О бывшем муже, о давней измене и о готовности расстаться
Я как-то писала здесь о вынужденном проживании с изменившим мужем из-за необоходимости накопить подушку безопасности и обеспечения качественного уровня жизни для ребенка. Поздравьте меня! Благодаря повышению зарплаты квартира в том же районе куплена раньше, чем ожидалось. Через месяц ремонту конец, переезд и свобода! Развод уже потом, это дело десятое.
Сейчас даже думаю, что все сложилось к лучшему. Не готова я была тогда морально расстаться с ним расстаться. В принципе, он неплохой человек, но слишком мы разные. Вплоть до того, что я люблю дома яркий-яркий свет, а он - полумрак. Для расставания нужно было созреть не только материально, но и морально.Квартирка Ягодка почти созрела, хорошооо! Поооехали :-)
Ага. Вы помните что квартирку-Ягодку делить с мужем придётся.
Над было накопить, но не покупать пока в браке.
Вы молодец и я за вас искренне рада!)) а муж-то не в курсе? Вы после развода туда съедете или раньше?
Извиняюсь, а как Вы планируете сказать ему о разводе? На новую квартиру не возьмете с собой? Муж в курсе, что Вы в курсе? Я не помню Вашу историю
По сабжу - рада за Вас
Спасибо )
О разводе, насколько я понимаю, придет бумага из суда. Зачем самой что-то говорить?
О переезде не говорю. Сказать - окончательно испортить себе и сыну несколько недель, оставшиеся до переезда. Сын решил ехать со мной.
Историю я тут как-то писала: поехал на курорт с сыном (ребенку на тот момент было около 8 лет). Познакомился с парой мама-дочь (дочке 15 или 16), имел маму. После возвращения общался по телефону и по эл. почте. Я догадывалась по косвенным признакам (телефон с собой, изменение характера и пр.). Сын как-то обмолвился, что везде отдыхали не одни. Потом увидела письмо к зазнобе, и понеслось.... У него хватило мозгов наехать на сына, что 8-летний ребенок его "выдал". Потом сопли, люблюнимагу на словах, и ноль реальных дел. Сначала переживала, потом отмерло все. Смотрю на этого человека, на моих глазах превращающегося в старого ворчливого псевдо-пенса, ненавидящего свою работу, не имеющего ни друзей, ни увлечений, и думаю, почему так? С годами проявился настоящий характер, или жизнь со мной его покорежила?
Раньше муж был другой. Слегка занудный, но с теперешним чудом не сравнить. Устраивать подростку несколько раз в день нуднейшие воспитательные беседы (полчаса - минимум), а потом обижаться, что его не слушают. На все предложения заняться чем-то интересным ответ один: я устал. Когда сам что-то сломает или испачкает... ну бывает. Когда сын или я - неуважение к нему и к его титаническим усилиям. Ой, ладно, не буду дальше, я человек пристрастный :-) Вполне допускаю, что у него вагон претензий побольше моего будет. Разные мы, и важны нам разные вещи.
Автор, а муж вам сам признался что спал с той женщиной? Ведь мог сказать что просто познакомился, и они все вместе, с детьми, время проводили, безо всякого секса. Просто не представляю как они могли заниматься сексом если у одного в номере сын, у другой дочь, да ещё дама замужняя скорее всего.
Хииии. Если бы он сказал, что время вместе проводили - я бы отреагировала совершенно спокойно. Но ни он, ни сын не обмолвились о подружках после возвращения. Напишу, как все выплыло.
Еще во время отпуска напрягла реакция на звонки. Всегда созванивались очень часто и дурачились, а тут: "ты мне постоянно названиваешь, ты меня контролируешь". Что за ерунда? Мыслей об измене у меня тогда не возникло.
По возвращении из отпуска удивило огромное количество фотографий. Много снимков, где он с ребенком вдвоем. Снимки были сделаны на его проф.камеру, которую он никому в руки не давал. А тут - хронометраж всего отпуска. Кто снимал? Это было очень странно. Плюс по номерам файлов видно, что удалено 80-90% всех снимков (для мужа это не характерно) . Сразу понятно, что с ними все время был кто-то еще. Удивилась, но про измену пока еще не думала.
Потом дома началась агрессия - все не так. И телефон в зубах. Сын как-то обмолвился о приятельницах, с которыми весело время проводили, и его слова вызвали абсолютно неадекватную реакцию мужа. Если бы он спокойно сказал: "да, классно потусили", - все было бы в порядке. Он бушевал как смерч. Тут-то меня и торкнуло. Можно сказать, сам себя спалил, дурачок.
