Муж давит, чтобы я забеременела
Всем привет. Только что в очередной раз поругалась с мужем на почве давления. У него есть план на несколько лет вперед. Одним из пунктов является моя беременность.
Дело в том, что я астеник, любое недомогания укладывает меня в постель. Плюс к этому у меня проблемы с нервами. К психиатру-психологу не хожу, т.к. нет хорошего рядом. Но у меня есть в связи с этим проблемы - частые спазмы в животе. Иногда очень сильные, прям выворачивает, от туалета не могу отойти по пол дня.
Первую беременность я перенесла нормально, но я уже родила 6 лет назад (сейчас мне 36). После рождения ребенка мне было очень тяжело физически, хотя может быть ничего особенного и не было в моих заботах-проблемах, но видимо была депрессия. Плюс постоянные нервы (мы живем с родственниками мужа - его братом, а те которые не живут с нами "гостят" по пол года, т.к. это их квартира). Через год после родов я почти всю зиму пролежала т.к. у меня были и панические атаки, и спазмы, и тахикардия, и ужасная слабость, и давления - в общем, невроз.
Долго и мучительно стоял вопрос о покупке своего жилья, сейчас наконец нам могут одобрить ипотеку. Но теперь получается я должна "отработать". Потому что у мужа план.
Сначала я тоже придерживалась этого плана, собиралась поправить здоровье. И в целом мне сейчас лучше. Но за 6 лет я так и не могу сказать, что пришла в норму. И невроз так и присутствует. Я объясняла мужу, что при моих спазмах велика угроза выкидыша, что всю беременность я могу провести в больнице на сохранении. Бесполезно! Он считает, что это только мои страхи. Но я действительно боюсь всех этих проблем. И не хочу. Даже без дополнительных осложнений, не хочу опять через всё проходить.
Плюс ко всему наш ребенок постоянно болеет. Я дважды выходила на работу, но дважды прошлось отказаться от этой идеи. Больничные вообще бесконечные, каждый месяц по 2-3 недели, с перерывом максимом в 2 недели. Я и так уже с ума схожу от этого сидения дома, а тут еще второго рожать! Бабушки нам не помогают, одна бабушка живет моей с сестрой, которая в разводе с двоими детьми, другая (свекровь)..... ну что сказать? У неё свои планы, она даже не работает.
Возможно, что когда мы купим жилье и уедем, свекровь приедет и будет помогать. Но я просто не хочу лежать в лёжку опять, только в последние 3 года я себя немного человеком почувствовала. Раньше мне даже после часовой прогулки с ребенком надо было лечь и отдохнуть, иначе я не могла идти на кухню готовить.
А теперь муж давит постоянно. Говорит, что всё только мои страхи. Очень часто как бы между прочим: "Сестра-то тебя обошла, у неё уже двое детей". Привлекает к разговору сына высказать свое мнение (хотя что там за мнение в 6 лет?). И всё это провоцирует у меня чуть не истерики, я уже чувствую себя как в западне. Если бы я могла пойти на работу, я бы может быть была увереннее, потому что в крайнем случае могла бы содержать себя сама. Да еще у ребенка невроз, головные боли. Может быть от всего этого в целом. А муж как будто не понимает, опять сегодня довел меня до слёз, ребенок начал плакать. И это при том, что невролог сказала, чтобы его не раздражали лишний раз, не ругались при нем.
Спасибо всем, кто дочитал. Я просто не знаю что делать.
П.С. Сегодня в процессе ругани муж сказал, что тогда будет искать кого-то другого для рождения ребенка. Потом он извинялся и сказал, что вспылил. Он человек достаточно религиозный, может и не будет искать кого-то, но ведь слово не воробей. А вообще, конечно, это еще один рычаг давления.
Ребенок это совместное решение. Давить тут бестолку. У меня друзья развелись на этой почве. Она хотела второго и давила и угрожала. Он ее выгнал в развелись.
В том дело, что у меня небольшой выбор: или жить по давление (а потом и с постоянными попрёками), или уступить и заплатить своим самочувствием. Всё дело в том, что я не так уж хочу ребенка. Мне и без того проблем достаточно.
А что, тихонько принимать гормональные или поставить втайне спираль Вам тоже религия не позволяет?
Сказали бы, что пытаетесь забеременеть, но видно, не судьба уже...
Забыла добавить, рожать нужно срочно, пока действует материнский капитал, его же скоро отменят.
Автор, очень жаль, что вы не можете справиться со своим нервным состоянием. Может быть врачи не те, может быть АД нужны. У вас еще и запредельный дефицит жизненной энергии. То есть бывают люди нервные, но при этом энергичные, своего рода шило в попе. А у вас и нервы ни к черту, и вялость зашкаливает. В такой ситуации второй ребенок - это путь в никуда.
