пинка мне
Нужен коллективный разум, тапки, отрезвляющие высказывания и всё такое.
Замужем почти 10 лет, дочка младшешкольного возраста. Брак у меня первый, у него... ммм... не первый :)
Я постараюсь объективно.
Муж неплохой, не пьёт вообще, работает, меня любит очень. Вероятно, никогда не изменял, хотя, конечно, я за ним не слежу, но меня это почти в последнюю очередь интересует. Дом предпочитает любой компании, меня - любым друзьям. Деньги - сейчас есть вроде, не жалуюсь. Скажем так, на новую квартиру не хватает, на все мои более мелкие хотелки вполне, но без излишеств типа новой машины раз в год. Меня фактически ни в чем с точки зрения покупок не ограничивает, хотя иногда подкалывает :) Я работаю тоже. Зарабатываю меньше, но зарабатываю. На себя+дочку хватило бы, наверное. Религиозен, что мне, впрочем, не близко, но отсюда родом многие его поступки и мироощущения. Ребенка на него могу оставить запросто, но сказать, что он будет его сильно развлекать - нет. Впрочем, не меньше, чем я - я тоже не идеальная мамаша совершенно. Двое детей от прошлого брака, которыми он занимается в реале больше, чем их мать, с которой они живут. Это и плюс, конечно, но лично для меня и минус тоже. Зануда и нытик с большим самомнением. Жуткий, жуткий нытик. Главная проблема, наверное - вечный негатив. Всё всегда очень плохо.
Но всё это я для проформы написала. По факту все эти плюсы-минусы значения не имеют, когда речь уже идет о том, что я с трудом дожидаюсь, когда он уйдет наконец по делам. Секс - нет уже несколько месяцев, по моей инициативе - не могу больше, он меня реально просто задолбал с этим так, что в какой-то момент для меня это стало обязаловкой вроде приготовления ужина. Был даже - смешно вспомнить - период, когда мы графики составляли, сколько раз в неделю мы этим занимаемся, и каждый старался выцыганить себе лишний день - он с сексом, я без. Последние года 3-4 всё шло на спад, но периодически бывают периоды, когда я нормально его выношу. Не знаю, с чем связано, честно. У меня иногда ощущение, что я живу двумя жизнями - если долго с ним, привыкаю к нему и становится не офигенно, но нормально, терпимо. После командировок возвращаюсь и в себя прихожу с трудом, привыкаю к нему заново, причем даже если это пара дней всего.
На данный момент меня, как в соседнем топе, бесит всё вплоть до мелочей - даже как он ест, и это длится уже давно с периодическими улучшениями, но без капитального исцеления.
Да, по поводу измен. Я все 10 лет ему не изменяла. У меня даже была большая влюбленность, года на четыре эдак, но общими усилиями она осталась платонической. И он даже в какой-то момент от меня же о ней и узнал - скрывать я не умею ничего совершенно. Пару недель назад у меня впервые за все годы был случайный в общем-то секс с давним моим знакомым; для меня ничего не значащий, кроме того, что я в принципе, блин, вспомнила, что это такое - иметь секс по желанию, а не по необходимости и не из чувства долга. И да, я совершенно была уверена, что у меня просто проблемы медицинского характера и организм такой, который перестал хотеть мужчин в 30+, но неожиданно выяснилось, что это не так.
Девы, мне нужна помощь. Здесь нет любовного треугольника, речь только о моем браке. Скажите мне, я с жиру бешусь? Ведь всё есть вроде, а выносить его не могу... ну что делать, а?
Я уходила в своей жизни несколько раз, всегда это было непростое решение, но никогда я о нем не пожалела. И тут вроде понимаю, что пора, но никак решиться не могу.
Мне нужны мнения. Готова отвечать на вопросы.
Вам просто нужен любовник) Т.е. товариСЧ для секса. Всё остальное - любовь к Вам, деньги, стабильность, хороший отец для ребёнка - у Вас есть в лице Вашего мужа))
считаете, уходить не стоит? Но разве правильно жить вместе с человеком, которого не то, что не любишь, а не хочешь, чтобы он появлялся даже, оттягиваешь момент каждый раз... Разве это честно по отношению к нему?
Уходить надо, если с уходом выиграешь больше, чем проиграешь)
Вы уверены, что выиграете больше?)
Вероятно, нет... Впрочем, всё относительно. Я никогда не была прагматиком и всегда уходила "в никуда", разница только в том, что раньше у меня не было ребенка, и я с этим, конечно, должна считаться. И считаюсь, иначе бы ушла давно.
Выиграю - воздух. Я смогу дышать. Мне не нужно будет спрашивать чьего-либо мнения на что-либо. Для меня это много, хотя я понимаю, что звучит глупо. Я получу возможность быть одной. Я смогу делать всё то, что хочу делать и на что у меня обычно не хватает времени из-за того, что я должна всегда кого-то куда отвезти и встретить, приготовить ужин и вообще изобразить из себя кого-то, кем я не являюсь. А невоплощенных хотелок у меня много.
Проиграю - у меня будет меньше денег, да, и они будут нестабильны совсем - зарплата без подработок у меня маленькая, впрочем у него тоже не большая без подработок. Мне придется переехать к маме - что для меня самое отрезвляющее пока во всей ситуации - у нас с ней отношения, скажем так, нестабильные. Я понимаю, что будь у меня свой собственный угол, я бы съехала без раздумий. И эта мысль тоже не добавляет уверенности в том, что стОит оставаться - разве правильно это - оставаться только потому, что другое место еще хуже? По отношению к нему вообще-то разве правильно? Но собственного угла у меня нет, т.к. я не стану менять квартиру, к которой моя немолодая уже мама привыкла.
Вы меня простите за столько слов, я впервые что-то подобное облекаю в слова, до сих пор это годами хранилось только у меня в голове. Мне очень непросто сейчас.
UPD. Еще да, я выиграю возможность спать с кем бы то ни было по желанию и без угрызений совести. Это ужасно, наверное, звучит, но после одного прокола я поняла, что это для меня тоже имеет значение.
Воздух, чтоб дышать - он дорого стоит. Но жить с мамой вам, возможно, будет еще хуже, ведь с мамой-то не разведешься...
Не рубите с плеча с уходами. Просто начните спать с тем, с кем вы хотите и когда хотите (мужа это тоже касается. Не хочется - не делайте). А спустя пару месяцев свободной половой жизни - подумайте еще раз.
...вы, вообще, даете стране угля))) Про себя думайте! А не про "ах как правильно было бы".
Вы и так можете спасть с кем хотите. Просто потому что это ваше тело и вы им можете распряжаться. А какие могут быть угрызения совести, если с мужем вам с постели плохо, и он это знает, и все равно новоровит туда залезть - вот этого я вообще не понимаю.
Я приобрела воздух (почти в вашей ситуации), но и проблемы вместе с ним, коих не было в браке. Здесь нужно думать. Но я не жалею.
думаю несколько лет уже. Пытаюсь сделать что-то с собой. Ничего не работает. Вообще ничего.
Ну это нормально. Такое с полпинка никто не решает. Но я уже выше писала, в вашей ситуации, можно попробовать завести любовника и сохранить брак. Любовник вас отвлечет. Вы не будете настолько замечать детали в муже. А возможно, муж и выиграет на фоне другого мужчины. Знаю, даже психологи - секс логи в таких случаях не против супружеской измены.
