Чего хочет муж?
Не могу понять мужа, по его поведению, а очень хочется разобраться. Что же он хочет и к чему ведет.
Недели две назад поругались сильно, в разговоре при детях стал повышать голос, я вроде тоже. Дочь (5 лет) полезла за меня заступаться, что то ему сделала, то ли укусила, то ли ущипнула и он в порыве ярости очень сильно дал ей по попе, действительно сильно, не преувеличиваю. Из за этого у меня снесло крышу, я была в каком то состоянии аффекта что ли, мне кажется, что раньше со мной такого не было. Кинулась на него с кулаками, била, он вскочил и как то так скрутил меня (не ударил), но было больно, в тот момент думала что ударит, но тут сын подскочил (12 лет), с кулаками уже на него, заступаться за меня. Возможно это и спасло, что не ударил, не знаю.
Наговорили друг другу страшных гадостей, чуть ли не смерти желая. В конце я крикнула, что бы никогда ко мне больше близко не подходил.
С тех пор он и не подходит, спит в другой комнате на диване, в нашу спальню не приходит. Но...общается сейчас со мной очень хорошо, делает все что я говорю, во всем помогает, прям идеальный муж, но прощения не просит. Я немного начала отходить от произошедшего и теперь мне не понятно, чего он хочет доказать своим поведение?
Не подумайте, что у нас какая то маргинальная семейка. Нет, у нас двое детей, образование, хорошо обеспечены, поездки заграницу, развлечения и т.д. Скандалы да, бывают, но не часто. Я очень эмоциональная, реагирую бурно. О разводе речь пока не идет с его стороны, я честно после этой сцены подумывала об этом, но его поведение подкупает, признаюсь честно.
Что хочу от форума. Что бы помогли понять, что хочет муж и любит ли он меня?
И может советы какие то будут и действительно мне лучше держать дистанцию, он же ее держит, и подумать серьезно о разводе?
P.S. Отец он не плохой, детей любит, всегда за них. Шлепнуть может но очень редко, я с этим борюсь, ему это делать запрещено.
А вам мешает извиниться перед ним за свою несдержанность и задать ему все эти вопросы?
В этой ситуации я просто не считаю себя виноватой, поэтому извиняться первой не хочу. Разговор неприятный с наездами на меня завел он, за столом, когда обедали. Дочь шлепнул он. Я и так из за разговора была на взводе, а после этого крышу снесло, признаю. Не трогать детей я ему уже говорила и предупреждала, что у меня срывает крышу из за этого и я ничего не могу с собой поделать, он об этом знал. :-(
У вас снесло крышу и вы кинулись драться и виноватой себя не считаете? Чудны дела твои, господи.
Ну а он считает, что таких бОрзых детей, как у вас - стОит шлепать время от времени.
И отцово слово - последнее в деле воспитания детей. Не знали?
Может, вы зададите себе вопрос почему ваша дочь позволяет себе вообще влезать в разговор родителей? И тем более рукоприкладством заниматься? А если в следующий раз она вас укусит или ущипнет?
А потом, через 5-10 лет вы заведете тему мои дети меня лупят, если я не даю нужную сумму?
За дело получила дочь! Мало дал!
это что должен сделать отец, чтобы дочь кинулась защищать мать и не смогла ничего больше сделать, чем укусить его((( бедный ребенок.
В малом возрасте в 90% дети привязаны к матери и особенно ничего делать не нужно. Ребенок встает на сторону того, с кем больше времени проводит.
Ну так может у него тоже крышу снесло, когда его дочь укусила, не?
А вообще продолжайте уговаривать себя, что ситуация, когда за семейным обедом мама с папой друг на друга орут, дочь кусает папу и в итоге все перерастает в драку с привлечением всех членов семьи, практически безобидна и проблема только в том, что папа шлепнул дочку.
мы с мужем в ссоре уже почти 2 недели, поссорились из за того , что он всегда хочет чтобы все было так как сказал или решил ОН, так вот после этого мы перестали разговаривать совсем, я один раз предложила помириться, на что он мне сказал: " а тебе что так плохо живется?", я развернулась и ушла из комнаты. У нас есть 2 летняя дочь, я не знаю что мне делать?Извиняться ли мне перед ним? Подскажите!!!
