свекровь и муж. как общаться теперь?
замужем давно. 2 детей 9 лет и 2.5 года. со свекровью всегда были хорошие ровные отношения. год назад муж уехал в командировку на несколько лет. я одна с детьми, не вожу машину. свекровь живет рядом, она работает. график свободный, присутствие в офисе не обязательно. т.е. может из дома работать. помогала иногда с детьми (за продуктами на машине, в поликлинику, если далеко ехать, купить вещи детям, на дачу вместе ездили). если я просила ее посидеть, чтобы съездить к врачу (т е по личному делу), то она по несколько раз звонила мне, говорила не задерживаться нигде и пр.
весной ребенка отправляю в садик, сама на учебу,надо закончить. т.к. давно не училась, то надо уже потихоньку втягиваться (у меня языки). попросила ее сидеть хотя бы раз в неделю с 9.30 до 14-14.30, чтобы я могла ездить на занятие. она сама выбрала день,он у нее свободный. утром пришла и сказала, что ей надо будет потом на работу. я сказала, что приеду где-то в 14.00 или чуть позже. т.к.не знаю как долго буду ехать (ехать на метро и автобусе). оказалось 1ч.30мин. в итоге. она сказала "хорошо". без 5 минут час она мне звонит (как раз когда должно было кончиться занятие) и спрашивает где я. я сказала "на занятии", спросила ее можно ли еще 30 мин позаниматься тк оказалось что занятие длится дольше. она начала кричать в трубку, что ее ждут, она жутко нервничает, что "вот когда будет возможность" и пр. я сказала, что собираюсь и еду. пока я ехала она мне несколько раз звонила все узнавала где я, твердила чтобы не задерживалась (мне и так это было ясно) в общем прибежала я в мыле, она уже в дверях. ушла. старшая говорит, что бабушка так нервничала, что давление поднялось.
в общем я долго думала и решила ее больше не привлекать. прокручивала разные старые ситуации и эту и поняла, что видимо надо рассчитывать только на себя. получается, что когда для детей что-то надо, она может отложить, когда надо мне-я должна бегом-бегом и не дай бог где-нибудь задержусь.
Кто прав/не прав?
с мужем так: решили что я иду учиться на права. он сказал, что оплатит только половину (т.е. 20 тр) т.к я некоторое время в декрете работала (я немного подрабатывала из дома, иначе сошла бы с ума с 2мя детьми и кучей проблем, я не могу вариться только в этом) уже 4 мес не работаю, занимаюсь только домом и детьми. летом ездили к мужу, там только готовка, стирка, глажка и далее по списку). так как хотел муж. когда он озвучил про половину я не согласилась сказала что тогда пусть приезжает и делит половину обязанностей по дому а япойду работать и зарабатывать эту половину (зп была 15тр у меня, из этих денег я немного помогала родителям, они пожилые, живут далеко, что-то тратила на себя: купила себе комп, телефон ну и булавки).
в общем поругались сильно. т.к. я считаю это неправильно, ведь все на мне...а машина-это наш с детьми комфорт..написала ему что настоящий мужчина сам предложит и оплатит (возможность есть конечно). на что он ответил что я его облила грязью и в моем обучении он теперь не участвует.
месяц с ним не общались. я пыталась поговорить-он не реагирует на смс.
от свекрови решила отдалиться и решать все проблемы сама. попробую учиться в автошколе (думаю дистанционно теорию выучить, отдать младшего на курсы в дет центре, а в это время водить с инструктором). денег немного есть своих на это хватит. дальше-не знаю..
нужны взгляды и мнения со стороны..
Ничего хорошего не вижу - Вас не любят, не уважают, не ценят, а только используют....
Со стороны - вы фактически в разводе, бывший муж вкладываться в вас лично не имеет ни малейшего желания. Он был рад найти предлог, чтобы полностью прекратить общение.
Вам этот мужчина тоже не нужен, только если с материальной точки зрения.
поди квартира его, если автор встанет в позу, то вылетит к своим в муркину жопу.
вы неправы. Дети ваши, значит вам с ними и заниматься. Когда рожали, должны были чётко рассчитать как вы будете одна с двумя т.к. с мужем могут произойти разные форсмажоры.
