Вобщем как-то хреново, потому что ситуация какая-то безвыходная для меня
Любви нет, уважения нет, и постоянное раздражение и бешеная злость, потому что не могу разрулить ситуацию. Я замужем уже скоро как 20 лет и муж есть, он не изменяет, не бьет, не пьет, вроде бы как положительный персонаж со стороны, НО я не чувствую себя замужней женщиной, не чувствую никакой поддержки от мужа, мы живем каждый своими интересами, как чужие люди. Мои интересы дети и дом, я ориентирована на семью, муж НЕТ, вернее на словах да, а на деле нет(
Он абсолютно не напрягается когда дети не выезжают в отпуск, не ходят в
кино и в театр, у них нет своей комнаты, потому что мы до сих пор не можем сделать ремонт, это все только моя головная боль. Он не напрягается подарками на ДР, знает что я эти подарки им сделаю(
Он хочет так жить и дальше, а я не могу, мне реально сносит крышу. Я не хочу тратить свое время на него, свою жизнь, я превращаюсь дома просто в зверя, потом ненавижу и себя и его, за то что он не ушел в свое время как МУЖЧИНА, видя что я мучаюсь в браке с ним. Он не может этого не видеть, я давно уже не скрываю своих эмоций.
Ну вот как жить дальше? Я понимаю, что люди меняются и меняются не всегда в лучшую сторону, что наши цели давно уже не едины.
Есть такие, кто так живет? я даже себе представить не могла, что это так тяжелооо морально, как настроиться на такую жизнь? я кстати, стала очень понимать мужчин, которые собирают свои вещи в один день и уходят вникуда, иногда также хочется просто сбежать :-(
Он не работает, рантье, троих детей обеспечивает недостаточно, на мой взгляд. Я работаю дома. Дети младшие школьники.
" я кстати, стала очень понимать мужчин, которые собирают свои вещи в один день и уходят вникуда"
А вам что мешало это сделать?
я одна никуда не уйду, да и не хочу срывать детей, ему ведь ПРОЩЕ это сделать? он ни к чему не привязан, неужели ему самому кайфово жить в этой атмосфере, я не понимаю(
Ну мало ли кому проще. Это вообще не важно. Важно то, кого не устраивает данное положение вещей. Его устраивает. Вас нет. Но вы не уйдете. Тему можно закрывать.
Я и спрашиваю КАК люди живут в подобных отношениях под ОДНОЙ крышей? я бы ушла сама, двушку мне будет сложнее оплачивать, была бы одна легко ушла бы.
Я понимаю, что скорее всего, мне придется сделать этот шаг самой, но я сейчас не готова финансово, я не потяну съем с двумя детьми( придется терпеть еще полгода, но блин, я не знаю как я выдержу, я не могу абстрагироваться, не получается не реагировать на его похуизм
Уходят обычно те, кому жить невыносимо. Если живете, значит, еще не припекло.
Я ушла, когда поняла, что так больше не могу. 21 год брака.
Я ушла, когда сделала карьеру. Но у меня 1 ребенок и мама помогала ,тк что это не мой человек я поняла через 3 года совместной жизни . И ушло у меня на достойный заработок и высокую должность 10 лет, теперь мне просто отлично.
если вы уйдете в двушку, то и вам сложнее будет и у детей свои комнаты не появятся. так и будут в одной жить. и что тогда поменяется? на кого из-за этого сердится будете?
Странный вы человек. Такое ощущение, что вас прет от "страданий".
Вас не устраивает - делайте что-то. Вы же жалуетесь на то, что ничего не делает человек, которого устраивает.
Хотя ваше непременное желание вот прямо сейчас от него уйти я тоже не понимаю. Просто мне логика не доступна - жаловаться на то, что мало помощи, мало внимания. И собираться разводиться, что автоматом будет означать полное отсутствие всего того, чего вам не хватает. Только добавятся проблемы с жильем, деньгами и т.д.
Не хотите тратить свое время на него - не тратьте уже сейчас, кто вас заставляет. Занимайтесь собой, детьми. Можете и мужчину искать, если надо.
Странная вы. Не нравится уходите, не хотите уходить терпите. В чем вопрос-то? Он что другим был когда замуж выходили? Подозреваю что примерно таким же. Или насильно замуж шли? Если любви нет, а скорее наоборот, помощи и заботы тоже нет-тогда какая цель пребывания этого мужика в доме?
а как сделать так чтобы не устраивало? привести "любовника"?) чтобы ушел сам? на самом деле я не такая сука, а мысли в голову подобные лезут, потому что не могу жить вместе с человеком, которого уже даже и не уважаю.