Может быть вам поможет вариант "работа + няня"? Спокойная добрая няня многое может сделать для вашего ребенка в психологическом плане, а вы тем временем выйдете в люди и наберетесь энергии. И только после этого принимать решение по второму ребенку...
Ну, это решать только вам. Мое мнение, родила бы пока не поздно, чтобы потом не жалеть.
Не вылечить невроз за эти годы... Да вы просто не хотите его лечить. Вам с ним проще. Вы хоть обследовались, витамины пили?
И ребенку то зачем невроз навешали?
"Муж любит жену здоровую, брат - сестру богатую" Народная мудрость. Автор, вы либо лечитесь нормально, либо собиритесь. Что это за диагноз - астеник? На ипохондрию похоже. Или на манипуляцию.
Да нафиг такой муж нужен! Жену за человека не считает. Сам заработать на свои "планы", то бишь хотелки, не может, так решил за счет здоровья жены их реализовать.
Автор, Вас ждет беспросветное убогое существование, если от такого м...дака не уйдете.
с квартирой вопрос почти решен. Ипотеку скорее всего одобрят. Есть планы на конец года. Я беременности боюсь и родов.
Автор, ипотеку ещё выплачивать надо. А кто будет сидеть с сыном, когда вы в больницу, например, загремите? Или плохо чувствовать себя будете? Няню нанять денег хватит?
Ну вот муж на надеется на свою маму. Я не надеюсь. Когда мне было плохо, а она приезжала, я он нее помощи не видела. Муж, правда, мне потом сказал, что надо было просить каждый раз по любому поводу. Но свекрови это, конечно, не надо. Она всегда находит какие-то дела. И так, чтобы безвылазно сидеть с ребенком, если я слягу, я не могу себе представить. Уже были случаи, когда я через силу вставала и делала, она видела, что я еле стою, но помощи не предлагала. У нас с ней плохие отношения вообще, мне её просить тоже неприятно. Особенно как представлю, как она тут изображает немощную старушку, которая меня здоровую кобылу обхаживает. А эта немощная старушка, на минутку, за пол года 4 перелета на самолете сделала (с пересадками по 12 часов), да плюс на автобусе двое суток шпарила - и ни в одном глазу (это она по гостям ездила).
Я просто знаю, что все обещания помощи так и останутся обещаниями. И моя мама мне помогать не будет, у нее и так дома мои племянники - один в школе, другой года не исполнилось. Я знаю, что всем заниматься мне самой. А я в своих силах очень сомневаюсь.
Няню нанимать муж не будет. Это же денег стОит, он у меня экономный.
Автор, кто и вас изображает немощного -ещё вопрос. Со стороны посмотреть: и вы, и ваш сын, увы, то, что в народе называют "гнилая порода". У мальчика уже сейчас невроз, вы постоянно чем-то болеете-страдаете. Ясно, что мужу это начинает надоедать. Но вторым ребёнком это не вылечится.
Автор, а свекровь то ваша права. Вы вполне себе здоровая кобыла, которая просто накручивает себя и прикидывается немощной.
Скорей всего она видела, что вы слишком много внимания уделяете своей "болезни" и даже упиваетесь этим.
вот сначала решите, начните платить, посмотрите сколько останется, посчитайте затраты на платное ведение беременности, роды и т.д.... потом только можно и начать разговор какой-то про беременность
Ребёнка вы в праве не хотеть, конечно же. А муж в праве развестись с вами и найти нормальную женщину, а не вечно ноющую неврастеничку.
А мужчина тут нормальный? Автору 36, ему значит тоже под 40 - и в эти годы не иметь своего жилья и привести жену жить со своими родственниками? Если бы я жила с чьим-то братом и незваными гостями по полгода - я бы тоже в неврастеничку превратилась.
Муж младше, ему 31. Тут еще отдельная история с родственниками. Мало того, что они у нас тут часто гостят (и подолгу), я же тут на птичьих правах, никто не забывает мне на это намекнуть. "Кто ты такая, чтобы мнение свое высказывать?" Опять же прессинг. А брат у мужа то ли шизофреник, то ли тоже неврастеник. Он не хочет лечиться, а у самого бывают и галюцинации, и постоянно расстройство сна, и вообще он психованный, опять же еще один человек, за кем приходится в квартире убирать (о сам не хочет, так не в грязи же сидеть теперь). У него голоса в голове, недавно проснулась в 4 часа ночи, когда он орал "Заткнитесь!" На всю квартиру и подолгу так орет. Это типа голосам своим. Я даже иногда боюсь. Мы и ребенка уже пол года кладем спать в нашей комнате, хотя у него своя есть. На всякий случай. И дверь в комнату запираем, иначе я боюсь как бы в эту больную голову не пришла какая идея (а они приходят разные).
У меня много тут проблем. Может и здоровый бы свихнулся, а у меня такая психика, никак не могу себя перенастроить, не получается не реагировать.
