Муж меня не понимает ((
Решила написать тутанонимно, потому как не люблю выносить сор из избы. Я сижу дома с детьми, не работаю, потому что старший ребенок инвалид. Заболевание тяжелое и прогрессирует, лекарства нет. Есть еще второй ребенок, который младше. Весь день провожу в заботах о детях, домашних делах. Второго ребенка отдать в сад не могу, потому что старшему смертельно опасно болеть. Но вожу его на кружки, в секции по вечерам и выходным. А все будни сидим дома, играем, занимаемся потому что старший ребенок учится дома по скайпу. Детям 8 и почти 4. Не имею ни минуты свободного времени, для старшего я и руки, и ноги, нуждается во мне каждые 15 мин. (то подать что-то, то поправить). Второй ребенок "энерджайзер ". Когда дети болеют нагрузка становится еще сильнее. Иногда приезжают бабушки, чтобы я могла погулять с младшим пока уроки у старшего или съездить в ближайший магазин /почту/аптеку, больше чем на час я оставить больного ребенка на них не могу. В сентябре отдали младшего в сад, решили все-таки попробовать, но он там заболел и в итоге за 1,5 месяца уже переболел 3 раза (уже и без сада), а у старшей была даже пневмония (этим опасны любые вирусы для нее). И вот сегодня я поехала в Ашан за продуктами, ехать минут 15, но там время для меня как будто остановилось (неделю до этого просидела дома с маленьким болеющим ребенком и вторым тяжело больным обучающимся по скайпу с 11-16 и потом домашку еще делать). Вобщем отсутствовала почти 4 часа. Продукты сама все домой принесла, тяжелые сумки, 3 раза ходила за ними к машине. Младший закатил папе истерику когда меня не было (видимо муж им не занимался, а играл в телефон) и вот вечером муж устроил мне разборку: как я могла уйти на 4 часа и не позвонить не узнать как дела. И ребенок маленький чтобы так долго оставаться без меня (т.е.когда он остается с бабушками, а я еду с дочкой по делам или в школу и это может занять весь день, это нормально). И он в выходные хочет быть с женой, а я не знаю куда уехала и неизвестно где была все это время. Ну разве муж прав? Я действительно люблю побыть одна какое-то время, мне это порой просто необходимо, чтобы восстановится. Итак тяжело дается жить нормально и улыбаться, когда так тяжело болен ребенок и месяц назад он был между жизнью и..... Мне пришлось расстаться с работой на пике карьеры и сидеть дома, хотя я всегда хотела работать и стать профессионалом в своей области, меня ценили коллеги и начальство, но обо все этом пришлось забыть. И неужели какие-то 4 часа я не могу себе позволить??? Мой муж хороший человек, помогает мне во всем, но иногда бывает такое непонимание. И все равно ему кажется что когда я с детьми, то у меня все проще, дети ведут себя идеально, обед сам варится, уборка тоже сама по себе идет и т.п. Да, у него сейчас сложности на работе, возможно из-за этого недовольство. Еще недоволен, что я стала менее внимательная к нему (готовые обеды, чистая одежда, это не о том). Но я не робот, я живой человек. Я люблю мужа, но очень устала и морально и физически. Я редко, в отличие от него, позволяю себе сеть с телефоном и играть или читать что-то. Я все в делах, я стараюсь все успеть. Неужели я не имею права вот так 4 часа пробыть в магазине??? Мне необходимо иногда побыть одной со своими мыслями, ну такой я человек. Как убедить его в том, что я ничего плохого не сделала? Как добиться понимания? Он сразу начинает укоризненно: ага, устала от детей, езжай отдохни куда-нибудь, поживи без нас. Т.е.совсем понять не хочет. А мне очень обидно. Извините, что такой большой текст, просто некому пожаловаться...
Имеете право. И не 4 часа, а день, целый день! Странно что за 8 лет родительства вы с мужем об этом не договорились.
