кто счастлив в браке?
Счастье в браке возможно? Если да, то для этого обязательно нужно трудиться? постоянно себя контролировать, сдерживать плохие эмоции, слова, делать что-то даже когда не хочется..? Поделитесь секретом своих счастливых браков!
Второй брак. Первый год- всё прекрасно, я думала ну вот оно, счастье в браке, мы оба летаем на 7 небе от счастья. Но, прошёл год, появился ребёнок, и все, начались бесконечные ссоры, претензии, недовольства. Муж меня стал раздражать, из-за того что ленивый, мало денег, много телека, грубый, сам ничего не делает. Я его стала раздражать, из-за того что много просьб и претензий. Уже год- вечно раздраженные, грубим друг другу. А раньше то думали друг про друга, ну просто ангелы, добрые, податливые.
Что это значит? мы не подходим друг другу? или перестали контролировать свои эмоции и поведение и пустили брак на сомотек?
Да вы просто устали, рождение ребенка это и счастье и испытание .Попробуйте поговорить с ним.
12 лет замужем счастлива. Всё было и плохое и хорошие, любим друг друга ещё сильней наверно. Бывает ругаемся только одно условие не когда не унижаем не оскорбляем. Договоренности ещё до свадьбы, что оговариваем всё, не замалчиваем обиды, да и понимали кого глаза берут. Он видел что я вспыльчивая, я видела что он не олигарх......... И очень спасает постель ))))))))))))) решать много проблем....
Вот мы тоже договаривались не оскорблять, и обид не замалчивать.. Первый год всё шло прекрасно, а теперь не получается сдерживаться при ссорах.. И каждый раз думаю: да и пошёл он, придурок, нафиг он мне нужен. А потом остываю и снова нежность к нему ..но только начинаем общаться снова ссора... И так по кругу((((
А как постель помогает? У нас вот из-за ссор и секс стал какой-то не такой, раньше был супер, а теперь только лишний повод поссориться. Поэтому секса уже даже не хочется месяцами((( меня это угнетает, а муж говорит- нормально, у нас теперь другие интересы- ребёнок.
Так это норма. Поругались, освободились от напряжение и опять любовь-морковь.
Ну у нас просто интерес у обоих к сексу друг с другом пропал в какой-то момент.
Просто период такой скорее всего. У нас такой был, пару раз даже мыли о разводе были абсолютно реальными, но "и это пройдет"... Уже больше 20 лет вместе. Попробуйте разговаривать не в виде претензий и требований, а спокойно и душевно объяснить чего Вам не хватает и что Вам необходимо. Претензии естественно вызывают только раздражение. Попробуйте тогда вместо кнута - пряник ;-)
Не получается сдерживать раздражение( максимум сутки могу продержаться. А потом что-нибудь да скажу или среагирую на его провокации..
Например, я весь день с ребенком, укладываю я, ночью встаю я, кормлю раза 3 за ночь, муж спит. Утром просыпаемся, муж иногда сам встает меняет подгузник. Это конечно самая малость чем он может помочь, но все равно приятно. А иногда мне: че лежишь, надо переодеть. И у меня сразу ненависть вместо любви(( и настроение плохое. И я злая а значит мы поссоримся. Как этим бороться??
А при ссорах мы часто говорим давай разведемся, давай(( и действительно думаем об этом, недолго. И вообще все что думаем говорим не сдерживаемся. А потом жалеем об этом конечно.. Но осадок от слов остаётся в душе, и копится..
Вообще не понимаю как до такого докатились.. как-то незаметно.. Такие отношения у меня были с первым мужем почти все 10 лет. Но там я и не хотела сохранять семью, а здесь хочу. Но..никак.. Я иногда думаю что дело во мне, может я слишком много хочу, или неправильно разговариваю с мужчинами.. Само собой не напрягаясь хороших отношений у меня не получается. Значит не моё или значит надо напрягаться???
Не надо держать в себе раздражение и обиду. Надо ему сказать " встань пожалуйста и ты переодень, я не выспалась, мне надо еще полчаса поспать, пожалуйста". Умейте разговаривать.
А то у вас как на войне, кто кого перевоюет.
Да, так и есть( обида провоцирует агрессию и так слово за слово..(
на просьбы он мне отвечает- я вообще-то тоже не выспался, я всю ночь тоже просыпался и тд.. В общем нет сочувствия и жалости у него ко мне, не стало их( а мне обидно.
А у вас к нему есть? Ведь с маленьким ребенком не спят чаще всего оба родителя.
А по вопросу - что мешает решить проблему как-нибудь? Например, через день укладывать мужа спать отдельно от ребенка с договоренностью, что в 7 утра он заберет его себе и даст вам поспать лишний час в эти дни? Или беруши в уши папе, ведь это и правда идиотизм - просыпаться три раза за ночь, при том, что к ребенку в итоге встаете вы. Положить ребенка к вам в кровать, чтобы покормить можно было не просыпаясь и утренний подъем к ребенку не был бы проблемой. Отсыпаться по выходным, отправив мужа гулять с коляской... Еще варианты нужны? Или все же принципиально раздражаться?
Ага, вы тянете одеяло на себя.
Вы - мама. По определению мама занимается с малышом В РАЗЫ больше, чем папа. Папа - работает на работе и зарабатывает деньги. Всё. Уясните эти истины и вам будет легче жить.
Ненавидеть мужа за одну фразу про подгузники - это сильно. Сходите к невропатологу, пусть он вам пропишет успокоительные, которые можно принимать при ГВ.
>> приходишь домой а там просьбы требования претензии недовольства
Вот вам и ответ, есть ли счастье в браке для мужчины ))
Сами же закапываете друг друга )
Для этого надо быть очень "лёгким по жизни" человеком. Легко забывать обиды, обходить острые углы и в целом проще относиться к жизни-не драматизировать событий, не изливать эмоции. Если жена не реагирует на оскорбления, то мужу не интересно оскорблять. К сожалению такие люди встречаются крайне редко, наше общество культивирует в своих членах идею что свою гордость и самобытность надо защищать воинственно.
Вот, я тоже все время думаю, что надо прощать все обиды, детям же прощаем не задумываемся о гордости.. Но с другой стороны что-то говорит мне: как ты можешь позволять ему так тебя не уважать... Пытаюсь подавить это в себе но не могу(
А у вас получается на деле? Тяжело? Может посоветуете что-нибудь? Какой нибудь самотренинг может)))
У меня не получается. У моей сестры получается, она такой человек, что просто не обращает на них внимания. Завидую ей.
http://womancosmo.ru/secrets-partner/vozmozhen-li-idealnyj-partner.html
Не реклама!!
