Мужики тоже манипулируют с помощью детей, еще и похлеще...
Не могу решиться развестись с мужем уже несколько лет, именно по этой причине.
Историю наших чудесных отношений с мужем оставлю наверное за кадром, чисто чтобы слишком многабукав не было. Коротко - точку невозврата я давно уже прошла, и стоило это мне очень-очень дорого. Теперь мне это инородное тело (муж) стоит буквально поперек горла. Но развестись я с ним никак не могу решиться, что конечно ситуацию (мое внутреннее состояние) не улучшает. И в первую очередь это из-за ребенка. Вот тут многие пишут: "БЖ манипулирует ребенком", "жена манипулирует детьми", и ни разу еще не встречала, чтобы кто-то написал "муж манипулирует детьми". Я себя чувствую страшно ущербной и не могу понять, почему такая ситуация сложилась в моей жизни, что со мной не так.
В общем, от мужа я впервые попыталась уйти несколько лет назад. Пока я собирала свои вещи, он стоял рядом и увещевал этого не делать. Но когда я стала собирать вещи ребенка, он меня жестко так зафиксировал за руки и сказал очень зловеще: "Хочешь уйти - уходи. Сын останется со мной". Я поняла, что чисто физически я его забрать с собой не смогу, да и уйти мне особо тоже некуда было, шла "вникуда" (квартира по закону наша общая, и это тоже отдельная грустная история), В последнее время много говорят с экранов телевизоров о случаях, когда отец отнимает детей у матери, и он эти передачи всегда смотрит открыв рот. Сразу скажу, мы не в России (Прибалтика), и мы тут в этом плане продвигаемся в сторону запада, и появляется все больше подобных прецедентов. Через пару лет после первого раза я попыталась повторить попытку ухода - результат тот же самый: со мной очень жестко говорят, а потом приходят и гладят меня, плачущую от безысходности, по голове и говорят: "Дурочка, ну что ты, я тебя люблю, давай жить дружно",
Теперь о наших отношениях с сыном. Что он значит для меня - поймет даже не каждая мать. Я за него боролась несколько лет бесконечными операциями, процедурами и чередой ЭКО. Потом тяжелейшая беременность, каждую секунду которой я боялась дышать, чтобы не потерять своего малыша. Потом - бесконечное, неземное счастье после его рождения. Полтора года упоительной близости с ним и кормления грудью... И вот, как только я его откормила, меня начали из этих отношений выдавливать... Я каждую секунду смотрю на мужа и не могу понять, как именно у него это получается и почему у меня не получается этому препятствовать. Надеюсь, что здесь мне кто-то подскажет.
Во-первых, у мужа по сравнению со мной дохрена времени - у него свободный график, а я от звонка до звонка. Как только я вышла на работу, времени у меня конечно здорово сократилось, после работы - куча домашних забот, ну все знают. А папаша к моему приходу уже отдохнул и полон сил. Он ребенка в садик, он ребенка из садика; пока я готовлю-убираю-стираю - он с ребенком гуляет. Я первое время радовалась, вот же с папой повезло. Пока со мной не стали обращаться как с мебелью.. Он стал вести себя в стиле "есть МЫ, а есть ты. Причем где-то там, в тумане; и вспоминать о тебе необязательно". Например, он мог встать в выходной день и сказать ребенку: "Ну собирайся, мы же едем к бабуле" - оказывается он это уже спланировал и с ребенком обсудил. Я вообще не в курсе, меня просто нет. Если я подавала голос, на меня удивленно взирали: "Ой, кто здесь? Ты что ли тоже хочешь с НАМИ? (недовольно так) ну одевайся". Когда я пыталась обьяснить, что я бы не просто хотела, чтобы меня снисходительно взяли с собой, а хотела бы участвовать в планировании семейного времени, он поворачивался ко мне спиной, словно глухой, и говорил ребенку: "Давай, Марк, поскорее, ты же хочешь к бабуле?" Ребенок радостно скачет, потому что у бабули обязательно ждут какие-нибудь бонусы, например абсолютно неограниченное количество шоколадок, плюс папа еще чего-нибудь сходу пообещает, и они отчаливают, оставив меня офигевшую, убитую, не знающую куда девать этот гнев...
По такой схеме он и продолжает действовать. По времени с ребенком больше меня в разы в силу графика, общие планы, поведение "мы" и "она", и - самое главное - он тупо покупает ребенка. У него нет запретов. ВООБЩЕ. Ешь сладкого сколько хочешь, играй в гаджеты сколько хочешь; до сих пор делает все за него - одевает, шнурки завязывает... При моих попытках вмешаться и установить хоть какой-то воспитательный процесс и рамки, из меня делают "плохого полицейского". Ребенок уже большой, первоклассник, и уже сам поворачивается ко мне спиной. У него налицо все признаки избалованности и неумения себя обслужить и занять. Когда папа дает очередной гаджет и ребенок в нем зависает на три часа, я наконец пытаюсь это закончит, сын бежит в соплях к папе, и папа ему возвращает!!! Я что-то говорю ребенку - он тут же перебивает и говорит обратное! И сын уже перенял пренебрежительный тон по отношению ко мне. Я просто в отчаянии. Я перепробовала все: и пыталась говорить с мужем спокойно, и конфликтовать, и даже наши родственники и знакомые в голос говорят ему, что он неправ - нет, он умнее всех. Один раз, в года 4 ребенкиных, мне чудом удалось затащить нас всех к детскому психологу. После разговора с ним психолог, не скрывая антипатии к нему, сказала мне: "Женщина, берите ребенка и бегите, иначе вы через пару лет сойдете с ума". Если бы мне ребенка с собой дали, я бы так и сделала...
Для полноты картины - последний мазок. У меня есть дочь от первого брака, она уже живет отдельно. Я вышла замуж, когда ей было уже 11. Так муж "купил" моего ребенка на раз-два, тем же самым: все можно, я все разрешаю. В 13 лет возвращаться когда хочет и прочее. Я жила с двумя врагами в доме. Не знаю, как я это тогда пережила. Сейчас моя дочь сама уже мама и говорит: "Мама, я хорошо помню, как он меня воспитывал. Я тебе искренне сочувствую, тебя ждут тяжелые времена". Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю.
Теперь подытожу. Понятно, что я хочу от всего этого избавиться, иначе просру свою жизнь окончательно. Но не знаю с чего начать, пока что мне враг по-прежнему кажется очень неравным.
1) Сам он никуда никогда не уйдет, ему все прекрасно.
2) Если куда-то собираюсь и ухожу я, то, как уже упоминала, мне ребенка с собой не дают просто физически. В этом случае:
3) Нужно будет жить в разлуке с ребенком до решения суда, а это может тянуться месяцами и годами. И метаться на два дома (если будут пускать вообще).
4) факт моего ухода будет против меня при принятии решения насчет ребенка. По идее лучшее в этой ситуации - оставаться жить под одной крышей до решения всех вопросов. Но это же ад. И для ребенка тоже. Я такой железной выдержкой не обладаю. А раздел имущества по сложности будет еще похлеще.
4) При самом благополучном исходе, если даже ребенок будет со мной, с папой он все равно будет видеться много. Представляю, какая лафа будет ребенку быть с папой по сравнению с мамой - все можно. Боюсь, мне будет трудно с ним управляться. Ну а как это выглядит в пубертете, я уже видела...
5) Ну и существует вариант, что как-то он так устроит, что ребенка мне не присудят, я не удивлюсь
Я завидую женщинам, которые могу хладнокровно принять решение ничего не менять в такой ситуации, чтобы все это гавно со дна не поднимать, и живут своей жизнью. Но, видимо, у меня это не получается, хоть я и пытаюсь. Я стала встречаться с другими мужчинами, стало полегче. Но я так ненавижу мужа, особенно когда я вижу, что он делает с ребенком, я готова его задушить...
Буду признательна, если поделитесь практическими соображениями, что делать в этой ситуации. Я боюсь начать менять ситуацию не подготовившись к этому основательно.
У вас слабый характер. В этом причина. Вы ни на что не решитесь. Хотя ничего не мешало вам придумать схему ухода, подготовить все и уйти с ребенком. А вы занимаетесь демонстрацией ухода, а затем рыдаете от безысходности. И так будет всегда. Кто хочет уйти уходит. Тихо, спокойно, расчетливо. Вы могли за эти годы том собрать материалов, как папа вредит ребенку, за подписью врачей, психологов, учителей. Суду бы хватило, чтобы оставить ребенка с вами. Вы не хотите уходить. Вы жертва. Вам нужна эта игра с мужем.
Вам лень было читать и вникать в суть.
Один даже только факт, что я пишу сюда и хочу это обсудить, говорит о том, что я с ситуацией не смирилась и собираюсь что-то делать. Я просила ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ, а не вашу характеристику.. Псевдопсихолог вы.
Я как раз очень внимательно вас прочитала, представила, подумала и потом только написала свое мнение.
Не сделаете вы ничего, это выше вас. Вам нужны такие отношения. Ребенка жалко.
Все-таки, если не трудно, напишите свою версию: а С ХЕРА я прошу здесь ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ? Не "просто выплакаться", не "просто выговориться", как тут часто пишут, а ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ.
У меня серия непросмотренная на очереди, на которую все времени не хватает. Я бы лучше на нее время потратила.
Впрочем, в каждой теме найдутся такие как вы, которые лучше себя чувствуют, если кого-то принизят.
У меня тоже есть чем заняться. С какого, вы простите советов, выставляя ситуацию безвыходной? Не знаю. Думаю это способ выговориться для вас. Спустите пар и вернетесь в свою колею. Будете сейчас всех тут убеждать что поделать ничего невозможно.
Ясно, практических советов от вас не будет. Подождем других.
P.S. Да, часто доводится тут читать, как мимо проходящие дают откровенно глупые советы, явно не углубившись в суть того, что автор написал. И автору бедному потом приходиться отбрехиваться от обвинений, что дескать "никакой совет тебе не подходит, ты жертва".
Хотите совет? Разберитесь с собой, перестаньте быть жертвой. Почитайте об этом, походите к психологу. Если вы сможете решить это, то вы поймете как справиться со всем остальным ибо вы сможете строить нормальные отношения. Сейчас у вас сплошная патология с этим.
Но вы не будете этим заниматься ибо не сможете признать что в основе всего этого ваша проблема лежит, а у вас нет самокритики. Откуда я знаю? Из вашего рассказа.
Не хотела тему загружать, но раз уж зашло об этом.
Про жертв мне все известно, это тут не в тему.
Про себя - тоже, как раз от настоящих психологов.
Так что давайте неконструктивную тему закроем.
Если вы не жертва, то что мешало вам построить нормальные отношения с мужем? А если он психопат, каким вы его выставляете здесь, то подготовить себе базу, забрать ребенка и уехать?
А вы думаете, что все могут жить со всеми? А кто не может жить с кем угодно - тот жертва? Вы не находите, что противоречите сами себе?
Бывает так, что человек вступает в брак и становится жертвой. А потом решает перестать ей быть. И для этого, кстати, не обязательно разводиться. На эту тему столько книг и фильмов.
Это я не про себя, Я вообще.
Про второе. Сначала он был слишком маленький и я была вся в нем, слишком уязвима не до базы. Ну у кого дети, тот понимает.
Потом я рыпнулась - мне не дали, а базы еще не было.
А потом у меня почти 3 года были серьезные проблемы со здоровьем. Два с половиной из них я еле таскала себя на работу, постоянные больничные. Пока причину не нашли.
Потом какое-то время ушло на восстановление. И я начала строить планы. Я пробовала разные стратегии, в том числе и адаптироваться к ситуации, чтобы не навредить ребенку и попробовать сохранить ту видимость полной семьи, в которой живут миллионы. Куча примеров прямо перед глазами, люди живут и не парятся, так всем удобно. Пробовала так, пробовала сяк.
Теперь поняла, что похоже все-таки так не смогу. И вот начала делать шаги, собирать любую информацию, особенно от людей, которые прошли подобное. У вас есть что-то кроме "перестаньте быть жертвой"?
Все болезни как раз и говорят о том, что вы живете неправильно, т.е. ПРОТИВ МИРА. Научитесь любить и себя и людей. И принимать их такими. какие они есть. Легче станет. Ищите во всем плюсы. Многие бы позавидовали вам. а вы только агрессию накапливаете. если не остановитесь и будете дальше всех ненавидеть и думать. что плохие и испорченные вокруг все, а не вы- закончится все печально. для вас. Не воспринимайте в штыки. Хотя...я от вас другой реакции не жду. Слишком вы спесивы и злы. Но может хоть семя посею в вашу голову..... и вы решите уделить время своей душе, а не искать врагов извне
Было бы вам известно- не было бы дерьма этого в жизни. вы хоть сто таких тем закройте, но разбираться вам нужно не с мужем, а в себе. Глубоко. Мир зеркалит нам внутренний мир. раз вас презирают- значит ВЫ, а не кто другой презирает мужчин.Они только отвечают. Раз не дают вам полноправных отношений- значит именно ВЫ не готовы к полноправному сотрудничеству. Думайте головой. Отпустите злобу, смерите гордыню. ВЫ спесивы, эгоэстичны, непримеримы....вы заслужили то, что имеете. Если хотите помощи: займитесь собой и своим внутренним миром. у вас есть масса времени) Пока ваш муж воспитывает сына- у вас есть шанс воспитать в себе женщину. Удачи
При прочтении опуса вашего так и подумала,что вы злая мегера. Вы,Когда ребёнок маленький был, жили семьёй ? Или семья для вас была вы и тот, кто висел на сиське? А теперь хотите другого отношения от мужа?
Были бы норм.семьей все бы с мужем могли решить- в том числе и походы к бабушке... А то прям Бабка плохая, конфетами кормит. Умора ... Из вас злость так и плещет!
Совет- поебитесь! Вас надо расслабить.
У вас 2-й брак, а так и не смогли построить семью.
Ваши ошибки какие в отношениях с мужем? Или никаких? Ну-ну.
Совет - начать с себя.
Мужа не любите, лучше ращводиться. И не ждать. Смысл? Решать проблемы по мере поступления....,,Забрал ребёнка- пошли в суд. И т.д.
Поебаться явно надо вам (если вы совершеннолетнее конечно). Особенно про брызжущую злость повеселило :)
Вы можете хоть сколько Смайлов ставить. Но факт есть факт. Злоба на всех ваших близких видна. 2-й брак и куча проблем....
Меняйте себя.
И да, поебитесь, понятно, что муж -то уже не Вас ебет. Ну а вы-то что теряетесь?
Ну ла ладно . Ваша неполовая жизнь не моё дело. Я просто хотела, чтобы вы посмотрели на себя со стороны. Проблему-то надо решать. А то она за Вами из брака в брак так и будет ходить.
Адью.
У кого что болит... Посчитайте, сколько раз вы повторили слово "ебет". С этого начали, этим и закончили. У вас серьезная проблема.
А у меня вот с чем с чем, а с этим проблем нет.
Да не хотел человек вас принижать. Все правильно написао. Вы сами себе проблемы создали! и ничего не сможете изменить. сколько бы не скулили . пока в голове порядок не наведете
поогрызался огрызок ??!!! ну и молодец.
Ребенка ты не увидишь в случае развода.
Я согласна с анонимным автором, высказавшимся выше. За эти годы вы могли уже 20 раз посовещаться с разволным адвокатом, набрать кучу справок от врачей о том, что питание, которое дает отец, вредит ребенку, сходить к садиковому, школьному и районному психологу и попросить его советов по части разногласий с мужем. И подать на развод.
Кроме того, вам совсем не выгодно оставлять ребенка жить с вами при том, что график мужа гибкий. Как вы будете справляться со школой и кружками при полной загруженности? Вам выгоднее всего стать мамой праздником: оформить в суде, что все выходные плюс одни сутки на неделе - это ваши дни. Зафиксировать и всегда забирать сына на это время: вы отдохнувшая, подготовившаяся, без стриок-уборок сможете посвящать сыну 100 времени. А папе останутся все негативные стороны: поднять, накормить, отправить в школу, после школы отвести на кружки, после кружков справиться с капризами и опять же покормить. И так изо дня в день. Он сам сломается первый. Он же не привык к этому. Только делать надо продуманно.
"За эти годы вы могли уже 20 раз набрать кучу справок от врачей о том, что питание, которое дает отец, вредит ребенку," - вы это серьезно???? И как я это докажу?
С адвокатом советовалась. По поводу имущества он сказал, что у мужа есть все шансы оставить меня с голой жопой, потому что я в молодости была настолько умна, что вложила в нас все добрачное имущество, и теперь половина от него будет его. То есть мне особо жить будет негде, в однушке может.
По поводу ребенка - так, как вы описываете, "воскресной мамой", мне совсем не подходит - а какой смысл тогда разводиться? Я хочу минимизировать влияние этого придурка на сына, а вы предлагаете ему оставить.
"Только делать надо продуманно." - вот я и продумываю, вас призываю на помощь.
А если я чего-то еще не сделала, то это из-за неуверенности, что я не наврежу этим ребенку. Я честно не знаю, что ему навредит больше: если мы продолжим так жить, или если начнем воевать за него.
А вы не воюйте. Просто отделитесь, и живите своей жизнью. Ваш муж не самый лучший воспитатель, но достаточно типичный для мужчины, и ребенка любит не меньше вас. Дайте ему любить как он умеет, а сами любите и стройте жизнь по-своему. Не надо настраивать ребенка против друг друга.
Будет лучше со временем после развода, когда страсти утихнут.
У Вас много шансов минимизировать влияние придурка на сына сейчас? Как раз при раздельном проживании будет шанс
Вам дело говорят
Общение, при котором Вы 100% времени посвящаете ребёнку
Хотя ИМХО опоздали Вы лет на 6
ПС А воюют с Вами за ребёнка и при ребёнке уже давно - Вы и впрямь этого не заметили?
Как же не заметила, об этом и пишу.
Я тут выше написала: мне иногда кажется, что он мои мысли и намерения прочитал и спецом все это делает, готовится.
Тогда зачем Вы используете заведомо ложный аргумент в качестве оправдания сохранения семьи?
Тезисно
Какие Вы видите плюсы в совместном проживании
Какие минусы
Строго касательно ребёнка
Личную и финансовую жизнь оставим в покое, не этого топика вопрос
С минусами-плюсами совместного проживания мне все более-менее для себя ясно.
А вот все варианты раздельного мне пока совершенно неясны. Знать бы, бля, каким оно будет, за пять минут бы решилась. Сейчас я именно на узнавании вариантов, как оно у людей бывает, чтобы максимально к любому варианту развития событий подготовиться.
Конечно же, параллельно буду с юристами консультироваться.
Да, еще к сожалению финансовый вопрос тоже на ребенка завязан. Если мне некуда будет ребенка отвести жить, кто ж мне даст. А это уже от доброты мужа зависит, я все очень глупо оформила в свое время.
Это не ответ
Напишите какие минусы/плюсы есть сейчас и на какие минусы/плюсы Вы рассчитываете при раздельном
И простите великодушно но все "мне некуда идти и поэтому ребёнка мне никто не даст" это сказки для нищих ДО того как Вы сходили и проконсультировались с адвокатом по разводам
С настоящим а не тематическим форумом
Не Вы первая не Вы последняя которая уходит из семейного гнезда на сьём
А, в смысле сюда написать плюсы-минусы. Сорри, я не поняла. Я завтра напишу, а то сейчас могу упустить что-нибудь.
