правильный выход
Здравствуйте!
мучаюсь, но не прошу сочувствия, прошу конструктивных советов.
как выйти из ситуации правильно, т.е. с наименьшими издержками для всех участников.
само собой тут уже не рассосётся, а этот пресловутый "выход" я никак не могу найти. - всё время в стрессе от этого внутреннего диалога и "прокручивания" различных линий развития событий.
дано:
я замужем. он женат.
отношениям 7-ой год, любовь, у него взрослые дети, у меня - тинейджер, и муж горячо любящий, верный, заботливый. ничего плохого не могу сказать, хороший человек. была хорошая семья. просто встретила любовь, человека, который 100 % мой по духу, трудно, мучительно от мысли, что придётся сделать человеку близкому и родному больно, но счастье-то с другим.
если короче, то уже обговорен с Л. вариант совместной жизни, определённые шаги к этому сделаны, но иллюзия моей спокойной и размеренной жизни не разбита. Как менее болезненно, психологически верно сказать мужу обо всём?
- впасть в депрессию, начать обсуждать мелкие шероховатости семейной жизни и утрировать их, разъехаться на этом воображаемом фоне?
- честно , но внезапно сказать посреди семейного завтрака "полюбила другого, завтра ухожу"?
- без объяснения уйти жить к родителям (сославшись на разбалансированный внутренний мир), выдержав буферную зону - подать на развод?
я на грани нервного истощения: как сделать всё менее болезненнее для мужа в первую очередь?
за ужином налейте себе и мужу граммов по 100 коньяка, выпейте и скажите честно, что вы сука и у вас есть другой мужчина, которого вы любите и независимо от того, как в дальнейшем сложатся ваши с ЛЮ отношения, вы все равно не будете больше жить с мужем.
это будет честно, но больно всем: вам, ребенку, мужу, родителям
только сразу надо уходить, потому что уходит тот, кому в доме плохо.
оставьте все мужу и топайте в новую жизнь налегке
а там как получится
боюсь за него!
оставлю, конечно, всё имущество ему. долю в квартире свою перепишу на ребёнка, но вряд ли мужчине от этого легче станет. вся жизнь его рухнет, его работа связана с моим отцом, вряд ли он захочет продолжать там трудиться...
ненавижу себя, каждый вечер - мучение, я как будто точу нож, которым хочу убить близкого человека. а он и не подозревает.
мне кажется, я не выдержу и сойду с ума ((
бояться за него надо было лет 7 назад - теперь уж чего... вы согласны променять его жизнь на вашу? вряд ли... значит уповайте на то, что он человек взрослый - и не стоит рубить хвост по частям...
С сыном могут быть заморочки. Он у вас какой тинейджер?
правильно боитесь, потому что можете получить много новых впечатлений и событий, которые непременно случатся: вас будут оскорблять, говорить гадости/правду о вашем бл@дстве, вас могут ударить, подвергнуть обструкции и остракизму, от вас отвернутся какие-то родственники и друзья, у родителей повысится давление, дочь может стать неуправляемой и у нее начнутся проблемы с учебой и психикой, вы станете постоянно носить в себе чувство вины и никакая новая жизнь с ЛЮ в первое время не сделает вас счастливой, да и что у него в семье будет, когда он уйдет - тоже неизвестно.
если вы готовы ко всем этим испытаниям - не бойтесь за мужа, найдет он вам потом замену
вы же знали, на что идете, когда семь лет ему изменяли, теперь хотите быть такой заботливой))
чувство вины есть уже и сейчас, хотя понимаю, что его градус только увеличится при вскрытии фактов (((
не хочу особенно какой-то белой и пушистой оставаться, а заботиться и как-то смягчить удар близким естественное же желание.
поэтому и думала над вариантом, уйти на фоне какого-то мини скандала, но они как-то не случаются при спокойном характере мужа и его безусловно положительном ко мне отношении. Да и не хочется, чтобы он винил себя, ведь вина на мне...
но стоит ли озвучивать другого мужчину как причину - это же больнее?
вы не играйте в благородную принцессу, вы во всем виноваты и хотя бы не провоцируйте скандал. вы же хотите и на елку влезть и задницу не поцарапать, ведь так? не хотите - не озвучивайте про другого мужчину, просто скажите, что больше не хотите ни при каких обстоятельствах жить с мужем, и причина не в нем, а в вас, а то он начнет в себе копаться.