возможно, вы тоже правы. Но с другой стороны, вы в любом случае о моей реальности знаете несколько меньше, чем я.
Вот соглашусь. Обычно я против измен. По мне, померла, так померла. Но в случае автора слишком много позитивных качеств у мужа. Думаю, любовник сможет исправить ситуацию. Если мысль иметь любовника в браке приемлема. Я так не могу, лично . Поэтому при таких же почти вводных, предложила мужу развод. Если бы могла позволить себе любовника, возможно, разводиться бы не стала.
Теоретически приемлема. Практически это слишком сложно. И спать с кем попало я не готова, практически все друзья у нас общие. Случайный секс, случившийся недавно и о котором я мужу не рассказала и не испытала, кстати, по этому поводу никаких угрызений совести (что для меня несколько неожиданно), дал мне понять, что я не хочу ставить на себе крест в этом плане, который вообще-то уже поставила. Но. Изменять направо и налево я безусловно не буду. Искать кого-то специально - тоже нет. Спать с каким-нибудь "парнем с заправки" - нет. Шарить по СЗ - нет.
Ни в коем случае с кем- попало. Ждите удобного случая. Любовник нужен постоянный. Даже где-то с функциями друга и жилетки. Чтоб и поговорить, душу отвести с ним было можно.
В вашем браке нет любви с вашей стороны. К сожалению ваш брак обречен и чем быстрее вы разведетесь тем будет лучше для всех - вы сохраните себе нервы, останетесь с мужем в хороших отношениях, ребенок не будет страдать.
Если не разведетесь, то в ближайшем будущем будете истерить по поводу и без повода, скандалы будут на ровном месте.
по второму абзацу все это есть уже сейчас и длится не один месяц. Меня смущает только то, что временами это уходит и я каким-то образом нормализуюсь до состояния "почти не бесит". Любви нет давно, но сосуществовать иногда получается, правда недолго. Потом из фазы "почти не бесит" все опять переходит в фазу "с трудом себя сдерживаю" или "истерика" и вот это состояние гораздо более длительное. Так мы живем уже несколько лет.
Была в аналогичной ситуации. Мечтала, чтобы муж нашел себе кого-нибудь и свалил.
В какой-то момент встретила человека, с которым были на одной волне (мне так казалось тогда). Затянул этот роман меня года на 2. Секс был улетный. Он хотел, чтобы я ушла от мужа, и мы жили бы вместе.
С мужем в этот период отношения были сложные. Он тоже завел себе на стороне даму, которая рада была бы принять его у себя навсегда. Но мой муж из семьи уходить не хотел.
В итоге любовник меня разочаровал - по сравнению с мужем очень сильно проигрывал (моментами злобный, завистливый). На мужа посмотрела другими глазами. Поняла, что такая корова нужна самому.)
С любовником отношения свела на нет. В итоге получила ушат ТАКОГО говна... И после расставания он через месяц начал восстанавливать отношения с бывшей женой. Т.е. все его слова были пусты...
С мужем сейчас все хорошо. Правда дама та периодически нарисовывается, что меня бесит.
Может реально имеет смысл завести отношения на стороне для души и в конечно итоге понять, что ничего для себя в этом не выигрываете - по сути те же яйца, только в профиль... И в новых отношениях в конечном итоге может начаться такое болото, что будете жалеть, что вообще в это влезли. А обратно пути может и не быть...
Это не я писала?:) про случайный секс 2 недели назад:) тоже вспомнила, что я женщина, и желание было бешеное.
Мужа не хочу уже лет 5. Последние три месяца секса с ним нет, слава богу. Потому что подмывало перестать постанывать и сказать прямо - отлезь, меня от тебя тошнит.
НО мой муж НЕ зарабатывает. 30 тыщ в провинции. не хватает ни на что.
Хочу опять к тому давнему знакомому. Но тот обделался от страха, что все узнают, и затаился...
Сестра! :))))
Мой стабильно зарабатывает тоже немного совсем, но подработки бывают очень неплохие, поэтому на круг выходит нормально.
И чего вы делать планируете?:)
что конкретно вы хотите?
из вашего текста ясно, что вам не нравится в общем-то весьма положительный муж, но почему - не ясно. И отец, и работник, и секса часто хочет... но вам не нравится
Что хотите вы?
Я не могу для себя этого сформулировать. Я хочу свободы, наверное, как это ни банально. Отсутствия необходимости отчитываться за каждый шаг, свободного перемещения где угодно и когда угодно. Возможности тратить время на свое хобби, например. Он не запрещает, вовсе нет, но я сама не могу себе позволить - я достаточно ответственный человек, к сожалению или к счастью. Я хочу почувствовать себя здоровой и не очень еще старой женщиной. Я наткнулась как-то на свое видео 12го года и мне стало страшно. Я не понимаю, как так могло получиться, что за годы замужества я превратилась в старую истеричку и не хочу, чтобы так продолжалось. Сейчас я другая совсем, я работаю над собой, но до идеала мне далеко еще. До моего воображаемого идеала.
Но главное другое, наверное. Я вижу, что ему плохо. Я знаю, что уже ГОДЫ порчу жизнь себе и ему и не знаю, что с этим делать. Я вижу как он меня любит и как мучается от всего, что происходит. Он соглашается с любым вариантом развития событий, даже с отсутствием секса совсем. Он и это принял уже. Я очень по-человечески люблю его и не хочу ломать ему жизнь. Ни ему, ни себе.
Ох и дорого вам обойдётся эта свобода! Слишком поздно вы поймёте что вы свою жизнь сломали этой свободой.
наверняка вы правы. Но я пытаюсь что-то изменить в себе уже очень давно и у меня ни хрена не получается. Я не знаю, как быть.
Обычно предлагаю для начала представить в красках и лицах обратную ситуацию: что это у НЕГО появился кто-то иоили что ЕМУ надоело и ОН хочет уйти. Притом мужчины обычно "в никуда не уходят", потому что таки появился. И подумать еще раз...может "такая корова нужна самой"
Я не просто представляла, я ему прямым текстом говорила, что буду рада, если он будет как-то устраивать свою жизнь. Он отвечает, что это более невозможно, что он выжат этими отношениями и не будет больше пытаться пробовать новые. И, похоже, что он действительно не будет.
Ой, не всегда это работает. Я, когда поняла, что жить с БМ не хочу больше, буквально молилась, чтоб он кого-то себе нашел. Не представляла, а хотела, чтоб он нашел другую и свалил. Потому что мне было очень ссыкотно становиться инициатором третьего развода. Он не нашел, к сожалению. Так вот : бывают такие точки невозврата, когда все без-раз-лич-но.
Абсолютно аналогично. Плюс он из тех людей, которые никогда не признают за собой вину. Я достаточно позитивно тут его описала, у него действительно много хороших качеств, но он часто бывает совершенно невыносим. У него есть свои установки, с которых его не сдвинуть. И он целиком и полностью возлагает вину на меня, со свойственной ему религиозностью еще и добавляя, что "нам было дано так много, что мало кому дается, а ты все разрушаешь". В каком-то смысле он прав, но, боюсь, я близка к ситуации, когда все без-раз-лич-но. Вы правы совершенно.