Когда его брат орет иногда сутками, ходит злой, у меня потом аж руки дрожат, хотя даже ко мне это не имело отношения.
Ну и куда вам второго??? На сегодняшний день обстановка просто аут, еще и генетика со стороны мужа сомнительная.
Если он на ней женился и продолжает жить, то она его устраивает.
Автор, нельзя насиловать себя. Каждый человек рождается для счастья. И оно необязательно заключается в детях. Если Вы не хотите ребенка, то не рожайте. Тем более, что Вы знаете, что на помощь от членов своей семьи Вы рассчитывать не можете, только на себя.
я просто не могу больше быть под вечным давлением. У меня уже чувство вины по этому поводу. Если бы я могла, я бы просто ушла от мужа. Но мне и жить негде, и работы нет, и с ребенком никто не поможет. Я так давно дома, на мои резюме и откликов-то нет, хотя раньше могла устроиться на новое место меньше, чем за неделю. Очень большой перерыв в стаже. Приглашают только на грошовые зарплаты, я не смогу оплатить няню.
" Но мне и жить негде, и работы нет, и с ребенком никто не поможет"
Бедная, вы и в туалет, поди, по стеночке ходите.
Ну по выходным помогает. А так приходит с работы в 8-10 вечера, в будни конечно я одна.
Ну опять же, если меня нет дома в выходной, а ребенок, например болеет, я должна контролировать прием лекарств. Т.е. отзвониться и сказать: "Сейчас то-то принимайте". Через пол часа: "Теперь нос капайте". Хотя на столе есть список что и сколько капать и лить. Если я не дома, а уехала к родственникам зачем-либо (обычно это время после завтрака и до ужина), то муж с ним не ходит гулять, так как "устает на работе и ему надо отдохнуть".
Ну он занимается, но основное, конечно на мне. Да я в общем-то стараюсь его не грузить, я же не работаю. Хотя в субботу стараюсь съездить к своим развеяться и отвлечься. Но это даже не раз в месяц.
Когда ребенок в саду, я вздыхаю с облегчением, стараюсь разгрузиться от повседневных мыслей и проблем. Но по состоянию здоровья ребенок (по рекомендации врача) ходит в сад на пол дня. Ну хоть 3 часа, конечно. У меня просто какая-то нервная перегрузка, как я это понимаю.
Какая то Вы реально унылая и немощная... не надо Вам второго ребенка. А вот мужу может надоесть жить в вечном лазарете и ваших болячках. Имеет право
У вас не перегрузка, а вы просто сама развалюшка (причем собой не занимающаяся совершенно) и ребенок болезненный, потому что вы его не закаляете.
Я бы на месте вашего мужа не требовала бы ребенка рожать, потому что второй будет такой же хилый как первый, а вы еще больше ныть будете и разваливаться.
Пейте противозачаточные таблетки или вставьте спираль. И притворитесь, что очень хотите ребенка, но не можете.
то есть вы еще и без денег на булавки???? какой ребенок, автор! идите на работу, а ребенку няню наймите!
Мы уже рассматривали идею с няней пару лет назад. Но я смогу заработать как раз только на оплату няни. А няня - чужой человек, всё-таки с матерью ребенку лучше. А вообще муж категорически против няни.
Но в общем я вашу мысль поняла. Спасибо. Буду думать что тут можно сделать, учитывая мнение мужа.
Угу. Вы рожать не отказывайтесь, только выдвигайте условия со своей стороны, чтобы жизнь у вас была в наивысшей степени комфортна.
Обещать не значит жениться, он ей всего наобещает, а потом скаредность победит..
ну значит надо сначала заручиться доказательствами... нанять няню и выделять ей деньги на себя может уже сейчас начать
ну на какую няню там денег выделят? Там тетка хочет успеть второго родить пока мат капитал не отменят, и муж ее по этому поводу пресует, типа кредит одобрили жена забеременнела, а то все равно никчемная на диване по пол дня валяется и с трудом у котла с поварешкой стоит.. делают это сознательно что бы ипотеку покрыть.. А вы няню.. нанять..
Ага, она потом тут кучу топиков заведет "мне так плохо, у меня инородное тело в матке" и будет лежать......лежать, потому что со спиралью можно только болеть.
Бедный муж... Развалюха-жена, которую всего то просят родить второго ребенка. Боитесь, боитесь непонятно кого и чего. Бежать ему надо от вас, пока жизнь мимо не прошла. Со стороны посмотрите на себя. Вы только себя любите и себя жалеете.
Ага, надо жалеть мужа-инфантила, который не то что отдельным жильем свою семью обеспечить не может, но даже лекарства ребенку дать без напоминаний, а второй ребенок вотпрямщаз ему понадобился потому что мат.капитал скоро давать перестанут.
