Сдает квартиры и не хочет выходить на работу...
Я должна выйти из декрета на работу, уже в этом месяце. Зарплата у меня не плохая. Последние пару лет жили на доход от аренды двух квартир (квартиры мужа), это где-то 70тыс. Живем мы в моей квартире.
Так, тут разговаривала с мужем, он вообще не собирается выходить на работу, говорит его все устраивает и ему все равно, а на сапоги я сама себе заработаю. А типа доход от сдачи квартир это и есть его зарплата. При этом дома он ничего не делает и не собирается, от него только грязь одна, ни готовит, ни помогает, ни убирается.
Может детей в сад отвести, в магазин сходить или съездить, с собакой погулять и пожалуй все. Ну с детьми поиграть периодами может.
Спросите, а раньше какой был, всегда работал, очень хорошо зарабатывал.
Конечно по дому ничего не делал, но зарабатывал прилично.
И вот это нормально?
Нет, не нормально. Или пусть работает или весь быт и детей на него переложить.
Нет, ненормально. Потому что, действительно, у женщины помимо работы полно дел по дому.
У нас так - муж давно не работает, трудится по дому, занимается детьми, я пытаюсь заработать на всех деньги. Раньше было лучше, сейчас на уровне прожиточного минимума. Муж работать не спешит, всегда более важные дела находятся. Квартир для сдачи у него нет, денег вообще нет.Возраст уже немолодой. Но я все равно не понимаю -конечно, каждый человек свободная личность и может жить так, как хочет.Но если создал семью и детей, то должна же быть ответственность? Вот мой муж не хочет работать по графику,ему трудно вставать утром и он всегда искал возможность свободного графика. Я понимаю. Мне тоже трудно, но в любом состоянии ползу на работу. Но, получается, что один человек делает свою жизнь удобной за счет другого, у которого не хватает совести или наглости забить на работу и приходится напрягаться, даже если тяжело и не хочется
Так найдите себе тоже работу на дому или с удобным графиком, в чем проблема?
Муж привносит деньги, неплохие причем. Не на всякой работе в наше время заработать можно чистыми 70 тыр. Коли он дома, то весь быт делить напополам. Вам наверное работать, раз у вас ребенок. Не было бы ребенка, могли бы с мужем вместе дома сидеть. Но ребенок это другое, его должны содержать оба родителя, не один муж.
Муж имеет право не работать, его работа - аренда двух квартир с хорошим доходом.
Сдайте все ваши квартиры, и вашу тоже, снимите дешевле в другом месте, и живите дальше спокойно.
Вы зачем на работу рветесь? Жизнь коротка. Мы с мужем не работаем, живем на доходы от аренды, никто на работу выходить не собирается, три ребенка. Муж работал как папа Карло до 35-36 лет, приходил домой в час ночи, уходил в шесть утра, даже в роддом к первенцу приехал только на второй день, в первый не мог, детей видел только на фотках с телефона, и по ночам спящими в кроватках. Теперь спокойно может растить их как настоящий отец, а не как приходящий по ночам кошелечек.
Но нам хватает, доход больше вашего раза в 2, при необходимости можем увеличить. В нашем случае считаю что это нормально, зачем работать если хватает и так, будущее детей и наше обеспечено. Но мой по дому помогает, детьми занимается, могу на несколько дней их оставить одних, дети будут сытые, чистые, со сделанными уроками, в доме порядок наведет. Без его помощи одна с тремя я бы не справилась, отвести-привести, опять отвести, забрать, магазины, загнулась бы давно.
Требуйте распределения обязанностей по дому. Для начала посмотрите программу Папа попал, на канале Ю идет, вместе с мужем. Или распишите все ваши дела с утра и до вечера. Выход на работу в вашем случае загонит вас в угол, вы устанете еще больше, работа + дом + дети = загнанная лошадь. Или правда все-все сдайте, и снимите другую.
А когда вы свои квартиры детям отдадите, что будете сдавать? Или на пенсию жить?
Или не отдадите квартиры и так будете дальше сдавать?
У меня такая профессия которая будет востребована и в 60 лет еще, да и в 70. А при потере квалификации я смогу только в палатку работать продавцом пойти. Это я к тому, что ни от кого не хочу зависеть, тем более от детей.
Да и потом какую мы можем снять квартиру, поменьше с тремя детьми, у нас и так двушка. Меньше площадью и похуже районом?
Все отдавать не собираемся, каждому будет выделено по одной небольшой, а там нехай наследства ждут. Какая пенсия, об чем вы, пенсию скоро вообще отменят, на квартиры и надеемся прожить. Когда не нужно будет их водить в школу, передем в загородный дом, вообще все квартиры сможем сдать. Не, если у вас такой настрой "ни от кого не зависеть", ну идите работайте тогда, муж ваш чем виноват в вашем настрое? Я вообще, вообще в принципе на работу больше не собираюсь, работала до 30 с копейками лет. Хватит, работала с утра до вечера, сделала какую-никакую карьеру, мне достаточно.
Снять можете большую на окраине, или области, или вообще в соседней области. Переехать в квартиру мужа, если вашу сдавать выгоднее. Человек ищет где лучше.
Поймите что ваш муж не обязан бежать на работу по гудку, только потому что вам хочется самореализовываться. Не обязан, доход у него есть. Выгоните, продолжит сдавать, ну снимет за 15 в области, и будет жить на 55 один. Припеваючи.
Ну так у вас 5 квартир? У нас всего 3 и трое детей, что нам останется сдавать?
Все что вы предлагаете, снять на окраине например, съекономит 15-20 тыс и куча гимора на голову.
