Просто поразмышлять про любовников
Сразу поясню, что я не любовница, я жена и вроде как муж тоже ни в чем не замечен. То есть моя тема навеяна исключительно периодическим прочтением тем на Еве.
Обратила внимание, что априори в случае рассказа, что у мужа другая, на эту другую начинают сыпаться грязные оскорбления, на мужчину тоже, но в реально меньшей степени.
Мы смотрим фильмы в которых рассказываются истории любви, в том числе женатых людей и восхищаемся ими. К примеру тот же Адмирал. А в реальной жизни нет даже попыток понять, что мужчина мог полюбить или женщина. Есть отдельные люди, которые пишут, что мол бывает полюбил. А процентов 90 сразу оскорбляют и начинают вещать, что набегается и вернется. Штамп это разве стопроцентная гарантия?
Просто брак- это уже не только о любви, это немного больше чем "полюбил-разлюбил" - это разделенная моральная ответственность за детей, финансовые дела, быт, люди прошедшие вместе немало, пуд соли и все такое... вросшие друг в друга, родные... поэтому одной только любви для того, чтобы это все сломать -маловато... полюбил-разлюбил-наигрался-вернулся- это стандартная схема...
Если чо - к любовницам я без оскорблений. 2-3- ну может 5 процентов измен таки заканчиваются созданием новой семьи, остальные 95 проц. - просто грязь, притащенная в дом.
Как раз - таки любви достаточно, чтоб это "сломать". А что, собственно, ломать? Со жительство с нелюбимой женой/мужем??? Если возникла такая любовь, значит в семье к партнеру ее не было. Две любви параллельно не бывают. Жизнь у всех одна! И брак - не рабство. При разводе, обязанности в отношении детей никто не отменяет. А второму супругу - взрослому и половозрелому, никто ничем не обязан. Кому нужна такая жизнь? Вы бы хотели сознательно жить с человеком, который бы вас не любил?
вы какую-то идеальную семью нарисовали. Обычно это два чужих человека, которых держит быт, лень и ипотека.
ничто не мешает продолжать нести ответственность за детей и в разводе, равно как и за финансовые дела бывшей жены, если есть необходимость (или наоборот).
А любовь проходит. И из-за одного факта съеденного пуда соли вместе, согласитесь, жестоко обрекать человека на жизнь без любви до конца его дней.
Всё достаточно просто. В природе существует два типа людей: те, кто любил по настоящему и те, кто внушил себе что это его человек и вышел за него замуж. Вполне естественно они непримиримы в вопросе смены предмета обожания и каждый будет отстаивать свою точку зрения с пеной у рта до последней капли крови. Довольно часто замужние дамы запоздало влюбляются не в мужа и переходят в разряд первых. Но и первые склонны со временем решать что "всё,нагулялась", выходят замуж на подвернувшегося и "перестают блядовать". Жизнь это путь, который надо пройти до конца, изменяясь в процессе прогулки.
Штамп это не гарантия, и вообще есть некоторые ситуации, в которых лучше развестись и не морочить друг другу голову. И вообще всякое может случится,так что обвинять кого-то не стоит,мы ведь не знаем, как оно все действительно происходит.
Я с вами согласна ...
Мы все видим внешнюю сторону, но даже вникнуть не пытаемся что творится в душе у человека ...
Знаете, дале любить 2-их можно, я по своему опыту знаю ... но большинство назвало бы меня блядью и шалавой. Те, кому не суждено было этого испытать, не поймут ...
Можно полюбить и разлюбить...Вы почитайте темы, сколько из таких полюбивших, пришли по-честному сказали, решили все финансово-бытовые вопросы и сами развелись? Они же в основном любят сидя под крылом у опостылевшей супруги, те что по наглее уже начинают делиться с супругой своими переживаниями относительно отношений с ЛЮ. Вот в чем проблема, что для женщины и так стресс, так ей еще и не дают все это пережить, переболеть и идти дальше, а тянут жилы маленькими дозами.
Ну, допустим, мужчина влюбился в другую. Рассказал честно жене, подал на развод и выехал из квартиры, оставив всё жене и детям. Платит алименты, живет с другой. Только жене и детям то от этого не легче. Она также страдает, истерит, злится. Дети гораздо реже общаются с отцом. Есть жены, которые начинают детьми шантажировать, через них свою обиду высказывать. И финансовая сторона немаловажно. Вроде как жили вместе и было все стабильно, хватало. А развелись, так и ей не хватает, и ему.
В итоге получается, что всем вокруг плохо: и мужику, и жене, и детям, и любовнице, т.к. несчастный мужик рядом. Поэтому и не торопится мужик из семьи уходить, скрывает свою любовь, т.к. понимает, что с его уходом мир может рухнуть у многих людей. Вот и ждет, когда дети вырастут, когда денег больше станет. Любовь любовью, но чувства ответственности никто еще не отменял.
