Большая волна (и снова жизнь после)
Спасите меня, накрыло так, как давно уже не накрывало.((((((((((( Вот оно мне надо? я снова скатилась на этой волне на этап "ну как он мог?", самый болезненный, самый первый.Господи, я же уже прошла это. Почему снова?
Но ведь всё хорошо сейчас, постоянная забота мужа,но почему же так плохо? Ясень пень почему, обида сжирает изнутри, но разрубить этот узел не получается. Да, видимо, тряпка я слабовольная. Я хочу уйти, но не могу.
Он не хочет говорить об отношениях и своем "позорном" прошлом. Как будто ничего не было, как будто начато с чистого листа. А мне это нужно, наверное, мне необходимо выводить его из равновесия, чтобы его трясло так же как меня. Прошел год.
Знаю, миллион раз про это писано, просто выговориться.
Меня тоже накрыло. Прошло 9 месяцев, муж заботлив и все делает для семьи. Я стараюсь не подавать виду - просто знаю, что может плюнуть раз не видит результатов своих трудов, а мне выгоднее так. Может просто осень. Меня летом практически отпустило, потом я хотела развестись, муж не стал отговаривать, но сама отложила в ответ на его действия. Нет какого-то единения прежнего нашего и именно за это единение обидно больше всего. Тут проблема еще в том, что женщина она ушами любит, и мне важно услышать, а он скорее сделает что-то. В принципе я хотела услышать, что он больше так не поступит, а он подарил квартиру. Понимаю, что я неадекват, и дура скорее всего, но я хочу просто слов.
Про слова - это точно. Мне кажется, это то, от чего я страдаю больше всего. Я истерю в надежде услышать, как он меня любит, как жалеет, что сделал. Мне хочется слышать от него слова, как противно ему вспоминать о ней, как же он жалеет что не ценил меня и всё в таком духе. Просто до нехватки воздуха доходит, так хоется слышать это! А он в ответ лишь усиливает заботу, но делает этот как то даже со стороны, ко мне в такие моменты боится подходить даже, мне так кажется.
В самом начале разборок это говорил, сейчас просто закрывает тему - говорит я не могу.
И вот начинаешь думать - а почему собственно должен говорить? Может этого и нет. Мы хотим слышать - что не поступит, что любит до безумия и рвет волосы на башке? Прихожу к выводу что не говорит потому что так не думает - может и поступить, и не любит вовсе, а просто решил пока вдруг стать хорошим, вот и заботится. Это всё, что он может дать.
Любовницам же они льют в уши - когда им этого хочется, и говорят, и слова находятся и еще какие!
А любовницы говорят, что это только слова, а им нужны поступки. Как бы тут на Еве не говорили, но обычно женам дела, любовницам слова.
Угум-с, любовницам слова))
Дамы, не обманывайтесь, вы же себя постоянно теперь убаюкиваете, ищете оправдания и себе - почему не решились уйти, и мужу - почему так поступил, но и, разумеется, надеетесь, что он будет теперь вам каждый божий день дифирамбы петь и кофе в постель носить.
После измен мужчины вырабатывают определенный алгоритм поведения, кто-то больше ни-ни, а кто-то просто лучше шифруется и знает теперь, как надо вести себя, чтобы не проколоться. Были тут такие топики от любовниц, как МЧ после того, как узнала жена, вели себя более осмотрительно на стороне.
Если вас это греет, то да - муж делами вам будет доказывать что-то, а где его душа в это время - сие неизвестно никому)
В чем конкретно "не обманывайтесь"? Уж кто-то не обманывается теперь, так это женщины, пережившие такую ситуацию. Ничего нового вы вообще не сказали.
По поводу "Если вас это греет, то да - муж делами вам будет доказывать что-то..." - вы знаете - не греет)). Ничего уже не греет, в этом то и дилемма
Надо думать, говорил. Да пусть говорит. Пиз-ть не мешки ворочать. Главное в делах успевает.
вас эти качели от люблю-простила до ненавижу-уходи будут колбасить много лет, а может быть, всю жизнь, которая теперь разделилась на до и после.
доверие как девственность теряется один раз и навсегда
уйти вы не можете. потому что надеетесь, что все забудется. а херушки - не забывается такое никогда
Вот именно, что наступил этот момент, когда понимаешь, что будет колбасить как ни крути. Вот вообще ничего не поменять, только если памяти лишиться.
Кажется, вы ответили на мой вопрос, почему не решаюсь уйти, я так долго над этим думала. Да, видимо, потому что веришь - что сможешь забыть.
ну вот, значит, все же я в чем-то была права ) это я про "не обманывайтесь" ...
Не верю, даже не обольщаюсь. Но еще меньше я верю в то, что смогу найти человека, который даст мне такой же уровень жизни, какой дает он; будет так же много времени возиться с детьми, а муж после развода будет им посвящать столько же времени сколько сейчас; что кто-то так возится с заболевшими женами, как мой муж; что мало кто может так заниматься и решать дела по дому, мебели, квартире и так далее. Несмотря на этот его роман, я все равно ЗА МУЖЕМ.
Женя, вы много и долго писали о своей истории и постоянно оправдываете свое принятие положения обманутой жены. Ваше состояние сродни тому, что называют Стогкольмский синдром.
Вам просто нужен этот пресловутый статус быть замужем, за мужем?
Знаете, если бы для вас вся эта история была понятна и ваша душа теперь оставалась спокойной, то вы бы не были участником практически всех тем, где обсуждаются измены. Вы же ищите себе оправдание - почему вы остались. Это ваш выбор. )
А вам непременно будет нужно искать человека, который даст вам тот же уровень жизни как муж? так в этом проблема, оказывается. Вы просто не хотите менять свой образ жизни, а что до собственного Эго,то его проще всего усмирить, не так ли? Хозяин - барин.)
Статус мне не важен, а вот то что я имею будучи замужем я объяснила. Лично для себя я сама хочу понять почему я осталась. Оправдывать себя или мужа незачем. И уровень своей жизни я точно опускать не хочу. Разговоры про Эго это в пользу именно бедных, но гордых, видимо. Мы свою гордость по-другому отстаиваем.
