Непростая семейная жизнь
Здравствуйте, мне 24 года. В браке с января 2015, а вместе живем уже почти год, детей нет. Мы друг у друга первые серьёзные отношения, и то ли нехватка опыта сказывается, то ли несовместимость характеров такая, но счастливым этот год можно назвать с приставкой "периодически".Мой муж любит наорать на меня (он вспыльчивый), во время ссоры сказать такие гадости, что волосы дыбом встают, потом он об этом жалеет. Я расстраиваюсь и плачу, его бесит еще больше., еще и сердечница, периодически задыхаюсь когда перенервничаю. В один из конфликтов, я съехала так по стене на пол чтоб не упасть когда в глазах потемнело от нехватки воздуха, а он специально ходил и просто переступал через сидячую меня на полу. Я конечно тоже на него кричу во время ссоры, но оскорбить не могу. Сегодня утром снова наорал, что я его не так "разбудила", я расплакалась, а он заявил "поживи-ка ты одна, научись сдерживать свои эмоции", хотя я переехала к нему в другой город и ни родственников, ни друзей нет, пойти некуда, а одна я ночевать боюсь (детские страхи) и он прекрасно это знает. Самое , такие приступы агрессии, (когда он может из-за мелочи наорать, оскорбить) бывают периодически и являются основными причинами ссор. В иное время он заботливый и любящий. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть, может какую то модель поведения на его агрессию надо выработать?я его стараюсь понимать, люблю его и хочу сохранить семью, но боюсь, что когда будут дети, им тогда придется наблюдать такие наши конфликты, и боюсь может все таки он не любит меня на самом деле, и это проявляется в агрессии. Заранее спасибо за помощь, понимание и поддержку.
Автор, Вы пока еще очень молоды и можете все изменить в своей жизни. Послушайте умудренных опытом людей: бегите! Ловить там нечего. Люди не меняются, особенно такие. Ему даже плевать на Ваше состояние здоровья.
Приведу пример. Мой свекор относился ужасно к своей жене еще на этапе ухаживаний, посылал ее куда подальше, орал постоянно, обзывал. При этом он был, как говорят "рукастый", много работал, но жену свою не ставил ни во что. Это продолжалось всю их жизнь. Он умер в этом году, а свекровь постоянно задается вопросом вслух: зачем я с ним жила? что я видела за эти годы? кроме его оскорблений и пьянства ничего больше вспомнить не может.
Вы хотите для себя такой же жизни? Только Вы сама сможете себе помочь. Если останетесь жить с таким человеком, похороните себя и морально и физически.
подпишусь под каждым словом!
Бегите пока не поздно....если так началось, то уже ничего не изменится, а будет только хуже. У меня так было в первом браке, один в один. Хорошо не родила, сбежала. Потом были грабли :( но уже с ребенком, думала может ребенок что-то изменит. В итоге развод. Сейчас третий брак, и наконец-то я выбрала полную противоположность предыдущим двум :)
Но мне понадобилась столько лет.....:(((( Если бы кто подсказал......
Девушка,поймите,что вы не просто плачете и переживаете ,а происходит ломка вашей психики и личности. Если это произойдет-от вас останется одна тень или "зеркало" -отражающее только то ,что нужно ему ,а Вы исчезнете и счастливой себя не почувствуете НИКОГДА. Он пользуется тем,что у вас есть сдерживающие моральные качества,а у него нет. Он давит и пытается вас сломать. Счастье для него -ваша покорность,а не теплота между вами. Почитайте о перверзных нарциссах -увидите,что есть люди,опасные для жизни. Свою любовь нужно проявлять к достойным этого людям.
И еще здесь почитайте-много похожих примеров-
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
Я часто даю эту ссылку,потому что наглядно все видно. И вообще-у нас страна не умершего домостроя.
"Сегодня утром снова наорал, что я его не так "разбудила",
- а как вы его разбудили? Может, Вы лопатой по голове шарахнули его? ;-)
Но вообще, незачем тут терпеть в Вашей ситуации. Я бы еще поняла, если бы у мужа крышка съехала через 10 лет брака, допустим, тогда, может, стоило бы пытаться разбираться в причинах. А тут - года еще не прошло с момента брака! Значит, он человек такой.
Да даже если так. Жить с психом никто не должен, ни сердечники ни диабетики, ни здоровые от зубов до пяток.
Вы мужчина? Только мужчина может считать женские слезы -манипуляцией,особенно в этой ситуации.
