вполне искренне забыл. И ваши страхи разбитого сердца. Потому что ему уже стало не интересно. А вы все в самообмане находитесь на ешго счет. Но это уже дело добровольное. Вы не понимаете главного, если мужчине нужна женщина, реальная женщина, да, это и быт, и трудности, он ее получает. Тем более свободный. Это же вообще подарок, никаких препятствий в виде жен, детей, совместной собственности, долга перед ее родителями, которые очень помогли в становлении бизнеса....всего того обоза женатых. И тот люди разбирают и вступают в новые семьи вместе.
А вашему нужны были чувства, ЕГО чувства, а ваши чувства ему это обеспечивали. А не жизнь с вами и прочие реальности. Обычный чувственный адреналинщик. Перестал чувствовать-слил.
Он хотел связать судьбу, в том-то и дело, что он убедил меня в этом... Он писал мне в стихах своё желание быть вместе навсегда итп итп...
Да, поверила... А как жить, никому не верить? Я же поверила уже после не первого года, столько не играются в любовь.
И сейчас меня убивает именно непонимание того, как сердечный, тонкий, внимательный человек смог так жестоко "слить", как Вы говорите. Я была рядом три года, я не могла предположить в нем такой жестокости. Я думала, если будет разрыв, то не так цинично. Можно было сделать это по-другому. Или... Я не знаю, я поэтому и пришла сюда, понять.
Вот честно, вы либо тролль, либо к вам розовые очки намертво прилипли, ну нельзя же быть НАСТОЛЬКО наивной? "он убедил меня в этом... Он писал мне в стихах своё желание быть вместе навсегда" - взрослая женщина, вы серьезно вообще? В это уже девочки в пятом классе верить перестают. Любая уважающая себя взрослая женщина как дважды два знает, что любовь мужчины это ПОСТУПКИ! а не стишата и прочее бла бла бла
Поступков было тоже много, к тому же человек впервые задумался о будущем, начал шевелиться, решил вопрос с жильем, хотя в начале даже думать об этом боялся.. По-Вашему он должен был сразу же безответственно сделать предложение? И привезти нас с ребенком к маме?
Алина.
Так не для вас же он решил вопрос, Алина, ну нельзя же так, дорогая! Ему понадобилось-он себе и решил. Да, вы там его подбадривали, вдохновляли по-своему. Может, он и набрался благодаря этому активности. Но не для вас. Потому что, сами пишете, он туда переехал, и начались отмазки. Устал, кризис. Хочу один пожить наконец, без родителей насладиться. Это вы все проворонили и не заметили, как он уже рельсы перевел. Какие кризисы у человека, когда весь мир открыт, сам свободен и без обременений, любимая любит. Это не кризисы, а вы уже не нужны стали. И вас сливать начал. Это ПОСТУПКИ, реальность. А остальное пустышка. Он думает и думал только о себе, хотелось поиграть в планы и совместное будущее-потрындел. Тонким натурам нужны горы эмоций и чувств, они такие, да. Любовь невероятная, полное слияние душ, никогда больно не сделаю, ты что! Только потом сливают точь в точь как вас. Бедная вы дурочка, даже ничего не поняли
Так только подростки рассуждают, или признаниям в стихах верить, или никогда никому. Посередине масса подробностей помещается. Надо глаза иметь открытыми и замечать, если слова так сильно с делами расходятся
Он до последнего меня убеждал, чтоб я не волновалась, что это просто кризис, он сам на словах переживал, и думал, из-за чего это может быть, предполагал разные варианты, и вот в конце решил, что это просто чувства прошли и надо расставаться. Всё же люди разные, он человек творческий, необычный, сложно конечно со стороны понять...
Ну так конечно, если б он вам напрямую сказал, вы бы расстроились. Стали бы плакать, цепляться, давить на жалость. Это фу как тяжело. Или еще чище того, устроили бы скандал, стали бы его упрекать или ругать, а то и физиономию расцарапали бы. Эти сцены всем тяжелы и неприятны. ну кроме особых извращенцев :-).
он обычные человек)) а остальное вы сочинили. люди действуют традиционно, несколько типов, как несколько сюжетов. и вас очень традиционен. только вы ни с ним этого не поняли. ни тех, кто вам это тут объясняет
Алина, не пишут свое желание жениться в стихах. Вернее пишут, но принимать это всерьез могут лишь такие как вы. Чем скорее поймете, тем лучше для вас. вы же не собираетесь умереть завтра. Вот все больше убеждаюсь, у всего есть причина. Не бывает так, чтобы огромная любовь вдруг испарилась. И это при отсутствии помех. Чем больше подробностей, тем понятнее какая же вы школьница
и как это все по-вашему сочетается с реальностью, той, что у вас сейчас? с тем, что вас кинули на фоне его роста и всего что вы описали? глаза откройте, взрослая вроде женщина
Автор, вот когда вы поймете, что у нас жизнь одна и возьмете ее в свои собственные руки, тогда только вы начнете себя уважать. И вам не нужны будут никакие доказательства своей "хорошести и правильности". Очень-очень жаль вашего ребенка, еще у одного человека дураки-родители отняли возможность стать морально здоровым членом общества.
тогда берите в руки знамя про ребенка и шагайте с ним по жизни далее - к следующему любовнику или к мужу.. чего вы тут про сердечки и стихи... это же не всерьез.. всерьез - ребенок
Я так и жила, я обычный, нормальный человек, у которого есть голова на плечах, и ответственность за ребенка, но при этом и любовь к себе и желание свою личную жизнь устроить тоже, а не полностью на себя забить и заниматься только бытом. Да и физически я не умею так сублимировать, у меня без секса и без тепла как раз и начинаются проблемы, из-за которых я не могу быть хорошей матерью, нормально работать итп. Кто знает - тот поймет. Мне даже врачи говорили - наладьте свою личную жизнь любым способом, и у вас пройдут все болезни и нервы. Так что считайте, такая жизнь у меня по необходимости. И ребенка травмировать не хочу, и себя в гроб загонять. Увы, с мужем не сложилось, я много сил вложила, но это стена. Но он хороший отец, да и дом на нём, он молодец. Просто у нас ничего нет в личном плане.
А сердечки и стихи - это лишь одна часть отношений, и она как раз восполняла дефицит душевного и физического тепла.
У вас есть своя добрачная жилплощадь? Не на вокзале же вы родились. Вы работаете? Почему вы не развелись до сих пор с человеком который вас не любит и не хочет? Или вы полностью зависите от мужа и любитесь при этом на стороне?
да всё понятно же, муж наладил жизнь, прекрасный отец и хозяин. зачем ей шевелиться. лучше страдать в комфорте
У меня была своя жилплощадь, где мы всей семьей и жили, а потом поменяли её на бОльшую, так что теперь только делить совместную.
Я работаю, у меня все в порядке с достатком. С мужем развелась бы, если бы жизнь была невыносимой. А так у меня важность воспитать ребенка в родной полноценной семье на данный момент перевешивает личный комфорт. Если бы любимый сделал конкретное предложение, то я бы наверное согласилась. Я хоть и влюбленная, и романтичная может быть, но не дура. Каждый выбирает то, что лучше ему и близким людям, что в этом плохого?
Не поняла, а мужа то вы где подобрали тогда? Почему у него жилплощади нет куда уйти при разводе?
Ну и понятия у вас... Тот, кто к супругу переезжает жить заведомо нищеброд, которого подобрали?
Ну муж может уйти к родителям жить, только мы это никогда не обсуждали, может он захочет квартиру делить, имеет же право.
"Тот, кто к супругу переезжает жить заведомо нищеброд, которого подобрали?" - если это делает мужчина то да. Издревля это называлось - примак. И особым уважением примаки не пользовались. Только в роли работника. Ибо если решил жениться то реши и где и на что будет жить твоя семья, расти дети и жить твоя жена в декрете.
Мне кажется роли мужчины и женщины в современном обществе давно изменились. Вы же не настаиваете на том, чтобы женщина сидела дома и рожала как конвейер? Я тоже больше уважаю мужчин, которые к моменту создания семьи уже имеют жилье и хорошую работу, но я бы не стала отбирать у молодых право на счастье, пока они на него не заработали. Моего мужа женитьба как раз простимулировала к поиску более хорошей работы. А если бы он сначала добивался всего, то упустил бы меня, я бы не стала ждать годы, пока он на квартиру заработает.
А вы мужу сообщите о своем романе, и пусть он тоже выбирает, что для него лучше. Или право только вы имеете? И вы и правда не дура, за комфорт крепко держитесь.
А зачем сообщать-то? Выбор у него и так всегда есть.
Когда я билась несколько лет за отношения, а он просил не давить, я сказала - жду ещё год, не пристаю. Хочешь - уходи, хочешь - решай проблему, как пообещал. Но потом, я не обещаю верности. Если вдруг что узнаешь - не удивляйся и не смей обвинять.
Так что, совесть моя не болит, и зря Вы его жалеете и оправдываете. Человек сам сделал выбор, живет и молчит. Значит устраивает. Не палюсь я из уважения к нему.