Даже если переедем в квартиру мужа, то доход будет в районе 90тыс, при этом меньше комнаты, меньше на 1 лоджию, меньше кухня (сейчас у нас кухня 13м, а там 9).
Поверьте, он и в жизни в область не поедет за 15 тыс жить. Я его не гоню, я хочу помощи домашней, раз он физически не переутруждается.
У вашего мужа есть 2, ему этого достаточно. Он может себе позволить не работать, а вы, если хотите чтобы он и дальше был вашим мужем, и хотите чтобы он начал помогать вам по дому, делайте так, чтобы помогал. Просите, мурлыкайте "Петенька милый ты не мог бы...". Заставить человека вставать каждое утро, ехать на работу, по пробкам или на ОТ, тратить свою жизнь на зарабатывание денег вы не можете, он не хочет, у него есть возможность не работать. Не надо только рассказывать про суперинтересные проекты, про кипение на работе и горение синим пламенем в офисе. Большинство работает чтобы элементарно выжить, заработать на кров и еду. Всех денег не заработаешь, с ростом возможностей растут и желания. Подумайте что вам точно от него надо, и действуйте в соответствии с тем что вы хотите. Хотите чтобы помогал, так сделайте это, сделайте чтобы помогал. Заболейте и сляжьте на 2 недели, поедьте к родителям, сломайте там фиктивно ногу, намотайте гипс и оставьте его с детьми одного.
Вы шутите? Это жена этого мужика позволяет ему не работать: он просто перебазировался к ней и живет, сдавая остальные квартиры. А иначе ему пришлось бы жить в одной из квартир и сдавать только одну квартиру - и много бы он имел бы с ренты за одну квартиру, да еще и в спальном районе? По моему, это был бы мизер - позорище по нынешним меркам для взрослого работоспособного мужика, который ко всему прочему обязан был бы содержать и своих детей на те же деньги. На мой взгляд, это несправедливо, если автор будет теперь впахивать, а муж жить на ее жидплощади как трутень, не напрягаясь. То что перестал помогать по дому - закономерно, мужик просто обленился вконец, но тут автор сама виновата - распустила своего мужа, допустив изначально такую ситуацию.
Он сдает 2, получает 70, может там одна за 20, другая за 50. Если он будет жить в своей дешевой, то 50 тысяч получит не выходя из дома, если по 35, одному на 35 тыс. прожить можно, вон в Домоводстве топ висит, как вся семья чудно живет на 60 тысяч, их там 3 человека что-ли, другая на 40, и отлично все.
Авторице нужно было сразу думать, когда они начали сдавать квартиры МУЖА, а жить в ЕЕ квартире. Чем она думала тогда?
Он работать не обязан, статью о тунеядстве отменили. У него есть на что жить. Автор хочет что ей помогали по дому значит надо сделать так, чтобы помогали, умом, хитростью, смекалкой. Ей нужна помощь по дому или чтобы муж был на работе? Если он пойдет на работу, ей легче станет? Не так обидно самой работать что-ли будет?
То что там одна за 20, другая за 50 и он может на 50 прожить в своей квартире за 20 - это Ваша фантазия. Делим пополам. В одной живет, другую сдает за 35. На 35 может мужик прокормить при нынешних временах себя и детей? Да еще и за вычетом коммуналки?
Автор изначально видимо предполагала, что муж переселится к ней, те квартиры будет сдавать, и еще и зарабатывать, и таким образом доход семьи увеличится. Она же ему доверяла. Ну да, нормальный мужик при наличии еще и детей, даже не одного, а нескольких, конечно так бы и сделал. А этот товарищ постепенно расслабился. Из поста, кстати, не ясно, сколько он ей отдает на детей и хозяйство. А то может вообще львиную долю себе забирает. Тут надо разбираться и прагматично поставить перед фактом, что столько-то должен отдавать семью и детей, которых он обязан содержать, и с учетом проживания в ее квартире, причем аргументированно обосновать, какую сумму должен выделять ежемесячно, а если ему что-то не нравится, то с вещами на выход и через суд алименты с имеющихся источников дохода, то есть с ренты. И пусть ему останется мизер, тогда он и засуетится. А то получается безответственное поведение у мужика и собственно потому, что автор сама ему это разрешает.
Овощная жизнь у него. Надо чем-то заниматься, а муж автора как амеба почти. Ни к чему хорошему это не приведёт.
В данной ситуации проблема не только в деньгах. Проблема, на мой взгляд, еще и в том, какой пример этот папа подает детям, особенно если есть сыновья. Что мужик сидит без дела и не парится, так как ему недосуг напрягаться, а жена крутится - зарабатывает, да еще и убирает за всеми. И потом мальчики подрастут и примут это за нормальную и привычную систему взаимоотношений и распределения ролей в семье. Годы идут, с годами ему будет сложно найти работу после длительного перерыва, даже если захочет.
С одной стороны да, а с другой, мужики работающие от звонка до звонка, приходящие домой с бутылем пива и проводящие все время у телека тоже подают не самый лучший пример детям. Папа на квартиры свои заработал, поэтому и лежит. Ты сынок иди заработай на свои, и потом можешь лежать.
Опять же, нехороший пример. У сыновей потом тоже будет решение всех жизненных вопросов: если родители быстро покинут этот мир и оставят наследство, и тогда можно будет наконец-то спокойно зажить на ренту и ничего не делать, сдавая квартиры? Ведь другого примера перед глазами у них не будет. Получается, что работают лохи. А нормальные люди в лице папы нормально живут, если предки поскорее им оставят хорошее наследство.