Я мужчина, но не я написал про манипуляторшу. У меня жена тоже пыталась ломать комедию с заламыванием рук, однако я не поддался и запомнил навсегда, хотя прошло уже лет 15. Если здоровье не позволяет, значит не надо вступать в перепалку, надо расходиться тихо и навсегда.
Все манипуляторы)) И муж авторши в том числе. Что за воспитание "поживи-ка одна, научись справляться с эмоциями"?? Взрослого человека переделать хочет? С какого пениса?
этот аноним-дурак! не слушайте его. у него психика поломона, ему нравиться , когда над ним издеваются.
Бегите!!! Ничего никогда не изменится! Зачем Вам это? Вам идти некуда? А с ребенком потом будет проще искать куда уйти?
Нет никакой модели поведения: либо Вы принимаете хама и позволяете смиренно вытирать о себя ноги, либо уходите один раз и навсегда (и никаких манипуляций, задыханий и истерик со слезами). Третьего не дано!
Я три года прожила в таких отношениях. Но мне сейчас 35. Поверьте, ничем хорошим это не кончится. Потому что 1) вам кажется сейчас, что слезы или состояние здоровья помогут на него повлиять - ответ отрицательный. Я не ставлю под сомнение то, что Вам очень больно... я знаю, что больно. Но.... это несовместимость и все. Только если вы изначально болели, то у меня на этом моральном уроде начались приступы отеков Квинке, после которых я попадала на неделю в больницу с капельницами (кстати, ни одно обследование ничего не выявило - чистая психосоматика). 2)ваш муж может быть чудным человеком, просто не подходящим конкретно вам, поэтому раз сразу не сложилось - надо расходиться, пока можно спокойно и без ненависти (мы развелись ненавидя друг друга). 3)вам кто-то тут правильно написал - вы заипали мужика своими приступами, своими слезами, всем - я вам честно скажу - это потому. что одной любви мало. Химия проходит, и как только мозг понимает, что все, вот эти вещества, которые вызывают любовь, проходят, возникает простой вопрос - ты хто?? Это произошло и с вами... и со мной. Сейчас, несмотря на страх одиночества, несмотря на то, что я очень любила и много вкладывала в отношения, я понимаю - ничто не стоило таких моих слез, боли, крушения надежд и ожиданий. И самое глупое то. что я знала все это - но не сдавалась, думая, ну как же, брак надо спасти, надо за него бороться. ((( В процессе развода я стала ходить к психологу, гештальт-терапевту. И вы знаете, он занятий пять слушал меня, спрашивал, объяснял...потом сказал просто: "Вот вы - красивая молодая женщина, но все ваше поведение - поведение ребенка-подростка, цель которого донести до близких - вот я умру, пусть вам всем будет хуже. При этом этот подросток невероятно сильный, упорный, усердный, он борется за свою идею до самого конца (не отпускаю отношения). Все бы ничего, упорство - это здорово. Только прикладывать его надо с умом. А так, ваш ребенок сильный, упорный, но очень...глупый".... Автор, иногда сдаться - это победить. (((
Как хорошо вы написали. Так понятно и доходчиво. Я в этой каше варюсь семь лет. Сейчас я на стадии
-----несмотря на то, что я очень любила и много вкладывала в отношения,.............. я знала все это - но не сдавалась, думая, ну как же, брак надо спасти, надо за него бороться. (-------
как вы смогли освободиться от этого наваждения? я не могу, хочу, но не получается....живу в сумраке, и так жизнь не легкая, а тут этот дебил со своими извращенными оскорблениями и придирками.
Как смогла освободиться?... во-первых, пока что мне все равно больно. Как вспомню, это все начинает болеть. Эти "фантомные боли" будут еще долго, если не всегда. Потому что очень, автор, очень жалко себя - за то. что терпела эмоциональное насилие, за то, что путала жопу с ручкой и считала браком те отношения, которые меня убивали, за то. что позволяла себя унижать, за все - перед собой - больно и стыдно. Просто вопрос - за что ты себя так не любишь - ответ какой??