Кстати, а почему вы не поехали вместе с ним?
Эмм. В данном случае муж жив, в связи с этим, должен участвовать как-то в воспитании, в т.ч., материально, не? С чего только на себя-то, если детей в семье автор рожала?
я смотрю на еве это одна из модных фраз "они вам не обязаны" ну тогда и я ничего никому не обязана)) пойду выйду на работу, а муж пусть сидит пополам и делит все пополам, только знаете, когда я всерьез ему об этом сказала, он почему то отказался))) не охота делать все что делаю я))) ну тогда пусть обеспечивает! ВАм не кажется??? а то я кругом всем обязана зато мне никто не обязан..потрясающие выводы
Вы смешная.
Вам лет 20 по развитию, да?!!!
Вы ультиматум бы ставили не в своём положении :)
вот ВАС это точно не касается.Это семья,где муж и жена решают,что и как проплачивать,что покупать,а что купить потом.Это только когда сожительствуют(так называемый гражнаский брак) никто никому ничего не обязан,в остально-семья!
Со стороны свекровь, как свекровь, некоторые и того не делают для невестки, ни для настоящей, ни для бывшей, ни для будущей.
С мужем непонятен момент - он вам высылает денег достаточно для жизни, а вы еще сверх на права попросили? Конечно, надо думать, что вы рассчитываете на оооочень лакомые бонусы от его командировки, в противном случае расставание на несколько лет кажется рискованным экспериментом.
Свекровь лично вам помогать не обязана, но помогала, естественно требуя чтобы вы минута в минуту были. А вы как хотели? Что то ваша мамо не торопится все бросить и вам помогать, хотя деньги у вас берет.
Что касается мужа, тут вы совсем оборзели, сидите на шее, ещё и права качаете.
Вы не работали и раньше- 15 тыщ это смешно.
Либо прижимайте хвост и просите прощение, либо идите и пишите.
У мужа там, в его командировке, другая семья или другая удобная женщина? Почему он не взял в командировку вас?
И муж, и его мать с вами общаются как с БЖ, в жизни которорой лишь немного участвуют ради детей, которых еще не дозрели забросить.
Вам надо сохранить с ними хорошие отношения, брать то что дают - силами свекрови, деньгами мужа, претензий не предъявлять, общение с днььми не ограничивать. Это чужие лично аам люди, но детей вы жолжны поднять вместе.
Если со временем выйдете на хороший доход - чтоб оплачивать няню, образование и все остальное, тогда можете забить на них
Да, так и выглядит, что с вами муж развелся(( Я пропустила-вы же не работаете, чем объяснялось ваше раздельное до сих пор проживание? Трубку не берет-слился
странный у вас муж - работает за границей и не может оплатить учебу? бросил одну на произвол судьбы
Он говорит что все что он делает он делает для нас...я сказала свекрови что он делает для детей но не доя меня... Она сказал что это конечно не так..
По моему, вам не об автошколе надо думать и не о языках, а о выходе на работу. Срочном. К сожалению, семьи у вас уже нет.
+1. Нахрен вам будут права, если машины нет? По хорошему сначала надо тогда машину свою приобресть..
Как муж уехал стали близко со свекровью общаться. Я звала ее к нам в гости, однажды даже устроила вечер японской кухни. Она очень хотела роллы, попросила меня приготовить, я все приготовила и позвала ее. В последние несколько месяцев каждую неделю точно зову ее на обед-ужин, я много пеку сама ( пиццу, пироги/пирожки, разные булочки) тк даю ребенку в школу, ее постоянно зову отведать. Да и просто иногда она с работы возвращается я звоню ей приглашаю поужинать тк она ж с работы устала а дома нет ничего тк не успевает и покупает куру гриль. Йогурт домашний делаю, тоже угощаю ее, в отдельную банку наливаю.
Было время когда она нам готовила, приносила продукты, еду, мы ели у нее. Сейчас наоборот. Скажите, я не права, что прошу ее посидеть раз в неделю с ее де внуками?? Я же не на гулянки и даже не по магазинам ( я забыла когда была там в последний раз) мне просто некогда..я же действительно по делу...