собирайтесь и уходите.
о мужчине он и все ваши родственники рано или поздно узнают все равно.
дочь с мужем оставляете?
нет, конечно.
надеюсь сможем воспитывать её вместе при преимущественном проживании со мной
Бедный мужик. Жена бросает, дочь отбирает с преимущественным проживанием не у него, за дурака его 7 лет держала. А, ну да, все это она делала в мягкой форме: мягенько бросает, мягенько унижала 7 лет, мягенько он дочь будет видеть по воскресеньям, после того, как поздоровается с новым мужем и попросит ее позвать. Это ведь все меняет, если мягенько. Нет, автор. Лучше сразу и с подробностями. Пусть он почувствует к вам омерзение и не придумывает способы вас вернуть "от мамы, где она приводит мысли в порядок". А то еще бегать за вами начнет, исправляться. Вы ведь все решили, место мужа уже занято другим, пусть пока и в ваших мыслях. Но если вы его от новых унижений избавите, то это и будет гуманно. Смилуйтесь, для вас он уже "дохлая лошадь".
А муж все эти 7 лет ни сном, ни духом?
Вот ведь, мы, женщины, хорошо умеем играть в хорошую и крепкую семью. Мужик, как загуливает, так большинство жен сразу чуят неладное.
А вообще прискорбно. Не завидую вам. Мне кажется пораньше бы надо к Л уходить было. И ребенок тогда еще не тинейджер был. А переходный возраст непресказуемый.... Думаю, ребенку тоже будет тяжело. Раз у вас хорошая семья, то всем как снег на голову будет ваше признание. Если бы вы скандалили с мужем постоянно, то другое дело. Такой исход логичен. А так.
Ребенку нужен только этот папа, потому что он родной и хороший. Вряд ли он вас сразу поймет. Короче, я бы, в первую очередь, учитывала состояние ребенка. Свое счастье у меня на втором уже месте, ибо зачем я тогда рожала от этого человека. Надо было раньше думать. Но это мое личное мнение.
подозрения у мужа были, были напряженные моменты за эти годы, но тогда всё удалось уладить, т.к. была к этому моя воля и большие стремления.
Развеялись подозрения и давно уже не возвращались к этой теме.
я ему дорога.
про ребёнка я как-то больше спокойна именно потому, что буду с ним, буду ему помогать и я, и родственники, и папа, не бросят её. все будут вокруг и принимать меры для сохранения качества жизни и привычного уклада.
А вот Муж, если окажется без работы (если решит сам от неё отказаться), без семьи, без всего! Друзей, хобби у него как таковых нет, домосед.
где точки опоры для него, боюсь за его социализацию, адаптацию к дальнейшей жизни.
за это меньше всего надо париться
не дите малое ваш муж, адаптируется вам на удивление. В этом не сомневайтесь.
Дочь к папе как относится? какие у них взаимоотношения?
хреново дело
дочка может встать на сторону папы....и пожалеть его
и к строгой маме еще добавится и мать гулящая....
с мальчиком в этом смысле было бы проще.....они обычно на маминой стороне, но все индивидуально, конечно....
А вы еще и не забывайте о том, что и с той стороны человек семью бросает. Так что не только ваш муж в вас разочаруется и дочь, скорее всего, но и бывшая жена вашего любовника проклинать начнет. И его дети тоже. Как пить дать.
Блин, вы с ним какие-то тугодумные....чего 7 лет-то ждали???
да, я так насчитала 6 сложных этапов (3*2):
сказать :
- супругу
- родителям
- детям
и мне и ему, это пережить. Конечно, я понимаю, что его дети тоже буду не в восторге, но они совершеннолетние и живут отдельно. И жене его трудно, но о своих по понятным причинам, я волнуюсь больше.
осталось 5, он сказал своим родителям.
Ну тогда уж надо развить тему этапов.
1) Сказать своим родителям о том, что с мужем "не ладится, хочется пожить отдельно" (Вы же к ним перебираться можете и готовы?)
2) Сказать мужу о "поиске себя" и уходе к родителям. Вот в этом диалоге и всплывет проблема того, как с дочерью будет строиться общение.
3) Реально перебраться к родителям, наладив жизнь дочери (общение с отцом, со школой и т.п.).
4) Пока хватит.
