как пережить боль из сердца
Так тяжело, так грустно, так невыносимо. Не важно, сколько тебе лет - 20 или 40, 30 или 50... Когда из твоей жизни уходит мужчина, оговорюсь, любимый мужчина, который был для тебя всем, и ты даже не знаешь, как без него оплатить квартиру, поменять колеса на машине, снять счетчик с воды, не знаешь, как жить и как дышать без него, когда он ночью лежит и тихо сопит, а ты умираешь от счастья, когда за спиной 20 лет жизни - не простой, разной, со взлетами и падениями, с радостями и печалями, но преодолимыми вместе, вдвоем, как с двумя надежными спинами, когда все-все вы делаете вместе, и книги одни читаете, и в гости вместе ездите, и переживаете все промахи по работе, и книги одни читаете, и музыку похожую слушаете, когда есть столько тем для общего разговора, когда вы просто на одной волне... в общем, когда ты для него, а он - для тебя, сердце вырывается наружу. И ты начинаешь анализировать - любовь? любовная зависимость? желание быть этакой Девой Марией? Что это? Одновременно вспоминаешь, что вот в тот Новый год он с тобой не разговаривал, в другой - нашел причину для ссоры, в твой день рождения, когда дети еще были маленькими, он даже не поздравил, потому что обида накануне, неважная до боли, оказалась для него важнее, что не пошел к детям на выпускной, потому что его очередная обида оказалась куда важнее, чем все остальное.... А в прошлом году ты и вовсе узнала, что у него роман с секретаршей - шаблон и классика жанра. Выдуманные обиды, выдуманная мною жизнь, выдуманное счастье, которое я сама себе создавала и даже в чем-то придумывала.... Конечно, было миллион дней счастливых, отличных, для семьи. Вот по ним и горюешь в то время, когда твой муж от тебя ушел, но нет, ты сама поставила точку - сказала, что так больше продолжаться не может, уходи. И он через пару недель раздумий ушел. Без объяснений. Пока ты на работе, он собрал вещи в машину и уехал. Очень хочу отпустить его, начать новую жизнь, другую. Не знаю, плохую или хорошую, радостную или грустную, но другую. И без него. И без оглядок на него и без воспоминаний о том, как было.
"когда за спиной 20 лет жизни ", разве не надоело? Ну не хочется иной жизни? Вот она и началась, надо радоваться.
Это проходит ... Поверьте со временем станет легче. Начинайте новую жизнь без товарища... Живите... У вас все получится :-)
пока в это не верится, но я очень надеюсь. и дала себе неделю на все переживания. потом начну новую жизнь. а сейчас я просто горюю и плачу. вот спасибо еве, растрогала почему-то. а то и плакать не могла
Недели мне кажется мало ... Вы просто перестаньте себя спрашивать Почему? и не ищите причины. Я понимаю, что тяжело не думать о *белой обезьяне*, но надо. Хорошо куда нить уехать далеко. Вам не верится сейчас, но поверьте острая боль пройдет. Я пила нурофен, как не странно помогает ... :-):-):-)
по другому было нельзя. его уровень агрессии перешел допустимую черту. и на этом я поставила точку. вы спросите меня - жалею ли я? себя - да, очень жалею. а что так сказала - нет. потому что прокрутить тот день назад невозможно. и сейчас я уже так думаю, что все это произошло бы не сейчас, так чуть позже.
А почему вы переживаете по тому что было? Почему не закрыть эту книгу, поблагодарить за все, что было и взять новую? Начать новую жизнь. Спокойную, интересную, новую? Пойти в зал, ну или ещё куда? Начать делать то, что раньше не могли себе позволить? Познакомиться с новыми людьми? К чему изводить себя пустыми страданиями и терять энергию в пустую? У вас 48 жизней впереди и потратить одну на ЭТО вам совсем не жалко?)
писать буквы очень просто. а сделать все это написанное в своей собственной жизни сложно.
особенно когда намного легче и приятнее упиваться ролью жертвы и, сидя на попе ровно, ждать манны небесной, которая вмиг прекратит душевные терзания.