Как раз это подтверждение того, что РАБОТАЕТ. Потому как этакое "представить в красках и лицх" - причем серьезно и без халявы и не лукавя СЕБЕ - оно НЕ для того, чтобы "вернуть себя в семью". А именно для того, чтобы определиться, действительно ли "прошла любовь, завяли помидоры" или просто "скука заела" или "с жиру бесишься". И в первом случае как раз уже можно делать какие-то шаги к расставанию. А во втором - попробовать еще что-то "побороться"
А может ему фиолетово. Мне например после 20 лет отношений стало не интересно чем жена увлечена. Влюбилась, ну и хорошо. Уйдёт-ещё лучше.
Так странно, он вас очень любит, а вы измучены и за последние три года превратились в истеричку. И при этом он тоже очень измучен...
Что-то не то, или он вас любит такой любовью, от которой ноги хочется унести. Или вы эгоистка, которой сколько ни дай-все не то и все мало.
Меня бы убило составление графика секса с торговлей за каждый раз со стороны мужа. Но и от вас не веет разумностью. Вы уверены, что останься вы вдвоем с дочерью на меньшие деньги-у вас появятся время, силы и возможности на свое хобби, о котором вы тоскуете?
Вы ошибаетесь, сейчас вам самое время заняться вовсю им, хоть переключитесь на что-то и сможете со стороны посмотреть на свою ситуацию.
Пока же вы сами себя загоняете в угол. Отказываете себе в хобби не потому, что вы ответственный человек, а потому что бьетесь как муха о стекло и вам все кажется бессмысленным. Начните с малого, что вы теряете? Вы зациклились на ненависти к мужу. Если бы вам так необходим был развод-вы бы сами на него и подали.
Иначе так все и останется, сольете накипевшее на форуме и останетесь в той же самой ситуации. И завести любовника вам не поможет. Только на контрасте еще хуже будет возвращаться в семью после.
+ вот согласная я. Ребенок, чай, не грудной. Кто мешает заниматься хобби?
Ну, конечно же, муж. Кто ж еще-то...
муж не мешает, я писала уже об этом. Естественно, дело не в хобби, это один камушек только. У меня общее стойкое и давнишнее ощущение, что он тянет меня назад, что я не делаю того, что могла бы. Он не виноват в этом совершенно, я сама не даю себе такой возможности в силу разных причин. Он тут не причем строго говоря.
Может, и эгоистка, я же не говорю, что я золото. Со мной очень непросто, я это знаю.
Я не останусь вдвоем с дочкой, у нее есть бабушка, которая ничем, кроме нее не занимается и вообще мечтает давно, чтобы ей её просто отдали. Отдавать совсем, естественно, не собираюсь, но у меня нет проблемы с кем оставить ребенка.
Относительно ненависти. Я не ненавижу его, вовсе нет. Я даже хорошо к нему отношусь и ценю все его плюсы. Но не скучаю по нему, когда кто-либо из нас уезжает, не жду его с работы, а наоборот жду каждый раз, чтобы он задержался подольше, при любой возможности стараюсь остаться одна. И это длится ни день и ни два.
Возможно, все так и останется, я не знаю. За этим и пришла на форум - понять как это выглядит со стороны. Спасибо вам за мнение.
Ненависть, наверное, неподходящее слово.
Это я так отреагировала на ваши "с трудом выношу, когда же он уйдет, бесит всё вплоть до мелочей, с трудом привыкаю. когда возвращается". А еще на фоне того, что вы ниже написали, о сексе и согласии на него, чтобы получить несколько спокойных дней...Это же ужас, а не семейная жизнь.
Да, у вас не алкоголик и нет физического насилия. Но это так все нездорово. Скажите, чего вы опасаетесь, почему не уходите? Что случится страшного? У вас не будет материальной катастрофы. И вы не тяготитесь одиночеством. Я бы ушла, мне кажется. Это же все не просто так, вы не придумали. Или вы себе не доверяете и боитесь, что накрутили? У вас нет депрессии? Просто спрашиваю, мало ли.
Вы имеете право не любить и потому уйти. Без оглядки на то, что он человек хороший. Хотя я уже и в этом могу посомневаться, вспоминая графики секса. Двинуться можно. Это уже не несовпадение сексуальных темпераментов, а какое-то нудное вьедство с его стороны. Опадет всё что можно
Слова слишком резкие, наверное, были, прошу прощения. Сложно подбирать. Но ненависти нет.
Есть жалость, тоска и чувство вины, заботливо им взращенное. Я понимаю, что он неправ, что я по определению не могу быть во всем виновата, так просто не бывает, но не знаю, что с этими думками делать. Вот как пример. Начались проблемы с сексом - он говорит, слишком редко, у меня все болит, начинаются проблемы медицинского плана. Я чувствую себя виноватой за это. Ложусь с ним в постель, чтобы ему просто не было больно (с его же слов). Его это не устраивает - "ну я же вижу что ты не хочешь, я так не могу". И всё, замкнутый круг. Если я с ним сплю, я виновата в том, что не получаю от этого удовольствия, если нет - виновата в том, что у него мед.проблемы. Я, блин, реально не знала уже что делать в этой ситуации. Ну не могу я себя заставить получать удовольствие, это как вообще?! Я правда, искренне была уверена, что у меня у самой беда с либидо, с какими-то там функциями, потому что мне до такой степени этого не хотелось, что в какой-то момент стала требоваться, пардон, смазка. Господи, неужели я всё это пишу. И это притом, что до него у меня с половой жизнью был скорее перебор, чем недобор, т.е. вообще-то не в темпераменте дело - тут был полный порядок раньше, да и после моего недавнего опыта опять же следует сделать вывод, что всё у меня в порядке и вряд ли я в тридцать с небольшим лет стала фригидной.
Я чувствую себя виноватой за его будущую жизнь, которая после меня - есть большая вероятность - не сложится. Он по крайней мере уверенно декларирует то, что после меня он больше не будет кого-то искать. И в его случае я склонна предположить, что так оно и есть.
Чего я боюсь? Я сама не знаю. Я не боюсь фин.проблем - они будут, но с голоду я не умру. Да и он не из тех людей, которые бросят в этом плане. Я боюсь, что накрутила, да. Я боюсь, что с жиру бешусь, что мне изнутри это всё кажется совсем иным, чем является на самом деле, что со стороны всё иначе - поэтому и решилась сюда написать. Я боюсь этого уже много лет и пытаюсь что-то с этим сделать, но всё только ухудшается. Депрессия у меня была страшная, я серого цвета ходила долгое время, пока за шиворот себя вытягивать не начала усилием воли.
Я думаю даже, не уехать ли мне, например, учиться куда-то за границу на годик. Это бы прояснило ситуацию. Пока это только теоретическое предположение, но если я начну всерьез этим заниматься, я думаю, что найду варианты. Проблема в том, что дочь без меня будет очень тосковать, и вот что с этим делать я пока не поняла.
Допишу. Все мои боязни сильно усугубляются его бесконечными словами о том, как много нам было дано, какое огромное чувство (это правда, первые годы всё было нереально здорово, хотя был ряд ОГРОМНЫХ проблем, связанных с его прошлым браком и детьми, которые мы в общем, наверное, пережили), и как я всё это рушу своими руками непонятно чего ради. Что такие чувства даются не каждому и что он вообще-то хороший муж и отец, что меня никто никогда так не любил и любить не будет, что таким не разбрасываются. И он во многом прав. Но только это не меняет совершенно нынешней ситуации, просто возразить мне ему нечего.
О. дочитала вашу дописку.
