Бывает вообще такое?!
В это трудно поверить, но все чувства прошли за месяц совместной жизни полной семьей. Мне 42, ему 46. У него первый брак, детей нет. Встречались регулярно почти 2 года, планировали совместное проживание, осознанно приняли решение о браке, поженились в июне. Лето прошло прекрасно, пока у моего сына не закончились каникулы и он постоянно не стал жить дома. Сентябрь прошел хорошо, были совместные поездки, привыкали друг к другу. С моим сыном у него отношения напряженные. Говорит, чтобы я не переживала, что это нормально, что все наладится. Месяц назад муж начал работать над дополнительным заработком, много времени проводит за компьютером, общается с единомышленниками. Сначала перестал делиться со мной своими делами, прекратилось практически общение в течение дня, дома тоже практически перестали общаться. Нет нежности от него, секс только по выходным, он говорит, что очень устает. Началась критика в мой адрес, эмоциональная. Ему не нравится моя домашняя одежда, раздражает моя прическа, говорит, что мне так не идет, что я могу выглядеть гораздо лучше, что он старается так мне помочь, типа из лучших побуждений критикует. Мы должны были ехать к друзьям за город на эти выходные. После того, как я обиделась на несколько критических замечаний, высказанных им в очень эмоциональной манере, он отказался с нами ехать. Я с ним сейчас не разговариваю, нет ни малейшего желания идти ему навствречу. Сопоставляю факты и его слова и понимаю, что он меня не любит ни капли. Не знаю, что делать в такой идиотской ситуации. Да, проживаем в сьемной квартире, он переехал к нам.
да. но вместе мы не жили. Жили недалеко друг от друга, вместе проводили все выходные с ночевками у меня. Сын почти всегда со мной, за редкими исключениями.
Мой тоже приставал ко мне некоторое время назад, кое-что ему не нравилось в моей внешности, мы тоже живем несколько лет всего и возраст похож:) я терпела-терпела, даже улучшить этот момент пыталась, потом не выдержала, устроила ему такую головомойку... :) после этого замолчал. А так, да, попридираться любит, не так стоишь, не так свистишь... В принципе, я с ним согласна, но я тоже не девочка и ленива по своей природе:)
А я вот считаю, что не должен мужчина в женские дела соваться. То есть заметить, что это платье или прическа тебе очень идет, чтобы женщина составила представление о том, что ее мужчине нравится, это да. Но вот критика, не так челку зачесываешь, или не так глаза подрисовала, это перебор. Особенно на фоне практически полного отсутствия комплиментов.
А по сабжу.. Вам трудно носить дома то , что нравится мужчине? Нежность штука такая, ее требовать бессмысленно, ее надо порождать ;)
Да нет, не трудно. Просто я, честно говоря, не могу его понять. Он очень прижимистый, любая покупка моя его расстраивает. Теперь выясняется, что мне нужен новый домашний гардероб. Причем, я нормально дома одеваюсь, не в халате хожу. К тому же изумляет эмоциональность, с которой о недовольствах мне говорится. Вот просто злость какая-то. Такое ощущение, что молчал-молчал, да и высказал. Нежность и близость была по моей инициативе. Я нежный человек, он не особенно. Но сейчас как-то уже и желания у меня быть с ним нежной нет. Очень часто я стала получать такие эмоциональные оплеухи.
А можете более точно ответить?
Что такое ваша "нормальная домашняя одежда"?
И что хочет от вас ваш молодожен?
И какой у вас рост-вес?
Похоже очень на закидоны моего мужа, но мы 10 лет в браке, я уже привыкла...
Леггинсы-тельняшка или свитер, платья вязанные или трикотажные из НМ, есть широкие брюки шелковистые в леопардовый принт, ношу со разными летними топами или со свитером хлопковым. Летом сарафаны или шорты-майки, жарко у нас. Рост 177, вес 61, слежу за фигурой, волосы выкрашены в натуральный блонд, современная стрижка по ключицы. Слежу за пятками-ногтями по мере необходимости, всегда немного подкрашена. Поймала себя на том, что вроде как оправдываюсь :) Я не хочу к такому привыкать: я встречалась с одним мужчиной несколько лет назад, так он меня достал, прямо с первой встречи начал меня "совершенствовать", дурак. В итоге, я общение быстро свернула, а в себя приходила очень долго. "Молодожен" сказал в сердцах, что мои домашние тапки мне не идут... и чтобы в халате и в домашнем платье, на халат похожем, только до ванной с утра и вечером. Спросила про другие платья, на полосатое сказал, что ему больше нравится однотонная одежда :)
офигеть...Так и купил бы новый гардероб для дома,кто же ему не дает? Вот козляра) Автор, да пошлите вы его на китайскую гору Кху Ям.
В постингах Автора есть такая фраза "я это делаю ради ТВОЕГО блага" - это именно раздражение от нелюбви.