Вы знаете, уже после того, как я выгнала и развод оформлялся, он мне прислал письмо, в котором есть слова: "Абсолютно ничего не хочу, как ребенок, знаю, что должен, обязан - но нет ни сил, ни желания, пустыня внутри, сгорел, слаб морально, все раздражает, мне не нужны эмоции, хорошие и плохие, все должно быть нейтрально". Понимаете - не хочу ответственности, не хочу взрослой жизни, ребенок...Но ведь все то время, что он меня гнобил, он тоже был ребенком, а мне был нужен взрослый человек рядом. Изменить их нельзя. Это инфантилизм махровый. Сейчас он сидит стуками в соцсетях, везде регистрируется, на сайтах знакомств и тд. А ему то уже под полтос. И начал он ходить по этим сайтам, по словам знакомых, еще до официального развода - вот и где тут любовь?
Вы 7 лет мучаете себя. Даете себя мучить. Чем дольше, тем труднее. Я выходила из этого брака имея квартиру, работу и ребенка. То есть по сути, я могла полностью не зависеть от него. Если Вы самостоятельная женщина, то причин позволять вытирать о себя ноги нет. Вернее они есть - в вашей заниженной самооценке- но это к психологу и работать. Я пока что каждую неделю хожу. ((((
Боже ж мой, один в один как у меня. Ну чуть больше времени отношений, 3 года брака. Тоже ушла с ребенком. но имея квартиру, работу. развелись, да. ненавидя лруг друга. а какаябыла любовь!!!
Тоже ходила к психологу. тоже боролась, тоже плакала... прошло 2 года - до сих пор болит. но боль стала глуше.
Моему тоже под полтос. и тоже уже 2 года активно ищет мне замену, не находит, мне от этого почему-то хорошо. А я хочу. чтобы мне это стало безразлично. Ведь рньше я так желала ему счастья, когда любила. почему же сейчас радует, что ему хуже, чем мне...хотя инициатор развода был БМ
Про замену рассмешило - мой зарегистрировался везде, где только может, сайты знакомств, повсюду. Я тоже не могу пока на это реагировать легко, хотя психолог мне постоянно говорит, пойми. вот даже если он снова найдет женщину, будет с ней жить, ТЫ ведь уже знаешь цену этой любви, сколько она длится, чем заканчивается? Так можно только посочувствовать (я давала ему читать смс и письма, которые мне приходили от бывшего мужа, он в теме).
Я думаю так трудно отпустить по двум причинам: первая - любовь была прям яркая, страстная, это и была страсть. И второе - мы с вами вкладывали в отношения изначально больше, чем мужья. Горько осознавать тщетность этого. Горько от того. что это оказалось не нужным. Горько от неприятия всего этого, от неблагодарности что ли, что не оценил...
Вы действительно хорошо и верно все расписали. Вполне возможно, что в таких деструктивных отношениях оба партнёра вполне нормальные, хорошие люди, которые просто никак не подходят друг другу. Так было у меня с моим БМ, мы разводились промучившись последние лет семь и ненавидя друг друга, но у нас были маленькие дети и я увы была финансово от него зависима, поэтому конец тянулся так долго. В новых отношениях я наконец-то поняла, насколько БМ мне не подходил. Просто не мой человек, а не потому, что какой-то урод или идиот. А БМ с НЖ сейчас тоже ведёт себя гораздо лучше, судя по тому, что я слышу от наших общих детей, он с ней счастлив и сейчас, два года после официального развода, и ко мне стал нормально относиться. Мы даже снова можем относительно нормально общаться, если в этом возникает необходимость.
У меня почти так же было с бывшим мужем. Только приступы удушья начались именно в браке через 4 месяца после свадьбы и продолжались все 5 лет брака. Точно так же доводил меня, морально принижал и унижал. Точно так же я в приступах валялась на полу, а он с ухмылкой смотрел на то, как я задыхаюсь и переступал через меня со словами, что я актриса и всё придумываю. Заставил уйти с работы, что бы я стала зависимой от него. Я тоже любила и надеялась, что изменится. Всю беременность он и его семья издевались надо мной, а я была дурой и всё надеялась на лучшее. Поверьте, люди не меняются!!!! Бегите от него пока не поздно.
Кстати, мои приступы прекратились, когда мы с бывшим мужем разъехались.
Автор, бегите, роняя тапки! Вы описываете какого-то психованного тирана, общение с которым просто опасно для вас. Радуйтесь, что нет детей и начинайте жизнь заново.
Я тоже понимаю, что это наверное единственный правильный вариант. Но очень грустно от этой мысли, и родителей мне жалко, они поверили ему, что он "сделает меня счастливой". А тут.
Вам не о родителях, а о себе думать надо. Им будет лучше, если вы во время его очередного наезда загнетесь?