Потому, что дальше нужно просто смотреть, что с разводом у Лю, как будет действовать муж и пр. (примерно месяц, лучше - больше).
Далее корректно было бы развестись и потом уже, как свободная женщина, знакомить "давнего приятеля" (свободного мужчину) с ребенком, с родителями и говорить о том, что "нашла свою судьбу".
При этом проблемы бывшего мужа сами будут постепенно уходить на второй план.
После первых трех действий он осознает, что Вы уже - не его женщина. Хотя бы потому, что Вы не хотите ею быть. И подаете на развод. Разводитесь не потому, что хотите быть женой другого, а потому, что не хотите быть его женой. Разница в нюансах, но она чувствуется интуитивно и однозначно.
Если дальше говорить про него, то да, это уже будут его проблемы, в каких иллюзиях застрять. Сейчас, скорее всего, он может воспринимать ситуацию как "кризис в семье". Если он действительно неплохой работник и хороший отец, то что ему может помешать общаться с Вашими родителями и дочерью? Может помешать чувство собственного достоинства - оскорбление, которое Вы ему наносите. Но если не будет семьи, то это будут совершенно разные вопросы - общение с ребенком и общение с работодателем. Ну и общение с миром (что не является Вашей прямой заботой).
Уходом от него, но не к другому - вы его, быть может, обижаете, но не оскорбляете.
Отдельной темой будет появление у Вас нового мужчины. Но это уже будет потом. Когда и он и Вы перестанете быть семьей.
Спасибо за логичность и искренность.
вот примерно о таком варианте, как об оптимальном для меня, и говорит Л.
для родителей и дочери, безусловно, это помягче и по понятнее будет.
а вот для мужа - не знаю: всё никак не пойму, как лучше...
Спасибо, очень интересно и актуально. У меня, правда, немного другое: хочу многолетнего любовника сменить. Прикипели, отдирать тяжело.
Да какая разница, каким способом сделать больно?
А потом, кто Вам сказал, что мужу будет от этого хуже?
Мне вот тоже кажется, что главное, чтобы Вам потом не пожалеть, а это оооооочень возможно! Я и сама через это прошла... Прям любовь нереальная, несколько лет: мужа не люблю, он хороший и замечательный, я сделаю ему больно, но жить не могу, как люблю. Муж достаточно быстро женился и все у него хорошо. А с любовником я и года не прожила: и это не так, и тут не то. Тем более, когда взрослые люди, подстраиваться труднее друг под друга, быт годами привычный налажен, а тут все по-другому будет, да и вообще много еще Вас будет сюрпризов ждать.
Потом я вышла замуж во второй раз (с любовником до ЗАГСа не дошли в итоге, я как-то быстро насторожилась). Прожили 7 лет, ребенка родили и муж ушел))))) Любовь неземная случилась, себя нашел, там все мое, жить не могу. Ушел через неделю после знакомства))))) Я себе месьа не находила, прям гром среди ясного неба. Через пару месяцев я поняла, что я одна, но мне очень даже неплохо. И только я начала кайф ловить, муж явился)))))) А мне он не нужен. Ну сейчас он ходит к ребенку, мы с ним спим, он считает, что он восстанавливает отношения, а я считаю, что я поправляю здоровье. Он вроде еще и мечется (дама его живет в другом городе, пытается удержать как-то) и я не зову, но и туда ему не особо уже хочется: там же оказывается тоже проблемы есть, и их куда как больше, чем было у нас.
Как про себя прочитала ....
Мы с Лю 5 лет встречаемся и также не могу найти слов и повода признаться мужу ...
нет, лучше один раз отплакать и жить дальше, чем эту смерть растянуть и дергаться в предсмертных конвульсиях энное количество времени
да какая вам теперь разница, как муж переживет ваше предательство? вы все равно его не любите, так что просто поскорее уйдите с его глаз долой, из его сердца - вон, и, может быть, ему станет потом легче
Труднее, чем что? Нет, здесь все достаточно просто. Произошел несчастный случай, причем довольно давно, сейчас даже жалеть о чем-то уже смысла нет, настолько это все в прошлом. Немного обидно за потерянные 6 лет, но, в конце концов, не последние же :)
Ну уходят же как-то мужчины из семьи. Это не редкость вовсе. И не думаю, что каждый из них при этом страдает нервным истощением, как Вы ;) Берите пример.