Автор, я 15 лет получала такие эмоциональные оплеухи с лозунгом Я забочусь о тебе ! Ты не так относишься к.... и т.д.Я все для вас... Сначала да обижалась Воевала , потом как то со временем перестала Ну что действительно сложно сменить домашнее платье (как советуют там ниже)Фокус в том что платье ничего не изменит Вы будете покупать не те вещи,делать не ту прическу,покупать не те подарки ,дети будут не так вами воспитаны и т.д. Причем он не пойдет с вами купить это платье,не заработает на него денег А когда купите вы вам скажут что не такое Это будет постоянно В итоге эмоциональный гноблеж 15 лет ,самооценка ниже плинтуса ,полное эмоциональное выгорание и т.д. и только после развода и сравнивая отношение другого мужчины я поняла насколько надо мной издевались морально 15 лет с невинными глазами :Я забочусь о тебе а ты этого не ценишь
Что делать не знаю Разводится пока не поздно ,пока вы еще не загнали себя под плинтус Блин эк меня ваша тема пробрала ,обычно я не пишу здесь но тут прям за живое задело
нарциссы им имя и даже заболевание такое есть, вернее расстройство личности. Мне тоже ,,повезло,, - 20 лет и двое детей, счас как вспомню, так и радуюсь что преравала этот полет в бездну.
Только ознакомление с этим расстройством в трудах психологов и психиатров поможет автору понять, что этого человека ничего никогда не изменит.Уже лет пятьдесят психологи пытаются лечить их, но ни одного ,,вылеченного,, еще. В итоге все психологи сошлись на одном, лечить их невозможно, потому что нет ядра, за которое мог бы зацепится психолог - совести и самоуважения. Зато существует вероятность что после общения с таким нарциссом неопытный психолог может попасть под негативное влияние пациента. Даже психологи не могут с ними справится, что уж говорить о нас, обычных женщинах. Ни плетка ни пряник не помогут человеку обрести душу, чтобы он смог понять другого человека.
Я от такого ушла в итоге. Описываете прям точь в точь первого моего мужа. Заколебал.
мужику 46 лет - никогда не был женат...
вам-то он зачем понадобился...
это же диагноз...
да и автор тоже, блин, нимфа 18 летняя. Где мозги в 42? Или это уже деменция прогрессирующая?
автор нормальная женщина, был брак, есть ребенок. а вот дяденька в 46 первый брак - это пиндец
Снимал квартиру. Все так подгадали, что как только там договор аренды закончился, переехал ко мне. Была идея найти новую, бОльшую квартиру.
если бы он хотел, то сначала снял квартиру побольше, зачем 2 раза переезжать было бы) А так просто удобно решил свою жилищную проблему. В финансах вас не обижает?
Мы договорились его вклад в бюджет сразу откладывать. То есть я плачу за квартиру, покупаю кое-что из продуктов на него (он почти не ужинает и не завтракает, обеды покупает на работе). Если куда-то выходим, он платит сам за все. Не шикуем, конечно, но уж если куда-то идем, то ни в чем себе не отказываем. Одежду покупаем каждый на свои. В результате такого планирования накопилась хорошая сумма. Поскольку решили пока повременить с переездом и новой машиной, деньги лежали на счету. Буквально пару недель назад он предложил этой суммой заплатить мои кредиты. Сделали. То есть я теперь должна эту сумму потихоньку из своих сбережений докладывать, а он так и будет продолжать вносить туда свою долю.
ваши кредиты на что пошли?
по-моему, мужик за ваш счет решил массу проблем - и квартирную, и финансовую...
шлите в жопу пидораса
Вот на мой взгляд - пиздей полный, а не семья. Устроился мужичок неплохо. Еще и халатики критикует. Автор, а вам он зачем нужен? Для статусу? И все?
как это заняли? а содержите вы мужа за чей счет? кто озвучил, что вы заняли? он просит вернуть эти деньги?
У нас две недели назад была крупная ссора, в результате мы почти договорились разъехаться. В разговоре обсудили, что деньги мы откладывали вместе, поделим их пополам. Он так и сказал, что считает, что он эти деньги заслужил. Когда примирились, он предложил закрыть мои старые кредитки, на которые уходит большая часть моей з/п, но в этом случае, я должна буду туда по определенной сумме в месяц возвращать, пока не верну все, что взяла оттуда. Он же в свою очередь так и будет продолжать туда перечислять свою долю бюджета. Через год с небольшим мы остались бы с хорошей суммой и с моими закрытыми кредитами. По-моему, отличный план. У него есть отличные качества, но денег они ему не приносят. Мой доход немного больше. То есть, я все это понимала, что финансово моя жизнь не сильно изменится из-за замужества, обоготиться за счет мужа не получится.
и в чем ваша выгода? у него понятно - живет на всем готовом за ваш счет, свои откладывает. А у вас?
У нас общий сберегательный счет и я имею к этим деньгам такой же допуск, как и он. У меня никогда не получалось копить, а тут, когда он вкладывает, ежемесячно растет сумма. За год скопили на машину при скромных зарплатах. Выгода при закрытии кредитов в том, что мне не пришлось платить проценты банку. Я уже писала, что он прижимистый, но все необходимое и у него и у нас есть: самое лучшее чаще всего. Жадности какой-то патологической у него не наблюдалось, все имело резонные обьяснения.