Смотря что он Вам сказал такого, а Вы не сделали. Я бы не стала извиняться.
Мы уже дольше в ссоре, но мой постоянно со мной разговаривает и помогает. Но я мириться не хочу, но он и не просит об этом. Скала хочешь развод, ты его получишь.
Почему муж должен первым просить прощения, если вы сами, при детях, полезли на него с кулаками?
А дочка не должна извиниться за то, что отца покусала? Или ей можно? Тогда до какого возраста можно вести себя так, как заблагорассудиться? И как потом понять человеку, почему сначала было все можно, а потом уже нельзя? Психику ребенку ломать в подростковом возрасте или раньше?
Ха! Это ОН по вашему должен извиняться? Готовьтесь к разводу, Автор. До него вам не долго осталось. Ну или лечитесь что ли
Хармс!=D>
Некий Пантелей ударил пяткой Ивана.
Некий Иван ударил колесом Наталью.
Некая Наталья ударила намордником Семена.
Некий Семен ударил корытом Селифана.
Некий Селифан ударил поддевкой Никиту.
Некий Никита ударил доской Романа.
Некий Роман ударил лопатой Татьяну.
Некая Татьяна ударила кувшином Елену.
И началась драка.
Елена била Татьяну забором.
Татьяна била Романа матрацем.
Роман бил Никиту чемоданом.
Никита бил Селифана подносом.
Селифан бил Семена руками.
Семен плевал Наталье в уши.
Наталья кусала Ивана за палец.
Иван лягал Пантелея пяткой.
Эх,— думали мы,— дерутся хорошие люди(с)
А с чего вы взяли, что можете ему что-то запрещать? Я не говорю, что "бить детей хорошо", но в подобной ситуации тоже могла бы шлепнуть. Если вы считаете это критично не допустимым (правда при этом допускаете "бурные реакции" и разрешаете себе бросаться с кулаками), то разводитесь и не имейте никому мозги.
Он сейчас делает то, что вы ему сказали. Ну и, похоже, не считает себя особо в чем-то виноватым (да, немного перегнул, начав разборки при ребенке, ну так и вы это с готовностью поддержали).
К слову, мне тут ваше поведение кажется куда более спорным. Из-за реакции детей. Дети это такие люди, которые копируют. И оба ребенка посчитали возможным броситься на папу с каким-то физическим воздействием, причем у дочки это была просто реакция на повышенные тона у взрослых между собой. Если считать, что дочка копирует ваше поведение (что скорее всего, до возраста, когда дают сдачи, она еще не доросла), вы явно не отличаетесь корректностью и уважительным отношением к отцу и мужу. Хотя при этом требуете этой корректности от него.
Совет на будущее один. Если назревает ссора - не надо ее подогревать. Иногда и муж может быть не прав, и это как раз то время, когда сдержанность нужна от вас. Ситуацию сейчас можно постепенно спустить на тормозах.
На то, что Вы ответили, написала не я. И я даже не поняла о чем аноним пишет и зачем за меня.
чуднО оба ругались, а извиняться он должен
Я считаю что оба хороши и если хотите извинений то вы должны извиниться перед ним за свою не сдержанность, тогда и он может извинится
Шлепнул дочь за дело, нефиг кусаться
Ведь вы же первая начали при детях кинулись драться
Удивлена что из-за ерунды вы уже собрались разводиться, ну разводитесь, детям лучше будет от этого?
не маргиналы говорите??? по мне так настоящие маргиналы и дети такие же
И почему вы считаете что можете орать и кидаться с кулаками и ведь муж вас не ударил, а скрутил, а что он должен был делать? ждать пока вы его сковородкой насмерть забьете, а дети добьют или докусают до смерти?
И после всего муж еще вам помогает и не обижается, а вам еще извинения нужны? за что он должен извиняться?
Правильно сделал, что дал по попе дочери, будет знать, что лезть не нужно и тем более кусать и щипаться.
Вы офигевшая.
Муж с вами сам разведется и будет прав.
То есть ваша девка может укусить собственного отца? У вас муж еще лояльный, за такие вещи надо не по попе дать, а ремнем задницу надрать и отвесить оплеуху. Чтобы впредь на отца даже смотреть боялась.
