Всю жизнь в треугольнике
Не могу больше, честно, вот просто вообще не могу и сил нет.
В первом браке прожила 16 лет. Есть дети общие. На 7 году жизни когда ребенку первому 3 года - узнаю о фее. Полтора года в стрессе, 30 кг в минус, ребенок болеет постоянно, он клянется в любви и потом приезжает с царапинами на спине, в распечатках звонков - одна она.
Ради ребенка и по постоянным советам всех кругом я "простила". Взяла слово - еще раз узнаю и молча развод.
Потом пока второй родился, пока жили дальше - ходили слухи, то один, то другой, но я не выискивала правду и не следила.
А потом просто вечером с собакой гуляла поздно - и увидела, как она его привезла с работы, в машине целуются, спокойные такие. Она ему ровно в дочку годится. Сказать, что больно - ничего не сказать. И ярость на себя - что поверила и простила раньше.
Развелись. Я почти год пила антидепрессанты, он перестал и к детям приходить, и на звонки отвечать - та последняя "дочка" стала его женой. Разница 30 с лишним.
Встретила другого мужчину. Ох, как ухаживал, как с детьми моими себя вел - лучше отца. А потом оказалось - женат, просто жена его - тренер какой-то там и постоянно на сборах, вот он и живет в свое удовольствие, может и ночевать оставаться, и ездить куда угодно с нами....
Удар ниже пояса, но уже влюблена, и он тоже, и он разводится с женой. Дети его взрослые уже, оба в институте, не принимают, конечно, сердятся.
Но он настроен решительно, и предлагает пожениться. И перед свадьбой уже говорит, что хочет мне рассказать, вдруг мне кто-то "донесет", что вот в первом браке он очень много гулял, жене изменял, и жил отдельно раза три, и что когда она второго носила у него была другая женщина, и что та жена это знала, и что на работе у него было три любовницы из клиенток, и к нему дети этих клиенток привыкли и он сейчас иногда с ними общается и т.д. В общем - паноптикум.
Я отказываю в браке, говорю, что мне надо подумать. Он к этому моменту живет на сьемной квартире, и после моих слов спокойно так уезжает жить назад к бывшей жене.
Я в слезах, подруги все - не реагируй, он тебя таким образом продавить хочет, чтобы ты замуж вышла. А он живет там, у бывшей (он вообще не москвич и прописан в ее квартире), но при этом постоянно у меня. Я с работы прихожу - он с детками. Я еду на дачу - я тебе помогу и тоже едет. В общем, месяц я промучилась и согласилась - переезжай. Расписались. И начался ад. Изменился он сразу почти. Претензии, постоянные упреки какой я должна быть, что должна говорить и делать.
При этом зарабатывает и денег не дает, живем на мои. Мах может поехать на даче помочь, или деток развести по школам. Даже еду покупаем на мои. На все упреки ответ - я привык так жить, мы в браке жили так. Плюс ко всему постоянные сердечки и чмоки в сотовом - от клиенток. Постоянные звонки бывшей родни.
И я начинаю понимать, что я просто средство благоустройства его жизни, не более. Устав от претензий в том браке он свалил сюда. Но претензии все те же. Три месяца скандалов и ссор, слез градом. А в ответ - дааа, вот с первой женой я так не ругался, она чаще в отъездах была. В итоге собрала его вещи, подала на развод и все. Конец истории. Сейчас он собирается продавить снова бывшую и поселиться у нее, жить надо где-то.
А я вообще не знаю как жить. Мне 37 лет, двое детей. Я никому не могу верить, не могу даже представить как жить дальше. Я помню как врал первый муж, и помню, как 4 с лишним месяца я не могла даже помыслить, что второй женат. То есть виртуозно врут. Понимаете? Виртуозно!! Как после такого верить? жить дальше как - одной? Но мне же не 60. ((( не знаю даже зачем пишу. Сори, что длинно.
Вам надо пожить одной, восстановиться, научиться быть счастливоц без мужчин. Можете завести себе любовника, когда придете в себя, не спешите жить вместе, полюбите себя, радуйте себя, балуйте себя. Отдыхайте, путешествуйте, тем более, как я поняла весь быт и так на вас был все эти годы.
Что со мной не так? Что я не так делаю? Или это как проклятие - не знаю. (((
да ничего вы не притягиваете, автор. Просто вы не хотите видеть очевидных вещей. Кидаетесь в отношения, не узнав человека. Главное - чтобы он вас любил и на руках носил. А все остальное узнается уже почему-то после, вылезая неприятным сюрпризом.
Подумайте, наверное были звоночки с обоими вашими мужчинами еще до начала совместного проживания. А вы их пропустили.
К психологу, конечно, надо сходить, помочь себе поднять самооценку, научиться управлять настроением.
Но ничего в вас такого нет, что это вы виноваты в ситуациях, ни в коем случае не обвиняйте себя! Просто так у вас в жизни произошло и всё еще будет хорошо. Не все мужики сволочи, да и вообще можно жить радостно и без мужчин. Не надо себе ставить целью найти мужика.
