А давайте еще раз
Все-таки что такое Любовь? Почему мы все-таки живем вместе. Деньги? Комфорт? Общие интересы? ЧТО нас держит вместе?
"Что такое любовь" и "что нас держит вместе" - это разные вопросы))))
Любовь - это когда С кем-то в эмоционально-психологическом плане лучше, чем БЕЗ него)
А вместе держать могут и дети, и совместное имущество, и привычка, и общественное мнение, и деньги... ...
Вот и я последнее время думаю, а что же такое любовь? Мой муж прикольное определение дал: любовь это как геморрой, вроде и нет ничего, а потом кааак стрельнет. А я не знаю что такое любовь. Я хорошо знаю что такое влюбленность. А вот любовь... не могу пока понять что это и как оно ощущается. А хотелось бы.
Комфорт (эмоциональный и бытовой), привычка, устроенная размеренная жизнь, дети, общественное положение (у кого-то). Любви, думаю, лет через 10 уже нет в том понимании, в каком она была в начале отношений.
Не правильно вы любовь понимаете. То что вы описали - это влюбленность.
Не было у вас любви - так и скажите.
Да вот внизу под пунктами написано. Только надо объединить первый и шестой, получится любовь.
А вообще трудно объяснить кому-то чувство, которое тот никогда не испытывал.
Там любовь седьмым пунктом идет и не все доживают (если вы на Жужу ссылаетесь). А у вас - дружба с конфетами получается.
Ну седьмым, не важно. Важно не каким пунктом, а как описано. Вполне близко описано. Обычно с любви начинают. У меня любовь. С нее начиналось, она же и продолжается. Конфеты я давно не ем. Но описать вам не могу, вы не поймете. Можно конечно уделить время и настрочить длинный текст, но почему я должна ради вас стараться?
Я замужем 20 лет.
Я замужем потому что не могу без мужа жить и не хочу. Люблю, да. У меня нет необходимости в мужчине вообще. У меня дом, хорошая и очень высокооплачиваемая работа. Мне не нужен муж. Мне нужен этот конкретный мужчина, которого я уже больше 20 лет люблю. Как это можно объяснить тем, кто никогда подобного не испытывал и замужем потому что этого требует жизнь и обстоятельства.
Да, у нас есть ребенок, он уже только номинально живет у нас, на днях переезжает в свою квартиру, будет снимать. И отлично. Но нас никогда не связывал ребенок. Ребенок - следствие наших отношений.
Видите, для вас любовь это акт осеменения. А для меня совсем другое. А жизнь то одна :).
Любовь и держит. Так что все остальное уже не так важно. Это у нас. А что вас держит вместе - это только вам знать.
Любовь держит. Все остальное может быть и с любым другим, а вот таких чувств я ни к кому больше не испытывала.
Здравствуйте форумчане!
Нашла где-то на просторах Интернета, зацепило-
7-этапов семейных отношений.
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба.
Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась ..
Нормально, мы от первой фазы сразу к последней перепрыгнули. Только не думаю, что первая особенно прошла.
А вы всякие глупости не перепечатывайте, у всех разный сценарий жизни.
А мы - от шестой к первой, потом к последней, но периодически снова возвращаемся в первую :-) Фигня все эти анализы, у всех все индивидуально.
Какая-то малолетка писАла, судя по всему) Не очень грамотная, но с претензией на глубокомыслие)))
"Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову".
"Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас".
"...нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал".
"Пятая фаза. До этого любви еще не было".
"Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась .."
С каждой фразой можно поспорить)
Это как раз наиболее оторванное от жизни утверждение!)) Любовь - "живой организм", она может умереть под гнётом обстоятельств, её можно убить определёнными словами и поступками, она может тихо скончаться без "подпитки"... И примеры тому на каждом шагу. Даже любовь к родителям и детям у некоторых умирает, что уж говорить о любви к мужьям и жёнам!)
Ну может быть, в некоторых случаях. Хотя я трудом представляю, какие бы действия мужа могли убить мою любовь. Или мои - его. ЧТо-то криминальное - так мы на это не способны, а если что - то наоборот поддержишь любимого человека, а не отвернешься.
А к родителям любовь скорее вынужденная, как и к детям. Их любишь несмотря ни на что, и с ними можно полностью расходиться взглядами на жизнь и убеждениями. так что неудивительно, что близких то как раз и можно разлюбить.
"Хотя я трудом представляю, какие бы действия мужа могли убить мою любовь. Или мои - его".
Вы счастливая жена. А (почти) все счастливые жёны именно так и думают. Я тоже когда-то "с трудом представляла"....
Ну и сколько вы прожили эти "когда то"?
Я не только счастливая жена, я уже очень давно жена, нам скоро вместе встречать старость. Если вы думаете что муж лет в 65 меня чем то разочарует после многих лет глубокой и сильной любви - это только лишний раз указывает на то, что у вас настолько серьезных и длительных отношений и именно жизни в любви и не было.
Ну что, котеночков начнет душить? Нет, потому что он как и я, 99% одинаковы во всем.
Конкретно про Вас я ничего не думаю) Очень может быть, что Вы с мужем станете тем счастливым союзом, о котором говорят: "Жили долго и счастливо и умерли в один день". И я Вам от души этого желаю) Но факт остаётся фактом: куча женщин, думавших когда-то так же, ныне пребывает в разводе или в новом браке)
Почему-то свои отношения некоторым людям кажутся какими-то особенными, такими, которых у других нет и быть не может. И свою любовь они считают уникальной и НАСТОЯЩЕЙ, позволяя себе пренебрежительно высказываться о чувствах других и, вообще, подвергать их (чувства) сомнению..... Мне не близка такая позиция.
