Разошлись, больно, поддержите...
Девочки, ситуация такова.
Познакомились 2 года назад, через 3 месяца стали жить у меня, познакомил со всеми родственниками, родителями. Работящий, много делал в загородном доме, но у него как оказалось куча кредитов, поэтому практически не вкладывал деньги в семью. В прошлом у него осталась БЖ, дочь, там платит алименты в полном объеме, оставил квартиру ей. И постоянно туда носит деньги - то на лечение, то на подарки дочери, то просто то так.
Поговорили и расстались, потому что считаю, что нужно решать свои финансовые проблемы не за мой счет.
Разберите мою ситуацию, правильно ли я поступила или сглупила. Просто сейчас самый момент когда плачу и очень больно на душе, прямо кровоточит рана на сердце и сейчас вот вот разорвется.
Разберите мою ситуацию, может я слишком на него давила, может нужно отпустить было ситуацию....ничего сейчас понять не могу....
Жили у вас и за ваш счет? Но он много работал в вашем загородном доме. Я правильно поняла? Что за кредиты и как долго их ему еще платить? Сложно сказать что-то, мало зная о вашей ситуации. Возраст, есть ли у вас дети, и пр.
То, что мужчина, у которого в анамнезе дети, проблемее для отношений - это естественно. Но если вам не 20 лет, и если он в остальном хорош... Тут надо смотреть и думать...
Жили у меня и за мой счет. Работал по выходным за городом в свое удовольствие , как говорил. я его не заставляла, планов было громадье. Материалы все за мой счет. Возраст за 40, детишек общих нет, не получилось...
Если подробности еще какие ниубдь напишу, спрашивайте, просто у меня сейчас каша в голове, ни о чем думать сейчас не могу
Общих понятно, у вас дети есть? Знаете, говорят, что надо разводиться, если без мужчины лучше, чем с ним. Отсюда и надо плясать, наверное. А это знаете только вы. Опять же сложно советовать или говорить, не зная всех нюансов. То, что мужчина живет за счет женщины - это плохо. С другой стороны, если у него сейчас финансовая ж-па из-за кредитов, которые он будет выплачивать не всю жизнь, а год-два, а потом будут деньги - это можно было бы пережить. Но вам виднее. Наверное, было что-то еще и наверное вы просто не видели перспективы, раз решили расстаться.
У меня есть мальчик 14 лет. С ним было очень хорошо, но скрывал все походы к дочери, потом узнавала по факту. Если семья, то я наверное не должны быть утайки. Если есть недоговоренности, то это наводит на мысль, то что он что-то скрывает. Кредиты он обещал закрыть в прошлом году, я согласилась, потом срок отодвинулся до этого нового года, а потом оказалось, что выплачивать херово лет еще вперед, и что самое главное не говорит сколько и сколько лет. Типа это мои проблемы и мне их решать. Но эти проблемы как мне кажется сказываются на нашей жизни совместной.
Кредиты - это однозначно ваши общие проблемы, раз они сказываются на вашей материальной жизни. Кредиты хоть на что? На машину? На квартиру? Не на квартиру, в которой жена сейчас живет хотябы? Почему скрывает от вас встречи с дочкой? Вы против того, чтобы он встречался , или вам кажется, что мог бы встречаться с ней пореже, в чем причина на ваш взгляд?
Дело в том. что сказал на машину, но....может и говорить неправду, просила показать документы, не показывал. Квартиру полностью ставил БЖ. Встречи скрывает, потому что, когда она звонила только по одним поводам - дай денег. Он как подорванный бежал и давал.Я это ему в глаза высказала, он стал потом скрывать, чтобы я не слышала и не видела, чтобы я не волновалась и не раскрывала галаза на это. Может он просто любит до сих пор БЖ и тем самым хочет показаться красивым и нужным перед БЖ посредством встреч с ребенком.
Она подала на развод, чтобы его попугать. И он развелся с ней, она этого не ожидала, думала он ей всё простит и попросит не подавать на развод. Причину не озвучивал.
Не меняются. Хотя кто хочет, всё-таки делает работу над ошибками и старается делать выводы из прошлых отношений. Ваш, видимо, не таков. И очень настораживает, что неизвестна природа этих кредитов. Не игрок он часом?
все вечера проводил со мной, сидел вечерами за компом на всяких новостных сайтах. Единственное замечала, что был на сайтах спортивных, где делают ставки, сказал что типа рубль ставит просто так. А Вы правы - эту сторону не анализировала....
Жаль, что нет информации о том, почему развелся с женой. Никаких общих знакомых или знакомых знакомых, как я понимаю, у вас нет, информации кроме как от него взять неоткуда.
Автор, Вы неправильно поняли ситуацию: он вкладывал деньги в СВОЮ семью, а не в вашу.
Все таки мудрость на Еве превосходит все ожидания:) с этой стороны я и не смотрела - точное определение. Действительно, я не поняла всю ситуацию со своей стороны:)
Я тоже точно так же это увидела. Вам он отплачивал за содержание физическим трудом, но вкладываться в вас не хотел. Вы правильно с ним расстались.
Я считаю, что вы всё правильно сделали, иначе дальше было бы только хуже. Зачем вам нахлебник. Женщина не должна содержать семью, это обязанность мужчины. А зачем мужик, если он не может обеспечить нормальную жизнь? Надо прежде всего уважать себя. Так что не переживайте, ещё не факт, что дальше вы были бы счастливы. Так что вы молодец! Сильная и умная девушка, и обязательно встретите своего мужчину
О, как их много сейчас, таких ))
Такая же была - жил у меня и за мой счет, выплачивал кредит за бывший брак, при этом, обещал - выплатит и станет давать деньги в нашу семью. А потом выплатил, но постоянно что-то. В итоге я пять месяцев ждала. что начнет хоть копейки давать, и поняла - не дождусь. И Вы знаете. так противно. )) Выставила вон, так он всем начал говорить, что я сволочь, от него только денег хотела, и мне всего мало, а он же мне помогал как мог, вот только я не оценила.