Несколько дней уже не созваниваемся... Видимо занятия придется отменить. Не хочу просить ее больше. Попробую дома заниматься. Но мне кажется у меня крыша поедет скоро от постоянного нахождения дома.. даже фитнесом дома занимаюсь(((
Водить мне надо т к очень тяжело без машины с 2я детьми. Кстати муж мне сказал что считает это "необязательными расходами" вот так вот..
Как сказала свекровь (она обсуждала эту тему с мужем) ему не нравится что я тогда (2года назад) "вышла" работать. Я объяснила что никуда я не выходила и работала дома пока ребенок спал и даже по ночам приходилось, и все свои обязанности выполняла.. Муж перестал водить старшего в школу т к посчитал что раз у меня слишком много времени и я "вышла" работать то я должна и это делать (в обе стороны дорога занимает 40 минут...Но мы с ним потом разобрались!!! Много раз обсуждали и я сказала уже что была неправа, надо было с ним посоветоваться... И он опять туда же... Сколько можно?!
Не сказала я ему тк была уверена что не разрешит, и я боялась. Решила попробовать и если не получится -отказаться. Он узнал и был скандал.
Долго анализировала свое и его поведение и поняла что порой приходится скрывать от него что то тк он ставит меня в рамки и не дает изних выйти... Мое поведение естественное в такой ситуации или я не права?
Я ему об этом писала что он меня ограничивает ... Без эффекта
= Муж перестал водить старшего в школу т к посчитал что раз у меня слишком много времени и я "вышла" работать то я должна и это делать (в обе стороны дорога занимает 40 минут=
Да он просто скотина. Которая с удовольствием цепляется к вам и придумывает поводы, чтобы обосновать то, что он свалил от семьи. Что вы там анализируете??
+100500 мужа вместе с мамо на куй с пляжа, алименты по суду и живите своей жизнью.
почему как с мужиком? из за того что зову ее в гости и угощаю? что в этом плохого? она помогала возила в магазин, по делам детским. я хотела и отблагодарить и как то тоже заботу свою показать...
В ситуации со свекровью вы не правы совершенно. У неё были дела, понятно дело, она нервничала. Зря вы взбрыкнули. А вот с мужем хуже всё намного. Ведёт себя по-свински с вами :(
просто это не 1й раз когда она меня "отпускает" а потом начинаются звонки "ты где? ты когда? давай быстрей и пр...как то достало такое отношение...я реально не часто выбираюсь одна и только ТОЛЬКО по делам..вот обидно ей богу...но когда сын просит -это святое, ни разу не звонит...
Она имеет право не сидеть с вашими детьми, от слова совсем.
И если она вас "отпускает", то вы должны быть благодарны. Могла бы и не отпускать!
а вы наверно такая же свекровь???
я ей благодарна, но не надо вести себя так..не с чужими детьми сидит а со своими единственными внуками...
Нет, я не свекровь.
Я невестка которая рожала детей для себя а не для свекрови. и я понимаю право свекрови на личную жизнь.
Если бы ваша свекровь хотела бы кучу детей она бы нарожала в молодости своих. а осчастливливать ее памперсами и соплями не нужно. Она не просила вас рожать!
Или вы рожали для свекрови?
ну тогда она тоже должна быть мне благодарна за то, что я предоставляю ей возможность общаться с ее внуками. ведь такой возможности может и не быть. вот она звонит вчера старшей и говорит "поедем куда-нибудь на выходных". при этом меня даже никто не спрашивает. только она не подумала о том, что у меня другие планы на выходные...без нее...вот пусть теперь думает
Автор, свекровь спокойно договориться со своим сыном, а вы ещё и одна останетесь, такую дуру муж точно бросит.
уважаемы форумчане, а есть ли какие-нибудь другие пути кроме алиментов-развода? вот не пойму, может, я не права в том, что все время куда то "бегу": хочу работать, хочу учиться, пытаюсь высвободить для этого время, чтобы и отвлечься тоже...в итоге это вызывает противодействие со стороны мужа, т.к. "дети маленькие, им мама нужна" "никакого сада до 3х лет"
дети его очень любят, особенно старшая, когда мы с ней ругаемся, она постоянно говорит, что "лучше жить с папой"..мне обидно..
