Помогите найти себя
Помогите-спасите! В последнее время не могу избавиться от ощущения, что жизнь проносится мимо. Что уже не будет ничего хорошего и интересного. Достали все, и муж и дочка, ей 13 лет. Учится не хочет, мыться не хочет, в комнате бардак, в голове тоже. Муж живет на своей волне, работа и комп. Постоянно надутый, недовольный, постоянно у него проблемы. Секса уже полгода нет. Проблемы со здоровьем, но лечиться не хочет. Мне 40, мужу 50.
Ощущаю себя обслуживающим персоналом, приготовь, поднеси, завези. Работаю с 9 до 15, жилье мужа, добрачное. Квартира есть своя, но сейчас сдаю ее.
Хочется всех бросить и уйти, уехать подальше...
Но понимаю, что это невозможно, что вряд ли станет легче от такого поступка.
Как убрать из головы эту навязчивую идею сбежать... ?
У вас слишком много свободного времени и средств.
Займите его ОПТ и будет Вам щастье
А что такое ОПТ и КБП?
Время может и есть у меня свободное, но в 15 забираю дочь со школы, потом везу на кружки, 5 раз в неделю, потом готовлю ужин и уроки проверяю каждый день(сама не делает, приходится контролировать и проверять. пыталась дать свободу, но сразу съезжает и тут же звонит учительница, жалуется.)
ОПТ не знаю что, а КБП - это "купила баба порося", которое означает занять себя и всех вокруг по самые гланды важным делом
У меня тоже самое уже полгода. (Замужем 18 лет, дочке 12.)Такое ощущение, что муж тянет меня назад или в какой то омут. У него интересы только:заработать, пожрать, забухать. Дочка-лентяйка.
Полгода назад даже смотрела квартиру в аренду для себя. Потом случились проблемы и я все это забросила. Но ничего к лучшему не изменилось. Так и живем-как плохие соседи.
У вас есть свои хобби? А желания заняться хобби? Языки знаете?
Когда вы в последний раз были с семьей в интересном путешествии?
Хобби у меня есть, но сезонное. Выращиваю розы и другие цветы на участке. Хотя перерыв небольшой, месяца 3, потом рассада и все такое. Мне нравится. А так и кино и театры и лыжи зимой. В отпуск ездили в этом году вдвоем с дочкой. Муж отказался ехать, а я и обрадовалась, тяжко мне с ним находиться рядом последнее время. Прошлым летом ездили в Италию на машине все вместе, но так достал меня своим плохим настроением, что больше сказала не поеду с ним вдвоем. Весь отдых насмарку, приехала и пила успокоительные недели две потом.
Вообще странно, что все советы сводятся к одному- занять свободное время. Неужели только запыхавшаяся женщина должна быть счастлива? Я пыталась свою жизнь построить так, чтобы зарабатывать больше, а работать меньше. Еще 3 года назад тоже бегала как электровеник, всё должна была успеть, но тоже была усталость и жуткое состояние "постоянно везде опаздываю". как то мне не хочется к такому ритму возвращаться.
Да, хобби у вас не слишком вас затягивающее (например, я каждое лето выращиваю розы и другие цветы, хобби это не считаю, хотя на это уходят и время и деньги и старания). Но видно, что мужа вам не хватает и что с ним что-то не так стало. Впечатление, что вы как человек развиваетесь, а у него какое-то уныние и регресс, чувств между вами не видно. Так что вы правы, не в занятии свободного времени у вас проблема. Не хватает чувств и любви от мужчины. А мужчина то угас.
А у Вас еще есть хобби кроме цветов? Просто интересно, я тоже не считаю это таким уж хобби, но это то, чем нравится заниматься.
Вы правы на счет внимания, но к сожалению от мужа уже внимания не дождусь, ему уже не надо, и таблетки не помогут. Но вот это его уныние убивает просто. Что делать? Пытаться учиться жить параллельными жизнями? Не трогать его и дочку? Как научиться абстрагироваться?
Цветы я хобби вообще не считаю, это часть дома. У меня есть спортивные увлечения - гольф это мое хобби, одно из. Рисую - другое хобби. Это самые крупные и самые затраты.