Вы совершенно неправы, потому что человек (любой человек в душевном раздрай) должен свою боль отстрадать, это нормально, а не загонять её внутрь, делая вид, что все ОК. Именно поэтому идут к психоаналитикам, где проговаривают свои мысли и чувства. Иногда роль психоаналитика выполняют подруги-жилетки или, как в случае автора, форум.
Вы подобными комментариями словно обесцениваете страдания автора. Это неправильная и позиция.
вы стараетесь меня спровоцировать на грубый ответ или вы так поддерживаете - даете волшебный пинок?
Я хочу, чтобы вы хотя бы попытались посмотреть на ситуацию под другим углом и да, это волшебный пендель. Обидеть я вас не хочу и понимаю ваши эмоции. Я просто не хочу, чтобы вы попали в ловушку из этих эмоций и все же выбрались из нее с наименьшими потерями для своего здоровья.
Есть очень хорошая книга, называется Радикальное прощение. Почитайте, может Вам легче станет?)
Дорогая, я в такой же ситуации, только ушел уже более года назад.И семьи то крепкой у нас уже давно не было, вернее ее не было никогда, я просто очень хотела ее и закрывала глаза на многое.
Тоже думаю что все равно это бы произошло у меня, вернее и до ,, финального,, ухода все пытался уйти, даже репетиция была.
С одной стороны хорошо, скандалов и морды пьяной нет, с другой - я парное существо. Прекрасно понимаю что с этим человеком я загнала себя в угол, убила себя совершенно, вот процесс восстановления медленно идет, депрессую иногда. Когда воздыхатели появляются, все это отходит на второй план, но вот сейчас конкретно нет такого чтобы мне было с ним спокойно и комфортно. Другого подобного бм я не осилю, слила такого аккуратно и нежно, не обидев правдой, да вот только он как баран все что то бьется в ворота.
и в 20 и в 50 есть смысл не быть половинкой, а быть целым, единичкой
правда найти вторую единичку труднее - факт
зато при худшем раскладе останешься целым, а не как вы сейчас - отбитой половинкой
но и в 20 и в 50 можно попробовать дорастит себя до целого
в 20 помогает молодость
в 50 - мудрость
воспоминания - их надо правильно кушать, не как отраву, а как хорошую пищу
жаль, что теперь она закончилась, но появится другая, новая - может и не хуже окажется
Слушайте у вас целых 20 лет счастья было, а вы еще жалуетесь. У кого то не было нисколько. По благодарите его и отпустите с миром.
выговорите как моя подруга-психолог)))) конечно, жалуюсь, потому что я хотела бы, чтобы моя старость наступила с этим человеком.
страдания прекратятся сами собой, как только пройдет время БЕЗ. То есть, чтобы не выискивать, надо все убрать, что напоминает. Я понимаю, что это - фактически весь дом. Но можно сделать ремонт. Полностью обновить интерьер, сделать то, чего хотелось именно Вам ( в этих делах как правило у мужа и жены разные взгляды), вынести на помойку старые вещи, которые "милые сердцу", и т п. На деле это безделушки. мы сами наполняем смыслом все, что у нас есть. Снимите квартиру, а в своей сделайте капитальный ремонт. Это для начала.
убрала все фотографии, все, что может напоминать. убрала квартиру, белье поменяла. все сделала, чтобы облегчить себе жизнь. и вот думаю, как мне было хорошо и как тепербь фигово. сижу с коньяком. работать не могу. накатывает - то облегчение, то такие кошки скребут! есть не могу, спать не могу, да что говорить - ничего не могу. слабачка. и все себе придумываю, как он придет, разрулит - трое детей, один уже взрослый совсем, женат. двое учатся в институте. Они на него очень обижены, все мальчишки, за маму горой.
уборки тут мало. Надо координально. Да Вы только пока вещи свои будете паковать, уже как рукой снимет. Или ремонт или вообще переезд.