"что меня никто никогда так не любил и любить не будет, что таким не разбрасываются"
Видели рядом топ про звоночки, знаки и набаты?
Так вот это-набат. Все пояснения, что никто кроме меня...и такими не разбрасываются...вы попали.
Вам не показалось и вы вляпались.
Это он о себе говорит, но переводит стрелки на вас((((
Это он принес вам огромные проблемы со своим прошлым браком. Это его прошлое. И это он будет ни с чем. Потому что и тот брак не сохранил, и вы уже воете внутри безмолвно.
Как вам было нереально здорово-было, и что? Это уже давно не так.
Это он себя спасает и посадил вас на цепь вины, чтобы рыпнуться не смели. Не знаю уже какой вам образ подобрать, чтобы вы глянули со стороны.
Он моральный насильник. Это отнюдь не всегда омерзительные рожи и замашки быдла. Это-ваш.
Вам всегда будет нечем ему возразить. Он знал, кого выбрал. Эти знают всегда
вы даже представить себе не можете, как я вам благодарна за всё то, что вы пишете.
На самом деле тут он как раз не прав. Он не единственный, кто меня любил, отнюдь. Насчет будущего я не загадываю, конечно, но эти слова - откровенная неправда, и он об этом знает. Я не к тому, что я такая офигенная и все меня любят, но к тому, что конкретно это высказывание - враньё.
Я стараюсь смотреть со стороны, честно. И мне становится страшно. Спасибо вам.
он не говорил бы так, если бы вы сами не были убеждены в том, что - "не заслуживаете любви". Подсознательно вы - жертва.
если бы вам было пофиг, любит-не любит, не циклились бы на этой теме - и он бы молчал. все мы недолюбленные дети. Вопрос только в том, сумеете ли перейти на "уровень взрослого".
Важно не ему знать! А ВАМ. для самой себя - быть уверенной в себе
быть уверенной на все 1000% - что имеете право быть счастливой!
не зарабатывать любовь, не выполнять чьи-то прихоти, не жалеть мужчину, подменяя чувство любви, не стараться соответствовать, а просто самой для себя (внутри) знать - что любимы
Поверьте, тут вы неправы на 100%. Никогда я никаким образом не чувствовала, что не заслуживаю любви, ну вообще никак. У меня вообще с этим проблем не было. И никогда я её не пыталась заслужить, что в предыдущих отношениях, что с мужем. Тут что-то другое.
тогда зачем из жалости заниматься сексом? если на самом деле вы этого не хотите? зачем вообще жалеть взрослого, сильного, здорового мужика?
он не ребенок, не больной, не инвалид! это он вас жалеть должен
Я головой понимаю, что это неправильно, поверьте. Но это не жалость к себе, не боязнь потерять мужа, не попытка заработать себе бонусы. Это чувство вины, о котором я говорила. Я понимаю, что погрязла в нем, в этом чувстве, понимаю. что так нельзя. И я уже перестала это делать. Но долгое время я делала это именно из-за чувства вины и только из-за него.
так чувство вины из ниоткуда не берется. Почему вы думаете, что виноваты перед ним? как ему удалось внушить эту мысль?
и еще. хоть раз вы говорили открытым текстом, в лицо: я перед тобой ни в чем не виновата. И не надо мне это внушать.
Да, говорила. В ответ - это ТЫ не использовала все шансы, чтобы спасти семью, это ТЫ меня разлюбила, а не я тебя, это ТЫ всё время сомневаешься, а не я. "Я бросаю к твоим ногам всё, я исполняю всё, что ты хочешь, а ты только отдаляешься." Он не чувствует своей вины ВООБЩЕ ни в чем, ни на йоту. И декларирует это.
Да, и еще любимое. Родом из его религиозности. "Муж и жена должны делить абсолютно всё, должны принимать друг в друге абсолютно всё - и плюсы, и минусы. Я твои терплю и принимаю, а ты мои нет". Это я слушаю почти 10 лет. Вот отсюда, видимо, и чувство вины, потому что я действительно многое в нем не принимаю и делить себе в ущерб совершенно не собираюсь. Он мне, например, всегда говорит, что он терпим к моей маме (что правда, и также правда, что моя мама человек пожилой и с ОООООООЧЕНЬ сложным характером), а я не готова делать всё для его детей (что тоже правда как минимум потому, что у них вообще-то своя мама есть, которая с удовольствием перекладывает всё, что только можно на чужие плечи, а я против, чтобы это были мои плечи). Сложно у нас всё. Этот клубок распутывать очень непросто.
Но дело даже и не в этом. А в том, что я пришла к ситуации, когда мне уже просто не хочется даже совершать попыток что-то разрулить, я больше не хочу вникать во все эти проблемы.
изначально декларировать "мы должны" - это навязанная ситуация. Нигде не записано, что вы чего-то там должны ))
это вопрос взаимной договоренности. гласной или негласной. на этом строятся любые отношения. Если вы не были согласны изначально - надо было проговорить, ОЗВУЧИТЬ - не согласна делать то, это, делить абсолютно все.
когда чел принимает другого абсолютно - нет нужды об этом говорить )
похоже, все наоборот. Это вы его принимаете, а он вас пытается "под себя" переделать.
знакомо. Размытые границы, попытка переложить свою ответственность (за собственных детей) на вас. Включить в "личное пространство" вашей семьи прочих родственников.
Проговаривала! В самом начале отношений и на протяжении всего времени. Всё говорила и ни на дюйм не отошла от своих же слов. Просто он, видимо, надеялся, что со временем это изменится, но оно не изменилось. И об этом мы тоже говорили неоднократно.
Про прочих родственников согласна, но мне на это заявляется, что "это же мои дети, мы с ними одно целое и ты об этом знала с самого начала". На что я, естественно, отвечаю, что "и с самого начала говорила, что не планирую быть им матерью, тем более при живой матери". Я никогда ничего плохого им не делала, всегда хорошо, но ровно к ним относилась, всегда брала их в рассчет, никогда никаким образом не ограничивала его с ними общение, но ограничивала своё в разумных пределах и никогда не хотела нести за них ответственность.
Так было 10 лет.
вы молодец. Не дали нарушить свои границы. Я сделала тоже самое - в отношении ре мужа от первого брака. Четко дала понять - что это его зона ответственности.
"мы с ними одно целое" - манипуляция чистой воды. Вы несете ответственность только за своего ребенка!
а он читал психологические статьи, на тему повторных браков? отношений с детьми? явно многого не понимает и делает неправильно
Ух ты, меня на еве похвалили )))))))))
Ничего он, конечно, не читал, да и я тоже. Я из "неверующих" в психологов, он из верующих в непсихологов.
Был даже достаточно протяженный период, когда мы в силу обстоятельств жили с ними, с детьми. Это было связано с нерешенным на тот момент квартирным вопросом. И я всегда позиционировала себя кем-то вроде их старшой сестры, никогда не переходила этих границ, хотя заботилась о них так же, как о своей дочери.
Теперь же меня при любом удобном случае попрекают тем, что вот у Васи-Пети-Коли вот такая классная семья, в которой все друг друга приняли с детьми-кошками-собаками, а ты вот не можешь так. При том, что я с ними в хороших отношениях, кстати. И даже его старший сын обычно на моей стороне, а не на стороне кого-либо из своих родителей.
а какие тогда конкретные претензии к Вам? что значит "не можешь так" ?