А ничего не говорит, он на них не реагирует, может встать и уйти из комнаты. Раньше я пыталась с ним разговаривать на эти темы, он слушал, соглашался со всем, НО по-прежнему ничего не делал, инициативы ноль.
Вот недавно, я попросила его заехать в аптеку ребенку за витаминами и лекарством, в первый день он не купил, я промолчала, на след день тоже, он ЗАБЫЛ! на третий день сдержаться я уже не смогла, и это человек на машине ездит мимо аптеки и не может зайти купить! Это что? Эгоизм? про себя, любимого, никогда не забывает и ничего не откладывает на след день. И так, практически во всем.
Как чего? Чтоб заклеймить мужика, а с него как с гуся вода. Зато автор себя растравила. Но видать не так нужны были эти витамины.
Он ничем не занят!!! ездит на машине туда-сюда не один раз мимо аптек, и дело не в витаминах, они не горят, у ребенка анемия нужно было купить железо и начать принимать как можно скорее, да я высказала ему все что о нем думала, потому что это касается здоровья детей. Да и вообще у детей здоровье слабоватое, но ему на все пофиг(
На каком пороге? он дома сидел, я пришла вечером и спросила, была УВЕРЕНА что купил, возмутило то, что ответил завтра куплю. Не ну а чо, подождут не помрут( Вопрос, зачем нужен такой муж, если положиться нельзя?
Кто вам мешал сказать "нет ты купишь сегодня"? Вы нас спрашиваете зачем вам такой муж? Вы еще спросите зачем троих от такого наплодили
Честно, я закрутилась с работой, сейчас приходится много инфы через себя пропускать, он сказал что купит, я на него и понадеялась, но раньше такого не было
Короче я поняла Вас, все сама-сама, а мужик так... он не работает и ничем не занимается, я выхожу с НГ на другую работу и меняю род деятельности, приходится много всего учить, и еще у меня после операции серьезные проблемы по здоровью, мне трудно сейчас ходить, а он на машине! Это так сложно???
Нет, Вы меня не поняли)
Вы пишете, что не готовы пока к разводу. Тогда В ЧЁМ ЦЕЛЬ вот этого культивирования злобы на мужа??? Вы для чего себя распаляете? Чтобы жить в аду? Или Вы таким способом хотите взрастить в себе решимость к разводу?
Да я не готова сейчас. Я ошиблась в нем, и не могу себе этого простить, и понимаю что скована по рукам и ногам детьми, из-за них я не могу освободиться от ненавистного брака.
Какая нужна решимость к разводу? я не люблю его и не уважаю больше, и не обязана с ним больше жить.
У меня есть квартира, но по своей наивности или тупости, я не могу ею сейчас воспользоваться, а значит мне придется с ним жить под одной крышей какое-то время, это меня бесит, я его видеть не могу уже(
Вообще мое мнение такое, мы выходим замуж за одних людей, а разводимся уже с другими. И если муж изменился за время брака и меня это не устраивает то я хочу развестись, и наоборот в отношении жены.
Если Вам "придется с ним жить под одной крышей какое-то время", значит прекращайте клокотать злобой и начинайте, как в фильме "Влюблён по собственному желанию", отыскивать в своём муже какие-то достоинства. Это поможет Вам если не полюбить его снова, то хотя бы (относительно) спокойно жить бок о бок, пока Вы не решите квартирный вопрос.
Спасибо за совет, да все правильно, сейчас нужно сделать так чтобы более менее спокойно сосуществовать рядом, сложно себя сдерживать, но нужно заставить. Отыскивать никаких достоинств не хочу, пусть это делает уже кто-нибудь другой. Вчера у меня был эмоциональный срыв:-(
Когда вам отказывают в диалоге и никак не реагируют - это психологическое насилие, вас просто игнорят и не считают нужным с вами считаться. Это весьма тревожный симптом.
Это еще бабка надвое сказала кто из них насильник. Автор поди орет как раненный павиан, а муж просто не ведется и уходит от конфликта. Что мешало автору развернуть мужа и отправить в аптеку?
Да, сначала я была подавлена морально, ревела в темноте от безвыходности, потом был период моего ора, потому что мне казалось что я схожу с ума, сейчас я уже не ору, я просто готовлюсь уйти.
Но мне не понятно, как можно не поехать в аптеку за нурофеном, когда у твоего ребенка температура 40? как можно сказать что я съезжу утром? вспомнилось, когда сам траванулся, СРАЗУ попросил вызвать скорую(
Я конечно могу съездить сама, что теперь и делаю, мне теперь ВСЕ самой делать? его не так просто отправить, он тяжелый на подъем очень, только через скандал все, а с другой стороны мне то зачем все это? я не собираюсь никого перевоспитывать, мне это нафиг не надо, детей хватает. Просто считаю, раз нет ответственности, значит нам не по пути. Семья, в моем понимании, это ЗАБОТА друг о друге, и где эта забота с его стороны?
