Eсли муж не уделяет внимания
и всегда мне в нем этого не хватало. не только этого, но это основное.
комплименты, как у тебя дела? как себя чувствуешь? закончились в начале семейной жизни. и так 9 лет. пустота, нехватка общения.
да, он спрашивает что мне подарить на праздники. спрашивает, что подарить теще. спрашивает какие планы на выходные ( если надо сделать ТО итд). приглашение к сексу ( раз в неделю) - " ну что, ты идешь?"
и все.
в последнее время он сидит либо в планшете, либо в телевизоре. надеюсь, понятно, всем нужно иногда личное пространство, но это систематически.
понятно, что живут и с такими, но мне этого именно не хватало. много раз пыталась поговорить с ним об этом. " не цепляйся ко мне и все будет нормально". цеплялась я, видимо понятно из текста, чтобы пообщаться. перестала цепляться. эффект -0. сейчас уже в ответ на это началось "я не буду плясать ни под чью дудку".
как в браке получается так, что один начинает игнорить другого? при чем игнор он иногда включает специально, еще смеет и поддеть "я могу не разговаривать с тобой неделями". да мы прекрасно знаем, что можешь, человек видимо просто не хочет слышать.
как сказала подруга "он нашел меня"- в том плане, с таким же УГ как он сам он бы давно загнулся, я привношу движение в нашу жизнь, но отдачи никакой.
в общем, устала.
сегодня произошла мелочь. (пример). смотрим втроем фильм. я одновременно собираю игру -головоломку. осталось 3 шага, говорю, как тут доделать , помогите мне. ну, это очередная робкая попытка как то объединить и создать совместную деятельность. он : " я это не умею ( до этого играл в это с дочкой) пусть она тебе поможет. " дочка сразу начинает помогать. я - беру его за руку - я хотела чтобы именно ты мне подсказал. он вскакивает, кричит что я до него опять докапываюсь и убегает.
и так все 9 лет - нет, не знаю, не помню, не умею. казалось бы, мелочи, из которых все и состоит.
устала. в теме про обидчивого мужа Добрая фея без топора, кажется, писала очень правильные посты, что нельзя зависеть от мужа, если он что то не дает, надо получить это в другом месте... не понимаю как. не умею. не могу научиться.
я уже не знаю, человек специально издевается, понимая, что меня это тяготит, наказывает своим ах ты батюшки, игнором, или я ему уже совсем неинтересна, или он уг по жизни, лишь бы его не трогали, или смесь всего выше перечисленного.
еще неприятно, что как бы получается, что я как будто навязываюсь, всегда иду на общение, а это общение либо благосклонно принимают, либо пренебрегают. .и это бесит, как бесило бы любого нормального человека.
я очень от этого устала. от пустоты. это не один фактор, но главный. сегодня сказала ему, что мне такая семейная жизнь надоела и не нужна. насильно мил не будешь. если я интересна, ну так должно быть общение и с его стороны. если я не интересна, не хочу больше навязываться, я так жить и доживать не собираюсь, собирай вещи. и я реально к этому готова, ибо остохренело. этот пошел спать, параллельно огрызаясь и пытаясь все перевести в склоку и клоунаду, что "я тоже не собираюсь жить с истеричкой".
скорее всего попытается сделать вид, что ничего не произошло, и дальше сидеть в телефоне /телевизоре итд.
насрать большую кучу, завести любовников а этот пусть дальше сидит в своем планшете.?
я понимаю, что внутри надо как то послать его и заниматься собой и только собой. но мне нужно именно его внимание, по моему, в браке это нормально.
общайтесь на интересные ЕМУ темы, а вы все 9 лет донимаете мужика своими головоломками, тем, что вам интересно. Это нормально отказываться поддерживать беседу, которая напрягает. Я тоже так поступаю. Муж и сын сначала обижались, теперь привыкли.
а по поводу описанного случая сегодня - вы же фильм смотрели, и в процессе полезли с вопросами с головоломкой. Вот нафига так делать? меня такое очень бесит, прям выворачивает до дрожи, когда отвлекают. Ощущение, что вы его специально провоцируете и допекаете, чтоб потом жаловаться
я чтоли , одна такая отзывчивая? да, меня может раздражать, но я либо все равно бегу на помощь, либо мягко попрошу подождать немного.
не надо требовать от других тогоже самого, что делаете сама, и вообще за 9 лет уже можно было мужа изучить вдоль и поперек, когда что и как сказать, чтоб он вокруг вас скакал. А раз женской мудрости не дано, то имеете то, что имеете.
а вы тот же аноним?
раньше у меня не было желания, так сказать , включать эту женскую мудрость. сейчас уже все так накопилось, что я просто уже сомневаюсь, нужен ли мне этот человек.
вот за это: "я - беру его за руку - я хотела чтобы именно ты мне подсказал. "
после занудства с разговорами, пришибла бы)
автора хочется треснуть даже просто читая, а мужик с ней живет) железная выдержка у человека))
+1 бедный муж, как в психбольнице, так и до неврозов не далеко. Я бы тоже прибила бы, если мне мешали смотреть фильм, да еще таким дебильным способом. Автор вам голову нужно полечить.
один раз - бегу
второй - выскажу недоумение
третий ... лучше не доводить ))))))
за годы супружества у автора много таких случаев набралось наверняка
"помощь" - это когда у ребенка нога в диване застряла ... опять ))))
а не паззл собрать
сейчас читаю Гранже "Мизерре" и о молекулярной кухне. все собираюсь добраться до классики, но вот никак. до рождения ребенка занималась шейпингом, много каталась на лыжах, в т.ч горных. теперь она меня иногда вытаскивает на коньках и лыжах покататься. Чтение наверно единственное хобби которое у меня осталось. Иногда вяжу что то ребенку. Рада бы себе придумать какое то хобби, но вот чтото ничего не увлекает. с удовольствием играю с ней в настольные игры и шахматы. Еще в увлечения , чем занимаюсь с удовольствием, могу себе зачислить продажу вещичек на авито. До скачка доллара веселее было.
И на литературном поприще давно себя хочу попробовать, но вот куда писать, кому?)))
Работаю репетитором иностранного на дому.
а почему спросили?
в тренажерку он ходит. бодибилдингом.