Статус вам важен равно как и уровень вашей жизни. Вам еще нравится, как муж роет носом землю и бьет копытом, заглаживая вину. Но это у вас радость реванша, а не счастье любви. Так тоже живут, это не редкость. Свободные люди делают свой выбор независимо ни от гордости, ни от бедности, ни от счета в банке. Но вам хочется, чтобы гордые непременно были бедными)))
А вот свою гордость вы еще долго будете отстаивать и доказывать мужу, что вы все равно лучше (это классика). Хотя самодостаточные женщины ничего никому не доказывают, их любят такими, какие они есть.
Вас жаль только потому, что вы ищете ответов на ваши так и нерешенные вопросы во всех сопряженных темах. Душа у вас не на месте, несмотря на высокий уровень и Эго...
Женя очень хорошо выражает свои мысли и её пример просто хрестоматийный. Я в точности такой же ситуации. Дело не в статусе, мне вот муж не имеет возможности, к сожалению, квартиры дарить, но пылинки сдувает, живет моими проблемами и всё-всё-всё...Просто понимаешь, что без какого то пинка сейчас, просто так не уйдешь при таком раскладе. Это просто противоречит здравому смыслу. Получается сейчас идеальный муж , а ты от него отказываешься.
Хотя скоро и здравый смысл начнет кричать, что слишком часто плохо на душе и может быть весы перевесят.
А то что постоянно в этой теме - ну, что ж - болит, грызет, точет вся это ситуация помимо нашей воли - что ж в этом плохого и жалкого? Конечно душа не на месте. Это как в ловушке.
А вы понимаете, что ваш идеальный муж вас предал?.... Он вас в один прекрасный момент променял на другую бабу. Извините за прямоту.
Об этом и речь. Как раз это то и понимаешь. Каждый день.Как раз от этого то и хочется выпрыгнуть в окно подальше.
Ну давайте напишем "идеальный" в ковычках. Я писала "идеальный сейчас". В этом вся ловушка, вы понимаете о чем я говорю?
да нет никакой ловушки. есть те, которым не надо заботы и любви от предателя, и говна не надо, даже если оно на золотом подносе и уже не пахнет, а поднос блестит и не портится. а другим годится, даже через страдания. с ними так можно, вот и все. и вечное да кому же я еще нужна
Как вы правы... Ничего теперь не надо. Ни его денег больших, ни статусности, ни-че-го. Деньги, которые передавал, возвращала. Лишь бы никаких контактов вообще не было.
Меня вот это не страшит вообще " а кому же я еще нужна", спокойно могу представить вообще свою жизнь без мужчины.
"есть те, которым не надо заботы и любви от предателя, и говна не надо, даже если оно на золотом подносе и уже не пахнет, а поднос блестит и не портится. а другим годится, даже через страдания. " - скорее есть сильные , есть слабые. А если есть "страдания" - значит это не то,что и предатель сгодится - а то, что нет силы воли.
жизнь одна. если вы решили, что нет силы воли, не спасет никто. вторая измена, которую вы почти ждете, чтобы получить пинок, будет не сейчас, когда он во всю старается. когда вы отойдете и даже поверите. так психика устроена, не может годами быть под прессом, выдаст вам, что все нормально, такое торможение.
Идеальный муж не предает, не придумайте сами себе отмазки и оправдания ему. Вас никто не призывает разводиться, разумеется. Многие живут и так, находят в этом какие-то плюсы и прочее.
Уходят/разводятся, когда плохо, когда дышать уже нечем и веры нет. Если все это еще есть в запасе, то живите, вы же продолжаете любить того человека, которого уже нет. Есть предатель. Вам просто нужно с этой мыслью свыкнуться.
Вы невнимательно читали про "идеальный". Не хочу еще раз писать, извините.
Какие отмазки и оправдания? вы о чем? Наоборот, глаза широко открыты - шире некуда. Просто как то надо жить, приходится, не получается плюнуть на все, не хватает силы воли, если хотите.
"вам просто надо с этой мыслью свыкнуться" - какая прелесть, браво!
Да, свыкнуться)) другими словами, принять априори - муж негодяй, и это данность, с которой надо или смириться, или отринуть навсегда все, что с этим человеком связано. Но так как связано с ним гораздо больше хорошего (и дольше, если так можно сказать), то процесс осознания темной стороны его личности проходит крайне болезненно и организм противится быстро переварить информацию и сделать нужные выводы.
А короче - с этой мыслью надо смириться))
Автор, вы меня извините, я может вас сейчас добью, но вас не отпустит никогда.
Я 4 года качалась на этих качелях - от "какие у нас стали прекрасные отношения, наверное это даже пошло нам на пользу" до "как он мог, скотина". Хорошо помню момент, как он сидит за столом, рассказывает мне как у него и что на работе, как день прошел, а я улыбаюсь, слушаю... И мне хочется тарелку с ужином разбить об его голову :) Такое не забывается, никогда. Никогда. Вдумайтесь в это слово.
Ну что вы пугаете человека? По-вашему, лучше видеть его и каждый раздражаться? Или когда он задерживается, опять сходить с ума? От всего больного,. в том числе и от больных отношений, надо избавляться, чтобы сохранить свое здоровье и устранить источник неприятностей. Ну и включить так называемый полный игнор , насколько это возможно: не звонить, не следить и свести общение, если есть дети, к минимуму.
Ещё полтора года назад я бы согласилась с вами.
А сейчас я согласна только с тем что надо беречь здоровье.
Но побег - это не выход ибо с собой берёшь себя.
Да, будешь не звонить и не следить но будешь продолжать сходить с ума и бесконечго думать о том что нельзя звонить и следить.
Выход - в мысле о том что нас невозможно обидеть пока мы сами не обидемся. Мы сами себя едим и ненавидим. Сами! Чтобы перестать сходить с ума надо всего лишь перестать себя сводить с ума.