Но погодите. Хобби здесь ни при чем. Я могу их отбросить, и просто сидеть с мужем у своих роз летом, или кататься с ним на лыжах зимой. И когда мы путешествуем, то у нас больше удовольствия от того, что мы это делаем вместе, чем от самого путешествия.
У вас то именно в отношениях с мужем затык. Это как черные дыра, которую вы стараетесь не видеть, и вместо этого придумываете это ваше "найти себя". Вам надо найти вашего мужа. Что с ним? Почему он стал унылый? Или он был унылый? Может у него затяжная и тяжелая депрессия? Тогда нельзя жить параллельными жизнями, надо спасать человека. Может ему не хватает вашей любви? Может он совсем разлюбил? Именно это вас и тревожит, и с этим надо разобраться, а не с какими-то там хобби.
Да, Вы правы, затык именно в отношениях. Спасибо, что так четко и точно написали. Наверное боялась даже себе признаться в этом. Не смогу я разобраться с его состоянием, он и раньше не очень любил откровенничать и изливать душу, а теперь так вообще закрылся. С ним очень тяжело разговаривать, рассуждать, все попытки обрывает- у меня все нормально. Все наши выяснения причин приводят к ссорам и дутикам. Очень тяжело морально.
Вот поэтому и прошу помочь "найти себя". Как научиться не обращать внимания и просто найти способ жить и радоваться не зависимо от его настроения, Как научиться не зацикливаться на дочери?
Вам повезло в отношениях с мужем, берегите их. Это на самом деле дорого стоит.
У него могут быть действительно серьезные проблемы. Отношения надо не выяснять, а просто больше ему уделять внимания. Чуть больше теплоты. Смотреть, что ему нравится - это ему давать. Нельзя без него в гости, ага, обидится. А сам не хочет в гости? А просто вместе посмотреть кино и никуда не ходить? А в следующий раз пойти и посмотреть в аймаксе каком-нибудь, причем то, что ему нравится. Может ему нужно животное, например кот, за которым он бы ухаживал? Он явно интроверт, и такие не признаются в депрессии, в той черноте, которая внутри растет, а она будет продолжать расти. Закончиться может плохо.
Чисто теоретически я понимаю, что надо больше теплоты и т.д. Раньше именно так и поступала, затыкала своё я и далее как в Ваших советах. Но сейчас уже такая стадия, что хочется отправить всех... своей дорогой. Эти уловки действую не надолго. Потом опять по кругу. Надоело. Я писала, что ощущение, что жизнь проносится мимо.
Видно любовь прошла, а жить без чувств еще не научились. Расходиться пока не планирую, но хочу научиться не замечать смены настроений. Как-то научиться жить для самой себя. Вот в чем вопрос
Да, кстати котов, собак и проч. не любит. Я сама не против завести кота, на разрешает
А вы для чего время то от работы освобождали?... Вот этим и займитесь!
Человек не может без движения. Ему надо двигаться и у вас есть возможность двигаться в ЛЮБИМОМ деле. Цените эту возможность и используйте.
Ни дочь ни муж не будут делать вас увлечённой, сама.
Может я неправильное хобби выбрала, чтобы двигаться?
Но мне кажется проблема в том, что нет какой-то перспективы, я смотрю в будущее и не понимаю что меня там будет радовать. Муж ничего не хочет, на все мои начинания говорит или зачем или нет денег. А я тоже одна не хочу все тянуть на себе. Я не могу его сдвинуть. Предлагаю сделать ремонт, поменять шторы, он говорит зачем? И сестра говорит, да лучше на эти деньги съезди куда-нибудь, развейся. Я съездила, а шторы опять хочется поменять. Мне надо чтобы вокруг красиво было. Хочется каких-то планов, мечтаний совместных. Все мои попытки что-то затеять, замутить обрываются фразой "Потом как нибудь" . Втягивает меня в какую-то депрессуху и рутину каждодневную, день прожит и ладно.
И у дочки так же, нет огня в глазах, нет стремления быть лучшей, узнать, научиться.