А я поняла, что лучше платить за себя в магазине. чем когда твой муж отворачивается от кассы, или когда в кафе с чувством вины идешь. Или когда сапоги покупаешь, на свои, а он стоит рядом. и вроде как ему тоже что-то нужно, но почему это ты должна покупать?? В общем, либо принимать альфонсов какие они есть, либо не жить с ними. Я не смогла жить с альфонсом. Проплакала месяца три точно, потому как он очень привязал к себе другими сторонами - сексом, к примеру. А сейчас поняла- слва богу, что не успела родить, слава богу, что не взяла общий кредит или что-то такое.
С одной стороны, вы конечно правы, мужика на себе тащить... это как-то не комильфо...
С другой стороны, финансовые проблемы- дело временное, их решить проще, чем найти родного и близкого человека.
Возможно, финансовые проблемы были не так велики и ужасны, как казалдось - ну вот слабо верится в мужчину, у которого все (!!!) деньги уходят на алименты и кредиты... вот ушел он от вас- на что-то же он сейчас живет? где-то что-то кушает, как-то передвигается по городу... значит не все было так уж нерешаемо. Просто точки над i в финансовых вопросах нужно ставить сразу же, в самом начале ДО совместного проживания
проблемы в финансовом плане - дело конечно временное - я ждала два года, мне озвучивались одни сроки, потом другие, а потом оказалось, что конца не видно. Он еще пока не ушел - сегодня ищет квартиру, как будет оплачивать - сказал я решу сам. Я хотела отдать - потому что он не виноват в том, что я так неожиданно решила, чтобы он съехал. Но он отверг. Мы разговаривали с ним до, но потом оказывалось что он мягко говоря говорил не всю информацию.
Это самое фиговое. Вы донесите до него, что ваша с ним проблема не в том, что у него кредиты и дочь, а в том, что он не открыт для вас. Как можно строить планы на будущее и жить рядом с человеком, который скрывает всё, что можно и нельзя? Какая же это семья и близость?
Я задолбалась честно говоря об этом говорить - как будто не слышит и уверят меня. что открыт. Но я то чувствую, что это неправда. И говорит, что я живу одним днем. Наверное в этом и вся проблема.
для меня это очень странно - жить одним днем. Или это просто была отмазка - переконтоваться у меня до решения своих проблем, а потом свалить. Но видимо потом очень понравилось.
Денежные вопросы ооочень острые и подпитываются комплексами и прочими глубоководными тараканами... Можно еще спросить? Проблема в том, что он не вкладывался или не обсуждал "свои деньги- доходы- расходы?" - потому как это разные вещи... Без отсылки к топу о финансовом насилии- там-то в основном стеб
В его долгах- алиментах- кредитах - вы никакого участия не принимали, так? и он это обсуждать отказывался ( типо, не ваше дело или "даююю отстань, сам разберусь"
Он не учавствовал в оплате комуналки (но жил у вас), опрлате продуктов, которыми питался - а поднимался ли когда-либо вами вопрос о том, что на хозяйство нужны деньги и правильно было бы с его стороны посильно в этих расходах учавствовать?
И третий вопрос - кроме денег в тумбочку и кредитов-алиментов - как-то он проявлял себя: подарки, оплата счетов (неожиданная), свидания- поездки за его счет?
Открыт- не открыт... это очень субъективно, если без конкретики - я могу вывалить кучу информации о себе, семье, работе... но информация о содержимом моих счетов и кошелька- закрыта, и мне будет в лом это обсуждать с мужем...
В его долгах - алиментах-кредитах я не участвовала, действительно он говорил, что это мои проблемы и я ними разберусь. В последние три месяца он неожиданно стал платить коммуналку. Покупка продуктов, хоз товаров делалось так - я до последнего не знала кто будет оплачивать приобретенные покупки - в последний момент у кассы он либо отворачивался или складывал в пакет продукты - это означало что он не оплачивает, либо говорил - давай я заплачу. Это происходило два или один раз в месяц.
Подарки только четко по праздникам - Новый год, др и 8 марта. Оплаты счетов неожиданных не было, свиданий было два в кафе (Вы будете смеяться в макдональсе) и в кино - но за его счет:) Поездки - пополам.
хочу добавить - спасибо что Вы копаетесь в моей проблеме - это очень важно для меня
Знаете, я копаюсь в вашей проблеме потому как она мне близка, и я очень не хочу, чтобы вы совершили ошибку... у меня есть муж- и он офигительный (:))) но при этом и мои и его денежные тараканы очень долго не давали нам покоя - а мы просто не договорились... когда разобрались, тараканы еще выползают, но уже не такие страшные и усатые...
Смотрите, вы все описали - по факту,
мужчина всем хорош, вас в проблемы не вмешивал, вы у него деньги не просили (понимаю - вам кажется, просить- это унизительно, поэтому каждый раз как он отворачивался, вы спокойно оплачивали покупки... и скорее всего, ничего ему не говорили- ну потому что унизительно).... но при этом он иногда учавствовал в покупках (он же не всегда отварачивался), свои проблемы на вас не вешал, и вообще работящий... подарки- рестораны- в пределах нормы ( как по мне так маловато, но кто там знает какие у вас потребности выходов в люди...)
У меня вопрос... вы говорили ему "Давай, раз я всегда покупаю покупки, ты будешь мне частично давать за них деньги?" Скорее всего, вы думаете, что это И ТАК ПОНЯТНО
и еще... я практически на 100 проц. уверена, что рядом с вами есть человек, который говорит " он с тобой хорошо устроился".... ну или подруга, которая находится на полном иждевении у мужчины?
я не могу потребовать за покупки потом деньги...я ему говорила, что в семье бюджет должен быть общий, иначе возникает недоверие.
конечно в окружении есть такие люди, я и сама думала сперва - хорошо устроился человек, но потом я его полюбила и приняла и эту проблему. Но видимо долго держала в себе, уговаривала, что все наладится. Но выплыли новые сроки и новые суммы и меня прорвало....
