призадумалась о роли брака и мужчин
Навеяло общением с подругой. Она недавно ушла от мужа. Женщину не узнать. Даже помолодела. Говорит, знала бы что в разводе так хорошо, раньше бы ушла. Дочка уже немаленькая, подруга моя вовсю окунулась в хобби, в развлечения, прыгнула с парашютом, и на всякие мастер-классы записалась, и дайвинг освоила. А что, говорит, теперь практически никаких обязанностей, а то мужу то приготовь, то подайте, то поддержи, то еще что. Задумалась и я о своем браке. Пришла к выводу, что он уже не тот, что 8 лет назад. Супруг ничего не делает по дому, это прерогатива женщин, выходные в гараже, какой-то они там раритет собирают, сына вообще забыл, доход свой то на свои машины тратит, то еще на что, в хозяйстве вкладывется, но какие-то крупные вещи - мебель, технику - покупаю я. Ему просто не нужно это все, день до вечера пережить и все. Зарабатываем одинаково. Вопрос, для чего я замужем? Какие плюсы? Что-то тоже тянет на развод. Сейчас вот в отпуске, от нефиг делать ест по 10 раз на дню. Сын сам по себе, папа на диване. Никаких плюсов в браке я не вижу. Заработать я и сама смогу, сын школьник младший, уют в доме тоже навожу я... поспрошала знакомых. У всех примерно одно. Муж с работы на работу, и больше ничего не требуй. Причем у всех жены зарабатывают не меньше мужей. Дети на женах. Одна с двумя досадовцами возится, супруг ее в выхи с друзьями, вечерами на диване. Мол, он же работает, ему нужен отдых, ну а жене с детьми 2 лет и 5 месяцев отдых и не нужен. Попросила мужа прокомментить эту ситуацию. Он плечами пожал -а как мамы- оодиночки успевают? Ничего не видит в этом раскладе странного. говорит, вы бабы избаловались, у вас техника и-все, а вы еще мужей просите помочь, а вот наши мамы... И пошло, и пошло.
Это просто мысли вслух. Ваши рассуждения? Да, можно сказать, а вот у меня муж помогает - мильонер- внимателный, такой-раз такой идеал, но согласитесь, таких мало. У меня по крайней мере 5 лучших подруг, включая сестер, 5 коллег, с которыми я общаюсь близко, и 10-15 просто знакомых женщин, с которыми тоже иногда боллтаем о жизни. И у всех примерно одно, хорошие поистине мужья лишь у 3-4 дам из всего списка.
Да сами женщины эту ситуацию и создали, им надо самоутверждаться в роли жены, матери, хозяйки. Все хватают и тянут, лишь бы похвалили, перекрывают собой все участки. Попробуй их отодвинь, ведь тут же расскажут что муж все делает не так. Но есть кстати и те кто в себе уверен и кому признание не нужно, они наоборот не против чтобы муж реализовывался в этом и дети. Вот они как то иначе выстраивают взаимоотношения в семье.
Согласна. Но тоже, как ему доверить ту же готовку? Сделает же на отвали. А мне это есть. или уборку. Просишь пылесосить, раз 7 надо подойти, потом он неохотно берется за пылесос, гляжу - пропылесосил комнаты и-все. Говорю, а прихожую, а кухню? А зачем, говорит.
Причин много. Мамы так воспитали, а жены поддержали, привыкли, так удобно, не брать на себя лишнее и т п
Я не про мужчин. Выше написали, что ЖЕНЩИНЫ сами во всем виноваты, сами создают такие ситуации. Я говорю, что корень зла глубже. Ответ там же, где и ответ на вопрос - почему женщины делают это?
Так и женщин те же мамы воспитывали. Ты должна выйти замуж, ты должна родить, ты должна быть хозяюшкой( бе), ты должна то и это. Гендерные роли сильны в нашей стране.
Почти горячо! Пойдемте дальше. Ничего плохого в самих гендерных ролях нет. Но что-то тут не так, да? Правильно. Общественное мнение о степени ответственности. Вот как так хитро получается, что вроде муж, следую своей гендерной роли, и мамонта в дом нести, и защищать, и оберегать. А в итоге за все (по мнению большинства) в ответе женщина? Как так получается? Э?
Так сами гендерные роли вообще-то неплохие. Только если их соблюдать верно. мужчине предписано содержать всех, всю семью. Обустраивать дом. Решать крупные проблемы. Женщине - уют, дети, дом, тепло. А нынче вроде как равноправие,-но вроде как до того момента как. Супруги пришли с работы. Муж на диван, женщина по дому. А если женщина не работает, то есть хочет выполнять свою исконную роль только хозяйки, мужчина недоволен, мол, ты трутень. Тогда раз оба работают, никаких рпзделений в хозяйстве, быте и детях быть не должно.
А то как-то на женщине остались дети и быт, только еще работа прибавилась)
Никто и не говорит, что плохие :) Вопрос - зачем тогда женщина работает? В угоду мужу? Чтобы трутнем не назвали? А ей не посрать (экскюзе муа)? А почему не посрать?
Большинство мужчин не могут в одиночку заработать на все нужды семьи. Поесть- одеться- жкх это еще не все. Это мои личные наблюдения. Вот и приходится и женщине работать.
Фокус в том, что поначалу у всех все хорошо. Муж в эйфории от жены, секс-любовь, новизна, работает вовсю, старается, жена тоже приподнята. Потом идут дети, муж расслабляется. Не зря 3 и 7 лет критически е сроки брака. У нас все было ок года 4, 5.
Не, всякие кризисы-шмизисы - это чушь собачья, не сворачивайте с темы. Вот пошли дети. Почему муж расслабляется? Потому что никуда не денется, "кому нужна разведенка с прицепами"? Поэтому?
И поэтому. И потому что жена в декретн достаточно беззащитна в социальном плане и мужчины это отлично понимают. одно дело, когда она на коне, работает, себя обеспечивает и одна не пропадет. Другое, когда грудной ребенок на руках.
То естЬ, процентов 80 не достойно :) А остальные 20 должны обслуживать всех женщин? :)
Почему всех? Почему обслуживать женщин? Женщины же тоже обслуживают мужчин. Пускай мужчины обслуживают женщин, которые их выбрали, причем на взаимной основе. Или вы выходили замуж и рожали детей, думая о своей роли в демографии страны?
Мой коммент - это лишь иллюстрация к сложившемуся гендернему распределению ролей, исходя из ответов форумчанок.. Не мое личное. Это - логическое расследование на заданную тему.
У меня тоже не личное. 80% мужчин не смогут содержать семью. Ну, если не жить на территории родителей. Отсюда 80% женщин должны работать.
Проблема в том, что не договариваются на берегу и идут замуж, думая, что муж будет зарабатывать много больше. Не собирается брать на себя? Нечего и вовсе думать о семье, раз будет двойная нагрузка.
Так, мы стали лучше понимать друг друга! :)))) Правильно, нечего! Но ведь все равно идут. Идут, ползут замуж, сами просятся, на любых условиях, но только ВЗАМУЖ, только бы на Ебе дыркой и сожительницей не обзывали. А вдруг не успеют? Тогда ж без знака качества можно на лбу (зачеркнуто) в паспорте остаться!
Вот тут мы и пришли к главному. Обычно от брака больше выгод мужчине. Но страстно туда желают почему-то женщины :))))
А вот тут как сказать. Смотрите: если женщина не зависит жестко от "что скажет Марья Алексеевна", или кто там был, и не видит претендента, который мог бы ее устроить, но тем не менее она хочет детей, нормальной жизни и проч., она может это сделать и без партнера. Выучится, найти приличную работу, родить "для себя". Мужчина, если нет той, что его устраивает, не может сам сделать ничего. Женщина, в случае чего, легко найдет любовника. Мужчина - нет. Кому брак выгоднее? А ползут - потому что Марья Алексеевна.
Марья Алексеевна - это пять! :))))
"Мужчина, если нет той, что его устраивает, не может сам сделать ничего. Женщина, в случае чего, легко найдет любовника. Мужчина - нет."
Почему? :)))) Не думала, что "мужчина" = клинический идиот. О! А мне еще говорили, что это я невысокого о них мнения! :)))))) Вы меня переплюнули.
Если бы все было так, как вы говорите, то мужчины были более заинтересованы в браке, а не женщины!
У меня нет времени долго объяснять, поэтому в общих чертах: женщине не нужно столько секса, и не нужен секс с не очень привлекательными мужчинами. Мужчине нужен секс, он готов и на непривлекательных (раз жениться-то на них не надо), но беда в том, что непривлекательные тоже не хотят секс с не очень привлекающими их мужчинами. Остаются проститутки. Но они детей не рожают.....
Да так оно и есть! Когда Марьи Алексеевны перестают промывать мозги своим железным мнением.
Допишу. Даже вот далеко ходить не надо. Куча топов на Еве от женщин на тему одиночества и страха. У меня ева глючит, не дает нормально ссылку сделать. Посмотрите тут де, в ТД топик "пожалеть/поддержать/подсказать".
Когда все кругом твердят, как страшно жЫть в одиночестве, волей-неволей веришь. Я так было чуть в 27 своих замуж не вышла. Сдуру :)
В крации, это пока мужчине не стукнет 30 с копейками. И в России они привыкли, что Марьи Алексевны нагонят им табун невест и после их 50ти.
Верю! Вон вполне серъезно Марьи Алексеевны говорят, что женское дело-де такое и сякое.
Откровенно говоря я вообще не понимаю зачем современной женщине нужен муж, а то и вообще мужчина? Для напряга?:) Вопросы секса можно решить с хорошим любовником, раз в месяц, если женщина не озабочена, работает, имеет интересы после работы, общается активно с подругами, с друзьями, имеет хобби. Можно решить вообще с помощью вибратора. А чтобы родить существует банк спермы, где подберут без паталогий, на худой конец найти молодого красавца, предварительно пусть проверится у врачей. Зачем жить вместе, чтобы только иметь ребенка? Одной растить куда проще, готовить меньше, денег на ребенка уходить с умом не так уж и много, на мужика всегда все больше, хлопотнее, труднее.
Нет, не ходят. Мыши (зачеркнуто) бабы плакали, но стирали и гладили. Отож уйдет! Отож найдет ту, кто постираит и погладит! И погладит не токмо рубахи.
Бинго. Когда до женщин (в массе) дойдет эта простая истина, процесс сдивнется с мертвой точки. Впрочем судя по этому топу, большинство на Еве понимает эту формулу.
Ну так это же понятно, боятся конкуренции, пытаются стать незаменимыми. Я же написала что это от неуверенности. Ну вот не верят они что любить их могут просто так, вот и лезут из шкуры вон чтобы любили за что то. Это воспитание.
А почему боятся конкуренции? :) (не бейте, я не такая зануда в реале :)))) Мальчиков и девочек рождается поровну.
Ну не говорят обычно об очевидном. И так понятно, что мужчин здесь меньше чем женщин, а качественных мужчин т.е. не алкашей и не наркоманов в разы меньше.
А почему меньше, и почему именно здесь? (не бейте, давайте поговорим о причинах этой очевидности)
Много погибает мужчин, еще больше спиваются, или другими способами ухода из реальности страдают. При чем тут страна? Это тоже неочевидно? Надо говорить? Ну так это стоит отдельной темы.
Да. Не очевидно. Почему погибает много в России? Мы в состоянии войны? С кем? Почему спиваются именно мужчины? Почему не спиваются женщины? Надо говорить, не то слово. Отдельной темы не надо. Достаточно этого формата.
Ну так почему спиваются мужчины, и не позволяют себе этого женщины?
Вот тут очень хорошо написано о причинах
http://snob.ru/profile/25247/blog/75315#comment_719249
Спорно, но имеет право на существование.
Я спрашивала о женщинах. Выше написали, что сами они, женщины и виноваты, сами мол и создают такие ситуации.
У меня вопрос - ПОЧЕМУ женщины создают такие ситуации?
Потому что хотят стать незаменимыми. Хотят показать - вот какая я молодец, все умею и могу. Не дают мужчине быть мужчиной, потому что сами боятся быть женщинами.
Правильно. Но ПОЧЕМУ они хотят показать "вот какая я молодец, все умею и могу"? Мы почти докопались до истины :)
Тут все просто - давление общественности. Раз одна, значит никто не позарился.
Исторически поствоенное время влияло на построение модели семьи - самые чмыри были нарасхват, за них держались.
Также бремя советского времени - не умели воспитать уважение к личности, женщина не умела наслаждаться одиночеством. Позорного клейма "разведенка" все боялись.
Но сейчас то такого клейма нет. А женщины зачем-то живут с такими. Вот даже я)
Когда-то я жутко боялась остаться бещмужней. А сейчас... на работе видно, кто с мужем, кто без. одинокие чаще и выглядят лучше.
Почему нет, вполне себе есть.
Зачем Вы вообще живете в браке без любви? Какой смысл делить постель, быт, эмоции с тем, кого не любишь?
Для меня любовь и уважение к мужу первостепенны.
Скоро будет сто лет, как война закончилась. Пять поколений сменилось. Вся Европа была вовлечена в войну. И только в России такое отношение к женщине. Только не надо про потери во время войны, я в курсе. Абсолютные цифры - цифры ни о чем, у нас и население, и территория многократно превышает любую европейскую державу. Скоро сто лет, все страны давно оклемались, а в России неимоверная бабская тяга штанам любого качества и потным рубахам (образно, ессно, навеяно образом одинокой бабы, нюхающей потную рубаху), пусть бьет, только бы свой... ПОЧЕМУ???
потому что предыдущие поколения женщин не представляли себе иного отношения к мужику, к браку
Эх, не знаю почему! Даже весьма образованные, обеспеченные и прогрессивные женщины допускают в свою жизнь чмошников и держатся за них. Домострой в их сознании прежде всего. Такими их воспитали матери. Матерей бабушки. Бабушек прабабушки. Из поколение в поколение передается страх остаться без хозяина.
Вы не правы. Современное поколение девушек 20-26 уже не стремятся замуж и не стремятся к любому мужику. Очень избирательны и очень требовательны, наконец то!
Я права касательно современного поколения девушек немного за 30:)
20-26 уже прогрессивная молодежь и на нее уже непросто навесить дурных стереотипов.
Но там уже имеет место быть другая проблема - отсутствие потребности в близости как таковой. Она им просто не нужна, тк вся личная (порой даже интимная) жизнь вывалена на всеобщее обозрение. Спасибо соцсетям! Про потребительское отношение к телу даже и говорить не хочется, таинство любви утеряно, сношаются и разбегаются, словно в макдональдс зашли.
Это они в 20-26 прогрессивные, а как тридцатник перевалят, так весь прогрессив куда-то девается обычно.
Фиг знает. Я тут наблюдаю за взрослыми дамами, которые не хотят с мужьями жить, тк надоело их обслуживать. Подают пример своим дочерям - нужно получать удовольствие от жизни, а семья дело десятое. Да и тут на Еве много тем бывает про то, что привычные семейные ценности уже мало кого волнуют. Никто никому ничего не должен, главный евский постулат...
Ролевая модель меняется, но опять же, в определенных социальных кругах все останется без изменений.
Конечно хотят. Признания важности своего домашнего труда. Только правильно тут сравнили домашний труд с течением воды из крана. Пока течет, все нормально, никто не заметит. Заметят только, когда вода больше не будет поступать.
На определенном этапе развития все хотят признания :) Когда сыты, одеты, зашищены от опасностей, на первый план выходят социальные потребности. Признание - одна из них.
Хорошо, когда есть достаточно широкое поле для деятельности - например, получить признание в профессиональной деятельности, в хобби, в творчестве, в благотворительности. А если нет? Значит будем искать признание среди близких
Cогласна с автором, у нас так же всегда было. Он даже мог специально простудить ребенка на прогулке чтобы я более не просила гулять.По дому все тяп ляп. И я была бы наивной дурочкой, если бы верила в случайность происходящего. Он сам рассказал мне историю из своего детства, которая явилась подтверждением его замыслов испоганить так, чтобы потом более не просили.
Было ему лет 13, оставили его с племянниками младшеклассниками дома. Дети его не слушались так как он хотел, и он набрал полную ванную холодной воды, и в зимних пальто затолкнул мальчишек в эту ванную. Когда пришли взрослые, дети рассказали правду, а он сказал что это они сами так захотели. С тех пор детей ему никогда не доверяли.
Вот у нас дома было так же, согласится, но сделает так, что я переделываю или лечу или зализываю раны детям, нанесенные отцом ( морально давил, мог припугать физической расправой).
и вы с ним жили зная все это? ну что ж, вы с вашим мужем достойны друг друга. жаль, что дети ваши будут такие же исковерканные как и вы и понесут это дальше сеять по миру.
Развелась больше 2 лет назад, на экстрим правда не тянет, живем с сыном в свое удовольствие, никто не гундит:), дома больше порядка, меньше готовки.
Сына приучила помогать, у БМ чуть ли не истерика была, когда он узнал, что сыночка 10 летний и посуду за собой моет и машинку в состоянии стиральную загрузить, и завтраки в выходные готовит.
Б,М. у меня младшенький в семье, с него пылинки сдували все, поэтому для него норма была, что я и готовлю, и работаю и ребенка в сад отвожу, забираю, причем я работала и работаю дома, он вообще это холявой считал и считает.
Да, сына стараюсь не барином воспитывать, посуда-полы- уборка у себя обязательны. Тоже как мужа нет дома чисто весь день.
Соглашусь с Вами автор. Всё так и есть. В моем браке было всё то же самое.
Когда после крупной ссоры мой БМ (тогда ещё действующий М) решил "наказать" меня и на какое-то время жить, как соседи (раздельный бюджет, раздельная еда и т.п.) вот тогда я и вкусила, как же это классно - никаких ежедневных готовок/стирок/гундежей и т.п. Пришла с работы, захватив дочь из сада - и свобода на весь вечер! Готовки, стирки и всей прочей мутотени стало гораздо меньше, нам с дочкой еды надо чуть-чуть, мы обе малоежки.
Муж до этого всё намекал, что я сижу у него на шее - а на проверку оказалось, что это он сидел на моей шее, как окова какая-то. Сбросилась окова (сама, причем, по собственному желанию ;-)) - и тааак хорошо мне стало! Муй ошибку понял, пытался вернуть всё вспять, но я сама уже не захотела возвращаться ТУДА, так и развелись. Живу очень комфортно с дочкой, периодически случаются романчики ;-) ТУДА больше не хочу.
Ну она уже полгода в разводе. Поначалу как раз говорит было не по себе, женщина за 30 с ребенком и в разводе. А потом вошла во вку с
Полгода это вообще не время :). Вот лет через 10 можно будет понять, лучше ли ей в разводе. Но вам она вряд ли это скажет.
Поверьте, что чем женщина старше, тем больше она не нуждается в муже)) Мне и моим подругам уже за пятьдесят, кто развелся, кто вдовами стали в возрасте 40-45 лет. Никому и в голову не приходит иметь серьезные отношения, дети выросли, внуки начались. К хорошему быстро привыкаешь - никому уже не хочется мириться с чужими привычками, настроениями и быт тянуть с вечной готовкой-уборкой-стиркой.
Да и характер у мужчин с возрастом становится все поганее))
Ну, наверное, все разные.
Для себя и тех, кто похож на меня по складу характера - не поверю :).
Мне под 40, и одиночество мне совершенно не нужно, комфортно только с мужем. Назвать "хорошим" жизнь в одиночку мне и в голову не придет. Моя мама развелась в возрасте около 50. Ближе к 60 вышла замуж второй раз :).
Так что насчет "никому не хочется" это вы зря :).
вы как та собака, которой постоянно нужен хозяин :) Пофик какой, лишь бы кормил и будка была.
Для меня посуда тоже не была проблемой. Я, например, в разводе восьмой год. Замуж не хотела после развода, и вряд ли захочу всерьез.
Если муж "близкий человек, защита и опора" - спору нет, а если он потребитель, пожирающий не только приготовленную вами пищу, но и вашу личность, то ой. Близкий человек, бесспорно, нужен. Любой нормальной личности. Просто люди, пережившие тяжелый развод, понимают, что близкий человек, это, оказывается не всегда муж. У меня это прежде всего подруги (независимо от их замужности), ребенок, мама. Так что жизнь не кончается, однозначно :)
Согласна. Но это вопрос того, за кого выходить замуж и как жить в браке. Собственно, у меня муж тоже второй. Но и бывший остался близким человеком.
Упырями не рождаются. Ими становятся. И часто после рождения детей. Не всегда это можно предвидеть.
Не согласна. Рождение детей делает характеры ярче. Причем и у мужчины, и у женщины.
Если после рождения ребенка семейная пара стала упырем и грымзой, то такими они и были. Просто именно сейчас те условия, когда подобные черты проявлять удобнее всего.
Это можно и предвидеть, и, зачастую, изменить (сменой условий).
Я рассталась 10 лет назад, меня никакими плюшками не заманишь в брак, живу в свое удовольствие, любовник для здоровья. За собой понимаю ошибку, я лидер по натуре и скорее всего не каждому мужчине со мной комфортно, скорее наоборот, им то очень хорошо, что кто-то за них решает проблемы, только мне это быстро надоедает, а равного по темпераменту не могу найти. А так меня все устраивает, хороший любовник( когда не претендуешь на его свободу и т.п.) может быть неплохой опорой, , правда, я не совсем понимаю, что вы вкладываете в это понятие.
Автор, это ВЫ ВЗВАЛИЛИ на себя все обязанности САМИ! А теперь плачете... и охаете! Это ВЫ его таким сделали! В нашей семье огромное большинство дел, делает муж. Я кстати за 10 лет брака, 7 лет не работаю (не в коем случае не хвалюсь этим!!!!), просто к слову. А если вашему мужу просто НЕЧЕГО делать дома, потому что всё там сделали вы, то и бежит он из дома куда подальше. Всё логично ведь!