Я не говорю обо всех... Бывают и другие варианты...
Как полюбивший точно скажу-вы ошибаетесь. Плевать на других, если пожить вместе с любовницей хотя бы месяц,она оказывается ничем не лучше опостылевшей жены. Любовница хороша тем, что она сказка, которую можно принимать в меру, когда этого хочется.
Дураки, бросившие свои семьи и перебравшиеся к любовнице, быстро понимают что сменили шило на мыло и кроме очередного гиммороя ничего не приобрели от этой перемены.
Не надо обобщать! У меня друзья есть, я уже писала здесь, там муж сменил рукожопую стервозную жену на адекватную любовницу. Он счастлив безмерно, о жене вспоминает с ужасом. Вам просто не повезло.
Вы ошибаетесь. Это было все сразу. Прожил лет 10 ,там две девочки-погодки, а он мужик порядочный. Там изначально все не шло. Если что, и БЖ и НЖ и Муж - все мои друзья. Я их лично всех хорошо знаю,мы все в школе вместе учились. Изначально была рукожопая. А вы отрицаете факт,что любовница может быть лучше жены?!
Вы не увидели моей иронии, в том та и дело почему же ему понадобилось столько лет, чтоб понять, что жена не такая, как ему хотелось?. Знаете еще и наличие двух детей с женой, с которой "изначально все не шло".
Нет, я не отрицаю этот факт, я даже допускаю, что с какой то женщиной муж был лентяем и ни в чем не участвовал, а с новой женой всегда на подхвате.
В такой ситуации получается, что мужик сам менять ничего не хочет, катится по накатанной, а потом подворачивается, именно подворачивается другая, он ничего не сделал, чтоб самому уйти от жены, которая не устраивает. И вот тут начинается выливание на голову бедной жены, что она не соответствует, а жена может и не догадывалась, что мужика что-то не устраивает.
Золотые слова! Плюсуюсь сто раз! Есть канеш исключения, но процентов 5 не более...
Вы не правы! Все люди разные, как и мужчины, так и женщины - и по интеллекту, и по темпераменту, и по интересам, и по характеру. Так что не факт, что с другой будет все так же...
А еще есть те, кому не повезло, и ничего слаще морковки они в жизни не ели, и вдруг оказывается, что в природе еще и другие угощения существуют :)
А еще люди с возрастом меняются, пропадают понимание и общие интересы, люди как-бы вырастают друг из друга.
А я знаю одного такого дурака, который развелся, ушел к любовнице и у них уже куча детей. Живут душа в душу. Но есть примеры наоборот конечно. Все бывает.
Почему не любил? Любил когда-то, у них уже взрослый ребенок был. Но вот влюбился снова. К слову, с женой остались в дружеских отношениях.
Не надо истерить и злиться. Это не продуктивные эмоции. В жизни нужно иметь мудрость - принимать все. И такое , в том числе. Все проще, на самом деле. Люди сами устраивают себе сложности и преодоления. И мир не рухнет никогда , если его центром не был мужчина. Нельзя никогда строить свою жизнь вокруг одного человека. Он должен быть в радиусе, но никогда - в центре! У меня, например, центр - это мои дети и мои интересы, поэтому от присутствия или отсутствия мужчины в жизни этот мир не только не рушится, но и не качается даже.
У всех разное воспитание и понимание жизни, если человек вырос в благополучной семье, где родители любили и уважали друг друга, то он это несет в свою семью и ждет от партнера любви, верности и уважения. Я просто в принципе не понимаю на фига тогда создавать семьи, если в подкорке держишь: он может изменить, предать, но я к этому готова и хрен бы с ним.
Можно и не создавать, никто ведь не заставляет.
Но выходить замуж с мыслью: "мой не такой" или "со мной этого никогда не случится" инфантилизм какой-то.
Половина браков по статистике заканчиваются разводом, половина! Думаете, это все были выходцы из неблагополучных семей?
Знаете есть такое слово порядочность, так вот я говорю от том, что в любом случае человек должен оставаться человеком, даже если в его жизни случилась любовь. Да жене будет больно, плохо, но кроме "он полюбил другую" ей будет не в чем его упрекнуть. А когда полюбил, да еще и пытается сделать ее виноватой в этой ситуации, имущества откусить побольше, детям алименты не платить или придумывать как платить меньше, вот это уже г..о (читай непорядочно).
Согласна.
Только не понимаю, почему вы говорите это мне). Я вроде как нигде не утверждала обратного...
Это к вопросу "мой не такой", хочется думать "мой не поступит со мной непорядочно".
