Стоит ли бороться за брак?
Вводные данные такие:
Вместе 18 лет. Детям 8 и 3,5. Я 8 лет не работаю. Мне 37.
Лирика: муж стал последний год жутко раздражительным, всегда всем не доволен, все я делаю и говорю не так. Когда уезжает в командировку - я люблю, жду, скучаю. Возвращается - спокойнее было одной с детьми. Плачу, делать ничего не хочу, тк мне очень нужна во всем поддержка и одобрение, а их нет. Срываюсь на детях.
Муж детей очень любит и всегда, когда дома, с ними занят. Те не самый плохой муж то, если эту раздражительность убрать.
Делаю выводы, что надо расставаться, тк не могу я все это морально терпеть.
Но, все обрушится на меня и детей: развод и житье одной. Надо выходить на работу, но ее фиг найдешь (ну ладно, найду хоть за какие деньги, себя содержать). Думаю, муж на детей будет давать достаточно. Жилье мое, с этим проблем нет.
Проблема одна: младший в сад на целый день, старший на продленку без любимого бассейна и других занятий. Няня, болезни. Дети заброшены, что им непривычно очень будет.
Как все это устроится?
И боюсь и надоело плакать.
Скажите что-то, поддержите!!!
Ну для начала бы надо разобраться, что с мужем и почему он всем недоволен (чем конкретно-то?) . Если возможно разрулить и сохранить брак, конечно надо сохранять. У вас двое детей вообще-то, маленьких причем.
У нас было похоже. Сначала муж стал такой же, уже потом выяснилось, что он в это время влюбился (хотя совсем бурных отношений не было, но был он там), причем вроде не сомневался, что хочет семью оставить и отношения там старался порвать, но все было ужасно дома. Потом и я влюбилась на этой почве. Теперь вот практически развелись, тк отношений не осталось почти.
И что? У них вся жизнь потом будет с чужими тетями - учителя, жены, коллеги по работе и т.д. Дайте им дышать и найти свое место в обществе, а не только дома с мамой общаться. Не становитесь клушей, еще немного и обратной дороги из Клушандии не будет. Мужчины клушам в доме не особо рады, начинают искать фею.
Вы с мужем разговариваете вообще? Почему он раздражён, что конкретно его не устраивает, обсуждали это? Почему раньше он был нормальный, а теперь нет?
Раздражен на все. Не то говорю, не так делаю. Почему... Думаю, что разлюбил. Другого ответа у меня нет. Раньше не раздражала.
Последнее: дедушка заехал за ним и ребенком - развлекаться. Я говорю, вы что так рано то собираетесь, там еще не открыто будет, пока доедите. На меня срываются, говоря: не мое это дело. Дедушка защищает, отвечая, что 'она хозяйка, имеет право'. Муж парирует: 'эта хозяйка лучше бы завтрак приготовила'. При этом я всю ночь с младшим, заболевших ротовирусом не спала. Вот так всегда. Те даже родственники видят, что он погрубел изрядно.
И я понимаю, что назад хода нет. Не изменится он. (()
Стопудово влюбился, оно скорее всего у него пройдет, только вы за это время воспитаете в себе к нему раздражение.
Все происходящее между вами не имеет никакого значения, для принятия решения. Все просто-если вам будет без него легче, значит такой брак вам не нужен. Ну и наоборот. Только имейте в виду что однажды отпущенный мужчина может уже обратно в брак не захотеть.
да задрала его просто клуша сидящая дома, домохокозявки даже не замечают как они деградируют.
тупо сидеть дома... Хм... Это точно не про меня. Дел жома и с детьми у меня хватает.
И я предлагаю начать помогать мужу финансировать семью, а не тратить еще больше? Вы думаете, ваш муж деньги с окрестных кустов собирает? Простите за злую иронию. но вы явно засиделись дома.
Да не с кустов, он работает и весьма много. И тут не финансовый вопрос. Мы далеко не миллионеры. Квартира есть благодаря моему наследству и родственникам. На себя я трачу минимум, совсем минимум. Видимо, надо было наглеть и требовать шубу и бриллианты.
И да, работать пойду.
После первого ребенка (тогда еще мама моя оставалась с ним) я немного тусила, муж просто на ушах был и ревновал. Видимо, его надо в тонусе держать, чтоб не расслаблялся.