Ну таких как я женщин масса) взвалила не взвалила, а кто сделает дела? За это время пробовались разные подходы. Вывод один - доверяешь мужу уборку, хата засрата, а он пожимвет плечами. Поручишь еду - есть нельзя. Поручишь сходить в школу на собрание - приходит, не помнит ничего, в итоге я звоню учителю, все уточняю сама. Если все доверить ему, мне придется жить в сраче и без уюта. А я так не хочу.
Ну не очень верю! Кроме уборки и собраний в школе, есть куча других дел, который может и обязан выполнять мужчина!!! И еще ДОВЕРЯЙТЕ мужу! Без этого никак))))
Объясните это моему мужу) у него понятие, что мужик должен ходить на работу, все.
Нет, я не говорю, что он какой-то ужасный, плохой. Но вопрос, зачем я замужем, все чаще.
А зачем обьяснять? Мужчина действительно может только деньги зарабатывать, если их хватит за все заплатить. Вот берете листик и пишите сколько стоит домработница, которая будет готовить, стирать, гладить, убирать и сопровождать ребенка. И платите из общего бюджета. И никому не обидно.
Ога) какая домработница, если жена есть. Не на все хватает платить, в этом и суть. Если бы он столько зарабатывал, то действительно, наряда бы домработницы и расбрасывай дорогой вещи сколько хочешь. На такие слова он скажет - в чем тогда твоя суть жены и хозяйки, если ты хочешь все свалить на домр- цу.
Так скажите что суть жены быть любимой женщиной, которую лелеют и берегут, а хозяйка координирует работу обслуги, но сама при этом обслугой не является.
Вы сами что ли считаете что жена это бесплатная обслуга, что вам такие вещи писать приходится?
Можно ответить, что нафиг тогда нужен ты, ежели чо, вибратор куплю.
Ошибка многих женщин как раз в том, что после одного-двух случаев не слишком удачной "нагрузки" на мужа, жена типа вынуждена взвалить все на себя, вместо того, чтобы добиться таки приемлемого результата, либо сделать так, чтобы муж решил эту проблему как то иначе.
А они (мужчины) от своей природной лени;) способны изобретать действенные решения.
Самый примитивный в таких случаях пример - мой муж (ессно) не хотел заниматься уборкой квартиры, а я просила регулярно, результат меня часто не удовлетворял по качеству, приходилось переделывать и т.п. Подумал-подумал, и сам предложил домработницу. Уже вот лет 13 как у нас раз в неделю мин убирается тетечка.
Готовка лично меня вообще не напрягает, а с детьми у нас и права, и обязанности равные (только приобщать нужно к этому делу прям с рождения, а готовить к процессу - еще раньше)
Да, наверное у меня больше домашних дел по факту, но сказать что все на себе везу - нифига, слишком жирно будет;)
В чем тогда твоя суть мужа, если мне, жене, приходится вкалывать на работе, как мужику?
ЧТо у вас за прмиеры? Вы считаете что у всех жены домработницы и все мужья треьбют порядка в дома за счет жены, готовку и уборку? В каких отсталых районах вы в таком случае живете и с ке общаетесь? Вообще то жена это прежде всего подруга, любимая женщина, любовница, а никак не прислуга. Прислуге платят деньги за ее труд и с нее спрашивают и она идет на эту работу за зарплатую.
Ну так вы все для себя делаете значит. Почему обижены? Да, у меня муж сделает все иначе чем я. И ничего страшного. Это просто по другому. Это вариант готовки, уборки и общения с преподавателями тоже имеет право на жизнь. Просто вам надо доказать себе и мужу, что вы все делаете лучше и правильней чем он, а он просто использует эту вашу слабость. Вы не цените себя и повышаете свою ценность в своих глазах тем что тщательней убираете. Очень глупо.
Так я убирают не чтобы доказать свою ценность) а чтобы мне было комфортно, чтобы дом был похож на дом. Да и уборка это лишь часть. Говорю, ты бы вывез с балкона старый диван, только вид портит. Везет уже год. И таких примеров масса.
Я еще очень не люблю кого-то просить, чего-то заставлять. Вроде как хлеба просишь.
Конечно не вывезет ибо это вам надо, а просить вы не умеете. Вот когда диван помешает ему он быстро его вывезет. Но для этого он должен чувствовать себя хозяином в доме, принимать решения, заботиться о доме. Но все это занято вами, вот он и ищет себе занятия вне дома.
ППКС!
Родители считали меня ужасной неряхой всю жизнь, пока я не обзавелась собственным жильем, где за все отвечала я.
Пока жила у родителей, у меня не было ни малейшего желания что то делать, пусть даже для себя. Это был чужой дом, где мне вечно указывали что делать и как, где у меня не было своего пространства, несмотря на наличие отдельной комнаты. В мою комнату вваливались без стука, брали мои вещи, переставляли и двигали все по своему желанию. Потом удивлялись, почему я ничего не прибираю, делаю все на отвалите и стараюсь минимум времени проводить дома.
В своем доме, я хозяйка, у меня идеальная чистота и у каждой вещи есть свое место. А мама до сих пор не понимает как так.
А мой так готовит - пальчики оближешь, пироги даже печет, дрожжевые. А я не умею, вернее, тесто не очень у меня получается. Убирает не хуже меня
А что значит - ВЗВАЛИЛИ? Ну вот просит ребенок поесть, мама говорит мужу "Пожалуйста, погрей ребенку суп", муж сидит и нихера не делает. Жена второй раз, третий раз просит - ноль реакции. Сидеть продолжать слушать, как ребенок просит "Хочу кушать?". Естесственно, сама пойдет и погреет.
Это для примера, но если так во всем остальном происходит? надо погулять с ребенком, муж отказывается, дите хочет на воздух. Упереться рогом и тоже не идти, пусть ребенок мается дома в хороший денек с отличной погодой? Естесственно, соберется и сама пойдет. Ситуаций миллион. Ну не делает он, не желает. Пистолет ему приставить к голове? Как его ещё заставить?
И не надо гордиться собой и приписывать себе "воспитание" мужа, он просто изначально ответственный человек.
Согласна. Это или забить на все - наблюдать, как хату обрастает мхом, ребенок безнадзорный и прочее. Или делать самой. Были и такие эксперименты)причем на бардак и отсутствие ееды первый внимание обращалась муж. Коть, а че эт у нас еды нет? Ну не приготовил никто. А чее? И так далее.
Ну сразу вопрос - что из этого вы не стали бы делать, если бы не были замужем?
Вот с этих дел и надо начинать.
Делала бы всё то же самое, но с гораздо меньшими финансовыми и материальными затратами (готовка, уборка, траты на одежду и т.п.) и с гораздо бОльшим количеством свободного времени на себя и свои хотелки.
Не понимаю.
Уборка. Что там убирать-то? Полы мыть и пыль вытирать одинаково, что с мужем, что без. Ну если носки раскидал, то их можно просто скинуть в один пакет, пусть сам разбирает - это дело минутное.
Готовка что одной порции, что пяти - одинакова по времени.
Траты на одежду да, но разве он себе на одежду не зарабатывает? А покупать пусть сам покупает.
Муж не может лишить вас времени. Это можете сделать только вы сами.
Не !скажите. Я ничего практически не разбрасываю. Муж же постоянно насвинячит. Готовка тоже, мы с сыном поедим и-кашу рисовую с фруктами, и салат простой, и пиццу закажем, и вообще что есть в доме то и съедим. Мужу же подавай котлеты, мясо, супы эти. Причем то ли дело котлеты вертеть сковородочку на двоих с сыном, то ли 3 сковороды на мужа. И так далее.
Стоп. А вот это уже следующий вопрос.
Если я не хочу готовить котлеты, то не буду. Муж может поесть со мной кашу, может приготовить сам. Еда есть, я не ресторан. А что вас заставляет?
Свинячить у меня дома особо нечем. Ну нет лишнего хлама в доме. Чем можно насвинячить так сходу? Если именно свинство (типа поедания селедки за компьютером), то я таки заставлю убрать самого.
За компом да, срач, а поскольку комп общий( хотя у меня свой планшет, но га компе у меня кое-что хранится) то мне неохота садиться за усеянное крошками - пятнами место. Заставить убирать - будет идти неделю.
Вот зачем мне муж, если надо его упрашивпть не свинячить и убирать за собой? Изыскивать пути воздействия на него? Ради чего? И так каждый раз? И так всю жизнь? Не знаю...
Просто я хочу, чтобы в доме было чисто, каждый убирал за собой, не гнушался помочь в приготовлении пищи, решать сообща какие-то крупные дела бытовые, типа вывезти диван или сделать оемонтик в комнате ) по-моему это элементарные вещи. Даже сын в свои 7,5 усвоил, что чем больше он насвинячит, тем больше ЕМУ же убирать. Поэтому он в своей комнате сам шуршит, свои ботинки чистит, вещи кидает в стиралку сам. А вот муж, муж в его 35 лет не может это усвоить...не хочет это усвоить
Ок. Вы рассказали о том, что хотите сами. И даже показали, как можно "найти управу" на другого человека (сыну комфортнее убрать, нежели свинячить).
Знаете, взрослые мужчины точно такие же. Они будут делать так, чтобы им было максимально комфортно. И это нормально.
Когда мужик в доме, грязи больше, на полу, вещи раскиданы, стирать больше. Это я по своему опыту, по роду работы бу уезжал месяца на три в командировки, я сразу заметила чистоту в квартире. Сейчас его нет, у меня и белье постельное чище ( не мылся), и в обуви никто не ходит и на кухне никто раз в месяц не готовит для гостей показаетльно так, что мне приходится отодраивать полкухни от жира. Он как супер повар, только готовил, готовить не умел, смешает все специи, посыплет мясо и все должны радоваться что папа сделал еду.А я как посудомойка убирала потом это все, при этом даже не покушав нормально.
А расбросанная одежда везде, нет что ни говорите без мужика чище в доме.
а вот нихрена! Чисто не там, где убирают, а там где не гадят. Мы с дочкой живём вдвоём, так нам только пыль вытереть, ну реально чисто в квартире. Но как только приезжает муж-это просто пипец! Квартира начинает напоминать дом после бомбёжки. Он может в коридоре оставить чемодан и пол-года через него переступать (проверяла), ему просто пофик. Вокруг себя за минуту образовывает кучу мусора, все майки заляпаны едой как у младенца. Думаете мне в кайф всё это пидорасить??? Мне в свободное время заняться нечем? Кстати зарабатываю я на равне с мужем.
Я сейчас что-то вообще не делаю, из того, что делала замужем, остальное - хочу делаю, хочу нет. и никто мне гундеть не будет, выставлять оценки и сравнивать. И кривить морду, заходя в комнату "опять читает!" . Хочу и читаю, хоть всю ночь, хоть неделю. И денег, как ни странно , стало больше в распоряжении, без этого "добытчика", хотя он хорошо зарабатывал. . С ним ни зубы полечить не могла , ни одеться нормально, вечно ни на что денег не было, одни попреки, "я на вас батрачу, а вы..." А сейчас могу хоть СПА, хоть гиалуронку, попробовала бы я ему заикнуться о таком! :) В разводе 14 лет, дура была, что раньше не решилась, но там 90-е были, не очень-то подергаешься, страшно было.
Я категорически не хвалюсь тем, что кого-то воспитала из мужа. Просто рассказываю о себе! Так же в свое время мне попалась лекция очень хорошего психолога, которая очень интересно объясняла взаимоотношения в семье, и как не сделать из мужчины диванное животное! И в большинстве случаев в таком поведении виноваты именно женщины! А так же если вами манимулирует муж, то и вы тоже можете это делать. И уж не суметь заставить мужа погреть суп ребенку - это для меня за гранью... Что он у вас за овощ такой?(((((
Сказать ребенку "Папа тебя покормит, подойди к нему". А сама гулять или в ванну с книжкой.
Гулять с ребенком нужно в удовольствие. Не хотите, не надо. Хотите - вперед. Мой муж, кстати, ни с одним ребенком ни разу в жизни не сидел на детской площадке, это ему ужас как уныло. Но собирал всех и уходил с ними по интересному маршруту, в поход и т.п. Мог собрать и увезти на поезде или самолете - погулять )))
Это очень мило, но, к сожалению, ребенку нужны ежедневные прогулки. Летом так и два раза в день. А походы и самолеты никак ежедневными быть не могут.
Да, это верно, но зато когда муж уезжал с детьми, у меня была масса времени для отдыха - от одного дня до недели.
Так он-то вроде тоже уезжал отдыхать, а не работать? :) Когда ему хотелось, тогда и ехал. А как же с обязанностью выгуливать ребенка ежедневно? Когда не хочется? На меня тоже эти песочницы и прочее дикую скуку наводили, но я же ходила. А муженек сходил пару раз, и все, сразу в выходные образовалась масса всяких дел вне дома. :)
Я имею в виду, что отдыхала в это время от ухода за детьми, могла побыть в одиночестве. Еще муж готов сколько угодно гулять с детьми в поездках, а это примерно 3,5-4 мес в году (с момента рождения младшей начали ездить довольно активно). Но в поездках и я готова гулять ))
В рабочие дни выгуливала няня, правда она у нас 4 раза в неделю. В остальные дни - я, но на площадках я не сидела категорически. Только в коляске, потом на самокате и велосипеде (а я рядом). Выбирали маршрут и шли.
То есть, мужу пофиг, что ребенок голодный? Прэлестно, прэлестно...
И что же заставляет с такими жить? Детей от них рожать???
Ничо не знаю, у меня все не так :-) Еще когда выходила замуж, честно предупредила: готовить не умею, уборку терпеть не могу, не чистюля ни разу и вообще эгоистка та еще. Так что муж знал, кого в жены брал. Готовить учились вместе, бытом тоже вместе занимались, пока не появилась возможность приглашать помощницу. Зарабатывать, к слову, я тоже не умею. Умею заниматься с детьми, что и делаю :-)
Другими словами: если сразу не разыгрывать из себя железную леди, которая и баба, и мужик, то и мужчины будут относиться соответствующе: как к нежному цветочку, который надо холить и лелеять. А те мужчины, которым нужна мамочка, просто на слабую женщину не клюнут изначально. И слава богу!
Если вам будет лучше без мужа, то конечно же надо разбегаться. Мужья будут скорее всего только рады.
зачем вам смотреть на других? если ваш муж вам ничего не дает кроме лишних забот, разводитесь. если муж помощь, поддержка, забота, подстраховка, друг, интересный собеседник - тогда нужно быть в браке и дорожить им. если муж просто затратный предмет мебелировки, то отнести на свалку и забыть.
Я всегда считала что брак это не выгодный проект, живу только ради детей. Тоже в выходные не ест, а жрет, я постоянно у плиты и у стойки с мытьем посуды, кухни. Достало!
Если выходить замуж, то только улучшить свою жизнь.
Жить в квартире у мужа, бытом должен заниматься персонал, а не жена.
Жена должна радовать мужа и заниматься воспитанием детей.
Тогда имеет смысл быть замужем. В случае автора и подобных нет ни малейшего смысла, только добровольная удавка на шею. Прошло то время, когда женщина добровольно рвалась в роль жены-кухарки-прислуги-батрачки. Выгоднее тогда уж лю иметь.
Вам шашечки или ехать? Таки да, многое будет сделано на отъебись. Еще больше будет сделано вообще не так как вы себе это представляли. Но главное это будет сделано и не вашими руками. Немного пофигизма, чуток терпения, добавить чувство юмора и полить оптимизмом. Ко всему можно привыкнуть и почти все можно наладить и организовать. Но если вы настаиваете все и сразу и точно по вашему желанию то результатом будет ноль, вот совсем ноль. Идите трите тряпкой сама дальше.
совершенно верно вы думаете,
два человека вместе пока есть общие цели,
то что вы описываете - это у вас свои цели (дом, дети), у мужа свои (гараж, диван).
Дык, хороший муж - штука больно уж относительная...
Ну вот у меня: хорошо зарабатывает, сына в сад отводит, в магазин сходит запросто, заправляет стиралку, все достает, развешивает, гладит свое и сына, может и мое, если скажу, убирается (не всегда, но частенько), моет посуду, не пьет, все деньги в дом, в загородном доме не присядет ни на минутку: с утра до ночи весь в делах.
Хороший муж?
А еще он нервный и может наорать по поводу или без. И сын родной и любимые его раздражает. И все вышеперечисленное то он делает, но не потому, что помогает, а просто такая вот военная привычка: вот я это всегда делал и делаю... А что не делал, то делать и не буду, проси - не проси.
Когда я болею, я так его раздражаю, что он даже скрыть этого не может. А не пьет, потому что закодирован. Он конфликтный, некоммуникабельный и не общительный. Не нежный и не ласковый. Может часами рассказывать про себя, про работу, делиться чем-то, просить проф.советы, но меня не послушает никогда...
А вообще зря я о нем в настоящем времени... Пару месяцев назад он влюбился и ушел, как я это только поняла. И забыл и про меня, и про ребенка, и про все, что только можно и нельзя. Попросил встретиться и обсудить алименты. Пришла. А он снова за проф.советами. Обиделся, что отказала, про алименты говорить не стал. Теперь еще и сорвался и пьет.
Хороший муж?)))))
Ну делаю я все одна: работа, хозяйство, дети (школа и сад)... И вот не страдаю))) Ругаю себя, что раньше сама не развелась.
Нет, я привыкла жить "в компании", иногда бывает скучливо и тоскливо. Мы часто ездили на несколько дней отдохнуть, сейчас понимаю, что одна не поеду, а с компанией прям беда. Но в целом это все такие мелочи)))))
Ну и вопрос секса пока не решен))))))) А все остальное вполне) Хотя многие прям в шоке: "Такой замечательный муж, Вы были такой чудесной и гармоничной парой!"
Брак и совместное проживание не должно привносить дискомфорт и у обоих супругов должно быть отведено время для своих интересов и конечно же своя частная личная жизнь, я не измены имею ввиду, а продвинутые поймут о чем я. Невозможно полностью растворяться в другом 24 часа в сутки. Женщина должна общаться и с приятельницами и с друзьями и иметь свои интересы, свои увлечения, свое любимое дело. А если это растворение то это пытка совместная, а не жизнь.
Вспомнила и своих родителей. При том что папа был не асоциальный какой-то, но тоже выходные - мама на кухне, то пироги нам делала, то порядок нпводила, старалась нас чем-то побаловать, устроить уют, то папа с мужиками в подвале, то на речку гулять, то рыбу ловить.
Не, у меня родители или вместе хозяйством занимались или вместе отдыхали. Поэтому на слова мужа о том что я обязана ибо женщина я ему вставила по самое не хочу, что это недостойно мужчины сгружать весь быт на женщину.
А у меня всю жизнь стоит перед глазами суббота в семье наших соседей напротив, где я жила с мамой в детстве.
В субботу мама на кухне с утра - окна кухни запотевшие, тетя Люба готовит. А муж с двумя сыновьями моет полы и выносит ковровые дорожки на снег и выбивает их. Это была моя мечта, от нее получилось только два сына.
Муж требовал и убирать и все остальное делать, но в последние годы была приглашена уборщица и я упиралась всеми лапками в нее. Говорила ему, давай поделим квартиру на части и каждый будет убирать свой фронт работ.Орал, скотина, поэтому уборщицу я не выгоняла. Только выперла мужа, сразу уборщицу убрала, сейчас с детьми убираемся сами, каждый свое.
Короче, не у меня одной такое. Не знаю, мысли о разводе все чаще. Как говорят, с мужем должно быть лучше и легче, трудно женщина и сама проживет.
Что бы я вам на это сказала , расставшись с таким мужем как у вас.Первая моя трудность это то что дети полностью оказались на мне, раньше он мог подвезти их хоть куда нибудь.
Второе, финансы, перестал финансировать, я одно время думала что за финансы я бы терпела и дальше. Но на прожить деньги у меня есть, так что этот вопрос можно сказать закрыт.
Плюсы:
Первый, дома стало чище и спокойнее.
Второй, дети уже не будут копировать поведение отца в отношении матери ( у нас было такое, старший сын позволил себе выставить меня за дверь своей комнаты как папа выставлял меня из кабинета).
Третье, я успокоилась, дети стали спокойнее.
Четвертое, мне уже никто не указывает как складывать посуду, что я должна делать, я не вижу вечно недовольную рожу дома.
Ну и пятое, я не вижу у себя в доме его друзей, которых он втягивал в разборки наших отншений. Люди, близкие ему по духу ( оба близких товарища психопаты, куча жен и каждую тиранят) более не будут мне указывать что я неправа в том, что прошу от мужа какой то помощи.
И самое главное я вывела после прочтения психологической литературы, я не была неправа, я не была ни в чем виновата, у меня лично муж был классическим психопатом, который никогда не сможет понять или поддержать другого человека.Такие люди сьедают всех людей вокруг себя, так он со своими друзьями жрут потихоньку друг друга, вот только не знаю отдают ли они себе в этом отчет ( сужу по их поступкам в отншении друг друга, словам, попыткам влезть в семью друга не с самыми лучшими намерениями). Те два друга сьели по очередной жене, молодые девки просто постарели и поникли. А я знаю браки, где женщины расцветают внутри.