почитать статьи нужно - это очень поможет. Например, есть аксиома - родные дети от первого брака на первом месте. Поэтому, даже при всем желании - вы не можете воспринимать детей мужа своими )
а есть муж не понимает этого, и ждет, что его детей от первого брака НЖ примет как родных - он совершает ОШИБКУ.
Так. Стоп. Отделите мух от котлет.
конкретная просьба - не внушать вам чувство вины.
он - не реагирует
что значит: "не использовала все шансы" ? вот что за словоблудие, простите?
вы - назови по пунктам, в чем я виновата?
он - ты меня разлюбила! (обвиняет)
вы - возможно, что так. Но чувствам не прикажешь. Я сделала то и это, и т.д. (объясняете спокойно)
он - ты все время сомневаешься!
вы - да, это черта моего характера
он - бросаю к твоим ногам все! (опять дурацкий ЛОЗУНГ)
вы - мне этого недостаточно. Мне важны внимание и эмоциональное тепло. Уважение и дружба. ( и т.д. - ПРОГОВАРИВАЕТЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ)
он - ты только отдаляешься!
вы - на то есть причины. Они - в тебе. В твоем неправильном поведении.
вот примерно так можно строить спокойный диалог без истерик и давления. Либо вообще просто сказать, что меряться членами Вы не намерены. Доказывать, кто более виноват - не разговор. Хочет в таком ключе - ну тогда вы лучше помолчите.
Знаете, на любые вот такие истеричные громкие лозунги с попытками внушить чувство вины (а по сути - перенести свою вину на вас), есть простой ответ. Согласиться. Да, ты прав. ДАЛЬШЕ ЧТО? говорить-то о чем?
Отделяю.
Шансы по пунктам: не сходила к сексологу и психологу. Это то, на что он упирает в последнее время. А я не хочу идти к сексологу, потому что знаю, что проблема не в том, что я больна, а в том, что я его не люблю. Вот и всё. Сейчас уже поздно туда идти относительно него, поздно. Раньше можно было пробовать, но раньше он не хотел замечать проблему, раньше мы графики составляли. А вот когда я просто перестала с ним спать, тогда пора к сексологу, да.
Всё остальное проговаривалось. И про "меряться членами" тоже, прямо вот этими вот словами. Было, всё было уже. И молчала. И соглашалась. ВСЁ вообще было уже. Последние месяцы я просто перестала отвечать на его смс-полотнища, которые он мне обычно ночами шлет.
к психологу нужно идти вдвоем, если оба хотите сохранить семью
по поводу сексолога - бред полный. Заставлять жену (одну!) идти к сексологу, если она не хочет мужа - пипец ( да это он больной
сочувствую, автор...но похоже, мазы не будет ( ...не мужик это
ну, я зуб не дам, что он со мной идти не собирался, я как-то не спрашивала никогда, потому что сама идти не хотела.
И ещё. Что меня держит. Дочь держит. Очень сильно держит. Она его любит очень. И он манипулирует с ней тоже. Уже не раз он жаловался ей, что мама его не любит. Он явно не брезгует её настраивать на какой-то свой лад, и я вижу, что она очень переживает из-за этого.
Дадада, я сама придерживаюсь мнения, что хороший развод лучше, чем плохой брак. И для ребенка в конечном итоге тоже лучше. Но вот на практике я не знаю даже каких слов подобрать, чтобы с ней поговорить. Ей не два года, чтобы она ничего не поняла, и не пятнадцать, чтобы можно было какие-то откровенные вещи говорить.
Простите, что много пишу. Мне, видимо, выговориться надо.
Вы мать)). Как вы скажете -так и будет. Так вообще-то должно быть. Детям не нужно, чтобы им подробно все вываливали. Им нужна твердая позиция и мамина уверенность. Если у вас их нет-ваша дочь не причём. Родители имеют право принимать свои родительские решения, не советуясь с ребенком. Да, и последствия нести.
"Уже не раз он жаловался ей, что мама его не любит"-это безобразие, автор((
Это уже не по вам бьет, а по вашей дочери. Пока вы перебираете свои невозможности.
Вот что должен испытывать ребенок, когда такое ему говорят? Горе? Отчаяние? Я не такая? Мама хорошая, а папа плохой? Мама плохая, если папу не любит? Вот что? Делайте что хотите со своей жизнью, но если взрослый мужик не жалеет психику собственного ребенка-тут уже для вас мало хороших слов останется, если вы это знаете, но все оставляете как есть
Вы по-прежнему считаете, что не знаете, хороший он или плохой? Придумали вы все или сплошные набаты?
Соглашусь. Автору первопричины надо копать в прошлом браке мужа.
возможен "перенос" модели тех зависимых отношений в новую семью.
Ооооо, нед. Я в его прошлые браки больше ни ногой :))) И так из меня это все соки вытянуло, было дело
+100. Про морального насильника. и про вот это вот "Вам всегда будет нечем ему возразить. Он знал, кого выбрал. Эти знают всегда".
"его бесконечными словами о том, как много нам было дано"
это абсурд, о таких вещах не говорят бесконечно. Они или чувствуются парой, или нет. Он просто вдалбливает в вас свои мысли, чтобы не дай бог не задумались, а что же вы чувствуете на самом деле
эге. Вам махают лозунгом: "я идеал" ) Вам хотят сказать - воздвигни меня на пьедестал. Поклоняйся ...или преклоняйся. А вы чего-й то взбрыкиваете ))
и вы всю это выслушивали?! да на фиг )...когда чел реально любит - он просто заботится, понимает, ухаживает, обеспечивает. БЕЗ ЛАПШИ
а сказать ему просто- извини, дорогой, но наверно я этому идеалу не соответствую. "Много дано"? а чего много? он внук Рокфеллера, у вас 10 детей, свой остров и т.д.? мания величия у чел
"меня никто никогда так не любил и любить не будет, что таким не разбрасываются" -ооооо, как все запущено! ( Да он вас на крючок посадил.
Давайте по пунктам.
Депрессия, пишете, была. Я не спец и не претендую, развелось тут психологов )))*кивает на себя*. Но если она была-сама она не проходит. Вы ее загнали внутрь, такое ощущение из ваших слов, в том как вы описываете ситуацию.
Если вы сами себя вытягивали-значит, у специалистов толком не были и медикаментозной помощи не получали? А вдруг в вашем случае она необходима и сами вы ну никак? Вы только загоняете себя глубже.
Далее.
Если кто-то пытается привить вам чувство вины-это манипуляция.
Если вы почувствовали, что с вами пытаются это проделать-это оно и есть.
Вы имеете право не хотеть секса, вы что?? И даже без особых объяснений.
Что у него там все болить? Руки отвалились вряд ли. А перевод стрелок на вас-я же вижу, что ты не хочешь, я так не могу-это такая гадость.
Какое-то непрерывное гнобление с курощением.
Ну как вы можете принимать на свой счет, вы с ума сошли! Не хочу-этого достаточно женщине, чтобы знать, что она права. Какие еще чувства вины за не испытанный оргазм, ужас((
Кажется, автор, вы в той же депрессии и сидите. Иначе бы ноги унесли.
Вы взрослая женщина, и имеете право развестись. И даже ошибиться. Хотя, какие ошибки, вы не страдаете так как многие пишут, что могут жить только в паре.
