Как построить разговор с мужем...
Помогите, пожалуйста, лучше разобраться в ситуации и построить разговор с мужем. Брак второй, живем вместе 10 месяцев, у меня дочка 7 лет. Живем у меня в однушке, активно думаем насчет вариантов расширения.
Муж в целом хороший, семейный, терпеливый, внимательный, дочка и он в очень хороших отношениях. То, что меня раздражает и очень расстраивает – он постоянно говорит «а у тебя есть?» и все в таком духе. Такое ощущение, что проводит линию между мною+ дочкой и собою. Как будто приехал погостить на пару месяцев. Об этом открыто говорили, я говорила, что мне обидно и что мне кажется, что мы для него в каком-то отдалении. В прошлом браке прожил 13 лет, в прошлую семью входа нет, долго делили имущество. Наверное, к бывшей жене был очень привязан. Пару раз, видимо по привычке называл меня именем бывшей жены. Обидно было до слез…
Мужу 45, мне 38, муж хотел бы второго ребенка, пару месяцев уже не предохраняемся. Я с точки зрения эмоций и чувств тоже хочу малыша, может даже чтобы как-то больше привязать мужа. Да и возраст поджимает. Отцом будет хорошим, я думаю. А с точки зрения разума очень переживаю и опасаюсь: и куда вчетвером в однушке сначала, и придется мне зависеть от него 2-3 года в плане денег (сейчас деньги тратим совсем поврозь, на крупные расходы пополам), придется очень сильно ограничивать себя в развлечениях и отдыхе. Ну и в случае развода, я одна просто не потяну двоих детей.
Рациональные размышления и эмоции постоянно борются во мне. Вчера от него опять начались «.. у тебя…». Я очень расстроилась и уже не хочу ребятенка. Хочу завтра говорить с мужем, сказать ему.
Промойте мне, пожалуйста, мозги – я многого хочу и надо перестать придираться?
Как мне правильно построить разговор, чтобы он не обиделся? - может же подумают, что в нем разочаровались, не доверяют и не рассматривают как 100% защитника.
Автор, признаюсь, что я периодически называю нового мужчину именем БМ, а он меня в отпуске с моими детьми назвал именем своей БЖ, вероятно вошёл в роль отца семейства.
Вы правильно чувствуете, что ваш муж проводит границу между собой и вами с дочерью. Поможет ли тут разговор -не знаю. Может, привыкнет ещё к вам, может, ситуация в новой общей квартире улучшится. А может с появлением общего ребенка начнёт вашу дочь гнобить. Тут вариантов много. Присматривайтесь к ситуации, будьте осторожны, не надейтесь на "всё и сразу ". Б/у есть б/у.
Да как-то нет у меня времени присматриваться: надо как-то решить насчет второго ребятенка. После 40 лет не хочу рожать. Или просто еще раз говорить, сказать, что мне нравится, меня расстраивает и обижает. Либо сказать, давай закругляться и опять предохраняться.
Есть большая квартира у родителей, у него там комната. У него сын 15 лет, один раз в неделю возит его на допол.занятия к репетитору, одежду покупает, успеваемость контролирует. Больше особо отношений нет, ребенок целиком в компьют.играх в свободное время.
В прежнем браке прожил 13 лет, а сыну - 15 лет? В смысле, сын от пред-прежнего брака? А в том сколько прожил? А вторую жену именем первой не называл? Может, у него хобби такое?
Нет, сын его. Это в офиц.браке 13 лет, а до этого 3 года в гражданском (т.е. у него была одна семья 16 лет).
Ну вот вам и ответ. Он просто осторожный. Смотрите, он зарегистрировал брак уже после рождения сына. С вами ему тоже нужно привыкнуть, особенно, после того, как обжегся. Понемногу, возможно есть смысл переехать в общую квартиру съёмную, а это сдавать. Или вы сразу хотели объединить вашу однушку и его комнату?
В квартире, где у него комната, его очень пожилые родители. Куда уж их заставлять переезжать. Хотели обменять однушку на двушку примерно в этом же районе (недалеко живут мои родители, которые очень помогают).
Но почитав ответы других, подумаю еще наверное как правильнее.
Вы уже официально поженились?
Расширяться в любом случае нужно, но делайте это самостоятельно!