я в раздрае, если честно. мозги в раскаряку. не знаю, как дальше с ними общаться..
высылает, нам на все хватает (еда, детские расходы, на себя почти не трачу, коммуналка).
я ему написала, что мужчина, который думает о своей семье, будет рад если жена будет развиваться, учиться, к чему то стремиться, тем более домом и детьми я и так занимаюсь. будет ей помогать в этом и поддерживать, а он меня ставит в рамки, это вызывает у меня гнев и раздражение...
поэтому я скрываю от него иногда некоторые вещи, ведь заранее знаю его реакцию..
было несколько раз когда я обращалась к нему за помощью и советом (он переводчик, я учусь пока, и мне предложили месяц назад пару дней переводить. он сказал, что против, т.к. я замучаюсь, хорошо, я не пошла. но он сказал, что поможет мне если у меня есть вопросы. я спросила "что ты делаешь,если не знаешь как переводить" он ответил "это мои профессиональные секреты". после этого желание разговаривать с ним пропало.
кто прав а кто нет? я же не соперник ему, я его жена и спрашиваю простые вещи которые можно найти в инете...но я спросила его как опытного спеца...и такой ответ...и это не 1й раз: однажды надо было что то в экселе сделать, я не знала какую функцию применить. спросила у него, он сказал что знает как делать но не скажет т.к. он узнавал это сам и не готов делиться..
летом были у гостях у него, я каждый день готовила что-то вкусное, пекла каждый день. даже знакомые говорили что никто так не кормит мужей как я...было правда очень вкусно. но кроме сухого "нормально" я от него ничего не услышала. дай бог, если "спасибо" скажет. обидно, я правда старалась..свекровь мне на это сказала "мужчины такие. он боится перехвалить"
Вы слишком идеализируете своего мужа и пытаетесь выслужиться.
А он сам не знает как применять эту функцию в экселе и если не знает как переводить то просто врет.
А сказать вам стыдно, вот и выкручивается.
Вы же такая же взрослая как и он. И можете САМИ себе давать оценку.
Вам не надо знать кто прав. У каждого правда своя.
Вам надо вставать на ноги. Свои. И жить своими интересами.
И перестать изображать собачку на задних лапках, вы - человек, мать.
Боится перехвалить))))ржака
А главное, свкровь точно знает, что все мужчины "такие"
Автор, он реально хочет, чтобы вы не высовывались. Такая, домашняя лягушонка в коробченке.
Имейте в виду, когда ему захочется сбросить с себя семейные путы-он не вспомнит, что настаивал, чтобы вы дома сидели.
Это будет ваша вина, "сама довела," и свекровь поддакнет.
Слова у него уже сейчас сильно расходятся с делом, обещает помощь и "кидает".
А все вместе-вообще фу
похоже, ваш муж домостроевец, ревностно относится к лидерству в семье. Тогда он действительно может не хотеть, чтобы вы развивались. Может, у него свой взгляд на семью, где жена варит борщи и занимается домом и детьми. И зависит от мужа
Вы не ответили на вопрос, почему в длительную такую,на несколько лет, командировку вы не поехали вместе с мужем?
Это не семья уже у вас по факту - и по факту раздельного проживания и редкого общения, и по факту некоторых заявлений мужа, а вы всё пытаетесь по-семейному решить житейские вопросы.
командировка в горячей точке и с семье туда нельзя. летом разрешили ненадолго приехать.
извините тогда. тогда немножко по-другому всё выглядит. вам следовало бы это написать сразу.
хорошо, а к нашим отношениям это какое отношение (извините за повторение) имеет? просто смотрю на другие семьи так у них в разлуке отношения крепче а у нас разваливаются...пишу ему "давай поговорим" "так и будем дальше жить" - молчит в ответ..он видимо ждет извинений за то что "грязью его полила"
но я не пойму за что извиняться...за то что правду сказала?сказала что я ожидаю от него? поддержки, помощи, советов, защиты...
или я глупа, что прямо ему все говорю? надо быть "мудрее" как многие говорят? но как "мудрее"???