У меня выходит, и плюсов ваших нет. Вывожу сына куда-либо я сама, финансы свои муж на 1/2 тратит на свои дела. Так что
У меня муж хороший. Он работает, реально много, зарабатывание денег на нем. Так было не всегда, было время я наравне с ним зарабатывала, но сейчас он добытчик. Но все финансы в моих руках. Он никогда мне ни в чем не отказывает. Я сама ставлю рамки и границы. Когда он дома, он мне помогает. Для него не проблема приготовить, убрать, я всегда со спокойной душой могла на него оставить всэ наших четверых детей, даже когда они были грундыми младенцами. Но, я совершенно точно знаю, что если бы он не был такой хороший семьянин и вообще хороший человек, мне было бы легче одной с детьми чем с абы каким мужем. Мужчны реально много едят, он один может съесть больше чем четверо детей, у которых, вообщем-то прекрасный аппетит. От него много беспорядка. Все планы надо согласовывать с ним. С возрастом у многих портится характер. Вообщем, я вас понимаю, если только ну очень хороший муж, а так, мне кажется женщине одной комфортнее, особенно если дети уже постарше и новых младенцев больше не надо.
Как я рада за вас, прежде всего ваш рассказ в очередной раз уверил меня что мой бу был неправ, утверждая что во всех семьях все так погано как было у нас.
Расставшись с мужем я сейчас имею мысль как мне из моих парней вырастить таких хороших парней как ваш муж, имея в анемнезе папу психопата.
Автор, печально но во многом согласна. 6 лет в разводе, эйфория не проходит.
Вот у меня так же, правда я меньше вас в разводе. для меня страшно то, что я не могу себе даже представить себе дальнейшую жизнь с мужчиной, я сразу начинаю осозновать трудности совместной жизни. Хотя есть желающие под крылышко подлезть.
Меня ставят в тупик вопросы о том, когда планирую мужика искать и ты ды. Не планирую. На вопрос почему не знаю что и ответить. Я и на Марс не планирую. И на Эверест. Почему? А зачем? Родство душ наблюдаю у единичных пар, а так... та же бытовуха, вместо любви- привычка и "быть при штанах". Да и мне предложить человеку нечего- ни время, ни внимание, ни еще что-то давать не желаю. Лишних нет.
во, точно.
Я тоже думаю что МНЕ предложить нечего - времени и внимания столько, сколько мужчины хотят - у меня нет, все забито чем-то более интересным.
МОЖЕТ когда-нибудь случится чудо и я встречу человека, с которым мне будет интереснее чем одной. Ну тогда и посмотрим. )))))
То же самое. 5 лет в разводе. С одним желающим таки пришлось расстаться после 2 лет практически гостевого брака - очень хотел начать жить вместе, а я не смогла себя заставить.
С первым мужем так же было. Орел приносил 15 тыщ и сложился на диван. Остальное сама-сама. Через 10 месяцев такой жизни я подумала, что она (жизнь) у меня одна. И здоровье одно, и время одно. Мужчины нынче хотят заарабатывать кое-как, чтобы еще и жена ж работала, не на шее сидела, и при этом чтобы жена эта была истовой хозяйкой очага. Когда я мужа спросила, а почему я и работаю и домом занимаюсь, а он только работает, ответ был фееричен - " я же мужчина, детка. Такова жизнь, мне повезло родиться мужчиной". Ну развод после энтого был очевиден
странно, что вы до брака об этом не узнали...или уж замуж невтерпёж было?
Ваша жизнь вовсе не означает, что так живут все и даже окружение у всех разное... Мы с мужем живем уже более 20 лет вместе и не поверите минусов вообще нет... По крайней мере пока :-) Дальше видно будет. У сестры замечательный муж, у трех подруг. В целом, из 13 близких семей 7 счастливы, у остальных проблемы есть, но в принципе совместная жизнь пока дает больше плюсов, чем минусов. Двое разведены давно и тоже вполне себе счастливы, но таки в поиске. Одна еще не была замужем, но очень хочет. Сразу скажу, что вообще не понимаю совместного проживания, когда нет любви и вообще, все напрягает..
Брак себя исчерпал. Все просто.
Брак придумали мужчины при переходе из матриархата к патриархату. До этого семья состояла из женщины и ее детей, детей ее дочерей. Никаких отцов ни у кого не было. Были мамины мужчины. Они к детям никакого отношения не имели. У мужчин были женщины, но они были частью семьи своей матери. (Вам это ничего не напоминает? По моему к этому идем. ) Потом главой клана, семьи, рода стал мужчина. Ну бронзовый век кончился, наступил железный, воины стали больше добывать добра чем земледельцы и скотоводы. А как мужчине передать власть ? Нужен наследник. А где его взять? Если у женщины в один день может быть секс хоть с 10 мужчинами и как тут определить чей сын? Очень просто взять девственницу, уйти с ней в пещеру какую нибудь на месяц ( время ее цикла) так что бы там кроме него других мужчин и не было и через месяц - пожалуйста, беременность, и вот тебе ребенок , который ГАРАНТИРОВАНО твой. Все чисто технически.. (Обычаи свадебные не напоминает?) Ну а потом уж договорились, мужик семью кормит, женщина у очага, потому, что беременна постоянно или после родов.. Тоже разумно. Пока мужчинам был нужен наследник, нужны были им дети.. А сейчас какие наследники? Кого то без наследников на работу не возьмут? Наследник это гарантия, что после смерти мужчины племя не останется без вождя, руководителя..
Вот мы и возвращаемся в матриархат.
А хотите в патриархат ищите себе мужчину которому нужен наследник. Вождя .. понимаешь..
Альтернативная история? :) Не дайте помереть необразованной - киньте ссылку на источник!
А у вас именно столько лет заняло? Может, стоило что-нибудь другое поизучать, что пригодилось бы в реальной жизни?
я как-то имела разговор с тетенькой, которая категорично утверждала, что раз муж работает, то все остальное должно быть на жене в декрете. Она конечно имела двух сыновей) так вот надо смотреть, СКОЛЬКО получает муж. Потому что работать и зарабатывать вещи разные. Если муж приносит двадцатку на четверых и улягается на диван, он не выполняет свои обязанности. Поэтому жена вовсе не обязана драить хату, готовить разносолы и встречать мужа щебетом. А если муж зарабатывает столько, что тут и няня приходящая, и домработница хоть иногда, и приятные шоппинги для жены, и техника вся какая существует для облегчения труда, то тут уж жена должна расстараться для такого супруга. А у нас чаще муж принесет грош, а ждет чтобы его обслужили как принца. Отсюда все разговоры эти, я в декрете, а муж недоволен, что готовлю мало и сексу мало. Было б денег много -и сексу и еды было бы вдоволь.
Часто бывает и другое. Женщины сидят дома, дети уже подрастают, ходят в школу. Муж работает, зарплата обычная, не олигарх, но и не копейки. Еще и покупки делает, по дому что-то. Тетки недовольны - зарабатывает мало, не хватает на разные ништяки, он должОн! Если нет, значит, пусть на другую работу идет (знаю мужиков, работающих 16 часов в день, и это не жизнь).
Да скучно это все. Я ни за какие деньги, которые бы мне "приносил муж", не согласна драить хату и варить разносолы. Тупая, бессмысленная возня , пожирающая жизнь! НЕ ХОЧУ. И все.
Не каждый брак предполагает разносолы и драянье хаты. Но с другой стороны, мужчина, которому не нужна такая жена -кухарка-уборщица, ищет в женщине личность, что-то из себя представляющую.
Вы заблуждаетесь :)
Вот тут неплохо написано: http://laragull.livejournal.com/3549918.html
По второму пункту? Возможно, меня просто никогда не интересовали другие мужчины, поэтому и иллюзия. С другой стороны, я и сериалы не смотрю, как автор опуса (пардон, мне даже лень стало все читать, какое-то женское чтиво с претензией на "особую женскую мудрость" и оригинальность).
Там нет претензии на "женскую мудрость". Я это выражение (женская мудрость) сама терпеть не могу. Это, увы, унылая правда жизни большинства. Мы можем интересоваться любыми мужчинами, но практически любой мужчина в браке искренне считает, что его должны "обслужить". Даже, если он молчит по этому поводу. И даже, если делает вид, что все сам-сам :) Причем, в его большом внешнем мире все может быть наоборот. :)
Они наши близкие друзья. Мы же видим как они себя ведут на отдыхе.
Я только одного такого знаю - мой отец. И то он под старость изменился - готовит каждый день, за продуктами ездит, пылесосит.
Вы можете видеть, как они себя ведут, но не можете знать, что эти мужчины думают. Только потому, что вы - часть их большого внешнего мира :)
Как раз как они себя ведут - говорит об очень многом. По поступкам в обычной жизни человек очень раскрывается.
Скорее всего у нас очень разный опыт. Если честно, мне как раз кажется, что с женщинами гораздо труднее жить, с их ПМС, повернутостью на уборке и готовке, которая зачастую никому в таких количествах не нужна, с их тенденцией придавать значимость совсем незначительным вещам, например глажке белья или выбору новых занавесок, с их "женской логикой", то есть зачастую отсутствием логики как таковой. На еве такого контингента более чем достаточно, так что иногда думаешь "хорошо что я не мужик, пришлось бы остаться холостяком".
Моему бывшему мужу была нужна именно повернутость на уборке и готовке. Он мечтал о "нормальной бабе", читай прислуге. А я просто хотела жить. Работала, зарабатывала, покупала, делала ремонт, рожала, снова работала, снова зарабатывала, училась, читала...
Теперь он живет один. "Нормальная баба" так и не нашлась.
Опыт у нас, безусловно, разный. Понимаете, бесполезно писать что-либо сейчас. Потому что сначала тебе скажут, что ты была повернута на хозяйстве. Потом, когда выяснится, что это не так, тебе напишут, что ты была грязнулей. Когда и это окажется неправдой, напишут, что ты была нахлебницей. И это неправда. Тогда напишут, что самадуравиновата, такого выбрала. Отчасти доля истины в этом есть. Но только отчасти. Человек с возрастом превратился в вечно перекошенного, вечно всем недовольного брюзгу.
Поймите, это только ваш опыт. Я уже больше 20 лет с совершенно другого типа мужчиной. И ему не нужна баба, ему нужна рядом я как личность, и такую он меня и любит. Но я при этом понимаю, что не все такие. Факт, наверно нелегко сразу распознать. Только наверно правильно уходить сразу, как только появились первые звоночки. Жизнь коротка.
Так я и пишу только про мой опыт, вы же сказали, что он у нас разный. Разводится я решила, когда ребенку было года два. Но решилась в ее пять. Три года качелей. Но три - не тридцать три, неправда ли?
Ну вы молодец просто. И правильно что дотерпели до пяти лет, иногда стоит потерпеть чтобы потом легче развестись, стоя крепче на ногах.
если ваш муж сравнивает свою жену с матерью-одиночкой, то вам и в самом деле лучше развестись.
А вообще, мужик - это вторая работа.
Автор, отношение большинства современных женщин к браку и мужчинам мне лично напоминает буйное массовое помешательство. В браке в патриархальном ключе нет НИЧЕГО привлекательного для женщины. Раньше, как известно главой семьи были женщины, при них были их дети и их мужчины (не обязательно один). Эти мужчины были полностью подчинены в практическом и сексуальном смысле своей женщине, и это хоть на что-то приятное было похоже. Зачем некоторые современные женщины живут с мужчиной, которого нужно обихаживать, обслуживать, а иногда и кормить материально, терпеть от него дискомфорт, а иногда и мордобой, ревность, я уже давно пытаюсь понять. У меня брак я считаю довольно хороший, кратко: не пьет, не бьет, зарабатывает прилично, деньги все сдает, готовит-убирает, по магазинам ходит, с детьми - он лучше мать, чем я с грудного возраста, нервы треплет правда иногда, но нечасто и не сильно, в сексе - только мои правила. Как человек хороший, интересный. Ну и рукастый - все от костюма ребенку на маскарад, до всяких полочек и проводки электрики в доме. но и то, я думаю иногда останусь я с ним или нет, когда подрастут дети, и на сколько останусь. Ведь одной однозначно лучше, потому что свободней. И интересней.
Да, добавлю - брак у меня гражданский уже 10 лет и по моей инициативе. И я все думала иногда - почему я ТАК не хочу официально замуж, не смотря на все уговоры мужа. Недавно поняла - потому что регистрация в загсе - это мужские патриархальные игрушки (для меня, я так воспринимаю), с их патриархальными правилами, и вступая в брак официально я как бы соглашаюсь с этими правилами. А я не соглашаюсь, у мну правила свои :)
а ему что за понт быть с вами? в сексе ваши правила... фу. Зачем такой мужик
прально, вот я о том и говорю - нужно чтобы правила были его, так? Т.е. хочешь-не хочешь будь добра минет по четвергам и классику по вторникам. А зачем такой мужик нужен? Помучаться?
а обоюдно не бывает? с таким мужчиной жить тоже как-то. который ваши приказания исполняет как собачка. Сексом с таким заниматься я бы точно не смогла.
Бывает. Но не ВСЕ бывает обоюдно и не всегда.
"с таким мужчиной жить тоже как-то. который ваши приказания исполняет как собачка"
т.е. вам не нравится, когда мужчина старается понять и исполнить ваши желания и фантазии, знает как именно доставить вам удовольствие и не ленится это делать, при этом не будет настаивать на сексе как таковом или на каких-то его элементах, если вам того не хочется? Вольному - воля. Предполагаю, что вам нравится "пожестче" :)
женщина мужчине для красоты, для ласки, для продолжения рода. неудачиники навешивают женщине помимо этого стирку уборку готовку полное обслуживание детей, получают на выходе замызганную злобную тетку, ни красоты ни ласки.
Ну справедливости ради -я не особо ласковая. И внешностью своей занимаюсь "периодами", частенько бываю "замызганной". да и лет мне уже... не юная красотка. Что ему за радость со мной быть - фиг его знает. Говорит, что любит. Мазохист :)
Точно. Привычка, лень. К любви к вам это не имеет ни малейшего отношения. Живет по привычке, удобно, менять что-то лень, а телки на стороне и так есть. Главное что вас это устраивает. Меня бы не устроли такие отношения.
Привычка - 100% есть. Лень и страх - нет. Есть еще разные крючочки, которые держат. но это уже очень личное :) Ну и еще - ему такой расклад привычен, т.к такой же была модель его родительской семьи. Ну и моей родительской тоже.
Лень: столько лет вкладываться, стараться, а теперь все ломать и что-то начинать заново, после определенного возраста количество энтузиазма как-то убавляется. Страх остаться в одиночестве есть у многих, вот и тут приводили примеры высказываний, типа, "я бы умер". Ну, умер - не умер, но дискомфорт серьезный. Из-за этого страха многие мирятся со всякими неприятными моментами годами, а то и всю жизнь. Даже с битьем и пьянством.
Ваше предположение было бы верно, если бы его что-то не устраивало, он испытывал бы дискомфорт, и сравнивал бы аргументы за и против. А его все устраивает, дискомфорт он не испытывает (от конкретно нашей семейной жизни), поэтому мотивация ОТ ему как бы ни к чему. А Мотивация ЗА (как вариант - привычка) - это да.
Это не предположение (о конкретно Вашем случае), а так... выводы из жизненных наблюдений, в том числе и за собой.
Аргументируйте, плиз. Просто так пообзываться любой человек может, но это абсолютно не конструктивно.
Дети - инстинкт. Взрослые дети - дистанционно. Родители - дистанционно. Друзья - для радости. Она с ними не живёт и ношу не тянет совместно.
Ваш вопрос риторический. Да. Семья, это раделение труда, разделение обязанностей, целесообразность и труд. Вы не трудитесь на благо своей семьи?
Хм... Разговор шел не про труд (который как известно сделал из обезьяны человека и облагораживает его), а про тяжкую ношу... Я просто живу и наслаждаюсь жизнью..
С родителями у вас родственная связь, вы их любите. Друзья тоже у вас не появляются просто так - вы ведь не станете дружить с неприятными вам людьми, лишь бы были друзья, так ведь?
Так и замуж - если по любви и если хотите жить вместе до гробовой доски. Иначе зачем? Самодостаточной женщине не нужен мужчина чтобы ее содержал или потому что в обществе неприлично женщине быть незамужней (как это было пару веков назад).
С этим не спорю... Но был посыл, что самодостаточной женщине вообще не нужен мужчина и брак.
"Друзья тоже у вас не появляются просто так - вы ведь не станете дружить с неприятными вам людьми, лишь бы были друзья, так ведь?" Я и с мужем не стану жить, если он мне станет неприятен, тут разницы не вижу..."Иначе зачем?" Вот тут согласна на миллион %
В топе, на который я отвечала, этого нет, но если так - то я полностью согласна ;-)
Вот на это вы ответили "брак нужен только в том случае, когда двоим без этого брака вдвоем жизнь уже не жизнь"
Буквально имелось ввиду, что люди друг без друга жизнь не представляют.
Слушайте ну не читается это так - тут может быть и другой смысл, в общем, ладно проехали, я полностью согласная с Вами :-)
с друзьями не живут!!!
зачем ЖИТЬ с мужчиной?
Дружить, флиртовать, заниматься сексом - да, но жить то зачем???
Любовь, это когда люди хотят друг для друга хорошее делать. Он - тебе, ты - ему.
Зачем брак без любви?
Ну вот некоторым нужен, получается. Нарожать троих и засесть дома, не работая. Напрягаться по жизни не нужно тогда.
в разводе больше 5 лет. были предложения замуж. но даже не знаю ,что такого может случиться, чтоб замуж выйти. пробовала сойтись, но поняла что одной с детьми гораздо комфортнее.
Вот поэтому я в свое время зареклась делиться со своими замужними подружками своим кайфом после развода:) Все, абсолютно все начинали сомневаться, а на фиг оно надо, даже те, у кого по моим меркам вполне приличные мужья. Одна даже глядючи на меня свалила от мужа, правда через полгода вернулась, но там все сложно было. Поэтому я решила, что лучше буду молчать в тряпочку, чем буду потом виновата:)
Ну если у вас не сложилась нормальная семья, это не значит что брак плохо!
Ну, с такой точки зрения я не смотрела, скорее анализировали свою жизнь через призму моей ситуации. Зависть - нет, не думаю, моя жизнь комфортна и идеальна именно для меня и подойдет далеко не каждому.
Поговорили сытый с голодным, млин...
Хороший брак - это счастье. Не у всex он имеется.
А тем у кого не получилось не в петлю же? Правильно делают что живут, радуются жизни. Что еще остается то?
Личное мое мнение: брак либо хороший должен быть и устраивать обе стороны ( хороший для супругов естественно, а не для окружающих), либо никакой. Если есть возможность, потерпеть с разводом до совершеннолетия детей, конечно. Но условия развода обсудить, все незаметно поделить и обговорить. Но вам советую все-таки поговорить с мужем серъёзно, упомянув развод. Мужики не понимают намеков. Мне пришлось в свое время пойти на такой разговор, после чего муж стал как шёлковый.
Лично я замужем, потому что муж за мной ухаживает, терпит мои заскоки, не заставляет работать *т.е. содержит*, уважает как личность - ему приятнее со мной время провести, поговорить, чем со знакомыми. Словом, любит меня. Я плачу примерно тем же, но в меньшей степени. Не считаю час-полтора, потраченные мною в день на хозяйство большим напрягом))
Если с его стороны отношение поменяется, развдемся))
В какой-то стотысячный раз одна и та же элементарная, «дваждыдвашная» проблема обсуждается :). «От совместной жизни с другим конкретным человеком негатива больше, чем позитива. Нужно ли разводиться?» Да, безусловно. «От совместной жизни с другим конкретным человеком позитива больше чем негатива. Нужно ли разводиться?» Нет, безусловно. Причем здесь общий вопрос о роли брака и мужчин????
Это для Вас лично ответ - безусловно. Я рада искренне за вашу психику, правда. Но это далеко не про всех.
Про всех. Другой вопрос, что не все могут четко сформулировать, что для них позитив, что – негатив. Именно сформулировать, а не почувствовать. Вот, смотрите, допустим, есть женщина с тремя больными детьми и мужем-алкоголиком. Если она уйдет, она получит помощь от государства, бесплатное жилье и социальное обеспечение (пример сугубо виртуальный, не имеющий ничего общего с действительностью, но – допустим). Она не уходит, потому что чувствует, что – не может. Это можно называть совестью, глупостью, созависимостью, as-you-like, но не может. Потому что ей в приведенных обстоятельствах будет хуже. Ей лично. То есть поступает исключительно по эгоистичным соображениям.
Есть другая женщина – жена миллиардера, обеспеченная всем, чем угодно, но полностью зависимая от мужа. И ей не нравится, что он не стоит с ней по вечерам перед окном и не любуется закатами. И уходит от него. Возвращается к родителям, в двушку, в г. Миасс (Челябинская обл.) и ходит на выходных на озеро Тургояк смотреть на закаты. Они там волшебны.
В разных условиях разные персонажи поступили по-разному и получили разные результаты. Тем не менее, они поступили так по абсолютно одинаковым мотивам – исключительно по эгоистическим соображениям. Потому что: Именно им. Именно так. Именно в этих обстоятельствах. Было лучше.
Вы приятно пишете :) Но только ваше второе сообщение опровергает первое. Первое сообщение слишком категорично. Второе, которое мне понравилось гораздо больше, пропущено через призму субъективизма. И все встает на свои места. Все верно и именно так :)
+1
а развод - это только по первому разу тяжело. потом привыкаешь. потом уже свою жизнь строишь так, чтобы по-минимуму напрягаться при разводе: собственность у каждого своя, доходы свои, брак можно не оформлять, словом: "попил водички, собрал вещички..." и снова свободен (свободна).
Мне муж сказал "если бы я жил один я бы сдох". Ему нужна семья как близкие любящие люди рядом.
Я более самодостаточна а этом плане, а вот материально мне с мужем лучше чем одной.
Большинство мужиков так. Поэтому они и заинтересованы в браке=мамочке. Без контроля они спиваются и т.д. И любовь тут вообще не причем - не верьте!
ой нет, такой "семейный" уклад как у вас - это кабала просто, а не семейная жизнь. Вы пишите, что в вашем окружении все так печально. В вашей семье тоже так было?