Да они друг друга стоят. Читала автора и дивилась, на все у нее ответ - ее немощность
а вы пробовали быть сильной в условиях агрессивного давления? Хотя бы на работе? Сколько продержались?
Вы думаете одна автор такая? Автор просто привыкла себя жалеть, и при каждом случае "ложиться и болеть"
Сильный человек на то и сильный, что либо противостоит давлению, либо меняет среду обитания.
Погодите, муж ведь планирует второго в новое жильё, по ипотеке. И это при том, что он один работает. Не такой уж он инфантил, получается.
Это прекрасно, что он там планирует. Однако ситуация автора будет следующей - подрывается и так невеликое здоровье, еще один младенец без помощи мужа практически на авторе, сидеть в четырех стенах еще несколько лет и без копейки денег. Где тут позитив для автора? Ни одного плюса не вижу.
А вы не знаете ситуацию, может быть папа не не в состоянии дать лекарство, а попросту не считает нужным их давать. Там, похоже, Автор старается и из ребенка слепить совершенно болезненное существо.
Положим, муж считает что автор ребенка залечивает. Что, на Ваш взгляд, он должен делать? На мой - сказать прямо: "Ты страдаешь херней, сына надо не таблетками пичкать, а закалять, водить на спорт" - и не просто сказать, а самому что-то сделать в этом направлении.
Улыбнуло. Мой муж как раз укутывает ребёнка в 10 раз больше меня. И на улицу, и, особенно, на ночь. Я могу как угодно одеть ребенка для сна, муж ложится очень поздно и каждый раз одевает его еще потеплее. В результате ребенок спит весь мокрый от пота. И сколько я с мужем ни разговаривала, сколько ни ругалась - никакого результата.
К лету, когда поправился, начали делать ребенку контрастный душ, перестали только сейчас из-за простуд (и это было с моей подачи). Летом вывозим на море - опять же закаливание. Лечить стараюсь сначала народными средствами, антибиотики вообще как крайний случай. Питание здоровое. Гуляем по 2 часа, если не болеем (я как раз сама в прошлый раз простудилась, т.к. ребенок долго гулял и много двигался, а я стояла на месте и замерзла). Где же я его залечиваю и не закаляю?
И не нужно думать, что ребенок обязательно в меня здоровьем. Я не рассказывала про здоровье мужа, но если уж всем так интересно, муж простужается или цепляет инфекцию чаще, чем я. Очень часто у нас бывает, что все болеют, одна я на ногах.
Дело же не в том в кого сын, дело в том, что надо что-то делать. Водить больным в сад, как это некоторые делают, я не хочу. И потом, уже много раз проверено, что даже небольшие сопли в саду обязательно переходят в кашель и температуру, так что уж лучше забрать с самого начала. Иногда я так и делаю, заберу дня на 2-3, плюс выходные. Ребенок как раз в себя приходит и в понедельник в сад. Но это опять же надо мне быть дома. А иначе (пробовала уже) обязательно сваливается на больничный.
Да многие дети часто болеют, кмк. Не знаю что тут так на Вас напали. Впрочем, тут почти всегда автор любого топа огребает по самое нехочу)))
Да, очень многие. И многие мамы из-за этого не работают, я часто на площадках и в саду общаюсь. Мне думается, это уже почти вариант нормы.
Дело в том, что я астеник, любое недомогания укладывает меня в постель. Но у меня есть в связи с этим проблемы - частые спазмы в животе. Иногда очень сильные, прям выворачивает, от туалета не могу отойти по пол дня.
Через год после родов я почти всю зиму пролежала т.к. у меня были и панические атаки, и спазмы, и тахикардия, и ужасная слабость, и давления - в общем, невроз.
Я думаю муж гораздо чаще "не лежит"
Прочтите, пожалуйста, что такое "астеник, нормостеник, гиперстеник", а то вы это слово ни к месту совсем клеите.
Причем ребенка надо забрать мужу и начать им заниматься, а то растет такой же болезненный нытик.
Имхо вашу свекровь бесит ваша вечная ипохондрия. И я ее ни разу не осуждаю.
Второго вам никак нельзя. Вы ж тогда вообще пополам переломитесь.:sick1
Ну свекровь мою бесит во мне всё. Мы с ней были еще не знакомы, а я ей уже не понравилась))
посмотрела бы я на вас, если бы вы жили с мужем-тираном и его братом-шизофреником в одной квартире, да еще их родня по полгода гостить приезжает...
Т.е. вы уверены, что автор перестанет болеть и будет сайгаком носиться, когда переедет?
Она сама в это не верит, иначе не было бы этого топа.
Условия проживания - жуть, никто не спорит. Что не отменяет факта, что автор - ипохондрик.
"Прежде, чем диагностировать у себя депрессию,
убедитесь, что Вы не окружены идиотами"...