Не требовать, а помогать. Вы явно не хотите этого понять. Что с вами со всеми будет, если с ним. не дай Бог, что-нибудь случится? На что вы его лечить будете, ели серьезно заболеет? Он - не только для удовлетворения ваших и детских нужд, а живой человек с потребностями и проблемами. Вероятно, вы это перстали замечать.
Все я замечаю и понимаю. Живой он и интересы у него есть (в отличие от меня), и на них он тратит свое свободное время.
Случиться с ним чего, будет на что жить, продам одну квартиру. И он не мои нужды удовлетворяет, а нужды моих детей. Поверьте, я очень мало денег потребляю.
И не отказываюсь я работать! Вы бы знали как я люблю работать! Это мечта просто - работать! Тихо делать свое дело, когда никто не лезет тебе на голову. И пойду, как только младший к саду привыкнет.
Я вот тоже считаю, что развода Вы не хотите. А главное, что Вам от него станет хуже во всех смыслах.
Да, и менять что-то надо в себе, однозначно!
Вы для начала просто представьте, что муж ушел. Все, его нет для Вас. При этом он будет приходить общаться с детьми, а для Вас он будет чужой человек. Потом в его жизни появится другая женщина. И он по-прежнему будет приходить к детям. Довольный жизнью и счастливый. А Вы будете работать за копейки, метаться между домом, работой и детьми. Представили? Вам хорошо от этого? Если нет, то какой развод то?
Вот и подумайте, что Вам надо изменить в себе, в отношениях, в своем поведении, чтобы отношения в семье наладились? Попробуйте изменить себя и свое отношение к мужу и семье, и, возможно, тогда все изменится в лучшую сторону.
Такая типична история. Мужчины в этом возрасте в браке себя чувствуют в западне, дергаются, грубят, хорошее настроение у них, только когда командировки, поездки и встречи. Но детей они обычно любят.
Сохраняйте брак, спокойно относитесь, имейте свою жизнь.
Суть в том, что старший уже начинает говорить его тоном и его словами. Я не хочу, чтобы дети это видели!
Автор, думаю проблема в том, что Вы полностью растворились в семье, потеряли свои границы. 8лет сидеть дома..У вас хороший М , раз Вы все это время смогли сидеть дома... Бороться за брак необходимо! Даже когда он Вам сам скажет , что все кончено -шанс сохранить семью у Вас есть (качество отношений возможно будет уже не то) . Вопрос как Вам правильно повести себя- говорить с М, (спокойно, без слез, нытья и взываний), попытаться вернуть интерес к себе.., самой вылезать из "домашней скорлупы", работа, фитнес, друзья, путешествия, хобби..... У Вас есть семья, это Вы и Ваши дети... и ради себя и детей Вы свернете горы!!!
М все это время обеспечивал всем комфортное проживание.... ситуация поменялась. Думаю, что М стала не интересна семейная рутина, он не видит перспективы, драйва... а от этого недовольство... негатив... может захотелось с феей пообщаться... вот и "колбасит" его ...находит причины найти в Вас недостатки, чтобы оправдать себя... Говорите с М и слушайте его ответы.. Не убирайте секс из Вашей жизни.
Куда деть детей, когда я буду вылезать из скорлупы? Без бабушек и дедушек. Они всегда со мной.
8 лет и 3.5 детям и вы не знаете куда их деть?!?!?! вы точно сильно застряли дома если ТАК тупите.
Так уже и не поменяется-УВЫ. Меняться придется Вам и только ВАМ.
А выбираться из "скорлупы" будете вместе с детьми... Они же Ваша семья.
Вот Вы пишете, что старший уже словами М говорит.. интонации проскакивают.. значит говорите с сыном, почему он так говорит, что дает ему право повторять эти слова? Объясняйте, что он не прав...дайте ему -больше самостоятельности и ответственности. Правильно покажите ему свои границы как взрослого, как матери.Объясните почему Вы так поступаете . Может придется не раз повторять одно и тоже. Спокойно, без крика и срыва... (иногда я применяю может и не правильную тактику, но уж когда совсем не слушаются- Считаю свои просьбы-требования при этом абсолютно спокойна-типа -"Я тебя пятый раз прошу-Заправь пожалуйста, кровать... Собери грязные носки по комнате.." . Ну больше по счету замечания не дотягивала... слушались.) Но это в бытовухе, а когда в интонации сына начинают проскальзывать нотки, на которые он не имеет права, как младший член семьи, .. тут вообще -слышу что -звонит колокольчик...