Попробуйте это почитать, там есть еще много статей, не откидывайте сразу, попробуйте вдуматься. Мне помогло.. Удачи! :)
У меня на мой взгляд очень счастливый брак, вот уже 18 лет. И не сказала бы, что мы как-то над этим работаем или когда-нибудь работали. Просто живем :-)
Но: я очень легкая, как написали выше, и совершенно необидчивая. Мало того, я еще и абсолютно незлопамятная в самом буквальном смысле: не помню никакой конкретики об обидах и тп. Как только источник раздражения исчезает, сразу забываю о его причинах :-) и еще мы оба с мужем - пофигисты, то бишь недостатки и неприятные привычки друг друга воспринимаем как данность и не пытаемся друг друга изменить.
Ну, наверное, счастлива :) (точно-то как скажешь, пока это просто нормальная жизнь для меня).
Всякое бывает, бывает и совсем безоблачно, бывают и кризисы, бывает и ссоримся. Для меня существенно:
1. Не пытаться переделать мужа (даже если меня какие-то его черты со временем перестали умилять).
2. Не обижать мужа. Если есть проблема - надо решать проблему, а не сливать на него эмоции и не выводить его из себя.
3. Не пилить и не просить о том, чего он не будет делать.
4. Но и чувство собственного достоинства не забывать и на горло себе не становиться.
И вообще добром можно сделать больше, чем руганью.
Возможно, однозначно возможно!
Трудиться нужно ........ над собой ). И тогда необходимость "... постоянно себя контролировать, сдерживать плохие эмоции, слова, делать что-то даже когда не хочется.." - отпадет за ненадобностью и , главное, за опасностью будущих неприятных последствий ).
Возможно. Мой муж очень легкий и оптимистичный человек, не зануда, с ним весело и мне, и детям. Я-то сама с тяжелым характером, но в принципе за эти годы хорошо поработала над собой. С "тяжелым" партнером я бы не ужилась.
Счастье в браке возможно! Труд - это прощать и понять, это отдать и помочь и быть готовым принять.... Нет, не нужно сдерживать плохие эмоции , нужно понять что их вызвало и либо устранить причину, либо принять все таки как есть, либо искать альтернативу....
"ссоры, претензии, недовольства. Муж меня стал раздражать, из-за того что ленивый, мало денег, много телека, грубый, сам ничего не делает. Я его стала раздражать, из-за того что много просьб и претензий. Уже год- вечно раздраженные, грубим друг другу" - бачили очи шо брали - теперь ешьте, хоть повылазьте... трахаться\ и гулять всем весело, а за детьми ухаживать - это ответственность и труд:
- либо почаще оставляйте мужа с ребенком и развлекайтесь - и в этом будет Ваша отдушина,
- либо сами все делайте, при этом летайте и пойте - пусть он Вам завидует: у Вас есть дочь, у нее есть Вы, а у него без вас двоих кто есть???
Счастье в том, что если он не хочет с Вами, то сделайте так, чтобы вам было весело и ему тоже захотелось в ваш коллектив, он позавидует и присоединиться.
Счастье в том, чтобы учитывать пожелания
И? Очевидно, что вызвала плохие эмоции - то, что уставшая невероятно из-за слишком большого кол-ва работы домы, задолбало.
Я сама ВСЕ в итоге делала, реально непонятно было на фига я батрачу на мужика, который жрет как лошадь и срет как свинья. В итоге он меня стал только раздражать, конечно, никакого секса с ним мне не хотелось, у обоих пошли интересы на стороне - и весело было уже не с ним! Не может быть весело с человеком, который вас каждый день раздражает.
И смысл?? Не проще ли сразу разводиться, если муж задолбал ни хрена не делать?
А вы в итоге развелись? Другого мужа нашли? С ним теперь все по другому?
У меня просто второй брак, второй муж полная противоположность первому, а вот быт со временем стал складываться так же как в первом браке.. Поэтому я уже ищу проблему не в муже а в своем подходе к мужчинам и к браку... Потому что со вторым мужем я не хочу разводиться и не хочу чтобы он меня раздражал.
Я счастлива. Но я по жизни пофигистка и редко обижаюсь, а если обижаюсь, быстро забываю обиды. У мужа тяжелый характер, свекровь до сих пор говори что не представляет кто бы еще смог с ним ужиться, переживала что долго я с ним не проживу.
я уже 12 лет в браке, и уверяю, дальше хуже, пока не научитесь друг друга понимать, уступать, прощать...Каждый год какой-то кризис (типа кризис года, трех, семи). Читала, что кризис семи это все, а в прошлом году узнала, что есть и одиннадцати. Кумовья справили 15-тилетие сем.жизни по разным комнатам, оказалось и там есть кризис. Только они специально задевают друг друга,не уступают, а мы постарались научиться понимать, и прощать, и радовать друг друга сюрпризами всякими, Недавно муж подарил путевку в пансионат на пять дней, недалеко от Москвы. Поехали без детей, отдохнули замечательно и с новыми силами вернулись домой, счастливые и отдохнувшие. Улыбайтесь мужу чаще, ласкайте, хвалите (хоть это может сложно), целуйте, ездите отдыхать вдвоем. Все будет хорошо!!!
Не знаю мои родители всегда ругались и оскорбляли друг друга по страшному, поэтому у меня это табу.... Да бывает хочется но лучше в пустоту , потом я хоть и с 19 лет с этим мужчиной но выбирала его я. У нас свои особые отношения, а постель это уж наверно наше ))))) я когда злюсь хочу ещё больше и его возбуждает мой крик, так что ))))) у нас это происходит бурно и здорово, а потом такой наплыв любви накрывает, что ругаться бессмысленно. Или нам повезло ...... с детьми мы вместе, деньги зарабатываем вмести, полы моем вместе , есть готовить вместе..........
И ни разу не было чтобы обозвал както в порыве злости?? Или не хотел помочь, неохота, тебе надо сама делай.. Все 12 лет???
Или было, как тогда обиды не мешают наплывам любви? Между нами вот уже стоят обидные слова и претензии, и мешают нам сближаться, и провоцируют новые и новые ссоры и претензии..
А чему вы удивляетесь? У нас тоже никто никого не обзывает, это табу. Даже в голову не приходит обзывать. А зачем? Отношения надо выяснять, разбираться во взаимных претензиях, а не обзываться как в детском саду. Для меня дико , когда в отношениях допустимы оскорбления и крики...
Было всё кроме оскорблений, бывало выйду сяду в машину еду и ругаюсь ..... , но я быстро отхожу и зла не держу. Ещё помогает у нас была проблемная беременность роды один из детей очень болен был, и муж был не просто стеной, он меня так подержал и так дал удержатся мне , я это во время ругани вспоминаю, что он у меня хороший ....... и всё ядом травлюсь сама ))))))) А вы попробуйте тоже вспоминать что то хорошие, он же не всегда был плохой.....
Ну и у нас обзывательств не было. Это зачем?
"тебе надо сама делай", конечно, вызывает первую реакцию "счас обижусь". Но не в детском саду. Можно выдохнуть и подумать, что доля справедливого в этом есть.
А если почти всегда так отвечает все равно делать вид что все отлично? Или вы с этим не сталкивались?