ничитает ничего))) в его семье на это было табу))
вчера его спросила, "а вообще какие темы тебе были бы интересны"- он сказал " некоторые виды спорта")))) вот чешу голову, чтобы это могло быть, ни разу за просмотром каких либо соревнований- состязаний замечен не был))
Ясно. У вас наблюдается дисбаланс в отношениях, т.е. вы нуждаетесь в общении с ним больше, чем он в общении с вами. Это надо как-то исправлять. Исправить его вряд ли получится, значит надо заместить эту пустоту в себе. Вам надо стремиться преодолеть эмоциональную зависимость от его настроения, т. е. стать более самодостаточной. По-другому не получится, ИМХО.
Понимаете, довольно часто так складывается, что муж, казалось бы, самый близкий вам человек, не считает, что жена его друг. Жена - это жена. И придумана она не для разговоров, а совсем для другого - для ведения быта, для воспитания детей, для секса в конце концов. Но не для разговоров, и не для дружбы.
Да не за что :) У вас разные интересы, не удивлюсь, если окажется, что вы происходите из разных социальных слоев, к примеру вы из интеллигенции, а он из крестьян или рабочих. Поэтому жена, "валяющаяся" с книгой подвергается осуждению, ибо вам, делать нечего что ли? И даже, если вам кажется, что делать реально нечего по дому - а давно ли вы мыли стены в доме, или окна на лоджии? Эта тема мне хорошо знакома, бо "нормальная баба моет полы руками, а не шваброй", хотя именно в вашей семье это правило может быть, к счастью, нарушено.
И еще у меня к вам последний вопрос - опишите вашу свекровь. Какая она? Какие отношения свекровь- сын? Какие отношения свекровь - вы? Это тоже важно. Ответьте насколько можете, и я скажу, почему я это спросила :) Хотя вы, наверное, сами понимаете :)
гы, сейчас опишу и свекровь, и слои, и сразу начнется свинячий визг от анонимов " аааа! так я вас узнала! вы - автор тем про........... я так удовлетворена своим открытием, я вас раскусила, сбылась мечта всей моей жизни!!"))))
да. так случилось. брак по стечению обстоятельств . ( не беременность) . но время уже нельзя откатить назад. мой отец - 2 ВО, хорошие начальственные должности на протяжении всей жизни. его - работяги, в смысле этого слова с тенденцией к плохому, низкий уровень бытовой культуры, нормальны вульгарные слова " срать. зассыха. жопа" ( и при детях тоже). сейчас расскажу очень смешную шутку. после свадьбы сидим у них в гостях, там же сусидка, ее подруга. свекровь диктует, какие фото со свадьбы ( какие номера надо ей дополнительно распечатать) . я аккуратно записываю на листик. Сусидка, решила , типа, шуткануть надо мной, ( заливисто ржоооот) : Аня, ты что, бухгалтер что ли? " что можно ответить человеку, у которого профессия бухгалтер и собственные примитивные шутки вызывает смех??? ))))
Свекровь вообще из многомного детных. из барачных. озлоблена на весь мир, не знаю почему. единственное, в чем она ас - очень вкусно готовит. потрясающе. ну , это , собсно, ее единственное дело на протяжении всей жизни. а дома у них всегда было грязновато. Свекр получал всю жизнь копейки , ел и лежал на диване. ( копейки - ну, скажем, год на 2006 это 15 тыс). мужыыыг)))) теперь я считаю что это свекровь его туда специально положила.. он не дурак, его брат неплохо зарабатывал. ей была выгодна его инертность, боялась, что от нее сбежит.
насколько зависим мой муж от мнения мамо я не знаю. так и не поняла до сих пор. по нынешним меркам наверно средняя температура по больнице. думаю, что она считала партию со мной выгодной... иначе больше мерзко лезла бы и науськивала. но это не мешало ей по -хабальски выступать на "сраных интеллигентишек" ( моих родителей) . ( ну, примерно как Шариков тявкал на проф. Преображенского)))). Она хотела "царить и править" , командовать). Родители отчасти сами виноваты, из за меня поначалу были слишком мягки с быдло-свекровью, а их дружелюбие было принято за слабость. (вы наверно в курсе, так часто бывает у быдла).
она - толстозадая, страшная, неухоженная. ( вот крест , не вру. ) я когда посмотрела ее свадебные фото- ею надо детей непослушных пугать. и да, как то при мне ( на даче у них на шашлыках), свекровь подошла спросить что то бытовое у свекра , который с костром справиться не мог. знаете, что он ей сказал ? " ты че лезешь не в свое дело, иди делай свои дела"но она рада, считает себя мудрой женщиной. он мог ее за столом осадить. она с ним не конфликтовала ( повторяю, боялась, что сбежит)- а , видимо, срывала злобу на окружающих.
со свекровью я не общаюсь. после одного конфликта.
а Вы - раньше вроде были оранжевым Соббером и в разводе? или я путаю?
это бред все сводить к работе. но на еве почему то во всех темах второй пост будет "ах, вы не работаете!!!" как заменить его подружкой, если хочется общаться именно с мужем? не всем людям нужно общение "лишь бы было с кем".
Не хочет он с вами общаться.
Как бы вы его ни приманивали или ни заставляли.
Не хочет. Ему одно нужно, чтоб вы его не трогали и отсвечивали поменьше.
Я?! злющая?
Вы сами перечитайте свой первый пост, где вы же сами все подробно очень и очень понятно пишите. И потом представьте, что это вы читаете о другом человеке, не о себе.
Вы все поймете сами. Просто видеть не хотите то, что ясно как день.
Он вас не любит, вы ему мешаете.
вы так настойчиво это написали аж в трех постах, допустим, я с вами согласилась.
и какой совет вы мне можете дать?
и если я ему мешаю -смысл жить со мной? у него есть где жить.
Совет вам: а) перестать ожидать от него любви, это очень важно для вас. Потому что только обманутые ожидания доводят до …ну не важно, одних до слез, других до бешенства, ну вобщем доводят :-). и б) перестать доставать и раздражать его, провоцируя на ожидаемые вами чувства. Вы тут очень обиделись, когда я две ваши методики тут назвала, но они обе очень четко описаны вами же. Так вот, нужно перестать их применять, потому что вы этом получаете только прямо противоположный результат.
Все. Остальное можете делать или не делать по вашему разумению, выбору и вкусу.
