Научите жить, материально помогать не надо)
Девы, ищу мудрости. Проблема: так получилось, что поперло мне с карьерой и доходом, лет 5 радовалась, а потом поняла, что муж банально расслабился. И все, приехали. В начале брака расклад был другим. Он тоже работает и по меркам среднестатистическим неплохо зарабатывает, но.. мог бы сильно больше, а не хочет. Я люблю работу, менять ее на другую глупо. И он это похоже понимает. Знает, что хотелки свои я сама удовлетворю. Говорит, ну уволься, чего париться, понимая, что не уволюсь. Так и танцуем... Это как-нибудь лечится? Или такой мой судьба?
Судьбу вы выбираете себе сами. Вы можете не батрачить, но почему-то решили, что оно вам надо. Однако это не значит, что это надо всем, включая вашего мужа. Определитесь, чего вы на самом деле хотите - реально чтобы было больше денег (т.е. вам не хватает) или чтобы ваш муж напрягался также как вы (т.е. чтобы было "поровну"). Это две совсем разные истории. Я скорее готова понять вашего мужа - полжизни без маразма а то и больше за спиной, а "жить-то и не начинали" - все рвем жопу на британский флаг. А хочется просто жить. Я вот вынужденно такая же как вы (не потому что хочу, а потому что ипотека пропади она пропадом), поймала себя на мысли, что я, к примеру, совсем не гуляю. Дорога с ребенком до площадки не в счет. Т.е. совсем. Я этим летом нигде не была, никуда не ездила -работала, приходила поздно, уходила рано. В выходные отсыпалась и опять работала. Вчера выбрались с мужем в Ботанический сад, послушать концерт волынщиков. Такая малость, казалось бы, но позволило почувствовать себя человеком. Что вот есть природа, есть музыка, есть ноги, которые ходят, а не бегут. Есть о чем поговорить, кроме работы и быта. Есть город самый красивый в мире, в котором мы живем, но практически не видим, т.к. живем и работаем на КАД. И из развлечений дотаскиваем себя раз в месяц до ближайшего кинотеатра, где смотрим ширпотребную хрень. А в театре уже не были лет пять. Не, вру, полгода назад выбрались с подругой. Постановка была так себе, но я просто упивалась ощушениями "я и театр". Дожила, блин...
Вот нахуа такая жизнь? Какой в ней смысл и какая цель?
Поэтому "мог бы сильно больше, но не хочет" - очень понятно, очень объяснимо и очень... нормально, по-человечески. Попробуйте и вам понравится, честно.
В чем ваша проблема? Он достаточно зарабатывает, ему - достаточно.
Вы только на хотелки свои зарабатываете?
Это в общем нормально, когда оба зарабатывают и вкладывают в семью.
Проблема в том, что я зарабатываю не на хотелки, а на серьезные вещи, например, на жилье детям, и муж этим доволен. Сам он это может, но не хочет.
А он на серьезные не зарабатывает? На питание всей семье, на отдых, на развлечения?
Кстати, это нормально не хотеть зарабатывать детям на жилье - пусть сами зарабатывают. Так что это действительно ваша хотелка, в этом нет необходимости.
Автор, а вы мужу спокойно объясняли, что считаете несправедливым то, что финансируете такие крупные траты одна? Какова была его реакция на ваши слова?
Да, пробовала по-разному. Говорит, ну заработала на недвижимость и молодец, сейчас в новостройки деньги вложим, увеличим площадь (эти операции он успешно сам делает), и нам хватит. Недавно ему предложили новую работу с повышением + к его зарплате еще 70 тыс в мес - отказался, не хочет стресса с новым работодателем.
Предложите ему разделить бюджет. Воспитывать взрослого дядю считаю напрасной затеей. Тут ещё советуют сделать вид, что ваш доход существенно уменьшился. Может, это ваш вариант? Хотя лично я против вранья и игры.
Разделить бюджет в моем случае деньги тайком во что-то вкладывать, а это уже не есть хорошо... Просто в первые 7 лет брака все было иначе.
Так и следующие 7 лет брака могут быть опять по-другому, не думали? Вы можете, не дай бог конечно, работу потерять, или со здоровьем внезапности, чего только не бывает? Как он, возьмет на себя основной заработок? Прикроет? Впряжется? Подумайте, может это только период такой. Если же нет, если вы очень недовольны, то делать, утаивать часть дохода. У вас уже нехорошо, мало ли что еще вылезет, какие сюрпризы. Мужчины сперва расслабляются, потом начинают подсчитывать упущенные шансы, потом делать разные резкие нелепости.
Дорогая автор, может, ваш муж устал пахать? Смотрю по себе: мне "за сорок ", ещё пару лет назад искала интересные задания, старалась продвинуться по карьерной лестнице, а сейчас больше всего хочу в отпуск. Пахать надоело жутко, выполняю только рутинную работу, чтобы выжить и всё. Если ваш муж значительно старше вас, то это вполне может быть.
Добвлю, что возможно он не хочет "ложиться костьми" ради материального благополучия детей? Не хочет жертвовать ради них своим комфортом?
Мы ровесники, моя карьера стопорилась двумя декретами по году, я тоже устаю, но возраст 35-45 самый денежный, считаю расслабляться надо, когда с работы попросят на выход, это уже близко, после 45 на спад все.