На самом деле, общий бюджет- не гарант доверия и наоборот...
Давайте слегка оставим деньги, и я спрошу о другом...
Если вам плохо станет на улице и вас увезут на скорой- вы из больницы ему позвоните?
Если бы у вас был подрощенный ребенок - доверили бы вы ему за ним присмотреть ( или за малолетним племянником)?
Ему интересно то, что вы ему рассказываете? про людей, работу, книги, фильмы, истории из вашего детства?
Насколько он откровенен в других вопросах - о своих чувствах, о том, что случилось в прошлой семье, о том, как складываются его отношения с дочерью...
Какой он друг? вам и другим своим друзьям
на все вопросы я ответила бы вчера да 200%.
Единственное для него зарытая тема на счет прежних отношений и как складываются отношения с дочерью.
Друг он офигенный, просто я была самой счастливой на свете.
сочувствую, автор...
Здесь на Еве пропогандируется, что мужчина должен-должен-должен, несмотря ни на что должен всем, всегда и много... у меня другая точка зоения. Я не терплю потребителей- ни мужского ни женского пола, но требовать непосильного в определенных обстоятельствах - в принципе равнозначно, как требовать от женщины под 50-сят родить... теоритически возможно, но практически неосуществимо...
Вы не подняли никаких конкретных вопросов о совместном бюджете со своим мужчиной, пока не накипело.. а когда накипело, то конструктивного разговора уже быть не могло... Сложно сказать, почему он такой щедрый с БЖ - возможно очень сильный пунктик по "порядочности", возможно чувство вины или шантаж со стороны бывшей... но факт - у него обязательства, от которых он отказаться не может... и, теоритически возможно, что он искренне считал, что вы это понимаете и принимаете ( вы ж не жаловались, только общими фразами - с которыми он в принципе согласен... а вот конкретики вы не просилди, а он сам дать не мог в силу финансовых проблем и обязательств)...
при этом он совершал попытки - оплата продуктов (иногда), комуналка, натура - работать руками (посчитайте, во сколько бы обошелся найм рабочего)......
у вас денег не просил, на подарки и кино-кафешки выкраивал... т.е. усилия прикладывал... при этом был открытым, заботливым и надежным другом....
Ну что... конечно лучше одной, зато при своих - и деньгах и тараканах
нормальный мужчина сам не будет в магазине отворачиваться, если женщина для них двоих покупает продукты.
мы когда с мужем начали встречаться и он переехал ко мне жить, он сразу стал платить в магазине за еженедельную покупку продуктов. сдачу не брал. это продолжалось 2,5 месяца. он за это время погасил долг за ноутбук, собрал мне на подарок на ДР и с тех пор всю зарплату приносит и отдает.
ОК, у вас замечательбный муж и нет никаких проблем... я уверена, он не может заболеть, потерять работу, "попасть на деньги", его не могут ограбить, он не может отдать последнее на лечение близкого человека и т.д. Во всех этих ситуациях от сразу перестанет быть настоящим мужчиной и убьет себя тапком...
т.е. если мужчина потеряет работу, он не будет искать новую, а сядет на 2 года на шею даме?
и я не видела в тексте автора что ее муж болен и не может работать.
Заметьте, ни разу автор не написала, что мужчина просил денег, что он не работал, лежал на диване и ничего не делал...
Если бы мужчина потерял работу и не стал ее искать - это одно, а если он ищет ее как подорваный, поиски затягиваются, подработок хватает на транспорт и личные нужды (трусы-носки-бритву)... наверное, ему стоило просто сразу самоудалится и вернуться только когда снова будет на коне...
И заметьте, автор была в курсе его сложностей и ничего с ним не обсуждала... логично на его месте сделать вывод "спасибо, господи, что послал мне понимающую женщину" - сколько мог оплачивал покупки, работал руками, стал платить комуналку, подарков и выходов было мало - но они были, и он платил по счетам (кино, макдональдс...) да, для той, кто ищет обеспеченного- это не фонтан, но "мутный альфонс" - не похоже...
и еще раз НИ РАЗУ ОНИ НЕ ОБСУДИЛИ ФИНАНСЫ...
Возможно, если бы автор смогла бы переломить себя ДО того, как чаша ее терпения переполнилась и поговорила бы - чтобы он по его возможностям вкладывался в семейный бюджет, то не было бы этого расставания...
мы тоже не обсуждали финансы. но я 2 года не ждала бы, т.к. была посдле развода с маленьким ребенком. мне на себя тогда с трудом хватало.
скажу больше на 3-4 свидание муж мне в сумочку положил деньги со словами: на проезд. ты ездишь ко мне на свидания, а у тебя ребенок маленький. и я не просила, просто на свидания приезжала не на маршрутке, а на общественном транспорте. другой вопрос, что я на эти деньги кофточку купила.
ну и то что мужчина автора работал - до тех пор, пока он не начнет приносить деньги в бюджет - не считается что он работает это мои ИМХО.
один раз мы в момент ухаживаний в кафе сидели и денег у него было впритык. тем не менее у меня не пытался брать. выгреб всю мелочь. платил у стойки чтоб я не видела. но сам расплатился. чтоб не задавали вопросы: предложил пойти он. я там просто чай/кофе с пироженкой ела, не голодна была. он ужинал
как Вы нашли такого человека? подскажите где такие водятся, в каких джунглях?
А можно, влезу?
Это совершенно разные вещи, то, когда человек вкладывался в семью раньше - и перестал, по тем причинам, которые вы перечислили (это жизнь). И то, что есть у автора.
И это еще изначально принимая во внимание, что она влюбленная и любящая женщина, то есть склонна не замечать плохое. Если уж она почувствовала, что что-то не то - там это "не то" уже буйным цветом.
Это изначально непростой момент, когда сходятся два человека с прошлым. Требуется ясность и аккуратность, и некая прозрачность. Не душа нараспашку с перечнем до точки, как жил\жила раньше, а в том, что происходит СЕЙЧАС между ними.