Мда... Спросите у мужа любит ли он Вас и что он хочет. Откуда может знать форум не зная ни Вас, ни Вашего мужа. Женская логика, однако...
На мой взгляд, вы оба эмоциональные, отсюда такая история.
Я спрашивала. Говорит, что любит, но говорит неохотно. Он вообще не любит говорить какие то нежности. А вот чего он хочет, он не говорит, не может наверно сформулировать.
Ну тогда по поступкам судите. Если заботится о вас и детях, то любит, конечно.
Есть хорошие певуны, но дальше слов не идут, так что цените за дела.
И не стоит впутывать в конфликты детей.
Неужели вас присутствие детей не останавливает от скандалов, хаства и выражения раздражения?
На месте мужа я бы первая о разводе заговорила. а не о прощении. Вы-истеричка.
не маргиналы говорите? Так ругаться при таких детях?
Даже представить не могу. Именно необузданность эмоций говорит не в пользу нормальности вашей семьи.
За что ему просить прощение? За то, что вы повели себя как истеричка? Ну, судя по его поведению он вас простил, дав видимо скидку, что вы женщина, а некоторые женщины склонны к такому не совсем адекватному поведению. Относительно "не подходит" - вы ему сказали не подходить - он и не подходит. Ну, а возвращаясь к той изначально сцене -" он начал повышать голос" - (далее предполагаю) если вы способны вот так накинуться, значит скорее всего у вас есть склонность выносить людям мозг, а мужчины сиё не особо любят, но зачастую стараются терпеть. Тот день возможно был для него трудным, он устал, а вы начали своё очередное мозговыносительство, вот он и начал повышать голос. Вероятно, всё было легко погасить, но вы решили подкинуть дровишек в огонь.
Нифига себе. Вы не просто вмешались в процесс воспитания мужем дочери (шлепок по попе за то, что укусила папу вполне уместен) , так ещё и повели себя как истеричка, набросившись на мужа с кулаками. У мужа ещё ангельское терпение.
При том, что я тоже очень несдержанная и истеричная особа, все-таки Вы не правы. Во-первых, нужно было как-то свернуть разговор при детях и продолжить его наедине, если уж так приперло выяснять отношения. Во-вторых, дочь получила за дело, кусаться нельзя. У меня по попе и более младшим детям за такое прилетало. В -третьих, именно Вы подали пример ужасного поведения своим детям. Вы кинулись драться, дочь начала кусаться, сын полез на папу с кулаками.... И муж Ваш повел себя весьма достойно - просто не позволил Вам продолжить, другой мог бы и по физиономии съездить за такое. Это Вам следует извиниться за свое поведение и договориться впредь выяснять отношения только наедине.
Девочки, всем спасибо за критику. Хочу пояснить про дочь. Напишу еще раз, он не просто ее шлепнул, а ударил очень сильно по попе, скорее в районе поясницы попал, там все попа была малинового цвета. И она от этого "шлепка" даже упала. Если бы просто шлепнул, я бы так не среагировала. Я потом заплакала, когда увидела результат.
Правильно, дочь должна кусать и бить родителей. Иначе как воспитать настоящую разбойницу?
(у Астрид Линдгрен утащила цитату)
Он дал сдачи.
Дал сдачи пятилетней девочки, сорокапятилетний мужик. Хм... Куда катится мир.
А как в пылу ссоры с мамой этой девочки объяснить, что лезть в разборки взрослых не надо?
+ и вообще дети не должны лезть в разборки взрослых, иначе риск покалечиться очень велик. Их достаточно толкнуть неудачно и травма обеспечена.
Да вообще то и убить легко можно!
Дочь не должна, но лезет издержки воспитания на лицо, а родители между собой отношения выясняют!
Я понимаю шлепнуть если при игре ребёнок увлекся и укусил, но в пылу ссоры выдавать такие реакции очень опасно.
девочка могла испугаться реакции матери, которая кинулась на отца с кулаками, и укус мог быть просто от испуга
Нельзя орать при детях, всегда можно уйти в другую комнату и там устроить разборки, зачем делать это при маленьких детях
Ну и мать-истеричка не объяснила дочери что нельзя влезать в разборки взрослых
Вы невнимательно читали, все было в другой последовательности: сначала муж начал разговаривать со мной на повышенных тонах, дочь подошла и ущипнула его, он дал ей сильно чуть выше попы и только после этого я, как вы выразились, кинулась на него с кулаками. Т.е. я это сделал только лишь потому, что он ударил ребенка, не ударил бы, ничего бы не было, поругались бы и успокоились.