Это не побег, это сохранения себя. Пережить это событие нужно, только удалив хотя бы визуально источник раздражения.А переживают все, это нормально,у нас же нет тумблера, чтобы переключать эмоции.
Все переживаемо, если даже боль от смерти близких проходит, то уж уход о человека, который о вас ноги вытирал/предал/унижал - это избавление. И начало нового этапа жизни. Каким он будет - зависит только от вас.
"Эту боль перетерпя, я дышать не перестану...."(с)
Все наизнанку.
Еще раз - о нас вытирают ноги/предают/унижают только потому что мы сами предаемся/унижаемся/подставляемся.
Все в нас, не во вне.
Поможет только переформатирование мозгов. После переформатирования начнется новый этап в жизни и не важно, развелась с мужем или нет.
Но многие думают что если развестись - то автоматически начнется новый этап. Нет, не начнется. Связка наоборот.
Научившись жить в гармонии с собой - решение по мужу придет само и не факт что это будет развод. А после насильного развода гармония сама не наступит. К обидам добавится еще стыд о потере статуса, разочарование из-за потери семьи, ярлык неудачницы-разведенки и с ними тоже надо будет бороться.
Я рада что у вас этих комплексов нет.
Однако таким и развестись как плюнуть, не так ли?
А вот кто до последнего терпит и даже дальше последнего - часто в основе этого долготерпения лежат и комплексы и страхи и все подряд. С этим тоже надо бороться. И очень тяжело с этим бороться одновременно с борьбой за собственную психику и здоровье.
Или вы считаете что все люди одинаковые и думают как вы?
И вообще, вы весь пост прочитали или только одну фразу осилили?
Жду Весну полностью права.
Мы сами создаем свою реальность. Наше нутро лепит ее с оглядкой на наши обиды, комплексы и страхи. Сначала нужно очистить себя, а реальность очистится сама. Люди, события - все наши зеркала. Нас раздражает в людях то, что раздражает в себе, пугает пугающее в себе. Гордыня замешивает все в нереальное тесто и новые обиды рулят новой жизнью.
Вы сейчас высказали все, что раздражает, пугает, злит вас. От того поста вы не отразили, не заметили мысли о том, что нужно работать над собой, а лишь то, что задело вас. Почему вас задело именно это,слова о разведенке, ярлыке неудачницы, почему это стало для вас мыслью, что женщина всегда должна быть замужем? Эти вопросы хорошо бы задать себе самой.
Женщина должна быть счастлива. Себе должна. Но для этого стоит потрудиться и разобраться с собой. И тогда в старом браке ли, в новом браке или вообще без - она будет счастлива, спокойна, полноценна и довольна.
Я к этим мыслям тоже иду, еще на полпути. Коллега - раста мен)) дал книг почитать. Я думала он от травы такой воздушный, а он мир по-другому чувствует, и, как оказалось, совсем не курит))
Валерий Синельников "Возлюби болезнь свою" мне сначала тяжко шла, основной посыл там не о болезнях, а о нашем формировании своей жизни.
Из-за того, что случилось или у вас еще другие причины? Простите за назойливость, просто тема такая)
Я всегда в таких случаях вспоминаю статью Н.Радуловой
http://www.kommersant.ru/doc/2380574
Ну причин много всяких было,сложно было, но основная - я просто поняла, что у него опять кто-то есть. Я решила, что второго раза я не выдержу и попросила его уйти. Он радостно этим шансом воспользовался)) Ушел в закат с одним чемоданом)
Это конечно, удар в поддых.
А я мечтаю обнаружить присутствие кого-то. Я прямо представляю, что вновь, например, нахожу переписку или что там ещё из классики жанра) И тогда - никаких сомнений, свобода, гудбай. Всё лучше чем это подвешенное состояние. Это совсем шиза, то так и есть
Могу вас обнадежить) Муж моей соседки после первой серьезной измены/ухода/возвращения/стояния на коленях и много всего остального через 15 лет повторил свой кульбит - вновь нашел большую любовь в его 48 лет. И на прощание признался, что у него были все эти годы второго пришествия интрижки. А она, бедняжка, так старалась ему угодить, простила, детей растила.
И теперь, когда ей 49, она сожалеет о том, что тогда поверила ему, настоящему русскому офицеру, без совести и чести, как выяснилось..
Наверное, в его подлючести, один раз. как известно, не п@дорас)) Надо бы еще раз дать себя обмануть, тогда наверняка он подлец, а пока - так, лайт-версия. Ну-ну...
Называется самообман, потому что хочется верить, что он теперь на всю жизнь ни-ни и хвостом будет виться около жены.
Вы обманываете сами себя, вы это знаете?.... Я, конечно, ничего не хочу сказать, есть такие мужчины, которые однократно сделав ошибку, больше ее не повторяют... Но это скорее исключение из правил.
Не ,я не автор, я просто так размышляю)
Я как раз знаю, что никаких шансов давать не надо.
" Я, конечно, ничего не хочу сказать, есть такие мужчины, которые однократно сделав ошибку, больше ее не повторяют... " - сами пишете... В моем посыле вам грусть и ирония ( опять для тех, кто в силу письменности текста, не улавливает интонацию).
Да конечно, каждый высказавшийся здесь - прав, кадый через призму своего опыта. Но пока сам не пройдешь - не доходит, не верит душа.
У нас все случилось позапрошлым летом. Колбасило меня с год почти. Но последние полгода я почти не вспоминала об этом. Дела работа и тд. И тут меня накрыло, не сильно но все таки. Села анализировать что предшествовало. И поняла это были дни перед месячными( вообщето у меня менопауза в полном разгаре, уж и не помню когда последний раз) а тут вдруг пришли нежданно -негаданно.. Вот накануне меня и сплющило по новой.. Ну и еще конечно наткнулась на фотки их переписки у себя в компе, не все стерла.. Эхх.. А счас опять спокойна как удав, муж улетел по делам, я ему конечно верю, а может и не верю.. сама не пойму своего спокойствия сейчас, год назад рвало и колошматило меня((
Автор, Вам дейтсвительно "необходимо выводить его из равновесия". Разумеется, ни о каких "хочу уйти" не может быть и речи. Никуда Вы не уйдете...ПОКА. Потому что кого Вам тогда будет винить? От кого принимать заботу и ждать извинений? Кого "выводить из равновесия"? Чтобы "страдал так же, как я".