Самая большая ошибка :"ЖДАТЬ" от другого человека чего-то,а как правило,придуманного лично вами. Две вещи нужно уметь делать :"давать" и " получать". Но "давать" больше. А в подкорке нужно держать все. Хорошо, муж может не уйти,муж может вдруг умереть. Не забывайте,что человек "иногда внезапно смертен"(с) что тогда? Опять карточный домик летит в пух и прах? Вы понимаете,насколько это жиблая опора,ваша вера в то,что будет с кем-то так,как было у кого-то? В этой жизни вы можете быть уверены только в одном человеке - в вас самой.
И это золотые слова! Не стройте свою жизнь вокруг одного человека-и не будет рушиться мир!
Семья строится не вокруг, а вместе. И когда ты понимал, что 20 лет вместе, а потом бац и один, вот тогда рушится мир. Да это сложно, взять хотя бы бытовые вопросы и проблемы, кажется мелочь, а когда не знаешь почему сволочь выключатель замыкает, а ты стоишь и не знаешь что с этим делать, тогда накрывает. Да Вы расскажете, что должна быть самодостаточной, иметь под рукой кучу телефонов где и кого вызвать. Да, со временем обрастаешь телефонами и людьми, но здесь и сейчас руки опускаются. Я привела примитивный пример. Это все конечно при условии, что реально строили вместе, а не так каждый был и жнец и на дуде игрец, потому что может настать момент, когда ты останешься один.
Вместе. Только жизнь мужчин не рушится совсем. Вы не задумывались,почему?! Я вам скажу : ни один мужчина не строит свою жизнь вокруг женщины. Ни один. Даже самый любящий. У них другие центры. Вы совсем не поняли то,о чем я писала.
Я про "вокруг" вроде тоже уже все объяснила выше. Да жизнь женщины тоже не рушится совсем. Просто мужчина перед тем как узнает все жена, уже какой то продолжительный период времени находится в других отношениях, он морально, хоть и не всегда, готов, что все раскроется и где-то в подкорке он крутит вариант как и что будет. А женщина узнав обо всем здесь и сейчас оказывается неготова к этой ситуации, отсюда и эмоции, ощущение, что мир перевернулся. Психика женщины все равно сильнее мужской и чувства ответственности у нее больше, поэтому и браков разрушившихся по вине мужской измены больше. Ничего, в основном все брошенные выжили, а вот когда мужиков бросают, многие топят свое горе в бутылке.
Да йо-пэ-рэ-тээээээ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не строила свою жизнь вокруг одного человека, я строила ее вместе с ним. Мы строили и складывали семью. Потом вдруг ему захотелось какого-то комплекта - семья, дом, дети, машина и любовница. Не долго и был с ней, для семьи всегда все делал и мир формально не разрушился, а плохо мне в нем стало. Очень плохо. Все осталось, даже прибавилось - работа появилась и новая квартира. Муж что-то там затеял - меня не пускает, только на компе фотки показывал как фартук на кухне выложил. Только лучше мне не стало. Вернее был период, когда вроде отпустило, а теперь опять накрыло.
Да, во многом дальнейшие переживания зависят от восприятия ситуации. Если воспринимать как трагедию и конец жизни, то это трагедией и будет.
Можно так погрузиться в свои эмоции и страдания, что и не выплывешь...
Часто думаю о том, насколько мне было бы легче, если бы мне муж признался сам.
Почувствуйте разницу: спокойный разговор с мужем, он говорит жизнь такая... трам пам пам разлюбил давай по мирному разойдемся, рассудим что к чему
и др ситуация - ты случайно узнаешь, что тебе пол жизни изменяли узнаешь подробности, для тебя это как обухом по голове, вскрывается вся грязь лжи, именно ложь, увертки, чтобы скрыть всё
В первом случае я бы погрустила и пошла дальше. А вот втором - у меня психика сломана, реально сломана.
Вот это я и пытаюсь донести, когда ВДРУГ понимаешь в какой грязи ты жил и некоторые ни один год.
Психика будет в обоих случаях сломлена, но есть ещё один вариант-что вы ничего не узнаете. А ещё высока вероятность что он не любит, а встречается для секса. Любить любовницу не меньшая глупость, чем любить любовника.
Это вы сами такую формулу вывели?! Любовники разные бывают,так же и любовницы. Если у меня любовник ,к примеру, со всех сторон настоящий мужик ,и рядом муж - полнейшее ничтожество?! С какой же точки зрения ,будет глупостью любить любовника?!
С точки зрения что если вы точно уверены в своих чувствах, то почему вы ещё замужем не за тем человеком.
С мужем все отлично, он родной человек, лучший друг, мы поддерживаем друг друга во всем, заботимся друг о друге, вместе растим детей. Я догадываюсь, что не все дамы находят в сердце место не для одного мужчины, но у меня это легко получается. К мужу чувства другие - намного глубже, без него не могу, а без любовника очередного - довольно легко, даже при том, что влюблена.
Вот интересно - а что вы тогда будете делать, когда муж узнает и решит, что столь любвеобильная супруга обойдется без него? Только не надо про "спалиться могут только глупые!". Вы же не всерьез считаете, что все, у кого вскрылось, были дураками?