А выяснять отношения с М в Вашем случае -неправильный формат. Вы ему только негатив создаете... -этими выяснениями отношениями. А этот негатив Вам придется убирать... сдерживаться, и СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, что Вам говорит М... А там уж делайте выводы. Но сначала меняться придется Вам.
Такое бывает? В 37 лет?
Автор все о себе и о себе.Ни слова о проблемах мужа, на шее которого 3 иждивенца, да еще психологический баласт в виде жены, которой поддержка нужна чтобы картошку во-время почистить. Ни тыла ему, ни опоры, ни психологической разрядки. Что он много чего вам должен, и даже в ваших мыслях о разводе он продолжает быть вам должен не только на жизнь детей, а еще и на нянь, бассейны и прочие приблуды, которые крайне необходимы по вашему уразумению... Оторванная от реалий тетка. Фея скоро начнет ручкой махать. Там он хоть найдет отдых для душИ.
автор, собирайтесь. Выходите на работу. Займитесь ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ социальной, хватит быть диванной собачкой при детях и муже.
Должен он на детей, няня и бассейн нужны им, а не мне.
И о муже я думаю всегда, он отяжелен бытом прочими вопросами. Дома он ест и отдыхает/играет с детьми.
Когда, уже скоро, я буду работать, думаю, муж будет только больше возмущаться из-за отсутствия свежеприготовленного ужина и грязного пола. Но тут хоть претензии обоснованные и понятные будут.
Должен он на детей, няня и бассейн нужны им, а не мне.
И о муже я думаю всегда, он отяжелен бытом прочими вопросами. Дома он ест и отдыхает/играет с детьми.
Когда, уже скоро, я буду работать, думаю, муж будет только больше возмущаться из-за отсутствия свежеприготовленного ужина и грязного пола. Но тут хоть претензии обоснованные и понятные будут.
У вас ещё и няня есть, притом, что вы сидите дома?!? (молча сползаю по стенке) и ваш муж не олигарх? У вас только двое детей с большой разницейб Росли дети без бассейнов и ничего с ними не было. Автор, Вы потеряли связь с реальностью и зажрались. Только и сосете из мужа якобы на деток, а на самом деле на ваше самоутверждение как мать
Автор, здравствуйте.
При ваших вводных данных за брак бороться - однозначно!
Я не поддержу советов форумчанок, которые советуют уточнить у мужа, что ему не нравится. И что дальше? Будете делать как ему хочется? Ему скоро это наскучит и он перестанет вообще чего-либо хотеть. И это все будет похоже на сюжет рассказа "Марсианин" Рея Бредбери (прочтите, хороший рассказ из серии "Марсианские хроники").
Начинать нужно с себя. Всегда и во всем!
Поэтому задам вам вопросы:
1. Что вы делаете лично для себя?
2. Какие у вас есть хобби?
3. Как часто у вас меняется настроение и видят ли это дети и муж?
4. Какой вы были до брака с мужем, когда только познакомились и когда начали свои отношения?
Я вас очень порошу, когда будете отвечать на вопросы, старайтесь не думать о причинах, не думать о занятости с детьми и тд, просто отвлеченно ответьте на вопросы.
1 для себя только сплю, ем и бешусь с детьми.
2 хобби у меня нет, если только не причислять к этому катание на горных лыжах и велосипеде. Это слишком редко встречается
3 настроение меняется довольно часто, дети видят, муж - нет.
4 до брака была общительная веселая тусовщица, с хорошей интересной работой и кучей друзей, с интересными поездками. Но это было слишком давно. Я и забыла что такой беззаботной можно быть.
Автор, ну вот вы же сами видите, я думаю, что получается. Полностью растворены в детях и семье. Так и реально до развода недалеко.
А были какой? Интересной, веселой, общительной. Вот это и есть вы! А то что, сейчас вы описали о себе - это не вы! Поэтому ваша задача вернуться к себе прежней. И ни ради кого-то (мужа), а для себя. Потому что дальше лучше не станет и даже если разведетесь лучше не станет, ведь счастье и удовольствие мы чувствуем изнутри, правда? А его туда нужно заселить ))) и постоянно аккумулировать.
Здесь, на Еве, много писано на эту тему, но, надеюсь, меня не закидают тапками, если я напишу еще раз:
1. Как можно больше доставляете себе кайфа. Да-да. Хобби, путешествия, чтение, ТВ, просмотр разных передач - массу чего можно придумать. Цель в данном случае получение позитивных эмоций, как следствие - подпитка энергии. Только позитивные эмоции питают энергию.