А вы не знали что у вас такой муж??? Жили и родили троих не приходя в сознание и теперь вдруг очнулись??
Я вас тоже могу спросить: нафига вы с ним создали семью и мирились кучу лет? Только не надо тут рассказывать что он резко стал таким в последние пол-года. Это никому не лезет
Еще раз: вас к нему цепями не приковали, разводитесь.
Да вы не нервничайте так, Вас же тоже к моему топу не приковывали и заставили отвечать, могли бы и мимо пройти.
если вы так же общаетесь с мужем, то неудивительно. Вы тут ни на один вопрос не ответили, а вопите как подорванная "пусть валит, он мне надоел"
Ещё раз: кто вас гнал за него замуж? Кто вас заставлял рожать троих? Почему вы не отправили его в аптеку сразу? Почему сама не съездили, если он отказался?
Вы только ядом брызжите на тех, кто с вами не согласен. Заведите свой форум и страдайте там, а тут не указывайте кому и что писать.
Да, собралась. Но я дам ему еще один шанс, посмотрю до весны на все, и окончательно все решу, я за него не держусь, он знает что это только временно из-за жилья, на съем уходить не хочу, а весной у меня квартира своя освобождается.
Вы не совсем правы. Например, мой муж терпеть не может этих диалогов, не выдает эмоциональных реакций. Он устроен проще, ему надо просто сказать, можно даже список написать, он все сделает. Поначалу меня это страшно бесило, я не понимала как так можно, считала, что издевается надо мной.... Но я его приняла через много лет. Приняла через нашего ребенка. Мой, почти уже взрослый сын, просто в панику впадает, когда ему читаешь морали, пытаешься прогнуть его, вызвать на эмоциональный разговор... Он пару раз во время моих монологов просто рыдать начинал, так для него это тяжело! При этом неплохой парень, ему просто и коротко надо сказать, он сделает. Вот, кого- то ждет подарочек тоже)))
Нет, это вы что-то не так поняли. Одно дело, когда вы сказали/попросили/написали - и ваш муж это сделал без многократных повторений и скандалов. Другой вопрос - вы многократно пытаетесь поговорить с человеком о том, что вам нужно, что вас беспокоит, а он делает вид, что не слышит, или вообще молча разворачивается и демонстративно уходит/не слушает и ли выражает свой гнев, не разбираясь в сути проблемы. Т.е. конструктивный диалог невозможен. Есть даже такой термин - импозиционное молчание, по простому - козья морда.
Касательно ваших разговоров с сыном - наверное, вы лучше знаете, в каком тоне и каким словами вы можете с ним говорить, чтобы не травмировать его психику. И вы пишете о ваших монологах, а не диалогах, т.е. когда вы вдвоем разговариваете и умеете договориться. Можете погуглить материал о шкале эмоциональных тонов.
Говорила, и даже ПРОСИЛА съехать, чтобы я могла подумать и успокоиться, мы ОБА понимаем что у нас ничего не осталось и жить мы уже по нормальному не сможем, мы оба уже другие, я не буду больше ничего от него ждать, потому что сделала выводы и окончательно разочаровалась в нем как в муже и теперь уже и как в отце детей. Он тоже меня не любит и возможно даже ненавидит, потому что я стала очень агрессивна и жестока по отношению к нему. Ну так что же? это жизнь... надо мучить теперь друг друга? я хочу ясности, не хочу быть замужем фиктивно:(
Мож у вас просто нервы шалят? Зачем вы стали жестоки и агрессивны? Неинравится он вам- расставайтесь мирно.
потому, что бесит именно вас, его не бесит. Но развод и раздел ещё никто не отменял.
Странное предложение - просто съехать. Если вы решили разводиться и жить врозь, это и говорите. Что вы подаете на развод через два дня и предлагаете ему пойти на подачу заявления вместе, это будет быстрее и проще. Что ежели он претендует на свою долю квартиры, то надо подавать на продажу.
Так ему и было озвучено что буду разводиться, а чтобы остаться людьми и было предложено съехать до раздела имущества, только вот подозреваю что он не хочет ничего делить.
Я как-то пару лет назад уже дошла до суда и писала там заявления на развод и раздел, он сначала тоже сделал вид, что типа делай что хочешь, а потом стал звонить на телефон и стал уговаривать этого не делать. Правда перед этим он узнал, что я встречалась с адвокатом на предмет раздела имущества.