И что тогда? Тех, в кого влюблены - валом. А тот, без кого не можете?
Ну ясно что, буду бить себя тапками в грудь, что это была случайность, ничего для меня не значит и никогда больше не повторится )) Заодно укажу, что в семье у нас секса фиг да ни фига, так что "если хочешь моей верности, приготовься к большим нагрузкам". Удержать мужчину я умею, как бы ни накосячила.
На СЗ часто встречаются те, что ищут любовницу.
То есть они не влюбились случайно, а целенаправленно ищут себе вторую женщину для секса.
и да, любовь любовью, а семья - это взятые на себя обязательства.
Прочла все. Я скорее не о том почему любовь возникает на стороне и любовь ли это. Меня интересует безусловное осуждение окружающих, не пытающих даже понять что и как.
Сыпятся грязные словечки, не буду повторять, все тут читали не раз. Но почему?
Вот я жена и у меня штамп в паспорте, но может я недодаю мужу любви, внимания, страсти, да чего угодно. Это просто как пример. Или наоборот мужу уже давно безразличны чувства жены.
Дети конечно это основное, они не должны страдать и ради них часто семьи и сохраняют, что в целом может и верно, потому что чувства утихают, а ответственность остается.
каких окружающих?? Бабок на завалинке или евских кур? Всем остальным глубоко пох т.к. заняты своей жизнью.
А осуждают женщину потому, что : 1. принято считать, что у мужика интеллект 5летнего ребёнка 2. кто ж осудит своего, а вдруг вернётся и с ним потом жить? 3. ну и проще обосрать чужого человека, чем себя-дуру и похотливого муженька.
Мещанская психология и ничего больше.
Мой вариант из вашего списка " правильных". 12 лет прожили, всякое пережили, женились студентами, по 5 копеек на автобус, бывало скребли, а ели анаком за полностью сервированным столом, чтоб не так противно:). Ипотека, экономия, погашение, новая ипотека, на работе все лучше, ребенок родился. Были вместе, переживали вместе, падали и поднимались вместе.
И вдруг - полюбил. Она воздушная, она любит меня так, как никто не любил, она сказка. А я, как оказалось, любви недосыпала, секса недодавала, зациклилась на ребенке, расти выше ему импульса не давала, он вообще ничего этого всего не хотел, я его заставляла, сама решала, сама делала то, что нужно мне, а его не спросила.
Квартиру оставил, алименты платит, с ребенком 3 раза в неделю встречается, подали на развод, в суде сказал: Извини меня, это я не смог тебе объяснить что мне надо, я виноват, а она понимает без объяснений. Ты знаешь сколько у меня седых волос в голове? А она знает. Она все время говорит о любви, а не о списках дел, готовит что хочу я, а не что можно ребенку по диете итд.
Думаете мне легко? Нет. Мне очень трудно. Я в фазе "я все сломала и больше ничего не будет".
Я пытаюсь оправдать себя тем, что со мной ты жил 12 лет, а с ней 2 месяца, у нее нет детей, а у нашего ребенка диагноз, который обязывает меня готовить то, что можно, у нее от папы все жизненные блага от квартиры до собственного дела, она может сегодня идти на работу, а потом 2 дня не идти ,а у нас не было ни жилья, ни в твоей работе стабильности, я моталась на работу до обеда и с подработками из дома до вечера.
Мой муж ушел достойно, это я понимаю, но морально мне от этого совсем не легче.
А на новую его женщину я вообще не гоню. Я бы сама никогда не связалась с мужиком семейным, да еще с ребенком, да еще после собственного развода. Но ждать от других того же глупо. Ей 36, как и мне, за плечами развод, детей нет, постоянных отношений нет, прыгнула в последний вагон, даже понимаю ее.
Эх, автор, простите, что много пишу, все болит, блин.
классика жанра - там легко и беззаботно, а тут обязанности.
сейчас мужчины инфантильны даже самые правильные.
Посмотрите на это с другой стороны - вы теперь свободная! И можете пожить для себя а не для семьи.
Понимаю, что не хочется, но попробуйте. Вдруг понравится.
Обзаводитесь друзьями, хобби, ухажерами - не ищите замену мужа, просто принимайте ухаживания других мужчин и все.
Мне стало легче, когда я поняла что с разводом я умерла. Я жила жизнью, где я была замужем и бац, жизнь кончилась. Я умерла. В целом это была хорошая жизнь, я благодарна судьбе, что у меня был этот опыт.
Но мне дали другую жизнь. Вторую. Подарили. И во второй жизни я не замужем. Представляете, это же какой подарок - прожить не одну а две жизни?! И во второй жизни я могу делать то, что не позволяла себе в первой, где я была связана обязательствами перед мужем и семьей. Подумайте, что не каждой дается по две жизни-то!
