Как вести себя, посоветуйте
Состоялся вчера с мужем разговор, из которого я сделала такие выводы: муж считает меня семьей, наравне с детьми, мамой, папой, сестрой и "другими близкими родственниками". То есть не выделяет меня никак. Я не вызываю у него "волшебных" эмоций ("каких эмоций ты хочешь после 10 лет совместного проживания?"). Если я приму решение о разводе, он тут же уйдет, но не будет никак менять себя (тут был с его стороны веселый пример: "если я скажу тебе, что хочу идеальный порядок дома или развод, ты же наверняка скажешь мне валить, но не будет тряпкой махать целыми днями ради моего желания"). Сам он принимать никаких решений не будет - его все устраивает, у него все хорошо.
С чего вообще возник разговор. Давно чувствую его отстраненность, нелюбовь, равнодушие. Простой пример: надо было мне возвращаться поздно ночью одной. он не то что не предложил меня встретить, но даже не поинтересовался как я, где я, а просто лег спать и выключил звук на телефоне. Дома вечерами я вижу его спину в компьютере. Всегда оправдывала его тем, что он очень много работает, отлично зарабатывает и разумеется устает. Работает кстати из дома, так что постоянную фею исключаю. Но тут появилась у нас в общей компании симпатичная девушка - новая жена его друга. Когда мы собираемся компанией я вижу как муж меняется - глаза горят, старается сесть рядом с девушкой этой, заботливо подливает чай, шутит, веселит ее... Мне больно, обидно это наблюдать. Ведь он мне говорит, что по жизни сухарь. А тут просто проявляет вежливость (ха-ха-ха). Ведь я помню его в начале нашей совместной жизни, его внимание, любовь, заботу и нежность.. Ничего этого для меня у него не осталось.
Девочки, я в полном раздрае. Одно дело догадываться, а другое дело слышать все это из уст любимого человека, пусть и под другим соусом ("я же с тобой, никуда не собираюсь уходить, значит люблю"). Я не знаю теперь, как себя вести с ним. Отстранится? Но это только приблизит появление феи и его уход. Развод? Не смогу принять этого решения. Я его люблю. И у нас 3 детей дошкольников. Развод будет означать конец моей жизни. Вести себя как ни в чем не бывало? Сплошная фальшь. Посоветуйте, пожалуйста.
Да, нам по 33 года, квартира приобретена в браке, я работаю неполный день + подработки (мой доход от 35 до 70000 р), есть няня у детей и раз в неделю домработница.
Не ходите в ту компанию, раз Вас это напрягает. В остальное время больше занимайтесь собой, тем, что дает Вам эмоциональную подпитку, помимо отношений с мужем.
Да, я уже избегаю встреч с компанией. Но бывает, что это невозможно. Собой занимаюсь по мере сил и временных возможностей, которых не много
Считаю, что решить такую проблему куда более возможно, чем организовать целый развод.
Ну автор, вот оградите вы вашего мужа от этой дамы, так появится другая если он до этого дозрел. Повторюсь: нормальная работа -ваше всё!
Мужа я не ограждаю:) Сама стараюсь не участвовать в общих встречах. Та работа, что сейчас у меня есть, позволяет уделять детям и дому достаточно времени. Уйду с нее на полный рабочий день, дети видеть меня не будут, но буду стабильно получать 70000. Это потолок. С подработками (если работать по ночам), то еще максимум плюс 30000 руб. Выше головы не прыгну. Не та профессия. Да и длительный декрет не поспособствовал карьере
Автор, я не хочу вас ни расстроить, ни напугать. Просто быааютв жизни достаточно стандартные ситуации, и ваша -из таких. Такая модель семьи, которую практикуете вы, действительно лучшая для детей. Но на западе от неё сейчас отказываются все больше именно потому что сегодня браки не вечны и после расставания женщины очень многое теояют. И не потому что мужики стали безответственные козлы, а просто потому, что наша жизнь очень изменилась. Раньше, когда при заключении брака мужчина практически соглашался всю жизнь обеспечивать именно эту женщину, ни о каких романтических чувствах к ней речи не было. Их и не ожидали. Вы же ожидаете от вашего мужа любви и сейчас страдаете, потому что она ушла. Бывает. Ищите себя снова. Развод -точно не конец.
То есть получается, что самой инициировать развод мне не надо? Ведь может до феи еще лет пять.. А самое лучшее решение - это жить как дружелюбные соседи, но мне самой менять свою жизнь, готовясь к разрыву.. Так?