И Вы явно не из тех, кто очет и может жить одна (дадада, экстрасенс я). То есть "в никуда" точно не уйдете (точнее "к никому")
Впрочем...сама позиция не так уж и плоха. Я ни разу не ханжа и вполне себе представляю, какая может быть польза в том, чтобы "выводить его из равновесия" чтобы "он страдал так же, как я".
Это очень даже оправдано. Я серьезно.
Проблема только в том, что своей "неободимостью выводить его из равновесия" Вы прежде всего выводите себя, и пытаясь заставить его страдать - страдаете сами. Это как назло бабушке отморозить уши Или расцарапывать болячку потому что "так и тянет", причем до крови и рискуя получить инфекцию.
Фокус в том, чтобы "держать мужа в напряге" - чтобы неповадно было и чтобы...кгм...в общем я серьезно. Но важно также не "перегнуть палку" (когда человек привыкнет к Вашим заплетам или они ему надоедят) и, конечно же, не бить этой палкой себя. И не "сжирать себя инутри"
Лугче сказать, чем сделать? А кому щас легко?
Давайте я еще слегка проявлю экстрасенсорные способности ;-). Очень часто "не отпускает" не столько из-за того, что "как он мог" - а "он развлекался, пока я - нет.
То есть грубо говоря, давит жаба. И обычно "отпускает", когда другая сторона тоже заводит себе кого-то на стороне (пардон за каламбур) или хотя бы может этим похвастаться в прошлом. Не всегда, потому что двойные стандарты рулят, но часто. Специаьно заводить любовника для этой цели, впрочем, НЕ рекомендую. Хотя бы потому что это будет "не то"...и для того нужен особый склад характера или настрой. Которого у Вас ПОКА нет.
Так что порекомендую подойти с другой стороны: включить логику. Что изменится от того, что он ивинится и покается? Вы ему прям так поверите? Нуну, щас... Но даже допустим, поверите. где гарантия, что это...гарантия? Правильно, НЕТУ. Круг замкнулся. То есть от того, что он начнет каяться и бить лбом землю и лить слезы, Вам может и полегчает, но не надолго. ПОтом опять начнутся подозрения.
С другой стороны - человек делает поступки. В Вашу пользу. Почему и с какой целью -опять-таки, как Вы узнаете? (ответ: никак, ибо в отличие от меня Вы не телепат :-) :-)). И какая разница, если человек хочет сохранить брак и угодить Вам? Не надо МНЕ отвечать, СЕБЕ ответьте. Если отбросить эмоции и ту самую "жабу" по логике ответ "никакой разницы".
С третьей стороны - уходить Вам есть куда, жить с этим коварным изменщиком Вас таки никто не заставляет. Но...см. выше. Или я не права? ;-) ;-). По крайней мере представьте в краска и лицах, как это произойдет, что Вы будете делать, как каждый день проводить - может и вправду?
С четвертой - поймите, что накручиваниями Вы приносите мужу минимальный искомфорт, но раните СЕБЯ. Вам это надо? Если да - то тогда осознайте это и наслаждайтесь по полной. Мазохизм - это когда НАСЛАЖДАЮТСЯ страданиями, если не наслаждаешься - не страдай. Я серьезно.
Отаки дела, автор. А держать мужа в напряжении можно и без вреда для себя;-)
Спасибо за подробный ответ. В чем то правы, в чем то нет.
Но конечно же правы по поводу того, что вы называете "жаба" душит. Но тут и не надо быть экстрасенсом.) И даже при том, что пока он развлекался, я не скажу, что я нет, был и флилрт и мелкие увлечения, жалко что мне не повезло влюбиться тогда бы не было так обидно.
Ну вот это тоже есть. Я про себя не могу сказать, что прошла по жизни не оглянувшись на других мужчин. Был один очень понравился, но я не пошла по пути измены, как-то задушила все в себе. Теперь жалею. И больше так не сделаю.
Ну, не правы в том, что мне сложно остаться одной. Как ни странно, я вполне могу представить теперь себе жизнь и совсем без мужчины: такую спокойную стабильную жизнь, я представляю, как я занимаюсь домом, карьерой, ребенком, ставлю себе цели и добиваюсь их. Много времени на себя, в целом мне спокойно и хорошо.
Еще, я не пытаюсь специально, "логически" вывести мужчину из себя, чтобы встряхнуть. Мне кажется вы так думаете обо мне. Из вашего поста я поняла, что вы думаете, будто я специально веду какую то игру, в целях профилактики или еще чего. НЕТ. Просто иногда так допекает что невозможно держать в себе, разговоры и объяснения помогают мне пережить этот всплеск.
дада, конечно.. "Могу себе представить" - я тоже могу себе представить, как я выигрываю Олимпиаду. Стою я такая на пьедестале, кругом гром апплодисментов, рев болельщиков, софиты, камеры...А я кланяюсь, кланяюсь (с)
А в реале мне сложно даже в спортзал себя вытащить (в результате вытаскиваю, конечно...когда припрет). То есть помнимаете разницу, да? И если бы Вам НЕ было сложно - Вы бы уже или давно это сделали или...вопрос бы не вставал.
Ну и насчет "пытаюсь специально, "логически" вывести мужчину из себя, чтобы встряхнуть" а ХДЕ я такое написала? Вам таки кажется, потому что писала я с точностью до наоборот. Вы то делаете НЕ логически, потому и сами от себя огребаете, своими же руками. А мужа так, разве что бразгами окатывает иногда. И уж если ДЕЛАТЬ это - то делать логически, чтобы направлять на кого надо, а не на себя. Что называется, если что-то делаешь - делай осознанно и с умом. Или НЕ делай, если не получается или не хочется.