Мужчина ведет себя так "прозрачно", что туда уложится всё, и игрок, и совместная жизнь за жилье, и любовь к бывшей и планы вернуться. На фоне полной финансовой несостоятельности-многовато будет.
А фраза родственникам "живу как в санатории"? Да это вообще пи***ц
И кассы, кассы мне покоя не дают((. Это гадость.
Вохзможно, автор его "подобрала" не в самый лучший период его жизни... и вроде как даже он смог это озвучить - кредиты, алименты, требования БЖ...
на тему фразы "живу как в санатории" - тут интерпретации могут быть разные " Выздоравливаю здесь после прошлых жизненных невзгод", "Мне тут хорошо - душевно, тепло и уютно" - но все упорно интерпретируют " я тут не фига не делаю" -а первый пост- до фига что делает/ь делал мужик руками...
кассы да... но!
есть вариант - самому ситуация не нравится, но тупо нет денег, приходится отворачиваться, тем более это раньше прокатывало... (заметьте- периодически он таки оплачивал у касс)б может оплачивал тогда, когда у него были деньги (заметьте, автор не называет его патологически жадным)... но вот что (ЧТО!) автору мешало, идя после магазина, сказать спокойно "а мне казалось, что сегодня была твоя очередь оплачивать продукты" - гораздо менее обидный вариант, чем "жри свою карту" зачем дожидаться жуткой ситуации у касс, когда можно эти вопросы обсудить ДО, не опускаясь до унижений?
есть еще такой вариант- автор привела к себе человека "как в гости", и он ощущал себя в гостях ( по-другому ему себя не дала почувствовать автор, за счет своей тонкой душевной организации), и вся его помощь хозяйке была на добровольной основе... иногда магазин, иногда кино, иногда комуналку...
мне в упор непонятно, как можно за 2 года не обсудить важные моменты совместного проживания? т.е. либо автор недоговаривает, либо ооочень сильно приувеличивает
Он всегда говорил, что ты для меня была спасением, я с ним вела беседы по поводу финансов. то что бюджет в общем то должен быть прозрачным и понятным для каждого члена семьи. Он мне озвучил один срок завершения его финансовых проблем, я отпустила ситуацию, думала действительно так. Перетерплю все эти ситуации с кассами. Когда прошел срок и все продолжалось - я опять подняла тему, мне озвучили следующий срок. Я уже делал так, что мы стали обсуждать кто может что оплатить. К концу другого срока мне уже объявили сумму, которая не была указана ранее. Мне показалось странным и все разрешилось в один момент, когда понадобилась большая сумма на ребенка и он не задумываясь отнес в семью БЖ. Откуда? когда на меня в кафе у него нет денег... Поэтому я подняла тему - когда решишь финансовые вопросы - вот тогда и приходи.
вы абсолютно правы. мужчина когда к холодильнику шел он чувствовал себя как дома. а у кассы резко "в гостях"???
То есть он Вам отчитывался, какие суммы туда отдает?!
Может он не туда вовсе отдает, а прикрывается, ничего лучше не придумал?
А что такого, заодно и узнали бы, действительно ли он туда бабло несет.
Хотя какая разница с другой стороны, главное что не в семью.
Странно что вы на второй месяц его не выселили, а тащили на себе два года. Секс хоть хороший был? Не зря заплатили?
Если вы уже за секс платите, то ищите хотя бы молодого и веселого. Нафик вам замороченные сороколетки?
В интимном плане все было хорошо...Я не могу встречаться с молодыми, мне кажется с ними не о чем поговорить....Мне кроме секаса, нужно и поговорить как в анекдоте....
Обычный альфонс.
Не таджик, нет? потому что если да, то он еще и женатым окажется стопудово.
Вот, очень плохо во всем этом, что вы не знаете.
Родственники точно знают больше, что-то еще. Он не пьет часом, и не пил? Так родственники обычно радуются, когда пытаются спасти сородича и видят в новой женщине последнюю надежду.
Знаю очень хорошо тип людей, мужчин, которые на все вопросы отвечают "это мои проблемы, я сам решу", а на деле плотно живут за счет женщины.
Это такое привычное вранье, самому себе, в первую очередь.
Ваша проблема, точнее его, решения не имеет.
Даты, когда закончатся его выплаты, и начнется ваша нормальная планируемая совместная жизнь, не существует.
Родственники знают такое видимо и молчат. Он не пьет, не курит и вообще само совершенство - умеет готовить, мастер на все руки. Взял девицу из глубинки, родили ребенка, сделали квартиру в Москве и потом БЖ подала на развод. Но что то не то, я не могу понять....
Вы мне четко написали - совместной жизни - нет....
странно это, квартиру сделали, и он без звука оставляет ее бывшей. и по первому звуку несется туда с деньгами. очень странно. там есть что-то, что вы не знаете. может, на вашей территории он пережидает, пока они с бывшей выясняют свое. есть такие, годами выясняют. но имейте ввиду, мужчины, которые живут за счет женщины, уходят от нее с легкостью. и взгляд прозрачно-честный, типа ничего не скрывал, так жизнь повернулась. никогда они не бывают благодарны на деле, только на словах. это порченый товар
вот что то там не то, мне кажется он БЖ любит и туда его несет постоянно. Типа квартиру оставил дочке, а БЖ как бы при ней. Мне тоже кажется что он просто был "хорошим" со мной, чтобы я его не выгнала, финансовые проблемы решит и там "хороший и заботливый" муж. Бедный как он со мной намучался...я так понимаю. главное сейчас мне прийти в себя. возраст то не маленький у меня и больше я так полагаю уже не встречу мужчину. Оставаться теперь одной....
Херушки вам!)) не останетесь вы одна. Я буду феячить изо всех сил, ну и вы тоже не оплошайте - старайтесь там, флиртуйте налево направо. Но сначала - разорвите ваши отношения. И главное - если вдруг он начнёт вам на уши лить елей, не верьте ему, не ведитесь. На х@р с пляжа!!!