Ну а дальше все быстро и неинтересно. Поставила пару приблуд на телефоны+компьютеры, сделала детализацию, и все стало ясно. Потом было много соплей и слюней с обеих сторон, но это все грустно и вспоминать не хочется.
Из этого понятно одно - он очень не хотел чтобы вы знали про его общение в отпуске. Почему? Трудно сказать. Но факт измены (секса) не очевиден. Так всё-таки, про эти "сопли", он вам в итоге признался в физической измене? Или всё ограничилось тем что вы уличили его в переписке, флирте, и в том что кто-то пользовался его камерой и делал левые фотографии со своими детьми?
Я даже после его бури не стала сразу выяснять отношения, хотела убедиться. Убедилась. В переписке было много всего, с подробностями.
И он признал эти подробности? Или отнекивался до последнего?
Я к чему это спрашиваю - чтобы понять на чём вы тогда закончили. На том что ничего не доказано? Или на том что он изменил, и вы его простили? Или изменил, и не простили?
Думаю от этого во многом будет зависеть его реакция на ваш развод.
То отнеткивался, то сознавался. Но когда человек пишет такие подробности, его признание ничего не меняет.
Его реакция меня волнует только в том плане, что он может попытаться испортить жизнь. Не знаю, способен ли он на это. Раньше сказала бы, что нет. Но я раньше думала, что он и на измену не способен :-) Пока специальных мер предосторожности я не предпринимала, разве что собственного защитила. Будут проблемы - буду решать по мере поступления.
Сознаться, а потом отнекиваться - это всё равно что изменить, а потом передумать. Факта не отменяет.
Согласен с Ли - главное что Вы приняли решение, и даже сыну об этом сказали, т.ч. удачи вам!
Напишите потом как у вас всё получилось.
Спасибо ) Обязательно отчитаюсь. Не сразу, т.к. какое-то время после переезда писать сюда будет некогда, но потом напишу.
Извините, что в разговор вклиниваюсь... но, если честно - когда один из партнеров (не важно, муж или жена) твердо решили развестипсь-уйти, какое значение имеет на чем закончился разговор сто лет назад? После событий сто летней давности они все равно вместе жили, успокоились, страсти улеглись, все подзабылось "проехали"
Да и реакция на развод - это скорее от человека зависит - его характера-темперамента, отношения на текущий момент к жене...
А влезла я потому, что очень зацепила фраза про "ничего не доказано" - очень жуткая это фраза... и ситуация, когда отнекиваются до последнего.
А автора я поздравляю, прежде всего с принятие решения и с началом новой жизни :)
Я автора тоже поздравляю.
Насчёт "ничего не доказано" - бывает ситуации когда по каким то косвенным уликам один из супругов решает что ему изменяют, накручивает себя, и принимает самостоятельное решение - чаще всего "мстить" тем же способом, реже - тихо подать на развод.
Но это не случай нашего автора, т.к. такая переписка с другой женщиной сама по себе является изменой, тем более если до этого он провёл с ней отпуск. И в случае автора, они беседовали с мужем на эту тему, и расставили все точки над i, за исключением развода.
я опять о "ничего не доказано" :)
К сожалению, чаще всего, когда требуется что-либо доказывать- дело ясное ... ну за исключением параноидальных клинических ревнивцев. Но, к сожалению, чаще дело бывает не в тогм, что подозрения необоснованы, а в том, что "ни при каких условиях нельзя признавать свою вину" -этому правилу явно где-то учат. В моем (глубоко личном) случае, подобная тактика разорвала мне мозг. Потому как с одной стороны, человек, которого я выбрала и доверяла на все сто, дает убедительные объяснения, и Оскар ему за реалистичность... а с другой стороны - имеющиеся улики и здравый смысл...
очень жалею, что тогда допустила какие-либо разборки... уж лучше бы ушла по-титхому (здоровее была бы)
Если есть настоящие улики, например: доказательства лжи, откровенная переписка, или что-то похлеще, тогда не нужно ничего доказывать. Особенно если человека уличили во лжи, не играет роли признался он или нет - грош цена его словам и реалистичной игре.
А если все подозрения основываются на субъективных оценках поведения партнёра, его настроении, или самочувствии - это как раз и есть параноидальная ревность.
Конечно золотого правила определения неверности придумать невозможно, так или иначе, приходится тратить свои силы и свою жизнь чтобы понять это. Или понять что ничего не было.
Какие такие приблуды можно поставить на телефон мужа чтоб получить детализацию звонков? Я только знаю про личный кабинет оператора мобильной связи, так и там надо иметь хоть какое-то время телефон мужа в своих руках чтоб получить код доступа в кабинет. Или еще как-то можно? Муж завел лю, после скандала обещал расстаться с ней, но вот чувствую, что общаются они и дальше, хотя муж стал все исходящие и входящие стирать у себя на телефоне, хочу выяснить продолжают они общение или нет.
