Разные семьи
На днях муж ошарашил, что все у нас хорошо, но вот отравляют ему жизнь отношения с родителями: я и мои родители не хотим общаться с его родственниками... На мое недоумение, что мы вообще-то общаемся и поддерживаем дипломатические отношения, он заявил, что это все отмазки, мы их не любим, в гости не ходим, к себе не зовем и вообще буки. Надо любить его родственников как своих, постоянно им звонить, выходные проводить вместе и вообще.... Мама его оказывается к нам не ходит, потому что я с ней ТАК общаюсь... Как ТАК? Ну ТАК! Маме его вообще-то самой никто не нужен кроме себя самой. Остальные на публику, конечно к нам она не ходит, но кто же это признает? И сестра мужа мне не лучшая подружка, и с тетей я общий язык не нашла, и бабушку не люблю...
Выхода я не вижу - я их действительно не люблю в смысле как родных и не хочу близкого общения, мне достаточно вежливой дипломатии по праздникам. На вопрос, чего на мне женился, отвечает - не знал, что ты такая, ты мамой восхищалась.... Да не восхищалась я ей, я видела, что ей все пох и радовалась, что не надо розовые сопли изображать, а тут вон оно как.....
Говорила конечно. Но вот надо ОКАЗЫВАЕТСЯ любить его родню. Мамой восхищаться какая она умница-красавица-отлично выглядит и тд. Ну можно иногда наврать, но постоянно? Зачем? Ну не восхищает меня его мама.... Причем в ней собрано все, что он сам не терпит в женщинах, а в маме - а что такого? Двойные стандарты ))) Сестра двоюродная, но мужу вроде как очень близкая... Сам он не разделяет никаких ее интересов, а я должна разделять, несмотря на приличную разницу в возрасте. Про бабушку уже помолчу ))) Я не вижу смысла притворяться, а выхода не вижу.... Развод видимо только...
Женаты третий год, вместе 8 лет. Оказывается после штампа я должна всех резко полюбить ))) И общаться с неинтересными мне людьми непонятно зачем... Начались претензии, что я ни с кем не общаюсь. Очевидное не видится в упор - общаюсь, а родственники - это не весь мир. К тому же у нас маленький ребенок, со мной сейчас не о чем особо общаться-то - я не сторонница обсуждать детские какашки, а мир мой сосредоточен сейчас на этом. Естественно я не могу посещать кино-театры-выставки, у меня работа из дома-дом-ребенок-почитать если получится. Куда-то пойти-поехать - с ребенком.
А как муж вашу родню любит, активно?) Как участвует в жизни вашей семьи и насколько часто восхищается вашей мамой?
Нет, никакой голубой крови. Просто разные жизненные ценности, поколения, интересы, понятия о приличиях, воспитание. Все разное. Простой пример: в доме свекрови гости сами по себе, никто чаю не предложит - сами-сами, а моим это непонятно. Маме моей лишний раз гости в напряг, она и не зовет. У папы другая семья, его жене эти люди вообще никто, нахрена это общение?
С мужем у нас общие интересы есть, есть общие цели. Есть отдельные увлечения. А с родителями друг друга нам делать нечего. Общих праздников для общения вполне достаточно. Мне. А ему нет.
Ну так почему бы вашей родне не поучиться воспитанию у родни мужа? Пока бесплатно предлагают!
С родителями время проводят не потому что супер интересно, а потому что родителям нужно внимание и забота.
Видимо мужа начало напрягать отсутствие у вас элементарного понятия о вежливости!
Еще раз, мы поддерживает отношения, общаемся, но без фанатизма. А родня мужа настолько вежлива, что даже чай у них в доме гости делаю сами. Никто не напряжется. Внимание родителям должны оказывать дети, а не их супруги. К тому же свекровь еще не в том возрасте, она все больше занята собой.
Чаи делаете сами, потому что для родителей мужа вы не гости. Вы одна семья и чувствовать у них должны как дома, а не как гости. Мой муж с Кавказа и когда мы в первые годы приезжали к его родителям и братьям-сестарм, то он пытался меня просить в гостях у сестры (например) сделать ему стакан чая. Я ему тихо говорила что не пойду хозяйничать на чужую кухню (ну ма реально там были гости-приезжали в гости раз в год, а то и реже), но в доме эо родителей я ему бы не отказала в стакане чая (хотя и чувствовала там себя тоже гостем, но пересиливала себя)
Да все сами, не только мы. И мои родители, и другие люди. И я не всегда была женой, если что.