Бытовые вопросы - это как наличие воды в кране. Когда она течет, то этот фактор не имеет значения. Но если воды нет, или ее часто отключают - то тогда это создает массу проблем. ИМХО - женщина отвечает за то, чтобы НАЛАДИТЬ быт в семье. Но она при этом совсем не обязана абсолютно все делать сама! Как-то многие дамы об этом забывают или не ищут других вариантов.
Вопрос можно решить даже при классически патриархальном воспитании мужа! Мне как раз такой вариант достался: мужик мамонта приносит и делает физически тяжелую работу, а женщина должна дома сидеть и блюсти очаг. Его в детстве в домашнему хозяйству особо не подпускали, как я поняла - "не мужское это дело" . Посему он "женскую работу" делать не умеет, не любит и учиться не горит желанием. Мотивировать взрослого человека заниматься чем-то, что для него противоестественно, сложно - поэтому я не настаиваю особенно, чтобы он готовил, убирался или посуду мыл. Зато руки откуда надо растут - что починить, прибить, принести, проблемы с любой техникой решить - всегда пожалуйста. Но это нужно раз в месяц. А стирать-гладить-готовить надо каждый день. Как быть?
Я по молодости лет тоже пыталась "перевоспитать", пока не поняла, что таким способом только разрушаю отношения. В конце концов, если нужна помощь в быту, почему она должна исходить именно от мужа, особенно если он упирается всеми конечностями? Сейчас есть масса вариантов со всевозможными помощниками - не проблема нанять няню, уборщицу итп как разово, так и на постоянной основе. Кроме того, у меня есть дети, которые могут выполнять массу несложных бытовых мелочей - с уборкой или посудой помогать, белье развесить, сходить в магазин со списком (это я скорее старшему ребенку доверю, чем мужу :-))
Детей я воспитываю так, как сама считаю правильным. Легко добиться, чтобы дети слушались и выполняли просьбы. Ребенка можно заставить переделать, если сделал "тяп-ляп". У ребенка не забиты мозги предрассудками, что есть какая-то "женская" работа по дому, которую ему делать негоже. В итоге сейчас я спокойно справляюсь с бытом практически без посторонних помощников и без ущерба для собственного здоровья физического и психического :-) (т.е. могу позвать на какие-то разовые работы, когда надо кучу белья перегладить или окна помыть)
А можно вопрос? Кем вы работаете, и по скольку часов в день вы заняты на работе (вместе с дорогой)?
Финансист я :-) Работаю по-разному. Сейчас временно 3 дня в неделю, но это только последний год так - до того full-time работала. До работы добираться около 1 часа, в принципе не пойду работать в фирму, если очень далеко ехать. Если очень надо - можно часть времени дистанционно работать. Если на связи , задачи выполняешь, в совещаниях участвуешь - значит на работе. Это формально не закреплено, но если не злоупотреблять - смотрят сквозь пальцы.
Спасибо за ответ!
А можно еще спрошу, вот вы пишете: " У ребенка не забиты мозги предрассудками, что есть какая-то "женская" работа по дому, которую ему делать негоже." Как же не забиты, если у ребенка папа такой? А модель семьи еще никто не отменял. Вы уверены, что он, женившись, не уляжется на диван после работы?
Во всяком случае, дети все умеют делать по дому. Если моего ребенка послать в магазин за молоком и сметаной, он принесет именно молоко и сметану, в 90% то, которое мы употребляем и на срок годности посмотреть не забудет - ему не надо составлять ТЗ на 2-х страницах, чтобы он купил именно то, что нужно и он не будет обрывать мне телефон звонками из магазина:-) Его достаточно будет растолкать, чтобы встал с дивана :-)
А когда взрослый человек всяким бытовым мелочам не научен с детства и еще и мотивации не имеет учиться - проще самой обходиться другими вариантами :-)
Хе. Наемные помощники, говорите. С хера ли, если женщина итак не работает , в патриархальной-то модели? Патриархальный-то мужик, он сбесится, если ему, кроме жены-тунеядки еще и помощников на шею посадить, хахаха.
А со своими обязанностями, у них вообще все просто. "Я сделаю". Идет время, никто ничего не делает. Напоминаешь. Злится: отстань, я же сказал!!!! Сделаю!!!! Я сейчас устал, и вообще у меня времени нет!
Ну давай тогда пригласим кого-нибудь, раз у тебя времени нет и устал.
На хер??? Я это сам могу сделать, на хер кого-то приглашать еще???
В итоге как въехали в квартиру, стекло было треснутое в окне, так через 10 лет я его уже выгнала, стекло все то же стояло, треснутое. :) Ну и всякие другие детали быта, аналогично.
Вы неправы по поводу патриархальной модели. Даже в самых патриархальных семьях прислуга являлась показателем статуса, как только появлялись средства, сразу же в доме появлялась и прислуга. Жена была именно хозяйкой дома, а не служанкой. Конечно в самых бедных семьях этого не было, но даже у зажиточных крестьян уже присутствовал какой-никакой наемный персонал, кормилицы, няньки и тп. В патриархальной семье с нормальным адекватным мужчиной, а не тираном-самодуром-садистом женщине - сплошные плюсы и никаких минусов.
+1. меня муж именно так и воспринимает - как хозяйку дома :-) Потому к бытовым вопросам отношения иметь не хочет - это не его область. Деньги приносит, я могу нанять помощников, если сама не справляюсь - претензий никаких. Главное, чтобы было дома чисто-убрано-уютно, а самолично я это буду по дому шуршать или кому-то делегирую - абсолютно неважно.
Из минусов только то, что он мою профессиональную деятельность скорее как моё хобби воспринимает и не относится серьезно. Хотя я зарабатываю очень неплохо, могу и семью содержать в случае чего.
Лечится элементарно. Одно напоминание. Если нет реакции - вызов мастеров. Четкое информирование, что стекло в доме треснутым НЕ будет. А уж кто его починит - мне пофиг. Хочешь - ты чини, хочешь - я мастеров найму.
Что - все? Совсем без копейки живете? Ну, так у соседки занять. До вечера, пока муж не придет.
Угу. На дворе 90-е, двое детей 6 и 9 лет, работы нет, здоровье так себе, инфляция под 3000 %. Квартира - маленькая двушечка 26м жилая площадь. Делится разве что на две комнаты-гостинки 12 м без кухни, на окраинах. Самое оно разводиться.
Сейчас, кстати, тоже наступают какие-то смутные времена.
А как дети от такого удака завелись? - раз. И два - да лучше на съемной квартире в проголодь, чем с таким удаком...
Как завелись, хотелось мне двоих детей, вот и завелись. Кстати, вся эта фигня началась после рождения младшей дочери, когда я стала сидеть с ними дома. И началась вот эта "патриархальная семья".
Насчет "лучше на съемной впроголодь" - спорный момент. Я считала, что детям лучше в своей и не впроголодь. :) В конечном итоге квартира осталась нам, и алименты я выцарапала хорошие,
200 долларов в месяц, в 2000-м это были неплохие деньги, у многих зарплата не дотягивала.
Так муж на такие цели денег не даст. Он же сам это может сделать, бесплатно! Потратить из других "статей расходов"? Будет скандал. А кроме окна еще много чего, и что , все время жить в скандалах еще и на эти темы?
Я одна живу. Это воспоминания. :)
Скандал? Конечно, будет. Во время которого спокойно сказать, что так и впредь будет. Поэтому у него только три выхода:
- прибивать полочки самостоятельно в течение недели после первой просьбы БЕЗ второй (ну, тут уже можно договориться о сроках и т.п.)
- финансировать прибитье полок наемным персоналом.
- развестись со мной.
Ибо если мне нужны полочки - полочки будут. А если ему плевать на то, что они мне нужны - его в моей жизни НЕ будет. И дело совершенно не в полочках, а в "плевать".
Естественно, в ответ гарантировать аналогичный подход в важных ДЛЯ НЕГО вещах.
Какой-то у Вас подход..... непатриархальный совсем. :) Вы больше на бульдозер похожи, чем на "слабую женщину", хахаха.
По последнему пункту, тут тоже была проблема. Я "важные для него вещи" не люблю сильно, а в последнее время - на дух не переваривала. :)
Чойта бульдозер? :)))) Я же ни разу тех полочек не требую, я как раз готова ВООБЩЕ не трогать его по поводу тех полочек ))) Только уж тогда и пути, которыми те полочки окажутся на стене - я выберу сама.
Ну да, я ни разу не слабая женщина.
Кстати! Полочки вешать В РАЗЫ легче, чем стирать руками. К примеру. Пробовала и то, и другое - так что поверьте на слово.
А вот с тем, что "важные для него вещи не люблю сильно" - это уже беда... Это уже бежать надо, роняя тапки.
Я только готовлюсь к разводу официально. "Хороший" муж свалил месяц назад к фее в один день. Затрахался, говорит, дома. Все я от него чего-то хочу, все куда-то гоню. А я чего хотела? Чтоб на работу устроился, а не на сезонные подработки, чтоб, если уж дома сидит, то хоть бы постель заправил. Почему ребенок должен быть у бабушки, если он дома безвылазно? И почему бы, пока я на работе, не вкрутить эту поганую лампочку в коридоре?
А в остальном был любитель рассуждать, на одной волне мысленной со мной, с ребенком, когда хотел, много и функционально проводил время.
И вдруг ушел. АААААААА!!!!!!!!!!
А потом месяц прошел. ОООООО!!!!! А я оказывается могу работать еще больше, а готовить надо в разы меньше или вообще не надо, а с собакой утром гулять даже приятно, чего он выл от этого постоянно? И пылесосить теперь можно раз в 3 дня, и эмоции сохранны. А главное, я перестала быть алчной. Он меня всегда звал алчной, типа мне от него деньги и деньги нужны. Ну если их, блин, 3 месяца ни копья?? А теперь я не алчная, свободная, сама себе руководитель и без раздражающего фактора на диване.
Спасибо тебе, фея:)) теперь это твоя забота. *голосом доктора Кокса из Клиники*: "Наслаждайся!"
фишка в том, что фея по прошествии полугода захочет от него того же) кому нужен мужчинка, плохо и нерегулярно работающий, не умеющий следить за ребенком, ленящийся вкрутить лампочку в своей же хате, а только срущий везде? у феи сейчас любовь, а потом так же глаза разует
+1. Любой феюшке захочется иметь мужика не ленивого, работящего, зарабатывающего и помогающего ей в быту, а не только который жрет, да в игрушки играет на компе, или пиво пьет и на дивание лежит. Вытурит, только в отличие от жены, вытурит намного быстрее.
смарите чтоб к вам не вернулся, быстрее разводитесь. Надеюсь квартира ваша?
Эх, если бы на меня с неба свалилась квартира (однушка хотя бы) и какой-то скромный постоянный доход - я бы точно развелась.
И вроде муж не сказать чтобы плохой - работает и по дому может что-то сделать (даже при том, что я не работаю), с электрикой/сантехникой всегда разберется, но все равно какой-то с ним напряг: то еда ему не та и не такая, то почему пироги не печешь, то пыль на полке увидит и бухтит... Недавно уезжал на 8 дней - прямо праздник был для меня.
Муж уехал к родне на неделю. Чисто, тихо в доме. С сыном вот гуляли по парку, неспешно собирали листочки, любовались видами. Покушали в пиццерии. Пришли, я за комп, он за игрушки. Чем не жизнь?
Если бы пошли с мужем гулять, началось бы: а вот пойдемлучше по той тропинке, а вот тут я знаю кафе есть лучше, а чего вы так медленно телепаетесь( ребенку 5 лет), а вот зайдемте в тир я постреляю( ни я, ни сын терпеть не можем тиры). По пути бы обязательно встретили пару его знакомых, с которыми бы встали на полчаса потрепаться, хотя мне это не надо. Вся прогулка с ним вечно скомканная. Домой бы пришли, потребовалось бы доставать еду, греть, выставлять. Тоже мысли бродят не так чтобы, но...
Не. Мне без мужа не хоцца. Он и друг, и помощник, и ваще только поддерживает и потакает мне. Пусть живет дольше меня, я без него не хочу. Мне муж и весь тыл прикрыл на будущее.
С мужем я могу не работать, заниматься своими желаниями и никакой серьезной ответственности. Двадцать лет вместе.
Странно, зачем быть замужем, если вы не команда и не "один за всех и все за одного".
Больная для меня тема, потому что я металась с одной точки зрения на провоположную по мере взросления )) Я - наверное, классическая дочь разведенки. Мы с мамой умеем делать в доме все. Имеется в виду, все, что мы! хотим )) Тем не менее, на сегодня я довольна, что замужем, мама тоже своим мужем довольна :) но самый тяжкий труд нам - эээ.. направлять мужей в нужное русло )) Да, вот то самое: он сделает хуже, чем я. Но зато сделает он сам. Со временем получается все лучше :) Правда, у нее и так хозяйственный мужик, зато у меня муж изначально ваще не знал, что такое быт. Теперь знает и делает. Получил в награду жену, редкожелающую готовить и создающаю вокруг себя срач ))) Зато у меня энергии и смекалки на троих, эдакая компенсация.
Было как у автора. Зарабатывала, как муж (иногда больше), а с работы приедем, он за комп, я по дому шуршу или в магаз бегу. На выхи он за комп, я-уборка, готовка, сына по циркам, театрам, прогулкам. И все в таком духе. Развелись. Теперь у меня второй муж, совсем другая история. Очень по дому помогает и ребенок (общий) на нем, когда папа дома. Зарабатывает хорошо, я сижу дома. Теперь мораль: мой нынешний муж развелся с первой женой, потому что мало зарабатывал и был запилен до опилок этим. Со мной начал жить, пошел менять квалификацию, выучил язык и теперь (тьфу 3 раза) заработок очень неплохой. А БМ живет с женщиной. По выходным у него генеральная уборка. На завтрак сам печет пиццу/блинчики для новой жены и ее дочери. Сам занимается закупкой продуктов и т.д. Подробности от нашего сына, он у них часто бывает (папа после развода очень много ему уделяет внимания теперь).Я к чему все это накатала, видимо не пара я была своему БМ, не сподвигла на подвиги. Так же как и первая жена моего НМ. Вот такое мнение)
Это кстати, верно! Я такое тоже видела!!!
Во втором браке мужчина вдруг становится хорошим хозяином, или добытчиком. Совсем мне было странно, когда после развода с моей сестрой, её бывший муж постепенно стал прекрасным отцом и дочке, и, теперь уже, и второму ребенку от новой женщины.
Я думаю, сейчас, когда у всех (и мужчин, и женщин) такое количество возможностей для самореализации и обеспечения себя, хороший брак (или пара, как угодно) - это роскошь. Конечно, одной жить проще, о чем тут говорить. И неудачно замуж выходить тоже глупо. А вот когда все относительно благополучно, да еще и человек, с которым есть взаимные и теплые чувства - жизнь расцветает новыми красками. Елси этого нет, то не стоит и заморачиваться
Так не в этом смысле то было сказано. Имело ввиду что каких вы к себе мужчин подпускаете, как разрешаете с собой обращаться - такие вокруг вас мужчины и будут. Более того, вы будете уверены, что все мужчины такие, потому что другие мужчины ищут совсем других женщин.
Я как раз считаю что она полностью права. Я не тот аноним, которые не согласен :).
А в этом нет противоречия. Виноваты матери, в итоге таких мужчин большинство. НО! Если женщина нормальная, то она такого к себе не подпустит. Проблема только в том, что она вероятнее всего останется одна - хороших мужчин на всех не хватит. Я, например, очень много лет была уверена что все нормальные мужчины подобны моему папе, дедушкам и пр и пр., а потом оказалось что среди моих ровесников очень много мужчин совсем других - ленивых и пр и пр. Понятное дело что с требовательной женщиной они могут стать иными, но захотят ли? Проще ведь жить с женой, которая все на себе тащит.
P.S. В итоге как ни трактуй - все равно права. :-)
Почему вы пишете " Виноваты матери", а не "Виноваты родители"? Отец и рядом не стоял? Опять бабазавсевответе?
Потому что если отец был такой же, то он ничего хорошего показать не мог. Так? А мать скорее всего мирилась с этим и сына воспитывала аналогично. Так кто виноват? Она....
P.S. Женщины не всегда виноваты, но вот такие терпящие все - да, виноваты ОЧЕНЬ.
виноваты не матери, виноваты женщины-жены.
Моего мужа мама родила поздно и он ничего по дому не делал, не был ей приучен. Папа тяжелее вилки не поднимает.
Муж все делает дома живя со мной в браке.
Свекровь у меня спрашивала, как это? я ей пыталась объяснить, но увы ее аргументы, ах, ты что, он же плохо сделает, кто, если не я и т.д.
И? Его мать в любом случае виновата в том, что не научила.
Повезло, что Вы оказались иной. Почему повезло - потому что у Ваших детей уже будет иная модель перед глазами.
его мать ни в чем не виновата.
Каждый человек делает так, как считает нужным. И его мать, как и любая другая, не обязана воспитывать сына для того,чтобы какой то там женщине было удобно.
Вы тетка. которая прогибалась под мужика, а когда поняли,что закрепились и вас уже в жены взяли и прошло время, захотели поерипениться. но увы, мужчина для вас и ради вас не готов.
В моем же случае, ив случае успешных и уверенных женщин изначально отношения выстраиваются честно, ибо мы не хватаемся за брюки, а выбираем мужчину. с которым идем по жизни легко :)
Она как раз права. Скорее всего уже взрослая и не слишком молодая женщина, знающая себе цену.
мне 35, это для вам молодость? :) или что?
и я счастлива, да! и свое счастье я делала прежде всего своими руками и мозгами.
Во-от, самый правильный ответ :) Каждый имеет то, что заслуживает, я бы ещё так сказала.
Как раз заточенные на семью будут ждать от него 100% обеспечения или дети нынче бесплатно растут?
ну так вот а они думают, что заточенные на семью будут о детях думать а не о мужниной зарплате.
А как думать о детях без денег?! Если мужчина так считает, то его неправильно воспитали. ИМХО.
Ну, вообще-то, муж прав.
Я не представляю как в 21-м веке можно жаловаться на тяжкий домашний труд.
Все ж машины делают. Что машины не делают можно легко отдавать на аутсорсинг. Приходят специально обученные дамы и за полдня наводят идеальный порядок.
Пирожки в кулинарии ничуть не хуже, чем домашние. И не надо говорить, что у вас-то они точно ни в какое сравнение не идут, я знаю толк в пирожках.
Про детей - ну это личный выбор любой матери, давать общаться отцу с детьми или нет. Да, они общаются по-другому, да, вся квартира будет стоять на ушах, да, папам не интересно читать с ними книжки и лепить из пластилина (мамам, кстати, тоже, но они же стойко исполняют свой долг), но это такое же воспитание.
Мы в эти выходные были у подруги на дне рождения в коттедже за городом с ночевкой, было 7 девочек, у всех есть дети, все оставили их с мужьями и ни один даже не позвонил чтобы спросить чем их покормить или как их уложить. Потому что делают это регулярно.
Ну и напоследок, по опыту разведенных подруг, найти нормального мужика для секса не так просто. А его бы хотелось иметь не менее регулярно чем в браке.
про то, что быт женщны стал легким - это разговоры в пользу бедных.
во-первых труд мужчины вообще исчез как класс практически. дом строить, менять крышу, сушить подвал, пахать поле, рубить дрова, ходить на войну, валить медведя и реально еду доставать - мужики и не помнят, что такая работа вообще существовала. поэтому слышать что труд женщины стал легче и не понятно на что они жалуются у меня лично вызывает изумление по поводу столь неприкрытого сексизма.
во-вторых, если все-таки предположить, что труд женщины такой легкий аж до приятности, то может его самому и делать? готовить, стирать, убирать, с детьми возиться. мне тут муж навалил стирки, - я реально машинку час разгружала в общей сложности. вспоминала местных ев, которые говорят, что эта разгрузка машины "ничего такова", муж в это "ничего такова" занимался намного более интересными вещами. не говоря уже что после этого я загружала/разгружала посудомойку и много мелочей делала обычных бытовых ничего не значащих дел, ведь я ж ничего не делала! стирает машина, посуду моет тоже машина! но он у меня в отличии от автора денег зарабатывает и облегчает мне жизнь в другом, поэтому я считаю это просто своим честным вкладом.
Есть мужчины, которые не перестали все это делать. Мне, честно сказать, неудобно мужу предъявлять свою усталость, потому что он свои мужские дела выполняет на пять баллов. А вот я женские на троечку...
на войну ходит, дом своими руками строит наравне с пахотой хлеба? и параллельно на охоту за диким зверем? он у вас фермер на украине??:-о
6
А что, мужчины на войну без перерыва всегда ходили?
Да, дом построил своими руками, в квартире все по уму, по мужской части все сделано. Если что-то сломалось - тут же делается. Машины обихожены, ТО сам делает. На охоту не ходит, а ходит на рыбалку, рыбу мы едим часто и много.
Как-то он всегда при деле... При мужском.
а что, война на украине без перерыва идет всю жизнь?? ну я поняла, он у вас дейсвительно что-то типа фермера)))) вымирающий вид. если что, не вижу повода для гордости. предпочту мужчину, который заработает денег на все это, чтобы еще и мне осталось, а дома нам строят такие как ваш муж) а вы им радостно пироги пеките и рубашки гладьте) и будьте этим счастливы)
В РФ нет войны. В армии он честно отслужил.
Заработал на квартиру четырехкомнатную, машина у него стоимостью более 3 млн, у меня попроще,но тоже большая. Трое детей. Обеспечены для простых россиян мы очень неплохо.