Я с этим не могла столкнуться. Потому как один (!) такой ответ, это повод сильно задуматься на тему того, что я делаю не так и начать что-нибудь менять. Если дело дошло до "почти всегда", то ситуация сильно запущенна. В этом случае тоже можно чинить, но стоит понимать, что быстрого результата не будет.
Я счастлива. Но это не значит, что за много лет моего замужества я только и делала, что летала от счастья. Была и притирка, и какие-то обиды на первых порах. Но ни разу не хотелось развестись или поменять своего мужа на другого. Вот как в день нашего знакомства пришло рядом с ним ощущение, будто я домой вернулась после долгой дороги, так и продолжается. Просто мой человек, наверное, который поддержит, поможет и прикроет, если что :-). С ним я бы пошла в разведку не раздумывая.
Мы женаты 29 лет, знакомы еще дольше. Да, мы счастливы. Но мы оба довольно спокойные люди с "подходящими хорошими" характерами. Разногласия были и есть. Их количество и величина иногда незначительны, иногда более весомы.
Но в общем и целом, мы счастливы!
А как делаете так чтобы не оставался осадок после обиды или ссоры? Или вы тоже "лёгкая" и не обижаетесь когда он вам по дому не помогает и тд?
Во-первых, у меня муж "идеальный". Домашние дела у нас пополам. Работа, кстати, тоже.
Во-вторых, на счет обид. Я давно придерживаюсь правила, если что-то не нравиться измени, если изменить не можешь найди возможность смириться (для случаев, когда от меня ничего не зависит).
В семейной жизни два варианта изменений, или удается "притереться" к друг другу или разойтись. Нам удавалось находить компромиссы до сих пор. Но это требует работы с обоих сторон. Потому что всегда есть на что обижаться с обоих сторон.
Мы чуть поменьше женаты, но все остальное в точку - да, оба довольно спокойные люди с "подходящими хорошими" характерами, не всегда согласны друг с другом, но это фигня, мы и не должны дудеть в одну дудку, самое главное по всем важным вопросам у нас никогда разночтений не возникает и у нас общее мировоззрение.
Ну и еще, кмк, больше значение в браке имеет ласка и нежность. Муж просто обязан баловать и нежить свою супругу, и она тоже обязана это делать, потому что мужчинам этого не хватает для счастья...
Попробуйте сесть и подумать , за что вы его любите с чем вы готовы мериться и с чем нет , а потом проговорить ему.Да бывает в лом что то сделать и мы просто можем договориться и забота друг о друге , например он всегда встает утром и делает мне чашку кофе потому что знает мне трудно встать без кофе, я знаю что он любит массаж и я могу просто взять масло подойти и сбацать ему массаж просто так, или он говорит твоя очередь мыть посуду (я её терпеть не могу) поэтому я мытьё посуды меняю на оральные ласки ))))) например , всем хорошо и все довольны. Компромисс ))))). А ругань не к чему хорошему не приведёт , по мне это зло.........
Вы сами такого выбрали. Если это какие-то серьезные недостатки, то где вы были ваши глаза. Если это типичные недостатки большинства людей, то поработайте над собой.
Ох, не знаю.У меня вообще последнее время такие мысли...Может просто жить с мужчинами по три года,а? Зачем вот пытаться наладить долговременные отношения, что в них хорошего? Меня лично хватает на три года, ну пять, потом глаза как-то открываются и партнер начинает просто бесить.
Посмотрите передачу украинскую называется "Спасите мою семью". Мы сами иногда во всем виноваты. Я например знаю что брала обычного , да сейчас с деньгами не очень хорошо у мужа, он расстраивается , мне безумно тяжко , но я его подбадриваю что это временный эффект , говорит давай я на вторую работу пойду, я пока не готова его не видеть сутками......... Не надо его обвинять в своих слабостях.... он тоже человек , а политика Паши Ракова что мужики вам принцессам должны для меня не понятна.....
Так ведь и вы наверно обычная, и как с вашей работой - лучше, чем у мужа? Полезно своим примером подбадривать.
Да я обычная. Когда то у мужа была зарплаты выше в 2 раза , когда у меня. Каждый старается как может для семьи. Я не буду описывать всё и как. Но нереальными запросами не страдаю..... Тут разговор про семью идёт, а не про карьеру.
Так просто странно прозвучало ваше "я его обычным брала". Что значит брала? Выбирали по набору качеств? И что значит обычный? Мы все обычные. Замуж выходят за любимых. А любимый это уже не обычный.
Ну я не из таких. Зп у мужа до брака больше была в 2 раза..а теперь ленится, не хочет думать как больше заработать.. говорит и это нормально, многие так живут.. Раньше у него зп больше чем у меня была, а теперь я повышаюсь а он наоборот.. И тут же говорит, у многих жен зп больше чем у мужей.. Хотя раньше всегда говорил что не допустит чтобы у жены была зп больше чем у него.
Ну и требования мои минимальные, убирать ЗА СОБОЙ посуду, одежду, грязь, купить хлеб, вынести мусор, собрать шкаф, подержать ребёнка пока я готовлю... Своих обязанностей дома у него нет, только мои. Даже еду перестал себе сам накладывать и мусор выносить.. Он делает с каждым днём все меньше и меньше... Не знаю как все вернуть и возможно ли...
А что-то есть в вашей жизни кроме этих "мусор выносить", "обязанности дома", "убирать посуду, грязь"? Что-то вы делаете еще вместе, кроме быта?
Он вас вообще интересует как человек? А вы его?
Сначала все делали вместе, все интересы были один в один, как-будто близнецы.. А теперь почти ничего не делаем вместе..да нет, совсем ничего, он в спальне в телефон играет а я на кухне что-то делаю, готовлю убираюсь, я спать ложусь а он на кухне телек смотрит, не могу я смотреть телек до ночи, вырубаюсь, я ночью ребенка кормлю ро несколько часов, не высыпаюсь.. Гулять ему больше не интересно, в ресторан, в кино, в театр сходить тоже, играть во что-то вместе тоже, и тд.. я много чего предлагаю из того что мы раньше делали. Ему все это лень стало, достаточно телека и компа. Развод?
Ему это не лень стало делать, а с вами. Вполне возможно, что вы для него, как это часто бывает, превратились в маму ребенка, перестал в вас женщину видеть, красотку.
почему тогда не делает если не лень? в кино сходить, погулять, дело не в том с кем это делать, а сами эти занятия..ему не интересны, ни одному ни со мной ни с детьми..
и что делать чтобы оставаться для него женщиной а не матерью и домрабоницей, учитывая что я вообще не высыпаюсь изза ребенка, и много сил уходит на детей и хозяйство..? забить на чтото?
а вы из личного опыта говорите? или общеизвестную теорию цитируете?
Плохо написала я. Он бы это может все и делал, но не хочет дело с вами. Одному - неловко, потому что вроде как жена и дети есть. Да и в кино не столько, чтобы смотреть кино, сколько чтобы провести время с приятным тебе человеком. И гулять тоже одному не очень интересно. Но вот с вами ему не хочется.