вот будет их разочарование и расстройство гораздо больше, когда они будут видеть несчастную дочь. А Вы будете несчастной, с подавленной психикой. Но позже будет сложнее уйти и последствия для вашего здоровья будут ужасны. Не будьте дурой, боясь показаться "дурой, у которой не получилось..." это глупости. Будьте умной. Бегите!
24 года, детей нет, еще и проблемы со здоровьем. Если вы не самоубийца, собирайте шмотки, пока нет детей, и уезжайте к родителям. Пожалейте их. Ну как можно так жить, ну вы чего?
"я его стараюсь понимать, люблю его и хочу сохранить семью" Как? Как можно любить того, кто тебя обижает и унижает? Если мой муж разок переступил бы через меня, сидящую и задыхающуюся на полу, мою любовь бы как рукой сняло в тот же час. Ну нельзя же настолько не любить и не уважать себя . Вот как девчонки сами идут в ад, своими ногами, вместо того чтобы бежать без оглядки от психа. Какую вы семью хотите сохранить, у вас слава Богу нет еще толком семьи, у вас пока что семейная пара, без детей.
Спасибо, дорогие девушки. Вы правы. Я терзала себя мыслью, что если уйду сделаю ошибку и буду жалеть. Но понимаю судя из ваших советов, что правильно я думала. Спасибо за поддержку.
"может какую то модель поведения на его агрессию надо выработать?" Непременно. Она называется "бежать, роняя тапки". Даже если "мудрые" родственники будут вам говорить, что надо сохранить семью, и "шо люди скажут?!" Брак - не тюрьма. Особенно тот, в котором нет детей. За что вы его там любите, чего вы напридумывали? Как вообще может не вызывать отвращение мужик, орущий на женщину? В вашей семье отец орал на мать и на вас?
Боюсь, что никуда вы не уйдете. Если твердите, что любите его - это диагноз, простите. И даже если уйдете, то вернетесь, как только он приедет за вами и уговорит вернуться. А потом будет ребенок и зависимость от него, тем более не двинетесь никуда. Да и мысли будут "кому я теперь нужна?" Просто поймите, что с возрастом люди (характер) портятся. Всегда. Особенно мужики. И орать с годами ваш муж будет еще сильнее и чаще. И не удивлюсь, если поднимать руку. Это не лечится.
По диагнозу пролапс правого митрального клапана, врожденная патология. Если действительно интересно, замуж выходила - без гостей и мероприятия, так как повторюсь переехала к нему в другой город и с гостями было бы накладно. Язвость вашу честно говоря считаю не уместной. Если я кому то показалась "манипуляторшой", "симулянткой" и т.д. извините. Я просто хотела поделиться тем, что меня тревожит. Всем добра!
Автор, не переживайте, это ж Ева. Сюда приходят сбросить яд, накопившийся за день. А по теме: даже если вы манипуляторша и симулянтка, это не повод жить с психом и трепать свои нервы.
Пролапсы они разных степеней бывают.
Все что вас не убивает делает вас сильнее. На моей памяти еще не одна трепетная лань хватающая воздух от несправедливости во время семейных скандалов не померла и даже не вызывала скорую.
Вас мама, возможно, просто переопекала как нездоровую девочку.
Мужчины не любят больных женщин - это вам для справки. А показательно больных ненавидят.
НУ и по сути... Ежели вы сердечница, то чего орете то? Вы адекватно себя вести не умеете? Спокойно. По взрослому.
Вы когда замуж идти соглашались говорили о том как будет построена ваша совместная жизнь? МУж изменился в одночасье?
По какой причине скандалите, кроме разбудила не так?
Дома сидите?
Детские страхи.... Это ваще пеСТНЯ. Сколько и до какого возраста вы будете играть в маленькую девочку?
Вы, конечно , сейчас обидитесь. И решите, что я на вас нападаю))) Однако, сие не так.
Возможно ваш муж и оборзел, но, сдается мне, вы его порядком подзаипали своими детскими особенностями.