Мне б ваш позитив)) Я сейчас просто умерла, без всякой новой жизни. КАКИХ мне стоит усилий каждое утро вставать, что-то делать, сохранять дочке хотя бы видимость той жизни, к которой она привыкла. Хочется просто лечь, повернуться к стенке и никогда больше не вставать.
Позитив забирайте, у меня не убудет! ))))
А насчет того что вы умерли - не правда. Если бы вы умерли вы бы поняли что уже родились заново и смотрели бы на мир новыми глазами.
Сейчас вы пытаетесь еще вставать и ходить в ПРОШЛОЙ жизни. А прошлой жизни уже нет. Потому так тяжело. Вы как зомби.
А надо уже сказать спасибо той, старой жизни и родиться заново.
Живой.
Взять лист бумаги и нарисовать новую жизнь - чем увлекались в юношестве, все, в чем отказывали себе, все горизонты опять у ваших ног. Повесить на стену и дорисовывать каждый день, потому что не сразу вспомните что это такое - жить не другим человеком, а собой, своими интересами. Но постепенно процесс пойдет все легче и веселее.
Да ,я и не помню уже, как это - без него) в детстве замуж вышла, можно сказать... Сейчас пытаюсь выстроить новую жизнь сама, но что-то пока не очень. Ситуацию очень осложняет финансовая ж....а и вечное осознавание того, что он в своей новой жизни в шоколаде и с новой любовью, а я тут....
Ну я, конечно, стараюсь... На танцы пошла, работу нашла новую, буду заново выстраивать карьеру, которую в угоду семейным ценностям засунула в одно место... Но морально мне сейчас ужасно просто
Вооо, все правильно.
Идите к своим целям и просто потерпите.
Когда начнет получатся - дело пойдет все легче и легче, обещаю.
Вот как можно помочь человеку понять что он один раз живёт и нельзя жить с нелюбимым? Я жене изменил 19 лет назад и она мне этого никогда не простит. Мы не любим друг-друга и откровенно это говорим, но ни уйти она не хочет, ни жить мирно. Хоть бы влюбилась что ли в кого, не была бы такой стервозной. Ехать на курорт отдыхать без меня не хочет. Следит за мной круглые сутки, перед окружающими неудобно. Никакого секса в помине у нас нет, живём в разных комнатах. Неужели нет никакой надежды на мирную жизнь?
Мне некуда уйти, мы живём в моей на 100% квартире, которую мне купили родители до свадьбы. Я коренной москвич, она из Норильска.
А ей есть куда идти?
Это и есть ответ на ваш вопрос: почему нельзя уйти.
Потому что некуда. Ни вам, ни ей. Поэтому она живет с вами и поддерживает в вас чувство вины. Чтобы из-за этого чувства вы не развелись с ней и не выгнали на улицу, условно говоря.
И вас такая ситуация в общем-то устраивает. Иначе вы попытались бы решить квартирный вопрос и жить спокойно.
Вы предлагаете подарить ей долю в квартире? А не пойти ли ей жить к маме, которая живёт одна и скучает?
Видимо, не пойти). Раз не идет и не собирается))).
Я вам ничего не предлагаю, ваша жизнь и вам решать, какой она будет.
Пока вы решили, что квартира вам дороже покоя и счастья. Только и всего.
Посмотрите на это без эмоций: Вы изменили, а уйти Ей. Так честно? Простить не может? А Вы бы простили, если бы Вас предали? Правда? И как быстро? Из памяти это не сотрешь. Мне искренне Вас жаль, что плата за содеянное так затянулась, но я думаю, что Вас все же любят, поскольку в открытую не гуляют и отпуск без Вас себе не представляют. Слова резкие говорит жена, думаю это уже такой стиль вашего общения. Вы про детей ничего не написали может она вас терпит, если не любит, ради них? Секса нет, плохо и странно. На стороне добираете? А она? Грустно.
Вы считаете что за 5 минут удовольствия я должен ей половину квартиры отписать? Честно-нечестно, а это моя собственность. Может забрать дачу,машины,гараж. Но ведь не уходит. Как будто поставила себе целью превратить мою жизнь в ад.
Любовь без секса и признаний это не любовь, это извращение какое то. Она-мой плохой сосед по коммунальной квартире.
Я был бы счастлив, если бы она гуляла, но это несбыточная мечта. Она совсем не красавица и никогда не проявляла инициативы. Секс ей попросту не нужен, она соглашалась на это явно без желания.
Вы какой-то великомученник! Неужели нельзя решить этот вопрос с разьездом? Я упустила, дети есть у вас? Она же может к родителям уехать.
Это же издевательство так жить! Я понимаю когда нет любви, но в целом дружеские близкие отношения, у вас же это ад.