Или пусть мужчина ваш позаботится о жилье.
Но не смешивайте собственность. На всякий соучай.
Как вы сделали вывод что он зарегистрировал брак после рождения сына?
Вполне возможно когда он развелся сыну было всего 12 лет. А сейчас 15.
понятно, нет у него ничего, зато есть наследники... В однушку я бы не стала рожать однозначно. Сначала расширение. Только свою не продавайте, лучше ее сдавать и гасить с нее кредит.
Других проблем не увидела у вас. Ошибся с именем - неприятно, но в целом ерунда. Разделение на вас и его вполне логично, не чувствует он в вашей квартире себя как дома, и это логично. Тем более у него есть стимул свое приобретать))
Автор, заклинаю, не продавайте свою однуху!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я сделала такую глупость, все локти искусала.
Мне кажется, что разговор, Вами планируемый, ничего не даст и даже вреден.
Ничего страшного в вопросах "есть ли в доме нечто" нет, он просто не знает/не помнит, есть ли оно и где лежит. 10 месяцев просто мало, чтобы привыкнуть.
Вы пишете, что уже разговаривали на эту тему, но не написали, что он Вам ответил. Что-то в духе "тебе показалось", "я сам не замечаю, что именно говорю"? Тогда всё нормально.
Мой второй муж пришел в мою квартиру к нам с дочкой. Долгое время спрашивал где лежит что-то, причем просто вещи-посуду-продукты запомнил быстро, а вот что-то типа инструментов хозяйственных, спрятанных в кладовке, долго не знал точно есть/нет, и где именно лежит. Потом однажды мы разобрали кладовку вместе, а потом я "устала" и попросила убрать мужа, сказав "сложи всё так, как тебе удобно", всё - теперь я у него спрашиваю, где какая отвертка лежит.
Да вопрос не в том, что говорит "есть ли в доме?", а он говорит "есть ли у ТЕБЯ?" или "есть ли у ВАС?".
При обсуждении этого момента говорил, что "он тут без году неделя" и все в этом духе.
А что тут такого? Это действительно ваше, а не его. Правильно он говорит.
Просто остается ощущение, что человек в гости приехал. И не чувствует себя единой семьей.
И уж по моему характеру, если бы я так говорила, а ему не нравилось и он просил так не говорить, то я бы следила за своей речью и просто говорила "я забыла, а где можно найти...?", "а где лежит?..."
Вы придолбаетесь и к дохлой лошади. Мозгопожирательница. Где уж тут себя семьей почувствуешь, если за каждым словом следить надо, как на официальном приеме?
Так вопрос и звучит "у тебя есть?", подразумевая "в этом (твоем) доме есть?". Он пока не чувствует себя хозяином. Мой муж также говорил какое-то время, тем более мы дружили давно, и еще тогда в качестве друга он мне помогал с мужскими делами по дому.
А вопросы подобного рода ушли после того, как он уложил всякую всячину сам, без меня (я тогда слегка схитрила). А тут я еще и забеременела, легла дома сохраняться и нам вообще стало не до того.
Мы с мужем 14 лет вместе, почти столько же времени он знаком с моими родителями. Так вот, когда приезжаем к ним, он думает, видимо, что пиивез меня домой, и спрашивает такой же фразой: А у вас есть? А где у вас...?
Учитывая, что с родителями я не живу 18 лет как)))))
Но я на это внимание только прочитав вас обратила :-)
Вы загоняетесь, автор.
В конце концов, покажите и расскажите ему, где у вас что))) вместе уборку сделайте, что ли :-)
Я хочу поговорить о втором ребенке. Не хочу я уже исходя из текущих доводов разума. Но и испортить отношения не хочу.
Ужас какая вы не логичная. Зачем говорить, если не определились пока, не присмотрелись к нему? Принимайте молча таблетки и не испортите отношения тогда. А если вы хотите ребенка, но у вас есть моменты, которые вы не обговорили, то надо спокойно обсудить их. Скажите:" милый, ребенок это очень серьезно, а у меня не все складывается в уме, я не понимаю какой будет бюджет, какие у кого будут обязанности, кто будет кормить и одевать моего первого ребенка, пока я не смогу работать и т.д.