Зачем тогда им хорошо учиться, находить хорошую оплачиваемую работу и кормить семью, если вопрос решается просто - скорее освобождайте жилплощадь выросшему ребенку, как сделали родители его папы, и всё, лежи себе хоть всю жизнь на печи, вкусно кушай, а жена за тобой убирает? Я бы из-за воспитания детей в первую очередь напрягалась. Получается тогда, что ничего не нужно - ни развиваться, ни стремиться куда-то, по сути деградация. И это глава семьи, который должен быть кормильцем. Дети считывают модель родительской семьи.
У Вас крайности какие-то. Либо ленивый мужик, который не хочет работать, живет с ренты. Либо трудоголик, который приходит домой навеселе и усаживается перед телеком. Разве присутствие пива и телека как-то связаны с работой? Ну тогда как раз ленивый мужик от ничегонеделанья и пустоты своей жизни скорее уж захочет засесть перед телеком с бутылкой пива или даже водки, всё равно на следующий день на работу не идти. А активный энергичный трудолюбивый папашка, которому интересно на работе и куча проектов, уж скорее чем первый захочет быть в тонусе и дома и может допустим захотеть заняться с сыновьями спортом.
имхо, ненормально в том смысле, что у каждого должно быть свое дело. а не лежание на диване. один работает, второй лежит на диване - брак не выдержит: во-первых, упреки будут в любо случае, во-вторых, человек от лежания тупеет, в-третьих, 70 тыс для Москвы вообще небольшие деньги и это рано или поздно будет ощущаться (в отпуск съездить семье нужно в 2 раза больше), в-четвертых, лень порождает занятия всякой фигней и все может закончиться изменами, пока Вы будете вкалывать. Все должны работать: ради интереса, ради денег, для саморазвития, ради карьерных амбиций и т.п.
Пусть жена не работает. Это ее выбор работать, значит денег ей мало. А 70 т рэ это вполне нормальных доход на семью, чтобы не работать. КТо же виноват что жене сдавать нечего и дохода нет, кроме работы? Тот кто ленив, как правило не изменяет:) А предпочитают всякие игры на компе, телик, пивко, почитывание прессы и книжек, сидение за компом и общение, там по скайпу с друзьями.
Если регион или далекая МО, может быть и да. А для Москвы 70 тыщ на семью - это, честно говоря, как-то совсем мизерно. Один на 70 легко проживет. Двое - экономно. А трое или четверо ... Без комментариев.
Ну ни фуа-фуа себе, что значит нечего сдавать и дохода нет? Они вообще-то все в ее квартире всю жизнь живут, с таким же успехом можно переехать в одну из квартир мужа и тогда жене тоже будет что сдавать и "доход появится", тут другой аспект, ленивый муж не хочет никак улучшить качество жизни семьи.
так что мешает переехать? автор сама не хочет. и потом, качество жизни улучшает тот, кого оно не устраивает. Если мужа устраивает - зачем ему еще что-то улучшать?
честный рантье )))) Его выбор.
Не все хотят с 9-19 попу рвать. 70 тыс на него одного нормальные деньги, на фуагра не хватит, но может оно ему и не нать.
А вам с учетом вашей з/п мало? или вам важен сам факт, что бы он штаны просиживал в офисе?
Я понимаю, но у нас трое детей еще. И что получается я должна после офиса прибегать и убирать, готовить, а он в интернете?
Ну т.е. у вас доход получается примерно равный....
Признайтесь, вам просто завидно, что вы вынуждены эти деньги зарабатывать, а ваш муж имеет их пассивно?
Автор может жить в квартире мужа, а свою сдавать и тоже иметь пассивный доход, нет?
переехать готовы, если что?
жилье у вас и мужа равноценное? Без учета стоимости аренды, разумеется. Речь только об удобстве проживания и развитости инфраструктуры.
Равноценность только в количестве комнат, а с остальным не сравнимо. Моя квартира в центре Москвы, мы не уедем точно отсюда. И ремонт сделан здесь совсем другой, для себя.
ну вот... тогда смысл в этих виртуальных угрозах, все равно их никто не реализует. Примите как факт, что жить вы будете у вас.
Не, вы же спросили, я ответила. Вопрос о смене места жительства даже не обсуждается.
Меня волнует бытовая пассивность мужа, учитывая его НЕ занятость.
не приучен.. не было необходимости....
Когда то надо начинать. Привлекайте, других вариантов нет. Иначе вы в дурку загремите от перегруза.
Дело не в угрозах... Она вполне может посчитать 27 т.р. (половину от рыночной стоимости сдачи своей квартиры) своим доходом. И виртуально вычесть их доходов мужа. Итого у него останется 43, а у нее стане 107-127. При этом никакой помощи по дому.
ну и, посчитала она и дальше что?
может она еще и оказание секс услуг посчитает? тока ведь и в минус может уйти : )
посчитала она, а муж ей такой, ок, вот тебе 7 тыщ алиментов и адье, раз тебя что то не устраивает, дальше что?
Автор сама зачем то готовит спецом вечером мужу, это не факт что нужно мужу. это нужно автору показать, ах, какая она хорошая жена, а ты мне за это муж должен - и далее по списку.
Тока муж ей за это ничего не должен.
Про секс услуги это ваши фантазии. Если вы именно в таком ключе разговариваете с мужем, то я вас уверяю есть еще варианты.
Посчитала и поговорила с мужем. Обосновав свою позицию. Далее ведем конструктивные переговоры на тему распределения обязанностей в семье.
Нет, я люблю свою работу и не собиралась ее бросать. Мне непонятна пассивная позиция мужа. Я чувствую себя двужильной какой то, он как четвертый ребенок получается. Мне тяжело физически. И вот я представила, что я еще работаю, мне вообще грустно стало.