Буду стараться выполнить Вашу поставленную задачу:) только приду в себя. Я вот уже задумала к Новому году сшить офигительное красное платье и сделать прическу, уже придумала какую...Вот осталось потерпеть немного когда он смоется с моего горизонта, с моей квартиры. А то не могу спать рядом с ним. Феячьте самого лучшего на свете мужчину:)
А какая у Вас проблема-то? Вам неприятно и то, что приходится содержать мужика, и то, что он уходит (то есть содержать больше не придется). Оцените, какое из этих неприятных ощущений сильнее, выберите меньшее и расслабьтесь :)
У меня другая делема, может правда у него финансовые проблемы, которые в принципе закончатся. Он очень человек неплохой, у нас многое похоже - и взгляды на жизнь (ну кроме финансов сейчас) и очень много другого, и я не хочу его терять. Выход из этой ситуации я для него озвучила так - решай свои фин проблемы, как только решишь - приходи и будем дальше решать вопрос по совместной жизни.
Плохой момент-он вам врет, и живет при этом за ваш счет.
Пожалуйста, держи личную информацию при себе, но вкладывайся равноценно в финансовую составляющую совместной жизни.
Особенно живя в доме женщины.
У кассы отворачивается, блин, одно это может выморозить окончательно.
Для мужчины это как прилюдно овна наесться. И он уже это сделал нормой.
Хочет, чтобы и вы считали.
я офигивала первое время - про кассы, потом закрывала глаза, потому что видимо он хотел казаться хорошим и все делал для меня хорошее. Сейчас видимо с уходом мне будет высказано все, что обо мне думал. Жду продолжения балета....
Он не хочет "казаться хорошим".
Он хочет им быть, и даже уверен, что он хороший.
Все уверены, что они хорошие)). А далее начинаются варианты, допустимое и недопустимое.
Поэтому вы мучаетесь, как же, он же так искренне делал то-то для меня, как это совместить с тем, что он меня использует. Вот так. Он действительно делал искренне то хорошее, что делал.
НО, он притащил в ваши отношения огромный хвост из своего прошлого и навесил на вас. С детской установкой (для взрослого она уже наказуема) "я хороший, плохого я не сделаю( потому что я хороший), следовательно, то, как я разруливаю-правильно и хорошо. Женщина, которая этого не понимает-очень жаль, но она всё испортила."
Он вел себя неплохо и делал вид что имеет похожие с вами взгляды пока он жил у вас и вы его содержали. Какая то совесть у человека есть, понимал что кров и жравту надо хоть как то эмоционально отрабатывать. Но не факт что он такой на самом деле.
Автор, спасибо вам большое!
Я как и вы, ровно в такой же ситуации.
Буду гнать в шею.
Я автор, как же это больно....Вам терпения и уверенности в себе. Я не могу - я реву, уже глаза как у китайца, ходила сегодня в церковь - у меня там просто была истерика....Столько было планов и мечт как говорится, 2 года была уверена что это мой человек.....нужно все перетерпеть....
Прочла снова ваше первое сообщение. Скажите, вы поговорили перед расставанием, о чем именно? Вы говорили о будущем? Свои конкретные претензии? Просьбы? О совместном бюджете? Вообще о совместном будущем говорили? Как он реагировал и что отвечал? Что предлагал? Или ничего, гордо обиделся, блеснул слезой и удалился? Как это было?
Конечно говорили - с моей стороны было сказано, что ты решаешь свои проблемы пока живешь у меня. Вот когда решишь отдельно от меня свои финансовые проблемы, тогда приходи и поговорим о том как нам вместе жить в будущем, если оно будет. С его стороны - он сказал - хорошо, ты решила и если тебе так будет проще жить, я ищу квартиру за эту неделю и ухожу. Я спросила - шанс есть то, что мы еще после этого будем вместе - он сказал, что время покажет. И даже как то обрадовался, мне кажется, что я наконец то сказала, чтобы он уходил. Нет, он не удалился, а мы проспали ночь на одной кровати. Я конечно вообще не спала, утром встали и поехали каждый по своим делам.
Это немного не то, о чем я спрашивала, но тоже результат. А вообще когда нибудь были четкие разговоры о вашей совместной жизни, не про души и понимание, а финансы?
Как-то он как собака, в дом пришел, пес хороший, ласковый, живет по своим понятиям, правда. И не спросить толком о простом, человеческом, как жить да на что.
В принципе, так, как у вас пошел разговор, подробности уже и не нужны. И так ясно
Вы озвучили позицию, абсолютно справедливую. Немного по-мужски, но потому у вас и дом есть, и деньги, а у него долги и утайки.
А он привычно переложил на вас вину и ответственность, "если ТЫ решила и если ТЕБЕ так проще". Вывод один, предложить он вам НИЧЕГО не может. И не собирается.
Всё держалось на том, сколько и как долго вы готовы оплачивать его.
Понимаете, это за гранью, нестись ТУДА с деньгами даже без повода, а перед вами не стыдно на кассе отвернуться.
Этот мужчина мужскую совесть и достоинство потерял. И вас невысоко оценил. По человечески было бы понятнее, если бы долги делались, чтобы вам пустить пыль в глаза, я добытчик и успешный мужчина, люби меня.
Чтобы ПЕРЕД ВАМИ быть хорошим, он же ВАС вроде как любил. А вместо этого....
Реально, шелудивый пес.
По-моему, у мужчин нет такого понятия как совесть и достоинство. У них есть иерархия. Если женщина позволяет на себе ездить и в глаза заглядывает, так он и будет к ней относится. Мужчина только отражает как женщина себя видит в отношениях с ним. Автор, давно надо было его на место поставить.
И сейчас он вам ничего не предложил и не сказал, потому что вы для него не так много значите. Пока позволяете ему с вами быть на его условиях, он конечно не против. Но свыше этого он ничего вам не желает дать.
Я все всегда на себе тяну, ничего не требую. Наверное это характер или судьба. Действительно сейчас я понимаю, что я вообще по жизни должна жить одна, так как очень наивная и добрая, все на себе тянуть, никому не делаю зла, ничего никогда не требую, всегда живу на распашку и всегда недолюблена. Короче баба дура.