Читаем внимательно....
Вот еще ваши слова: " С другой стороны - человек делает поступки. В Вашу пользу. Почему и с какой целью -опять-таки, как Вы узнаете? (ответ: никак, ибо в отличие от меня Вы не телепат ). И какая разница, если человек хочет сохранить брак и угодить Вам? Не надо МНЕ отвечать, СЕБЕ ответьте. Если отбросить эмоции и ту самую "жабу" по логике ответ "никакой разницы".
Ответ - разница есть и она гигантская. Пока я убеждаюсь всё-таки что это он делает все-таки из искреннего чувства быть со мной и любить меня, заботится и т.д
НО если я буду знать ( действительно, вы правы, этого никак не узнаешь наверняка, вот, блин) что он это делает, ну например, просто из чувства вины, или из-за того, что всё взвесил и решил, что выгоднее быть в семье - я не буду с ним, меня это не устраивает.
Ну тогда ой.....Повторяю, потому что "узнать и добиться" не получится. ДАЖЕ если удастся допросить с пристрастием (что мало кто умеет) и ДАЖЕ если человек скажет правду (??? опять же, как узнаешь? даже полиграф не дает 100% гарантии) - то это будет правда только на ДАННЫЙ момент. То есть задача изначально невыполнима. Зато страдания и эмоции - более чем реальны.
Ну что ж, тогда продолжаем страдать и изображать жертву...что бывает не лишено приятности.
Переживаю то же самое, что и вы. И понимаю, что нет рецепта. Даже прошедшие все это и справившиеся с ситуацией не смогут его дать. Все зависит от наших внутренних резервов. Боюсь обсуждать это с подругами. Боюсь, что их мнение повлияет на меня. А так нужно в кем то все это мусолить.
Мнэээ...один из методов, применяемый при психотерапии таких...зацикленных состояний - представить себе, как будешь к тому относиться через какое-то время, напр. через лет пять. Или просто иметь в виду:
http://files2.adme.ru/files/news/part_101/1016810/629210-R3L8T8D-650-423510-R3L8T8D-650-1.jpg
я немного по другому попыталась написать похожее ниже. но у вас -ясней и доходчивей:))
Автор, я Вас понимаю и с одной стороны поддерживаю, а с другой осуждаю. 10-12 лет назад была в подобной ситуации, сохранить семью старалась всеми силами, тут наверное, сработало и мое большое чувство к мужу, и чувство "а почему я должна отдавать свое". Сохранили! Как я потом жалела об этом своем решении, о своей слабости, о том, что любила человека больше жизни и не могла дышать без него. Пять лет моей жизни было потеряно, выброшено мною же на помойку! Мы все равно развелись, разошлись и уже по моей инициативе. Эти пять лет измены продолжались, было много всего, человек из меня выпил всю кровь и энергию. Я так и не смогла простить свое унижение тогда, в момент измены, когда все выплыло. Не смогла ему поверить и вообще доверять. Хотя у нас после случившего много всего произошло, я имею в виду совершенно другие события. Но я почувствовала себя полноценной, желанной женщиной, красивой и жизнерадостной только тогда, когда развелась. Сколько лет я потеряла, а я ведь была на момент измены мужа молодой, тридцатилетней женщиной! Подумайте, Автор, жизнь одна и она Ваша! Я знаю множество примеров, когда изменившие мужья раскаиваются, валяются в ногах, задаривают жен, спонсируют ремонты и хотелки, а на самом деле лучше начинают шифроваться (другой телефон, другие отмазки, может быть, даже другая женщина, но все же ЛЮ). Да, можно так прожить всю жизнь, в таком недоверии и раздрае, как у Вас, но разве Вы этого хотите для себя? Даже если муж Вам все расскажет во всех мельчайших подробностях об этой женщине, о своих мотивах и т.д., Вам от этого станет легче, спокойнее, увереннее? Нет, к сожалению. Я не верю тем, кто пишет, что отпустило, кто называет сроки, когда это произошло. Вот не верю! Значит, отношения в такой семье были ровные-спокойные до степени анабеоза, и измена стала лишь легкой встряской, внесшей разнообразие. Я не призываю Вас разводиться, я просто хочу предостеречь Вас о тех потерях и терзаниях, которые могут быть впереди. Но прежде всего хочется пожелать Вам счастья, удачи, красоты, здоровья физического и душевного!!!
У меня почти полгода уже. Самые худшие первые 3 месяца, потом было ничего, потом начало опять накрывать, пошла по рекомендации знакомой к психологу- мужчине. Знакомая тоже психолог, но она не может мне помочь в полной мере.
Я не знаю поможет ли мне это или нет, пока еще мало хожу, но попытаюсь, ибо жить так не очень комофортно.
Я застряла на этапе - и простить не могу, и расстаться не могу. Я якобы сильная, всегда знала, что произойдет такое и я сразу укажу на дверь, но не смогла так до конца сделать. Себя виню, считаю тряпкой, и кажется, будто все окружающие смеются надо мной какая я дура.
В общем, голова одно думает, чувства другое, сойтись они воедино не могут.
Соотвтественно, начинаю все вспоминать, ну как он мог, обвинять его, чтобы.. что-то получить взамен. Ну что-то, это понятное дело, подтверждение, что я не зря пытаюсь его простить, чтоб он как-то поднимал мою упавшую самооценку. Какие-то слова. И все это через чувство вины. Вот работаю над тем, чтобы не через чувство вины получать то, что мне надо, перестать бередить рану себе. Не знаю, получится ли, временами вроде и неплохо.
НЕправильно Вам говорили. Плевать, КТО этот "другой мужчина". Главное, чтобы ВАМ нравился и ВАС ...это...женщиной заставил почувствовать. Как мне кажется, наоборот, свободный было бы лучше: совесть спокойнее...не?