Спасибо тем, кто поддержал! Немного полегчало. Как-то накатило сегодня, наверное еще потому что болею.
Самое неприятное, когда наступает чувство, что я в ловушке. Сейчас хоть мысли в порядок пришли, вижу куда дальше двигаться.
Извините, но я правильно поняла вам 36 и вы не работаете? Получается вы целиком зависите от мужа в таком возрасте? Он вас содержит, у кого обязанности у того и права, ничего не поделаешь, вам нужно или становится его партнером или слушать его во всем.
Еще такое дело, у меня нет никаких болезней, но за много лет работы дома у меня оч испортилось самочувствие. И я не могу сказать, что это обьективно... скорее я сейчас могу себе это позволить типо, но в результате депрессия и неудовлетворенность собой + социопатия практически уже, мне прямо оч сложно общаться. Гулять с собакой выхожу попозже, чтобы было темно и не разговаривать ни с кем.
Вы попробуйте выйти на работу, может вам и легче даже станет.
Да мне ребенка не с кем оставлять, очень часто болеет. При том муж против няни.
Мне как раз уже советовали этот вариант, сейчас думаю.
няня - не обязательно "плохо"
тем более ребенку 6 лет, да? Ну он уже не грудничок.
Это другая реальность, когда мама не дома всё время и занимается не только ребенком
Я вот на работу как на отдых выхожу))) Работаю не на полную ставку, 5 часов вместо 8.
Тут хоть можно спокойно чай выпить, переключиться с домашних проблем на другие задачи
Автор, вам не надо было изначально спорить с мужем, если вы ему все объяснили, он видит ваше состояние и при этом, как упрямый и бесчувственный осел добивается своего, видя в вас лишь свиноВ 36 лет довольно немного шансов забеременеть даже у здоровых. Хорошо предохраняйтесь, чтобы он не знал и все, "не получается, милый".
я не обманывала, но ведь я не знала заранее как всё будет. И мы как-то особо не договаривались по поводу количества. Я озвучивала, что двое - это максимум. Но ведь если здоровье становится хуже.
Надо было брать жену моложе лет на 10. И рожали бы как хотели.((
В общем, выяснилось, что рожаем мы действительно из-за денег. Чтобы легче ипотеку выплачивать. Мне ужасно обидно. Я спросила почему он не предлагает мне продать почку. Не ответил. Сказала, что если он сам родит, то нам выплатят миллион. Не соблазнился, кажется.
Наверное надо разводиться и решать всё самой. Что-то мне надоело "падать и отжиматься".
Да что Вы сама решите если разведетесь? Вы вся такая немощная будучи замужем, а если разведетесь, придется еще больше прилагать усилий, а Вы на это не способны.
звучит как внушение.))) Жила же я раньше без мужа? Это под прессингом я жить не могу. Жить одной легче во многих отношениях. Хотя материально сложнее, это факт.
Так у вас постоянно сквозит ваше хроническое недомогание. Как вы собрались уходить и работать? Или думаете будете дома лежать, никто вас трогать не будет, и существовать на алименты?
да депрессуха у нее. от этого все. Развод может как помочь, так и наоборот.
вы не разведетесь с ним и материн. капитал не лишний вам будет, хоть жилье купите.
Может и не смогу. Были периоды, когда я уходила, но он обратно возвращал.
Я бы поняла, если бы он создал условия, при необходимости домработницу (хотя бы на пару часов), всё у меня есть. Так нет же. Сначала всю дорогу на всём экономим (и не потому что денег нет). Как-то вытребовала себе "карманные деньги", так он и то каждый раз контролировал на что трачу и критиковал, если не на то, что он считал нужным (хотя изначально был уговор, что трачу на что хочу). Но эти деньги каждый раз надо с боем отвоёвывать. А тут в преддверие ипотеки и вообще все гайки затянул. Постоянно пилит. Хотя я не могу назвать себя транжирой, одеваюсь скромно и недорого. Но из-за любой копейки скандал. А теперь получается он мое здоровье оценил на сумму материнского капитала. Обидно. Просто уже видеть его не хочу.
И еще эта его манера всего добиваться - давит и давит как паровоз.
6 лет не надоедало, а тут надоело? Да вы будете сидеть на попе и рыдать еще долго.
Автор, знаю, знакомо, почти под копирку.
Перво- наперво вам надо обратиться к врачу и привести свое психическое состояние в норму. В таком состоянии вы не можете принимать решения, оценивать слова и поступки мужа, воспитывать нормально ребенка, да и работать полноценно у вас тоже вряд ли получится.
Её здоровье придёт в норму как только с мужем разведётся. Знаю, о чём говорю. Я тоже пока замужем была из болячек не вылезала, а как только выгнала мужа, всё наладилось.
А кто её тогда кормить будет? Автор ведь не работает и серьёзно не планирует этого делать.