С адвокатом я уже консультировалась какое-то время назад. Все плохо, я свою добрачную квартиру продала и мы так совместную оформили, что теперь только на доброту мужа надеяться. А так - только на однушку надеяться.
Съем сожрет у меня ползарплаты :( Понятно, что на крайняк съем конечно. Я даже квартирку одну присмотрела :) Бля, в 43 года жизнь даже не с нуля - с минуса.
А у меня кстати поклонник есть в 2х этажном доме, зовет к себе и меня, и ребенка. Но это наверное против меня будет? Особенно когда в разделе квартиры надежда на доброту мужа?
Да нифига пока не налаживается, любовник этот только просто повстречаться годится да по..ться, в этом он хорош (с мужем у нас секс по праздникам, я напиваюсь, иначе не хочу его). А поговорить с этим любовником так же не о чем, тоже по-своему ограниченный человек, хоть и ВО и хорошим доходом.
Вы, Автор, тоже далеко не ромашка, и с такими вашими жизненными ценностями еще неизвестно, с кем ребенку лучше будет.
А вы ромашка? Только честно.
Я была верна мужу 13 лет из 15, хотя он давно уже этого не заслуживал. Я уж не стала тут писать про эту сторону его "жизненных ценностей". Я тоже человек и без человеческого тепла в мою сторону загибалась.
Пока ромашка, 20 лет уже. Лепестки пообрывала бы из-за любви, а не из-за секса с человеком, с которым говорить не о чем.
Ниже я вижу, что Вы не только свою семью развалили, но и любовника.
Мою семью развалила не я, поверьте. Если мне захочется на эту тему говорить, я заведу другую тему. Как и про семью любовника, крепкую такую семью, куда я пришла такая роковая и все развалила. А эта тема не об этом. Эта тема о том, как развестись, не потеряв ребенка.
В пень Вашего адвоката. Чтобы из совместной собственности можно было только "надеяться" на получение своей доли - это какой-то очень интересный в Вашей стране закон или, что вероятнее, какой-то не шибко грамотный адвокат
В моей стране сьём сьедает ползарплаты - это обычное дело, нашли чего бояться
А так да - свобода это очень неудобно, больно и небесплатно, а как Вы хотели а кому щас легко (ц)
И про минус не прибедняйтесь. У Вас работа, дети, внуки (?), доля в совместной собственности, еще и голова на месте и выдержка колоссальная, судя по тому как Вы анонимам здесь отвечаете.
ПС Поклонников до суда держите за скобками, ничего потерпят.
Спасибо, что подбодрили :)
Про "надеяться": тут тема такая. У меня до брака была 2х комнатная квартира. Потом мы ее продали и купили 3х комнатную. Я свою добрачную квартиру нигде не обозначила. Сделка состоялась, деньги потрачены, трешку теперь пополам. Трешка пополам - это однушка. Если я хочу обратно хотя бы свою добрачную двушку, то тут остается надеяться только на доброту мужа. Но он не добр :)
Хороший адвокат и хороший бухгалтер. С ними советуйтесь
Особенно если сделкa/сделки были не твердым налом, а через банк
На первый взгляд, впрочем - если пополам трешка делится только на две однушки то так тому и быть. Как по мне так лучше в однокомнатной квартире жить человеком чем в трешке пятый угол искать тварью дрожащей
Почему это вам некуда будет ребенка отвести? Снимать будете, пока совместную собственность не продадут и не поделят деньги.
Конечно :-).
Вот вы полны предрассудков каких то странных.
На консультацию, на консультацию.
Кто продаст совместную собственность? В какой стране собственника можно заставить продать свою долю?
А после раздела имущества разве возможно иначе? Если я свою долю хочу продать, он что ли с чужим дядей будет жить?
Вы можете хотеть, а он нет. Может жить с чужим дядей только, чтобы насолить вам. Принудить продать его нельзя.
Черт, он с дядей конечно жить не будет, но у него есть куда свалить, чтобы не продавать. Я об этом не подумала.
невыгодно кому? Автор свалит на съем. Мужик будет жить в свое удовольствие
Ну у нас, например, когда разделяют жилье, то его оценивают, и обязуют другую сторону выкупить жилье за такую-то сумму (рыночную). Обычно такой суммы на руках нету, поэтому приходится продавать.
Решается индивидуально. Я же говорю, у нас стараются не ссорится при решенни таких вопросов, иначе очень дорого выходит.
Нельзя собственника ЗАСТАВИТЬ купить чужую долю или продать свою. Предложить можно. Обязать - нет.
Решение суда.
Собственник выплачивает обозначенную судом сумму. Откуда он ее берет - личное дело собственника
Никто не заставляет продавать свою долю. Искомую сумму может брать хоть с Луны
Да. Я потратила на размен совместной недвижимости три года жизни и кучу нервов. Все это время он жил там один.
А в каком виде выдаются решения суда в России если не секрет? У нас определяется сумма выплаты (рассчитывается на основании кучи разных факторов и битв адвокатов), и эту сумму ответчик обязан выплатить к определённому сроку. Не факт, что выплатит кстати. Не факт, что не придётся опять подавать в суд.
Процесс может занять многие годы и многие десятки тысяч денег (три года это практически экспресс вариант лайт для везучих).
Разводиться очень больно и дорого, если нет взаимного согласия сторон. И разводиться стоит, если в этом видишь единственный приемлемый для себя выход, а не жаждешь справедливости. Справедливости, как видят ее для себя супруги, точно не будет.
Не секрет. Суд выделяет персональную долю, если недвижимость была совместной без определения долей, или была оформлена на одного супруга, но приобреталась в браке. И все. Дальше- сама-сама. Никто ничего делить не будет, никто никого ни к чему не обяжет, пока сами не договорятся. Бо собственность в России - это святое. Теоретически можно продать свою долю без продажи всей квартиры (дома) целиком. Закон позволяет. Но это - копейки.
Человека обязывают вернуть бывшему партнеру по кредиту на дом вложенные им деньги.
Только я не понимаю, какой смысл копья ломать, выясняя как оно бывает. Автор вообще в другой стране (и не в России, кстати). Пусть выясняет точно свой случай.
Вы забыли сказать в идеале. Но примет ли такое решение судья в случае автора, мы с вами не знаем!
я в молодости была настолько умна - автор... в укакой молоджости? это, судя по первоначальному тексту- ваш второй брак, за которым последовал долгий развод и дележ дочери- почти подростка.... вам как минимум 30-ка должна была быть на момент второго замужества... походу, вы слегка путаетесь в показаниях...
Что конкретно вы сделалди сейчас, чтобы "минимизировать влияния этого придурка"?
Я так понимаю, что вы вечно усталая - юолбная и раздраженная... а он крутится, в садик- из садик, к бабке- на прогулку и еще и деньги на семью успевает зарабатывать в промежутках ( раз вы постоянно на больничных)....
Еще раз- конкретику: вот вы говорите, хочу с ребенком в театр кукольный... а муж вам отвечает....? скорее ничего, потому как вряд ли вы что-то предлагаете.
Какие претензии к мужу, кроме неправильного питания и воспитания? По отношению к вам- как муж он плох чем? (по голове гладит, о любви говорит, о ребенке заботится, деньги зарабатываает - конкретные претензии?))
1. Да, мне было 29. Теперь это кажется мне молодостью :) Но "умна" была не по годам.
2. Никто дочь-подростка не делил, ее папа смысля до ее рождения (мне было 18). Я ее одна, безо всякой помощии, в лихие 90е вырастила до подросткового возраста. 8И да, знаете, подзатрахалась уже тогда маленько. Обороты пришлось сбавить, когда здоровье стало заканчиваться несколько лет назад. Но..
4. Серьезную проблему со здоровьем мне устранили, так что на больничных бываю редко, и то в основном с ребенком. Вот тоже момент. Папаша его простудит на прогулке , когда не слушает меня, что одеть. А еа больничном сижу блять я, и деньги теряю.
5. Ох вы папашу-пчелку описали, прямо умилилась. Он до окончания продленки успевает пару фильмов лежа посмотреть. У нас раздельный бюджет, я к его доходам не имею никакого доступа, у нас траты поделены. Так что что он там зарабатывает - большой вопрос. Когда ему удобно - он говорит, что семью содержит. А когда неудобно - утверждает, сто меньше меня зарабатывает.Я прихожу с рабрты - и за дела: готовить, стирать, убирать и пр. А9995 он с ребенком гулять. Я ему сто раз предлагала: давай поменяемся. Ну гулять-то всяко лучше. Соберутся во дворе с друганами и языками чешут, дети на вольном выпасе.
6. Когда мне удается с ребенком спланировать, он почти скандалит, что почему без него, и тут же бемонстративно планирует что-то без меня. На крайняк втирается с нами, опять-таки апеллируя к ребенкиным чувствам (ты же хочешь вместе с папой, правда?)
В общем, можно продолжать и продолжать. Как он ко мне - это другая тема. Плохо, плохо он ко мне (по голове гладит - вы не поняли что ли? В той ситуации это было издевательствт и насмешка над моим бессилием).
3.
читаю - читаю и все сложнее вникнуть - сколько лет сыну?
В начале брака вы вложились в имущество- следовательно теперь оно совместное?Почему, раз у отца свободный график вы беоете больничные?
Если у вас раздельный бюджет, то как складываются общие траты- комунальные платежи, продукты... если вам нужно развестись/ уйти/ оставить себе ребенка- то логичнее предоставить мужу содержать семью - а вам копить деньги...
Сыну 8.
Квартира совместная. Но я вложила гораздо бОльшую долю за счет продажи добрачной квартиры, но не оформила это правильно. Теперь при разделе пополам я потеряю, и на полученные деньги смогу купить только однушку.
Больничные беру, потому что как только ребенок заболевает, папе срочно нужно работать: навалилась куча обьектов и пр. Если он работает - то иаксимум до часу-двух. К тому же ребенка лечить-то он не умеет.
Последний абзац меня озадачил. Я конечно с удовольствием сказала бы ему: знаешь, дорогой, плати теперь сам за все, мне нужно деньги на развод копить. Только вот согласится ли он? :-D
Давайте от обратного... Квартира в собственности у обоих? вот он не согласился - и вы не оплатили комуналку, один раз
второй раз, третий раз - поверите выселить из квартиры за неуплату это не три- четыре месяца протеста....
Вы почему-то постоянно оглядываетесь на мужа- вам во всем нужно разрешение и его согласие... не идете в магазин, не оплачиваете комуналку, не платите в школе за поборы... раз ребенок с папой плотно общается- то по всем вопросам направляете ребенка к отцу: штаны порвались - скажи папе, нужно сдать на экскурсию- попроси у папы. Дома нет еды - пусть папа закажет пицу, или макароны сварит... вы вполне можете есть в рабочее время вне дома...
Ваш последний абзац меня озадачил тоже... ну не согласится, и что? силой из вас деньги выбьет? если ответ на мой последний вопрос "Да" - то полиция, побег, справка из травмы...
А зачем сообщать мужу на ЧТО вы собираетесь копить?
Вот и я за то же переживаю. Я за все переживаю. А он - нет. Он уверен в том, что он абсолютно во всем умнее всех, меня тем более. И уверен, что с лечением ребенка справится легко (я медик кстати). Не счесть тех случаев, когда я вычисляла заболевание на ранней стадии, и приходилось вставать стеной, доказывая, что ребенок заболевает и его нельзя вести в садик или в школу. А он меня кривлял и говорил, что я ращу тепличное растение и ребенок всего разок кашлянул. Сколько его потом носом ни тыкала, что я всегда оказывалась права, он делает морду кирпичом и просто отрицает. У него медный лоб, понимаете? Я почти не сомневаюсь, что суд такой фактор учтет в мою пользу. Но вот плохо, что он сам этого не понимает, по-хорошему не станет договариваться и придется судиться. А у нас это бешеные, бешеные деньги.
Не учтет суд. Вот на это не рассчитывайте.
Вы все-таки очень хорошо перед разводом поговорите со СПЕЦИАЛИСТОМ по разводам о том, на каких моментах заострять внимание, и что использовать в суде, а что нет.
Я все-таки не могу до конца понять вашу мысль.
Во-первых, при разделе как раз будут учитываться все вложения каждого. Все банковские распечатки, чеки и пр. То есть поступать надо как раз наоборот: тратиться на ребенка, на жилье, и собирать, собирать чеки. А если вот так перестать платить, то по закону он может вообще-то и в браке подать на меня на алименты. К тому же все деньги, которые я накоплю, будут считаться при разводе совместной собственностью и подлежать разделу. Ну и конечно все это вызовет у мужа вопросы раньше времени. Так что это все испортит.
нет, вы не правы... пока вы в браке, у вас не оформлена сепарация, нет брачного договора, по которому все имущество разделено - все общее, все включая и деньги, которые вы отнесли в школу, в банка- оплатили комуналку, или потратили на бензин - это все общее... неважно, кто из вас эти деньги донес до кассы и у кого будет квиточек об оплате.
Едиственно для чего в суде могут потребоваться чеки - это для установления суммы, необходимой для содержания ребенка - не поверите, опять же не важно, кто эти чеки предоставит.
Сейчас, если вы не приукрашиваете ситуацию, то деньги мужа - это деньги мужа, а вы должны-должны-должны...
Если вам нужно разводится- вам необходимы активы. Де-факто деньги, которые вы накопите- конечно общие, де юро- можно арестовать счет, практически без шансов, но можно... Но, кто вас заставляет деньги хранить в общем доступе? кто вас заставляет вообще этот вопрос обсуждать с мужем- он же с вами не обсуждает?
Попробуйте отзеркалить поведение мужа: он не платит - вы не платите, у него проекты-объекты- у вас на работе завал.... и так далее... а у вас пока что мужу можно все, а вам только то, что муж позволит... так что не надо печальных историй о том, что вы там что-то решили, вам муж не позволит ничего решить самостоятельно
"Так что это все испортит" - по вашим словам у вас уже и так все испорчено...
Кстати, хотела поинтересоваться, (опять же не знаю, что у вас за Прибалтийская страна, где так дорого судиться по семейному иску), но с какого возраста учитываю в суде мнение ребенка при установлении места проживания при разводе? По моему мнению, времени у вас очень и очень мало...
В общем, в связи с праздниками юрист меня примет не ранее середины января, так что прокомментировать пока не могу. Все эти юридические штуки для меня страх страшный, иначе наверное давно развелась бы. Единственное - про ребенка прокомментирую: с больным ребенком сама ему сидеть не позволю, я что ли враг ребенку? Хоть тут моя территория, хотя приходит с работы и туда тоже лезет как везде.
А насчет дороговизны суда - так это вроде везде так, нет? Мне так юрист сказал - типа лучше ищите компромисс и оформляйте с помощью "примирителя".
Возраст согласия ребенка вроде с 11 лет. Уточню.
деньги нужны - но это не ужас ужасный, и не таааак дорого, как демонстрируют в американских фильмах....
Почитайте, можно просто форумы- только местные, посвещенные подобным судебным проццессам
В Литве ( тоже прибалтика, просто местные законы я знаю лучше) до 11 лет - ребенку априори лучше с матерью, следовательно, проживание с отцом будет установлено, если
- У матери подтвержденный документально алкоголиз, наркомания или психические растройства
- Ассоциальный образ жизни - бродяжничество, попрашайничество, проституция
- Вообще нет никаких средств к существованию - ни жилья, ни денег, ни работы, ни родственников, ни другого дохода и нет никаких перспектив ситуацию изменить
- Мать с ребенком не живет, не поддерживает отношения, и вообще давно его не видела...
Все. остальное- лирика и запугивание. Ваши больничные гораздо больший показатель, чем его чек за игрушки и фотографии в парке.
В Северной Америке так и есть - ужасные деньги и никакого приоритета матери, и цифра 11 вообще с потолка
Так что автору надо найти толкового адвоката (которые как правило очень дорогие, но первая консультация стоит подьёмных денег)
Только вот автор не в Северной Америке, а в Прибалтике - цифра 11 совпадает, деньги не дикие, приоритет матери... толковый адвокат особо ничего нового не расскажет - документы составит быстро и грамотно, а вообще-то подобные дела не являются чем-то заоблочно сложным - право-то во всех прибалтийских странах не прецедентное...
Автор, у вас очень неправильное представление о разводе, и что будет учитываться и что нет. Деньги надо копить наличкой в безопасном месте, вам все правильно советуют. Лучше сказать мужу, что урезали зарплату, не выдали премию, что более вероятно выглядит, а не давать ему поводы думать, что вы свалить собрались. Наоборот. будьте спокойная, мягкая, усыпите его бдительность, но свою линию гните.
Квартиру он вам не отдаст, это факт. Поэтому, как я вам уже советовала, подготовьтесь, подберите время хорошо, и вывезите из вашей квартиры все ценное и вам нужное типа техники, мебели, все что надо, не стесняйтесь. Хоть пустую квартиру ему оставьте, юридически пока вы семья, имеете право. Либо если есть совместные счета, возьмите оттуда деньги. Ребенка с мебелью в свою квартиру. Мужу бумажку в зубы от адвоката с расписанием встреч ребенка пока суд не состоится. Если не нравится, пусть торгуется за другое расписание.
Он будет ужасно зол, но это будет в любом случае, что бы вы не сделали. Даже я бы сказала, когда жена нагло делает как ей надо, как-то даже лучше отношения складываются потом со временем, чем когда позволяет по себе ходить и ноги вытирать.
**Мужу бумажку в зубы от адвоката с расписанием встреч ребенка пока суд не состоится. Если не нравится, пусть торгуется за другое расписание
Я даже не знала, что такое возможно до суда.
**Даже я бы сказала, когда жена нагло делает как ей надо, как-то даже лучше отношения складываются потом со временем, чем когда позволяет по себе ходить и ноги вытирать.
Это я уже заметила..
В нашей стране можно, надеюсь у вас тоже. Главное, все документировать и показывать, что вы пошли на встречу ему. Если он не захочет ни на что соглашаться, то ему в минус это будет во время суда. Еще у медиатора у нас такие штуки тоже подписывают. В том числе надо у нотариуса задокументировать, что вы разошлись и за новые долги друг друга не отвечаете.
Другой вариант не давать ему ребенка вообще до постановления суда, но у нас на такое криво бы судья посмотрел, если бы не было уважительной причины. Вам надо смотреть, как в вашей стране принято.
Еще у нас есть такая штука, вы можете взять денег в долг до разьезда, и спрятать, долг при разводе поделится пополам, а деньги будут у вас. Скажете, растратили все от расстройства и ничего нет больше или другую отмазку придумаете. Деньги такие невозможно другому супругу вернуть ни в какой стране. Нету и нету денег, фсе, потрачены были в браке, несут ответственность оба.
Мы наоборот только недавно машину в лизинг взяли :( Я тянула и сопротивлялась, уже мысли были о разводе, но выхода не было, без машины было никак. Лизинг на него, я поручитель.
Слушайте, насколько я знаю, в Прибалтике совершенно безумная квартплата, как же Вы справляетесь одна с ней? Платите со своего счёта или карты? Значит, можете доказать, что муж в оплате хотя бы ком. услуг не участвует.
Вообще - Вам к грамотному адвокату.