а! то есть он вас беспроцентно прокредитовал! все же не понимаю, в цифрах можно?
у вас кредит 100р, вы содержите мужа, а он эти 100р вам одолжил. Через год вы доложите в бюджет эти 100р, а он вложит еще свои 100. То есть каждый при своих 100р остался, но при этом целый год вы его содержали?
Там было 12 тыс. дол. Я взяла 8. Он продолжает класть туда свою долю, скажем 1 тыс каждый месяц. Я по 500 из своей з/п туда буду класть каждый месяц. За 16 месяцев мы будем с 28 тысячами, а бонус - то, что я закрыла свои кредиты без уплаты процентов банку. За 16 месяцев я бы тысяц 10, наверное, выплатила, как минимум. Такая арифметика. Про содержание я писала, что у меня сколько денег уходило на жизнь, столько и уходит. Где-то я переплачу, где-то он. Большие траты - из общих денег.
А вообще, я зря его защищаю: вон он уже мне строчит, как мы деньги делить будем и что он больше вложил :) Любовь, блин, всей его 46-летней жизни.
понятно) до сих пор не разговариваете? или уже помирились?
у вас сейчас период кто кого, постарайтесь не заложить модель, что вы всегда первая извиняетесь...
Он НЕ вкладывает. Он оплачивает свою часть жилья, которую вы сберегаете и можете потратить куда угодно.
Нет, автор, не правильно. Это деньги -ваши.
1. Вы оплачиваете полностью квартиру.
2. Он ОБЯЗАН платить половину.
3. ВЫ решили эти деньги за оплату, по сути ваши, - сберегать. На, что-то.
4. Вы решили, что это, что-то будет оплатой ваших кредитов (очень умно, кстати).
А он, что решил жить бесплатно? Он, что бесплатно снимал до вас? Ему за красивые глаза сдавали? Козел он.
А зачем вам докладывать эти деньги назад? Фактически, вы эти деньги потратили на его нужды, а он вам компенсировал. То есть, эти деньги - ваши сбережения. Потратить вы их можете куда хотите, хоть на кредит, хоть на машину. Он просто возместил вам суммы, потраченные на него.
Ну и нафига сдался козе такой баян? Нафига надо было съезжаться - встречались бы себе для секса и вылазок и все, нафига было устраивать этот суррогат семьи?
В 46 мужчина обычно в самом расцвете - еще яркая внешность, сексуальность, но уже достаточно мудрости скопилось.
Чтобы 46-ти летний такое заявлял? Слабоумие у него, раннее.
Автор, Ваш муж устал от совместной жизни. Он не случайно прожил до 46 один, семья каждый день -не для него. А деваться сейчас ему некуда, вот он и бесится. Может, перебесится, а может уйдёт.
Так поэтому он и не уходит. Некуда, приходится терпеть автора с её прицепом. А ведь так бесит.
Сначала платье не такое, потом подруга, потом..... автор, привыкайте. Он уже понял, что может вас прогибать как хочет.
В 42 года, будучи материально не зависимой, ни при каких условиях не стала бы терпеть придирки и недовольства в свой адрес. Жизнь с мужчиной должна быть комфортной и радостной, иначе зачем это вообще нужно? Психику и нервы нужно беречь.
Привыкли друг к другу, хотелось быть вместе как можно чаще. Сейчас еще вспоминаю, что уставала совмещать хозяйство и романтические встречи. Очевидно то, что у нас обоих с учетом наших привычек просто не получается совместно жить. Один привык в одно время вставать и ложиться, у другого не получается. Ванную на троих с утра делить сложно. Я оставляю ребенку еду на день и мне нужно готовить раз в выходные, и хотя бы еще раз на неделе, у мужа другие планы и виды на выходные. Я с готовностью всегда шла на уступки, с пониманием, подделывалась под обстоятельства. Но полностью делать так, как ему удобно, я не могу. А его это не устраивает, отсюда и все недовольство. Короче, приехали.
За такой долгий срок, 46 лет, все привычки очень устоялись и изменять их почти не реально. Дядька думаю, вами оооочень увлекся, коли решил жениться. Но в реальности ему очень-очень трудно менять собственные закостеневший устои, он не привык жить с кем-то, подстраиваться под кого-то, а здесь не только автор, но еще и совсем чужой ребенок, а он и своих не имел и вообще не знает какие они, эти дети. Так что будь ваш сын самым идеальным мальчиком на свете, он все равно ему не угодит.
Но если мужчина решился, то все же это можно оценить как большой шаг с его стороны!
А то, что не общается, ну не привык он общаться каждый день. уверенна, что он и вправду "идет на многие жертвы" о которых вы можете совершенно не подозревать
Так примерно я и думала о нем, долго тянула с женитьбой, говорила, как я волнуюсь насчет его старых привычек. Поэтому очень старалась, чтобы этот период у него проходил как можно мягче, всегда шла ему на встречу, поддерживала его идеи, поступки. Мне казалось, что у нас получалось. Но я знаю, что он меня разлюбил, я это просто знаю :( Не хочу верить, что меня любить невозможно :)
Я подозреваю, что не смотря на его идиотские выходки вы - любовь его жизни и он от этого и от того, что не может спрятаться в раковину, как от вас, так и от себя, злится еще сильнее)).