Стесняюсь спросить, а Вы своему мужу говорили об этом?
Не в истерии, не с наездом, а спокойно? конструктивно?
Какой был доход до того, как завели трех детей - такой же или больше? Муж хотел всех трех детей?
Был хороший доход, пока он не перестал шевелиться и засел дома на доход от недвижки. Он не просто хотел, он очень их хотел, гордился что отец многодетный перед своими друганами. Но вот достучаться до него, что гордиться мало, нужно их еще и содержать нормально, уже видимо не получится, он считает что и так вырастут(((
Ее знамо дело приковали к мужу наручниками и пока он сам не отстегнет автора, так ей и жить до скончания века прикованной.
Вот вроде Россия, а прям реально средневековый восток и без "талак" 3 раза на перекрестке жена уйти не может.
Разводитесь. Только что будет дальше? Неужели думаете, что чужому дядьке дети больше нужны будут?
Нам не нужен никакой дядька, не все хотят повторных отношений. Про себя хочу сказать, что мне хватило за глаза и за уши, я на многое закрывала глаза и то ради детей. А чем хорош такой папа? что он делает для своих детей? Иногда отчим делает поболее чем родной отец, но моим детям не нужен никакой дядька, у них есть отец, какой бы он ни был, плохой или хороший. На данный момент отец он херовый:(
Это только ваше субъективное мнение и потом вы такого выбрали и сделали детей, видели глазки что ручки брали, теперь ешьте хоть повылазьте.
чёж вы все поголовно эту чушь из топа в топ транслируете, своих мыслей нет вообще??
За 20 лет люди меняются и очень сильно как внешне так и внутренне. И если в 20-30 все как-то легко и просто, кажется, что это всего лишь временное помутнение, то в 40+ отчетливо понимаешь, что дальше будет только хуже, но этот человек все равно самый близкий и от этого херово.
Хотя что это я, у вас в голове только штампы про глазки и прочую ахинею
Люди не меняются, это всё бред тех, кто не видел куда прёт. А пословица не в бровь, а в глаз. Недальновидные, глупые бабы всегда обнаруживают через какое-то время чужого человека рядом.
Все,кто выходили замуж чуть за 20 -недальновидные, за очень редким исключением. И если у таких пар до сих пор все хорошо,то это чистое везение,а не какая-то неслыханная дальновидность. Первые лет 10 всех любят, все супер, потом начинается фигня,у кого-то раньше,у кого-то позже. Глупые бабы,умные- вообще никакой роли не играет, у всех все одинаково.
Или вы себя тут позиционируете как самую дальновидную-раздальновидную и умную бабу? Ну тогда, конечно,вам сравненья нет, вы на свете всех милее всех румяней и белее.
ну если вы тупая кура, то да...для вас будет сюрприз через 10 лет. Для меня сюрпризов никаких не было, я видела за кого замуж шла, уж 20 лет скоро.
подождите 21-й год, а там посмотрим, кто тупая кура. "Не кажи хоп,пока..".- как говорят хохлы.
Автор, у меня такой же муж, и другой расклад тоже похож. Что хочу сказать - я не напрягаюсь :). Ну вот такой мне достался при раздаче. Да, мы могли бы жить в разы (!!) лучше, если б он оторвался от дивана с книжкой и компьютерных игр, но смысл убиваться? 45-летнего мужика не переделаешь, я просто приняла правила игры. Ну нет ремонта - ну и что? :) Я абсолютно не напрягаюсь в быту, не приваживаю его друзей, не парюсь по поводу просьб свекрови, могу забыть или забить, если не хочется. Занимаюсь собой и детьми, живу как мне удобно на имеющийся бюджет. Даже на хобби время и деньги выкраиваю.
Период активного недовольства им и жизнь тоже проходила лет 10 назад, было сложно привыкнуть к более дешёвым маркам и развлечениям. Тогда же я поняла, что не всё измеряется деньгами и уровнем жизни :).
Автор, простите, но такое ощущение, что Вы упиваетесь страданиями! Если Вам прям плохо-плохо - разводитесь, живите как соседи, сведите контакты к минимуму, ищите мужчину мечты... Если разводиться не готовы - значит НАЛАЖИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ. Других вариантов НЕТ. Ибо жизнь в атмосфере взаимной ненависти - это не жизнь.
Она хочет чтоб все было и ничего за это не было :) хочет развестись и выпнуть мужа из совместной квартиры, но чтобы остаться вся в белом т.е чужими руками.
Вот точно. Жертва со всех сторон.