У нас очень удачное в этом плане жилье, коммуналка реально обходится мне очень недорого. Муж тратит больше, на нем питание.
А к адвокату - это само собой.
не знаю, в которой вы из "прибалтик", но таак далеко прибалтика в сторону ЕС не продвинулась, чтобы изначально суд не был на стороне матери...
Вы описали сцену, когда вы собираете вещи, и уходите "вникуда" - так никто никогда и никуда не уходят... если у вас уже точка невозврата, то уходят так:
Приходжит муж домой (не суть откуда), а дома- никого.... а дальше суды/ решения - все это может длиться месяцами/ годами и все это время вы на контакт не выходите, и общаетесь на своих условиях... но для этого нужен характер
Практические советы сейчас- через усталость и все прочее учавствовать в жизни ребенка, придумывать самой альтернативы " поездок к бабуле", ходить с сыном гулять и прочее....
Но да, с выдержкой, характером- у вас бедааааа.... изначально вас выдавили, потому как вас можно было выдавить...
С характером у меня нормалек. У меня работа такая, знаете ли, что не каждый крепкий характер выдержит.
Про "дома никого" - это как вы себе реально представляете? Ребенок школу бросит, а я работу? В какой бы из прибалтик я ни была, а человека за трое суток можно самому найти, город три двора и страна с ладошку. И это даже без полиции, которую он само собой привлечет. Чтр дальше будет, надо обьяснять? Вы хоть подумайте, прежде чем детективы писать.
:) значит вас совсем даже и не приперло, а про точку невозврата - это оборот речи...
На тему детективов - на моих глазах три раза было " вернулся- а дома никого", один раз даже вернулся- а дома никого и ничего ( женщина побег хорошо подготовила, даже мебель организовано вывезла ( мебель- это уже чисто на зло бывшему)...
Так что я очень реально себе это представляю... кстати, сама уходила от мужа ( который и меня убить и ребенка выкрасть обещал), и несмотря, что страна с ладошку, а город- большая деревня - искал долго... и полиция не помогла, дела семейные, через родственников дала знать, что жива и до суда поживу отдельно :) все...
Можно поменять семью, имя, пасспорт, гражданство - а вы цепляетесь за школу и работу, которые люди меняют спокойно и без потрясений... но единственное, что вы сотрясать способны- это воздух громкими фразами
Вы, похоже, в неадеквате...
Страну сменить, имя сменить, мебель вывезти... Может еще пластическую операцию сделать себе и ребенку?
Это ж каким мудаком надо быть, чтобы в городе-деревне искать своего ребенка ДОЛГО и не найти? Таких не бывает.
Если бы муж был изувером, изводящим ребенка, и на него было бы не найти управы, тогда я бы и страну сменила, и планету, если надо. А тут - ребенок папу любит и ему нужны ОБА родителя - это ничего, ему такую травму наносить с побегом и сменой всего - жилья, школы? Причем в итоге это ничего не даст, все равно мужа родительских прав никто не лишит и позволить им общаться все равно придется. Я никак не пойму, что дадут предложенные вами дикие телодвижения.
Так что это тут вы воздух сотрясаете своими плохими детективами. Интересно, и почему же все так не делают? На адвокатов тратятся, компромиссы годами ищут. Здесь в топе таких женщин несколько. Пойдите напишите им, что они дуры. Вывезли всю мебель в другой конец города-деревни, имя сменили - и делов-то.
Мебель кстати вывезти можно. Совместное имущество, пока не разделились. Автор, если вы теряете в квартире, берите техникой и мебелью.
Хм... автор, все так не делают, потому что у них есть другой путь... а вот вы пишите, что у вас другого пути нет - вы и компромиссы искать пробовали, и уходить- вещи собирать, и вообще в тупике, точке невозврата и сюда за практическими советами пришли... Для меня не понятно как можно хотеть уйти и не иметь возможности уйти - чай, не в тюрьме... и меня нельзя "жестко так зафиксировать", чтобы я своего ребенка не смогла бы забрать - потому что при подобной попытке, я бы ушла сразу же, когда это стало возможно...
А то, что здесь многие прошли развод- разъезд - растование, так тут многие и мужей смогли выгнать из совместно нажитого жилья... что вам мешает?
Добавлю: хоть с характером у меня проблем и нет, я просто никакой манипулятор, в отличие от мужа.
Автор, какие дела и зачем вы делаете вечерами? Кому вы готовите, стираете и убираете? Зачем? Идите сами гулять с ребенком, а муж, если проголодается, себе приготовит. Вам с ребенком и каши хватит, а это 10 минут. И пусть лучше будет срач и гора грязного барахла, но вы проведете время с сыном.
Вы не поняли.
Пока я с радостью обслуживала семью, не ожидая подвоха, он успел перетянуть одеяло на себя, покупая сына всеми возможными способами. Сын уже НЕ ХОЧЕТ со мной гулять, если папа рядом. А муж, как только я собираюсь куда-то с сыном, тут же вклинивается. Если мы идем все вместе, папа держится так, как будто меня с ними и нет. Я не знаю, как у него это получается. Но я конкретно выгляжу как лишняя.
Ну и срач с кашей - это вы сильно выразились, я уж действительно лучше пойду на войну и раздел любой ценой.
Суть в том, что вам и не нужно было это общение с сыном, а уборка и готовка были важнее. Вам важнее был порядок, важнее было питание, а не общение с ребенком. И так на протяжении многих ЛЕТ!
Папа ребенку оказался реально ближе, это его значимый взрослый. Если вы заберете ребенка, то нанесете ему травму, и любви к вам это не добавит.
Про сына вы заканчиваете на его полутора годах. Там было упоительное кормление грудью. Дальше - пустота.
Серьезно? Вы прочитали, что я его откормила грудью - и зашвырнула подальше? Вы допускаете, что он тут же перестал для меня много значить?
Дальше я описываю, что стал делать муж. Пока я кормила грудью, он просто не мог физически дистанцировать сына от меня. Читайте непредвзято.
Автор, я тоже мать, и прекрасно знаю, что никакая сила не отодвинет мать от ребенка, если она этого не хочет. Если вы оставались надраивать квартиру вместо того, чтобы выйти с ребенком погулять, то это только ваш выбор.
Но на самом деле все началось еще раньше, когда вы позволили какому-то левому мужику уродовать вашу дочь. Кстати, вы растили дочь 11 лет, но за 2 года она стала вашим врагом под влиянием постороннего человека. Для меня это показатель вашей "близости" с ней на тот момент.
Как вы "отдали" старшего ребенка, так "отдали" и младшего. Вам по какой-то причине это нужно.
Что значит ВМЕСТО? Конечно же я и гуляла с ребенком, и играла, но у отца намного больше времени, но даже не в этом дело. Он использует это время ЗЛОКАЧЕСТВЕННО, покупая ребенка вседозволенностью и бонусами без всякой меры и рамок. Любому известно, как реагируют на это дети. Вы о детях пишете, как о взрослых. "Показатель близости"... Вы подростков-то вблизи видели? Кто гулять разрешил до утра - тот и близкий человек.
Было бы мне не нужно, как вы говорите -- нафига бы я тут сидела. У меня куча интересных занятий.
У нас дома двое подростков. И как бы их не баловали бабушки и дедушки (половина из которых живет в соседнем подъезде, кстати) на протяжении всего детства, сколько бы не рвались скупить весь магазин, дети их не принимают всерьез как значимых взрослых. Авторитет для них - это мы, родители. Время они хотят проводить с нами. Лето они хотят проводить с нами. Так что я как раз знаю, о чем говорю.
У вас как раз НЕТ интересных занятий. Вы склонны уборку и готовку ставить выше отношений с ребенком. Если бы у вас были интересные занятия, ребенок сам бы к вам тянулся, чтобы разделить их.
Ну вот и не нормально, когда у детей нет друзей с которыми интереснее чем с родителями
Почему вы думаете, что друзей нет? Они у нас же и трутся. И с ночевками в том числе, и на пляж их берем в футбол играть, и на дачу.
Речь шла о том, что ребенок выберет того ВЗРОСЛОГО, который ему больше разрешает. Так вот это не так.
Друзья - дело отдельное.
Это так! Ребенок выберет того взрослого который больше разрешает.
Вы просто разрешаете таскать к себе друзей, друзьям оставаться ночевать. В этом и весь секрет.
вы как пример вседозволенности!
Сын автора якобы продал ее за сладости и гаджеты. На это у нас как раз накладываются ограничения (в младшем и начальном школьном возрасте, что позже переходит уже в привычку, которую не нужно контролировать). Дочь автора якобы продала ее за возможность приходить когда угодно, но с этим у меня вообще ОЧЕНЬ строго. Я вообще в шоке от автора - какой-то левый мужик разрешает ЕЕ дочери бесконтрольно шляться по ночам в поисках приключений на свой зад, а автор в это время озабочена новой беременностью и упоительным кормлением грудью…
Что значит "таскать к себе друзей"?? Мои дети приглашают друзей, а не таскают. Для ночевок есть свои условия.
Кстати, мои родители относились к моим друзьям так же, как и вы ("таскать" в дом и тыпы), и никаких доверительных отношений у нас не было. Скучные были до занудства, зато обед из трех блюд и идеальная чистота. Прям навевает.
А вашим детям есть из кого выбирать?
Ну да, приглашают. Но вот для меня семьи в которых постоянно тусят чужие люди выглядят странно!
Но вы понимаете что без друзей вашим детям вы будете не нужны!
Дело не в том что вы веселые, а в том что вы готовы прогнуться чтобы дети были с вами!
С детьми наедине мы проводим 4 мес в году, и нам скучно не бывает. Друзья нас не тяготят, они нам интересны, но вам не понять.
Конечно не понять. Мне интересна моя семья, и я не нуждаюсь в постоянном присутствии чужих детей. Мне как то не интересно постоянно общаться с чужими малолетками, уровень у нас с ними разный.
Но вы лишь подтверждает что вы интересны детям только при наличии в доме друзей. Без друзей вас дети терпят только 1\3 своей жизни
Об этом все и говорят. И ваш пример как раз очень показателен! Вашим детям интересны не вы
Дети не "терпят", а счастливы проводить с нами эти 4 мес. Попробуй предложи им что-то другое.
Отношения к друзьям детей у вас весьма показательно. Впрочем, может быть у ваших детей такие друзья, что…. У моих умные и интересные друзья )))
Вот именно, у ВАС накладываются ограничения. А если бы вы накладывали ограничения, а ваш муж при вас подходил, отодвигал вас в буквальном смысле слова и отменял? Ваша реакция? Или у вас мужа нет и вы поэтому никак не врубитесь, о чем я пишу? Скорее всего так и есть. Либо ваш муж подкаблучник. В таком случае я вам из своего положения где-то даже завидую.
"Левый мужик", он же "штаны", был моим законным супругом и официальным отцом дочери, он ее удочерил. Это было еще до того, как начались проблемы. Я хотела бы на вас посмотреть, как бы вы препятствовали, если бы вам в пику мужик разрешал то, что вы запретили.
Да, и прекратите это свое мелодраматичное дешевое "продала мать", "продала сына", смешно. Дети могут и склонны не слушаться, но любить не перестают. Я все об этом знаю, от взрослой дочери. А вы вот сначала вырастите своих прям идеальных подростков. Не факт, что они через 10 лет о вашем дне рождения вспомнят.
Моя реакция - договариваться с мужем и разговаривать с ребенком, пояснять ему СВОЮ точку зрения, аргументировать. Проводить время с ребенком наедине, не размениваясь на уборки. Если муж полный дебил (как вы описываете вашего) и физически отстраняет меня от моего ребенка, то разводиться, не выжидая годами.
Разумеется, у нас с мужем бывают расхождения во взглядах, ничего критического в этом нет, если есть уважение. Если уважения нет, то жить вместе бессмысленно.
Я детей ращу не ради их любви ко мне, вы просто зациклены на самой себе! Мне нужно вырастить их нормальными членами общества и без особых психотравм, что родом из детства. А удовольствие от выращивания я получаю здесь и сейчас, этого довольно. Что толку вырастить любящую дочь, которая получила такую травму в детстве, что теперь вам так бешено сочувствует? Она же понимает, что ее растили безобразно, а теперь ровно так же растят ее сводного брата.
Золотая долина мы все поняли.))))) Очень рады за Вас. Но автору Вы помочь не можете? Простите, что говорю мы)))). Вот то, что дочь сочувствует абсолютно нормально. Странно было бы наоборот...
Я автору талдычу, что нужно подумать о ребенке. Что у него значимый взрослый - отец. Именно отец им занимается на постоянной основе. Поэтому ее желание отнять ребенка нанесет ему огромную травму. А из практического - оставить уборку и готовку и уделить время сыну. Но автор не хочет бардак и кашу.
Вы понятия не имеете о том, о чем пытаетесь рассуждать. Уборка тут не при чем. Вот совсем.
Вопрос в том, чтобы уделять время детям. Причем регулярно и не на отъебись (пардон). А такие мамы, которым главное накормить + чтобы дома был идеальный порядок, мне хорошо известны.
Это не тот случай, просто поверьте. Мать уделяет время ребенку. Вы просто не имели дела с таким типом мужчин (к счастью), у которого мать - это инкубатор и приложение к ребенку. Эта же самая мысль упорно закладывается и в ребенкину голову. Все, что делает мать - критикуется и обесценивается. Критикуется и обесценивается в присутствии ребенка. Формируется ненормальное отношение к матери, потому что папа авторитет - он же классный, он все разрешает.
Тогда нужно отделять одно от другого. Папа разрешает - это одно. Папа критикует и обесценивает - это другое. Именно балование не приведет к смене значимого взрослого, это я знаю на практике. И об этом и пишу.
Тут вся боль именно в "критикует и обесценивает". А ребенок ведется, потому что папа все разрешает. Это комплекс. И с этим дико трудно бороться. Моя дочь с рождения слышала - ты только не будь, как твоя мама... Я тоже прекрасно знаю о чем пишу. Муж автора - ловкий манипулятор. И если еще собственную боль она может стерпеть, то изменения в психике ребенка видеть невыносимо.
Автор годами (!) наблюдала изменения в психике ДВУХ детей. С учетом того, что ни лохушкой, ни ромашкой она себя не считает, и с самооценкой у нее все ок, то либо ей это "выносимо", либо она нагнетает, либо привирает, либо ревнует к отцу, либо еще что-то.
Она наблюдает годами, а для детей, тем временем, отец становится незаменимой фигурой. И теперь это нужно учитывать.
Естественно. Так она и пришла за советами, а не за вашими оценками. Вы сами-то много недвиги бывшим мужьям подарили?
А закончили заупокой. Понятно ведь, что автор не курица, а вполне себе волевая женщина. Пинки и тычки ей в спину не нужны.
Вот именно, вполне волевая, которая наезжает, огрызается и матерится прямо здесь в топе. Так что в истории про мужа, который ее загнобил, верится мало. Автор остается внутри ситуации и сливает детей только потому, что ей это чем-то выгодно. В такой ситуации жаль только детей, но никак не их мать.
Перечитайте мое первое сообщение в теме и вы поймете, зачем я пришла и что хотела сказать.
Ваше мнение тоже не может быть объективным, так как вы переносите личный негативный опыт на ситуацию.
Я смотрю только на факты. Автор утверждает, что мужик изуродовал и настроил против нее дочь, а она в это самое время бешено беременела через ЭКО, чтобы пройти то же самое с сыном. Это бред.
Я не переношу свой личный опыт. Автор очень подробно описала свой. И он совпал с моим. Автор не утверждает, что муж изуродовал дочь, она писала, что он ее подкупил. Вы склонны сильно сгущать краски. Не надо кликушествовать. В ситуации надо спокойно разбираться.
Со слов автора, муж сделал из дочери врага. Заметьте, врага для собственной матери. Каково это ребенку? Это ли не психологическое уродование?
Вы предвзяты, это стоит признать.
Он не сделал из дочери врага для собственной матери. Он отдалил ее эмоционально. Ребенку на данном этапе от этого - ничего. Ребенок не может анализировать все происходящее. А вот для матери - это ужас. Потому что она может.
Вы пишете про мой личный перенос. Вы опять не правы. Я была в шкуре автора. Меня обесценивали, как мать в глазах ребенка. Я с этим справилась через развод. Вы о себе ничего не пишете. Вы ЭТО проходили? Я делила совместное имущество (на которое сама заработала больше половины) три года. Вы сколько делили? Вы вообще делили? У вас оно вообще было?
Автор не сомневается, что разводиться нужно. Но слишком много потерь. Она думает и просит помощи. Ваша помощь в чем заключается?
Про врага - это исключительно слова автора, она этим самым текстом и написала.
Вы были в шкуре автора в том смысле, что муж обесценил вас в глазах старшего ребенка, а вы в это время трудились над тем, чтобы родить от него второго?
А вы не понимаете, что это не происходит в один день?
У меня один ребенок. Замуж я больше не ходила, чем умиляю армию фанатов на Еве.
Автор вышла замуж, когда дочери было 11. В 13 она уже была ее врагом. При этом автор пишет, что прошла "долгий путь" ко второму ребенку - операции, манипуляции, ЭКО. Так что все она уже понимала и видела, но...
Бешено или остервенело - я не знаю. Автор пишет о бесконечных операциях и ЭКО. Видимо, жгло поскорее забеременеть, и неважно, что там с дочерью происходит по вине этого самого потенциального папаши.
Мужик настраивал против меня дочь где-то с ее 13 до 15. Когда в 16 стали видны плоды воспитания, он ударился в другую крайность: закручивать ей гайки. Она сбегала, он ее запирал. Запирал - сбегала. А другого выхода уже и не оставалось. Я сидела с пузом, а он отлавливал ее мальчиков и один раз одному набил морду. На мои упреки. типа "пожинай плоды" он тупо отмалчивался и делал морду кирпичом. Я думала, он таком образом признал и понял. Не, теперь оказалось - нифига.
Вот ваши слова:
"Я вышла замуж, когда ей было уже 11. Так муж "купил" моего ребенка на раз-два, тем же самым: все можно, я все разрешаю. В 13 лет возвращаться когда хочет и прочее. Я жила с двумя врагами в доме".
Теперь уже с 13 до 15 он стал настраивать, ишь как все быстро меняется. Разводка?
Наконец-то что-то конструктивное.
"Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю". Это цитата из моего заглавного поста. Если бы я расписала каждую деталь всей этой истории, никто бы заглавный пост не дочитал.
Да, в принципе вы правы: я создала себе ебанутую жизнь. На такой ступени развития я была на тот момент, такой личностью я на тот момент сложилась, как мы все складываемся под влиянием совокупности окружающих и внутренних обстоятельств. Но почему для вас не очевидно, что я потому и здесь, что я как раз занимаюсь тем, что ищу выход? Ну что теперь тюкать меня за то, что я не сделала это раньше? Ну не сделала, вот сейчас делаю, план расписываю, советы собираю. Благодарна девчонкам, которые все за меня отлично сказали - про намеренное обесценивание. Ему пофиг все аргументирование, для него даже детские психологи, психотерапевты и педагоги не авторитет. Ограниченный человек с завышенной самооценкой, знаете что это такое?
Ну а чтоб я заматерилась - это мне на очень больное надо наступить, просто в душу плюнуть. Например сказать, что я детей продала за штаны. В реале порвала бы.
Теперь и я ясно вижу, что вы ничего не понимаете в подростках :) Конечно, они разные, но не настолько.