Он считает, что вы одна команда, и какая разница кто что обеспечил. Это вы сидите с калькулятором в голове - я отдельно, ты отдельно. Задайте себе вопрос, почему? Он вас когда-то чем-то обижал? В декрете заставлял марлей пользоваться вместо прокладок или подгузников может? Вы в какой-то момент решили для себя, что вы сама по себе, а он сам по себе. Подумайте.
это его право. вы выбрали такой образ жизнь,он другой. мы с мужем оба как ваш муж. всех денег не заработаешь. мы хотим приходить домой вовремя и не думать ни о чем. хотим работать,чтобы жить,А не жить,чтобы работать.
а ребенку бабушкины квартиры достанутся их две.
Вот я Вашего вопроса не поняла.
Как я поняла, Вы работаете потому что работа Вам нравится, а заработок Ваш немалый - это уже приятное приложение к Вашему удовольствию.
Чем Вы недовольны то?
Не понятно какова разница и что там муж зарабатывает. Если у него хорошая зарплата, но мог бы больше, это одно. Если у него 5 копеек, и все остальные мужчины зарабатывают в 10 раз больше, другое.
Всех денег не заработаешь, от стресса у мужчин инфаркты случаются.
На все вопросы отвечу: наследства от бабушек не будет, мы оба из сельской местности. Все имущество нашей пары совместное. Старший ребенок проблемный, обоюдным решением перевели его из муницип в частную школу и жилье ему желательно, ему адски трудно будет иначе. Младшая здорова, пусть бесплатно учится и т д. как все обычные дети. З/ п муж 200, я больше в 2 раза. Я тоже устаю от работы и детям нужна, но не могу соскочить с дистанции. Наверное, гиперответственная я. Например, меня парит, что живем в трехе с проходной комнатой, дети растут, разнополые и мы реально в 64 метра не влезаем. Не работать я не могу, качество жизни грохнется. Муж по факту живет в свое удовольствие, персональные тренировки, дорогой английский, попутешествовать любит, хорошая Дмс от работы, ведет теоретические беседы о пользе экономии и бесплатной медицины. Просто перестал осознавать, кто на что зарабатывает. А птички, природу, театры я не меньше люблю. На второго ребенка решились, т к первый проблемный и ему нужны брат/сестра, да и здоровый ребенок это отдых, мне есть с чем сравнить.
Хрень какая-то простите. О каком КАЧЕСТВЕ жизни вы говорите, проживая в трехе 64 метра? Куда вы простите деваете совокупный доход в 600 тыров, на какое качество, на какие "квартиры детям", если вас собственный квартирный вопрос еще не решен и от "качества", прям скажем, далек. Куда оно грохнется?
Ну так а хотите-то вы чего? Вот конкретно - чего именно вы хотите от мужа? Чтобы он что?
Чтобы мужчина не отказывался от карьеры, чтобы не только жена осознавала, что 64 метров мало для семьи. Чтобы муж не ждал, пока лет через 5 жена все дорешает.
Ну то есть он обязан разделять ваше представление о благополучии и положить свою жизнь и здоровье на ВАШИ мечты? Вы хотите сократить срок "дорешивания", но вряд ли сойдете с дистанции и после того, верно? Вероятно, ваш муж считает цену, которую готовы платить вы за мифическое благополучие, неприемлемо высокой для себя лично. Он-то у себя один и не двужильный.
Кстати, доход 200 тысяч - мечта для абсолютного большинства семей с двумя детьми, а многие из них и с меньшими вводными считают себя благополучными и счастливыми. Один муж с таким доходом - мечта для 99,5% женщин, больше половины из которых радостно бросили бы работать и носили своему мужчине тапочки. Вы допилите его до того, что в какой-то момент он выберет не вас, вот и все.
У вас просто по-человечески согласия нет, вы не в одну сторону смотрите. Деньги и карьеры - дело десятое.
Это лечится разводом. Если ему уже сейчас ничего не надо, то представьте что будет через 10-15-20 лет?
Изучение языков, путешествия, спорт, здоровье, частная школа ребенку ... нормальный такой набор для "ему ничего не надо". Или интересы мужчины должны крутиться исключительно вокруг денег? Так автор первая взвоет
на изучение языков, простые путешествия и спорт мужу автора и текущей зп вполне хватит.
мой столько же зарабатывает сейчас, и тоже не хочет двигаться дальше( сейчас должность у него не руководящая, просто не хочет заниматься административной работой.
и я его понимаю, сама такая же, хоть и бурчу периодически. моя зп ниже мужниной почти в полтора раза до недавнего времени была, сейчас меняю место на чуть лучше оплачиваемое.
но и автора я понимаю прекрасно, ей обидно именно то, что она себя в жертву принесла, видимо.
я именно поэтому и не иду вверх по карьерной лестнице, т.к. уже давно поняла, что напрягаться мужчина должен больше, просто чтобы не произошла психологическая кастрация и, как следствие, себе бешенство матки у меня. у нас до рождения ребенка был период, когда я в 3 раза больше зарабатывала и муж сидел спокойно, пока я не забеременела, и вот тогда-то доход мужа поднялся в 5 раз за полтора года.
автору советуюпоставить себе цель чуть попроще (квартира детям не в москве, а в подмосквье), а после достижения сойти все-таки с дистанции. устроиться в спокойное место, на зп как у мужа. и в дальнейшем цели ставить уже не материального характера