Тоже не совсем поняла, что значит "изменят с тобой"? Полностью с Фелинкой согласна, и я, коли уж и решусь когда-либо на измену, то это будет только для МЕНЯ , а не со МНОЙ КОМУ ТО ТАМ. Плевать мне чесслово на "кому-то там", хочу чтобы МНЕ было хорошо. И если б была 100% уверенность, как пишет аноним сверху, что отпустит именно после измены, я б уже землю носом рыла в поиске того самого спасителя моей души.... Но пока сижу на попе ровно, к сожалению ... Уж 8,5 мес как сижу и размышляю.................
Ну, конечно, для себя. Только если ты еще и дорогу кому-то перейдешь двойное удовлетворение получишь. Я не проверяла, не знаю.
Нет. Это только для очень грязных душонкой.
Смысл в данном случае в том, чтобы услышать и увидеть ДРУГУЮ оценку от мужчины, почувствовать себя желанной, интересной, привлекательной. С удивлением узнать что ради тебя мужчина может совершать Поступки, нестись на встречу, забыв про все дела, с горящими глазами, заваливать цветами и подарками, восхищаться, восторгаться и т.д.
И не потому что должен жене или заглаживает вину, а потому что ему ты нравишься.
Этого достаточно, чтобы посмотреть на мужа другими глазами.
Если "не проверяли" - то и...эта...не надо говорить. Потому что даже если уто и рассказывал, что если с женатым, мол, то "двойное удовлетворение" - то это или самообман, или на время. Ну или человек такой...склонный к самообману.
Потому что а) по большому счету не "дорогу переходишь", а "попадаешься\ на дороге. Потому как именяет всегда тот, кто изменяет. А "третий" третья") - просто попались под руку, не было бы этой - нашел бы другую.
ну и дополнительный менингит в виде несовпадающих графиков и ...эта...ну дополнительного риска.
И это я еще не упомянула неумение польщоваться презервативами (полагаю для большинства дам из самизнаетегде это не проблема) и уж совсем не упомнинаю обликоморале - поскольку "песня не о нем".
Но в любом случае - какое может быть удовлетворение? Когда ТВОЙ муж тебе изменил - сделать так, чтобы ЧУЖОЙ муж изменил СВОЕЙ жене? Я еще понимаю, когда твой бывший изменяет с тобой своей тепереней, которая у тебя его в свое время увела. Вот это я понимаю - притом цветы-подарки тебе, а носки-храп - к ней.
Это не так. С любым мужчиной, который вам будет приятен. И не просто секс, а бурный роман с бабочками в животе, чтобы вам самой секса захотелось, иначе противно потом может быть.
Да, именно так. Не назло, а просто потому что влюбилась и жизнь заиграла другими красками. Иначе будет только ощущение еще большей грязи. И причем это хорошо именно после того, как вы уже все узнали. Если подобные отношения были до, то они помогут объяснить себе это в голове, но душе легче не станет.
Эх... поначиталась я Вас тут... и толи стадное чувство, будь оно не ладно, то ли осень и депрессия, толи воспоминания нахлынули, но меня тож накрыло в очередной раз. Опять вчера выдала мужу, что жизнь без доверия- не жизнь( Но его это по моим ощущениям не сильно беспокоит. Он делает все , что должен делать в доме мужчина, НО при этом давно уже думаю не чувствует своей вины, или может просто не показывает. Наоборот все время пытается приподнять свою значимость в моих глазах. Пылинок не сдувает. В общем как то так. Душа опять не на месте.
И тут соглашусь. Не чувствую, что он вину свою чувствует. Но мой что-то понимает или понимает как надо действовать чтобы что бы наладить.
на чувстве вины не правильно жить, сама постоянно упрекаю для того, чтобы взамен получить что-то.
тут или добиваться от мужа сдувания пылинок или развод.
Сама в таком же состоянии.
Сама толком уже не знаю чего хочу
а зачем добиваться сдувания пылинок, если он не хочет их сдувать? только время и энергию зря тратить))) и как вы представляете этого добиваться? Мой сделал какие то шаги в самом начале - прости, люблю, жизнь не представляю без тебя-детей, брУльянты, стал больше детям уделять внимание, з/пл ВСЮ мне - деньги не малые.
Ну и видимо все на этом. Так и говорит - а что я теперь каждый день танцы с саблями должен танцевать вокруг тебя???
Вот такая позиция. Но мне по прежнему хреново
дело не в том, что он хочет, а в том, что нужно вам. И если надо пылинки, значит пылинки. Если это зря тратить время, значит не так уж и надо. Тогда почему хреново?
Я решила, если мне долго будет хреново, и это неисправимо, значит развод, на кой жить вместе тогда.
А долго это сколько Вы готовы ждать? и как давно у вас все произошло? у меня вот почти 9 мес. и мне кажется что это уже ОЧЕНЬ МНОГО
Если вы хотите нормальной семейной жизни дальше, то мне кажется неправильно требовать от мужа ПОСТОЯННОГО ОЩУЩЕНИЯ ВИНЫ и ЕЕ ИСКУПЛЕНИЯ. Это не относится к острой стадии переживаний, которая длится полгода-год-полтора-в зависимости от обстоятельств. Так как сама через все это прошла, то поясню:
он знает и помнит, что виноват, но не может жить все время в этом ощущении, так же как и вы. Просто , если вы дальше будете жить только на этом чувстве его вины, вы не сможете ни построить новых отношений внутри семьи, ни выйти из этого ковыряния своей раны, в котором сейчас находитесь. Да, после момента основного разговора, когда он понимает, что может потерять, когда он видит , как вы переживаете, он будет оказывать вам повышенные знаки внимания - причем в случае искреннего раскаяния не от того, что должен, а потому что понял, как вам больно. И, если это не показуха, а искреннее раскаяние, то скорее всего это будут какие-то весомые с точки зрения мужчин поступки - в плане передачи вам собственности, может отдавания вам всей зарплаты... Из того, что нужно лично для вашего спокойствия- это открытый для вас телефон, почта и прочее и поведение, которое позволит вам постепенно расслабиться.