А как договариваться? Его тоже отпускать куда-то? Он и так каждый день на работу ходит, если я его еще и в выходные куда-нибудь отпущу к друзьям, то добавлю себе 2 дня безвылозных дома с детьми. Так как он в первый день весело проведет время с другом, а на следующий день будет в себя приходить после такого веселья. А я не могу собрать детей и поехать в гости, в музей, театр одна, это сложно с учетом старшего колясочника и второго еще маленького. Хотя порой приходится одной с двумя куда-нибудь ездить или гулять идти. Когда дети здоровы можно всем вместе куда-то поехать, но муж домосед и такие вылазки нечастые. Опять же он тоже устает, мы ведь еще и ночью плохо спим, переворачиваем дочку с боку на бок. Так что тут особо не разгуляешься.
Младшему 4 года, правильно? Это большой ребенок, дошкольник. Его нужно, даже необходимо водить в театр, в музей(по возрасту подбирать другие развлечения).
Вопросом "как договариваться?" Вы меня убили, чесслово. Словами. И это нужно было сделать еще ДО рождения первого ребенка.
И у мужа должно быть свое личное время(спортзал, попойка с друзьями. В пятницу вечером, выходные раз в месяц - это уж как договоритесь.
Но у вас личный выходной тоже должен быть.
Почему няню-сиделку не возьмете на несколько часов?
А не напиваться он не может? Для него выходной может и дома проходить. Просто дать ему выспаться, почитать, что там еще он захочет. Он выходит каждый день из дома, для него отдых очень может быть именно дом и покой. А вы каждый день в этих четырех стенах и каждый день при детях. Это гораздо сложнее. И вам надо именно уходить, одной. Либо просить бабушке побыть с детьми и сходить с мужем в театр или в кафе.
А мне кажется вы просто не поняли мужа: он возмутился не тем, что вас не было, а тем что вас не было не запланировано. И еще он прав: он каждый день на работе, он в выходной хочет побыть с вами, его обиды в этом. Итого вам в выходные надо: побыть одной хоть пару часов, но регулярно каждые выходные; дать аналогичный отдых ему(возможно в виде побыть с другом или потупить в телефон); вам надо побыть вместе желательно вдвоем; и конечно детям нужен папа. Запланируйте в выходные время ему, время себе, время вместе и вместе с детьми. А еще добавьте себе каждый день 15 минут, но лично ВАШИХ. Пусть это будет в ванне с книжкой вечером или утром с кофе. Вы загоняете себя сами, вы лишили себя этих минут, очень вряд ли муж отказал вам в этом. Поговорите об этом спокойно, объясните что вам надо быть одной каждый день и он поможет вам.
Не касаясь прямого вопроса, отдайте младшего в сад, всё равно болеет дома.
В Ашан посылать мужа, ему легче постоять в очереди, чем справиться с детьми. Об отдыхе от детей договаривайтесь заранее, чтобы это не стало неожиданностью. У вас трудные времена и это отражается на психике. Муж достаточно корректно выражает свою озабоченность, а вы уже слышите намёк на укоризну.
А это намек? Это - провокация - иди, поживи отдельно! По вашему это нормально? Автору и без того тяжело.
Автор пересидела дома и это отражается на её болезненном восприятии самых обычных фраз. Что муж должен был сказать чтобы не вызвать её гнева?
Ну уж не доводить ее подобными фразами, она и так замотана. Что значит пересидела дома? У нее есть другой выход? У вас есть ребенок-инвалид? Вы знакомы с этой темой близко?
Тогда автору не понравилось бы что он с ней не разговаривает. Жить мирно с женой-наседкой невозможно, это существование на вулкане.
Вы не понимаете, чем отличается ребенок-инвалид, который без матери не может и 15 минут провести, от здорового ребенка? Вы тролль? Так сразу бы и сказали.