Равно как недопустимо для ребенка влезать во взрослые разборки. Что до шлепков, то тут мнения у всех разные. И достаточно людей, которые считают это допустимым. И дети нормальные вырастают.
странно народ реагирует, я на стороне автора. Мужчина может сильным ударом (который он, кстати, сильным совсем не считает) сделать из ребенка инвалида, запросто. Да и из женщины тоже. Он сильный, гораздо сильнее женщины, про ребенка даже и говорить не хочется. Потому ответственен за свои реакции - физические - больше. Подумаешь, ребенок укусил, сдержаться нельзя? превышение необходимой обороны. Позвоночник наверняка стряхнул девочке. Это пока и незаметно, позже могут всякие болячки поползти, в зрелом возрасте.
Я с Вами согласна. Я уже тут писала: наезды за обедом на меня муж начал первый, слово за слово и пошел повышенный тон. А на дочке он как бы отыгрался, кмк, поэтому я чувствую свою вину перед ней за это, но не как не перед ним. Что будет такая реакция с моей стороны, он тоже знал. Получается все специально спровоцировал. Как то так...
То есть вам можно выдавать реакции, а муж должен сдерживаться и контролировать себя?
Вы знали что если вас завести, то вам снесет башню, почему не развернулись и не ушли в другую комнату?
вы хоть выводы сделали, что вашему мужу может точно так же снести крышу, а пострадать могут дети, так что надо вам учится контролировать себя.
у вас плохо воспитанные дети и вы истеричка, думаете только о себе, готовьтесь к разводу, надеюсь что ваш муж найдет себе женщину спокойную, а не бешеную
И это вы провоцируете его, а не он вас
Автор, даже интересно стало, а что вы сказали дочери и сыну потом?
Сказали им не лезть во взрослые разговоры в следующий раз?
Дочери сказала, сыну нет. Считаю, что он правильно поступил. Там уже ситуация вышла из под контроля и муж скорее всего залепил мне, если бы не сын.
Так вам и надо было залепить!
Вы в следующий раз спровоцируете махач между отцом и сыном-подростком. И будете чувствовать себя при этом прЫнцессой. Гоблинской, мля...
ваш сын в 12 лет сильнее папы? вы очень странная, я считаю что ваш муж должен был вам дать по башке чтобы дошло что нельзя кидаться с кулаками, тем более на более сильного
Вы не можете на словах выяснить отношения? зачем вы полезли драться и детей ввязали в драку? очень плохой пример матери, отец молодец в этой ситуации что не распустил руки, хотя надо было бы вас поколотить для проформы
Не сильнее. Просто мужа это остановило, кмк. Если бы кто нибудь так же повел себя с его матерью, мой муж поступил бы так же, как мой сын.
это ужасно! как вам не стыдно, вы мать и провоцируете своих детей кидаться на собственного отца с кулаками, это вы показываете им плохой пример поведения постоянными криками и драками
Если вы не прекратите так себя вести то ваши дети также будут орать на вас и поднимать руку
Никакой нормальный адекватный человек не бросится с кулаками
Автор, вы ведёте себя отвратительно, и дети у вас такие же истеричные растут :( Мужа не оправдываю, но, в данном случае, вы виноваты намного больше, чем муж.
Не мое, но я с этом согласна: Плохой мужчина всегда испортит женщину – она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей.
Автор, если вы не измените свое отношение к мужу, истерики свои не излечите, то муж вас бросит. И будет прав. Нафига жить с истеричкой ? В данной ситуации его поведение говорит о том, что он извиняется, хотя вам надо первой извиниться. Вы уже давно живете вместе, раз сыну 12 лет, а даже если ваша дочь совместная, то и 6 лет брака тоже срок, за который уже можно изучить человека, с которым живешь.
Да, мы уже давно живем, более 20 лет (в официальном браке меньше), дети наши общие.