Тут еще есть вот какой момент: в какой-то момент вы начинаете успокаиваться, он тоже чуть расслабляется (не в плане смотреть налево, а в плане -что вас отпустило и жизнь налаживается) и повышенное внимание , которым он вас окружал, все это время , несколько слабеет. Вы сразу это чувствуете, настораживаетесь и вспоминаете все и свое недоверие -тоже. И наступает ваше собственное обострение (ну это , если у вас нет еще ежемесячного обострения этих мыслей в связи с менструальным циклом). И тут главное сесть и самой понять - что волнует и главное сказать себе, если это просто снижение внимания, что да, вы условно говоря выздоравливаете, и теперь , хоть это приятно, но будет несколько меньше, но это не повод для терзаний. Наверное развитие отношений в паре в этом случае аналогично развитию отношений после свадьбы-апофеоз спадает, наступает обычная жизнь. И как в большинстве случаев, сохранить самое лучшее от этих моментов и трансформировать в дальнейшую обычную жизнь -зависит в основном от женщины. Она должна направлять мужчину на то, что ей приносит радость в союзе.
Спасибо! Я ждала Вас ))) Вы всегда четко и грамотно пишете.... НО хочу задать Вам несколько вопросов.
Для начала напишу, что в общем я и не требовала постоянного искупления вины, ибо мой товарищ не из тех, что пляшут танцы с саблями. Когда случались срывы - вываливала часть негатива на него, причем у нас это в основном по переписке происходит или на каких то посиделках с друзьями, когда задевают за больное. Когда мне сильно больно - меня несет. Повышенного внимания к себе я особо не почувствовала. Складывается ощущение, что для него это как норма жизни - ну подумаешь потрахался полгодика на стороне, пока ты тут детьми увлечена была, ничего ж страшного? все живы -здоровы, да и член не стерся, живем дальше. ВОт это и волнует меня , что он проехал все это и живет дальше, а я не проехала еще и застряла, НО его это вовсе не беспокоит. а где то даже и раздражает, в последнее время даже и часто. И как вот тут мне себя вести . скажите? Как я должна вашими словами" сохранить самое лучшее от этих моментов и трансформировать в дальнейшую обычную жизнь" ??? И последний вопрос - какое на Ваш взгляд, правильное поведение со стороны мужа, которое позволит мне наконец расслабиться (спустя 9 мес)?? УУУх. надеюсь не сумбурно понаписала))
Какая разница какое поведение мужа правильное? Для одной женщины это одно, для другой - другое.
Вы сами должны знать что вам нужно, и поведение мужа от этого и строится.
Соглашусь, что для каждой - свое поведение) НО в данном случае я спрашивала мнение конкретно Кассандры, как человека весьма здравомыслящего, побывавшего в аналогичной ситуации и вышедшего изо всего этого с наименьшими потерями, более того сумевшего и дальше быть счастливой в браке.
Не зная всех нюансов Ваших отношений с мужем до и после выявления факта измены сложно давать совет. Вполне возможно, что да , он это воспринимает несколько проще. Серьезно они это воспринимают только когда понимают, что действительно могут потерять семью, жену и не когда-то в абстрактном потом, а вот здесь и сейчас. Ну и общие ваши отношения в семье тоже очень важны. Может он это воспринимает вполне серьезно, но резонно считает, что жить в этом нет смысла. В свое время , когда я тоже не могла выйти из этого состояния и жаловалась подруге, которую встретила здесь на форуме, что муж не так посмотрел, не то сказал и вообще как ему верить, подруга, которая также несколько раньше прошла через все это сказала, что ее муж где-то больше года терпел все срывы, все проверки телефона, но в какой-то момент сказал, что все его усилия напрасны , что он видит, что она его не может простить или забыть это и смысла продолжать мучить друг друга нет. И для нее тогда и для меня потом это был повод задуматься и пересмотреть свое поведение внутри себя, потому как я тоже подходила с мужем к этому состоянию. Им тоже надо понимать, что со временем мы станем спокойней, что "мирная" жизнь восстановится и что их усилия оправдать доверие мы видим и принимаем. В статье Радуловой об этом нет речи вообще. Но, думаю такой переломный момент был у многих. Это не значит, что после осознания этого факта вы в одночасье успокоитесь, но думаю будете взвешеннее в своих поступках. И кроме того это дало мне мощный толчок, чтобы начать возвращать себе себя. Я обнаружила, что пока я , не буду скрывать, с комфортом страдала, ребенок как -то очень отбился от рук и надо заняться именно им. Благодаря этому я включилась в новые проекты , познакомилась с новыми людьми и постепенно вылезла из этого состояния. Да, бывает и сейчас иногда накрывает, но это , если какой-то очень яркий ассоциативный ряд выстроится к этим воспоминаниям. И переключиться сейчас с этих воспоминаний можно простым указанием себе.
Основная ваша проблема - вы сами написали- я застряла в этом. И решать ее надо безотносительно мужа. Да, его наличие может помочь и облегчить этот этап, но вытягивать себя надо самой. Выше правильно написали, что это наше внутренне состояние и ощущение и пока вы сами не поменяете его, все сочувствующие снаружи не смогут ничего сделать радикально.
Для меня в этом состоянии были важными два момента: наличие подруги, о которой писала выше и возможность выговориться ей и услышать мнение со стороны и погружение в новые проекты, расширение круга общения.
И надо понять и принять внутри себя одну важную вещь: того чувства, которое было раньше не будет-иногда жалко именно его потери. Но это как понимание того, что ты стареешь и, не смотря на всех косметологов, уже никогда не будешь такой упругой и бархатистой, как лет 15назад.. Но мне с мужем действительно хорошо сейчас -это такое ровное теплое чувство. Не как к родственнику, нет. Но при этом я, как Мэри Поппинс, в случае изменения ветра, всегда готова улететь.
Что касается правильного поведения мужа, чтобы расслабиться, то кроме очевидных открытых телефонов и почт, это какие-то нюансы в отношениях, как например увеличение нежности и заботы по сравнению с тем, что было раньше. Если никаких приятных для вас изменений в ваших отношениях не произошло за эти 9 месяцев, то вполне возможно , что он действительно не понимает и не ощущает своей вины. Ну или может он делает что-то, но не на том "языке" и вы этого не замечаете? И опять -таки, когда вы займетесь чем-то интересным вам , наполнитесь новыми чувствами и эмоциями, вас это будет меньше напрягать.