ну вот такие они люди на распашку. Если их не напрягает,что кто попало будет по кухне шарить. А на счет вас когда вы женой еще не были все равно логично-может им хотелось чтобы вы у них себя как дома чувствовали , не напрягались, не думали что родителям своего жениха не понравились. В общем не вижу ничего плохого в этом. Хотя лично меня напрягло бы если бы чужие люди в кухне шарили. Я лично провела беседу с детьми когда увидела как кто-то из их дружей так запросто в холодильник полез. Но если бы это были женихи-невесты, то было бы нормально. Даже сейчас когда к нам племянники мужа с женами приезжают в гости, то жены(вернее жена одного из племюанников ) иногда сама делает чай или кофе и еще спрашивает кому еще сделать. Среди родственников и близких это нормально.
Ну если пригласили на выходные, то логично за два дня захотеть поесть ))) Вы гостей не кормите? А тут полное самообслуживание. Ну ладно мы с мужем, но это касается опять же всех гостей.
Еще родственные чувства выражаются беспардонные ми вопросами, например. Вот нет у меня желания сообщать всем родственникам размер моей зарплаты, начались ли у меня после родов месячные....
Так что вы тогда хотите от своего мужа? Он вырос в этой беспардонности и вы ему никак не обьясните про уважение к другим людям. Что насильно мил не будешь. Ему захотелось что бы все дружили, все дружить обязаны. Пропускайте мимо ушей. Его попустит с этой идей всеобщей дружбы.
Что значит готовить надо? :)
Вот прямо стоят с палкой и заставляют готовить? :)
И слои могут быть разные, и воспитание. Возраст по-любому разный, другое поколение - другие интересы.
У родителей автора и родителей мужа разные поколения?
Как бы то ни было, но обычное внимание к родителям, это вполне нормально в любой семье!
Да, наши родители из разных поколений. Мама старше свекрови на 13 лет, папа старше мужа свекрови на 20. Что им делать вместе? И образ жизни тоже разный. Какое нужно внимание молодым родителям? У них своя жизнь. Мы иногда ходим в гости и созваниваемся на праздники, остальное по отдельности.
Воооооооооооот!!! На это и напирайте, в разговоре с мужем. Он требует любить его маму, а вы - любить свою. Если муж не дурак, то поймет абсурдность своих требований))).
Моя плохая - тоже его маму не любит ))) А они всех любят вроде как ))) Бабушка мужа елейным голоском вещает, что она меня сразу полюбила - ну это же бред, а муж верит. А я так врать не умею и смысла не вижу. Родители мои тоже.
"Он пытается, но им особо не о чем общаться" - а что же тут хорошего? Мужик со всей душой, а ваша мамо, типо невоспитанная!
О, это опять вы, старый знакомый тролль! И троллите все так же - назойливо и не интересно. Автор, не ведитесь. Игнорируйте это чудище.
А это не важно! ОН должен любить вашу маму, ни смотря ни на что! Так же, как и вы - его маму. Понимаете, о чем я?)
Так и откройте мужу глаза, показывайте ему на конкретных примерах, когда его маме пох. А то он скорее всего и не замечает. :-)
Он не хочет видеть. Маме у него всегда найдется оправдание :) А я злая - я маму не люблю )))
Пример с внуком: внука ей надо, привозите-привозите....Приезжаем, я с ребенком, она рядом как кино смотрит. Если муж без меня с сыном к ней едет - у нее находятся дела и она сматывается ))))
А вы почаще мужа с сыном к свекрови отправляйте, а сама не ездите. Глядишь, муж прозреет).
Он пытается, но им особо не о чем общаться - так ее мама, как и автор не хочет ни с кем общаться!
Ну вообще то общение с мужем дочери это банальная вежливость. Так же как и общение с матерью жены.
Нормально воспитанные люди не делают из этого проблемы.
Воспитанные люди не задают бестактных вопросов, не обсуждают некоторые вещи на людях. Не стоит удивляться, что их не приглашают после вопроса о метраже квартиры, откуда деньги на машину, почему бы не пойти работать на пенсии... и все это от неработавшей никогда в жизни женщины. Мои родители должны отчитываться? Изначально пытались общаться, встречаться, но ничего не получилось, очень люди разные.
И в чем же у нас отсутствие воспитания? В том что я не изображаю любовь к родственникам, а ограничиваюсь звонками по праздникам и редкими визитами по приглашению?
меня мама так прессует моя относительно его родни, что я не коммуникабельная, связи не устанавливаю, но я вообще не коммуникабельна по жизни:) в моем случае я мужу напоминаю, что маме нужно позвонить, что цветы ей купить и пр.
Это говорит только о том, что у него обострились противоречия в отношениях с его родней. Забейте и не принимайте близко к сердцу. Мой муж тоже периодически мне выдает: "Вот ты мою маму не любишь". "Да, не люблю. Ибо это твоя мама и это между вами должна быть родственная любовь. А в том что у вас между собой всю жизнь это не получается, я не виновата. Это ваши взаимоотношения. Я их наладить не смогу вместо вас". У них всю жизнь какие то траблы в этом плане, муж не любимый родителями сложный ребенок. Его то показательно любят, то отпихивают. Типичные манипуляции, которые хорошо видны со стороны. Я в это влазить не желаю. Пусть сами разбираются.