оставьте пока свои выяснения, кто прав, кто виноват. И претензии оставьте. Сейчас на расстоянии ничего всё равно не выясните. Пишите мужу ласковые письме, рассказывайте о детях, об их делах и успехах, о себе, о событиях вокруг, чтоб ему радостно было каждое письмо от вас открывать.
- не взял вас потому что не имел возможности, а не потому что не хотел;
- горячая точка, даже если не самая горячая - это стресс, это риск, это прессинг, это может быть - хотя не факт - плюс колоссальные нагрузки по работе (у меня знакомый работал гражданским наемным сотрудником без семьи в военной миссии в загранке, рассказывал, что платили по контракту щедро, но работал буквально сутками, с перерывами на короткий сон).
- скорее всего он там не с кем-то живет, как можно было бы предположить при командировке на несколько лет в мирную банановую республику или Европу, а один, и ему не сильно сладко.
несколько смягчающие общую картину обстоятельства
а почему вы цитируете свекровь? вы напрямую с мужем не может выяснить хочет он или не хочет? и если хочет, то почему отказывается оплачивать это безусловно дельное мероприятие
тут возможны какие угодно варианты:
- не хочет, а хочет чтобы вы машинно от него всегда зависели
- хочет, но боится, что вы раскокаете машину
- хочет, но боится, что вы раскокаете детей
- ...
А вы вместо того, чтобы понять почему он так неадекватно реагирует и решить вопрос исходя из этого, выносите ему мозг, что он должен, должен, должен думать о детях и из комфоте, о вашем развитии и движении вперед, о ваших интересах и т.п. А он плохой, плохой, плохой, раз об этом совсем не думает
ну, и в результате он с ощущением, что его грязью облили, ибо обвинили черти в чем, что он за собой совсем не чувствует. А вы в недоумении, за что вас так гнобят
он мне говорил что не против чтобы я научилась. но когда я сказала что стоит 40-45 тр. он сказал кто будет платить?я сказала что я ж замужем дома с детьми не работаю, поэтому ответ очевиден что он. он сказал раз ты работала то давай теперь раскошеливайся и плати половину. только потом я начала сыр -бор со словами " мужчина думает...помогает...поддерживает"...
вопрос с работой мы уже закрыли, он его опять открывает..такое ощущение что ему просто выгодно или он пытается меня воспитывать таким образом, типа если я делаю по своему без его согласия то тогда он будет "мстить"
А вы считаете, ваши деньги это ваши, а мужнины общие? Почему из своих не заплатить?
а я в итоге и плачу за себя из своих. только вот думаю на кой оно мне сдалось...муж есть зарабатывает сейчас, хочет чтоб я дома с детьми была, вот пусть и раскошеливается...
???Тут уже и вы заставили удивиться)) Конечно имеет. По остальным пунктам остаюсь при том же мнении
Вам давит ваш ошейник и вы дергаетесь. Скоро вас пересадят на строгач.
Вы пока не понимаете, что вы заложница, для ваших "прекрасных" родственников вы не человек... Это такая форма социального насилия, когда даже жертве кажется, что что-то не так, но вроде всё как надо.
Любая ваша попытка обрести независимость и самостоятельность будет пресекаться на корню и демонстративно обсуждаться с вдалбливанием вам в голову, что принимать самостоятельные решения вам непозволительно. Вы в постели с врагом.
Тут уже был ваш топ? я правильно помню?
Вы в итоге чего хотите?
+1000
Вас хотят использовать так, как хочется мужу. А для того, чтобы вы меньше рыпались, нужно, чтобы вы были материально, морально были зависимы. Вам даже не хотят дать возможность водить машину!
Выходите на работу, как только сможете, чтобы быть независимой материально. Если муж начнёт зажимать деньги, можно и в браке на алименты подать.
мне надо доучиться, чтобы выйти на нормальную работу, я хочу быть квалифицированным специалистом, хочу расти и развиваться.
Ну, если можете в таких условиях учиться, то учитесь.
Но вы поняли, что вам я и выше написали про отношение к вам мужа и свекрови? Если поняли и приняли к сведению, то хорошо. Если закроете глаза на это, то со временем взвоете, а поезд может уже уйти.