ДА, моей дочери нормально было быть врагом своей матери. Как и миллионам других подростков. Это специальный такой этап взросления личности, который характеризуется в первую очередь ПРОТИВОСТОЯНИЕМ РОДИТЕЛЯМ! Вы можете сколько угодно тут писать, какие пушистые ваши дети. Начинаю думать, что вы а) не знаете, что на самом деле в голове у ваших детей, и вас ждут сюрпризы; б) ваши подростки не проходят правильно процесс становления личности и с) вы просто тут врете.
О, похоже, я тоже ничего не понимаю в подростках... Для моей дочери вполне нормально и естественно противостоять моим действиям, моим правилам, моим решениям - бунтарство очень нормально и естественно для этого периода... но мне вот и в страшном сне не приснится, что моей дочери будет естественно объявить меня врагом... потому как она точно знает, что
а) я- ей не враг
б) я - на ее стороне
и, ужас-ужас, я знаю, что у нее в голове... (иногда бы предпочла бы не знать..)
И здесь на Еве очень многие выростили подростков, и даже разводились с подростками, но не думаю, что у многих подростки в серьез враждовали и меняли маму на плюшки "свободы".... возможно, все эти люди что-то не понимают в подростках
Ну так а вашей дочери есть с кем вас сравнить, у вас есть в семье "добренький полицейский", копающий под вас, как у меня?
Конечно, дочь не говорила мне, что я - враг. Конечно, я знала, что у нее в голове. И помнила, что она - ребенок. Но самое главное - сейчас это мой самый лучший друг и самый близкий человек. Который, кстати, сказал: "О да, я была УЖАСНЫМ подростком".
У моей дочери, кроме меня есть куча родственников хороших и не очень, от которых ее бы хотелось оградить, но фиг получилось:
Био-папа - дорогие подарки, и рассказы " какая мама странная, вот я для тебя все"
Прабабушка - "Мама и этот ее - фи...", " Да какой же он тебе брат" - это про моего сына от второго мужа
так что... я так полагаю, что все же каждый из взрослых с ребенком- подростком выстраивает свою линию поведения, но с тем, к кому больше доверия, от кого больше поддержки и понимания - та линия и будет главнее... и "хорошесть" здесь не при чем
Я в принципе согласна. Но я вам скажу как мать и сына, и дочери: дочь - это априори преимущество для матери в этом плане.
Да, у меня двое несовершеннолетних детей... но внимания в полном объеме требует только младший. Муж на нем зациклен, я стараюсь не циклится на детях - это на них же плохо сказывается... У моих детей разница в 10 лет - братско-сестренские отношения с такой разницей... ну это очень условно- они не могут воспринимать другдруга ровней. Для сына сестра- уже взрослая, для сестры брат- совсем малыш... какое же тут перераспределение :)
Ну конечно же, вы лучше знаете, есть ли у меня интересные занятия. А если я сейчас их перечислю, вы меня обвините в том, что я занимаюсь чем угодно, кроме ребенка.
С вашими подростками все иначе уже потому, что вас никто ПЛАНОМЕРНО И МЕТОДИЧНО не пытался выдавить из их жизни, только и всего.
Еще раз повторю: моя дочь теперь уже взрослая и сама мама, и она уже дала оценку дкйствиям моего мужа. Она сказала, что сочувствует мне, особенно заранее насчет пубертета. Наверное, это что-то значит.
Меня никто не смог бы выдавить из жизни моих детей, НИКТО. Потому что я, как мать, сидела бы в общаге и голодала, но не позволила бы этого. А вы готовы были "продать" сына, лишь бы не ехать жить в однушку, ужас-ужас.
Че за хуйню вы несете??? Где вы это вычитали???
Я отвечала про однушку тем, кто интересовался вопросом раздела. Если бы речь шла о том, что я сьеду в однушку и при этом гарантированно получила сына, я бы сделала это сегодня вечером.
А вас бы такой, как мой муж, выдавил бы уже давно. И из жизни детей, и из вашей квартиры, и откуда угодно. Могу обьяснить почему, если хотите. Голодала бы она сидела, с ребенком. МАТЬ, бля. Меньше надрыва.
Вы бы как минимум общались с сыном и проводили с ним часть каникул, чего у вас сейчас НЕТ. И общались бы без свидетеля в виде мужа. И могли бы наладить контакт с сыном, и многое другое.
Но вам не нужна однушка, вам нужны непременно штаны, желательно побогаче. И как вы продали дочь за содержание, так и сына продаете. Ваша дочь была и есть только ваша, и вы бы гарантированно получили ее в свою однушку, верно? Но вам было насрать на нее. И с сыном сейчас ровно та же история, под копирку.
Живите, как хотите. Мне-то пофиг.
У автора уже был подросток в доме - ее дочь.
Подростки и отдельно, и в семье. Окончательно они отделятся, когда покинут дом. Мы их уже мало чему учим, в основном, просто общаемся и получаем взаимное удовольствие. Более того, мы сами от них уже кое-чему учимся, и это интересно.
Вы не знаете как я живу, потому что в написанное не врубаетесь. Тоже могу обьяснить почему.
Женщина, которая брызжет слюной рассказывая какая она хорошая мать , а другая променяла ребенка на штаны и прочие оскорбления , вызывает массу вопросов. Если я не могу дать совет человеку или не одобряю чьих-то действий, я не стану этого человека обижать, давно живу и много видела. Автор, Вы сейчас и так в состоянии стресса, не отвечайте на провокации. Может она так самореализуется? Да и время не тратьте на ответы- Неконструктивно. И еще- пользуйтесь тем, что могут предложить мужчины. Может это будет его откупом, чтобы не жениться потом, он год бился за свою свободу, может нет.Вас это не должно трогать, он взрослый мужчина, не ребенка обманываете. Идите к своей цели и все будет хорошо.
1/3 где то осилила.
1. Вы слабая
2. вы слабая.
3. если вы все таки из РФ, но вышли замуж туда. вы еще и дура
Нет у вас шансов, он оставит ребенка, не сомневайтесь.
Он хороший отец, который с ребенком проводит много времени.
Ситуация ужасна.
И вы скорее всего потеряете сына(((
Вы уже не справились с ситуацией и ваши правила общежития прописаны без вашего участия.
Отец выращивает себе беспомощного раба, а вам и его будущей жене жабу.
Что бы сделала я в подобном случае:
По возможности регулярное, я не пишу максимальное,участие в жизни ребенка.
Разговоры, настольные игры дома, совместное собирание конструкторов, совместное изготовление печенек и т.п. - любая совместная деятельность, включающая разговоры, беседы, чтение, работу руками, химические и физические опыты.и все что угодно, чтобы ребенок охотно отдавал вам время.
Это очень трудно. На проф. спорт отдавать уже скорее всего поздно, но можно в плавание.
Это ваша "повинность" теперь. Вероятно, сына вы себе не вернете, НО ... ВОЗМОЖНО!!! при таком вашем участии в его жизни когда-нибудь, окажись ваш сын в какой-то жизненной ситуации, он сможет оценить ваше участие и понять ваш вклад в него и вашу ценность, как мать, возможно, это произойдет только когда у него появятся свои дети...возможно....
Спасибо вам, похоже вы поняли ситуацию. Жаль,, что прогноз грустный :(
Про совместную деятельность - я и сама всегда понимала важность этого. Но вот дошло до того, что мне уже и не втянуть сына ни в какие игры, потому что он сидит на гаджетах, и посадил его на них папа! Он уже не может сам себя занять, а напрягать мозг в играх ему лень. И это тоже предмет моих больших претензий к мужу. Все, что мне осталось - это читать ему на ночь и совместное делание уроков - сын учится не на русском, а папа языка не знает. Но эта сволочь, видимо почуяв, что у меня что-то в голове варится, активизировался и стал лезть в уроки тоже!!!
Про плавание - прям заржала вслух. Это было пожалуй единственное, в чем мы с мужем были солидарны - что ему нужно плавание. Папа его таскал почти два года с горем пополам - не умеет сын напрягаться, не нравится дисциплина. В конце концов сын папу послал и больше на плавание не ходит :)
гаджеты иногда ломаются, и можно этому содействовать незаметно
у вас долгая изматывающая Марафонская дистанция
дай Бог, если процентов 30 будет иметь толк
но выкладываться-то придется на все 200%
и это... мне понравился совет о справках от школьных и прочих психологах!!!
надо ими однозначно запасаться!!!
и я б плавание возобновила, тем более муж тоже "за"
Я не сложила пока :)
Да, про то, что язык - это козырь, я помню. Но не такой уж он большой, мне кажется.
Понимаете, я того, что все кончится не в мою пользу, боюсь меньше - у меня действительно есть козыри. Но главное - я не знаю, с чего начать. Обьявить и остаться вместе - не для слабонервных, и для ребенка будет плохо. Обьявить и уйти - надолго остаться без ребенка (там еще куча минусов, но ребенок главное), Папаша же тогда вообще настроит ребенка против меня.
Уходить без ребенка ни в коем случае нельзя.
Надо решить сейчас, 1)начинать сначала процедуру развода, живя вместе, или 2) сначала сваливать с ребенком.
Это очень сложный вопрос, я бы обратилась для профессиональной консультации.
Но если вы чисто непрофессиональным мнением (моим) интересуетесь, я бы советовала начинать процедуру развода и борьбу за опеку на ребенка. Но быть наготове, и помнить, что любые вызовы полиции только упростят ваше дело.
Да, интересуют мнения здесь обитающих, и непрофессиональные тоже :) Особенно кто вдруг такое уже прошел. Спасибо вам за ваше.
А вызовы полиции вы по какому поводу имеете в виду?
Хочу заметить, что он не дурак, и вполне допускаю, что он сам уже давно эту ситуацию продумал и вообще спецом так себя ведет, что если что - он готов. Поэтому глупостей делать не будет.
Полицию на звонок "Ай, караул, убивают!"
Если умный, вам же будет всем лучше, спокойнее пройдет. 100% опеки вы не получите, конечно, но будет раздельная жизнь с ребенком. Папе дадут какой-нибудь день в неделю.
Просто иногда умный умный, а в сложных ситуациях ведет себя просто дурак дураком. Но, повторюсь, в вашей ситуации это только вам упростит задачу, если муж вдруг чудить начнет.
Ужас. У вас, мне кажется, только один вариант - разводиться ОФЦИАЛьНО и решать вопрос об опеке на ребенка в суде. У вас как у матери преимущество, это было и останется, и тем больше шансов, чем меньше ребенок. Причем, пока ребенок маленький, его мнение не учитывaется, поэтому, что там за спецотношения строит с ним ваш муж, неважно. Вобщем, не тяните.
PS. Проконсультируйтесь сначала у специалиста, насколько разумно вам ДО развода съезжать от мужа с ребенком. (У нас, например, за такое могут и по шапке надавать, если без согласия отца ребенка просто забрать.) а чисто физически это уж можно сделать, не обязательно же прямо из дома уезжать. Забрать днем да и дело с концом. Но повторяю, проконсультируйтесь сначала, не ухудшит ли это шансы на выигрыш.
А тут и консультироваться нечего: конечно это будет против меня. Но это даже мелочи. На следующий же день муж утром будет ждать нас у школы (сын первоклассник). И ребенка я после этого увижу не скоро. И, ясное дело, по морде получу. Это надо тогда его из школы забрать и в поезд, или на самолет.
Если вы по морде получите, это будет против него.
Все-таки, мне кажется, вы не консультировались, или недоконсультируволись.
Потому что хотя дело сложное, но если решиться, и потратить много сил и времени, то можно все повернуть так, как надо вам.
У вас все козыри. Смотрите:
1) Вы работаете,
2) Вы мать малолетнего ребенка
Уже все в вашу пользу. Теперь следующиe моменты: 3) что-то мне подсказывает, что ваш заработок больше мужненого и 4) вы знаете язык страны, а ваш муж нет.
Если он вам еще и по морде даст (пардон мой френч), ваше дело выиграет даже полный профан. Главное, побои снимите во время.
Я конечно же обязательно проконсультируюсь. И не раз.
Заработок его больше, но он "конвертный", это тоже плюс с одной стороны.
Про морду было конечно фигурально. Просто он мне сможет ответить тем же - спрятать ребенка. И начнется вот вся эта хуйня. Если бы ребенок не был замешан и я бы не боялась, что его психика пострадает, Я бы нашла способ, как стереть мужа в порошок. Но он ведь папа.
Вы немного путаете понятия. Мать не может получить опеку над ребенком. Мать не может быть опекуном. Мать - это мать, родитель. А опекун - это опекун. Вы, видимо, имели ввиду, что нгужно решать спор о местожительстве ребенка и порядке его общения со вторым родителем.
Если даже у вас будет половина времени после развода, все равно вы будете иметь больше влияния на ребенка, чем сейчас. Сейчас у вас папа везде стоит между вами. А в ваши дни будете строить планы как хотите, можете гаджеты все прятать в шкаф, например, и все.
Чем дольше ждете, тем меньше шансов на хороший раздел по времени. В моей стране в 12, кажется, ребенок сам может решить, где жить. В вашем случае, сын вероятно выберет папу.
Как лучше осуществить развод технически, нужно решить с адвокатом или на тематических форумах вашей страны и т.д.
Я точно так же рассуждаю, думая о разводе - что хоть в моем доме будет порядок и правила.
А потом вдруг испугалась, что папа восстановит ребенка против меня. Ну или ему самому не будет хотеться домой, где есть правила и порядки и отнимают гаджеты. И он меня возненавидит просто. Если он уже сейчас несется к папе в соплях, что мама планшет отобрала... Как с этим справляться?
Трудно, но возможно. Ребенку свойственно любить обоих родителей, нужны и мама, и папа. И в этом ваш козырь. Когда вас не будет, он станет скучать по вам. Мой бм долго настраивал ребенка против меня, было всякое, но ребенок от меня не ушел и все равно любит и меня, и папу его. Слава богу, страсти все у нас поутихли пару лет назад. Мнение третьего лица (психолога) очень полезное, кстати. Дети очень уважают мнение постороннего взрослого нейтрального человека.
С гаджетами я бы посоветовала найти компромисс.
Если бы человек В ПРИНЦИПЕ был способен на компромисс, этой темы бы не было :) На все мои логические доводы (да какие там доводы - просто банальности, которые все знают, типа что гаджеты или шоколад в неограниченном количестве не полезны, особенно детям) он отмахивается от меня как он надоедливой, тупой мухи. И весь вид его говорит: достала ты докапываться, херню несешь. Он ограниченный человек, а с годами, когда человек сам весь только в гаджетах, это дело, естественно, прогрессирует.
Автор, вы изначально сделали стратегическую ошибку, когда выбирали себе мужчина, диаметрально противоположного вам самой.
И вы конечно не обсуждали тему детей до брака и ваши взгляды на воспитание? !!!!
У меня БМ, хммм, очень своеобразный, но в теме воспитания ребенка и что касается меня....как матери... тут мы едины, хотя ругаться можем очень сильно, а прошло больше 10 лет после развода.
А мы тоже почти едины когда развелись), а вот пока жили нет. Потому что приходится быть родителем, а не конфетодавалкой, всеразрешалкой и позволялкой.
Конечно, ни один суд не лишит его родительских прав по причине вашего несогласия с его методами воспитания.
Работа нужна кропотливая. Ребенок знает русский, а папа - нет. Это же козырь. У вас должно быть время, чтобы пошептаться всегда. Свои шутки, только между вами двоими, которые никто не понимает. Гаджеты надо элегантно ронять иногда, когда никто не видит.
Идти к психологу, рассказывать обо всем. Рассказывать другим людям, вам нужны свидетели. Еще - вести дневник, лучше электронный, где все описывать подробно. Если хотите - для сына, когда он повзрослеет, должен прочесть обязательно. Постарайтесь наладить доверительные отношения. Что-то мне подсказывает, что ваш муж не спец в этом. Это ваш шанс.
Спасибо. Да, многое в отношениях с сыном уже утеряно, и он иногда отшивает меня, когда я хочу "пошептаться" :(
Школьный психолог уже в курсе кстати. Приходила я два раза на семинары, совсем на другие темы, и меня прорывало, что препятствие в отсутствии понимания проблемы со стороны папы. Но по реакции я не поняла, считает ли она правильными МОИ действия.
Это кстати один из показателей хорошего психолога - она не дала оценку вашим действиям. Говорить с ним обязательно, просто выразить обеспокоенность в разговоре. Вам нужно как можно больше свидетелей.
Автор а почему Вы до сих пор не проконсультировались с адвокатом? Если у Вас все как на западе, то ни Вы отобрать ребёнка не сможете, ни у Вас отобрать ребенка не позволят
Ситуация аналогичная Вашей. Отец ребёнка категорически против развода, свободный график, дома праздник непослушания и настраивание ребёнка против матери
Прошло несколько лет
Сын любит обоих родителей, гаджеты и совместный досуг (конструктор собирать и печеньки печь в Вашей ситуации уже поздно, сейчас Вам надо самой в майнкрафт учиться и в PvsZ играть и экстремальные виды спорта совместно осваивать), живёт на два дома
Плохой полицейский это мама, оченно переживала в своё время что сын тупо откажется идти "в казарму" от добренького папы, где курорт без правил
Но (а) сын прекрасно научился с этим жить и правильным поведением получать свои ништяки и (б) папа подзадолбался быть добреньким, это для взрослой психики достаточно накладно, особенно если в таком режиме жить постоянно, а не эпизодически
Оооооо, майнкрафт :)
Спасибо, вы меня очень обнадежили э
той историей.
Я с юристом пока только на тему недвиги консультировалась, у меня уже на этой стадии затык произошел, а куда я ребенка-то заберу. Мне он сказал, что плохо все, только то что муж сам согласится подарить :( Теперь надо еще раз проконсультироваться.
Щас страшное скажу
Недвига терпит а с ребёнком у Вас окно возможностей уже узкое и сужается чем дальше тем стремительней
И еще
Майнкрафт это ужас не для взрослых мозгов ))
И главное - не бойтесь
Детям все равно нужны оба родителя даже если со стороны кажется что это не так
Вашего сына планомерно лишали матери
Давно пора положить конец этой порочной практике
Удачи!
Ну я бы для начала заглянула в секту под названием мизогины. Потом попробовала просчитать несколько раскладов, начиная с самого легкого для себя. У меня уже в голове их три, у Вас может и больше наберется. И да, я была в похожей ситуации. И да, в возрасте 8-9 лет сын год жил с папой, 3 месяца не видела вообще, потом на переменках в школе видела еще 9 месяцев, потом мне сына подбросили как щенка на лестничную клетку. Потом, в 15 была попытка намбер 2. 4 месяца с отцом. И когда кто-то пишет- Вы, скорее всего, потеряете ребенка, мне хочется дать совет- не надо. Захочет, не потеряет.
Спасибо вам огромное, что поделились вашим опытом.
Ужасную ситуацию вы пережили конечно. Я уже говорила себе, что возможно и мне придется через то же самое пройти. Но если я пойду на такое - то это уже будет только ради себя, чтобы развестись, а это эгоистично :( Сын учится в школе на языке, которого отец не знает. Представляю что будет, если мы разъедемся, особенно если не будет возможности ежедневно видеться. Что подбросит - надежда маленькая, я видела, как он с дочкой от первого брака носился. А тут сын...
