Одиночество в браке
Когда чувствуешь себя совсем одиноко. Тебя не слышат, не видят, не чувствуют, не ценят, не переживают за тебя и тп. У кого так? И как справляетесь?
Это голод по нормальным коммуникациям. Значит у вас потребность в общении больше ,чем у него. Или ..бывает так ,что именно качество общения страдает. Он интересный человек,как личность? Женщине важно восхищаться мужчиной -в плане интеллекта и тд.
если он не уважает и не ценит жену, плохо к ней относится, то интеллектуальные способности не имеют никакого значения. На первом месте все-таки должны быть человеческие отношения, а не эрудиция и умение решать интеллектуальные задачи
то есть это все нормально, когда в семье вас не слышат, не видят, не ценят, не переживают за вас и т.д.? интересно, и как вы так живете
Я над этим не горюю. Меня не всегда слушают, так и я не запоминаю всё что муж рассказывает. Покиваю головой, а о чём речь и не слушаю совсем. Ценят наверное, это как бы слишком субъективное определение, чтобы однозначно утверждать. Муж не разговорчив и не любит проявлений чувств, ценит внутри. Чего за меня переживать? У меня нет экзаменов, карьерных перспектив. Я тихо и спокойно работаю, без потрясений. Конечно если что то случится, муж будет ухаживать и скорее всего волноваться. Но, скорее всего, вида не подаст и тему эту затрагивать не станет.
Как я живу? Нормально живу, ровно. Не страдаю ни от чего, не жду появления сказочного принца. Мой принц рядом, просто он не такой, как в сказках расписывают. Он выполняет свои обязанности, а я свои и мы без взаимных претензий.
Железа одна, а заболеваний у неё много. Каждому-своё.
http://www.zdravamir.ru/index.php?id=639&option=com_content&view=article
Спасибо большое Вам за ссылку и совет. Надо будет показаться специалисту!
Зачем вам такой брак, и зачем с ним вообще справляться? Брак это не работа, и муж не работодатель. Нет смысла жить вместе, если эта жизнь как вы описали.
Да, брак это курорт. Курорт для души, поддержка, радость. Не работа.
Причем здесь ваше "стирающий-убирающий" мне вот не ясно.
И мне не нужно бежать к родителям, у меня есть любящий муж, уже 20 лет как, а у автора - нет.
У меня он тоже любящий. Но на эмоции скупой. Детей любит, помогает, готовит по выхам. А чувство одиночества за 9 лет стало невыносимым. ..
Если бы он действительно был любящим и любимым, то вы бы говорили об этих проблемах с ним, а не с нами.
Попробуйте больше вместе бывать: ходите в кино, в рестораны, съездите хоть раз в отпуск без детей, если есть бабушки, на которых можно оставить.
Говорила с ним сто раз. Не понимает. Денег нет, адекватных помощников нет.
Почему денег нет? Вы мало зарабатываете?
Он скорее всего и правда не понимает, потому что вы не можете сформулировать.
То есть проблема, от мужа никак не зависящая. Просто хочется поддержки, а он ее дать не может. И так и есть, это то, что человек только сам и может решить. Только хорошо бы, чтобы эти свои личные проблемы не порушили бы отношения с близкими и любимыми. Часто именно в них то и рикошетит, как в вашем случае.
при чем тут любящий
он не любимый
одного слагаемого для брака маловато будет
когда второе хотя бы материальное - можно компенсировать общением с подругами или с продавцами или с тренером и тп.
С чего Вы взяли, что нелюбимый? Всевидящая Вы наша... Я люблю мужа таким какой он есть. И человек он хороший, и отец отличный. Если б не любила то и спрашивать б тут не стала. Да и вопрос то риторический, понятно, что форум ничего не решает. Чисто пар выпустить.
любовь долго не выдержит, когда она только в одну сторону. Если вас не ценят, не слышат, не видят и т.д. все перечисленное, то конечно за один месяц ничего не случится, но за годы можно любовь этим убить. Не надо думать, что любовь это такая данность. Жена - не мама
У меня есть друг детства. Живет в Штатах, каждый год приезжает к родителям в Россию и каждый год впадает в откровение: " как меня все достало в Америке, в семье ( в Америке опять же), никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает, и молча гилнуть должен я!")). Отношения у нас ну прям как у брата и сестры, причём родных, поэтому не верить этому мне не с руки. Но пи этом понятно, что ничего этот уже немолодой человек менять в своей жизни не будет).
Поэтому если не любишь то, с чем живешь, либо не живи, либо полюби. Иначе будешь вот так болтаться годами.
Так я люблю мужа. Но чувство одиночества становится все острее. Он хороший, но меня не чувствует, не понимает.