А если вы вообще не видите с ним будущего и рожать от него не хотите, то скажите честно и растаньтесь. Зачем друг другу жизнь портить?
А по поводу "твое", "мое"? По моему это нормально. Мы с мужем поженились юными, почти за четверть века у нас все общее до последней вилки ибо все в браке уже купленно. И то я прежде чем взять его личную вещь спрошу разрешения, и он тоже. Это нормально блюсти границы личного и нормально когда человек это уважает.
А кроме его оговорок, которые Вам так не нравятся, уверяю Вас, совершенно безобидных, у Вас есть что-то беспокоящее? Если всё остальное хорошо, не стоит раскачивать лодку. Пусть всё идет своим чередом. Обсудить финансово-квартирные вопросы стоит, это важно перед беременностью, но без претензий, что в Вашем доме он себя пока чувствует "как в Вашем доме".
Мой муж тоже как-то называл меня именем БЖ, я промолчала-"не заметила", это быстро прошло. Мы счастливы уже 17 лет, скоро 15 лет нашему сыну.
Ну может я и правда зря себя накручиваю, и что все эти "у тебя" не деление на я+дочка и он. Надеюсь, эти оговорки временные. В остальном беспокоит только то, как будет если буду сидеть дома со вторым ребенком и семейный бюджет. Значит будем обсуждать только эти вопросы, без придирок.
Автор, это деление возможно пройдет в новой квартире. А возможно останется навсегда. Тут рецептов нет. Мужика в 48 лет перепрограммировать сложно.
начните с обсуждения финансов и бюджета-это важнее. А там-разберетесь. Пока ясности с этим нет-предохраняйтесь.
Меня бы наоборот напрягло, если бы ко мне въехал муж, да еще на все мной нажитое до брака говорил "наше" ))) А в целом в вашей ситуации мне обидней всего за дочку почему-то... Однушка, мама без личного дохода в декрете, внимание резко переключится на маленького ребенка и нового мужа... Такое ощущение, что ее уже обделили пространством (хорошо, если в ближайшее время ей выделят например комнату в новой квартире), не думаю, что отчим будет ей финансово благоволить, учитывая вас и младенца еще у себя на шее, ну и ваши ресурсы и возможности относительно ее сократятся. Или вы иначе все это видите?
Задумалась над Вашими словами. По-моему большинство неработающих женщин в декрете со вторым финансово зависимы от мужа. Да и первому ребенку уделяется меньше времени.
Я уже думала над этим, придется мне выйти на работу раньше, взять няню для детей. Так у меня будет больше ресурсов для моей дочери.
Не знаю, стоит ли высказывать все мои опасения и терзания мужу, подумаю еще. Может хотя бы погляжу на его реакцию и ответ.
Плохо задумались. Если б подумали хорошо, то от идеи рожать отказалась бы немедленно. Не совершайте глупость.
Ну хорошо... А что взамен? Просто поставить целью улучшить жилье и все? И жить в свое удовольствие?
Дочка быстро вырастет, через несколько лет уже подросток.
Почему это взамен? Просто поживите обычной семейной жизнью втроем. Решите глобальные вопросы. У вас более чем достаточно.
Почему автор не должна рожать в новом браке, если она хочет? Чтобы дочь не ущемлять? Странный ход мысли. Автор, почему вы сразу отказываетесь от идеи второго ребёнка, если вам незнакомый человек на анонимном форуме это советует? Ничего с вашей дочкой не станет, если вы родите в нормальных жилищных условиях.
Так Автор написала, что рожать она будет в однушке, а потом уже решать квартирный вопрос. Вопрос, как долго они планируют жить в таких условиях...
Вы зачем-то дочь и однушку приплели, а самое главное - кандидатуру на роль отца ребенка не рассмотрели. А для меня она более чем сомнительна.
А почему Вы считаете, что сомнительная кандидатура на роль отца? Из-за отсутствия жилплощади?
К дочери моей он хорошо относится, даже уроки с ней делает. Воспитывает уважение ко мне (в отличие от БМ, который может ребенку негатив про меня сказать).
Просто каждая видит в Вашей ситуации что-то своё, опираясь на СВОЙ жизненный опыт.
Кто-то - сплошной негатив, свой или своих подруг.