вам работа нра, а ему не нра его работа, так тоже бывает....
Если вам хватает его пассивного дохода и вашей з/п то пусть будет так.
Загружайте мужа бытовыми заботами и к детям привлекайте побольше. Только так... Мальчик большой уже, выгнать его на работу. если он этого не захочет не выйдет. Пусть хоть дома будет полезен.
Я то только за, если он не будет пассивен дома. Но он так привык ничего дома не делать...тяжело будет
ну не просто будет, да... а что делать? Кому сейчас легко?
Привлекайте детей. Сделайте их своими союзниками.
Если автор будет 80 зарабатывать, то муж должен хотя бы 65. Чтобы было, как минимум, не обидно пахать на работе. А вообще в нашей стране все еще принято, что жена, помимо работы, домом занимается, детьми, готовит и тд...а муж зарабатывает БОЛЬШЕ. И тогда в семье по этому поводу не будет обид. Но в большинстве семей не так... И отсюда полно жен недовольных своими мужьями.
Если не работает муж, то полностью занимается домом и детьми, готовкой, покупками и тд. Отрабатывает свои 65 тыс. Потому что когда кто-то один отдает в семью больше (сил, любви, денег) то все равно будут подсчеты "очков", недовольства, и обиды.
Это мало, да) сами сейчас вынужденно живем на 100 тыр впятером тоже, я в шоке, в сентябре тупо на жизнь семейства ушло без развлечений 160 тыр:( и это считая каждую копейку
А зачем ему попу рвать, если он имеет пассивный доход, равный примерно половине семейного бюджета. Ну подработает, чтобы была четко половина.
Вы ведь тоже можете квартиру свою сдать и не работать, верно?
Ну и важно понимать - вам на что-то конкретное не хватает или просто завидно?
ну хорошо!!!
переедет он от вас в одну из своих квартир, вторую оставет в найме.
Бедет вам платить алименты 50 % от чего, кстати??? от найма второй квартиры?
вам лично будет сильно легче?
Воооттт! Именно, я это тоже просчитала. По деньгам не выгодно получается, зато дома будет легче. Готовы мои родители помогать мне, если что, но я не хочу их подрывать, им тяжелей будет.
да не будет вам дома сильно легче. как вы готовили. так и будете готовить. трое детей тоже, знаете ли не святым духом питаются. Как убирали, так и будете убирать.
Родители... ну хз, это совсем уж крайний вариант, тем боле если они живут не в шаговой допустимости. я вот своих стараюсь не дергать, пусть подольше поживут...
Я мужу отдельно готовлю вечером, да и днем он перестал есть нормально, суп не ест, ему второе подавай только. Убирать....когда муж дома грязи больше. Не буду углубляться в подробности. Так что тут не все одинаково.
Если вы рассматриваете мужа лишь как источник денег - надо расходится, это уже не семья (ну как минимум в моем понимании этого слова). Или договор какой заключите, вы ему оказываете услуги, он их оплачивает, может сразу себе цену узнаете :) Готовите вы хорошо? А как в койке? Вот он кого на аутсорсинг возьмет... что делать будете?
Я рассматриваю мужа как помощника для семьи, а не как трутня который будет сидеть перед интернетом полдня. Поверьте , лично я все имею для жизни , и свою квартиру и хорошую работу. Мне одной 100тыс под завязку хватило бы. Но давайте не забывать у нас совместные дети, которых не только обеспечивать надо, но и обслуживать. И почему это должна делать только я? Мне физически тяжело. Я делала раньше скидку на то, что он работает (именно целый день в офисе, на переговорах), но сейчас то....
У вас трое детей, а вы горбатитесь еще для неработающего мужа и делаете ему отдельное питание? А харя у него не треснет??? Вы же сами его распустили, а теперь удивляетесь почему же ему все лень. Хочет есть деликатесы, гурман хренов, встал и приготовил себе, любимому!При етом пошел купил продукты и убрал за собой после готовки и еды. Вы почему вобше записали себя в рабыни Изауры???Добровольно причем.
С уборкой наверняка вы тоже перегибаете. Думаю, что вы всегда сама все привыкли делать за всеми, типа у них и так все выйдет хуже, что они умеют, не хочется переделывать и поправлять за ними ( за мужем и детьми в смысле).
Возьмите с его 70 т часть денег и наймите того, кто будет готовить и убирать) А сами сидите в интернете))
куйню какую то написали, простигоспади...
как это поможет в решении вопроса автора?
муж автора считает, что приносит деньги в семью. чтобы иметь доход не обязательно ходить в офис от сих до сих. А вы предлагает обострить ситуацию, и часть и так небольшого дохода выкинуть на ветер...
А какой способ умный? У Автора нет времени готовить и убирать с работой в офисе и тремя детьми, а муж автора делать это не хочет и не умеет, как я понимаю, и ни кто его не заставит.
умный способ - найти компромисс, а не затевать войну.
войны в семьях плохо заканчиваются.
Ну про уборку я так и думала, получается раз в неделю если это 2тыс, в месяц 8 тыс уже получается. С готовкой сложней, да и не доверю я готовить никому.
Она ващет имеет зарплату от 80 до 100 тысяч и квартиру в Центре Москвы. :)))) Про уборщицу - это зеркало ваших собственных проблем.
посчитайте, сколько стоит нанять помощницу по дому, все расходы. И добавьте их пропорционально. Если он не захочет их нести, то может вложиться своими силами.
Вообще, вы спрашивали, какие предложения у него?