Мы тоже не ходили в кино пока ребенок был маленький. Вообще первые три года ни до чего не было дела, оба очень сильно уставали. Я работала с года ребенка. А потом все изменилось, сейчас тем более.
Потом, у вас это второй ребенок, да? Два ребенка это труд. Для одного это постоянный груз заботы - для того, кто зарабатывает на это все деньги, для другого, жены, это труд по хозяйство и недосып. Но вы сами это выбрали. За удовольствия в виде второго ребенка надо платить.
Мы одним обошлись, возможно поэтому у нас баланс у обоих в жизни и чувства друг к другу сохранились.
А я знаю, что брала необычного. Интересного. Очень умного. Да я прекрасно видела кого брала, что вы... Не девочкой замуж выходила. И с деньгами у него все ок. Но что я могу поделать если к нему прошли чувства. Нет, с ним по прежнему интересно, он мне родной... но блин я уже три раза три! влюблялась в других мужчин. И что вот делать?
Даже не сомневаюсь. Наверняка чем-то бешу. Мне есть много чем бесить людей, я и сама себя порой бешу :-) Не знаю зачем. Наверное потому что так проще если заболеешь,есть кому хоть продукты купить и лекарства. Выживать так проще.
Вот и у меня такие же мысли!!(((( Но это не вариант, детям же это не объяснишь... У "лёгких" может и правда любовь-морковь по 20-30 лет.., а остальные живут в браке потому что так положено, чтобы у женщины был муж а у детей мать и отец..)) ?
Я счастлив! Трудиться надо, но если выбрать правильного партнера, то можно иногда и похалявить. Да, бывает, срываемся, но больше пары часов друг на друга не дуемся и дальше спокойно живем.
Автор а можно вопрос? Он Вас замуж звал по любви или в к этому его подталкивали или провоцировали свадьбу каким либо способом? И решение ребёнка иметь вы как принимали? Понимаете не хочу учить просто говорю как думаю. У нас например я не когда не была хорошей на букетном конфетном периоде, сразу показывала так сказать характер и говорила что думаю и как думаю, теперь мой муж не может сказать что ты была ангелом стала стервой , я могу сказать что в силу своего жизненного опыта стала спокойней , так как у меня на руках ребёнок перенёс 2 клинические смерти и операцию на сердце и поэтому грязные тарелки и носки для меня не проблема........ ну не хочет завтра сделает ...... главное что мои любимые были рядом и здоровы..... Потом ребёнка просил он, получилось два и я ему 9 месяцев втирала что он отец и он ОБЯЗАН своим детям так как он и я приняли решение о их рождении. Если я видела что он уставал я не когда не приставала, ему все говорили что как ты высыпаешься с 2 мелкими, он говорил нормально... но правда я не из робкого и ленивого десятка с детства так приучили , надо так надо. Для меня один здоровый ребёнок это санаторий, я честно не знаю как там можно уставать.... Был случай когда он пытался уйти от меня из-за грязной тарелки так как квартира моя , я сказала один раз уйдёшь больше не приму ... вот за 12 лет не разу больше не пытался, ну и очень показываю что я не держу не нравиться на выход искать более лучшую жизнь......... За мужиком бегать не буду..... принцем с молодости. Если не ценит значит туда ему дорога, так что я далеко не легкая и воздушная. Счастливая жизнь это очень много факторов, разговоров , притирок, сейчас думаем одинаковыми мыслями, но всё было и слезы и обиды...... Только жизнь не должна состоять из одних упрёков. Правильно вам тут пишут попробуйте пересилить себя и сделать что то хорошие, отдохнуть на выходные , приготовить ужин при свечах при всех вытекающих обстоятельствах.... Пытайтесь искать ключики , он может устал или переживает или у него не получается, придумайте причину оставите его с ребёнком пусть посидит поймёт что это тоже не рай, меняйтесь ролями...... Само страшное это не обиды и злость это разочарование. А вообще как в рекламе данисимо надо делать маленькие праздники для двоих и пусть весь мир подождёт. И Вы и он устали от быта и маленького ребёнка вот и от этого всё.
Замуж он звал весь первый год начиная с первого месяца знакомства, и ребёнка просил так же. Через год я сдалась. Я никогда не скрывала свой характер, образ жизни и потребности, это скорее наоборот, он скрывал..раньше же как-будто другой был.. Или просто влюблен был....?(( Может это разочарование в человеке..а были розовые очки...?(( Ведь и правда, мы больше ничего не делаем ВМЕСТЕ, кроме ссор..
И что тогда делать?
А сколько лет вы женаты? Есть дети?
Что делает вас счастливым в браке? какие качества и поведение жены?
А сколько лет вы женаты?
+++
Мне кажется - столько не живут.
Есть дети?
+++
Ага
Что делает вас счастливым в браке?
+++
А фиг его знает, сколько в браке живу - не могу понять, что это на меня нашло. В общем, живу и фигею, фигею и живу.
какие качества и поведение жены?
+++
Чиста наличие. Смотрю на нее и радуюсь, ночью обнимаю и еще больше радуюсь.
Счастлива, особо не тружусь, т.к. мой муж практически идеален для меня и моя жизнь сложилась в точности так, как мне с детства мечталось. Не ругаемся, оба отходчивые, муж даже больше чем я. Ложку дегтя в этой сказочной бочке меда я научилась игнорировать. Прямо-таки напрочь игнорировать и рационализировать, даже специально изучала созависимость, почти на профессиональном уровне, чтобы в нее не впасть и не испортить себе жизнь из-за чужих недостатков, или точнее будет сказать, особенностей.
Счастлива, над счастьем не тружусь, если бы трудилась - развелась бы к чертям. Я для приятных вещей вместе с мужем живу, а не ради пахоты и усилий вечных для победы над собой. Но у меня психика такая - если накосячу, сама первая осознаю и раскаюсь, со мной не надо собачиться.
НО! Мы оба работаем на тех работах, которые нам подходят и денег много особо не приносят. Деньги никогда в принципе не были для меня важны, потому целого пласта финансовых претензий в нашем доме нет. Считаю это сразу снимает целый плст семейных проблем.
Так что выходит как-то "быть бедным и счастливым". моя форула не для всех.
Одын, савсем одын. Сравнительно большой. Я тут как-то говорила, что он меня в 9 вечера встречать ходит, когда темно. Так что я мать-гнида теперь. А то ж его убьют-с, а мне не жалко)))
У вас с мужем взрослый ребёнок, и вы счастливы, и брак свой не контролируете а все само гладко идет?
Все идет гладко только для нас, я это понимаю. Вон в соседнем топе жена мужа гложет, что если она пылесосить не будет, то ковер будет неделю пыльный лежать. А вот мне реально пофиг на ковер и пусть он лежит, никому я им мозг выносить не буду, если ни у кого не выделяется свободной минутки без напряга прибрать. Посуду не заставляю никого мыть, в итоге удобнее же сразу всю за день вечером в мойку отправить, договорились делать по очереди. Другие более собранные и строгие женщины так бы не смогли жить, придумали бы кучу ярких эпитетов, как я прозябаю.