Дети есть,школу заканчивают. Вот и я удивляюсь, как ей не жалко тратить свою жизнь на такие отношения. Ну мне то из своего единственного жилья деваться некуда, но она то в любой момент может к маме податься. Нет, не уходит. И в отпуск без меня никуда, таскается за мной на рыбалку, дурдом какой то.
а у вас в России после 36 жизни нет? Вон рожают и в 40 и в 45. Да и замуж выходят одни и те же.
Если бы не этот муж, то другого нашла бы. Такие одни не бывают.
У нас в России 36 это тот возраст, когда что-то уже есть за плечами. А рожают вон и в 60. Если она считает мужу автора седые волосины в башке и на мудях, значит умеет виться вокруг, а раз умеет и стремится, то мужика рядом хочет, а раз хочет, но в разводе и свободна, значит нету его рядом с ним, а раз нету, значит говно свое прикрывает только до определенного момента. А годы тикают и все одна. Таких я перевидала кучу и тележку. Это эклер с говном. Тока, чтоб до говна добраться надо откусить. Такие БЖ как автор и ниже девушка, которые с нуля под жопу перли своих мужиков пусть просто булки с изюмом, но без сюрпризов в виде начинки. Такие говняные эклеры как раз и бывают одни. Желающих попробовать много, а глотать никто не хочет.
Я тут при чем? Я замужем уже больше 10 лет и меня все устраивает. А эклер еще пусть протянет хоть полгода.
протянет, и получше вашего устроится. вам-то чего этот эклер покоя не даёт? Видать хреново вы замужем ;)
У меня все так же как у вас, с самого начала. Бедные студенты, все сами, все вместе... А сейчас все те же претензии, слово в слово, почти 13 лет брака, и она, вся такая нежная и удивительная. Но, в отличии от вас, я ее обвиняю тоже, не только его. Она позарилась на женатого мужика, хотя сама прекрасно знает, что это такое - ее муж бросил с 3-месячным ребенком. Ушел достойно, квартира, алименты, дочке все, что захочет... Развода, правда, еще не было, но это формальность в нашей ситуации.
Короче, наличие у успешного мужчины семьи никого не останавливает)) Таких, как она, фей вокруг него вилось масса, он себе выбрал, наконец, самую подходящую))
Так вот может потому, что ее муж тоже ушел достойно, то она и не видит в разводе трагедии.
И почему вы решили, что о вас она должна подумать? Только потому, что вы его раньше встретили, и поэтому он всю жизнь должен теперь прожить при вас? А почему бы вам о ней не подумать? Ей ведь тоже одной с ребенком то не очень... Это я к тому, что наивно взрослому человеку рассуждать, что чужие люди ему что-то должны. Каждый в нашем мире думает о своем счастье и счастье своих детей. Это может не нравиться, но это жизнь.
А я и не говорю, что она должна была обо мне подумать. Никто никому ничего не должен) И уж я о ней точно не должна думать. Мой бывший муж пускай теперь о ней думает) Я просто к тому, что наличие у мужчины жены, как правило, никого не останавливает.
Не огорчайтесь. Когда количество седых волос у вашего БМ перевалит за определённый предел, фея, возможно, его выгонит. Когда он станет ей мешать и тоже потребует диеты.
И мне было бы может не легче,но по крайней мере не так противно, если бы муж честно сказал : " Извини. Полюбил. Хочу уйти." Я бы поняла.смирилась,простила и сохранила дружеские отношения. Но нет, он несколько лет сливал мою жизнь в унитаз постоянными претензиями,недовольством,упреками,агрессией высасывая поводы буквально на пустом месте. В итоге и там ничего не построил и нашу семью разрушил. Сейчас вроде опомнился :" Люблю. Вы - самое дорогое. Прости. Это было наваждение." Но уже поздно. Цинично украденных у меня лет жизни не вернуть. Доверия нет,уважения тоже.10 лет любви,преданности,радости,партнерства,доверия не помогли избежать поганейшего вранья и предательства.
вы такая странная, как будто насильно он вас к себе приковал и терроризировал. Ну чисто заложница! Нормальная женщина при первых претензиях посылает мужика нахер, пусть походит, по базару лучше поищет, заодно даст шанс женщине найти достойного.
Так все эти претензии подаются под эгидой того,что у него кризис, депрессия, метания, проблемы на работе,болезни и.т.д. И ты, по заповеди "и в горе и в радости" начинаешь помогать пережить трудный период, пытаешься понять,уговариваешь себя потерпеть,думаешь "ну было столько лет все хорошо", а "неприятности мы переживем", "я должна поддержать,понять,простить". Ведь мне никто не говорит,что "дорогая,я променял тебя и нашу семью на другую женщину" и "пока ты мечешься и пытаешься вырулить на прежние ,нормальные отношения,я чешу свои яйца и самоутверждаюсь на другой тете". Передо мной же предстает страдалец,печальный рыцарь в депрессии и думах о судьбе мира.