Тогда во всей этой истории вы только сами себя высекли. Смотрите, жизнь одна. Вы ее живете так, как вам хотелось бы? Что имеете? Муж подозревает но молчит (хотя запомните, подозревать и твердо знать настолько разные вещи, зря вы считаете что у вас индульгенция. Подозревающий и знающий это два разных человека, по поступкам в том числе), любовник отступается тогда, когда вы на накале чувств. И это всё? Вы уже научились плохому, живете в браке с тем, для кого вы не женщина, и честной перед самой собой тоже быть перестали. То есть дважды себе сломали. Думаете, это вам на пользу пошло? После таких ударов не себя ценят, и как следствие достойных выбирают, а впадают в еще более выматывающие отношения с проблемными партнерами. Ваша жизнь.
Согласна, я неправильно живу, нечестно, несчастливо и страдаю от этого. Но я пока не могу найти правильное решение. Разводиться и искать новую любовь? А если не найду? Зря ребенку стресс наносить? Он же любит отца, и переживает при любом нашем конфликте, старается помирить итп. Не изменять и жить так? Не получается, у меня начинаются депрессии, сбой работы организма, от расстройства цикла и язвы до диких головных болей, я становлюсь истеричная, несдержанная, плаксивая итп. Что делать-то, чтоб жить правильно??
Правильное решение - жить счастливо, или хотя бы гармонично. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы жить счастливо, или хотя бы счастливее, чем сейчас. Не нужно жить ради ребенка. У него своя жизнь. Еще каких-то несколько лет, и он уйдет от вас. У него будет своя семья.
Женщина, по какому праву вы становитесь истеричная и несдержанная? Вот почему? Такое ощущение, что вы себе нашли оправдание, на поведение, измены, отношения и прочее. Да, у вас нестабильная психика может быть, слишком лабильная, я не специалист. Но это ваша психика бьет по вашему здоровью. Но такое ощущение, что вы как принцесса, ждете, что кто-то придет и разберется с вашей психикой, чувствами и проблемами по здоровью. Спасет. А если нет? Вы взрослый человек. А если война, образно говоря? Вы и сын, заработок только ваш, на выживание, если не вы, то кто же. Если сляжете-ваш сын один, не к кому пристроить, город чужой. Или выплата долгов мужа, понаделал и кинул, исчез в неизвестном направлении. И как? Можете позволить себе в такой ситуации страдания? Да вам некогда вообще буде обращать внимание, сбился цикл или нет, тем более страдать. Отработал, заплатил часть долга, еды купил, уроки глянул, повалился и заснул. Все. Какие нафиг поиски любви?
Так что автор, есть у вас возможность страдать. И нет понятия, что сама сделаешь с собой-то и будет. Какая вам любовь сейчас? С собой разберитесь. Как нОркоман, любовь, дайте мне любви, ой не могу без нее, умру.
Да какое право, какие оправдания.. Вы наверное не понимаете, потому что не можете примерить на себя. У Вас наверное крепкие нервы или не такая эмоциональность, или просто не попадали в ситуацию, когда не получается справиться с чувствами, отключить их, когда пришло время.
Согласна, если б война итп - вся "любовь" отошла бы на второй план. У меня сейчас как раз нет такого сильного отвлекающего фактора.
А вообще, если Вы считаете, что "любовь" - это не так важно в жизни, то подумайте, почему подавляющая часть творчества (кино, стихи, музыка итп) - всё о любви, и написано под ее влиянием? Самоубийства в основном от невозможности выдержать удары в любви... Даже во время войны люди страдали ужасно, но у них была цель - выжить, детей спасти, и выкарабкивались.. А от несчастной любви и от одиночества во все времена были трагедии... Потому что душа умирает от боли, жить не хочется. И всегда все ищут и ждут любви, и страдают без нее, в любом возрасте. А в сексуально активном возрасте еще и без секса тяжело, и это на многих влияет сильно, на здоровье. Завидую Вам, если Вы об этом ничего не знаете.
Да-да. Все деревянные или с крепкими нервами, одна вы трепетное существо)))
Ощущение, что читаю сочинение старшеклассницы. Вы уже что-то создали? Великолепные стихи, которые останутся для мира после вас? Картины, музыка, что? Так в чем ценность ваших страданий? Силой страданий меряете силу ваших чувств? Так это не о том, только о типе вашей психики. И силе воображения, объект ведь ваш....тот еще объект. Чувство неловкости за такую любовь
Трагедии были, да, всегда, от бестолковости))). А еще есть пограничные состояния)). А еще программа на самоуничтожение, много чего есть.
Есть, конечно(!) яркие судьбы и характеры, и таланты, гении, и превратности жизни, но не ваш случай.
Вот то-то и оно, нет у вас цели, или воли, есть возможность страдать, ее вы и выбрали, потому что, читай выше, характер и тип психики. Вот если бы...тогда да))
Да я не оправдываюсь и не культивирую свои страдания, я не не из тех, кто любит пострадать, да и анализировать ценность страданий считаю ненужным, я как раз не хочу зацикливаться, а ищу выход. Не получается у меня перешагнуть и идти дальше, ну может это и не от любви, а так сильно меня задело это банальное "не люблю, не хочу"... Я не знаю, я просто чувствую, что не получается отвлечься, не выходит "разобраться с собой", как Вы советуете. При этом в нормальном состоянии я адекватный человек, я не излишне впечатлительная и не истеричка... Просто вот так бывает, я сама раньше не знала, что можно потерять контроль. Я хотела сказать, что теперь я понимаю людей, способных на безумные поступки в таком состоянии.
Да, бывает. Я тоже, вы удивитесь, понимаю людей, способных на безумные поступки)). Многие понимают, и пишут после того, как. Вы если честно, как-то припоздали, в такие любови вляпываются пораньше, соответственно юному возрасту. А чем старше-тем это глупее выглядит, поймите.
Это не значит, что к 40 любовь закончена, осталось тихо доживать с доброй бесполой улыбкой))
Но вестись на то, что вы описывали, эээ. нет спасибо
Секретов нет, если хотите, чтобы получилось- устраивайте себе свою личную "войну", то есть стимул. Не важно, что это будет. Пока погружаетесь в глубины-там и останетесь. Никто никогда не спасет со стороны, это правда жизни.
Конечно, задело, еще бы. Но взрослым девочкам надо как-то справляться с раздавленным самолюбием. Признать, что да, дура, но больше не хочу. Никто не обязан быть безупречным в этой жизни. Но возводя эту любовь в самоценность, вы себе оказываете плохую услугу, будете искать только подобные отношения. Потом снова подсчитывать потерянные года, и соглашаться на еще более травмирующие отношения, потому что "вы уже будете не та" и "никого другого я уже не найду".
Нет, автор, я больше словам вашим не доверяю. Вы какая-то особенная? И другим любовь нужна меньше чем вам? Какую ерунду несете. И мнения врачей подбираете под свои хотелки, слышите тех, кого хотите.
Без секса не можете быть хорошей матерью? Вот это перл. Да вы просто самка, с кучей оправданий. Нелюбимый муж тылы обеспечивает, а вы себя распустили, за жизнь бороться не надо, фигней страдаете. Смешно читать! Потому и уходить не хотите, это же шевелиться нужно! Самой зарабатывать, имущество делить, нести ответственность за решение. Лучше в тепле сексуальные проблемы решать и страдать всласть. если вам тепло это стихи и сердечки, то вы безмозглая инфантилка. И с вашим кадром стоите друг друга.
В вашей ситуации жалко только сына, и за мужа неприятно. Не получили от хорошего мужика, настоящего, стишков, и слили. Да такие как вы нормальных мужчин не в состоянии и оценить. Вот дура
Вот каждому его история видится уникальной. Конечно, и любить только вот он может, и только у них была любовь, НАСТОЯЩАЯ, и только их история такая необычная и сложная и романтичная... Девушка, ваша история просто канонично укладывается в большинство историй тут, на еве. И вам, возможно, стоит тут посидеть или архивы поднять, чтобы увидеть, с какой болью люди пишут о своих страданиях и рассыпавшихся надеждах, рассыпавшимся все по тем же простым причинам и закономерностям как и ваша. Не было у вас шансов. Это была самая банальная и избитая ситуация, и закончится она по-другому не могла. Не вздумайте по ней убиваться, утрите слезы и не превращайте себя в мемориал.
Лучше всего, конечно, найти в себе силы и суметь решить базовые проблемы, а именно выйти из неудачного брака. Потому что на этой бесплодной земле никогда ничего хорошего не вырастет. Если останетесь в браке, то у вас только 2 варианта: 1) оплакивать эту любовь всю оставшуюся жизнь, 2) найти следующего любовника на очередной промежуток времени.
Есть же истории со счастливым концом, и многие пары начинают жизнь с чистого листа, почему у нас не могло быть так же? Я не говорю, что ждала именно этого, но просто Вы вообще не даете шанса отношениям, как будто не бывает счастливых случаев.
Мне сейчас надо как-то жить в сложившихся обстоятельствах, я пока не справляюсь. О судьбе брака сейчас даже нет сил думать, это хроническая болезнь.
Потому что у вас был не чистый лист, а интрижка в браке. Практичная и циничная, хотя и красиво обернутая в цветную бумажку.
Действительно, бывает, что адюльтер приводит к разрушению прежних браков и созданию нового, но тогда это решается в первое же время отношений. (И не считайте, что это бывает часто. Ваш брак, за который вы держитесь, закрывает перед вами все остальные двери. Поэтому, если собираетесь в нем оставаться, соответствующим образом настраивайтесь.)