А я их плохо понимаю, это же просто вещи, тьфу на них.
Аа, ясно тогда. Я завидую вам. Я вот не усну если посуда грязная((( тяжело мне с собой, я сама себя так загоняла, а когда никто не помогает вообще сил не остается((
Есть конечно. И вся грязная посуда должна стоять там а все ставят в раковину, а я постоянно переставляю, что бесит!!!((
Это такие мелочи. А можно еще попросить всех всегда ставить сразу туда, удобней же. Это просто дело привычки.
Ни фига не ставят :D. Вам, видимо, просто, тк они сразу на все готовы. Мои даже до раковины не доносят! Если забить на посуду, то в какой-то момент просто не остается ни одной чашки/ложки, приходится мыть руками для себя и ребенка.
Отчего же. Мой ребенок складировал у себя в комнате посуду. Несколько раз скажешь - соберет и уберет. В машину. Это особенность детей. Им не до посуды.
Но муж - взрослый человек, за собой должен убирать.
А как вам удаётся минимум быта? Кто и когда занимается детьми, домом и тд?
Домом мы оба занимаемся, но это как-то не воспринимается как работа, и уж точно не обязаловка. За домом ухаживаем вместе. В магазин обычно вместе ездим, хотя и после работы заехать за свежими продуктами - не большой труд, тоже как-то бытом не назовешь.
Детьми? Один ребенок, он к быту не относится. Тоже примерно поровну на него тратили время. Сейчас он вырос.
Готовим вместе, хоть и мало. Муж готовит чаще. Нам в удовольствие делать что-то друг для друга и для дома.
Я вполне счастлива. Не скажу, что сильно тружусь над отношениями, но.к некоторым компромиссам придти пришлось.
Я люблю идеальный порядок, а муж, не то, чтобы свинтус, но вещи разбрасывает по всей квартире, убирать не любит. Я стараюсь не нудеть лишний раз из-за оставленной немытой чашки, он старается всё же убирать за собой, ну и уборку раз в неделю вместе делаем (над этим долго пришлось работать, потому что изначально муж считал, что это, как и готовка, чисто женское занятие :)). Ну, и ещё у нас разные режимы. Муж сова - поздно ложится и поздно встаёт, долго приходит в себя по утрам. А я рано встаю и полна энергии. С этим приходится считаться, не пытаемся переделать друг друга.
А расскажите поподробнее как вы добились совместной уборки?? и как эмоционально справляетесь с тем что разные режимы??
..У нас тоже разные а мне хочется вместе ложиться и вместе вставать т.к.я считаю что если не вместе значит мужу со мной не интересно, ведь раньше все это было вместе, а теперь каждый день у меня обида изза этого, но по ходу мне ничего не изменить и надо уже смиряться..както...
Донесла до него мысль, что я не домработница и не домохозяйка, поэтому, либо он берёт часть домашних обязанностей на себя, либо ищет себе ту, которая будет его обслуживать. Да, пришлось поскандалить, почти до развода дошло, но это того стоило. Теперь вместе убираем, посуду моет (которая в посудомойку не влезает), ну и много чего другого делает сам по своей инициативе. Его мама с сестрой до сих пор поверить не могут такому преображению, у них в доме никто из мужчин отродясь пылесоса в руках не держал :)
Что касается разных режимов - тут никаких проблем, мы даже спим в разных комнатах, чтобы не мешать друг другу (к тому же муж сильно храпит). Охлаждения из-за этого нет в отношениях, наоборот, любовь и нежность присутствуют, мы много времени днём проводим вместе.
Мы в 17-30 уже дома, времени и места для секса уйма :) Дети уже большие и живут отдельно, никто не мешает :)
"...я считаю, что если не вместе значит мужу со мной не интересно" - откуда у вас такие мысли?
Муж и жена - это два РАЗНЫХ человека. Чем раньше вы это поймете, тем больше шансов, что семью вы не развалите.
Пока читаю ваши обиды и мужа жалко.
Тогда и меня жалко, потому что мужу тоже слова не скажи сразу обиды, мы оба такие((
Откуда мысли что ему не интересно? потому что раньше он без меня уснуть не мог, и вообще все вместе хотел делать, мне это так нравилось, а теперь нет такого и я не могу найти оправдания этим переменам..
Тогда и меня жалко, потому что мужу тоже слова не скажи сразу обиды, мы оба такие((
Откуда мысли что ему не интересно? потому что раньше он без меня уснуть не мог, и вообще все вместе хотел делать, мне это так нравилось, а теперь нет такого и я не могу найти оправдания этим переменам..
В семье всё течет и всё меняется. Вы взрослеете, меняетесь. Не надо ожидать от мужа такого же поведения, что и в первый год совместной жизни.
Это понятно. Просто большинство людей такие, как ваш муж. Так что это проблема в вас. У вас пунктик на порядке. Это, можно сказать, довольно сильный недостаток. И вам нужно бы самой с этим недостатком как-то жить, надо вам, чтобы все кружки стояли на местах помытые - ходите и собирайте их по дому, и мойте. Это важно только вам.
Какие компромиссы??? Самой все делать??? Не кормить ребенка, чтобы не надо было мужа все время кормить? Жить в загаженной квартире? Отселить мужа в другую комнату, чтобы в твоей чисто было?
Если муж не хочет самостоятельно что-то делать, то просто не будет и все, и единственный вариант - разводиться.
Все верно. Раз уж до свадьбы не удалось разглядеть, что человек лентяй и грязнуля, и если эти качества проявились именно после свадьбы - разводиться. Только почему-то дамы ухитряются с такими сначала детей нарожать, и часто не одного а хотя бы двух.
Нет, я больше склоняюсь к варианту что муж ничего не делает потому что на нем нет ответственности за порядок, т.е. если он не сделает чтото то знает что все равно это сделаю я, т.к.для меня это важно. А помогать не хочет потому что постоянно злой или обижен изза ссор и упреков.
Если все дело в этом то я хочу научиться находить компромиссы в браке..
Как развод? Опять? Мы женаты то всего 2 года) Я вообще-то пока не рассматриваю развод..
Потерпите, деть подрастет и все наладится, где то уже к 4-5 годам точно. Но вот о втором ребенке, крепко подумайте (надо ли)!
Счастье когда есть, когда нет, это одномоментное ощущение, невозможно тут обобщать. Точно знаю, что больше шансов у брака, в котором изначально люди очень друг друга любят. Когда действительно любишь, простить, понять и принять легче, чего бы это ни касалось. Ну и все-таки нужно в достаточной степени подходить друг другу. Часто люди хорошие каждый сам по себе, но друг для друга они ужасный выбор.