Абстолютно не буду советовать вам с ним расставаться и не буду делать прогнозов. На самом деле в таком браке как ваш очень многие живут, многие даже умудряются в нем жить довольно счастливо, если заводят себе отдушину, развлекаясь детьми, домом, собственной карьерой или любовником.
У вас удивительная способность не видеть в упор того, чего вы видеть не хотите. я вам предложила на выбор разных версий, вот вам с номерами, чтоб не пропустили
1. Из удобства,
2. из моральных принципов,
3. из желания жить с детьми,
4. из лени и апатии, нежелания идти на большие перемены.
5. Может еще давить его семья или ваша.
он - симпатичный. он- рукастый. он- надежный, встретит и заберет ребенка когда и где надо. он зарабатывает. он не плох в сексе. он был очень заботливый.
а то, о чем я завела тему, меня в нем мучает.
автор, отлипните от него на время хотя бы. вы очень привязчивы. а чем сильнее вы липнете, тем больше желание от вас сбежать. поверьте, говорю не с целью обидеть, с целью помочь. найдите себе дело, занятие. дайте ему по вам и общению с вами соскучиться. хоть немножко. и если говорите - говорите по делу или на темы, интересные ЕМУ или вам ОБОИМ.
он не вампирит и не издевается. это как раз делает автор.
на полном серьезе говорю.
если бы работали, вы бы не рушили мозг ни себе, ни ему глупостями и понимали бы, что придя с работы меньше всего хочется развлекать взрослую тетку, возжелавшую заняться головоломками и озвучивающую, что хочет ОНА.
вы требуете от него делать то, что приспичило ВАМ. в данный конкретный момент. но отчего-то не даете себе труда делать то, что хочется ЕМУ.
и разговаривать нужно на тему, которые интересны ЕМУ. или вам обоим.
потому что когда жена приходит после работы уставшей
муж с паззлом или бытовыми разговорами рискует получить скалкой ))))))
Но вот мужу и не нужно общение с вами, он не хочет " общение "лишь бы было с кем". Да, автор вы ему не итнересны никак, не как собеседник, не как женщина. Выводы делать вам, либо принимать, либо расходиться. Еще неизвестно может у него и лю на стороне, а вы вцепились в него мертвой хваткой и не отпускаете. Мужик уже плюется от вас, но живет из за порядочности.
ну так вы его вовлекаете в то, что интересно ВАМ. и пытаетесь его заставить делать то, что интересно ВАМ и когда интересно ВАМ.
делайте то, что интересно ЕМУ и тогда, когда хочется ЕМУ.
Так это вы диагноз ставите, не я :) У всех есть интересы. Если вы за 9 лет умудрились настолько не узнать человека, с которым живете, то какие у вас к нему могут быть претензии? Не функционирует как вам надо, да? :)
не умудрилась, вы уже это писали, я прочла, я и сама это написала. еще по несколько раз?
я перечислила его "интересы". откровенно о них спрашивала. в ответ загадочное молчание "милый мой хороший, догадайся сам". типа исследуй меня, я же такой крутой. а скорее всего, повторяю нет у него других интересов.
не функционирует, признаю))
Вы пишете о человеке с явным неуважением, демонстрируете ему самому это неуважение, а в ответ ждете любви и внимания? Забавная. Так же как и сюда пришли с вопросом и хамите практически всем отвечающим.
так не бывает - вы замуж зачем и за кого выходили? за цветы и конфеты и потому что подруги еще нет, а вы уже? нельзя замуж за один интерес - секс
если он работает - это уже интерес
... у конкурентов есть интересная вакансия, но там такой мерзкий руководитель ... читала на лента.ру ... в фейсбуке, пишут что новую фирму открывают, много народ набирать будут, а темы какие интересные
если вы не в теме работы мужа трудно еще что-то придумать но если постараться
можно заразить и своим не паззлом ессно
а ходить на настольный теннис/картинг/скалолазание/бильярд/ (ессно не макраме -рисование-вышивание-зумбу) регулярно - ой, там такой мужской клуб, мне прям неловко, одни мужики вокруг ... вместе? ну не знаю, ты ж вроде не увлекаешься
всем видом показывать как классно ( и должно быть классно, притворство тут не пойдет), но ни в коем случае не звать
так "заражают" увлечением
правда можно перестараться - он и увлечется ))))
паззлами тоже можно заразить - если НЕ ЗВАТЬ, а с раскрасневшимися щеками и блестящими глазами увлеченно собирать, не обращая внимания на скучный фильм
но все же это слишком на любителя занятие - думать надо
если думаешь на работе, дома хочется глаза и мозги расслабить - тетрисом
т.е. его увлечений вы не знаете.
ок. что он смотрит по телевизору, о том и разговаривайте. какие передачи ему интересны? узнавайте на эту тему что-то и рассказывайте ему. и если видите, что человек устал или интересно ему - не лезьте, сверните тему.
поверьте, на работе бывает так устаешь, что нет сил даже телевизор смотреть, как ни банально.
Автор, а Вы сами как часто инициативу в сексе проявляете? Если у нас, женщин, доказательством любви служит внимание, забота, нежность, участие, то у мужчины секс все-таки на первом месте. Он запросто может думать: "Она меня не хочет, значит не любит."
да, отвратнее "совместную деятельность" найти трудно было
и удивляетесь реакции? ну да, не ангел ))))
возможно конечно, вы ему оказались неинтересны в больших дозах и вас слишком много
но может все проще и дьявол в мелочах
меня бы тоже жутко разозлил человек, который, когда я смотрю фильм, тянет собирать эти дурацкие паззлы
то, что я их собирала с дочкой - а я их собирала ессно не раз - никак не влияет на мою к ним большую нелюбовь
для ребенка - потерплю, от взрослого - восприму как игру на моих нервах, по возможности прибью на месте ))))))
я устаю после работы - там общения дофига, дома мне хочется помолчать хоть час, молча потупить за компом
а мама часто начинает что-то рассказывать, спрашивать, советоваться ... а я просто не в силах вникать и думать, мне надо "перезагрузиться"
терплю, слушаю, что-то пытают комментировать дай бог чтоб в тему ))) хотя внутри просто вою - когда ж закончится
вы не понимаете мужа, то что предлагаете получается неуместно и еще более раздражает и даже выглядит намеренно подстроенным чтоб его достать окончательно (пример с паззлом)
действительно бывает, что личного пространства человеку надо много
это вовсе не исключает любовь к семье но она не будет выражаться в сюси-пуси и за прокладками ходить вместе
как в фильме "- он мне сделал предложение ... - как?!! - молча ... "
а квартира ваша? к вопросу "ну и уходи"
можно выгнать, но и другой скорее всего будет таким же - в ваши игры играть не станет
Нельзя заставить любить себя.