А разве это друг другу противоречит? Мужчина может и денег заработать на все и даже больше + рыбалку/охоту иметь как хобби + по дому все уметь делать + полы помыть/еду приготовить (просто для разнообразия жизни). Именно такими нормальные мужчины и бывают.
т.н. мелочи типа посудомойки и выноса мусора отлично перекладываются на мужа (детей).
Да, разгрузку стиралки я оставлю себе, т.к. у меня свой пунктик, но сказать, что это чистА женское дело как то странно..
Обьясните, КАК машинку можно ЧАС разгружать! Кстати, женский труд тоже исчез. Вы руками не стираете, к колодцу или колонке не ходите, одежду не шьете, кур не ощипываете, перо на подушки не дерете... Могу продолжить, большинство работ еще мне пришлось делать в юности.
Исчез?! Дом сам не убирается. Еда сама не готовится. Дети сами не рождаются и не воспитываются. Продолжать?!
P.S. Между прочим руками еще стирают и шьют, и т.д.
Руками стирают только шелковое-кашмировое. И чаще всего это женские одежки. Руками шьют, потому что хобби такое. Но это вовсе не необходимость, в отличие от. Белье нынче крахмалят? Причем чин по чину, разводя крахмал и прочая. Подушки нынче кто набивает? Вы их хоть раз в жизни делали? Я делала :) Сейчас пошел в магазин и купил за мелкие деньги. Плюс наволочки-простыни в том же магазине. Пошел в другой и купил куру. Ощипанную. Раньше ее щипали. Знаете, как это делается? Я вот щипала, бабке помогала. Та еще работа. Раньше сидели часами, перебирая крупу, иначе нажрешься камней. Сейчас открыл упаковку и сыпешь в кастрюлю. Много людей нынче соленья-варенья сам делает? Может, ковры выбивает? Набивает матрасы шерстью? Ой, а вы шерсть готовили к пряже? Много в своей жизни? Может, и прясть умеете? Меня вот не научили, так что я дальше подготовки шерсти не пошла. Но вязать-вышивать умею. Кто-то этим занимается теперь не ради хобби? Дом сам не убирается. Я вас умоляю.... Это когда-то мы ползали на карачках, ручками пол вымывая. Нынче швабры есть. Еда из нынешних продуктов за двадцать минут готовится. Нынче кто-то натирает мебель воском? А может, полы натираете? Вот это занятие мне нравилось, забавно было. А вот хранить масло в холодной воде, и думать, что приготовить, чтоб съелось сразу, потому что холодильников не было - не очень. Продолжать? Дети да, не рождаются. А вот воспитывать их обычно оба воспитывают.
Ваша ключевая фраза была: "он у меня в отличии от автора денег зарабатывает и облегчает мне жизнь в другом, поэтому я считаю это просто своим честным вкладом".
Поэтому если вы себе признаетесь, что разгружаете стиральную машинку не час, а 10 минут (потому что ее даже если под завязку забить больше 10 минут разгружать не получится), то выходит как-бы вы свой хлеб просто так едите))))
Кстати, у меня исключительно муж разгружает машинку, если там постельное белье, и дети, если там детское.
Сложить посуду в посудомойку - ну это даже смешно.
У меня, честно говоря, только с глажкой вопрос остается открытым. Поэтому тупо не глажу.
А что значит "разгрузить"? Это ж не просто мокрый ком вытащить. Это можно И за 2 минуты сделать. А вот достать, развесить, собрать, разложить по комнодам/шкафам, что то погладить...И главное СЛЕДИТь за всем этим - что постирать, что купить, что приготовить, что у нас в холодильнике/на полке из еды есть...Это и есть домашная каторга, вечный компьютер в мозгу, который никогда не отключается. И все домочадцы уверены что тебе это "ничего не стоит". Машинка же стирает.
?? А зачем следить? Все домашние кидают вещи в стирку. Раз в две недели - закупка Большой Еды. Нет чего-то в холодильнике? Едим то, что есть. Не хочешь есть то, что есть - иди, купи и приготовь. И т.п.
Что не в радость, что напрягает - то домработнице.
странные у Вас понятия о невозможном;)
и дети, если они не младенцы, не говоря уже о мужьях, отлично понимают, что быт - понятие семейное, а не только мамы-жены.
Почему раз в две недели? Большой шоппинг делают раз а неделю. Мелочи покупают а рабочем порядке, кто мимо шёл, тот и купил. Или обходятся.
У нас перечень продуктов на неделю уже давно отработан, я точно знаю,например,что на неделю мне нужно 7 огурцов и 12 помидор. Или помидоров? Забыла,чёрт, как правильно. В последнее время готовлю значительно реже, чем раньше, поэтому сейчас в предельный план шоппинга внесены корректировки: 5-6 штук на салаты. Примерно такая же картина по остальным позициям: Что тут нереального?
Стоп. Я готова СЛЕДИТЬ, пока дети малы и сами не могут вытащить, развесить, собрать, разложить, погладить. Но какого черта я буду следить за тремя здоровыми лбами? Не хотят они сами за собой СЛЕДИТЬ? И не надо, в грязном пусть походят. Я для себя постираю. СЛЕДИТЬ за тем, что есть из еды? Я прослежу. Есть масло (его никто не ест, кроме меня), есть джем, есть мой хлеб, есть мой сыр. Здоровые лбы хотят чего-то другого? ОК. Я готова съесть что-то ими приготовленное. Но могу и отказаться.
Стирок было ТРИ. И я написала фразу "в общей сложности разгружала". Вот за один день потратила на разгрузку машинок постираных где-то наверное час. Было много футболок, надо было аккуратно развесить на плечики, разгладить, чтобы не шибко мятые были, нигде не растянулись, не перекрутились, плечики строго по швам располагались. Вообще быстро разгружается машинка, если все белье свернутой кучей навалить на сушку. Если каждую вещь расправить и аккуратно повесить, то это занимает время. Вешаю не глядя я только трусы и носки. Вот на это да, считанные минуты уходят.
По поводу хлеба в браке - да, я его просто так ем. В этом и суть. Не собираюсь есть Его в качестве оплаты низкоквалифицированного труда. Занимаюсь бытом в том объеме котором занимаюсь (оооооочень небольшом) не в качестве жепппочасов отработанных, а в смысле задачи обеспечения уюта и бытового комфорта, для человека, который мамонта в дом приносит и с которым у нас дети растут.
И мужу, который заикнется, что это не сложно делать (как вы) радостно и быстро заявила бы, что с этого момента разгружает и загружает и всячески обслуживает все эти девайсы бытовые исключительно он сам. Раз это тааааааак легко. Если это легко, то пусть сам это и делает. А то я тож могу сказать, что денег в дом тож легко приносить:-D Легко - делаешь сам, правило простое.
Мой как раз меняет крышу, вернее чинит, если надо что-то переложить, никогда не позовет рабочих. Считает это он и сам может, раз мужик. И по дому очень много делает, дом большой и в основном работа мужского плана. Правда рубить дрова не нужно. Но следить за правильно работой отопления в доме это его забота. Стирает конечно же свое сам, с ребенком конечно возился не меньше меня - но это и не работа.
А что такое труд женщины мне и не понять. Взять легкий пылесос и пробежать по трем этажам с пылесосом и шваброй - 20 минут. Талия стройнее будет, а могу и уборщицу нанять. Но фигура важнее.
Если что, мой муж в отличие от автора тоже много денег зарабатывает. Но и я, в отличии от автора, тоже много денег зарабатываю.
Спорный вопрос :). Это пища, вполне подходящая к нашей культуре питания, климату.
Вообще-то в традиционной кухне пирожки пекут в печке :).
Хотя и в жареных не вижу ничего плохого, если зимой.
Ничего себе овощи :) Супы на мясе, солянка на копченом. Да, в жару их не поешь (впрочем, "жара" здесь значит +30 и выше, так хорошо если неделю в году бывает).
Супы на мясе с овощами. Зимой хоцца калорийного, но не обязательно жареное. А солянка - это десять минут, спасибо рецепту, здесь мне данному :) Порезать надо все :)
Почему жареное? Еда в духовке или в печи - одна из самых полезных и здоровых, даже из теста. Теста может быть немного, начинки много. Во всех кухнях мира есть что-то типа пирогов..
Нее ну а кто говорит, что надо каждый день пироги печь??? Хотя вон итальянцы пиццу едят каждый день и ничего - живы до сих пор ;-) А в Осетии осетинские пироги ежедневно, ничего живут себе, ну тужат :-)
Они делаются несколько по другому принципу, посему всей работы там не так уж много. И два - ни одна итальянская семья не печет пиццу каждый день.
Пирожки - это условное название. Замените его на любую другую еду.
Вы знаете, если задумываться над тем, кто и что моет, то лучше всего сразу переходить на натуральное хозяйство и в магазин больше вообще никогда в жизни не ходить, ибо пекари пекут еще и хлеб, а в машину по производству колбасы падают крысы, а агрегаты для дойки коров вообще никогда не моют и наливают молоко наверняка в грязные бидоны. А на пальмовом масле (вред от которого сильно преувеличен и о нем никто не слышал до выступления мадам Кожевниковой в госдуме) делают еще и, например, печенье. Печенье вы тоже никогда не покупаете?
Сдурели совсем?! Полы сами моются? Пыль сама вытирается? Еда сама готовится? И пр и пр. В 21 веке у женщины остались все первобытные обязанности + добавилась добыча мамонта. а что осталось у мужчин?!
Черта с два осталось. Даже и сравнивать нельзя. Вы когда простыни руками стирали? А пуховые одеяла-подушки?
)))) мне даже уже хочется посмотреть на ваш быт, в котором у вас остались первобытные обязанности.
Белье стирает машина
Посуду моет машина
Полы моет робот-пылесос + домработница
Готовит духовка, поставленная на таймер + кулинария
Вот с пылью вы правы)))) но и она легко вытирается посредством ребенка, без разницы какого 7-ми или 10-ти лет.
Я считаю, что если тебя реально задолбало мыть посуду и ты хочешь решить эту проблему, то ты найдешь средства купить пмм.
Плита же у всех есть, стиральная машинка... а телевизоров обычно сколько у людей, у которых нет денег на посудомойку!
Просто эти девайсы, наверное, считаются для ленивых, а женщина же не может быть ленивой, она же все на себя взвалила и везет! Иначе про нее могут плохо подумать, если она не задалбывается в быту.
С последним абзацем согласна полностью!
По поводу ПММ - даже есть средства ее купить, то часто ее тупо некуда поставить, ну или надо ремонт делать (переделывать), а это уже совсем другие суммы.
Моя дочь иногда заменяет :) Не скажу, что отлично, не скажу, что она этому страшно рада :) Но делает.
Так же в свое время про стиралку говорили. А до этого - про холодильник. И ничего - находят место и для стиралки, и для холодильника. И для посудомойки находятся )))
Более того, далеко не все жилые помещения имеют водопровод, без которого ПММ немыслима. В 2009 году только 77% жилья имело водопровод.
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CDEQFjADahUKEwiW0IG20tbHAhUn4XIKHUaXCH0&url=http%3A%2F%2Fukros.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F07%2F%25D0%25B3%25D1%2580%25D0%25B8%25D1%2588%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25B2.doc&usg=AFQjCNFA5vYeQtnrKpn5v8KC7dYEfGSY2A&bvm=bv.101800829,d.bGQ
Если нет места для посудомойки на кухне, очень сомневаюсь что есть столовая. А жрать борщ в гостиной - это удел Шариковых.
Вас обманули )) Это мыть самостоятельно посуду и жрать на кухне - удел кухарок и горничных )))
Мойте, мойте )))) "Будь одна из вас ткачихой, а другая - поварихой!" (с) АС Пушкин )))
А у меня настольная )) на 4 комплекта. На стиралке стоит, в 5-метровой кухне. А холодильник - в коридоре.
Ну да, она настольная. Это я придумала запихнуть ее под мойку, потому как на столе места не было :)
В кухне злится повариха,
Плачет у станка ткачиха -
И завидуют оне
Государевой жене! )))
АС Пушкин ))))
Вот у меня как раз такая проблема. Нет места на кухне. Все хочу купить себе настольную и все что-то останавливает. Точнее то, что она плохо моет. Как она? Нормально моет? И была ли у вас когда-нибудь обычная, полноразмерная, чтобы сравнить?
У меня вот есть большая на даче, благо там места завались. И вот я как с дачи приеду, так страдаю, хочу домой тоже машину. При очень большом желании конечно можно вместить 45 см, но как выше заметили, для этого надо будет делать ремонт и вообще покупать новую кухню.
Я рядом постою. В мою уже не встроить. Кухонька с квартиркой досталась от прежнего хозяина. Приличная еще, но вот без ПММ. И места - всего 7 метров.
У меня полноразмерной не было. Но моя моет хорошо. Ну вот прям хорошо )) Ну, то есть, я себе представить не могу, как нужно, чтобы мыла ЕЩЕ лучше...
Само по себе качество "помойки" сильно зависит от химии, которую используешь, С качественной химией - шик-блеск. Руками я ТОЧНО так не вымою ни разу. У меня и у мамы - Электролюксы.
Бывает, что я ее заряжаю криво, тогда что-нибудь мешает лопастям свободно крутиться - тогда моет хреново. И еще - иногда (нечасто) засоряются дырдочки в лопастях. Тогда тоже моет хреново.
Но я лентяйка, я посуду не очищаю. Прям так сую. Ну... разве что-то уж совсем вопиющее в тарелке, типа курьих костей, арбузных косточек или недоеденной каши )))
Ну тогда пожалуй действительно куплю что ли. Задолбала посуда, сил нет. Особенно после дачи, где о ней думать не приходится. А еще вопрос, сколько и чего у вас туда обычно влезает? Средняя кастрюля вроде влезет же? А вместе с ней сколько чего можно разместить?
А как же общение с мужчиной? Или, он совсем неблизкий Вам человек, Автор?
Вы не проводите с ним совместный досуг, не делитесь впечатлениями, у вас нет с ним совместных ужинов и т.д. Тогда дело не в бытовых взаимных претензиях, просто вы с мужем - чужие люди. Тогда уж лучше разводиться, да...
Да все просто. Хочешь "традиционных" отношений в семье - СМИРЯЙСЯ с тем уровнем обеспечения, который предлагает муж. Да-да, вот заткнись - и смиряйся.
Мало денег? Садись за машинку и перешивай старые вещи. Или готовь полноценный обед на четверых из одного окорочка. И, главное, РАДУЙСЯ этому.
Не хочешь? Тогда не трынди.
С чего это?! Не жена должна смиряться, а муж Ж рвать и пытаться заработать больше.
Генеральшами становятся когда сами прикладывают усилия к собственному росту, а не тупо пинают мужа-солдата. Он подтянется когда увидит что есть стимул.
Ну вот если он, скажем, зарабатывает по высшему уровню в своей специальности. Инженер, скажем. КАК он заработает больше?
Так какая же эта "традиционная модель"? Если муж - глава, то слушайся мужа. Какую бы хрень он не творил.
Вы о чем?! В традиционной модели муж знал что женщины не работают, что он ОБЯЗАН зарабатывать любыми путями и т.д.
Хто не работает? :))) Дворянки и купчихи не работают, да. Но они с приданым замуж выходят. Да и как не работают? Домашнее хозяйство большой усадьбы - это, вообще говоря, директор небольшого предприятия. Крестьянка не пашет в поле. Но на ней огород, скотина... Ткань она ТКЕТ, предварительно нить прядет... Кто еще больше пашет...
Кто еще? Духовенство? Так через поповну ПРИХОД наследовался...
Остаются всего два традиционных класса - рабочие и разночинцы. Но этой "традиции" было не больше 30 лет. Тоже мне традиция!! ))))
Крестьянка в поле жнет. Собирает лен (препротивное занятие, смею вам доложить), потом его отмачивает (в холодной ноябрьской воде), потом зимой прядет. Да, огород и скотину не забывает. Готовит еду на всю семью и работников. Печет хлеб. Доит коров, делает сыр-масло. Если разложить всю крестьянскую работу, то дел невпроворот у обоих. Причем как мужчине некузяво было доить корову, так и женщине - пахать. А ваш оппонент уверен, что женщина почивала на лаврах. Аха.....
Как это "не зарабатывает"? Крестьянка? А холстами кто торговал? Кстати, если верить историкам, то женщина себе на старость пряла, в сундук, чтоб потом жить за то, что продается. А яйца-молоко кто продавал? Кто шел жать к соседям, за копеечку? Кто вышивал по заказу? Уважающий себя мужчина делал женскую работу? Это было позорище, если мужик и доил корову.
Здрасьте. Весь текстиль был соткан женскими руками. Он и продавался, кроме домашнего потребления. Плюс готовые вещи из него. Плюс разные промыслы, типа игрушек, кружев, расписных посудин, это все делалось на продажу.
Деньги в крестьянском хозяйстве - вообще экзотика. Деньги образуются примерно два раза в год, когда выезжают на ярмарку, И продают то, что можно продать - телочку, холст или зерно.
При покупается чуть-чуть обновок, а все остальное - под спуд. Ибо деньги для традиционных крестян - суперценность. В отличие от труда.
Семья не на деньги живет. А на результат собственного труда + (немного) на натуральный обмен. Так что жена в жизнь семьи вкладывает труда не меньше, а то и больше, чем муж.
Кстати, детьми тоже НЕ жена занимается. А бабки и старшие дети. На эти глупости у жен времени просто нет. Вкалывает она.
В те времена не было работ, на которых могли бы работать женщины за деньги. Женщин и в университет не очень то пускали работать. Совсем недавно еще карьера женщины дальше секретарши не шла. Поэтому и именно поэтому заработок лежал на плечах мужчины. А если женщина оставалась одна, например муж умирал а родных не было, то очень даже часто зарабатывали телом, были, вернее работали, содержанками.
Не стоит свою не способность работать в профессии и зарабатывать за это деньги прикрывать идеалами традиционного брака, якобы идеалами. Традиционный брак это брак между мужчиной и женщиной. А уж кто там работает и зарабатывает - это решения лично каждого в этой традиционной семье.
Белошвейкам не платили? Прачкам? Или вы думаете, купчихи сами стирали? Служанкам? Поварихам? Ну, да, платили меньше, чем содержанкам, но это уж кто на что способен.
Они мало зарабатывали, не много. В 50-е прачки зарабатывали копейки, как и поварихи или служанки. А вот работать в крупной компании и менеджером- это только мужчинам было возможно.
Тут я с вами согласна. Но в той же компании инженером или этим самым, менеджером далеко не каждый мужчина мог мечтать быть.
Да, ему было не запрещено. В то же время мой прадед, который мог получить образование, не смог этого сделать, потому что в его 25 у него уже была семья. И ее надо было кормить.
Коккие служанки в 50-е годы 20-го века? Домработницы? Были у единиц.
А женщины работали ВСЕ. Не работали только жены офицеров и номенклатуры.
И, кстати, уже вполне себе карьеру делали.
Это в советской стране. В советской стране особенно и карьер то не было. Разве что по партийной линии. Не было частного бизнеса. Речь о западе.
От нас? В России никто не делал тогда карьеру, это как в северной корее. О каких карьерах могла быть речь? Не только женщины были бесправны - все были бесправны, кроме партийных деятелей. И те все время находились под дамокловым мечем, такое было время.
С другой стороны, женщины могли хотя бы состояться в науке, преград вроде как в этом не было.
Наука. Медицина. Образование. Торговля. Легпром. Спорт. Искусство. Мало? Сейчас еще подгоню )))
А она знала, что он зарабатывает столько-то, и она должна извернуться и накормить всю семью на эти деньги. Больше не будет.
На лаврах она не почивала, но и о том где достать деньги у нее голова не болела. И изворачиваться женщине не приходилось, это муж должен был извернуться и заработать больше.
P.S. И в приличных семьях (даже крестьянских) у женщин всегда были помощники - няньки и пр и пр.
Крестьянка сама доставала деньги. Жена рабочего или находила место прачкой, белошвейкой и проч., либо знала, что есть только эти деньги, и сапог на всех детей в этом году не будет.
ПЫ.СЫ. Я уже поняла, что "приличные" для вас лишь богатые. Но богатых ВСЕГДА был минимум.
Коккие няньки? Для этих целей употреблялись бабки и старшие дети. Не обязательно, родные - можно племянники.
Кстати, а вот муж НЕ хочет изворачиваться. И? :))) Какой у бабы выход? :)))))
Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их "предки" накопили денег на покупку военкома.
Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.
С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Заведите кошака.
Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.
А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
— Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик...
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!
Или, например:
— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.
Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.
Женщины имхо должны не мешать и не портить. А по сути все правильно написано, хотя возможно с некоторыми перегибами. Но по сути все верно.
Верно по сути, если мальчика воспитывает отец. Вот давайте посмотрим на конкретном примере:
"Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Теперь представим аналогичную ситуацию с мамой. Мама говорит: "Лучшее - мне, потому что я - девочка. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже тебе и папе, потому что вы - мужчины". Реально, какая мать так скажет? :))))) Мать скажет: "Сначала - тебе, потому что ты - мальчик мой сладкий, любимый и маленький, потом папе, потому что он денежки зарабативает и устает, потом коту, потому что он беспомощен, а уж я как-нибудь... Не волнуйся за меня!" А вот отец имеет полное право говорить то, что написано. И будет стопицот раз прав.
Я так скажу, вполне реальная мать :-) В нашей семье всегда самое лучшее - маме, потом - дочкам, потом - папе, потому что он мужчина, а мы все - женщины :-) Серьезно, у нас так. Вчера вот малину ели. Кто больше всех съел? - правильно, я. Люблю малину :-)
+ много, "Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек."
сначала бабы жалуются на своих мужей, но дуют своим сыночкам в попу до 20 лет, а потом когда этот инфантильный малыш вырастет, на него уже будет жаловаться его жена, ничего нового.