я поняла, одна моя близкая подруга говорит, что я постоянно унижаюсь.муж своим отношением и поведением унижает меня, а я все это терплю\прощаю..
учиться буду по-любому, т.к. не хочу пойти абы куда. есть мысли, но надо закончить обучение. детей он в любом случае не бросит, любит их очень. на них деньги давать будет. а мне много не надо, себе я заработаю...материальная сторона не так беспокоит..
потом у меня немного отложено..поэтому на работу сейчас не рвусь. пока учусь на себя и детей хватит.
Детей он будет обеспечивать ровно до тех пор пока не найдется та, которая ему новых нарожает. Так что я бы на вашем месте не сильно на это надеялась.
Вам не говорили разве, что если такая самостоятельная и на работу вышла, то времени у тебя вагон- води ребенка в школу сама? Так и дальше скажут, когда попытаетесь на волю в развод рыпнуться, содержи детей сама, покупай сама, если такая независимая. Вы, автор, ни фига не понимаете, где вы и с кем вы в браке.
По поводу помощи в работе тоже иллюзии разбились.
Осталась одна последняя, "детей очень любит и на них деньги давать будет"
Ой, автор(((
сейчас уже не знаю, но с автошколой вот так получилось, что отказался сначала половину платить, а потом и все..посмотрим, не удивлюсь, если он скажет, чтобы проезд, питание в институте и няню детям я сама оплачивала
вообще то какой то замкнутый круг..я не могла на него положиться ,откладывала деньги на "черный день", он знал об этих деньгах и каждый раз пеняет мне этим..мол "плати сама, плати сама" и "машину на какие деньги будешь покупать?"
не знаю как к этому относиться. предлагала ему объединить бюджет в общий на что он ответил, что будет класть столько же сколько и я (у меня зп 15 тр была, когда из дома работала) а остальное будет тратить как хочет..вот как с ним разговаривать???? ладно б если я не смотрела за детьми и домом...так обидно..
И написав вот это все, вы по-прежнему думаете, что детей- то он не обидит в плане помощи по содержанию??
Вот читаю я, читаю, и не перестаю офигевать, как можно продолжать быть в браке вот с этим. Вы даже не дошли еще до мыслей "невозможно терпеть такое отношение, готовлюсь к разводу, но некуда уйти прямо сейчас из-за материальных вопросов". Вам столько всего написали , а вы опять свое, обидно. Что обидно? Обидно, что держат за человека на две ступеньки ниже, чем они сами с мамой? Вы прямо как из прошлых времен, когда уходила молодая девушка в жены в дом мужа и становилась полностью бесправной, вертели ею как хотели в той семье, спасибо, если не бьют((
Там мать явно хлебнула такое же от своего мужа, который отец вашему. Молчи, терпи, быстро побежала и сделала сама-вот и сын понятия не имеет как быть нормальным человеком и мужем. И не собирается.
про свекра вы прям как в воду глядите((очень тяжелый характер. по большей части был сам по себе. свекровь все на себе тянула. с детьми почти не сидела, всегда работала и зарабатывала больше. с детьми были бабушки, няньки. у моих родителей тоже все сложно было, отец не давал денег матери, когда мы маленькие были, ой, даже вспоминать не хочу.
развестись всегда успею, но все -таки больше 10 лет отношениям, двое детей, много общего..я думаю, можно ли изменить его, его отношение ко мне и как?? ведь в остальном он очень даже хороший человек. по дому мужскую работу делает (но конечно не каждый день что-то ломается), руки из правильного места растут, слова даже не скажет, надо-сделает. когда был дома-ездил за продуктами, в аптеку ходил. иногда, очень редко, когда мог посидеть с детьми. это исключения, конечно. на работе очень его ценят, он действительно профи. таких мало..со стороны мы как идеальная семья.
еще начало напрягать, что он суховатый на эмоции (не похвалит еду, которую готовлю, хотя я правда готовлю вкусно и разнообразно), не похвалит меня, не делает комплимент (как-то с детьми на праздник ходили, я спустя год-два хождения в джинсах надела платье, причесалась, привела себя в порядок..даже слова не сказал приятного, только когда я спросила "как я выгляжу" ответил "нормально". что это? быт так меняет человека?раньше хвалил..