Автор, сделайте из этого правильные выводы. Вы не станете хуже оттого что возлюбите себя как ближнего.
Вот я этим и займусь в ближайшие дни:) так что работы и совершенствования для меня очень много:)
ДЕвушка, радуйтесь, что у вас все так быстро разрешилось, все точки и акценты вы для себ расставили, пока глубоко не увязли и ребёнка не завели. Не просто так ведь та семья у вашего молчела разрушилась. Обычно так и бывает: год-два любовь-морковь и розовые очки, а потом начинается суровая правда жизни, которая у вас и началась.
Так что перетерпите, переживите, а там видно будет. И в следующих отношениях станете более осмотрительной сразу.
Вы знаете правы во всем. То что ребенка бог не дал - это наверное спасение для меня, был выкидыш на 9-й неделе. А потом все как ни старались - нет детей.
ооо, о следующих отношениях я даже и не думаю, мне бы из этих выбраться с минимальными потерями для здоровья.
Спасибо за поддержку и правильные слова, Ева все таки самый лучший женский сайт и Ваша поддержка, девочки, для меня очень важна.
Вы умница, правда) это очень правильно, что про следующие отношения не думаете, но это пока, уверяю вас. Вы сейчас придёте в себя, отдышитесь, а потом видно будет. Ещё сами себе скажете спасибо, что нашли в себе силы разрубить этот гордиев узел.
Мне просто много лет, уже больше 50, поэтому на многе смотрю спокойно и понимаю, что в этой жизни какие-то события даются нам свыше не просто так.
Очень желаю вам вновь почувствовать себя уверенно в этой жизни и стать обязательно счастливой! :cool1
У меня предыдущий официальный брак был 10 лет. Вот там на расставание ушло 2 года, прошло 14 лет, вот тот БМ до сих пор домогается, пишет всякие письма, подает в суд. Развелся уже со второй женой и ее таскает по судам. Самое интересное и меня приглашал на суд на развод со второй женой, видимо для дружеской поддержки. Я естественно не пошла. Я конечно охреневаю от мужиков:)
Удачно вскочил в халяву - я бы так сказала, я как то слышала когда он своим родственникам говорил, что живет сейчас как в санатории, никаких проблем.
По описанию, правда, на игроманию похоже...Про этот "рубль" не очень верится. Если бы были кредиты на что-то необходимое, то смысл скрывать и обманывать в суммах и времени возврата? У человека реальные проблемы, и видимо не только в финансах, но и в голове.
Мне только странно, почему вы в таком русле последний разговор построили? Почему просто не сказать: "Вот, я тебя кормлю, и ты у меня живешь, я на тебя в месяц трачу столько-то... Прошу выдавать вот эту сумму каждый месяц". А дальше бы он сам решал, уходить или нет, а так получается, что вы выгнали, вы приняли решение...А он вообще не при чем. Жена бывшая просит деньги - он дает. А вы просили?
И кем он кстати работает, и какой у него уровень заработка?
Нормальный адекватный мужчина, живущий с женщиной, не должен ждать, когда его попросят дать денег на его же пропитание. Каждый раз напоминать, на что нужны деньги при совместном проживании, унизительно. Он просто альфонс, который испытывает терпение автора.
Ну вот и я думала так - для меня просить деньги - унизительно. Все казусы с деньгами, глотала, я очень интеллигентная и добрая. Каждый раз - меня бросало в ступор и я молчала. В последний раз, меня прорвало - были в кафешке на экскурсии и там взяли покушать, я взяла и сказала - расплатись, потому что я проплатила всю экскурсию на двоих, а это вообщем то была немаленькая сумма. На что он мне говорит у меня деньги только на карточке, а в этом кафе не принимали карточки, а принимали только наличку. Я развернулась и громко на все кафе сказала - ну и жри свою карточку. Пришлось заплатить мне. После этого он мне сказал, ну я же видел, что ты с собой взяла наличку, поэтому не снял с карточки денег. Вот так.
Вот и дождался - терпение лопнуло.
Я была ослеплена тем, что столько общего, столько совпадений - такого просто не бывает и не последний человек в определенных структурах. Я просто в это не верила. Да и с родственниками просто так не знакомят. Наш разрыв очень болезненно скажется на них, так как они в очень и очень немолодом возрасте. Я их всех нежно и трепетно люблю, вот они настоящие добрые люди.
Автор, это были не звоночки, а набат типа Бухенвальдского. В самом начале нельзя было такое поведение спускать.
думала временные трудности, как он говорил. Просто перешивало все положительное перед отрицательными чертами поведения. Поэтому и верила и терпела.
Желаю вам поскорее его выгнать и забыть о всем плохом. Вы ошиблись, это с каждым может случиться. Вы, судя по всему, хороший человек и ещё найдёте своё счастье. :-)
спасибо большое за поддержку, он тоже очень и очень хороший, но есть у него один пунктик, который держит в себе. Если бы он рассказал, то можно практически все простить и понять. а жить в неизвестности. увы я не могу. Я была очень с ним счастлива, да и он тоже, неужели так глупо друг друга терять из-за этого. Видимо этот пунктик очень серьезный.
Автор, пунктика у него минимум два: бывшая семья и нечестность. Тут про возможную игроманию интересную мысль выдвинули.
про два пункта я бы согласилась, а жадность из-за первых два пункта. Я думаю все таки он не жадный.
Да, спросить - унизительно, а кормить два года - нормально?
Понятно, что мужчина не очень порядочный, странно, что Автор только спустя два года опомнилась, можно было бы и через пару месяцев свиданий уже все для себя понять.
Гм..."больно". Да радоваться надо и перекреститься пятками, что отделались от такого трутня.
И похвалить себя, за то что послали подальше, "не дожидаясь перитонита" Респект Вам за это!
Желаю Вам поскорей это понять и порадоваться. С наступающими праздниками!