Дама семь лет морально (и физически) с другим мужчиной. Обобщенно щетаю, что было уже время подготовиться к исходу из семьи :)
автор!!! НЕ УХОДИТЕ! от мужа
я сделала такую ошибку 10 лет назад - очень жалею. БМ на руках носил.
а этот .....
короче сидите там где сидите. Поверьте мне и учитесь на ошибках других.
Быть с ним только потому что на руках носил?
Мы, женщины, очень зависимы от мужчин, что там и говорить.
Я за "разбалансированный внутренний мир"... с уходом сначала от мужа, что бы через несколько месяцев объективно понять, что с разводом по документам (имущество и т.п.), а только потом - к другому.
Тут ведь еще вопрос - а что у Лю с разводом?
Не получится ли так, что за несколько месяцев этот самый "разбалансированный мир", который действительно сейчас разбалансирован, не вытащит новые приоритеты?
Не получится ли так, что муж, на расстоянии окажется ценнее, а нынешний Лю в "боевой версии" (а не прогулочной, как сейчас) сдуется, не разведется и т.п.?
сырушка))) какие вы советы, душа моя, даете. то есть даме советуете потестировать лю и оставить возможность вернуться в семейное гнездышко?
А что не так?
На самом деле это два разных сюжета - приступить к завершению отношений с мужем и осознать серьезность любовника.
В любом случае, для мужа мир изменится, но, согласно поставленной автором проблеме, с меньшей (имхо) травмой.
И совершенно отдельный вопрос - это выход из адреналинового состояния игры в запретный плод.
Вот какой будет оценка мира без гормональной иглы - это тоже вопрос многовариантный.
В любом случае верхние советы "бросай его любым способом, нас ведь мужики бросают без всяких прелюдий" - мне категорически не нравятся.
Не нравятся как для мужика "пыльным мешком из за угла", так и для чувства вины автора (с долгими неврозами и отражениями на ребенке. особенно, девочки, которая бу-бу-бу может иметь более тесную эмоциональную связь с отцом и получить ломку модели семьи).
Кстати, да. Автору - сходить бы к психологу (не к одному и не раз) на консультацию по вопросу того, как лучше для ребенка изобразить все эти перемены.
Для автора лучше не сходить к психологу, чтобы узнать как лучше, а просто не бросать семью. Семь лет роман без развития, кроме как помечтать о тех шагах, что мы примем в будущем". Плод может быть не жизнеспособный. И сколько автору лет? Молодая еще, видимо.
Вот подпишусь, да с апплодисментами. "определенные шаги сделаны" - КАКИЕ?
Любовник развелся? Предложение сделал? Или только планы.
Ну и то правда: туризм и иммиграция - две бааальшие разницы.
куплена недвижимость, например. о другом писать не буду. но это так.
предложение, само собой, сделано.
Куплена недвижимость на ЧЬЕ имя? Куплена недвижимость, пока вы ба в законном браке? Так...это...если на его - то жена имеет право, если на Ваше - то Ваш муж.
Кароче, пускай он сперва разводитс\я, а там вы подумаете. Если ждал 7 лет и все так серьено - то все поймет и подождет. Тем более если по-любому собрался разводиться, а не "сперва ты, а тогда я",
Повторяю, туризм и иммиграция разные вещи.
Прямо и сказать :"Я уже семь лет е...сь с другим мужиком, а ты, лошара, и не заметил". Грубо, но честно, а главное -это избавит вашего мужа от дальнейших страданий и унизительных попыток спасти семью.
Но вообще-то пытаться начать новую жизнь после семи (!!!) лет романа по-моему глупость несусветная. Нечего путного из этого не выйдет, так как любовь -морковь давно устаканилась, а зачем что-то менять? Наверняка через пару месяцев и автору, и её любовнику снова захочется адреналина и они начнут снова третьего искать или к бывшим бегать.
Автор, я тоже в такой ситуации. Только ЛЮ у меня не 7 лет, а полгода. Да и дети маленькие..... Муж в сексе не очень, я терпела много лет, а потом крышу снесло. Погода счастья и метаний...ЛЮ замуж зовет, а я не знаю, что делать ((((
Да, видел. Говорит, что нужны, а на деле-то поймешь только, когда будешь вместе жить...