хроническая болезнь это вы, простите. потому и брак у вас такой. иначе вы бы его уже прервали. и любимого себе выбрали такого, бесплодного, одни вихри и сердечки. он не способен был привести вас к браку. но именно такой тип вам привлекателен. а с другими это вам и не любовь будет казаться
Могло быть: развод, новая семья... Но вы (вдвоем со своим любовником) по этому пути не пошли..
Только всегда грустил, что мы не просыпаемся вместе, и надеялся, что так будет - ой бля, автор, как знакомо. Даже стихи писал на эту тему один такой же мудак: Никогда не увижу, как ты засыпаешь, как утром встречаешь рассвет, как ты нежно меня обнимаешь, выключая в комнате свет".
Ебаный романтик. В топку их всех.
Если грустит и невмоготу. то надо что-о делать. Конкретно )) На шаг решаются быстро: 6-12 месяцев... А пиздострадания "я никогда..." и все - это такой Пьеро, упивающийся самим собой и своими чувствами... Три года страданий? Да ничего уже не поменяется! )))
У меня был такой романтик.. Когда зашкаливало, я прямо задавала вопрос, разве ты готов что-то изменить?! И все... сразу грустный ответ: нет, я - заложник.. бла-бла... Улыбаешься в лицо и говоришь, мол, наслаждаемся тем\. что есть.. И не надо этих замков и не надо трепать мне нервы и давать ложные надежды..
Я - за реализм
"И я бы сама никогда не перевела эти отношения в другую плоскость, если бы ОН не полюбил и не захотел большего. Именно он убеждал, что для него это "то самое" и умолял "дать ему шанс""
любой мужик заставит женщину полюбить его, иначе ему не интересно, иначе он будет чувствовать себя использованным... ведь в таких отношениях важно получить "душу".
Сударыня, вас поимели... и это было очевидно с самого начала
Ну а че, нормально - три года счастливой жизни. И теперь задача найти еще кого-нибудь лет на пять или хоть на пару лет.
Я благодарна судьбе за три счастливых года, но сейчас мне очень больно и я не могу думать о том, чтобы "найти кого-нибудь". Нам приходится видеться ежедневно, и я не знаю как в такой ситуации остыть, как общаться, не получается принять это всё :(
Смените работу. Каждый день на фоне всего видиться, это слишком крепкие нервы надо иметь.
А как он поступил? Просто разлюбил и всё. Или ему нужно было себя ломать в угоду вам?
Не могу пройти мимо. Алина, Вы, наверное, рано вышли замуж? Прямо чувствуется, что не дожили Вы романтичный период. Муж тоже гад какой-то. Вообще не хочет работать над браком. Мне так Вас жалко. Я точно такая же балда. Все в сказки верю.
Найдите в себе силы положить эту красивую историю на полку Вашей памяти и перешагнуть. Идите дальше. А этого героя-любовника я бы отправила куда подальше. Не поступают так настоящие друзья. Никакой он Вам больше не друг. Люди меняются. Он изменился. Просто не общайтесь с ним, Вы с него все получили, Вам было хорошо, приятно и красиво, а сейчас неприятно, некрасиво и не хорошо. Включите полный игнор. Так и скажите, чета не хочу я с тобой дружить, мне от этого как-то неприятно делается на душе и во всех остальных местах. И все.
Замуж вышла в 26 лет, вроде был опыт, но не такой, меня никогда так не бросали, всегда расставания были обоюдные, либо после ссоры, то есть не на ровном месте.
Наверное Вы правы, и я бы скорее всего не стала с ним общаться, если бы мы не работали вместе.
Сейчас, если я не стану с ним общаться, то наш разрыв станет очевидным, и это усугубит ситуацию, а я и так на пределе. Уволиться тоже не могу, и он не хочет.
Я не могу никак найти правильное решение.., как относиться к нему, к ситуации, как вести себя(
Враг тут только один, это вы. Вам хочется и объятий, и поцелуев, и объяснений, и прогулок в обед, и ковыряний в вопросах как так и почему и что не вышло. Если же вы все поняли и решаете минимизировать потери, так это проще. Если никто не желает менять работу и нельзя резко обрывать, чтобы окружающие не догадались, занимаете позицию приветливого друга. Роль. Как разведчик, выдать себя нельзя, он недружественная территория. Очень приветливы на работе, со смехом и обнимашкой при встрече, точно зная, что это роль. А не искательно заглядывая в глаза. И тогда в обед можно не гулять и в кафешке не сидеть, плеер в уши-учу язык, пошла на курсы. И все в таком духе. Никто и не заметит, если вы будете улыбаться. Всё меняется, и не такие компании распадаются. Но вы же не сможете, будете вытягивать на разговоры, обниматься наедине в лифте, а потом рыдать по углам. Знаем)
Вам нужно просто обязательно отправить его в игнор. Не позволяйте играть с собой, как с игрушкой. Не надо играть в его игры. Он весь такой в белом, а Вы страдаете. Он весь такой честный. Друг. И все такое. А Вам не наплевать, что Ваш разрыв станет очевиден? Полюбите уже себя. Вы зачем над собой издеваетесь? И ему позволяете.
Я прекрасно понимаю Ваши чувства. Это очень больно. Особенно когда ты поверил, впустил человека так близко, не к телу, а к душе.Это самое ужасное, когда обманывают доверие. Понимаете, ОБМАНЫВАЮТ. Он Вас обманул. Не надо его больше так сильно любить.
Не надо увольняться. Включите полный игнор, равнодушие. Не надо обедать, не надо с ним гулять. Занимайтесь другими делами. Посмотрите на него, как будто он обычный человек. Он обычный человек, поверьте. Общайтесь вежливо и отстраненно, как с другими коллегами. Не позволяйте себе залипать. У Вас все будет еще впереди. Он просто был Вам дан для опыта (не помню точную цитату). Я точно знаю, если человек хочет быть с кем-то, особенно мужчина, реально хочет, он обязательно с ним будет. Не придумано еще таких преград, которые любящий мужчина не мог бы преодолеть.
Если бы я была уверена в том, что он обманул, если бы могла на него разозлиться, то мне было бы проще. Но я не могу понять, имею ли я право его обвинять? Вот даже здесь многие говорят, что он не обманывал... Разлюбил - и нормально, это его право. И он сам говорит, что "думал, будто это и правда будет длиться вечно, но вдруг кончилось". Откуда мол он мог знать, просто всё изменилось. Я так запуталась, что не понимаю, имею ли я право обижаться в данной ситуации...
Вы имеете полное право обижаться, потому что Вам обидно. Это сейчас модно - широкое мышление, всех понимать. А Вы просто с себя начните. Позвольте себе чувствовать то, что Вы чувствуете и ведите себя соответствующе. И еще, Вы знаете, мужчина должен фильтровать, что говорит и держать слово. А у Вашего трепуна с этим какие-то проблемы. Еще вопрос, а зачем он Вам по вечерам пишет? То есть зачем Вы отвечаете? Один вечерок не ответьте. Посмотрите, что на утро будет. Но вообще рекомендую закончить страдания по этому товарищу. Освободите свой ум для новых отношений. Этот этап уже закончен. Все. Отпустите.
У меня было так с БФ, которого бросила я. Он по-прежнему мне был приятен, мне хотелось знать что происходит в его жизни, общаться. Он почему-то не хотел. А потом получилось наоборот, как вас меня неожиданно бросил любимый мужчина. И он хотел общаться со мной по-дружески, да и переспать иногда был не против... как друг. Тут я все сопоставила. Ваш любовник больше не испытывает к вам любви, увы. За полгода у него было много времени подумать и постепенно остыть. Ему просто и приятно с вами общаться, потому что вы как хорошая знакомая, а ваше внимание приятно и поднимает его самооценку. У него прилив энергии от вашего обожания, а у вас? Как вы себя чувствуете?
Сочувствую, что вам приходится его все время видеть. Мне помогло полностью прекратить общение, и то полтора года сильно страдала, пока прошло.
Мне хреново, я чувствую себя преданной, униженной, я не понимаю, за что меня разлюбили после такого обожания. Но чувства мои не остыли, и от этого я даже не могу на него злиться, не могу ненавидеть, отталкивать его руку... Во мне конфликтуют чувства и гордость, страсть к нему и обида. Я головой всё понимаю, что каждый имеет право разлюбить, и что может быть он не со зла так, может думал, что так лучше, честнее... Но унять себя не могу, боль страшная :( Рядом любимый человек, родной, которого раньше можно было в любое время поцеловать, дотронуться, прижаться... А теперь вдруг это нельзя, и надо принять, что он теперь чужой...
Вот зачем Вы его оправдываете, ну скажите на милость? Не со зла, родной, может он думал. Вот не поверите, ничего он не думал. Он сделал так, как ему удобнее.
Он не родной. Вам просто было удобно вместе, каждый добирал, что ему нужно в этих отношениях. Но никто из Вас ничего не хотел менять кардинально в своей жизни. Вы не хотели быть вместе. Не хотели. Вам нужна была романтика, нежность, ему скорее всего секс, ну и романтики немножко тоже, увидеть это обожание в Ваших глазах за пару сердечек. Но сейчас просто ему надоело, насытился. Хочется чего-то другого. Закончился этот период в его жизни, когда ему это было нужно. Вы тоже получили то, что Вам было нужно. А теперь будьте уважающей себя девушкой. В топку его.