Автор, жаль не знаю Вашего имени. Эгоистично не любить себя и следовать вторичной выгоде, если уж об эгоизме зашла речь. Если общались с психологом, то знаете, что это такое. Так и в нашем случае папа умел носиться, это во-первых. А во-вторых, подкинул-то не потому что ребенок надоел. А в мизогины, загляните, поведение один в один-что ж ты, дурочка, куда ж ты , дурочка, нам же хорошо вместе...К сожалению, я не психолог, поэтому пошаговой терапии предложить не могу.Но в вашем королевстве неспокойно и нездорово и просто совет уйди и тд-в никуда. Хотите совет?- к доктору! У Вас в голове полный бардак. Развестись ради себя..а ради кого Вы живете? Нахрена Вас мама родила?- простите за грубость. Только счастливая и здоровая психически и психологически мама может вырастить здорового ребенка, это новость?
Так я потому и здесь. Писала выше: пыталась адаптировать себя к ситуации, изменив к ней отношение. Многие так живут, и мои личные знакомые: вместе ради детей, видимость прекрасных отношений, а на самом деле всем удобно и за детей спокойно. Я действительно считала, что такой рациональный подход был бы лучшим решением и в моей ситуации. Я свои эмоциональные потребности в другом месте вполне успешно удовлетворяю. И если бы папаша ребенка не калечил на моих глазах, я бы наверное мирно существовала в такой ячейке. Как миллионы. И никакого разрушительного эффекта на них ситуация не оказывает. Главное - трезвое отношение. Но видать я максималист, а может просто мезальянс с мужем уж слишком сильный (и становится все сильнее - он в гаджетах много лет, я в других вещах). Почувствовала, что все-таки разрушает это меня. Да и тут пришло в голову, что он может застукать, что у меня поклонники - тоже против меня будет при разводе.
Ой, а за шо? Я ж не с ихними мужьями. Обое свободные. Один хочет меня замуж, серьезно (сразу пишу, что я за него не хочу).
Я ж Вам только могу сказать что , а не как и это будет грубо. Вы не того боитесь, не с того начинаете и не к тому стремитесь, на мой взгляд. Определите цель не глобальную, а конкретную. Есть потребности ребенка, есть механизм выстраивания отношений с сыном, есть взвешенный подход где эмоции , а где реалии. Я бы не стала при таком раскладе бежать и снимать квартиру, как и не стала бы упираться в хозяйство. Проводила бы все свободное время с ребенком, играя, общаясь, не ругаясь с мужем( тут главное Вам не выходить из себя, пусть он беситься, в игнор, но вежливо и отстраненно эмоционально). Затем к психологу, Вы дошли до эмоционального состояния, которые другие люди называют состоянием жертвы. Значит надо понять как Вы туда попали и отмотать назад, Вот тогда можно предпринимать какие-то действия, Вы за них отвечаете. А до этого- махание трусами. ПС Мама для сына источник любви. ( мама-любит, папа учит, для сына)). Вы ее можете дать не любя себя? Вот Вам ответ на вопрос что не так с эмоциональным состоянием.
Согласна со всем, но так все запутывается еще больше. "Любить себя" противоречит "продолжать жить с мужем", а не ругаться с ним УЖЕ не могу, вот правда-правда, выше человеческих сил. И еще, он мне стал глубоко неприятен физически, я временами с ним в одном помещении не могу находиться, у меня болит каждый нерв. И хочется бежать снимать квартиру, только чтобы срочно избавится от этого ощущения, и убежала бы, если бы ребенка можно было с собой взять.
Продолжать жить с мужем ПОКА не успокоитесь. Вот это "хочется бежать и снимать квартиру"- эмоции. Вас вообще разводят, как девочку, на эмоции...негативные. Человек выйдя из себя еще больше начинает злиться и..замкнуты круг. Вычеркните его из свой жизни эмоционально, Вам же обидно, что он подводит Вас. Вы надеетесь, что он вас услышит. Он чужой Вам человек. Защититесь от него, выстройте мир без него. Тогда сможете не ругаться, он станет Вам пох...н .... и подумаете как ВАМ лучше. И уж поверьте, когда Вам будет лучше и сыну тоже будет лучше.
Я прекрасно понимаю, о чем вы. Я это уже проделала года два-три назад, он у меня сам по себе никаких эмоций не вызывает. Если ребенок например у бабушки, я совершенно спокойно существую параллельно с ним. У меня своя жизнь, свои увлечения, свои деньги, свой внутренний мир. Но когда рядом ребенок, он своими действиями вышибает меня из колеи. Я, когда у меня были длительные проблемы со здоровьем, была вынуждена на все забить, энергии не было срвсем. Результаты папиного воспитания налицо. Я вообще не могу что-то ребенку сказать: либо ребенок бежит к папе, и папа ему иут же разрешает, либо папа мне в лоб говорит: ты запретила это - а я разрешаю. Делай, сынок.
Когда-то одна , в общем-то не глупая женщина сказала, только не становись воскресной мамой. Она была старше лет на 15 , авторитет. Я поверила. Как я боролась..вспоминать неохота. А мой дед и папа тогда сказали- отдай, сын приет к тебе. Плохой тот кто рядом.
Им я не поверила. Прошла все, что прошла и пришла к тому что они были правы. Только у меня не было шансов стать воскресной, я не могла встречаться с ребенком свободно.
Когда-то одна , в общем-то не глупая женщина сказала, только не становись воскресной мамой. Она была старше лет на 15 , авторитет. Я поверила. Как я боролась..вспоминать неохота. А мой дед и папа тогда сказали- отдай, сын приет к тебе. Плохой тот кто рядом.
Им я не поверила. Прошла все, что прошла и пришла к тому что они были правы. Только у меня не было шансов стать воскресной, я не могла встречаться с ребенком свободно.
Вообще чем больше тут пишу, тем больше до меня доходит: он готовится к разводу (возможно не сам, а мою инициативу ожидает).
Он вполне может вас сознательно доводить, вынуждая бежать без подготовки, без ребенка, все оставляя ему. Причем довольно успешно.
Да, поосторожнее, автор. Слышала истории про мудаков, которые планомерно доводят жен до трясучки, а когда те срываются, все это записывают на камеру. Ваш тоже из мудаков, похоже.
Он это может, да. Но не думаю, что он именно это сейчас делает. Я думаю, он понимает, что при разводе я ребенка все же выиграю, поэтому развода он допускать не хочет, но чувствует, что это я могу решиться. Поэтому заручается поддержкой ребенка.
А еще тут другая мысль вдруг посетила. Ведь он с моей дочерью все то же самое проделывал. Навряд ли он хотел ее себе отсудить. Я тогда, когда все это с дочерью происходило, получила ВО и повышение в должности. А он со средним своим так и сидит за компом годами. Наверняка его в глубине этот мезальянс тоже по-своему тяготит. Может, это такое его пассивно-агрессивное поведение - опустить меня хотя бы как мать?
Это оно, конечно.
Но может быть не на инстинктах, а вполне осознанным и запланированным. Иногда люди очень удивлают сочeтанием наивности и коварства.
Мой хороший знакомый собирался осознанно довести свою жену до сумашедшего дома при разводе, и на этом основываясь отсудить себе детей. Вот так, вроде как нормальный человек. Еще и говорил ЕЙ прямо об этом.
Что значит "играть и общаться" с ребёнком? Ребёнку не 3 года - кто рядом сел тот и играет
Он первоклассник, по уши в гаджетах и папа рядом постоянно - сын САМ не хочет маму при таких раскладах и тяготится общением
Абстрагироваться в условиях совместного проживания и выключить эмоции? Волшебно, выглядит как бойкот - от этого взрослых плющит а дети вообще начинают исполнять даже с самой толстокожей здоровой психикой
Мой сын чуть старше Вашего просто
Как это вижу для себя я - хозяйство по остаточному принципу, вот реально
не помрёте Вы средь куч мусора, в конце концов он не радиоактивный
Первое - работа, хобби, отдых, что там у Вас, чтобы человеком себя почувствовать
И проникнитесь хобби сына. Меня тоже вымораживал майнкрафт, пошли в книжный магазин - провели полдня среди альманахов написанных и изданных взлослыми серьёзными дядьками и я поняла что это очень серьёзная индустрия, которую я Вам предлагаю оседлать в свою пользу
Признание его видеоигрушек его правом на отдых - это первый шаг и начало диалога
Со временем прощупайте, что ему нравится, или тупо один выходной - ребёнка в зубы и в детский пейнтбол, батутные центры, аквапарк, лыжи (даже если Вам это страшно и дорого), 3Д кино, Вы удивитесь, но некоторые мальчики к 8-9 годам дорастают до музеев
Очень желательно чтобы к этой идиллии не примазывался Ваш муж и не портил малину по настройке контакта мама - сын
Именно с этой точки зрения я вижу несомненный плюс раздельного проживания и планирования личного времени с ребёнком без третьих лиц
Вот последний абзац - просто "да и аминь". При совместном проживании я ну никак, ну никак не могу все это осуществить. Фиг бы с майнкрафтом, но меня не переубедить, что ребенку можно играть в него по 3-4 часа в день, а папа разрешает. Я считала полностью своей территорией хотя бы школьные дела сына - вместе делаем уроки, папа не знает языка - так папа и туда полез! Прихожу домой - а он вовсю ребенка учит на языке, который не знает! Ну вот как, скажите мне, ну вот как...
Ну вот Вам еще один плюс раздельного проживания
В Вашем доме по Вашим правилам время на видеоигрушки будeт ограниченo
На правила в доме папы Вы не сможете повлиять никоим образом
Но как Вам абсолютно верно написали - в "ваше" время сын будет видеть здорового человека, а воспитание это как известно личный пример а не блабла, и половина времени с ребёнком - это несоизмеримо больше чем никакого времени вообще
Какой ужасный отец! Школьными делами интересуется и ребенка учит. С какой стати это только Ваша территория? Даже если он не знает языка.
Серьезно что ли надо обьяснять? Почему не стоит учить человеку, который даже не понимает задания, не говоря уже о правильности выполнения? Вы были бы не против, если бы в школу пришел учить вашего ребенка учитель, не знающий предмета?
Вы не хотите понимать, что он делает это НАЗЛО мне, зная, что я тороплюсь с работы делать с сыном уроки и всячески показывая, что и тут меня не надо.
Ищите себе союзников. Первый - ваш сын. Притаитесь на некоторое время, сделайте вид, что все нормально, не ругайте и вклинивайтесь по максимуму в его жизнь. Далее - вы же ходили к психологу? Давно? Сходите еще раз, обрисуйте проблему, получите психологическое заключение на ребенка. Если ребенок еще сам одеться не может и целыми днями сидит в гаджетах, то скорее всего, у него есть проблемы по учебе. Привлеките к этой проблеме учителя, школьного психолога, постарайтесь получить на руки характеристику. Далее - дома вам никто не может запретить снимать, типа " семейный архив". Спровоцируйте мужа, пусть будет видно, как он манипулирует ребенком.
Ну и в суд! С адвокатом!
Про снимать - интересная идея. Пока не представляю, как именно снимать в этих ситуациях... но: пришло в голову - он моментально просечет, к чему я это делаю, и может тогда задумается, а не прекратить ли это делать?
Хм, надо проработать эту тему. Спасибо.
Почему вы так ухватились именно за эту идею? Все же больше всего надеетесь как - то это прекратить и остаться? Тогда понятно, почему такое отношение....
Нет, вы неправильно поняли. Разводиться я хочу не в последнюю очередь РАДИ СЕБЯ, потому что папашино воспитание и потакание во всем от развода никуда не денется, его же родительских прав решить нереально (к сожалению). Но до решения суда еще надо как-то дожить и продолжать смотреть на все это...
только вы не только косяки снимайте!!!
вы снимайте ваше с ребенком времяпровождение!
Вот тоже спасибо за идею! Я не люблю сниматься и как-то не задумывалась, что папаша так постоянно просит его с ребенком сфоткать. А меня и тут как бы нет...
Я была в вашей шкуре. Но я решилась раньше, за три года до школы. Про выдавливание из отношений - как под копирку написали. Читала и удивлялась.
У нас тоже была общая недвижимость. Ребенок ходил в отличный садик. В какой-то момент я просто пришла и написала заявление, что ребенка забираю из садика. Совсем. Уехали мы к моим родителям, они меня поддержали, хотя все было сильно непросто. Потом развод, потом несколько лет борьбы за свою собственность. Сейчас все в порядке, ребенок живет со мной. Тоже, кстати, в быту и учебе избалована довольно, я пытаюсь выправить ситуацию. Но понятно, откуда ноги растут.
Практических советов дать трудно - другая страна, другие законы. Есть ли кому вас поддержать?
Если захотите, напишите мне в личку, так будет даже лучше.
Спасибо большое, что поделились.
Страна у нас очень маленькая, не спрячешься. Все родные с нами в одном городе. Мама только усложнит мне жизнь своим кудахтаньем. Сестра инвалид, с братом мы не близки... Дочь - самый близкий человек, морально поддержит. Но мне кажется не очень правильным грузить своих детей.. Кстати она считает, что мне давно надо было развестись. Конечно лучше было это сделать, когда сын был младше, но тогда на меня навалились проблемы со здоровьем, это было нереально. Теперь не знаю, что лучше для него: чем быстрее, или наоборот благоприятного момента дождаться.... Я так подумываю, может к летним каникулам приурочить, как раз подготовлюсь пока... Из этой школы дергать его категорически не хочу: у него учитель - просто одна на миллион такая, иначе у нас и с учебой был бы швах. У сына отторжение местного языка, на котором он учится. И тоже ведь: папа настоял и продавил меня, чтобы сын в национальный садик ходил..
В корне несогласна
Во первых. Кому теща, а кому бабушка. Какой есть у ребёнка отец, такой уже и будет - на себя пеняйте, коль сами выбрали
Но красть ребёнка у отца из самых лучших токмо ради ребёнка побуждений? Ну вот представьте, что у Вас завтра ребёнка забрали и тоже из лучших вполне обоснованных побуждений
Плюс если у вас там цивилизация, то полиция на пороге будет раньше, чем чихнуть успеете
Из школы дергать, менять район и так далее - тоже из области ненаучной фантастики, а главное зачем? Развод и так стресс, зачем усложнять дополнительными изменениями в жизни? И с мужем кстати намеренно портить и без того интересные отношения не стоит. Каким бы он ни был мудаком - Вам с ним еще много лет договариваться придется по вопросам сына
Благоприятного момента не будет никогда
Да, я абсолютно согласна и вроде везде пишу, что красть - не вариант.
Но и договориться с мужем... проще с деревом договориться.
Благоприятного момента жду в первую очередь внутри себя. Знаю себя и состояния, в которых лучше ничего не начинать. Ну и в первую очередь, нужно технические вопросы проработать. Вот тут советуют все - к юристу. Ну конечно же к юристу. Но я блин даже не знаю точно, что у него спросить - скорее всего сейчас настолько не готова, что массу важных вещей упущу. Вот и решила с народом хоть посоветоваться. В реале позволить себе этого не могу.
А Вы и не сможете договориться с мужем до полного компромисса
Вполне вероятно что в первые год-два-десять Вы будете общаться краткими фразами написанными в телефон
К юристу идите и максимально чётко обрисовываете то что можете обрисовать, у грамотных спецов обширная практика - они сами Вам помогут сформулировать вопросы к ним, не уникальный чай случай
"Вопрос решённый, нужен развод
Муж против, жильё в совместной собственности
Обозначьте все возможные исходы и временные рамки"
Не забудьте ручку и большой блокнот
Все не читала, может повторюсь.
Несмотря на некоторые моменты, указывающие на обратное, я все-таки склонна предположить, что психопат муж, ну как психопат- психовампир скорее.
Поэтому Вам автор надо уходить, невзирая на то сколько Вы потеряете. Вы потеряете много. Вы не можете ничего сделать, чтобы ничего не потерять или хотя бы потерять мало. Но, если Вы останетесь то вы потеряете все (ну кроме старшей дочери, воспринимайте это как плюс!).
Вы - гиперответсвенная раз, вас угораздило излишне раствориться в ребенке два. Ну муж ваш ловко воспользовался чтобы на этом пропаразитировать это три. Я понимаю, что ребенок Вам трудно достался, то так растворяться было нельзя!
Первое, что Вы должны сделать это собрать Себя в кучу и подумать о себе.
У Вас есть возможность обратиться к психотерапевту неофициально? Если есть, обратитесь обязательно, Вам выпишут что-нибудь от тревожности-утомляемости-нервозности-невозможности логично мыслить. Но неофициально, чтобы потом в суде не фигурировали бумаги об обращении.
Дальше. Смиритесь с мыслью, что ребенок Вам достанется только на половину времени. Не надо бить себя пяткой в грудь и орать, что "я так помру". Не помрете. У вас будет половина ПРАВ и обязанностей. А сейчас у вас вообще прав нету, зато обязанностей - головы не поднять. осознайте это.
И еще у Вас манера тащить все на себе, Вы не доверяете профессионалам. Вы так загнетесь. Постарайтесь все таки найти нормального адвоката, который поможет вам и с разменом кв и опекой над ребенком, не пытайтесь все решить сама-сама.
Спасибо вам. Вы во всем правы.
Я очень не хотела тут это писать. Кое-где писала, потом тут же стирала, видимо никто не успел прочитать.
И психотерапевты пройдены, и даже психиатр. Я на регулярном медикаментозном лечении уже года 3, иначе не смогла бы жить и работать. К тому моменту как к врачу попала, уже была на самой грани. На самой-самой... Пока диагноз, пока подбор препаратов - это больше года, параллельно надо было жить и работать, потом еще с физическим здоровьем проблемы наслоились и было не понять где что - какой там нахер развод. Сейчас абсолютно обыкновенный человек (работа нервная, а нервы у меня с виду железные; выхожу из себя так же как и здоровые люди, то есть с мужем :) ). Но это в привычной жизненной колее. Развод однозначно крышу сдвинет, и фиг знает насколько.
Адвокат-то - это само собой. Просто я и спросить-то не знаю что, могу кучу важных вещей упустить, поэтому решила сначала тут поболтать, в реале не могу.
Развод Вам крышу не сдвинет. Крышу вам сдвигает пребывание в браке. Быстрее выйдете из этих отношений, Вам быстрее станет легче.
Сейчас ваша цель - развестись, получить половину опеки над ребенком. Я думаю это очень реально и даже совсем просто. И Вам выгоднее получить ребенка к себе именно на половину времени, потому что вторую половину будет иметь ОБЯЗАННОСТИ его отец, и вероятнее всего ему это быстро надоест. без прислуги, которая варит-стирает-убирает, просто гулять с ребенком уже не получится и все не так весело сразу станет.
Вам сейчас лучше съехать. Вам будет легче. НО ! Я не знаю, как у вас суды смотрят в плане присуждения потом вам ребенка. Проконсультируйтесь с адвокатом. Может Вам стоит обратиться, если такие имеются у вас там, в организацию по защите прав женщин, подвергавшихся домашнему насилию. Но я б например, живя в России, этого не делала, потому что сложнодоказуемое, но может у вас там лучше.
За квартиру я бы поборолась. если вы вкладывали туда свое добрачное жилье, должны быть какие-то доказательства в вашу пользу. Старые св-ва о собсвенности и пр. Вам просто, наврное, попался ленивый адвокат.