Автор, когда меня приперло я в три дня сняла квартиру, организовала переезд, забрала дочь и ушла. Из общей трешки. Сейчас сама удивляюсь. как так :-). Но теперь точно знаю - если хочешь, то все можешь. Если не можешь - значит в самой-самой глубине души не хочешь, просто себе врешь и придумываешь причины.
Мой БМ тоже ничего не хотел. Еще и ходил за мной, чтобы не уходила, только и менять ничего не хотел.
Тем, что трое детей требуют в три раза больше времени и почти в столько же раз больше затрат. Найти съемную квартиру с тремя детьми в три раза сложнее :-(
Это действительно сложно, не многие хотят сдавать маме с тремя детьми, а в халупу мы и сами не пойдем
Вы устали от младших школьников, от детей, от мужа, съездите одна в отпуск и пусть покупки нурофенов будут только его проблемами на это время! если пытаться загоняться и все контролировать, а еще искренно считать, что только лично ваше мнение самое первое и правильное(ну не считал муж, что нужны лекарства) , то обеспечивайте себе самой выполнение того, что вы считаете. Вы не доверяете вашему мужу воспитание детей, потому что он "не правильный", взвалили себе все на горб, прете, и его ругаете. Остановитесь, отдайте ему часть обязанностей, ну и пусть он их делать будет хуже чем вы!! и немного добавьте пофигизма к ситуации.. Я вон тоже считала, что продукты только я хорошо выбираю, а муж всегда купит что-то совсем не то!! Пока не плюнула, не перестала учстраивать выволочки...и все наладилось. Оказалось достаточно всегда тихо, не наезжая, мирно показать дефект продукта и все!! Теперь продуктами занимается он...намного успешнее и экономнее меня!
Автор, я прочла ваш заглавный пост и мне прям поплохело. Все до буквы один в один как у нас,кроме того,что я работаю не дома и старшие дети у нас не маленькие , а младшему ребенку скоро 8.
Я не могу и не хочу уходить, но и жить дальше очень-очень худо. Мои проблемы, моя жизнь как бы интересует его, но в ключе " что ты делаешь для дома для семьи". Я не есть человек, женщина, я только средство достижения и обеспечения бесперебойного функционирования. Врать не буду, я не добытчик, все платежи на нем, хотя он не работает, а я работаю. "Я вас всех содержу" - но как! Ни на что нет денег, все из собеса или раз в год по принуждению. Если я что-то покупаю - "зачем ты деньги тратишь, всякую ерунду покупаешь ", то есть я еще и отчитайся за свою заработанную ЗП. Жизнь его нетороплива и бессмысленна, но виновата во всем я. Я не хочу кого-то искать, рубить с мясом, высокопарно писать что "уж лучше быть одной, чем с кем попало"-нет, это все неправда. Просто живем плохо. Уходить - ну будем жить еще хуже, моей зарплаты на троих не хватит, алиментов не будет или будут гроши. Квартиру делить оочень сложно. Он может упереться и дети будут видеть уже не просто ледяное молчание или периодические переругивания, а кровавые морально изматывающие скандалы. Да еще и морально я буду в проигрыше,"с"ка и тварь" в глазах общества и его, конечно.
Общая) я могу детей отдать, только вот вопрос на сколько его хватит? он их обслужить не сможет при всем его желании, через неделю завоет, я знаю своего мужа, он любит "заниматься" детьми, наблюдая со стороны)
И у меня такая ситуация, только детей 4 (от 3 до 12 лет). Но мы ещё и не разговариваем с мужем, и спит он в отдельной комнате. После грандиозного скандала два месяца назад я пыталась с ним поговорить, но каждый раз начинался очередной скандал. Я поняла для себя, что мне и детям спокойней без скандалов и ора, и просто перестала пытаться разрешить нашу проблему. Живем вроде как обычно: на мне дом с готовкой-уборкой и т.д., дети с уроками и секциями, собака. А муж - утром на работу, вечером с работы. Поел, телек на кухне посмотрел, иногда у детей спросил как дела и спать часов в 9 - 10.30 пошел. Не жизнь, а малина. Я ещё поработать успеваю, правда у него на фирме и с сокращенным графиком. Развода не хочу, т.к. финансово станет в разы тяжелее (хотя и сейчас не шикуем), дети видят отца каждый день (пусть немного, но общение присутствует). Морально тяжело, конечно, но стараюсь поменьше думать об этом. Села на диету, привожу себя в порядок. Времени стало больше, т.к. не надо вечерами его треп слушать. Муж мне как-то сказал, что он не идеальный муж и не идеальный отец, но при этом от меня он требует быть идеальной: бросить курить, уважать его маму, никогда не отказывать ему в сексе (уставать нельзя вечером!), почаще и получше убираться, не лезть со своими советами что и как сажать на нашем участке (всё будет так как он решил!) и прочее. А я думаю, что будь я такой какой он хочет, то на хуа мне "не идеальный муж", я себе тогда идеального найду :)
Нет, не в коме. Мы и раньше видели недостатки своих мужей. С некоторыми мы мирились. С возрастом недостатков становится больше, люди (не все, конечно же) становятся категоричней. Мы с моим мужем и раньше ругались. Потом договорились особо болезненные темы не затрагивать. Но в последней ссоре муж на меня просто ушат говна вылил и говорит, что это я его спровоцировала. Якобы я специально так все подстроила, чтобы он меня как только не обозвал. Дальше больше. Ведет себя как подросток. Я пыталась с ним разговаривать, а он меня передразнивает. Блин! Иногда наступает такой момент, когда задумываешься, а действительно ли надо цепляться за теплые воспоминания и стоит ли склеивать то, от чего уже практически ничего не осталось. Грустно это все. Мы ведь когда рожали, тоже не думали что так всё обернется. В любви ведь рожали, планировали, ждали, радовались....