Ну и заменить тапки не так сложно..., а потом втихаря вернуть старые на место;)
Когда я вышла замуж, то до этого у мужа было четкое представление какой должна быть женщина. А все его женщины начиная с мамы были роста 155 или около того, а я выше его на 1 см - во мне 175, а еще я имею прочный, совсем не субтильный костяк. И любой наряд, в который он хотел бы меня нарядить...ну выглядело это не очень , скажем так. Самое милое замечание было "Ну что ж, ты большая тетенька"
Кончилось тем, что я ему сказала очень прямо - "Дорогой ослик Иа-Иа, Я тебе понравилась в тех нарядах, которые я выбирала сама, если тебе нравится другой стиль, то пойдем в магазин и померяем его перед зеркалом, чтоб ты увидел как оно на мне сидит, но если оно сидит хуже, чем то , что я выбрала, то я буду носить то что решила нужным сама" Да, он еще сильно намекал на маникюр, прически и прочие затеи. Даже подарил талон в тыщщу унылых енотов в очень классный салон, чтоб мне там сменили причесон мастера на то, что больше подходит.....Перед салоном я с вредным видом затянула волосы в тугой хвост, чтоб ничего не напоминало мастеру о любой прическе....и вернулась домой с подровненной и чуток уложенной копией того, что у меня было....Ну чтож, это было большим для меня комплиментом от мастера;) И спустя 11 лет жизни вместе мой муж долго гуляя по магазинам принес мне (наконец!!) косметику...которая мне подошла на 101%, это было лучше, чем я сама себе бы купила... Все исправляется;)
Я вам очень благодарна за ваши сообщения! Крушить хрупкие отношения не так сложно как сохранить то, что неминуемо будет давать трещины, поскольку мы оба привыкли каждый к своему, каждый со своими "мозолями". Поговорили, высказали все, что накопилось, помирились, несмотря на такой острый кризис, привыкаем дальше :)
Ну вот это правильно) И еще. Если б вашего мужа на столько волновал бы ваш внешний вид, то он бы выбрал себе жену намного моложе себя, там любой вид будет хорош, а если выбрал почти ровесницу, значит не в самом виде дело, а в вас как личности, в вашей харизме, обаянии, а если и хочет видеть вас в самом красивом свете дома, так может это и не так плохо?
Автор, вот он говорит платье не то, а вы что ему отвечаете? Как реагируете?
Говорила, что это обидно, что как можно такое женщине говорить. Про платье он сказал, когда я прямо спросила: а это нормально по дому носить? А вот на раздраженные замечания, почти крики, по поводу того, как я некрасиво причесываюсь, как мне не идут мои домашние шлепанцы (!) просто сказала, что мне противно вести этот разговор и ушла из комнаты. Обиделась и не отпускает до сих пор :(
сказали, что "обидно"? Да я бы послала его тут же и сказала, что он охренел. Мне бы не было обидно, я бы возмутилась. Я буду дома ходить так как считаю нужным и мне его советы нафиг не сдались, да и не нужны уже в этом возрасте, не девочка. Хочешь мне шмотку купить - пожалуйста, я не возражаю)
Я вот дома хожу как хочу и муж мне никогда замечаний не делает. Это я ему говорю, что ему надо носить и вещи покупаю.
Автор, учитесь эмоционально не включаться в подобные диалоги. Скажите, что вы благодарите его за высказанное мнение, но по поводу СВОЕГО внешнего вида/образа жизни\воспитания ребенка/нужное вставить вы принимали и будете принимать решение исключительно сама, и дабы воздух не сотрясать, впредь просите от подобных комментариев воздерживаться. Пообижается - потом смирится. Либо позеркальте его. И эт-та, учитесь ни на кого не обижаться, ужасно облегчает жизнь)))
А вы замужем?
С мужем в подобном стиле разговариваете, как автору советуете?
Я со всеми в таком стиле разговариваю, если ко мне с подобной неконструктивной критикой обращаются. Если кому-то что-то не нравится, то нужно указывать не на "некрасивые тапки", а пойти и выбрать совместно то, что всех устраивает, короче, не тыкать в раздражающий фактор, а выходить с конкретными предложениями по устранению раздражителя))
Правда, от мужа никогда вообще ни какой критики не слышала, то ли знает заранее мой ответ, то ли у него нет ко мне претензий))
Скажите, не устраивает платье - ищи другую, насильно жить с собой не заставляю
Эх, автор, пинайте его под зад, пока не обжился в квартире. если уже через месяц ему "кака-то не така", то... Причем еще и за Ваш счет живет - да подсчитайте математически...