Хочется Вам верить, похоже на правду... Хотя я всё думаю, почему всё не могло закончиться хорошо, почему все тут так уверены, что отношения обязательно должны были так цинично прерваться. Он всегда мне говорил, что завидует своим бабушке и дедушке, которые живут душа в душу уже 60 лет. И что он хотел бы прожить жизнь так же.
потому что бабушка и дедушка простые люди, без затей, правильные. влюбились, полюбили, создаем семью, а там дети, быт. вырастить, выучить. в жизнь отправить, глядишь и внуки подтянулись. а ваш одуванчик ничем, кроме своих чувств не занят, пустышка. он даже от родителей ссал уйти, о чем вы)))))
куда ему за бабушкой-дедушкой своими. там же пахать надо))))
Алина, сочувствую вам очень по-женски.
Нужно дать времени время... Да, звучит сейчас непонятно и глупо, может быть даже. Время временем, но и самой сидеть сложа руки, полагаясь только на время, не нужно.
Чтобы я вам предложила:
1. Не нужно вам сейчас разбираться в его чувствах и мотивах его поведения. Вам это ничего кроме боли не даст. Он может любить/не любить, хотеть/не хотеть - это все его дела и проблемы. Вы должны сейчас думать только о собственных чувствах.
2. А собственные чувства- боль, унижение от того что вас бросили и тд. Боль - понятное дело. Но вот почему нужно чувствовать себя униженной, я не понимаю. Вы несколько лет "любились" и при этом ничего не меняли в своей жизни. Вы о себе пишите как о разумном человеке, и поэтому я не могу не думать о том, что у вас возникали мысли - а что дальше? Судя по тому, что вы до сих пор оставались только любовниками, жизнь свою ни вы, ни он менять не собирались. Но и долго так продолжаться не могло, итак достаточно длительное время общались. Поэтому какое унижение? Он вас что оскорбил, обидел как-то? Он вам честно сказала, я не люблю и дать ничего не могу. Вы как взрослый человек должны это принять. Да, пострадать, конечно, все ж живые люди. А вот чтобы долго не зависать на этом, туту нужно потрудиться.
3. Вы написали, что он вытеснил всю вашу активную жизнь. Именно поэтому сейчас чувствуете такой вакуум. Поэтому спорт, хобби, друзей и прочее нужно вернуть. Сначала усилием воли, потом втянетесь.
4. Обсуждать эту ситуацию и тем более в том обожании, которое здесь видим мы, ни с кем не нужно. Не нужно гонять по венам эту боль!!!! Пожалейте себя! Смотреть мелодрамы и читать подобного рода литературу, пить вино, тоже не надо.
5. Я бы на вашем месте, честно скажу, общение свела бы на НЕТ! Что за мазохизм? Чего добиться пытаетесь? Того, что вернется? Не вернется. Может быть , как вам правильно уже писали, тешит своё самолюбие и иногда будет приглашать на секс, но каково будет вам после этого?!!! Будет держать вас на коротком поводке, потому что вы тоже заменяли ему много в жизни и теперь освободившееся время и эмоции тоже нелегко сразу заменить, поэтому пока не появится кто-то другой будет, извините за грубость, "пользоваться" вашим временем, эмоциями, телом.
Приведу для наглядности такой пример. У человека рана, порез, к примеру. Человек лечит её, лечит, а потом вдруг раздирает опять до новой крови и снова лечит и тд. Смысл вам какой?
Унижение от того, что он так цинично меня бросил, не подумав о моих чувствах, растоптав их. Я всё время была уверена, что мы расстанемся хорошо, что он к примеру скажет мне: Прости, я не хочу разрушать твою семью, нам лучше закончить наши отношения, но я всегда буду тебя любить.
И я бы отпустила без обиды и чувства униженности, меня бы потом грела его любовь, и я бы желала ему счастья. Я же понимала, что ему объективно лучше начать семейную жизнь с девушкой без обременения, я не цеплялась за него. Но меня убило это "разлюбил", поставьте себя на мое место, что стало бы с вашей самооценкой?
Сейчас я работаю над собой, я составила план, чтобы загрузить себя, как только смогу (сейчас под таблетками тяжело), и конечно я не позволю собой пользоваться, просто сейчас еще живы чувства, вот и просыпаясь утром, приходя на работу, я думаю, что вдруг это был просто страшный сон. Мне надо окончательно принять то, что случилось.
Алина, во первых строках отвечаю на ваш вопрос.
С моей самооценкой не было бы ничего. Как отношение ко мне других людей коррелируется с моей САМОоценкой? Никак.
Переживать я бы, конечно, переживала и даже очень. И в моей жизни были подобные истории, у кого их не было....
Про унижение. Такие мужчины вообще ни о чьих чувствах не думают, только о своих. Сами ведь писали, что романы были всегда кратковременны. Он и не думал вас унижать, это вы сами себе придумали про унижение. Он просто разлюбил и за этим больше ничего не стоит.
И не тешьте себя иллюзиями о том, что если бы он сказала вот так да этак, я бы.... Если бы да кабы во рту б выросли грибы... Никогда бы не отпустили... очень много места он занимал в вашей жизни, возможно, только возможно, именно это и стало напрягать. Но теперь с этим разбираться уже не очень своеместно и не очень своевременно, поэтому.... нужно радоваться, что такая любовь была в вашей жизни. Я думаю, вы знаете, что есть масса и мужчин и женщин, которые вообще подобного не испытывали ни сами, ни по отношению к себе (.
Я ещё, с вашего разрешения, задам вам пару вопросов. А как вы видели дальнейшие отношения с ним? Чего хотели?
Это непростой вопрос, я не ждала чего-то конкретного, не ставила цели добиться брака, я с самого начала настраивалась на временные отношения, и в разговоре с близкими подружками говорила всегда, что "мы идем в тупик, но я так счастлива, что это стоит того".
Наверное я подсознательно надеялась, что в этом тупике окажется какая-нибудь маленькая дверка в светлое будущее)
Так же помню, что говорила на каком-то этапе, что чувствую, он скоро решится сделать предложение, и что мне тогда делать? Решение принять будет очень тяжело.
В общем, я понимала, что любой исход будет стрессом. Решимся создать семью - разрушится сегодняшняя, будет тяжелый этап перемен всего. Решим расстаться - будет больно. Но я всегда была уверена, что это не случится вот так, не по моей воле, резко и так болезненно.
Наверное наиболее вероятным исходом я видела более долгие отношения в том режиме, в котором они были, и постепенное взаимное остывание, с переходом к дружеским отношениям.
У нас ведь кроме секса было много общего, совместные проекты, идеи, мы столько всего планировали в творческом плане, и сейчас так обидно это всё терять из-за разрыва, я еще и поэтому не ожидала, что он будет готов всем пожертвовать. У него ведь нет друзей кроме меня, я удивляюсь, как он решился остаться один.
Алина! Спасибо за Вашу историю! Такая поучительная для нас!
Мои выводы. Никогда не отдавать себя любовнику на все 100. Нужно всегда что то оставлять. Не быть постоянно доступной (иногда можно и не отвечать на смс-ки, типа заснула рано).
Как только мужчина чувствует, что полностью завоевал, накал спадает от 100 до 0.
И последнее, не надо относиться к бывшему любовнику как к настояшему. Если он слил, то надо показать, что это неприемлимо. Не надо сглатывать, как покорная овца. Мы же наказываем детей за плохое поведение? Почему любовник может относиться без уважения.
И последнее... Разрыв он планировал заранее (об этом тут уже говорили) Он не проснулся утром и сказал, себе, А не порвать ли нам отношения? Он планировал- как и где. Там все просчитанно.
Спасибо, я честно говоря именно так и относилась к любовникам... Проблема возникла в тот момент, когда любовник перешел в статус любимого мужчины. Вот тут я и расслабилась, отдала ему всё. А как иначе в любви? Что бы тут ни говорили про методы защиты своего сердца, все ведь всю жизнь ищут Любовь! Вот как защититься от боли после любви.
Да, и мне кажется, что большинство из нас сдались бы. Особенно за 3 года! Мужчины часто после первого секса сбегают. Но правда такова, что надо собрать силу воли и прекращать контакт. Прежними отношения уже не будут.
А как вам больно, я не представлаю. Читать и то тяжело!
А вот никакому мужчине себя не надо отдавать на 100%.
Ни любовнику, ни мужу.
И как только мужчина сказал "давай расстанемся" первая фраза женщины "согласна, хотела сама это предложить".
И стивнув зубы это говорить, как больно бы не было.
Они тогда по-другому совсем начинают относится..
Сходила к психологу... Она сказала, что это такой тип мужчины - инфантильный романтик.
Он создаёт красивые романтические отношения, но когда яркость их спадает или что-то становится предсказуемым (а это нормально для любых отношений) - он сразу считает, что любовь прошла, и надо уходить. Он незрелый мужчина и не умеет/не хочет/не готов работать над отношениями, ему проще убежать, спрятаться, убедить себя, что это "не то".