В смысле, не себя самого, конечно :-), а заставить полюбить себя того, кто тебя не любит.
да какая любовь от упахавшегося мужика? ему бы борща и тишины, а тут жена начинает мозг выносить и лезть с кроссвордами.
да злющие бабы на еве, лишь бы гадость написать, вдруг самой полегчает.
я не считаю, что все упахавшиеся сидят УГ, лишь бы их не трогали. можно же отдохнуть, сказать, что хочешь отдохнуть, потом общаться. тем более , это и выходные у нас так.
да не хочется ему общаться. он на работе постоянно общается. все 9 часов (как минимум к ряду).
и потом, что за темы для общения вы предлагаете? ну, приведите пример. о чем вы собираетесь с ним общаться?
и, блин, вам 5 лет, что все нужно говорить, иначе до вас не доходит?
да, у нас большие проблемы в взаимопониманием. мы говорим на разных языках. не доходит до меня. я думаю что он это делает назло и даже не пытается понять что мне нужно общение. и до него не доходит. 9 лет прожили что да, сначала он все для нас делал. теперь вот так.
автор, постарайтесь меня услышать.
со стороны - ВЫ делаете назло. ВЫ. ВЫ не пытаетесь его понять. ВЫ не пытаетесь сделать так, как хочется ему. во всех ваших словах сквозит махровый эгоизм - я, мне, меня. вы задрали его этим, понимаете? ему до жути надоело все делать для вас. игры в одни ворота не бывает. по крайней мере долго. вы уже почти совсем перегнули палку. она уже во всю хрустит, но вы с ослиным упрямством продолжаете гнуть.
если вы не прекратите, вы выбросите ваш эгоизм на помойку хотя бы на время, он от вас сбежит. он уже на грани. начните делать так, как хочет ОН. вот он для все делал, теперь ВЫ делайте все для него. делайте так, как хочет ОН. ВАШИ хотелки засуньте в жопу себе же. я серьезно.
поверьте, вас не каждый выдержит. я бы вас прибила уже через час приставаний и ваших хотений)
cпасибо. обычно вы какая то нервная, а тут даже по делу пишете) просто дело в том, что возможно другой человек ко мне БОЛЕЕ чем я приставал бы и общался... ну или на равных. так что и выдерживать меня не пришлось бы.
а как можете прокомментировать его "не люблю"- трудно с другой стороны монитора, но все же?
)))
автор, если вы в духе "даже" разговариваете с мужем, срочно заказывайте ему медаль за героизм) он заслужил))
вы же сами его выбрали, правда?) вы поймите, не бывает, чтобы человек вас устраивал на 100%. ну не бывает такого. особенно, когда вы знаете его настоящим, а не в букетно-конфетный период. если вас устраивает в нем все, кроме замкнутости, позвольте ему эту слабость. он же прощает вам вашу общительность)
про "не люблю" могу предположить, что он обижен и это некая месть, плюс, он устал. покажите ему, что вы его любите. докажите, что то были лишь слова по глупости, для уколоть. покажите, что его хотелки, для вас не менее важны, чем ваши. дайте ему почувствовать себя королем. ведь он же давал вам почувствовать себя королевой. ответьте ему тем же. это не унизительно, это правильно - показать дорогому, близкому и любимому, что он дорог и любим.
Сейчас он у вас дефицитный товар, а вашего общения много, он его не ценит и может им разбрасываться. Выход только один - изменить положение дел на весах. Отдавать свое общение другим людям и при этом НЕ СТРЕМИТЬСЯ общаться с ним, быть доброжелательно ровной, но погруженной в проекты с другими людьми (ну клубы, девочки, спа, родителели других детей, пусть даже мужчины. даже лучше). Не измена, просто интерес в других людях.
Он либо ощутить дефицит и потянется, либо не потянется и ясно, что конец вашему браку. В любом случае вы НИЧЕГО не теряете, а только приобретаете.
спасибо.сама понимаю что следует так поступать. действую так, но - не хватает терпения, снова сама начинаю общаться с ним. я , получается, нетерпеливая.
вы получаетесь очень глупой и истеричкой, нетерпеливая - это совсем другое
да в чем моя истеричность? в том, что я к нему обращаюсь?
у меня дочка такая, она, правда, еще более подвижная чем я- ее и просить не надо, она всегда бросается на помощь и уделит внимание человеку. ( я не смешиваю понятия, играть в игру и помочь утопающему, но он во всем тормозит)
и папа у меня активный. истеричкой его не назовешь, он ядреный холерик. общительный и позитивный.
Очень хороший совет. Именно это и заставило моего мужа встрепенуться. Компьютера и телефона стало меньше, помощи по дому и с детьми стало больше, но как не слушал он меня, так и не слушает. Либо, рассказывая о чем-то, я должна по всей квартире за ним ходить (у него ведь нет 5 минут спокойно постоять или посидеть и выслушать, ему надо срочно что-то делать всегда), либо он не усваивает информацию. Кивает, соглашается, комментарии дает, но не усваивает. И это не только мои интересы (я о них уже и не рассказываю), это и касаемо интересов детей, его родителей. Да, жить можно. Но в мои представления о нормальной, счастливой семейной жизни это не вписывается. Мне важно делиться своими впечатлениями, мыслями и планами. И если не с мужем это делать, то с кем?
И, да, я работаю наравне с мужем. Он по графику работает, поэтому у него есть возможность побыть дома одному и отдохнуть от меня, детей. У меня такой возможности практически нет. И работа моя связана с постоянным общением, его нет. При всем при этом у меня хватает сил и желания выслушивать его, а у него нет. Почему?
Вот этот бытовой бред, который вы талдычите мужу, он еще и усваивать должен?
Дв, он должен усвоить во сколько ему завтра забрать ребенка и куда его отвезти. Да он должен усвоить, что надо обязательно позвонить отцу, т.к. тот просил перезвонить. Да он должен усвоить, что в пятницу я уезжаю в коммандировку и ему придется утром детей в сад отвозить. А если он не может утром отвезти, то пусть сам договаривается с родителями.