Не ищите причин в виде детей, ищите возможности. Вы ведь не бедствуете, как я поняла.
2. Не держите в себе обиду на мужа!!! Потому что у обиды есть оборотная сторона, зовется гневом (понимаете, о чем я?). Гнев как на окружающих, так и на себя. Вам оно надо? Чтобы не формировать в себе обиду, каждый раз, когда вам не нравится как с вами обращаются, нужно об этом сказать. НО, важно говорить от себя и только о СЕБЕ: мне не нравится, мне обидно, мне грустно, я чувствую то-то и то-то... Говорить спокойно, без истерик, слез, надрывов... (Это так называемые Я-послания)
3.Ставьте цели на близкое, далеко. Записываете их. Примерно 1 раз в неделю возвращаетесь к написанному и оцениваете результат. Себя хвалите, лакомите ))), даже если не сделали - значит были причины))).
4. Спорт, спорт, спорт. Безусловно, причины не уберет, но негативные эмоции снимет. Более того, будете наблюдать как легко себя чувствуете и как фигура все краше и краше).
Написанное выше приведет вашу нервную систему в более-менее стабильное состояние и будет потихоньку формировать вашу любовь к себе, уважение к себе, снизит зависимость от людей, так как ценны будете сами по себе и для себя. И вот парадокс ))) - вы потянетесь к окружающим (мужу) и они (он) к вам ))), именно тогда, когда станете НЕЗАВИСИМОЙ, внутренне естественно ). А уж как выиграют ваши детки ))))
Не хочу, но я очень устала уже. Завтра возвращается муж, а я не хочу этого, не хочу, чтобы пинали, но все держусь за прошлое.
Почему сразу болезни? Вы не работаете и у вас такие при этом болезненные дети?
Сад и школа не у всех означают болезни. Наш болел раз в год по 3 дня класса до 4-го, и то я работала.
Мужу вы наскучили. И не брак вам надо сохранять, за который вы держитесь по понятным причинам (на работу не хотите выходить), а за возвращение интереса мужа.
Младший в 3 пытался пойти в сад, не очень получилось, болел. Сейчас тоже, сходил на два дня и лечу. (
Мужу, видимо, да, наскучила. Увы. Но как его веселить при двух детях? В отпуске были - все хорошо, просто отлично. Вернулись - опять раздражение. Мы с ним в кино за 8 лет вдвоем 1 раз были! Все время с детьми, их некуда деть!
Проблема значит не в садах, а в том, что ребенку надо иммунитет поднимать. Сидит только с мамой дома - вот и нет иммунитета.
С детьми можно в кино ходить, это раз. Если вы выйдете на работу то сможете нанимать няньку - это два. Будете тогда в кино ходить.
Вы не интересны ему как человек, причем здесь развлечения? Интересная женщина может развлечь фразой из нескольких слов. Просто эти слова будут достаточно остроумны.
Нормальный у него иммунитет, он везде со мной и старшим. И в кино и ТЦ, и на площадках и на занятиях. Но болеет только, когда сад. (
Да, видимо, как человек не интересна стала. Раньше куча всего вместе была, друзья, развлечения. Теперь только дети и дом. Да и то дом его мало интересует, когда ремонт делала с нуля в квартире - даже не спрашивал и не слушал что и как будет, говорил: делай как нравится.
В том, что дети с мамой. И поверьте, дети для меня важнее мужа.
И не надо моего крепыша болезненным называть, он очень стойкий! Он никогда ничего от старшего и домашних не цеплял, даже тяжелейший грипп мужа мимо него прошел.
Вы даже простое не понимаете?
Какая им, детям, польза от того, что они с мамой? Какая им от вас польза? Только потому, что с мамой? Чтобы стали такими же клушами? Вы их даже в сад боитесь отдать. "Ах, сразу заболел".
Разумеется, если детей в сад - что вам то делать остается? А так вы "при детях".
И да, ваш ребенок болезненный. Ну или вы болезнью легкий насморк назвали, лишь бы ребенка в сад не отдавать.
39 - не легкий насморк. Я надеюсь, что дальше будет лучше и я пойду на работу! Это просто моя мечта. Как я любила работать! Блин! Такое ощущение, что для всех я тунеядка какая-то. Я с 16 лет работала, высшее получила на вечернем, всегда начальство было довольно и до сих пор(!) предлагают проекты, но увы, это выезды и командировки. А к этому я точно не готова.