Дык, эти самоустраняющие папы как раз и есть выросшие сыначки. которым мамы в попу дули.
1. Зачем выходить за таких мужчин?
2. В 90% случаев женщины и в это вкладывают свое. Типа "ты не так делаешь, надо как я сказала". Или навязывание того, что забота о ребенке - это уход (тогда как мужчина больше приспособлен к общению).
Ээээ... Обычно сначала выходят замуж, и только потом обычно рождается ребенок. И потом папаши довольно часто устраняются от воспитания - де генералы пеленок не стирают и вообще, я работаю!
А не наоборот.
Ну так когда замуж выходят - на что смотрят? Как цветы дарит и лапшу на уши вешает? :)
Да и воспитание ничего общего с пеленками не имеет. Я, собственно, и написала выше, что многие женщины путают воспитание и уход (и отталкивают мужчин от детей, навязывая именно уход, причем под диктовку).
На что угодно можно смотреть, но появление первенца зачастую не лучшим образом влияет на папу. Я прекрасно вас поняла и не путаю воспитание и уход. Если отец заточен на воспитание ребенка, толкай его, не толкай - он свое возьмет. То, что женщины отталкивают мужчин от детей - разговоры в пользу бедных.
Этта... как всегда: 10% будут заниматься ребенком, не смотря ни на что; 10% НЕ будут заниматься ребенком, хушь ты тресни.
А вот 80% будут заниматься ребенком или не будут заниматься - зависит от многого. В том числе и от мамы этого ребенка.
Не. В семье должны быть созданы условия, чтобы и отцу, и матери было в равной степени удобно заниматься ребенком. Кем созданы? Да теми же, кем создаются все остальные условия в семье - супругами.
ИМХО, тут как во всех других ситуациях: каждый делает то, что ему делать не противно. То, что противно обоим - отдается на аутсорс )))
Рожать противно, а аутсорс дорогой :))))) Шутка.
Ваши слова да богу в уши. Вы описываете ситуацию идеальную. Вот только условия создают все больше женщины.
Да бог с вами! Я б отдала и забылась крепким сном. Доня так отжигала пару лет, думала помру... Ток не брал никто. :))))
А я и отдавала. )) Только ведь НЕ отдают. А если отдают, то, выспавшись, начинают отчитывать, что - памперс не поменян, рубашечка грязная, чем ты его покормил, горе луковое, а я чем сказала? :)))
Ну и забивают...
Подавляющее большинство ни на что не заточены. Могут заниматься, могут не заниматься - смотря по тому, как жизнь сложится.
Да, и я ни разу не видела, чтобы появление ребенка как-то особо влияло на папу, чтобы он менялся. Опять же обычно просто становится ярче то, что в нем и так было.
Каждому, как говорится, свое :-) и да пусть каждый получит именно то, чего хочет :-)
А зачем вы говорите за своих дочерей? Вы уж оставьте им выбор, все же поколение детей обычно умнее родителей.
Ну они же не слепые, видят, какой хороший брак у их родителей :-) Обычно удачные модели семьи дети неосознанно пытаются копировать. Опять же, как мать, я им желаю исключительно самого лучшего.
Они так же будут видеть и успехи молодых амбициозных женщин, умеющих принимать решения и не нуждающихся в папочке, который их кормит и одевает и говорит что и как делать.
И потом, ваша семья может быть идеальной только с вашей точки зрения, все субъективно.
Так кто же им не дает быть успешными и амбициозными - это-то всегда пожалуйста. Главное, чтобы они не нашли себе маменьких сыночков/диванных неудачников, не способных даже обеспечить женщину, скажем, во время декрета. А какими будут они сами - это исключительно их выбор, главное, чтобы самих все устраивало :-)
Ну вот очень надеюсь, что, глядя на нормальную модель семьи, неудачников не полюбят, ибо с детства видят правильное распределение ролей. Я же видела своего папу: мне бы и в голову не пришло влюбиться в маменькиного сыночка, потому что я знала, каким в семье должен быть мужчина. Кстати, мама у меня ни разу не домохозяйка, зарабатывала наравне с папой, но при этом он всегда, как и сказано в начальном опусе, принимал решения, нес за них ответственность, обеспечивал семью в периоды нетрудоспособности мамы и тп. Другой типаж мужчины лично мне непонятен. Вот, надеюсь, что и дочки не будут рассматривать в качестве будущих партнеров недомужиков и жлобов.
Умная девушка все же не будет думать про распределение ролей. На то она и умная. Должна понимать, что в нормальной семье мужчина и женщина партнеры, а не роли какие-то надуманные играют. И умной женщине не будет хотеться, чтобы за нее кто-то принимал решения.
Хочется. Иногда даже очень хочется. И на этом расслабоне такая радость возникает оттого что такая возможность в жизни есть :-)
"Иногда даже очень хочется" - Ага, именно ИНОГДА и мужчинам тоже хочется :) Ну, не железные же они :)
Как возможность - это приятно и заманчиво, как безальтернативная реальность - просто жесть
Всё верно! А еще смешно смотреть как женщины сначала ноют что дуры-свекрови воспитали маменькиных сынков, а потом своих сыновей воспитывают точно также.
Вот именно, что у вас это "домостроевское понятие". И много вы найдете современных женщин, желающих жить при домострое? Полностью устревшее понятие и воспитание.
Я была и там, и там, как и миллионы других. И незамужней, и за мужем, и в разводе, и снова замужем. Притом за тем же самым мужчиной.
Мой вывод такой -с мужчиной мне лучше.
Но перестраиваться пришлось, и серьезно.
Считаю, что две проблемы мешают нам, женщинам современным, (а потому талантливым и требовательным).
1.Мы все еще боремся за свои права. Хотя никто ничего не отбирает.
И пытаемся доказать мужчинам, что мы мужики хоть куда )) Взваливаем на себя все функции без разбора.
Лезем на их территорию и боремся их методами. Хватаем перфораторы, собираем мебель икеа сами, водим машины, и сами себя можем удовлетворить.
И тогда места для мужчин рядом с нами становится все меньше и меньше.
В наших благоустроенных квартирах им просто некуда приткнуться. Им просто нечего делать.
А мужчинам важно быть нужными, полезными.
Поэтому для меня очень сложной задачей было определить свое место в нашей паре. Если я хотела видеть рядом с собой МУЖЧИНУ, то я должна была стать рядом с ним ЖЕНЩИНОЙ.
Пришлось отложить перфоратор и дать мужу возможность самому делать то, за что он хочет отвечать. Пусть он даже все делал не так, как я привыкла. Не те продукты, не тем маршрутом, не так, как я, своим способом. Я зафиксировалась, что мне нужен РЕЗУЛЬТАТ.
Пришлось просто перестать контролировать каждый шаг и жужжать над ухом. И реально выносить мозг. Очень трудно перестать(((
Но зато теперь я не делаю больше половины того, что делала в "первом браке". Все на нем, и ему это нравится.
2.Мы все слишком усложняем.
Мужчины просты в управлении. Я с тех пор, как собаку завела, стала гораздо лучше понимать. Если что-то хочешь -скажи. Что-то не нравится -вовремя скажи, объясни, что конкретно, и что бы хотела в следующий раз. И как можно раньше, не затягивай.
Только главное -нормально, без истерики. И без материнских интонаций, (у некоторых на них аллергия.)
Ну и конечно хвалить за то поведение\отношение\действия, которые нам нравятся.
Как там у Булгакова:
— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? — Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…
Как же вы правы!
Делегировать и озвучивать, других вариантов нет :)
Я это поняла, глядя на отношения папы-мамы. Они стали такой... прекрасной прививкой.
Ну и папа как-то сказал маме: "Ты с самого начала все решала, все делала, всем рулила. Я и подумал - а чего мне лезть?"
"Мужчины просты в управлении" (с) Брррр..... А просто общаться по-человечески - не?
По-вашему, стать Женщиной - это прикидываться полной идиоткой? Это задача мужчины вложить свои силы во что-то такое, что женщина сделать не в состоянии. Икею я и сама прекрасно соберу. Не то, что машину, я грузовик пятитонный сама вожу, и колеса умею менять и прочее... А муж должен заниматься чем-то действительно полезным, чтобы доказать, что он Мужчина.
И как протекает ваша семейная жизнь? Рядом с вами тот, кто нашел действительно полезное и доказал? Не поделитесь с автором какую звезду снял с неба ваш Мужчина?
Мне звезды не нужны. Достаточно обычных партнерских отношений. Каждый делает то, что у него лучше получается, при этом в случае необходимости помогают друг другу. Для примера - муж полностью сам сделал электрическую проводку в трехэтажном доме, хотя он и не электрик по образованию. Выучил по книгам и сделал. При этом я могла спокойно оставить его одного с маленьким ребенком на несколько дней.
А почему вы не сделали проводку самостоятельно?
Вы ж самосвал водите, так что стоит и проводку сделать?
Это для меня слишком сложно. Физику в школе плохо учила, да и вообще я гуманитарий. Я же не утверждаю, что все сама могу. Я за границей, здесь все такие. Помню, еще в 20 лет устроилась на свою первую работу в ресторан. Я была в полном шоке, когда меня попросили закинуть коробку с морковью весом 25кг на верхнюю полку. Я в жизни больше 5 кг не поднимала, как и большинство моих сверстниц в России. Ничего, справилась, как и со всеми остальными "мужскими" обязанностями. Равноправие же. Только почему-то при этом местные мужчины не садятся на шею женам, а учавствуют и в воспитании детей, и в домашнем хозяйстве, да еще и деньги зарабатывают.
Все значительно проще. Надо искать изначально хороший материал. Если вы встретили порядочного человека, воспитанного, благородного, умного и т.д. ( т.е. то как его воспитали родители-школа-комсомол :-) ) то все будет получаться само собой, тетке главное не мешать его уму и благородству реализовываться. А если изначально материал с брачком - ленивый, жадный и т.д. - то соответственно как вы ЖЕНЩИНОЙ :-) ни прикидывайтесь, все равно с перфоратором на мамонта ходить будете.
Главное - это выбрать свой алмаз из породы. А там он засверкает несмотря ни на что :-) А все эти игры в слабую женщину управляющую глупым мужчиной оставьте дамским журналам. Должны же там тетки на свой кусок хлеба с маслом заработать :-)
Обычно, когда девочкам 20-26 вокруг них полно порядочных, умных и благородных, но они почему-то выбирают "плохих мальчиков". А когда очухиваются и плохих бросают, выясняется, что хороших уже разобрали. Вот откуда у девочек тяга к плохим парням, э?
Честно скажу - сколько слышу эту байку, все хочется увидеть в реальности ту хорошую девочку, связавшую свою жизнь с отребьем. Вот сколько вижу - так умненькие и хитренькие девочки быстренько находят по-настоящему благородного мальчика, окучивают его, и живут припеваючи. Мальчик благородный, все в семью, жену-детей обожает, ни на кого менять не собирается. А вот дурочки восторженные действительно тратят молодость на чмо лохматое. Потом, чмо, выпив из нее все соки отваливает, а она искренне удивляется - "за что?"
За то что что чмо!
Не пугайте. У меня такая экзальтированная мемзелька подрастает :( Маленькая еще, но видно, что хитрости совсем нет.
У самой такая же. :-) Веду конечно просветительскую работу, но, сами понимаете, гарантий никаких :-)
Не хочу быть злой тещей, гоняющей плохого парня! Гарантий никаких. Говорю только ей постоянно, что муж должен быть самое главное - добрым, к тебе добрым. Всегда. Поможет ли?
А кто ж знает? :-) Тут главное вовремя лапшу с ушей снимать которую наше общество навешивает на растущий организм. Тогда шансы повышаются :-)
На грешную землю почаще ставить. Что б не было вредных советов из серии недавних топов "дочь хочет стать визажистом". Не соглашаться со всем что чадо надумало, а хлопать по ушам и задавать земные вопросы. Это несколько отрезвляет. До очередной идеи :-)
У нас сейчас это хороший тон - соглашаться с ребенком, давать свободу, заваливать выбором...а дети от этого дуреют. Желаний много, ума мало.
Помнится лет -цать назад у моей одноклассницы была такая понимающая мама. Пока другие мамы своих отпрысков насильно заставляли учиться - та дала дочке выбор. Потом когда все замуж выходили - та мама опять же понимающе разрешила доче искать себя. Ну че, щас дочка та работает кассиром в супермаркете, имеет двоих детей от очередных ГМ, которые оказались плохими мальчиками ( кто бы мог подумать?) ничем не помогают, периодически уходят то в загулы, то в запои. У тетеньки тоже был богатыи опыт поиска себя в тех же самых загулах.
И че? Да, девочка нашла себя. Искала долго. Выбирала, спасала, понимала...Результат, правда, сомнительный.
А мне родители запретили пойти своим путем. Цель была афигенная, почти недостижимая, но для выполнения этой цели мне надо было уйти после восьмого класса с двоечниками, поступить в техникум, закончить его с красным дипломом и идти в заветный ВУЗ сразу на третий курс без экзаменов. Жили мы тогда почти при коммунизме, да. Но не пустили. Не пустили кандидатку на медаль, отличницу, уйти вместе с двоечниками, это ж позор какой, ашолюдискажут... А на репетиторов денег не было. Совсем-совсем. Не, человеком я стала. Но мечту убили.
И вот сейчас мне начнут писать - самадура виновата, нефиг на родителей валить, хотела бы добилась бы... Может будут они правы даже. Только мне вот подобное творить со своим ребенком не хочется.
Офигенная цель была с точки зрения 14 летнего существа :-) Далеко не факт что вы бы к ней подошли. Из моих одноклассников все кто пошли после 8 класса куда то, так там и остались. Есть наверное исключения, но как правило среда затягивает, определяет нужды, интересы и потребности. Это вам кажется что если бы, то...о-го го! :-) А могло бы быть куда печальнее. Вам, как взрослому человеку видно то что 14 летний не может видеть и знать. Это вовсе не убийство мечты. Это помощь и реальная поддержка, которую естессно в 14 лет никто не просечет :-)
Я не согласна. Это была не поддержка, а абсолютное недоверие собственному ребенку. Мне также спорт запретили в 10 лет, фехтование, потому что мама услышала, что где-то был несчастный случай... А то, что тренер домой приходила, упрашивала, то, что дочь взаперти дверь царапала и плакала... И училась на отлично ведь. И читала, книги со скандалами отнимали.
Хотя я отлично понимаю своих родителей. И понимаю, что им было от меня нужно. Им нужно было, чтобы я была ПОСЛУШНОЙ! Удобной. И я старалась быть хорошей.
И сейчас, когда мама жалуется мне на племянников или на мою дочь, я внутри улыбаюсь. Я хочу сказать им: гоу-гоу!!!
Это плохо. Ваши качели качнулись в другую сторону, но так же экстремально.
Недоверие собственному ребенку - это лирика. Если родитель видит что нет у ребенка абсолютно никаких способностей к танцам, но есть к рисованию/музыке/ и т.д. - зачем идти на поводу и ходить на те танцы? Зачем тратить время и деньги на то что однозначно ведет к провалу? ( не нравятся танцы, замените их фехтованием :-) ) Волновалась ваша мама, не хотела что б вы с одним глазом остались, ее можно понять. :-)
Когда мама жалуется на вашу дочь вам бы присмотреться к поведению дочери, а не улыбаться. Дочурка то ведь дите, как позволяется так и делает. И с вами такие же фокусы проделает, даже не сомневайтесь.
Вы не правы. Способности у меня были. И не просто способности. Просто они не верили. Мне 45 лет, я прекрасно знаю своих родителей. Но речь не обо мне. Не хочу ломать дочь. Другое дело, что у нее и стремлений-то никаких особо нет.
Это все слова - ломать,,,
Ребенок живет в семье, и семья не должна из шкуры вылезать чтобы обеспечить РАДОСТь, как выше заметили :-) Может быть куча причин по которым он не будет ходить в ту развивалку куда он намылился - от банального "денег лишних нет" до "некому возить/водить". Ребенок должен еще в детстве знать что родители не будут делать все что его левая нога захотела, даже если это и замечательное желание. Возможно ваше фехтование было слишком заморочно для родителей, вот вы туда и не ходили. Это жизнь. И чем раньше дите с ней познакомится , тем для него же впоследствии легче. Больше шансов на приличную жизнь в будущем.
Мое фехтование было бесплатным. Это была школа олимпийского резерва. И был это 1980 год. Водить меня не надо было. Я ходила сама.
Ну значит были какие то причины у ваших родителей . Может форма была дорогая, может травм боялись...Последнее дело вспоминать свои детские мечты с такой горечью. Я в детстве в актрисы собиралась податься. Это ж как меня надо было бы не любить что б позволить сей мечте осуществиться? :-)
А талант не пропьешь, способности никуда не делись. :-)
Да не обо мне речь, а речь о детях. Я не оплакиваю несбывшиеся мечты, все уже переварено, просто я помню КАК это больно. Поэтому не буду настолько жестока по отношению к своему ребенку.
А форма была бесплатной :)))) В 1980 году мне было 10 лет. На дворе - брежневский жирненький застой.
Да, мама боялась моих травм. Она вообще всего боится. Там диагноз - гиперопека. Так нельзя.
Эх, а меня не отдали на верховую езду. Жалко. А вот почему не дали заниматься музыкой - это вообще непонятно, потмоу что было недорого, и водить особо не надо было....
Наверняка езда была бесплатной тогда. А сейчас это - роскошь не для всех. Тоже боялись ваших травм. А на музыку не отдали - наверное, думали что соседи жаловаться на шум будут. :(
Да, бесплатной. Она была далеко, родители побоялись. А вот музыка - отец решил, что я слишком увлечена, и это не для девочки.
у меня всегда была тяга к плохим парням, в школе каждый год влюблялась в очередного второгодника, безбашенного и дерзкого. Но видимо дЖёппой чувствовала уже тогда, что ничего хорошего из этого не выйдет в итоге, замуж вышла за ботана 100-процентого. Дерзости и прочим шалостям с годами обучила его сама :-) , а те что в юности нравились, по слухам, плохо кончили. Мужа трепетно люблю с каждым годом всё больше. Он мне не мешает самовыражаться ни в каких сферах и то что жену нормальный мужик должен содержать тоже не вызывает сомнений.
Тут главное подделку заметить на этапе приобретения. А с настоящим ниче не сделается. :-)
А некоторые - даже алчно присвоить чужой бриллиант чистой воды (смайл со страшными глазами)!!!
Зачем откапывать? Можно чужое взять. Цап - и нету. И ушел ваш бриллиант чистой воды к другой бабе. Скажете, что низкопробный вариант был? Нифига. Самый что ни на есть настоящий, поэтому и охотниц много :))))
Вы знаете, вот лично видела как на чужой брульянт притенденты были. Так забавно было наблюдать :-) Но товарищ настолько убежден что жена и дети это святое что по-моему даже не особо понял что на него покушались :-) Есть приличные брюлики еще на наше счастье :-)
Конечно есть :))) Но от неприличных трудно отличаются. Особенно в юности, на стадии графита :)))
сколько таких породных алмазов перепортили неумелые женские руки )) вернее, запилили))
Но вообще, вы правы, конечно, нужно выбрать подходящего человека, это тоже важно.
Со вторым согласна. Поэтому у меня нет подруг, я их не понимаю! Хочешь - скажи. Не намекай и потом не дуйся, потому что я не поняла.
С первым - нет.
А вот нет.
Я никогда не хватала перфоратор.
Я не хотела работать, хотела заниматься домом и детьми.
Мне ПРИШЛОСЬ это делать.
Потому что можно делегировать что-то только тому, у кого есть мотивация выполнить делегированое.
А иначе помаешься помаешься поплачешь и берешь в руки перфоратор...
Зачем за такого замуж вышла? Ну так до свадьбы на словах все хорошо было.
А после ребенок родился, развестись не просто было.
Но я это сделала.
Так что очень важно не надорваться на пути "делегирования" и "управления".
Ну зачем сразу кормить то? Если мужик зарабатывает 100000? Он богат? Конечно нет. Но жить с ним можно не работая.
В какой стране? Сколько в стране средняя зарплата? Боюсь, что в России он относится к средне-высокому классу, так что таки богат. А здесь - за такие деньги просто не прожить.
В России - "В целом по России средняя зарплата составляет 29 453 рублей, медианная - 21 268 рублей". Это за первую половину 2015-го. Есть целые области, их немало, 15, что ли в которых СРЕДНЯЯ - меньше 20-ти тысяч. А медианная 13-15. Целые области бедных. Интересно, как женщинам в этих областях "сидеть дома и не работать", а для неинтересных\неприятных дел "нанимать персонал"? На зарплату типа 22-25 тыс. Хахаха.
Жить то можно, но разве это жизнь? Это какой надо быть ленивой и инфантильной, чтобы при такой зарплате мужа засесть дома.
А если хочет работать и хочет жить с конкретным любимым мужчиной и иметь от него детей? Вот вам и вторая причина для брака.
А если женщина не хочет работать то в таком браке нет смысла для мужчины.
Одной - страшно.Брак - это союз,партнерство,вдвоем должны быть сильнее,чем по одиночке. И такие силы нужны,чтобы детей вырастить и жизнь прожить хорошо. Одному страшно заболеть. Вот как мне заболеть ,если у меня трое детей маленьких? Никак. Как вообще родить третьего,если надо будет в роддом,а с кем детей оставить? У меня тогда были няни. А теперь их нет.А у кого-то и тогда не было денег на нянь.Одному страшнее держать отпор хамам и мошенникам,и вообще всяким обидчикам. Радоваться ,когда один,тоже труднее. Да,у меня горячо любимые дети,но если я не на работе,если праздники,например,у меня в доме нет взрослых,с которыми я могла бы поговорить о взрослом на равных.