Вы совсем уже. Автор пишет, что даже ночью надо постоянно ребенка переворачивать. Идет ухудшение, способов лечения нет-и вы не видите разницы? Хорошо бы, чтоб люди начали наконец стесняться своей глупости вместо того, чтобы браво ее вываливать и называть мнением
Господи, да для автора Ашан почти что спа центр, она там может отвлечься от бытовухи, просто п огулять вдоль полок без одергиваний .. Своего рода релакс! Хотя и очень своеобразный.. А по факту просто нужно поговорить с мужем и обьяснить что вам необходимо время наедине с собой... А муж дейтсвительно не рад был лишь тому что было это незалпанировано.
Автор, как я вас понимаю. У меня ситуация почти один в один с вашей. Тоже сижу дома, не работаю, так как ухаживаю за ребенком инвалидом. Дочери 8,5 лет у нее тяжелое генетическое заболевание,она сама себя не обслуживает,ей надо менять памперсы,кормить(ест только протертое,т.к. жевать не умеет), ночью переворачивать,санировать. Плюс еще симптоматическая эпилепсия, как сопутствующий диагноз.
Есть еще младшая дочь, скоро 5 лет будет и два старших сына,взрослые одному 20,второму 16.
Для меня вырваться даже в тот же ашан реально праздник, муж кстати, тоже не очень понимает от чего я устаю. Хотя в последнее время старается меня вытащить на улицу,просто на машине прокатиться до магазина вечером после работы. Для меня была радость вместе с ним съездить за машиной в сервис на другой конец Москвы. Морально очень давит,те кто пишет какая
разница дома сидеть с больным ребенком или со здоровым,дай бог, ниикогда не поймет эту разницу. У нас с мужем помогать особо не кому, только старшие могут за младшими присмотреть и покормить. В кино только год назад ходить начали. Летом я с детьми на даче. Вот так и живем. Варимся в своей каше сами. Друзья и родственники все испарились,на дни рождения, в гости перестали звать,сами ни приезжают.
бедная вы(( Очень сочувствую. А перспективы какие у дочери? А старший - 20 летний - отдельно живет или с вами?
Грустно(( Держитесь, очень сочувствую((
Магазин не лучший отдых - утконос и прочее подобные - Вам в помощь! Аптеки давно изобрели удаленные!
Придумайте себе другой отдых: не так подолгу, но чаще! Может финтесс? Пусть 2-3 раза в неделю по часу, а не 1 раз в неделю, но сразу на 4 часа. И рано утром и поздно вечером по 15-30 минут выделяйте лично для себя в тишине и покоя - чашечка кофе, ванная, книжка! Когда дети спят:-)
Автор, я не в тему. А вы не боитесь, что муж уйдёт, а вы без работы в такой ситуации?
Может няню-силелку , видеокамеры, а самой хоть на 3 часа, но работать? Извините.
Тем более пишите про карьеру, что могла быть....
Сочувствую вам очень и восхищаюсь вашей силой. При таких вводных продолжать жить и улыбаться - вам памятник надо ставить.
Советую сесть и написать на бумаге, чего именно вы хотите - каких изменений в лично вашей жизни (фитнес пару раз в неделю или тупо час быстрой ходьбы, встретиться с подругами, театр, кафе) и для детей (младшему и правда надо выбираться из дома, ИМХО). А потом подумать, как именно вы можете это провернуть. Мама, свекровь, няня? Муж?
Если копать глубже, то вот что. Любой человек имеет право на эти вещи. Человек, который 24 часа в сутки ухаживает за инвалидом-ребенком, тем более. И муж ваш тоже. Но мне вот кажется, вы сами не очень верите, что "заслужили", поэтому и мужу не можете объяснить. Но можно и не копать :) Просто продумайте, сколько времени вам нужно и для чего и как это время добыть.
ПС: младший растет, будет легче. Еще раз восхищусь вами, вы - очень сильная женщина.