Соберите себя в кучу. Начните мыслить хладнокровно, Вы же умеете, если по работе можете, то и тут сможете.
1. Адвокату вопрос: Как мне съехать, чтобы не потреять права на ребенка? Хочу съехать, потому что подвергаюсь психологическому насилию.
2. Съехать.
3. Подать в суд на развод и определение половины времени ребенка с вами. Получить решение. Забирать ребенка.
4. Разбираться за квартиру. Не жалея сил разбираться!
К этому времени муж ваш будет не в лучшей кондиции, ибо вампирить ему уже несколько месяцев как будет не на ком, и на нем еще будет половина реального ухода за ребенком, а не прогулочки и поездки по бабушкам.
5. после чего начинаете суд за полное проживание ребенка с вами, потому что папа не обеспечивает должного ухода. Там может папа и так уже отдаст, когда на-бется с реальными обязанностями.
Я верю у Вас все получится. Просто у Вас была черная полоса, но она уже прошла! Вы сильная женщина, а муж ваш паразит, сбрасывайте его!
Спасибо!
Глупый вопрос: А скажите пожалуйста, как вы думаете: в какой момент лучше сказать мужу, что решила развестись?
В как можно более последний, но до съезда. Не раньше, чем вся ваша ситуация с опекой ребенка и возможностью переезда будет полностью проработана Вашим адвокатом.
И идеале он пришел, Вы сказали, взяли чемодан и ушли на съем. Дальше все общение через адвоката, потому что у Вас самой с ним общаться получается крайне плохо.
Да, добавлю: это еще одна из причин, которая меня до сих пор останавливала от развода. Муж в курсе. Не знаю, сможет ли он в суде предъявить доказательства, но он знает, и это плохо.
По мне так ничего сложного, пару раз провоцируете мужа, чтобы он вас ударил, снимаете в полиции побои, и все. При разводе в суде это будет веским аргументом не в пользу мужа
Ну что вы как маленькая, с такими честно нельзя.. Устраиваете скандал, с криками, битьем посуды, мебели, оскорблениями ниже пояса, потом наносите себе побои и снимаете их в полиции.. Лучше несколько раз.. Пару раз жалуетесь соседям на невминяемого мужа, когда он распалится и начнет отвечать, записываете его слова на диктофон.. Очень хорошая доказательная база в суде.. Плюс хорошие проверенные свидетели домашнего насилия..
Действительно, вы слабоваты против него..
Кстати почему вы не можете уйти с сыном, пока его нет дома?? Не все же время он там сидит?? Либо меняете замки пока он вышел и не пускаете..
Да все это неприятно, но на войне, как на войне, не вы это начали..
"Либо меняете замки пока он вышел и не пускаете.. "
Ну здрасьте приехали. Вызывается полиция. Квартира общая. И это кстати хорошо - на случай, если я первая уйду.
А вообще все, что вы описываете - действительно не мой стиль. И я не считаю, что это слабость. Во-первых, я верю, что реально все цивилизованней сделать. Во-вторых, и он не настолько маргинал. В-третьих, все это можно будет против меня обернуть. Ну и, самое главное - я сама себя уважать перестану.
Но спасибо вам за советы.
Привет!
Практический совет - вам нужно срочно переехать. Товарищу ноги катком. Очень вас понимаю и желаю сил.
Теперь серьезно. Я в похожей ситуации - муж, который вцепился в меня, как пиявка (ему все во мне не нравится, но разводиться не хочет, хочет сделать из меня человека:))), плюс несовместимые взгляды на воспитание ребенка. Только ребенок сильно младше.
Так вот - (счас будет неприятно) - злые тети с Евы правы, проблема в вас. ВЫ выбрали в мужья этого товарища, ВЫ не смогли построить с ним удовлетворяющие вас отношения (не факт, что это вообще с ним возможно, но выбрали-то его ВЫ), ВЫ не имеете авторитета у собственного сына, у ВАС и с ребенком плохие отношения, как с мужем. Но есть и хорошая новость - ВЫ можете прямо сейчас начать все это исправлять!
А теперь практические советы. Основанные на личном опыте, посещениях психолога, адвоката, центра помощи жертвам домашнего насилия, общении в группе поддержки и чтении спецлитературы.
1) Займитесь собой. Вы у себя одна, в конечном итоге только за себя и свое счастье вы можете отвечать, и только живя хорошей полной жизнью, можете дать ребенку хороший пример. К счастливой интересной маме сын будет тянуться, ей захочет подражать и бла бла бла. Вы все это наверняка сами знаете, я пишу только чтобы напомнить вам практический смысл этих штампов. Вы на войне, вам нужно быть очень сильной. Чтобы быть сильной, нужно заботиться о себе. Спорт, сон и витамины для тела, приятные впечатления для души. Психолог - скорее всего, придется работать с самооценкой и зависимостью от мнения и поведения окружающих (мужа), отстройкой границ. Центр помощи жертвам домашнего насилия (там вам объяснят, что "уходи, а сын останется" - угроза и манипуляция, т.е. вербальное насилие, и вообще много полезного расскажут). Адвокат - чтобы точно понимать, на каком вы свете, ваш худший расклад и лучший расклад по сыну и имуществу.
Литература - про самооценку, границы личности и манипуляторов (что это за звери такие, и что нужно в себе менять, чтобы стать менее уязвимой).
Все это нужно делать очень тихо и аккуратно. Муж, судя по описанию, совесть не блюдет, поэтому и вам от честной игры будет один вред. И если узнаете что-то хорошее для себя, не пытайтесь трясти этим перед мужем и его запугивать, как он вас. Прячьте козыри, будьте умны и осторожны, пока не придет время "решающей битвы" ;)
2) Муж. Советую дать себе срок - полгода, например, а лучше год на работу над собой, подготовку "базы" для ухода и т.д. Возможно, когда вы поработаете с психологом, почитаете тематические книжки, то сможете так отстроить семейную жизнь, что и разводится не захочется. Или будете разводиться из намного более сильной позиции - тогда-то и достанете все свои козырные карты, не раньше.
3) Сын. Тут скажу про себя - хочу разойтись с мужем в том числе и для того, чтобы в "мое" время дочка видела веселую, деятельную и интересную маму, а не печальную терпилу/бешеную гарпию, в которую я неизбежно превращаюсь, когда провожу с ним много времени (например, выходные:)). Только примером можно воспитать ребенка, только примеру он будет подражать (бессознательно) во взрослом возрасте (а у нас же главная цель - чтобы ребенок был счастлив в жизни, да?) Меня очень беспокоит, естественно, что будет происходить в мужнино время - он противный, ворчливый, придирчивый, не имеет понятия о личных границах, не в курсе, что ребенок тоже человек... Но с этим ничего не поделаешь - я могу только показывать другой пример и учить защищаться. И блять я покажу и научу, и верю, что вы тоже можете.
Мне нравится то, что вам написали про майнкрафт - пусть будет у вас с сыном общий интерес. Еще про гаджеты скажу, что мой брат, будучи подростком, плотно сидел на компьютерных играх, но у нас с родителями таки получалось вытащить его на лыжи, в горы, на озеро... Карате? Акваланг? Нужно искать что-то "крутое", интересное, чтобы друзья завидовали и девочки млели :) и чтобы это было "только ваше" - как-то хитрее быть, выкраивать время, чтобы товарищу было неудобно.
ПС: Литвак М.Е. "Психологическое айкидо" (теория игр и транзакционный анализ для ленивых новичков:)), "Записки трусливой львицы" (реальная биография женщины, у которой муж отобрал трехлетнего ребенка - физически, манипуляциями и подарками, - и как она вернула себе дочь, когда та стала подростком и разобралась, ху из ху)
ППС: если невмоготу и нужно "провентилироваться", пишите в личку.
Спасибо, что уделили мне время и силы :)
Могу с гордостью отрапортоваться вам, что бОльшая часть из верно описанного вами пути у меня уже пройдена :) Что с выбором накосячила - это я уж лет как 6 назад поняла :) И мне до тонкостей понятно, почему именно так случилось, и чем это может закончиться. Один живой пример - мама - перед глазами.
Спорт - почти регулярно. Витамины - обязательно. Парикмахеская - раз в 5 недель. Плюс домашний уход, ну базовый такой.( Сейчас прибегут злые тетки и скажут - ну понятное дело, у тебя просто нет времени на сына, только собой и занимаешься) :)
Психологи, в том числе и вами упомянутые, читаемы и перечитываемы, на том и стою по большей части. Только про львицу не слышала, почитаю.
Про полгода для базы - вот у меня тоже почему-то крутится в голове: "полгода, полгода"... чисто интуитивно. Я как раз так и думала: сейчас с народом поболтаю, к юристу после всех праздников в январе пойду, полгода буду готовить базу - а там у ребенка каникулы - и я бах-тарарах - все и проверну. Вот такие у меня мысли.
Отлично! Ваш первый пост произвел на меня гнетущее впечатление "совсем девка расклеилась" - я прям счастлива, что ошиблась, и вы давно на верном пути.
Про юриста - он вас сам спросит что надо и сам все расскажет. Я бы только подготовила краткую версию вашей истории для него и самые важные вопросы, типа что вам светит в лучшем и в худшем случае.
Конечно, когда проблему описываешь, обычно такое впечатление и остается. Нет, я двигаюсь, но честно говоря я медленно двигаюсь. Я всегда такая: другой уже давно сделает, а я еще шаги просчитываю. Но мне по-другому нельзя, иначе накосячу.
Надеюсь, юрист ничего не упустит. Мне бы еще моральных сил все выдержать...
Говорят, душевные силы берутся из положительных впечатлений. И чтобы были душевные силы, нужно чтобы обязательно были физические. Удачи вам в вашем нелегком деле!
Оооо! Про любовников забыла сказать. Я бы вам очень посоветовала не лезть в новые серьезные отношения, пока не наладите свою жизнь. А то щас вас какой-нибудь рыцарь спасет и увезет в свой замок, а потом сам начнет "мочить" - не знаю, например, решит, что вы недостаточно благодарны. Спасатели - они всякие бывают, берегите себя, не вляпайтесь.
Ну не, с этим нормалек, не девочка уже :) Тащит тут один в замок. Юристов всех и все суды согласен оплатить, лишь бы я развелась. Искушение блин... но я не согласилась :)
А почему бы и не взять денег, если в подарок и никаких обязательств. Хочет помочь человек бескорыстно и по-дружески - пусть поможет ;)
Конечно же он не по-дружески, он меня замуж хочет. Он с женой развелся около месяца назад. Ради меня. А я его мужем не вижу.
Год разводился кстати, хотя у них никаких споров ни по имуществу, ни по ребенку не было - обо всем договорились почти сразу. А в нюансах погрязли как в болоте, и на какое-то время показалось, что не доведут они это дело до конца. Глядя на него, мне еще больше пострашнело...
Слушайте, а в центр защиты от домашнего насилия обращались? Я не знаю, как с этим в Прибалтике, но в США это просто чудо. Они могут и психолога помочь найти "профильного", так сказать, и опытного адвоката.
Мне было очень стыдно обращаться в такой центр. Особенно когда побитую женщину в приемной увидела, помню, подумала: вот у людей настоящие проблемы, а я со своим "эмоциональным насилием". А мне там сказали вот что: почти все женщины, которых и бьют, и мозг выедают чайной ложкой, говорят, что битье вынести легче. Сломанная рука заживет, шрам затянется, а с душевными ранами не все так просто. Такая вот лирика. Советую попробовать обратиться.
Это я в курсе :) Сама всерьез не принимала, пока не развелся и не повторил предложение несколько раз. Он уже и бесистся от того, что я не развожусь, и юриста мне своего подсовывает, и даже расставаться со мной пытается на эмоциях.
Так он предложение сделал не свободной даме, а замужней.
То что он развелся вообще ни о чем. У моей сестры мужик так развелся, даже женился на бабе с которой спал, и снова развелся. Тетку ради которой развелся и ее сыночка он выдержал ровно 2 месяца! В августе расписались в октябре развелись. :)
Так что одно дело предложение делать, а совсем другое видеть эту бабу и ее отпрыска каждый день перед глазами!
Ну так это всегда так, никогда точно не знаешь, пока не попробуешь, иначе люди бы не разводились. Случаи всякие бывают, не обязательно в моем случае было бы как у вашей сестры. Тут предпосылки все есть, он упорно работал в течение года и занимался разводом, чтобы было что мне предложить. У него тоже ребенок, на год старше (но с мамой конечно живет теперь). Так что представление у него, что нас ожидает, есть.
Конечно не всегда! Чаще мужики просто не женятся на любовницах.
Человек которые предал жены ради чужой вагины, никогда не остановится. Он скоро поймет что одно дело секс без обязательств, а совсем другое ответственность за чужого ребенка. Он и своего то ребенка бросил, зачем ему ваш?
А зря... Вы без секса с ума сошли. Хотя,конечно , бывают фригидные бабы. Плюс кот.из брака в брак носят своих тараканов:-)
Послушайте, ну если у вас так хорошо, зачем вы приходите сюда вымещать свою злобу и сливать свой негатив?
Автор, и все кто здесь отписался - посмотрите правде в глаза!
Автор - негодная мать, как по отношению к дочери от первого брака, так и по отношению к сыну от второго брака. Её второй муж давно это понял, он взял всё в свои руки, потратил свои силы на воспитание чужой дочери, и теперь тратит на воспитание их общего сына. Конечно с точки зрения автора он всё делает не так, и времени у него дохрена, и денег, и т.п. - короче, второй муж ей "кость в горле", и первый наверняка тоже был не подарок.
А сама она конечно "подарок", но что из себя представляет автор? Ничто!!! Неблагодарное ничтожество. Посмотрите ещё раз что она написала про своего мужа - и вам это станет очевидно. Плюс к этому, она неверная подлая женщина, т.е. как "жена" она тоже из себя ничего не представляет.
Ну а теперь посмотрите сами - кому нужно помогать в данной ситуации?
Вы может и там. Увлеклись, бывает. А я лично никакого судилища не устраивала.
Человек пришел спросить совета.
Автор, Вы хотите отбить у мужа ребёнка, о котором Вы сами пишете: "Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю."
Нет, Вы не дура, Вы подлая тварь.
Почитайте факты, что делает муж, и что делает жена -- станет понятно что он не шантажист, а реалист. Отдавать своего сына такой женщине - это преступление.
Хомо-Вы классический идиот и это не оскорбление. Ребенку НУЖНА мать , особенно мальчику и особенно в этом возрасте!!
Нужна ли мальчику такая мать - он ей сам скажет.
Жаль что не увидел этого "идиота" раньше. Обсуждать что-то с хамами не считаю нужным.
Я хам и хамов не люблю.))) Если мужчина пишет, что убил бы такую...он не мужчина в моих глазах. Пишу от скуки, мать кукушка ,которую надо было убить давно (тоже был такой желающий), да как-то не сложилось. Это я ,чукча из кочегарки, от нехер делать.)))
+1 поддержу, я тоже увидела интерес и любовь отца к ребенку больше чем у мамы. Отец и гуляет, и развлекает, и на спорт возит...и даже уроки пытался делать, не зная языка. Папа полностью участвует в жизни ребенка, а где в это время была мама????
Вот Вы увидьте отца, а потом и интерес. Вам же писали-мама делает уроки с ребенком, не может побыть один на один, папа разрешает то, что запрещает мама. Я видела такого папу, Вы ,видимо, нет. Понимаю Ваше недоумение, только не надо женщину оскорблять. Если Вы чего-то не знаете, это не означает, что его нет.
А с чего вы решили что я не знаю и не видела? Это форум и все можно преподнести именно так как тебе выгодно, можно исказить многие факты и тебя будут жалеть. А на самом деле все далеко не так. было бы интересно послушать вторую сторону:)
Есть у меня в окружении такой пример, как автор "описала", только там маме дети не нужны были, она рожала их чтобы мужика удержать, когда до него наконец дошло с кем связался. Сейчас у них тоже развод по инициативе мужа, детьми мамаша не занимается, по любовникам прыгает.
И автор как то в показаниях путается)
Дело в том, что тут всегда одна сторона, поэтому или верю или не верю. Я верю. Вы видели жену-блядь, а я мужа-суку. Не верю- не отписываюсь, чтобы не опускаться до уровня оскорбления человека только потому что я не верю.
В том, что вы так раскричались некрасиво.
Даже убить тут уже призываете без суда и следствия. Прям печально смотреть.
А вы - убогий малообразованный мужлан, который ходит самоутверждаться на бабские форумы. Который не может ни мыслить, ни анализировать, это утомительно, я понимаю. И свое повествование начинает не с выяснения семейных подробностей, а с обзывания автора тварью.
И словечко выбрали "отбить" сообразно уровню своего развития.
Ну пусть будет "отсудить" - какая разница? По существу есть что возразить?
Автор сожалеет что родила сына: "Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю."
Всё что ею движет сейчас - это ревность и желание нагадить мужу, а заодно и сыну. Ну и в остальном она ниже всякой критики, включая измены мужу. Как её ещё прикажете называть?
По существу я тут половину топа исписала. Если вам читать лень, то мне лень повторяться.
Давайте исключим ее из нашего почетного общества!!!!)))))))))))))) Рассмешил- перечитать посты автора не пробовал? Ну или подумать.)
Как раз это я и сделал. Автор великолепно манипулирует вашим мнением. Но если взглянуть на факты - становится ясно что она как раз и является подлой неверной тварью, а её муж - это Человек, Отец, о котором большинство матерей могут только мечтать.
То Вы один можете исключить ее? Не много ли на себя берете? Или пришли союзников искать? Я против))
Я всего лишь высказал своё личное мнение. Посмотрите на ФАКТЫ, и сделайте своё мнение.
Много сделала, только не что она негодная мать.Какая она мать скажут ее сын и дочь.
Дочь уже достаточно взрослая чтобы не говорить матери что она о ней действительно думает. А сын как раз говорит ей это прямо.
Женщина работает, знает гос язык, в состоянии себя содержать, занимается хозяйством,с дочерью близкие и доверительные отношения, мальчик продажный как все дети)))- ЭТО ПРОХОДИТ. Моя подруга за куклу-невесту согласилась жить с папой, бабуля любимая подарила.) Правда, на суде местожительство ребенка определили с мамой. Или Вы жизни не знаете или....Складывайте ФАКТЫ. Ах да, она мерзавка, мужу изменяет !!!! Казнить!
Женщина изменяет мужу который принял её с ребёнком от другого мужчины, вырастил её, и сейчас костьми ложится - воспитывает их общего сына, а она ему изменяет. Я бы лично убил её, без суда следствия. :)
Ох..ть принял???? У нее было свое добрачное жилье- двушка, между прочим и работа, дочери 11 лет, перенапрягся, ублюдок!
Убил бы за имену, да :-)
Ну что ж вы так читаетесь то, как книга открытая. Все сокровенные страхи наружу как потроха. Даже грустно.
Страхов у меня нет, мне по возрасту не положено. А то что потроха наружу - мне стесняться нечего, не такие уж гнусные у меня потроха.
Ну и ничего хорошего, я бы сказала, тоже нет. Со страхами рождаемся, со страхами умираем. А Вы еще и передергиваете мелочно. Нахрена замуж выходить? Если есть квартира, работа...действительно незачем, логика..мужская ,это называется? Мужики это ж козлы, которые за все платят. Видимо очень этого боитесь?