Он не может понять и принять, что отношения развиваются и переходят из конфетно-букетного периода в стадию более спокойной зрелой любви, и это нормально и естественно, и такие отношения не хуже, они как раз и позволяют любить друг друга более глубокой любовью, строить совместную жизнь, растить детей и наслаждаться жизнью рядом с близким родным человеком. Такой мужчина безответственно и эгоистично захватывает женщину, всю её жизнь, иногда даёт обещания и собирается любить до гроба, но потом бездумно разбивает женщине сердце, почувствовав малейший спад чувств.
Дала мне стандартные рекомендации: общаться формально, постараться вырвать его из сердца, не надеяться на примирение, самой начать новые дела, увлечься чем-нибудь, а для секса найти любовника, но не сближаться ни с кем больше. Я ей возразила, что мне мало просто физики, мне нужно душевное тепло. Ответ был: тогда люби, но научись выходить из таких ситуаций. Скажи себе: я выбираю Любовь и Боль.
Вот так, дорогие мои. Какая большая была любовь, такая и боль теперь :(
А мне кажетьса он нормальный мужик. Инфантильный романтик, это тот кто после первого месяца сбегает. Ваш продержался 3 года. По мерам любовников это очень долго. Он не хочет продолжать прежние отношения. Надо искать нового, что бы клином вышибло. Без нового, я вам гарантирую, вы будете лелеять и вспоминать его глаза, его слова, его улыбку. Только это не продуктивно так как ничего не измениться.
Именно инфантильный романтик. И он не продержался три года, он уже пол года автора сливает, а она все не понимала. У них еще типа дружба же была, планы и проекты. Потому и протянул так долго.
Автор, была в ситуации, когда любимый мужчина точно также "остыл" и закончил отношения в одностороннем порядке. Хотя таааааакая любовь была, а потом раз и "я совершенно пустой, не могу больше продолжать, мне нечего тебе дать". Что я пережила - не передать словами, первый месяц я просто умывалась слезами денно и нощно, жила с ощущением огромной дыры на всю грудную клетку, прям реально ее чувствовала... как Ева Польна пела "в сердце мое войти можно без сожаления, стоя на полпути не прекращай движения"... Короче подыхала я месяцев 9, естественно, с каждым днем по самой маленькой чуточке, даже незаметной для меня, становилось лучше, через 9 месяцев я впервые вздохнула спокойно. Уже позже я его простила и приняла его выбор закончить отношения, и перестала задаваться вопросом, как же он мог после всех обещаний и клятв в любви, так просто взять и разлюбить?! Все пройдет! Боль надо выплакать и время нужно, чтобы переболеть. Но нельзя видеться и встречаться, дайте ране зажить. Известная тема, что на работе не стоит заводить отношения хотя бы потому, что потом невозможно не встречаться, когда сердце болит от того, что вы уже не вместе. Так что, крепитесь! И помните - этот опыт делает сильнее и мудрее, так что все не зря дается!
Спасибо Вам, мне реально легче от похожих на мою историй, хотя конечно лучше бы их не было...
У меня наоборот, в груди как будто камень, он мешает мне дышать :( Еще гастрит обострился на нервной почве, и при этом надо "держать лицо".
Я знаю по опыту, что время лечит, у меня только большая проблема - необходимость ежедневно видеть этого человека. И поэтому не получится забыть, надо искать какой-то вариант, как существовать рядом.
О-ей. А вы архив евы посмотрите. Там сотня другая такий историй. В совпадающих подробностях ,-)
Я тут новичок, и пока только разобралась, как максимум за 10 дней найти сообщения. Надо будет порыться.
Автор, как я вас понимаю( у самой похожая ситуация. Было год люблюнемогу, а потом разлюбил, как нож в спину воткнул. Через пару дней сказал, что все что наговорил неправда, любит меня, но дальше продолжать отношения не может, не видит будущего и нужно идти дальше. Будущего и правда у них нет. Но вот я не могу пока принять и понять, что уже не будет так, как было раньше( мы тоже по работе общаемся, но конечно не каждый день и впринципе общение можно уменьшить, но я не могу...скучаю, прошу его приехать и он приезжает. Уже Нет теплых слов, переписки и всего того что было раньше. Нужно забыть, а как... Пока плохо получается.
Он приезжает на секс? Я вот очень по своему скучаю, хотя при этом сильная обида и боль... Но и тянет... Настолько сильно, что наверное не устояла бы, если б он предложил.
Я примерно такая же, как Вы. Я знаю, как правильно держать мужчин в тонусе и могу легко играть в эти игры. Но периодически, с определенными мужчинами просто не хочется этого делать. Просто хочется поверить в большую и чистую любовь, наполниться этим мужчиной и жить не головой, а душой и сердцем. Отдаться эмоциям без остатка и пройти этот путь до конца. Это жизнь, а не сказака, поэтому заканчиваются такие отношения отнюдь не свадьбой и всеобщим счастьем. Постарайтесь понять, что вы вложили все что могли, любили всей своей душой, вы полностью выпили эту чашу со всей искренностью и полнотой чувств. Вы были счастливы, любили и были любимы. Пусть это не длилось так долго как хотелось бы, но это было в вашей жизни, состояние полета, эйфории и безграничного счастья. Поблагодарите судьбу, что это случилось с Вами и живите дальше с тихой светлой грустью об ушедшем.
Вот и я всегда умела играть в эти игры, но тут была такая искренность и бесхитростность с его стороны, что я решила отдаться настоящей чистой любви, без этого всего. Поэтому сейчас и не понимаю, как он может так со мной поступать, неужели забыл сколько я отдала... Так же искренне и бесхитростно разлюбил и бросил...
Правильно всё про отношение, я себе это внушаю постоянно, что надо принять-поблагодарить-отпустить... Но не получается ((( Вижу его, как он спокойно живёт, сидит рядом смеется, шутит с другими, со мной общается, как будто ничего не случилось... И никакого желания как раньше на меня смотреть украдкой, дотронуться... И больно так, очень...
Знаете, почему он так спокойно живет? Потому что это он вас бросил. И чувствует свое влияние на вас, т.к. знает, что вы вернетесь по первому щелчку. Так быть не должно.
Если бы в тот же самый момент его бросили вы, ему не было бы так спокойно. Самое лучшее для вас в сегодняшней ситуации - обрубить все. Вообще не общайтесь. Можете поздороваться на работе, это максимум. Какие еще обжимания? В с ума что ли сошли? Приветствие и далее прохождение мимо - вот ваш максимум. В первую очередь так будет лучше для вас, просто поверьте. А во вторую это заставит его задергаться. Но не от любви, а от ущемленного чувства собственной важности, важности для вас. Вот пусть дергается. Не нужно ему потакать. Все обрубить, вот единственное правильное действие.
И не думайте о том, кто и что там о вас подумает. На все вопросы (если они будут) отвечайте "Мы больше не общаемся". Все. Спросят почему? "Так вышло". И пусть думают, что хотят, вас это не должно волновать.
И я любила. Бросил. Почти так же постепенно и с попыткой "дружить". Отрезала его от себя полностью. Два года приходила в себя, но уже встречаясь с другим. Больно, очень больно было, но время лечит такую любовь. Встретились через 3 года по его инициативе, а я посмотрела на него и ничегошеньки не почувствовала)!
У меня ситуация похожа. Только нашим отношениям 11 лет. За это время у него было 2 жены,сейчас 3-я на горизонте. Я замужем и решила -пусть он тоже строит семью и сказала ему об этом. Хотела уйти в первый раз-уговорил остаться. Помню как было тяжело раставаться-месяц колбасило,но сдалась. он правда-надо отдать должное не поменялся по отношению ко мне,поэтому и согласилась остаться. Сейчас мне уже все-равно-есть у него кто-то или нет,я уверена в нем и в себе. Когда мы вместе-нам очень хорошо,остальные темы не поднимаем. Автор,может вам все-таки поговорить. За счатье надо бороться. Пусть у него будет кто-то еще,Вы ведь тоже не свободны. А там как сложиться
Какие у вас интересные представления о счастье. И об уверенности. Что сказать, Ева очень полезная вещь, в жизни б не догадалась, что вот она какая, уверенность в партнере. Три жены, но ...постоянен! Великолепно, великолепно совершенно
Да,представьте-у меня есть уверенность. Вам наверное не понять,что бывают и такие нестандартные отношения. И ближе человека у меня нет и верю я ему. Как то он мне сказал,что если я уйду от него он останется один-попробовала проверить-так и есть. Знаете,когда 11 лет отношениям.... Я давно сняла розовые очки.... И не поверите-я счастлива
Я вот и боюсь не выдержать и опуститься до уговоров :( Хотя умом понимаю, что это уже "ниже плинтуса"... Да и если бы он назвал именно такую причину - не вижу перспектив, хочу свою семью с нуля итп. Я бы поняла. Но он сказал, что чувств и страсти больше нет. Если это правда, то смысла нет спасать отношения. Хотя конечно мне тяжело поверить в это, учитывая, что он до последнего дня проявлял и то, и другое.
Я думаю,что у него кто-то есть,просто не хочет вам об этом говорить. Ему кажется,что так правильнее-сначала разлюбил-потом кто-то появилась
Я его спросила, и потом еще раз, уже в спокойном состоянии, мол скажи мне, как другу (он же другом назвался) - если ты кого нашёл или просто присмотрел-запал, то пожалуйста скажи, я пойму и мне легче будет принять расставание по такой причине. Но он уверенно отвечал, что нет никого, и что если бы так было - сказал бы. Да и не похоже, сидим рядом, он не смсит, не изменился, из дома тоже мне пишет ежедневно вечером, и днем именно со мной обедает, гуляет. Я думаю, что всё было бы по-другому, будь у него кто-то.