Господи... Ну как вас можно не понять? Муж не понимает, потому что сам он знать не знает, что такое замкнутое пространство изо дня в день и напряжение 24 часа в сутки. Очень обидно за вас. Поговорите с ним, по-хорошему. Объясните ему до мелочей, из чего состоит ваш день. Скажите, что если он не хочет, чтобы вы провалились в депрессию, вам просто необходимо иметь хотя бы 6 часов в неделю, которые принадлежат только вам. Если вы сломаетесь, кто будет ухаживать за детьми и варить ему борщи? И так мне нравится, когда стыдят по поводу того, что ах тебе дети надоели... Чего ж сам-то офигел, просидев с ними всего 4 часа? И это при том, что ему не надо было мыть полы, готовить обед и гладить рубашки.
Я помню, как однажды во время декрета перед новым годом пошла в универмаг и зависла там у новогодних игрушек. ОДНА! Это был такой кайф... Вот честно, такого чувства свободы и праздника не помню ни до, ни после. ВЫбирала какие-то гирлянды, свечечки, фигню какую-то, и было мне тааааак хорошо. Ваш муж очень не прав. Вы делаете очень сложную и ответственную работу. Если у вас не будет выходных - наступит предел ваших возможностей.
Очень сочувствую. Думаю муж не хотел Вас обидеть, просто накопилось. Здоровья вам всем!
не вздумайте только себя корить за такой "отдых", я вас прекрасно понимаю, сама несколько лет врывалась из дома только в детский магазин и то бегом. Всеми правдами и неправдами отвоевывайте себе личное время, хоть сколько, но нужно мозги проветрить, человеческие возможности не безграничны, вы живой человек и не виноваты ни в чём, чтобы самоистязаться.
Я очень вам сочувствую. На вас нереальная нагрузка. Вам бы к психологу сходить хорошему. Для начала одной, потом с мужем. Как-то выкроить время. Как вы думаете, муж поддержит эту идею?
Я в похожей ситуации - слитая в унитаз карьера по причине нездоровья детей и пожизненное заключение с обязанностями сиделки. Все это не способствует психическому здоровью и позитивному взгляду на мир.
Но все равно вам необходимо регулярно выделять время на себя - и вам, и мужу, и выделять время на совместное общение без детей.
Из моего практического опыта:
Няня на пару часов раз в неделю может существенно облегчить жизнь.
Напрячь на пару часов бабушку разок в месяц тоже не преступление.
Мы летом катались на роликах по ночам, уложив детей спать.
Я по выходным хожу в ближайший мак пить кофе и рисовать.
На праздники мои родители дарят нам билеты в театр+выпас внуков на время нашего отсутствия.
Я не знаю, что у вас с ребенком, у моего старшего сына иммуносупрессия после пересадки, но младший ходит в сад, правда в очень маленькую группу в ГКП, но все же.
Автор, напишите ему письмо. Вы неплохо излагаете, вот и опишите, как вы ведите свою жизнь. Только обязательно укажите чего вы хотите, чем он может помочь. Полагаю, вам нужно фиксированное время на себя раз в день, раз в неделю и т.д.
Ваш муж просто напросто не хочет на себя взваливать часть ваших забот.
Я когда то просила его после рождения второго ребенка дать мне разв неделю три часа чтобы просто помотаться в людях по магазинам. Нет, он всегда был занят чем то. Раз месяца в три ,,позволял,, мне уйти из дома часа на три.
Вы должны достучаться до него, обьяснять постоянно. Но, вот мой бывший муж был хитер собака, если он брал ребенка к примеру погулять ( у меня было день рождения , и я просила просто оставить меня одну дома, заняться с ребенком), гулял он с ним в машине с открытыми окнами, в итоге лечили уши три года. Он специально делал так, чтобы я больше не просила. Не думаю конечно что ваш такой же идиот. Но вы уже положили себя в жертву его амбициям, закопав свои полностью, а расставаться со свободой емуб удет очень трудно.
Автор положила себя в жертву, когда родила больного ребёнка, а потом его оставила, а потом отказалась от карьеры и взялась сама ухаживать за ним, а потом ещё и второго родила.
Если муж автора станет бывшим, что она делать будет?
На муже автора ответственность поболее чем на авторе.