Вот эту информацию я ему талдычу. Он в ответ кивает, говорит, что понял, но на следующий день уже не помнит. Спохватывается в последний момент после моего напоминания, весь на нервах, на всех срывается. Оно мне надо?
И это даже тогда, когда он весь день дома был один, т.к. у него выходной. Вроде бы отдохнул, и вроде бы должен был соскучиться, т.к.днем я ему стараюсь не звонить, смс не строчу и домой на обед не приезжаю. Думаю, пусть отдохнет. Ждешь отдачи, а ее нет.
Почему вы думаете, что он не запоминает, во сколько надо забрать ребенка? Сделайте ему напоминание в телефоне.
Позвонить отцу - это уже его личное дело. Забудет - его проблема. Он вам не ребенок, чтобы вы так лезли в его личную жизнь.
Уезжайте в командировку, он и сам поймет, что детей надо отвести в сад.
Вообще, вот зачем столько детей у двух занятых людей? Серьезно, даже с одним трудно, когда оба работают и часто в разъездах. Именно от этого и хочется сбежать и ничего не делать, кто бы там что ни талдычил.
Потому что он как минимум переспрашивает, максимум забывает. Бывает до смешного доходит. Я ему рассказываю новость. Он "да ты что? Во как! Круто"... Проходит пару дней и он мне рассказывает то же самое "Представляешь, там такое случилось!" Ничего, что мы уже это обсудили? Когда это время от времени, то даже смешно. Но когда это постоянно... У меня такое ощущение, что я сама с собой поговорила...
Если бы он не начинал злиться и не срывался на всех вокруг, то мне было бы все равно услышал он меня или нет. Но он вспомнив в последний момент пытается судорожно успеть, нервничает и на всех срывается.
Но это все мелочи по сравнению с другим. Мы с подругой решили свою фирму открыть. Естественно я с ним делюсь своими планами, рассказываю что и как, ведь это касается семейного бюджета тоже. В ответ услышала холодное, нет, ледяное "Мне всё равно, мне это не интересно, не рассказывай мне больше об этом. Делай, что хочешь, я об этом знать ничего не хочу". В ответ спросила, а что тебе вообще интересно помимо компьютера, игр и кино. Он ответил, что ничего. Потом правда подумал и сказал, что строительство дачи. Дача, кстати, его родителей. Я честно пыталась участвовать в обсуждении стройки, но моё мнение никого не интересует. Больше я не лезу.
Я не автор, я не знаю как у нее обстоят дела. Но вот в нашей семье так. Просто тут все накинулись, мол автор сама виновата. Да, в чем-то определенно виновата, оссобенно в том, что не пытается своего мужа понять. Но бывает, что вроде и понимаешь, и принимаешь, и даешь ему то, что не хватает, но в ответ ничего. Принимай меня таким, какой есть. А кто меня примет такой, какая я есть?
А насчет колличества детей... Их всего двое. И заняты мы не более, не менее чем другие. Муж, кстати, еще одного хочет.
Да ну, забывать новости - это совершенно нормально. Просто нужно это принять. Есть такие люди рассеянные.
А про то, что у человека мало интересов... Ну так ведь вы его таким полюбили? Ну вот и продолжайте любить, взрослого человека не переделать, надо просто принять.
Видимо не полюбила настолько, чтобы принять целиком и безоговорочно. :( Если раньше были общие цели и интересы, это не замечалось. То сейчас ничего этого нет. Единственное, что объединяет, это дети. Вокруг них всё и кружится. Делаю иногда попытки выбраться куда-то вдвоем. Последний раз ездили в СПА с ночевкой. Сидели в ресторане, такие красивые, а поговорить не о чем... После этого, помню, такой депресняк накатил :( Я поняла, что прожила с человеком 10 лет, а он мне так и не стал близким. Все время какая-то дистанция. даже в постели стесняется секс предложить. Лежит, гладит, гладит... Или просто руку положит. Это типа знак. Приходится брать инициативу в свои руки... Заигрывания, комплименты - это не про него. Хотя дальше всё хорошо идет, но, блин, так хочется почувствовать себя женщиной, желанной женщиной, услышать ласковые слова, чтобы обнимали, целовали...
И, да, мне с ним скучно стало... Ничего нового он в мою жизнь не привносит.
Ну и отлично! Знаете, у вас как раз баланс сейчас. Муж просто партнер, и скорее всего как только дети подрастут - вы друг другу уже не будете нужны, а сейчас достаточная поддержка. А к тому времени вы станете сама свободней от детей и сможете более полно своей личной жизнью заняться.
Спасибо на добром слове. Еще бы муки совести унять :( да и синдром "хорошей девочки"... Не парвильно это, не честно... Это периодически давит :(
вот у вас уже есть, а у меня еще нет)) а где познакомились, если не секрет? СЗ нам не подходят))
Автор, не хочется вас обидеть, но в приведённых вами примерах именно вы выглядите не лучшим образом. Вы навязчивы и истеричны, а муж ваш как-то пытается уходить от скандалов, но терпение его тоже не безгранично. Он может согласиться на развод. А вы точно уверены, что хотите этого?
Да уж, какой-то пример плохой вы, Автор, привели. Все трое смотрите фильм - разве это не совместная деятельность, которая тоже объединяет? Но вам этого мало, Вам фильм неинтересен, собираете головоломку - ну и собирайте, зачем отвлекать от фильма других людей? Возможно, если бы вы просто сели рядом с мужем, положили ему голову на плечо и просто молча посидели бы в обнимку - ему это не было бы неприятно. Даже если он в компе или планшете - а вы просто МОЛЧА рядом. Но Вам нужно обязательно заводить какие-то разговоры, организовывать какую-то движуху. Действительно, попахивает истероидной личностью.
Примеры другие приведите. В описанном вами в первом посте - вы навязчивая до зубовного скрежета зануда, с нулевой способностью к эмпатии.
Кстати, ваши совершенно неадекватные реакции на посты ев тоже о многом говорят. Выдать "Злющая баба" в ответ на абсолютно спокойное и справедливое замечание о том, что насильно мил не будешь, действительно может только истеричка с искаженным восприятием реальности...
это вы слишком покладистая и слишком пытаетесь всем хорошо сделать. это не ценится.