Девочки, у меня может совсем крыша съехала, но может и правда предложить ему секс "по дружбе"? Дико звучит конечно, но если так подумать, он решил прервать серьезные отношения, они ему не нужны. При этом, как он говорит, я всё еще для него самый близкий человек, и он не хочет меня терять, ему важно общаться, и он прикасается ко мне, значит нет неприязни. Ну какого черта я страдаю от отсутствия тепла и ласки, да и он скорее всего скоро будет без этого страдать, он сам это предположил. Когда еще он найдет кого-то, да и я тоже без личной жизни. Может мне это поможет менее болезненно выплыть из тех глубин, куда мы погрузились? Я привыкну к сексу без обязательств, как и должно было быть у любовников, и потом мне проще будет его отпустить?
Когда наконец-то любовь пройдет, через пару лет, это ваше решение даст вам очень сильную причину презирать себя и ненавидеть его.
Я вам говорю, меняйте работу срочно, бегите. Иначе вы дойдете до такой степени унижения и боли, что это разрушит вашу жизнь.
в том-то и дело, что работу менять - это критично, сейчас такое время и личная ситуация, что я не найду адекватную замену. И как раз мужу придется объяснять столь серьезный шаг, он не поверит в спонтанное решение, после 10 лет работы в одном месте.
После моей первой реакции на разрыв, мой "любимый" сказал, что готов на всё лишь бы мне стало легче. Я спросила, может ли он уволиться, чтобы нам не видеться. Он сказал - прости, на это я пойти не могу. Так что я исхожу из того, что придется общаться каждый день.
По поводу секса по дружбе - сама знаю, как это унизительно и к чему может привести, но я сейчас в таком состоянии, что мне любой способ, лишь бы пережить это, я не рисуюсь, я на грани, за которой уже нет гордости :( Может и лучше возненавидеть его, а то сейчас я зациклилась, я не могу даже изменить ему... Самой от себя тошно, и потом стыдно будет за всё, что сейчас думаю и говорю. Но сейчас я как зверь в клетке, мне выход нужен хоть какой-то.
И он кстати не боялся выглядеть унизительно, когда в начале наших отношений, влюбившись и поняв, что мне особо не надо, попросил "дать ему шанс".
Может он и сейчас сможет дать шанс нашим отношениям? Пусть и в другом виде?
Господи, ну я сделала все, что смогла.
Больше в топ не захожу.
Разума вам желаю. Хоть чуть чуть. Ну собирите остатки то.
Дада, стараюсь, спасибо Вам :) Ну, накрыло на старости лет, вот тут спасаюсь в том числе, пишу уж как есть... Чтоб в реале не быть тряпкой, пусть лучше здесь меня прополощут, авось поможет.
Может, и поможет…
Сочувствую вам, тяжело это. Просто большинство проходят такую прививку совсем в юности. Чем позже, тем сложнее. Как и с болезнями ;-)
нет никаких отношений. никаких шансов. выдирайте с корнем. мне 5 лет понадобилось, но я здорова от него:) чего и вам желаю.
тянуть можно. но он все равно вас бросит посреди дороги и вы будете еще тяжелее выползать на обочину.
Вы сейчас абсолютно не в своем уме. В принципе это нормально для вашей ситуации. Ни в коем случае не делайте эту хрень, ни в коем. Вам надо делать то, что я написала выше. Я не знаю, хватит ли вам сейчас сил это делать, скорее всего сейчас нет. Но в конце концов вы придете к этому решению, и поймете, что оно единственно-верное.
Проблема только в том, что может пройти очень много времени, пока вы придете к этому решению. И до этих пор вы доунижаетесть перед ним по самое горло. До того, что станете сама себе противна. Не надо доводить до этого, надо рубить сейчас.
Он не согласится. Не для этого он так долго шел к разрыву, что бы вас опять рядом получить, хоть немного и в другом качестве. А когда ему надо будет, все он для себя найдет. Может у него на горизонте уже что-то маячит...
Вы спятили? Хотите предложить ему то, от чего он сам бежит и хочет соскочить! Вы ему как человек приятны, может привычка тоже есть, а оргазмы Вам дарить он не намерен, и сам их получать тоже от Вас не хочет. Даже, если и сейчас у него нет никого(в чем я сомневаюсь, конечно), то скоро всё равно появится,возможно, что и больше одной.
Я пока держусь, не предлагаю ничего. Но он совсем не такой человек, каким его тут многие представляют, он не из тех, кто может легко познакомиться с девушкой и тем более перейти к близким отношениям. Он достаточно замкнутый, и внешне не Аполлон, у него девушек было немного, и он все эти годы буквально боготворил меня и повторял, как ему повезло, и какое счастье наконец узнать такое чувство итп... Именно поэтому я сейчас не понимаю этой перемены, человек не может так врать. Если бы я верила в порчу итп, то это вот похожий случай. Как будто человек сошел с ума...
Правильно девочки пишут. Нужно вырывать с корнем. Не нужно предлагать себя, если бы хотел не отказался, а сделал все чтобы вы были вместе ( всё же не исключаю другую). Эти приславутые качели, как же без них(((( время лечит и кому-то нужен год, кому-то 9 месяцев, а кому-то и больше, все зависет от глубины раны.
Автор, Вы, извините, совсем ку-ку)
Какой дружеский секс??? Вы хотите совсем себя уничтожить как женщину и личность?
Вот сядьте и подумайте сейчас не о настоящем , а о будущем. Настоятельно Вам это рекомендую! В каком свете Вы предстанете перед собой через энное количество времени, когда страсти улягутся и Вы успокоитесь? Надеюсь, не полной униженной дурой)
Уходите! Срочно! Общения только в пределах работы и только на рабочие темы, никаких страданий он видеть не должен! Вам не нужна его жалость, Вам нужна была его любовь!
Плачьте в подушку, тоскуйте, но только так чтобы он этого не знал и не видел! Знаете, мужчины очень уважают тех женщин, которые гордо уходят, без эмоций и слов. И Вам необходимо сохранить хотя бы его уважение.
Начинайте учиться жить без него. Все, ничего не вернуть при таких вводных как бы Вы не старались и не хотели. Уважайте его решение и его чувства. Он такой же человек и да, может разлюбить, такое случается, это жизнь. Он, видимо, перерос ваши отношения, Вы-чужая жена, будущего он не увидел. Знаете, все в жизни циклично, ничто не продолжается вечно.
И работайте над собой! Ничего страшно-ужасного в вашей жизни не произошло. Взрослейте, делайте выводы на будущее и перестаньте насиловать свой же мозг, ведете себя как маленькая девочка, у которой отобрали любимую игрушку)
Я у вас в топе выше уже писала про похожего товарища... Так вот в свое время, когда он вдруг все решил для себя, я тогда убивалась страшно, не могла представить себе свою жизнь без него, рыдала навзрыд, о гордости вообще забыла, просила его вернуться, что жить не могу без него, да и секс без отношений готова была дать, только, поверьте, ему НИЧЕГО не нужно стало, как решил расстаться! Вообще ничего, он просто хотел уйти, устал, разлюбил (или не любил), но отношения стали тяготить и он хотел разойтись. Надо сказать, что я тогда, конечно, малость не в адеквате была, когда просила не бросать меня, рыдая, но даже сейчас, а много лет прошло, мне ни за что не стыдно, потому что я очень любила и мне было невыносимо больно, и я делала все, что было в моих силах, любые попытки вернуть утраченное душевное равновесие. Только все тщетно, и результат от моих психозов стал даже более отрицательным, думаю, его отталкивали мои стенания еще больше. Так что, вам правильно советуют - уходите красиво, сохранив гордость и лицо! И прекращайте всякое общение, отвлекая себя на другие вещи - все, что угодно, только не он!
Мы с ним всё-таки поговорили. Разговор спровоцировала моя подруга, которая, узнав, что он меня бросил, решила вмешаться, оказав медвежью услугу (позвонила ему и пропесочила, как он мог так со мной поступить и зачем продолжает меня мучить) - а он подумал, что я через неё "высказываю претензии". Ужасно некрасиво вышло, он сказал, что мне лучше напрямую ему всё высказывать. Я попыталась объяснить, что он неправильно понял, короче в итоге решили спокойно поговорить после работы и прояснить кому что непонятно.
Честно говоря, ничего нового. Наверное хорошо, что я не решилась прямо предложить "новый формат отношений", так как просто не увидела никакой заинтересованности.
Я вообще старалась не вести "серьезный разговор", а пыталась в дружеском тоне узнать, как ему сейчас, как было, как будет, какое его мнение... Ну мол я немного в шоке и до сих пор не знаю, как к этому относиться, и к нему в том числе - как к обманщику-подлецу или как к глупому ребенку. Всё это даже старалась делать местами в шутливом тоне, так что разговор вышел не тяжелый, но и нового ничего не внёс.