Только не наезжайте по работе. не хочет работать -его выбор. Его доход 70 тыс. Ну бывает, перегорел человек.
Вот мне тоже кажется, что не для всех карьера - смысл жизни. Может, будь такая возможность, я бы тоже дома сидел бы не шевелясь. А может и уехал куда-нибудь от МСК подальше.
Кто запрещает, только живите тогда одни и не заводите детей, которых надо содержать, учить, одевать, возить на море и т.д.
Хватит, но как то кроме зарабатывания денег есть домашние обязанности, их никто не отменял.
Вы все равно не поймете, дело в основном не в деньгах. Хотя 70тыс на пятерых это выживание а не нормальная жизнь.
Так 70 тыс - это его вклад. Вы-то здоровая дама не в декрете, вас он содержать не обязан. Может, если захочет, но не обязан. Переехать в его квартиру и сдавать свою, чтобы не работать или работать меньше, вы тоже не готовы. Чего вы хотите? Чтобы другой человек жил так, как нужно вам? А не много на себя берете?
А вы? Вы не много на себя берете? Учить жизни даму, у которой муж, за счет проживания на ее площади, сдает свою освободившуюся площадь? При этом не платит ей аренду, по дому не шуршит и тунеядничает?
Так она же сама против переехать к нему и сдавать свою. Кто ей доктор? Ну пусть выгонит, раз не хочет жить вместе. Будет получать алименты с аренды оставшейся одной квартиры. Полегчает ей?
Да мне нет дела до "беды" автора. Только она почему-то считает, что ее проблемы должен решать кто-то другой. А не она сама.
Гы гы гы...вы зря думаете, что это только я против. Это муж в первую очередь против переезда в спальный район Москвы, уж очень привык и нравится ему здесь жить.
Из поста автора не следует, что доход от аренды он не вкладывает в семейный бюджет. Они же живут на эти деньги.
И что. Суть в том, что это не ЕГО доход, а общий. Т.к. квартирой автора он пользуется как своей (аренду же он ей не платит), ну и раз ЕЕ квартира общая, то и ЕГО тоже общие.
А то, что весь доход он должен вкладывать в семейный бюджет это даже не зависит от того сколько этот доход и откуда (а из семейного бюджета уже брать на свои нужды)
В первом посте автора, написано, что доход от сдачи квартир 70 тыс, муж считает своим доходом. И в постах анонима выше, на которые я и отвечала.
Да не написано этого в посте автора. Она сама вообще не работает пока. И живут они на деньги от аренды всей семьей. "Последние пару лет жили на доход от аренды двух квартир". Что не так?
Не так то, что автор выходит из декрета на работу, а муж так и остается сидеть дома, считая, что доход от аренды и есть ЕГО зп.
Я вообще отвечала на пост, анонима, о том, что у мужа автора есть доход, а у автора нет, поэтому ей приходится работать, а ему нет.
Ой! А как они нас на работу выдавливают? Денег не давайте. Списочек на стол положила, купить продукты.. Тане купить, портфель, Вове носки, заплатить за инет и квартиру.. И на работу. Вечером пришла спросила, купил? Заплатил* Не купил не заплатил? А что ты такой сволочь? Я весь день на работе неужели трудно дойти до магазина ребенку носки купить? Продукты не купил , в чего в холодильнике ищешь? Бу бу бу...
Денег попросит , скажите у тебя что денег нет? Или это не твои дети? Или это не твой холодильник? И опять бу бу бу...
В разговорах с подругами ( когда он слышит, мужики любят подслушивать) подчеркивайте, что мужик без дела, что без куя... Уважение к нему тает прямо на глазах, перестаешь воспринимать как самца.
Да, я пробовала, нервы в порядке. Кстати, ни разу не пожалела, что развелась.Думаю, что мои нервы намного больше пострадали бы, останься я с ним, когда каждый день трясло от скандалов и разборок. А после развода оказалось, что жить можно по-другому и счастливо!
Ничерта подобного, сначала надо попытаться спасти семью и мужа в общем то тоже спасти, потому что это ДЕГРАДАЦИЯ.
ДЕГРАДАЦИЯ - это именно то поведение, которое вы советуете автору применить с целью "сохранения семьи". Унижать(еше и публично), оскорблять, давить и издеваться морально - вы действительно считаете, что это поможет браку?? А муж при этом изменится в лучшую сторону? Может, дла вас такие методы ок и может вы или ваши знакомые терпят такое отношение мужей к себе , но мне этого не понять и никогда не принять. Это поле битвы, а не семья. Кстати, детей жаль в таких семьях больше всего. Родители теряют голову от ненависти и с пеной у рта доказывают свою правоту, а дети это все наблюдают и не имеют выхода... Ужас!
Относительно деградации мужа... Это ваше чисто субъективное мнение) У каждого человека свои потребности и желания, не все хотят работать. Проблема в том, что это не подходит автору темы и отсюда конфликт. Вобшем-то это проблема автора, у мужа вроде как все отлично, он ведь сам об этом открыто говорит)) Зачем и от чего его спасать надо? Автору надо спасать себя, раз такое положение вещей для неё проблема.
Ну так вы со мной согласны.