Прошло уже несколько дней и мне все больше кажется, что его поведение говорит о том, что он не извиняется, а просто выжидает удобный момент свалить от нас. Может это и к лучшему. Я с детьми буду жить спокойно, без этих скандалов (хоть и не частых).
А на кого тогда будете бросаться?
Муж хоть сдачи не даёт.
А посторонний человек, не знакомый с вашим "вскоками и киданиями" ответить может. Кстати, детям точно будет лучше без разумного отца с психованной мамой? Прокормите хоть детей? Или муж опять "должен" будет?
Ваш пост о том, как вы пытаетесь оправдать своё рукоприкладство.
И о том, как возмутительно вам не дал муж сдачи.
Извинитесь перед мужем, и будет вам счастье.
Напишу честно, хоть и закидают меня тапками, хотя уже закидали. Извиняться не буду. Помимо этого у моего мужа есть еще "косяки", которые мне уже надоели. И если он уйдет, не думаю что мне и детям будет хуже от этого. Тут все пишут истеричка. Но я просто не пишу, что предшествовало этому. Да, я эмоциональна, он всегда это знал, и когда женился на мне и прожил столько лет со мной почему то. Иногда мне кажется, что он как психолог, знает на что нажать, что бы вот так вывести меня из себя.
Нет у меня никакой мании. Скорее наоборот, муж сделал все, что бы моя самооценка упала ниже плинтуса за эти 20 лет, и это грустно.
Прихожу к выводу, что мне просто надо переключиться на себя и детей, больше уделять время им, больше с ними заниматься и заниматься собой и своими увлечениями. В последние время, это примерно год, я занимаюсь копанием наших отношений, пытаюсь понять психологию и его отношение ко мне. Вывод не радостный, ему просто со мной удобно в данный момент времени. Я гнала эти мысли, все надеялась что любит. Надо просто осознать и принять то, что ему просто удобно и жить своей жизнью.
Мне кажется, вам не извиняться надо, а очень серьезно поговорить с мужем о том, что в семье никто никого бить не должен, никогда. И все остальное - см пункт первый.
Ничего радостного в ваших отношениях и перспективах я, увы, не вижу. Ваш муж зарвался. Он это понимает, и поэтому ведет себя сейчас примирительно. Но... Я думаю, что дальше будет хуже :-) Муж у вас начал расширять границы своего поведения, это признак кризиса среднего возраста. Вытерпеть вам придется много...
Здравствуйте, Автор!
Напишу Вам про свои ощущения (комментарии), а Вам решать.
То, что в семье устроена потасовка-Вы прошли рубикон,- черту за которой дети перестают уважать отца. Они его могут боятся, скрывать свои чувства, терпеть, подстраиваться под его желания, ... но уважения нет, и это вина (беда) родителей. Наладить мир, Вам как матери будет ой как непросто... Вам придется объяснять , может даже совместно с мужем, почему так получилось... может совместный сеанс с психотерапевтом провести (чтобы грамотные люди расставили нужные акценты и ни у кого из участников потасовки не возникало чувства вины, обиды, злобы...). Просто из потасовки дети могут вынести неправильные уроки и в дальнейшем при их взрослении, Вам придется проводить коррекцию, а это ой как не просто...с ершистыми подростками...
Дети
А еще, не пытайтесь понять М, а попытайтесь слушать и услышать себя!
Что надо мне! Как я хочу! Полюбите себя! У Вас есть Вы и Ваши дети. Восстановите свою территорию, свои границы.., а М если хочет то будет с Вами.
Думаю в этой ситуации ваш муж ищет мира, но не хочет сам идти на попятную слишком явно с извинениями.
Про дочь. Ваш муж не прав, он мог ей отбить придатки, только это и надо донести до него, но спокойно и конструктивно..
Ваше заявление, что вы очень темпераментны и не всегда сдержаны - вас к сожалению, не оправдывает. Кроме этого вы подаете явный нехороший пример дочери как можно вести себя с отцом.
На будущее. Убирайте дочь от отца при бурных ссорах. Думаю, что моя дочь первее от меня бы огребла за нападение на отца!! И желательно и сына убрать из зоны конфликта.
Потому что: 1. сын не должен выступать между матерью и отцом третейским судьей, 2. вы и его ставите под удар тоже, 3. для мальчика это тяжело и не по-годам, он не должен замещать для вас взрослого мужчину-защитника, им должен быть муж, а не сын.