Он искренне ещё раз извинился за то, что так вышло. Но "виноват он только в том, что сказал это невовремя и возможно не совсем корректно". Я так же искренне удивлялась, как же так, ведь нам было так хорошо, такие отношения люди ищут и ждут годами, чтоб и душой и телом вместе, и вообще... Он соглашался, что было очень хорошо, что он был счастлив, любил, и это самые долгие отношения в его жизни, но к сожалению чувства стали угасать, и на данный момент ему не хочется ничего...
Причем сказал, что ему сейчас вообще секса ни с кем не хочется.
Я никогда не пойму, как так резко можно потерять эту тягу... Он по этому поводу сказал - ну конечно меня еще немного тянет, поэтому я и хочу общаться, и прикасаюсь иногда.
Спросила, чего он вообще ждал от отношений, какими видел их в будущем, хотя бы теоретически, хотел ли развития, жить вместе итп? Сказал, что не думал об этом, ему было хорошо и он просто жил... Иногда, говорит, хотелось, чтобы я была рядом и мы жили вместе... Иногда понимал, что ему лучше одному.
- А если бы на моём месте была другая девушка, с которой ты успел бы создать семью, родить детей? И вдруг - чувства ушли...
- Ну тогда я наверное так легко не ушел бы...
Вместо предложения секса по дружбе, я как бы в сердцах (но шутливо) сказала - Ну ты конечно лошара, где ж ты ещё такую как я найдешь? :) /он посмеялся, но промолчал/ - А если ты просто решил, что тебе не нужны такие близкие отношения и ты не готов их развивать, то расстался бы по-умному, без этих некрасивых слов и обид, а предложил бы просто вернуться к тому формату, в которым мы начали - секс без обязательств, типа для здоровья... И так бы ты сохранил больше, чем сейчас, и мне бы не сделал так больно... /И он снова молчал и улыбался/.
Так что вряд ли ему нужно что-то кроме этой предложенной "дружбы"...
И знаете, что-то дружба у нас не получается... Хотя я стараюсь, общаюсь вежливо, скрываю боль и обиду... Он всё реже смотрит на меня, на обеде и прогулках больше молчим, даже эти прикосновения почти пропали... И какая-то появилась натянутость... Хотя всегда было о чем поболтать... Пока вот так...
Как здесь пишут: "Из жизни насекомых ". Подруга звонит любовнику замужней женщины и выговаривает ему, как он мог бросить свою любовницу. Автор, что за ерунду вы пишете? Какое "вместе и душой, и телом"? Вы с ним встречались, занимались сексом, болтали о чем-то, а потом вы принимали душ, одевались и ехали в вашу реальную жизнь. Удивительно, что ваш любовник вообще так долго продержался. Наверное, ему действительно не нужны особенно серьёзные отношения с женщиной в реале.
Пока вы не решитесь уйти от мужа, который таковым является чисто формально, никакой нормальной личной жизни у вас не будет. Если вам комфорт дороже, то смиритесь с этим.
Я с ним проводила времени намного больше чем с мужем, он и был моей реальной жизнью - ежедневно 9 часов на работе, в выходные день, и постоянно на связи по телефону и смс. С мужем я только ночевала под одной крышей. Так что это были настоящие серьезные отношения.
Ай, автор, добро пожаловать в настоящий мир. Для вас были настоящие серьезные отношения, а он жил "в моменте", всегда помня, что это так, поиграться на время. Очень даже приятно обьясняться в любви и кричать как ему повезло, когда вы точно привязаны к другому мужчине, и за жабры его не возьмете. Он вас что, уговаривал уйти от мужа и быть с ним? Для него отношения серьезными НЕ БЫЛИ никогда. Сейчас он может созрел на серьезные, поэтому вас и отфутболил. Вы в рамку серьезных отношений в его понимании не вписываетесь.
В том то и западло любви, что даже если была самая настоящая любовь, неземная и т.д., в один прекрасный момент она для одного из патртенеров просто перестает быть. Все. Нужно это принять.
Вы вообще не верите в настоящую взаимную любовь, которая длится всю жизнь?
Верю, но она и еще и ВЗАИМНАЯ очень редко встречается, далеко не всем суждено такие отношения иметь, и не в случае мужчины автора.
Автор, а я вот не понимаю как вы можете не понимать, что человека можно разлюбить. У вас ведь наверняка были раньше какие-то отношения с мужчинами? Ну хоть до замужества? И неужели вы никогда ни к кому не остывали первой?
Были... И остывала... Но значит, не любила, не такие были отношения, как тут... Принимала любовь, или пробовала, или было комфортно итп... Но так, как вёл себя этот мужчина - это было что-то, он даже ещё не так давно писал мне в открытке: Будь всегда со мной, я схожу с ума от любви к тебе, ты самая лучшая итп.. Да, Вы еще раз скажете, что "не верь словам", но это лишь блеклая характеристика того, как он себя вел - ежедневно море нежности и страсти, внимание и полная отдача. И я даже не к тому, что это всё вдруг могло угаснуть (не могу такого представить с собой, все-таки такая любовь не может полностью уйти), а я больше о том - как можно потом поступить так жестоко с человеком, которого боготворил?
Я никогда так не бросала тех, кого не люблю, я старалась относиться бережно, и уважать чувства другого человека... Я не знаю как надо было это сделать, но так как сейчас - это ужасно по-моему... Никому не пожелаю пережить такое...
Автор, отстаньте от мужчины. Вы не понимаете как так можно разлюбить, а понимать вообще к чему? Примите как факт. Зачем копаться в себе, обвинять его, что он так жесток? Блин, да если бы мне мужчина озвучил, что не любит меня и что я ему больше не нужна - он бы перестал для меня существовать и как бы мне не было хреново, но не подпустили бы его к себе ближе чем на 10 метров, а уж разговоры и переписки - это вообще бред бредовый. Меня бросили, а я еще буду тратить время на него? Пуп земли?
Очень понравилось как выше девочки написали: не хочет он больше с вами оргазмов! В точку! Автор, Алле, вас не хотят больше как женщину!
Он же мне сказал, что я для него самый близкий человек и он хочет со мной общаться и дружить. И пытается. Даже в таком случае Вы бы не подпустили и забыли? А можно спросить почему? Из-за обиды или чего? Ведь если Вы любите человека, то как можно вдруг его вычеркнуть? Как можно оттолкнуть того, кто был самым дорогим и единственным долгое время? Как поменять в себе чувство к нему? Или это должно быть насилие над своим сердцем? Подскажите пожалуйста.
А насчет секса, может у него просто пропало желание секса (он так кстати и сказал), может дело не во мне...
"Любовь не пятнают дружбой, конец значит конец!"
Вот именно, как можно было оттолкнуть Вас? Такую некогда любимую и единственную и предложить дружбу? Это не унизительно ли для вас как для женщины в первую очередь?
Гендерные отношения имеют несколько путей развития. Когда любовь - люди начинают жить вместе, рожают детей. Когда любовь заканчивается, то заканчиваются отношения или по обоюдному согласию и охлаждению переходят в разряд дружбы. Но у вас любовь, а у него уже нет. И вам нужна его любовь, а не дружба, верно? Ну что вам сказать... Дружите, если сможете, смотрите на его тоскливыми глазами, страдайте.
Совсем не обязательно насиловать сердце. Человека можно любить и на расстоянии.
А на счёт секса. Возможно. Но обычно, если его не хочется, то это никак не влияет на отношения между любящими людьми и уж тем более из-за этого не расстаются.
я бы не подпустила потому, что мне дороже мои нервы и мои чувства.. Вот прям весы: тут - мое счастье от встречи (и хорошего секса), а тут - страдания, слезы, переживания.... Он вас уже бросил ))) ..разлюбил...
ждать, когда он соизволит? вздрагивать от каждого звонка? молиться на будущую встречу?
Зачем?!
Померла - так померла (с)
Но, если вам комфортнее в роли ожидания - никого не слушайте и берите на себя эту роль!
Вы правы, как и многие тут... Но у меня в голове сидит прошлая его история, когда он так же долго с девушкой жил, всё шло даже к свадьбе, а потом он вдруг собрался и ушёл. Говорит, через полгода понял, что сделал глупость, захотел вернуться, но она не приняла, уже была с другим.
Вот я и думаю, что может он и сейчас совершил такую же глупость. Он и сам сказал - может я потом пожалею, но сейчас врать не могу, ничего не надо...
Может он вот так импульсивно принял решение, не думая головой? Ну скаканули гормоны или что, вдруг захотелось уйти в себя... Я понимаю - скорее всего, мой страдающий разум ищет сейчас такие варианты... Но ведь у него уже не раз были эти грабли...
Надежда всегда умирает последней :) Помню как меня тут все уговаривали, а я цеплялась за может.
Автор, все пройдет, все будет хорошо со временем.
С вами и девушкой выше согласна, и проверил он уже себя, разлюбил и не нужна больше. И о той пожалел потому что она в ожидании не сидела, а через полгода была с другим
А потом ещё и ещё и еще, ушел-пришел, ушел-пришел. Это ж как бодрят -то.... качельки эти ...(
Автор, примите как должное: отношения с замужней любовницей рано или поздно кончаеются. Ваш любовник ведь только с ваших слов знал, что с мужем вы чисто бытовые партнёры, как говорится, свечку не держал. В какой-то момент ему надоело, что вы ночуете дома, а он каждый раз один остаётся. Вполне нормальный исход событий.
