Отношения родителей
Моим родителям 65. С 18 лет я с ними не жила, последние 8 лет вообще в другом городе. И вот недавно они переехали ко мне в город, живут отдельно в своей квартире.
Всю жизнь отец обращался с мамой, как в топе про дерьмо собачье, сам весь такой интеллигент образованный, а дома монстр. Мама же мягкая и неконфликтная. Мы с сестрой его жутко боялись. Сестра до сих пор боится, хоть ей уже за 40. Я этот страх переросла, не боюсь вступить с ним в конфликт и отстаивать свою позицию. Наверно, я единственный человек в семье, к кому он прислушивается и хоть как-то считается с моим мнением.
В общем, была я на днях у них в гостях, и мама что-то сказала неумное по мнению папы. Боже, как он начал на нее орать, обзывать, унижать. Я осекла его, попыталась объяснить, что он некрасиво себя ведет. Он визжал и орал, угрожал, что зубы ей повыбивает.
Когда я была девчонкой, то боялась даже просто что-то вякнуть в такие моменты, ждала, когда он успокоится. Маму жалела, но помочь ничем не могла.
Сейчас я не могу спокойно смотреть, как он ее унижает. У мамы очень больное сердце, и такой дополнительный прессинг ей просто противопоказан. Как можно хоть немного эту ситуацию смягчить, чтоб он фильтровал, что в ее адрес говорит? Разводиться они точно не будут, у мамы десятилетиями выработанная созависимость. В таком возрасте уже безнадежно что-то пытаться изменить или есть хоть какой-то шанс?
а зачем лезть к родителям на 65 году жизни с воспитанием? У вас жизнь скучна? своих детей всех воспитали, решили взяться за пенсионеров? гыыы
Вообще не смешно ни разу. Мама в эти моменты, как побитая собака выглядит, болеет потом, мне жалуется. Я же просто не могу слышать, как он на нее орет на пустом месте.
Ничего смешного в том, что доня решила по воспитывать родителей пенсионеров нет, это очень грустно.
если ваши родители столько лет вместе прожили, значит им обоим зачем-то это нужно.
не лезьте.
У моих родителей домашний тиран мама и нам с сестрой тоже тяжело бывает смотреть на их отношения, тк и на нас это подчас распространяется, хорошо что живем все отдельно. Но папа сам страдая от маминого характера ее еще и защищает, говорит что с ней уже ничего не поделаешь и нервничать ей нельзя, хотя она сама заводится и всех третирует. Это сформировавшийся стиль жизни в паре, и ничего не изменишь если они этого сами не захотят.
вы прямо про моих родителей написали.
мои расстались недавно, не развелись, а живут отдельно.
как я мечтала об этом в детстве!
Только отпиздить его, но Вы же не станете. Поплачете, когда она умрет, что не защищали, боженьке помолитесь и будете жить дальше спокойно....и помогать папочке, когда он обессилит))) Хотя, наверное, она-то в детстве Вас от него не защищала, поэтому, вы квиты
Мама хочет просто спокойствия. Она жалуется только, когда он совсем ее доведет своими нападками.
то есть, она хочет, чтобы отец не орал? Вы уверены, что в 65 лет распущенный старпер перестанет орать?
Я не уверена, следовательно, придется вам все это наблюдать до самой маминой смерти.
Я не знаю. Вчера я ему высказала все, что думаю по этому поводу. Сегодня у них тишина и покой. Я вообще не понимаю, если он распущенный старпер, то теперь все должны проглатывать его хамство и делать вид, что все нормально? Мама не может дать ему отпор, она, конечно же, сама виновата во всем этом, но этими орами он задевает и меня, а я не могу спокойно относиться к этому.
все это приведет к бесконечным скандалам, а отыгрываться он будет на матери. Можете забрать мать к себе на некоторое время. Но она, скорее всего, либо откажется, либо сама к нему вернется.
Она типичная жертва с самооценкой ниже плинтуса. Как только он проорется, она тут же начинает перебирать бесчетное количество его положительных черт, типа вот у других-то хуже гораздо. Сейчас в 65 с убитым здоровьем, инвалидностью, она, конечно, уже не решится на такие шаги.
ну а я о чём? значит, для неё положительные черты перевешивают. и жизнь в позиции жертвы её устраивает. зачем вы лезете?
А если бы он ее бил, тоже не лезть, раз ее это "устраивает"? Вот лично Вы бы как отреагировали, когда бы Ваш отец начал унижать мать?
Так если это устраивает мать, что можно сделать? Она ещё и вас обратно послать может, 8 лет не было, и давай лезть в уклад семьи.
вы с ними много лет не пересекались. а теперь вот решили стариков перевоспитывать. единственное, что вы можете сделать - запретить орать на вас.
а их отношения уже давно сложились по обоюдному согласию.
вспомните фильм "Зимний вечер в Гаграх".
Моя мама была созависимая, жила вместе с сыном-алкоголиком, моим братом, тоже тот еще кошмар. Не попытаться помочь я считаю свинством, особенно если знаешь как. Зная примерно, в какую сторону изучать, я уже просто целенаправленно чуть ли не профессионально изучила тему созависимости и снабдила маму литературой. Ну и поддержкой, конечно же. Ей помогло. Мышление можно поменять и в 60 лет, это точно. Моя мама сама приняла решение жить отдельно и меньше участвовать в жизни взрослого сына и больше заботиться о себе, любимой.