А что делать, если ты при этом в декрете, да и узнала будучи на 7 месяце,.....
ребенок маленький, стоит ли пытаться сохранить семью?
А семья ли это....8 лет жизни коту под хвост. Вот никто никого не держит....сплошная депресуха. уже не знаю как себя вынимать из этого болота.
К "полюбил" претензий меньше, полагаю. Скорее к "переводит с больной головы на здоровую" или к "хочет прав, но не хочет обязанностей" Типа полюбил - ушел. Ага, а вы тут крутитесь. А если изначально человеку дать понять - да иди, что делать, любовь зла ;-). Только сперва объясни детя\м/, почему папа ушел, (почему ты? а откуда МНЕ знать)? И определимся, сколько будешь выделять на детей, а также в какие дни дети будут с тобой (желательно не меньше трети времени и не меньше двух выходных в месяц, с ночевкой ясен пень. И не "когда все устроиттся с новой пассией, а пря\мо сейчас: детям пофиг, а мне тоже надо как-то свою жизнь налаживать - не мужика искать - так на выставки- в театры позодить".
Ну и претензии к любовнице - чисто защитная реакция, тоже вроде перевода с больной головы на здоровую. Но обхяснима логика: винить во всем мужа - значит, что-то с этим делать: или отказаться от него априори (не худший вариант кстати, только см. выше), или сковородкой (это уже криминал), или продолжать жить с козлом (а кому это приятно?). Вот и получается, что психологически легче свалить вину на посторонннюю тетку, типа если бы не она - жили бы всю оставшуюся жизнь долго и счастливо. Проекция называется ;-)
Не думаю, что обязательно после секса. Я же именно о любви говорю, а не исключительно о похоти.
Еще вопрос назрел, исходя из ответов) А если есть семья, хорошие отношения, дети имущество и прочее. Но вот случилась влюбленность сильная у мужа или жены. Бывает? Никто разводиться не планирует, потому что опять же семья, дети и прочее. Что тогда? Как честно? Врать, скрывать, переболеть, рассказать? Ведь может быть такая ситуация запросто, что и жена родная душа и к другой чуЙство.
Если никто разводиться не планирует, то конечно скрывать, о чем речь....
Речь о том, имеет ли в принципе на это право супруг/супруга? Или штамп он и на сердце штамп? Для себя я наверное понимаю что я могла бы разделить для себя понятие семьи и такой вот временной любви(временной потому что рано или поздно утихнет, если развития невозможно получить). Только не знаю как отнеслась бы к такому у мужа) Чисто теоретически, могла бы понять.
Права каждый дает себе сам, ИМХО. Никто не вправе ни запретить, ни разрешить, кроме вас самой. У человека просто должен быть этот внутренний барьер. Если его нет - никакие запреты и штампы не помогут.
Ну какой штамп может быть на сердце? "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Знакомо? Так и есть. Можно годами общаться с человеком, а потом вдруг осознать, что любишь его, желаешь его, сердце начинает замирать от телефонного звонка, от взгляда... А потом начинаются мучения: любит - не любит. А если чувство взаимно, тогда, считай, всё, пропала, ибо от соблазна в таком случае очень сложно устоять, особенно если объект любви будет настойчив.
И практика показывает, что довольно сложно разделить семейную жизнь и роман на стороне. Как бы ты не скрывал, со временем чувства к супругу изменятся и не в лучшую сторону.
Правильно пишут, что для отношений на стороне нужен определенный характер и настрой. Нужно четко знать в какой момент надо остановиться и все прекратить.
Мужья не поймут. Для них архиважно быть единственным. Никаких намеков про влюбленность в другого мужика не должно быть, если муж важнее.
вот именно так и случилось полгода назад. Что чуйство.
Мой рассказал. Зря.
Мой вариант - скрывать, переболеть. Если не получится - развод.
теперь хреново мне. А он уже переболел.
А если замужняя женщина и мужик женатый имеют периодический секс .. никто ничего не хочет разрушать , не чьи семьи . Просто им хорошо вместе иногда. Понимаю это грязь , это измена.. но в то же время лучше такие тайные связи чем рушить все и лезть в чужую жизнь
А выбирать обязательно между плохим - "Понимаю это грязь , это измена" и отвратительным . "чем рушить все и лезть в чужую жизнь"?
Не лучше ли в консерватории что-то подправить?
Вы уверены, что его жена не догадывается? У меня вот подозрение, что мой муж с такой вот женщиной имеет иногда отношения. Думаете у нас из за этого все хорошо в семье? Ой как Вы ошибаетесь..
Тут другая последовательность. У вас не все хорошо в семье, и поэтому ваш муж имеет отношения на стороне...
Вовсе не обязательно. "Гуляют" от любых. Тут полно сообщений от женщин с любовниками, которые своими мужьями очень дорожат. И "на сторону" ходят вовсе не потому, что в семье плохо. Просто им хочется еще лучше.