Алина, у меня была похожая история - любимый человек резко охладел ко мне, прекратил отношения, объяснив это тем, что ему почему-то ничего не хочется больше, и всё... Сколько я мучилась, тысячу раз задавалась вопросом: что со мной не так? может быть, я что-то не то сделала или сказала? может, это временно и он передумает? Был период в самом начале этого кошмара, когда я надеялась всё вернуть, даже навязывалась ему, из-за чего потом было очень стыдно. Потом переживала молча, про себя, с ним старалась не встречаться, хотя мы работали вместе. Я очень долго мучилась, все мысли были только об этом, я зациклилась совершенно! Только через год стало немножко легче, потом постепенно рана совсем зажила, сейчас я уже абсолютно равнодушна к нему, к тому же оказалось, что у него действительно начались какие-то проблемы с потенцией, и поэтому он так себя повел... Но самое плохое в этой истории - то, что в результате этих долгих страданий у меня возникли серьезные гинекологические проблемы, которые раньше в помине не было. Я испортила себе здоровье из-за этого типа, который не стоил моих переживаний, это я потом поняла. Так что я вам советую: не зацикливайтесь на нем, на этом расставании, ни в коем случае! Всё это может серьезно отразиться на вашем здоровье, а здоровье - это самое важное все-таки. Это понимаешь только когда заболеваешь. Берегите себя! Постарайтесь, пусть даже через силу, начать встречаться с кем-то, переключитесь.
Спасибо за Вашу историю, я сейчас как раз борюсь с таким же саморазрушением, похудела уже очень сильно, потому что есть почти не могу. Врач сказала, если не начну нормально есть, то придется ложиться в клинику неврозов :( Умом всё понимаю и стараюсь держаться, отвлекаться, но организм сопротивляется. Надеюсь, хуже не будет.
Не разрушайте себя! Не стоит это того, совершенно точно. Вы у себя одна, прекрасная и неповторимая!
ППКС, у меня тоже так вдруг ушел, и я так же долго мучилась, думала, что же я делала не так, что можно исправить, как вернуть такую любофь. А потом выплыла правда, он не просто ушел, а к бывшей любви, и для него наша любовь не была ничем особенным. Не нужно тратить свое здоровье, причин много разных может быть, и скорее всего дело в них, а не в нас.
Сама примерно в таком раздрае сейчас... давайте встретимся, посидим, попереживаем вместе) Только я сама инициатором была(
Спасибо Вам, сейчас это действительно помогает - поговорить, правда мне наверное потом будет неловко за свою слабость и нытьё перед всеми, кто это терпит :-/
Как же так - Вы, получается, бросили мужчину, и теперь переживаете? Мне было бы проще, если бы я сама это решила... А тут - решили за меня, бросили меня, и мужчина живёт так, будто ничего не случилось, вообще не переживает... От этого обидней и больней(
Не то что я бросила... страсть стала угасать, отношения стали меняться, становиться будничными и ... я просто решила сделать это первая. Пострадать пару дней и забыть)
И Вам было всё равно, что почувствует партнер? Как он к этому отнесся?
А вообще, мне кажется, когда угасает страсть - это не значит, что любовь прошла...
Я почувствовала, что мы охладеваем взаимно, не стала переводить отношения в плоскость "еще один муж" или ждать когда меня оставят. У вас ведь тоже были звоночки, но Вы их старались не замечать. А я замечала и меня это заставляло чувствовать себя плохо. А я не люблю чувствовать себя плохо))) поэтому все. Жирная точка лучше многоточий.
Я другой аноним, можно вклинюсь?)
Нашим отношениям почти 2 года, когда нибудь тоже наступит охлаждение, совместного будущего у нас нет. Скажите, как вы расстались? Был ли какой то последний разговор или резкий обрыв с вашей стороны? Интересно практически все, т.к. решила для себя, что уйду первая если почувствую отчужденность...
Спасибо.
Читать дальше "У меня есть муж" - не имеет смысла. Вы изменяете мужу, и даже не спорьте - если вы находитесь в браке и живёте вместе с мужем, вы "замужем", и если при этом вы занимаетесь сексом с другим человеком - это измена, независимо есть у вас секс с мужем или нет. Если занимаетесь сексом с разными мужчинами "для здоровья" то вы... сами знаете кто.
И после этого вы можете заикаться про какую то "любовь"? С точки зрения вашего любовника вы... сами знаете кто. А он, если спит с замужней женщиной, он... сами знаете кто. :)
В общем, все ваши отношения исключительно животные, "для здоровья". Ну и на здоровье!
+100. Ни один уважающий себя человек не свяжется с не свободной "любовью". А не уважающие себя не способны уважать других. Пользовать- да. Питаться эмоциями-да. Уважать- нет. Любить- куда уж там. Учтите это на будущее.
По-разному в жизни бывает. Часто отношения, перехидящие потом в другой брак, так и начинаются. Или вы думаете, все, кто во 2-м, 3-м и т д браках, с будущими ( новыми) мужьями только за ручку ходили , а потом « честный развод», а вот потом уже секс с новым мужчиной и свадьба? По разному бывает. Кто-то и правда способен любить всю жизнь замужнюю женщину. Ну не может она по каким то причинам развестись, но и не спит уже давно с мужем. Живет с ним, как с братом. Вы ревновали бы мужика, живущего с сестрой? Вот и такие бывают истории. Да, нестандартные они, но я понимаю, о чем автор говорила. Ей твердили, что « это Любовь, детка, наша на века» и она поверила.
Алина, не надо пытаться дружить. Вспоминаем приведённую выше цитату Ремарка. Вы сделаете себе же больнее, надо рубить концы и жить дальше, постепенно станет легче и лучше. Даже читать Вас больно, не причиняйте себе ещё большие страдания. Всё проходит и это пройдёт. Держитесь
Не знаю, как сложилось в дальнейшем у Алины ( а хотелось бы, любопытно очень). Но тема очень интересная, имхо. И, самое интересное, комменты еще. Получилось, женщина таки « самавиновата», что поверила в любовь. И что она, будучи в браке,видите ли имела связь ( сами же женщины ее упрекают), и что напрасно так полюбила любовника . Я лично очень прониклась. И что, что в браке? Мало мужиков, делающих это?? И что, что втрескалась? А как еще жить? Никому не открывать сердца? И потом. Полно историй, когда любовник так влюбился, что жизни не представляет, и готов на все, и женщина именно поэтому и разводится, иногда даже теряя в деньгах и удобствах. Короче, у меня тяжелый осадок. После прочтения. Надеюсь, у Алины все окей сейчас. Алина, откликнитесь, если вы тут все еще бываете?
А мне Алина показалась этакой собакой на сене, причем, в квадрате: муж не нужен, но не отпущу, любовник, пусть уходит, но обещает всю жизнь любить:ups3 Вампирюга такая, вот мужики и сторонятся.
Многие женщины, живущие в браке, годами ради детей сохраняют видимость семьи, это вы зря. Тут тема была не в том, чтобы всех удерживать, а в том, что любовник для Алины стал истинно Любимым за три года и она бы побежала за ним, будьте уверены, если бы он повел себя, как Любящий. То есть сделал бы все, чтобы любимая женщина ушла из брака и вышла за него. Да, может не сразу, но за три года и квартиру бы для этого нашел и силы. Вот на что рассчитывает каждая влюбленная женщина: что за нее мужик возьмет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Но там не случилось « Любящего» мужика. Походу мужик просто беспроблемно проводил время, играл в чувства, тешил себя тем, какое впечатление производит, сколько ему энергии и личных ресурсов сливают. А потом, через три года, да еще и оказавшись в отдельной от родителей квартире, он прекрасно понимал, что надо или переходить на след уровень: любимую делать женой и честно жить, или сливаться. Поскольку изначально он и не планировал жениться на женщине с ребенком, не видел в этом для себя никакой Выгоды, он слился. А зачем ему новые вопросы, ее страдания из серии « теперь есть отдельное жилье, ну и… когда?» и т п. Хоть автор и писала, что согласна была бы на « простолюбовь», на деле женщине всегда хочется стать единственной для любимого и чтобы любимый ее выбрал и жал статус. Женщина должна понимать, что, теряя налаженный быт и налаженную жизнь, Отца ребенка, любимого ребенком, материальные блага и статус, она перейдет по крайней мере тоже в статус, а не будет вечной любовницей.
У каждого индивида своя 100% ответственность за свою жизнь. Отношения - сфера женщины, что-то она тут не додала или, наоборот, стала слишком прилипчивой. Мужчина создал минимальный уровень безопасности - можно строить новую жизнь, но... с ней не захотел.
По сообщениям видно, что женщина в голоде, даже на сексуальные подачки согласна. Ресурсная женщина и без секса может "накормить" толпу мужчин. Алине с собой работать надо, а не долюбливать себя мужиками.
Это тема много лет назад созданная. А именно 8 лет назад. Просто стало интересно, что стало с участниками той истории. Еали автор темы тут не сидит - то и не узнАем, увы((. Но отношение к ситуации высказать можно, это тоже интересно. В ответах в ветке очень много здравых рассуждений и попыток помочь автору, и она там еще и неск раз срывалась, чтобы попытаться наладить именно любовную историю. На тот момент не вышло. Мужик слился.