Спасибо огромное за поддержку, мне бы пережить эту неделю бы....покуда он ищет квартиру. Я сегодня опять полночи не спала....чувствую себя зомби, меня можно снимать в фильмах ужасов.
И Вас также с наступающими праздниками. Желаю, девчонки, чтобы в следующем году все наладилось, то что разладилось, родилось, то что должно родиться, прибавлялось, множилось и радовало.
Автор, ну вот опять, он дрыхнет, а вы не спите по полночи, чувствуете себя ужасно....Ну что это такое? Он по-прежнему в "санатории", а вы лишняя в собственном доме. Сегодня же кладете себя любимую в кровать, его - на пол/в другую комнату/на коврик в конце концов))
И потом, как бы не превратилась его неделя в две, а там НГ, риэлторские конторы не работают и все такое... Будьте тверды в своем решении, дали неделю - пусть сваливает через неделю, не поддавайтесь, если он будет давить на жалость.
Вы правильно сделали, что поставили точку в этих отношениях. Начинайте с нового года новую жизнь! Без него!
Конечно, уходите. Удивляюсь, что вы ещё этого не сделали. Он думает, что вы перебеситесь и успокоитесь.
вообще то уже все решено - он уходит. Может у него нервы крепче, или на данный момент идет кто кого по нервам перетерпит. Я не упертая, но считаю он должен уйти, так по идее...но я уйду, так как больше переживаю, левая рука как в паутинке, как будто волос левую руку щекочет, посмотрю а рука чистая. Нервы-с
Так и понимать, из санатория не очень-то валить хочется. Погодите, еще устроит вам цирк на выходе. Как же вы такие слова родственникам про себя пропустили(((, это же ужас
Смотрите, автор, как бы он вас от отчаяния не обрюхатил на одной кровати , чтоб в санатории остаться.
Потому что, ему все равно, это раз. А два, он похоже не очень и собирается уходить, ждет пока вы станете молить его остаться. Потому и спит с вами, чтобы связь не терялась и нервы вам щекотать. А вы вот почему с ним в одну постель ложитесь???
Выгоняйте его сразу. Найдет друга какого-нибудь с койко-местом, не пропадет.
Эту неделю пережить очень просто-озвучьте ему стоимость посуточного проживания в вашем доме, быстрее найдет себе жилье)))
Ну, на самом деле, над вами измываются, как хотят, уже даже из спальни выжил, и довел вас до нервоза...А вы все: он хороший, он хороший... Почему тогда вам так от него плохо, если он хороший?
Ну...эта...если не спится - и не старайтесь спать.
Позанимайтесь чем-то активным - напр. потанцуйте или собаку выгуляйте под луной или снежком (или дождиком, уж что там у вас с неба таперича по ночам). Можно одолжить чужую собаку.
если есть в доме тренажер - воспользуйтесь им, наконец-то, хватает ему (тренажеру) пыль собирать). Если нет - присядьте разиков 100 или отожмитесь разиков 20 или там пресс качните - и так пока дурь не выбьется или спать не захочется. Зато бонусом в результате будет попа-ноги-руки-бюст-пресс...
Ах, только что прочитала, что н в соседней комнате. ЧАВО??? Это нечто все еще там? Или Вы все еще там? Нафик-нафик-нафик. Или музыку погромче, и "пусть теперь Абрам не спит" (с)
А касательно фильмов ужасов - ну так в таких фильмах вампира надо осиновым колом...вы поняли, о чем я?
до этого усиленно старался и я очень переживала, что ребеночка нет, а ответ прост - бог отвел...
Он бы изначально не стал с вами жить, если бы у вас не было своего жилья.
Душевное тепло только в вашей голове. Он просто живет как ему удобно, а вам говорит то, что вы хотите слышать. Многие мужчины так делают, для них это нормальный способ общения с женщиной. Но он так не чувствует, это только слова.
Всегда смотрите на поступки мужчины. Поступки показывают как он к вам на самом деле относится.
Вот сами напишите, если смотреть на его поступки со времени вашего знакомства, как вы думаете, какое его настоящее отношение к вам?
как был до последнего дня заботливым так и оставался - пока я не сказала ему искать другое жилье. Не знаю, наверное если бы не его кредиты, я бы наверное не верила своему счастью. Девчонки, действительно он такой классный.
Автор, заботливый мужчина возит вас на машине, чтобы вам удобно, отвозит-забирает, покупает для вас стейки в магазине и потом готовит их же для вас, водит по ресторанам, решает все ваши проблемы, ведет вас в спа, когда у вас стресс, физически делает вашу жизнь лучше. Каким образом ваш заботливый, если у вас большей частью наоборот? Вы заботливая, это да.
Да, на машине везде возил, всегда встречал после работы, оплачивал в магазинах иногда покупки, по ресторанам нет времени ходить, да и я не любительница, физически делал мою жизнь легче. Было о чем поговорить, обсудить, всегда общие взгляды на жизнь, никогда не знала что такое ссоры. Всегда вежливый, обходительный, все умеет делать. Был просто идеальным. и вдруг я взбрыкнула из-за непонятного происхождения кредитов. Так они не твои проблемы, я их скоро решу и все будет потом у нас хорошо. Короче, я испортила всю свою жизнь своими руками.
Ну вот, автор, начали за здравие, кончили за упокой. Сейчас накрутите себя, что он и не платил-то всего несколько раз, а вы, мегера, набросились на бедняжку.
То, что он пару раз на кассе покупки оплатил и два раза в ресторан вас сводил - просто подачки, понимаете? Подкинул он их вам, чтобы в моменты вот такого душевного раздрая вы вспоминали именно эти случаи и думали - "ну ведь платил же иногда, а? Наверно я не права"
И взбрыкнули вы не из-за непонятного происхождения кредитов, а из-за того, что вас 2 (!!!!) года обманывают и используют, и будут использовать дальше, если вы сейчас не проявите твердость.
Кстати, как сегодня ночь-то прошла? Кто где спал? И когда кончается недельный срок?