Ну главное что Вы полностью здоровы, не боитесь, не темноты, не высоты, не пауков и ночевать в пустой квартире одной. И Вы никогда во время ссоры не повышаете голос, а только спокойно и рассудительно разговариваете, даже тогда Вас кроют матом, потому что Вы, например, поставили на звонок мелодию, которая кого-то бесит. Ну прям ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, Мурёна-мурена. Отныне тоооолько на вас и равняться буду))))
Отчего же. Я аккурат обладатель того самого пролЯпса. Имела ряд страхов, но это именно МОИ проблемы. И делать окружающих заложниками своих тараканов не планирую, по той простой причине , что людям потом надо отдавать, если они идут вам на уступки. Да-да-да именно так. Пожалеть и посочувствовать несколько раз рады, а когда танцы вокруг моих страхов становятся нормой люди возмущаются.
Именно, я не повышаю голос. НА меня не матерятся, а если вдруг, то я прекращаю разговор.
И справедливости ради, замечу, что я не жалуюсь на то что умру от того, что доводит именно только муж. Такие приступы норма, кто с таким сталкивался поймет, удивительна была реакция. И я не говорила, что изменился он в одночасье, повторюсь "от нехватки опыта" и романтизма букетно-конфетного периода его характер казался милой особенностью, тем более дурой не называли и т.д. А после свадьбы с торжественным "никуда уже не денешься" мужчина начал жить так, как ему удобно, а не так дабы пустить "сахар в уши". К тому же странная стереотипность "дома сидите"...откуда???По-вашему сидячую дома можно обижать, а работающую нет???в таком случае буду антипримером, я работаю и довольна своей деятельностью. Но в любом раскладе, домохозяйка, трудяга, студентка и т.д. - женщина личность, и нуждается в уважении.
Я задала вопрос)) Связь выстроили вы.
Дискутировать о правах домохозяек, как и о их бесправии не планирую в этом топе)
Пролапс это фигня, а ссоры это бурные эмоции садомазохистского характера. Если хотите спокойной жизни, придётся разводиться.
Ваши слезы его раздражают, и в этом я его понимаю. Поэтому ваше сползание по стене тоже принимает за показуху, не видит серьезности. Вам бы поговорить вдвоем... вам нужно перестать лить слезы без повода, ему вас оскорблять... не сможете договориться - расходитесь
Уходите. Другого совета нет. Уходите, пока нет детей. Уходите, пока вы молоды. Уходите наплевав на то, шолюдискажут.
Модель поведения одна- бросить дебила и найти нормально парня. А это чмо пусть учится в одиночестве контролировать свои собственные эмоции.
А вы не пробовали его огреть сковородкой, в качестве весомого аргумента? :-) Вот удивился бы...
Автор, сил вам в принятии решения.
И получить сдачи? Умный совет, конечно. Вместо того, чтобы собирать манатки и бежать от психа, вы предлагаете ей переплюнуть его.
Такие мужчины выбирают женщин, которые не могут дать отпор. Им жертва нужна. Такие женщины сковородку (скалку) в руки не возьмут.
Я всего лишь предлагаю голову поднять и плечи расправить.
А если даст сдачи, гораздо проще уйти будет.
Сковородка - понятие условное, если вы не поняли.
Голову поднять и плечи расправить автору давно надо. Только не для того, чтобы давать отпор, а для того, чтобы просто вычеркнуть из жизни этого мужчину, а не тратить свою жизнь и нервы на отпоры. Когда живут без году неделю и нет ни детей, ни общего бизнеса или недвижимости, уйти - это дело пяти минут.
Про сковородку вы написали вполне конкретно, никто не обязан додумывать, что вы там имели в виду не то, что написали.
Я мужик и мне непонятно, откуда этот страх у многих женщин перед разводом, когда у них такие мужья ? Ну, сделала ошибку, не разобралась в челе, вышла замуж черт знает за кого, так все можно исправить, в чем проблема? Или эти женщины настолько неуверенны в себе, что могут найти нового достойного мужика, у них какие-то большие недостатки во внешности ?
Написала вам целое полотенце, но вылетела из системы, даже не знаю как донести до вас весь ужас, который ждет вас в будущем с этим человеком.
Вот ведь как, а я уже две простыни написала, потом еще стирала. Жалко просто что когда придет сюда на самом деле нуждающая девушка ей уже не поверят.
А ведь у нас так много есть информации для молодых, чтобы не наделали наших ошибок. Моя мама не обладала мудростью в этой сфере, мне пришлось учиться на своих синяках и болячках.
Когда училась в институте,у нас девочка на втором курсе вышла замуж за такого же придурка.Он вечно орал на нее,гнобил по полной.Она ходила тише воды ниже травы.Родила,стало еще хуже.На вручение диплома она не пришла.Умерла.
Бегите.Разводитесь.