Ну или так. В любом случае, не обязательно, что в семье все плохо. Может наоборот все слишком уж хорошо.
А Вы знаете семьи, где прям все-все безоблачно? В каждой семье есть что то, нг не все мужики от этого бегут к другой бабе.
Просто отдыхают вместе от бытовухи. Лучше бы конечно они так со своими официальными половинами делали. А так -дают друг другу иллюзию чего-то.
По вам не скажешь))) Кроме того, что чешется между ног, есть еще ответственность перед другими людьми: женой, детьми, уж не будем говорить про Бога. Ни разу за 42 года жизни не видела вторых-третьих браков, где не было бы проблем. Аукается это все очень долго.
По мне? Я же написала, что это размышления. Удивительные выводы вы делаете, даже про книги как-то поняли, видно много читали)))
Вот опять фраза "чешется между ног". Не знаю как вас, меня лично это коробит.
Какой вывод вы сделали из Анны Карениной? Я, что она сама не знала что хочет.
Что значит не знала, что хочет? У нее муж был старый, а она молодого захотела, это физиология, страсть, чувства. Ребенка жаль.
И? Захотела, получила и он ей нужен был только на уровне облаков. Жить с ним она не смогла. Только не надо про другой век и общество. Смогла бы жить и в такой ситуации в его имении. Ей же не нужны были толком ни дети, никто. Даже дочка от Вронского ее интересовала постольку поскольку.
Чешется между ног и влюбленность это разные вещи. Никого не хочу оправдывать, но так грубо звучит.
У кого есть совесть и принципы, те мучаются от запутанности, чувствуют себя предателями.
Тоже так считаю. Разные нравы, разные условия. В наше время она ушла бы от мужа и была бы счастлива возможно со своим Вронским.
Толстой описал универсальный закон - нельзя построить свое счастье на несчастье другого, и неважно в каком столетии происходит трагедия.
У меня другое мнение. На несчастье чьем в данном случае? Сына? Да. Мужа? Пожалуй нет. Она тоже имела право на счастье.
Если бы наше счастье зависело только от счастья других людей - о! Мы бы все пребывали в постоянной депрессии. Нельзя прожить жизнь, не сделав никому больно. Нельзя быть всегда правым. Нельзя быть всегда хорошим. ... Когда мы говорим о разводе, мы говорим, что надо принять во внимание интересы детей, жены, мужа... А разве моя жизнь (условно - того, кто хочет развестись) - разве она-то ничего не стоит? Что за подход к браку как к жертве?
Не соглашусь. Анна Каренина и в наше время нашла бы, из-за чего пострадать. Характер такой у персонажа.
Захотелось острых ощущений? Как в молодости? Влюблюнности, головокружения от счастья, чтобы опять сердце трепетало при виде [нового] любимого... ну и всех физиологических ощущений, с этим связанных - влажности между ног, оргазма волнами, и т.д и т.п.
Это довольно просто осуществить, особенно если вы женщина - всегда найдутся мужчины которые не откажутся от левого секса.
И вот когда вы насладитесь этим, у Вас появится ещё одно щемящее чувство, что Никогда, НИКОГДА уже больше не будет у вас надёжной и верной любви, надёжной спины к которой можно всегда прижаться. И даже если муж не узнает, вы то этого Никогда не забудете, и ваше отношение к мужу Никогда не будет прежним - хотите вы этого или нет. А если узнает, а большинство рано или поздно узнают или начинают чувствовать, тогда вообще конец! Вот где будут острые ощущения! Вы будете ждать его звонков, и в груди у вас будут удары за ударами. И мысль - этого уже не будет НИКОГДА!
Всё в жизни бывает в своё время, и самое прекрасное бывает только один раз. И это ваш выбор - прожить счастливую жизнь с любимым человеком и вместе встретить старость, или получать маленькие удовольствия снова и снова, предавая тех кто вас любит.
Прожить две жизни - одну так, другую иначе - никому не дано.
Здóрово сформулировано. Тут, как мне кажется, важно понять, что отказываясь от новых любовников и "влажности между ног" приобретаешь взамен что-то другое, возможно гораздо более ценное. И обманутый муж больше никогда не будет главным мужчиной в жизни вовсе не потому, что он узнает об измене. Многие не узнают, знаю по подругам. Просто ты сама будешь об этом знать и всегда помнить. Выражаясь высокопарно - разбитую собственноручно чашку можно склеить, но она уже никогда не станет целой. И угнетать этот факт будет прежде всего тебя саму.
я могла бы это написать. Подписываюсь под каждым словом. Тоже одно время немного заскучала в своих отношениях и появлялись мысли о том, как же не хватает ни к чему не обязывающего романа. И вот ровно к таким выводам я сама пришла.
Ерунду написали, розовые сопли. Как любила мужа, так и люблю, ничего не изменилось от наличия любовника.