Обычно как раз полагаюсь только на себя. Пишу на еву второй раз за 5 лет) Но тут в тупик просто зашла. С мамой близких отношений нет. С подругами не хочу это обсуждать
Примите тот факт, что развод -не конец и живите спокойно, устраивайте свою жизнь так, как нравится вам.
Лучшее решение, это перестать жить патриархальной семьей, во всем полагаясь на мужа. Муж ваш в патриархи не годится. Так что давайте, становитесь самосотятельной единицей, партнером. А разводиться при этом совсем не обязательно. Уж по-крайней мере, не начинать с этого, так точно.
Люблю, очень. На других мужчин даже смотреть не хочется. Объективно выгляжу хорошо, но меняться к лучшему есть куда. Игры сексуальные пробовала, на тренинги ходила всякие, чтобы научиться :) он это принимает, но сам не стремится доставить мне массу удовольствия.
Вижу давно, что все, конец. А вчера еще и услышала.. Бороться здесь уже не за что, увы. Горько это принять, больно. Не могу пока. Но надо стараться.
Пришла домой после работы, он с детьми играет, песенки поет. С ума сойти. Сроду не играл с ними. Со мной вежливо поздоровался и все. Судя по его приподнятому настроение у меня чувство, что ему самому стало легче, что он все мне сказал.
Хреново. Вам придется его разлюбить, зачем нужна игра в одни ворота?
Полюбите себя для начала.
Роман с женой друга??? ну это если совсем голову у мужика снесет, прекрасно ведь должен понимать что в любом случае раскроется и потеряет он в этом случае и семью и друга. Ну ладно, допустим, что не думают они в таких ситуациях о жене - не узнает-не уйдет - либо готовы на потерю семьи... Но друга так подставить может только законченный козел. И в таком случае автору лучше избавиться от такого супруга. Но пока это лишь легкий флирт (мужик работает дома, судя по всему людей кроме жены и детей видит не много). Понимаю прекрасно, что автору от этого не легче...
муж к вам привык и вы ему стали не интересны, вы - константа в его жизни. очень советую заняться собой. работайте по возможности не из дома плюс увлечение обязательно. пусть это будут хотя бы танцы. плюс обязательно общение, желательно с людьми не из вашего круга. обязательны новые знакомые. вам нужно выпрыгнуть за флажки. займитесь чем-нибудь стоящим, только не рукоделием. чем-нибудь что дает новый круг общения.
отложите обдумывание ситуации с мужем на год. скажите себе что примете решение через год и подумаете о вас с ним через год.
а этот год посвятите восстановлению себя как личности, своим интересам.
от общения с мужем не открещивайтесь, планируйте совместное что-то, живите, общайтесь, но не подстраивайтесь под него безоговорочно. живите этот год так, как будто он вам ничего не должен, не ждите от него ничего, организуйте семейную жизнь исходя из своих интересов. пусть он принимает участие если сам хочет, не просите, не напрягайте и не заставляйте, просто рассказывайте ему о своих планах и желаниях, или что-то вроде а давайте..., не хочешь - мы сами)
говорите ему о том что в нем цените если цените
говорите ему что любите - если любите
цель этого года - восстановить себя.
желаю вам удачи и счастливой семейной жизни)
Я именно так и поступала примерно. Муж всё равно ушёл, так как любовь прошла. За аремя моего восстановления мы с ним окончательно разошлись. Но равод я пережила достаточно легко, потому что осознала, что "лошадь сдохла ". Так что совет "стать личностью" не всегда ведёт к восстановлению счастливой семейной жизни со старым мужем.
А у меня при таком раскладе всё более-менее наладилось. Когда заглядываю на форум, всегда радуюсь, что всё это произошло до знакомства с евой.
Буду пробовать. Хуже, чем есть, точно не станет:) Если развод неминуем, то действительно его будет легче пережить.
но и не обязательно к разводу. от отношений устают и мужчины и женщины. любовь может не пройти окончательно. может встряхнуть, может пройти переоценка ценностей. но в болоте отношения умирают. мы превращаемся просто в родителей своих детей.
" Развод будет означать конец моей жизни"
А сейчас у вас что, жизнь?
Ваш муж вас не любит и вы ему НЕ НУЖНЫ. Живет он с вами только потому что ему удобно - есть налаженный быт, бесплатный секс.