вот он "пригласит" вас на секс, а вы ему отвечайте "что-то настроения нет". если не поможет, можете через пару дней в подчеркнуто сексаульной одежде перед ним пройтись. и если опять так же сухо "пригласит" то опять скажите, что настроения нет, ну может намекнуть "мол вина бы белого (или какое вы там любите) выпить, так хочется". пусть короче крутится и соображает, как вам настроение для секаса поднять.
ну в общем так с совсем остальным тоже по такой же схеме. перестаньте делать для него хорошо по умолчанию. не здоровится? устали? лягте, и лежите. и ужина никакого не готовьте. ну сначала он конечно выразит недовольтсво, как это вы посмели полежать???? ну вы продолжайте лежать, ага. компресс на голову положите, давление померьте, в аптеку его пошлите за таблетками. попросите пельмени из морозилки сварить на ужин. после ужина придет вас спрашивать как вы чувствуете себя)))) отвечайте с чистой совестью, что уже лучше)
на то и расчитано, что сначала обрадуется, а потом окажется, что секаса нет, ужина нет...:-D пусть радостно ужин готовит и секасом не пристает:-D всем будет полезно узнать, на сколько обоих в таком режиме хватит))))
знаю путь намного проще и короче - автор перестает выносить мужу мозг, перестает донимать его ерундой типа головоломки в то время, когда муж смотрит фильм, начинает общаться с ним на ЕМУ интересные темы - и вуаля! все наладится. Но для этого автору надо шевелить мозгом, а она вряд ли на это способна, если уж за 9 лет брака не поняла основного.
а почему автор должна общаться на интересные для него темы, если он даже на секас зовет ее "ну что пойдем?"
почему автор виновата в том, что она пытается сплотить семью, и ей надо по новому извращаться, чтобы сплачиваться мужу стало интереснее?? автор уже загнала себя. она делает много для мужа и семьи, ждет в ответ отдачу какую-то, которой нет. ей нужно еще и сплясать?? а у него не треснет??
очень любят в таких ситуациях говорить, мол сама виновата. очень легко назначить виноватого того, кто что-то делает. пусть муж начнет делать, а автор его назначит виноватым, что он не так что-то делает, не разговаривает блин, на интрересные ей темы:-D ужин приготовил, ребенка развлек, пусть теперь автора развлекает на тему какие сапоги ей лучше купить, ага.
"а почему автор должна общаться на интересные для него темы"
потому что сейчас она ставит в вину мужу нежелание общаться на интересные ЕЙ темы :) Может, пусть для разнообразия, поищет темы хотя бы интересные мужу. Глядишь, найдется что-то общее.
желание автора вполне себе понятно. она много сделала и делает для мужа, и хочет ВНИМАНИЯ. внимание включает в себя общение на темы, интересные ЕЙ. это не муж сюда пришел с проблемой, что ему жена внимание не уделяет, а сама жена. жена канеш должна в лепешку разбиться. а муж и так молодец. это такая типичная психология русских теток. упахалась на домашнем хозяйстве??? плохо пахала, - без задора, улыбки на лице и минета между протирками пола - нИзачот.
Правильно, пришла с проблемой жена, поэтому ей и менять что-то в себе ()в другом не получится же), и делать что-то тоже ей. Потому что даже если всей евой мы постановим, что муж козел и должен... думаете, он станет что-то делать? :)
Она много сделала и делает? А он - нет? Он ее обеспечивает. И он проявлял любовь и внимание, пока, видимо, желание не отбили. Я на его месте тоже сомневалась бы, что меня любят, если бы моя "половинка" сичтала, что личного пространства мне многовато, а вместо интересного кино я должна все бросить и решать какую-т дурацкую головоломку. Если бы на вопрос "чем интересуется ваша жена?", мой муж ответил "да ничем, полы моет и телевизор смотрит, нет у нее интересов" - я бы очень расстроилась, что муж меня настолько не знает, а стало быть вряд ли и любит. И не хотелось бы мне ему внимания уделять, разве что дежурно раз в неделю секс по обязанности. И то не факт.
ну вы можете минетом равлекать мужа между стиркой и мытьем пола. у меня другие методы. мне муж и по хозяйству поможет, и секас в романтичной обстановке организует, и деньгами не обидит. и не будет при этом из меня виноватую делать, что я не на той кобыле к нему подъехала. каждому как грится - своё.
Так и поделитесь с автором своими методами, а не просто лозунгами "он ДОЛЖЕН"
и не переходите на личности, кроме себя вы этим никого не унижаете :)
так вы может получше почитаете. на что вы отвечаете??))) тогда может и увидите, что я предлагаю.
Да кто ж нас, анонимов разберет, где чья реплика :) больше чем на предыдущую отвечать смысла нет
вы такая же бестолковая как и автор. перечитайте ее, что ли. по ее описанию у нее не муж, а ангел с крыльями. который задолбался плясать под дуду эгоистичной идиотки. и ему на это потребовалось аж 9 лет. очень сомневаюсь, что найдется еще кто-то, способный на такой подвиг.
может быть обратная реакция, ему понравится, что жена отстала от него, а секс и на стороне найти можно, мужчине с этим проще, чем женщине.
Чем больше будете требовать тем меньше вам будут давать. Это закон. Надо так чтобы человек сам стремился давать, сам хотел это делать для вас, иначе ничего путного не выйдет.
Я и его понимаю и вас понимаю, я вообще против всех крайностей и считаю что если люди любят друг друга и принимают, то они найдут ту золотую середину при которой обоим будет комфортно и каждый будет старать не получить, а отдать. Сейчас вы оба стараетесь получить то что каждый хочет. Не будет гармонии при этом раскладе.
и я это прекрасно понимаю, то, что вы написали. все правильно. я не знаю что делать. мне нужно понять, сдохла ли лошадь или нет.
он вообще распустился, позволяет себе говорить ( на мой вопрос ) что не любит меня. на вопрос, какого он тут делает, ответ " но ведь ты же жила с человеком которого не любишь" ( с ним)
сейчас заклюют.. я ему как то в ссоре сказала. потом все таки предложила все начать с чистого листа и наладить. а он цепляется за это и постоянно припоминает.
ИМХО, он использует их как оправдание для себя. "ОНа меня не любит и живет со мной, значит и я могу так же".
я не Вас недопоняла... что он пытается оправдать, зачем? зачем продолжать жить с человеком, которого не любишь, чтобы постоянно мстить и припоминать?