какой переезд, я в своей квартире, слава Богу. а ремонт сделаю. но пустые полки в шкафу убивают. не могу их заполнить пока
Была в вашей ситуации, только сын у меня один, тоже уже взрослый. Думала не переживу, 21 год моей любви и терпения. Но... Это оказалось не нужно, "я тебя ни о чем не просил". И коньяк был, и красное сухое по ночам, когда не спишь совсем. Только я осталась одна, потому что сын учится в другом городе и не вернется домой. Ничего, привыкла и даже теперь рада , что так получилось, хотя мне не стыдно ни за один день моей семейной жизни. Нужно время, чтобы осознать, принять и жить дальше.
Мой сын отца не простил, прекратил с ним все общение и мне запретил о нем даже напоминать. Нам обоим так легче. Прошло уже почти три года, жизнь идет вперед))
Так что вы можете еще год- два рефлексировать, это нормально. Но не упивайтесь вашей болью, чтобы не нажить себе болячек.
П. С. У моего БМ все пошло не так, как он планировал. Очень быстро потерял практически все что имел: престижную работу, деньги, уважение знакомых. Даже на своей любовнице-сожительнице почему-то не женится, а ему уже 50+.
мне тоже не стыдно за свою семейную жизнь. и мне стыдно, что мне совсем не стыдно, что я продолжаю рефлксировать. Конечно, проблема еще и в этой девушке, нет, даже женщине, которая оказалась у моего мужа - думала, что пройдет для меня незаметно, но задело так, что я сама не ожидала. И простить не могу, и отпустить не могу. Вот ведь парадокс
У вас разве просили прощения?) отпустить не можете, потому что вложено много сил, жизнь, можно сказать, вся вложена в семью, в детей.
Это так кажется, что все просто и обыденно, когда живешь ежедневной рутиной с болячками, уроками, родителями, требующими опеки и заботы, и не думаешь, что семья - это такой сложный механизм, где все взаимосязано. Любовь - это высшая форма ответственности, это то, что боишься потерять, поэтому так больно и непонятно, в голове постоянно крутятся одни и те же вопросы, на которые сама себе отвечаешь.
Мужчины устроены проще, они живут здесь и сейчас - мне хорошо сегодня, а там трава не расти. Знаете, есть такое "правило трех косяков": если вы говорите партнеру о том , что вас не устраивает, от чем вам больно, а он продолжает свои манипуляции/ неблаговидные поступки/подлянки, то вы или прогибаетесь под него и играете по его нечестным правилам, теряя себ, либо отходите в сторону, сохраняя себя. Да, с личными потерями, болью и страхом, но вы не позволяете бесконечно себя унижать. У каждого человека есть выбор, как ему жить.
Хотя знаю, что очень много жен терпят потому, что ......(вставьте любую причину).
Самое болезненное - это признать, что ты любила человека, которому твои чувства были не нужны. Как осознаете, так и полегчает)
Да, вот именно так. И в этом пока невозможно себе признаться. Потому что это делает тебя саму полной идиоткой. И я все продолжаю идеализировать, думать, что у меня совершенно особенная семья, в которой ну просто по определению не может быть ничего подобного. А все наоборот.
Бывает...) Нам всегда все завидовали: достаток, статусность, образование, ученые степени, сын- умница и пр. Но никто не знал, как я плачу по ночам, как меня интеллигентно унижает абсолютно не пьющий человек, душка-руководитель большой компании, когда-то запретивший мне работать во благо семьи. Думаю, таких как я много, вместе с мужем переживших и 90-ые , и его восхождение по карьерному росту и многое другое. Но вот так сложилось, ничего уже не изменить.
Короче, жить нужно в тех обстоятельствах, в которых ты оказался сегодня. Можно как четки бесконечно перебраться в памяти событи прошлой счастливой семейной жизни, но это только воспоминания, они никоим образом не повлияют на то, как вы будете жить сегодня и сейчас. Нельзя в этом зависать.
Я вам очень желаю стойкости и желания жить. Вы еще так нужны вашим сыновьям, они должны вами гордиться. )
спасибо за поддержку. конечно, я не одна, со своими мальчишками, с мамой. они - моя сила
Не... Мать трех сыновей не может быть инфантильной по определению)) Не наговаривайте на себя!
ну даже то, что я написала сюда.... я ведь даже не могу ни с кем говорить о том, что у нас происходит. вокруг все думают, что мы идеальная семья.