Люди, у которых жизнь сложилась добрые. А убил бы и все остальные эпитеты это не слова человека, у которого все хорошо. Хотя ж сложится и хреново может?
У меня жизнь сложилась хорошо, но если бы складывалась как у мужа автора, убил бы нахрен, и Бог бы меня простил.
Ну убил бы, ну посадили бы Вас. Нам-то какое дело? И за Бога Вы зря решаете. Жена- это хрустальный сосуд о котором муж должен заботится. Так что не факт..не факт..
Не надо воспринимать это буквально, тем более если я там :) поставил.
На месте мужа я автора убивать бы не стал, а сделал именно то чего она опасается - выставил бы её жить самостоятельно. Всё что ей там полагается, отдал бы, включая часть недвижимости.
Я бы отдал ей всё с чем она пришла, по совести.
Автор не пишет каким образом её дочь живёт сейчас отдельно. Ей купили квартиру? Наверняка там много деталей о которых мы не знаем.
Не надо фантазировать. Автор написала, что вложила двушку в совместную недвигу, делить по совести которую он не намерен. Если вы не верите автору, то смысл приходить вообще на форум? Про дочь также можно предположить, что она получила наследство от бабушек-дедушек, получила квартиру от своего био отца, купила сама, да мало ли что...
Вы лично набросились на автора. Логично, что люди, которые защищают автора, платят вам тем же.
А ПОСЛЕ ЧЕГО автор решилась на измену вас совсем не интересует? Совсем-совсем?
Да, совсем-совсем. Для меня измена - как лакмусовая бумажка, не играет роли "почему". И нет этого самого "почему". За исключением единственного варианта - если муж сам изменял. Но в этом случае "измена" жены уже не измена, т.к. брака, можно считать, уже нет.
И ничего личного у меня по этому поводу НЕТ. Никто мне не изменял, и я никогда не изменял. Но есть у меня такое убеждение, что измена не имеет оправданий. Как, например, и педофилия - не играет роли "почему", и нет этого самого "почему". Надеюсь Вы меня поняли.
Я избавлю Вас от дальнейшего общения с "идиотом". Мне нечего больше обсуждать на этом форуме.
Автор ниже писала, что муж ей изменял. причем в период, когда она была наиболее уязвима и скорее всего не имела возможности развестись, а именно когда была беременна. Его ребенком.
То как он вёл себя с матерью, Вы черпаете из слов самой этой матери, например он говорил ей: "Дурочка, ну что ты, я тебя люблю, давай жить дружно" - какой подлец!!!
Я бы даже сказала-Сука! Именно эта фраза меня и задела с самого начала. Вы забыли- мы тут все черпаем со слов матери. И что-где выгодно верим ей, где не выгодно не верим?
Кроме веры есть логика, если сама мать пишет что "была дура, что родила сына" - как можно сочувствовать ей и помогать в попытках отнять этого сына от любимого отца?
Была дура, что от такого козла родила. Или логика не подсказывает полный текст этой фразы?
Нет не подсказывает. "Была дура что родила" - значит жалеет что родила. Если бы жалела что "от такого козла", написала бы сразу что жалеет что раньше не изменяла.
Сюррр. Я читала, что люди слышат около 30 % подаваемой информации. Но не так же. Причем тут изменяет? Хотя я поняла скорее всего.
Хомо, я уже все написала. Мне точно так же непонятно как Вам может быть непонятно хотя бы это, остальное допускаю просто не встречали. Может это в принципе не правильно сидеться на женских форумах, а? Если Вы даже не можете разобраться в потоке женского сознания.
Мне всегда забавно его читать :)
(Интересно, выяснилось ли, рогат он или нет? Убил ли жену? Или до сих пор в неведении? Скорее мучается неизвестностью, так как похоже что на свободе)
Вы лучше бы автора читали повнимательней вместо того, чтобы демонстрировать ваш глупый пафос. Про измену мужа, например, в период беременности...
В первом посте она не написала об измене мужа, а о своей написала. Значит ли это что его измена состоялась позже, и только в её воображении?
Автор создала образ заботливого мужа, прекрасного отца. Потом написала что пожалела что родила от него сына, что муж ей "кость в горле", что она ему изменяет, что хотела бы развестись и отнять у него всё что возможно, и особенно ребёнка, с которым он так носится.
Она пишет кучу гадостей о муже, которые её очень хорошо характеризуют, например что когда она идёт куда то с ребёнком, муж лезет с ними, а она этого не хочет, и т.д. и т.п. И никто не видит этих "мелочей". Автор спрашивает у всех как бы ей развестись и забрать ребёнка, и все ей сочувствуют, и ни у кого даже мысли не возникает как себя при этом будут чувствовать её муж и сын.
ПС: Я решил завязать с этим форумом. Нечего мне делать на бабском форуме - мне об этом уже многие писали.
Для меня женщины, которые позволяют себе хамить и указывать мужчине что ему не место на женском форуме - это бабы. Вы в их числе.
Вы же со мной не разговариваете.)) Вот этим и отличается "мужчина" от "не мужчины". Пусть твое да будет да, а нет будет нет. Или отношения настолько близкие, что этим можно пренебречь?
PS: SoBBeR написала мне 29 декабря: "А вы - убогий малообразованный мужлан, который ходит самоутверждаться на БАБСКИЕ форумы." Идите теперь с ней отношения выясняйте.
А Вам полегчало? :)
Я это собственно ответил stasea F*, т.к. она кончила от того что из мужских уст: "было произнесено сакраментальное- БАБСКИЙ". А оказалось что это была Ваша цитата.
Уже ушёл, вот только Вам и отвечаю.
Ничего что Ваша, просто это мне поставили в упрёк словосочетание "бабский форум", хотя все так говорят.
ПС: А Вы бы лучше думали по-внимательней, вместо того что бы демонстрировать... сами знаете что.
О том что муж ей изменял, автор написала только 3 января, а все мои сообщения были в декабре.
Кроме того, фраза про то что у него "явно были женщины", "Причём, сволочь, во время моей беременности и после родов. Отрицал конечно." - только подтверждает что никакой измены со стороны мужа не было.
Как ещё можно понять фразу: "Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю."?
Это означает одно - раз сын не принадлежит ей полностью, автор считает что не надо было его рожать.
Я читаю весь текст, а не вырванное из контекста. До этой фразы автор описывала, как ее муж приучал ко вседозволенности ее дочь, и автор "дура, родив второго" именно потому, что уже знала, что за человек ее муж, и от него рожать не следовало бы. Но, "она дура" все же родила от этого человека ребенка.
Вас послушать, так это самое страшное преступление - "приучал ко вседозволенности", да и то это сугубо субъективное мнение авторши, которая просто "ненавидит" мужа и может сказать о нём всё что угодно. Автор сама никого не воспитала, сама выросла в ужасной семье, но знает как это надо и как не надо делать. При этом её моральные качества - ниже плинтуса.
Дочь её он уже так вырастил, и сейчас автор считает что дочка "у неё" получилась вполне нормальная, даже советуется с ней. А теперь вот проблема - муж не так растит второго ребёнка, и автор жалеет что его родила. Вы бы уж всё читали - картина то вполне очевидная.
Зато вы свое убогое мнение считаете объективным, хотя читали похоже через строчку из-за своих шор.
Автор пишет, что воспитывала дочь одна до 11 лет. Так что личность ее была сформирована матерью. Мужик пришел на готовое, и, похоже, за счет ее дочери просто самоутверждался - автор писала, что она училась и ее повышали в должности. А он так и остался никем. И стал ее стараться опустить хотя бы как мать. И да, очень странно, что после того как он "вырастил дочь" и был таким офигенным отцом, та сочувствует матери и не "даже советуется", как вы пишете, а является самым близким человеком.
Ее могли "испортить" другие, потому что папа разрешал поздно гулять и т.п.
А у вас есть дети? Просто любопытно.
Есть, двое - сыну 34, дочери 30, и четверо внуков.
Мне уже пора отсюда. Т.ч.
Желаю всем счастья в личной жизни!
А вы почему то исключаете. что автор не совсем нормальная мать.
Факты говорят сами за себя, отец занимается ребенком. а мать так, да еще и не довольна. что ребенок ее не ценит.
Я не исключаю многих вещей. Но все-таки когда мама идет готовить ужин после работы, а папа в это время играет , читает, гуляет это нормально. Или нет? Автор жалуется, что ей не получается побыть с ребенком наедине, а не что она с ним не общается. Откуда сведения? Или автор оговорила себя? И кто-то пропустил- папа меньше работает, меньше зарабатывает и конечно он больше с ребенком. Уххх, устала. В общем, каждый увидел свое.)))) Нет, я допишу- не нормально когда жена приходит с работы, а ее пол дня не работающий муж не приготовил ужин!
Стася, тебя не услышат, забей. Нефиг воевать с анонимными мельницами. Они неправы, ты знаешь. Не будем тратить на них силы. Автор нас услышала, и слава богу.
Да, девчонки, спасибо вам большое :) Очень поддерживает, когда тебя кто-то так точно понял :) Я местами косноязычна видимо, а вы так точно слова подобрали. И советов надавали. Буду действовать потихоньку.
Вопрос только еще один, сюда тоже. Как определить момент, когда объявить мужу о разводе? Ведь действовать надо согласно его реакции: типа план А, план Б...?
Если вы все таки разойдетесь с мужем,то не думаю, что сыну будет лафа проводить с ним время. Муж потеряет такую хорошую служанку в вашем лице и ему придется все делать самому. А если конечно он и найдет кого-то, то она может не принять вашего сына. В общем его жизнь поменяется.
Я вас прекрасно понимаю, на самом деле детьми можно легко манипулировать, что делает ваш муж сейчас.
Не надо бояться. Мачехи не будет. Может быть новая жена у старого мужа. Он имеет право на дальнейшее самоопределение. Также, как и вы :) Ну какая мачеха при живой матери, о чем вы?
Мачеху наверное надо было мне в кавычки взять.
Кстати, какой еще интересный момент в связи с этим вспомнился :) Когда мы поженились, он продолжал плотно общаться со своей дочерью от первого брака, она часто бывала у нас и они с моей дочерью стали считать себя сестрами. Никаких проблем, все здорово. И вот в один прекрасный день я слышу, как муж, не зная что я дома, говорит со своей бывшей и говорит о том, что их дочка поживет у нас месяц. И по разговору понимаю, что они договорились об этом ДАВНО!!! Я спрашиваю его, почему все так происходит, на что он мне отвечает, что "его дочь может к нему прийти хоть в 3 часа ночи". Я говорю: это несомненно, но если не требовалось моего согласия, то хоть перед фактом меня когда собирался поставить? В ответ опять про 3 часа ночи, с кучей пафоса. И вот, оскорбленная тем и только тем, КАК это было сделано, я получила по полной как злая мачеха.
В дальнейшем он стал именно провоцировать такие ситуации, чтобы еще и еще раз назвать меня злой мачехой. Хотя девочка реально приятная и сейчас мы с ней друзья, у нее сын возраста нашего сына. Ха, прикол: она тут как-то позвонила на папин телефон "посоветоваться по одному вопросу" (по поводу строительства их дома). Папа-строитель начал ей советовать, она его перебила словами: "Пап, я в общем-то Наташе звоню, дай ей трубку" :)))))
Время все расставляет по свои местам.
"Мачеха" - это просто ваша болезненная фиксация. Это проходит, особенно, если с этим поработать. Но вы и сами справитесь, вы сами знаете.
Зря вы Мизогинов игнорируете. Ваш муж из этих. Но вы молодец, можете сами справиться. Я справилась. Мизогинов тогда еще не было. Девчонки в топе отличные. Это бонус, помимо трех тонн литературы. :)
Почему игнорирую? Я почитываю. Просто когда я на них наткнулась, мои личные с мужем отношения меня уже не волновали, я перестала перед ним "трепетать" (ох, чего это стоило). Мне бы их раньше найти. И теперь это действительно "три тонны литературы", не знаю с какого места влезть. Может подскажете?
Автор, потециальная мачеха это клевая вещь, это тетка, которая будет облизывать вашего ребенка. Моему на 9 лет подарила шикарного медведя, мы с ним уже где только не были, даже сейчас в его 15, медведь валяется на кровати. Ваш муж не даст обидеть ребенка, прозвучит тоже самое- мой ребенок, в 3 часа ночи и тд. Я вообще считаю, чем больше народу любит моего мальчика, тем лучше. Считала и по сей день считаю. А то, что чужая тетя будет милее мамы увольте. Хотя мне год ребенок говорил сквозь зубы что-то. От папы шли подарки и он боялся это потерять. Ну и что? И автор, у нас я была бездомной нахлебницей, а папа очень не бедный человек. Я объяснила, что наши личные отношения никак не отражаются на их отношениях, что я рада когда мой ребенок рад и тд и тп. Пришло время и ребенок за неимением другой жертвы стал на место мамы- стоять, сидеть, ты должен, а потом -по головке погладит, ты ж у меня самый лучший. Так вот у ребенка не сложилось. Он недавно пришел ко мне и сказал- лишай его родительских прав, я не хочу ему воду в старости приносить. Папа ни дня не платил алиментов, основание есть, но я все-таки этого делать не стала (была готова) объяснив ребенку, что есть долги, которые надо отдавать и 8 лет твоей жизни папа был рядом, заботился о тебе , детей у папы больше нет, это немилосердно в конце концов. Сын согласился, чему я рада. Так что время, автор, все расставляет на свои места. Целуйте ребенка, обнимайте и говорите какой он у Вас замечательный. А конфеты и гаджеты пусть папа дарит. И вам правильно сказали- не так легко быть охренительным папой когда надо и на жизнь зарабатывать и быт вести и быть с ребенком, если он заболеет.
Насчет потенциальной "мачехи" я как раз боюсь, что именно папаша парадоксальным образом восстановит ее против сына вот этим вот "в три часа ночи", постоянно игнорируя ее как партнера в решении общих вопросов, касающихся планирования их жизни в связи с нашим оебенком. Тут и самая любящая детей женщина вскипит. Но тут уж 50 на 50: какая будет личность этой тетки и как папаша выстроит линию поведения.
А за наставление и ободрение спасибо ;)
Судя по всему ничего не остается, как терпеть, чтоб быть рядом с ребенком, который не особо Вас любит и нуждается только в обслуге. Ес-но, есть надежда, что когда вырастет, оценит жертвы.
Заценила сарказм.
Только насчет "не особо любит" не согласна. Он часто сам меня обнимает и говорит: "мамочка, я тебя очень-очень люблю". Я ему: "а я тебя больше". А он мне: "нет, я тебя больше!" ... и так далее :) Просто он держится больше за папин хвост, потому что так ему все можно. Нет таких детей, которые бы этим не пользовались.
Вот один смешной пример. Я неплохо играю в шахматы. Прошу отметить, что с 5 лет. Подарила шахматы ребенку. Он ходил в кружок, правила знает. Мы стали с ним играть, все ок. Потом он решил попробовать с папой, который почти не умеет играть. Ой, поправлюсь: папа как всегда полез сам. И зашибись у них игра пошла. Ребенок стал на ходу придумывать правила: пап, а давай у нас конь будет есть вот так - а давай. После следующего хода: а давай ладья будет ходить вот так - а давай. Сын "обыгрывает" папу за 5 минут и шахматы превращаются в дурдом. Потом с ним сажусь я, он пытается провернуть со мной то же самое. Я мягко отвечаю, что мол давай все-таки по правилам, так смысл игры теряется и неинтересно. Ребенок тут же ударяется в нытье и зовет играть папу: "Я с мамой больше не хочу". Это отличная иллюстрация происходящего; все, еще одна моя общая с ребенком территория отвоевана папой. И я не знаю как этому противостоять. Папа так во всем, ВО ВСЕМ учит ребенка идти по пути наименьшего сопротивления, и ребенок уже давно приучен вообще не напрягаться, в том числе и мозгами. Я не могу с этим смириться, а противостояние успехом не увенчивается, потому что папе самому мозгов не хватает понять, ЧТО именно он творит.
Это не сарказм, когда ребенок дороже себя самой, надо терпеть.
В Вашем случае хорошо бы завести какую-то параллельную жизнь, где можно черпать радость. Разведетесь с мужем, когда ребенок подрастет, лет в 15-17 примерно. Тогда уже можно будет объяснить причины
Да параллельная жизнь-то у меня есть. Только это опять же время и силы. Да и не уверена я, что мое терпение ребенку на пользу. Я сама почти в такой же семье выросла, где любви нет - ничего хорошего. А у них даже конфликтов по воспитанию не было, и вообще серьезных стычек. У нас все в разы хуже.
Когда ребенку будет 17, мне будет 52, и я от такой жизни буду старой невротичной вешалкой, на которую уже никто не посмотрит. Нет, конечно если бы я была уверена, что ребенку так лучше, я бы на это пошла не пикнув. Хер уже с моей жизнью, и так больше половины уже просрала.
автор, много проблем у Вас и все сложные...главной видится мне проблемой что Вас с мужем, как пары с едиными целями, никогда не было, скорее всего. Mогу и ошибаться. Иначе бы у Вас не было таких разногласий по поводу воспитания ребёнка. У хороших родителей разногласий в таком вопросе, извините, НЕТ. (сильное ИМХО)
Вы никогда не рассамтривали поведение отца Вашего сына по отношению к нему как собственные представления о воспитании? Не, как Вы это называете, манипуляции, а свои представления о воспитании ребёнка? У Вас просто очень много наболело-накопилось за годы совместных страданий, за деревьями леса не видите.
А сына Вы, извините, уже потеряли. Он не на Вашей стороне. Кто Вы ему? Биологическая мать и домашняя брюзжащая прислуга.
Теперь я понимаю, что парой мы никогда не были - вы правы. Мне такая модель брака была незнакома, когда я замуж выходила. Я выбрала знакомую, родительскую. Единственное, мой отец не был столь активным в воспитании, ему по большей части было на нас плевать. А партнерские отношения я скоприровала.
Второе. Имеет место и то, и другое, упомянутое вами. У него свое представление о воспитании - я с этим не соглашаюсь - он меня не слышит - конфликт нарастает - он начинает меня выдавливать и сознательно манипулировать. Скорее всего у него есть и другие причины это делать, даже неосознанно. Мужики плохо переносят мезальянс. Представьте, я много лет неосознанно отказывалась от развития, карьерного и личностного роста, чтобы этот мезальянс не рос. Естественно во мне назрел колоссальный внутренний конфликт. Конечно в один день прорвало. Он мне тупо мстит и самоутверждается, опуская меня хотя бы как мать.
А по поводу его представлений о воспитании - ему уже открыто говорят наши родственники и друзья, что, мягко говоря, они не полезны для ребенка и вообще. Но он самый умный. Это становится самой яркой черртой его характера, как у его отца, у которого это в определенном возрасте вылилось в маразм. И я не хотела бы дожить с мужем до этого времени.
А насчет отношения сына ко мне вы не правы. Если не трудно, прочтите пожалуйста мое сообщение чуть выше к HelloKitty. Хотя, если ничего сейчас не изменить, так и будет к пубертету.