Женщинам нужен в доме МУЖИК, муж, мужчина . Мужчина без дела не мужчина а кот или мебель. Семьи с котом или мебелью быть не может. Детям нужен отец, а не кот или мебель. Ну что ж делать если человек своим поведением себя унижает? Делать вид что все в порядке? Я предлагаю автору всего лишь не замалчивать, как со стороны выглядит его поведение. И не скрывать что он на глазах из состояния "муж", "мужчина" - превращается в животное. А то , что вид у него мягко говоря "не очень", так это в его силах поправить. А что вы предлагаете, лгать ему, что все хорошо , что ее все устраивает. А потом дойти до предела и в один момент сорваться и вышвырнуть его из своей жизни? Ведь все серьезно. Сексом то ведь с котами не занимаются... А она живая женщина, ей нужен в жизни мужчина. Свято место пусто не бывает, найдется и ей мужчина а не кот. Вот ради детей его и надо как вы называете "унижать", что бы он понял.. Что к животным как к людям не относятся, а относятся как к животным. Что бы он понял это ДО того как все потерял. А не ПОСЛЕ того., как как его собственные дети уважать перестали.
Муж автора сейчас пребывает в наивной уверенности, что у него проблем нет. Он не понимает, что его жена сейчас решает выгнать его или оставить. Я ей предлагаю побороться за него, прежде чем выгнать. Достучатся до его мозгов, слов нормальных он не понимает.
Неа, не согласная я) Муж автора прекрасно все понимает и отлично устроился, вернее, я бы сказала, автор сама его так "устроила". Если женшина, имея троих детей, ему специально еду отдельно готовит ( при том что мужичок ведь не работает)то как это можно назвать? Убирает за всеми, стирает, немного, конечно причитает при этом, но это так, мелочи. Да козел он зажравшийся при молчаливом согласии жены)) Прекрасно он понимает, что женшина и дальше будет тянуть воз на себе, детей-то трое.
Только унижая его, ругаясь и борясь с ним и с ситуацией ничего хорошего не произойдет. Все только усугиубится и назад дороги может уже и не быть. А учитывая, что все болезни от нервов - то стоит ли овчина выделки? Это мое мнение. Надо посмотреть на проблему с другой стороны и искать другие пути выхода из конфликтной ситуации. Я не знаю возможностей и характера автора, советы давать бессмысленно. Но я против силовых методов)) И против растрачивания нервов впустую. Хитрее надо быть, мы же женшины)
Может не надо делать резких движений, немного потерпеть, выдти на работу, расправить крылышки, а там, глядишь и новые двери откроются, новые возможности, знакомства... Если нет времени на уборку и готовку, то стараться детей припрягать к помощи ( ведь чисто не там, где убирают, а там где не сорят),убирать раз в неделю всей семьей, готовить что-то на скорую руку, суп на 2-3 дня, бутерброды там, омлеты, макароны с сыром, да рецептов море(кому не нра- готовит себе сам, чай времени побольше).Не забывать при этом улыбаться) Ведь все живы- здоровы, а временные трудности это не повод раскисать! А самое главное- перестать обслуживать мужа. Он большой мальчик. А как новые возможности появятся, то и муж по-другому на женщину смотреть начет. Немного ревности не помешает) Вот где-то так... С меньшими потерями маленькими шагами вперед.
Тут проблема глубже. Она его перестанет обслуживать, а кто будет обслуживать ее и детей, когда она будет на работе?
Вот в чем корневая проблема....
Да, Ева в своем духе: "автор всегда не прав".
Деградирующий мужик, отец ТРОИХ детей, живущий как пенсионер на ренту - ужас, да. То, что при этом даже по дому палец о палец не ударит - вообще позор. 70 тыс для взрослого мужика - мало. Для отца троих детей - просто грусть. Вы всё это знаете, автор. Другой вопрос, что с этим делать. Почему он из амбициозного превратился в овощ? Сколько ему лет? Может есть какие-то проблемы со здоровьем? Если это просто обычная деградация, значит разговаривать и перекладывать на него быт. Неработающие женщины волокут на себе быт и детей, почему для мужчин должны быть исключения.
Человек с низким уровнем потребностей ваш муж. Для вас это открытие? Не знали за кого замуж вышла?
Девушки, ну что же вы пишете всем одно и то же. Бачили очи, бачили очи... Все мы видели, за кого выходили, но люди не меняются только в лучшую сторону, а уж мужики в худшую сторону лет за 15-20 - только в путь!
+ много, и не просто замуж выходила. а детей рожала, аж троих.
Автор сейчас расскажет, что вот ровно как народился третий муж прям резко и поменялся.
\Да и автор сама конечно не видела. что он не особо по дому помогает :)
а теперь резко автору приспичило сделать из мужа то,что ей хочется :)
Ооо, автор, и у меня такой же, лежит на диване и смотрит телевизор, "уральские пельмени":sick2 а ведь когда то был нормальным мужиком и зарабатывал деньги, и тоже ничего не делает по дому. У меня иногда желание такое, просто уйти и не приходить несколько дней, так достал, да детей жалко
И у меня такой же лежит, а я впахиваю. На нем дети, дом. Роли в семье поменялись.
Иногда лежу ночью и думаю, где и чем я его задавила. Почему у одних женщин мужики приносят шкуры мамонтов к ногам, а у меня вот такой трутень. Когда начинали жить он не был таким.
У меня была подобная хрень, я долго анализировала, где же я сделала неверный шаг. Кажется, поняла. Но одновременно поняла, что по-другому поступить просто не могла.
С начала совместной жизни и до 5 месяцев ребенка мы снимали очень дешевую квартиру (у знакомых, в три раза дешевле рыночной цены за аналог), его з/п хватало на аренду, необходимое в семью и я сидела в декрете с копеечным пособием, особо не парилась.
Когда нас с той квартиры попросили, был вариант снимать квартиру в три раза дороже (на что уже не хватило бы его з/п, поэтому я выходила на работу и в доме появлялась няня без вариантов), либо мы должны были переехать к нему в дальнее МО, в общую с сестрой квартиру, где жили бы в коммуналке в жутких ебенях. Он бы ездил по два часа в одну сторону на работу, а я бы потеряла вообще всякую возможность выйти на работу. Зато бесплатно.