Перечитайте свои же слова - " Когда из твоей жизни уходит мужчина, оговорюсь, любимый мужчина, который был для тебя всем, и ты даже не знаешь, как без него оплатить квартиру, поменять колеса на машине, снять счетчик с воды, не знаешь, как жить и как дышать без него, когда он ночью лежит и тихо сопит, а ты умираешь от счастья, "
ну разве это нормально? взрослая тетка, судя по всему ок 40 лет и такие простые вещи не умеете, не знаете, настолько растворяетесь в мужчине, что аж как жить не знаете!
Вот теперь и вставайте на ноги! Работа, дом, счета, дети - а не продолжайте пиздострадать. Дел до хрена.
Ага. А закончите - проикаться, подтереть сопли (сорри за графику) и начинать учиться "снимать счетчик с воды, оплатить квартиру и менять колеса" . Отвлечет и польза будет.
Ну и прекратите наконец, идеализировать вашу совместную жизнь. да прям-таки было все так надежно и чудесно...Может и было когда-то, но потом раз не сработало - значит, не так уж чудесно и было.
Да из Ваших же слов - "вот в тот Новый год он с тобой не разговаривал, в другой - нашел причину для ссоры, в твой день рождения, когда дети еще были маленькими, он даже не поздравил, потому что обида накануне, неважная до боли, оказалась для него важнее, что не пошел к детям на выпускной,потому что его очередная обида оказалась куда важнее, чем все остальное..(надеюсь, выпускной был в садике или 8 классе, а не настоящий школьный выпускной? Иначе "поубивалабы"" - фигасе "наждежный, на одной волне, ты для него, он для тебя"... Завязываем принимать желаемое за действительное сударыня. Кстати, и горе свое передраматиировать тоже слишком долго не стОит.
Ах да, вместе с снятием счеткчика и платой за квартиру - научитесь искать адрес ХОРОШЕЙ юриической конторы и узнавать по вповоду алиментов (как понимаю хотя бы один ребенок младше 18?, а также графика времени, которое он будет проводить с детьми и расзодов на детей. Чтобы он не расслаблялся слишком. От Вас-то может ушел. но папой быть по закону его никто не освобождал.,
Да понятно, что все я начну делать. я сейчас себя ужасно жалею, свою жизнь, короче, размазываю сопли по стене. пройдет, конечно. но пока совсем не весело. а муж мой не идеал, естественно. еще какой не идеал. и в глубине души я рада, что он меня услышал и все же ушел. но, черт возьми, это так больно
Дети у меня уже все взрослые. младшие учатся в институте. Так что нам и делить-то нечего
алле, гараж! не будьте примитивны. конечно, могу. и не только это. я вообще все могу. я троих сыновей воспитала, так что не надо мне здесь говорить про интересную жизнь. немного между строк почитайте
да что мне читать между строк, я такой опус могу получше вашего сочинить.
могу сказать одно: найдите себе занятие, которое будет занимать всё ваше время и мысли. терпите и отпускайте.
и уж поверьте мне, я работаю всю свою жизнь - многодетная мать вечно с кучей работы.
вот и забивайте голову повседневными делами. в конце концов, ваши собственные мужчины с вами. и поверьте, роман с секретаршей - это обидно. но это не самый худший вариант.
а пережит можно практически всё. просто нужно время. в конце концов, вам были подарены не самые плохие 20 лет, правда? за это можно сказать спасибо. а что до остального - люди меняются, а повлиять на это практически невозможно. то есть, можно лечь костьми, но что это будет за жизнь?
ваша ситуация и серии "брось, а то уронишь".
Если есть крыша над головой и сколько- то средств на жизнь- то жить этой жизнью на полную. Если Таких возможностей нет- то бороться за их обретение. По любому у жизни будет смысл. Остальное -прийдет. Покоя вам в душе
спасибо. все есть - и средства, и крыша, и дети, да вообще все - друзья, полная жизнь, на которую я сейчас забила, потому что дышать не могу. справлюсь, конечно
Спасибо вам огромное!!!!
я тоже дышать не могла. но на работу вышла практически сразу. тем более, что она была совершенно новая. вот так вот практически за несколько дней жизнь встала с ног на голову. нужно терпеть и ждать, пока новая кожа нарастает.