Какой быт его поменял, тот, который на вас? Ну, цените его руки откуда надо. На фоне мерзкого отношения к вам, как к жене и женщине. При чем тут "его на работе очень ценят"?? У нас с вами настолько разные понятия о том, что такое очень хороший человек, что ..
По сути вопроса-это не быт, это папенька его из него лезет, вот что видели в свекре-то вас и ждет, и уже есть. Свекровь терпела и вам велела))))
Все дерьмо лезет с возрастом.
Что вы можете изменить-ничего, что бы вы не варили и не надевали
Слуште, вот мой свёкр (царствие ему небесное) тоже всю мужскую работу делал, в квартире всё его руками было сделано, когда дефицит в СССР был.
Но человек при этом был полное говно. Унижал жену. Не давал ей носить хорошие вещи, не разрешал постричь волосы, краситься.
Вы не измените мужа, а наоборот, он с годами только ещё консервативнее станет.
Доброго дня!
Вам, автор до того времени, как можно будет отдать младшего в дет.сад осталось немного-пол-года. Продолжайте учебу.... ищите и выходите на работу по весне...
Курсы вождения -до этого нужно созреть... не только в финансовом плане, но и в моральном..(вы должны уметь водить машину так, чтобы в неё посадить не только себя и сетки с продуктами из супермаркета, но и своих детей.. то есть быть готовой к тому, что придется нести ответственность (юридическую) , за то что в любой момент может произойти на дороге.. просто как вариант-Ваш М без иллюзий на этот счет, воспринимает это как лишний геморр ему и проблемы) .Дальше кастрюль Вас пока не допускают... (три ККК-китшен, киндер, кирха...).
Вот вы писали , что свекровь всего добилась сама... и водит машину сама... -это Ваше будущее...ищите в себе силы, точно так же, как и Ваша свекровь... Все сама-сама-сама...поверьте, что в этой жизни Вам никто, ничего не должен...
Для себя -я когда слышу , что я кому-то что-то должна-я сразу начинаю напрягаться-понимаю, что меня хотят "поиметь бесплатно"-попить крови, подпитаться энергией......и в семье так-же (за исключением детей , да и то в разумных пределах).
Я села за руль в 40лет.. в моей семье и семье мужа автомашин и связанных с автохозяйством -нет... и все свои авто-желания я оплачивала сама .. Курсы, доп накат с инструктором (до такого состояния, чтобы я была уверенна в себе и могла безбоязненно посадить в машину дорогих мне людей), покупка первой новой машины в кредит и оплата кредита... (из денег семьи взяла на все 100тыс. , а на мои автожелания ушло-900тыс.). За рулем 8лет-каждый день по пробкам в СПб...у Вас все получится, но только тогда когда сложатся воедино-материальная(финансовая) и моральная составляющая.....
Когда я села за руль -года три с мужем ругались , как дети в песочнице по стилю вождения, по обслуживанию машины (практически до состояния развода)... короче я теперь имею стальные нервы-чего и Вам желаю. У Вас все получится. Развивайтесь!!!-это раздражает......Удачи.
спасибо Вам за ободряющие слова))) я уже учу пдд))) разбираюсь в них.
параллельно занимаюсь своей основной специальностью, уже месяц как ложусь не раньше часа-двух ночи, встаю в семь. днем, вечером, когда дети спят, учусь.
и мне это нравится.
я так и настраиваюсь, что все сама, тем более поняла, что от семьи поддержки нет. но я справлюсь, я просто приняла эту ситуацию как данность. я всегда доделываю то, что начала. мне это придает сил и уверенности в себе. Ну, а потом, мои успехи радуют меня и я готова к новым свершениям))
чувствую, что машину тоже самой придется покупать.
иногда думаю, что я сама виновата, не надо стремиться к излишней самостоятельности, дать мужу побыть мужчиной...но где эта грань?
свекровь по по субботам возила старшего ребенка на занятия. в этот раз я решила отвезти сама, думаю, дальше тоже сами обойдемся. обычно мы накануне или утром перед выездом созванивались.