Ой, автор, боюсь за вас. Вы вся такая правильная и незамутненная. Кинет вас любовник. Сам не разведется или потом что случится - сможете вернуться к любящему мужу домоседу? Что там за жена? Привычки рвать и мужчине тяжело, ведь если его дети выросли, значит они вместе долго. Будет вас кормить то она заболела, то дети обижаются на папу за обиду мамы, то внуков не дадут предателю. Выдержет ваш лю это все? Сможете ли вы заменить их всех скопом? Ну на месяц-три да, а потом? Незавидная роль у вас. Терпеть его метания. Оставайтесь с мужем, дружите с лю, растите дочь. Что ваши родители скажут. Они жизнь прожили, видят, что у вас благополучная семья и вы причина ее разрушения. Думаете одобрят и поддержут? Ищите приключений на одно место. Кстати а что его родители? Хотя понимаю, вы люди взрослые.
внуков ещё нет в проекте :)
дети его живут далеко
его родители, конечно, огорчились, спустя какое-то время предложили выступить в качестве примирителей, но им не было объявлено, что причина в другой женщине, просто в общих фразах: "жизнь поменяется", но активных действий с их стороны пока не прогнозируется (типа "в любом случае мы на стороне сына")
"правильная и незамутнённая" изменяет хорошему мужу вот уже 7 лет, странные у Вас представления о правильности.
И всё о чём Вы волнуетесь что её любовник - такой же подонок как и она, возьмёт и "кинет" её... вот ведь трагедия будет!!! :)
Ну и зря, автор. Увидите - вас ожидаю большие сюрпризы, когда вы воссоединитесь со своей любовью
Я через полтора года сказала мужу, что у нас не очень, секса и правла долго не было, сказала, что жить так нельзя, надо отдельно пожить. Ну и выдержала полгода, потом развод и жизнь с любовником, который стал мужем.
автор, я так ушла от мужа, а любовник ... передумал после разговора с женой.
прошло уже 6 лет. По моему так и живет с ней.
очень жалею что разбила брак... лучшего чем БМ так и не встретила
она его простила еще до всего по умолчанию.
Мог бы и не уходить. Его никто не выгонял.
Автор, если вы реальный человек с реальной ситуацией, неужели так трудно представить себя на месте вашего мужа? Что бы вы хотели услышать от человека которого вы любили, но который давал вам поводы для подозрений последние 7 лет, и каждый раз убеждал что вы ошибаетесь, и что он кристально честный человек... и вот теперь он решил уйти от вас.
Что бы такое вы предпочли от него услышать чтобы вам было не так больно?
Наверное, что все предыдущие подозрения были неправильными, но вот теперь у него (у Вас) появилась настоящая любовь, и теперь он (т.е. Вы) хотите уйти и начать новую жизнь. Дети, собственность - всё это решается в пользу пострадавшего, да и тому кто уходит лучше будет без детей - если уж начинать всё сначала, то надо начинать ВСЁ сначала. И ваши дети не виноваты в Ваших личных метаниях, как не виноват и Ваш муж.
Вот и действуйте исходя из этого, а не исходя из своей личной выгоды.
Дети немного отличаются от собственности. У них есть свое мнение, которое стоит учитывать.
Собственность - тоже не нужно путать "по справедливости" и "по закону". Как две стороны договорятся, так и будет правильно, но не обязательно ВСЕ в пользу одного, пусть даже как бы и пострадавшего.
Ну и ключевой момент. Уйти и начать новую жизнь - да, согласен. Новую. Неизвестную. А вот новую потому, что "настоящая любовь" - категорически не согласен. Получается, что та, старая любовь, семья, дети - они все были не настоящими?
По-вашему дети должны делить трудности её жизненного пути?
Дети ни в кого не влюблялись, и не изменяли папе, они его любят так же как и раньше. Если у мамы возникли новые интересы в жизни - скатертью ей дорога, дети здесь ни при чём.
Сказать прямо, что вы разлюбили, что муж хороший - но сердцу не прикажешь, что все протестировано и пройдено, что ваше решение - не минутная слабость...
Сказать как-нибудь вечером, предупредив, что его ждет серьезный разговор.
Или вариант - собраться и уйти с вещами, оставив записку, а потом вызвать на серьезный разговор куда-то в нейтральное место.