Почему не собирается? Вроде писала, что хочет выйти на работу, но перерыв большой в стаже и нет хороших предложений. Но это дело поправимое, главное, захотеть. Начнёт работать - некогда будет о болячках думать, ей это на пользу только пойдёт, потому что серьёзных проблем со здоровьем у неё нет, только ипохондрия.
А часто болеющего ребенка она куда денет? А если не сможет работать?
У меня похоже все, только к мужу никаких претензий, хотя в депрессивном состоянии бывало думалось, что он козел, что он меня не понимает и тд и тп
Вот когда она станет самостоятельной, когда будет понятно- где жить, на что жить, как жить, тогда можно будет подумать о разводе.
Ее муж, в сущности, ничего плохого не предлагает. Второй ребенок - разве плохо? А некоторые аспекты его отношения могут быть связаны с ее состоянием. Она вроде и не больна ( раз не ходит к врачу и не лечится), но все время у нее какие- то причины.
Ну муж всегда высказывается так: "иди на работу 2/2 и будем как-то выкручиваться". Только когда уже нужно было выкручиваться, он находит 1-2 дня в месяц, когда он может остаться дома (больничный даже не рассматривается). "Меняйся со сменщицами". Ага, вот у них прям своих дел нет, все побежали по 2 недели каждый месяц меня подменять!
Муж предлагает ввязаться в драку, а уж он "будет помогать". Только на деле у него важные дела, уйти он не может даже пораньше (не говоря уж на весь день). И вообще, зарплата у него больше (уж мне в любом случае такая сейчас не светит), так что и выкручиваться мне. Так мой муж решает эту проблему.
Бедные женщины растящие детей без мужей, они даже не представляют как вам тяжело
А многие растят и без бабушек и не одного ребенка. И находят возможность и работать и выкручиваются с болячками.
Все зависит от отношения к ситуации. Автор и сейчас "выживает" как ей кажется.
Бред. Даже 1 частоболеющий ребёнок это жопа. Выкрутиться без помощи невозможно. Либо не работать.
Я обращалась к психиатру. Мне назначали антидепрессанты, но у меня на них была вегетативная реакция. АД отменили временно, но потом уже не было возможности ездить к врачу. Ребенок очень часто дома, я даже не могу заранее договориться с врачом, потому что не знаю когда же наконец смогу выбраться из дома. Так и получилось с психиатром. Когда мне нужно было поехать на прием, ребенок заболел, муж категорически сказал, что посидеть не сможет. За две недели времени не нашел. Ну и потом как-то уже я сама забросила идею.
Мне просто очень обидно, это же не так приятно сидеть дома столько лет подряд, как многим кажется. И когда мы с мужем обсуждали этот момент два года назад, то пришли к выводу, что оптимально, если сидеть буду я, а не чужая тётя. В прошлом году свекровь опять гостила у нас 3 месяца, я вышла на работу. Но это опять же помощь такая условная: я ребенка утром веду в сад, я должна приготовить ему обеды, во время болезни я должна сбегать и оформить вызов врача (звонить по дороге на работу неудобно, а свекрови не до этого). Если врачи сказали, что ребенку нельзя смотреть телевизор больше 30 минут в день, то придя домой я узнаю, что он смотрел мульты часами. Если ему нельзя давать какие-то продукты питания (по рекомендации врача), то свекровь на это имеет своё мнение. А что же ждать от чужого человека (от няни)? В результате через 3 месяца я уволилась, потому что свекровь уезжала, а последний больничный мне и так пришлось самой брать.
И вот после того, что вся моя жизнь - это 4 стены и сплошные сопли, муж теперь распорядился моим здоровьем. Хотя прекрасно знает, как я хочу вырваться и пойти работать.
Автор, как ваш муж может распорядиться тем, чего нет? И вы, и ваш сын постоянно болеете, что любого рано или поздно утомит. Причем нормально вылечиться ни у вас, ни у сына не получается, так что надеяться тут не на что. Ваш муж надеется. что хоть новый ребенок будет "нормальным" (иррационально) и на материнский капитал. Его вполне можно понять.
у меня такое ощущение, что вы какой-то другой топик параллельно читаете. Прям что ни слово, то не в бровь, а в нос.)))
Муж не нашел времени побыть с ребенком за две недели? А взять ребенка у которого уже несколько дней как нет температуры - не судьба? Такое ощущение что сидите с 3-х месячным младенцем все это время, который сковывает вас по рукам-ногам. У вас и на остальное нелепые отговорки.
Если бы я пошла к врачу в соседний дом, то может быть и взяла бы с собой ребенка (хотя на мой взгляд ему там нечего делать). Но когда мероприятие не на один час из-за дороги и перерывов у электричек. Вы может быть в Москве живете и у вас всё под боком? Поздравляю вас. В Подмосковье бывает очень по-разному.