Автор, вы думаете, что у других прям какое то бесконечное общение, нежность и страсть в таком возрасте? Мужчина до 46 лет прожил один, естественно его раздражает очень многое и еще неизвестно справится он с этим чувством раздражения или нет, может вообще уйти, одному комфортнее, если не помешан на бесконечной домашней еде и знаешь, где химчистка. Думаю, говорить о чувствах каких=то в таком возрасте вообще смешно. Люди живут вместе не из-за чувств.
Автор, его бесит сам факт того, что вы постоянно находитесь рядом. Ему очень хочется залезть в свою норку и отдохнуть там от всех, в том числе и от вас тоже. А норки больше нет, вот он и бесится.
Он думал, что сможет, что его чувств по отношению к автору хватит, а теперь понимает, что не хватает. Вот и начинает её классически гнобить, как будто они уже лет двадцать женаты. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ну не рассчитал мужик свои душевые силы, думал наверное, что откровенная финансовая выгода скомпенсирует потерю свободы, и просчитался.
Ну вот поэтому в таком случае большого пинка под зад - на волю в пампасы. Пусть ребенку психику не грузит.
Господи, автор не успела замуж выйти, идет типичная притирка друг к другу, а вы тут, сообщения прям другом за другом!
- гони в шею!
- пошел он нахер!
- кому он сдался, пусть идет лесом!
Девочки, пардон, вы ахуели?
Автор выбрала себе мужчину, мужчина выбрал автора.
Аж поженились!!! а не просто сожительствуют.
Найдут они свою золотую середину, даже не переживаю за них.
Прежде, чем вот тупо советовать, что чей-то чужой муж прям бегом побежал нахуй, задумайтесь, пожалуйста, во-1х, сколько тысяч и тысяч тем в ТД и в ЛТ об одиночестве женщин ПОСЛЕ 40 ЛЕТ, и сколько тысяч и миллионов женщин ПОСЛЕ 40 ЛЕТ ежедневно сидят с кислым лицом у компа и смотрят на СЗ. И нихуя там не находят!
Каждую ситуацию можно ПОСТАРАТЬСЯ исправить.
Автор!!! Целую-обнимаю!! Сил вам и ЛЮБВИ! :love3
Это вы от чего такая вся радостная стали со спасибами? Притретесь конечно же, вот только будете бегать как веник по своей собственной квартире, сыночек уже не так вольготно себя будет чувствовать, вы всю себя вывернете, а он только и будет вам указывать где встать где лечь.
С деньгами вы конечно же умница еще та. Моя знакомая в сорок лет нашла мужика моложе лет на 8 , красивого, через месяц уже переехала к нему с дочкой своей. Работу бросила, он ее любит, работает.
А у вас что? Мужик экономит на сьеме жилья, пусть вам оплачивает эту сумму на ваш счет, но вы же хотите все гладко обустроить. Или у вас в банке стоит условие что перевод и сьем можно делать только совместно? Да и в этом случае он уже ваш скрутил.
В старости будете несчастной теткой, подпинываемой мужем сварливым, сын нафиг смотается от вас, как я когда то после того как моя мамочка вышла замуж, я там стала лишней сразу же. И вот сейчас когда ее муж умер, прошло уже лет 25 как я покинула отчий дом, моя мама вдруг возлюбила меня, как никогда в жизни. А ведь тоже сначала у них было хорошо все, он хозяйственный, денег приносил прилично, позже вылез жуткий характер, так и жила ,,по привычке, да за деньги,,.Сейчас вот говорит наконец то живу для себя, а то все то для мужа, то для ребенка, то опять для мужа, счастлива.Вот только дочка нужно чтобы была рядом ( а мы живем за границей), а куда я рвану, у меня двое детей, выросли в другой среде абсолютно, мама живет в загнивающем маленьком городке и рыдает рыдает. Сюда взять ее не могу, ее здоровье не допускает проживания в этом климате.
Не вижу я особого счастья впереди для вас, вы уж извините меня за прямолинейность. Жальче всего ребенка, он же видит как чужой дядька маму вечно шпыняет а мама все пытается подладиться под него.
не-не, несчастной теткой я быть точно не хочу :) вы позволите, я все-таки еще немного посмотрю, как там будет складываться? А уж не будет получаться, то да, буду ставить вопрос ребром! За вашу знакомую очень-очень рада, совет да любовь!
возможно этот пост и можно было бы назвать оптимистичным, но уж слишком явно звучит любимая темка определенного типажа теток -
а что, одной лучше чели?
кого ты после 40 найдешь то?
все незамужние непременно с кислыми лицами и несчастные
"Аж поженились" - это очень веский аргумент терпеть теперь до конца дней своих:-)
точна! Притирка такая будет до конца, а со временем может и ухудшится. А ну да, автор должна "притираться"
Ну, попробуйте пожить и найти подход др к другу, разойтись вам ничто не мешает, детей вы, наверное , вряд ли будете общих заводить. Не получится, выгоните
Я оооочень извиняюсь, но если бы они только вдвоем были - то пусть притирюаются, хоть до дыр сотрутся. да, оба выбрали друг друга. Но там еще есть ребенок. А ОН никого не выбирал. Зато право на спокойный дом имеет поболее чем взрослые дяди-тети. Почему-то, простите, ради своих почесух в одном месте похеривают интересы детей...которые не только на свет не просились, но которыъ и не спрашивал никто особо. Вот пардон мой суахили выше, но просто бесит такая постановка.