То есть на самом деле у вас проблемы то не в отношениях с мужем, а просто ощущение нестабильности: работы нет и не находится, денег не хватает, впереди праздники - а праздновать, наверно, не на что и особенно не хочется. Так ведь? Это трудный период, и надо с мужем поговорить, сказать что вам это трудно все дается, работу искать тяжело. Но ведь в этом особенно и не поддержишь. Нужно собраться и искать работу, как над проектом работать. А между тем искать более бюджетные способы отдохнуть с мужем, например поехать вместе по парку погулять, или на лыжах съездить.
вы странно передергиваете. Можно подумать, что если есть работа, то все проблемы в отношениях разом улетучиваются? Ничего подобного. Они как были, так и остаются, от работы не зависит
я не автор
Просто спросила, потому что такое состояние у автора может быть просто от незначительной занятости. Так то устанешь на работе, и уже несколько слов после работы дома - это внимание и нежность. Ну и побольше инициативы надо проявлять.
"Тебя не слышат, не видят, не чувствуют, не ценят, не переживают за тебя и тп." - отношения подошли к финалу, когда появляется безразличие. Я как раз у автора прочитала именно это. Работа ничего не изменит, только с той точки зрения, что можно будет развестись. Сейчас автору этого делать не нужно. Ей сейчас нужно принять правила игры и настраивать себя на точно такое же поведение по отношении к нему. И искать работу. Как только она найдет, там будет видно. Возможно развод станет пустой формальностью, потому что фактически они уже разошлись и стали чужими людьми. А возможно что-то изменится. Я бы автору посоветовала найти работу, чтобы искать контакты с другими людьми и общаться, если в муже она не может найти близкого человека.
У меня так, последние 5-6 лет чувствую одиночество в браке. Муж практически никогда не интересуется моими делами, пока сама не расскажу он ничего не спросит, его мало волнуют мои слезы (если я решила поплакать не из-за чего-то конкретного о чем он явно в курсе, а просто от своего душевного состояния например, так вот он никогда не спросит что случилось), положа руку на сердце - живем как соседи, вроде и хозяйство общее и деньги общие, и ребенок общий, но...каждый сам по себе что-ли. Из-за этого пропали ссоры (а чего ссориться то, если у каждого "своя" жизнь), пропал секс :(. Недавно уличила мужа в измене, сейчас находимся на грани не знаю чего (или развода, или будем так жить дальше, пока это устраивает и его и меня). У вас надеюсь хоть секс в наличии, у нас то вообще все плохо, но оказывается и такие есть как мы, и не мало, и живут как-то. Хочется нормальных отношений, и душевного тепла, у меня вагон нерастраченной любви и нежности, но подарить это некому пока, а мужу этого от меня не надо :(.
Секс есть. Измен нет. Иначе бы сразу отправился в пешее, я - единоличный собственник и ни с кем делиться не буду. А Вам сочувствую! Сил пережить это все! И чтоб все у Вас сложилось хорошо!
Любовник - это не спасение семьи. Более того это начало конца. Мб Вам не понять.
Я так жила более двадцати лет плюс скандалы, измены постоянные. Я просто не понимала его, а он не понимал меня. Мы слишком разные люди, чтобы могли быть счастливыми вместе,у нас разные понятия о семье и своей роли в ней. Это очень тяжело. Был у меня момент в жизни когда мой ребенок в его четыре года спросил ,, мама почему ты никогда не улыбаешься,,. Это было правдой. Сейчас пишу и не верю что это была я. Сейчас у бм тоже неулыбающаяся женщина, не может человек изменится, он всегда будет таким. Я - на вольных хлебах, пока не в ярме, хотя пытается один мужчина одеть мне его, но отбрыкиваюсь, прикрываюсь детьми. Хочется все же в семье иметь человека доброжелательного, способного прислушатся не только к своим душевным страданиям но и моим новостям.
Я так не хочу, ситуацию буду менять. У меня еще все будет хорошо, с мужем или без него, у меня свет клином на нем не сошелся, просто привыкла к нему, комфортно с ним, он по сути своей хороший человек, добрый, но вот душевного тепла от него всегда было маловато, даже в начале наших отношений. Я просто другой человек, меня по другому воспитали чем его. Очень рада за вас, что у вас все налаживается!
"(если я решила поплакать не из-за чего-то конкретного о чем он явно в курсе, а просто от своего душевного состояния например, так вот он никогда не спросит что случилось)"
я бы не то что не спрашивала, я бы спасалась.
И зачем вы так живёте? Не лучше ли развестись, чтобы был шанс встретить другого человека, а не прозябать в этом болоте?
Лучше сначала найти, а потом уходить. Тем более автору сейчас разводится просто невыгодно ни с какой точки зрения
Автор, извините, всю ветку не читала, что то запуталась в анонимах ))).