Вы конечно, зря доверились мужчине во втором случае. Ведь вы знали, что патологический изменщик. Но это не значит, что вы плохая и на вас карма какая-то. Всё наладится!
Первому не надо было прощать по факту его поведения после обнаружения феи. второго -не надо было брать, после факта обнаружения лжи и трогательных рассказов о его походах по бабам. Вы видимо очень мягкий человек, которому сложно разозлиться и встать на защиту СЕБЯ и своего достоинства. А может вы не ощущаете своего достоинства и себя как личность, а только как приложение к семье... Поэтому либо учитесь этому, либо будете периодически попадать в такие ситуации.
Я и сейчас не могу разозлиться, понимаете? Мне так хочется иметь силы злиться, потому что это дало быть какой-то толчок. стимул... Так было после того, как я узнала о первой фее - я была зла. Но сейчас мне тупо больно и все. Я не чувствую, что могу разозлиться - наоборот, мне кажется, я виновата сама в этой ситуации. Вы пишете про "приложение к семье" - боюсь, я ТАК чувствую. То есть я сейчас не могу заставить себя даже приготовить что-то - себя кормить я не хочу. Я любила делать те блюда. которые любили мужья. Мне нравилось когда им хорошо. Но в итоге все превращалось в неуважение и нелюбовь. Сегодня мне кажется, что второй муж просто использовал меня как решение своих обид с первой женой, что он мной ей отомстил за ее измены (он говорил, она гуляла от него с коллегой по работе). Я чувствую себя вещью из комиссионного магазина.
вы несомненно не вещь. А очень заботливая и домашняя. Но... про себя нельзя забывать никогда. И кроме радости мужа и семьи должны быть и собственные радости. сейчас вы сами себя загнали в угол-вы переживаете уход второго мужа и делаете себе все хуже-вы так и до депрессии дойдете. Сейчас вы видите надеюсь свои ошибки в отношениях с мужчинами. Надо сказать себе - я извлекла урок и так больше не сделаю. И стараться вытащить себя из мыслей на эту тему. попробуйте почитать книжки про отношения, про выход женщин из состояния переживания. Там много полезного, интересного и мыслями отвлечетесь.
Спасибо за поддержку. Я не знаю пока извлекла ли я уроки. Пока просто тупо больно. Я не могла спать долго, сейчас тоже часто не могу уснуть. Но хотя бы перестала плакать где попало. (( Я читаю сейчас, просто понимаете. я умом понимаю. что права. что выгнала, что развелась, а вот сердце болит и нет надежды больше. КАК верить после всего мужчине?? И будет он вообще еще - с моим то возрастом и детьми. И страх остаться одной навсегда тоже есть.
Почему вы считаете, что вы одна, если у вас есть дети? Что вас так тянет в замужества? У вас что-то неладное с самой собой творится, если вы можете видеть себя счастливой только при наличии мужа.
Вы не одна-у вас дети. Если вы с ними установите теплые , доверительные отношения, то это ваша семья , независимо от всех мужчин мира на всю жизнь. Если для вас суть семьи-это служение всем, т.е. их обслуживание, то скорее всего все вами пользуются и особого тепла взамен не дают. Вы поймите- суть тепла семьи-это взаимная поддержка, понимание, что тебя любят просто так, что тебе помогут. И это относится в случае с детьми не только к ним, но и к вам. Т.е. они вам тоже должны давать тепло и поддержку и оказывать помощь по хозяйству скажем. если этого нет, то срочно старайтесь создать это. Потому что потерять любовь детей хуже, чем мужа. Что касается мужчин- придите немного в себя, перестаньте смотреть на них голодным взглядом и найдите для начала, просто для физиологии и именно, для удовлетворения вас. А все остальное потом. И почитайте еще книжку Шерри Аргов "Хочу стать стервой" . по-моему вам это поможет. Там все, что говорим вам тут мы и священник и еще куча всего.
Автор, ну ладно там в первом браке простили фею, бывает такое часто. Даже то, что потом развелись после очередной его любви - тоже явление нередкое. Но вот то,что вы позволили вашему новому МЧ так себя с вами вести даже на уровне его разговоров - это уже диагноз. Он таким образом вас поставил в известность - вот я какой, и ты должна это принять. Мужчины, они ведь сразу начинают почву зондировать - насколько женщина может прогнуться. Вас он решил сразу опустить до плинтуса, показать ваше место. Короче, он умелый манипулятор. Но вам хотелось обрести нормальное женское счастье, где-то даже глубоко в душе, наверное, даже отомстить таким образом бывшему мужу, что вы тоже любимы, поэтому и поспешили впустить в свою жизнь нового МЧ.