Я живу в области, в +опе мира, где транспортная доступность из разряда "три дня на оленях", и детей, двух, если надо, брала с собой. А у вас только отмазки на все. Сидите дальше.
Не больных, а выздоровевших, если мне было надо, ехала. К счастью мои дети закаленные, тем более что они уже давно школьники и в состоянии одни побыть дома. А вот ваше "я лучше посижу" как раз вас и характеризует - нафиг вам ничего не сдалось, ни работа, ни муж, ни второй ребенок. Вы лучше так как есть "посидите" чтобы от вас меньше хотели.
Я, я таскаю больных детей! Потому что мы тоже в опе живем, а в поликлинику в Москву ездим. Так почти все Подмосковье живет, не знали?
Вообще-то к врачам такого профиля кмк странновато ходить вместе с ребенком. Не знаю как психиатры - была только у психолога и психотерапевта - они ведь обычно не с порога выписывают рецепт на те же АД, а расспрашивают. Разговор получается где-то от получаса до часа. Ребенок там совсем не в тему.
Ну я у бесплатных была, так что охотно верю, что платные занимаются пациентом еще дольше.
в моем городе нет психиатра в поликлинике. Уезжала я тоже к бесплатному в соседний город. Только записываться надо заранее, а иначе не попадешь. А планировать время нет возможности.
Я была на приёме 1,5 часа. Может быть врач почему-то решила потратить на меня больше времени, я не знаю почему. Запланирован был 1 час.
А с ребенком нельзя доехать? У вас не годовалый малыш, а 6тилетка. Прямо смешно читать, как вы не хотите быть здоровой, ищете отмазки. Как вас муж еще не выгнал то...
Я не спорю что физически это возможно. Наверное еще от ребенка зависит. Один в состоянии посидеть спокойно полчаса, другой будет вертеться и шуметь... толку от такого приема мало будет, мне кажется.
Хотя, если честно, мне по личному опыту показалось что все эти АД и иже с ними вообще мало что дают. Если корень зла в семейной обстановке (а у автора судя по всему так и есть) - пока она не изменится, таблетки много пользы не принесут.
Мне АД как раз и не помогли. Все как рукой сняло когда я пошла в спортзал (опять же ребенка таскала с собой, некуда деть было, в сад еще не брали, не было 2-х)). Потом вторая беременность, родила второго и опять вернулась в зал, плюс хлопот прибавилась, носилась как белка в колесе. Про болячки и не вспоминаю, нет у меня на это времени.
года полтора назад я тоже ходила в спорт зал, вроде легче стало, опять же "в люди вышла". Но закончилось пилением мужа, что я деньги впустую трачу и т.д. А дома как-то сложно собраться. Очень нерегулярно занимаюсь.
Значит скажите мужу что вам так легче и занимаетесь на деньги который потратили бы на лекарства.
Ребенку было 1,5 года, т.е. его почти везде надо было таскать на себе (у нас на станции даже подземного перехода нет, а катить коляску на мост, да еще с ребенком подмышкой это уж слишком), у меня просто сил не было. Это и был тот год, когда я слегла. Но конечно я не имею ввиду, что лежала 24 часа в сутки, за ребенком же я ходила. Гулять только сил не было. И таскать его на себе по всем делам тоже.
Сейчас даже не знаю к кому из специалистов пойти. Ходила один раз к психологу - считаю, что деньги зря потратила. Через интернет по скайпу боюсь обмана, как-то это кажется ненадежным. Да и неприятно говорить, когда "уши" под дверью. Но самое главное, что смущает этот способ просто сам по себе.
А еще муж меня потом долго пилил за этого психолога, опять же деньги семейные на ветер. И сейчас, когда говорю с ним на эту тему, опять он против, чтобы я шла куда-то платно. А бесплатного сыра я опасаюсь, да и нет в нашей поликлинике психолога с психиатром. А неврологи тут не помощники.
1,5 года уже ребенок ногами может ходить. В чем проблема на переходе коляску сложить и под мышку, ребенка за руку, предварительно убедившись в отсутствии опасности? Да и люди если что помогают, я несколько раз помогала снести/занести коляски мамам с детьми, оказавшимся рядом.
в 1,5 года ребенок еще очень плохо ходит, чтобы одолеть высокий мост. Да я сама на этот мост с бешеным сердцебиением уже забиралась и трясущимися ногами. Я вижу вы так увлеклись рассказами о моих симуляциях. И наверное реально не были в таком состоянии, когда реально уже еле ползаешь. И кто тут здоровая кобыла? или это не вы писали? все анонимы на одно лицо.
Похоже что нет). Автор везде нашла себе оправдание чтобы ничего не делать.