Из заглавного сообщения сразу возникли вопросы:
1. Чем интересуетесь сами?
2. Как проводите свободное время?
3. Как проводите время с семьей?
4. Есть ли какие-нибудь семейные хобби?
5. Есть семейные цели, мечты?
Ну и тд, думаю, мое посыл вы поняли.
Привет. Я не автор, понятно, но мне думается, что у автора и интересов есть, и прочих хоббей :). Дело в том, что все это мало волнует половину. А раз не волнует, то и совместного досуга нет. Типичная картинка, кстати.
Соббер, я с вами согласна по поводу типичной картины. И, пож-та, обратите внимание, что вопросы я задавала начиная из личных автора интересов и потом спросила про общие. Потому что если все оно у нее есть , то непонятно почему ТАК мучает одиночество. Ведь редко кому удается изменить " половинку" ( может она, кстати, и не половинка вовсе в таком разе). А вот изменить себя и свое отношение, чтобы без чьей-то помощи, оценки, заботы и прочего не чувствовать себя одиноко- это реальнее всего. Безусловно, всем нам хочется любви, заботы, ласки, и нужно стремиться к этому, но в отношениях в паре всегда участвуют двое, поэтому не хочется, чтобы было как в той поговорке - "Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь- вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт!"
Я вообще против "теории половинок". Я за самодостаточность. Но иногда эта достаточность приобретает такие формы, что становится непонятно - нафик такой брак?
Ваша правда по поводу некоторых форм брака, которые нафига? Но для того, чтобы принимать подобные решения, нужны очень веские основания, которые могут определиться после тщательнейшего и внимательнейшего рассмотрения всей ситуации, начиная прежде всего с себя. И потом, когда становится ясным, что ты сделал все и больше, а второй в паре не хочет ничего, вот тогда можно и говорить о " нафига или нет".
Все мое исключительное имхо.
Так я и говорю исходя исключительно из своего собственного опыта, после того, как сделано было все, и даже немножко больше... Понимаю, что у других может быть не так :)
"Половинки" это же образно, нормальный развитый человек итак самодостаточен :-) И кстати, что в Вашем понимании самодостаточность?
В моем понимании самодостаточность - это полное понимание и принятие своей ответственности за собственную жизнь и поступки в этой жизни, это независимость от постороннего мнения всего, что касается собственной личности, это четкие границы этой самой личности, это непринятие образа "жертвы" или "манипулятора". Это самостоятельность.
Не каждый нормально развитый человек самодостаточен, увы.
Я не люблю выражение про "половинки", потому что "половинка" - это что-то неполноценное. А самодостаточный человек вполне себе целая личность. И ему половинка не нужна. Ему нужен партнер - муж, друг. Такой же полноценный.
Про "образно" - принято.
нет, не у всех. И для этого совсем не обязательно ходить в театр. Даже смешно, неужели вы думаете, что театр что-то изменит?
и что это изменит? Я так думала и до брака, и в начале брака, и спустя 15 лет брака
Я тоже думаю, что театр не решает такие проблемы). Театр для развлекухи, когда делать нечего.
Не у всех,я согласна. Смотрю на знакомых, у которых мужья заботливые. И звонят часто, и помогают советом, делом. Переживают не меньше самих жен. Все-время интересуются их делами.
А мой даже в больницу нам с дочкой не звонил, когда я обижалась то искренне не понимал, на что я обижаюсь.
Интересно,что это за плюсы, которые могут перевесить - внимание ,поддержку,общение и заботу? Что-то из материального?)
Еще во время ухаживания можно понять, насколько человек заботлив по отношению к близким. Вот вы заболели - он позвонил? приехал с вкусными пирожными и готовит вам глинтвейн? или он просто попросил позвонить ему, когда выздоровеете?
Его действия по отношению к друзьям и родителям многое могут рассказать.
Он сидел всю ночь у кровати, когда я заболела и мы встречались. Зато, когда я рожала второго, он отправляя в рд сказал, чтоб звонила, когда рожу)) Люди меняются. Хотя отец он отличный!
Ну, чтобы звонила. А что в этом такого? А надо под дверью стоять?
А возможно скорее всего просто прошло у него к вам какое-то сильное чувство и нежность, осталось просто партнерство.
Ничего такого нет. Никуда ничего не ушло, и заботится как может, и любит. Просто мне наверно этого мало, хочется еще и танцев с бубнами)) Хороший у меня муж, любимый и родной. Тему пора закрывать.
автор тогда в больнице не лежала наверное) проверить нельзя было. А потом, если вначале человек старается понравится и показать себя с лучшей стороны, то со временем он становится симим собой, такой, какой есть.