Знаете, лучше даже накрутить сеюбя, развестись, потом пожалеть, а потом зажить спокойной жизнью ( а у вас так и будет, потому что нет привязанности к нему на бессознательном уровне)
Я бы боялась только за то, что в разводе вы позволите ему так же крутить вам мозги и нудеть как вы могли ему семью испортить.
Так что топайте, автор, к врачу. Дайте себе несколько месяцев на подбор АД и вперед на развод.
Потому что память вам ад не отшибут и эти отвратительные моменты с ним вы не забудете.
Хм, по поводу депрессии строго говоря это мои догадки, у психологов-психиатров не была. Всё только по моим личным ощущениям. Я стала реальной истеричкой, я реву по любому поводу, у меня периоды обвинения себя во всем вообще чередуются с отрицанием своей вины и попытками вырваться из этого ада. Самое лучшее состояние за последние годы - это когда нормально, когда можно жить спокойно, когда мы ничего этого не обсуждаем, а просто занимаемся каждый своими делами. Такое бывает.
Про чувство вины. Я понимаю, что это манипуляция. Но он очень хороший манипулятор. Он вообще очень "хороший". У него религия, любовь и семья, а у меня непонятные фантазии и отказ спать с мужем, понимаете? Вот он даже принял меня с моей влюбенностью (это несколько лет назад было, но помним же до сих пор), о которой я ему рассказала, потому что была на грани срыва уже, я рыдала беспрестанно. И ведь не то, что не спала с этой влюбленностью, а рубила всё на корню, т.е. вообще совсем ничего не было. Но типа духовная-ментальная-как-ее-еще-назвать измена. И вот уже он ПРОСТИЛ. Великодушно. И я как после этого могу вообще думать то, что я думаю сейчас. Блин, я понимаю, что пишу сумбурно, но слов слишком много.
Что у него болит? У него по мужской части болит как бы. С его слов. Это была долгая тема. "Если мы не спим больше Х дней, у меня начинает всё болеть". И вот уже я считаю дни, сколько еще потерпеть можно, чтобы и овцы целы, и волки сыты.
Я не вышла, конечно, из депрессии, но я себя тащу изо всех сил. Я могу унести ноги, но мы очень, очень тесно связаны вообще везде и всем. Наши квартиры в 5 минутах ходьбы друг от друга, у нас общий класс в унивеситете, в котором мы работаем, у нас вообще всё, блин, общее. Машина, на которой мы возим детей в одну и ту же школу. Отмазки? Наверное, можно всё это изменить. Только мне тогда нужно как минимум уйти с работы и перевести дочь в другую школу, не говоря о том, чтобы сменить место жительства, которое не изменяемо из-за моей немолодой уже мамы - я писала уже, что не буду её дёргать, что бы ни случилось.
Да , автор, отмазки((.
А у кого разводы легкое дело?? Вам есть куда уходить, это главное. пять минут или не пять минут-люди пишут, что живут в соседних подъездах, а столкнулись только через полтора года. Это все имеет мало значения.
И секс-это его проблемы. Вы были "хотящей" когда-то? Были? Так вот пусть У НЕГО голова болит, что нужно было сделать с любящей секс женщиной, чтобы она испытывала отвращение к сексу С НИМ, Конкретно с ним.
Не глупите, если нужны медикаменты-никакими изо всех сил вы себя не вытащите. Вам нужен результат-нормальная жизнь-или процесс под названием "я героически пытаюсь"?
Вы сделали огромную глупость, сказав ему о своей влюбленности. И то, как вы себя вели и чувствовали-это не есть поведение взрослого. Это уже против вас. Но вы как пазлы, он мучитель , вы-невзрослая, то есть не отвечающая за свои поступки и не способная принять решение жертва
Автор, хотите поменять что-то, значит, идете к психотерапевту или психиатру и в соседний топ Мизогины. Там очень приветливые и опытные люди. Которые вам помогут понять что происходит.
Но выбираться-вам.
Вот сразу почувствовала, что ваше "нужно принять решение за 2 недели, мы так договорились"-это нереально. Даже не смогу объяснить почему. По всему тону и ситуации. Все что вы сможете сейчас-это ввести себя в полное отчаянье, а потом с облегчением вздохнуть, что не так все и страшно и можно ПОКА оставить как есть. Думаю, этот круг уже прокручивался много раз.
Круг прокручивается, вы правы. Но он сжимается всё же. По моим ощущениям сжимается. Я никогда, ни разу до сих пор не говорила ему, что не хочу быть больше его женой, что я хочу с ним разойтись. А два дня назад сказала. Мне это стОило огромных сил, но я сказала. Я не уверена, что мне достанет решимости уйти, когда он вернется, не буду кривить душой. Но я думаю, что развязка близка.
Про неспособную принять решение жертву я не соглашусь всё же. Даже в этом топе народ разделился примерно пополам - кто-то за уход, кто-то за сохранение брака. Мне важно понять, всё ли действительно так плохо или я в бОльшей степени надумала. Я никогда не отличалась нерешительностью, даже часто чересчур, но мне очень сложно объективно оценить ситуацию, а во все эти проблемы я никогда никого не посвящала. Сегодня я рассказала близкой подруге, и она безусловно за расход.
Про влюбленность не сказать было невозможно, я вся была в ней. Понимаю, что не стОило ему об этом знать, но это было возможно только при условии, что я с ним не живу, а значит невозможно. Поэтому воспринимаю это как неизбежность, я не жалею ни о чем.
Мизогинов не читала никогда, даже не знаю что это. Почитаю пойду.
Спасибо вам, мне очень важно мнение со стороны. Правда спасибо.
Очень вам советую там посидеть, почитать и пообщаться. Что-то происходит в понимании, когда видишь, что не одна в такой ситуации, и что общие черты как под копирку, и даже слова. Спокойной ночи
да ну, автор, детский сад, штаны на лямках...уж простите за резкость.
ничего вы не понимаете ((( кто за развод - кто против, подруга сказала...фу
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ
которую вы живете ОДИН РАЗ
и никто со стороны не проживет ее ЗА ВАС
дело не в разводе. дело не в любви. дело не в даже этом самом конкретном муже. дело в ваших собственных внутренних проблемах. выздоровление (выход из депрессии, если хотите!) начинается с ОСОЗНОВАНИЯ (признавания, понимания!) этих самых проблем. И только тогда вы сможете самостоятельно ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ - как жить дальше
и получить ПИНОК (о котором вы просите!) к личностному росту. И счастью :)
совет - почитайте книгу НОРВУД РОБИН "НАДО ЛИ БЫТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ?"
Чего "фу"-то? Что подруге рассказала? Я ж не говорила, что она за меня решение принимает, ну вы чего переворачиваете-то всё. Я просто хотела услышать мнение со стороны, причем человека, который хорошо нас знает лично. Услышала, приняла к сведению.
Вам к психологу бы сходить, чтобы все стало ясно.
выговориться подруге - хорошо, но это не есть решение проблем...И мненй со стороны может быть миллион.
проблемы ваши глубже и серьезнее. Девочки тут уже многие пытаются это озвучить. Проще говоря, это называется "СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ". Самостоятельно выкарабкаться из этого крайне сложно. у многих годы жизни уходят, увы...на не того мужчину.
и есть опасность попасть на точно такой же "крючок" и после развода (
с ваших слов непонятно, в чем проблемы у мужа. "Религия, любовь и семья" - это как? Он пытается навязать Вам модель семьи, которая Вам чужда?