Был конец 2008, схлопнулись все ипотеки и в общем было непонятно, что дальше, поэтому других вариантов особо не было.
Муж был за второй, а я испугалась. И в ебеня не хотела, и что из жизни выпаду (в декретах долго рассиживаться не собиралась, домохозяйство - не мое), в коммуналку не хотела. И боялась, что мы оттуда уже не вернемся никогда. В общем, можно сказать единоличным решением я вышла на работу. Мы остались в Москве, наняли няню. Потом муж потерял работу, но поскольку у меня-то работа была, то прям великой спешки ему хвататься за что попало не было резона. Дешевле было рассчитать няню, что и было сделано. Оказался ли переломным именно этот момент или тот факт, что я вместо того чтобы слепо довериться мужчине приняла решение работать, чем "убила" в нем самца - трудно сказать. Но факт остается фактом - с тех пор он нормально уже не работал. несколько раз пытался, но все что-то не складывалось, а у меня перло в гору как на грех... В итоге в семье я локомотив, а он наподхвате. Как женщину меня это не устраивает, но разбираясь в себе... а готова ли я быть женщиной, зависеть от его решений, принимать его точку зрения? Не уверена
Да правильно вы все сделали. Что было бы если... никто не знает. Вы могли потерять работу, а он мог не оправдать ваших надежд. История, как известно, не знает сослагательных наклонений. И еще. Не надо перекладывать вину на себя.
Очень похоже у нас. В 2009 году муж потерял неплохую работу, потом пытался устроиться, но неуспешно. Попросил меня работать полное время , взять на себя финансовый вопрос. А сам стал заниматься детьми. Прошло 6 лет. Не знаю, будет ли трудиться, надеюсь еще. Тоже понимаю, что другая женщина не согласилась бы взять на себя все обеспечение семьи и поменяться ролями. В этом ошибка. Но я и сейчасне знаю, как нужно было поступить мне в такой период, когда денег почти не было у нас. Меня эта ситуация мучает каждый день
Вот, вы меня понимаете. И еще гложет вопросы - ну ПОЧЕМУ, почему я, мать 5-месячного (а потом годовалого, двухгодовалого, садовского и т.д. но все же маленького ребенка) смогла найти работу даже в кризис, удержаться на ней, прирасти, поменять на лучшую, повысить свой доход в два раза за это время. А он нет (при том, что для мужчины наличие ребенка - не проблема в глазах работодателя, а вот для женщины - очень по-разному). Значит, не так хотел? Значит, ему это было неважно? Значит, он меня не любит, раз позволяет пахать от зари до зари и пользоваться результатами моего труда?
Эти мысли очень портят характер и отношения. Хотя в отличие от авторского мужа на моем весь быт и ребенок - это по сути его ребенок с младенчества. Т.е. он не тунеядец и свою "работу" делает хорошо. Только вот женщиной при мужчине я себя не чувствую:( Это разрушает
Те же мысли и чувства. Почему женщина может найти работу и зарабатывать стабильно, а у мужей вечный кризис. Мой тоже детьми активно занимается и по дому все делает. Но я-то хочу мужчину, а не домохозяйку. Но надежда пока теплится, дети уже подросли. Вдруг сможет сосредоточиться и начать зарабатывать?
К сожалению, с годами вероятность все меньше. Это как вероятность карьеры у тетки, просидевшей в трех декретах подряд. Почти нулевая.
Нет, девочки, не надейтесь. Их всё устраивает, а значит, в ИХ мире всё хорошо и полная нирвана. А ВАШ мир им не виден. Не хотят мужчины видеть женский мир и не будут. Увы.
Да, их все устраивает. Кстати, девочки, мой тоже засел дома после того, как ушла няня. Надо было либо другую няню искать, либо кому-то из нас садиться с ребенком. Так получилось, что сел муж. Вот и сидит, вернее, лежит до сих пор. Ему понравилось.
Наверное, в этом ошибка. Не надо мужика сажать дома.
Мой сказал, что будет делать свой мега-супер-пупер проект и заодно возить детей на занятия, а пока что основной заработок будет мой. Нашла 2 работу, потом 3, стала обеспечивать нас. Прошло несколько лет. Денег проект в нашу семью не принес, так все и заглохло. Муж о детях заботится очень хорошо, но лично мне приходится день и ночь переживать, как добыть денег и всех прокормить
И где же он лежит? Если на нем дети и дом, то действительно вы просто поменялись местами. Почему и хорошо ли это - другой вопрос. Но однозначно впахивать, когда у тебя тыл прикрыт, проще, чем рваться на части между домом и работой. Что касается мамонтов и почему... От женщины часто действительно зависит многое, как ни странно. Как это работает - черт его знает. У меня прилично примеров среди наших друзей и знакомых, когда мужик именно в браке становился очень успешным, тогда как до брака как-то не срасталось и шло через одно место. Во всех этих случаях женщины и сами успешны. Думаю, давали толковые советы и правильную поддержку. В одной семье женщина, занимая очень крутую должность в западной компании, уволилась и на год уехала с мужем в командировку, сказав, что должна дать ему возможность сделать карьеру (на тот момент она была выше его по должности) . Когда вернулись, снова нашла работу, конечно. Сейчас оба занимают топовые позиции в крутых корпорациях. В вашем случае, вы , возможно, просто слишком много взяли на себя, может не поймали момент, когда он расслабился.