Меня это убивает и хочется сбежать от них.
Или надо учиться довольствоваться тем что есть?
Не нужно спрашивать разрешения у того, кому вообще ничего не надо. Нарветесь как обычно на отказ. Завтра идите и купите уже эти шторы, вы хозяйка в доме, или где? Ваше УГ в виде мужа за глубиной собственных страданий этого даже не заметит, а у вас хоть чуть-чуть поднимется настроение. Вообще надо почаще себя спрашивать - что тебе хочется, дорогая? Идти и с удовольствием воплощать, потому что счастливая мама создает правильную погоду в доме.
Ну это так я могу себе платье или туфли купить, картину, а ремонт и шторы (там еще и карнизы и т.д. :) только с ним, обидится еще больше, подумает, что назло ему купила, специально чтобы напрячь. Месяц не будет разговаривать. Как-то вот так.
Последнее время в гости хожу одна, вроде отпускает, но потом все равно или дуется или ворчит. пытаюсь не обращать внимание, но согласитесь, когда ссора, так даже идти домой не хочется.Себе дороже.
Ну и пусть дуется, у Вас зато новые шторы. :)
Мой муж очень похож на Вашего. Ничего ему не нужно, ничего не хочет. По хозяйству правда шуршит немного, детьми занимается, но только потому что надо это делать. Позавчера как раз говорили с ним на эту тему. У меня планов громадье, а ему ничего не интересно. Он даже слушать меня не хочет: зачем, говорит, хочешь - занимайся, я не хочу и не надо мне об этом рассказывать. Потом задумался и выдал, что есть у него одно хобби - достроить дом на даче, но, типа, тебя же дача не интересует. Дача, к слову, его родителей. Всем там заправляет свекровь. Мое мнение никого не интересует, собственно я и не навязываюсь. Приезжаю туда в гости по выходным, дети там все лето практически находятся, муж тоже. Я бы многое там переделала, могла бы и садом заняться, но даже не представляю реакцию свекрови на это.
Так и разговариваем с мужем в основном о детях и домашних делах.
Летом захотелось мне сделать ремонт. Ему не надо было. В итоге я сама нашла рабочих, материалы купила. Он помог мебель передвинуть и с электрикой. Потом спросила у него, нравится ли? Ответ: нормально. Спустя только пару месяцев сказал, что приятно получилось.
Меня уже пару лет колбасит из-за такого его отношения.Нет между нами теплых, доверительных отношений, но и не ругаемся вроде. Живем ровно каждый в своем мире. Грустно, т.к. в моем представлении семья - это единое целое, должна быть общая идея, общие интересы. Мы даже в путешествиях вроде и вместе, но при этом чувствую себя одиноко.
Ну вот, написали примерно как про нас. Тоже нет таких теплых, доверительных отношений. Раньше было не так тоскливо, все-таки общие дела и планы объединяют. Но в последнее время все усугубилось настолько, что и появляются эти мысли сбежать.
Или надо учиться жить в параллельном мире,Только очень грустно от этого, вроде 40лет, ребенок вырос, появилась такая относительная свобода, а получается что сидишь рядом и говорить ни о чем не хочется, находиться рядом даже не хочется.
Знаете, автор, ну с мужем бывает, что может утомить своим переживанием трудностей. Но мне как-то неясно, а почему вы на дочку так забиваете? Вы же ее сами такой делаете унылой. Задавили кружками, уроки делает под вашим контролем. Но ей же уже 12 лет. Уже как-то должна сама. К этому надо приучить, это трудно, не всегда приятно, но оно того стоит. Это же ваш ребенок. Она потом вырастет и у вас же за нее душа болеть будет, если будет не складываться с работой, с личной жизнью. И кружки - она их с радостью посещает, или это для вас-типа вы свой родительский долг выполняете так? Ну и про мужа: может его не в лоб надо спрашивать, а как-то исподволь? и при такой разнице в возрасте-вы у него вторая жена? как познакомились? А так соглашусь- у вас много свободного времени-не в плане действий, а в плане головы. Т.к. развозить ребенка на кружки и делать с ним уроки- это не сильно загружает голову и душу.