Но есть же и хороший опыт, мой, например. В 38 стали жить вместе, в 40 родила сына, всё отлично, моя дочка выросла и ушла во взрослую жизнь, а нашему сыну скоро 15. И дочь, уже взрослая, относится к своему отчиму даже лучше, чем к отцу, он ей ближе.
Да, они финансово зависимы в своем большинстве, хотя к 40 годам, если планируют рожать, то имеют, как минимум, финансовую подушку безопасности или у них решен хотя бы вопрос о семейном бюджете и нет жилищных проблем. А из вашего поста становится понятно, что у вас раздельный бюджет, и вы даже не решаетесь обговорить, как бюджет будет построен во время вашего декрета, при этом имея уже одного ребенка. Или вы об этом просто здесь не пишите или думаете, что все само собой как-то решится? Мы же не знаем, может муж на самом деле очень щедрый и богатый и всех вас вытянет и улучшит жилищные условия параллельно. Ваша работа финансово позволит нанять няню на двух детей и еще останутся ресурсы для дочери, чтобы не чувствовать себя ущемленной? Тогда все ок.
Я бы на вашем месте, очень хорошо подумала, нужен ли Вам второй ребенок! В расчет не брать: хочет муж ,он не против и т.д. Нормальный мужчина должен понимать, что жилищных условий нет!
В остальном беспокоит только то, как будет если буду сидеть дома со вторым ребенком и семейный бюджет.---- Вас уже это беспокоит, а это очень плохо.((
Но ведь он пришел к Вам в дом. поэтому логично ,что для него это "у тебя есть?".
вы же планируете расширяться? вот новая квартира уже будет вашей совместной. и поводов говорить "у тебя" у мужа не будет.
Автор, а кроме как "активно думать насчёт расширения", ваш муж какие-то действия предпринимает? И, кстати, что вы оба думаете, где взять деньги на расширение? Конкретно!
Я бы на вашем месте не стала рожать, пока квартирный вопрос не решён (его решение может затянуться на годы), и не стала бы трогать свою квартиру. Это ваша квартира, мало ли чего. У вашего мужа тоже есть квартира, может родителям поменьше купить, а деньги в новую вложить. Если не хочет трогать свою квартиру, а хочет использовать вашу, это плохой звоночек.
Также меня бы напрягало, что у вас нет общего семейного бюджета. Может я старомодна, но я такого не понимаю.
Разговор, ИМХО, должен быть о том, когда и каким образом будет расширение и как финансово вы будете существовать, когда родится ребёнок.
Втроем! В ОДНУШКЕ! Планировать второго!!! Автор, у меня нет цензурной лексики. У меня двушка, и то, никаких мужиков, проживающих на моей территории, я не хочу. У меня должна быть СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ КОМНАТА. У меня ее не было с 8ми лет, и к 35 я ее заслужила. Мне жалко вашу дочку, и сейчас, и особенно если у вас получится родить.
Нет ничего плохого в том, чтобы в однушке планировать второго.
Автор собирается увеличивать жилплощадь. Будет не однушка.
Когда я забеременела вторым, то просто сказала риэлтору, что надо искать не двушку, а трёшку.
Вспоминаю своих одноклассников, мы почти всем классом после встречи выпускников к ним завалилились (детей в тот вечер отдали бабушкам), славно посидели. Однушка в хрущевке, 6м кухня, совмещеный санузел, 3 маленьких детей. У детей стоял самодельный, редкий тогда спорткомплекс, поделки на стеллаже расставлены. И видно было, что там ТАК тепло и радостно.
А через несколько лет они перебрались в громадную 4 на Садовом (МЖК)...
Автор! Поговорили? Что обсуждали и как результат?
Очень хочется, чтобы именно у Вас всё сложилось...
Я уже и не хотела поднимать этот топ. Да, поговорили еще на прошлой неделе. Спокойно обсудили: ближайшие планы на будущее, вопрос бюджета (сейчас будем переходить на общий семейный бюджет). Каждый откровенно высказал, по поводу чего беспокоиться в случае при рождении второго ребенка и т.п.
В принципе муж сказал, что если меня что-то принципиально останавливает, то можем остаться и втроем (он, я и моя дочка). Строить и достигать другие семейные цели. Ну как-то так....