Что значит мы станем тем счастливым союзом? Мы уже стали.
А масса женщин, причем именно в России, выходят замуж потому что им нужно замуж - работать не могут, жить негде, самостоятельно жить не умеют, да и выбирать из женихов особенно не могут. Кто позовет замуж - за того и идут. Вот если бы выходили замуж только в том случае, когда любят, а не для других каких-то надобностей, тогда и разводов было бы меньше.
А наши отношения мне не кажутся уникальными. В нашем окружении у всех так, среди близких друзей.
Но вы ведь ещё не умерли в один день, я надеюсь?))) Вы - счастливый союз на текущий момент. Что будет через год, через десять, через -дцать - неизвестно. Наслаждайтесь настоящим, но не зарекайтесь и не осуждайте других. Долгая крепкая любовь - далеко не всегда личная заслуга каждого в паре, во многом это просто везение.
Я тоже выходила замуж по большой взаимной любви, а не "для других каких-то надобностей", и тоже планировала "умереть в один день") Но вот не случилось, прошла любовь.... Говорит ли это о том, что она была ненастоящей? Нет, не говорит ни разу)
К сожалению, одному придется пережить другого. Это страшно.
Что будет через год я знаю прекрасно, по крайней мере когда это касается наших отношений. Через 20 лет уже можно предсказывать.
Через -дцать - мы уже будем с палочками ходить.
И такие отношения это и не заслуга и не везение - это просто правильный выбор двух независимых людей.
А!!! Если жениться быстро, где-нибудь сразу после школы, то через 20 лет еще кризис среднего возраста будет, это забавная штука :)
Доброго дня уважаемые форумчане!
Мне по доброму приятно, что мое незатейлевое, непритязательное послание (выкопировка из просторов Интернета ) нашло у Вас отклик. Не претендую на истину. Каждый может поспорить и высказывать свое мнение.
Я далеко не малолетка (48). Замужем 27лет, двое детей от брака.
Для себя -Думаю, что нахожусь в зоне №4.-это зона терпения. (Многие тут скажут -ну "терпила"- возможно, но в замен я получила РАЗУМ..и бонусом к РАЗУМУ прилагаются две приятные вещички: титановые нервы и "зеркало" . И я имея РАЗУМ, иногда прибегаю к их использованию). Разум дал мне возможность пересмотреть своё отношение к близким, наладить взаимопонимание с детьми и престарелыми родителями. Так что для себя могу сказать, что я маленькими шашками двигаюсь к пятой фазе-ДОЛГА и безусловного УВАЖЕНИЯ.
Все мы разные и у всех свой опыт, свое отношение к жизни, к людям окружающим нас.
Удачи Всем и Любви!
Жужа, я не Вас назвала малолеткой, а автора скопированного Вами текста) Великодушно извините, если невольно обидела, но мне всегда казались странными любые попытки сделать из любви точную науку)) Можно бесконечно придумывать какие-то классификации любви, её стадии, строгую последовательность её развития... Только зачем? Жизнь давно доказала, что вывести единую, общую для всех формулу любви невозможно) Именно потому, что "все мы разные и у всех свой опыт, свое отношение к жизни, к людям окружающим нас".
Согласна с Вами на все 200%- "Жизнь давно доказала, что вывести единую, общую для всех формулу любви невозможно) Именно потому, что "все мы разные и у всех свой опыт, свое отношение к жизни, к людям окружающим нас".
Так ответ на вопрос топа-А давайте еще раз .А что такое Любовь? -Для каждого ответ будет свой! и формулам он не подвластен...Но раз вынесли в топ, так давайте по-обсуждаем, подискутируем... наберем варианты ответов, мнений и каждый для себя сам решит, что для себя принимает, что нет...
Одно время, я считала Любовь -сродни детской болезни (ветрянка например), ты обязан ею переболеть в юношестве, чтобы в зрелом возрасте она не ломала и не корежила тебе жизнь, не ломала жизнь людям "которых ты приручил"..... и что же я горько поплатилась за такое своё заблуждение... мне все вернулось бумерангом ......сейчас я так не думаю, я работаю над собой, истребляю- лень, борюсь с гордыней...
Из книги почерпнула зачем мы выходим замуж:
Основная причина , почему женщине хорошо быть замужем, заключается в том, что, выходя замуж, она заботиться о муже, служит ему, развивается как женщина и не деградирует. Вторая причина заключается в том, что, когда женщина замужем, она защищена. У нее другой статус и другая степень защиты. В том числе и энергетической.
Третья причина заключается в том, что мужчина, взяв вас в жены, значительно облегчает вашу жизнь. Дело в том, что мужчина, беря женщину в жены, прилюдно беря за нее ответственность, по каким то непонятным законам Вселенной в этот момент берет на себя 50% ее негативной кармы. И что удивительно, при разводе эта карма все равно остается с ним. Часто на тренингах женщины, у которых было много мужей, говорят, что с каждым следующим мужем жизнь становится лучше и легче. Так что, девочки, как ни крути, а картина складывается очевидная: замуж нам выходить выгодно, а спать с кем попало – не выгодно.
Четвертая причина (бонусная, так сказать) заключается в том, что мужчина, став вашим мужем, является для вас своеобразном зеркалом, в котором отражаются даже самые потаенные уголки. В обществе, в социуме, мы часто закрываемся всевозможными масками, играем какие то роли, создаем впечатление… И, только оставшись одни, мы снимаем маски и превращаемся сами в себя, однако мало кто при этом задает себе вопрос: «Кто я? Какая я?» (а это нужно знать каждой женщине, если она хочет развиваться).