Мы вот с мужем очень любили изначально, а с появлением ребенка стали ссориться и постоянно злиться и обижаться. День без ссоры- нам вместе весело и интересно, а потом чтонибудь опять не так и опять бесконечные ссоры обиды.. Так что не знаю чем тут легче когда изначально очень любишь..((
С мужем говорили? Какое у него видение ситуации?
У вас на самом деле самый обыкновенный кризис с маленьким ребёнком, все через это проходят.
Другое дело, почему при обыкновенных ссорах вы считаете себя несчастливой семьёй. Вот от этого надо исходить.
1 год. Я знаю что мало. Но боюсь дело не в сроке а в проблемах, долге и обязанности, появившихся именно с рождением ребенка. Если бы мы поженились и завели ребенка через 3 года то были бы эти 3 года безоблачными..
второй брак и опять разочаровалась :(
что делать не знаю. Может нет их счастливых браков ?
наверно если и есть, то единицы...
Так вот многие говорят что есть. Из них 80% счастливы с компромиссами, 20% совсем не напрягаясь..
А у вас какие проблемы в 1 и 2 браке? Не хотите сохранить 2й брак?
очень хочу сохранить и работаю над этим. Второй ребенок родился во втором браке.
Проблемы- тяжелый характер мужа. Стараюсь быть легкой на подьем и веселой, чтобы хоть как то скрасить казарменный режим дома.
Есть и полно. Вы сами унылые тетки, зацепленные на посуде и уборке. А чувствовать и что-то видеть кроме грязной кружки уже не умеете.
Думаете нам, унылым теткам, не хочется любви?( и думаете это наш добровольный выбор быть зациклинными на чистоте? То же самое, что, например, у вас в комнате будет ползать куча тараканов, а вы спите спокойно и не обращайте на них внимание, пусть живут себе в вашем доме. Ведь можно быть счастливыми не обращая внимания на мелочи. сможете?
У меня не будут ползать тараканы. Я их боюсь. И грязь не люблю. Поэтому у меня чисто. Но я сама слежу за чистотой своего дома настолько, насколько мне это нужно. От других не требую. У всех разные представления о порядке.
Так вот мне не мешает быть счастливой необходимость держать дом в чистоте. Если у самой не хватит времени на уборку - уборщицу позову. Но не стану требовать от других бегать с веником.
А если вы или ваша тётя уборщица всё убрала, два часа на это потратив, а пришёл муж и снова насвинячил, как будто этой уборки и не было? Возьмётесь за тряпку и радостно начнёте заново пидорасить?
Это как надо насвинячить, чтобы тараканы забегали. Кроме того, я изначально не выходила замуж за человека, который может так сильно насвинячить прямо вот за несколько часов. Я не в Индии живу, меня замуж насильно не выдавали. Я выбирала.
Не каждый день, но счастлива:)
14 лет недавно отметили.
Первый год после свадьбы жили супер, хоть и как голодранцы, на втором году внезапно родили дочь. Я уставала сидя одна дома безвылазно, муж ничем не помогал с ребенком, но работал за двоих. С дочерью сидеть отказывался, мотивируя тем что не знает что с ней делать, она просто лежит и все:) Бесило всё и все ругались через день! Разьезжались, потом мирились...
Мне помогло уйти на работу в дочкины 1,4 года и няня. Постепенно все наладилось и живем дальше.
Второго правда рожала, когда была уверена, что мне все равно поможет мне муж или нет, все равно что на год "выпаду" из социума, что без моей помощи денег станет меньше, и на все остальное. Сейчас тоже ссоримся иногда, но если раньше раза два в неделю, то сейчас 2 раза в год. С сексом со временем все лучше - тренировки:) Свои интересы научилась мужу не навязывать, балет, выставки, опера с подругами. В его посиделки с мужчинами тоже никогда не лезу. Не давлю. Контролирую, только в наше с ним и семьей время и он меня тоже.
Если любите и муж вас - потерпите немного! Дальше будет легче и легче!
Спасибо! такая перспектива меня устраивает.. Жаль конечно что не получается прожить счастливо период раннего детства ребенка(((
Счастье - острое состояние, годы безостановочно длиться не может. Скажем так- я живу в счастливом браке. 20 лет в декабре. Замуж выходила по безумной любви, люблю ужасно до сих пор. Жили до брака вместе, поэтому после брака никаких бытовых сюрпризов не было. Ни над чем в браке не работала и не работаю. Детей учу тому, что обязательно до брака жить вместе с будущим супругом.
у меня счастливый брак, за исключением некоторых моментов...но они не так существенны. Замуж выходила....вообще не знаю зачем(для легального секса наверно, муж нравился, но нелюблюнемогуумру), с годами мужа люблю все больше и как-то острее...он тоже всю любовь осознал с годами...детей двое, скоро 20 лет. Мой страшный сон (приснился раз), что муж умер...я во сне рыдала и проснулась рыдала, как никогда в жизни....вся моя сознательная жизнь происходит рядом с ним, это уже даже больше чем любовь...уровень мама-папа.
в браке 19 лет, несчастлива очень, ощущаю себя как в тюрьме, иногда думаю вход рубль выход два и как меня угораздило???? сожалею очень, а ведь когда то была уверена что счастлива
Когда замуж выходили были счастливы? А когда пропало это ощущение?
И изза, как вам кажется, испортились ваши отношения?
Когда выходила была, а потом в браке муж стал меня прогибать под себя очень сильно, начиналось так незаметненько, сейчас жалко потерянных лет, в браке я перестала быть собой(
А зачем прогибались? И почему так долго это терпите? Можно было за 19 лет много раз развестись, надеюсь не ради детей......... Дети всегда видят и чувствую состояние в семье и что в этом хорошего, у меня родители прожили 36 лет , из-за меня . А я всегда знала что им плохо , а сейчас открытая война , они на старости мстят друг другу и меня в это втягивают , чтоб я их рассудила....... Что в детстве ощущала себя лишней и виноватой и сейчас Я виновата что они зря прожили жизнь..... а оно мне нужно такое счастье........
Ну скажем так он делал это не так явно, типо многое ВО БЛАГО мне, мне было физически плохо в браке и то что прогибал я поняла не сразу а много лет спустя, это сейчас психологи интернет а тогда ничего не было, а у меня и посоветоваться было не с кем. Но это началось не сразу, а лет через 7-8 после свадьбы, до этого периода все было более менее хорошо, сейчас я не могу развестись не из-за детей, а из-за финансовых обязательств. Но если бы можно было все вернуть НИКОГДА не вышла бы замуж и жить ни с кем не стала бы. Иногда очень хотелось чтобы он нашел себе кого-нибудь и ушел, но как назло не уходил, это решило бы мои проблемы
Значит, вас еще не так приперло, потому что когда человеку совсем плохо, он уходит/разводится несмотря ни на какие обстоятельства.