Что именно не устраивает? Обязаловка в сексе? Но ведь Вы не вещь. Или ультимативно-прагматичный подход к отношениям: если ты для меня делаешь 1), 2), 3)....то я тебя люблю и у нас семья. Если не делаешь - не семья.
Но такой подход называется "манипуляции". Вы сопротивляетесь, чтобы использовал. И это нормально!
не понятно, откуда у вас истерики. Может быть, он давит? Психологически и морально?
Давит, очень сильно давит. И не отпускает даже когда он не рядом. Он пишет и пишет, звонит и звонит. Утром, днем, ночью... постоянно.
это называется "попытка контролировать". Или - лишить свободы. или - нарушать личные границы
а почему вы реагируете на звонки? ну банально - не отвечать. "забыла включить мобильник". ВСЕ :)
или - извини, я занята. Работаю. Не могу сейчас ответить. Сама перезвоню.
вот мой тоже любит звонить...да я могу не слышать )) ночью - сплю. извини, устала..днем - занята на работе. Бывает, и телефон могу забыть. Если я уехала к подруге - то вернусь поздно. Как бы он там ни дергался - ты во сколько приедешь? - пока с ней душу не отведем, не уйду.
Вы как-то себя с ним держите слишком подчиненно. Давление пресекать нужно на раз! нет, и все. Вот не хочу и не буду! попробуйте "включить стерву" )
Вы знаете, вот несмотря на все то, что я написала, я никогда не чувствовала себя с ним подчиненной. Ни с ним, ни с кем-либо еще. Я понимаю, что после моих прошлых слов в это сложно поверить :) У нас как-то с самого начала так повелось, что мы постоянно созванивались и оповещали друг друга обо всем, просто раньше это было в радость, а теперь давит - вот и вся разница. Стерву мне и включать не надо :-D
так если давит, пресеките ) зачем делать то, что вам некомфортно? неудобно
по вашим постам стерву не заметила
" Но не скучаю по нему, когда кто-либо из нас уезжает, не жду его с работы, а наоборот жду каждый раз, чтобы он задержался подольше, при любой возможности стараюсь остаться одна." НУ И ЧТО? Почему вы обязаны скучать-то?!
У меня тоже так. И проблем нет - скучает он :) Я часто уезжаю, или муж на дачу или еще как-то...По всякому. В семьях бывает как угодно. Можно не скучать, но встретившись - радоваться. Эмоционально дарить друг другу тепло. И находить время побыть вдвоем. Вместе вечера проводить. Хоть чай пить, хоть теле смотреть, хоть ужин готовить. Не обязательно ежедневно (от этого устанешь!), но - хоть 1 раз в нед.
тогда и сами секс захотите. Если он внимание проявляет, как к женщине. а если внимания нет, так и у вас желания не будет ).
Автор, у меня немного похожая на вашу ситуация. В браке 11 лет, двое детей. Муж меня любит, отдает все деньги, всеми финансами распоряжаюсь я, т.к. очень люблю все держать под контролем. Периодически отношения охладевают, мне не хочется секса с мужем. Я часто отказываю, если уступаю то без особой охоты все происходит с моей стороны.На других мужиков не смотрю совсем, о сексе с другими не мечтаю. Раньше в начале наших отношений и в первые годы брака все было офигенно.
Периодически возникают эпизоды, когда муж начинает общаться с другими дамами ( к счастью только в соцсетях). Я узнаю об этом, у нас скандал и я понимаю что муж мне все таки нужен. И секс на время налаживается. А еще иногда мне снятся сны, в которых муж с другой, просыпаюсь в холодном поту.
У меня не совсем так. Я смотрю на других и мне совершенно параллельно, есть у мужа кто-то или нет. И мне никогда, вообще никогда не снится мой муж. Ни в каком виде.
Да просто он сожрал вам мозг чайной ложкой и секс превратил в каторгу. У меня БМ такой был, дошло до того, что даже его прикосновения вызывали у меня тошноту в буквальном смысле слова. А на вид прям красавец 185 с атлетической фигурой и прочими, немалыми, достоинствами, но так задрал, что я бежала на развод роняя тапки!
Ну да, так и есть. Я стала относиться к этому как к обязанности: сходить на работу, вымыть пол, приготовить ужин, заняться сексом. И ведь я тогда, понимая уже, что у меня ненормальное отношение к этому, говорила неоднократно, что нарастает проблема. И слезы были, и разговоры долгие, но пришли мы в итоге вот к тому, к чему пришли, к сожалению.
Я ушла. Муж был нормальный, любил, но нытик жуткий. Супружеский секс для меня - это вешалка оказалась. Я 10 лет мотала этот срок. Я казалась себе использованной, меня использовали тогда, когда я не хотела секса. Вот такой у меня таракан и в супружестве я не вижу выхода для таких женщин, как я. Сейчас 7 лет живу одна, с ребенком. Материально, возможно, было бы лучше замужем(это для меня единственный плюс замужества). Сейчас я занимаюсь сексом только тогда, когда Я хочу и с тем, с кем Я хочу. Мне это важно. Но подавляющее большинство женщин не могут жить одни, поэтому я не советую вам разводиться.
Я как раз из тех, кому хорошо в одиночестве. В разумных пределах, конечно, но мне всегда нужно было много личного пространства. У меня вообще впервые такой долгий заплыв с кем бы то ни было. До этого максимально я держалась с кем-то около трех лет, и то под конец трудно было. Уходила не единожды и никогда не жалела об этом. Но сейчас всё серьезнее, конечно.
Я все таки думаю, у вас кризис, все браки переживают кризис. Я вижу, что таких женщин, как я, которые счастливы в своем одиночестве(свободе) не так много, в основном всех начинает жутко колбасить при рисках остаться одной. Я одно время много знакомилась с мужчинами, у меня была цель - найти более менее постоянного любовника(это оказалось крайне трудной задачей) и я видела, что мужчин, годных к браку(если бы у меня была цель выйти замуж) - единицы. Поэтому я никогда не посоветую уходить от более менее нормального мужа. М.б. сделать перерыв с сексе, а потом попытаться влюбиться в своего мужа?
перерыв в сексе уже несколько месяцев. Капитальный - ни разу вообще. До этого я всеми возможными способами избегала этого и соглашалась из жалости к нему. Господи, как же ужасно это звучит, но это правда так. Мне было его жаль, я видела, что он мучается, что ему плохо. Я искренне хотела ему помочь и шла на секс для того, чтобы его настроение улучшилось и чтобы потом получить несколько спокойных дней. Я не понимаю, как возможно меня в него влюбить после нескольких таких лет.
Я чувствую ваше недовольство мужем, но все таки призываю не делать пока резких телодвижений, жить в том же режиме(секс по минимуму) и, может быть, правда поискать любовника?
Вы понимаете, я, в общем-то пришла уже давно к выводу, что у меня путей два.
1. уходить и дышать в одиночестве
2. оставаться, но насовсем и больше не вспоминать о своих гендерных закидонах
Любовник для меня, боюсь, полумера, но я подумаю. Спасибо вам за мнение и вообще за разговор.
я думаю в вашей ситуации я бы попробовала сначала найти что то для себя, что отвлекло бы вас от мыслей о разводе... например - больше времени тратить на любимые занятия, на друзей, найти что-то новое для себя...