Как у Вас мне кажется тяжелее(((, нет этого чувства - ну и иди, раз уходишь, а я свою жизнь построю еще лучше.
Как можно злиться на человека, который болеет или покидает этот мир, а злость хороший такой мотиватор...но зато остается память, ничем не испорченная, а это очень много.
очень хотелось бы, чтобы поскорее отпустило, и не думать, а просто продолжать идти дальше. в моей ситуации - не предали, с этим я разобралась еще год назад, а просто настала пора, когда молчать уже больше нет сил - крики, недовольство, обиды, мания величия. давно уже надо было поставить жирную точку, я просто трусила и делала вид, что все хорошо. и все равно, как щенок, скулю. все ворошу свою память, вспоминаю, как было.... вот уж не думала, что буду так
Может внутри себя обидно, что он это сделал сам, а не вы? В любом случае, следующий шаг за вами- подавайте на развод, оформляйте бумаги и -выкидывайте это из головы. Ваши хорошие моменты прошлой жизни остаются с Вами, так же как и дети. В будущем тоже будет много хороших моментов. Начните планировать уже сейчас то, что вам интересно, хотелось, но вы все откладывали.
и смотрите сколько интересного вы сейчас познаете - как и где меняют колеса, как менять лампочки - кстати оказывается не так и трудно если подобрать правильный алгоритм, как вызвать сантехника и т.д.
а еще надо всем сервисменам давать распоряжения и указания - глядишь, откроете в себе руководящие способности, забитые растворенностью в муже
Вот стащила из инета ... "Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего."
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/chelovek-mozhet-izmenitsya-no-tolko-v-odnom-sluchae-1100560/
Какие все же мужики идиоты, не устаю удивляться. Двадцать (!!) лет строить здание, возводить , вкладываться, детей поднимать, переживать вместе горести и радости, а потом все разрушить из-за трусов. И что взамен? Стать в 50 лет " молодым отцом" и со временем, естественно, роганосцем? И ведь никто из них не видит себя со стороны. Твсе они думают,что у них прям молодость-молодость продолжается.
Потому что те 20 лет ничего они не строили и не поднимали, а просто жили, и дальше просто жить будут ) И я, кстати, нисколько это не осуждаю.
да строили, конечно. и жить дальше будут. возможно, еще и лучше. что уж тут осуждать, это надо принять. женщины эмоциональнее и воспринимают все через сердце, не через голову. понимание приходит постепенно. как и принятие
Ну как де " просто жили"? Если мужик помогает растить детей, он проживает все по-полной: ночи бесонные, все радости и печали детей, и в дом вкладывается, и в семью. А потом что? Нсколько месяцев " медовых" с молодой, а потом она ему ребеночка ( себе, в первую очередь, ну и чтобы " закрепить" брак), и вот уже через год другой этот " молодой отец", которому уже внуков бы иметь, нянчится с младенцем, гордясь, что он такой крутышка - заделал ребенка, а жена начинает посматривать в сторону, потому что , что ни говори, разные поколения, вкусы, тело уже пузатое или нет - все равно с молодым самцом не сравнишь.
Или они думают, эти пердуны, что им удастся остаться вечно бодрыми и свежими? Ну хотя бы года на три вперед посмотреть. А потом они припираются к своим уже взрослым сыновьям или дочкам, с внукам желают общаться, уважения требуют.
Автор, я такая же как Вы ( никак не могу тему решиться завести уже 4й месяц), только реально инфантильна и без него ничего не могла. Вернее он все делал за нас двоих. Знаю, сама виновата.. Плюс я в другой стране, не работала, через 3 недели рожать ( мне 37) еще один ребенок, наш обалденно уютный и красивый дом нужно продавать ( мы в мегаполисе очень недешевом) и я ухожу на съемную квартиру с двумя детьми ( один из них грудничек, надеюсъ родится здоровым) и срочно учиться/искать работу.. И все, потому что мой Гарвардский интеллектуал влюбился за неделю и жизни со мной 1000% не видит. Сам подал на развод в течение месяца без моего даже ведома. А я с животом. Эхх. Пока не представляю, как все это начать.