не становится больше с возрастом! Они всё теже. Просто меняется ваше отношение и терпимость. А у вас просто прошла любовь.
Мы сейчас про деменции? Если нет, то не меняются, может становятся спокойнее. Мы с мужем за 20 лет не изменились, да и многие друзья за это же время совершенно не изменились.
Ну мы же не только вас с мужем обсуждаем. Люди меняются с возрастом. Кто-то в лучшую сторону - мудреет, начинает больше ценить близких людей, становится спокойнее. А кто-то наоборот - распускается, перестает контролировать свои слова и эмоции, перестает ценить вроде обычные вещи и отношения. И происходит это не сразу, и даже не за полгода. Просто с каждой ссорой такой человек "прощупывает" грань дозволенного и постепенно позволяет себе всё больше и больше "запрещенного". И если сначала это не очень заметно и вроде не так важно, то через десяток лет приходим к тому, что не замечать и игнорировать уже невозможно. Плюс за долгие годы жизни накапливаются взаимные претензии, которые по одной не важны, а если их много - то это уже нетерпимо. И многое всё же от воспитания зависит. Если заложено в людях уважение к близким, то и семья крепкой будет.
Автор, я вот свой любимейший вопрос вам задам ).... а что ВЫ делаете для СЕБЯ? Я сейчас не про детей и быт и мужа
Для себя я хожу в спортклуб, в салон, хожу с детьми на всякие развлекухи и для них и для себя тоже, одежду покупаю для себя, вобщем многое для себя делаю, а к чему Вы спросили? ухаживаю за собой я всегда ТОЛЬКО для себя, НО и про детей не забываю, если че
Спросила к чему?
Читала ваши сообщения и создалось впечатление неудовлетворенностью жизни в принципе. Муж - это так , причина, повод, чтобы объяснить дисгармонию внутри
. Понимаете, когда человеку хорошо, когда это продуцируется самим собой - удовольствием от работы, хобби, занятиями с детьми, спортзалом и салоном, когда это вызывает положительные эмоции, то все нарастающего негатива по отношению к другим людям не будет. Будете давать право не только себе наслаждаться жизнью, но и другим. В противном случае, как взрослый и гармоничный человек, встанете и уйдете, либо попросите уйти, а вы ведь ни того, ни другого не делаете.
Ну в принципе у Вас создалось верное впечатление, и это тоже есть, у нас была другая жизнь раньше, интереснее и насыщеннее, а сейчас...болото, меня это раздражает, я хочу и иду вперед, а муж...он остался где-то там. Раньше многое, если не все, было на нем (я не имею ввиду быт) он всем занимался, я им очень гордилась что вот он есть такой у меня, сейчас мне кажется что мы поменялись местами, он отстранился от семьи, спорт и друзья вышли на первый план, а мы где-то там.
У меня появились определенные страхи, которые не дают мне стоять на месте, я боюсь и это заставляет меня идти вперед, я перестала чувствовать себя слабой женщиной. И похоже его это вполне устраивает, что мы меняемся местами:( Все так сложно, я не могу даже нормально мысль выразить, вобщем не чувствую я себя больше за мужем, будучи замужем(
Сейчас я планирую новый проект, и либо он им тоже заинтересуется и у нас снова появятся единые цели и это поможет все исправить, либо нет. А вообще, меня жутко нервируют мужчины, которые ничем не заняты, они теряют чутье и хватку.