На компьютерах поставила Punto и пару программ, которые скриншоты сохраняют (уже не помню название).
Телефоны были намного проще, там мне настроили сохранение копий отправленных смсок в спец.папке. Детализацию я сделала сама через личный кабинет. Это все ночью, когда муж спал.
Я тоже историю не помню, может быть ссылку дадите? Ну или в двух словах: сколько жили вместе до измены, как он изменил, как вы узнали об этом, как вы его "простили", на что он надеялся с тех пор, каким образом квартира оказалась записана на ваших родных, это у вас условие прощения такое было? Как вы думаете ваш ребёнок отреагируют на развод?
Историю выше написала. Процесс "прощания" был с классическими качелями. Это я сейчас такая умная :-) Тогда меня колбасило из стороны в сторону. Возможно, своевременная консультация психолога привела бы к сохранению брака. Но ни он, ни я опыта в таких делах не имели, поэтому отношения вырулили в безразличие и даже определенную неприязнь с моей стороны. С его - не знаю.
Квартира - условие прощения? Не одобряю подобных условий, честно. На квартиру накопила сама. Бюджет у нас раздельный, есть несколько общих трат на семью, остальное отдельно.
Как отреагирует ребенок? Надеюсь, что хорошо отреагирует. Они с отцом не близки. Мешать общению не собираюсь, но жизнь покажет. Если будут происходить какие-то казусы, то... не знаю. Надо смотреть по ситуации. В критической ситуации могу и свернуть общение. Если ребенок захочет жить у отца или у каждого из родителей по очереди - почему нет? Важно, чтобы ему было комфортно, остальное можно отрегулировать.
Я тоже рад за вас, не всем удаётся так рационально решить проблемы с неверным мужем. Вам повезло что с его изменой у вас спала пелена с глаз, и вы молодец что после этого смогли хладнокровно привести свой план в исполнение.
Желаю удачи вам с сыном!
ПС: Судя по тому что ваш муж решился на измену при детях, и потом искал общения с той дамой, напрашивается вывод что он человек невысоких моральных принципов, а точнее сказать - низких. Не исключено что это был не первый раз, и наверняка не был бы и последним. Так что вы молодец, автор, таких надо непременно отпускать.
Большое спасибо за пожелание.
Жестковато вы написали. Я не считаю его мировым злом. Сейчас, во всяком случае, когда все отболело :-) При ребенке - это да, самое низкое во всей истории. Поразило тогда, что он решил, будто сын мне проболтался, и стал на ребенка наезжать.
Я с ним расстаюсь не только из-за факта измены. Да, она стала стимулом к обдумыванию вопроса, нужен ли мне данный мужчина в принципе. Но окончательное решение было принято "по совокупности" поведения тогда и сейчас. Поэтому пауза, время для осмысления - все это оказалось очень и очень кстати. Думаю, что теперь я выйду из этих отношений намного безболезненнее, чем если бы разом порвала тогда. Уже точно не будет внутри сидеть червячок сомнения "а вдруг все получилось бы".
Опускать мужа - такая задача не стоит. Нет желания сделать плохо ему, есть задача сделать хорошо себе. Будет он переживать или нет? Думаю что какое-то время будет. Даже если не из-за меня, так из-за уязвленного самолюбия. Но ради его успокоения я уж точно менять ничего не собираюсь. Свои интересы и интересы ребенка я на 100% ставлю выше, чем его. Попереживает, и ладно. Успокоится. Может быть старую утешительницу вспомнит или новую найдет. Он жених завидный: 3 квартиры, неплохая работа, куча льгот. А те черты, которые я считаю недостатками, кому-то покажутся достоинствами :-)
Почему жестковато? Я написал то что на самом деле и произошло - не измени он Вам тогда, Вы бы до сих пор не замечали эту "совокупность", и всё бы Вас устраивало. Но одна такая измена элементарно убивает любовь, и тогда все недостатки человека неожиданно становятся очевидными, и начинают раздражать.
Я не написал "опускать мужа". :) Я написал "оТпускать" - т.е. не держать с собой рядом всю жизнь.
Прочитала "опускать", извините.
Может вы и правы - без измены я смотрела бы на него другими глазами. Сам виноват :-)
Выше выписали:." Сын решил ехать со мной. "
тут пишите " Как отреагирует ребенок? Надеюсь, что хорошо отреагирует..."
Он едет с Вами не зная о разводе?
Знает, естественно, но знает в теории. Что получится на практике, предугадать сложно. Пока он воспринимает происходящее скорее как игру, чем что-то серьезное.