Приперло, не то слово( Я не могу уйти с голой ж, уже не тот возраст, это вы наверное молодая еще? а мне пятый десяток пошел, и нужно обдумывать каждый шаг( я сейчас стараюсь как можно меньше пересекаться с ним
Нет, мне сейчас гораздо больше. Я ушла с сумкой и 15 тыс. в кошельке, мне тогда был 51 год, и я не работала по настоянию мужа несколько лет. Но вопрос уже стоял так: или в окно выйти или просто сохранить жизнь. БМ не пил, не курил и т.д. Просто издевался *утонченно* как показывают в психологических триллерах.
я вас очень понимаю. Правда я в браке не 19 лет, а всего 5, но муж так же прогибает, медленно но верно :(
я уже стала не та, что была до встречи с ним.
А как можно взрослого человека прогибать? Да договорится, найти компромисс , но не прогибаться.... так получается вас всё устраивает..........или вы что уж очень боитесь потерять (допустим материальное благо) или оправдываете свои слабости.
А у меня ваще непонятная тема.
20 лет в браке - первая половина была от любви до ненависти, вторая спокойная и даже счастливая.
Однако, сейчас почему-то, через 20 лет, нам все сложнее договориться, ссоры все затяжнее и теперь я понимаю, что такое развод по идейным соображениям-не по поводу измен и прочего, а по поводу того, что люди перестают понимать друг друга - всегда считала, что договориться можно в любой ситуации(( увы.
Во многих. У мужа (как мне кажется) начал портиться характер, придирается, часто раздражен. Я обижаюсь, соответственно...Ему кажется, что у него все в порядке с характером ну и т.п
А вот интересно, как люди, кто "прожил 20 лет в браке" могут оценить, счастливы они или нет, если другой жизни он практически вовсе не знают? :)
С чем сравнивать? :)
С тем, как живут знакомые/друзья/соседи - некорректно, ибо люди все разные.
Отсутствие развода - тоже не показатель.
И внутри семьи и со сторны может все казаться хорошо и корректно и без ругани как "как бы со взаимоуважением", а копни глубже - тоска, нереализованность и зарастание плесенью.
Человек, считающий что живет нормально, на самом деле сидя в своей клетке давно и насовсем упустил что то свое, настоящее и великое, о чем он не сожалеет только лишь потому, что даже представить себе этого не может.
Это очень хорошо чувствуется при разводе.
Будь у меня дети с первой женой - я бы не развелся с ней. И до сих пор бы сидел в этом кошмарном болоте, добровольно придавленный ее бархатным каблуком, так, что на выживание кислорода хватало бы, а про дыхание полной грудью можно было бы забыть ))
Только после развода осознал, в какой опе я находился все годы с женой. А ведь я тоже считал, убеждал и себя и окружающих что счастлив и брак прекрасен :)
Показатель то, как человек себя ощущает, счастлив ли он в своей жизни. И неважно, лучше или хуже живут соседка или султан Бахрейна, главное - каково ему самому в своей шкуре.
" как люди, кто "прожил 20 лет в браке" могут оценить, счастливы они или нет"
Очень легко оценивается. Человек либо счастлив в браке, или нет. Чувство счастья нельзя спутать ни с чем другим.
Если вам лично не повезло в браке, и вы живя в браке как "в болоте" убеждали сами себя, что вы счастливы - это ваша беда. Не надо думать, что все браки такие.
У нас нет тоски, у обоих реализовалось, интересная жизнь. Я не могу сказать, что я упустила что-то "настоящее и великое". Настоящее у меня уже есть, и я счастлива. Великое - не знаю, что имеется ввиду. Любовь это великое? У меня она есть.
Мы вместе счастливы. Порознь - становимся несчастны. Так что можно сравнить с тем, когда мы не вместе.
20 лет в этом году.
Чувство счастья - внутреннее ощущение, ты чувствуешь, что счастлив и тогда какая к черту разница как живут другие или как жил бы ты. К чему другое если тебя дико радует т, что есть сейчас, из всех чашек не попьешь.
Хм... А надо обязательно сравнивать? А как Вы определяете, что счастливы ли Вы вне семьи?
Это внутри человека. Для того, чтобы понять, что ты счастлив в семье, не обязательно разводиться.
"убеждал и себя и окружающих что счастлив и брак прекрасен" Убеждать, что счастлив и быть счастливым - огромная разница ;-)
А когда начали чувствовать неудовлетворенность своим браком, на каком году совместной жизни?
мне кажется это как лотерея. Кому-то повезло, кому-то нет.
Я неудачница.
Мне во всех отношениях тяжело, слишком свободолюбивая. Но жить одной мне еще тяжелее(морально). Из двух зол бегаю то туда то сюда ))) в итоге за 12 лет 4 брака.
Сейчас 2 года в браке, у мужа очень тяжелый характер и прикол в том, что чем дальше тем хуже. Посмотрим.
Насчет теток, кто-то выше написал... как раз я не зациклена на уборке, у меня куча интересов и планов и всего-всего.
А какие проблемы тогда у вас в браках? Ведь все ваши мужья разные..в чем несовместимости были?
ну у меня особые случаи, основное это выпивка. Но при этом вынос мозга мне и по-трезвому. Именно вынос - не так сидишь, не так стоишь, не убрала, не то приготовила, не то одела. Друдом.
Нынешний муж пытается строить, чем провоцирует на скандалы, но хоть не пьет и то хорошо. И вот в моменты провокаций думаю что легче одной наверно.
Они вам это начинают говорить только после свадьбы? До этого вы наверняка ведь хотя бы год встречаетесь, и что, ничего похожего нет?
Браку 30 лет, познакомились еще на 4 года раньше. Пока все хорошо. Правда, раздражение с моей стороны бывает, но у меня характер не слишком приятный, люблю все держать под контролем :( Многое вместе пережили, но нас всегда спасало то, что мы очень похожи, практически никогда не ссоримся и не спорим, потому что взгляды совпадают. Считаю, что мне повезло, мы явно две половинки одного целого. Часто ли такое бывает не знаю, почему-то кажется, что нет.
Мой муж уехал в командировку. Я дома одна. Он не пишет, не звонит.... Прошу у вас помощи: позвоните мне кто-нибудь на телефон с любого телефона. Номер останется. Или пришлите смс с любым текстом. Очень надо. Мой номер Телефона здесь оставлять нельзя, если кто отзовется и поможет номер скину в личку. Помогите а?
Вы хотите взять его на понт - мол, позвонил кто-то и сказал, где ты и с кем?
Я - счастлива. Совершенно надо собой не работаю. И над отношениями. Это второй брак, в первом мы постоянно мерялись яйцами, ругались каждый день. А за второго мужа я как раз замуж и вышла, потому что почувствовала, что с этим человеком я как в домашних тапочках, не надо напрягаться.... Я не крашусь, не ношу каблуки, в основном в штанах=майках, я не люблю создавать уют. Муж меня хорошо младше. У меня еще и есть дефект - пришлось кой чего женского отрезать. И он любит меня такой, какая я есть. Я его тоже люблю, я ценю его великодушие, доброту, юмор, то, что он много возится с детьми, бережет меня, берет на себя много домашней работы . И мне неважно, что он не особо много зарабатывает, просто не создан для этого. И он не секс гигант, а я тоже не особо это дело люблю. Короче, полная гармония.