Я думаю таких много - одна девушка в моем посте написала - типа узнала своего и буду гнать в шею. Так что имя назову, а там вдруг будет совершенно с другим именем и такой же альфонс:) Так что я не буду называть имя, просто не верьте сразу, а проверяйте.
Несет деньги БЖ и дочери, имеет кредиты и не говорит на что брал и сколько отдавать? Автор, Вы за 2 года общения ничего толком не знаете о человеке, который живет с Вами и под одной крышей.Это страшно!!! Скорее всего жена за него кредиты гасит, вот он ей все и оставил и деньги подкидывает. Вы же понимаете, что он Вам врет, а почему? Не доверяет, может боится, в любом случае, это ненормально. Он понимает, что узнав правду Вы его пнете под зад, а ему у Вас хорошо тепло и сытно. Сам он и не уйдет, 100 отмазок придумает.
вот и дождался, что дала под зад, и обвинил меня за то, что я решила выгнать из дома, и сказал так стой до конца. Чтобы наверное дать понять, что я дура набитая, профукала свое счастье.
Мне кажется другой бы человек, раскрыл всю бухгалтерию передо мной, если бы хотел остаться, открылся, не делал тайны мадридского двора. Все бы порешали и решили как дальше в этом случае действовать обоюдно. НО сказал, что все я себе придумала, все решила, еще бы подождала и все бы было хорошо. Но сама все испортила, сама сама. Больно и обидно....
Он же не уходит, ночует у Вас! Приходит пьяный, жрет, спит, еще и недовольство высказывает.-хакуйспляжа.
Есть разница, не выгонять и ложиться в одну постель. Да, автор?
Какую улицу? Он к вам из под забора пришел? Знакомых милион, перебьется, быстрее найдет.
Его тактика отлично работает, сами прочтите свои посты до, и тот, в котором он у вас, оказывается, ну практически всегда платит, всё делает, а вы взбрыкнули на ровном буквально месте.
Встретимся, автор, через год, на том же месте, с младенцем, слезами и ГМ, который....денег не несет\ темнит\ вернулся в прежнюю семью\ пьет...нужное подчеркнуть
Да, кстати, куда делось "он не пьет совсем"?
Мне кажется игра в тактику - кто кого - у кого быстрее сдадут нервы, тот и должен уйти с постели:) Знакомые ничего не знают - типа не зачем знать, гордый он.
Я этот пост сохраню обязательно и отпишусь. Даже интересно будет читать и чем дело кончится.
Ну не запойный же, я тоже когда бываю в гостях, на праздниках тоже выпиваю вина или шампанского.
Не пьет совсем - это я хотела выразиться, не пьяница.
Вам зачем игра в "у кого нервы сдадут"?? Это ваш дом))).
Это не доброта и душевность, автор. Это растить себе проблемы своими руками. Вы запутались, или сочиняете. До этого думала, что вы настоящий автор. Но то, что вы делаете, настолько....странно))
Да это мой дом...объясните тогда зачем он так поступает - видимо ему все равно - вот в этом я и хочу разобраться.
А в прочем мне все равно, что он там думает. Скорее бы ушел.
Он манипулирует, иначе бы съехал сразу из квартиры, а не только из постели. Выжидает, что вы изголодаетесь по общению и физическому контакту, и оставите его на прежних условиях или даже более лучших, чем были.
а он вам - я не уйду сегодня, мне некуда идти, я не нашел жилье. вы физически сможете вытолкать здорового мужика?
я просто один раз пыталась разойтись с человеком, который не хотел уходить, жили тоже у меня на кв. это не так-то просто.
не знаю, честно....
а можно спросить - Вы сейчас счастливы? у Вас есть семья?
Это я просто для себя хочу решить - есть ли жизнь после расставания или нет...Хочу чтобы мне накидали счастливые истории. от несчастья уже пухнет голова
Да, у меня все хорошо. Через три года начались серьезные отношения с мужчиной, еще через два мы поженились, сейчас нашему общему малышу год. Как и у вас, у меня уже был ребенок и на момент отношений непонятливым МЧ))
Меня очень зацепила ваша история, потому что вы, как мне кажется, очень похожи на меня. Я такая же вся порядочная и интеллигентная, мне вечно неудобно сказать "нет", ну и далее по списку.
Вы правильно сделали, что написали сюда, чтобы вам помогли оценить ситуацию со стороны. В топе очень редкое для Евы единодушие по поводу вашего МЧ. Прислушайтесь! И не накручивайте себя! Ну какое несчастье, а? Кто-то умер? Нет. Вы и ребенок здоровы? Да. Ну а счастье свое вы непременно встретите. Вам же там выше уже феячат:-)
У вас не расставание))), у вас потребительство,
Вас потребляют. С открытой датой в конце. Вы думаете, что вот сейчас переломите себя, примете его условия, и он останется, и всё будет хорошо. Только дело не в том, что он не приносит денег. А в том, что вас используют, а потом переберутся в другое место. А вы будете еще более не готовой, чем сейчас. Но это, пожалуй, последнее, что напишу.
При чем тут чьи-то счастливые истории? Вы же понимаете, дело не устроено так, что вот сейчас откажусь, значит завтра приз в виде того самого настоящего мужчины.
Вам просто не верится, что можно получить еще большее несчастье от этого человека, чем сейчас. Ну, жизнь покажет
Ага) И начнется, как с кредитами: "Подожди еще немного, я все решу" с постоянным переносом срока...
Зачем ему что-то раскрывать и менять, если вы и так уже гововы его принять обратно? Он только на таких условиях желает с вами жить.
Вижу вы близки к тому, чтобы сдаться. Смотрите хоть не беременейте от него, и имущество и деньги свои держите от него подальше.
Все хорошо, он нашел квартиру и в субботу съезжает. Беременности (слава богу/аллаху, нужное подчеркнуть) нет, подтверждено физиологией:)
Да он идеал человечества, чего уж.
На самом деле он был пиявкой на Вашей шее и мутным типом.
Переезд состоялся, собираю себя по кусочкам. Спасибо всем за поддержку, девчонки!