В случае автора специфика другая (зависимость от тирана и мизогина), но смысл тот же. Современные и образованные люди уже больше, чем люди старой закалки, знают и обязаны знать о психическом здоровье (время такое - больше информации) и о его важности в жизни. Поэтому есть возможность помочь и при этом не впасть в зависимость от этой помощи самому.
Для созавсисимых - да. Но главное это освободиться от созависимости. Тогда она будет больше заботиться о себе и своих интересах. Это в любом случае полезно, уйдет она от мужа или нет. Ничего не теряет.
куда она от мужа уйдет в 65 лет?
К доче?
Нужна доче и ее мужу мама, да еще с тараканами жертвы. Хз, как там на самом деле с мужем все происходит. Мужик распущенный, но может и мама тихая истеричка.
автор, не лезьте в их отношения, мама ваша созависимая, вы это знаете. и ей нравится быть жертвой по многим причинам: большой стаж совместной жизни, боязнь одиночества и неумение управлять собственными эмоциями. почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", это о вашей матери, наверное
если с ней что-то случится плохое, будете обвинять себя, отца, но никогда не скажете же - она сама выбрала свою жизнь.
а она ее выбрала и очень давно.
Родители должны разъехаться, разменять квартиру и разъехаться. Надо маму подготовить к этому морально. Ее по-ближе к себе, а его подальше поселить. Есть такая возможность?
Мне всегда было интересно, почему ты недоволен женой, ругаешь ее, обзываешь, а сам живешь. Ну не нравиться человек, ну кто заставляет тебя мучиться рядом с ним? Сейчас меня отправят к мизогинам, но я их тоже не понимаю!
А кто вы такая чтобы указывать взрослым людям что они должны?
Если мама прожила со своим мужем столько лет, значит ее это устраивает. и не вам ее судить.
Мне всегда было интересно, почему некоторые люди считают что имеют право указывать другим как им жить?
Автор так же как и вы лезет не в свое дело. Нос у нее не дорос решать за маму как маме лучше.
потому что главное удовольствие для абьюзера - унижать другого человека, это не мученье жить с несовершенством, это кайф мучить другого
Мои родители всю жизнь живут как кошка с собакой, отец к тому же любитель выпить и бывает агрессивен, избивал маму пару раз сильно. Она с ним развелась даже после последних побоев...и продолжает с ним жить. Сейчас, он, правда, перенёс инсульт, получил инвалидность, стал как ребёнок. У мамы тоже инвалидность, проблемы с сердцем серьёзные, волноваться обоим нельзя. Но, блин, скандалы между ними каждый день, так и живут уже 45 лет и менять, разумеется, мама ничего не хочет, только жалуется постоянно. Я жалобы эти пресекаю, объясняю, что это её выбор и слушать о её тяжёлой судьбе не хочу, задолбало.
Мои родители тоже жили как кошка с собакой. У отца было больное сердце, потом добавились другие болячки. Мама тоже конечно имеет свои проблемы со здоровьем. Но я честно думаю, что если бы мой отец вовремя ушел (а было куда - имел свою квартиру) и нашел бы женщину, которая бы о нем заботилась, а не наезжала бы постоянно. то возможно был бы сегодня жив. Ему скоро исполнилось бы 78, в этом возрасте еще бодрячки встречаются.
Ваша мама- жертва, Ваш -отец агрессор. Вы же хотите стать Спасателем.
Погуглите про треугольник Карпмана. Это Ваша ситуация.
Не знаю что бы я сделал на месте автора, и на месте тех кто пишет "не лезьте в дела родителей, ваша мама заслуживает того что она допустила" - я вырос в другой семье, и мне сложно судить что могут чувствовать люди, чьих матерей с детства мешали с дерьмом... у них на глазах.
Но если бы мой папа стал вдруг относится так к моей маме, я бы не оставил это без внимания. Сначала я поговорил бы с отцом на тему что он свихнулся, и что ему нужно срочно обратиться к психологу, и если не поможет, к психиатру. И если бы отец отказался, то я бы ему сказал в-лоб - если мне надо будет выбирать между свихнувшимся отцом, и матерью, я выбираю мать. И пусть теперь ему будет страшно за свою жизнь. Я бы дал ему понять что я не шучу, и матери дал понять тоже.
"Но если бы мой папа стал вдруг относится так к моей маме...".
Вы рассуждаете с позиции "вдруг", а там не вдруг, там "всю жизнь отец обращался с мамой, как в топе про дерьмо собачье". Для их семьи неуважение матери отцом - увы - норма, и вряд ли можно сейчас как-то это исправить. Даже если дочь поставит ультиматум, и при ней отец ещё как-то будет сдерживаться, то в её отсутствие по-любому его тираническая сущность будет проявляться...
Самое смешной что большинство тех кто советует матери развестись сами живут в куда худших условиях, просто не видят этого.
Мать автора взрослый и дееспособный человек. И если она столько лет живет с этим мужчиной значит для нее он самый лучший и самый любимый. Может если вы нам про своего мужа расскажете мы тоже решим что вам нужно разводиться :)
сорри...папа конечно..но а если сковородкой или еще чем? оно оч доходчиво, когда человек в неадеквате орет нецензурно;)
..но это я так, потрындеть о возможностях) мои давно разведены, папа редкостный идиот, сказал бы он что-то маме, я бы не сомневалась) но я их в одном помещении, к счастью для папы, давно не вижу)