Понимаете, из любой ситуации есть только 2 выхода - принять и отпустить, либо изменить.
1. Изменить вы не можете, потому что изменить хотите не себя и свое отношение , а мужа, человека взрослого и, самое главное, меняться не желающего!
2. Поэтому вам остается- принять и отпустить, а для этого весь фокус на себя! Я не о том, что отпустить - это развод, я об отпуске ситуации из негатива и бесконечной критики. Ведь муж тоже чувствует это недовольство, критику, неуважение, раздражение, плохое настроение ваше и тд, от этого только больше закрывается от семьи и детей (то чего вы так боитесь и пытаетесь избежать!)
По поводу детей. Детей можно воспитать только одним способом -примером собственного (родительского) поведения, образа жизни, отношения с окружающими, семейными ценностями. Вот то, что они увидят сейчас, то, в большинстве случаев, и воспроизведут в своей будущей взрослой жизни. Главное, и такое часто приходится наблюдать, чтобы у них не сложился когнитивный диссонанс, когда они видят одно (например, белое) , а им говорят, что это черное. Когда они видят, что папа с мамой как соседи, а им при этом говорят, что ЭТО семья, где ВСЕ друг друга любят и папа (мама) хороший, его (её) надо любить.
А вопросы жилья и прочего материального их волнует в меньшей степени. Что сможете дадите, остальное заработают сами, что, как показывает жизнь, только плодотворно отразится на их личности.
Ну вот такое мое имхо.
Еще меня очень мучает вопрос, а могу ли я вот так взять и ухудшить перспективы детей, разведясь? лишить их имущества, нажитого в браке? боюсь потом предъяв с их стороны(
Рассмешили! Предьявы со стороны детей возможны только о том, что их мало любили, или , как мои дети теперь говорят, что они жили в нездоровой семье. По поводу имущества дети вообще не думают, им свойственно воспринимать ситуацию такой, какая она есть. Меня мама уже во взрослом возрасте лишила совместно нажитого, продав квартиру и что? Я же не пойду с ней судиться. А те, что пойдут, уже и не дети окажутся.
Автор, я на всякий случай сочувствую, конечно)
Но вот вы пишете, что работаете из дома и муж рантье. Какое соотношение доходов ? И рантье за счет чего? Кто заработал то на эту счастливую возможность не работать?)
Соотношение не в мою пользу конечно, но это и не удивительно, я занималась всегда детьми а он в это время делал бизнес, можно сказать я слила свою карьеру ради семьи, детей. Но он этого и не отрицает, поэтому недвижка которая сдается оформлена на обоих, только доля у него немного больше.
Ну так если вы занимались детьми( что неудивительно) и основная финансовая нагрузка на муже- он привык к этому. Вы домом занимаетесь, он финансами. Обеспечивает вас всех. Нормальное разделение обязанностей..
Ну напомнили бы ему про лекарства. в чем сложность позвонить, напомнить?
Какая на нем финансовая нагрузка? он сдает СОВМЕСТНО нажитое имущество, у нас только доли разные, НО все шло в общак. Сдавать имущество это не у станка стоять, деньги перечисляются на счет.А я реально впахивала на семью, приготовь, убери, развивай детей.
Да сложности никакой, Вы правы, только сам факт очень сильно раздражает, меня раздражает его похуизм в отношении семьи(
а недвига ему с неба упала, да? Вы сами-то со своей зарплаты на сколько квартир заработали??? Он вот отпахал, сделал себе задел и теперь может жить в своё удовольствие.
Пока он пахал, она ему "тылы прикрывала", детей рожала, жрать готовила, обстирывала и обглаживала. Вообще-то эти квартиры совместно нажитое имущество. У вас в семье тоже каждый сам за себя? Кто баблосы зарабатывает, тот и шикует, а кто детей воспитывает, тот - тунеядец и иждивенец?
Все, что приобретено в браке, принадлежит обоим супругам в равных долях, даже если бы автор не работала ни дня.
Вы офигевшая мадам.
Он купил он заработал это имущество и он финансово сейчас участвует.
То что вы чучело, ради которого муж ничего не готов делать вам нужно понять.
Я не офигевшая, а вы выражения выбирайте. Он купил и заработал, как вы выразились, потому что я ДАЛА ему такую возможность, и он этого не отрицает сам! Я могла бы строить свою карьеру и он бы оплачивал наемный персонал, и на чтобы он там ЧТО купил? я ,таким образом, экономила бюджет семьи, и его ВСЕ устраивало. Детей он сам хотел.