Зачем ему это нужно, я не знаю, ниже написала версии. Из удобства, моральных принципов, желания жить с детьми, из лени и апатии, нежелания идти на большие перемены. Может еще давить его семья или ваша. Вы еще предложили его садизм или мазохизм.
Ну так в этом все и дело. Он Вас не простил - это раз. Два - Вы предложили начать всё сначала, но он не видит никаких изменений с Вашей стороны. Его как не устраивало что-то, так и не устраивает. Вы пытались понять что именно?
В моем случае мужу не хватало секса. Маленькие дети, хронический недосып, работа, быт, невозможность побыть одной даже 1-2 часа в день... Да, у меня не хватало на секс сил и желания. И обида на мужа была, что он не захотел предпринять действия, чтобы я захотела секса, чтобы дать мне отдохнуть. Он выбрал самый простой способ - обиделся. И перестал вообще что-либо делать в этом направлении, и вообще углубился в себя, постоянно игры в компе, даже есть стал в своей комнате. Когда он наконец признался в чем причина, мне было очень обидно. ОЧЕНЬ! Но я переступила через обиду, дала себе срок: я дам ему такого секса, что ему и не снилось. Но если он ничего в своем отношении ко мне не поменяет, то я подам на развод. И я дала ему это. Почти год прошел, прежде чем у него сдвиги начались. Разводиться не стала, но вот ЛЮ появился. Либидо же надо поддерживать в хорошем состоянии, а муж с поддержкой не справляется, он только пользуется.
Вы ударили в поддых - сказали, что не любили..это не мелочность и злопамятность...Вы разрушили все хорошее, что он в Вас видел
Как это сделать иначе, чем поговорить спокойно и откровенно, без угроз и эмоций. Не знаю. Может у вас кризис в чувствах. Они проходят трансформацию и в эти моменты действительно ведь кажется что не любишь. А может у вас или у него личностный кризис и тогда тоже сложно разобраться в чувствах, даже своих, не то что другого человека.
Но советы вам тут дали правильные, перестаньте требовать внимания, займитесь собой и делом в котором вы сможете реализоваться. Когда уйдет голод самооценки вы сможете иначе взглянуть на ситуацию и мало того вы начнете привлекать к себе других, потому что сможете отдавать, а не требовать.
Пары, которые живут долго они все это тоже переживают. Все это проходит, если жить правильно, быть разумным и мудрым в своих поступках.
И это вы считаете, он распустился?
Вы не хотите даже понимать его прямо сказанных слов (хотя совершенно непонятно, как вам это удается). Просто чeмпионка по закрыванию глаз.
Все вам уже сказано, а вы пишите тему под названием "муж не уделяет внимания". Какое тут уж внимание.
Кто ж вам скажет, почему он с вами. Ему и вам это виднее, чем нам, за экpаном. Мы только на ваши слова можем ориентироваться или на его, которые вы передаете.
Может удобно ему с вами, может из своих представлений о порядочности, может из жалости, может детей не хочет оставлять или просто лень заморачиваться с уходом.
А вам не приходит в голову, что у него ребенок и что он живет с вами ради благополучия ребенка?
ему не удобно. ему как раз ужасно НЕудобно с вами жить. у него перевешивает пока еще чувство долга. но оно не сможет удерживать вечно, если вы продолжите тупить и липнуть.
+1 автор раз за разом подтверждает мужу своими действиями слова о том, что она его не любит
я думаю, специально вряд ли кто-то будет издеваться, не надо никого демонизировать. Просто ему это не интересно. Что с этим вы можете сделать - другой вопрос. Почитайте Эволюцию про минусов и плюсов. В двух словах - вам нужно перенести свое внимание и время с мужа на другие сферы жизни, начать получать удовольствие и внимание из других источников, тогда снизится напряжение и он перестанет чувствоать ваши ежеминутные претензии.
в общем, спасибо всем написавшим.
он продолжает также сидеть и молчать. на мой вопрос , принимает ли он мои условия было "если ты примешь мои" ( не цепляться) . и так 9 лет, замкнутый круг. я сказала, что насильно мил не будешь, я свое общество тебе не навязываю, что ты тогда тут делашь. ответ " ну ты же жила с человеком которого не любишь".
мне дискомфортно с этим человеком. и аноним, которого обозвали еще одной дурой , правильно написала - я разбиваюсь в лепешку, но ему мое общение не надо. а какая это семья без общения? сидеть по углам в планшетах - это явно не для меня.
вы разбиваетесь в лепешку навязываете ему СВОИ интересы, во время, когда это меньше всего к месту.
Из всего топа вы услышали лишь одного человека, который вам поддакнул. Остальных вы не услышали. Так же и с мужем, слушаете и понимаете исключительно себя любимую. И да, вам - только развод. Не отравляйте мужику жизнь. Свалите, чтоб он нашел себе нормальную женщину.
А дома дел у вас никаких нет? Совместная готовка, уборка, покупка продуктов очень объединяет. И в планшет не попялишься и разговаривать приходится.
Телевизор смотрите - не обсуждаете просмотренное? Задайте тему, примите противоположную точку зрения - пусть переубеждает Вас!
Ну и увеличьте своё личное пространство, а то оно у Вас очень маленькое, как мне кажется.
Как он только с вами живет. Какая-то навязчивая зануда. Я бы с вами развелась, это ужас!
в чем мое занудство?????? в том, что я пытаюсь с ним общаться, мне не хватает его общения?
Естественно в этом. Вы навязываете ему то, что ему неинтересно и не нужно. Давайте вот я, например, начну пытаться с вами общаться о своей работе? Буду навязываться вам, приставать с этим. Мне может не хватает общения по работе. Хочу вот с вами об этом общаться, мне больше не с кем.
Все ясно он с вами живет по удобству, какому-то комфорту, лично вы ему не нужны. Я бы дав76но уже завела любовника или любовников и ушла бы от такого УГ.
..." неинтересно и не нужно....". как я и пишу в 1м посте, мне непонятно, как может быть неинтересен человек, к которому есть чувства?
анонимы это так настойчиво пишут, им + в карму от этого чтоли поступает)))
вы так и не ответили, почему лезть с головоломкой надо именно в момент просмотра фильма? не до, не после, а именно в процессе, отвлекая?
Какие чувства у вас? Кроме раздражения и претензий - ничего, и это взаимно. А трахать удобнее дурочку.