Поздравляю с новой квартирой. Да и, можно сказать, с новой жизнью. :) душевного вам новоселья и бескровного развода. :)
На три квартиры муж сам заработал на не любимой работе или халява обломилась? ) А вообще некрасиво не сказать, что подали на развод, на это он хотя бы имеет право.
Квартиры - наследство. На развод я еще не подавала. Если скажу о своих планах сейчас, то оставшееся время превратится в ад. Вдруг захочет испортить что-то из вредности. У меня коллекция хрупких вещей, разобьет еще ее.
Умно поступили. Мой муж сделал так же, задумал уйти давно, изначально новые квартиры записывал на знакомых, на компании ( под квартиры создавал), и ушел... Пришел через три месяца, все продул.
Долго собирался во второй раз, года четыре собирал новые финансы, нашел квартиру, забрал деньги с общего счета, оплатил квартиру и сразу же ушел. До ухода еще четыре месяца потихоньку из дома вещи выносил, когда я спрашивала о пропаже, говорил что мне кажется...
Я рада за вас, сгулявший муж будет гулять и дальше. Выносите вещи потихоньку из дома, у нас так женщины делают накануне получения гражданства от мужа. Живут тихо мирно, подают на гражданство, получают, машут паспортом и адью. Но по правде говоря многим девушкам приходится жить с форменными идиотами за ради паспорта. А мужики это знают, виляют, затормаживают процесс натурализации, жене то все равно правду не скажут что муж на собеседовании сказал что не хочет чтобы жене давали гражданство. Знакомая с тремя детьми от местного, с 15 летним стажем брака не могла получить паспорт, муж все придумывал истории разные. Подала уже как мать граждан страны ( дети то получили гражданство от отца сразу же после рождения), получила, не ушла.
Удачи вам, но вы сначала поговорите с адвокатом, как ,покрасивше ,, вам обустроить вашу историю, потому как ваша покупка квартиры и тихое исчезновение из дома наведет судью на мысль что вы мамаша никакая, и жена непорядочная.
Собирайте документы, пока есть возможность жить рядом с ним.
Без адвоката даже не думайте ничего предпринимать ( переезд), чтобы муж потом не выглядел на суде агнецом божьим а вы сукой.
Какое-то неприятое ощущение после вашего сообщения. Я себя почувствовала настоящей аферисткой.
С нами уедут только мои личные вещи и личные вещи ребенка. Все остальное будет на своих местах в квартире мужа. Не думаю, что у меня возникнут такие проблемы с разводом, как вы описываете. Я родилась и живу в России, ребенок и муж - аналогично. Вопросы гражданства перед нами не стоят. Сын уже достаточно взрослый, при определении места жительства суд обязан учитывать его мнение. Да и не думаю я, что муж будет бороться за совместное проживание с ребенком.
Тоже самое ощущение возникло, при прочтении анонима выше. Хохлухи они такие, ХОХЛУХИ...
Причем здесь хохлы? Я подумала о США...15 лет ждать гражданства из Укр в РФ? Видимо вы заранее знаете кто виноват. Жадность слушателя опережает речь рассказчика.
Автор, не поддавайтесь на провокации - вы не аферистка.
То что Вы отложили объяснения с мужем на постфактум, говорит не о Вашем коварстве, а о том что Вы здраво оцениваете свои силы и не хотите создавать драмы в решённом деле. Вы в этом деле жертва - Вам и решать как именно обставить расставание с наименьшими моральными потерями для себя.
PS: А что вы на развод не подаёте прямо сейчас? Насколько я знаю, это занимает время. Так что было бы лучше, чтобы к моменту вашего переезда у Вас и у Вашего мужа на руках было письменное подтверждение бесповоротности Вашего решения, а именно - повестка в суд на развод.
Иначе ваш муж может понять что вы ничего ещё твёрдо не решили, и он может переехать с вами на каких то условиях. Это только осложнит процесс. В вашем случае решительность - это необходимое условие для успеха.
Не знаю, как выгляжу со стороны, но сама я не считаю себя ни жертвой, ни аферисткой, ни мстительницей. Я люблю жить и хочу сделать жизнь максимально комфортной для себя и для ребенка. Если бы человек был мне дорог, то я постаралась бы учитывать его интересы. Некрасиво за спиной все делать, но другие варианты намного хуже. Надеюсь, что так нервотрепка будет минимальной - как в ледяную воду с разбега нырнуть. Не хочу бурных эмоций, напереживалась, больше не хочу. Переезжать буду одним днем, нам для перевозки хватит одной поездки на такси.
На развод пока не подаю, так как не хочу, чтобы он получил бумаги о разводе раньше, чем я перееду. Ремонт - дело не всегда предсказуемое, вдруг что-то затянется.