Вы автор очень терпеливая. Я не буду вам советовать бросать его сразу, но в чувство привести стоит. Он у Вас что Ален Делон? Дома одет с иголочки? А то знаете как бывает, пузо, по дому в семейных трусах ходит, а советы и придирки через край и это вместо комплиментов. Я человек незлобный, но такое гнобление точно бы не стерпела.
автор, а это не вы случайно заводили в ТД тему про конфликт нового мужа и сына-подростка?
мне сразу показался стиль текста знакомым. К сожалению, обе эти темы к хорошему прогнозу не располагают( Зачем вам этот чемодан без ручки? Вы молодая и самостоятельная женщина, зачем вам столько дополнительных проблем?
Мне с ним хорошо, я не чувствую себя одинокой, чувствую, что у меня есть семья, что меня ждут дома, что поддерживают в сложные моменты. Есть к кому обратиться, когда у меня трудности или вопросы. К сожалению, не так много людей на свете, готовых меня выслушать и что-то дельное посоветовать: я живу одна с ребенком в США. Мои родители живут в России, у них совсем другие реалии и жизнь моя им совершенно незнакома. Никаких родственников у меня здесь нет, правда есть немного друзей и многочисленные знакомые. А муж мой "тертый калач", мудрый человек. Мне нравится вместе планировать, идти потихоньку к цели, радоваться вместе успехам. С ним я стала осозненнее относится к жизни, к работе, к воспитанию ребенка. По дому я напрягаться не люблю и не делаю этого без необходимости. С этим у мужа проблем нет: он самостоятельный человек, способен о себе сам позаботиться. Физически он мне помогает, у него есть обязанности. Я занимаюсь любимым делом, приносящим мне мой доход. Строю карьеру, иду вперед. Муж параллельно занимается своими делами, изучает бизнес, пытается заработать больше. Мы в этом поддерживаем друг друга. То есть для меня он вовсе не чемодан без ручки. Постепенно у меня приходит понимание того, что такое союз двух разных людей с целью долгой жизни вместе. И то, что без таких ситуаций, как я и в первом посте описала и сейчас, тут не обойтись. А когда ты находишься в таком моральном раздрае, когда твои ожидания не оправдываются, все кажется трагичнее, чем есть на самом деле. О разводе, я думаю, нужно думать тогда, когда вообще ничего больше не работает и диалог не получается. У нас пока получается. Поживем, увидим.
в таком случае - искренне желаю вам удачи и сил. Мне кажется, что я догадалась, какой вы ник. Вы мне очень симпатичны и от души желаю вам, чтобы вы наладилось.
Честно говоря, удивлена, что вы в таком возрасте и в таком городе чувствуете себя одинокой. Мне проще понять стоны в России, мол после сорока сложно женщине найти пару, но про Америку, учитывая город и вашу карьеру это странно слышать. Впрочем, возможно, все везде примерно одинаково.
Ой, да что вы! По статистике, НЙ - город с огромным количеством одиноких людей. Некогда людям жить, все время работа да личные впечатления отнимают. И потом, я "неправильная" американка и иммигрантка. Я до 30 лет прожила в России, застала все времена: от СССР до перестройки и дальше. Приехала сюда не по собственной воле, а по необходимости. Мне очень нелегко здесь заводить любые отношения, хотя человек я коммуникабельный. Да и вообще, одиночество - это нормальное состояние, постоянный такой фон. Ну да ладно... Спасибо за ваши пожелания!
неужели не хочется американского мужа? У вас по работе наверняка море контактов. Я тоже живу за границей, тоже переехала во взрослом возрасте, хотя я моложе вас, но как-то не хотелось никогда искать пару среди бывших соотечественников. Уж легче привыкнуть к другому языку дома и пересказать содержание всех мультиков, которые в детстве смотрели.
А почему вам нелегко отношения заводить? Не нравится вам там?