В такой ситуации решать только вам - заставить его вас любить и беречь вы не сможете, внимания не будет, опасность что он уйдет в любой момент достаточно велика. Вот и оценивайте СВОИ силы, что вам лучше - оставаться в этом жить или развод.
Автор, мораль нашего общества такова, что найдя подходящего мужчину, ожидается, что женщина перестает себя ощущать отдельной личностью, а становится придатком мужа. Это оборачивается как раз тем, что происходит у Вас - Вы на него грустно смотрите, хотите выудить у него заботу. А ему это все не надо. Не нужна ему в общем-то унылая, 100% положительная дева. Разве что как мать его детей.
Я ни в коем случае не призываю к блядству, но зацикливаться на одном мужчине ни в коем случае нельзя. Всегда должны быть друзья по переписке, приятели. И не для того, чтоб муж чувствовал, что Вас могут увести. Неа. Для себя самой. Ибо сконцентрировалась на одном человеке - пиши пропали с ним отношения.
Вы такая молодая еще, а от поста старостью веет.
П.С. Мы с мужем 13 лет вместе, его отношение таким же трепетным осталось, как сначала. Не знаю почему так
Так не надо ему рассказывать про друзей по переписке))
На антивумене сидят крайне обиженные мужчины, и не женщинами, а в целом жизнью. Антивумен - отдельный разговор, даже хуже евской мизогинной секты)))
Удастся сохранить семью - хорошо, но предупрежден, значит вооружен . Задумайтесь о накоплении активов на случай развода. Мужчины очень часто после развода забывают о детях, а троих детей одной вытянуть будет архисложно.
Больше остраняйтесь от мужа, ищите нормальную работу, которая смогла бы вас в случае чего прокормить. Из-за квартиры разъехаться мирно вам, как я понимаю, нереально. Приучайте себя по-немногу к мысли, что развод -это не только конец, мно и начало. Начало свободы.
"Летучую мышь" пересмотрите. Ситуация у вас банальная, муж считает что знает вас, как прочитанную книгу. Значит пора показать ему себя другую.
Рискну ошибиться, он ведь не огромного ума и хитрости стратег, да? Глупо режет правду-матку, обижает вас. Вы вот что, перестаньте к нему приставать, он все-равно дурачек еще тот. Берите бразды семейной жизни и свое личное счастье в свои руки.
(И это, от дамы той его оградите.)
А на мужа перестаньте надеяться, он просто теленок.
Он умный, но не стратег, это да. Проблема еще в том, что я не знаю, что у него на самом деле на уме и в планах. Общаемся по душам редко и только с моей подачи. Вчера он был в небольшом подпитии, поэтому и разговор я завела - когда он немного выпьет, становится общительнее.
Приставать больше точно не буду, для себя все выяснила, что хотела. От дамы ограждать смысла не вижу. Я ему уже два раза говорила, насколько мне неприятно и обидно его поведение. Ответ: это просто вежливость, "самадура". Ну и смысл тут ограждать? Не эта, так другая
Он скорее всего сам не знает, что у него на уме. Но его при этом совершенно точно можно подтолкнуть к определенным мыслям.
И вот что я скажу, не к тем мыслям вы его взялись толкать.
Не нужно этого, не нагнетайте. Не обостряйте проблему.
Оставьте вообще это дурное занятие, думать о том, что У НЕГО в голове. Вам сейчас хороших советов тут надaвали и более-менее в едином ключе. Так что прислушайтесь.
Действительно, много хорошего мне сказали и умного. Спасибо. Мне легче стало, и понимаю, куда двигаться надо.
"он ведь не огромного ума и хитрости стратег, да? Глупо режет правду-матку, обижает вас"
Реальный дурак, хочется сказать "скотина беспардонная" И очень уверен, что все будет, как он решит. И сейчас у него есть к этому все основания((
Удачи вам, автор, от души. Чтобы вам хватило сил развернуть ситуацию в свою сторону, хорошие советы выше. Особенно про все, что противоположно рукоделию)))
Какое СЧАСТЬЕ, что я не замужем. Советы прекрасные: выйти на полный рабочий день, положив на детей-дошкольников, завести никомуненужное хобби, вместо того, чтобы заниматься тем, чем хочется(например лежать на диване), спустить кучу денег на новое белье, еще забыли всякие извращения предложить мужику дабы "вернуть любовь")))
Короче, Автор, бегите дальше, прыгайте выше.........и
Я была счастлива замужем, когда была взаимная любовь. Я семейный человек. Если бы не вышла замуж, мне точно было бы хуже.