И дети эту незащищенность тоже остро чувствуют,даже подсознательно.Я это знаю. Я вижу,как смотрит мой сын на чужих пап,которые что-то там сыночкам рассказывают,показывают.Он ничего не говорит мне.Он просто смотрит,молча,на его лице нет эмоций.Он просто молча завороженно смотрит.А я умираю в это время,потому что не смогла дать ему такое важное..Жизнь дала,а вот с папой - не вышло ((
Наш папа,к сожалению,тоже стал такой вот вечной проблемой,когда без него лучше,спокойнее. И ничего я не молчала,как тут пишут, и была любовь, и была я беззащитной,это потом научилась сама диваны двигать и все чинить. И моложе была, и зарабатвал он, и первые 5 лет без детей, и все на нас любовались.И ничего не помогло.Раньше семьи удерживало общественное мнение, карьера,религия и проч.,а сейчас ничего этого нет - и только. Никакое : не так сказала,не так посмотрела,сама дура - тут не при чем.И раньше бы семьи рушились,да отношение к семье было не таким.Это же все не только семьи касается. Сейчас не стыдно красть,обманывать, спать с кем попало, делать аборты, пить,предавать..что вообще сейчас стыдно,можете мне сказать? Ну,убивать пока (т-т-т) не приветствуется (и то идут войны). Ах,да, не хорошо внешний вид плохой иметь, "плохо выглядеть",а так....
Подразумевается что если вы одна, то у вас и детей нет, потому то нафига дети если даже с мужчиной не смогла построить отношения. еще и трое.
Случае внезапной смерти мужа не рассматриваются, на этот случай должны быть страховки и подстраховки, и у самой хорошая работа.
Да-да,в нашей стране все так стабильно,что наперед можно все знать) "Не удержала" - это "сама дура"? В моем случае мы жили до детей вместе 5 лет,оба очень недурно зарабатывали,а потом он потерял работу,и дальше все катилось вниз у него,но таки прожили аж 15 лет..В этой теме не говорят:не нужны дети,а говорят,зачем - брак?..
В нашей стране, ИМХО, трое детей за пят лет можно рожать только если очень хорошая материальная база есть. А если вы недурно зарабатывали - то и должны бы продолжать так же хорошо зарабатывать.
НЕ звучит. Ибо ТРОЕ детей случайно не появляются. Один - бывает. Даже двое. Но трое - уже совершенно осознанное решение женщины. Остальное - в пользу бедных.
"Тут случаен развод,а не дети" - как это развод случаен ? Можете пояснить - что у вас так "случайно" произошло?
Какая религия в СССР? Смеетесь? Это ДО СССРа религия что-то решала. Карьера - да. Она держала людей вместе, хотя и чисто формально. Общественное мнение уже нет. Это мне не разрешали родители "водиться" с детьми разведенок, однако я такая была одна. Остальные смотрели на развод вполне лояльно, а среди моих подруг, массово еще в СССР вышедших замуж, развелись почти все. Там же, не успел он еще рухнуть. Крали в СССР все те, кто не был воспитан так, как мои дед с бабкой (кстати, из их церкви старухи изгнали священника, который отпускал грехи, мол, ну и что, что в поле украли мешок картошки или огурцов, это же ваше, это не воровство. Старухи зело обиделись, хотя были и те, кому та земля должна была принадлежать :)). Те, кто не нес, ибо не умел, как мои родители, да и нести было нечего, жил "на одну зарплату". Помните, в СССР было проклятье такое, "чтоб ты жил на одну зарплату!" :) Спать с кем попало? Смеетесь? Я не ездила на шашлыки с коллегами, ибо гм.... Санаторные романы были почти у всех, кто туда ездил. Аборты? :) Это в СССР их не делали? :) В СССР не только аборт рассматривали, как противозачаточное средство, а еще и "заливки" делали, убивая практически уже жизнеспособный плод. Потому что аборт - это нехорошо для здоровья, женщины о себе думали....
Вы вообще о чем?! Какая религия?! При чем тут она?! Чтобы быть Человеком, не обязательно быть верующим (многие атеисты куда порядочнее). Отношение к семье начало портиться в 90-е годы, а сейчас оно просто достигло какого-то максимума.
Это да.Религия помогла до Советской власти,потом -партия,воспитание патриотическое.У кого-то и религия осталась. У кого-то и партия, и религия))) Сейчас-то ничего,наоборот ,пропаганда аморальности. Мы об этом.
Еще раз - у меня благополучное окружение. Семью держало и держит исключительно любовь. В поколении моих бабушек и дедушек почти все союзы закончились со смертью супруга и жены больше не вышли замуж - не представляли рядом другого мужчину, в поколении родителей у всех долгосрочные счастливые союзы (по 30-40 и более лет, счастье видно до сих пор), а вот мои ровесники.....тут статистика печальна.
Да что вы хвастаете вашей семьей? Я вам говорю о БОЛЬШИНСТВЕ. И в СССР, даже несмотря на то, что ни вы, ни я, не делали абортов, и наши бабушки тоже нет, аборт делали ну очень многие женщины. Есть расчет, по скольку абортов приходилось на каждую женщину (-ОВ!). И каков был уровень разводов. И выражение "СХОДИТЬ замуж" не я придумала.
Я не хвастаю, я всего лишь описываю свою реальность. Большинство семей вокруг меня (а это обширный круг) были именно такими. Понимаете? Какое мне дело до всех остальных?! Статистика вещь странная, Вы же сами об этом пишете. Мое окружение это как раз положительная часть той статистики, а с отрицательной мне лично встретиться не довелось (ттт). Поэтому я искренне считаю что во времена СССР все было хорошо, а все проблемы с семьей начались в 90-х.
Позвольте, встряну...
"Какое мне дело до всех остальных?!"
Тогда какого ляда вы тут всем остальным что-то доказываете, если вам до них дела нет?
Я? И не думала доказывать. Я всего лишь высказала свое мнение. Его начали оспаривать. Я объяснила почему считаю именно так. Всё.
Вы объясняете свое мнение уже больше часа. Уверенным в себе женщинам это не нужно. Вообще. Кстати, вы ничего не объяснили. Только дурами всех обозвали. Мне очень нравится моя подпись. А вам?
А большинство семей в моем окружении, те, что сохранялись до 90го, и не чихнули из-за развала СССР и новых времен. И аборты не побежали делать. А те, кто бегал.... перестал. Исключительно в силу возраста :) Может, тогда наоборот, 90е способствовали улучшению семейных отношений?
Вы внимательно читать не пробовали? Семьям, созданным при СССР ничего не мешало тогда и не мешает сейчас. Разваливаются семьи, созданные после СССР - поколение иное и виноваты в этом современные реалии.
Так и хорошо. Потому что семья и институт семьи это в принципе все иллюзия.
А я еще раз возражу. Оно стало портиться еще в годах 20х в СССР. Когда женщину вынудили идти на работу, но даже не почесались провести хоть какую-то пропаганду дележа домашних дел. Когда противозачаточным стал аборт. Я уж молчу про то, что доносы друг на друга крепости семье не придавали. ДО 90х мои подруги были практически все уже в разводе. В мою юность уже существовало выражение "сходить замуж". А до 90х еще было жить и жить. И так далее.
А те,кому в 90-е надо было выходить замуж и рожать,попали в жесткий передел в стране, фундамент таких семей был непрочен, многие из них сейчас порушены ((
Фундамент семей моих одноклассников-подруг, наверное. прочным должен был быть. Они в 82м-83м массово завели семьи. К 89му их уже почти не оставалось :)
Среди моих только 2 уцелели, те, что медные трубы прошли, остальных жен отправили в утиль, чтобы жениться на молодых.
У меня из 12 близких семей, распались только три, две уже вновь образовались, только одна подруга так и одна, ну вернее без семьи. Остальные по 20-25 лет в браке. Не буду зарекаться, может и нас не минует сия волна, но пока ттт все живут и радуются. По крайней мере внешне все благополучно.
Судя по всему Вы выросли в очень неблагополучной среде.....у меня совершенно другие сведения и ситуации перед глазами, начиная с 17 года (как раз тогда моя прабабушка замуж вышла, т.ч. от живого очевидца данные были).
Да-да-да, конечно-конечно, только в моей среде была статья за тунеядство, только в моей среде существовали аборты, и разводы с проживанием бывших супругов под одной крышей из-за квартирного вопроса, и 37й год - это только в моей среде. А уж в среде у вашей бабушки - да никогдааааа.
Вопрос тунеядства не вставал - работа у всех была любимая. Абортов в моей семье не было (только единичные случаи по мед.показаниям). Разводов не было, т.к. женились все исключительно по любви. Квартирного вопроса тоже не было - прабабушка и бабушка жили в большом доме, у родителей в 25 лет появилась первая квартира. Насчет 37-го года - не было, ттт. Наверное повезло, но я-то среди этого выросла и считаю нормой.
У всей страны была любимая работа?!!! :) Ох ты господи.... В вашей семье... И в моей не было (ее всего-то было незамужняя тетка да моя мать, да бабка, которая смогла только двух родить). И что, это повлияло на статистику в СССР?! И то, что ваши прабабушка и бабушка жили в большом доме, проблему с жильем у всего СССРа? "Норма" в данном случае - то, что было у БОЛЬШИНСТВА.
Очень интересно. Вам то плевать, то вы начинаете кричать, что это развал СССР виноват в абортах, разводах и прочем.
Ха-ха-ха, так вам женщины-родственницы всё и рассказали о своей интимной жизни, с подробностями... Вы можете досконально знать только про свои роды/аборты, но не про других...
Думаю,началось то,что даже покоцанная мораль изжита ,новой нет,все смешалось(((( Какие-то порывы делаются,определенно,но мы чем-то похожи на беспризорников,которые кто добрый,кто злой,кто как может,так и крутится))) "Мальчики" балуются,их за это не ругают ) Девочкам обидно)
Как грустно Вы пишите...
Почему, как Вы думаете, разрушилась семья? Мужу стали в тягость дети? Суета повседневная?
А так да, я с Вами полностью согласна, для детей папа очень важен. И одной с тремя детьми нереально сложно...
Я сужу не по себе.Мой пример - так себе. Но чего-то полным полно мне стало таких примеров попадаться...Матери-одиночки, матери-фактически одиночки, матери-разведенки,матери-на гране развода...Когда я развелась,я как раз в большем шоке было от мужчин,в т ч мужей моих подруг,и от мужчин,которые со мной хотели "познакомиться". В силу моего возраста это были тоже не юноши, и столько гадости я узнала воочию ,век бы не знать ((
И потом получаются такие топы,брак не нужен,потому что "зелен виноград" ((( И ведь не поспоришь...
Семья разрушилась,думаю,потому что и все кругом рушилось..страна,мораль..сбиты прицелы..ориентиров нет...И - страшно в такой ситуации еще за кого-то отвечать. (У меня природа взяла свое,мне было надо несмотря ни на что). Я ,кстати, работаю в мужском коллективе,мальчишки меня не стесняются,думы их о жизни каждый день слышу...не радует...))
Есть редкие мужчины и женщины,у которых "внутренний стержень" таков,что колебания общества и систем всяких их не сломает. Респект им уважуха,но таких мало (((
А большая часть - обиженные тетеньки,несчастные,как бы веселящиеся дяденьки...Глаза детей из тех семей,где намечается развод,я всегда замечаю.
И что мне говорить детям? Если от жадности и наглости их папы,не только не дающего ничего,но и пожелавшего отнять все мое ,все наше с детьми,меня спасло только отсутствие заключенного брака? Я просто рассказываю им ,что все равно вместе-то жить веселее,легче,интереснее. Что к этому надо стремиться,но не любой ценой )...И желаю им,чтобы им повезло больше,чем мне в "личной жизни")) Как-то настраиваю на семью,детей.:) Я верю,что это возможно,успокоится все кругом,потянется к стабильности. Тут про семью и вспомнят..) И роль мужчины в жизни семьи станет определеннее и значимее.
Сил Вам! Честно, я как мама троих, понимаю насколько это может быть тяжело тянуть одной троих...
К счастью, в моем окружении пока нормальные отношения между супругами, с привычными вечными ценностями - любовь, верность мужа и жены, совместные забота и воспитаниедетей (отцы полноценно участвуют в жизни детей с момента рождения). Может быть потому, что женились ближе к 30, рожали после 30 - понимая, зачем им брак и дети. А может быть просто мало времени прошло, семьям не больше 10 лет.
Но в целом, да, общество прогнило из-за популяризации аморальности. О громких разводах с дележкой детей и совместно нажитого ежедневно слышишь из новостей. Противно, особенно когда руководство страны демонстрирует отсутствие потребности в семье...
Тут недавно узнала что сосед, который казался мне очень приятным образованным мужчиной, оставил жену с тремя детьми. Увидела его с юной девицей и мне физически стало дурно. Вроде бы дела нет до него, а вызвал волну глубокого отвращения. Даже не важно в чем причина, в кобелизме его или в чем-то еще. Сам факт, что он развлекается с молодым телом, а мать его детей развозит детей по школам-кружкам-садам, работает, готовит еду, покупает продукты ОДНА. А он, млять, развлекается!!! Козел! Прям хочется спросить в лоб- неужели не стыдно?
Возраст..мы жили с моих 25-ти,его 34-х. Ребенка первого я себе позволила в 30. Так что дело точно не в возрасте. Я тут не желала поплакаться,поймите правильно,но тема топа - это рассуждение типа,как хорошо жить без ноги,ботинок только 1 нужен)) экономно так.. Да,в одиночестве масса плюсов,основной - свобода,делай что хочу,что не хочу не делай,расслабься..А про те плюсы,что были ,забываешь очень быстро )))Это и хорошо,и плохо. Но в голове надо ориентир верный иметь,чтобы у детей все хорошо сложилось..)
О, я-то точно знаю что без мужика лучше намного. Но увы, он сначала ушел, а потом вернулся (квартира его). Даме сердца он оказался нах не нужен - что понятно, потому что денег не зарабатывает. Ну а он от стресса заболел - давление, снижение иммунитета (вирус Эпштейна-Барра), неврология всякая разная, работать не может, секса нет, естественно. Вот свалилось на меня это счастье, блин прибить хочется его просто. Свалить тоже вот так прямо совсем вроде и не хорошо, но.. свела общение с ним к минимуму, вроде смирился постепенно. Кормлю его, лекарства покупаю, но блин недобрым словом поминаю его даму, что не оставила себе сокровище такое.
Этому тоже надо учить.
Самое главное чему надо научить мужчин - ДОЛГУ, а женщин - терпению.
Насчет мужчин - не знаю , не интересуюсь. А вот зачем женщин учить терпению - интересуюсь, зачем?
И что именно, по-вашему, должны учится терпеть женщины?
Учиться быть гибкими и терпеливыми. Именно на этих женских качествах держатся все долговременные и счастливые союзы.
Разумеется, мужчинам это не помешает. Проблема в том, что от женщин этого ждут больше и на самом деле им проще. НО! Современные женщины в большинстве своем не хотят быть гибкими - почитайте топик про папину дочку, у нее гибкости и терпения даже на разговор не хватило (хотя это и не оправдывает ее кавалера).
"от женщин этого ждут больше" - кто ждет?
"Современные женщины в большинстве своем не хотят быть гибкими" - А если не хотят, тогда и зачем ?
Это в Индии без такого никак, там людей часто женят еще в детском возрасте, по-сути насильно.
А когда есть выбор - можно и нужно выходить замуж за того, с кем ничего терпеть не придется, а все будет только в удовольствие.
В любом браке женщины должна быть терпеливой и гибкой (без вариантов), иначе этому браку очень быстро придет конец.
Остается вам только посочувствовать. Но это только ваш опыт. Явно не слишком положительный.
Другое дело, неужели на все готовы, лишь бы быть в этом самом браке?
Всему. Наверняка у Вас проблемы и с происхождением, и с воспитанием, и с интеллектом, и в финансами. Продолжать?
Извините, но вы наверно какой-то то ли очень религиозный человек, то ли не слишком здоровый.
А теперь еще раз прочтите написанное. Потом еще раз. Не поможет - прочтите третий раз ;)))))
И быстро правьте, пока стыдно не стало ))))
У меня как раз все в порядке.
А нездоровые никогда не сомневаются в своей абсолютной нормальности.
Вы бы хотели мужчину, который с Вами из чувства ДОЛГА?
Ваш мужчина хотел бы женщину, которая его ТЕРПИТ?
Вы вообще не поняли о чем речь.
Терпение и гибкость женщины - залог успешного брака. Не умеет/не хочет женщина этого - брак очень быстро закончится.
Мужчина же с детства должен знать что его главная обязанность в жизни - обеспечивать жену и детей.
P.S. Разумеется, жить друг с другом при этом надо исключительно по любви и взаимной выгоде.
При том. Терпение не означает что женщина готова прогнуться, терпеть любые выходки ради штанов в доме и пр. Но это то, без чего невозможен быт. Иначе это можно было бы назвать женской бытовой мудростью. Например, встать в 7 утра чтобы накормить любимого и заботливого мужа завтраком или приготовить на ужин его любимое блюдо, или промолчать вовремя (и наоборот поставить на место) и т.д. Долг не означает что мужчина живет с опротивевшей супругой, это значит что он стремится обеспечить любимой жене максимально комфортные условия + понимает что он сильнее, что женщины больше подвержены перепадам настроения (гормоны и пр). Так понятнее? Не каждый на это способен. Во многих современных людях эгоизм (и даже эгоцентризм) побеждают мудрость и здравый смысл. Элементарный пример - поругались из-за пустяка, а мириться первым никто не согласен. Так и рушатся браки....
Если человек (независимо от пола) ЛЮБИТ другого, он хочет, чтобы другому было хорошо. По определению,
Терпение и долг - вообще не при чем.
Это классика семейных отношений, не понимаю, чего тут на вас накинулись. ВСЕ без исключения семейные пары, которые давно вместе, так и живут.
Далеко не все. Многим просто НЕ надо ничего терпеть. И по каждому поводу можно договориться.
Более того - если надо терпеть, то НЕ надо терпеть, а надо разбегаться.
Долгая жизнь вместе - не самоценность.
Автор про другое терпение и другой долг. Поясню на примере родителей, у которых долгий счастливый брак. Мама с папой поженились студентами, выучились на инженера и учительницу, работали по профессии, достигли в них небольших успехов. Потом началась жопа в стране. Папа из чувства ДОЛГА насрал на карьеру, на достижения, и пошел на базар продавцом брюк. Челноком в Польшу. Клал на стройке плитку. Похоронив свои амбиции, свое представление о себе, возделываемое и лелеемое, ради того, чтобы ваша покорная слуга наедала бока. Потом папа сильно заболел. Через 18 лет брака. Был успешно прооперирован, далее на пожизненном поддерживающем лекарственном сопровождении с побочками. Мама (папина королева, он ее всегда оберегал даже от кухонного рабства, все имущество на маму записывал дарением) ТЕРПЕЛА и ТЕРПИТ его изменившийся характер, паникерство, его бубнеж - и, как можно!- даже мат в ее адрес. Потому что знает, что папа за ней в ад спустится. И папа знает, что свой страх перед немощностью он сливает на маму потому, что она простит, потому что любит его. Мама его слова на себя вообще не относит.
Знала ли гордая студентка в 19, что в 60 будет послана нах? Мог ли красавец косая сажень в плечах в 20 подумать о том, что в 47 будет смотреть смерти в лицо и станет зависимым и жалким в глазах гордой студентки? Что бы было с такой парой без долга и терпения? Жизнь очень длинная, и прожить ее без долга и терпения, исключительно в свое удовольствие невозможно.
А у моих родителей никто ни на что не срал. Папа как занимался любимой наукой, получая гроши (а иногда ничего не получая), так и продолжал заниматься. И что? И мама продолжила с ним жить НЕ из долга. А потому что любила. И хотела с ним жить.
А без долга и терпения - с такой парой либо есть любовь, которая НЕ ставит вопрос о долге и терпении. Ибо когда любишь - делаешь так, чтобы любимому было хорошо ИЗ СОБСТВЕННОГО ЖЕЛАНИЯ, а НЕ из долга и терпения. И терпеть ничего не надо - просто потому что человека лююбишь.
Да вы застряли в средневековье! Вы даже не понимаете, что с несколькими людьми разговариваете. Вы что-нибудь, кроме ведра борща умеете? Вы кто? Кто по жизни? Если не тупая домохозяйка (домохозяйки не равно тупые в целом), то кем вы работаете? Вы же тупое приложение к штанам. Мужа не станет, что от вас останется???
Вы о чем? Я вижу нескольких людей и что дальше? Мои слова - это правда жизни, только не всем дано это понять. Жаль, что большинство людей настолько глупы что могут учиться только на своих ошибках.
P.S. Не надо обо мне беспокоиться, у меня все ОК во всех сферах. Борщ я не готовлю. Еще вопросы есть?
Вопросы все те же. Вы кто? Кто по жизни? Если не тупая домохозяйка (домохозяйки не равно тупые в целом), то кем вы работаете?
А что же с борщом прокол вышел? Смотрите муж рассердится! :))))))))))
По жизни? Эгоист и эгоцентрик, руководствуюсь исключительно своими хотелками. С 25-ти лет руководитель. Еще вопросы будут?
Эгоист и эгоцентрик. А как же служение супругу? Вы свои хотелки давно в зад засунули, а все пыжитесь что-то доказать нормальным женщинам.
Садись, кура, двойка тебе.
Прекрасно поняла. У вас выхода нет. Вы вынуждены жить в своем браке, поэтому и терпеть приходится. А работать не можете. Поэтому что еще вашему мужу остается...
Вы еще большая дура, чем кажетесь...