Кто мешает мужу самому звонить матери, сестре, участвовать и т.д. в жизни своих родственников? То, что сложились дипломатические отношения - уже хорошо :) Претензии странного характера, имхо.
Потому что видимо не клеятся у него отношения с родней. И он решил что другие вместо него должны стараться любить его родню за него.
Уверена что со своей родней у него нормальные отношения, а вот жена успела продемонстрировать что его родня не достойны ее внимания
Нет, аторша общается дипломатически с его родней. Считаю, это неплохо, любить больше жизни не обязана, да и вообще они могут быть ей просто неинтересны как люди, собеседники и т.д. Точно также родне аторши неинтересен муж, неинтересно "копать глубже", вполне устраивает то, что есть, несколько раз в год на семейных обедах.
если честно, простите, автор, что так резко, но по моему скромному и печальному жизненному опыту, как только в семейной жизни молодой пары появляются претензии по поводу родителей, надо рвать когти. Иначе они вас сожрут.
надо просто расставить все точки над "и" в этом вопросе между собой - когти всегда успеть можно сорвать. мы сразу решили, что соблюдаем дипломатию с обеих сторон и не более. родные приезжают только с предупреждением и только по поводу, никаких ночевок у нас после застолий и пр, т.е. любим друг друга на расстоянии.
Между прочим, Вы и мужа не обязаны любить. Кто он такой чтобы его любить, правильно? :)
Если его родственники, его родители, такие же как и он сам, но вот его вы "любите", а его родню терпите по праздникам, да ещё так терпите, что они это чувствуют - у вашего мужа появляются сомнения в вашей любви и к нему тоже.
Конечно если его родственники не такие как ваш муж, и он в своей семье исключение и сам с ними не хочет дел иметь - тогда ваше отношение к ним понятно, но и он не стал бы по этому поводу переживать. А раз переживает, значит сам он свою родню любит и уважает. И значит вы не любите и не уважаете его.
Бывает ещё что невестка дура - считает что её муж идеал, а те кто дали ему его гены, вырастили и воспитали таким какой он есть, вызывают у неё раздражение. Но это редкий случай, большинство таких дур на самом деле не любят мужа, просто ещё не понимают этого. Со временем их и муж начнёт раздражать.
Бла-бла-бла.
Мой муж свою родню любит, когда они долго не общаются. А пообщавшись сам плюется и его попускает моментально с идеей всеобщей любви достаточно надолго.
Не верю. Если муж сам не любит свою родню, он не станет требовать этого от вас. А если он считает что он такой же как его папа/мама, а вы их не любите - значит вы не любите и его тоже.
Человеку тяжело не любить своих родителей, даже очень дерьмовых людей, их дети любят, мучаются, страдают, но любят. Поэтому видимо начинают идеализировать, приукрашивать. Это нормальная защита психики. И это абсолютно не значит, что они сами такие же как их родители. Это было бы слишком примитивно. Просто им не повезло. Ну вот такой крест выпал на их долю.
Моя тёща имеет свои особенности, и мой тесть тоже, но оба они безусловно очень хорошие люди. И всё что я вижу в них, я вижу в своей жене.
Я НЕ люблю их так как я люблю свою жену, но я безусловно люблю их. И они знают, что на старости лет они могут рассчитывать на меня как на собственного сына.
Если бы все зятья были похожи на вас, миллионы жутких анекдотов про тещ никогда бы не были придуманы).
А любить свекровь, так же, как и любить невестку - это вообще что-то из области фантастика. В жизни встречается, но крааааайне редко.
дело в том, что к только к своим родителям любовь может быть безусловна, а требовать от другого человека, чтобы он чужих родителей любил как своих - это надо быть психологическим ребенком. Чужих родителей уважают. И если эти родители ведут себя не подобающим образом, то и все уважение тоже заканчивается. Про любовь вообще речи нет. Ну и не забывает, что уважение, еще и заслужить надо. Недостаточно быть просто чьим-то родителем или пожилым человеком, но при этом хамом, неблагодарным, злым и т.д., чтобы получать безусловное уважение. Уважение, как бы это не звучало, надо заслужить.
А уж требовать от жены, чтобы ее родители общались с его родителями - вообще надо быть дураком)) Жена не может заставить других взрослых людей общаться или не общаться с кем-либо. И вообще, ее родители зятя и его родителей себе не выбирали)
У вас, видимо, довольно маленький жизненный опыт, иначе бы вы так не удивлялись) А может просто не досуг вникать, или не умеете это делать, почему в некоторых случаях получается так, а не иначе. Поэтому у вас все либо черное, либо белое
А вот интересно, Вы родителям жены звоните просто так? Общаетесь сами без жены по своей душевной потребности? Признаете тещу первой красавицей? Докладываете размер заработка?