А с чего вы решили что у вашего мужа к вам чувства? Я никаких чувств к вам не увидела, думаю и другие тоже. Любви нет, страсти нет, даже уважения обычного и того нет.
Что держит вас в этом браке и почему боитесь развестись при таком положении вещей?
Или вы настолько наивны, что считаете что вас ваш муж любит или полюбит? Скорее всего и любви не было, потому что за 9 лет придти к такому гамну в семье, это значит чувств любви не было и изначально у него.
Вы еще и злитесь на весь мир, что вас не любит муж и давай зло на всех срывать? Карма тут причем? Вы же завели тему чтобы разобраться, вам советуют и видят со стороны. То что анонимно, какая разница, главное же советуют и советуют прваильно кстати.
СОВЕТЫ я читаю очень внимательно. я имела в виду анонимов, которые долбят "он вас не любит не любит не любит вы ему не нужны не нужны". я про этих. они то что советуют?
я никогда не пишу здесь, если не могу дать конструктивный, на мой взгляд, совет человеку. что толку выражать мое личное мнение ( которое может очень не соответствовать действительности) или пытаться пнуть пишущую в ТД?
вы что советуете? анонимов различить невозможно
вам же муж неинтересен совершенно, иначе бы вы говорили с ним на его любимые темы. А так вам посрать на мужа, и вы терроризируете его своими личными интересами.
говорю же, интересные ему темы я перечислила выше, других обнаружить не удалось даже при пристальном внимании. остается одно -молчание.
Угу. Вы написали "интересы - телевизор". Но ведь по телевизору он смотрит что-то конкретное? Не мультики с передачами о садоводстве, культуре и политике подряд? Значит, проанализировав, вы можете сделать вывод, что ему интересно, что волнует. если не лень. Мой муж тоже любит отдохнуть перед телевизором, но я точно могу сказать, что ему нравятся политические триллеры (которые, мне неинтересны) и детективы (которые мне интересны и я могу их с ним обсудить, а также посoветовать что-то).
Опять же, когда вы едете в отпуск - чем он там занимаетеся? Тоже телевизор смотрит? Что ему нравится, какие у него предпочтения?
Ну так автор и пытается выяснить, осталось ли что-то от семьи. Если действительно не интересно и не нужно, то надо просто разводиться и все.
ДА! ДА, автор, вашу же девизию. забудьте вы про свое "я-мне-меня-обо мне-для меня". хотя бы на годик. вспомните, что кроме ваших желаний есть еще желания тех, кого угораздило поселиться рядом с вами)
даже по инету хочется вас прибить, если, конечно, это не разводка.
"а вот тут вам список из 146 пунктов, почему я не зануда" - это прям про вас
Часто комфортность с конкретным человеком не в общении, а как раз в молчании. Вам с ним некомфортно, независимо от совместных действий.
нет, автор, ВЫ НЕ разбиваетесь в лепешку. вы привыкли, что в лепешку разбивается он. он устал, но до вас это не доходит. вы пытаетесь его заставить продолжить танец, хоть он уже падает от усталости.
своих эгоизмом вкупе с идиотизмом, вы таки добьетесь, что он от вас уйдет. он уже фактически пакует чемоданы, а вы все всовываете и всовываете ему в руки барабаны и пинаете под зад требуя продолжения танца.
бесполезно объяснять, уже много раз про это автору сказали, а она продолжает свою шарманку, как она одинока и какой муж плохой. Уже и так, и эдак объяснили, и примеры привели - а в ответ одно и тоже.
Автор, через пару лет подрастет дочь и вы и ей станете не интересны.
Вы куда-нибудь ходите с мужем вдвоем? Например, в паб или ресторан вечером? Вы знаете, какие у него сейчас проекты на работе, над чем он работает вообще?
Не пробовали вместе начать заниматься каким-то спортом?
Да, с мужем вдвоем. Ответ на "зачем" - я уже заказала столик, и там интересные блюда, пойдем.
Кстати, откуда вы знаете, что он вам ответит, если вы сама его ни разу не приглашали в ресторан?
он не пойдет. он там есть не умеет, и не знает, где туалет, музыка там попсовая, вокруг гопота пляшет
+1 и там есть клоуны для развлекухи нашего ребенка. Можно на брайнч сходить, на теплоходе Рэдиссон.
ходили. везде. а теперь земноводное душит.
знаю в общих чертах про проекты на работе.
попыталась представить, вот пришла я с работы, устала, как собака, доползла до дивана, расслабилась, вкулючила кинишко - и тут вдруг муж с требованием решать головоломку, вотпрямщаз! А на отказ ее решать еще и скандал получить. Покрутила бы у виска и послала куда подальше, вместе с головоломкой.
не просто бы послали, а горячо захотели бы треснуть этой долбанной головоломкой по пустой эгоистичной башке)
Я живу с мужем 17й год. И мне кажется, что мы совсем не разговариваем о "ни о чем", только по делу. Меня это как-то напрягало. Но последнее время я часто бываю в гостях с ночевкой у других и вижу, что так у всех.
А, собственно, о чем таком "ни о чем" мы еще не поговорили за 17 лет? :-)
Я расслабилась и не трогаю мужа по этому поводу.
Смотрю, многим невдомек, что такое недостаток внимания и общения с мужем. А я, автор, вас понимаю. Пару лет назад я тоже играла так "в одни ворота". Не помогали ни разговоры, ни собственные увлечения. Пока не встретила мужчину, который дал мне все, чего не хватало. И тут муж мой поменялся в поведении кардинально. С тех пор ему стало меня не хватать. Теперь и рестораны, и подарки, и разговоры со мной ему в радость, а мне уже и не очень надо.
Это не рецепт, а просто мой опыт. Если вам не комфортно, найдите наименее травматичный компромисс для всех, ищите. А если муж ваш с самого начала семейной жизни был немногословным, то не требуйте от него невозможного.
Автор, Вы бв стали "рвать попу" и строить отношения с человеком, который открытым текстом говорит, что не любит вас? Думаю, что вряд ли. Так и не ожидайте этого от мужа.
Девушки, женщины, всем искреннее спасибо. мне все таки помогает форум - я люблю посмотреть на вопрос с разных точек зрения.
не все еще поголовно позеленели от злости и стали гнидами казематными)))))
пс: не всем поголовно отвечала, тк часто вопросы повторялись или были не совсем для меня приятны. еще раз всем спасибо.