Извините, что так много писала о себе- это я Вас так успокаиваю.. На самом деле у Вас не все так плохо и это все пройдет. И будете Вы счастливы 1000%, вспомните мои слова.
Ничего себе у вас ситуация. Но, честно говоря, я всегда верила и верю, что если бог дает детей, то даст и сил, и возможности их вырастить, воспитать и быть счастливой. У вас все наладится, я уверена. А ваш интеллектуал скоро одумается и вернется. Ну или как-то вы с ним договоритесь о нормальных отношениях. Надеюсь, он не оставил вас без содержания
Такой за неделю влюбившийся интеллектуал и с новой дамой сердца долго не продержится. Скорее всего, он живет для себя и так, как ему комфортно на данный момент, через других переступает. Радуйтесь, что от него избавились, есть теперь шанс найти хорошего мужа.
Мне В ТД столько всего хорошего и дельного насоветовали в такой же ситуации, почитайте "Сегодня узнала...." Да, кажется что жизнь закончилась. Но эта ТА жизнь закончилась. И началась другая. А лучше или хуже - зависит от вас. Я тоже без него не знала куда кинуться. Ничего, научилась. Да, тяжело
Но все будет хорошо.
Спасибо, почитала вашу тему, действительно хорошо вам все написали. Сама сейчас нахожусь в подобной ситуации, как раз переживаю тот самый момент когда "душа болит и боль чувствуешь физически". Как пережить пока для меня это большой вопрос, и ПОКА кажется что жизнь закончилась...
Только пока. Это все конечно тяжело. Но жизнь на этом не заканчивается. Лично мне вся эта ситуация дала хороший пинок для роста и развития (ну так часто вообще бывает). А еще сегодня вот влезла в платье, в которое не влезала 8 лет))) Хранила его как память, а вот пригодилось маленькое черное платье. Больше позитива!
Класс))) Я вот тоже сказала всем, что похудею. И еще курить брошу)))) Все от меня зависит. Пора прекращать себя жалеть и рыдать безостановочно))) Только своим близким делаю больно
И вам тоже! Как говорят "время лечит", вот только сколько этого времени надо, у всех наверное по-разному. Но сейчас пипец как тяжело.
Спасибо огромное! Я очень стараюсь быть на высоте, но пока у меня очень плохо получается. Надо начинать жить, а сил нет и энергии совсем нет. Вы мне здесь все очень помогли.
Я была в похожей ситуации ровно год назад - мне очень помогла Ева и девчонки. Почитайте книжку "ДЕвочка и пустыня" (там пошаговая инструкция как выбраться из этой ямы, когда дышать не можешь) + Курпатова "Как пережить развод". . То, что это произошло сейчас - больно, обидно, но по -моему мнению, гораздо лучше, чем проснуться в 50 лет с совершенно чужим человеком и понять, что остаток жизни придется провести как соседи.
да, наверное, вы правы. но я сейчас в той стадии, что жалею себя, оплакиваю прошлое и злюсь, что вот так все сложилось
Ну у вас еще наверное очень мало времени прошло? Тогда можно)) просто у меня уже полгода прошло, я себя усилием воли заставляю выходить из этого, это путь в никуда
еще и недели не прошло. штормит, конечно, очень сильно. но вот вчера сказала себе, что больше никакого алкоголя, сегодня выбралась в магазин. все время с собой разговариваю. Вдруг подумала, а когда я последний раз сама с собой говорила честно? И честно признавалась, что мне не все нравилось в нашей семейной жизни? Конечно, память наша предательски вытаскивает из закромов только хорошее. Потом, конечно, убивает, что было столько планов на ближайшее будущее. Но я стараюсь отпустить. Пока не получается. В конце концов, мой муж имеет право на счастье, как и я. Я у себя одна. И он у себя один. Я себя полюблю, наконец. А он - себя. Он последний год жил с чувством вины передо мной, я же так и не простила, что узнала про его роман, вот только поняла это. Меня это задевает. А сейчас все это вылилось в дикий приступ агрессии с его стороны. Нельзя жить с чувством вины и нельзя жить без прощения.