Почему Вы решили что я вынуждена что-то терпеть? А уж остальную чушь и комментировать не хочется... На себя проецируете? Вообще-то взрослые люди судят не только по своему опыту и рассказывают не только о нем.
Вы все же рассказываете о своем опыте, и как раз вы то и проецируете.
Ну нравится вам такая жизнь - замечательно. Мазохисты тоже счастливы в своем мире.
Задолбали вы всех дурами обзывать. Ответьте хоть на один вопрос - кем вы работаете, работаете ли вообще, и что от вас останется, если вас муж бросит?
Руководитель с 25 лет - интересная специальность! :)))))))))) и т.д. - это что? С добрачной недвижимостью все ясно - наследная от бабули хрущевка. А что же, общей брачной не нажили, руководитель с 25 лет?
А зачем Вам моя специальность? 2 университетских образования (не гуманитарные). Бабули обе живы, ттт. Брачную не считаю. Вопрос был в том, кто и что я без мужа. Не пропаду. Что еще?
А расскажите подробней про Ваш с мужем совместный быт. Хочется понять в чем заключается терпение женщины и долг мужчины.
Кем работаете и по времени сколько в день? А муж во сколько приходит с работы? Сколько у Вас детей и с кем они в рабочее время? Кто денег больше приносит и т.д.
Никем она не работает, руководитель кухни с 25 лет. С двумя университетскими образованиями.
С долгом все просто. Жена может работать, если хочет. Муж обязан обеспечивать семью + не быть безруким в быту (дети, дом дела и пр). С терпением тоже ничего сложного - умение вовремя промолчать, вовремя дать друг другу отдых/личное пространство и пр.
P.S. Лично я плохой пример, я же писала что эгоцентрик.
Дико, дико терпеливая :) Только мужу эту тему низзя показывать, а то он, готовящий ужины, не поймет, в чем моя терпеливость :)
Странный подход.
А что, жена у этого мужчины - инвалид?
Обычно содержание кого-то возводится в категорию долженствования в случае физической или юридической нетрудоспособности объекта. Болезнь, возраст...
Дети - понятно. Но что такого страшного случилось с женой этого мужчины???
При чем тут работоспособность? Тут же все на любовь напирают. Если любит - будет содержать, у нормального мужчины другого мышления и быть не может.
Это ваше личное мнение, не имеющее ничего общего с реальностью :)
Хотя, некоторое количество потреблядей его разделят, я уверена
конечно. В предложенной системе координат настоящая женщина - потреблядь, а настоящий мужчина - осел, позволяющий себя доить.
Есть немного другая вариация, когда тот, кто девушку кормит, тот ее и танцует. В этом случае у девушки нет права голоса, а есть только послушание и терпение.
Для кого-то именно это настоящая жизнь. Нивапрос
"Терпение и гибкость женщины - залог успешного брака." ЧТО терпеть надо?
"Мужчина же с детства должен знать что его главная обязанность в жизни - обеспечивать жену и детей." То есть только ДОЛГ в его жизни да? ДОЛГ это вовсе не любовь. Можно жить с женщиной сто лет и держаться на одном чувстве долга. А любить другую..
"P.S. Разумеется, жить друг с другом при этом надо исключительно по любви" С этим согласна.
Почему же, перечитайте ответы еще раз и увидите что есть здесь мудрые женщины.
Я с вами согласна, и очень жалею, что пришла к этому к 40 годам, а не раньше. Всю молодость провела в борьбе, в отвоевании своих позиций.
В то время как все, еще и с горкой, можно было получить где-то в мелочах уступив. Наконец научилась вовремя закрывать рот, чтобы потом не пожалеть. И, самое удивительное- чем больше я уступаю, тем больше мне начал уступать мой мужчина. Как будто раньше мы боролись, кто раньше в дверь войдет, а теперь заботимся друг о друге, пропуская вперед) но на это надо было решиться, были мысли "какого черта, у меня 2 во, я топ менеджер ляляля", пусть он первый начнет, тогда и я и так далее. Просто детский сад((
Не у всех это так поздно происходит. Некоторые уже через год совместной жизни умеют и компромиссов достигать, и понимать друг друга с полуслова. То есть не нужно это считать какой-то особой мудростью.
Не понимаю. Ибо не понимаю, зачем мне отношения, построенные "по-другому", и муж, который обо мне заботится из чувства ДОЛГА, а не потому, что любит.
Как ни назови, но учить надо. Пусть будет ответственность, но она разная и определяется биологическими ролями (как бы не хотелось некоторым здесь от этого отбрыкаться). Например, мужчины лучше зарабатывают, а женщины лучше вкладывают. Женщина больше нуждается в защите (декрет и пр) и т.д.
Если предположить. что мужчины лучше зарабатывают - то это может быть и роль , но уж точно НЕ биологическая.
А вообще-то многие женщины зарабатывают не хуже мужчин, и при этом не пропивают заработанное.
" Женщина больше нуждается в защите (декрет и пр) и т.д." - а что на женщин в декрете кто-то нападает ? от кого их защищать надо?
Биологическая. Кто мамонта добывал?
Не будьте дурой, пожалуйста. Женщина в декрете не может работать, т.е. она нуждается в опоре, содержании и пр.
Не все женщины ведут себя как "человеческие самки". Некоторым достаточно одного ребенка.
А если женщина желает иметь не 1, а много детей и воспитывать их самостоятельно, а не доверять системе?
Он обязан если он хочет этих детей и если он обещал, что будет содержать всю ораву вместе с женой. Только и жена должна понимать в этом случае, что муж то обязан, но только он не робот, и здоровье может закончиться, и он хотел бы да не сможет всех содержать. А придется ей содержать и детей и больного мужа. И кстати, она тоже обязана всех содержать, это и ее обязанность.
Коккой мамонт, на фиг? Мамонтов не ели. Ну, разве что дурОм, разок-другой. В жизни.
Со-би-ра-тель-ство - основа.
Археологи-антропологи считают, что основой было собирательство, растительность и мелкие животные. Процентов 80%, кажется. Этим делом занимались все, поголовно, включая детей 3-4-х летнего возраста.
Да, кто его добывал? И КАК? Вы вообще себе мамонта представляете? Эту гору весом несколько тонн, с толстенной волосатой шкурой? КАК его может добыть первобытный человек, не имеющий оружия, кроме сраной палки с каменным наконечником, которым эту шкуру не пробить? Современные африканские слоны меньше мамонтов, но почему-то на них никто и никогда не охотился (из местных), нема дурных. Даже сейчас, на автомобиле, с ружьями и пулями бешеного калибра и убойной силы, охота на слона - довольно опасное предприятие. Не нанесешь смертельную рану сразу, а у слона не так много уязвимых мест, куда можно такую рану нанести, все, растопчет на хер.
Добывали в основном мелких животных, кои бегали везде в изобилии, и "женщины в декрете", хаха, прекрасно кормились сами. Как это делают и в наши дни в народностях, живущих традиционной жизнью, нет у них никаких декретов. :)
Биологическое должно быть очень древним, верно? Так у каких видов самки в декретах сидят?:) Еще и годами?
Ученые жили с шимпанзе, не один год, что-то не наблюдалось таких самок. Чтоб она родила, и села на задницу, а ей жратву приносили и в рот накладывали. :)
Ответа, какие же животные сидят по декретам, не имеется? :) И почему слоны никогда не являлись объектом охоты у африканских аборигенов (и даже львиных прайдов), тоже? Ну же, напрягите свой IQ, хахаха.
"Кто мамонта добывал?" - мамонта добывало все племя, одному мужику с мамонтом не совладать.
А еще много было племен, которые вообще не охотились на мамонтов. Напротив, были земледельцами.
" Женщина в декрете не может работать, т.е. она нуждается в опоре, содержании и пр." - в наше время женщина вполне может и в декрете работать, например, удаленно.
Но, разумеется, о своем содержании женщине лучше позаботиться заранее, до декрета.
Конечно, женщине в декрете обычно нужна помощь: помогать могут разные люди - отец ребенка, бабушки-тетушки, няни и т.д.
Так что "не будьте дурой, пожалуйста" - не говорите, что женщину в декрете надо "защищать"
А а мужиков лысина :) Так мир российских браков устроен. Как у львов. И лысые российские львы тоже часто имеют свой прайд, хоть и тайный.
ну что Вы за все российские браки-то. а все нероссийские прям крепкие и верные, ну насмешили
НИКАКОГО отношения к биологическим ролям ))) Кстати, а что это за термин, подскажите? :)))
Я 10 лет в браке. В целом это не так уж и много наверное. Но я пришла к одному выводу. Лично для себя, и оно меня гложет ужасно. Дело не в том ,сколько тебе лет и сколько ты в браке. А дело в том, сколько лет вашему ребенку) Все этапы мимишные пройдены. Все что требовалось от отца - он сделал. Сейчас ребенок может сам и дома посидеть, и матери помочь по хозяйству. И когда его (мужа) нет дома мне так спокойно. И чисто дома, и жрать готовить по сто раз не надо. Мужу уже нечем заняться. Некого учить кататься на роликах/великах и т.д. И он может целыми днями валяться в кровати и палец о палец не ударит. Винит меня в том, что нет второго ребенка. А я не хочу. Хотя нет....очень хочу второго, но не от тебя, дорогой. Так что, для меня роль мужа в браке - тоже не очень понятна. В начале семейной жизни - это одно. А когда дети вырастают - уже не то. Больше чем уверена, есть семьи, у которых с мужем общий бизнес, общие секреты, общие хобби - это очень объединяет, безусловно. А когда живешь просто на одной территории - и поговорить то не о чем. Только о том, что нужно купить/докупить/достроить ..короче бытовые проблемы. И так же больше чем уверена, еще несколько лет и на одну ячейку общества станем меньше. Хочу жить с ребенком, а муж пусть просто деньги дает и появляется крайне редко.
Это называлось вышибалы. В школе играли, на переменках. Так себе игра, но на переменках или после школы в совсем младших классах нормально. картошкой это не называлось. В резинку мы прыгали и в классики. Но не в 12 лет. В 12 лет такой ерундой не занимаются.
Это в лагере они играют, там так называют. Я к тому, что никаких особых умений не надо.
В 12 лет в это играют? Это уж совсем от нечего делать. Чтобы хотеть играть в игру нужны не столько умение, сколько желание.
Это игра шла 7-8 лет.
Так в более интересные игры типа волейбол или футбол она тоже не играет. От мячика укрывается и вообще его боится. И на лыжах не катается зимой. И вообще спорт не любит.
Ей это не интересно. Возможно она читает Сервантеса и Кафку.
Это более чем нормально не любить спорт.
А с мужем обязательно спортом заниматься? Другие хобби не подойдут? :-) Может, она скрипача себе найдет :-) Будут вместе заниматься музыкой, организуются еще с кем-нибудь в любительскую группу - совместные репетиции весьма сближают, и всегда есть о чем поговорить.
ПС. У нас с мужем куча общих увлечений, спортом при этом не занимается ни один из нас :-) Точнее в последний год оба записались в фитнес, но до этого -дцать лет жили прекрасно и без этого.
Немного не об этом речь) Конечно можно. Можно и 20 -30-летнего ребенка чему-то учить. Я говорю лично про свое отношение и видение происходящего именно в моей семье.
Вот сколько я видела сильных, умных мужчин - всегда хотят больше одного ребенка. И совершенно не воспринимают модель - женщина на работе и мало детей ) Сникают, тухнут. И начинают поэтому новую жизнь (они же и в 40-45 еще женихи!) с новой женой (((
А мне кажется это от женщины зависит, кто то одиночка и комфортно чувствует себя без семейных уз, а кто то домашний котенок и без опоры не может.
Мне на много легче без мужа, в моральном плане, я привыкла сама принимать решения, сама себя развлекать и тд. И брак для меня это тяжелая работа над собой, учусь, смиряюсь и стараюсь быть деликатной. Хотя достаток в семье хороший и в финансовом плане я вообще не напрягаюсь.
А брак мешает самой принимать решения? Это уж как построить отношения.
Брак не для домашних котят, а он такой, какая вы сама и каким свой брак видите. Скажем, в моем браке ни один домашний котенок не протянет долго. А попади я в ваш брак - ваш муж возможно совсем себя иначе бы вел, или ему пришлось бы сбежать.
Во многих браках вы, ни слова не говоря, можете собраться и уехать. Не говоря куда, на сколько и зачем?
Да хоть сейчас уеду. Сказать, скажу. Да я и друзьям скажу. И родителям скажу. Может, и на Еве напишу )))
А я сильная стала и все сама могу - и денег заработать, и дом тащить, и ребенка. Но при этом у меня огромная потребность в близком человеке, любви, заботе. За плечами развод по моей инициативе (муж тиранил), уже 2 года прошло, а мне одной плохо, одиноко и плохо без семьи. Я не к мужу бывшему хочу, забыла уже его, а близкого мужчины не хватает. Я и секс обожаю, и хороша собой, и характер покладистый, и заботиться люблю. А семья не сложилась. Хотя я вся такая семейная, и, казалось бы...
Понимаю Вас, всё то же самое... ((( вот чего мужикам ещё надо? Нет, кобенятся чего-то, выёживаются...
Да нет :) Мне важна душевность в человеке. И в мужчине тоже :) Я просто парная, мне без семьи плохо.
Иногда встречаю одного дедулю и разговариваю с ним, когда ему хочется поговорить. Ему 86 лет, 3 года назад умерла жена, живет один и очень скучает. Когда рассказывает о своей жене, то всегда говорит, как было здорово вместе, как они всё делали вместе, как даже не разговаривали на тему распределения обязанностей, а просто каждый знал, что нужно сделать и делал. Как хорошо жить с человеком, который тебя полностью понимает, когда у вас общее дело, общие интересы, даже общая собака, которую они выгуливали вместе :-). Теперь собаки нет, дедушке тяжело ее выгуливать. Видно, что на диване не лежал при жизни жены, дом и участок в идеальном состоянии (внутри не была, но снаружи идеально), я думала, там молодая пара живет, у кого сил много. Цветы вокруг, тоже ухоженные, красивые. Когда-то их сажала жена, теперь ухаживает он. Дом они, кстати, с женой тоже строили вместе, и восстанавливали после наводнения 10 лет назад, он и об этом рассказывал. Говорит, было очень тяжело, затопило практически до крыши, но было здорово, т.к. они были вместе, друг друга поддерживали и подбадривали. Жалуется, что единственное, что не умеет делать - это готовить, т.к. всегда готовила жена, теперь питается бутербродами, научится готовить нормальную еду ему слишком тяжело в пожилом возрасте, говорит, пытался по кулинарным книгам, ничего путного не вышло.
Если бы не такие люди как он, тоже бы пришла к выводу, что нафиг этих мужиков, одной лучше.
Ничего необычного. У нас так. Просто мы еще до старости не дожили. Но мне тоже странно слышать рассказы про распределение обязанностей. Разница в том, что мой муж и готовит тоже.
Вам привычно, а мне показывает, что альтернативная реальность существует :-), т.к. с мужем был очень плохой опыт, больше замуж не хочу, ни официально, ни ГБ, вообще никак.
Вот, аналогично: для меня эти все рассказы на еве - альтернативная реальность. Хотя понимаю, что неудачные браки случаются, у сына среди друзей большинство родителей в разводе.
Поменьше верьте таким рассказам. Былы бы жива жена и поговори вы с ней, возможно, узнали бы много интересного. Внутри любой благополучной на вид семьи столько сложностей, что вот эти пасторальные рассказы - это скорей всего он просто идеализирует брак после смерти жены.
Вы очень правы, внешне благополучные браки часто скрывают много семейных тайн, о которых не рассказывают никому.
Мой папаша любил рассказывать, как он по дому вкалывает как пчёл, и какая мама лентяйка, после развода и разъезда стало понятно, кто что по дому делал. А про дедулю я не зря подчеркнула, что его дом, цветы и участок в идеальном порядке, он привык это все делать при жизни жены, а не на печи лежать и команды жене давать, т.е видно, что рассказывает правду. Также заметно, что раньше стирала жена, т.к. хозяйка так белье не повесит, про готовку он сам признался, остальное делает на 5+. И замечательное чувство уюта от его дома, мой любимый дом был еще до того, как с хозяином познакомилась. Верю, что у дедули есть недостатки, но не думаю, что он врет.
это очень относительно все - хороший муж. ИМХО - мужчина, тем более отец детей должен помогать семье настолько, чтобы его роль была ощутима и понятна, тогда не будет возникать мыслей о роли брака и мужчин.
Даже если женщина работает, все равно - либо муж материально сильно улучшает условия семьи, либо фактически участвует в делах детей и семьи, собственно также, как и женский вклад в семью - если каждый живет своей жизнью, никак ни от кого не зависит и ни фига не делает друг для друга и детей - вот тогда и ставят подобные вопросы, а разведясь летают на крыльях
ну и я свои копейки добавлю.
Тоже с детства не понимала почему если мама и папа работают, то дома папа телевизор смотрит а мама убирается-готовит-помогает с домашкой-водит нас в театры и т.д. и т.д.
Я в разводе полтора года. Сначала страдала - мир рушила своими руками - столько вложила в СЕМЬЮ, и взять все и разрушить. Муж мне тоже сказал сакральное "вот моя мама одна детей растила, почему ТЫ от меня чего-то требуешь, ты что не женщина?". Тогда я и поняла почему так все сложилось - в его сознании "семья" - это МОЯ проблема и задача, а он-то ничего и не должен, только может "помочь" мне, если я достаточно хорошо попрошу.
Ну и сразу после развода у меня была черная полоса, а у него эйфория - свобода и все такое.
Сейчас все кардинально изменилось. Поживя хозяйкой в собственном доме - что хочу то и делаю, готовлю и ем что хочу, убираюсь когда есть настроение, я больше не хочу замуж! И слово "разведенка", от которого раньше темнело в глазах для меня просто смешное сейчас. Свободная. Реально свободная! Я перестала видеть кошмары по ночам, я отлично себя чувствую, я снова полюбила общаться с людьми, я почувствовала интерес к жизни, у меня отличные отношения с детьми, мы с ними живем в спокойствии и любви, я переставила дома все по своему вкусу и мне нравится находиться одной в своей комнате, где МОЙ порядок.
А он стал говорить о том как важна семья, что это все, что есть в жизни, обижаться что его не привлекли к каким-то делам по дому, которые условно "мужские", в общем, мир опять перевернулся.
Но что я хочу сказать, сидит в голове шаблон, что если семья разрушилась то женщина "неудачница", у нее не получилось создать семью. Именно из-за этого шаблона, как мне кажется, и терпят женщины отвратительное к себе отношение.
Я сама до развода на свою разведенную подругу смотрела с жалостью.
А теперь я чувствую как ко мне относятся замужние и смеюсь.
Пусть я неудачница, но я больше никому не позволю покушаться на мою свободу.
Я тоже теперь никогда не променяю свою свободу на совместное проживание с каким бы то ни было мужчиной. Я слишком много вложила в свой брак, чтобы построить - как мне казалось - хорошую семью, но моему мужу это оказалось не нужно. В его голове был пример его семьи, где никто никому не был нужен, родителям не нужны дети, уже бабушке - внук. брат с сестрой не общаются и пр. И это вполне образованные люди: сплошь доктора и кандидаты всяких наук.
Но играть в одни ворота не смогла, терпела долго. И теперь сожаление только одно - зачем так долго терпела? Знаю, что моя мама, которой уже нет и которая была счастлива с папой, поддержала бы меня в моей ситуации.
Вот что хотелось бы услышать. То, что женщине легче и лучше одной, чем в неудачном браке - однозначно. А как быть с детьми?
Им ведь папа реально нужен? Плохой-хороший-ленивый-трудолюбивый-зарабатывающий-не зарабатывающий. Любой! И что делать-то? Если "дети смотрят на детей с отцами завороженным взглядом"?
Вы явно преувеличиваете роль отца. Конечно, нужен папа так же, как и мама. НО если отец адекватный, любящий. заботящийся о ребенке без понуканий и напоминаний о том. что ребенком надо заниматься. Думаете, что во всех семьях при ежедневном наличии отца, дети им обласканы и получают от него достаточно внимания? Нет. Просто в некоторых семьях матери компенсируют недостаток отцовской ответственности собой, своим временем, "папаустал" и пр. Да, в возрасте 7-13 лет смотрят, а потом они входят в пубертат и у них появляется своя интересная жизнь. Но и дети очень интуитивны и понимают, с каким папой им хорошо, а с каким им плохо. Так что не все так просто.
нужен для чего? зачем? тем более ленивый, плохой и не зарабатывающий. Нахрена он им?
Я вам больше скажу, мои дети не видели ссор, они живут в любви.
При разводе им было сказано - не важно где живут мама и папа, они навсегда ваши мама и папа и всегда при любых обстоятельствах будут вас любить, если вы соскучились, то можете позвонить любому родителю в любое время суток и договориться о встрече.
После этих слов дети моментально успокоились, ни слезинки не проронили. Ну ок, живем дальше.
И это с нормальным папой, который с ними проводил и проводит очень много времени и участвует в их жизни.
А если бы папа реально оказался сволочью, нахрена он им вообще? и пусть даже не звонят! одной сволочью в их жизни меньше!
Я бы не отказалась от хорошего мужчины именно чтобы показать им пример правильной семьи, правильной расстановки сил, правильных отношений и реакций на какие-то события. Но где ж я им такой пример то найду?
Сейчас действительно я глава семьи и это НЕ правильно! но имеющийся папа с ролью главы семьи не справился. о да, если я найду идеал конечно я с радостью выйду замуж и буду показывать детям хороший пример.
Но вероятность натолкнуться в 40 лет с двумя детьми на почему-то бесхозный идеал - не смешите!
А НЕ идеал мне не нужен. Шапито у меня и бывший нормально устраивал...