Думаю, что если вас муж скрутил, то серьезно ударять вас он ни как не намеривался - или одно, или второе. Другое дело, что вы испугались, но вот дать пощечину для охлаждения и вывода из состояния аффекта мог и возможно был бы прав. И стыдно вам перед сыном вести себя так несдержанно, вы сами себя унизили(
С мужем, ну если вы оба не хотите признавать ошибки и просить прощения, проще просто подойти и не извиняясь сказать "давай мириться" А потом на ясную голову рассказать об опасности сильных ударов девочек по попе, но не ссориться и не срываться, а сказать все мирно и доброжелательно, а так же озвучить ваше собственное неприятие подобному поведению ребенка и в этом вопросе поддержать мужа.
Большое Вам спасибо за подробный совет. Согласна полностью и свою вину тоже признаю, что не сдержанна. Но в такие моменты "крышу срывает" у меня, он это знает. Бывало уже, когда он жестко наказал дочь и сына, правда драться не кидалась, но кричала как истеричка и рыдала потом. В такие моменты не могу ничего поделать, это неконтролируемо. Мне же хочется, что бы он поговорил с детьми и объяснил словами, как нормальный отец, что не так. А он физическую силу применяет, и при чем не просто шлепнуть по попе...Это не допустимо.
Предлагаю поговорить с мужем на тему, что вы поднимите реально его авторитет у детей, а ваш, я так понимаю, у нах уже есть, и взамен попросите не шлепать дочь. Авторитет поднимается очень просто - как - дети его не слушают, или отпускают не совсем корректные ответы в его сторону, вы им делаете замечание на тему папу надо слушаться и уважать, даже если вы внутри не всегда согласны с его утверждениями и указаниями, это вы сможете обсудить с ним потом. Так же проводите политику " поможем или поухаживаем за папой" . Если ваш муж адекватен, и мне кажется, что это так, то он переменит свое поведение, может не сразу. Но не пытайтесь его строить на тему " детям надо объяснить, а не бить". Не думаю, что дети не знают за что огребают тумаков. Они чаще всего понимают все прекрасно, а ваш муж не имея у них ни какого авторитета и подвешенного языка манипулятора пытается построить их кулаками, что недопустимо.
Не совсем так. У него очень высокий авторитет у детей. Они его слушаются, а меня не всегда. Кулаками он это решает, потому что у него не хватает терпения и проблемы с нервами. :(
Вы утверждаете что не контролируете свои эмоции, у него проблема с нервами и при этом вы не маргиналы? Это не ваша семья постоянно орёт в соседнем доме по ночам?
При высоком авторитете ребенку не прийдет в голову нападать и кусаться, если у ребенка тоже нет проблем с психикой. Потому что младшие при ссорах в семьях с нормальным авторитетом не отсвечивают, в крайнем случае могут поныть.
А у ребенка 5 лет разве не может возникнуть желания защитить маму, таким вот образом, каким она представляет на данный момент в силу своего возраста? Ну просто спонтанно. Муж начал выходить из себя, повышать голос на меня, дочь играла в это время рядом (она уже поела и была в двух шагах в гостиной), не думая даже, а по инерции подошла и ущипнула.
Простите, нет , не приходит, ни разу не приходит!! как это подойти и по инерции ущипнуть?? какая инерция?? И почему при повышении на вас голоса вас должен защищать маленький ребенок, кто вы тогда для нее?? Знаете, когда такой малыш начинает чувствовать ответственность за родителей - это страшно. Если малыш думает, что вас надо защищать, значит она чувствует себя старше вас и совсем-совсем беззащитна, потому что считает, что может остановить отца и быть вам опекой. Кто в ее сознании защитит ее саму??
Поясню на пальцах.
Есть такое высказывание - воспитаешь щенка-воспитаешь ребенка. Так вот, я умею воспитывать собак. Стая - это семья. Главный сильный в стае несет ответственность за благополучие слабых. Знаете каков первый постулат? В драку идет вожак, остальные идут только после него, слабый не идет вообще. И в данном случае слабому легко , за него решают и защищают. Дети, человеческие дети, должны быть защищены! Они имеют право быть младше родителей, зачем отбирать детство у своих детей?