Извините, если вопросы покажутся вам навязчивыми. Видимо, мне тоже немного одиноко) и хочется общения)
Если коротко, то нет, никогда не хотелось мужа коренного американца. Сначала были комплексы, в том числе из-за языка. Смотрела на них, как на небожителей. А сейчас я все больше и больше понимаю, какая огромная разница между нами. Разница в общении, в отношении к жизни. И да, в том числе из-за мультиков, фильмов и книг, на которых я выросла и продолжаю расти. Справедливости ради, надо сказать, что и с теми русскоязычными американцам, которые наш Бруклин в большинстве своем населяют, отношения тоже не складывались. Я только убедилась в том, что искать надо человека близкого по духу и мировосприятию, повзрослевшего, выросшего в похожей среде, в России. Общение с коллегами по работе многообещающим никогда не было, хоть я почти с одними мужчинами общаюсь, юристы особый народ :) А кроме работы, у меня очень было мало возможностей кого-то встретить. Времени свободного у мамы-одиночки без помощи, было не много. Мужа, кстати, я встретила на американском сайте знакомств :)
Добавлю, чтобы у вас не сложилось мнения обо мне, как о заносчивой персоне, не допускающей, что есть нормальные мужчины-американцы. Мой шеф, американец, и его семья, стали очень близкими мне людьми за последние два года. Недавно я была приглашена его семьей на празднование очень личного события среди очень близких людей и имела удовольствие пообщаться с родней этой семьи, приехавшей из разных уголков Америки. Так вот, я поймала себя на том, что уже очень давно не чувствовала себя так свободно с этими людьми, как будто мы все говорим и шутим на одном языке, я не на секунду не почувствовала заминки в английском. Не говоря уже о том, как было интересно с ними пообщаться. Люди очень образованные, в одной из семей сын начал обучение в Гарварде в этом году. Все семьи средних лет, всю жизнь прожили здесь, их дедушка и бабушка - выходцы из Польши. Мужчины очень приятные, с великолепным чувством юмора, состоявшиеся как профессионалы, доктора, адвокаты и преподаватели вузов. Но в жизни подобные мужчины в свободном доступе мне не встречались :)
я и не думала вас ни в чем таком подозревать, поверьте) Я в этот разговор ввязалась скорее из искреннего недоумения, ну как можно не найти в такой благоприятной среде хорошего американского бойфренда. Для меня сейчас скорее нонсенс с выходцем из постсоветского пространства начать встречаться здесь.
Недавно была на одном интервью, и будущий шеф заметил, что много женщин из России и Украины, которые активно устраиваются, переучиваются, делают карьеры и вообще очень профессионально активны и амбициозны, и совсем не видно мужчин с таким же профилем. Спросил меня, не знаю ли я почему)
Ну а если подумать логически, то так и получается, что мужчину одинокого в сфере, где я кручусь встретить почти невозможно. Я работаю с мужчинами, большинство из которых, воспитанники еврейских семей. Семьи ценят, почти все женаты, в среднем имеют 3-их детей. Работают на себя, все считают деньги - надо поставить на ноги детей. Те, кто без семей, с теми, поверьте, лучше помимо работы, дел никаких не иметь. Чаще всего, у этих, одиноких, какие-то явные отклонения в воспитании. Например, необычная привязанность к престарелой маме. Это я все рассказываю про так называемый малый бизнес, отдельные юридические офисы. Это не большие международные конторы с офисами во всех столицах мира.
Интересное наблюдение про амбициозность иммигранток. Могу предположить, что сейчас приезжают люди, которые заранее готовились к переезду, в том числе и в профессиональном плане. Подавляющее большинство моих друзей из России приехали сюда с семьями, мужчины в этих семьях все айтишники. Так вот и я приехала сюда с мужем-программистом. Не считаю себя амбициозным человеком, но что мне было делать? Ну работала паралигалом, но ведь так неинтресно, скучно, хочется как-то применять знания. Так вот и получается, идем в адвокаты от некуда деваться.
все понятно, я почему-то думала, что вы в большой международной фирме. Про еврейские семьи можете мне не рассказывать, моя мама живет в Бруклине лет 15 уже, я раньше часто к ней ездила, насмотрелась на разное...
В Германию много путей переезда, здесь же очень доступное и дешевое образование, многие ехали учиться и оставались потом. Видимо, по ним и сложилось впечатление у шефа) Я сама сейчас тут переучиваюсь, на курсе из постсоветского пространства есть несколько человек, но мужчин - ни одного. Вообще среди студентов мужчины есть только самые юные, по 18 лет которым. Взрослые мужчины не приезжают все заново начинать, на это смелости только у женщин хватает)
Нет, и надо понимать, что у меня возможности в одну из таких фирм попасть, просто нет. У меня наработались знания и опыт для работы с клиентами индивидуально, и это не корпоративное право. Так что, у меня два выхода, которые я на сегодняшний день ясно вижу: свой офис или работа в средней величины местной фирме. Пока все идет к первому варианту. Думаю, я должна попробовать. Не получится, буду думать о другом...
а почему нет возможности попасть в такую фирму? из-за несоответствия профиля и опыта?
Свой офис - классно, хотя трудно наверное. Но чувство своего дела и неподотчетности начальству, наверное, круто. Эх, мне никогда такое не светит.
Я очень хорошо понимаю, что меня ждет в таком случае. Много, очень много часов работы и стресс. Да, там хорошо платят. Это зарплата, гарантированная, по-крайней мере, пока не уволят. Но я не уверена, что я этого хочу. У меня дом, ребенок, я стресс не люблю. Свой офис тяжело, да. Но мне кажется, здесь все-же бОльшая гибкость присутствует. Учусь вот всему сейчас. Очень хочется хотя бы попробовать.
(мысли вслух) так может и хорошо, что разница в менталитете есть? Есть чему научиться, посмотреть на вещи с другой точки зрения... Мне лично это очень помогает немного растрясти своих советских тараканов и более объективно и ответственно что ли к планированию своей жизни подходить. Меньше фатализма, больше проактивности, что ли.