судя по тому что вы рассказали - муж у вас хороший семянин, любит вас и ребенка, не гуляет и не пьет - етого уже достаточно чтобы сохранить семью. возможно у вас в семье один ис временных кризисов - ето проидет, но зато вы сохраните мужа, который вас ни разу не предал и родного отца ребенку - ето важние веши... я для себя поняла одну вещь - счастье внутри нас самих. тяжело жить с человеком, который негативен, но счастье других заразительно, - если вы довольны и счатливы - ето передастя если не ему, то уже точно - вашему ребенку.
У меня есть две недели, сейчас он уехал в командировку. Я должна решить за это время, мы так договорились.
Я возобновила занятия аж тремя своими хотелками, до которых не доходили руки, занята по горло работой, стараюсь вытаскивать себя на какие-то мероприятия, активно занимаюсь собой в плане внешности и физ.состояния, т.е. занимаю себя как могу. Буду думать. Спасибо вам.
мысли о разводе зарасительны - кажется он решит все проблемы... а вдруг наоборот - добавит проблем, о которых вы сеычас и понятия не имеете... живите в радость себе - уверенная в себе женшина, довольная собой, в хорошеи форме, с кучеи интересов и в хорошем жизнерадостном расположении - етого не мало! влюбите мужа в себя еше раз :) в конце концов - быть замужнеи женшиной гораздо приатнее чем разведенной. Удачи вам!
На форуме сначала обосрут целиком, а потом уже начнут вникать, если начнут. Поддержки тут днём с огнём не найти, женщины же.
А я обожаю за это еву.
Поддержать, посочувствовать часто означает содействовать дальнейшим страданиям. Это не есть помощь. Ведро холодной воды помогает изменить жизнь к лучшему. Вот это настоящая помощь.
К сожалению ее не все готовы принять.
Многие не хотят изменять жизнь к лучшему, они хотят страдать и чтобы им сочувствовали. Об этом тоже прямо скажут, но сочувствовать не будут, ибо это вид психологического вампиризма. И от него защищаться народ тоже умеет.
А если девочка на правильном пути, на пути к изменениям - ее и поддержут и пожелают всего лучшего.
Мне кажется, вы не понимаете что говорите. Зачем ей влюбленный нелюбимый, постылый мужчина
чего-то я недопонимаю. А ему что, в кайф вас заставлять насильно?!
если видит, что не хотите
А вы замуж-то за него зачем вышли? Ну, если говорить честно. Побоялись остаться одна? Потому что надо? Для чего?
Я его любила. Очень любила. Я никогда не была одна, не было такой проблемы. Но в случае с ним я вдруг получила нереальное количество любви и заботы. Прямо здесь и сейчас, сразу. Это было круто. Он был хорошим отцом - он ночами качал ребенка, занимался ей очень много, он всегда меня защищал, всегда был на моей стороне. У него много хороших качеств на самом деле. Плюс он был красив, молод и был в каком-то смысле моим наставником - я относилась к нему с большим уважением. А потом это всё трансформировалось вот в то, что я описала уже.
Вы не любили его, кмк. Ну и не всем женщинам это нужно (любить самой), надо заметить. Но вам все же надо. Вы приняли благодарность за любовь.
Вам надо успокоится. Ведь ничего страшного не происходит? Или происходит? Его негатив как на вас отражается?
Если вы о том, поднимает ли он на меня руку - нет, не поднимает. Все ограничивается выносом мозга. Как тут кто-то написал "по чайной ложечке". Вот сейчас он мне писал опять. С другого континента. О том, как я не использовала все возможные шансы чтобы сохранить семью. Я опять виновата. Только я. "Проблема в тебе" - это цитата. И далее перечисление того, что я НЕ сделала.
Возможно, вы правы насчет благодарности - я не знаю. Мне трудно сейчас уже судить об этом - 10 лет прошло почти.
а зачем вы ведетесь на "вынос мозга"? прекратите выяснять отношения.
ну, согласитесь с ним. Этот не тот путь - с манипулятором что-то выяснить.
это игра ) ему нужно внушить Вам чувство вины, полечить свой комплекс неполноценности за ваш счет, понизить вашу самооценку, обвинить вас во всем - чтобы (не дай Боже!) не признаться самому себе в своих ошибках. Это же больное мужское самолюбие!
неужели вы полагаете, что он скажет наоборот? Я был неправ. Я не использовал шансы...Если он начал устраивать "Борьбу за лидерство" в семье, проверку ролевых позиций - кто глава? кто альфа ...дохлый номер.
Вы с ним основополагающие моменты не уяснили. Как вы вообще семью строили раньше? как договаривались? Проблема в несовпадении "схем".
Вот вы и остались на тех же ролях, он наставник, который до сих пор вам объясняет, что вы должны чувствовать и думать. А вы привыкли быть под его авторитетным мнением. Правда прошло время и вы начали куда-то метаться, но на равных не стали. Знаете, это огромная ошибка, говорить мужу о своих страданиях и влюбленности в кого-то еще. Если, конечно, собирались остаться с ним в браке. Такие знания меняют и людей, и расстановку сил. Странно от мужа требовать, чтобы он простил и забыл, он -то помнит.
Он не был вашим преподавателем? Научным руководителем?
Я не собиралась оставаться, мне было все равно на тот момент. И я осознавала, но это было невозможно скрывать, совсем невозможно. У меня на лице все было написано и далеко не пару дней.
Да, был преподавателем, естественно
Не собиралась оставаться и мне все равно было -это разные вещи.
Женатым преподавателем, конечно...
нет, не женатым. Я никого ни у кого не уводила. И строго говоря, он был не совсем моим преподавателем. Простите, я не хочу подробности писать тут
Тогда истоки вашей вины вообще непонятны. Зачем вам ее чувствовать? Да мало ли что он говорит. Возмутитесь наконец. А посылы вас к сексологу вообще чудо какое-то))) Вообще не допускает мысли, что его можно не хотеть, лично его. Действительно, разъяснения как вам многое было дано, а вы не использовали все шансы и не исправились, так окрыляют)))
Автор, да похоже, вы с ним просто не умеете договориться )) В чем проблема-то? Устали друг от друга? От рутины? Ощущение, что муж вас связал по рукам и ногам: контролирует постоянно, не дает заняться хобби, требует отчета. Пытается Вас подогнать под "идеальную картинку" семьи - вот должно быть только так, так и так...и никак иначе )
Поговорите с ним просто. Объясните свое недовольство, вот буквально "на пальцах". Вам хочется в выходной свалить одной? - Свалите. Погуляйте.
Возможно, все объясняется элементарно - Вы интроверт, самодостаточны. Он - наоборот. Ему требуется четкий план жизни, расписанный по-минутам. А Вам - спонтанность и свобода. Вам, чтобы отдохнуть, требуется уединение, а ему - переделать все по плану, одновременно общаясь 24 часа в сутки )
Даже в семье люди должны уважать личное пространство друг друга. Не нарушать границ. Помните - где нет уважения, любовь приносит одни страдания.
Похоже, я просто не хочу с ним договариваться. Он дает мне все возможности свалить погулять в выходной, тут вообще нет проблемы.
Я не интроверт, кстати. А он не экстраверт отнюдь. И четкий план обычно требуется как раз мне. Но мы очень разные люди. И, положа руку на сердце, я вообще сейчас не понимаю, что у нас общего. Вообще разные взгляды на всё, интересы разные, менталитет, всё разное.