Девочки, кто был в таком же положении, когда женщина вкалывала на семью, а муж занимался домом и детьми. Поделитесь, получилось ли у кого-нибудь переломить ситуацию и поменяться местами обратно?
Вопрос у меня шкурный? Вот думаю - смогу ли я пропереть мужа на работу или мне придется до пенсии самой тянуть детей и дом на себе?
То есть если бы ваш пошел на работу, вы бы уволились?
Почему вы тянете дом и детей, если вы работаете, а муж нет?
Мне тоже интересно, получится или нет. Пока ремонт доделываем. А денег у нас все меньше и меньше. Вроде стимул. После НГ буду пинать сильно, а то с голоду помрем. Или мне работать7 дней в неделю, не хочу
Дело даже не в том, что пилит жена.
Пилить, кстати, не рекомендуется. что за отношение к мужу "не работаешь" "работаешь не там, не тут, не правильно, много, мало" (нужное подчеркнуть) "не так сидишь, не так свистишь"??? Дурная это практика и пользы не приносит ни кому.
Так вот, вопрос не в том, что кто то там пилит.
а в том - как он сам с ума не сойдет от маинья и безделья. Когда делать нечего, свободного времени больше не становится. Такой есть парадокс.
А мужчина без самореализации - никто. Тумбочка.
А тетка взрослая неработающая, сидящая на еве и работающая максимум извозом масиков до бассейна и назад - не тумбочка? Почему?
мой не работал в прошлом году 8 месяцев. так классно было! правда, мы оба не работали :). потому с конца мая по начало сентября провели в поездках. а в школьное время муж помогал детей в школу и на кружки водить, одна я очень устаю от этого ;). какие-то домашние дела вместе сделали, обои ,например, переклеили. ну и отдыхали вместе, киношки прямо днем смотрели. муж мог читать, обычно не хватает времени у него, читает только на английском.а тут ещё и на русском успевал :). деградации не заметили!в общем, сейчас работает, но мечтаем ,что это опять до мая...
вообще, доход необязательно, можно просто иметь накопления ;) .
а Пельменей мы тоже любим, только телека нет, просто иногда смотрим их в инете....
мне вообще, кажется, что главное любовь и взаимопонимание, и всё равно ,кто в семье зарабатывает. хотя... понимаю, что возможно я так думаю, потому как более 10 лет не работаю и муж хорошо обеспечивает. короче, я пока теоретик
главное - иметь профессию, востребованную во все времена... тогда и накопления можно сделать и перерыв на полгодика-год, и быть уверенным, что если надо - то снова начнешь зарабатывать...
А быть раньте без увлечения и цели в жизни - это прямой путь к деградации , особенно для мужчины. И 70 тыс не семью - это вообще ни о чем
Вы сначала добейтесь такого пассивного дохода, чтобы можно было не работать всей семье, поживите так с годик-другой, а потом расскажите нам, деградировали или нет. Как будто на работу не пошел - все, назад к палке-копалке. Что маленький доход - с этим согласна.
с настроем мужа автора (который свой пассивный доход не зарабатывал, меж прочим) именно так, быстро к палке копалке вернется...
Ну, если бы бабла хватало, я бы так всю жизнь провела. Малина. И самообразование.
ну в общем надо бы тут обратиться к царице всех наук - математике и посчитать, какая часть дохода от сдачи квартир на самом деле приходится на ЕГО долю, учитывая, что на ж/п одного из супругов (жены) проживает не только он, но и их общие дети в количестве трех человек, обеспечение жильем которых входит также и в его обязанности.
Не могу понять, на что он тратит время? На комп. игры?
Пинать мужа, чтобы занялся хозяйством, или нанять помощников.
Мужу безусловно надо чем-то заниматься, иначе он сопьется, сбрендит, игроманом станет... Дачи нет? Хоть на даче пусть работает. Надо найти ему занятие. Прежде всего это ему самому нужно во избежание деградации и распада личности. Хотя бы хобби какое-то.
Варианты не разговоры- бездействие, а действие - ответная реакция
1. Снимите с себя ответственность - найдите уважительный предлог - больница на 2 недели, либо медленное погружение - уход за бабушкой вечерами. Ужин не готовим, детей из школы не забираем, как мама из Простоквашино - исчезаем (командировка и пр.)
2. Нанимаем домработницу - няню с проживанием - пусть она хозяйством занимается, а он дома сидит... Лучше не молодую, которая на современных рантье перекрестится и плюнет три раза через левое плечо. Деятельную, которая своим молчанием может построить мужика, что у вас не очень получается.
3. Сесть и поговорить, кто какие обязанности по дому берет на себя в связи с переменами в вашей жизни - вы выходите на работу. Плюсы от маминого воспитания тоже есть - дети будут самостоятельнее, папа ответственнее. Читаем литературу, например Литвака.
Для перемен нужна внутренняя готовность остаться без всего, он пока уверен, что вы никуда не денетесь с детьми, поэтому стимула к изменениям мало. Поэтому, все перемены начинаются с себя.
У меня год не работал. Работу искал вяло, резюме составил тяп-ляп, шли отказы. В плане денег - не бедствовали, сдавали квартиры и пассивный доход у него был. Ждал должности. В доме все передел- поменял полы, построил шкафы. На даче террасу и коммуникации сделал. И, все равно, сознался мне, что потихоньку деградировать начал. Когда он машинку стиральную 2 недели выбирал, я поняла, что дело совсем плохо :). Я сволочь, конечно, весь этот год его пилила, ругалась, в общем гнала его на работу все равно.
А он все должности ждал. И ведь дождался. Вышел на работу. Воспрял. И я его зауважала.
На женском подсознании, видно, что мужчина должен мамонта нести.