У меня тогда в этом городе вообще не было знакомых. Мама живет в другом городе, работает. Плюс она много помогает сестре и очень устает (все время мне жалуется, что сестра ребенком не занимается и ей его жалко). Мне было просто стыдно её напрягать. Раза 2-3 я просила, больше - постеснялась. Я не люблю навешивать на людей свои проблемы, стараюсь сама решать. Наверно поэтому мне мало кто помогает. Вот моя сестра обожает свои дела на других раскидывать, поэтому у нее и помощников 2 бабушки, да иногда бывший муж помогает (не реже, наверное, чем мой настоящий). Но они все не рядом, в любом случае.
А причем тут ваша сестра, если вам ОЧЕНЬ НАДО к врачу?
Мне кажется, что Вы наслаждаетесь своей беспомощностью. Вы навесили свои проблемы на мужа и своего ребенка.Вы отравляете им жизнь и при этом ничего не хотите менять
В чем глупость?
Мужу и ребенку в сто раз лучше было бы если бы вы пролечились, но вы строите из себя героиню за счет ваших самых близких.
Я поняла! Автор пришла на мужа пожаловаться, чтобы его тут какашками закидали, ей бы это бальзамом на душу было. А тут некоторые на автора напали
На Евке обычно советы дают тому, кто пришел жаловаться, чтобы автор мог увидеть себя со стороны и чем-то себе помочь. А что толку в мужа тапки кидать, его-то тут нет
Автор, у меня ситуация очень схожа на вашу. Для начала - искать хорошего психотерапевта и лечить невро. Мне полугодовой курс АД помог. Как только силы появились, начала заниматься спортом. Он нам с вами жизненно необходим. А там - смотрите по самочувствию.
Такому мужу не стала бы рожать, от слова совсем. Как вы с ним вообще живете? Ему ж на вас плевать
Как муж с ней живёт - его дело. Он большой мальчик, было б плохо, давно ушёл бы, а он живёт, и, вон, ещё и ребёнка заделать автору хочет. Как автор с ним живёт, вот в чем вопрос, присоединяюсь к Тефтельке, я б не смогла с таким.
Bо всяком случае, усугубил... Вообще, они нашли друг друга, control freak и безвольная жертва...
Не только живет, но и детей планирует, значит пофиг ему умирание автора, ему бы мат капитал
Знакомо. Только прочитав топик, имхо у Вас проблема в голове с нежеланием ее решать. Хорошего спеца рядом нет найдите не рядом. Есть категория людей, которым нравится быть сильно больными, потому что сочувствия хочется, чтоб говорили:"Надоже такая слабенькая, но ведь тянет ребенка, дом и т.п." С Вашим состоянием можно и нужно работать самой и специалистам. Вот через немогу. Восхищаются силой воли и умением сделать себя. Жалость не равно любви.
Я тоже долго сидела дома, но с 2-мя детьми(погодками), перенесла 2 операции, долго боролась и сейчас борюсь с паническими аттаками, и что у меня только не болит и не беспокоит(реально врачи удивляются, что моих заболеваний и проблем в таком объеме в моем возрасте не должно быть, т.к. они старческие реально). А это проблемы в суставах(коленном и тазобедренном, локтевом), сосудах, щитавидке, яичнике, матке, грыжи две в спине и т.д. Я тоже ныла, что я такая больная, климакс мне маячил с 25 лет(постапперационный). А я ругалась с мужем, что внииания мне нет, слова приятного не скажет, не замечает, секс 1 раз в 3-4 месяца. Он захотел ребенка. Я сказала, что может уже не смогу родить, а если смогу, то совсем разволюсь. А потом по мне прокатился кризис 30 лет(мне 30 сейчас, но кризис накрыл год назад). Я поняла, что проблемы у меня в голове основные. Что сколько мне не отпущено, я не хочу тратить время на нытье и доживание. Я села на диету, стала ухаживать за кожей(масочки, пилинги и крема), сделала ремонт в квартире и решила что буду жить по-новому. Пошла работать, на подхват с детьми договорилась с соседкой. Стала краситься и делать маникюр. Стала с мужем чувствовать себя партнером, а не прислугой. Сказала, что теперь работаю, пусть тоже учавствует в покупке продуктов и т.п. Он мне тоже говорил, что если я не рожу, он найдет кто родит. Собственно на этот случай и пришлось сейчас подстраховаться. Но он не уйдет. Хотя кто знает. Кстати, секс вернулся(3-4 раза в неделю уже почти пол года точно). Я решила предохраняться ППА и если я вдруг забеременею, то рожу, но не для него, а для нас потому что теперь я не развалюшка. Потому, что знаю что не потологически зависима от него, могу работать и даже няню оплачивать если потребуется. Вообщем, для меня вроде как не планируем напрямую, а для него вроде как может получиться. А по сути, как получится!
Куда тут второго? И так все не очень хорошо, чтобы создавать дополнительные проблемы.
Автор, не рожайте такому мужу. Если вам не нужен ребенок, он не нужен будет никому.