Автор, я скоро на Вас буду матом ругаться! Ну что это такое?Ну в какие ворота? Вы понимаете, что ева это место где сидят разные люди, совсем разные! Почему Вы перед всеми оправдываетесь? Долина написала какая у нее была мама, помните? Читайте между строк. Человек, не нашедший контакт с родителями во взрослом возрасте, уже травмирован, я не говорю про плохой-хороший. Что такой человек может посоветовать? Что руководит человеком когда он Вам пишет- сына Вы уже потеряли? Чтоб добить Вас? Подняться опустив другого? Во-первых, никого Вы не потеряли. А во-вторых забейте Вы на таких советчиков! В чем совет-то? Я вижу огромную проблему в том, что Вы не знаете что делать. Иголочка верно подметила- все с оглядкой на мужа. Это и есть один из признаков эмоциональной изничтоженности. Вы сильная, а личность свою, все равно, придется восстанавливать. Ну и НЕ были вы парой, оБшиблись Вы, бывает. Не надо голову пеплом посыпать только. Все решаемо.
Не ругайтесь на меня пожалуйста :) Я вам очень благодарна за поддержку и первоначальный план действий уже наметила. А не особо доброжелательные форумчанки... да я в общем-то не восприняла то сообщение как наезд. Да, наверное мои ответы выглядят как оправдание :) Но это я больше даже для себя наверное пишу; по ходу дела сама все новые и новые нюансы вспоминаю, и свои же мысли как-то в голове лучше выстраиваются. Хорошо бы конечно общаться только с теми, кто тебя понимает и согласен с тобой. Но я стараюсь из всего пользу извлекать ;-)
Вы напрасно все же думаете, что ваш муж - плохой отец и специально делает все назло вам. Очень многие мужчины именно так и общаются с детьми, ничем их и себя не напрягают и балуют до невозможности. Можно спорить насколько нехорошо баловать детей до такой степени, нехорошо конечно, но факт, что большой процент мужского населения ведет себя с детьми именно так, и это есть вариант нормы. Лучшего друга моего сына папа воспитывает точно так же, но у жены с папой нет конфликте и она не особенно не против. Главное, ребенка оба любят.
Весь топ не осилила. Поэтому может и повторюсь.
То, что ваш муж манипулятор - сомнений нет.
А как вы считаете, почему он живет с вами? В чем его выгода?
Ведь любви, или просто дружбы, нормальных взаимоотношений уже давно нет. Что же удерживает его от того, чтобы тоже как-то изменять ситуацию?
У вас есть с мужем секс? Если ли у мужа женщина, как вы думаете?
Я не уверена, что ваш муж хочет и готов оставить ребенка себе. Ребенок для него - именно что предмет манипуляции.
У мужа есть финансы на то, чтобы нанять ребенку няню, если он останется с ним вдвоем? (в смысле, если суд оставит ему ребенка). Сам-то он с ним сидеть не будет, как я понимаю из вашего рассказа. Он занимается ребенком только тогда, когда ему удобно и нехлопотно (или я что-то не правильно поняла, перепутала или упустила?)
Вот хорошие вопросы. Сама себе их задаю.
Если доходит до разборок - говорит, что любит. В ситуациях про третьих лиц читает им морали, что "семья - это святое, надо терпеть и рушить нельзя" (например когда его сестра разводилась, и еще одни знакомые - тогда он их жить учил). С первой женой развелся по ее инициативе, и то тянул два года. Так что наверное потому что у него такие взгляды. Ну и плюс все нажитое, налаженный быт, тупо лень что-то менять, так наверное...
С сексом у нас интересно. Он уже в самом начале отличался от всех мужиков, которых я до этого видела. Может практически всегда, а хочет редко. Примерно на 3-6 годах совместной жизни у нас могло и по нескольку месяцев не быть секса. Когда ребенка планировали - чувствовалось, что насиловал себя, чтобы так часто. Когда мне стукнуло где-то 38-39, меня уже физиологически приперло так, что я стала конкретно брать от него то, что мне было нужно (до этого никогда не изменяла ему). И ему это очень понравилось :) И ситуация стала парадоксальной: секс у нас стал улетным как раз в то время, когда отношения стали стремительно ухудшаться. Я стала попивать перед сексом, иначе не хотела его. И через пару лет у меня появился первый любовник. Секс у нас сейчас по-прежнему раз в 1-2 месяца. И насколько я его знаю, это и есть его реальная потребность (работа физическая плюс спорт). Вроде и хочет меня, и говорит об этом (прям "готовься сегодня"), а как-то все "не доходят руки" - я ложусь раньше, ребенок может прийти в любой момент и т.д.,
Есть ли у него женщина сейчас - трудно сказать. Никаких признаков нет. Когда точно были - это было явно. Причем, сволочь, во время моей беременности и после родов. Отрицал конечно.
Няня в нашей ситуации будет не к месту - мы не того уровня люди, плюс ребенку уже 8. Папа без проблем оставляет его дома одного до 3х часов, мне же это не нравится. Нет, он без сомнения захочет РЕАЛЬНО оставить ребенка себе. Он просто переоценивает свои силы. Но намерение совершенно конкретное, я не сомневаюсь. Другое дело, как он в реальности справится.
Я призываю вас максимально успокоиться. И чтобы до мужа ваше "спокойствие" дошло, чтобы он это уяснил. Что бы вы не решили - терпеть, или разводиться. Вы должны ослабить свое напряжение в первую очередь для самой себя, для своего здоровья. Во-вторых, только в уравновешенном состоянии можно продуктивно действовать (и с разводом, и в общении с ребенком, и все остальное).
Как это сделать... Тут, конечно, сложнее, но все же...
Наверное, нужно для себя решить, что сходить с ума - бессмысленно. Никакие ваши нервотрепки НЕ ПОМОГАЮТ, А ТОЛЬКО ВРЕДЯТ (вашему здоровью, взаимоотношениям и с мужем, и с ребенком). Т.е. это тот случай, когда нужно "расслабиться и получать удовольствие"))) Ну, я образно, конечно.
Вы никак не можете переделать мужа, вы не измените его действий в отношении ребенка. Значит вы должны изменить свое отношение к этому. Попробуйте пообщаться с психологом, как вам лучше себя вести, при таком муже, как реагировать, когда он унижает при ребенке, отстраняет вас и проч.
Единственное, в чем я уверена, так это в том, чтобы вы УСПОКОИЛИСЬ. И, повторюсь, чтобы муж это спокойствие почувствовал. Это необходимо в любом случае. Т.е. даже если, допустим, вы в процессе развода, он угрожает, что ребенок останется с ним, а вы спокойно отвечаете - ну с тобой, так с тобой, ты же любишь его, и я его люблю, главное чтобы ребенку хорошо было. И больше никаких демонстративных сборов вещей. Вообще свести к минимуму конфликты с мужем, притупить его бдительность.
К чему я все это говорю... Мне кажется, если вы будете излучать спокойствие, уверенность, то у мужа наоборот поубавится его напор. Сейчас он уверен, что может вами крутить вертеть, используя ребенка, вы как бы на крючке. Пусть до него дойдет, что это не так. И возможно что-то уравновесится...
И в ваших отношениях с ним может тоже что-то изменится...
Хороший совет был выше про сбор справок разных (которые не в пользу мужа), собирайте, копите, не помешает.
Я прекрасно понимаю всю глубину вашей правоты. У меня даже есть кой-какой опыт пребывания в ледяном спокойствии - все на цыпочках начинают ходить, включая ребенка и мужа. Сейчас вот опять такое состояние посетило, с 30 декабря - в доме мир и меня все слушаются, я себе на уме.
Моя беда в том, что я очень нестабильна и удерживать такое состояние долго не могу. Менструальный цикл наложится на полную луну - и все, понесло по кочкам. Ранимая, могу заплакать от ерунды, хочется в норку, все бесит... Тему завела как раз в таком состоянии.
Поставила себе на телефон заставку: НЕ СУЕТИСЬ! Буду стараться дальше, че делать...
Мотиваторы с частицей "не" не совсем правильные... :) Ну, вроде как, лучше что-то утвердительное придумать, типа - спокойствие, только спокойствие)))
Раз ледяное спокойствие для вас дело не чуждое, так это прекрасно! И к тому же результаты есть.
Так держать!
Я, когда очень тягостное что-то происходит, и когда устаю от этого переживать, спрашиваю себя - ну вот что самое плохое из всей этой ситуации может быть? Вот вы ответьте себе на этот вопрос. Самое плохое - что? Что вообще отберет ребенка и никогда не увидите? Вряд ли. Что окончательно настроит ребенка против вас? Да тоже вряд ли. Мне кажется, не все потеряно. Научитесь тоже баловать ребенка. Например, про шахматы (вы выше рассказывали) - да поиграйте так же! Или еще в какой-то игре проиграйте на радость сыну, почему нет? Ваши стремления научить его преодолевать трудности, я понимаю. Но что поделать, если сейчас ваша главная трудность в том, чтобы сохранить отношения с сыном.
И поизучайте, как себя вести, если муж при сыне вас принижает. Чтобы не беситься, а действовать в ответ спокойно и правильно, и не наперекор, а как-то сглаживать. Может в шутку научиться переводить, может еще что-то, не знаю... Тут скорее специалист подскажет, или тот, кто прошел через такое же.
И как мужем манипулировать, тоже поизучайте))) Может нужно его хвалить? Советоваться с ним? Восхититься чем-то? Поблагодарить?... Ну что-то в этом роде... Не спорить, не критиковать, а наоборот... Понимаю, что это сложно... но у вас же есть важная цель - ваш сын...
А еще, и чисто по-женски настройте себя на позитивный лад. У вас есть любовник - это прекрасно! Даже с мужем бывает секс улетный - это тоже прекрасно!!! (может это и в своих целях как-то использовать...)
На войне, как на войне! ;)
Я себе тоже иногда задаю вопрос про самое плохое. И отвечаю себе: слава Богу, не война :)
А вообще - здорово вы все разложили, самую суть. Спасибо. У меня все само собой получается, интуитивно, когда внутри равновесие. Вот с равновесием этим проблемы, иногда оно не поддается самым сильным волевым усилиям :(
Отлично сказано
Автор, Вам на самом деле два ключевых в Вашей ситуации момента обозначили
первое - снять паническое настроение (попробовать ВСЛУХ и ВЕРБАЛЬНО проговорить Самое Страшное... йолки Вы скорее всего изумитесь как смешно и нелепо будет звучать Это Великое И Ужасное оформленное в слова... еще поди оформи)
И второе - поиски подхода к мужу который скоро может быть и не мужем но отцом ребёнка будет всегда. Вы абсолютно верно за этот факт цепляетесь. Каким бы он ни был - он родной Вашему ребёнку человек, и какими бы кривыми ни были его педагогические потуги - ребёнку необходимо участие отца и интерес к ребёнкиной жизни
Это как раз таки очень понимаемо
Держитесь и не сдавайтесь
И не теряйте времени, оно летит
У Вас в стране можно оставлять 8-летних детей одних? Добавьте вопрос в список для адвоката
Семья скорее всего нужна для статуса (есть в голове такой гвоздь что от Настоящих Мужчин бабы не уходят) и развод может быть затруднителен именно по этой причине
Вам правильно советуют успокоиться себя ради и о разводе телодвижениях и планах не обьявлять до последнего момента (а лучше сообщить текстом с безопасного уже расстояния) своего же блага для
И у Вас на самом деле отличный настрой - как уйти от мужа сохранив хоть какие-то отношения с родителем ребёнка
Это именно ребёнку нужно - ясное дело что Вам лично это нафиг не упало
Буду стараться. Для меня самое сложное - удерживать состояние спокойствия, в котором у меня все отлично получается. Моя эмоциональности зависит от любого дуновения ветра (хотя я и так на препаратах). Все вижу, все понимаю, но периодически уходит почва из-под ног.
Вот видите :) Вдох-выдох, плакать уходите подальше от дома (причём вполне возможно что вдали от дома и плакать расхочется)
Прорветесь
Автор, будет настроение - пишите в личку
Помимо всего прочего дам ссылку на спеца который отлично приводит в чувство а дальше Вы сами очень разумная дама, извлечёте зерна
Не будет настроения - тоже без проблем, понимаемо )) велкам2зеклаб как грится :) Вам здесь оч много по сути верного уже написали
Спасибо вам за все :) Если снова хреново станет - напишу обязательно. Просто я немного это... стеснительная открываться :)
Манипуляций не увидела. Вам нужно перестать быть обслугой и воспитателем, пусть все режимные моменты берет на себя муж, тем более и времени у него гораздо больше. Что вот вам мешает организовать поездку к бабушке? или сводить ребенка на аттракционы-в кафе и т.д. - чем там отец на прогулках подкупает?
Я тут уже упоминала, что если что-то организовываю я, то папа как минимум втирается с нами, обращаясь к ребенку в духе "ну ты же хочешь, чтобы папа пошел, правда?". Но чаще он перебивает мои планы своими, вплоть до того что у меня куплены билеты в театр, а он переманивает ребенка в луна-парк.
Вы правы. Что-либо объяснить вам - невозможно. И с моей стороны, безусловно, было глупо, пытаться это сделать :)
даже автор подтвердила мою правоту))) но вы слишком глупы, чтобы хотя бы извиниться за свое хамство
Ребенок его возраста всяко предпочтет луна-парк, если поставить его перед выбором - туда ИЛИ сюда, неужели непонятно? ПРосто я стараюсь привить ребенку что-то помимо умственной жвачки типа гаджетов, и беззаботных развлечений типа луна-парка. Но папа не дает мне этого делать, перебивая мою инициативу более "дешевыми", но манкими для ребенка развлечениями. НАМЕРЕННО. Становясь между нами - и в переносном, и в прямом смысле - демонстрируя этим: да пошла мама со своим скучным театром. Ему самому ни хрена кроме гаджетов и бокса не нужно уже много лет не нужно. Я не хочу, чтобы сын таким же вырос.
именно понятно! Поэтому я вам и советую ПЕРЕКУПИТЬ ребенка. А уроки проверяет и за режимом следит пусть папа
вам пытались донести, что папа перекупал, перекупает и будет перекупать.
если автор купит билеты на развлечения, папа купит на другие развлечения.
понимаете?
и тогда такая перекупка двух родителей может вообще далеко зайти.
- А уроки проверяет и за режимом следит пусть папа - ага :) прям завтра же и начнет :)
нет, мне пытались (вы?) выше донести, что ребенок выберет папу вне зависимости от развлечений. А это не так.
Автору надо подружиться с сыном, предлагать ему интересный досуг, а не опять заниматься скучным учительством Вот зачем тащить в театр, который она знает заведомо сыну неинтересен? ну начала бы уж с кино, с цирка, с того же луна-парка.
Иногда ребенку надо дать полнейшую свободу, чтобы он захотел вернуться под контроль... это же не заброшенный ребенок. Да и папа не маргинал, которому полностью на ребенка наплевать. Ему удобно быть хорошеньким, пока он знает, что всю грязную работу по воспитанию делает автор
у подруги была история- папа просто купил сына, все что нельзя- все можно,+ подростковый возраст... в общем сын- сказал, хочу жить с папой. ты мама, со своими темами достала..... далее два года, бедная мама почти жила в подъезде у бывшего мужа, т.к. сына надо то к врачу, то к репетитору, то еще.... ну и т.д.....а потом встретила свою любовь, вышла еще раз замуж, родила чудесную девочку, прекрасно живут..... а сына, наевшись папиной любви, позврослев- стал настоящим другом для мамы и сестренки, ...вот такой хэппи- енд. чего и вам желаю.
Спасибо. У меня уже один такой хеппи-енд вырос. Но как подумаю, что еще раз через это все годами проходить... выдержу ли?
Вот не верю что парень 16 лет может стать другом маленькой девочки. Это уже практически чужие люди
Мне бу давно как то озвучил что он хочет быть хорошим полицейским с сыном.
Но иногда срывался, орал и на моей памяти дважды ударил ребенка. Первый раз мне рассказал сын, в лифте, ему было семь лет.Второй раз в двенадцать, я пожаловалась что сын грубит, тот сразу парню худосочному в солнечное сплетение ударил, сам то папа кг сто пятнадцать весит.
Еще раз просила поговорить про учебу, я сидела рядом и у меня уши заворачивались в трубочку... ярость и злость.
После этого сын стал ко мне пренебрежительно относится, копируя поведение отца, я не знала что делать, но случилась одна ситуация, которая полностью переменила отношение к родителям на зеркально противоположное. Он стал лучше относится ко мне а к отцу... я так и не могу понять, боятся стал, избегать его.
Пришло время и папа просто забыл своих детей, вычеркнул их из своей новой жизни.
А вот такие семьи как у автора мне знакомы. В одной семье хоть папа работает, маму не тиранит, мама на всем готовом, уборщица, садовники, репетиторы, муж в роли водителя, в общем она с юмором относится к тому что отец с сыном над ней подшучивают.
В другой семье мать работает, отец сидит дома , уборщица у них, отец еще требует чтобы мать вечером перед ним поставила тарелку супа.Обсуждал это при мне, я ошарашена была, прямо сказала что это он должен перед ней тарелку супа ставить.
ОДнажды при мне сказал сыну, что вот мол проживут без мамы.Я тут же сказала ей при них ,, приходи ко мне жить, у меня есть свободная комната,,. В общем не получилось у папы использовать меня как зрителя их разборок. При этом женщина моложе его и по моему очень мягкая по харатеру, да еще и единственный добытчик в семье. Мужчина очень умен, начитан, была у него великолепная профессия, но ушел из нее, сейчас вернуться обратно ему уже нельзя никак. Видимо от этого и сердится, не понимая что терпелка может и закончится в один момент. Я конечно же молчу, по себе знаю что женщина в семье может выдержать многое.
У автора я думаю все время конечно же сьедает дом, я бы на ее месте, распределила обязанности по дому между всеми членами семьи, потому что она работает.
Я вот не работаю, но убираемся вместе с детьми. Конечно я делаю большую часть, но постоянно их прошу помочь. Мои дети с семи лет могут гладить, мальчики даже своип брюки. Готовить себе. Пыль пропылесосить , вытереить, пол помыть, сантехнику почистить ( один раз старшего просила унитазы помыть), а раковины младший часто чистит. Посуду моют когда мне лень ( редко очень), овощи резать ..
Начинать нужно с лозунга ,, мама тоже хочет пойти погулять,,, и начинать сваливать часть работы на них. Будут бухтеть что автор женщина и обязана, сказать что обязана домохозяйка но никак не работающая женщина.
Моя подруга вообще гладит тольо себе, муж себе рубашки сам перед работой, дети сами себе. Белье постельное не гладят. Красивая цветущая дама, внуком ее не загрузишь, в бассейн ходит регулрно, на массаж.В том году на пенсию вышла, и все равно внука ей не смогли вручить. Кстати в ее семье уборки проводятся совместные со всеми членами семьи.
Еще я вспомнила соседей из моего детства. Двое сыновей и отец в субботу убирают квартиру, тащат паласы на улицу, хлопают их, валяют в снегу, и тд и тп.Мама же их на кухне готовит обед. Я когда была девочкой мечтала о таком, но не вышло, вернее вышло, когда муж исчез из нашей жизни...
Да и вообще покапризнее нужно быть, капризные бабы больше имеют.По своему бм знаю, мне на парикмахерскую денег не давал на стрижку, а сейчас оплачивает салоны красоты другой. Видимо я быстро затыкалась, когда мне отказывали.