У меня перед глазами пример сестры и подруги, у которых похожая история. Развелись. Счастья нет. Сестра долго не могла отойти от разрыва. Да и сейчас она ещё не совсем отошла. Хотя 7 лет прошло. Отношений у неё за это время не было. Сейчас она вроде бы в активном поиске, но 40-летние свободные мужчины уж слишком не торты.:)да и ищут кого помоложе..при этом она дама вполне обеспеченная, несколько квартир, хороший доход. Сама выглядит отлично. Поэтому планку опускать не готова. А достойных нет
Ваши девочки просто получают удовольствие от "страданий", свободной жизни и возможностью менять мужчин в поисках "достойного". Зачем говорить замужней женщине с тремя детьми.......вообще зачем ей что то говорить? Она все равно не поймет, она зациклена на семейной жизни и не видит, что жизнь многообразна и незамужние в большинстве гораздо счастливее замужних.
О какой свободе и многообразии жизни может быть речь с тремя маленькими детьми? При наличии мужа и няни сейчас и относительно свободного графика работы времени на многообразие катастрофически не хватает. При разводе надо будет работать намного больше. А детей никто не отменял. Не исключено, что и постоянной няни уже не смогу себе позволить. Но это все отступление от темы - спорить здесь можно до бесконечности :-) Вашу точку зрения я услышала, спасибо
Автор, у вас сейчас почти идеальная жизнь. С разводом ей придёт конец. Понятно, что вы переживаете. Может, вам мужа разгрузить? Он ведь сейчас пашет на вашу удобную жизнь?
хахаха, те кто так говорят просто не были счастливы в браке) нет ничего лучше счастливой семейной жизни
Запрягайте мужа побольше в семью, а сами на какие-нибудь супер-важные занятия идите. Вам надо найти себя снова вне семьи и мужа. Не смотреть на мужа как единственный источник счастья и смысла жизни, он это чувствует и ему это больше не нравится. Отстранитесь, он тоже это почувствует. Если есть идеи, придумывайте что-то активное для семьи или общие цели, которые он будет воплощать. Мужчины любят решать задачи, и совместные дела и цели сплачивают. НО такое чтобы и ему интересно было, а не в обязаловку в довесок к детям. Может вам вдвоем только сьездить в увлекатльный отпуск, можно с друзьями, но не с теми! Тем временем если есть возможность, создавайте себе подушку безопасности.
А с той девушкой самое лучшее громко при всех сказать колкость мужу или ей, или обоим. Они , да и друзья по-другому на их поведение глянут, и голубки притормозят. Но для этого надо быть немного стервой, надо уметь.
Так это месседж для мужа, не для девушки. Но и она может перестать любиться ему во все 34 зуба после этого. И ее мч может тоже задуматься, никто не любит когда к его девушке клинья подбивают, и всем это очевидно. Станет защищать территорию.
Секс редкий, в основном по моей инициативе. Раньше конечно был намного чаще. Но качество осталось прежним. Он говорит, что устает сильно, голова постоянно забита работой (это правда). И не до секса ему. Хрень ,конечно, а не оправдание, теперь это в полной мере осознала.
Конечно полная ерунда, чтобы в 33года и секс в основном по инициативе жены. Милочка, а чем-же Вы тогда планируете заниматься с ним в 50лет? Все понятно-трое детей, к вечеру валишься как бревно... это не есть хорошо... пейте витамины, гуляйте на свежем воздухе, находите для себя время -хоть по 10-15минут и далее по нарастающей....поднимайте тонус и либидо.
Я думаю, что развестись никогда не поздно, а вот сохранить семью это труд. Тут многое зависит от вас, если вы любите его, у вас 3 детей, зачем рушить это всё. Значит надо, чтобы он снова начал обращать внимание на вас, как на женщину, а не сестру, маму, детей. Может в салон красоты сходить, поменять стрижку, купить красивую одежду, бельё. Сходить даже может на фотосессию. Полюбить себя, а вот истерики лучше не закатывать. Надо быть мудрее
Это не панацея, если муж уже разлюбил. Если ему стало всё равно, как автор выглядит. Раньше надо было.