Недвижимость ОФИЦИАЛЬНО оформлена на нас двоих, поэтому если он вдруг стал не готов ничего делать ( а раньше очень много что делал) то значит нам больше не по пути, убиваться никто не будет.
А мы с вами знакомы и вы точно знаете что я чучело?)
вы серьезно, что при наемном персонале он бы ничего не заработал? у вас уникальный борщ, вы феерически гладите рубашки? питался бы в кафе, приходила бы через день уборщица, зато ему не приходилось бы содержать вас и трех спиногрызов. насколько он смог бы больше недвижимости купить, если бы у него не было на шее четырех иждивенцев?
Да вы охуевшая совсем тетка, эти спиногрызы ЕГО дети, вот пусть мудак и содержит, а жена его дура деликатная, развести на бабло надо по полной чтобы больше детей не стругал. У самой был подобный фрукт, тоже рот потом стал открывать и нихрена не делать, в итоге сейчас половина его бизнеса у меня, из принципа теперь делю его машину и квартиру:evil Хотел войны, получи ее. Сейчас ой как он жалеет, готов все забыть и снова жить с нами, да только мне уже это не надо.
деликатная? вот дура - это точно. она прям дохрена делает. дома годами сидит и на его заработки рот разевает. если баба не захочет, то ноги раздвигать без предохранения не будет. а этой показалось легче детей выстругивать, чем на работу еще десять лет назад выйти.
и ты такая же. лоботряска.
автор РАБОТАЕТ дома, глаза разуйте) а рот она ни на что не разевала, она по закону имеет на это право, так что успокойтесь и не завидуйте. И сколько ей рожать детей, это не вас будут спрашивать. По поводу несчастного и обманутого мужика, его приковали к ней? че раньше не свалил, не дожидаясь когда остальные родятся? а раз не свалил, значит теперь тяни и поднимай)
А я не лоботряска, мы с мужем работали друг на друга, он зарабатывал для меня деньги и имущество, а я обеспечивала ему комфорт, так у нас было РЕШЕНО на заре нашего брака. Все по честному:)
Об этом нормальные люди думают ПРЕЖДЕ, чем завести жену и троих детей. И жена тоже могла выстроить карьеру и не рожать ему троих детей, а жить для себя) И иждивенцами они были по собственной хотению этого мужа.
Хорошо что авторица офиц оформила имущество и на себя тоже, все продумала, а то что он не хочет теперь учавствовать в жизни семьи, так и пофиг, развестись и делов
да ну конечно, она работать хотела, а он ее насильно брюхатил и брюхатил. очень смешно) судя по ее нытью, она не способна работать регулярно и карьеру строить, вот и заводила себе детей, чтобы не пришлось на работу выходить. прям мужу нужны были эти спиногрызы, она или врала, что таблетки принимает или презервативы дырявила.
Вы дура штоле? она заводила их не себе, а им обоим, насколько я поняла что муж очень хотел детей. Вы по себе мерите про презервативы или таблетки? у меня была точно такая же ситуация, я авторицу прекрасно понимаю, муж занимался бизнесом за двоих, жена занималась воспитанием и содержанием дома тоже за двоих. А может у вас что-то личное? работать штоле муж заставляет и детей не хочет?))) авторица ваще не ноет на этот счет, она грит что он типа на семью забил) У вас муж есть? он тоже своих детей спиногрызами называет? чет жалко вас стало
Ответ прост. муж недоласканный у вас.
ему не хватает внимания от вас, да, да, внимания.
подойди попросить по-другому.
просто на автомате вы превратились из прекрасной девушки, в домохозяйку..
вы думаете, вы ему не надоели? и он не хочет другую? конечно хочет.
но тоже не может уйти - у вас же дети.
вам надо к нему другой подход, а искать другого с 3 детьми - это утопия.
тем более ваши проблемы и болячки никому не нужны)
а муж родной.
у меня такая же ситуация - только 2 детей. и тоже хочу периодически разветсить, и тоже говорю что не люблю.
а потом как накатывает в постели - все, не могу - больше никто не нужен)
все равно люблю
заводила любовников, не помогло - еще хуже. не мое(((
если дома плохо - не найдете никого на стороне)
нужно уметь отключаться - я вот не умею. живу семьей..
взгляните на мужа с другой стороны и все наладится....
Да я никого не собираюсь искать, зачем? если уж меня сейчас стал раздражать человек с которым прожила почти 20 лет и он отец наших детей, то другой и подавно...да и не надо мне этого ни в каком виде. И как назло, я не могу никого завести, пока замужем, вот такой пунктик в голове(
По поводу недоласканности мужа, а не хочется, потому что не хочу играть в одни ворота