Не знаю, я написала, как сама это представляю и чувствую. Я тоже за маму свою всегда заступаюсь, кто бы не был, и если мой папа с ней конфликтует, я всегда за нее и на ее стороне, почему то так, с детства.
Дети мои не беззащитны, я их защищаю, не только от мужа, так же и от других взрослых, если те ведут себя неадекватно.
На счет стаи понравилось. У нас вот как раз я вожак получается, это наверно и грустно. Муж взрослый и сильный, не трус, но вот если у детей проблемы, например у сына в школе, то на разборки я хожу, не муж.
Н-да, достало все, нужен ли он, такой вот муж?
Ну коли вы вожак, а дети лезут вперед папы, а вы их не останавливаете, то они все равно не на своем месте, их место позади родителей, а вы должны быть парой и вдвоем с мужем. Плохо, что вы противопоставляете себя мужу.
Кстати такая семья была у меня, я не имела ни какого права хоть немного быть на стороне отца, иначе я предатель.., ну мама в любом случае для меня была всегда важнее. А вот я такую модель в своей семье вообще не вижу, не смогла бы жить с человеком, которого хоть чуточку не уважаю, за такого не вышла бы.
В школу я тоже на разборки хожу сама...потому как муж слишком тяжелая артиллерия, всех там по стенке размажет(морально), а мне того не надо.
Для меня мужчина , ну должен соглашаться со мной и давать рулить , с одной оговоркой - потому что он сильнее, что ему с маленькими воевать? Но жизненноважные вопросы - его прерогатива и здесь я спорить не буду, потому что он умнее, ну как-то так.
И вообще вы видите роль вашего мужа идентичную вашей - он и разговаривать с детьми должен как вы и прочее, а на самом деле он должен дополнять вас, а не копировать - здесь ваша ошибка.
У меня много ошибок в отношениях, я вроде и не дура, но не мудрая. Открытая, что думаю, то и говорю. Очень о многом жалею, что не повела себя по другому еще в начале нашей семейной жизни, очень много брала на себя. Теперь пожинаю...
Еще все можно исправить. Если вы сами этого хотите. Но бравировать "открытостью и несдержанностью" Это не тот путь. Слишком часто под этими терминами люди сами себя оправдывают в некрасивых и не тактичных высказываниях. Для любимых людей надо сдерживаться хоть немного, чтоб их поберечь.
Утрирую : какой смысл открыто сказать мужу " Суп который ты сделал невозможно есть" Ну сказали, и это правда, дальше-то что? А если так" Я очень рада, что ты приготовил суп, он такой замечательный...ну немного пересоленый и кажется перца больше чем соли, но мы все его попробовали...давай попробуем его разбавить водой, нет? не получится?,в следующий раз будет намного лучше, вари еще, я рада когда ты готовишь!" Да суп есть невозможно, но вот оценить порыв можно всегда.
авторитет - когда делают что-то из уважения к человеку, а страх - делают под угрозой наказания
Вы с мужем оба- эгоисты и о детях не думаете нихрена, простите мой французский. Для детей это ужасная травма, и вы и муж должны попросить у них прощения и следить, чтоб больше такое не повторялось. Бедные дети, что у них на душе вас нифига не волнует, волнует только, любит ли вас муж и как он к вам относится и бла-бла-бла. Муж ваш- козел и вы ему под стать.
Охереть, дети кинулись защищать мать от побоев. Хорошая семейка...автор, вы дура, скоро вас и сын начнет пи.здить при таком папаше. А девочка будет ходить в синяках от мужа в будущем((( привыкнет, что мужик может бить
Ну и женщины здесь ( Все пишут, что муж прав. Жаль всех, раз в таких условиях живете...
Ага, и потом женщина с детьми обретет самый страшный евский статус - разведенка)) Поэтому цепляются - лишь бы был...(
С мужем не мирилась. Решила, что мне не нужен такой мужчина. Статуса разведенки не боюсь. Живем в одном доме, но как соседи. Хотя не совсем как соседи конечно, т.е. он ест еду которую я готовлю, вещи его я тоже стираю в машинке. Он делает мужскую работу по дому, помогает с детьми, работает (зарабатывает мало), возит детей в школу и кружки, меня тоже, если мне куда то надо, машина считается как бы его, я не езжу на ней, он не доверяет.