Знаю, просто я очень его любила. Очень. Даже сейчас я скучаю по нему очень. Он вычеркнул меня из своей жизни в одно мгновенье. А я пока даже фото не выкинула, не стерла файлы, я не знаю куда девать эти воспоминания, надежды, планы и т.д. И если он так быстро меня вычеркнул - значит не любил. Зачем тогда жил со мной, зачем врал? ((( То, что он уникальный манипулятор мне говорили все - все вокруг, мои родные, друзья - все. И я вроде как даже понимаю это, но в глубине души чувствую себя виноватой за то, что не получилось. Я была в храме, там батюшка выслушал и сказал - вы себя совсем не любите и не прощаете. ((( Вы правы, что впустила из-за боли и одиночества. Хотелось дарить свою любовь и получать взамен нежность. ((
В серьезные отношения нужно вступать на "трезвую" голову, а не в омут с головой. Т.е. сначала надо привести себя психологически в порядок, полюбить себя любой, как вам батюшка сказал, и только тогда начинать отношения с мужчинами, а не заниматься "импортозамещением", скоропалительным и от этого несчастливым. Не спешите вы замуж, находить любовников и дарить свою любовь тем, кто ее не заслужил.
"быть лучше одному, чем вместе с кем попало" (с)
п.с. Вы спрашиваете, зачем он с вами жил? Потому что ему так было удобно. И ничего больше. Секс и забота ваши ему были нужны.
На фига вы второго ребенка родили после 1й измены? Реально поверили что он больше "нини"? Жаль, вы глупы. То что вам так не повезло - сочувствую. Но с одним ребенком несколько проще найти мужика или мужа, как уж там вы хотите... А с двумя и под 40 лет - ооочень сложно будет. Понимаю что вы любите своих детей, и то что они у вас есть- счастье для вас, но приготовьтесь тащить все сама. А там - как повезет. Удачи.
Дорогой Автор, очень вам сочувствую! Сочувствую не тому, что так складываются отношения с мужчинами (многие через подобные вещи проходят и даже хуже), а тому что ТАК складывается ВАША единственная жизнь (.
Я очень согласна с девочками наверху, которые пишут, что нужно подумать о том, что раз за разом притягиваете именно таких мужчин и, что, как это не печально, если не поработать над этим, то ситуация повторится (. Поработать лучше, конечно, с психологом, но можно и самой потихоньку справляться.
Что значит справляться? Это значит, как ни банально, это звучит - полюбить себя. Обратите внимание, что мужчины, которые были рядом с вами, очень любили себя ) и все у них складывалось как им хочется. Вот и вам сейчас нужно этим заняться. Путь длинный, но очень интересный и ощущения, когда понимаешь, что что-то начинает меняться, не описать словами!
Рекомендаций писано на эту тему море, но что-то мне подсказывает, что вы не станете их искать сама, поэтому еще раз напишу (очень надеюсь вам пригодятся):
1. Перво-наперво, вам нужны позитивные эмоции, это значит: читаем добрые приятные книги, смотрим хорошие фильмы, слушаем хорошую музыку, на Еве читаем только о хорошем.
2. Возвращаемся к своим хобби. Если сейчас ничем не занимаетесь, то повспоминайте чем хотели заниматься в детстве-юношестве, возможно сейчас как раз самое время. В общем, занимаем свои мысли, время и эмоции. Это "убьет" 2-х зайцев: первое-будете заняты, второе- научитесь формировать сами свои удовольствия и радости вне зависимости от кого-то).
3. Свою ситуацию ни с кем не перетирайте, никому ничего рассказывать не надо! НЕ гоняйте по своей крови это туда-обратно! Вино, кстати пить тоже не надо, чтобы "не гонялось".
4.Не нужно вам сейчас разбираться в его чувствах и мотивах поведения. Вам это ничего кроме боли не даст. Он может любить/не любить, хотеть/не хотеть - это все его дела и проблемы. Вы должны сейчас думать только о собственных чувствах и делах.
5. Заведите дневничок планов на близкое/далекое и потом, просматривая, хвалите себя, даже если не вышло все равно хвалите.
6. Спорт. Да, банально, но надо. Ходьба, бег спортзал, плавание-отлично просто! Негатив будет уходить.
7. Как можно больше спать. Всегда помните, что красота женщины во многом зависит от того, что мы едим, как спим и о чем думаем!
8. Работать! Не ходите на работу, работайте дома. Готовьте, стирайте, убирайте окна мойте, цветы сажайте, мебель переставьте.
9. И, пожалуй, самое непростое и непонятное. Делать то, что хотите и не делать того, чего не хотите. Во всех смыслах.
Все, что я написала выше, восстановит вашу израсходованную энергию и вы перестанете жить в постоянной ситуации реагирования на прочих и прочее.
После этого сможете более адекватно оценить свои желания, мечты, потребности, цели.
В свою очередь, это поможет потихонечку выработать здоровую самоценность, которая никогда и никого не отпугивает, а только притягивает .
Ну пока вот так.
ЗЫ. Можно на досуге прочесть вот эту статейку, особенно эпиграф хорошо.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/07/14-veshhey-kotoryie-ubivayut-lyubov/