Про дочку Вы же читали выше, не хочет учиться, ленится не убирает и не следит за собой. Еще пререкается и мама у нее всегда во всем виновата, непомерные претензии ко мне.Почти каждый день скандал из-за уроков. Кружки это ее выбор и хотелки, я наоборот пытаюсь отговорить от одного, по времени не совсем получается посещать. Уроки без контроля делает через один, она же занята увлечениями! А я зануда, мешаю ей.
Про мужа, да, второй брак, есть взрослый сын. Познакомились через год после его развода. Вместе 15лет
Так чем загрузить голову и душу? Посоветуйте!
попрежнему - воспитанием дочки.вы ее такой воспитали. она у вас не ковыль на ветру, чтобы самой решать и хотеть. Вы ее себе посадили на шею и страшно удивлены ее отношением к4 себе. умение говорить нет и ставить рамки хотелкам ребенка-одно из важнейших умений родителя. А так она и выросши будет с вас все требовать. Так что вам не мешало бы книжки почитать умные, посмотреть где-какие есть места по воспитанию детей. Воспитание ребенка -что может быть интересней? хотя у меня тоже есть увлечения и работа и т.д., но это -главное. А не страдать, как вас мало любят. Значит вы себя так цените и любите, что и ваши ближайшие родственники не понимают, зачем вам давать больше тепла и любви, а главное, что они по каким-то причинам перестали от вас это тепло получать. вам сейчас сложно его давать- т.к. сейчас ситуация действительно изматывающая. Но не всегда же так было? как-то отмотайте время назад, вспомните когда и как все началось, проанализируйте. По поводу мужа -не может ли быть какого-то увлечения на стороне или проблем по работе -по поведению вполне похоже...
А у кого нет проблем на работе? Они всегда. Но это перешло уже все границы, я не могу постоянно слышать что все плохо, а дальше еще хуже. Живут люди и радуются меньшему.
По поводу дочки, я не говорю, что она все требует, она требует от меня как бы подчинения, как будто я ее собственность и должна о ней заботиться.
Я не хочу в ней растворяться, я уже ей многое дала в плане понятия жизни и воспитания, чисто теоретически она все знает и понимает, другое дело, что не пользуется, но и заставить ее вести так как мне хочется не могу. Поэтому и хочу сейчас от них "сбежать" . Все мои усилия как об стенку горох.
Нет больше сил и желания. Хочу научиться жить как бы сама по себе. Но видно это или дано или нет.
Есть же люди, которые такие толстокожие, и все у них хорошо, не смотря на обстоятельства.
Чем занять себя, чтобы перестать реагировать на их отношение ко мне?
так выпишите себе типа командировку на месяц - и пусть крутятся как хотят. а вам и уезжать необязательно-поживете у подруги какой-нибудь-авось тоже что-то поймете в своей жизни. пока мне кажется мы с вами как слепой с глухим разговариваем. Вполне возможно, что своих родных вы также не понимаете и не слышите, что они хотят вам сказать. А воспитание ребенка и научила многому-это все ничто, если этот ребенок стремится вас себе подчинить и считает , что вы о ней должны заботиться, а она о вас -нет.
Точно, можно как будто уехать в командировку, пожить в гостинице. Главное чтобы не засекли.
Да, если возникают сомнения в правильности хобби, то оно однозначно не прваильное. Когда есть дело жизни - не сомневаются.
А так как не получается найти себе это дело жизни вы ищите виноватого. Кто виноват - муж, конечно. И дочь.
Шторы, ремонт - это все декорации, потихоньку сделаете, не циклитесь на них.
Придумайте себе цель большую и удивительную. Можно нереальную.
И идите к ней. Каждый день по чуть-чуть.
А мужу оставьте ЕГО жизнь, вы хоть и вместе, но все же не сиамские близнецы, не обязанны двигаться синхронно. И от дочи отстаньте, все с ней нормально, чуть перебор с вниманием, так что ваша увлеченность только на пользу пойдет.