как разлюбил так и обратно полюбит - дело времени)) мужчины они такие мужчины) тем более что по словам самого мужа он не разлюбил а перевел в разряд родственников
отношения могут видоизмениться. те же не будут, тут согласна. но пока есть хоть какие-то чувства то любовь и страсть можно вернуть. вопрос в том нужно ли это будет автору когда муж не будет составлять основу ее жизни)
А я тоже не согласна. Отношения идут волнами`, муж охладел к жене сейчас, но пока ничего супер-страшного не случилось. Вполне возможно, что любовь вернется, если жена изменится, и так еще несколько раз за жизнь.
А чем сей процесс отличается в современных условиях от него же 20-30-40 лет назад? чайники-чашки вроде меняются только дизайном, суть остается прежней... Вы реально не видели ни разу как можно подлить чаю в чашку? что ж вы пьете-то?
Потихоньку дистанцируюсь от него именно морально. Тяжело, до сих пор не могу принять мысль о конце, но буду стараться. При разводе теряю действительно слишком много. Спасибо всем
Автор, у меня похожая ситуация...Как я Вас понимаю. Но у нас возраст уже: мне 44, мужу 46. Вот где жопа. Похоже маячит развод, потому что такая ситуация меня доканает.
У нас нет такой подружки, но я вижу, как он смотрит на молоденьких женщин и т.д. Есть знакомая, не скажу прям симпатичная, но моложе меня на 12 лет. Год назад мне тоже казалось, что муж к ней как то по особенному относится. Правда проанализировав его поведение с посторонними, он ко всем внимательный, независимо от пола и возраста. Ко всем, но не ко мне... Со мной ведет себя почти так же, как Ваш.
Дело тут даже не в наличии этой подружки. Просто глядя на него с ней я четко увидела контраст в отношении ко мне и к ней. Пыл его поутих примерно лет через 5 после начала отношений. Я так же устраивала ему допросы с пристрастиями, искала любовниц, потом вроде все стало более-менее неплохо. Ровненько так. Ну вернее это я сама себе внушила, что все ок. И может он правда такой неэмоциональный, и правда все мысли работа занимает, и секс так часто не нужен вроде уже. Короче, миллион оправданий находила. Но с появлением этой девушки уже глупо просто глаза закрывать стало на его равнодушие ко мне. Ну и слова его все подтвердили.
Счастья Вам большого-пребольшого!
Автор, мужчина вас, судя по всему, давно разлюбил, вы это в общем знали, но продрлжали рожать и рожать. Он обеспечивает вам отличную жизнь без напрягов и с персоналом, как будто вы - дворянка. Цените это и нк расчитывайте ещё и на романтику. Даже есои ваш муж и заведет подружку на стороне, вас, как мать своих детей, вряд ли урежет в средствах и уровне жизни. Радуйтесь этому и отстаньте от него.
Спасибо. И я Вам желаю, что бы все у Вас наладилось по Вашему усмотрению.
Добрый вечер! Автор, я пережила похожую ситуацию три года назад. И исходные данные у нас с Вами очень похожи, только детей у меня двое. :) Сначала хотела развестись, переживала, а потом нашла для себя выход из этой ситуации. Я стала больше ухаживать за собой: покупала новую одежду, начала по-другому краситься, больше общалась с коллегами по работе, ездила с детьми (без мужа) в Зоопарк или в кино (куда захочется). Причем, делала это для себя, а не для него! Никаких претензий ему не предъявляла и не скандалила! Потом дети ему рассказывали, как мы здорово провели время. Я рассказывала, что интересного было на работе (причем, у меня всегда было что рассказать). Я стала по вечерам переписываться в скайпе и ватсапе (пусть поревнует)... В итоге я стала чувствовать себя увереннее, зацикленность на него прошла.
Муж стал завидовать нашим поездкам и, когда мы ему говорили, что куда-то снова собираемся, он настаивал на том, чтобы мы его взяли с собой. За своё поведение он извинился и мы решили об этом больше не вспоминать. Конечно, отношения уже не будут такими, как в начале совместной жизни, они теперь стали более дружескими и родственными. И я бы посоветовала Вам тоже попытаться сохранить семью! Удачи Вам и терпения!
У меня была похожая ситуация.
Правда в отличии от вашего мужа - мой на других не обращает внимания - мы особо и никуда не ходим.
я залезла на СЗ - начала общаться, очень много мужчин реально которые мне писали, мы общались.
до встречи не дошло - так как муж стал активно на меня набрасываться в плане секса и ревновать жутко.
до этого он играл в игры и не замечал меня. все разговоры не помогали, я просто отстранилась от него, перестала быть его нянькой.
перестала проявлять к нему внимание, как с соседом себя вела, правда супружеский долг только по его инициативе был - не отказывала - ему сложно отказать.