Дети совсем не клуши, у них много истересов и занятий, на которые я их вожу и поддерживаю дома.
Автор, вы действительно деградировали. сидя дома. раз у вас остались интересы только сон да дети. Вот и бесите мужа, ему с вами не очем больше общаться. Теперь наверное уже поздно что-то выруливать. Сидение дома годами под предлогом детей - огромное зло.
Кто бы мне это сказал раньше. ((( я бы выбежала на работу после первого и не было никакого второго. Блин. Сижу плачу. Ну херово снес
Автор, не плакать надо. а действовать. Вы -не ребенок, а взрослый человек. Готовьтесь к худшему. Находите интереы помимо дома и детей. И работать-работать-работать!
Он не орет, а скорее огрызается и указывает на 'недостатки'. И я с ними почти не говорю уже, тк боюсь. о своем боюсь. Рассказываю про детей, про приколы которые за день были, про достижения и тд. Про себя уже боюсь. Когда про себя говорю он недоволен явно.
Любовь прошла завяли помидоры. Можете прожить остаток своей жизни нянькой при детях, и то недолго, они скоро вырастут. А лучше всего находить серьезную работу по профессии и начать все же строить свою жизнь.
Ну что за стереотипное мышление.
Я думаю, муж Автор орет не поэтому совсем...
Так поделитесь своими мыслями! Не говорите загадками. Просветите нас, раз вс мы тут не догоняем.
Вокруг меня полно женщин, которые не работают долгие годы, и мужья не раздражаются и не срываются на них.
Муж Автора может срываться:
-устал
- на работе нелады, там сдерживается, дома срывается.
-проблемы с нервной системой, щитовидкой и т.д.
-разлюбил жену. Просто разлюбил, а не потому, что она дома сидит.
Те женщины, o которых вы пишите, тоже потеряли связь с реальностью, постоянно требуют от мужа денег на такие "необходимые " вещи, как бассейн ребёнку, и, по-просту говоря, стали клушами?
Бассейн - совсем недорогое удовольствие, и нормальные мужчины понимают, что при нашей малоподвижной жизни ребенку нужен спорт и нужны доп. занятия после школы. Это не стоит колоссальных денег.
А кто там стал клушей, а кто не стал -это мнение субъективное. Думаю, что и муж Автора обычный, ничем непримечательный дяденька...
Ладно, перейдём на личность: меня ни за бассейн, ни за велосипед, ни за прочие ништяки никто не чморит.
То есть приходим к выводу, что дело-таки в муже? Автора муж чморит, а Вас нет...
Дело в том, что засидевшись дома и, образно говоря, "став клушей", автор попала в западню, в которой выход только один: терпеть наезды мужа. Ни она не может толком никуда уйти, ни он, от чего и бесятся. Участь домохозяйки связана с большим риском. Автору надо срочно что-то менять в этом направлении и посмотреть, может, отношение мужа к ней и переменится, если она будет на равне с ним зарабатывать, а не только сообщать, что он ещё должен оплатить для деток
Это опять клише...
Выходя замуж и рожая детей, любая женщина попадает в западню. Деньги - это одна из составляющих, и их, как раз, минимально, но можно заработать всегда. Поводов терпеть своего мужа миллион: это и совместное имущество, и чувство долга перед детьми. Легко разводятся те, у кого в браке нет ничего совместно нажитого. Все остальные варианты - это потеря чего либо. (я не говорю сейчас о мужьях алкоголиках-накроманах, говорим о нормальных мужчинах.)
Автора можно понять: выйдя на работу, он оставит детей предоставленными сами себе. Качество их жизни и развития ухудшится. Нормальный мужчина это понимает, и жену свою не чморит...
Мужчина понимает, что он тоже в западне, вот и бесится. Надо терпеть из-за детей, а любовь прошла. В традиционных семьях. где мужчина обязан содержать дастойно жену и детей, от него не требуют внимания, участяи,. любви. Не бьет - и молодец. А тут - хотят того, что может дать только довровольно любящий человек.
Как правило, сейчас раздражаются и орут на работающих и не хотящих еще детей. Мужчины такое не любят.
Если женщина дома, с детьми, у нее хобби и интересы, она много читает и у нее свои интересные друзья. Вот это вообще другая история, все классно и мир.
Так, тут стоит сказать, что это применимо только к обеспеченным, уверенным в себе мужчинам, которые строят настоящую семью, дома и так далее ))))