утром она звонит ребенку (не мне) я взяла трубку, сказала, чтобы она не беспокоилась, отдыхала, а мы сами разберемся. она начала наезжать "ты что выступаешь? зачем ребенка настраиваешь? и пр" я попросила сменить тон, сказала, что не хочу ей мешать, пусть работает и отдыхает.
спросила меня, почему я обижаюсь и показываю характер. я ответила, что мне не нравится, что мои слова не воспринимают всерьез и топчут мой авторитет. был недавно случай: у кассы в магазине старшая пристала купить лошадку (цена вопроса 200 р) я отказала, т.к. за день до этого тоже мелочь какую-то купили, а потом надо и младшему тоже покупать. все это при свекрови я детям объясняла. свекровь взяла и купила! несмотря на мои протесты и мои "я против".
я ей об этом напомнила. она мне говорит " я захотела и купила, я старше, мои слова для тебя ничего не значат?" я сказала что это не вопрос кто старше а вопрос воспитания. тк. ребенок когда я ему запрещаю идет к ней и к отцу, они разрешают/покупаю и в итоге мое мнение ничего не значит.
с мужем еще как то решили этот вопрос. но свекровь...
я ей сказала что она могла это сделать потом когда меня нет и когда я не запрещаю...
вот теперь мне немного стыдно, что не даю ей отвозить ребенка...где я не права? кстати, возит в субботу она сама предложила и всегда возила. я перегинаю палку?
Может я и не права - но да, зря в бутылку лезете.
Муж далеко, отношения и так хрупкие (а что будет, когда он вернется - ох, как же тяжко притираться снова, это я вам как краевед говорю), а вы еще активно свекровь против себя настраиваете. Я понимаю, вопрос принципиальный был бы "МарьИванна, Васе нельзя арахис, у него аллергия, вот справочка от врача" - и то там куча проблем бы вылезла. Но на занятия - да пусть везет! Даже если все плохо и вы разведетесь - детям-то вашим лучше будет иметь хорошие отношения с бабушкой, которая по вашим постам хоть и авторитарная, и немного самадура, но не ужас-ужас-ужас.
И по поводу мужа (опять же, как краевед, переживший дважды длительные периоды жизни без мужа) - в разлуке все очень сложно всегда. Ему может казаться, что вы тут как сыр в масле, пока он один, несчастный, в горячей точке. Да еще свекровь свой взгляд на жизнь добавит. Вот и получается в его глазах - он страдалец...
Зря вы так со свекровью то! Бабушки должны баловать. Вы сказали ребенку: нет у меня денег на игрушку. У свекрови есть и она дала. И никаких проблем. Ничей авторитет не подорван. И бабушке приятно. Видно же, что любит внуков. А вы выкоблучиваетесь.
Про мужа ничего не поняла. Он вам деньги присылает?
Потом такие как вы тут воют, что муж бросил и свекровь сцука не помогает.
Ещё чуть и ваша свекровь перестанет общаться с вами. С детьми она найдёт как встречаться, дети быстро растут :)
если я захочу, никто с моими детьми встречаться не будет)) поверьте. но думаю все же что перегнула с ней. она все же добрая, хорошая женщина..ладно, поговорю с ней..
уверена, что сейчас она считает меня неблагодарной..
Вы прям тупая как пробка.
Если свекровь захочет, через суд получит это право.
Она совсем не тупая))
Правильно все сказала.
Свекровь придет и поцелует дверь и суд ни в чем ей не поможет.
Приставы не будут бегать за детьми ради пару часов свекровиных прогулок по суду)))
И кому станет хуже?
У детей автора не будет бабушки (никакой), у автора не будет помощи (ни какой).
А свекровь найдет чем заняться. Будет по музеям ходить, жить в свое удовольствие!
На зло свекрови лишу детей бабушки?
Ну вы и дура. Пусть детям будет плохо, но зато вы гордая и стервозная!
Муж - собственник и диктатор. Дальше будет хуже. Вам решать, или прогибаться и смотреть ему в рот, или идти своей дорогой и быть готовой к разводу. По крайней мере с дочкой не ругайтесь, мне в кошмарном сне и не приснится, чтобы ребенок предпочел жить с папой. К тому же, разговоры на повышенных тонах не имеют никакого воспитательного эффекта.