вообщем его жутко стало раздражать, что у меня появилось хобби и я его не замечаю.
он перестал играть в игры - переключился на меня.
сейчас даже не хочется никаких мужчин с сайта - правда иногда тянет пообщаться еще с кем-то просто для разнообразия, правда понимаю что спать с чужим мужиком не хочу и не буду - подло это да и не смогу пока в браке я.
вам надо забить на него, собой займитесь.
Лично для меня, если бы я выбрала не уходить от мужа, то начала бы не дистанцироваться, а налаживать отношения. Полноценные отношения мужчины и женщины.
Здесь часто советуют книгу Парадокс страсти
Очень вам полезно . Именно для вашего случая. Автор, действующий психолог, уверен, что если любовь была, то при определенном правильном поведении ее можно воскресить. И пошаговое дает рекомендации. В двух словах- отстраниться и тем привлечь.
Я прожила долгую жизнь и очень много наблюдала таких примеров. Читала и соглашалась с автором.
Ее можно скачать в интернете
не бойтесь его отзеркалить.
То есть дистанцируйтесь, делайте вид, что вот зашибись у вас жизнь, что вы тоже всем довольны, и более того...
Он у вас просто расслабился, перестал в вас видеть предмет влечения.
Налево, конечно, очень помогло бы сходить, но не знаю ваших моральных принципов.
Но если не налево. то хотя бы флирт.
Вам и самой надо понять, что его отстраненность не относится к Вам лично (то есть не в Вас дело), а просто такой период наступил.
Здравствуйте Автор.
Почитайте библиотеку Мизогинов. Дельные, реально работающие методики по восстановлению собственной самооценки, локус контроля и самореализации. (я не ставлю никакие диагнозы, но психологическая (финансовая ) созависимость от М у Вас есть.)(Я не хочу быть СПАСАТЕЛЕМ, но сама прошла похожий путь и если Вы просите совета то чисто мое ИХМО....план:
1.Сначала все внимание на себя, ВЫ-любите себя, лакомите себя. Начинайте построение фразы со слова Я или Мне...-"Мне неприятно, то каким тоном ты разговариваешь со мной (с ребенком..).." (Крик и претензии это -форма БОЛИ...) либо
-"Я не понимаю почему ты молчишь ?(играешь в молчанку со мной?-форма игнор-психологическое давление на партнера, возможно даже сильнее по воздействию и давлению чем крик...не играйте в молчанку. ).
2. Говорите с М дружелюбно, четкими понятными фразами состоящими не более 8-10слов.Контролируйте свои эмоции, не скатывайтесь в крик и претензии сами.... можно острые углы- сводить к юмору...
по типу-"Да я богиня и не хочу становиться ящерицой!- и ЧЕЁЁЁ!!! И жизнеутверждающей походкой , с высоко поднятой головой пошла заниматься своими архи-мега важными делами...(Родить трех и не располнеть ??? А если Вы захотели заниматься спортом, то это не потому, что для него Вы полная, а потому что САМИ захотели приобрести более упругие мышцы и это только ВАШЕ решение (другое дело, что оплачивает он-но это умалчиваем ).
3.Контролируйте ситуацию -если чувствуете, что можете "съехать" в слезы и эмоции-сразу уходите в др.комнату, не плачьте при нем, не унижайтесь... примите то, что у М может появиться другая женщина, он не Ваша собственность, он ВЗРОСЛЫЙ-половозрелый..и ответственность за его поступки лежит полностью на нем, Вы не его мать, его поступки-это его зона ответственности...так вот проговорите эму эту позицию, что он ВЗРОСЛЫЙ сам для себя...
4. Не убирайте секс из Вашей жизни, если Вам это приносит реальную разрядку и необходимо прежде всего для ВАС.
5.Дальше придется думать про то -как выйти на работу.Придется становиться финансово независимой для себя и детей.
6. У Вас есть семья-это ВЫ и Ваши трое дружных детей, находите радость в общении с ними, то как за повседневными заботами они растут, как видят мир вокруг себя и видят Вас в этом мире...Вы нужны им, а они нужны Вам, чтобы радоваться и расти, даже понять, что в этой жизни ничего не бывает постоянного и чем быстрее Вы это реально осознаете , тем проще будет все для Вас восприниматься.
Ну а М- как он будет вести себя -это его выбор... Будете меняться сами, возможно поменяется и М. Удачи!!!