Какая идилия, здорово!!!
А муж не раздражает? Нежные чувства к нему чувствуете? На других мужчин не смотрите? Другим женщинам не завидуете?
Ну пишет же человек, что любит мужа и ценит. Значит, не раздражает уж точно.
вы сами себе противоречите - идиллия и при этом раздражать должен, что ли? :scared2
Как человек и мать счастлива, как женщина нет. Для меня это оказалось разделимо, к сожалению. Абсолютное счастье это наверное когда все эти категории в одном.
А как женщина не счастливы,потому что чувствуете,как многие говорят, что что-то проходит мимо..? хочется любить и быть любимой..?
Да, именно так. Вы точно выразили! Но больше даже не "быть любимой", а любить самой. Не уважать, хорошо относиться, дружить, а любить. У меня этого нет, хотя мой муж очень хороший человек и со временем я научилась закрывать глаза и как бы жить в хорошем браке. Но внутри все знаешь про себя и свои чувства(
У меня так в первом браке было, все 10 лет. Хорошо что смелости хватило развестись. Сейчас все совсем по другому. Ссоры, скандалы, претензии, мат.проблемы, но не хочется другой жизни, другого мужчину, хочется все что есть но без ссор..
Вы развелись просто так или встретили другого. Знаете, имея детей и хорошего мужа, разводиться это очень глупо и жестоко по отношению к детям. Это я про себя конечно.
Ну как просто так..не было счастья, ссорились, раздражал. Уехала я мирно, тяжело было обоим. С БМ встречались всей семьей, и вдвоем, пока не появились свои отношения. Первые серьёзные отношения появились только через 2 года. Ну спустя 4 года я жалею только о том, что не ушла раньше.. Все в выигрыше, ребёнок не растёт на негативе в семье.
Я была в браке почти 13 лет, и последние года 4 не была счастлива совсем. ИМХО, но все материальное благополучие и устроенный быт ничто по сравнению с отсутствием морального удовлетворения и женского счастья. Сейчас уже почти полгода одна с дочкой, физически тяжелее в разы. Но морально - я свободна, никто меня не тюкает, не говорит, что я не соответствую, ну и т.п.
Я счастлива, муж вроде тоже, по крайней мере говорит об этом. В браке 11 лет, трое детей, ссоры и недовольства бывают, но редко. Брак это работа, в первую очередь на собой.
+1 и тоже трое детей ) Я в браке стала спокойнее (работа над собой), а то такой взрывной характер был, мешал жить и работать ) Теперь все удается ) Спасибо мужу!
девушки, как вы сохранили свой брак ?
идете на уступки?
компромиссы ?
подстраиваетесь под мужа?
я замужем 2 года, но что то тяжело :(
ругаемся часто. Поначалу думала притирка, а сейчас и не уверена уже.
Мы первые тр года н ругались вообще ни разу, честно!!! Просто подошли друг другу как ключик и замочек. При жтом до брака вместе не жили больше двух дней вместе. Трения начались когда ребенок родился, в вопросах воспитания. Ну бывет конечно я уступаю, но бывет что ему приходится стерпеть мой выброс эмоций. Но у нас в самых важных вещах совпадение. Я, например, оральный секс не люблю. И он не просит. Вот мне жто важно, потому что я себя принуждать не нотова ради брака. И не готова чтоб за меня решали. Меня устраивает тоько партнерский брак. А то, что у него руки н оттуда растут, ну или что у него есть экзотическое хобби, так жто лля меня мелочи. Главное, чтоб я могла быть самой собой, и себя не ломала. Как-то так....
Тяжело - значит не любите друг друга. Внутренне понимаете, что сделали ошибку.
ПС ответить на ваш вопрос - разумеется, для любимого человека пойдешь на уступки, сделаешь так, как лучше ему, а он, соответственно, идет на уступки для тебя.
А подстраиваться особенно не нужно, если муж и жена - одна сатана, ну или два сапога- пара. Обычно и мыслят похоже, и хотят одного и того же. Ну и себя не забивают, каждый остается личностью при этом.
вы правда считаете, что в этом случае нет любви ?
я например могу подстроиться, но главное, что бы не ломалась я как личность.
для меня очень важно
Да, я правда считаю, что любви нет. Есть сексуальная тяга, человек может просто нравиться, но глубокого чувства нет.
интересно, а как определить, если ли настоящее чувство а не страсть в постеле
Я тоде считаю, что если есть любовь, то в браке легко. Мы надышаться н могли друг на друга, какая там работа над отношениями. Мы бедади наперегонки мыть посуду, к ркбенку вставать, только чтоб поберечь любимого.
Любви для хорошего брака не досаточно! И никогда достаточно не было, как там пелось Love is not enough. Потому что должно быть совпадение по общим ценностям, нет этого совпадения, рано или поздно доканает это все к чертям и износишься кк после пяти лет работы в забое. Счастливый брак - это не вечные уступки, это когда тебе практически не приходится подстраиваться и идти на компромисс ради любимого.
Ни ссор, ни устопок, ни компромиссов, на подстраиваний друг под друга, мы принимаем друг друга такими какие есть, нас всё устраивает, наверное просто мы как раз те самые 2 половинки:-) в счастливом браке скоро 25 лет.
Я была счастлива 10 лет - пока мы с мужем рука об руку шли к намеченным целям. Цели достигнуты, следующие этапы мы видели по-разному. Разбежались. Жаль только, что одна из достигнутых целей-ребенок-так и не успел пожить в полной счастливой семье.
Немножко офф, но на предмет "Если да, то для этого (счастья в браке/) обязательно нужно трудиться?"
Прочитала такое высказывание о работе - "Если работа нелюбимая - то это стресс. если работа любимая - то это увлечение". Вот собственно кмк и ответ. Трудиться стОит над тем, что того стОит. нук и конечно же для танго нудны двое.
А "контролировать свои эмоции", думать, что говоришь, стараться понимать другого человека - отя бы для того, чтобы знать, как с ним обращаться себе во благо :-) - то не только в браке, это ВЕЗДЕ полезно уметь.
Если слово трудиться воспринимать как некую обременительную повинность - то конечно, нет! Но если человека любишь, любого, будь то муж, ребенок, мама, то явно к нему надо относиться более уступчиво и мягко, более уважительно чем к чужим людям, соседям, сотрудникам. А то как часто выходит - человек на работе душка, прямо такое отзывчивое сокровище, а дома тиран и скандалист. Вот такие моменты надо у себя ловить и убирать. Ведь близкие люди дороже чужих.
А если все достало, то хорошо б вспомнить какими глазами и как вы смотрели на свою половину вначале, столько же у вас было требований, или нет, так же вы благодарили за сделанное, или по-другому, так же вы глотали обиды или действовали более жестко.