Да, ему будет больно. Очень. Так ему и так будет больно, когда узнает. Ну так вы и не рвете с любовником - и вы думаете, мужу не будет больно, когда он узнает? Вы уже палились, у мужа уже были подозрения, да, сейчас их нет - ну так недолго вернуть.. Одна случайность..
Только делайте уже что-то. Вы 7 лет потратили его жизни на подобное - и довели до того, что дочь уже тинейджер. Прекратите красть его время. Домосед, не домосед - это его дело. Вы кстати не задумывались, что он домосед - потому что семья? Я например домосед, и еще какой. Потому что есть семья и дети. А если не будет - я вмиг найду где вечера проводить... И ваш муж думаю тоже.
Многие подобные вам женщины думают, что проблема в том, что они уходят.. На самом деле все строго наоборот - проблема в том, что они НЕ уходят...
Автор, семь раз отмерьте. Любовница моего мужа развелась, мой муж к ней даже ушел на полгода, но потом у нас все наладилось. А ее муж нашел женщину, женился и ребенка родили. Любовница до сих пор одна, не знаю, правда, может ей и одной нормально, но вот ее сыну хуже всего досталось. Мальчику было 13 во время всей этой эпопеи, башню сорвало у него абсолютно - об отце плакал, с матерью ругался, с мужем моим дрался практически по - мужски :( Про учебу я вообще молчу. Еще бы, все это одновременно случилось уход отца- приход на ПМЖ маминого любовника-развод родителей - и все за пару месяцев :( Только сейчас, когда парню уже 17 он более-менее восстановился.
Зашла сюда, чтобы такой же пост написать. Даже нет смысла писать, один в один как у вас. Сроки другие только. С мужем почти 20 лет, с Лю 5 лет.
Отношения с Лю достигли невыносимо больного пика, когда я уже не могу этого выносить.
И тоже не знаю где выход.
Противно от себя, что так обманываю мужа, который любит и заботиться. И не хватает мужества обрубить всё.
Я даже не думаю о том, чтобы уйти к Лю, кто его там знает будет он из своей семьи уходить или нет.
Но просто уйти, чтобы больше не обманывать ... под любым предлогом.
А может и сказать в лоб мужу? Человеку легче вырвать из себя человека если он будет ненавидеть ... имхо
Муж если будет меня ненавидеть, может быстрее и легче забудет ... чем если будет страдать и винить себя ...
Тетеньки! Да не переживайте вы о ваших чудных мужчинах! Подберут их сердобольные утешительницы в два счета! Вы о себе и о душе лучше подумайте!
И я тоже с подобной проблемой. спасибо за топик. В этом разделе чаще пишут о любовницах мужа и реже о замужних дамах с любовниками.
Я 13 лет замужем. Муж очень хороший, обеспеченный, старше меня на 16 лет. двое детей 9 и 11 лет. Почти 4 года назад встретила свою любовь. У нас был яркий прекрасный роман, потом мой муж кое-что узнал, был ужас... переехали в другую страну. Забыть не могла своему мужчину, иногда общались по телефону, переписывались. 3 года не виделись. Он тоже меня не забыл, любит сильно. Жил один всё это время. Весной мы встретились. и понеслось... я уже хотела уходить от мужа, даже почти решилась, сказала ему, что разобралась в себе, что не люблю его, выбрала один из ваших вариантов, уйдя в депрессию, но это не самый лучший вариант, он заботился обо мне, снова завоёвывал, купил путевку на Сейшелы с заездом в Дубаи всей семьёй. И мы помирились.. я кажется, наконец, приняла решение. Хотя факт обмана, измены остаётся... мне казалось, раз я это сделала, то уже должна быть честной и уйти, я хотела уйти еще тогда, 4 года назад, но не решилась. я рано вышла замуж, не стала самостоятельной, муж тогда угрожал отобрать всё, и сейчас тоже были эти разговоры... дети маленькие и дочь и сын и я их люблю больше всех на свете. Мужа да, не любила, хоть он и очень хороший. Просто ошиблась тогда в 19 лет, а там уже как будто не жила, а всё время играла роль хорошей жены.
а любовник на всё готов ради меня, говорит, ты главное реши, а остальное всё детали... я его люблю, страсть очень сильная... Вот сама пишу и понимаю, что звучит, как наивный бред ...поэтому и решила остаться с мужем, заниматься детьми и собой.. опять продолжать... а любимый... Тяжело это всё....