Как здраво вы написали. А по прошествии времени не жалеете о решении сохранить семью?
Если бы жалела, не писала бы так подробно здесь как пройти через это вместе и сохранить брак и себя.
У меня девятый месяц переживания измены. Скажите, а были люди, с которыми вы делились сложившейся ситуацией в вашей семье, своими переживаниями?
Спасибо вам, Кассандра. Ваши слова как бальзам. Знаете, просто от того что вы очень понимаете ситуацию и сами там были. Становится легче. Вы очень мудрая и деликатная.
Кстати, про обострения в связи с менструальным циклом - к сожалению, да, стала замечать зависимость от ПМС. Это очень мучительно.
По себе знаю, как важно услышать от уже прошедшего этот этап все более подробно. Да и выговориться иногда нужно. А от обострений переживаний в зависимости от пмс обратитесь к гинекологу: мне прописали какие- то растительные таблетки циклами и через месяц все наладилось. Удачи вам!
Соберитесь уже, тряпки! :) Я тоже из таких, как вы, прошло почти 3 года. Не развелись тогда (он категорически не хотел) и я сейчас не собираюсь, во всяком случае, пока. Этот урок мне был дан для того, чтобы я не считала себя уникальной и неповторимой, это самое страшное, но придется признать. А жизнь - моя, как хочу так и живу, сейчас живу вот так. Поначалу, с год-полтора, вообще отношений были офигенные, как второе дыхание, второе знакомство. Сейчас страсти поутихли, я держу ухо востро, но и убиваться не буду и не хочу. Тех отношений, что были раньше, нет и не будет. Но не вешайте носы.
Девочки, мне помогает вот что. Когда начинаю думать о муже и все прокручивать в голове, говорю себе СТОП, не думай о нем, думай о детях, что надо с ними сделать, чем помочь (уроки, кружки), думай о себе, что надо сделать для себя (погулять, косметолог, спорт, шопинг и.д.т.) Мне помогает переключиться, если это ночью засыпаю, а утром начинаю делать то, о чем думала. Ели это день, то иду делать сразу что то, из перечисленного. Да и труд (уборка квартиры например), отвлекает. Включите какую нибудь музыку, желательно из тех, которые Вам нравились до встречи с мужем, тоже помогает.
Я тоже пытаюсь так делать. Но в ответ мой мозг говорит, а нужно ли прилагать столько усилий и мучать себя? Понимаю, что если бы не дети, то не стала бы так над собой измываться. И эта дурацкая мысль "а вдруг у мужа просто чувство долга сильней всего остального? Вдруг только поэтому он не хочет уходить?"
Тут много всяких "вдруг" может быть. У меня например убеждение, что муж живет со мной, потому что ему удобно. Я удобная жена по жизни, денег на меня много не тратил, я сама всегда хорошо зарабатывала (для него это важно при его жадности). Семейные расходы и поездки разные пополам, обеспечение детей и весь быт тоже. Готовлю, дети одеты, ухожены. Он только совсем недавно узнал, где у нас детская поликлиника, а старшему ребенку 12 лет. Сейчас анализирую и думаю, что он очень хорошо пристроился. Сейчас я не работаю уже 2 года, так и он сильно не напрягается, денег не хватает, он не может мне обеспечить уровень, к которому я привыкла. В общем сама виновата, много изначально на себя брала, надо было по другому.
Теперь вот еще и подозрение в измене...Пока не подтвержденное, но я почему то уверена, что что то было.
Теперь я так спасаюсь, как выше написала, потому что с этим мужчиной оставаться не хочу. Мне помогает. Еще если уж совсем все надоест, можно поездку какаю нибудь запланировать, интересную. И больше времени уделять себе любимой.
А у меня не получается справиться с душевными муками и недоверием. Чем дальше - тем больше мне хочется расстаться, чтобы уже не метаться в сомнениях. Не получается найти равновесие и страшно, что вдруг его никогда рядом с этим мужчиной не будет? У меня всего 9 месяцев переживаний. А сколько у вас, прошедших подобное, прошло времени до успокоения?
9 мес это мало. У меня чуть больше года и только сейчас я начала успокаиваться. Научилась совладать своими эмоциями и мыслями. Забиваю себе голову другим, детьми, бытом, собой. Но изредка накрывает конечно, когда пмс:))) стараюсь гнать мысли прочь и переключаюсь на другое. Ещё год назад я думала, что погибну именно от ежесекундного гоняния мыслей- это ужасно. Но жизнь продолжается, много хорошего впереди, дети растут, стараюсь держать позитив!
У нас прекрасные отношения сейчас. Возможно в чем то даже лучше чем были. У нас не прошло еще и двух лет после его недолгого увлечения другой женщиной. Но доверие:)) конечно того доверия уже нет и не будет. Поймите - нельзя зарекаться, что с тобой что то не случится в будущем. Как вы можете быть уверены что муж никогда вас не разлюбит? Как? И не важно была измена или нет. Я всегда знала, что это может случиться. Мало того я знала, что рано или поздно это случится (первый мой брак распался именно по этой причине - а уж как я верила первому- молодая была и глупая :)
Тоже было. Живем вместе рядом как соседи. Меня мотало прилично. Наверное мы оба не понимали причину всплесков и вели себя неверно, поэтому по итогам все достаточно грустно. Чужие люди. Была бы моя квартира, давно бы выпроводила, но квартира его, поэтому просто жду взросления сына (вменяемая школа, хорошие друзья). Муж из более-менее адекватного человека превратился в нытика и зануду. Знаете, бывают такие вечно недовольные дедки-неудачники. "Никто меня не уважает". А ему всего 39 лет :-) Когда его нет дома, только радуюсь.
Как кто-то писал, каток переедет, вздохну спокойно. Причем неважно кого, его или меня.