Я тоже юрист, и почти за любого из своих коллег-юристов вышла бы замуж) Ни у кого больше нет такого чувства юмора все-таки)
Это в какой стране юристы такие симпатичные?
Понимаете, менталитет после долгой жизни в другой стране неминуемо меняется, от этого никуда не деться. А проблемы мои, как вы говорите, тараканы, они только опосредованное отношение к менталитету имели. Это все детство и семья родителей. Над этим человек сам должен работать, если хочет измениться. А уже потом, поработав, начинаешь понимать, что самое главное - это человек и его сознательный уровень. Не национальность. То есть, я допускаю, что если бы мне встретился местный мужчина, отвечающий моим требованиям к спутнику жизни, наверное, было бы все ок. Встретился русский.
немцы. Удивлена, что американские юристы вам не нравятся. Я не очень многих американских юристов видела, только немецких, вернувшихся после американских LL.M., всем на пользу пошло, стали еще более очаровательными и раскрепощенными) Если не секрет, а чем не нравятся?
Сорри, не поняла первую часть вашего поста, где вы пишете про детство и семью родителей.
Зато полностью согласна со второй частью - что все определяет сознательный уровень каждого конкретного человека, а национальность вторична.
Что меня сейчас больше привлекает в иностранцах, так это то, что выходцы из более благополучных стран носят меньше тех социальных характеристик, которые мне так не нравятся в России и из-за которых я собственно и уехала.
Ограниченные люди, зацикленные на работе и семьях :) слишком любят деньги (конкуренция!), нескромные, неумные :) Пишу и самой смешно. Но так и есть. Индюки. Не все, но мне такие очень часто встречаются.
Ваши ЛЛМщики приезжали из очень интересного путешествия :) Американские адвокаты к ЛЛМ никакого отношения не имеют. Некоторые даже не знают, что такое ЛЛМ :) Я с удовольствием вспоминаю год учебы в ЛЛМ, мою школу и моих одногруппников-европейцев. Классные ребята!
Извиняюсь, что неясно выразилась: я хотела написать, что после развода пришлось работать над собой, пересмотреть отношения к себе, к окружающим и к мужчинам. Именно эти мои проблемы шли из детства и не имели отношения к менталитету. А потом пришло понимание, что важно искать человека с определенными качествами. Неважно какой национальности, главное, чтобы "повзрослевшего" и вынесшего свои уроки из прошлого. Это было определяющим для меня в поисках.
с ума сойти) но отдать должное, немецкие юристы многие тоже не знают, что в Германии есть ЛЛМ и чему там учат, тоже есть отдельные сложности с этим.
Насчет "повзрослевшего" - могу подписаться под каждым словом. К сожалению, мы эти уроки учим только после тяжелых разводов.
Ай, маладца "мне с ним хорошо" - куда уж лучше...цитирую первый пост:
"все чувства прошли за месяц совместной жизни . ...... прекратилось практически общение в течение дня, дома тоже практически перестали общаться. Нет нежности от него, секс только по выходным, он говорит, что очень устает. Началась критика в мой адрес, эмоциональная. Ему не нравится моя домашняя одежда, раздражает моя прическа, говорит, что мне так не идет, что я могу выглядеть гораздо лучше, что он старается так мне помочь, типа из лучших побуждений критикует....факты и его слова и понимаю, что он меня не любит ни капли" - ай, идиллия прямо. И главное, совсем не одиноко, веселуха, однако.
"тертый калач, мудрый человек" - это уж точно, хорошо устроился на халяву и проживание, и секс, и на цыпочках перед ним танцуют. "Учится зарабатывать деньги " - три хаха, то есть за 46 лет не научитлся, а тут учится.
И на минуточку - Вы честно верите, что "научившись зарабатывать деньги" (даже если, ну допустим !) он их разбедится тратить на Вас? скорее всего посчитает, что достоин лучшего, чем...ээээ...дама, которая не выглядит так, как он хочет ...Ну и на "заработанные" или на сэкономленные деньги че-нить придумает.
Сорри, но...
Вы, автор, неправильно с деньгами поступаете, тем более что у вас такие отношения не установившиеся. Он решит свалить и снимет все ваши общие сэкономленные деньги.
Посчитайте все расходы, жилье, питание и т.д., половину пусть оплачивает он, дает вам деньги. Вы освободившиеся суммы сберегайте на своем личном счету. Сразу с зарплаты туда переводите. А он свою половину пусть у себя держит. А так очень хитро получается, вы его содержите, а свободные деньги под его контролем.
Вы понимаете, что у человека нет опыта жить рядом с другими? Он может не выдержать в один прекрасный день. А у вас дети? Надо о себе и них заботится прежде всего.
Для улучшения отношений, у вас нет возможности взять квартиру побольше? Чтобы больше личного пространства было. И может стоит попробовать проводить день в неделю или выходные в месяц раздельно? Давайте ему возможность посидеть одному и соскучиться по вам.