Тоже присоединюсь к тем, кто говорит, что больше стоит подумать о дочери, нежели о муже. Приведу пример и своей жизни. В 2006 году мне муж рассказал о том, что 3 года у него другая. Метался между нами. Я переживала очень - вот прям жить не хотела. Через 2 года я ушла, в 2011 мы развелись наконец-то по моей инициативе, так как к этому времени мне было уже все равно) Сейчас я счастливо замужем и воспитываю ребенка. А муж так и до сих пор и встречается, а может и нет. Но живет также со своими родителями. Так вот я свою жизнь устроила, хотя он и не верил, а вот он так рвался к своей большой любви и остался ни с чем.
А вот про дочь я бы сильно переживала. На ее бы месте - я бы не пошла с вами. Зачем мне жить с непонятно с кем (это я про вашего любовника) если у меня папа есть. При этом я бы мать просто возненавидела, так как она бы сломала все что мне дорого. В общем - осталась бы с отцом. И вряд ли долгое время бы было бы желание с мамой общаться. Может грубо, но как вариант развития событий. Может вам все же глупости из головы выкинуть и подумать о близких, а не о себе. Семья - это самопожертвование во имя дорогих людей и в том числе детей. Ладно бы муж был тираном, алкоголиком, изменял вам - я бы поняла, но ломать жизнь другим из-за непонятно будущего я бы не стала. Хотя действительно со временем муж ваш встретит по-настоящему свою родную душу и будет счастлив. Но вот дочь жалко.
А вы поговорите с дочерью. Как она это видит ваши отношения с мужем.
Предыстория. У меня сыну 17, дочке 14 и младшему 7. С мужем 20 лет вместе. Любовник уже 5 лет. ... На 80% я не ухожу, потому что хочу чтобы дети вместе были. И я если уйду, то по проду деятельности мне придётся уехать в другую страну, где у меня работа и жильё. Младшего заберу с собой, страшие останутся с отцом, им нужно образование заканчивать. Разлука эта пугает. Ну с другой стороны есть возможность часто прилетать друг к другу.
Так вот что мне дочь выдала:
Говорила что они с братом видят что происходит, много раз это обсуждали и думают, что мы должны разъехаться, потому что так как есть, так нельзя. Что лучше нам жить по отдельности чем постоянно ругаться и обижаться друг на друга. Что мне не надо переживать за них, они всё понимают и нормально к этому относятся, мол папа будет нас пока обеспечивать здесь, а ты подумай о себе: "Что это за бред мама? Ради семьи, ради детей? А ради тебя когда? Мы то точно уже в этой стране останемся, а (Младший) если захочет, то потом приедет к нам. Не переживай за его учебу, там ведь тоже есть образование и где-то оно даже лучше, мы бы чаще приезжали в гости. Просто уезжай и посмотри как будет. Мама, тебе ведь там комфортнее, ты ведь там даже не плачешь никогда и все твои близкие там. Хуже точно не будет. А время потом покажет как дальше".
Вот примерно такой монолог мне выдала моя дочь. Очень неожиданно.
Поэтому просто поговорите, по взрослому, и будете видеть, как она видит ситуацию ...
не относилась бы к словам 14-летней девочки как к истине в последней инстанции и, тем более, не оставляла бы её в этом возрасте в другой стране без своего ежедневного присмотра, даже с любящим отцом
Прочитала топ. Сама в такой жопе. Но любовник живет далеко и разводиться очкует. Я тоже связана по рукам. Тоже ребенок подросток. Но дело не в этом. Автор, и все остальные, подумайте, вы реально хотите жить с этими мужчинами? Положа руку на сердце? Может просто жить семьей и иметь отдушину и романтику на стороне. Ведь половина этой любви оттого, что она с препятствиями. А не будет этих препятствий, быт убьет все, и это неизбежность. Может лучше так и остаться любовниками, сохранить эту любовь?
Здравствуйте!
На мой взгляд, вообще, глупо менять шило на мыло. Муж то тоже, наверняка, когда то был любим) Все же повторяется!
А потом, получение "запретных" эмоций - это же чуть не самое во всем этом привлекательное! (как в детстве, хочется именно то, что плохо и нельзя)
Не уходите, не берите грех на душу, тем более ,если кандидат тоже женат и с детьми!