Ну вот как то так.
Честно, не понимаю критики наших евушек. Такая же ситуация была с подругой. Только дети старше, дочке было 8 лет, сыну 12. Дочь стала заступаться за мать, отец переметнулся на сына, замахнулся, и между ними встала моя подруга. В итоге рассек ей бровь, а все это со зла могло достаться сыну. Сын сказал, что если мать его не выгонит, он ещё уважать перестанет. Развелась, живёт прекрасно, новый мч во всем помогает, а бм только ходит по району и всем рассказывает какая она сво...
И вообще поднять руку на ребёнка, это низость, хряснул бы себя сам.
Я полностью на стороне автора. Сама на грани развода с тремя детьми. Но у нас другая ситуация. Муж выпивает, и в этом состоянии все ему вокруг должны. Он бедный несчастный, никому не нужен. На утро не понимает что это с ним никто не хочет общаться...меня неделю назад увозили на скорой с подозрением на микроинсульт, клялся божился, что пить не будет, вот вчера снова скандал, дочка (6лет) выбежала, стала меня защищать, старший сын вышел(19лет) сказал, что достал со своей пьянкой, а муж стал орать, какой папа у вас козёл, что скоро он сдохнет, что после инфаркта ему жить недолго осталось...короче я сказала встретимся в суде. А он потом до ночи ходил и у детей спрашивал, кто с ним жить останется? И никакая я не истеричка, просто накипело...
Да, получается что мужик как бы отыгрывается на слабых (на детях), потому что меня тронуть боится. Это и пугает.
Мой тоже иногда уходит в запой, примерно 2 раза в год на неделю. Это самая большая проблема, потому что скандалы у нас в основном из за этого, у меня накопилось видимо за все годы жизни с ним. Поэтому понимаю Вас, что это такое.
Тут некоторые написали, что меня интересует только то, любит ли меня муж. Но не поняли, что меня это интересует в том контексте, что для любимого человека можно бросить эти вредные привычки. А если он этого не делает, значит не любит, значит так и будут эти скандалы, зачем тогда жить вместе... Как то так.
А мой выпивает каждый день. У него почти год назад был инфаркт, опять же после выпивки, хорошо вовремя вызвала скорую, сказали ещё бы два часа и все. Пока лежал в больнице никто, кроме меня не ездил, даже мать с братом. И ничего это не изменило, через две недели стал выпивать. Свекровь говорит, не давай ему пить...а как? Рот зашить. Мужику 40, живём вместе 20 лет. Но сил уже нет терпеть, живём со свекровью, уехать некуда. И постоянные придирки, ты меня не любишь, ты меня не хочешь, ты даёшь только когда тебе нужно...а мне вот честно, в такой ситуации совсем ничего не хочется. Каждый вечер с перегаром. А свекровь ещё говорит, если ты уйдешь от него он что-нибудь с собой сделает. Вот меня тоже мучает вопрос, если любишь, можно же бросить пить, курить? Так что терплю, сижу на успокоительных, но если он и дальше будет тюкать детей, придётся искать вариант и хотя-бы снимать квартиру.
А он у Вас прям каждый день напивается сильно?
Мой если выпивает, то уже не может остановиться, пока не напьется "в хлам". Если выпивка кончается, то он пойдет покупать и не важно сколько время, ночью уйдет, купит и дальше продолжает пить. В такие моменты я прошу его освободить помещение, где живу я с детьми. Он уезжает к маме и пьет там или шляется где то, я даже не знаю, но у мамы все равно появляется поспать. Потом на следующий день приезжает опять домой и накачивается пивом всю неделю и так же ходит туда-сюда за пивом. Это все видят дети. И разговоры не помогают. Мы и расходились несколько раз из за этого, нежили вместе по 4-8 месяцев примерно (официально не разводились), он правда все это время приезжал к детям постоянно, помогал, деньги давал и так тихим сапом незаметно переезжал обратно к нам. Я с ним тоже уже 20 лет.
В Вашем случае каждый день с перегаром, я бы тоже не стала спасть с таким. Свекровь Ваша понимает, что если Вы уйдете, то сынуля будет ее проблемой, поэтому так говорит.